Tradução por: Monge (Jeff) e NoventuxoW (Igor)
Revisão por: Boris Gucovski
Em homenagem à Ryan Dunn a.k.a. Random Hero.
Olá, meu nome é Johnny Knoxville.
Bem-vindos ao Jackass!
Muito obrigado.
As pessoas sempre me perguntam,
"Existe alguma coisa que você não faria?"
Bom, é isso.
Esse é o "Mordida da Tartaruga Jacaré",
provavelmente a coisa mais malvada que eu vou fazer com a minha bunda.
Porra! Porra! Porra!
Porra!
Não olhe pra ele, Steve-O. Não olhe pra ele.
-Olhe para mim. -Não olhe para ele.
Relaxe, relaxe.
Apenas não olhe.
Olha isso ...
Merda!
Porra! Puta que pariu!
-Porra! -Relaxe.
-Relaxa! -Relaxe. Apenas relaxe.
-Mantenha seu terreno. -Ok.
-Porra, isso deve machucar pra caralho. -Merda.
-Porra. -Você tá bem?
-Mamãe... -Porra.
Ok, agora essa porra não vai mais soltar?
Eu sabia que essa merda ia acontecer! Ele não tá soltando!
-Merda. -Relaxe. Você precisa relaxar.
Porra!
-O problema é a tartaruga. -Eu to relaxado! Merda!
Seria horrível se...
-Relaxe. -Relaxe.
-Ok. -Relaxar?
-Quem poderia relaxar? -Eu vou tentar...
Seu filho da...
Jesus, relaxe, relaxe.
-Merda! -Segure firme. Não puxe.
-Não puxe. -Não puxe.
-Ele simplesmente não quer soltar. -Deus!
-Ah meu Deus. -Porra!
Isso foi terrível.
Wow.
-Tira ele daqui. -Filho da puta!
Ah, meu Deus.
Ele te pegou de jeito.
É.
Tem um motivo pelo qual eu rejeitei isso ao longo de todos esses anos.
Eu não consigo ver nada!
-Abra suas pernas. -Solte. Solte. Caia.
Você tá indo bem.
Você tá bem?
Quer uma rosquinha?
Esse é o "Surfe com Barris".
Surfe com barris é para machos idiotas com vontade de morrer.
Não é, não. É a emoção suprema, a adrenalina suprema.
Até melhor que sexo.
Bem, isso depende de com quem você tá transando.
Isso foi muito bom.
Segura eles!
Eu achei que o Bam foi ótimo na primeira vez dele,
e agora Dunn entrou em cena para a taxa de falha
mais alta de todos os tempos.
Ah, meu Deus.
Eu tô com uma pilha de merda no nariz.
Oi, eu sou o Ryan Dunn, e esse é o surfando de cara.
Já acabamos por aqui?
Estar no set é 50% divertido pra caralho,
e os outros 50% é pura ansiedade, paranóia...
-Jesus. -Ah, Deus.
A única coisa que me incomoda é como tá molhado aqui embaixo.
Filmar um filme do Jackass parece super divertido,
mas na verdade é um inferno
porque todo mundo está tentando ferrar com todo mundo.
Eu em particular, porque eu tenho sido um pentelho pra todo mundo, o tempo todo.
Fica bem tenso quando estamos no set filmando o Jackass.
Você vive olhando pra trás.
Você simplesmente sabe que alguma coisa muito ruim vai acontecer com você.
E não é talvez, VAI acontecer.
É uma tartaruga jacaré numa vara.
Sacanear o Ehren é a melhor coisa possível.
Onde ele tá agora? Queria mijar em cima dele ou coisa parecida.
Ehren tá ali dentro, dormindo.
Nós temos uns desfibriladores.
Liberado!
Vão se foder!
Eu tava preocupado contigo.
Não sabia se você tava morto.
Eu sei, você tava deitado por umas 3 horas, cara.
Não sabiamos se você tava morto.
Tudo certo cara, nós somos médicos.
Vocês são uns otários.
Será que alguem pode tirar um cochilo por aqui?
Não. E é disso que estamos falando.
Tudo bem, dorme aí.
Você sabe que, se você for pego, e se for uma boa pegadinha,
ela vai parar no filme.
E filmagens são filmagens.
Mas, definitivamente, as tensões aumentam
E você nunca sabe o que vai acontecer.
Ele ta ali? O Bam ta ali?
Ele nem ta perto de você.
Ele tava escondido atrás da porra de uma cerca de arame.
Uma cerca de arame.
Era pior do que isso.
Ele vai tentar fazer o "Rocky" em mim agora.
Hey, hey!
Caras, parem.
Parem.
Parem, parem, parem. venham.
Fiquem tranquilos.
-Qual foi o nome disso? -Calma.
Eu sei lá.
-"Lutando entre si"? -"Lutem!"
Tô dizendo pra você, é uma explosão de nervos, cara.
Você tem que liberar uma agressão.
Cara, é uma explosão de nervos do caralho.
Porque quando estamos filmando, 24 horas por dia todos estão atacando uns aos outros.
Eu posso estar atacando um pouco mais.
-Porra! -Mas que porra foi essa?
Eu vi um filme do Buster Keaton em que ele tinha uns mini canhões amarrados nos pés,
e ele não conseguia tirar aquilo.
E eu achei que seria engraçado.
E então, nós construimos um.
Aqui.
Uma das partes mais engraçadas foi quando nós chegamos por trás do Ehren
com o mini canhão, e eu estava vestido de pirata.
Levanta e vai.
E ele ficava andando e eu ficava reposicionando o canhão,
e finalmente, ele se virou e me descobriu.
Dai, eu tive que sair com o canhão pra longe dali,
bem normalmente, e foi muito estranho.
Então ele... 5 minutos, super vigilante,
5 minutos se vão, ele se desliga,
e ai eu atiro na bunda dele.
Porra, isso dói.
-É isso ai. -Babaca.
-Ehren. -Ele pegou a gente também.
Merda, direto no pescoço.
Você está puto comigo?
Como funciona isso aqui, wee?
Beleza. Então, hoje, o motoqueiro Tommy
vai descer por essa rampa parecendo uma bola de boliche,
se jogando contra todos nós parados ali
como pinos humanos, e nos derrubar.
-Eu to parecendo com o Tenpin? -Você ta parecido com o tenpin.
-É o que eu sou. -Maravilha.
É bastante escorregadio ali.
É, e a razão de ser escorregadio ali é porque...
é lubrificante sexual.
Lubrifiquem ai, rapazes.
Então, nós estamos nos preparando para fazer uma cena que se chama "Escorregar e Strike",
mas na verdade, é uma grande desculpa pra colocar todos os caras no meio
de uma grande merda escorradia, para que possamos pilotar um helicoptero de controle remoto
cheio de armas de paintball armadas em cada lado.
Vai ser uma merda.
Aqui vamos nós. Quietos, por favor.
Beleza. Coloquem seus óculos, rapazes.
-Coloquem os óculos. -Vamos fazer a introdução.
Ação!
Eu sou o motoqueiro Tommy, e esse é o "Escorregar e Strike".
Vai!
Eu to quase me sentindo mal agora.
Merda!
Merda do caralho!
Porra!
Cuzões fudidos.
Porra.
-Quem é esse? -Quem é esse?
-Dave. -Dave England.
-Isso é tão... -Porra.
Ah, meu Deus
Tudo isso foi só uma grande e elaborada farsa
pra pegar vocês em alguma coisa escorregadia.
Eu escutei o barulho e eu pensei,
"Vocês estão de boa com esse, esse barulho?"
-É, eu fiquei pensando... -E então, de repente eu vejo
-a câmera, e eu disse... -isso não está na cena.
Eu não estava por perto, então eu pensei,
"Se eles não me virem por perto eles vão acaber percebendo."
Tudo foi muito óbvio.
Eu estava preocupado com tudo isso não acontecendo rápido demais
porque eu não queria que fosse rápido...
Eu não queria que vocês caissem...
A piada é você agora, cara.
Eu realmente mereci isso.
Então, nós temos um foguete-pinto e vamos lançar ele na bunda do Bam,
também conhecido como Uranus.
-É pura ciência. -Nós temos esperado por anos
para a tecnologia se encontrar conosco.
Finalmente, conseguimos essa coisa.
Nós vamos mandar esse foguete-pinto direto para Uranus.
-Tá pronto? -Você tá pronto?
Vamos lá.
3, 2, 1, lançar!
Não mire essa coisa pra mim.
Ok, nós não chegamos ao ponto que queríamos,
mas isso acontece com vários homens.
Não é, Ryan?
Bam, você está pronto?
3,
2,
1,
lançar!
Ai que merda.
O que tá acontecendo, Bam?
Agora eles arranjaram um vibrador menor
o que parece que vai ser melhor, mas não vai.
Isso significa que vai muito mais rápido pra minha bunda,
e não vai ser uma sensação muito boa.
Então, nós tivemos que mudar de pintos. Com sorte esse vai funcionar.
É um grande e velho pinto.
3,
1,
Lançar!
Gostou?
Não, porra.
Um pequeno passo para o homem, um grande salto para a bunda.
Jesus. Não dá pra ver nada com essas coisas.
Dá uma olhada.
É.
Esse é o "Óculos-Magna".
Ah meu Deus, calma ai.
-Beleza. Vai. -Ok.
Espera, deixa eu mirar antes.
Ok.
-Beleza. -Beleza?
-Só.. vai. -Ok.
Vai.
Vai!
Me desculpa, cara.
Não, nem rola.
Você está pronto pra correr 5 metros e pegar a bola?
-Com certeza. -Ta certo. Dê um High Five no Preston.
-Beleza, ok. -Vamos nessa.
-Esses óculos são uma merda.
Hut, hut!
Porra!
-Onde te acertou? -Bem no nariz.
Merda.
-Você consegue. -Consigo?
-Vai lá, Dunn. -É.
-Vai lá, Dunn. -Deixa eles se divertirem.
Merda.
O Wee man, é divertido de fantasiar, e ponto.
Ele sempre fica fofo com qualquer coisa que você vista nele.
Preston também.
Esse é a "Tubulação de neve".
Caralho, eu chutei ele na cara.
-Chutou na cara? -Eu chutei ele na cara.
Chutou logo ali.
Gelado, ele ta sangrando um pouco.
Esse não é o dia do Gelado. Porra.
Essa é uma rena retardada.
Cara, isso tá muito errado.
Essa foi boa.
Me ajuda a levantar?
Eu vi isso no America's Funniest Home Videos.
Dois garotos correm na direção da árvore
com uma vara de 15 metros de comprimento
Em cada extremidade, e eles acertam a árvore no meio
e depois eles voam um pra cada lado.
Basicamente vamos tentar fazer o mesmo com esse 2x4.
E o Dunn vai descer e cair na merda de cavalo,
-então eu não acho que... -Obrigado por aprontar isso para mim.
-Valeu. -É.
Por que você acha que eu tenho te favorecido aqui o tempo todo?
Eu não tinha percebido que eu tinha uma pilha enorme de merda de cavalo pra cair.
Maravilha.
Esse é o "Blowback".
Merda.
-Porra. -Maravilha.
Merda estúpida do caralho.
-Isso foi ótimo -Eu gostei.
"Isso foi ótimo"?
Vocês se precipitaram e simplesmente foram,
"Vamos apenas ser entusiastas e incentivar essa coisa"?
Não, não. Isso parece divertido.
-Parece bom. -Eu sei, cara.
Eu queria que vocês tivessem uma câmera em formato de pinto, pro poste acertá-la.
Isso foi radical.
Foi uma ideia tão burra, porque você têm que combinar
para que os dois façam certo e ao mesmo tempo.
Os dois têm o mesmo peso.
Eu já estava me fudendo desde o começo,
porque nós ficamos tentando e tentando. Porque nós somos estúpidos.
Ninguém quer participar?
Não.
Eu só estou dizendo.
Eu sei lá. Eu to me sentindo mal por você.
É uma coisa realmente dolorosa,
pra um cachê pequeno.
Verdade.
Só faça denovo.
Tomada dois.
-Esse é o "Blowback' -Merda.
Eu odiei.
Algumas coisas simplesmente não ficam bem na câmera.
É?
Idealmente, você quer uma coisa que não machuque,
mas nunca acontece.
Isso já é outra história. O oposto.
Pelo menos nós quebramos, então não precisamos tentar denovo.
Vocês tentaram com o Knoxville e ele cortou a mão.
Dava pra ver o osso.
Não foi minha culpa.
Eu sei. É culpa do "Blowjack".
"Blowback" estúpido.
Isso dói mais do que...
Tá fora de jogada. Acaba com isso pra todo mundo.
Tá doendo.
Pra uma merda de cena que não funciona, isso dói pra caralho.
Beleza, respira fundo.
Você consegue.
Não tá tão ruim, né?
Beleza, vamos saturar.
Vai sentir uma pequena queimação, talvez.
A câmera ta ligada?
Certo. Se você sentir dor, me avise. Ai vou ter que cuidar mais do ferimento.
Você é do tipo que não vai me falar
porque não quer passar por isso denovo.
Certo. Deixa eu fechar isso.
Cai fora.
Eu sou o Brandon Novak,
e isso é o "Doo Doo Falls".
-Você ta bem? -Caralho.
Graças a Deus por esse capacete.
Cara, acertou a minha cabeça tão forte,
o capacete realmente salvou minha vida.
Você... você cagou na calça?
Sim.
Ele se cagou.
Mas se alguem merece se cagar nas calças,
é você por fazer isso.
-Limpa essa sua bunda. -Você limpa.
-Por que eu tenho que limpar? -Porque eu não consigo me mexer.
Não, não.
Por que você tá tão rude?
Cuzão do caralho.
-O que você ta fazendo, Ryan? -Desenhando um lábio na boneca.
Pro beijo. O que parece que eu tô fazendo?
Beleza. Segura ai. Ok, vai.
Steve-O, um pouco mais.
Estamos aqui com o Mark Zupan, e esse é o "Kissing Booth".
Isso foi ótimo.
Preston, isso foi lindo.
Ah, meu Deus.
-Você tá bem? -Dê um sorriso.
Legal, belo beijo.
Grande e lindo beijo. Foi um tesão.
Foi mesmo.
A câmera fantasma foi tão divertido, especialmente pro Jackass.
Nós tivemos um grande impacto.
Ela filma tão lentamente que 1 segundo na camera fantasma
são 40 segundos na câmera normal.
Preston é o cara ideal pra filmar na camera fantasma.
Até um cara magro, se você acertar ele na cara,
você vai ver o rosto dele saindo do lugar.
Mas o quanto mais gordura você tem,
mais estranho e engraçado fica. Vai simplesmente ficar super maneiro.
Eu tô apaixonado pela camera fantasma.
E então eu pensei, em quando eu coloquei o wee man,
pelado, com a bunda e as bolas de fora,
e eu acertei o saco dele com uma bola de tênis.
Cara, tem coisas que simplismente ficam ótimas na camera fantasma.
Tudo que o Pontius faz com o piru fica engraçado na camera fantasma.
Quando nós descobrimos a camera fantasma, nós começamos a escrever
cenas de todos os angulos.
Eu sou o Danger Ehren, e eu estou prestes a ir pescar.
Ela realmente captura bem quando você é acertado na cara.
Você tem certeza, que isso não vai me acertar na cara?
-Sim, fica tranquilo. -Beleza.
Não vai acertar na sua cara, fica tranquilo.
Beleza, pessoal, estamos filmando.
Quando foi a última vez que você levou uma peixada na cara?
Eu não levo uma peixada na cara há um puta tempo.
Por quê?
Mirei errado.
Porra.
Eu te disse que não ia acertar o seu nariz.
Quais são suas previsões?
Quantas paredes você acha que ele vai conseguir atravessar?
Então, esse é o objetivo aqui?
Duas, e o começo da terceira.
Também acho. Qual a sua previsão?
Duas, e uma porrada na terceira, sem danificar a terceira.
-Ele é muito leve. Ele pesa uns 60 kg... -É uns 60 kg.
-Ele é muito leve. Ele não vai passar pela parede. -Então eu acho que você deveria ir lá também.
Eu não vou ali.
-Você tá bem? -Não!
Ah, meu Deus.
Certo.
Eu te amo.
Pelo amor de um caralho,
esse é o "Drywall Drop-In".
-Você tá bem? Merda. -Sim, tô legal.
Você tá bem? Você tá legal?
-Sim. -Você tá com um pouco na sua boca.
Cuidado aí, tem uns pregos.
-Ok. -Nós vamos tirá-los.
Ficou muito engraçado quando você bateu nas paredes.
Você fez bem.
-Foi radical? -Foi radical pra caralho.
Bom. Foi mesmo radical pra caralho.
Beleza, muito bem.
Quem é Darf?
Darf é um amigo meu,
um amigo nosso que não vemos há muito tempo.
Darf é o Dave quando ta muito chapado, e ele fica muito mal.
Ele fica o pior dos piores. Quando ele ta bêbado, ele fica muito mal.
Aparentemente, pelo que eu ouvi quando eu bebo demais,
Eu viro uma pessoa totalmente diferente, chamada "Darf"
que é um verdadeiro cuzão
que anda por ai fazendo as piores coisas possíveis.
E Darf apareceu uma noite no Norte da Califórnia, em um bar.
Todo mundo queria meter a porrada nele.
Disseram-me no dia seguinte que eu coloquei o pinto pra fora
e coloquei mostarda nele todo,
o qual é chamado de "Portland Frank".
Então eu disse, "Nem pensar que eu fiz isso."
E então eu abaixei as minhas calças,
e tava cheio de mostarda no pinto.
Na manhã seguinte, nós nos levantamos,
e qual nome tava no topo da lista de manobras radicais?
Dave England.
Foi ai que o Dave subiu nas costas de um cavalo em pé
e puxou um paraquedas?
Foi.
Vai funcionar?
Eu espero que não.
Bem, depois de sua performance de ontem, Imaginei que ele devia fazer algo radical hoje.
Aqui vamos nós. Ok.
Cara, você ainda tá com bafo de bebida na boca.
Desculpe.
Beleza, estamos prontos.
Estou aqui com Judd Leffew, e esse é o "Bareback Base Jumping".
Aqui vamos nós!
Puxe!
Cadê o paraquedas?
Dave tava um bêbado fudido noite passada,
e nós estamos um pouquinho irritados com ele,
então estamos pensando que isso vai ficar pronto em umas 10 ou 15 tentativas.
Você quase conseguiu, Dave.
Pula!
Só mais uma e eu tô satisfeito.
Nossa, cara.
Tinha que ser macio...
-Agora acabou! -Ah meu Deus!
Que inferno, cacete!
Eu amei como você nunca caía na terra macia,
e só caía na mais dura.
Olha, é difícil planejar onde se cai quando se está caindo.
-É difícil saber onde vai cair. -Você nem flutuou tão longe.
Eu pensei que ia cair numa das árvores.
Eu acho que o Dave fez o lance do paraquedas
umas oito, nove vezes naquele dia.
Você se sentiu mal por ele?
Não. Eu nunca me senti mal pelo Dave em nenhuma situação.
Nós temos um monte de coca-cola diet e um monte de balas de menta.
Esse é o "Bombs Away".
-Merda! -Que merda do caralho.
Você ta brincando com uma granada viva, meu amigo.
Explosão!
Tomar no cu!
Se liga em todos os buracos atrás do Lance.
-Onde você tava, Lance? -Eu estava bem aqui.
Isso tá ótimo.
Mais cedo, Knoxville achou isso online onde artistas Chineses
pintavam a si mesmos e ficava realmente realista.
Então, nós sabíamos que isso era o começo de uma idéia,
como nós vamos terminar isso e colocar em ação?
Foi a partir disso que o "Homem Invisível" nasceu... E deu certo.
Caralho!
Nós também pintamos o Wee man.
A casa da April. April Margera pintou toda a casa dela. Pintou a casa sozinha.
O porão deles é pintado que nem um calabouço.
Então, Seth pintou o Wee Man igual a parede.
Ele realmente se camuflou e ele desapareceu.
Nós estamos na casa da April, e esse é o "Wee Invisível".
Jesus! Filho da...
-Você realmente não viu ele? -Jesus!
-Logo quando eu te agarrei... -Ele me assustou pra caralho!
-As luzes estavam apagadas? -Quem mais nós podemos pegar?
Quem mais não sabe?
Ah meu Deus!
Hey, por que eu apanhei?
Isso me assustou pra caralho! Ah meu Deus!
Você não enxergou ele mesmo?
Agora nós mandamos o Dunn lá embaixo pra dar um choque no Wee Man.
Seu cuzão!
Seu merda.
É isso que você ganha por assustar as pessoas, seu pequeno...
Essa linda engenhoca mata ratos com eletricidade.
Isso é o um rato de metal. E tá ligado nas minhas bolas.
Eu sou Steve-O, e esse é o "Rat Zapper".
-Então tá certo! -Apanha ele!
Ok, só vou dar corda nele.
-Beleza, "Oklahoma" é a palavra de segurança. -Sim, daí eu desligo.
-Aí vamos nós. -Essas são bolas monstruosas.
-Merda! -Aí vamos nós.
Bolas monstruosas.
Porra!
Oklahoma!
-Cara! -Viu? Você não prendeu eles forte o bastante.
Ele gritou : "Oklahoma."
Ryan esperou um tempo rindo, antes de desligar.
-foi pro bem dele. -Não sabiamos como fazer.
-Você acha que foi legal pro rato? -Porra!
-Você esqueceu de esponjar ele. -Doeu?
Obrigado caras. Ah Meu Deus! Isso não vai acontecer denovo.
Eu vou... Você tocou suas bolas sangrentas com esses dedos, então...
Como esses são chamados?
-Skates belt sander. -Skates belt sander.
Eu sou Brandon Novak, e esse é o "Belt Sander Skates".
Onde não dói?
Esse tá embrulhado não é, Tremaine?
Eu não consigo mais fazer isso.
Eu acho que era pra ser, eu e Knoxville os velhinhos em primeiro lugar, e o Bam.
Os três de nós eram os velhinhos em primeiro lugar.
Mas depois, eu acabei sendo a velha, e Knoxville o velho.
Depois eu fui a gorda velha.
-Você tem as coisas grandes. -É, isso mesmo.
Eu acho que vai servir.
-Porra. É muito? -A pata de camelo parece perfeita.
-Com licensa, senhor? -Sim?
Um cara me disse... Ele chegou em mim e disse que eu tinha uma pata de camelo.
-O que? -Ele disse que eu tinha uma pata de camelo.
-Eu tenho alguma coisa na minha cara? -Não.
Eu tenho uma pata de camelo na cara?
-Pra mim, não. -Pra você não?
Precisa de mais alguma coisa?
Aham, eu tenho uma buceta gigante em algum lugar?
Eu não sei.
Eu não tinha noção de como insano isso ia ser,
e eu fiquei como, cheio de maquiagem.
E eu estava vestindo uns 5 cobertores de dormir em pleno verão.
Depois da primeira hora, eu tava ...
Eu tava perto de tipo, de ter um derrame ou coisa parecida.
Eu ia simplesmente desmaiar...
Em um certo ponto, eu não conseguia nem pensar, era apenas divertido.
Ah meu Deus! Está tão calor.
Está insuportavelmente quente.
Ele fez de tudo, ele tentou.
Ele filmou muito vestido de... Como nós chamavamos ela? "Kathy"?
Oi, meu nome é Kathy, e eu tenho uma pata de camelo.
Venha comigo em um dia de aventura.
Cacete! Meu Deus!
Eu não sei como dar a partida nisso.
Como eu viro?
Aqui!
Eu sou tão vadia Eu gosto de levar na bunda
Eu gosto de tomar sol o dia todo.
Ajuda. Ajuda.
Ajuda.
Eu to começando minha carreira de modelo,
e eu estava imaginando o que você acha das minhas fotos de modelo.
Essa é uma foto minha. Gostou?
Eu tenho uma nova aqui que eu acabei de tirar.
-Quer transar? -Eu não sou gay
-Não. Não com ele, comigo. -Eu também não sou maluco.
-Ok, eu falo com você depois. Eu te amo.
Merda! Merda!
Você é meu herói.
Spike, acho que não conseguimos filmar esse... Ninguém filmou.
Ok. Você ta falando sério?
Onde você acha que estavamos?
Bom, você tem que fazer esse direito em frente da placa.
-Mas foi assim que nós arrumamos. -Tá certo, babacas.
Porra.
Johnny, conseguiu pegar essa?
-Não, não conseguimos. -Porra cara! O que ele ta fazendo?
Puta que pariu. Eu não acredito que esse cara é um diretor.
Que merda!
Rick vai em cima de você agora, Spike.
Eu vou fuder com o Rick.
Você lembra quando nós nos sentávamos aqui, na época da faculdade,
e você disse que conseguia chutar alguém na cara?
Não foi bem assim.
-O que aconteceu? -Não. Nós estavamos filmando cenas em câmera lenta,
e o Bam disse que queria dar uma voadora na cabeça de alguém.
Eu vou vir por esse ângulo. e você vai ficar aqui,
Eu vou correr até você, e eu vou fazer assim...
e ai, pronto.
Beleza, vamos fazer.
E por alguma razão eu fui o escolhido pra levar o chute.
Bom, você é o único que pode pular tão alto.
Não, eu teria que levar o chute primeiro.
Como isso foi chegar em você?
Eu tava sentado na mesa ali,
o Jeff chegou e disse, "Ai, que tal o Bam dar uma voadora na sua cara?"
-E ai está você, na posição. -É.
Você lembra quando filmamos você colocando gel no cabelo?
Vai se fuder...
Tomar no cu, cara!
Você tá bem?
-Caralho! Cara, eu vi estrelas. -Caralho, minhas costas!
Esse é o Bam Margera.
Você arruinou meu cabelo!
E então o dia passou, e o Bam...
Ele ficou falando merda, dizendo que você não conseguia.
Não, você entendeu tudo errado.
Ele desafiou o Knoxville.
-Não conseguiu! -Não conseguiu!
-Então, você não conseguiu. -Outras pessoas conseguem.
-Ok, você consegue? Dave? -Alguém com talento conseguiria.
-O Dave consegue. -Não consigo.
-O Dave consegue. -Ninguém consegue.
-Eu e Zupan conseguimos. -Ninguém consegue.
-Estamos fora. -Será que alguém consegue?
Tenta lá Dave. Vai tentar, Dave.
Estão prontos?
Então Bam, quantas pessoas não conseguem chutar você na cara?
Ninguém aqui consegue. Tem umas 40 pessoas aqui e nenhuma consegue me chutar
mas todos acham tão fácil.
-Ação. -Knoxville, Dunn.
Cara, ele pulou sobre você.
-Meu Deus! -Muito bom, Dave.
-Ah meu Deus! -Você quase sobrevoou ele.
Isso foi muito bom.
Esse é o "Enema Long Jump".
Cada competidor vai inserir dois enemas
e ver quem consegue pular e cagar mais.
Não importa se você caga antes de pular,
Depois de você pular, ou enquanto estiver voando.
É radical com enemas.
-Vamos colocar esses enemas. -Vamos fazer isso.
Como você colocou pra dentro?
-Eu só vou... -Por que você quer ficar aí atrás?
-Yeah. -Porque ele é o juiz.
-Fácil de entrar, fácil de sair? -Bam, venha aqui.
-Deus! -Yeah!
O seu entrou fácil?
Eu gosto de mijar, mas eu gosto mais de mijar com isso.
Se você faz isso todo dia sem razão,
não enquanto estiver fazendo um filme, você é um esquisitão.
Deus, eu quero cagar!
Aqui.
2,76 metros...
-Vai. -Você pode ganhar isso!
Meça isso.
Acho que você tá ganhando.
Vou segurar suas pernas pro alto Enquanto ele esguicha pra dentro.
Realmente entrou.
Muito bem, você é bom.
-Volte pra lá. -Yeah.
Steve-O, vai, vença isso!
-Bem no... -Bem na porra...
Aqui vai ele!
Cara, você viu aquilo?
-Cocô marrom ali? -Você tá andando nisso.
-Eu venci? -Yeah.
-O cara tá tão estressado! -O que você pegou?
-3,56 metros. -3,56 metros.
-Dave, você tem que conseguir... -Yeah, yeah, yeah.
-Porra! Espera... -Não, não, não, não.
Foi onde Steve-O aterrisou.
Oh, meu deus, cara!
"Foi isso, 3,82 metros"
Dave venceu.
-Eu diria que todos nós somos vencedores aqui. -Segura aí, Rick, aqui.
Cara!
Oh, meu deus!
Isso foi absolutamente uma batalha, mas nó temos um vencedor.
Com um pulo de 3,82 metros, Dave England.
Isso!
Você sabe quando eu aprendi". Eu decidi realmente aprender
a me limpar foi quando minha mãe não estava em casa um dia
e meu pai tinha que limpar minha bunda.
E eu não me sentia confortável com isso.
Eu não gostava daquele cara limpando minha bunda.
E ele era meio áspero.
Sim. Porra, sim. Esse é o "Show de Merda na Esteira".
Você conseguiu!
Sim, o que aconteceu à esteira?
Nós temos todo tipo de coisa maneira.
Nós tínhamos todas as esteiras alinhadas
viradas uma pra outra e nós todos, ao mesmo tempo, pulamos nelas,
e Steve-O me acertou bem na cara.
-Você tá bem? -o que foi isso Steve-O?
Dave foi chutado bem na porra da cara.
Ele mereceu isso.
-Todo mundo merece tudo. -Isso.
Você merece isso.
-Porra! -Cóccix!
-Eu amo isso. -Você foi radical.
Amo ver você andar de skate.
Eu tô aqui com Ryan Dunn da TV, e hoje é seu dia de sorte
Porque isso é esteira D-Style.
Rehoboth Beach!
A cara dele quase ficou presa na bunda do Wee Man.
Ficou escuro rápido.
"Human Cheetah" é uma parte onde alguém leva tiros
de paintball por todo o corpo.
O resultado é que os hematomas dos tiros
deixa marcas em todo lugar
E você deve ficar parecido com um guepardo.
Steve-O tem um coração, Pontius tem um coração,
eles não queriam atirar em mim.
Mas na verdade eles me foderam um pouco,
Porque Dave, ele não tá nem aí,
e ele atirou em mim nesse lado todo,
e esse foi o lado do Steve-O e do Chris,
e eu tinha um ou dois aqui, e esse lado tava todo coberto.
e os tiros eram tão poderoso, eu tenho cortes
em todos os lugares onde fui acertado.
Eu sou Wee Man, e esse é o "Guepardo".
Preparar, mirar, fogo!
Para. Para. Para. Para.
-Puta que pariu. -Eu fui acertado e tô sagrando, caralho.
-Eu preguei ele ali. -Porra, você foi arrebentado!
-Quanto tempo leva pra ficar com marca? -Eu já estou ficando com marcas.
Tá doendo, cara. Isso dói!
-Qual dói mais? -Essa aqui.
-Você tá certo, isso parece doloroso. -Aquilo, e então aqui.
Deixa eu ver.
Não! Dentro!
Isso vai doer tanto quando for se limpar.
-Eu sei. -Oh, meu deus!
Não cague nisso!
Metade do meu corpo ainda tem marcas aqui do "Guepardo"
Isso aconteceu, tipo, há 9 meses atrás.
E esse lado não tem nada.
Isso foi os meus parceiros,
E isso foi todos os caras que me odeiam.
-Eu não vou colocar seu pau pra fora. -Tá certo, bem, bote o gordo pra fora.
Não levanta.
-Eu tô nele. -Você tá nele?
Tudo bem, só, por favor, abaixa o zíper.
-O zíper está abaixado. -Não, não está.
O que vocês tão fazendo?
É tão quentinho!
-É o seu pau? -Só tente ir mais rápido, eu vou mijar.
Você tá quase lá.
Aqui, aqui. Eu tenho que chegar lá. Pentelho.
Está ficando cada vez mais estranho.
Isso é estranho.
Pegue a cueca.
Abaixa, cara!
Deus! É como um rio.
Caras.
-Se sente melhor? -Não, por causa das bolas!
Sim. Sim!
Vê? Era disso que eu tava falando. Tava sendo bloqueado.
Faça uma introdução, "Gordos Fodidos do Inverno".
Esse é o "Gordos Fodidos do Inverno"
Tudo bem, agora eu tô pronto pra abalar.
Acerte os gordos fodidos.
Porra!
-Oi, vó. -Coma merda, gordo fodido.
É a merda que eu odeio.
-Oh, meu deus! -Sim!
Eu consegui!
Tão bom!
Esse é um pica-pau,
E isso é uma camisinha de madeira.
O que vai acontecer a seguir?
A propósito, esse é o Dr Jesse Merlin, nosso especialista em pássaros residente.
Posso colocar o pica-pau no membro agora?
Se você puder, por favor.
Essa é uma descoberta.
Milhares de anos de ciência médica nos trouxeram a esse lindo momento.
Aqui, Woody. Aqui, Woody.
-Nos trouxeram a perda da minha dignidade. -Woody. Woody.
-Aqui vai, olhe. Woody. -Acredite.
Ele está em mim agora. Meu dia vai ficar terrivelmente errado.
-É aqui que a mágica acontece. -Não se mexa.
Cara!
Eu não me invejo de você.
É dentado.
Vai ali.
Temos um furo.
alguém me dê um graveto pra eu mordar ou alguma coisa.
Eu não quero assustá-lo.
Não se mexa porque ele está empuleirado em você.
Está ficando difícil de aguentar agora.
Não, você não pode se mexer porque ele está totalmente no seu pau.
Eu vou ser cuidadoso...
Aquilo foi carne!
Ele tá mastigando meu buraco de mijar. Ok. 1 segundo. 1 segundo.
Mastigando meu buraco de mijar. Desculpa, cara, aquilo me assustou.
Aquilo não foi o que eu esperava.
Oh, Deus, isso fede.
Você tem que ver isso.
-Lindo e fofo cu. -Olha como isso é nojento.
Tipo, e se você tivesse que fazer isso?
É como uma façanha.
Vamos só fazer isso. Vamos lá fazer isso.
Esse é um odor formidável.
-É do cheiro daquilo? -Cara, o cheiro é mesmo...
Se eu fizesse uma merda, não seria tão bom quanto isso.
Nojento pra caralho.
Eu não posso ficar ali.
Parece que aquele touro quer muito disparar.
Ele está fazendo muito barulho,
E eu sei que não vai fazer nada pela ousadia do Wee Man.
Ele parece bastante nervoso também.
É desesperador pra caralho, cara!
Quando aquele touro te ver e for atrás de você,
Não é piada.
Eu sou o Wee Man e esse é a "Bola de Yoga".
Fique longe da cerca.
-Ele sobreviveu. -Wee Man! Wee Man!
Venha aqui em cima!
Oh, meu deus!
É tão assustador!
-Aquilo foi uma grande sacanagem, cara. -Eu não tinha ideia.
Ele saiu, cara, eu estava tipo...
Porra!
-Ele parecia muito menor na porteira. -Sim.
Ele parecia bem menor na porteira.
-Hey, cara, foda. -Obrigado.
-Meu Deus! Você é o cara. -Obrigado, cara.
Você teve alguns bons momentos nessa arena, cara.
-Sim. Obrigado, Gary. -Onde está aquele touro agora?
-Wee Man! -Wee Man! Tudo bem!
Eu sou o demônio e é hora de queimar.
"The Flaming Gauntlet" é definitivamente minha cena mais máscula,
Porque eu sabia que eu ia me queimar.
Qual é o plano aqui, O?
Bem, eu vou por essa viga,
essas bolas estão pegando fogo,
eles estão balançando, e eles me jogam no fogo.
O cara que dirigia o armazém onde filmamos "The Flaming Gauntlet"
estava preocupado que o calor da queima do carvão
ia rachar seu cimento.
Então, pra protejer o cimento,
Ele colocou essas chapas de aço.
Está tão quente, que as chapas de aço estão todas deformadas e borbulhando.
Sim, eu notei isso.
-Por que ele colocou uma frigideira? -Eu não sei.
Realmente andando na linha Entre horror e humor.
Essa é dura, cara.
Tipo, eu sou um atirador
e se eu acertá-lo com uma das bolas, ele cai dentro da fossa.
Isso é notável.
Puta merda! Minha bola é louca, cara!
Sou Steve-O, e esse é o "Flaming Gauntlet".
Porra! Porra!
Ainda está em você, cara
-Maldição. -Está quente?
Sim, cara, está queimado.
Sim!
Sua pele está queimada ou é só...
-Sim, olhe isso, bem aqui. -Sim.
-Merda. -Isso vai...
-Sim, está muito quente. -Você está queimado, cara.
Sim, está muito quente.
-Isso que o fogo faz. -Eu sei.
Está quente.
Eu queimei todo o lado do meu corpo.
Eu tive que ir à uma unidade de queimados.
Merda!
Chame o médico.
Cara, pegue algumas toalhas.
Como está o seu nível de dor?
Uma pessoa normal provavelmente pediria analgésicos.
Bem, você teve seu cartão revogado.
Se você quer o trabalho feito...
-Esfregue um pouco mais. -...Se você quer respeito...
-Tão gay. -Eu não conheço nenhum cara gay que faz isso.
Isso vai plugar você.
Esse é um homem que não tem nada a perder.
Esse é Brandon Novak, E esse é o "Bazuca de Consolo".
Jackass 3D: Penetração total.
Ah Deus. Jesus.
-Beleza. Pronto? -Acerte dessa vez cara.
Eu trouxe um tripé, agora sim eu garanto o tiro.
Espere.
Aqui vamos nós.
Posso ver onde acertou?
Ah Deus!
-Olha a marca. -Podem rir, rapazes.
Ah meu Deus!
-Ficou marcado igual a um vibrador. -Cara.
Tem um vibrador apontando pra você.
Eu finalmente consegui, mãe.
Esse é o "Flying Nut High Five".
Eu escorreguei, que porra!
Ah meu Deus!
"Flying Nut High Five" é uma tentativa de correr em direção
ao outro e pular,
abrir as pernas, e bater as bolas juntas.
Mas não funcionou.
Surpreendentemente difícil.
Os sapatos chiques do Bam,
são as piores coisas possíveis.
-Eu fui sabotado ou ... -Não, nós dois fomos. Olha pra isso.
Você só não sabe sentar direito.
É a cadeira cara.
Porra de cadeira.
É a porra da cadeira mais frágil que eu já sentei na minha vida.
Merda!
Olha ai, de novo.
Esse é o "Flying Nut High Five".
Por que vocês não tiram os sapatos?
Por que você não cala essa boca?
Nós começamos na mesma cadeira!
Olha a sua, está desmoronando.
-Está desmoronando. -Porra!
Não...
Qual é, cara. Olha pra isso. Nós temos um paraquedas, ambos em uma moto,
e uma rampa foda.
E essa moto foi comprada ontem na Internet. Estou certo?
Sim. Eu acho que ele foi buscá-la por volta da meia noite.
Sério, isso foi achado na internet,
-por volta da meia noite. -É.
Então, me explica o que é essa cena.
Certo. Nós temos Andy Bell e Dave England dirigindo uma motocicleta,
e eles vão subir na rampa bem rápido.
E com o Dave England na traseira com um paraquedas,
e eles vão abandonar a moto em pleno ar,
com o paraquedas do Dave,
que provavelmente não vai abrir, e eles vão cair bem violentamente.
-Na água? -Sim.
Se Deus quiser.
Eu vou me borrar de rir.
Eu estou aqui com Andy Bell, e esse é o "Moto Base Jump".
Sim.
Ai vamos nós. Ai vamos nós.
Crianças, não tentem isso em casa.
-Ele quase conseguiu dar uma volta inteira. -Olha só.
Cara, quando eles subiram na rampa, eles quase caíram.
Puta merda.
O propósito especial de Deus para comigo acabou
-Essa me acertou em cheio. -Me acertou também.
Eu vi como eu entrei na rampa e disse, "Ah não."
Deus, acho que perdi uma bola.
As mocinhas vão tentar denovo?
De novo e de novo, até fazermos direito.
Com você na traseira, Eddie.
O gordinho aqui ta com fome de chocolate, por isso vou alimentar a fera.
Eu sou o Wee Bam.
Esse é o "Ballway".
E a coisa vai ficar feia.
Foi a coisa mais fofa que eu já vi.
Olha a expressão na cara dele, parece um grande e pervertido labrador.
Ah, merda.
Yeah!
Porra!
Ele bateu no canto?
-Porra. -Dave.
Isso não é bom.
Bateu no canto, não foi?
Sim, ele vai ter que ver isso.
-Vamos ajudar ele aqui. -Bati a cabeça na parede, cara.
-Foi. -Segure-o pelo braço,
para que ele não caia.
Festa!
-O que vocês estão fazendo? -Wow.
Esse é o "Limbo Elétrico".
Ele não conseguia soltar!
Nós filmamos muito com eletricidade.
Nós construimos uma barra totalmente carregada de eletricidade.
A barra era eletricidade pura.
-Tipo assim. -Assim esta ótimo.
Não caia.
-Ah cara, isso é difícil. -Eu não tenho muita confiança na sua técnica.
Você está inclinado pra frente. Deveria ser o contrário.
Vai, vai, vai, vai!
Merda!
Vai lá, Wee.
Eletricidade é uma fera selvagem.
E imprevisível também.
Vai lá, Dave.
Puta qui pariu!
Porra!
E é uma merda. Eletricidade, é uma merda.
Ok, quem lamber a barra, é o campeão.
Vai, Steve-O.
Vamos botar pra quebrar!
-Você consegue. -Ajoelhe-se.
-Beleza. -Cacete!
-Não. -Coloca sua lingua pra fora.
Não tem perigo, vai.
É, só encostar.
-Você consegue. -Você lambeu coisas piores.
-É uma festa. -Ai está.
-Você consegue. -Vai.
Vai, vai, vai, vai!
O campeão!
Qualquer cena que envolva o pênis do pontius fantasiado,
você não vai querer estar no meio.
Hey, Chris, nós não precisamos ver sua fantasia por esse ângulo.
Eu sei que não, é um bônus.
O que a maioria das pessoas não sabe,
é que nós fizemos várias cenas com pênis,
porque existem várias idéias engraçadas que se pode fazer com o pênis
que não foram exploradas ainda.
O Chris em especial, só para colocar a fantasia no pênis,
e levou mais ou menos seis horas para colocar toda a fantasia.
Desde que fizemos mais apertado, fica outra coisa,
não fica pendurado como nós queriamos.
Calma ai. Se você continuar enfiando talvez fique do jeito que queremos.
Continue enfiando ai.
Era isso que eu estava tentando dizer Eu preciso de uma ajuda aqui.
Além de, a agenda deles é muito apertada, é uma coisa atrás da outra.
Primeiro eles falam, "Coloca o seu pênis na armadilha de rato."
Ele tá olhando.
E depois,
são inúmeras cenas com o helicóptero.
Balance um pouco com ele.
Eu gosto, em particular,
da cena com a caixa com um gato dentro,
e o pênis dele vestido de ratinho coberto de ervas.
Eu acho que a idéia era o gato arranhar o pênis.
Cara, isso...
Aparentemente, essa erva, ela é afrodisíaca,
porque o gato estava realmente adorando o rato.
Nós estavamos torcendo pro rato não crescer de jeito nenhum.
e o Pontius estava fazendo umas caras engraçadas
pra evitar o crescimento peniano.
Esse gato é um bastardinho poderoso.
E foi muito estranho. O gato nem achou estranho, acho.
Qual a sua definição de inconfortável,
meu chapa?
Meu Deus!
Olá, Priya.
Nossa, você é assustada.
Então, Priya Swaminathan, que é Chefe de Desenvolvimento
da nossa companhia de produção,
é super assustada. Ela se assusta muito fácil.
Então nós implantamos uma corneta tripla
na sala dela.
Ela vai pirar.
Ela vai... Tudo que eu tenho que fazer é apertar esse botão,
o qual eles não me deixaram pegar ainda.
Por que eu vo estragar tudo.
Ah meu Deus!
Eu vou me demitir, porra!
O que aconteceu?
Porra!
Ah meu Deus!
-Horrível. -Ah meu Deus.
Vocês tem sorte por eu não ter mijado nas calças.
Eu tentei fazer com que isso não acontecesse.
Isso é muito barulhento.
Ah meu Deus! Isso me assustou.
Knoxville sempre prega peças nas pessoas e ele sempre se safa das outras
porque é muito difícil pegar ele.
Mas nós conseguimos.
Nós estavamos fazendo uma palestra para o elenco,
e eles estavam dizendo, "Hey, venha falar na frente"
E eu estava animado, falando com todo mundo,
dai, Kimmel chegou e disse: "Cala essa boca"
Ryan e Bam, tem uma pequena apresentação para mostrar a vocês,
para celebrar todos esses anos que você tem ferrado eles.
Aproveitem.
Knoxville tem uma loção prescrita, e ele usa o tempo todo.
E aqui está ela.
Mas eu tenho outra coisa.
Esperma de cavalo.
É de um cavalo, idiota.
Cara, você tirou isso diretamente do cavalo?
Eu sei lá.
Despeje um pouco disso.
Isso, despeja.
Isso ta cheirando. Que merda...
Beleza, assim, assim.
Isso é nojento cara.
-Você despejou bastante? -Sim.
-Aperta. -Aperta a bola. Aperta primeiro,
-e depois enfia. -Eu sei lá como faz.
-Você ta fazendo uma bolha de esperma. -Olha a esperma...
-Eu sei lá, eu sou estúpido. -Cara, bolha de esperma?
Cara.
O que você ta fazendo?
Cara, eu vou vomitar.
-Aqui, troca. -Aqui, vai, só...
Vamos. Coloca essa porra nessa merda.
-Eu vou fazer. -Só despeje.
Sim, apenas despeje.
Só coloca ai dentro... Deixa eu ver isso.
Olha pra isso, tá grudento.
Nojento.
Olha pra isso.
Tá grudento.
Observe.
Coloca de volta no carro dele.
É, eu vou colocar de volta no carro dele agora.
Era por isso que tava tão grudento!
Eu usei isso assim por meses.
Cara.
Eu tô suando.
Eles me pegaram.
Eu estava esfregando esperma de cavalo na minha cara por meses.
E eu me liguei, um dia que a consistência do protetor tinha mudado.
Tava super grudento.
Super grudento! E eu pensei que o motivo era o calor do carro.
Mas não, não era o calor do carro. Era esperma de cavalo.
Antes de começarmos a filmar, eu tive um sonho
que estavamos no set,
e nós estavamos desenhando um alvo na minha cara e tacando dardos.
E eu acordei do sonho pensando:
"Temos que tacar dardos na minha cara."
Knoxville e Tremaine disseram que gostaram da idéia
mas só fariam se alguem jogasse os dardos direto da própria bunda.
Eu sou Steve-O, e esse é o "Fart Darts".
Boa.
Essa foi boa.
-Tá sangrando. -Tá sangrando.
Deus! Você é ótimo.
-Olha o quão fundo entrou. -Mostre para a câmera.
-Olha o quão fundo essa porra entrou. -Olha, olha pra essa porra!
Bom trabalho, Will.
Knoxville arremessa muito bem, e nós filmamos isso por um tempão.
Nós filmamos quanto tempo, oito meses?
Dois dos oito foram incríveis cenas filmadas.
Quantas bolas de basquete nós usamos pra isso?
Provavelmente umas 200.
Porque primeiro você queria usar as bolas menores
porque achava que eram perfeitas.
Bom, eram boas para alguns lances.
Se você for jogar numa distância grande essas bolas são boas,
-você pode jogar mais longe. -Você tem que entender da física.
Mas é verdade. quando nós começamos a filmar, usamos apenas
vários tipos de bolas, e só tacávamos elas.
Mas eu entendi, que precisávamos de...
Pra qualquer coisa que você faça, você precisa de todas as bolas,
todas com o mesmo tamanho e pressão
porque já é difícil o bastante acertar alguém de uma grande distância
ou quicando com ela. Então, nós tentamos remover todas as variáveis.
O que seria necessário umas treze horas
para filmar apenas uma cena.
Sim!
Isso!
Foda-se essa merda do caralho.
Pro inferno com isso.
Se você quiser ser estúpido, você tem que ser forte.
Sim, eu sou.
Solte.
Porra!
Ah, meu Senhor!
Quem colocou isso aqui?
É o ciclista espanhol Tommy.
O Ciclista Tommy e Steve-O tiveram um bebê.
Steve-O e o Ciclista Tommy tiveram esse bebê aqui.
Ele é adorável.
Minhas bolas ficaram cheias de merda.
Minhas bolas estão sentadas em uma pequena piscina de água de cocô.
Ah Deus, estou envergonhado.
Isso aqui é mijo de uma macaca.
Por que você bebeu isso?
Porque eu to com tesão.
Deus!
Acho que você não ta pegando o jeito do macaco, Steve.
Cara, eu nem sei mais como reclamar.
Minha mão, meu ombro deslocado,
minhas costelas quebradas, a porra do meu joelho, que dói pra caralho,
e agora um tornozelo torcido.
Eu não sei mais do que reclamar.
Isso é uma merda.
Espera, você sabe o que eu esqueci de fazer?
Quando nós passamos por Londres perto do aeroporto,
nós passamos pela cidade chamada Bicester.
Tire sua língua da minha boca!
É tão áspera. Parece uma língua de gato.
Nós vamos ter justiça em três, dois, um!
Ah meu Deus!
Ah Deus, não jogue com força.
-Isso doeu! -Vamos ver como ficou.
É disso que eu estava falando!
Liberado!
Seu cuzão.