Esta es una historia simple.
Sin embargo no es fácil contarla.
Como una fábula, tiene dolor...
...y como una fábula, está llena de maravilla y felicidad.
Canto lo que veo, nada se me escapa. "Aquí estoy", le dije al caos.
"¡Soy tu esclavo!". Dijo: "¡Bien!"
"¿Para qué?", dije yo.
¡Soy libre al fin! ¿De qué sirve una caricia cuando de la dicha...
...este hombre se adueñó?
Aquí estoy bien dispuesto.
Los trenes partieron, los frenos se soltaron.
Más no puedo resistir. Anda, dulce Baco, llévame...
¡Ay, se rompieron los frenos!
¡Te oí!
- ¡No, se rompieron de verdad! - ¡Frena!
¿No recitabas un poema?
¡Es inútil!
¡Frena!
¡Nos vamos a morir! ¡El bosque!
¡Frena!
¡Viene el Rey!
¡Ahí está!
¡Hay un montón de gente ahí! ¡Derecho!
¡No tenemos frenos!
¡No tenemos frenos! ¡Abran paso!
LA VI DA ES BELLA
Ve a dar un paseo.
Si no, llegaremos mañana.
Encontré el tornillo.
¿Qué necesitas ahora?
Nada. Necesito 10 minutos a solas.
Muy bien, te dejo solo.
¿Quieres el tornillo?
No, quiero estar solo.
¿Tiro el tornillo si lo veo?
No, necesito 10 minutos a solas.
Me voy a lavar las manos.
¡Niña bonita! ¿Cómo va todo?
¿Qué estás haciendo?
¿Tu mamá puso estas cosas aquí?
No, la propietaria las puso.
¿Es un mercado? ¡Qué hermoso!
¿Cuánto es? ¿Qué edad tienes? ¿Y tu mamá?
- ¿Cómo te llamas? - Eleonora.
Mucho gusto. Soy el príncipe Guido.
- ¿Príncipe? - Soy un príncipe. ¡De verdad!
Todo esto es mío.
Este principado es un principado del príncipe.
Lo llamaré Addis Abeba. ¡Lo cambiaré todo!
¡Adiós a las vacas, bienvenidos los camellos!
¿Camellos?
¡Y algunos hipopótamos!
Debo irme. Tengo una cita con la princesa.
- ¿Cuándo? - ¡Ahora!
¡Buenos días, princesa!
¡Qué susto! ¡Casi me mato! ¿Lo lastimé?
Nunca estuve mejor.
¿Siempre sale así?
Quería quemar el nido de avispas, pero me picaron.
¿Le picó una avispa? ¿Ahí? Permítame.
No se mueva, princesa.
El veneno de una avispa es peligrosísimo.
Hay que sacarlo.
- Recuéstese, tomará un rato. - Ya está bien, gracias.
- ¿Le picó en algún otro lugar? - No, gracias.
¡Qué lugar aquí! ¡Es hermosísimo!
Vuelan palomas, caen mujeres del cielo. ¡Me mudaré!
¡Es todo de él! ¡Quiere traer camellos! ¡Es un príncipe!
¡Exactamente!
Príncipe Guido, para servirle, princesa.
¡Ya voy!
Adiós, entonces.
- ¿Cómo puedo agradecerle? - No es necesario.
Si realmente quiere agradecerme...
...me llevaré unos huevos para hacerle una tortilla a mi escudero.
Lleve lo que quiera. Es todo suyo.
¡Gracias!
Me llevaré dos... seis. ¿Está bien? Haré una buena tortilla.
¡Adiós, Eleonora! Mis saludos, princesa.
¡Adiós!
¡Aquí estoy! ¡Esta noche comeremos tortilla!
¡Habrá camellos aquí!
- ¿Dónde es la casa? - A la izquierda. Ya casi llegamos.
¿Tu tío dormirá con nosotros?
Hace 30 años que vive en el hotel. Es "maître d:"
Nos presta la casa. La usa como almacén.
Listo, llegamos.
Ese es Robin Hood, el caballo de mi tío.
Ese es el auto de mi tío y ésa es su casa.
Y adentro está mi tío.
¡Querido tío, llegamos! Apúrate, es tarde.
Llegamos. ¡El auto se averió!
¡Tío Eliseo!
- ¡Bárbaros! - ¿Quiénes fueron?
- Nadie, sólo bárbaros. - ¿Por qué no pediste ayuda?
El silencio es el grito más fuerte.
¿Él es tu amigo el poeta?
Me llamo Ferruccio. También soy tapicero.
Tendrán que arreglarse. Es un depósito de bagatelas.
¡Una vieja pasión, también ella una nadería!
¿Para qué son todas estas cosas?
Pueden quedarse cuanto quieran. No es fácil ser mesero.
Esa es la cama. Según la leyenda, Garibaldi durmió ahí.
Nada es más necesario que lo innecesario.
¡Bárbaros!
La municipalidad está en la Vía Sestani, a la derecha de la columnata.
Este es el baño, equipado con la debida invención de "Monsieur" Bidet.
Hay algunos libros aquí, entre ellos "La vida de Petrarca".
La cocina está ahí. Un velocípedo, vulgarmente llamado bicicleta.
Debo regresar al hotel. Sólo hay una llave, no la pierdan.
¡Me alegro tanto de verte!
¡Ya voy, Robin Hood!
¡Qué tío!
¡Mira esto!
¿No te lo dije? Estamos en una ciudad, puedes hacer lo que quieras.
Somos libres, si quieres hacer algo, lo haces.
¿Quieres soltarte? ¿Quieres gritar? ¡Grita!
¡Basta ya! ¿Qué, estás loco?
Estamos en una ciudad. ¡No puedes actuar como en el campo!
¡Hace 3 horas que gritas como un loco! ¡No puedes gritar!
¡María! ¡La llave!
¿Ves? No puedes gritar.
¿Entiendes? Si dejaras de pensar tanto en la poesía...
...harías feliz a tu padre y ganarías más dinero que él.
Tiene razón. Yo también le digo eso.
¡Tienes que sentar cabeza!
¡Qué bonito sombrero! ¿Cómo se ve?
- Bonito, ¿eh? ¿Cómo se ve? - Bonito, pero es mío.
¿Cuándo empiezo a trabajar?
¡Ya estás atrasado! ¡Inmediatamente!
Toma ese sillón y llévalo al laboratorio.
- ¿Ese? - Ese. ¡Y ten cuidado!
Bien. Voy a la municipalidad. Adiós.
Adiós y compórtense.
Porque estos son tiempos difíciles...
...¡tiempos muy difíciles!
¿Tiempos difíciles?
¿Por qué? ¿Cuál es su opinión política?
¡Benito! ¡Adolfo! ¡Pórtense bien!
¿Qué dijiste?
Dije...¿cómo van las cosas?
Adiós, entonces.
¡Cuidado, vas a romper las patas!
¡Adiós!
Se salió con la suya. Se llevó mi sombrero. Pero lo encontraré.
¡Benito, te voy a dar una paliza!
Debo hacer el trámite burocrático para abrir una librería.
- ¿Toma mucho tiempo? - Años.
Entonces abramos un expediente.
Primero tiene que solicitar y el jefe debe firmarlo.
Mientras tanto...
¡Casi rompo mis huevos! ¡Los tengo aquí desde ayer!
Me olvidé de ellos. Suerte que no se rompieron. Escriba.
Yo, el firmante, Guido Orefice...
- ...solicito abrir... - ¡No puede firmar ahora mismo!
¿Qué sucede?
Necesito su firma para abrir mi librería.
- Srta., ¿qué sucede? - Dr. Rodolfo, le dije, pero insistió.
- Sólo una firma. - No, no puedo.
Mi sustituto llegará en una hora. Pídale a él.
- Nada más necesito una firma. - ¡Cerraremos a la 1:00!
Son las 12:50.
¡Presente una queja!
¡Qué antipático!
Firmar un papel para abrir un expediente. Eso era todo.
Ahora debo esperar al sustituto que llegará en una hora.
Presentaré una queja. Escriba: Yo, el firmante, Guido Orefice...
¡Qué porrazo!
¿Se lastimó? Deje que le ayude.
Venga acá. ¡No lo hice adrede!
¡No me toque!
¡Puede olvidarse de su librería!
No, los huevos...
¡Sinvergüenza, lo mataré!
¡Abran paso!
Buenos días, princesa.
Me pregunto si algún día nos toparemos de pie.
Perdone, pero llevo prisa.
¡Adiós, princesa!
- Pollo. - Eso es fácil.
El pollo se sirve entero, el dorso sobre el plato.
"¿Me lo corta?" "Por supuesto".
Lo mantengo con el cuchillo bajo el ala, luego arranco el muslo.
Corto la carne por debajo de la pechuga.
- Corto las alas, el pecho y la piel. - Langosta.
Facilísimo, tío.
Pongo el ala bajo la pata.
Quito la pata, corto la langosta... meto el...
La langosta es un crustáceo.
Quito la costra...
...del crustáceo.
Se van la costra y las antenas. No se comen las antenas, ¿verdad?
Se van las antenas, se va la langosta...
No queda nada.
No queda langosta, pero sí un pollo delicioso.
- No recuerdo cómo se corta la langosta. - Se sirve fresca de la cocina.
¡No es necesario tocarla!
Es muy fácil. Por eso no me acordaba.
- Continúa. - ¡Conducta!
Espero. Quieto, así.
"¡Mesero!" "¿Sí?"
En posición. Pose de espera. "¡Mesero!"
¿Por qué me llaman todos? Hay otros meseros, ¿verdad?
¡Reverencia! Facilísimo.
Te inclinas un poco más.
Así. En un ángulo de 45 grados, como una botella de champaña.
45 grados, incluso 50, 55...
...90 grados, un ángulo recto. 180...
¿Hasta dónde me inclino, 180 grados? ¿Así?
Piensa en los girasoles, se inclinan ante el sol.
Pero si los ves demasiado inclinados...
...entonces están muertos. Tú sirves, pero no eres un sirviente.
Servir es el arte supremo.
Dios es el primer sirviente.
Dios sirve al hombre, pero no es un sirviente del hombre.
- No había botón aquí. - ¡No va ahí, tonto!
Debo devolverle el auto a mi papá. Lo espera.
Lo devolverás en un mes más o menos.
No. Debo devolverlo pronto. ¿Sabes por qué?
¿Por qué?
- ¿Qué? ¿Qué hora es? - ¿Por qué? ¿Dormías?
¡Claro que sí!
Me preguntaste algo, volteaste la cabeza y te dormiste.
- ¿Cómo hiciste eso? - Schopenhauer.
¿Quién?
Schopenhauer dice que con voluntad, puedes hacer lo que sea.
"Soy lo que quiero ser".
Ahora quiero ser alguien que duerme y me dije:
"Duerme, duerme, duerme". Y me dormí.
Asombroso. Y simple además.
Quiero probarlo.
Duerme, duerme, duerme...
¡No muevas las manos, no eres un malabarista!
Es una cuestión de pensamiento. Es serio, y además toma tiempo.
Hablaremos de eso mañana.
Asombroso, realmente.
Despierta.
¿Y ahora qué? ¿Qué haces?
- ¡Funciona! - ¿Qué cosa funciona?
¡Schopenhauer! ¿Sabes qué acabo de decir? "¡Despierta!"
¡Pum! Te despertaste. ¡Esta teoría es increíble!
- ¿Cómo sucede todo esto? - ¡Me gritabas al oído!
¡Por eso me desperté!
- Debo decirlo más bajo. - ¡No debes decirlo para nada!
No se supone que lo diga.
Es una cosa profunda, tienes que pensarla.
¿Por qué corres? ¡Más despacio!
¡Apúrate, es tarde!
¡María, la llave!
¡Cada mañana tira la llave!
¡Mira!
¡Ahí está esa maestra! ¡Qué bonita es!
Hasta soñé con ella.
Ven conmigo. Te la presentaré.
- ¡Caracoles! ¡No te muevas! - ¿Qué sucede?
¡No te muevas!
El del auto. Es el cretino de los huevos, el funcionario.
¡Me matará si me ve! Ayúdame.
- ¿Qué está haciendo? - Está ahí, hablando.
- ¿Qué dice? - ¿Cómo voy a saberlo?
- ¿Qué está haciendo? - Se está despidiendo. Se va.
¡Tiene un auto igual al mío!
¡Ahí está!
¡No te muevas, me matará si me ve!
Quédate quieto, Ferruccio.
Buenos días, princesa.
¡Ud. otra vez! ¿Cómo hace esto?
Esta es la princesa que cayó a mis brazos del cielo.
¿Es el que te succionó el aguijón del muslo?
Sí. Seguimos topándonos así. Aparece de improviso.
Podríamos hacer planes para encontrarnos.
- ¿Hoy a las 8:00? - No. Es más lindo así.
Vamos, Dora, llegarás tarde.
Espero que volvamos a encontrarnos de improviso.
¡Adiós, princesa!
¿La viste? Es bonita, ¿eh?
Le gusta cuando aparezco de improviso.
¡No lo puedo creer!
"Oscuridad".
¡Eres un genio!
"Cuanto más hay, menos se ve".
Solución: La oscuridad.
Maravilloso. ¿Lo inventó Ud., Dr.?
No, pero lo resolviste en 5 minutos. A mí me llevó 8 días.
¡La oscuridad!
Salmón, ensalada y una copa de vino blanco.
Escucha éste, Guido.
Si me permite, me toca a mí.
Mi papá me lo dijo cuando era un niño.
Blancanieves y los siete enanitos se sientan a comer.
¿En cuánto tiempo puede adivinar qué les sirve a sus invitados?
Suena refinado.
Quiero resolverlo ya.
- Coma primero o se enfriará. - No quiero, es muy tarde.
Ensalada, salmón, vino blanco. Es liviano.
Blancanieves...
...y los siete enanitos...
- ¿Está cerrada la cocina? - Se fueron todos. ¿Por qué?
Un ministro de Roma está aquí. Quiere comer.
La cocina está cerrada.
Pues te habría dado una buena propina.
La cocina está abierta.
Adelante.
Doctor, ¿no va a comer nada?
Blancanieves y los siete enanitos...
Sé que la cocina está cerrada, tal vez un plato frío.
- Todo es delicioso, elija. - Algo liviano.
Tenemos carne, un buen bistec grueso...
...cordero, riñones, hígado empanizado grasoso.
- Si no, puede ser pescado. - Pescado.
Tenemos...
...un buen rodaballo grasoso...
...bacalao relleno con salchicha y cocido en Grand Marnier...
...o salmón sin grasa.
El salmón, gracias.
- ¿Alguna guarnición? - ¿Guarnición también?
Elija lo que guste. Tenemos hongos muy fritos...
...papas en una salsa espesa de mantequilla francesa.
¿Hay una ensalada pequeña, liviana? Si no, nada.
¿Una ensalada liviana? Qué pena, los hongos fritos...
...son increíbles. Así que una ensalada liviana...
...un salmón sin grasa y una copa de vino blanco.
Perfecto. Lo antes posible.
Haré lo que pueda.
"¿En cuánto tiempo puede adivinar qué le sirvió a sus invitados?"
¿Correcto?
- ¡Blancanieves y los siete enanitos! - ¡Buenas noches, Dr.!
¡Buenas noches, genio!
¿Qué dijo? ¿Blancanieves? ¿Qué, está ebrio?
Es una adivinanza. "Siete segundos".
"Siete segundos" es el tiempo de la respuesta.
Si hay siete enanitos cenando...
...y ella sirve el segundo plato, son "siete segundos".
El Dr. Lessing es un médico, una persona muy seria.
Pero le obsesionan los acertijos. ¡No duerme por ellos!
Disculpe. ¿La escuela Francesco Petrarca?
¿La escuela primaria? Una amiga mía enseña ahí. Es hermosa.
No queda lejos. ¿Por qué?
Bien. Puedo dormir media hora más.
¿Debe ir a esa escuela mañana por la mañana?
Me esperan a las 8:30.
¡Niños, silencio! Un momento de atención.
El inspector de Roma llegará enseguida.
Quiero causarle una buena impresión.
Escuchen en silencio y atentamente lo que él dice.
Les dirá cosas muy importantes sobre nuestra hermosa patria.
El inspector está aquí, Sra.
¿Ya está aquí? ¡Llegó temprano!
¡Siéntate, Roberto!
¡Todos de pie!
Buenos días, princesa.
Buenos días, Sr. Inspector. Soy la directora.
Estos son algunos de nuestros maestros.
Bien.
Dígame...
¿Cuánto hace que enseña en este distrito escolar?
Dieciséis años.
¿Incorpora usted el programa escolar...
...aprobado por el Ministerio este año?
Sí.
¿Leyó el boletín concerniente a higiene infantil?
¡Por supuesto!
¿Qué hace el domingo?
No, digo, el domingo...
...es el día de Santa María, ¿qué va a hacer?
Voy a ir al teatro.
- ¿A ver qué? - Offenbach.
Claro, están dando Offenbach.
Bien. Entonces...
Muchas gracias y adiós. Sólo vine para...
Lo sabemos.
Como saben, el Inspector...
...vino de Roma para hablarnos del manifiesto de la raza...
...firmado por los científicos italianos más distinguidos.
Es un honor para nosotros...
...que él nos demuestre que nuestra raza...
...es una raza superior...
...la mejor de todas.
¡Tomen asiento!
Adelante, Inspector.
- Nuestra raza... - Es superior.
¡Por supuesto!
Nuestra raza es superior.
Acabo de venir de Roma, en este instante...
...para venir a decirles para que Uds. sepan, niños...
...que nuestra raza es superior.
A mí...
...me eligieron los científicos racistas italianos...
...para que demuestre...
...cuán superior es nuestra raza.
¿Por qué me eligieron a mí, niños?
¿Debo decirles?
¿Dónde pueden encontrar...
...alguien más apuesto que yo?
Es natural que haya silencio. Soy un "raza superior" original...
...un ario puro.
Niños...
...empecemos con algo que dirían Uds.: "¿Qué importa eso?"
La oreja. Miren la perfección de esta oreja.
Aurícula izquierda...
...con una campanilla pendiendo en el extremo.
¡Mírenla! ¡Cartílago móvil!
¡Flexible!
¡Encuentren dos orejas más hermosas y me iré!
¡Pero me las tienen que mostrar! ¡Sueñan con éstas en Francia!
Las razas existen, niños. ¡Claro que sí!
Pero continuemos. Quiero mostrarles otra cosa.
Presten atención.
¿Él dijo "Inspector"?
¿De Roma?
¡El ombligo!
¡Miren este ombligo! ¡Qué nudo!
¡No pueden desatarlo ni con los dientes!
Esos científicos racistas lo intentaron. ¡Imposible!
¡Este es un ombligo italiano! ¡Es parte de nuestra raza!
¡Miren esta postura!
Miren estos músculos: Los ceps...
...¡bíceps, tríceps!
¡Miren esta belleza! ¡Admiren esta cadera!
¡Miren el movimiento!
¡Caballeros!
Debo despedirme ahora...
...porque tengo que irme. Tengo una cita.
Haré mi salida aria y me despido de Uds.
¡Adiós! ¡El ombligo!
¡Nos vemos en Venecia, princesa!
Sólo puedo oír con este oído.
Mírame, princesa.
Anda, estoy aquí abajo.
Mírame, princesa.
Voltéate, princesa.
Voltéate, voltéate...
- ¿Podemos comer helado de chocolate? - Sí, pero debemos apurarnos.
¿Por qué?
Debemos estar en casa del prefecto a las 8:00. Nos invitaron a cenar.
- ¿Dónde? - En casa del prefecto.
Apiádate de mí, Señor, que no sea verdad.
- ¿Otra cena en casa del prefecto? - Tu madre viene también.
¡Premio mayor!
Cenemos solos. Pasaremos por la casa del prefecto para el café.
¡Yo no voy a ir!
¡Muy bien, te oí! ¡Le diré que no iremos!
Sólo seremos tú y yo.
- ¡Buenas noches, Rodolfo! - Buenas noches, Sr. Prefecto.
Los veré en mi casa. Los espero a las 8:00.
Estaremos ahí a las 8 en punto.
¿Dónde está? ¿La viste?
- Tiene que estar aquí. - ¿Tú, aquí?
Mañana a la hora exacta, ¿entendiste?
¿Sacaste esa cosa del auto?
Es seda, ¡no la arruines! Ten mucho cuidado.
- Qué espectáculo. - ¡Hermoso!
¿Es ésa una de sus cortinas?
No, debe ser de mi colega.
¡Se llevó mi sombrero otra vez!
- Vámonos. - ¿No ves como llueve?
- ¡Ve por el auto! - Está a la vuelta.
Está bien, espera aquí.
Me detendré aquí y daré un bocinazo.
¡Dame la llave!
¡No la de la casa, la del auto!
¿La llave del auto? ¿Estás loco?
Entretenlo. El cretino de los huevos.
Entretenlo el tiempo que puedas. ¡Te veré esta noche!
Dentro del auto hay... ¡Ve despacio!
Podrías haberte bajado con el paraguas.
Eres un grosero. Mira qué mal me veo.
¡Además, cenar en casa del prefecto me pone tan nerviosa!
Lo sabía, me vino el hipo.
Me viene cuando me obligan a hacer algo que no quiero.
¿No sabes que se necesita poco para hacerme feliz?
¡Alcanza con un helado de chocolate! ¡O dos!
Una caminata juntos y lo que suceda, que así sea.
Pero en cambio tú...
¡Buenos días, princesa!
¡Increíble! Me debe una explicación.
No, Ud. me debe una explicación a mí.
Me detengo bajo un techo y cae en mis brazos.
Me caigo de mi bicicleta y acabo en sus brazos.
¡Hago una inspección en la escuela y ahí está otra vez!
¡Hasta aparece en mis sueños!
¡Déjeme en paz ya! ¡Realmente está loca por mí!
No la culpo, pero...
Muy bien, ahora me rindo. Ud. gana.
¿Adónde vamos? ¡Al mar! ¿Le gusta el mar?
Pero me esperan en el teatro. Lléveme de regreso.
¿Qué ocurre?
Princesa, ¿sabe encender los limpiaparabrisas?
¡Los frenos!
¡No tema, sujétese de mí!
¡Está roto!
¿Cuándo aprendió a conducir?
- ¡Hace 10 minutos! - Pensé que era menos que eso.
- La capota no cierra. - La puerta no abre.
¡Espere, estamos atascados!
¡Saldremos de aquí, yo me ocuparé!
¡Lo importante es que no se moje!
Cúbrase con esto.
Tenga. Saldremos ahora.
Yo me ocuparé de todo.
Eso es.
Salga, princesa.
¡Eso es!
Hay un charco enorme, se mojará los pies. ¡Espere!
¡Eso!
- Adelante, princesa. - ¿Dónde estamos?
Ya hemos estado aquí.
- ¿Usted y yo? ¿Cuándo? - ¿No se acuerda?
La noche que llovía...
...¡y le hice un paraguas con una almohada!
Era una noche hermosa, me puse el volante sobre la espalda...
...hice unos giros de vals y cuando paré ante Ud...
...Ud. me besó.
Su trasero está expuesto al viento.
Depende de la persona. Mi papá era así.
Tenía la habilidad de obligarme hacer lo que fuera.
Él me entendía. Sabía manejarme.
Yo era como arcilla en sus manos.
Siempre, siempre, siempre decía que sí.
Así que todos los tesoros que esconde...
...¡hay un modo de abrir este cofre y lograr que siempre diga "sí"!
Es más fácil de lo que cree.
- Con la llave correcta. - ¿Y dónde está exactamente?
Sólo el cielo sabe.
Se está despejando.
Así que decía que...
...la llave que siempre le hace decir que sí, debe venir del cielo.
Sí.
Lo intentaré.
Si la Virgen María me la arroja... nunca se sabe.
¡María, la llave!
¿Es ésta?
¿De veras tiene que ir a casa? ¿Y el helado de chocolate?
- Comprémoslo ahora. - No, ahora no.
- ¿Entonces cuándo? - No sé.
¿Dejaremos que el cielo decida eso también?
No, deje a la Virgen en paz. ¡No la moleste por un helado!
No, es demasiado importante. No podemos decidir.
Tengo que preguntarle.
¡Envíanos a alguien para que nos diga cuánto esperar para ese helado!
¡Siete segundos!
- Esta es mi casa. - Pasé por aquí mil veces.
Siempre me pregunté: "¿Quién vive ahí?"
Quería abrir mi tienda justo enfrente.
- ¿La librería? - Sí, la veré todos los días.
Adiós, entonces.
Ha sido muy amable. Ahora sólo quiero un baño caliente.
Me olvidé de decirle...
Diga.
No se imagina el deseo que tengo de hacer el amor con Ud.
Pero no se lo diré a nadie, especialmente no a Ud.
Tendrían que torturarme para que lo dijera.
- ¿Decir qué? - Que quiero hacer el amor con Ud.
No sólo una vez. ¡Una y otra vez!
Pero jamás le diré eso.
Debería estar loco para decirle que le haría el amor ahora...
...aquí mismo, el resto de mi vida.
Apresúrese o se mojará. Va a llover otra vez.
Princesa.
- Está empapado. - Mi traje no importa.
Es el sombrero lo que me molesta.
Necesito un sombrero seco, ¿dónde encontraré uno?
¿Cómo era? ¡Correcto, es fácil!
María, envía a alguien con un sombrero seco para mi amigo.
Buenas noches, princesa. Adiós.
- Disculpe, ¿dónde está el baño? - Derecho y a la izquierda.
Si no te levantas inmediatamente...
...juro por la memoria de tu difunto padre que no te hablaré más.
¡Por el resto de mi vida!
Voy a contar hasta tres.
Si no te levantas, te obligaré.
Muy bien.
¿Sabes quién se casa?
¿No te dije? ¡Ese cretino de los huevos!
- ¿Con quién se casa? - No lo sé.
¡Pero ella no apareció todavía!
Todos están esperando.
¡Te he buscado por todos lados!
- ¡Tu tío! - ¿Mi tío?
Algo pasó. ¡Ven conmigo!
¡Afuera! ¡El caballo!
¿Qué es eso?
¿Ese es tu caballo?
¡Qué espectáculo! ¿Qué le escribieron?
"Achtung, caballo judío".
Los bárbaros de siempre, vándalos. Es triste. Qué estupidez.
"¡Caballo judío!"
No te alteres, lo hicieron como una...
No, no fue una broma, fue con mala intención.
Tendrás que acostumbrarte, Guido...
...empezarán contigo también.
¿Conmigo? ¿Qué podría llegar a pasarme?
Lo peor sería desvestirme, pintarme de amarillo y escribir:
""Achtung," mesero judío".
¡Ni sabía que este caballo era judío!
Vamos. Lo limpiaré por la mañana.
Llévalo al establo.
¡Mira, ahí, delante tuyo!
Espera, la sorprenderé.
Ven, quiero presentarte a Fido Giovanardi.
¡Doctor Lessing! ¿Adónde va?
Telegrama urgente. Debo ir a Berlín inmediatamente.
- ¿Qué son estas flores? - Para despedirlo.
Tomaré una nada más.
Se la llevaré a mi esposa. ¡La flor de Guido!
Realmente me divertí contigo.
Eres el mesero...
...más ingenioso que jamás he conocido.
Gracias. Ud. es el cliente más culto que jamás he servido.
Gracias.
Adiós, Doctor Lessing.
A propósito...
...si dices mi nombre...
...ya no existo. ¿Quién soy?
Si dices mi nombre, ya no existo.
¿Qué fue eso? ¿Qué dijo?
¡El silencio!
¡Hermoso! Si dices la palabra, ya no existe: El silencio.
No hablo de Berlín. En los suburbios, ¡imagínense!
Tercer grado, escuchen este problema.
Lo recuerdo porque me asombró.
Un loco le cuesta al estado 4 marcos por día.
Un inválido, 4 marcos y medio.
Un epiléptico, 3 marcos y medio.
Considerando que el promedio es 4 por día...
...y hay 300 mil pacientes, ¿cuánto ahorraría el estado...
...si se eliminaran estos individuos?
¡No puedo creer esto!
¡Esa fue mi misma reacción!
No puedo creer que un niño de 7 años...
...deba resolver este tipo de ecuación.
Es un cálculo difícil. Proporciones, porcentajes...
Necesitan saber álgebra para esas ecuaciones.
Es material de secundaria.
¡Sólo se necesita multiplicación! ¿Hay 300 mil inválidos?
300 mil multiplicado por 4.
Matando a todos, ahorraríamos 1,200,000 marcos por día.
- Es fácil, ¿no? - ¡Exactamente!
Pero Ud. es un adulto. ¡En Alemania se lo dan a niños de 7 años!
¡Son otra raza, de veras!
¡Buenos días, princesa!
- ¿Qué dijiste? - Está aquí, en el pastel.
¿Qué haces parada ahí? ¡Vamos!
Vamos a bailar.
Sólo un par de cosas, ya lo saben todos...
...y hace años que lo saben.
Dora y yo nacimos en la misma calle...
...fuimos juntos a la escuela, tuvimos los mismos amigos.
Hemos estado siempre juntos.
Dora es la mujer de mi vida...
...y yo soy el hombre de su vida. Por lo tanto...
...decidimos casarnos en un año.
Están todos invitados oficialmente el 9 de abril...
...a la Basílica de Santa María del Pellegrino...
...y celebraremos hasta el amanecer, todos juntos...
...¡tan felices como hoy!
¡Que la bese! ¡Que la bese!
- ¿Qué te pasa? - Nada.
- ¿Estás bien? - Bien.
¿Quién puso este sillón aquí?
¿Estás bien?
- Estoy bien. - Lo siento.
- No me lastimé. - No, me refería a...
- ¿Te estás divirtiendo? - Todo está bien.
Vuelve a tu lugar.
Anda, yo puedo hacer esto.
¿Te encuentras bien?
¡Bien! ¿Por qué todos me preguntan lo mismo? ¿Ocurre algo?
No, no pasa nada.
Pero...
...ve a la cocina.
La cocina.
Cambiaron todo de lugar esta noche.
Mira dónde pusieron la cocina.
Cucú, ¿adivina quién es?
¡Soy yo! ¿Qué, te has ablandado?
¡Señorita!
Por fin nos conocemos, Dora.
Él nunca nos presentó. Tenías miedo, ¿verdad?
Ya no tendrás que venir al burdel con nosotros.
Disculpen si los molesté. ¡Felicidades y buena suerte!
¡Tú, viejo perro taimado!
¡Qué joven alegre!
Todo está bien. Yo lo recogeré.
Pido disculpas.
¡Princesa!
¿También Ud. está aquí?
Sácame de aquí.
Y ahora, damas y caballeros...
...una sorpresa estupenda ofrecida por el Grand Hotel:
¡El pastel etíope!
¡Gracias! ¡Música, maestro!
- Felicidades. - Gracias.
Por favor, princesa.
Pero Ud. es...
Rápido, princesa.
Pero si él es...
¡Es ese cretino de los huevos!
¡Ferruccio!
Él tiene las llaves de la casa. ¡Maldita sea!
¡Alambre! Puedo abrirla si encuentro un alambre.
Soy un mago con el alambre. Me enseñó mi papá.
Hacía juguetes con alambre cuando yo era niño.
¡La abrí!
¡Josué!
¡Vamos, tu mami va a llegar tarde!
Perdí mi tanque.
Descuida, ya lo encontraremos.
¿Dónde dejaste el tanque?
- Está en la escalera. - Iré por él.
Sujeta la bicicleta. Iré por él.
Toma.
Vámonos.
- ¡Más rápido, papi! - ¡Vayan despacio! ¿Están locos?
¡Llegarás tarde a la escuela!
¡Hay un caballo! ¡Dos caballos!
Deja de tocar esa bocina. ¡Me enloquece!
- ¡No soy yo, es Josué! - ¡No soy yo, es papi!
¡Basta, deja que me baje!
Llegamos.
Nos vemos esta noche.
¡Anda rápido, papi!
¿Le compramos esto a mamá?
- ¿Cuánto cuesta? - 15 liras.
Probablemente sea un pastel de mentira. Como tu tanque.
Vámonos, Josué.
"No se permiten...
...ni judíos ni perros".
¿Por qué no permiten que entren judíos o perros?
No quieren que entren judíos o perros.
Cada uno hace lo que quiere.
Hay una ferretería ahí...
...donde no dejan entrar españoles ni caballos.
Más allá, hay una farmacia.
Fui con un amigo chino que tiene un canguro.
Dije: "¿Podemos entrar?" "No, no queremos chinos ni canguros aquí".
No los quieren, ¿qué puedo decirte?
Todos pueden entrar a nuestra librería.
No. A partir de ahora, escribiremos.
- ¿Hay alguien que no te guste? - Arañas. ¿Y a ti?
No me gustan los visigodos. Escribiremos:
"No se permiten arañas ni visigodos".
¡Estoy harto de estos visigodos!
Buenos días.
Todo está a mitad de precio.
¿Guido Orefice?
Soy yo.
- Debe ver al prefecto. - ¡Otra vez!
- Ya fue. - Vamos.
¿Por qué?
- ¿Ese señor está con Ud.? - Sí, vamos.
Está bien.
Yo voy también.
No, tú quédate. No tomará mucho, ¿verdad?
En absoluto.
¡Asegúrate de tratar bien a los clientes!
Regresaré enseguida.
- Me llevaré éste. - Cuesta cinco liras.
No, dice diez liras.
Todo está a mitad de precio.
Dale esto a tu mamá y dile...
...que es de la abuela.
Nunca en mi vida vi a mi abuela.
- ¿Te gustaría conocerla? - Sí.
La conocerás mañana.
¿Mañana?
Porque mañana es tu cumpleaños...
...y tu abuela te traerá un lindo regalo.
¿Un tanque nuevo?
Una sorpresa.
Dale la carta a tu mamá.
Adiós, Josué.
Olvidó el cambio, abuela.
Gracias.
- ¿Cuándo vienes? - En una hora.
Pasaré por la casa de mi tío para ver si tiene sobras.
- ¿Qué dijo la abuela entonces? - Que vendrá mañana.
¡Ya era hora!
NEGOCIOJ UDIO
- Es hora de tu baño. - No quiero bañarme.
- Ve a bañarte. - ¡Me bañé el viernes!
Tiene razón.
Y tú cámbiate la camisa.
- ¡Me la cambié el jueves! - ¡No olvides las flores!
Están afuera. Ya las recogí.
- ¡Voy contigo, papi! - ¡Tienes que bañarte, testarudo!
¡No quiero bañarme!
¡Apúrate, debo ir por la abuela!
- ¿Dónde quieres las flores? - Déjalas ahí, voy enseguida.
¡Me bañé el viernes!
¿Sabes dónde está Josué?
Debe estar ahí dentro.
¿Podrías arreglar esas cosas?
¿Por qué no traes las flores? Se ven hermosas.
Enseguida las traigo. ¿Quieres ver las flores?
Las haré venir enseguida.
¡Vengan, flores!
¡Ven, cómoda!
Schopenhauer, voluntad. Quiero que venga la cómoda.
¡Cómoda, ven!
¡Alto, cómoda!
Esta cómoda se ve muy sucia.
¡Buenos días, princesa!
¿Ya sabe leer y escribir?
- Hace más de un año. - Hiciste un buen trabajo.
Llegamos.
Te ayudo a bajarte.
No, yo puedo sola.
Dora, ¿qué sucede?
¿Ya llegamos?
No, es un cruce.
¿Vas a decirme ahora adónde vamos?
¿Cómo que adónde vamos?
¡Me preguntaste mil veces! Vamos...
...al lugar...¿cómo se llama?
Vamos a...
¿Adónde vamos?
¿Qué día es hoy? ¡Hoy es tu cumpleaños!
Siempre dijiste que querías hacer un viaje.
Me tomó meses planear todo esto.
¿Sabes adónde vamos?
No puedo decirte. Le prometí a mamá que no te diría.
Ya la conoces. Se enojará.
Me hace reír.
Mi papá planeó algo así cuando yo era pequeño.
Fue tan... ¡caray, qué divertido fue!
No te voy a decir.
Quiero que tú mismo lo veas.
Es una sorpresa, sabes, es realmente...
De veras me hace reír.
Tengo sueño, papá.
Duérmete.
¿Adónde vamos? ¿Adónde nos llevan?
¿Qué hora es? Partimos a la hora exacta.
¡Qué organización!
- Nunca tomaste un tren, ¿eh? - No. ¿Es lindo?
¡Es muy lindo!
Es de madera adentro. Todos de pie, no hay asientos.
- ¿No hay asientos? - ¿Cómo? ¿Asientos en un tren?
¡Es evidente que nunca estuviste en uno!
No, todos están de pie, muy juntitos.
¿Ves esta fila? ¡Conseguí los últimos boletos justo a tiempo!
Apúrate, tío Eliseo. No quiero que digan: "Muy tarde...
...está lleno, vuelvan a casa".
¡Esperen, tenemos reservaciones! ¡Déjennos lugar!
¡Mira la fila!
¡Aquí estamos! ¡Hicimos una reservación!
¡Gracias!
¿Diga, señora?
Ha habido un error.
¿Qué error? ¿Quién es Ud.?
Mi esposo y mi hijo están en ese tren.
¿Cómo se llama su esposo?
Guido Orefice.
Orefice, Josué...
...y Orefice, Eliseo están en el tren también.
No hay ningún error.
Yo también quiero subir a ese tren.
Estamos listos.
En marcha, entonces.
¡Adelante! ¡Partan!
Regrese a su casa, señora.
Quiero subir a ese tren.
¡Hágame subir a ese tren!
¡Mamá está aquí!
Pararon el tren para que subiera mamá.
Tío.
¿Estás contento? ¿Viste este lugar? ¿Estás cansado?
- No me gustó el tren. - A mí tampoco.
Regresaremos en autobús.
¡De vuelta tomaremos el autobús! ¡El que tiene asientos!
- Les dije. - Así está mejor.
¿Ves? ¡Está todo organizado!
¿Viste esa fila? ¡La gente se pone en fila para entrar!
- ¡Todos quieren entrar! - ¿Qué juego es éste?
¡Eso mismo!
Es ese juego en el que...
Es el juego...
Todos vamos a participar.
Está todo organizado. El juego es:
Los hombres están aquí, las mujeres allá.
Y luego los soldados que nos dan el horario.
Es difícil, ¿sabes? No es fácil.
Si alguien comete un error, lo envían de regreso a casa.
Así que debes tener cuidado.
¡Pero si ganas, te dan el primer premio!
¿Cuál es el premio?
¡Primer premio!
- Es un tanque. - Ya tengo uno.
¡Este es un tanque de verdad!
¡Nuevo flamante!
¿De veras? No.
¡Sí! No quería decirte.
¿Adónde va el tío Eliseo?
Está en otro equipo. Está todo organizado.
¡Adiós, tío!
Un tanque de verdad.
¿Qué te dije, Josué?
¡Fabuloso!
¡Qué lugar!
¡Apúrate o nos quitarán los lugares! Tenemos reservaciones.
¡Dos individuales!
¡Permiso!
¡Ese es nuestro lugar!
Nuestra cama. Dormiremos juntitos.
Es feo aquí, huele mal. Quiero estar con mamá.
¡Claro que sí!
- ¡Tengo hambre! - Comeremos.
Además son malos aquí. ¡Gritan!
Gritan porque todos quieren el primer premio. Tienen que ser duros.
- ¿Puedo ver a mamá? - Cuando acabe el juego.
¿Y cuándo acaba?
Tienes que hacer mil puntos.
El que hace mil puntos, gana un tanque.
No te creo. ¿Nos darán la merienda?
¿La merienda?
Pregunta. Somos todos amigos aquí.
- ¡Mira quién está! ¿Cómo se llama? - Bartolomeo.
Deja que te pregunte algo.
¿Ya pasó el tipo que reparte el pan y la mermelada?
¡Qué mala pata! ¡Lo perdimos por un segundo!
Pero volverá por aquí, ¿verdad?
Va a volver.
- ¿Qué dijo? - Preguntó si alguien habla alemán.
Va a explicar las reglas del campo.
- ¿Hablas alemán? - No.
Empieza el juego. El que está, está, el que no, no.
El primero que hace mil puntos, gana. ¡El premio es un tanque!
¡Qué afortunado!
Cada día anunciaremos quién va adelante por ese altavoz.
El de menos puntos llevará un cartel que diga "burro"...
...en la espalda.
Nosotros hacemos la parte de los malos que gritan.
Si te asustas, pierdes puntos.
Se pierden todos los puntos por 3 motivos.
Uno: Si empiezan a llorar.
Dos: Si quieren ver a su mamá.
Tres: Si tienen hambre y quieren la merienda.
¡Olvídalo!
Es fácil perder puntos por tener hambre.
Ayer mismo perdí 40 puntos...
...porque quise comer un sándwich de mermelada.
¡De ciruela!
Él quería de fresa.
No pidan caramelos. No recibirán ninguno.
¡Nos comemos todos nosotros!
¡Yo me comí 20 ayer!
¡Qué dolor de estómago!
Pero qué sabrosos.
¡Por supuesto!
Lamento ir tan rápido, pero juego a las escondidas.
Debo irme ahora o me encontrarán.
No me pregunten nada. Pregúntenle a Bartolomeo. Él lo sabe todo.
No te olvides de decirme qué dijo.
¿Mil puntos?
¡Te dije que nos divertiríamos!
¡Estos tipos están locos!
¡Esto debe pesar 100 kilos! ¡Debe estar a 3000 grados aquí!
¡Vittorino, ya no soporto más!
- ¿Después del primero? - ¿Por qué, hay que mover más?
¡Hasta esta noche!
Bartolomeo, ¿qué pasó? ¿Adónde te llevan?
A la enfermería. Me lastimé el brazo.
¡Nos vamos a morir aquí!
¡Ya no lo soporto más! Voy a dejar esto.
Les diré que no puedo. ¿Qué pueden hacerme?
¡Te matarán!
- ¿Dónde va esta cosa? - Allá abajo.
¡Señor, jamás lo lograré!
Tiene que estar a 10 mil grados aquí.
¡Papi!
¡Mira! ¿Ves? Qué bonito, ¿eh?
Estamos inscritos.
Cuando llegué para inscribirme...
...el árbitro estaba ahí y dijo:
"No, Ud. y su hijo no están en la lista.
No pagaron sus cuotas".
Casi me caigo de bruces.
Dijo: "Se puede ir a casa". Dije: "¡No, váyase Ud.!
Josué y yo nos inscribimos.
¡Déme mi número!" De hecho, me dieron uno. ¡Mira!
Hice que lo pusieran aquí también, por si acaso.
¿Ves a qué lugar lindo...
...te trae tu papi?
¿Jugaste con los otros chicos?
Sí, pero no conocen las reglas.
Dijeron que no es verdad que el 1er premio es un tanque.
No saben nada sobre los puntos.
¿Les creíste? Son taimados como zorros.
¡Quieren ganarte! ¿Bromeas?
¿No hay tanque? ¡No les creas!
¿Cuántos puntos hiciste hoy?
50.
48. Me quitaron dos porque...
...me tropecé cuando...
...jugaba a la rayuela.
¡Nos reímos como locos hoy! ¡Me morí de risa!
¡Cómo me divertí!
¡No veo el momento de seguir mañana!
La rayuela, jala la soga...
...y las rondas.
Todos los juegos. Ni me acuerdo de todos.
"Uds. están obsesionados. ¡Paren, estoy cansado!", dije.
Escucha, ¿comiste algo?
Sí, pero no pedí la merienda.
¡Muy bien! ¡Eso significa que hiciste 12 puntos!
48 para mí, 12 para ti.
¡Son 60!
Esto es lo que ganas cuando llegas a 60.
Un pedazo de pan, sin jalea.
Toma, come esto.
- ¿60 puntos es mucho? - ¿Bromeas?
¡Claro que sí!
¡Mira quién es! ¡Bartolomeo!
¿Cómo te fue?
Un poco peor y... Me dieron 20 puntos.
Hicimos más que él.
No se lo digas. ¡Vamos adelante!
¡Ya le dije, ni niños ni viejas!
¡Adentro! ¡Ud. no trabaja!
¡El resto, abajo!
Vamos, muchachas, rápido. Vamos. ¡Por aquí!
Esa es nueva, aprendió enseguida.
La de la puerta parecía amable cuando llegó.
¡Es la peor de todas!
Por lo menos no mandó a trabajar a las ancianas y niños.
¡No mandan a los ancianos y niños a trabajar porque los matan!
Un día de éstos, los llamarán a las duchas.
"¡Niños, hora de ducharse!"
La verdad es que los hacen ducharse ahí, en la cámara de gas.
¡Abajo!
¿Cómo puedo hacer esto?
¡Vittorino!
¿¡Dónde encontraron estos yunques!
¡Papi!
¿Por qué estás aquí? ¡No debes estar aquí!
¡Vete!
¿Por qué no estás con los otros niños?
Dijeron...
...que todos los niños debemos ir a ducharnos y no quiero.
- ¡Ve a ducharte! - ¡No!
¡No voy a ir!
¡Ve a ducharte!
¿Qué estás haciendo aquí?
Estamos haciendo...
...el tanque.
Construimos el tanque. Aún estamos con las ruedas.
Estamos atrasados.
No puedes quedarte aquí. ¡Ve a ducharte!
¡No quiero!
¡Qué terco eres! ¡Le diré a mamá! ¡Diez puntos menos!
Escóndete ahí atrás. Regresaremos juntos cuando acabe.
¡Que nadie te vea!
¡Esto sí es divertido!
¡Todo!
¡Quítense todo! ¡Cuélguenlo ahí!
Lo recuperarán después de ducharse.
¡Adelante!
¡Recuerden su número para recuperar la ropa!
Mujeres y niños se ducharán juntos.
¿Se lastimó, Sra.?
Gracias, Bartolomeo.
Desde ahora, te esconderás aquí todo el día.
Si nos ven ahora, se acabó. ¡Nos descalifican!
¿Qué tengo que hacer?
Tienes que quedarte. Vittorino, ayúdame.
Debes esconderte aquí todo el día.
No dejes que nadie te vea, especialmente los hombres malos que gritan.
Recuerda...
...¡mantente escondido!
Esta es la parte más difícil.
Si hacemos esto bien, el tanque es nuestro, vale 120 puntos por día.
Te llevaré conmigo, te ocultaré. ¡Desapareciste!
¿Quién te ha visto? ¿Quién eres? ¿Dónde está?
¿Entendido?
¡Te engañé!
¡Bien hecho!
¿Hay alguien aquí? ¿Molesto?
¡Ven aquí!
¡Veloz como un rayo!
¡Buenos días, princesa!
¡Anoche...
...soñé contigo toda la noche!
Íbamos al cine, llevabas puesto ese traje rosado...
...que tanto me gusta.
Sólo pienso en ti, princesa.
Siempre pienso en ti. Y ahora...
¡Mamá!
¡Papi me lleva en la carretilla, pero no sabe guiar!
¡Me hace morir de risa!
¡Vamos primeros! ¿Cuántos puntos tenemos?
¡Corre! ¡Los malos que gritan nos persiguen!
- ¿Dónde? - Aquí. ¡Aquí!
¿Están secas?
Están secas.
Toma.
Vístete.
¿Dónde están Vittorino, Alfonso y los otros?
No lograron sobrevivir.
"Si dices mi nombre, ya no existo".
"El silencio".
Gracias al cielo. Me estaba asustando. ¿Qué te pasó?
¡Están medio locos!
El hombre que examina, el capitán...
...es un amigo mío. Lo conocí cuando era mesero.
Dijo que tienen una cena con todos los oficiales y sus esposas.
Me preguntó si quería servir durante la cena.
Quizás quiera ayudarnos. Tal vez nos saque de aquí.
¿Has visto a Josué?
¿Cómo que no?
¿Qué estás haciendo? ¡Ven aquí!
No.
Te dije que vinieras.
¿No? ¡Sal de ahí!
¡Sal! Mira esto, estás todo sucio.
¿Dónde estuviste?
Tuve que terminar el juego de rummy.
Hacen botones y jabón con nosotros.
- ¿Qué dices? - Nos queman a todos en el horno.
¿Quién te dijo eso?
Había un hombre llorando. Dijo que hacen botones y jabón con nosotros.
¿Te lo creíste?
¿Otra vez?
Creía que eras un chico listo, astuto, inteligente.
¿Botones y jabón con la gente? ¡Eso es el colmo!
¿Tú te creíste eso?
Imagínate, mañana me lavaré las manos con Bartolomeo.
Me restriego bien...
...luego me abotono con Francesco.
¡Maldita sea!
¡Mira! ¡Acabo de perder a Giorgio!
¿Esto parece una persona?
¡Por favor! ¡Te tomaron el pelo! ¡Y tú te lo creíste!
¿Qué más te dijeron?
Que nos cocinan en el horno.
Nos queman en el horno.
¡Y te creíste eso también! ¡Te tragas todo!
Oí de un horno a leña...
...pero nunca vi un horno a hombre.
¡No me queda leña! ¡Metan a este abogado!
¡Este abogado no se quema, necesita secarse!
¡Mira ese humo!
Botones, jabón, nos queman en el horno...
Hablemos en serio ahora.
Tengo una carrera de sacos con los malos mañana...
Basta ya. Quiero irme a casa.
- ¿Ahora? - Ahora mismo.
Está lloviendo. ¡Pescarás una fiebre terrible!
No me importa. Vámonos.
Muy bien, si quieres irte...
...iré por nuestras cosas y nos iremos.
¿Podemos irnos?
¡Claro! ¿Qué crees, que obligan a la gente a quedarse?
¡Eso sería el colmo!
¡Qué ocurrencia! Ven, empacaremos...
...y nos iremos de aquí.
Qué pena. Nos vamos, nos borran de la lista.
Algún otro chico ganará ese tanque.
No hay otros chicos, soy el único que queda.
¿No hay más chicos? ¡Está lleno de chicos!
¿Dónde están entonces?
Están todos escondidos. Nadie debe verlos.
- ¡Este es un juego serio! - No entiendo nada.
¿Cuántos puntos tenemos?
Tenemos 687...
...te lo dije ya mil veces.
Pero vámonos.
- Estamos ganando. Pero si quieres... - ¿Estamos ganando?
Vamos primeros. Te lo dije.
Pero nos iremos si quieres.
Vi la puntuación ayer. Pero igual nos iremos.
Adiós, Bartolomeo. Josué y yo nos vamos.
Estamos hartos de esto.
El tanque está hecho, está listo.
Limpia las bujías antes de encenderlo.
Abre la válvula.
Si no, el cañón se atascará con la rueda.
Y el cañón, ¿viste qué bonito es? ¡Salió hermoso!
¡Levanta el freno de emergencia primero!
Él y yo nos vamos.
Josué quiere abandonar el juego.
Podríamos haber regresado con un tanque, pero iremos en autobús.
Josué y yo nos vamos. ¡Adiós a todos!
Estamos cansados de este lugar.
Vámonos o nos perderemos el autobús.
¡Vamos, Josué!
Está lloviendo. Pescarás una fiebre terrible.
¡Soy yo, papá!
Tengo que decirte algo importante. ¡Ven!
Ese pequeño sinvergüenza me eludió toda la mañana.
- ¿De veras hay un chico? - ¡Hay como dos mil!
¡Son como ratas, se esconden en todos lados!
¡Esos cretinos quieren nuestro tanque! ¡Para!
Espera.
Creo que lo descubrí.
Creo que está cerca.
Mira. Ve a ver si se esconde ahí. Yo esperaré aquí.
Yo vigilaré.
¡Ahí está, papi!
¿Cómo se veía? ¿Es rubio?
Es él, entonces. Se llama Schwanz.
Hace 3 semanas que está ahí dentro.
Era el segundo. ¡Pero le ganamos!
Tarde o temprano encontraré a los otros.
- ¿Cuántos hay? - Está colmado, te digo.
Están todos escondidos.
- ¡Mira, papi! - ¡Hay un escondite!
¡Te agarré, te agarré! ¡Quedas fuera! Vamos.
- ¡Caracoles, nos vio! - ¿Quedamos eliminados?
Viene por ti.
Ahora es el juego del silencio.
No debes hablar jamás.
¡Júramelo!
- ¡Júramelo! - Lo juro.
Todos hablan raro, no entiendes nada.
Si pasamos esto, el primer premio es nuestro.
Están reuniendo a los finalistas. Es el juego del silencio.
Ni una palabra, ¿entendiste?
¿Por qué está aquí con los niños?
¡Silencio! No debe hablar.
Lo juro.
Debo hablar contigo. Muy importante.
- ¿Dónde? ¿Cuándo? - Yo te indicaré. Más tarde.
Gracias.
Le dije que no hablara con los niños.
Doctor, mi esposa también está aquí.
Despacito.
Come despacio, te hará mal.
Estamos adelante. Puede que nos vayamos antes.
El juego acaba antes.
No cometas un error ahora que vamos primeros.
Despacito.
Presta atención.
Gordo, gordo, feo, feo...
...amarillo en realidad.
Si me preguntas qué soy...
...contesto "cuac, cuac, cuac".
Mientras camino hago popó.
¿Qué soy? Dime tú.
Un patito, ¿verdad?
¿Es un patito?
¡No, no es!
Un amigo veterinario me lo envió desde Viena.
No puedo mandarle el mío...
...hasta que resuelva éste.
Pensé...
...ornitorrinco...
...pero no hace "cuac, cuac, cuac".
Un ornitorrinco hace...
Lo traduje al italiano para ti anoche.
Bien, ¿qué dices?
Todo parece indicar un patito.
Ayúdame, Guido.
Por el amor del cielo...
...ayúdame.
Ni siquiera puedo dormir.
¡Es el patito!
¡Ven aquí!
- Tengo sueño. - Ven, Josué.
¿Dónde estamos?
Debo haberme equivocado.
Eso es, duerme. Sueña con los angelitos.
Quizás sólo sea un sueño.
Estamos soñando, Josué.
Mañana mami vendrá a despertarnos...
...y nos traerá dos tazas de leche y galletas.
Primero comeremos...
...luego le haré el amor dos o tres veces.
Si puedo.
Perdóname, Bartolomeo.
Han llamado a esos oficiales 20 veces. Seguro que se escaparon.
- ¿Entendiste algo más? - ¡No es necesario saber alemán!
La guerra terminó. Están corriendo como locos.
¿Adónde van esos camiones?
Lo importante es no subir a esos camiones.
Se van llenos y vuelven vacíos.
¿Sabes adónde van?
¿Y las mujeres? ¿Qué ocurre?
Salgamos de este chiquero y separémonos.
¡Ni siquiera tenemos que empacar!
Hace horas que oigo ametralladoras y perros ladrando.
Quieren deshacerse de todo.
Yo me voy.
Te veré en Viareggio. Abriremos una fábrica de yunques.
Adiós, muchachos, yo me voy.
Ven a ver.
¡Mira qué enojados están! ¡Furiosos!
¿Ves? ¡Te están buscando a ti!
¡A ti! ¡Todo esto es por ti!
¡Eres el último que deben encontrar!
¡Hasta buscan debajo de las piedras!
El juego acaba mañana por la mañana. Entregarán el premio.
¡Si no te encuentran esta noche, son 60 puntos!
¿Cuántos puntos tenemos?
Tenemos 940 puntos. ¿Más 60?
- ¡Mil! - ¡Primer lugar! ¡Ganamos!
¡Te buscan por todos lados! ¡Qué enojados están!
Ningún error esta noche. ¡Último juego!
- ¡Escóndete en esa caja, rápido! - Schwanz está ahí.
¿Quién?
El niño rubio.
Lo encontraron ayer. Quedó eliminado.
Es el lugar más seguro. Nadie buscará ahí otra vez.
Vamos, veloz como un rayo. ¡Vamos!
¡Adentro!
Toma esta manta por si sientes frío.
Regresaré pronto.
Voy a despistarlos. ¡Creo que lo vi allá!
¡Papi, casi me matas del susto!
Dame la manta. ¿Tienes frío?
Dame tu suéter entonces.
Lo arrojaré en un árbol y los despistaré.
¡Te buscan por todos lados!
Todos gritan: "¿Dónde está Josué?"
Hasta están maldiciendo. ¡Están realmente furiosos!
Nadie te encontrará. Adiós ahora. Regresaré luego.
Escucha...
...si me demoro mucho en regresar...
...no te muevas para nada.
No salgas. No tienes que salir...
...hasta que haya silencio absoluto...
...y no quede nadie, para estar seguro.
¡Dilo!
No saldré hasta que no quede nadie.
Muy bien, testarudo.
¡Vete!
¡Aléjate, perro!
¡Vete, perro!
¡Vete!
Muy bien, Ferruccio.
¡Funciona!
¿Hay alguna llamada Dora aquí?
Dora, ¿estás aquí? Es Guido.
Sé que alguien se esconde aquí. ¿Hay alguna Dora aquí?
¿Hay una Dora aquí? Es italiana. Es mi esposa.
Sí, hay una Dora aquí.
¡Soy yo, Dora!
¡No es ella! ¿No hay otra Dora?
¡En cuanto puedan, salten del camión!
¡Bájense, salten!
¡Es verdad!
Hola, chiquito.
¿Estás solo?
¿Cómo te llamas?
No entiendes lo que digo, ¿verdad?
Te llevaremos. Ven, sube.
¡Vamos! ¡Sube!
¡Ven!
¡Eso es!
¡Mamá!
¡Para!
Esta es mi historia.
Este es el sacrificio que hizo mi padre.
Este fue su regalo para mí.
- ¡Ganamos! - ¡Sí, ganamos!
¡Mil puntos para morirnos de risa!
¡Llegamos primeros! ¡Nos llevamos el tanque a casa!
¡Ganamos!