Subtitrarea: Rafi & bai3tzash Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro
Bună, numele meu este Johnny Knoxville.
Bine ați venit la Jackass!
Vă mulțumim foarte mult.
Oamenii mă întreabă tot timpul...
"E ceva ce n-ai putea face?"
Ei bine, asta e!
Este mușcătura țestoasei-aligator.
Probabil cel mai oribil lucru ce l-am făcut fundului meu până acum.
Drace! Drace! Drace!
La naiba!
Nu te uita la el, Steve-O. Nu te uita.
- Uită-te la el. - Nu te uita.
Relaxează-te...
Nu te uita la el.
Privește.
Drace!
Baga-mi-aș!
- La naiba! - Relaxează-te!
- Relaxează-te. - Relaxează-te doar...
- Stăpânește-te. - Bine.
Drace. Cred că doare destul de rău.
- Drace! - Ești bine?
- Mamă! - La naiba!
Bine... N-are ne gând să-mi dea drumul naibii acum?
Știam că așa va fi! Pur și simplu nu-mi dă drumul!
- La naiba! - Relaxează-te. Trebuie s-o faci.
Băga-mi-aș!
- Țestoasa e problema. - Sunt relaxat. La naiba!
N-ar fi așa oribil dacă...
- Stai calm. - Calm...
- Bine. - Să se relaxeze?
- Cine ar putea? - Cred c-o să...
Nemernico...
Iisuse! Calmează-te.
- La naiba! - Țineți-o. Nu trageți.
- Nu trageți. - Nu trageți!
- Nu vrea să-ți dea drumul. - Doamne!
- Dumnezeule! - La naiba!
A fost oribil.
- Duceți-l de aici. - Nemernicul naibii...
Dumnezeule!
Te-a prins bine.
Da...
Vezi de ce am refuzat cascadoria asta de atâția ani...
Nu văd nimic!
- Desfă-ți picioarele. - Dă-ți drumul. Dă-ți drumul. Sari!
Ești bun.
Ești bine?
Vrei să ai o fiică?
Acesta e surfingul pe butoaie.
Marele surfing pe butoaie pentru cretinii care vor să moară.
Nu-i așa. Se numește ultimul freamăt. Ultima fugă.
Mai ceva ca sexul.
Ei bine, depinde cu cine o faci.
A fost destul de bine.
Prinde-le!
Cred că Bam a fost grozav pentru prima oară.
Dar Dunn a decăzut iar bătând un alt record
mai mare ca niciodată.
Dumnezeule!
Mi s-a umplut nasul de rahat.
Sunt Ryan Dunn. Asta e surfingul cu fața.
S-a terminat deja?
Fiind împreună este 50% extrem de amuzant,
iar 50% ocupă sentimentul de îngrijorare, paranoia...
- Iisuse! - Doamne...
Singurul lucru de care-mi pasă este că e cam ud pe jos...
Filmând alături de Jackass pare să fie super amuzant,
dar de fapt e ca dracu'
pentru că fiecare încearcă să i-o tragă celuilalt,
în special mie, pentru că eu am fost jucăria lor de când mă știu...
Suntem foarte încordați când filmăm pentru Jackass.
Tot timpul arunci o privire peste umăr.
Pur și simplu știi că urmează să ți se întâmple ceva groaznic.
Și nu e cale de mijloc, tot timpul se întâmplă.
E o țestoasă mușcătoare pe acest băț.
Să i-o trag la Ehren a fost cel mai tare lucru ce mi s-a întâmplat vreodată.
Unde-i acum? Aș vrea să urinez pe el...
Ehren e acolo, doarme.
Avem Mașina cu Electroșocuri.
Dă-i!
Să mi-o sugi!
Îmi făceam griji pentru tine.
Nu știam dacă trăiești.
Știu. Stai aici de trei ore și sforăi ca un porc, frate!
Nu știam dacă ești în viață.
E-n regulă. Suntem doctori.
Sunteți niște onaniști.
Poate cineva să se odihnească puțin de voi prin preajmă?
Nu. Asta e și ideea.
Sigur, poți să dormi.
Măcar știi că dacă ai luat-o, ai luat-o cum trebuie
și scena va ajunge pe film.
Iar scenele sunt scene.
Dar cu siguranță, tensiunea începe să crească.
Și nu știi niciodată ce se va întâmpla.
Nici nu-i aproape de tine.
Se ascunde în spatele unui nenorocit de gard.
În spatele unui gard.
Mai ceva față de cum fac eu acum.
Cred că are de gând să sară pe mine chiar acum...
Băieți, încetați!
Stați.
Opriți-vă, băieți.
A fost mișto. Haideți.
- Cum se numește partea asta? - Dușmănia.
Nu știu.
- "Luptând împreună"? - "Lupta!"
Credeți-mă că e enervant.
Trebuie să fii puțin agresiv.
Frate, e al naibii de enervant.
Este scena 2417 pe care o filmăm, iar toți sărim unul la gâtul celuilalt.
Poate eu îi atac pe băieți puțin mai mult.
- Drace! - Ce naiba a fost asta?
Am văzut filmul lui Buster Keaton unde el avea un mini tun legat de picior
și nici nu și-l putea da jos.
Credeam că e amuzant.
Așadar, am filmat și noi o scenă.
Bun...
Unul dintre cele mai amuzante momente a fost când mergeam prin spatele lui Ehren
cu acel mini tun și eram îmbrăcat ca un pirat.
Sus și dă-i drumul.
Se mișca în continuu și eu trebuia să tot repoziționez tunul,
iar în cele din urmă s-a întors și m-a văzut.
Așadar, trebuia să mut tunul afară din cadru
foarte pe ascuns și a fost destul de dificil.
Dar... După cinci minute era super rapid...
Apoi, s-a acomodat cu mutatul tunului
și l-a împușcat în cur.
Drace, asta doare.
- Ai luat-o. - Dobitocule.
- Ehren. - Ne-a tras-o la amândoi.
Drace. Fix în gât.
Ești supărat pe mine?
Ce se întâmplă aici, Wee?
În regulă. Așadar, azi Tommy
își va da drumul de pe rampă arătând ca o bilă de bowling,
intrând în noi care vom fi înșirați aici
ca niște popice umane și ne va doborî pe toți.
- Arăt ca un popic? - Desigur că arăți.
- Ăsta-s eu. - Grozav.
E cam alunecos acolo.
Da. Și știți de ce e așa alunecos acolo?
Lubrifiant de sex.
Dați cu lubrifiant, băieți.
Deci, ne pregătim să filmăm scena intitulată "Alunecând spre Popice",
dar de fapt e doar un șiretlic ca să-i ademenim pe toți în mijloc,
astfel vom putea controla un elicopter cu telecomandă
dotat cu două puști de paintball montate pe ambele părți ale elicopterului.
O să le-o tragem.
Să-i dăm drumul. Liniște, vă rog.
Bine. Luați-vă ochelarii de protecție.
- Ochelarii, băieți. - Să-i dăm drumul.
Acțiune!
Sunt Street Bike Tommy, iar asta e "Alunecarea spre Popice"
Pleacă!
Aproape mă simt rău acum.
Drace!
La naiba!
Drace!
Nemernicii dracu'.
Drace!
- Care a fost? - Care a fost?
- Dave. - Dave England.
- E așa de... - Drace!
Doamne...
Toată treaba asta a fost doar un șiretlic bine pus la punct
ca să vă ademenim în locul ăla alunecos.
Am auzit despre ce e vorba și mi-a plăcut.
"Puteți face asta băieți? Ceva de genul..."
- Da, mă gândeam... - Apoi, am văzut camera și am rămas mască.
N-am fost implicat...
Nu eram prin preajmă, aș fi părut suspect.
"Daca mă văd prin preajmă, vor deveni suspicioși."
Totul a fost evident.
De-asta îmi făceam griji, să nu meargă prea repede,
pentru că n-am vrut ca voi...
Nu vreau să cădeți...
Acum tu ai fost tras în țeapă, frate.
Să fiu sincer, meritam asta.
Așadar, avem un mădular-rachetă pe care îl vom lansa în curul lui Bam.
AKA Uranus.
- E știință. - Așteptăm de mulți ani tehnologia
să facem cascadoria asta posibilă.
Am inventat-o în sfârșit.
Vom trimite acest mădular direct spre poponețul lui Uranus.
- Gata? - Ești gata?
Să-i dăm drumul.
Trei, doi, unu, distruge-l.
Nu îndrepta aia către mine.
Bine. Nu a mers chiar cum am vrut,
dar se întâmplă multora dintre noi treaba asta.
Nu-i așa, Ryan?
Bam, ești gata?
Trei,
Doi,
Unu.
Am lansat!
Drace.
Ce se întâmplă, Bam?
Acum, au o brichetă-dildo.
Părea să meargă mai bine, dar n-a fost să fie.
Asta înseamnă că ar trebui să intre cu o mare viteză în curul meu,
ceea ce nu va fi prea plăcut.
Așadar, a trebuit să înlocuim mădularele. Să sperăm că acesta va funcționa.
E un mădular mare și bătrân.
Trei.
Doi.
Unu.
Pornește lansarea!
Ți-a plăcut?
Drace! Nu mi-a plăcut.
Un pas mic pentru om, un pas mare pentru curul ăla drăgălaș.
Drace! Nu poți vedea nimic prin chestiile astea.
Uite.
Așa-i...
Aceștia sunt Ochelarii-Magna.
Doamne. Haide.
- Bine, Dă-i drumul. - În regulă.
Bine. Lasă-mă să ți-o fixez mai întâi.
Bine.
- Gata. - Da?
- Dă-i drumul. - Bine.
Hai.
Haide!
Îmi pare rău, frate.
Nu, nu-ți pare.
Ești în stare să fugi și să execuți o manevră la cca 10 metri de mine?
- Logic. - Bine. Bate palma cu Preston.
- Da. În regulă. - Haide.
Chestiile astea-s nașpa.
Dă-i drumul!
Drace!
- Unde te-a nimerit? - Fix în nas.
La naiba.
- Poți începe. - Pot?
- Haide, Dunn. - Da.
- Haide, Dunn. - Lasă-l să le ia din plin.
La naiba.
Wee Man e amuzant și câteodată îmbrăcat.
Arată foarte bine în orice l-ai îmbrăca.
La fel și Preston.
Acesta e Tubul de Zăpadă.
I-am tras-o exact în față.
- În față l-ai nimerit? - Da, în față.
L-am nimerit exact aici pe omul de zăpadă.
Sângerează puțin.
Cu siguranță nu-i ziua cea bună a lui Frosty. Drace!
Ăla e un ren handicapat.
Frate, s-a rotit perfect.
A fost bine de tot.
Mă puteți ajuta?
Am văzut asta la "Cele mai amuzante filmulețe Americane".
Doi copii fugind către un copac...
cu un băț de 5-6 metri lungime.
Au lovit copacul exact în mijloc
și i-am văzut zburând când a avut loc impactul.
În fond, noi doi ne vom izbi de acest buștean.
E abrupt, iar Dunn va ateriza exact într-un rahat de cal.
Mersi că ai păstrat aia pentru mine.
- Mersi. - Pentru puțin.
Ce crezi că făceam eu aici atâta timp?
Nu am băgat de seamă că am o grămadă de rahat de cal în care voi ateriza.
Grozav.
Acesta este "Bățul Elastic"
Drace.
- Drace! - Super.
Ce tâmpenie...
- A fost grozav. - Mi-a plăcut.
A fost grozav?
Doar stăteați acolo și sperați să ne lovim cât mai tare.
Sa fim entuziaști și să încurajăm cascadoria asta.
Nu... Chiar a fost amuzant.
- A fost bine. - Da, frate.
Sper că aveți o scullă tare pentru că v-o puteați face praf de bușteanul ăla.
A fost mișto.
E o idee total dezaxată pentru că trebuie să ai o sincronizare bună,
trebuie deci ca amândoi să lovească în același timp.
Trebuie să ai același număr de kilograme.
Am presimțit că va fi un dezastru de când am pornit către buștean,
dar noi am continuat s-o facem pentru că suntem cretini.
Nu vrea nimeni să încerce?
Nu.
Doar spuneam și eu...
Nu știu. Îmi pare rău pentru tine.
Un lucru tare dureros...
Nu te alegi cu nimic.
Da...
Vreau să vă văd din nou...
Luați două bețe...
- Acesta e "Bățul Elastic" - Drace!
Urăsc treaba asta...
Unele lucruri nu pot apărea pe camere...
Da?
Voi vreți de fapt ceva care să nu doară,
dar să arate foarte rău.
Asta e total altă poveste. Cea opusă.
Măcar am rupt-o și nu putem încerca din nou.
Ai încercat cu Knoxville și și-a spintecat puțin mâna.
I se putea vedea osul.
N-a fost vina mea.
Știu. E doar vina bățului elastic.
Nenorocitul de el!
Doare mai rău ca...
Afară din cadru. Întoarce-te așa pentru ca toți să iasă din cadru.
Mă ustură.
Nu pare să fi mers prea bine. Chestia aia e de rahat.
Bine... Respiră adânc.
Poți face asta.
Nu-i așa rău, nu?
În regulă. Va amorți imediat.
Cred că arde puțin.
E pornită camera?
Dacă te doare, să-mi spui. O să-ți aduc mai multe anestezice.
Știu că ești genul de om care nu mi-ar spune
pentru că nu mai vrei alte injecții.
În regulă. Permite-mi să închid camera.
Drace!
Sunt Brandon Novak,
iar acestea sunt "Căzăturile Doo Doo"
- Ești bine? - Drace!
Mulțumesc Doamne că mi-ai dat casca pe cap.
Frate, m-am lovit la cap foarte tare
și chiar mi-a salvat viața.
Ai făcut puțin caca pe tine?
Da...
Tocmai s-a căcat pe el.
Dar dacă cineva merită să se cace pe el,
acela ești tu pentru că ai făcut asta.
- Șterge-ți curul ăla căcăcios. - Șterge-l tu.
- De ce trebuie să-l șterg eu? - Pentru că nu mă pot mișca acum.
Nu se poate...
Ce-i așa de aspru?
Nemernicii dracu'!
- Ce faci acolo, Ryan? - Pictez buzele unei gagici.
Pentru pupicuri. Ce ți se pare că fac?
Bine. Agață-l.
Steve-O, încă puțin.
Suntem aici alături de Mark Zupan, iar asta este "Pupicul Puicuței".
A fost grozav.
Preston... A fost de milioane.
Doamne...
- Ești bine? - Faceți-l să râdă.
Drăguț pupic!
Sărutul clasic. A fost bună rău.
Așa!
Camera fantomă a fost foarte amuzantă, mai ales pentru Jackass,
unde am avut o mulțime de izbituri.
Filmează atât de încet încât o secundă de pe camera fantomă
este echivalentul a 14 secunde.
Preston e băiatul ideal pe care să folosești camera fantomă.
Chiar și pe cineva mai slab dacă îl lovești în față,
îi vei vedea pielea parcă sărindu-i de pe scheletul capului.
Dar cu cât ești mai gras,
cu atât vor apărea mai multe straturi și denivelări
care se vor rostogoli și vor arăta superb.
M-am îndrăgostit de camera fantomă.
Îmi amintesc când am pus camera pe Wee Man,
fiind în curul gol cu ouăle atârnându-i în jos,
iar atunci am aruncat o minge de tenis către boașele lui.
Cu siguranță sunt unele lucruri care arată grozav.
Chiar și Pontius cu scula lui este amuzant pe camera fantomă.
Când am dat de camera fantomă am început
să scriem scenarii.
Sunt Danger Ehren și sunt pe cale să merg la pescuit.
Observi exact momentul impactului când ești lovit în față.
Ești sigur că nu o să mă lovească din plin fix în mijlocul feței?
- Da, ți-am mai spus. - În regulă.
Nu o să te lovesc în mijlocul feței, ți-am mai spus.
Bine, băieți. Dați-i drumul. Filmăm.
Când ai luat ultima oară un pește în față?
Nu am luat un pește în față de ani buni de zile...
De ce?
Am ratat.
Băga-mi-aș!
Ți-am spus că nu te voi lovi în nas.
Ce așteptări aveți?
Prin câți pereți credeți că va trece?
Deci, asta trebuie să facă?
Doi și încă puțin din al treilea.
Așa zic și eu. Tu ce crezi?
Doi și o ciocnire cu cel de-al treilea dar fără să-i provoace stricăciuni.
- E prea slab. Are doar 60 de kg... - Da, doar 60...
- E prea slab, nu poate trece prin ele. - Atunci, poate ar trebui să mergi tu acolo.
Nici gând!
- Ești bine? - Nu!
Doamne...
În regulă.
Te iubesc.
În numele dragostei și al sexului.
Aceasta e "Izbirea de Pereți"
- Ești bine? Drace... - Da, sunt bine.
Ești bine? Chair ești bine?
- Da. - Ai ghips în gură.
Ai grijă. Sunt cuie acolo.
- Bine. - O să le scoatem.
Pare amuzant impactul cu pereții.
Te-ai descurcat bine.
- Te-ai băgat ca un berbec. - A fost berbecul-O.
Bine. Măcar ai fost îngrijit.
Da. Poți pleca.
Cine-i Darf?
Darf e un prieten de-al meu.
Un prieten de-al nostru pe care nu l-am mai văzut.
Darf e ca Dave când e beat mangă, dar e chiar mai rău.
E mai rău ca toți. Când e beat, este total nebun.
Din câte am auzit, dacă beau prea mult,
mă transform într-o persoană diferită pe nume Darf,
care e un mare dobitoc.
Nu are stare și face atâtea lucruri oribile până nu mai poate.
Într-o seară, Darf s-a dus într-un bar din California de Nord.
Toată lumea voia să-l bată.
A doua zi când m-am trezit, mi s-a spus
că am aruncat cu muștar peste tot unde am apucat,
muștar care se numea Portland Frank.
Atunci am spus ca nu cred că eu am făcut asta.
Atunci mi-am dat pantalonii jos
și erau plini cu muștar.
Ne-am trezit ziua următoare și ghiciți
al cui nume era pe toate ziarele?
Dave England.
Aici Dave se cațără pe spinarea unui cal
și își va da drumul cu parașuta?
Da.
Va funcționa?
Sper să nu.
Ei bine, după performanța sa de ieri, m-am gândit că va face o altă ispravă azi.
Pornim.
Frate, încă puți a alcool că naiba.
Scuze.
Bine, putem pleca.
Sunt aici cu Judd Leffew. Iar asta este Săritura Fundamentală.
Pornim!
Trage!
Unde-i parașuta?
Dave a fost beat mangă noaptea trecută
și suntem puțin supărați pe el.
Așadar, cred că va mai face asta de cel puțin 10-15 ori.
Aproape ai reușit, Dave.
Sari!
Încă una și ar trebui să mă simt fericit.
Frate!
Cred că a fost moale...
- Chestia moale a aici! - Doamne!
Mama dracu'!
Ador cum ai ratat de tot porțiunea cu mizerie moale
și ai căzut unde era tare ca betonul.
E greu să pilotezi când ești la o înălțime așa mare.
- E greu să găsești punctul de aterizare. - De fapt, nu prea ai zburat tare mult.
Credeam că o să mă trezesc prin copacii ăia.
Cred că Dave a făcut cascadoria cu parașutatul de pe cal
de vreo 8-9 ori în acea zi.
Ți-a părut vreodată rău pentru el?
Nu. Nu mi-a părut rău pentru Dave England niciodată, în nicio ipostază.
w w w.s.u.b.t.i.t.r.a.r.i-n.o.i.r.o
Avem o grămadă de sticle de cola și tot atâtea bomboane de mentă.
Asta e Bomba-Cola.
- Drace! - Nu-i de bine!
Te joci cu o grenadă vie, dragul meu prieten.
Pușcă!
Sugeți-o!
Uitați-vă la găurile din spatele lui Lance.
- Unde ai fost, Lance? - Eram chiar aici.
Arată super.
Mai devreme, Knoxville a găsit lucrul ăsta online, unde acest artist chinez
se picta pe el însuși în diferite moduri complicate.
Și așa am știut că ne va veni o idee până la urmă.
Doar că nu știam cum se va termina și ce consecințe vor fi.
Atunci a apărut Omul Invizibil... Așa a funcționat.
La naiba!
De asemenea, l-am pictat și pe Wee Man.
Acasă la April... April Margera își picta casa. Talentul și-a spus cuvântul.
Subsolul lor este pictat ca un donjon.
Așadar, l-am făcut pe Wee Man una cu peretele.
L-am asortat cu peretele și a dispărut pur și simplu.
Suntem acasă la April Margera iar aici îl puteți vedea pe Invizibilul Wee.
Drace! Să-mi bag...
- Chiar nu l-ai văzut? - Doamne!
- Chair când te-am apucat... - Aproape am făcut pe mine!
- Erau stinse becurile? - Pe cine mai putem fraieri?
Cine nu mai știe?
Doamne!
Dumnezeule!
De ce mă lovești?
Era să fac pe mine! Doamne...
Nu l-ai văzut deloc?
Acum îl vom timite pe Dunn la subsol cu un electroșoc să-l prindă pe Wee Man.
Nemernicul dracu'!
Ce nemernic!
Asta primești dacă sperii oameni, micuțule...
Chestia aia ucide șobolani cu ajutorul curentului.
Ăla-i un șobolan de metal. E legat de boașele mele.
Sunt Steve-O iar ăsta este Șobolanul Electric.
- În regulă deci! - Fixează-l!
Bine. Eu doar voi învârti de asta.
- Da. Oklahoma e cuvântul salvator. - Bine. Îi dau drumul.
- Am pornit. - Acesta e monstrul boașelor.
- Drace! - Ai pus-o!
Monstrul boașelor!
Drace!
Oklahoma!
- Frate! - Nu le-ai strâns suficient de tare!
A strigat în gura mare "Oklahoma".
Ryan a stat puțin pe gânduri înainte să-l oprească.
- A fost pentru binele lui. - Nu știam cum s-o facem.
- Crezi că șobolanilor le place? - Drace!
- Ai uitat să-l uzi puțin. - A durut?
Vă mulțumesc băieți! N-o să mai fac rahatul ăsta în viața mea.
Păi... Ați cam atins ouăle lui cu degetele alea și...
Cum se numesc astea?
- Rolele pe șenile. - Rolele pe șenile.
Sunt Brandon Novak, iar acestea sunt Rolele pe Șenile.
Unde nu te doare?
Cred că am ceva pe talpă, nu?
S-o lăsăm baltă cu asta...
Cred că și eu și Knoxville eram bărbați bătrâni la început, Chair și Bam.
Toți trei am fost niște bătrâni la început.
A doua oară eu eram o cucoană bătrână iar Knoxville era un bătrân.
Iar a treia oară am vrut să fiu o domnișoară bătrână și grasă.
- Ai oase mari. - Da, am oase mari. Atâta tot.
Cred că ți-s bune.
- Drace! E prea mult cumva? - Picioarele de cămilă arată super.
- O clipă, domnule. - Spuneți.
Un om tocmai mi-a spus... Trecea pe lângă mine și mi-a spus că am picioare de cămilă.
- Ce s-a întâmplat? - A spus că am picioare de cămilă.
- Am ceva pe față? - Nu.
Am picioare de cămilă pe față?
- Eu zic că nu. - Așa zici tu?
Mai aveți nevoie de ceva?
Da. Am cumva o păsărica imensă undeva pe mine?
Nu știu.
Nu mi-am dat seama cât de cald o să-mi fie îmbrăcat așa
și aveam prea mult machiaj pe mine.
Parcă stăteam în cinci saci de dormit în mijlocul verii.
După o oră, eram pur și simplu...
Era mai rău ca niciodată, parcă eram un storcător...
Voiam să renunț...
La un moment dat, mi-am dat seama că era chiar amuzant.
Doamne. E așa de cald.
E insuportabil de cald.
L-am băgat în iad, frate, dar totuși a încercat.
Am tras multe... Cum am numit-o? Kathy?
Bună! Numele meu e Kathy și am picioare de cămilă.
Veniți cu mine într-o zi plină de aventuri.
Drace!
Nu știu să pornesc chestia asta.
Cum întorc?
Așa!
Sunt așa o curvă și-mi palce s-o iau în fund...
Stau în razele soarelui toată ziua.
Ajutor...
Ajutor.
Încep o carieră de fotomodel
și voiam să vă întreb ce părere aveți de pozele astea.
Asta e o poză cu mine. Vă place?
Am un nou fotograf care-mi face poze.
Vrei să facem dragoste?
Nu cu el, cu mine.
Bine, vorbim mai târziu. Te iubesc!
Drace!
Ești eroul meu.
Spike. Nu cred că am... Nimeni nu înțelege.
Bine. Vorbești serios?
Unde crezi c-am parcat?
Ei bine. Va trebui să plătești cei 7 dolari.
- Pentru asta l-am pus să facă așa ceva. - Bine, cretinilor.
Drace.
Johnny, ai văzut asta?
- Nu. Nu am văzut. - La naiba, frate! Ce dracu' face?
Nu pot să cred că ăsta e director.
Ce tâmpenie!
Rick vine către tine chiar acum, Spike.
O să i-o trag în fund lui Rick.
Îți amintești când stăteam acolo la facultate iar tu
ai spus că ai putea să lovești pe cineva în cap?
Nu așa a fost.
- Ce s-a întâmplat? - Nu. Filmam cu încetinitorul
iar Bam a spus că ar vrea să lovească pe cineva în cap din aer.
O să mă uit de aici. Tu vei sta acolo.
Voi veni din partea asta și voi face ceva de genul...
Iar apoi, fix aici...
În regulă. Să-i dăm drumul.
Habar nu am cum, eu am ajuns să fiu cel lovit.
Ei bine, doar tu poți sări atât de sus.
Nu, trebuia să fiu cel lovit la început.
Cum ți-a tras-o?
Stăteam la masa de acolo
și Jeff a spus: Hei, ce-ai zice să te lovească Bam de două ori în față?
- Și iată că ești aici... - Da.
Îți amintești că te-am prins când te dădeai cu gel de păr?
Să mi-o sugi...
La naiba, frate!
Ești bine?
- Cred că văd stele, la naiba. - Spatele meu!
Acesta a fost Bam Margera.
Mi-ai stricat freza, frate!
Iar după o zi, Bam...
Vorbea prostii. Spunea că tu n-ai putea s-o faci.
Nu. Ai înțeles totul pe dos.
L-a provocat pe Knoxville.
Nu a făcut-o!
- Deci, o poți face. - Alții o pot face.
- Tu o poți face? Dave? - Cineva talentat poate.
- Dave o poate face. - Nu pot.
- Dave o poate face. - Nimeni nu poate.
- Eu și Zupan putem. - Nimeni nu poate.
- Am terminat. - O poate face cineva?
Dave, încearcă tu.
Ești gata?
Bam, câți pot face o lovitură dublă în față?
Nimeni de aici. Suntem 40 de oameni aici, dar niciunul nu mă poate lovi în față
cu ambele picioare. Toți cred că e ușor.
- Motor! - Knoxville, Dunn.
Omule! A sărit peste tine.
- Doamne! - Foarte tare, Dave!
- Doamne! - Aproape ai sărit peste el.
A fost mișto.
Asta e Săritura cu Irigator.
Fiecare concurent își introduce două irigatoare
și vom vedea cine sare cel mai departe și să cacă cel mai puțin.
Nu contează dacă te caci înainte să sari,
după ce sari sau când ești în aer.
Dar e amuzant de făcut.
- Introduceți irigatoarele! - Bagă mare.
Cum l-ai băgat?
- Doar... - De ce te-ai dus în spatele lor?
- Da. - Fiindcă el e arbitrul.
- Intră ușor și iese tot așa? - Bam, vino aici!
- Doamne! - Da!
Al tău intră ușor?
Îmi place să mă răhățesc, dar așa îmi place mai mult.
Dacă o faci în fiecare zi fără vreun motiv,
nu când filmezi. E ciudat.
Doamne! Trebuie să mă cac!
Porniți!
2,47 metri.
- Du-te! - Poți să câștigi!
Măsoară.
Cred că vei câștiga.
Îți țin picioarele sus, iar el pompează înăuntru.
Chiar că intră.
Gata.
- Înapoi la concurs. - Da.
Steve-O, să câștigi!
- Chiar pe... - Chiar pe prostia aia...
Uite!
- Omule! Vezi rahatul ăla? - Calci pe el.
- Am câștigat? - Da.
- Tipul e tare stresat! - Cât a sărit?
3,53 metri.
- Dave, tu trebuie... - Da, da.
- Cel mai tare! - Nu, nu.
Acolo a aterizat Steve-O.
Doamne, omule!
3,77 metri.
Dave a câștigat.
- Cred că toți suntem câștigători. - Stai puțin.
Omule!
Doamne!
A fost o bătălie pe cinste, dar avem un câștigător.
Cu o săritură de 3,77 metri, Dave England.
Da!
Știți când am învățat... Am decis că trebuie neapărat
să învăț să mă șterg singur când, odată, mama nu era acasă
și tata a trebuit să mă șteargă la fund.
Și nu m-am simțit bine.
Nu-mi plăcea ca el să mă șteargă la fund.
Era destul de dur.
La naiba, da. Asta e Tâmpenia cu banda de alergat.
Ai reușit!
Da, ce am mai făcut pe banda de alergat?
Tot felul de lucruri marfă.
Odată le-am aliniat pe toate
față în față și toți am sărit deodată pe ele,
iar Steve-O m-a lovit în față.
- Ești bine? - Steve-O l-a lovit?
Dave a primit una direct în moacă.
O merită.
- Toți merită câte ceva. - Da.
Tu meriți asta.
- La naiba! - Osul fundului!
- Îmi place. - Ai fost tare.
Îmi place când te dai cu placa.
Acesta e Ryan Dunn, iar azi e ziua lui norocoasă,
fiindcă aceasta e Banda de alergare D-Style.
Plaja Rehoboth!
Fața lui aproape s-a înfipt în fundul lui Wee Man.
L-a luat tare.
Ghepardul uman e atunci când cineva e împușcat
cu bile cu vopsea pe tot corpul.
Rezultatul constă în vânătăile de la bile
care sunt peste tot și arăți ca un ghepard.
Pe Steve-O și Pontius nu i-a lăsat inima,
ei nu au vrut să mă împuște.
Dar mi-au tras-o în alt fel.
Lui Dave nu-i pasă.
M-a împușcat pe partea asta,
iar asta e partea lui Steve-o și Chris.
Am vreo două aici, iar partea asta era plină.
Bilele cu vopsea dureau tare. Mi-a țâșnit sângele
peste tot unde m-au lovit.
Eu sunt Wee Mand, iar acesta e Ghepardul.
Pregătiți arm'! Țintiți! Trageți!
Gata!
- La naiba! - Sunt lovit și sângerez.
- L-am lovit bine. - Ți-am tras-o bine!
- Când se învinețește? - Deja am vânătăi.
Mă dor deja!
- Care doare cel mai tare? - Aici.
- Chiar că arată dureros. - Și cele de aici.
Să văd.
Nu! Înăuntru!
O să doară tare când te ștergi.
- Știu. - Doamne!
Să nu o murdărești cu rahat!
Jumătate din corp mai e vânăt de la Ghepard,
deși s-a petrecut acum vreo nouă luni.
Partea asta n-are nimic.
Aici au tras frații.
Aici cei care mă urăsc.
- Nu-ți scot mădularul. - Atunci ridică grăsimea.
Nu l-am ridicat.
- Ajung la el. - Ai pus mână pe el?
Trage fermoarul jos.
- Fermoarul e jos. - Ba nu.
Ce faceți?
E atât de cald!
- Ăla e mădularul tău? - Grăbește-te! Trebuie să urinez.
Aproape ai ajuns.
Încerc pe partea cealaltă.
E din ce în ce mai ciudat.
E jenant.
Prinde boxerii.
Trage-i jos!
Doamne! E ca un râu.
Fraților.
- Te simți mai bine? - Nu, din cauza boașelor!
Da!
De asta ziceam. Se bloca.
Fă un intro. Grăsanii de iarnă.
Asta e "Grăsanii de iarnă".
Acum sunt gata.
Lovește-i pe grăsani.
Rahat!
- Salutare, bunico! - Mănâncă rahat, grăsan idiot!
Delicatețurile nu-mi plac.
- Doamne! - Da!
Am reușit!
E atât de bine!
Aceasta e o ciocănitoare.
Iar acesta e Ciocănitul.
Ce va urma?
Apropo, el e dr. Jesse Merlin, expert în păsări.
Pot să pun ciocănitoarea pe mădular?
Dacă vrei.
Aceasta e o descoperire.
Mii de ani de cercetări medicale au dus la acest moment minunat.
Du-te, ciocănitoare.
Iar eu îmi pierd demnitatea.
- Aici, ciocănitoare. - Crede-mă.
Se pune pe treabă. De aici viața mea se duce dracului.
- Aici se petrece magia. - Nu mișca.
Măiculiță!
Nu te invidiez.
Are ciocul tare.
Intră acolo.
A făcut o gaură.
Să-mi dea cineva un băț să mușc de el.
Nu vreau să-l sperii.
Nu mișca când își face treaba.
E greu să mi-o țin sculată.
Nu mișca, că e pusă pe acțiune.
Voi fi grijuliu...
Asta a fost carne!
Îmi scormonea vârful.
Chiar pe vârf. M-am speriat.
Nu la asta mă așteptam.
Doamne! Pute!
Trebuie să vezi asta.
- O gaură de cur. - Uite de dezgustător e.
Dacă ar trebui să faci tu asta?
E ca o cascadorie.
Să o facem.
E o mireasmă incredibilă.
- De la miros? - Mirosul ăsta e...
Nici dacă m-aș căca n-ar mirosi așa.
Dezgustător!
Nu mai pot sta aici.
Pare că taurul e nerăbdător.
Face mult zgomot,
și știu că asta nu e bine pentru încrederea lui Wee Man.
Și el pare neliniștit.
E de-a dreptul terifiant!
Când taurul te vede și vine spre tine.
Nu e de glumă.
Eu sunt Wee Man. Iar asta e Mingea de Yoga.
Pleacă de lângă gard!
- A supraviețuit. - Wee Man!
Hai sus!
Doamne!
E înfricoșător!
- Asta da nemernic! - Habar nu aveam.
A ieșit, omule. M-am gândit...
Rahat!
- Părea mai mic în cușcă. - Da.
Da, mult mai mic.
- Tare, omule! - Mulțumesc.
- Ești cel mai tare! - Mersi.
Ai avut momente bune în arenă.
- Da, mersi, Gary. - Unde e taurul acum?
Wee Man!
Eu sunt diavolul și e timpul să ard.
"Iadul" e momentul meu de bărbat adevărat,
fiindcă știam că mă voi arde.
Care e planul?
Vin pe această grindă.
Mingile alea sunt în flăcări
și se vor mișca și mă vor băga în foc.
Proprietarul depozitului unde am filmat
era îngrijorat că acea căldură va crăpa cimentul.
Ca să protejeze cimentul,
a pus pe jos niște panouri de oțel.
E atât de cald că oțelul face bulbuci deja.
Da, am observat.
- De ce l-au pus pe o tigaie? - Nu știu.
Asta e linia dintre oroare și umor.
Asta e cruntă.
Eu sunt un aruncător
și dacă-l lovesc cu o minge, va ajunge în flăcări.
Asta e de rău.
Mingea mea a luat-o razna!
Eu sunt Steve-O, iar acesta e Iadul.
La naiba!
Încă e pe tine.
Arde?
Da.
Da!
Pielea ți-e arsă, sau doar...
- Da, uite. - Da.
- Rahat! - Va deveni...
- Da, arde. - Te-ai ars.
Da, arde tare.
- Asta e chestia cu focul. - Știu.
Arde.
M-am ars pe toată partea asta a corpului.
A trebuit să merg la spital.
La dracu'!
Cheamă medicul.
Adu niște prosoape.
Care e nivelul tău de suportabilitate al durerii?
Un om normal ar cere un calmant.
Ți s-a luat dreptul ăsta.
Dacă vrei ca treaba să fie făcută...
Mai freacă-l puțin.
- Atât de homosexual. - Nu știu vreun poponar care face asta.
Așa arată cineva care nu mai are nimic de pierdut.
Acela e Brandom Novak și asta e Bazooka Dildo.
Jackass 3D: Penetrare totală
Doamne! Iisuse...
- Ești gata? - Da.
Am adus un tripod, ca să lovesc garantat ținta.
Stai.
Începem.
Pot vedea unde l-a lovit?
Doamne!
- A lăsat urme. - Râdeți cât vreți.
Doamne!
Are formă de sculă.
Și e îndreptată spre tine.
Am reușit, mamă.
Acesta e Salutul zburător.
Am alunecat!
Doamne!
Salutul zburător înseamnă să sari
fugind spre altcineva,
îți desparți picioarele și vă loviți boașele unul altuia.
Dar nu funcționează niciodată.
E surprinzător de dificil.
Talpa de aur a lui Bam.
E cel mai rău lucru inventat.
- Am fost sabotat sau... - Amândouă... uite.
Nu știi cum să stai pe el.
Scaunul ăsta, omule.
Afurisit de scaun.
E cel mai șubred scaun pe care am stat.
Rahat!
Iarăși.
Acesta e Salutul Zburător.
De ce nu vă dați jos papucii?
De ce nu taci dracului?
Am început pe aceleași scaune!
Uită-te la al tău! Se rupe.
- E gata cu el. - La naiba!
Nu...
Privește. Avem o parașută, noi doi pe motor
și o rampă imensă.
Motorul a fost luat aseară de pe net. Așa-i?
Da. Cred că l-a ridicat pe la miezul nopții.
Serios. A fost cumpărat la miezul nopții.
- De pe net. - Da.
În ce constă asta?
Andy Bell și Dave England merg pe motor
și parcurg rampa cu viteză mare.
Dave are o parașută.
Vor sări de pe motor în aer.
Dave va acționa parașuta.
Probabil că nu se va deschide și se va lovi crunt.
- În apă? - Da.
Să sperăm.
O să sar de o să-mi sară capacele.
El e Andy Bell, iar asta e Săritura cu motorul.
Da.
Începem.
Nu încercați asta acasă.
Aproape s-au întors o dată.
Când au atins rampa, s-au îndoit cu totul.
Rahat!
Jocul ăsta se numește "Țelul Domnului pentru mine e terminat".
- M-a luat vântul. - Și pe mine.
Am spus: "Nu!"
Mi-a dat una la boașe.
O să încercați din nou, drelor?
Până ce vom reuși.
Cu tine în spate, Eddie.
Grăsanul are poftă de ciocolată. Acum îi voi da.
Eu sunt Wee Man.
Acesta e Holul cu baloane.
O să ne ia dracu' pe toți.
E cel mai simpatic lucru pe care l-am văzut.
Uite ce fericit e, ca un labrador mare și pervers.
Rahat!
Da!
La dracu'!
Ai dat de colț?
- La naiba! - Dave.
Asta nu e bine.
A fost colțul, nu?
Da, va trebui consultat.
- Să-l ducem acolo. - Am dat cu capul de perete.
- Da. - Ia-l de braț,
ca să nu cadă.
Petrecere!
Ce faceți?
Acesta e Limboul Electric.
Nu i-a putut da drumul!
Avem multe cascadorii cu electricitate.
O bară de limbo care avea electricitate în ea.
Bara era în curent.
- Așa. - E grozav!
Nu fă invers.
- E greu. - Nu știu ce tehnică are.
Te lași în față. Ar trebui să te lași pe spate.
Așa!
Să-mi bag una!
Da, Wee.
Electricitatea e o bestie.
E o bestie imprevizibilă.
Haide, Dave!
Rahat!
Să-mi trag una!
E nasoală. Electricitatea e nasoală.
Cine linge bara e campionul.
Hai, Steve-O!
Să petrecem!
- Așa. - În genunchi!
- Bine. - La naiba!
- Nu! - Scoate limba tare.
Nu e niciun pericol.
Da, doar bag-o.
- Așa. - Ai lins și lucruri mai nasoale.
- E o petrecere. - Așa.
- Reușești! - Fă-o!
Hai!
Campionul!
Atunci când e vorba de penisul lui Pontius într-un costum,
nu vrei să fii pe-aproape.
Chris, nu trebuie să te vedem și din spate.
Nici nu trebuie. E un bonus.
Oamenii nu știu un lucru.
Am făcut multe cascadorii cu penisul,
fiindcă atâtea lucruri nostime poți face cu penisul,
încât întotdeauna vei mai găsi ceva.
Chris are o plăcere în a-și costuma penisul.
Ne-a luat șase ore doar să-l îmbrăcăm.
L-ai făcut mai îngust.
Nu stă cum ar trebui.
Ar trebui să-l îndeși acolo. Va intra până la urmă.
Bagă-l acolo.
Asta încercam să spun. Am nevoie de ajutor.
Până acum nu se știa că au fost programate una după alta.
Prima: "Pune-ți penisul în capcane pentru șoareci."
Se uită la ea.
Apoi...
chestia cu elicopterul.
Mișcă-l.
Îmi place în mod special
cea cu cutia transparentă și pisica.
L-a costumat într-o jucărie și a pus iarba-mâței pe el.
Ideea era să se zgârie rău.
Omule...
Se pare că iarba-mâței e și un afrodisiac,
fiindcă tare mult îi plăcea șoricelul ăla.
Speram ca șoricelul să nu crească în mărime și statură.
Și Pontius făcea niște fețe de nebun
ca să nu se întâmple asta.
E un nemernic puternic.
E ciudat. Chiar și pisica s-a simțit jenată.
Care e definiția ta a disconfortului, mârlanule?
Doamne!
Bună, Pryia!
Săltăreață mai ești.
Pryia Swaminathan. Ea face parte din conducerea
companiei de producție.
Sare pe pereți. Se sperie foarte ușor.
Am pus un claxon triplu de tren
în biroul ei.
O să sară pe geam.
Trebuie doar să apăs pe buton.
Dar încă nu mi l-au dat.
Fiindcă o să o dau în bară.
Doamne!
Demisionez!
Ce s-a întâmplat?
La naiba!
Doamne!
- Oribil. - Doamne!
Aveți noroc că nu am făcut pe mine.
Am încercat să nu las asta să se întâmple.
E atât de tare!
Doamne! M-a speriat.
Knoxville face glume pe seama tuturor și scapă basma curată
fiindcă e greu să-i faci lui o glumă.
Dar i-am făcut-o.
Prezentam echipa de producție și distribuția
și l-am chemat să spună câteva cuvine.
Vorbeam cu toată lumea,
apoi Kimmel vine la mine și-mi spune să tac.
Ryam și Bam au pregătit o prezentare pentru dvs...
pentru a sărbători mulții voștri ani în...
care v-ați căcat pe voi.
Vizionare plăcută!
Knoxville are loțiune cu rețetă și doar asta folosește.
Iar eu o am.
Dar mai avem ceva.
Spermă de cal.
De la un cal, idiotule!
Direct de la cal?
Nu știu.
Varsă puțin.
Varsă puțin afară.
Pute.
E de-ajuns.
E de-a dreptul dezgustător!
- Ai vărsat din ea? - Da.
- Strânge. - Strânge balonul,
- apoi bagă-l. - Nu știu.
- Faci un balonaș din spermă. - Privește sperma.
- Nu știu. Sunt prost. - Balonaș din spermă?
Omule!
Ce faci?
Ce faci cu viața ta?
Am să vomit.
- Schimbă cu mine. - Haide...
Adu chestia aia aici.
- Fac eu partea asta. - Pune înăuntru.
Da, pune.
Pune înăuntru. Să văd.
Uite. E lipicios.
Scârbos.
Privește.
Se prelinge.
Uite.
Pune-o înapoi în mașină.
Da. O s-o duc în mașină.
De asta se prelingea așa!
A fost așa luni bune.
Transpir.
M-au păcălit.
Mi-am dat cu spermă de cal pe față săptămâni întregi.
Mi-am dat seama într-o zi că s-a schimbat consistența cremei.
Se întindea.
Mult prea tare! Am crezut că din cauza căldurii din mașină.
Dar nu. Era spermă de cal.
Înainte să începem filmările, aveam un vis
în care eram pe platou
și desenam o planșă de darts pe fața mea.
Și m-am trezit din vis și m-am gândit:
"Trebuie să aruncăm săgeți de darts în fața mea."
Knoxville și Tremaine au spus că le place ideea
ca cineva să fie lovit de săgeți de darts din gaura curului.
Sunt Steve-O. Acesta e "Darts cu bășini".
E bine.
Direct la țintă.
Sângerează.
Doamne! Ești tare!
- Uite cât de mult a intrat. - Arată la cameră.
Uite cât de mult a intrat.
Bine lucrat, Will!
Knoxville e incredibil la loviturile în boașe. Asta a luat ceva vreme.
Am filmat opt luni?
Două au fost lovituri năprasnice.
Câte scene am făcut cu baschet?
Vreo 200.
Mai întâi ai vrut cu mingi de baschet feminin,
fiindcă credeai că e perfect.
Aruncările diferă.
Dacă trebuie să arunci de la distanță, cu o minge de baschet feminin
- poți să arunci mai departe. - Ai inventat o știință.
Dar e adevărat. Când am început să o facem, am adus
tot felul de mingi și le aruncam.
Dar am realizat că...
Orice ai face, toate mingile trebuie să fie
de aceeași mărime și umflate la fel,
fiindcă e destul de greu să lovești pe cineva de la distanță mare.
Am încercat să scoatem toate variabilele.
Știam că ne va lua de la o oră la 13 ore
doar să facem o înregistrare.
Da!
Să-mi trag una!
La naiba!
Dacă ești prost, trebuie să fii dur.
Da.
Dă-i drumul!
Rahat!
Doamne!
Cine a pus asta aici?
E biker-ul spaniol Tommy.
Tommy și Steve-O au un copil.
Au făcut copilul chiar aici.
E drăguț.
Am rahat peste tot pe boașe.
Boașele mele stau într-un bol cu pișat.
Doamne! Sunt jenat.
Bine. Acesta e pișat de la o măgăriță în călduri.
De ce bei asta?
Fiindcă sunt în călduri.
Doamne!
Nu cred că exciți măgarul, Steve-O.
Nici nu știu de ce se mă plâng mai mult.
Mâna mea, umărul rănit.
Coastele rupte, osul fundului care doare ca dracu',
iar acum o entorsă.
Nu știu de ce să mă plâng mai tare.
Nasol.
Știi ce am uitat să fac?
Când am ajuns la Londra, de la aeroport,
am trecut printr-un oraș numit Bicester.
Scoate-ți limba din gura mea!
E dură, ca o limbă de pisică.
Vom impune dreptatea în trei, doi, unu!
Doamne!
Doamne! Nu arunca tare.
- A durut! - Să vedem reluarea.
De asta ziceam.
Liber!
Ești un nemernic!
Subtitrarea: Rafi & bai3tzash Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro