EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Dames en heren, Patton Oswalt.
Bedankt. Dat is wel genoeg.
Bedankt.
Alsjeblieft. Lieve hemel.
Heel erg bedankt.
Bedankt dat jullie er zijn en dat jullie zo enthousiast...
...en blij zijn.
Ik sta ervan te kijken dat jullie zo'n goede zin hebben.
Vooral omdat...
Jullie weten toch wat er net op Twitter is gebeurd?
Weten jullie dat niet?
Grapje. Er was niks.
Maar zo is de wereld vandaag de dag. Alles is...
‘Wat heeft hij gedaan? Hoe bedoel je?'
Ik kan hier zelfs een overval mee afwenden...
...de komende jaren.
Als iemand m'n portemonnee wil jatten:
‘Neem de sleutels. Het is voorbij. Kijk op Twitter.'
‘Wat?' En ik ben weg.
En zo overleef ik het.
M'n ochtendroutine is als volgt:
De wekker op m'n telefoon loopt af.
Ben ik gebeld of ge-sms't? Ik check m'n mail en dan Twitter.
Dan stap ik uit bed en kan m'n dag beginnen.
Nu ook. Maar nu gaat de wekker af...
Ben ik gebeld of ge-sms't? Ik check m'n mail.
Maar nu check ik Twitter zo: ‘O, shit.
Wat heeft hij nu weer gedaan?'
Wat er ook trending is, ik breng het in verband met Trump...
...en denk dat het iets ergs is.
Bij puppy's denk ik: hij heeft ze gedood.
Hij heeft alle puppy's gedood...
...op de een of andere manier.
Hoe hard trok je endeldarm samen toen...
Weet je nog toen ‘Koreaans Schiereiland' trending werd?
‘Wat is dat nou weer?'
Toen ik dat zag, dacht ik trouwens niet meteen aan een kernoorlog.
Ik zag hem al voor me op tv, zo van...
Ik dacht: o, god.
Alsof hij...
...een aflevering van MASH beschreef.
Zo van: en nu vliegen de kruisraketten om je oren. Zoiets.
Ik weet het niet.
Moet je dit nu eens zien.
Ik begon dit jaar gefocust. Ik ging fit worden.
Elke dag trainen, minder suiker eten.
De eerste 19 dagen van dit jaar...
...hield ik me eraan.
Maar toen kwam de inhuldiging op 20 januari.
‘Bekijk het maar. Het kan me niks verdommen.'
‘Roomijs voor 't ontbijt.'
Hoeveel fiches van de AA ketsten er over het water toen...
Toen Trumps hand de Bijbel raakte...
...was het overal: ‘Tot over vier jaar.'
Acht. Mooi.
Een reden waarom we Trump niet mogen...
...is dat hij ons keihard heeft geconfronteerd met het feit...
...dat ons land lang niet zo ontwikkeld en progressief is...
...als we willen geloven.
We waren een beetje te blij met onszelf...
...toen Obama herkozen werd.
Het was een beetje te veel: ‘Graag gedaan, aarde.
We zijn best wel geweldig, ja.
Amerika, 2008. Wij zijn de avant-garde.
Graag gedaan. Fantastisch.'
Na acht jaar Obama...
...konden we een bekwame vrouw kiezen...
...of een racistische klojo die door Cheetos-poeder is gerold.
En het land zei:
‘Eens kijken wat die klojo zegt.
Het is misschien wel wat nieuws.'
De stap van zwarte man tot vrouw was te groot.
De stap van Obama naar Hillary is...
Stel dat je voor het eerst gaat skydiven. Als je landt...
...bonkt je hart van de adrenaline.
Dan zegt iemand: ‘Kom, we gaan bungeejumpen. Nu meteen.'
‘Nee, ik wil eerst een week op de bank zitten...
...koekjes eten en X-Files kijken.
Ik kan niet meteen gaan bungeejumpen.'
Trump is op de bank zitten en X-Files kijken.
Want onder Obama dachten veel mensen...
...bij zichzelf: zwarte.
Dus ze hadden dit racistische tussengerecht nodig.
Deze wit-supremacistische sorbet.
Trouwens, we krijgen een vrouw als president.
Dat duurt niet lang meer.
Maar... jongens.
Rustig aan. Nee.
Er komt een vrouwelijke president.
Maar denk eraan dat we na haar ambtstermijn...
...waarschijnlijk moeten kiezen tussen een heel bekwame homo...
...en een vent van de KKK met een broek zonder kontvlak.
Dan zegt het land: ‘Eens kijken wat die KKK-man...
Ik weet het niet. Ik wil z'n ideeën weleens horen.
Z'n kont hangt eruit. Dat is weer eens wat anders.
Dat heb ik nog nooit gezien.'
Ik kan me wel in Trump inleven.
Ik leef niet met hem mee, maar ik begrijp het.
Ik snap waar hij vandaan komt, waarom hij die baan heeft gekregen.
Hij ging naar het Correspondents' Dinner.
Obama hield hem voor de gek. Toen zei hij:
‘Ik pik je baan in. Krijg wat. Mij hou je niet voor de gek.'
Toen gaf hij $40 miljoen uit en sloofde zich een jaar uit.
Nu heeft hij de baan en die is klote.
Hij deed het uit wrok.
Ik heb zoveel domme dingen uit wrok gedaan, om iemand kwaad te maken.
Dan denk ik: dit wil ik helemaal niet.
Dus ik begrijp het wel.
Vooral omdat hij van te voren zo'n geweldig leven had.
Echt geweldig. Vliegtuigen, golf en hoeren.
Voortdurend pret.
Nu moet hij met een Luxemburgse minister praten. Ik snap het wel.
Trump is president omdat Obama hem uitlachte.
Dat is hetzelfde als dat het hoofd linguïstiek op de uni...
...David Lee Roth uitlacht.
En dan zegt David Lee Roth:
‘Ik pik je baan in.'
Dan is hij een jaar bezig, geeft al z'n geld uit...
...krijgt de baan en doet radslagen in de afdeling linguïstiek.
‘Ja, ik ben hoofd linguïstiek. Diamond Dave.
Geef me coke en hoeren.'
Dan zegt die man: ‘Nee, we praten over het gebrek aan recursie...
...in de 16e-eeuwse Duitse dichtkunst.'
En Dave zegt...
‘Nee? Niks?
Is dat niet... Oké, prima.'
Verder heb ik niks over Trump. Ik kan...
Mensen die zeggen: ‘Je zult wel blij zijn als komiek.
Trump is president. Gratis materiaal.'
Ja, we hebben inderdaad veel materiaal...
...maar het is gewoon te veel.
Het is doodvermoeiend.
Komiek zijn terwijl Trump president is, is net...
Stel: er zit een gek op de stoep.
Hij schijt op de stoep en schreeuwt over Hitler.
Je kijkt naar hem en bedenkt een geweldige mop...
...over schijten en schreeuwen.
Als je hem wilt vertellen, heeft hij achter je...
...een sombrero gemaakt van z'n drol.
Dus je wilt je leuke poep-op-de-stoep-mop vertellen...
...en dan zegt iedereen: ‘Draai je om.
Je moet een sombrero-mop vertellen.'
Verdomme.
Ik kan grappen maken over wat hij net heeft gedaan.
Als dit wordt uitgezonden, zeggen jullie:
‘Wat? Waar ging dat ook alweer over?
Hij deed z'n pik uit z'n broek toen de kerstboom aanging.
Waarom praat je nou over...
O, ja. Dat ding met Parijs. Dat was ik helemaal vergeten.'
Donald Trump is net zure room in de sauna.
Er is geen...
‘Shit, ik moet...'
Gelukkig heeft Trump licht geworpen...
...op een enorm probleem in dit land.
Een enorm probleem waar we echt wat aan moeten doen.
Je weet wel wat ik bedoel. Blanke genocide.
Jazeker. Het bestaat echt.
Blanken hadden de controle over 99,9 procent van alles.
De laatste jaren is dat cijfer sterk gedaald...
...tot 96,4 procent.
Wij sterven uit.
Godzijdank heeft Trump deze strijdlustige blanken een stem gegeven.
Hoeveel lef moet je als blanke wel niet hebben...
...om ‘blanke genocide' te zeggen?
Vooral als je dat tegen een jood zegt...
...of een indiaan, of een Afro-Amerikaan.
Dan zeg je: ‘Ik begrijp het nu helemaal.
Echt.
Ik keek vroeger naar Schindler's List. Geweldige film...
...maar ik kon me er niet in vinden.
Maar toen kwam The Force Awakens uit.
Er zat een zwarte stormtrooper in. Allejezus.
Nu begrijp ik Auschwitz.
Ik begrijp het helemaal.
Toen hij z'n helm afdeed en hij zwart was...
...dacht ik: dat was onze Trail of Tears, toen hij z'n helm afdeed.
Ik snap nu helemaal hoe het is.'
‘De rassen moet puur blijven.'
Hopelijk stoppen ze die zin niet in de promo. Dat zou vreemd zijn.
Als ze die...
Patton Oswalt heeft een nieuwe Netflix-special.
De rassen moeten puur blijven.
Vanaf september te zien.
Die wil je echt bingewatchen.
Wat een vreselijke overgang.
Mensen zijn nog steeds geobsedeerd door pure rassen.
Er waren trouwens precies tien minuten lang pure rassen...
...toen de aarde afkoelde. Toen waren ze puur.
Toen ging iedereen met elkaar neuken...
...en nu zijn we allemaal zo.
Heb je ooit iemand ontmoet die totaal blank is?
Of mega-Aziatisch?
Of super-Afrikaans?
Dat is doodeng.
De pure rassen zeggen: ‘Neuk alsjeblieft met een Mexicaan...
...want dit is echt té.
Zwart, wit en geel. Net een pinguïn.
Gooi er wat aardetinten door.'
Er zijn tests. Ik heb hem gedaan.
Het heet 23andMe.
23andMe is een bedrijf. Ze laten je in een beker spugen.
Die stuur je naar een stel nerds...
...die het centrifugeren en onder de microscoop leggen.
Dan sturen ze je een wereldkaart...
...met al je DNA-markers erop. Dan zie je waar je DNA vandaan komt.
Dus ik stuurde de beker op en kreeg een kaart.
Ik keek ernaar en ja hoor, uit alle bleke landen.
Ik had elk...
Ierland, Zweden, Engeland, ik had het allemaal.
Toen zag ik een grote piek in Mongolië.
Hoelang heeft m'n vader in Vietnam gezeten?
Je kunt ze bellen voor uitleg over de kaart.
Ik belde en zei: ‘Ik heb m'n kaart.
En ja, ik heb alle bleke landen.
Maar hoe zit het met Mongolië?
Hoe kom ik aan dat Mongoolse DNA?'
De man aan de lijn zei onmiddellijk:
‘Ja, dat is Dzjengis Khan.'
Hij zei: ‘Je stamt af van Dzjengis Khan. Dat doen de meeste mensen.'
Ik zei: ‘Serieus?' En hij: ‘Dzjengis Khan neukte met alles.
Er stammen zelfs bomen van hem af.
Hij neukte alleen maar.'
Er moet oersterk sperma in z'n ballen hebben gezeten...
...want niet alleen droeg hij strakke, leren broeken die niet ademden...
...en z'n sperma kookten.
Hij zat ook nog eens tien uur per dag in het zadel.
Het verpletterde z'n ballen.
Dan veroverde hij een dorp.
‘Hallo, even heel snel. Ik ben Dzjengis Khan.
Ik ga tien minuten lang met iedereen neuken.
Ik neuk met iedereen. Ik ben er heel goed in.'
Z'n sperma zegt: ‘Waarom praten we nog? We gaan baby's maken.'
Als ik in de buurt van m'n zak een sms verstuur, houdt m'n bloedlijn op.
Ik heb ontzettend zwak...
‘Waarom moest die emoji erbij? We kunnen het niet.
Je kunt je informatie niet doorgeven.'
Ik kan het blanke ras niet verdedigen...
...dus rekruteer me niet, nazi's.
Ik kan niet vechten.
Ik ben betrokken geweest in gevechten, maar alleen als figurant.
Ik heb er nooit echt aan deelgenomen.
Het was geen gesprek, maar een lezing. Snap je?
M'n armen zijn te kort.
Zelfs als ik naar een gevecht kijk, word ik al gespannen.
Ik ben nooit degene die zegt:
‘Hou eens op, zeg. Zijn jullie gek?'
Ik sta achter iedereen...
Ik kan niet vechten.
Ik heb in m'n leven één echt goed gevecht gezien...
...dat me inspireerde en aanmoedigde...
...en me hoop gaf voor ons als soort.
Dat was in 2000.
Het was Kerstmis. Ik zat te drinken in een bar...
...boven het Roxy aan Sunset Boulevard.
Die bar heet On the Rox.
Snap je hem? Want hij ligt boven...
Er waren bedrijfsfeesten. Iedereen was kachel.
Onder ons in het Roxy was een rockshow.
Iedereen had drank en drugs op.
Naast het theater ligt de Rainbow Bar and Grill...
...een heavy metal-bar. Die lui zopen zich ook klem.
Om twee uur 's nachts:
‘Naar de parkeerplaats allemaal. De bar is dicht.'
Dus alle drie de tenten sloten tegelijkertijd.
Dronken werknemers, headbangers en concertgangers...
...in één grote dronken blubber...
...om 2 uur 's nachts, op Sunset Strip.
Er was een groep mensen in pakken. Duidelijk een bedrijfsfeest.
Ze wachtten bij de parkeerservice op hun auto. Een van ze...
...was 'n zwarte man van 1,60 meter lang, en ik zeg er heel nadrukkelijk bij:
Heel breed.
Het was een ronde boterbal met een dik, rond gezicht...
...en kleine, dikke handjes.
Hij had een dikke sigaar en praatte met z'n vrienden.
Ze stonden gewoon te praten.
Toen kwamen er twee grote kerels uit de Rainbow Bar and Grill.
Knappe kerels. Gespierde kerels.
In een pak, kraag open, pronkend met hun borstkas.
Een van ze droeg een cowboyhoed en cowboyschoenen.
De ander was Midden-Oosters, met een gouden ketting.
Ze waren duidelijk uitgegaan om een wip te scoren...
...maar ze hadden niks gescoord.
Ze straalden heel duidelijk uit:
‘We willen vechten.
M'n huid raakt vanavond huid, met wat voor snelheid dan ook.
Langzaam is me niet gelukt.'
Dus ze liepen langs dat groepje kantoorbedienden.
De cowboy botste expres tegen de zwarte man op.
Hij liep door, maar zei tegen hem: ‘Kijk eens uit, zeg.'
De zwarte man zei:
‘Kijk jij maar uit. Ik sta stil. Ik hoef niet uit te kijken.'
De cowboy zei:
‘Wat?'
Als ik die zwarte man was geweest, had ik gezegd:
‘Ik zit echt helemaal fout.
Laat me m'n excuses aanbieden. Ik zal uitkijken.
Jij wint. Maak me niet af.'
Maar de zwarte man zei:
‘Ik zei dat ik niet hoef uit te kijken, want ik sta stil.
Jij loopt. Kijk jij maar uit.'
De cowboy zei: ‘Oké, hufter.
Ik trek m'n laarzen uit.'
En hij trapte z'n laarzen uit. Ik weet het.
Dit gebeurt in het echt niet vaak genoeg, maar...
Ik vind het geweldig als vreemden met elkaar praten.
Lui die nooit vrienden zouden zijn.
En dan komt er een grote klootzak aan.
Even reageert iedereen dan op die klootzak.
Opeens zeiden wildvreemden: ‘Zijn laarzen uit?
Hoorde jij dat ook?'
Een Nation of Islam-lid en een skinhead hadden gezegd:
‘Zei hij nou dat hij z'n laarzen uittrekt?
Ik dacht al dat ik gek was.'
Toen...
...stond die cowboy op blote voeten op de stoep...
...en naderde die man...
...die kleine, 1,60 meter lange, dikke, zwarte man.
Het zag er goed uit. Hij deed vast aan kungfu.
Hij naderde hem.
De zwarte man reageerde niet.
Hij stond er met z'n sigaar en keek naar hem.
De cowboy liep naar hem toe en greep hem bij z'n revers.
Die zwarte man...
Hij deed z'n sigaar niet eens weg. Dat achtervolgt me nog steeds.
De cowboy greep z'n jasje vast...
...en de zwarte man tilde hem gewoon op.
Als ik zeg dat hij hem optilde, bedoel ik niet zo...
Gewoon vroem, omhoog. Zo makkelijk.
Hij hield hem boven z'n hoofd...
...en liet hem meteen los.
De cowboy had niet verwacht...
...dat hij boven iemands hoofd zou worden getild.
Hij viel maar anderhalve meter...
...maar hij deed helemaal niks om z'n val te breken.
Dus hij landde met z'n neus, kin en knieën op het asfalt.
Er was overal bloed.
Hij had duidelijk zoveel pijn dat z'n brein zei:
‘Dit kan ik niet verwerken. Sta op.'
Dus hij stond onmiddellijk op.
Hij viel die man nog steeds lastig. ‘Kom maar op.'
Maar hij kon nauwelijks staan.
Z'n Midden-Oosterse vriend zei:
‘Het is goed zo, bedankt.' Hij pakte de laarzen.
‘Kom op, in de taxi.' Z'n vriend was meteen nuchter.
‘We gaan naar huis.'
Hij duwde hem een taxi in en ze reden weg.
Ik kon m'n ogen niet van die zwarte man afhouden.
Toen ze weg waren, zei de zwarte man tegen z'n vrienden:
‘Dus nemen we maandag de muffins mee voor het kerstfeest?'
Hij praatte er niet eens over.
En ik had zoiets van: ‘Wat was dat nou helemaal?'
Ik keek een poosje naar hem en besefte...
...dat hij een gewichtheffer was.
Want de echte, serieuze gewichtheffers...
...zien eruit als kleine, dikke kerels.
Alsof hun romp een biceps is.
Eén grote tilspier. Een biceps met een pik en benen.
Dat is z'n enige move. Optillen en laten vallen.
‘Wat is het beste gevecht dat je ooit hebt gezien?'
‘Een Street Fighter-videospel. Optillen en dood.
Dat was de hele...'
Over gek worden gesproken... Dit heb ik al vaker gezegd...
...en het publiek kent het ook.
Het overkomt dus niet alleen mij.
Eerst dit. Iedereen krijgt weleens robocalls.
Als je opneemt, hoor je: ‘Wilt u een timeshare?'
Je hangt op. Het was zo'n achterlijke robocall.
Maar onlangs kreeg ik een paar telefoontjes. Als ik opneem...
...hoor ik een vrouw: ‘Hallo, hoe gaat het?'
En ik: ‘Goed.'
Dan zegt ze: ‘Wacht, er is iets mis met m'n headset.'
Dan verstelt ze het. Ik ben dus niet de enige.
Dan zeg ik: ‘Niet erg.'
Dan begint ze te praten en is het een opgenomen verkooppraatje voor...
Alles is opgenomen, ook dat ‘Er is iets mis met m'n headset.'
Al drie keer heb ik gezegd: ‘Niet erg.'
En dan komt dat stomme verkooppraatje.
Als ik ophang, denk ik: godverdomme.
Dan ben ik zo kwaad. ‘Ik steek je gebouw in de fik als ik uitvis...'
Ze luisden me erin en ik ben kwaad.
Ik ben boos omdat ik erin geluisd ben.
Maar ook omdat dat betekent...
...dat een robocall-bedrijf heeft besloten:
‘We kunnen niet gewoon zeggen: "Wilt u..."
We moeten het wat pittiger maken om hun aandacht te trekken.
Dan luisteren ze naar alles.'
Ze hebben een mislukte toneelschrijver gevonden...
...en het idee waar die persoon mee kwam en voor is betaald...
Het enige drama erin is: ‘Ik verstel m'n headset even.'
Dat was alles.
Als je al van plan bent...
...om me onzin te verkopen via een robocall...
...maak het dan op z'n minst vermakelijk.
Als ik opneem, wil ik horen: ‘Hij steekt me neer.
O, God. Ik bloed dood.
Hij vermoordt iedereen in het kantoor.
Ik heb me verstopt. Luister, alstublieft.
Ik heb m'n zoon beloofd om één timeshare in Boca Raton te verkopen.
Kunt u alstublieft...
O, God. Druk op het cijfer twee op uw telefoon.'
Of je neemt op: ‘Ze hebben alle kruisraketten afgevuurd.
De enige veilige plek is Sandy Cove in Monterey, Californië.
Druk op twee om een geweldig aanbod te horen.
U moet de aarde opnieuw bevolken.'
Eens kijken wie er op de eerste rij zit. Hoi.
- Woon je in Chicago? - Ja.
- Wat doe je daar? - Public relations.
Wat was je laatste PR-klus?
Ik werk voor een kredietunie.
Een kredietunie.
De enerverende, glamoureuze wereld van PR.
‘Kun jij mensen vertellen dat onze spread van 3,9%...
...is gezakt tot 3,6%?
Als je het een beetje enthousiast kunt brengen...
...zou dat fijn zijn.'
En je zit daar bij...
Wat moet je het volk vertellen over die kredietunie?
We hebben een nieuwe creditcard.
Een nieuwe creditcard.
Hoe breng je dat enthousiast?
Dat deed ik niet.
Ze zei net: ‘Ik heb gefaald. Ik denk niet...
Dat deed ik niet.'
Dat zei je alsof je het net pas besefte.
Pas toen ik erover begon, zei je:
‘Ik heb gefaald. O, God.
Ze rekenden op me.
De geweldige, nieuwe card. En ik zeg dat hij flut is.
Wat dacht ik wel niet?'
Je was niet enthousiast.
Wat is tot nu toe je grootste succes als PR-vrouw?
Wat heb je de bevolking retegoed verteld?
Wat zie je...
...als je Sgt. Pepper's in de PR-wereld?
Jeetje.
Te veel om op te noemen, of is het een serie mislukkingen?
Ben jij de beroerdste PR-vrouw in Chicago?
Waarschijnlijk.
Echt?
Je lacht te zelfverzekerd. ‘Het zou kunnen.'
‘Ik denk het wel, ja.
Het is heel grappig. Ik verwoest levens.'
Waarvan zeg je: ‘Dat heb ik verdomd goed gedaan.'
Wat deprimerend. Echt helemaal niks.
Ik heb hiervoor in een vakbond gewerkt.
Je hebt in een vakbond gewerkt.
En je zei: ‘Ik wil wat interessants doen en in de PR werken.'
Dit is deprimerend. Vreselijk.
Door mij besef je dat je een grote fout hebt gemaakt.
Dit is geen goed begin met het publiek.
Iedereen zegt: ‘Praat niet met mij.
Ik ben blij met m'n leven. Vraag me niet wat ik doe.
Ik wil niks in vraag stellen.'
Ik kraak 'n ander af. Ik ben zo terug.
- Hallo. Woon jij in Chicago? - Ja.
- In de stad? - Ja.
- Wat doe je daar? - Ik werk in de bouw.
In de bouw. Bouw je met je handen?
Of ben jij degene die staal bestelt...
Zit je in de trailer en pleeg je telefoontjes?
‘Jullie doen het goed.' - Dus jij...
‘Jij gaat naar boven met je helm op...'
Heel goed.
Moest je opklimmen...
Moest je de trailer verdienen of begon je er?
Bouw je zelf op hoogte?
- Nog nooit. - Nooit.
Stom verwaand studentje.
Wat weet jij nou...
...over iemand die op grote hoogte z'n lunch eet...
...en z'n vriend in een emmer klinknagels ziet vallen?
Ik werd even een arbeider. Ik heb nog nooit handenarbeid verricht.
Zeggen werknemers nooit: ‘Je hebt nooit...'
Is dat een pluspunt of minpunt...
...dat je er zelf niet komt of kan het ze niks schelen?
- Ze koesteren misschien een wrok. - Een wrok.
Zij zijn Bruce Springsteen en jij bent Radiohead.
Snap je?
Zij zijn geboren om te rennen...
...en jij zit daar: ‘Robots en depressie.'
Heb je bouwtechniek gestudeerd, of hoe kwam je ertussen?
Civiele techniek.
Verwaand studentje. Moet je zien.
Wat leer je nu in een boek? Het spijt me.
Aan welk project heb je meegewerkt?
Het Obama Center. Gaaf.
Goed zo. Godzijdank.
Is het een groot gebouw in de vorm van de woorden ‘mis je me'?
Of wat wordt het...
Is het Obama Center z'n bibliotheek...
...of is het iets...
Wat gebeurt daar?
Het is een museum.
Een interactieve ruimte, en het is ook een bibliotheek.
En jullie bewaren daar het laatste klompje hoop...
...onder glas, hè?
En het laatste klompje optimisme staat onder een klein lampje.
Je mag er maar heel even naar kijken.
‘Nee, genoeg. Doorlopen. Niet aanraken.'
Dat is de topper. Maar ik doe er nog eentje.
We zullen zien.
Ik heb 'n PR-vrouw ongelukkig gemaakt...
...en de bouwer van 't Obama Center gesproken.
Nu wil ik met een kinderpornograaf praten. Eens kijken...
We laten het niveau helemaal kelderen.
Jij, met die gave bril.
Woon jij in Chicago?
Leuk. In de stad zelf?
Wat doe je?
Een comedyschrijver.
Dit wordt een ramp.
Je bent een comedyschrijver. Voor wie werk je?
The Onion.
Ik praat niet met jou. Jij organiseert dit.
Alsof je met je baas praat op het kerstfeest.
‘We halen hem erbij. Geweldig.
Hij is maf. Eens kijken wat hij te zeggen heeft.'
Schrijf je voor de A.V. Club of de website van Onion?
The Onion, het satirische deel.
Het satirische deel?
Hoe klote is het voor je...
...dat de realiteit veel absurder is dan satire?
Hoe kun je...
Hoeveel...
Hoeveel kilo coke snuiven jullie op het moment in jullie kantoren?
Het is gekkenwerk. Hoe gaan jullie ermee om?
Wel goed.
Wel goed?
Het wordt alleen maar absurder.
Je weet niet... Verdomme. Ik heb medelijden met je.
Weet je wat je nodig hebt?
Goede PR. Ik stel je aan iemand voor.
Bel haar.
Kijk eens.
Ja. Bel haar.
Zorg dat zij het voor je verkloot.
Ga dan naar 't Obama Center.
Spreek af in het Obama Center.
Dan zeg je: ‘We hebben...'
Ironietekort. Snap je?
Wat stom.
Ik dood de tijd. Het begin van 't volgende deel is lastig.
Maar wat een fascinerende eerste rij.
Bedankt, jongens. Dat was...
Een jaar geleden...
...werd ik weduwnaar.
Ik heb...
Ik ga verder zo goed als ik kan. Het is...
Ik kan opstaan en m'n werk doen. Ik kan vader zijn.
Maar het is niet... De wond is er nog.
Hij geneest, maar hij is nog niet dicht.
Trouwens, als nog één persoon...
...me sterkte wenst met het genezingsproces...
...bestook ik alle kaarsenwinkels ter wereld met ballonnen vol pis.
Want...
...het is geen genezingsproces.
Het maakt het moeilijker als je het zo noemt.
Als ik om 4 uur 's nachts in m'n achtertuin zit te huilen...
...en in m'n onderbroek naar de hemel kijk, denk ik niet:
nu verkloot ik m'n genezingsproces.
Als ze het ‘verdoofd zwoegen' noemden, kon ik zeggen:
‘Ik doe het geweldig.
Dat verdoofde zwoegen gaat me heel goed af.'
En het is...
Het is niet logisch.
Dat was m'n...
M'n vrouw was true crime-schrijfster.
Ze had een bloedhekel aan de uitdrukking:
‘Alles heeft een reden.'
Ze zei: ‘Echt niet.
Het is een chaos. Alles is willekeurig. Afschuwelijk.
Als je de afschuw en chaos wilt verminderen...
...wees dan aardig.
Het is een chaos. Wees aardig.' Dat zei ze altijd.
‘Het is een chaos. Wees aardig.'
We hadden vaak filosofische discussies. Ik zei:
‘Ik geloof niet in een intelligente schepper op zich.
Ik denk dat er een raster van logica en betekenis in het universum is...
...dat we niet kunnen zien.'
En zij zei: ‘Het is allemaal willekeurig. Een chaos.
Het is een chaos. Wees aardig.' Daar discussieerden we over.
Toen won ze de discussie op een ongelooflijk nare manier.
Als er boven een intelligent wezen is met een plan...
...dan is het echt een kloteplan.
Als het plan was om naar mij en Michelle te kijken...
...en te zeggen: ‘Een van ze moet dood. Eens kijken.
Zij onderzoekt cold cases en brengt wat verlichting...
...en maakt alles wat zinniger voor de nabestaanden.
Hij vertelt een stel zatlappen over z'n pik.
Wie zal ik van de planeet halen?'
Alsof je naar beneden kijkt en Louis Pasteur ziet...
...en de man die de ezel masturbeert voor de Tijuana neukshow.
En dan zeg je:
‘Die ezelspikken worden niet vanzelf stijf.
Pasteurisatie wordt toch wel uitgevonden.'
En toen liet alles me in de steek. Popcultuur.
Alles. Al die dingen waarin ik m'n toevlucht zocht...
...stripboeken, sciencefiction, film, literatuur...
...al die dingen lieten me in de steek.
Vooral de superhelden uit de stripboeken.
Elke superheld, al die actiehelden waar ik gek op ben...
Het is altijd een weduwnaar...
...iemand die z'n vrouw of kind heeft verloren, of z'n hele familie.
Ze doen wat iedereen doet zodra hij iemand verliest.
Je weet wel. CrossFit en oosterse vechtkunst.
Dat is het eerste wat je doet. Je wordt gespierd.
Kijk maar, dat heb ik gedaan. Ik heb me op taekwondo gestort.
Luister.
Trouwens, al die kerels...
...de Batmannen en de John Wicks van onze wereld...
Je ziet ze altijd bij het graf van hun vrouw staan...
...midden in de nacht, in de regen, met een lange regenjas aan...
...en een barse, gefocuste blik.
Begraafplaatsen sluiten om 18.00 uur. Dat is dus lulkoek.
Dus dan zijn ze als een idioot over het hek geklommen.
De bewaker kijkt naar de monitor:
‘Daar klimt die eikel weer over het hek.
We zijn overdag open. Waarom komt ie 's nachts?
Daar staat hij met Offspring aan.'
Vooral Batman. Die kan doodvallen.
Als hij negen is, worden z'n ouders voor z'n ogen doodgeschoten.
Dan reist hij de wereld rond en wordt een superninja.
In het allerbeste geval...
...was Bruce Wayne de irritantste slamdichter van Gotham City geworden.
Dat was hij in het beste geval geworden.
In het beste geval. Hij was zo'n trust fund-kind...
Hij was een dikke veganist geworden.
Een dikke veganist. Ooit een dikke veganist gezien?
‘Ben je geen veganist?' - ‘In koekjes zitten geen...'
Krijg toch wat.
Hij zou op 't podium staan: ‘Pang, in de steeg.'
En het publiek: ‘Boe.'
De op een na ergste dag...
...was de dag dat m'n vrouw stierf.
Dat is m'n op een na ergste dag.
De ergste dag van m'n leven was de dag erna...
...toen ik 't onze dochter moest vertellen.
M'n vrouw stierf toen zij op school was...
...dus tussen het schreeuwen, braken en gek worden door...
...overlegde ik met de school wat ik moest doen.
Het schoolhoofd was geweldig. Ze zei tegen me:
‘Ze kan niet uit school komen...
...het nieuws horen en dan gaan slapen.
Je kunt niet...
Je kunt haar niet naar bed sturen als ze dat net heeft gehoord.
Morgen is het vrijdag. Doe 's ochtends iets leuks met haar.
Rond 12 uur vertel je het haar.
Wees er voor haar als ze het in zich opneemt.
Het wordt afschuwelijk, maar geef haar de hele dag de tijd.
Zeg het als jullie in de zon zitten.'
Dat zei ze. Dus dat deden we.
's Ochtends hebben we wat leuks gedaan en toen...
...ging ik met m'n dochter praten.
Ik keek m'n dochter aan...
...en liet haar wereld instorten.
Ik moest haar aankijken, die kleine meid...
...die alles voor me betekende...
...en haar kapotmaken.
Het is moeilijker om dat te verwerken...
...dan dat m'n vrouw stierf.
Het was afschuwelijk.
Na uren huilen en haar vasthouden...
...zei ik: ‘Wat je maar nodig hebt, ik zorg ervoor.
Als je een maand niet naar school wilt, is dat goed.
We gaan op reis. Ik blijf bij je.
Ik heb alles afgezegd.'
Toen ze wat bedaard was, zei ze:
‘Ik wil maandag naar school.'
Ik besefte dat ze zei: ‘Ik wil wat normaliteit.
Als mama nog zou leven...
...zou ik maandag naar school gaan.
Al is het een illusie, dat wil ik.'
Dus ik zei: ‘Ik breng je maandag naar school.
We gaan naar school.'
Het werd maandag en ik bracht haar naar school.
Ik had intussen al vier dagen niet geslapen.
Dus ik zag eruit als een junkie die een kind had gevonden.
Zo, van: ‘Zij zegt dat volwassenen schijfjes appel krijgen. Klopt dat?'
Ik hallucineerde bijna...
...van verdriet en moeheid.
Haar klasgenoten die het nieuws hadden gehoord...
...van hun ouders...
...al die zes- en zevenjarigen bestookten me met vragen.
Ze hebben geen filter, het zijn kinderen.
Al die schattige kinderen om me heen. Ze zeiden:
‘Was je verdrietig toen Alice haar moeder stierf?'
Dan smelt je. ‘Ja, ik was verdrietig.'
‘Wat fijn om met kinderen te praten.'
Een paar kinderen onthulden onbedoeld...
...iets te veel over hun privéleven met hun vragen.
Dat was interessant.
‘Krijgt Alice een stiefmoeder?'
‘Daar denk ik nog niet echt over na. Ik weet het niet.'
‘Toen mijn ouders uit elkaar gingen...
...had ik meteen een stiefmoeder.'
‘Dat geloof ik best.
Leert ze je Russisch? Want...
...ze zal je moeder wel geen pilates meer leren.'
We overleefden de zomer, dat was een nachtmerrie.
Toen kwam de eerste dag van groep drie. Dat moest ik alleen afhandelen.
Normaal vulde m'n vrouw online de formulieren in.
Ik dacht: dat kan ik niet. Maar op de een of andere manier lukte het me.
Ik liep met haar naar de klas en dacht:
het is me gelukt. Er zit lunch in haar lunchtrommel.
Ze heeft een rugzak en nieuwe kleren.
Misschien kan ik dit wel.
Maar ik besefte toen ook...
...dat ik sinds de begrafenis niet meer naar het graf was geweest.
Dat kon ik niet aan.
En ik dacht: weet je wat?
Ik ga naar Michelle's graf om met haar te praten.
Dan zeg ik: ‘Je hoeft je niet meer druk te maken om ons.
Ik kan het. Ga maar doen wat je moet doen.
Je bent niet weg, want ik zie je in Alice...
...en dat zal ik koesteren en stimuleren.
Dat is nu mijn taak.'
Dat ging ik zeggen. Dus ik ging naar de begraafplaats.
Om 10.00 uur. Het was prachtig weer.
Er staat een bankje bij de grafsteen.
Daar zat ik op. Ik wilde haar net...
...al die dingen gaan vertellen.
Negen meter verderop...
...had een Armeens gezin knallende ruzie.
Hun tienerdochter, een goth, liep...
Ik weet niet wat het betekende.
Ze bleef naar plekken op de grond wijzen...
...en haar vader riep dan: ‘Nee.'
En toen...
...zat een meter of 20 voor me...
...een schattig Chinees gezin.
Ze zaten in strandstoelen bij een grafsteen pizza te eten.
Uit hun gettoblaster klonk keihard...
...‘My Heart Will Go On' van Céline Dion.
Snoeihard.
Maar er zat geen bas in. Alleen hoge tonen...
...dus het klonk alsof het op een tandartsboor werd gespeeld.
Ik probeerde te zeggen:
‘Deze wereld bestaat niet...'
‘Nee.'
‘Ik zie je in...'
‘Nee.'
Toen zei ik: ‘Je bent 'n geest, volg me.
Ik praat wel in de auto.
Dit is geschift.'
Nu weet ik waarom superhelden hier 's nachts komen.
Het spijt me, Batman. Je had gelijk.
Het absurde aan verdriet...
Het gebeurt niet zo vaak als in de eerste maanden...
...maar toch nog wel...
En daar hebben ze het niet over in de praatgroepen of boeken.
De dagen dat je echt...
...uren hebt dat je denkt:
misschien ben ik degene die dood is.
Stel dat ik ben gestorven en dat de afschuw ervan...
...te moeilijk was om te accepteren...
...en dat m'n brein een akelige fantasiewereld heeft bedacht.
En trouwens...
Naast de dood van m'n vrouw, wat afschuwelijk is...
...zijn er ook gruwelijke bewijzen om me heen...
...dat ik dood ben en me deze hel inbeeld...
...op basis van wat er in de wereld gebeurt.
Als m'n brein een hels landschap zou bedenken...
...zou het er zo wel ongeveer uitzien.
Ik bedoel...
De killer-vleermuizen met driekoppige genitaliën...
...zijn nog niet opgedoken, maar als ze opduiken...
...kan iemand dat dan bevestigen?
Wat ook afschuwelijk was toen m'n vrouw stierf...
Twee weken na haar dood...
...was de week vóór moederdag.
Ik belde de school en ze zeiden:
‘Breng haar deze week niet naar school.
Ga met haar de stad uit. Het is te snel. Ga iets leuks doen.'
M'n vrouw kwam uit Chicago. Daar woont haar hele familie.
Ik heb een geweldig netwerk...
Het is een grote Ierse familie en ze zijn fantastisch.
M'n dochter heeft geweldige neven, nichten en tantes.
Ik zei: ‘We gaan naar Chicago.
Dan ga je avonturen beleven.'
Dat deden we. Het was leuk.
Museums, parken, slaapfeestjes en meer maffe dingen.
Ze had het leuk en ik zorgde dat ze niet aan moederdag dacht.
Het was me gelukt.
Het werd zondag, moederdag...
...en ik dacht: op moederdag...
...vliegen we weer naar huis.
Ik maak er een leuke, avontuurlijke dag van.
Ik leid haar af.
We gaan naar huis en volgend jaar gaan we hier opnieuw mee om.
We waren op het vliegveld en liepen naar de beveiliging.
Ik dacht: het is me gelukt.
‘Hier, schat. Je ticket.'
Dat overhandigde ze zo graag zelf.
Ze gaf haar ticket aan de vrouw...
...en ik ook.
Het was een lieve, oude, Poolse dame.
We liepen naar het vliegtuig.
Net toen we doorliepen...
...legde ze haar hand op m'n schouder en zei ze:
‘Ik heb het gehoord van je vrouw.'
Ze keek naar Alice. ‘Om op moederdag je moeder niet bij je te hebben.
Ik heb m'n moeder ook al jong verloren. Ik ben er nooit bovenop gekomen.
Nooit. Ik heb er nog steeds veel verdriet van.
Het heeft m'n vader echt gebroken.
Hij is alleen gestorven.
Als ik verdriet heb, zeg ik tegen mezelf...
...dat veel andere mensen ook verdriet hebben.
Fijne vlucht nog.'
We stapten in. Alice huilde, ik huilde... Wat een nachtmerrie.
Sindsdien ben ik op elke belangrijke feestdag...
...bang dat die Poolse vrouw des onheils...
...alles verpest.
Op Halloween gingen we de deuren langs.
Overal waar ik aanklopte, was ik bang...
‘Klein meisje.
Halloween zonder m'n moeder.
Dat is zo verdrietig.
Als iemand als spook verkleed is, wil ik onder het laken kijken.
Zit m'n moeder eronder?
Maar ze zit er nooit.
M'n moeder zit nooit onder het laken.
Hier heb je wat snoep uit mijn land.
Het is gemaakt van berkenschors en inkt. Het heet "niet doen".
Klein meisje.'
Het is grappig.
Als ze bij de Kerstman op schoot zit, gaat de baard af:
‘Ik ben het.
Kerst zonder m'n moeder is ongelooflijk verdrietig.
Vind je niet?
Elke sok wordt tragisch aan de schoorsteen gehangen.
Er zal nooit een walnoot of mandarijn in zitten.
Klein meisje.
De eenzaamheid dreef m'n vader...
...tot een seksualiteitsspectrum nog verder dan gay.
Klein meisje.'
Boomfeestdag. ‘Ik zit in de boom.' Oké, begrepen, verdomme.
‘Ja. Boomfeestdag zonder m'n moeder.'
M'n dochter is dol op Halloween.
Ik ook. We zijn er gek op. En een van de dingen...
M'n dochter heeft een lieve vriendin...
...op een overdreven progressieve school in Los Feliz.
Ze zijn heel aardig, maar een beetje overdreven.
‘We doen hier niet aan muren.
We geven hier geen cijfers.
In plaats van een tien geven we een tekening van een granaatappel.
In plaats van een vier...
...geven we een tekening van een lachende, fronsende buidelrat.
Dan vragen we: "Hoe zorg je dat de buidelrat niet meer fronst?"
Verder hebben we...' Hou je kop.
Maar ze hebben er elk jaar een gaaf Halloweenfeest.
De kinderen organiseren het, dus het is heel charmant.
Het leukste vind ik hun spookhuis.
De kinderen maken het, dus het is heel simpel.
Ze maken een doolhof van vuilniszakken.
In het doolhof roept een spook: ‘Boe.'
M'n dochter vindt het fantastisch, ook al is ze doodsbang.
Ik draag haar naar binnen en ze verbergt haar gezicht.
Ze verbergt haar gezicht, maar ik hoor haar lachen.
We gaan er al naartoe sinds ze drie was.
Maar vorig jaar...
...hielpen een paar volwassenen met het spookhuis.
Dus ik ging erin met Alice en nog een paar kinderen...
...en eerst sprong er een als heks verklede vrouw...
...tevoorschijn die zei: ‘Ik heb Harry Potter gedood.'
En alle kinderen beginnen...
Ze beginnen meteen te huilen.
De heks beseft het en zegt:
‘Hij is niet echt dood.
Hij had een amulet. Je ziet het op het einde.
Dit doolhof heeft een heel verhaal.'
Ze besloten verdomme om er een verhaal van te maken.
Dat kan niet in een spookhuis.
Daar verschijnen dingen.
Een weerwolf, een spook...
Maar we gingen een ruimte in...
...waar een volwassene slechte ideeën voor vervolgfilms aandroeg.
Dat was het spookhuis. Het huis van slechte vervolgfilms.
‘Stel dat de Titanic niet was gezonken? Probeer m'n idee te volgen.'
Ik was teleurgesteld omdat...
De eerste keer dat ik met Alice ging...
...zag ik het engste wat ik ooit heb gezien.
Ik ga naar die professionele...
...‘het dodelijke maïsdoolhof', die dingen.
Dit was iets van kleuters en het was eng...
Dus we liepen door het doolhof...
...en zagen een spook en een heks. En Alice...
Om de laatste hoek...
...lag een lange gang naar de uitgang.
Toen ik aan het einde van de gang de hoek omging...
...hing daar een rode lamp.
Daaronder zat een verdwaalde peuter.
De peuter droeg een monstermasker voor volwassenen...
...in een onmogelijke hoek.
Dus ik droeg Alice...
...en deed heel vaderlijk: ‘Kijk, daar is de heks.
Kijk, spoken.'
Ik ging de hoek om en zag dat ding aan het einde van de gang...
...dat kleine...
En ik scheet m'n broek haast uit.
Zo, van: ‘Boem.' Ik ben nog nooit...
Godallejezus, wat was dat akelig. Die vorm.
Zelfs de weerwolf zei: ‘Weg hier.
Een echte demon.'
Ik heb vrienden met echte spookhuizen.
Spaar geld uit.
Neem wat kinderen, gooi ze vol met Skittles.
Doe ze volwassen maskers op en laat ze rondlopen.
De poepdampen die vrijkomen...
...vullen de ozonlaag aan.
Ik pitch af en toe nog steeds filmideeën.
Ik wil een film schrijven en maken.
Dat is een van m'n dromen. Maar ik wil...
...iets origineels schrijven.
Niks is ontmoedigender dan een film pitchen...
...want dan gebruik je altijd andere films als referentie.
Dan voel je je heel oncreatief.
‘Het kantoor in het begin...
...moet aanvoelen als The Newsroom en All the President's Men.
Met het gepraat.' En je denkt: ik ben zo stom.
Dus ik zou weleens een kinderfilm willen pitchen...
...een film voor alle leeftijden, en porno als referentie willen gebruiken...
...als ik de scène beschrijf, alsof iedereen hem gezien heeft.
Dan zeg ik: ‘Het wordt een leuke film.
Ik vind de eerste IJs is lekker-films geweldig.
Dit is IJs is lekker 4. Die gaat zo...
Het kind uit de eerste IJs is lekker...
...zit nu op de universiteit.
Hij wil geen ijssalon runnen.
Hij heeft dromen die hij wil waarmaken.
Maar toen kreeg z'n pa een beroerte en denkt hij:
moet ik de winkel dan maar sluiten?
Volg ik m'n eigen droom?
Dan komt dat moment waarop hij besluit:
"Ja, ik ga de ijssalon runnen."
Dat moet in de trant van... In Mariniers zoenen niet...
...pijpt ze die vent...
...en neukt die andere haar van onderen.
Dan wil die derde haar kontneuken en alle gaten vullen.
Je zag het aan haar gezicht. Neuk me in m'n kont.
Ik wil hetzelfde zelfvertrouwen als in die scène.
Dan komen we op het punt waarop hij steeds meer rekeningen krijgt.
Hij denkt: hoe hou ik de salon open?
Ik loop m'n carrière mis, ik kan dit niet betalen.
Het is alleen maar een enorme last.
Weet je nog, in Leutertje in mijn bos...
...als al die kerels zich aftrekken en op haar rug klaarkomen.
Ze zit op handen en knieën in de hotelkamer en dan...
Maar je ziet het, want haar rug zit onder het sperma.
Dat moet hij ook voelen, die last...
...van dat sperma op haar rug.
"Hoe moet ik de ijssalon runnen?" Zoiets. "O, God."
Maar dan, in het derde bedrijf...
...leren we dat het glas-in-lood-raam van z'n ouderlijke huis...
...een half miljoen dollar waard is.
Nu kan hij de hypotheek betalen en mensen aannemen.
Ironisch genoeg werd de oplossing in de openingsscène al aangereikt.
Meteen in het begin.
Net als in Hongerige blanke konten vol boze, zwarte pikken, Deel 4?
Nee, sorry. Wat stom van me. Deel 3...
...als ze wordt ingehuurd om de man te zoeken...
...met de vraagteken-moedervlek op z'n pik...
...en als ze iedereen pijpt.
Ze pijpt de bezorger, de zwembadjongen...
Pik, pik, pijpen, pijpen.
Overal. Alleen maar pikken in haar mond.
Toen was het de man die haar had ingehuurd.
Dus de cirkel is rond.
Het is diezelfde opluchting. "Dat was de pik."
Zal ik het uitwerken? Het lijkt me een leuk idee.
Nee? We kunnen...'
Wel een vreemd einde voor de show.
Het is me nog niet gelukt om dat mooi af te ronden.
Michelle lag er altijd om in een deuk, want ze hield...
...van dat soort vuile, grove en maffe dingen.
En ik ben nog gewond, ik genees nog.
Maar er zijn mensen, vooral in machtsposities...
Sorry... Ik geef jullie dit mee.
Sommige mensen willen wonden toebrengen die niet genezen.
Daar kicken ze op.
Dus ik sluit de show af met een citaat van Michelle Eileen McNamara.
‘Het is een chaos. Wees aardig.'
Bedankt. Goedenavond.
Ondertiteld door: Juliëtte van Gurp