UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Signore e signori, Patton Oswalt.
Grazie. Ok, troppo buoni. Grazie.
Grazie. Grazie a tutti.
Grazie!
Grazie. Grazie a tutti.
Vi prego! Santo cielo!
Grazie infinite. Wow!
Grazie per essere venuti e per essere così entusiasti
e felici riguardo a...
Sono sinceramente sorpreso che siate così di buon umore,
specie se consideriamo...
Avrete visto cos'è successo su Twitter cinque minuti fa.
Avete... Non avete visto?
Avete... No?
Scherzo. Non c'è niente.
Ma questo è il mondo in cui viviamo, dove in pratica è un continuo:
"Oh, cazzo, cos'ha fatto? Come? In che senso?"
Potrei usarlo per evitare di essere rapinato
nei prossimi due o tre anni.
Se mi puntano una pistola: "Dammi il portafogli",
io: "Tieni, prendi le chiavi. È finita. Guarda Twitter".
"Cosa?" E schizzo via. Potrei...
...farcela... per sopravvivere.
Perché prima... La mia routine mattutina è la seguente:
suona la sveglia sul cellulare, mi alzo.
Ci sono avvisi di chiamata, messaggi? Ok. Controllo la posta, poi Twitter.
A quel punto ho i piedi per terra e posso iniziare la mia giornata.
Ora la routine è la stessa, eccetto... Suona la sveglia.
Ok, chiamate, messaggi? Perfetto. Controllo la posta.
Solo che ora controllo Twitter così: "Oh, cazzo!
Cos'ha fatto? Cos'ha fatto?"
Qualunque sia il trend del giorno, lo collego subito a Trump
ed è una cosa brutta, nella mia testa.
Se sono di moda i cuccioli: "Li ha uccisi tutti.
Non ci sono più cuccioli. Li ha uccisi tutti.
È riuscito a uccidere ogni singolo..."
Quanto vi si è chiuso lo sfintere quando...
Vi ricordate mesi fa, quando il trend del giorno era "penisola coreana"?
E voi: "Che cazzo è?"
Io, tra l'altro, quando l'ho letto non ho pensato subito alla guerra nucleare.
Ho pensato: "Oddio, è apparso in TV e ha fatto..."
E mi sono detto: "Dio mio".
Non so, forse...
...voleva descrivere un episodio di MASH appena visto.
Poi, all'improvviso, volano missili o roba simile.
Non lo so, ma...
Cazzo.
Guardate che schifo. Guardate che roba!
Quest'anno ero partito bene, ero motivato. Mi sarei rimesso in forma.
Avrei fatto palestra ogni giorno. Diminuito gli zuccheri.
E per i primi 19 giorni di quest'anno
ci sono riuscito. Ero motivatissimo.
Ma poi è arrivato il 20 gennaio, l'inaugurazione, e io:
"Vaffanculo. No, non me ne frega un cazzo".
"Gelato a colazione, ecco cosa..."
Chissà quanti gettoni degli Alcolisti Anonimi sono rimbalzati sull'acqua
quando...
Quando la mano di Trump ha toccato la Bibbia,
ovunque: "Ci rivediamo tra quattro anni".
Otto balzelli! Grande. Ottimo.
Una delle ragioni per cui Trump non piace molto
è che ci ha fatto capire molto chiaramente
quanto in realtà questo non sia un paese evoluto e progressista,
come invece a noi piace pensare.
Forse abbiamo esagerato un po' troppo con le pacche sulle spalle
dopo aver eletto Obama due volte.
Ci sono stati un po' troppi: "Non c'è di che, Terra.
Sì, proprio così, siamo davvero fantastici.
Questa è l'America del 2008. Siamo all'avanguardia. Proprio così.
Non c'è di che. Siamo grandi. Incredibili".
E poi, dopo otto anni di Obama,
la scelta era tra una donna super qualificata
e uno scroto razzista pucciato nella polvere delle patatine Cheetos.
E il paese si è detto:
"Vediamo cos'ha da dire lo scroto. Non so.
Magari porterà una ventata di novità".
Non potevamo passare da un uomo di colore a una donna. Era un salto troppo grande.
Passare da Obama a Hillary, per noi, era un po' come...
Immaginate di fare paracadutismo per la prima volta. Toccate terra,
il cuore batte forte, l'adrenalina è a mille.
Qualcuno vi corre incontro e vi fa: "Andiamo subito a fare bungee jumping".
E voi: "Ho bisogno di stare sul divano una settimana
a mangiare cracker e rivedere vecchi X-Files.
Non posso passare subito a quel cazzo di bungee jumping".
Trump è il nostro sedersi sul divano a riguardare X-Files dopo il lancio.
Perché parte del paese, mentre Obama era presidente,
dentro di sé in realtà urlava: "Uomo nero!"
E aveva bisogno di ripulirsi un po' il palato con un boccone di razzismo.
Un sorbetto al gusto di supremazia bianca.
A proposito, noi ce l'avremo un presidente donna,
probabilmente a breve.
Ma tenete... Gente. Gente!
State buoni. No!
Noi ce l'avremo un presidente donna.
Ma tenete presente che, alla conclusione del suo mandato,
la scelta molto presumibilmente sarà tra un omosessuale più che qualificato
e uno del Ku Klux Klan coi jeans strappati sul culo e...
E il paese dirà: "Sentiamo cos'ha da dire il tipo del KKK.
Chi lo sa, forse ha delle buone idee. Sentiamole.
In fondo ha il culo in bella mostra, è originale.
Non si era mai visto prima, no?"
Io lo comprendo, Trump.
Nessuna simpatia, ma lo capisco.
Capisco l'origine di tutto. So perché fa questo lavoro.
E anche voi. È andato alla cena dei corrispondenti.
Obama l'ha preso in giro e lui ci ha pensato su e:
"No. Adesso ti rubo il lavoro. Fanculo. Tu non mi prendi in giro".
Così ha speso 40 milioni di dollari e si è fatto il culo per un anno.
E adesso ha il lavoro e il lavoro gli fa schifo.
L'ha fatto per dispetto.
Io ho fatto tante cazzate per dispetto, solo per far incavolare qualcuno.
E poi: "Non la voglio fare questa cosa".
Perciò lo capisco.
Specialmente perché la sua vita prima della presidenza era incredibile.
Era pazzesca. Piena di jet, golf e zoccole.
Divertimento senza sosta.
E ora gli tocca conversare col ministro del Commercio del Lussemburgo.
Trump che diventa presidente perché Obama l'ha preso in giro
è come se il capo del Dipartimento di Linguistica della Rutgers University
prendesse in giro David Lee Roth.
E poi... David Lee Roth gli fa:
"Io ti rubo il lavoro".
E a quel punto passa un anno intero a lavorarci, spende un sacco di soldi,
ottiene il lavoro e si catapulta nel Dipartimento di Linguistica.
"Evvai! Capo dipartimento, gente. Diamond Dave!
Fuori la coca e le battone".
E il tipo gli fa: "Oh, no, parleremo della mancanza di ricorsività
nella poesia tedesca del XVI secolo".
E Dave fa: "Ma..."
"No? Niente?
Non è così che... Ok, d'accordo".
E con questo su Trump chiudo. Perché sentite, potrei...
Molti, tra l'altro, mi dicono: "Voi comici sarete contentissimi.
Trump presidente, un sacco di materiale gratis".
Sapete che vi dico? Sì, c'è un sacco di materiale,
ma ce n'è troppo, cazzo!
È sfibrante.
Essere un comico mentre Trump è presidente è come...
Immaginate ci sia un pazzo sul marciapiede
che si mette a cagare lì sul posto urlando cose su Hitler e...
Tu lo guardi e subito ti viene una battuta divertente
sul cagare sul marciapiede urlando.
Ti giri per dirla a qualcuno e intanto dietro di te
lui ha preso la merda e ne ha fatto un sombrero.
Tu ti giri per dire la tua fantastica battuta sul cagare sul marciapiede
e tutti fanno: "No, quello era... Girati.
Ne ha fatto un sombrero. Parla del sombrero".
Merda!
Posso ironizzare sulle cazzate che ha fatto negli ultimi giorni.
Ma quando le trasmetteranno, voi direte:
"Aspetta. Cosa? Cos'altro ha fatto?
Perché ha tirato fuori l'uccello a Natale.
Non so perché tu stia parlando di...
Ah, già, la storia di Parigi. Me n'ero completamente dimenticato".
Donald Trump è come un cartone di panna acida in una sauna.
Non c'è...
"Cazzo! Merda, devo..."
Grazie al cielo, Trump ha attirato l'attenzione
su un problema enorme che questo paese deve affrontare.
Un problema enorme che dobbiamo assolutamente risolvere.
Naturalmente sapete di cosa sto parlando, il genocidio bianco.
Proprio così. Oh, sì. È tutto vero, gente. State a sentire.
Noi bianchi un tempo gestivamo una cosa come il 99,9 percento di tutto.
E in questi ultimi anni questa cifra è calata drasticamente
a un misero 96,4 percento.
Stiamo per uscire di scena.
Ma grazie a Dio Trump ha dato voce a questi poveri bianchi sotto assedio.
Che faccia tosta deve avere, un bianco,
per usare il termine "genocidio bianco"?
È una cosa... Specie se parli con un ebreo
o un nativo americano o un afroamericano.
E gli fai: "Ehi, bello, ora sì che ti capisco.
Ti capisco perfettamente. Proprio così.
Sai, guardavo Schindler's List, che è davvero un gran film,
ma non riuscivo mai a immedesimarmi del tutto.
Ma poi è uscito Star Wars: Il risveglio della Forza.
C'era un assaltatore nero e mi sono detto: ‘Porca puttana'.
Adesso sì che capisco Auschwitz.
Capisco. Capisco completamente.
Sì, bello, quando quello si è tolto il casco ed era nero,
ho capito che quello era il nostro sentiero delle Lacrime, proprio lì.
Mamma mia, bello, ti capisco troppo bene, amico".
"Dobbiamo mantenere le razze pure!"
Oddio, spero non lo mostrino nel promo fuori contesto. Sarebbe davvero strano.
Mettere quella frase...
Patton Oswalt ha un nuovo speciale su Netflix.
Dobbiamo mantenere le razze pure.
Appuntamento a settembre.
Vorrete riguardarlo a ripetizione.
Terribile, come transizione.
Molta gente è ancora fissata sulle razze pure.
Che, tra parentesi, sono esistite per tipo dieci minuti,
quando la terra si è raffreddata. Sono esistite solo lì.
Poi tutti hanno iniziato a scoparsi tra loro
e adesso siamo quello che siamo.
A proposito, avete mai conosciuto una persona totalmente caucasica?
O mega asiatica?
O super africana?
È inquietante.
Le razze pure ti fanno dire: "Oddio, qualcuno si scopi un messicano
perché questo è davvero troppo.
Nero, bianco e giallo ricordano i pinguini.
Infilateci una tonalità color terra. Qualcosa!"
Qualcosa si può fare, però. Io l'ho fatta.
Si chiama 23andMe.
23andMe è un'azienda. Tu devi sputare in un contenitore,
spedirlo a un gruppo di nerd,
loro lo fanno girare e lo esaminano al microscopio.
Alla fine ti rimandano una mappa del mondo
con tutti i tuoi marcatori genetici, per capire da dove viene il tuo DNA.
Io l'ho fatto. Spedisco il contenitore, ricevo la mappa, la apro,
la guardo e ovviamente ci trovo tutti i paesi pallidi del mondo.
Ci sono tutti...
C'è l'Irlanda, la Svezia, l'Inghilterra. Proprio tutti.
Poi noto un picco enorme in Mongolia.
Quanti anni ha passato mio padre in Vietnam?
C'è un numero verde. Chiami e ti spiegano la mappa.
Così li chiamo e: "Ho ricevuto la mappa.
E sì, ci sono tutti i paesi pallidi.
Ma cosa c'entra la Mongolia?
Da dove arriva il mio DNA mongolo?"
E il tipo al telefono mi dice subito, senza esitazioni:
"Sì, quello è Genghis Khan".
Come dice, prego?
Mi fa: "Lei è parente di Genghis Khan. Quasi tutti sono imparentati con lui".
Gli faccio: "Dice sul serio?" E lui: "Genghis Khan si scopava qualsiasi cosa".
"Esistono alberi imparentati con Genghis Khan.
Non faceva altro che scopare."
E doveva esserci della super sborra nelle palle di Genghis Khan,
perché non solo indossava pantaloni di pelle stretti e non traspiranti
che generavano calore ammazzasperma,
ma passava 10 ore al giorno su una sella!
Sella che gli triturava le palle.
Poi conquistava un villaggio, smontava e:
"Salve, gente, sentite, sarò breve. Sono Genghis Khan.
Prima di procedere, vi scoperò tutti.
È quello che faccio. Scopo tutti. Sono bravissimo".
La sua sborra che gli fa: "Parli ancora? Forza, procreiamo".
Se io mando anche solo un SMS vicino al mio scroto, addio discendenza.
Ho un debolissimo...
"Perché hai messo la faccina, Patton? Non possiamo. Non ce la facciamo.
Non possiamo più trasmettere le tue informazioni."
Non sono la persona giusta per difendere i bianchi,
perciò non reclutatemi, nazisti.
Sono un pessimo combattente.
In realtà ho partecipato a qualche rissa, ma solo come comparsa.
Non ho mai effettivamente "partecipato".
Più una ramanzina che una conversazione, se capite cosa intendo.
Senza prenderle né darle.
Anche quando sto a guardare, quando qualcuno se le dà, m'irrigidisco subito.
Non sono mai quello che interviene:
"Ehi, smettetela. Ma siete pazzi?"
Io sono quello ai bordi che...
Nessunissima dote da combattente.
Ho assistito a una rissa davvero strepitosa nella mia vita,
che mi ha effettivamente ispirato, incoraggiato
e mi ha infuso speranza nel futuro della nostra specie.
Successe nel lontano 2000.
Era il periodo natalizio e stavo bevendo qualcosa in un bar
sopra il Roxy, sul Sunset Boulevard.
C'è un bar, lì sopra, chiamato On the Rox.
Capito? Perché è sopra il...
Così...
Pieno di feste delle aziende, tutti che trincano.
Mentre sotto di noi, al Roxy, si sta tenendo un concerto rock.
E tutti bevono e si drogano.
Lì accanto c'è poi il Rainbow Bar and Grill,
un famoso bar heavy metal, metallaro, dove tutti si stanno sbronzando.
Arrivano quindi le 2.00 di notte:
"Tutti nel parcheggio. Prendete le vostre auto. Il bar chiude".
E tutti e tre i locali si svuotano simultaneamente.
Impiegati sbronzi, metallari sbronzi, gente sbronza dal concerto,
tutti a formare una enorme massa sbronza
alle 2.00 di notte sul Sunset Strip.
C'è un gruppo di persone, tutte in giacca e cravatta, chiaramente impiegati.
Aspettano che i parcheggiatori portino le macchine, e uno di loro
è un nero alto 1,60 m ma, e non mi stancherò mai di ripeterlo,
davvero larghissimo.
Una pallotta di lardo cicciottella con una faccia grande, rotonda e paffuta
e delle manine grassottelle.
Ha un enorme sigaro in mano e sta parlando coi suoi amici.
Sono lì che chiacchierano.
Dal Rainbow Bar and Grill escono poi due tipi enormi.
Due bei ragazzi. Muscolosi.
Vestiti eleganti, col colletto aperto a mostrare il petto.
Uno dei due indossa un cappello da cowboy e stivali da cowboy.
L'altro è mediorientale. Catenina d'oro al collo. Si presentano bene.
Erano chiaramente usciti a caccia di figa quella sera,
ma non ne avevano trovata mezza.
Avevano un'aria inequivocabile,
della serie: "Noi adesso attacchiamo briga.
La mia pelle colpirà dell'altra pelle ad una qualche velocità, stanotte.
Ho provato a prenderla con calma".
Stanno uscendo, dunque, e passano vicino al gruppo di impiegati.
E il tipo vestito da cowboy dà una spallata volontaria al nero.
Continuando a camminare, si gira e gli fa: "Ehi, guarda dove vai".
Il nero risponde:
"Guarda dove vai tu. Io sono fermo. Sei tu che ti muovi. Non devo guardare io".
Il...
Il cowboy gli fa:
"Che cosa?"
Ora, fossi stato al posto del nero, la mia risposta sarebbe stata:
"Oh, mio Dio, ho torto marcio.
Ti prego, accetta le mie scuse. Guarderò dove vado.
Hai vinto. Non uccidermi".
Invece la risposta del nero è stata:
"Ho detto che non devo guardare io dove vado perché non sto camminando.
Sei tu che cammini, guarda tu dove vai tu".
Il...
Il cowboy allora: "Questo è troppo, pezzo di merda.
Mi tolgo gli stivali".
E calcia via gli stivali. Lo so.
Non succede abbastanza spesso nella realtà, ma avete...
Io adoro quando un gruppo di sconosciuti si ritrova,
gente che di solito non si frequenta,
e all'improvviso si presenta un coglione più coglione di tutti.
E per un secondo sono tutti amici e affrontano insieme il coglione.
Perché all'improvviso fanno tutti: "Si toglie gli stivali?
Hai sentito così anche tu? Ok".
Un membro della Nation of Islam e uno skinhead lì avrebbero detto:
"Ha appena detto che si toglie gli stivali? Sì, vero?
Ah, ecco. Pensavo di essere pazzo".
Così...
A questo punto,
quel cazzo di cowboy è in piedi, scalzo, sull'asfalto...
e si avvicina al tipo,
il nero basso, largo e cicciottello alto 1,60 m.
È bello da vedere. Sembra un maestro di kung fu.
E si avvicina, cazzo. Sicuramente...
Il nero non reagisce.
È lì in piedi, col suo sigaro, che lo guarda avvicinarsi.
Il cowboy allora lo raggiunge e lo prende per il bavero.
A quel punto il nero...
E non mette giù il sigaro per farlo, cosa che ad oggi non riesco a scordare.
Il cowboy lo prende per il bavero
e il nero, semplicemente... lo solleva di peso.
E quando dico sollevarlo, non intendo in questo modo.
Intendo, brum, sollevato di netto. Con tanto sforzo così.
Il tipo... Lo tiene sopra la testa,
e all'improvviso lo butta giù.
Ora, il...
La serata del cowboy, nella sua testa,
non contemplava di essere sollevato sopra la testa di uno,
perciò, pur cadendo solo da 1,5 m,
non attutisce minimamente la caduta.
Tutto quanto, quindi, naso, mento, ginocchia, colpisce di netto l'asfalto.
E poi sangue.
E prova talmente tanto dolore che il suo cervello gli fa:
"Non stiamo nemmeno a esaminarlo. Alzati".
Quindi si alza immediatamente e fa...
Continua a fare il bulletto: "Vaffanculo. Fatti sotto, bello!"
Ma si regge in piedi a malapena, ha talmente...
E il suo amico mediorientale, va detto, fa:
"Può bastare, grazie". Afferra gli stivali dell'amico.
"Chiamiamo un taxi, bello." Gli era passata subito la sbornia.
"Chiamo un taxi e andiamo a casa."
Spinge l'amico sul taxi e se ne vanno via.
E io non riesco a distogliere lo sguardo dal nero.
Che, tra l'altro, appena i due se ne vanno si gira verso i suoi amici e:
"Quindi lunedì portiamo in ufficio dei muffin per la festa di Natale?"
Non menziona nemmeno quello che è appena successo.
E io non ci credo, penso: "Che cazzo è appena successo? Che storia è questa?"
Ci ho messo un po', guardandolo, per capire:
"Ah, è un sollevatore di pesi".
Perché i veri sollevatori di pesi, i professionisti,
il loro corpo... Apparentemente sembrano cicciottelli.
Ma il loro tronco in realtà diventa un bicipite.
È un unico... In pratica è un bicipite dotato di gambe e uccello.
E quella è la sua unica, singola mossa: sollevare e buttare giù. Come se...
"Qual è la tua scena di lotta preferita, Patton?"
"Il videogame Street Fighter. Letteralmente: sollevamento, fatalità.
Non c'era altro."
Ah, ecco.
Quando dico che penso di essere diventato pazzo... L'ho già detto un paio di volte,
e spesso il pubblico fa: "Ah, sì, anch'io".
Non succede solo a me, quindi, ma...
Credo abbiate ricevuto tutti chiamate preregistrate,
dove rispondete e: "T'interessa una bella multiproprietà?"
Vaffanculo, e riattaccate. Maledetta telefonata preregistrata.
Ma ultimamente ho ricevuto un paio di chiamate dove rispondo
e una voce femminile mi fa: "Salve, come va?"
E io: "Bene, grazie".
E lei: "Mi chiedevo... Aspetti, ho problemi con le cuffie".
E si sistema le cuffie. Ah, ecco, non è capitato solo a me.
Allora io le faccio: "Non c'è problema".
E lei inizia a parlare ed è una proposta preregistrata per vendere...
È tutto registrato, compreso il: "Scusi, ho problemi con le cuffie".
Per tre volte ho risposto: "Non c'è problema".
E quelli fanno partire il messaggio pubblicitario.
Alla fine, quando riattacco: "Brutta stronza".
Sono così arrabbiato che: "Ti brucio il palazzo, se scopro dove..."
Perché mi fregano e mi fa troppo arrabbiare.
E inoltre... Ok. Primo, mi hanno fregato.
Ma sono anche arrabbiato perché significa
che in una di queste aziende si sono trovati e:
"Non possiamo solo chiamare e far dire a uno: ‘Le piacerebbe...'
No, dobbiamo aggiungere entusiasmo ed eccitazione per agganciarli,
così ascolteranno l'intera registrazione". E l'idea...
Hanno chiamato uno sceneggiatore fallito e disoccupato
e l'idea che lui o lei hanno concepito, e per cui sono stati pagati,
il livello di pathos che hanno raggiunto è: "Aspetti che mi aggiusto le cuffie".
Non sono andati oltre.
Ma se... Allora, se hai già deciso
di prendermi per il culo con una telefonata preregistrata,
fammi divertire, esagera.
Quando rispondo al telefono: "Pronto?", dovrei sentire: "Mi sta pugnalando.
Oddio, morirò dissanguato.
Ho visto... Sta uccidendo tutti, qui in ufficio.
Io mi sono nascosto. La prego, mi ascolti.
Ho promesso a mio figlio stamani che avrei venduto una multiproprietà a Boca Raton.
Se solo potesse, la prego...
Mio Dio! La prego, prema ‘due' sul telefono".
O rispondo e: "Hanno lanciato i missili! Hanno svuotato tutti i silos!
L'unico luogo sicuro è Sandy Cove a Monterey, in California!
Prema ‘due' per sapere tutto di questa eccitante offerta!
Deve ripopolare la terra!"
Ora andiamo a conoscere la mia prima fila. Salve.
- Abita a Chicago? - Sì.
- E cosa fa a Chicago? - Mi occupo di pubbliche relazioni.
Qual è l'ultima cosa che ha dovuto riferire pubblicamente?
Lavoro per una banca di credito cooperativo.
Wow, credito cooperativo.
L'eccitante e sfavillante mondo delle pubbliche relazioni.
"Potrebbe dire a tutti che il coefficiente di spread del 3,9
è ora sceso al 3,6 percento?
E se potesse aggiungere un tocco di vivacità ed eccitazione
sarebbe fantastico".
Ed è lì seduta con... Ok. E quindi lei...
E cosa ha dovuto riferire, su questo credito cooperativo?
Abbiamo una nuova carta di credito.
Una nuova carta di credito!
E come ha reso la cosa eccitante?
Non credo di averlo fatto.
Oh, mio Dio!
Wow!
Ha appena, letteralmente, detto: "Non ci sono riuscita. Non credo di...
Non credo di avercela fatta".
L'ha detto come se se ne fosse resa conto ora.
Quando gliel'ho detto, ha capito che:
"Non ce l'ho fatta. Oh, mio Dio!
Loro facevano affidamento su di me!
C'era una fantastica carta di credito nuova e ho detto che era fatta di merda.
Cosa mi è venuto in mente?"
Non l'ha resa eccitante.
E il suo maggior successo, come addetta alle pubbliche relazioni?
Cos'ha riferito fottutamente bene alla gente?
Cosa considera... Quale crede che sia
il suo Sgt. Pepper's nel mondo delle pubbliche relazioni finora?
Oddio.
Sono troppi da ricordare o sono stati una sfilza di catastrofi?
È la peggiore addetta alle pubbliche relazioni della città del vento?
Probabilmente sì.
Davvero?
Sta ridendo con troppa sicurezza all'idea: "Sì, potrebbe essere".
"Potrebbe essere. Proprio così."
È buffo. Io distruggo la vita della gente, ecco cosa...
Di cosa potrebbe dirci: "Ho fatto centro, cazzo".
Io...
Oh, mio Dio, è troppo deprimente. Non ha niente da dire.
Prima lavoravo per un sindacato.
Lavorava per un sindacato.
E poi: "Devo vivacizzare la mia vita, passo alle pubbliche relazioni".
Mi sta troppo deprimendo. È orribile.
Ho appena fatto capire a qualcuno che ha commesso un errore madornale.
È orribile iniziare a lavorarsi il pubblico così.
La prima fila adesso: "Non venire qui.
Amo la mia vita. Non chiedermi cosa faccio.
Non farmi dubitare della mia vita".
Vado a distruggere un altro. Torno subito.
- Salve! Lei abita a Chicago, signore? - Sì.
- In città? - Sì.
- E cosa fa in città? - Lavoro nell'edilizia.
Nell'edilizia. E costruisce cose con le sue mani?
O è quello che fa: "Serve un sacco di acciaio per..."
Lei è il tipo nella roulotte, vero, che dà ordini?
- Dico: "Bravi, avanti così". - Quindi è quello che...
"Siete quelli che salgono coi loro caschetti rigidi..."
In gamba. Bravo.
Un momento, ma ha dovuto scalare...
Ha dovuto meritarsela la roulotte o è partito direttamente da lì?
Lavorerà mai sulle travi d'acciaio?
- Nemmeno una volta. No. - Mai.
Studentello del cazzo!
Che diavolo ne sa lei
di un poveretto col suo pranzo all'80o piano
che guarda l'amico precipitare in un secchio di rivetti caldi?
Parla la tuta blu! Io non ho mai fatto niente di fisico in vita mia.
In cantiere c'è chi le dice: "Non hai mai...?"
Cioè, è un bene o un male
che lei non sia mai salito lassù o se ne sbattono le palle?
- Forse covano un leggero risentimento. - Un leggero risentimento. Certo.
Perché loro sono Bruce Springsteen e lei i Radiohead, cazzo.
Loro non... Capisce?
Loro sono nati per correre
e lei è lì che se la mena con "androidi e depressione".
Ma l'ha studiata al college o... Come è entrato nell'edilizia?
- Ingegneria civile. - Ingegneria civile.
Studentello del cazzo. Ma si guardi!
Cos'ha imparato dai libri? Chiedo scusa.
Cos'ha contribuito a costruire ultimamente?
- L'Obama Center. - L'Obama Center! Fantastico!
Bene! Grazie a Dio.
Cosa sarà, un enorme edificio in mattoni a forma di "vi manco"?
O come sarà?
Quando dice Obama Center, sarà la sua biblioteca
o una cosa più...
Cosa succede nell'Obama Center?
È un museo.
Sarà uno spazio interattivo e anche una biblioteca.
Wow! E metterete l'ultimissimo millimetro cubo di speranza
sotto vetro là dentro, giusto?
L'ultimissimo millimetro cubo di ottimismo rimasto sotto una minuscola lampadina.
E lo si potrà vedere solo per un secondo.
E poi: "No, basta così. Muoversi, muoversi. Non toccare!"
Wow!
Non potrò eguagliare l'Obama Center, ma passo oltre.
Vediamo cosa succede.
Prima ho fatto dubitare una della sua vita.
Poi ho parlato con chi costruisce l'Obama Center.
Adesso cerchiamo un pedopornografo. Vediamo...
Proviamo a scendere direttamente nelle fogne.
Vediamo lei, con gli occhiali da figo.
Salve, signore.
Abita a Chicago?
Ottimo. E vive proprio in città?
- Sì. - E cosa fa in città?
- Sono uno scrittore comico. - Uno scrittore comico!
Oddio, sarà la morte. D'accordo.
Chiedo scusa.
Quando dice scrittore comico, per chi lavora?
- Per la rivista The Onion. - Ah.
Io non parlo... Avete organizzato voi questo evento.
È come parlare col capo alla festa di Natale.
"Facciamolo salire quassù, gente.
Questo è pazzo. Sentiamo cos'ha da dire."
Come funziona? Scrive per l'A.V. Club o il vero e proprio sito web della rivista?
Per The Onion, la parte satirica.
La parte satirica?
E scusi, ma come fate a sopportare il colpo di frusta
della realtà che ogni giorno supera di gran lunga la satira in assurdità?
Come riuscite a...
Quanti...
Quanta...
Quanti metri cubi di coca si sniffano ogni giorno in ufficio a questo punto?
Dev'essere allucinante. Come fate a sopravvivere?
Piuttosto bene, direi.
- Piuttosto bene? - Sì.
Sa, vero, che sarà sempre più allucinante?
Non può immaginare... Cazzo, amico, mi sento stranamente male per lei.
Sa cosa le servirebbe?
Delle buone pubbliche relazioni. Vi presento subito.
Ecco qui. Chiamate lei.
Eccola qui.
Proprio così. Chiamate lei.
Lasciate che vi deluda. Non chiedo altro.
E per consolarvi, all'Obama Center.
Tutti e due, trovatevi lì. Incontratevi all'Obama Center.
E ditevi: "Abbiamo una carenza di zinco".
Avete una carenza di rinco. L'avete capita?
Stupida.
Sì.
Cazzo, sto solo...
Sto prendendo tempo. La prossima sezione è difficile per me.
Ma è stato bello... Una prima fila davvero affascinante. Wow.
Grazie a tutti. Grazie infinite. È stato...
Allora...
Il...
Poco più di un anno fa...
...sono rimasto vedovo.
E ho...
Sto facendo del mio meglio per andare avanti. Ed è...
Riesco ad alzarmi e fare il mio lavoro. Riesco a fare il papà.
Ma non è, sì insomma... La ferita è ancora aperta.
Sta guarendo, ma non si è ancora chiusa.
A proposito, se un'altra persona
mi augura di essere forte nel mio percorso di guarigione,
lancerò un palloncino pieno di pipì in ogni negozio di candele del pianeta,
perché...
...non è un percorso di guarigione.
E chiamarlo così peggiora solo le cose, tra l'altro.
Quando sono... Alle 4.00 del mattino, mentre piango in giardino,
guardando il cielo in mutande, non mi sento così, anzi penso:
"La mia guarigione sta andando a puttane".
Se lo chiamassero "viaggio d'intorpidimento", potrei dire:
"Ci sto riuscendo. Evvai.
Sono a buon punto nel mio ‘viaggio d'intorpidimento'".
Inoltre, ti fa...
Non ha senso. Non possiede...
E quello era il mio...
Mia moglie si occupava di crimini irrisolti,
e la frase che odiava di più era:
"Sai, tutto accade per un motivo".
Lei diceva: "Col cazzo.
È il caos. È tutto casuale. Ed è orribile.
E se volete provare a ridurre l'orrore e il caos,
siate buoni, non c'è altro da fare.
È il caos. Siate buoni". Lo ripeteva continuamente...
"È il caos. Siate buoni."
Ora...
Avevamo spesso vivaci discussioni filosofiche in cui dicevo:
"Io non credo in un creatore intelligente in senso stretto.
Ma potrebbe esserci un reticolo di logica e di significato nell'universo,
che forse noi non arriviamo a capire".
E lei mi rispondeva: "Tesoro, è tutto casuale. È il caos.
È il caos. Sii buono. È il caos. Sii buono". E avanti e indietro così.
E alla fine l'ha avuta vinta lei, ma nel modo più merdoso possibile!
Se lassù ci fosse davvero un'intelligenza con un suo piano,
allora il piano di lui, lei o chi per loro, fa cagare.
Se faceva parte del piano guardare me e Michelle come coppia
e dire: "Beh, devo prenderne uno. Vediamo un po'.
Lei studia vecchi casi irrisolti e cerca di dare un po' di conforto
e un senso alle famiglie in lutto.
Lui parla del suo uccello a una platea di ubriachi.
Ora, chi è meglio togliere dal pianeta in questo momento?"
È come guardare giù e vedere, che so, Louis Pasteur
e il tipo che masturba l'asino allo spettacolo porno di Tijuana.
E tu pensi: "Beh...
...gli uccelli degli asini non s'induriranno da soli...
Qualcuno prima o poi inventerà la pastorizzazione".
Poi, all'improvviso, tutto ha smesso di funzionare. La cultura pop.
Tutta questa roba, le piccole vie di fuga che mi davano conforto,
i fumetti, la fantascienza, i film, la letteratura,
tutta questa roba ha subito smesso di funzionare.
Specie i supereroi dei fumetti. Buttati fuori dalla finestra.
Tutti questi eroi che io adoro, ogni supereroe
è sempre un uomo rimasto vedovo,
o qualcuno che ha perso la moglie, un figlio o tutta la famiglia.
E fanno quello che si fa sempre quando si perde una persona cara.
Sapete di cosa parlo, di CrossFit e arti marziali.
Sono la prima cosa che fai. Ti rimetti in forma.
È quello che ho fatto io, gente. Mi sono dedicato di brutto al taekwondo.
Sentite, il...
Tra l'altro, tutti questi personaggi,
i vari Batman e John Wicks del mondo,
ce li mostrano sempre in piedi sulla tomba della moglie,
di notte, sotto la pioggia, con un impermeabile
e un'espressione torva e risoluta.
Ma i cimiteri chiudono alle 18.00. Io lo so, è una stronzata.
Se sono lì, hanno scavalcato la recinzione da bravi stronzi.
Uno dal gabbiotto li guarda sul monitor e:
"Ecco l'idiota che scavalca di nuovo il cancello!
Siamo aperti nove ore al giorno, perché di notte?
Lì in piedi con la canzone degli Offspring".
Specie Batman. Batman può andare a cagare. Lui...
A nove anni sparano ai suoi genitori davanti ai suoi occhi
e lui gira il mondo diventando un ninja con superpoteri che combatte...
Che diavolo... Nella migliore delle ipotesi,
Bruce Wayne sarebbe diventato il più irritante poeta di strada di Gotham City.
Al massimo quello sarebbe potuto diventare.
Sarebbe stato uno di quei bambini viziati, con la sua bella eredità...
Sarebbe stato sicuramente un grasso vegano.
Sarebbe stato un grasso vegano. Ne avete mai visto uno?
- "Avevi detto di essere vegano." - "Ma gli Oreo non sono..."
Ok, vattene a fare in culo...
Sarebbe sul palco con le sue poesie: "Bang, bang, nel vicolo".
E tutti: "Buuu!"
Il secondo peggior giorno
è stato il giorno in cui è morta mia moglie.
Il secondo peggior giorno della mia vita.
Il giorno peggiore della mia vita è stato quello dopo,
quando ho dovuto dirlo a nostra figlia.
Mia moglie è morta mentre lei era a scuola
perciò tra urla, vomitate e scenate isteriche,
li ho chiamati, gliel'ho detto e ho chiesto cosa fare.
La preside è stata incredibile, mi ha detto:
"Non può tornare a casa da scuola,
lei glielo dice e poi la manda a letto.
Non può, capisce...
Non può mandarla a dormire subito dopo uno shock di quel genere.
Domani è venerdì. La tenga a casa. Passate una bella mattinata insieme.
Glielo dica a mezzogiorno. Lo faccia
e poi le resti accanto mentre lei affronta la cosa.
Sarà orribile ma le stia vicino. Le dia l'intera giornata. Lo faccia..."
Mi ha detto: "Glielo dica al sole".
È così che l'ha messa. E così abbiamo fatto.
Al mattino siamo usciti, ci siamo divertiti e poi...
Mi sono seduto con mia figlia,
ho guardato... ho guardato mia figlia
e ho distrutto il suo mondo.
Ho dovuto guardare questa bambina,
che era tutto per me,
e portarle via tutto.
E quello...
Mi ci vorrà molto più tempo per riprendermi da quello
che dalla morte di mia moglie.
È stato orribile.
E molte ore più tardi, dopo aver pianto e averla tenuta stretta,
le ho detto: "Qualunque cosa tu voglia fare, la faremo.
Se non vorrai andare a scuola per un mese, non ci andrai.
Se vorrai... Andremo dove vorrai. Resterò qui con te.
Ho annullato tutto. Voglio solo stare..."
E dopo essersi calmata, mi ha detto:
"Voglio andare a scuola lunedì. Voglio andare a scuola lunedì".
E ho capito che in realtà stava dicendo: "Voglio un po' di normalità.
Se la mia mamma fosse qui,
andrei a scuola lunedì, perciò farò così.
Anche se è solo un'illusione, mi ci attaccherò".
E io: "Lunedì ti accompagno a scuola. Ci andiamo.
Ci andiamo, ok?"
Così arriva lunedì mattina e io l'accompagno a scuola.
Non dormivo da quattro giorni e accompagnavo mia figlia a scuola.
Mentre stavamo camminando, sembravo un tossico che aveva trovato una bambina.
Della serie: "Lei ha detto che ai grandi regalano spicchi di mela. È vero?"
Così...
Lui...
Avevo quasi le allucinazioni, a quel punto,
per il dolore e l'insonnia.
E tutti i suoi amichetti, a cui era stato detto
delicatamente dai genitori,
quei dolci bambini di sei, sette anni hanno iniziato a bombardarmi di domande.
Senza cattiveria, ma senza filtri. Erano piccoli.
Ero circondato da adorabili faccette che mi facevano:
"Quando è morta la mamma di Alice, eri triste?"
E io, praticamente sciolto: "Sì, ero triste".
"È bellissimo parlare con i bambini."
Alcuni suoi amici, senza volere,
hanno rivelato un po' troppi dettagli sulle loro famiglie,
cosa che io trovavo interessante.
"Alice avrà una matrigna?"
"Non ci sto pensando molto al momento. Non lo so."
"Perché quando i miei si sono separati
a me è arrivata subito una matrigna."
"Ma certo, ci scommetto.
E ti sta insegnando il russo adesso? Perché...
...scommetto che non insegna più pilates alla tua mamma."
Bene.
E così abbiamo superato l'estate, un vero incubo.
E poi è arrivato il primo giorno di scuola, che ho dovuto gestire da solo.
Tipicamente, avrebbe riempito mia moglie i moduli online.
Pensavo: "Non posso. Come farò a..." Ma in qualche modo ce l'ho fatta.
La sto accompagnando alla scuola elementare e mi dico:
"Non posso credere di essere riuscito... Le ho preparato il pranzo.
Ha lo zaino. Le ho comprato dei vestiti nuovi. Ok.
Posso farcela, magari?"
Ma ho anche avuto un'illuminazione, nel tragitto.
Non avevo visitato la tomba di mia moglie dal giorno del funerale.
Non ero riuscito. Non lo sopportavo.
E lì ho pensato: "Sai che c'è? Dannazione.
Visiterò la tomba di Michelle, mi siederò lì, parlerò con lei
e le dirò: ‘Non preoccuparti più per questo mondo.
Penso a tutto io. Tu fai quello che devi fare.
Non sei sparita perché c'è tantissimo di te in Alice,
e farò in modo che questo si mantenga in modo sano e felice e che aumenti.
Sarà il mio compito'".
Volevo dirle tutto quello, così sono andato al cimitero.
Erano del 10.00 del mattino. Cielo terso, splendida giornata.
C'è una piccola panchina accanto alla tomba,
mi ci siedo e sto per iniziare a parlarle,
a dirle: "Non preoccuparti più".
Da questa parte, a nove metri da me,
c'è una famiglia armena che litiga furiosamente.
La figlia è una ragazzina dark che sta...
Non so perché lo facesse, tra l'altro.
Indicava a caso dei punti nel terreno
e il padre gridava: "No!"
Poi...
...dritto davanti a me, a 21 m di distanza,
c'è un'adorabile famiglia cinese
seduta su sedie a sdraio che mangia pizza vicino a una tomba.
Hanno uno stereo portatile che suona, a tutto volume,
"My Heart Will Go On" di Céline Dion.
A tutto volume.
Solo che non si sentono i bassi, solo gli acuti,
perciò sembra suonata dal trapano di un dentista, talmente...
E io sono lì seduto che cerco di dirle:
"Non preoccuparti per questo mondo..."
"No!"
"C'è tantissimo di te..."
"No!"
Alla fine: "Sei un fantasma, vola fino all'auto.
Ci parliamo lì. Non posso...
È allucinante".
Ora so perché i supereroi vengono qui di notte. Ho capito. Ok.
Ti chiedo scusa, Batman. Avevi ragione.
La parte più maledettamente dura,
e anche se non succede più spesso come durante i primi mesi
succede ancora...
E non se ne parla mai nel mio gruppo di supporto o nei libri sul dolore...
ma sono i giorni in cui, molto seriamente,
passi ore in cui pensi:
"Ehi, forse sono io quello che è morto".
E se fossi morto io e l'orrore della morte del mio corpo
fosse inaccettabile per il mio cervello
che quindi ha inventato questo mondo irreale con la seconda cosa più orribile?
Che sarebbe la morte di... A proposito,
al di là della morte di mia moglie, che è orribile,
sono anche circondato da prove terrificanti
che dimostrano che sono morto e mi immagino questo inferno,
visto quello che sta succedendo nel mondo intorno a me.
Se la mia mente dovesse inventarsi un paesaggio infernale,
sarebbe più o meno come questo.
Voglio dire, è forse... Insomma...
I Razor Bat volanti con i genitali a tre teste
non si sono ancora visti, ma se apparissero
chiedo solo che mi confermiate che ci sono.
L'altra cosa orribile, a proposito della scomparsa di mia moglie,
è stato che due settimane dopo la sua morte
era la settimana prima della festa della mamma, il che...
E io: "Dio mio". Ho chiamato la scuola e loro:
"Non può portarla a scuola. Deve stare a casa questa settimana.
La porti fuori città. È troppo presto. Fate qualcosa di bello".
Mia moglie è di Chicago, quindi tutta la sua famiglia vive ancora qui.
Ho una rete incredibile di...
È un'immensa covata irlandese e sono tutti fantastici.
Mia figlia ha tutti questi cugini incredibili, queste zie,
perciò: "Andremo a Chicago questa settimana
e tu vivrai tante avventure e vedrai tante cose".
E così abbiamo fatto. Bello.
Musei e parchi e pigiama party e tanta bella follia.
Si è divertita un mondo e le ho tenuto la mente lontana dalla festa della mamma.
Ce l'ho fatta, cazzo.
Poi è arrivata la domenica, il giorno della festa della mamma,
e ho pensato: "Passerò la festa della mamma
all'aeroporto. Saremo in viaggio
e le riempirò la giornata di divertimento e avventure.
La distrarrò tutto il giorno.
Arriveremo a casa e lo rifaremo di nuovo l'anno prossimo, passo dopo passo".
Finalmente siamo all'aeroporto, ci avviciniamo ai controlli di sicurezza,
e penso: "Credo di avercela fatta".
"Tesoro, dalle il tuo biglietto."
Adora allungare il biglietto. "Eccolo qui."
Le faccio: "Eccoti il biglietto". Lei glielo dà.
Io do il mio alla signora.
Ed è una signora anziana, una dolce signora polacca,
e ci avviamo verso l'areo.
Mentre stiamo per imboccare il tunnel,
la sua mano cade sulla mia spalla e inizia a dire:
"Ho sentito cos'è successo a sua moglie".
Poi guarda Alice: "A tua madre. Essere senza tua madre per la festa della mamma.
Mia madre è morta quando io avevo la tua età. Non l'ho mai superato.
Non ho mai... Sono ancora tristissima.
Anche mio padre non l'ha mai superato. L'ha distrutto.
È morto completamente solo.
Ma quando sono triste, quello che mi ripeto sempre
è che ci sono tantissime altre persone tristi al mondo.
Ok, fate buon viaggio."
Saliamo sull'aereo e Alice sta piangendo, io pure. Un incubo.
E da allora, tutte le feste principali,
io vivo nel terrore che quella polacca malefica...
...s'imbizzarrisca e rovini...
Lo scorso Halloween siamo andati a fare dolcetto o scherzetto.
Temevo che ogni porta a cui bussavamo si sarebbe aperta e:
"Piccola bambina!
Halloween senza mia madre!
La cosa più triste del mondo.
Tutti i fantasmi, vorrei guardare sotto il lenzuolo.
Ci sei tu, mamma, sotto il lenzuolo?
Ma non c'è mai.
Mia madre non è mai sotto il lenzuolo.
Eccoti dei dolcetti dal mio paese.
Sono fatti di corteccia di betulla e inchiostro. Si chiamano ‘Non farlo!'
Oh, piccola bambina!"
La porto... Questa fa ridere.
La porto fuori a Natale. Si siede su Babbo Natale, via la barba e:
"Sono io!
Natale senza mia madre è la cosa più triste del mondo.
Non credi?
Ogni calza viene appesa al caminetto tragicamente!
Non ci saranno mai una noce o un mandarino nel dito della calza.
Piccola bambina!
La solitudine ha spinto mio padre
verso una gamma di tendenze sessuali chiamata ‘ben oltre l'essere gay'.
Piccola bambina!"
Cazzo di...
Festa dell'albero. "Sono sull'albero." Ok, basta così. Dannazione.
Sì, la festa dell'albero senza mia madre.
Cristo santo.
Ma soprattutto Halloween. È la festa preferita di mia figlia. E anche la mia.
Noi adoriamo Halloween. E una delle cose...
Mia figlia è amica di una bambina dolcissima
che frequenta una scuola elementare dolorosamente progressista a Los Feliz.
Sono gentilissimi, ma un po' esagerati. Sono un po':
"Qui non ci sono pareti, amico. E...
Cioè, noi qui non diamo voti dalla A alla F.
Cioè, al posto della A noi diamo il disegno di un melograno.
E al posto della F,
c'è il disegno di un opossum imbronciato che sorride.
E proviamo a chiedere: ‘Come possiamo far sparire il broncio all'opossum?'
E poi..." Chiudete quella cazzo...
Ma ogni anno organizzano una bellissima festa di Halloween.
La organizzano i bambini e quindi è molto artigianale e incantevole.
La mia parte preferita è la casa stregata.
La costruiscono i bambini, perciò è estremamente semplice.
Fanno un labirinto coi sacchi della spazzatura.
Tu lo percorri e il fantasma fa: "Bù!"
Poi c'è... Mia figlia la adora, pur essendone terrorizzata.
Vuole andarci, ma poi la prendo in braccio e nasconde la faccia.
E mentre ha la faccia coperta, la sento ridere.
Ce la porto da quando ha tre anni.
L'anno scorso...
...alcuni adulti hanno deciso di aiutare a costruirla.
Così io e Alice, e un gruppo di bambini, entriamo nella casa stregata
e per prima cosa una donna vestita da strega
salta fuori e dice: "Ho ucciso Harry Potter!"
E tutti i bambini fanno...
Iniziano a piangere immediatamente.
Allora la strega si rende conto e:
"No, ma non è morto davvero.
Ha usato un amuleto per ingannarmi. Poi vedrete.
C'è tutta una storia dietro. Se percorrete il labirinto, vedrete..."
Avevano deciso di aggiungere una cazzo di storia,
che non si fa in una casa stregata.
Lì c'è solo roba che salta fuori.
Ci sono il lupo mannaro, il fantasma e...
Invece siamo entrati in una stanza
e sono comparsi degli adulti che ci hanno presentato dei sequel di merda.
Era quella la casa stregata. La casa dei sequel di merda.
"E se il Titanic non fosse affondato? State a sentire. Se il..."
Io ci sono rimasto male perché la casa...
Quando ci avevo portato Alice a tre anni
avevo visto una delle cose più spaventose in assoluto.
E io ero stato in labirinti seri, come
"Il massacro del labirinto di granoturco" o cose tipo...
Quello era fatto da bambini dell'asilo e faceva...
Ok, allora, percorriamo il labirinto
e salta fuori un fantasma, poi una strega e Alice fa...
Poi arriviamo... Dopo aver svoltato l'ultimo angolo
c'era un lungo corridoio, alla fine del quale c'era l'uscita.
Dopo aver svoltato l'angolo, alla fine del lungo corridoio,
c'è una lampadina rossa.
E sotto quella lampadina c'è un bambino che si era perso.
E quel bambino dell'asilo indossa una maschera mostruosa da adulto,
che però a lui sta completamente storta.
Io tengo Alice per mano
e fino a quel punto, essendo il padre, ero tutto: "Ehi, ecco la strega.
Guarda i fantasmi. Eccoci qua".
Ma poi svolto l'angolo, vedo questa cosa alla fine del corridoio,
un affarino tipo...
Per poco non mi cago addosso.
Della serie: "Bum!" Non avevo mai...
Porca puttana, era terrificante.
Era uscito pure il lupo mannaro, ma io: "Vattene.
C'è un vero demonio lì davanti".
Ho amici che gestiscono case stregate serie.
Risparmiate i soldi.
Prendete dei bambini, imbottiteli di caramelle Skittles.
Infilategli una maschera da adulto e mandateli in giro.
Le esalazioni da feci, lì dentro,
riempiranno il buco nell'ozono.
Ogni tanto scrivo e presento dei film.
Lo faccio ancora. Voglio scriverne uno e realizzarlo.
È uno dei miei sogni. Ma voglio essere... Ma voglio essere, tipo...
Scrivere qualcosa di nuovo e originale,
e niente è più demoralizzante che sottoporre un film,
perché farai sempre riferimento ad altri film, quando presenti il tuo.
E ti senti così poco creativo, quando lo fai.
Della serie: "Perciò all'inizio, in ufficio,
voglio l'atmosfera di The Newsroom e Tutti gli uomini del presidente.
Con il dialogo in sottofondo". E pensi: "Che idiota".
Per una volta, vorrei tanto provare a presentare un film per bambini,
un film adatto a tutti, ma facendo solo riferimento a film porno spinti
quando descrivo la scena, come se tutti li avessero visti.
Del tipo: "Sì, sarà un film bellissimo.
Ho adorato il primo Adoriamo il gelato.
Questo sarà Adoriamo il gelato 4. E voglio che succeda questo...
Sapete il bambinetto nel primo Adoriamo il gelato?
Ora è cresciuto e va al college.
Ma non vuole gestire la gelateria.
Lui sogna in grande. Vuole girare il mondo e darsi da fare.
Ma poi suo padre ha un ictus e lui allora fa:
‘Oh, mio Dio, lascio che la gelateria chiuda
o parto e inseguo il mio sogno?'
E avremo la scena, nel primo atto, in cui deciderà:
‘Sì, mi occuperò della gelateria'.
E voglio... Avete presente in Niente baci per i marines,
quando lei sta facendo un pompino al tipo
e l'altro è sotto di lei e se la sta scopando?
Poi il terzo vuole incularla e riempirle tutti i buchi, giusto?
E glielo si legge in faccia: ‘Sì, inculami, ti prego'.
La stessa sicurezza che io darò... Come in quella scena, sì.
Questo ci proietta nella seconda scena, con tutti i conti che si accumulano,
e lui che fa: ‘Come farò a tenere aperto?
La mia carriera sta svanendo. Non riuscirò mai a pagarli tutti.
E sarà tutto troppo pesante, questo enorme...'
Avete presente in Tira forte che verrò, quando...
...tutti si mettono a masturbarsi sulla sua schiena?
Lei è a pecorina nella stanza d'albergo e tutti...
Ma si capisce che... Perché lei ha questo lago di sborra sulla schiena
e io voglio che anche lui provi quello stesso peso
del lago di sborra sulla schiena.
‘Come potrò tenere aperta la gelateria?' Così, insomma. ‘Oh, mio Dio.'
E poi, ironicamente, nel terzo tempo
scopriamo che la vetrata colorata al secondo piano della casa di famiglia
è in realtà un cimelio inestimabile da mezzo milione di dollari.
Con quello potrà pagare il mutuo e assumere la gente per...
Ironicamente, quindi, la soluzione era già lì nella scena iniziale.
Era lì fin dall'inizio.
Ricordate il film Culi bianchi incazzati pieni di uccelli neri, parte 4?
No, no, parte... Scusate, che stupido che sono, parte 3,
quando viene assunta per trovare il tipo
con il neo a forma di punto interrogativo alla base del cazzo
e fa pompini a tutti.
Succhia l'uccello del fattorino, del pizzaiolo...
Uccello, uccello. Succhia, succhia.
In ogni direzione. Uccelli che le entrano in bocca.
E alla fine era stato quello che l'aveva assunta inizialmente.
Si chiude il cerchio, quindi. Ed è quella sensazione...
E si prova lo stesso sollievo del: ‘Ah, era quello l'uccello'.
Che ne dite, vi butto giù un trattamento? Secondo me è forte.
No? Potremmo..."
È un po' strano concludere con un pezzo così, vero?
Ma era un pezzo su cui lavoravo da un po' e che non riuscivo a far funzionare.
E Michelle moriva dal ridere, perché adorava le cose
zozze e volgari e strambe come questa.
Adesso sto ancora soffrendo e sto guarendo,
ma ci sono persone, là fuori, specie quelle al potere...
Mi spiace essere... Vi lascio con questo.
C'è gente che vuole infliggere ferite che non guariranno.
Loro si eccitano così, perciò...
Voglio concludere citando Michelle Eileen McNamara:
"È il caos. Siate buoni".
Grazie. Buonanotte.
Sottotitoli: Maddalena Neale