UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, Patton Oswalt.
Merci. Je vous en prie.
Merci.
Merci. Merci à tous.
Je vous en prie. Dieu du ciel !
Merci pour ça. Mince alors !
Merci d'être là, plein d'énergie,
et heureux, comme si...
Je suis étonné que vous soyez de si bonne humeur,
surtout vu le...
Vous savez ce qui s'est passé sur Twitter il y a 5 min.
Vous n'avez pas vu ?
Vous... Non ?
Il s'est rien passé.
Mais c'est le monde dans lequel on vit, désormais, tous les...
"Putain, il a fait quoi ? Comment ça ?"
Cette excuse pourrait m'éviter de me faire braquer
dans les années qui viennent.
Si on me menace d'une arme : "File ton fric."
"Prends mes clés. C'est fini. Va voir sur Twitter."
"Quoi ?" Je me tire.
Je pourrais... m'en tirer.
Parce que... Voilà mon rituel matinal :
le réveil sonne, je me lève.
J'ai eu des appels ou des SMS ? Je regarde mes e-mails, puis Twitter.
Une fois que je suis au courant, ma journée peut commencer.
Mon rituel est le même, sauf que le réveil sonne.
Des appels, des SMS ? Bon. Je regarde mes e-mails.
Mais maintenant, je consulte Twitter comme ça : "Oh merde !
Qu'est-ce qu'il a encore fait ?"
Quel que soit le buzz, je sais que c'est en rapport avec Trump,
et j'imagine tout de suite le pire.
On parle de chiots ? "Il les a tous tués.
Il n'y en a plus. Ils sont tous morts. Tués par lui.
Il a trouvé un moyen de tuer..."
Vous vous êtes raidis à quel point quand...
Vous vous rappelez quand on a commencé à parler de la "péninsule coréenne" ?
Vous pensiez : "C'est quoi ?"
Au fait, en voyant ça, je n'ai pas tout de suite pensé à un conflit nucléaire.
Je me disais : "Il a dit un truc à la télé..."
Genre : "C'est pas vrai."
Il a...
voulu décrire l'épisode de M.A.S.H. qu'il a vu.
Et ensuite... on parle maintenant de missiles envoyés ou je ne sais quoi.
Je sais pas, mais...
Bordel.
Regardez-moi ça. Vous avez vu ?
J'ai commencé l'année déterminé. J'allais être en forme.
Faire du sport tous les jours. Manger moins de sucre.
Et les 19 premiers jours de l'année,
je m'y suis tenu. J'étais motivé.
Et puis le 20 janvier est arrivé, avec son investiture :
"Non, et merde. J'en ai rien à foutre.
De la glace au petit-déj', c'est..."
Je me demande combien d'alcooliques ont balancé leur jeton de sobriété quand...
quand...
Quand Trump a mis la main sur la Bible,
ils se sont dit : "À dans quatre ans."
Huit ! Joli. Bon.
Si on déteste autant Trump,
c'est parce qu'il nous a forcés à voir
à quel point ce pays est moins évolué et progressiste
qu'on le croyait.
Je crois qu'on faisait un peu trop les malins
après les mandats d'Obama.
On se la jouait un peu : "De rien, la Terre.
Oui, c'est vrai... On est assez géniaux.
Voilà l'Amérique en 2008. C'est l'avant-garde. Carrément.
Inutile de nous remercier. C'est super."
Après huit ans d'Obama,
il fallait élire soit une femme qualifiée,
soit un trou du cul raciste trempé dans de la poudre orange.
Et... le pays s'est dit...
"Écoutons le trou du cul. Non ?
Il apporte... un vent de nouveauté."
On ne pouvait pas passer d'un Black à une femme. C'était trop.
Passer d'Obama à Hillary, c'est un peu la chose suivante :
c'est votre premier saut en parachute, vous vous posez,
vous ressentez l'adrénaline.
Quelqu'un se pointe et vous dit : "Allons sauter à l'élastique."
Et vous : "Il me faut une semaine sur le canapé,
à bouffer des chips et regarder la télé.
Pas question d'embrayer sur un saut à l'élastique."
C'est... Trump, c'est ça, la semaine sur le canapé à regarder la téloche.
Pendant le mandat d'Obama, la majorité du pays
se disait apparemment : "Il est noir !"
Ces gens avaient besoin d'un petit trou normand raciste, en un sens.
Un bol de sorbet au blanc suprématiste.
Et d'ailleurs, on finira par avoir une femme présidente,
sûrement d'ici peu.
Mais n'oubliez... Du calme.
On se calme. Non !
On aura une femme présidente.
Mais n'oubliez pas qu'à l'issue de son mandat,
on aura sûrement le choix entre un type gay très qualifié
et un type du KKK portant des shorts en jean avec des trous...
Le pays se dira : "Écoutons ce que le mec du KKK...
Je sais pas. Il a peut-être des idées. J'aimerais les entendre.
On voit son cul. C'est nouveau.
Je n'ai jamais vu ça avant, et vous ?"
Je compatis avec Trump.
Sans éprouver de sympathie, mais je comprends.
Je comprends le pourquoi. Pourquoi il s'est retrouvé là.
Vous aussi. Il est allé au dîner de la presse.
Obama s'est moqué de lui, il s'est dit :
"Non. Je vais prendre ton boulot. Je t'emmerde. Ne te fiche pas de moi."
Ensuite, il a dépensé 40 millions et s'est cassé le cul.
Il a enfin obtenu le poste, et il déteste le boulot.
Il l'a fait par dépit.
J'ai fait tellement de trucs cons par dépit, pour énerver quelqu'un.
Genre : "J'ai aucune envie de faire ça."
Alors, je comprends.
Surtout qu'avant la présidence, sa vie était fantastique.
C'était génial. Des jets privés, du golf, des putes.
Il s'éclatait comme un fou.
Il se retrouve à parler commerce avec un ministre luxembourgeois.
Trump président à cause d'une blague d'Obama,
c'est comme si le directeur du département de linguistique à Rutgers
se moquait de David Lee Roth.
Et que... David Lee Roth se disait :
"Je vais prendre ton taf."
Il ferait campagne un an, dépenserait son argent,
aurait le poste, ferait une roue en arrivant dans le département.
"Directeur du département de linguistique. Diamond Dave !
Amenez la coke et les putes."
On lui dirait : "Non, on va parler du manque de récursivité
dans la poésie allemande du 16e siècle."
Dave ferait : "Je...
Non ? Rien ?
C'est pas ce que... Tant pis."
Ce sera tout sur Trump. Vous savez, je pourrais...
Un tas de gens me dit : "Les humoristes doivent être ravis.
Trump, c'est une mine d'or à disposition."
Alors, oui, on y trouve de tout,
mais il y a trop de matière.
C'est épuisant.
Être humoriste sous Trump, c'est un peu comme si
vous aviez un dingue sur le trottoir,
qui chiait sur le trottoir et gueulait à propos d'Hitler et...
Vous le regardez, une blague tordante vous vient
sur chier sur le trottoir et gueuler.
Vous vous retournez pour la raconter, et derrière,
il prend de la merde et s'en fait un sombrero.
Alors, vous racontez votre super blague sur la merde,
et on fait : "Non, retourne-toi.
Il a fait un sombrero. Change ta blague."
Putain !
Je peux me moquer de ses dernières bévues.
Mais quand le spectacle sortira, vous ferez :
"Attends. Quoi ? C'était quoi, ça, déjà ?
Il a sorti sa bite à l'illumination du sapin.
Je ne sais pas de quoi tu parles...
Ah, oui, le truc de Paris. J'avais complètement oublié. C'est vrai."
Donald Trump, il part en couille très vite.
Impossible de...
"Merde ! Je dois..."
Heureusement, Trump a mis en lumière
un problème colossal auquel notre pays fait face.
Un problème qu'on doit... Qu'on doit résoudre.
Je parle bien évidemment... du génocide des Blancs.
C'est vrai. Et oui. C'est bien réel, vous savez.
Nous, les Blancs, on était aux commandes de 99,9 % des trucs.
Depuis quelques années, ce chiffre s'est écroulé
pour devenir 96,4 %.
On est mal barrés.
Dieu merci, Trump a donné une voix à ces Blancs opprimés.
Vous imaginez le culot qu'un Blanc doit avoir
pour parler de "génocide des Blancs" ?
Surtout si vous parlez à un Juif,
un Amérindien ou un Afro-Américain.
Et vous : "Je pige maintenant, vieux.
Je comprends. Oui.
Avant, je regardais La Liste de Schindler, super film,
mais je n'arrivais pas à m'identifier.
Mais... Puis, Le Réveil de la force est sorti.
Il y avait un storm trooper black. ‘Oh, putain !'
Je comprends Auschwitz, maintenant.
Je comprends carrément.
Quand ce mec a enlevé son casque et qu'il était black,
c'était ça, notre génocide, quand il a retiré son casque.
Putain, mon vieux, je te comprends trop."
"Les races doivent rester pures !"
N'utilisez pas cette phrase hors-contexte pour la promo.
Si vous la mettez...
Patton Oswalt a un nouveau spectacle sur Netflix.
Les races doivent rester pures !
Disponible en septembre.
Vous allez le regarder d'une traite.
C'est une transition horrible.
Les gens sont obsédés par la pureté des "races".
D'ailleurs, elles l'ont peut-être été dix minutes,
quand la Terre a refroidi, mais c'est tout.
Ensuite, tout le monde a commencé à baiser,
et on en est arrivés là.
D'ailleurs, vous avez déjà vu un vrai Caucasien ?
Un méga Asiatique ?
Un super Africain ?
Ça fout les jetons.
Avec les "races" pures, on se dit : "Baisez donc un Mexicain,
parce que c'est trop intense.
Noir, jaune, blanc, comme un pingouin.
Rajoutez des tons ocres, faites un truc !"
J'ai fait un truc que vous pouvez faire aussi.
Ça s'appelle 23andMe.
23andMe est une société, il vous suffit de cracher dans un gobelet,
vous l'envoyez à une bande de nerds,
ils l'examinent au microscope.
Et ils vous envoient une carte du monde
avec tous les endroits d'où vient votre ADN.
Je l'ai fait. J'envoie le gobelet, je reçois la carte. Je l'ouvre.
Je regarde, tous les pays de pâlichons y sont.
Aucun ne manque...
Il y a l'Irlande, la Suède, l'Angleterre. Logique.
Et il y a une forte concentration en Mongolie.
Mon père a passé combien de temps au Vietnam ?
On peut appeler pour examiner la carte ensemble.
J'appelle : "J'ai reçu ma carte.
Bon, tous les pays de pâlichons y sont.
Mais la Mongolie, qu'est-ce qu'elle fout là ?
C'est quoi, cet ADN mongol ?"
Le type au bout du fil a répondu direct :
"C'est Gengis Khan."
Pardon. Quoi ?
"Vous avez un lien de parenté avec Gengis Khan. C'est courant."
Moi : "Sérieux ?" Et lui : "Gengis Khan se tapait tout et tout le monde."
"Même des arbres sont apparentés à lui.
Il ne faisait que baiser."
Gengis Khan devait avoir un sacré sperme dans les couilles,
non seulement il portait un pantalon en cuir serré dans lequel on transpirait,
une chaleur à tuer le sperme,
mais il passait dix heures par jour à cheval.
Ça écrasait ses roubignoles.
Il attaquait un village, descendait :
"Salut tout le monde. Je suis Gengis Khan.
Je vais baiser tout le monde en 10 min.
Voilà. Je baise tout le monde. Je suis doué."
Son sperme faisait : "Trop de blabla. Baisons, allons-y."
Si j'envoie un SMS trop près de mes couilles, adieu ma descendance.
Mon sperme est le plus faible...
"Pourquoi ajouter cet emoji ? On ne peut pas. Pas moyen.
On ne peut pas transmettre ton patrimoine."
Je suis mal placé pour défendre la race blanche,
alors, les Nazis, ne me recrutez pas.
Je ne sais pas me battre.
J'ai déjà assisté à des bagarres, mais uniquement comme figurant.
Je n'ai jamais vraiment "participé".
Peu d'échange, plutôt un cours magistral, vous voyez ?
Petits bras, aucune force.
Même comme spectateur, je me raidis en cas de bagarre.
Je fais... Pas le type qui fait :
"Arrêtez. Vous êtes fous ?"
Je suis au premier rang...
Je ne sais pas me battre.
J'ai vu une seule super bagarre dans ma vie,
qui m'a inspiré et encouragé
et donné de l'espoir pour l'espèce humaine.
C'était en 2000.
C'était pendant les fêtes, je buvais dans un bar,
au-dessus du Roxy, sur Sunset Boulevard.
Le bar au-dessus s'appelle On the Rox.
Vous pigez ? C'est au-dessus de...
Bon...
Il y avait des pots d'entreprise, ça picolait.
En bas, au Roxy, il y avait un concert de rock.
Ça se droguait, ça picolait.
Et à côté, il y avait le Rainbow Bar and Grill,
un bar pour fanas de heavy metal, ils se bourraient la gueule.
À 2 h du matin :
"Tout le monde dehors. Rentrez chez vous. On ferme."
Les trois endroits ont fermé au même moment.
Employés de bureau, fans de metal, spectateurs,
une masse informe de gens bourrés
à 2 h du matin sur Sunset.
Il y a un groupe de types en costards, d'une fête d'entreprise.
Ils attendent le voiturier, et un des membres du groupe
est un Black d'1,60 m, c'est crucial pour l'histoire,
super large.
Une grosse boule bien ronde, avec un visage dodu
et des petites mains potelées.
Il a un gros cigare. Il discute avec ses copains.
Ils bavardent.
Deux armoires à glace sortent du Rainbow Bar and Grill.
Des beaux gosses. Musclés.
Ils sont en costards, col défait, on voit leur torse.
L'un des mecs a un chapeau et des bottes de cow-boy.
L'autre est du Moyen-Orient. Il a une chaîne en or. Beaux mecs.
C'est évident qu'ils cherchaient à serrer, ce soir-là,
mais ça n'avait pas du tout marché.
L'onde qu'ils dégageaient,
c'était : "Ça va castagner.
Je veux... Ma peau en touchera une autre d'une manière ou d'une autre, ce soir.
J'ai déjà essayé la méthode douce."
Ils sortent et passent à côté des employés de bureau.
Le cow-boy fait exprès de bousculer le Black.
Il avance, se retourne et dit : "Fais un peu attention", à l'autre mec.
Le Black lui répond :
"À toi de faire gaffe. Je ne bouge pas. Toi, si. J'ai pas à faire gaffe."
Le...
Le cow-boy répond :
"Quoi ?"
À la place du Black, j'aurais répondu :
"Bon sang, je suis totalement en tort.
Permettez-moi de m'excuser. Je vais faire gaffe.
Vous gagnez. Épargnez-moi."
Mais le Black répond :
"J'ai dit que j'avais pas à faire gaffe, parce que je ne bouge pas.
Tu marches. À toi de faire gaffe."
Le...
Le cow-boy dit : "Putain, ton compte est bon.
J'enlève mes bottes."
Et il enlève ses bottes. Je sais.
C'est un phénomène rare, dans la vie, mais vous...
J'adore quand des inconnus sont ensemble,
ils ne seraient jamais amis,
mais un gros connard se pointe.
L'espace d'un instant, tout le monde est amis en réaction au connard.
Les inconnus se regardent : "Il enlève ses bottes ?
Il a bien dit ça ? Bon."
Un militant noir et un skinhead auraient fait tous les deux :
"Il a bien dit qu'il allait enlever ses bottes ?
OK. Je croyais halluciner."
Alors...
À présent...
ce foutu cow-boy est pieds nus sur le trottoir...
il s'approche du mec,
le Black grassouillet d'un mètre soixante.
Il le fait bien. Il doit faire du kung-fu.
Il s'approche encore, il va...
Le Black ne réagit pas.
Il est là, cigare à la main, à le regarder s'avancer.
Le cow-boy se met devant lui et attrape le Black par sa veste.
Et le Black...
Il n'a même pas posé son cigare pour le faire, ça me hante encore.
Le cow-boy le tient par son col,
et le Black... le soulève.
Et quand je dis qu'il le soulève, il ne fait pas...
Non, hop, en l'air. Aussi simple que ça.
Il le tient au-dessus de sa tête
et le repose tout de suite.
Alors, le...
Le cow-boy, dans sa tête, ce soir-là,
ne pensait pas se faire soulever comme ça par quelqu'un,
alors il n'est tombé que d'1,50 m,
mais il n'a pas du tout amorti sa chute.
Il est tombé comme une masse, nez, menton, genoux, directs sur le bitume.
Et le sang a coulé.
Il devait avoir tellement mal, que son cerveau a fait :
"On verra ça plus tard. Lève-toi."
Il se lève d'un coup, il fait...
Il continue à chercher l'autre mec. "Va te faire foutre."
Il tient à peine debout, il souffre...
Son ami du Moyen-Orient, bravo, fait :
"C'est bon. Merci." Il récupère les bottes du mec.
"On va te trouver un taxi." Son ami a décuvé direct.
"On va te ramener chez toi."
Il met son ami dans le taxi et ils partent.
J'ai les yeux rivés sur le Black.
D'ailleurs, quand ils sont partis, le Black s'est tourné vers ses amis :
"Bon, on apporte des muffins lundi, pour la fête, ou..."
Pas un mot sur ce qui venait de se passer.
Je n'en peux plus... Je suis là : "J'ai bien vu ? J'ai halluciné, ou quoi ?"
Je l'ai regardé longtemps avant de réaliser :
"Ce mec est haltérophile."
Parce que les haltérophiles, les vrais,
leurs corps ressemblent à des mecs grassouillets.
Comme si leur torse était un biceps.
Un mouvement... Un biceps avec une bite et des jambes.
C'est son... Il n'a qu'un seul mouvement, soulever et lâcher. Comme si...
"Quelle est la meilleure bagarre que tu aies vue ?"
"C'était comme dans Street Fighter. Il soulève, l'autre meurt.
C'était tout..."
Et voilà le travail.
En parlant d'halluciner, j'en ai parlé plusieurs fois,
les spectateurs font : "Moi aussi."
Ça n'arrive pas qu'à moi, mais...
D'abord, on connaît tous les appels enregistrés,
on décroche et : "Tenté par une résidence à temps partagé ?"
Putain, on raccroche. C'était un appel enregistré.
Mais récemment, j'ai reçu des appels où je décroche,
et une voix de femme me dit : "Bonjour, ça va ?"
Et moi : "Bien, oui."
Elle : "Je voulais... Pardon, problème de casque."
Elle ajuste son casque. Je ne suis pas le seul, on dirait.
Et je fais : "Pas de souci."
Et elle commence à parler et c'est un appel enregistré pour...
L'enregistrement inclut le "Pardon, problème de casque."
Trois fois, j'ai répondu : "Pas de souci."
Et ils débitent leur speech débile.
Quand je raccroche : "Espèce d'enfoiré."
Je suis furax : "Je brûlerai ton immeuble si je trouve..."
Ils m'ont piégé, je suis furax.
Ça me... Furieux d'avoir été piégé.
Furieux, parce que ça signifie
qu'une compagnie d'appels a fait une réunion :
"On ne peut pas décrocher et faire le speech comme ça...
Il faut pimenter le tout, rajouter un truc, pour les piéger,
pour qu'ils écoutent." Ça signifie...
Ils ont pris un écrivain raté, un auteur au chômage,
et tout ce que cette personne a trouvé, tout en étant payé,
pour corser les choses : "Pardon, problème de casque."
Ça ne va pas plus loin.
Si... Si vous avez décidé
de m'embobiner avec un appel enregistré,
faut me divertir, allez-y franchement.
En décrochant, je devrais entendre : "Il me poignarde.
Je me vide de mon sang.
J'ai vu... Il tue tout le monde dans le bureau.
Je me cache. Écoutez-moi.
Ce matin, j'ai promis à mon fils de vendre un appartement à Boca Raton.
Si vous pouviez...
Je vous en prie, appuyez sur la touche 2 de votre téléphone."
Je décroche : "Les missiles sont lancés ! Les silos sont vides !
Le seul endroit sûr est Sandy Cove, à Monterey, en Californie.
Appuyez sur la touche 2 pour en savoir plus !
Vous devez repeupler la terre !"
Découvrons le premier rang. Bonjour.
- Vous vivez ici ? - Oui.
- Quel métier faites-vous ? - Je suis dans les relations publiques.
Quelle est la dernière info que vous ayez relayée ?
Je travaille pour une banque coopérative.
Une banque coopérative.
Quel... Le monde fascinant des relations publiques.
"Vous pouvez dire aux gens que notre taux de 3,9 %
est descendu à 3,6 % ?
Si vous pouviez rendre ça excitant, rajouter des fioritures,
ce serait super."
Vous êtes là avec... Bon. Alors, vous...
Quel message deviez-vous relayer au public pour cette banque ?
On a une nouvelle carte de crédit.
Une nouvelle carte de crédit !
Vous l'avez rendue excitante ?
Je n'en suis pas sûre.
Bon sang !
Elle a fait : "Je crois que j'ai échoué. Je n'ai pas réussi à...
Je pense avoir échoué."
On aurait dit que vous le réalisiez.
Comme j'en parle, vous vous êtes dit :
"J'ai échoué. C'est pas vrai !
Ils comptaient sur moi !
Il y avait une super nouvelle carte, j'ai dit qu'elle était nulle.
Mais à quoi je pensais ?"
Vous n'avez pas réussi.
Quel est votre plus gros succès à ce jour, en RP ?
Quel est le truc pour lequel vous avez fait un boulot génial ?
À vos yeux, que considérez-vous
comme l'apothéose de votre succès en relations publiques ?
Mince alors.
Il y en a trop ou vous n'avez eu que des catastrophes ?
Ai-je en face de moi la pire représentante en RP de la ville ?
Sans doute.
Vraiment ?
Vous rigolez avec trop d'assurance : "C'est possible."
"C'est très possible, oui."
C'est drôle. Je détruis des vies. C'est ma...
Quel est le truc où vous vous dites : "Putain, j'ai assuré."
La vache, c'est déprimant. Vous ne trouvez rien.
Mon ancien boulot était auprès d'un syndicat.
Vous bossiez pour un syndicat.
Vous avez pensé : "Non, je dois pimenter ma carrière et faire des RP."
Vous me déprimez... C'est affreux. Je...
Je vous fais réaliser que vous avez commis une erreur.
Un mauvais début avec le public.
Les autres font : "Ne me parlez pas.
J'aime ma vie. Ne me demandez pas ce que je fais.
Je ne gâcherai pas tout."
Je vais détruire quelqu'un d'autre.
- Bonjour ! Vous vivez à Chicago ? - Oui.
- En ville ? - Oui.
- Dans quelle branche ? - Dans le bâtiment.
Le bâtiment. Vous êtes ouvrier ?
Ou celui qui donne les consignes...
Vous êtes celui qui dirige dans le préfa ?
- "Oui, c'est bon." - Vous êtes celui qui...
"Vous avez vos casques de chantier et..."
C'est malin. Super.
Avez-vous jamais bossé comme...
Vous avez mérité le préfa, ou commencé dans le préfa ?
Vous bossiez sur les gratte-ciel ?
- Jamais. Non. - Jamais.
Espèce d'enfant gâté !
Que savez-vous
d'un type qui prend son déjeuner au 80e étage,
dont le meilleur ami a chuté dans des boulons brûlants ?
Ma fibre ouvrière. Je n'ai jamais fait de travail physique de ma vie.
Est-ce qu'on vous dit parfois : "Vous..."
Est-ce un plus ou un inconvénient
de n'avoir jamais bossé sur un chantier, ils s'en foutent ?
- Ils nous en veulent un peu. - Ils vous en veulent. Oui.
Eux, c'est Bruce Springsteen, et vous, Radiohead.
Vous me suivez ?
Ils sont nés pour courir,
et vous êtes plutôt : "Androïdes et dépression."
Vous avez étudié le bâtiment à la fac, c'est venu comment ?
- Le génie civil. - Le génie civil.
Espèce d'enfant gâté. Franchement !
Vous avez appris dans un livre ? Pardon. Désolé.
Quel était votre dernier chantier ?
- Le Centre Obama. - Le Centre Obama ! Génial !
Super ! Dieu merci.
Ça sera un bâtiment en briques en forme de "Je vous manque" ?
Comment ça...
Ce Centre Obama, c'est une bibliothèque,
ou plutôt un...
On y fait quoi, dans ce centre ?
C'est un musée.
Il y a un espace interactif et aussi une bibliothèque.
Mince alors. Et vous avez les derniers 20 mm³ d'espoir
qui y sont exposés, non ?
Les derniers millimètres cubes d'optimisme sont dans une vitrine.
On ne peut les regarder qu'une seconde.
"C'est tout. Non. Partez. Pas touche !"
Je vois mal comment enchaîner avec ça.
Tentons le coup.
Je l'ai fait remettre sa vie en cause.
J'ai parlé à celui qui construit le centre.
Essayons de trouver un pornographe infantile. Voyons voir...
Touchons vraiment le fond.
Vous, avec les lunettes sympas.
Bonjour.
Vous vivez ici ?
Super. En ville ?
- Oui. - Vous faites quoi ?
- Je suis écrivain humoriste. - Humoriste.
Ça va être fatal. Bon.
Pardon.
Vous êtes écrivain humoriste, vous travaillez pour qui ?
- The Onion. - The Onion.
Vous avez organisé ce spectacle. Je peux...
Ce serait comme parler au patron à la fête de Noël.
"Faisons-le monter. C'est super.
Ce type est timbré. Écoutons-le."
Vous écrivez pour A.V. Club ou le site internet de The Onion ?
The Onion, la partie satirique.
La partie satirique ?
Désolé. Ça vous fait quoi
de voir la réalité dépasser la satire tous les jours ?
Comment vous...
Combien de...
Combien de coke doit-on sniffer dans vos bureaux tous les jours ?
Ça doit être dingue. Comment vous gérez ça ?
Plutôt bien, je crois.
- Plutôt bien ? - Oui.
La situation ne va qu'empirer.
Vous savez... Putain, mon vieux, bizarrement, je me sens mal pour vous.
Vous avez besoin d'un truc.
De bonnes RP. Je vous présente.
Voilà. Appelez-la.
Voilà.
Oui. Appelez-la.
Qu'elle vous déçoive. C'est tout ce que je veux.
Ensuite, foncez au centre.
Retrouvez-vous au Centre Obama. Retrouvez-vous là-bas.
Vous dites : "On manque de fer..."
Vous manquez de férocité. Vous pigez ?
N'importe quoi.
Si.
J'essaye de...
Je gagne du temps. Le prochain sujet est épineux.
Mais c'était sympa. Un premier rang fascinant.
Merci à vous. Merci. C'était...
Bon...
Le...
Il y a un an...
je suis devenu veuf.
Et j'ai...
J'avance du mieux possible. C'est...
Je peux me lever, faire mon boulot, être un père.
Mais ça n'est pas... C'est toujours... La blessure reste présente.
Elle est en voie de guérison. Mais pas encore refermée. Et...
D'ailleurs, si une personne de plus
me souhaite d'être fort sur le chemin de ma guérison,
je balancerai des ballons de pisse sur tous les magasins de bougie du monde,
parce que c'est...
ça n'est pas une voie de la guérison.
Ça complique les choses d'appeler ça comme ça.
Quand il est 4 h du matin, que je pleure dans mon jardin,
à regarder le ciel, en sous-vêtements, je ne me dis pas :
"Ma voie de la guérison a pris cher."
Si on appelait ça "s'abrutir de travail", je dirais :
"Je me débrouille bien.
Je fais pile ce qu'il faut pour ‘m'abrutir de travail'."
Et aussi...
Ça n'a aucun sens. Ça n'a pas besoin de...
C'était ma...
Ma femme écrivait sur des crimes,
et la phrase qu'elle détestait le plus était :
"Il y a une raison à tout."
Et elle : "N'importe quoi.
C'est le chaos. Tout arrive par hasard. Et c'est terrifiant.
Pour atténuer ce sentiment d'horreur et ce chaos qui nous entoure,
soyons gentils, il n'y a que ça.
C'est le chaos. Soyons gentils." Elle disait...
"C'est le chaos. Soyons gentils."
Alors...
On avait des discussions philosophiques où je disais :
"Je ne crois pas en un créateur intelligent à proprement parler,
je crois en une ébauche potentielle de logique, de sens dans l'univers,
que nous ne pouvons pas voir."
Et elle : "Mon cœur, c'est au pif. C'est le chaos.
C'est le chaos. Soyons gentils." On échangeait sans arrêt.
Et elle a eu le dernier mot de la manière la plus merdique qui soit !
S'il existe une intelligence, là-haut, avec un plan,
alors, son plan, c'est de la merde.
Si son plan était de se pencher sur Michelle et moi en tant que couple,
et de faire : "Je dois en supprimer un. Voyons voir.
Elle enquête sur des affaires non élucidées pour tenter de soulager
les familles et les aider dans leur deuil.
Il parle de sa bite devant des pochetrons.
Alors... De qui devrais-je me débarrasser ?"
C'est comme se pencher sur quelqu'un comme Louis Pasteur
et le mec qui branle des ânes à Tijuana.
Et se dire : "Bon...
ces bites d'ânes ont besoin d'un coup de main...
Quelqu'un d'autre inventera la pasteurisation."
Rien ne m'a aidé. Rien. La culture populaire n'a servi à rien.
Tous les trucs qui, d'habitude, m'apportaient du réconfort,
les comics, la science-fiction, les films, les bouquins,
tout ça ne m'a aidé en rien.
Surtout les superhéros des comics. On oublie.
Tous les superhéros, ceux que j'adule,
sont toujours... ils sont toujours veufs,
ils ont perdu une femme, un enfant ou toute leur famille.
Ils font ce qu'on fait tous quand on perd un être cher.
Vous savez, du CrossFit et des arts martiaux.
C'est le premier truc à faire. Être super affûté.
Tiens, moi, par exemple. Je me suis lancé à fond dans le taekwondo.
Vous savez...
Au fait, tous ces types,
les Batman, les John Wick qu'on trouve partout,
on les voit toujours devant la tombe de leur femme,
de nuit, sous la pluie, dans leur trench,
la mine sombre et déterminée.
Les cimetières ferment à 18 h. J'en sais quelque chose. N'importe quoi.
S'ils font ça, c'est qu'ils escaladent la grille, les cons.
Un mec de la sécurité s'est dit :
"Revoilà le connard qui escalade la grille.
Il a toute la journée. Pourquoi venir la nuit ?
Et rester là à écouter Offspring."
Surtout Batman. Qu'il aille se faire foutre...
Il a neuf ans, ses parents sont abattus devant lui,
et il voyage partout, devient un vrai ninja, se bat comme...
Mais enfin... Au mieux, dans le meilleur des cas,
Bruce Wayne serait devenu le poète de slam le plus chiant de Gotham.
Dans le meilleur des cas.
Au mieux... Il serait devenu un môme plein aux as...
Un végan grassouillet. J'en suis sûr.
Il aurait été un végan grassouillet. Vous en connaissez ?
- "T'es pas végan ?" - "Les Oreos n'ont pas de..."
Bon. Va te faire foutre...
Il ferait : "Pan, pan, dans la ruelle."
Le public : "Aux chiottes !"
Le 2e pire jour de ma vie
est le jour où ma femme est morte.
C'est le 2e pire jour de ma vie.
Le pire jour de ma vie était le lendemain,
quand j'ai dû l'annoncer à notre fille.
Ma femme est décédée pendant qu'elle était à l'école,
alors entre hurler, vomir et paniquer,
j'ai prévenu l'école et demandé quoi faire.
La directrice, formidable, m'a dit ceci :
"Elle ne peut pas rentrer de l'école,
apprendre la nouvelle et aller se coucher.
Vous ne pouvez pas...
Elle ne peut pas aller au lit après un tel choc.
Demain, c'est vendredi. Gardez-la. Passez une matinée sympa ensemble.
Et à midi, dites-le-lui,
soyez à ses côtés pendant qu'elle encaisse le choc.
Ce sera terrible, soyez là. Donnez-lui la journée. Faites comme ça..."
Elle a dit : "Dites-le-lui au soleil."
Elle a tourné ça comme ça. C'est ce qu'on a fait.
Ce matin-là, on est sortis s'amuser et ensuite...
je me suis assis avec ma fille,
j'ai regardé... j'ai regardé ma fille
et j'ai détruit son univers.
J'ai dû regarder cette petite fille en face,
elle qui est tout pour moi,
et lui voler son bonheur.
J'ai...
J'aurais plus de mal à me remettre de ça
que du décès de ma femme.
C'est monstrueux.
Des heures plus tard, à pleurer et à la serrer dans mes bras,
j'ai dit : "Fais comme tu veux, je te soutiendrai.
Si tu veux sécher l'école un mois, soit.
Si tu veux... On peut voyager. Je serai avec toi.
J'ai tout annulé. Je veux être..."
Après s'être calmée, elle a dit :
"Je veux aller à l'école lundi. Je veux y aller."
J'ai compris qu'elle voulait dire : "Je veux un semblant de normalité.
Si ma maman était là,
j'irais à l'école lundi, j'irai.
C'est une illusion, mais je vais m'y accrocher."
Et moi : "Je t'emmène à l'école lundi. Oui.
On ira, d'accord ?"
Lundi matin se pointe, je l'emmène à l'école.
Je n'ai pas dormi depuis quatre jours et j'emmène ma fille à l'école.
On avance et on dirait qu'un toxico a trouvé un enfant.
Genre : "Elle dit que les grands ont des pommes gratuites. C'est vrai ?"
Alors...
On...
J'en suis au stade où j'hallucine presque,
de douleur et de fatigue.
Tous ses amis, à qui on a expliqué la situation,
leurs parents l'ont fait,
ces bambins de 6 ou 7 ans s'approchent de moi et me posent des questions.
Pas par méchanceté, ce sont juste des enfants.
Ces bouilles adorables me font :
"Quand la maman d'Alice est morte, tu étais triste ?"
Je me désintègre : "Oui, j'étais triste."
"C'est super de parler à des enfants."
Certains de ses amis, malgré eux,
ont dévoilé beaucoup de leur situation familiale,
c'était intéressant.
"Est-ce qu'Alice aura une belle-mère ?"
"Je n'ai pas vraiment la tête à ça. Je ne sais pas."
"Quand mes parents se sont séparés,
j'ai eu une belle-mère immédiatement."
"Je n'en doute pas.
Et elle t'apprend maintenant le russe, parce que...
elle ne doit plus être prof de Pilates pour ta mère."
Bon.
On traverse le cap de l'été, un cauchemar en soi.
C'est maintenant le premier jour de CP, j'ai dû le faire seul.
D'ordinaire, ma femme remplissait les formulaires en ligne.
Et moi : "Je peux pas. Comment vais-je..." J'ai réussi à m'en tirer.
Je l'accompagne pour la rentrée et je me dis :
"Dire que j'ai... Je lui ai préparé un déjeuner.
Elle a un cartable. Des vêtements neufs. Bon.
Je peux peut-être m'en tirer ?"
Je réalise autre chose, en l'accompagnant.
Je n'ai pas été sur la tombe de ma femme depuis l'enterrement.
Je n'en avais pas le courage.
Je me dis : "Tu sais quoi ? C'est décidé.
Je vais aller voir la tombe de Michelle, je vais m'asseoir et lui parler
et lui dire : ‘Ne t'inquiète plus de notre sort.
Je gère la situation. Fais ce que tu as à faire.
Tu es toujours là, Alice te ressemble tant,
je vais la garder en bonne santé, heureuse et épanouie.
C'est ma responsabilité.'"
Je comptais lui dire tout ça, alors, je vais au cimetière.
Dix heures du matin. Ciel bleu... Temps magnifique.
Il y a un petit banc près de la tombe,
je m'assieds et je m'apprête à lui parler,
lui dire : "Ne t'inquiète plus."
À neuf mètres de là,
une famille arménienne est en train de s'engueuler.
La fille, gothique, qui marche comme...
J'ignore pourquoi, d'ailleurs.
Elle montre le sol du doigt,
et le père crie : "Non !"
Ensuite...
à 20 mètres devant moi,
il y a une adorable famille chinoise,
assise dans des fauteuils de plage, à manger de la pizza devant une tombe.
Ils ont un poste d'où se dégage à plein volume
"My Heart Will Go On" de Céline Dion.
Le volume à fond.
Sauf qu'il n'y a pas de basse, juste les aigus,
on dirait que c'est joué avec une fraise de dentiste, alors...
Je suis là, à essayer de parler :
"Ce monde n'existe..."
"Non !"
"Alice te ressemble tellem..."
"Non !"
Au final : "T'es un fantôme, suis-moi.
On parlera en voiture...
Ici, c'est le cirque."
Je sais maintenant pourquoi les superhéros y vont la nuit. OK.
Désolé, Batman. Tu avais raison. Tu avais vu juste.
Le pire, dans le deuil,
ça m'arrive moins souvent que les premiers mois,
mais ça m'arrive encore...
Personne n'en parle dans mon groupe de soutien ou dans les bouquins...
Ce sont les jours où on pense sérieusement,
pendant quelques heures :
"Peut-être que c'est moi qui suis mort."
Et si j'étais mort, mais que l'horreur de ma mort physique
était rejetée par mon cerveau,
et qu'il avait du coup inventé un monde imaginaire tout aussi horrible ?
Ce serait... D'ailleurs,
en dehors du décès de ma femme, qui est plus qu'atroce,
je trouve des preuves horribles tout autour de moi
suggérant que je suis mort, imaginant cet enfer,
vu les monstruosités auxquelles on assiste dans le monde.
Si mon esprit devait inventer un enfer,
il ressemblerait beaucoup à maintenant.
Enfin, c'est...
Les chauves-souris avec les couilles à trois têtes
n'ont pas encore fait leur apparition, mais si c'est le cas,
que quelqu'un me le dise.
L'autre truc horrible... après le décès de ma femme,
c'est que deux semaines après sa mort,
c'était la semaine de la fête des mères, ce qui...
"Bon sang." J'ai appelé l'école, ils ont dit :
"Ne l'emmenez pas à l'école. Elle doit sauter cette semaine.
Partez en voyage. C'est trop tôt. Faites un truc sympa."
Ma femme est originaire de Chicago, toute sa famille y vit.
J'ai un réseau incroyable de...
C'est une tribu irlandaise, ils sont géniaux.
Ma fille a plein de super cousins, tantes,
alors j'ai dit : "Allons là-bas,
tu t'amuseras, tu verras tout le monde."
C'est ce qu'on a fait.
Des musées, des parcs, des soirées pyjama, plein de trucs.
Elle s'est amusée comme une folle, j'ai réussi à occulter la fête des mères.
J'ai réussi, putain.
Le dimanche arrive, le jour de la fête des mères,
je me dis : "On va gérer la fête des mères,
on sera à l'aéroport, à voyager,
ce sera sympa, on va s'amuser.
Elle n'y pensera pas.
On rentrera à la maison et on verra l'an prochain, une chose à la fois."
On est à l'aéroport, on approche de la sécurité :
"Je crois que j'ai réussi.
Ton billet, ma puce. Donne..."
Elle adore montrer son billet : "Voilà."
"Ton billet." Elle le montre à la dame.
Je montre le mien.
Elle est âgée, une dame polonaise très gentille,
et on va vers l'avion.
On va prendre la passerelle
quand elle met sa main sur mon épaule et me dit :
"J'ai appris, pour votre femme."
Elle regarde Alice : "Pour ta maman, être sans elle pour la fête des mères.
Ma mère est morte quand j'avais ton âge. Je ne m'en suis jamais remise.
Je n'ai jamais... J'en suis encore triste.
Mon père ne s'en est jamais remis. Ça l'a détruit.
Il est mort seul.
Mais quand je suis triste, ce qui me réconforte,
c'est de savoir que d'autres sont tristes aussi.
OK, bon voyage."
On monte à bord, Alice pleure, moi aussi. Un vrai cauchemar.
Depuis ce jour-là, pour chaque grande fête,
je vis dans la peur que cet oiseau de mauvais augure de polonaise ne se...
pointe pour tout gâcher...
Pour Halloween, cette année, on est sortis.
Chaque fois qu'on frappait, la porte allait s'ouvrir et :
"Ma petite !
Halloween sans ma mère !
C'est vraiment déprimant.
Les gens s'habillent en fantôme, je regarde en-dessous.
Maman, c'est toi, là-dessous ?
Ça n'est jamais elle.
Ma mère n'est jamais sous le drap.
Voilà des bonbons de mon pays.
Faits à partir d'écorce de bouleau et d'encre. Des ‘pas touche' !
Ma petite !"
C'est marrant.
Si je l'emmène voir le Père Noël, elle tire la barbe :
"Me revoilà !
Noël sans ma mère, c'est le truc le plus déprimant au monde.
Tu ne trouves pas ?
Chaque chaussette est accrochée à la cheminée par une tragédie !
Il n'y aura plus jamais de noix ou de mandarine à l'intérieur.
Ma petite !
La solitude a poussé mon père
à une sexualité bien au-delà de l'homosexualité.
Ma petite !"
Putain...
Le jour de l'arbre. "Je suis là." Bon, d'accord, bon sang.
"Le jour de l'arbre sans ma mère."
Bordel de merde.
Ma fille adore Halloween.
Moi aussi. On adore. L'un des trucs qu'on aime...
Ma fille est amie avec une gamine adorable
qui va dans une école primaire exagérément progressiste de Los Feliz.
Ils sont sympas, mais intenses. Du genre :
"On n'a pas de murs, ici. Et...
On ne donne pas de bonne ou mauvaise note.
Au lieu de donner une bonne note, on donne un dessin de fruit, une grenade.
Au lieu d'une mauvaise note,
on donne un dessin d'un opossum qui fronce les sourcils et sourit.
Et on demande : ‘Comment faire pour qu'il défronce les sourcils ?'
Et on a..." Ta gueule...
Mais ils font un super carnaval d'Halloween chaque année.
Les enfants l'organisent, c'est bricolé maison et adorable.
Mon truc préféré, c'est la maison hantée.
Les enfants font une maison hantée, c'est très basique.
Ils font un labyrinthe avec des sacs poubelle.
On traverse, un fantôme vous effraie.
Ma fille adore, même si elle a une trouille pas possible.
Elle veut y aller, je la porte et elle cache son visage.
Elle se cache, mais je l'entends rigoler.
Je l'y emmène depuis ses trois ans.
L'an dernier...
des adultes ont décidé d'aider avec la maison hantée,
alors Alice et moi, avec d'autres gosses, on est rentrés,
et le premier truc était une femme habillée en sorcière
qui a surgit en disant : "J'ai tué Harry Potter !"
Tous les gamins ont fait...
Ils se sont mis à pleurer.
La sorcière a voulu rattraper le coup :
"Il n'est pas vraiment mort.
Il a utilisé une amulette. Vous verrez.
Il y a toute une histoire à suivre. Vous verrez..."
Ils ont décidé de rajouter une putain d'histoire,
ce qui est interdit dans une maison hantée.
On veut juste des surprises.
Un loup-garou, un fantôme et...
À la place, on est allés dans une pièce,
et les adultes nous ont raconté des scénarios pourris de suites de films.
C'était ça, la maison hantée. Les scénarios pourris.
"Et si le Titanic n'avait pas coulé ? Écoutez-moi. Si le..."
J'étais vert, dans cette maison hantée,
la première fois que j'ai emmené Alice,
j'ai vu l'un des trucs les plus flippants de toute ma vie.
Je vais dans des attractions payantes :
"Le massacre du champ de maïs", ou un truc du style...
Ça, c'était des maternels, et ça m'a fait...
On traverse le labyrinthe,
un fantôme surgit, une sorcière et Alice fait...
Au dernier tournant,
il y a un long couloir, la sortie est au bout.
Je tourne et au bout du couloir,
il y a une ampoule rouge.
Sous cette ampoule, un gamin s'était perdu.
Il portait un masque de monstre pour adulte,
il était un peu de traviole, trop bizarre.
Je suis là, avec Alice dans mes bras,
je fais le papa : "Voilà la sorcière.
Voilà les fantômes. C'est parti."
Je passe le coin et je vois ce truc au bout du couloir,
comme ça...
J'ai failli me chier dessus.
Genre : "Boum !" Je n'ai jamais...
Putain, cette forme était totalement flippante.
J'ai dit au loup-garou : "Tire-toi de là.
Il y a un vrai démon."
J'ai des amis dont c'est le métier.
Économisez votre argent.
Prenez des gamins, gavez-les de bonbecs.
Mettez-leur des masques de monstres. Laissez-les.
L'odeur des frocs... pleins
rebouchera la couche d'ozone.
Je fais des pitchs de films, de temps en temps.
Je veux écrire un film et qu'il se concrétise.
C'est un de mes rêves. Mais je veux être comme...
Je veux écrire un truc original,
c'est déprimant à souhait de faire un pitch,
parce qu'on évoque toujours d'autres films quand on présente un film.
Et on se trouve sans imagination quand on le fait.
"Au début, dans le bureau,
on a l'énergie de The Newsroom et Les Hommes du président.
Sans le dialogue en fond." On se sent con.
Rien qu'une fois, j'aimerais aller faire le pitch d'un film pour enfants,
tout public, mais en ne faisant référence qu'à des films pornos
quand je décris une scène, comme si tout le monde connaissait.
Alors : "Ce sera un film sympa.
J'ai adoré le premier opus de Vive les glaces.
Ce sera Vive les glaces 4. Et voilà l'histoire...
On reprend le gamin du premier film.
Il a grandi, il va à la fac.
Il ne veut pas gérer le magasin.
Il a des rêves. Il veut partir les accomplir.
Mais son père fait une attaque, et il se dit :
‘Dois-je laisser le magasin de glaces faire faillite,
ou dois-je poursuivre mon rêve ?'
Dans le premier acte, il décidera :
‘Je vais reprendre le magasin de glaces.'
Vous vous rappelez de Les Marines n'embrassent pas,
quand elle se fait... Elle suce le mec,
et l'autre est sous elle, à la baiser.
Et le troisième type veut l'enculer et remplir tous ses trous ?
On peut lire son visage : ‘Oui, vas-y, encule-moi.'
C'est le même air confiant que je veux dans cette scène.
Ça nous conduit au deuxième acte, les factures s'amoncellent.
‘Mince. Comment éviter la faillite ?
Mon rêve s'évapore. Je n'ai pas les moyens de payer.
C'est un tel fardeau, un tel poids...'
Dans Tire ma bobinette, quand...
quand tous les mecs se branlent sur son dos.
Elle est à quatre pattes dans la chambre d'hôtel et ensuite...
Mais on voit qu'elle a une mare de sperme sur son dos, alors...
Je veux qu'il ressente le même poids
que celui de la mare de sperme.
‘Comment garder le magasin ?' Vous voyez ? ‘Mon Dieu.'
Dans le troisième acte, ironie du sort,
on découvre que le vitrail du deuxième étage de la maison familiale
est en fait précieux et vaut un demi-million de dollars.
Ça va payer le prêt, il pourra engager des gens pour...
Ironie du sort, la solution était là dès le début.
Sous son nez.
Comme dans Culs blancs, bites noires 4 ?
Non, pardon. Je déraille, dans le 3,
quand elle est engagée pour trouver le mec
au grain de beauté en point d'interrogation sur la bite,
et qu'elle suce toute le monde.
Le postier, le jardinier, le livreur de pizza.
Une bite par-ci, une par-là.
Elle les baise tous. La bouche pleine de bites.
Et en fait, c'était celui qui l'avait engagée au début.
La boucle est bouclée. C'est ça...
Je veux le même soulagement que : ‘C'était cette bite sous mon nez.'
Je vous écris une proposition ? Ça pourrait être vraiment sympa.
Non ? On pourrait..."
Drôle de fin de spectacle, non ?
Je travaillais là-dessus depuis longtemps, ça ne fonctionnait pas.
Ça faisait toujours marrer Michelle, parce qu'elle adorait les trucs
trash, grossiers et marrants dans ce genre.
Pour l'instant, ma plaie est encore ouverte, elle cicatrise,
mais il y a des gens, surtout des gens au pouvoir...
Désolé de terminer là-dessus.
Certains créent des plaies qui ne cicatriseront pas.
Ils prennent leur pied comme ça, alors...
Je vous laisse sur une citation de Michelle Eileen McNamara :
"C'est le chaos. Soyons gentils."
Merci. Bonsoir.
Sous-titres : Audrey Prieur-Drevon