Hola, me llamo Johnny Knoxville.
¡Bienvenidos a Jackass!
Muchas gracias.
La gente me pregunta:
''¿Hay algo que no harías?''
Esto.
Es la tortuga caimán,
lo peor que le puede pasar a mi culo.
¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda!
¡Mierda!
No la mires, Steve- O. No la mires.
- Mírala. - No la mires.
Relájate, relájate.
No la mires.
Mírala.
¡Mierda!
¡Mierda! ¡Maldita sea!
- ¡Mierda! - Relájate.
- ¡Relájate! - Relájate. Tú relájate.
- No te muevas. - Bien.
- Mierda, eso tiene que doler un montón. - Mierda.
- ¿Estás bien?
- Hija de puta. - Mierda.
¿No va a soltarme?
¡Sabía que iba a pasar! ¡No me suelta!
- Mierda. - Relájate. Tienes que relajarte.
¡Mierda!
- El problema es la tortuga. - ¡Estoy relajado! ¡Mierda!
Esto sería horrible si...
- Relájate. - Relájate.
- Bien. - ¿Te relajas?
- ¿Quién podría relajarse? - Voy a...
Hija de...
Mierda, relájate, relájate.
- ¡Mierda! - Tranquilo. No tires.
- No tires. - No tires.
- No quiere soltarle. - ¡Dios!
- Dios mío. - ¡Mierda!
Ha sido horroroso.
Vaya.
- Llévatela de aquí. - ¡Hija de puta!
Dios mío.
Te ha mordido bien.
Sí.
Había un motivo por el que me negué a hacerlo durante tantos años.
¡No veo nada!
- Separa las piernas. - Suéltate. Déjate caer.
Vas bien.
¿Estás bien?
¿Quieres un flotador?
Esto es surf sobre barriles.
El surf sobre barriles es para machotes idiotas suicidas.
No lo es. Es lo máximo en emoción, es la sensación extrema.
Es mejor que el sexo.
Eso depende de con quién lo practiques.
Ha estado bastante bien.
Páralos.
Bam lo hizo genial la primera vez
y ahora Dunn ha conseguido un fracaso
histórico.
Dios mío.
Tengo mierda en la nariz.
Soy Ryan Dunn. Esto es surf con la cara.
¿Ya se había hecho esa escena?
La mitad del tiempo en el plató te lo pasas genial
y la otra sientes ansiedad, paranoia...
- Maldición. - Dios.
Lo único que me importa es que el suelo está mojado.
Rodar una película de Jackass parece divertido,
pero en realidad es un infierno
porque todos tratan de mierda a todos.
Especialmente a mi, porque he sido un idiota con los demás...
Hay mucha tensión en los rodajes de Jackass...
Siempre miras tras tu espalda.
Sabes que te va a pasar algo horrible.
No es que pueda pasar. Sabes que pasará.
Es una brocheta de tortuga.
Meterse con Ehren es genial...
¿Dónde está? Quiero mearle encima o algo así.
Ehren está ahí dentro, durmiendo.
Tenemos desfibriladores de saldo.
¡Fuera!
¡Idiotas!
Me tenías preocupado.
No sabía si estabas muerto.
Llevabas tres horas aquí roncando.
No sabíamos si estabas muerto.
No pasa nada. Somos médicos.
Son unos idiotas.
¿Es que no se puede dormir aquí?
No. Esa es la clave.
Claro, puedes dormir.
Sabes que si te gastan una buena broma,
acabará en la película.
Y el metraje es el metraje.
Pero hay mucha tensión.
Nunca sabes qué va a pasar.
¿Está ahí?
¿Bam está ahí?
No está ni cerca.
Está escondido detrás de una puta alambrada.
Una alambrada.
Es peor que esto.
Ahora va a intentar hacerme daño.
¡Eh, eh!
¡Oigan, paren!
Paren.
¡Paren, paren, paren, vamos!
Está bien.
- ¿Cómo se llamaba eso? - Relájate.
No lo sé.
- ¿''Peleando''? - ¡''Pelea''!
Creeme, te destroza los nervios.
Tienes que liberar algo de agresividad.
Amigo, te destroza los nervios.
Porque nos estamos atacando constantemente durante el rodaje.
Puede que yo ataque a los otros un poco más...
- ¡Mierda! - ¿Qué mierda fue eso?
Vi una película de Buster Keaton en la que llevaba un mini cañón
que no se podía quitar del pie.
Me pareció gracioso.
Así que encargamos que nos fabricaran uno.
Toma.
Lo más divertido fue cuando me acerqué a Ehren por detrás
con el mini cañón y disfrazado de pirata...
Levántate y vete.
Él no dejaba de moverse y yo tenía que volver a colocarme...
Al final, se dio la vuelta y me pilló...
Así que tuve que salir del encuadre con el mini cañón
sin ningún disimulo... Fue muy extraño...
Pero él... Pasó cinco minutos alerta.
A los cinco minutos se le olvidó...
y le disparé en el culo.
Mierda, eso ha dolido.
- Te ha dado. - Idiota
- Ehren. - A nosotros también nos dió.
Mierda. En todo el cuello.
¿Estás enojado conmigo?
¿Qué vamos a hacer, Wee?
Hoy, Street Bike Tommy
va a bajar por esta rampa disfrazado de bola de bolos,
se va a lanzar contra nosotros,
que somos los bolos humanos, y nos va a tirar.
- ¿Me parezco al bolo diez? - Sí que te pareces.
- Es lo que soy. - Alucinante.
Esto resbala bastante.
Si, y el motivo
es que hay lubricante sexual.
Bien lubricado, chicos.
Nos estamos preparando para el resbalón en la bolera.
En realidad es una trampa para meterlos a todos...
en una porquería resbaladiza y enviarles un helicóptero a escala
con pistolas de paintball a ambos lados.
Va a ser desagradable.
Allá vamos. Silencio, por favor.
Bien. Ponganse los lentes.
- Ponganse los lentes. - Rodemos la introducción.
¡Acción!
Soy Street Bike Tommy y esto es el resbalón en la bolera.
¡Ya!
Casi me siento mal.
¡Mierda!
Cabrones.
Mierda.
- ¿Quién es? - ¿Quién es?
- Dave. - Dave England.
- Qué... - Mierda.
Dios mío.
Ha sido todo una gran trampa...
para poneros sobre algo resbaladizo.
Oí el ruido y pensé:
''¿No molesta ese ruido?''
- Sí, estaba pensando... - Y de repente vi
- la cámara y pensé... - Yo no salía.
No estaba y pensé:
''Si no me ven por aquí, van a sospechar''.
Era muy obvio.
No quería ir demasiado rápido,
porque no quería que...
No quiero que se caigan...
Ahora te cagamos a ti.
La verdad es que me lo merezco.
Tenemos un pene-cohete que va a ir al culo de Bam,
también conocido como Urano.
URANO
- Es ciencia. - Llevamos años esperando
que la tecnología nos alcance.
Por fin tenemos este artilugio.
Vamos a enviar este pene-cohete directo a Urano.
- ¿Preparado? - ¿Lo estás tú?
Hagamoslo.
Tres, dos, uno, ¡despegue!
No me apuntes con eso.
Bien, no ha subido mucho,
pero les pasa a muchos.
¿No es verdad, Ryan?
Bam, ¿estás listo?
Tres,
dos,
uno,
¡despegue!
Mierda.
¿Qué pasa, Bam?
Tienen un consolador más ligero,
que debería ser mejor, pero no.
Significa que entrará mucho más deprisa en mi culo
y no me va a gustar mucho.
Hemos tenido que cambiar los penes. Esperemos que esta funcione.
Es un gran pene viejo.
Tres,
dos,
uno,
¡despegue!
¿Te ha gustado?
Mierda, no.
Un pequeño paso para la humanidad, un gran salto para ese culito.
Dios. No se ve nada con esto.
Mira.
Sí.
Esto es la gafa magna.
Dios mío. Espera.
- Bien, ya. - Bien.
Espera, deja que te dirija primero.
Bien.
- De acuerdo. - ¿Sí?
- Adelante. - Bien.
Adelante.
¡Adelante!
Lo siento, colega.
No lo sientes.
¿Estás listo para correr en línea recta y girar?
- Desde luego. -Bien. Choca los cinco con Preston.
- Sí.Bien. - Vamos.
Esto es una mierda.
¡Preparados, preparados!
¡Mierda!
- ¿Dónde te pegaste? - En toda la nariz.
Mierda.
- Tú puedes. - ¿Puedo?
- Vamos, Dunn. - Sí.
Vamos, Dunn.
Mierda.
Disfrazar a Wee Man es divertido.
Queda bien con cualquier cosa que le pongas.
Preston también.
Esto es snow tubing.
Le he pateado la cara.
- ¿Le has dado en la cara? - En la cara.
Le he dado aquí.
Frosty está sangrando un poco.
Este no es el día de Frosty. Mierda.
Vaya reno más tonto.
h.p. de los dudesons
Amigo, esto es una locura.
Estuvo bien.
¿Me ayudan a levantarme?
Vi una cosa en Vídeos de primera.
Dos chicos corren hacia un árbol
sujetando ambos lados de un palo de 5 metros
y se estrellan contra el árbol.
Salen volando cuando chocan con el árbol.
Vamos a intentar hacernos un placaje con este tablón.
Es cuesta abajo y Dunn va a caer en mierda de caballo,
- así que no creo... - Gracias por decírmelo.
- Gracias. - Ya.
¿Por qué crees que he elegido este lado?
No sabía que debía caer en mierda de caballo.
Genial.
Esto es el retroceso.
Mierda.
- Mierda. - Alucinante.
Que mierda más estúpida.
- Genial. - Me ha gustado.
¿''Genial''?
¿Se pusieron ahí antes diciendo:
''Vamos a alentar esto''?
No, no. Es gracioso.
- Queda bien. - Sí.
El tablón me ha dado en todo el pito.
Ha sido excelente.
Es una idea idiota porque tienes que coreografiarla
para estar sincronizados.
Pesábamos lo mismo.
Estaba destinado al fracaso desde el principio,
pero seguimos intentándolo porque somos idiotas.
¿Nadie quiere sustituirme?
No.
Solo preguntaba.
No sé. Me dan pena.
Es muy doloroso
y los beneficios son escasos.
Sí.
Haganlo de nuevo.
Toma dos.
- Esto es el retroceso. - Mierda.
Lo odio.
Hay cosas que no quedan bien en cámara.
¿Sí?
Lo ideal es algo que no duela
pero que parezca horrible.
Esto es otra historia. Es lo contrario.
Al menos la rompimos y no podemos intentarlo de nuevo.
Lo intentaste con Knoxville y se desgarró la mano.
Se le veía el hueso.
No es culpa mía.
Lo sé. Es culpa del retroceso.
Maldito retroceso.
Eso ha dolido más que cuando...
Está desencuadrado. Gira por aquí para que salga todo el mundo.
Quema.
Para algo que no funciona, es una auténtica mierda.
Bien, respira hondo.
Puedes hacerlo.
No duele mucho, ¿no?
Bien. Se va a entumecer.
Puede que escueza un poco.
¿Está encendida la cámara?
Bien. Si te duele, dímelo. Te pondré más anestesia.
Sé que no me lo vas a decir
porque no quieres más inyecciones.
Bien. Voy a cerrarte esa herida.
Vete a la mierda.
Soy Brandon Novak,
y esto son las cataratas de mierda.
- ¿Estás bien? - Mierda.
Gracias a Dios que llevaba el puto casco.
Oye, me he dado tal golpe en la cabeza
que me ha salvado la vida.
¿Te has hecho caca?
Sí.
Se ha cagado encima.
Pero si alguien se merece cagarse encima,
ese eres tú por hacer eso.
- Límpiate ese culo sucio. - Límpiamelo tú.
- ¿Por qué tengo que limpiarlo? - Porque no puedo moverme.
No, no.
No seas tan brusco.
Pedazo de idiota.
- ¿Qué haces, Ryan? - Le pinto los labios.
Es para el beso. ¿Qué parece que estoy haciendo?
Bien. Espera.Bien, adelante.
Steve- O, métete un poco más.
Estamos con Mark Zupan y esto es La cabina de los besos.
Ha sido genial.
P., ha sido buenísimo.
Dios mío.
- ¿Estás bien? - Que parezca feliz.
¡Bien! Bonito beso.
Qué besazo. Está buenísima.
Sí.
La cámara Phantom fue genial, especialmente para Jackass,
donde hay muchos golpes.
Rueda tan despacio que un segundo de la cámara Phantom
es como si fueran 40-
Preston es el sujeto ideal para una cámara Phantom.
lncluso si le pegas a alguien delgado,
ves cómo se le desplaza la cara.
Pero cuanto más gordo estás,
más ondulaciones se ven- Se mueve y tiene un aspecto demencial-
Me enamoré de la cámara Phantom.
Estaba recordando cuando puse a Wee Man
desnudo con las bolas colgando
y le tiré una pelota de tenis-
Amigo, hay cosas que quedan geniales.
Todo lo que hace Pontius con su colita
queda divertido con la cámara Phantom.
Cuando la descubrimos, empezamos a escribir
todo tipo de escenas para ella.
Soy Danger Ehren y me voy a ir de pesca.
Captura bien lo que pasa cuando te golpean la cara.
¿Seguro que no me va a dar en toda la cara?
- Si, lo entiendo. -Bien.
No voy a darte en toda la cara. Lo sé.
Bien chicos, vamos. Estamos rodando.
¿Hace mucho que no te dan con un pez?
Hace muchísimo que no me dan en la cabeza con un pez.
¿Por qué?
He fallado.
Mierda.
Te dije que no te daría en la nariz.
¿Cuál es tu pronóstico?
¿Cuántas paredes crees que atravesará?
¿Ese es el objetivo?
Dos y el principio de la tercera.
Estoy contigo. ¿Qué crees tú?
Dos y se dará con la tercera, pero no la dañará.
- Es muy ligero. Solo pesa 73 kilos... - 73 kilos.
- No puede atravesarla. - A lo mejor deberías bajar tú.
Ni hablar.
- ¿Estás bien? - ¡No!
Dios mío.
Bien.
Te quiero.
Por el amor de Dios,
esto es "Atravesando paredes".
- ¿Estás bien? Mierda. - Sí, estoy bien.
¿Estás bien? ¿Estás bien?
- Sí. - Tienes yeso en la boca.
Cuidado con los clavos.
-Bien. - Vamos a quitarlo.
Ha sido divertido cuando has golpeado las paredes.
Lo has hecho bien.
- ¿Fue genial? - Sí, fue genial...
Bien. Mientras haya salido bien.
Sí. Bien hecho.
¿Quién es Darf?
Darf es un amigo mío,
un amigo nuestro al que ya no vemos.
Darf es cuando Dave está muy borracho y es horrible.
Es el peor de todos. Cuando está borracho, es el peor.
Según tengo entendido, cuando bebo demasiado,
me convierto en otra persona llamada Darf,
un total idiota...
que va por ahí haciendo todo el mal que puede.
Darf se presentó una noche en un bar del norte de California.
Todo el mundo quería darle una paliza-
Me contaron que me saqué el pito
y lo cubrí de mostaza-
Se conoce como la salchicha de Portland.
Yo decía: ''no creo que haya hecho eso''.
Me bajé los pantalones
y estaba todo lleno de mostaza.
A la mañana siguiente nos levantamos
¿y quién era el primero en la lista de trucos?
Dave England.
¿Es cuando Dave se levanta sobre un caballo
y abre un paracaídas?
Sí.
¿Funcionará?
Espero que no.
Tras su actuación de ayer, supuse que hoy le tocaría hacer un truco.
Allá vamos.Bien.
Amigo, todavía te huele el aliento a alcohol.
Lo siento.
Bien, podemos empezar.
Estoy con Judd Leffew y esto es el salto a pelo.
¡Allá vamos!
¡Tira!
¿Dónde está el paracaídas?
Anoche Dave estaba muy ebrio...
y estamos un poco enfadados con él,
así que vamos a repetir la toma al menos 10 o 15 veces.
Casi lo consigues, Dave.
¡Suéltate!
Creo que con una más me gustaría.
Amigos.
Tiene que estar blandito...
- ¡Lo blandito está aquí! - ¡Dios mío!
¡Vaya mierda!
Me encanta cómo has esquivado la tierra blanda
y has ido directo a la dura.
Es difícil planearlo cuando estás flotando en el aire.
- Es difícil ver dónde aterrizarás. - No has flotado mucho.
Creía que me iba a enredar en esos árboles.
Creo que Dave hizo lo del paracaídas y el caballo
ocho o nueve veces ese día.
¿Te dio pena en algún momento?
No. Dave England nunca me ha dado pena en ninguna situación.
Tenemos un montón de refrescos light y caramelos de menta.
Esto es el bombardeo.
- ¡Mierda! - ¡Qué miedo da esto!
Eso es una granada activada, amigo.
¡Bombardeo!
¡Pudrete!
Mira las marcas detrás de Lance.
- ¿Dónde estabas, Lance? - Estaba aquí.
Está genial.
Hace tiempo, Knoxville encontró por lnternet a un artista chino
que se pinta de forma muy elaborada para camuflarse.
Sabíamos que era el principio de una idea.
Pero debíamos rematarla y hacer que saliera bien.
''el hombre invisible'' jackass 3d
Es cuando funcionó, lo del hombre invisible-
¡Mierda!
También pintamos a Wee Man.
April Margera pinta su casa. Lo hace todo a mano.
Su sótano está pintado como una mazmorra.
Así que hicimos que Seth pintara a Wee Man como la pared-
Realmente queda camuflado y desaparece.
Estamos en casa de April Margera y esto es Wee el invisible.
¡Dios! Hijo de...
- ¿En serio no lo has visto? - ¡Dios!
- Te atrapé... - ¡Que susto!
- ¿Estaba la luz apagada? - ¿A quién más se lo hacemos?
¿Quién más no lo sabe?
¡Dios mío!
¿Por qué me pegas?
¡Vaya susto! Dios mío.
¿No lo viste?
Vamos a enviar a Dunn para que le dé con una picana a Wee Man.
¡Cabrón!
Qué imbecil.
Eso te pasa por asustar a la gente, pequeño...
Ese maravilloso aparatito mata a las ratas con electricidad.
Eso es una rata de metal conectada a mis huevos.
Soy Steve- O y esto es liquida la rata.
- ¡Bien! - ¡Lo has clavado!
Bien, voy a darle cuerda.
- ''Oklahoma'' es la palabra clave. - Si la dices lo apago.
- Allá vamos. - Los huevos monstruosos.
- ¡Mierda! - Ahí va.
Huevos monstruosos.
¡Mierda!
¡Oklahoma!
No los has atado lo suficiente.
Ha gritado ''Oklahoma''.
Ryan se ha quedado parado un rato antes de apagarlo.
- Era por su bien. - No sabíamos cómo hacerlo.
- ¿Crees que le ha gustado a la rata? - ¡Mierda!
- Se te olvidó mojarlo. - ¿Dolió?
Gracias chicos. ¡Dios mío! Esto no lo repetiré.
Yo... Te has tocado los huevos con esos dedos, así que...
¿Cómo dices que se llaman?
- Patinaje con lijadora. - Patinaje con lijadora.
Soy Brandon Novak y esto es patinaje con lijadora.
¿Dónde no te duele?
Acabamos con esta, ¿no, Tremaine?
No puedo seguir haciéndolo.
Knoxville, Bam y yo hicimos de viejos en la primera.
Los tres hicimos de viejos.
En la segunda, yo fui una vieja y Knoxville un viejo.
En la tercera, quería ser una vieja gorda.
- Tienes huesos anchos. - Sí, tengo huesos anchos. Eso es.
Creo que se aprecia en cámara.
- Mierda. ¿Es demasiado? - La pata de camello queda genial.
- Perdone, ¿señor? - Sí.
Un señor me ha dicho que se me ve una pata de camello.
- ¿Cómo? - Que se me ve una pata de camello.
- ¿Tengo algo en la cara? - No.
¿Tengo una pata de camello en la cabeza?
- No me lo parece. - ¿No se lo parece?
¿Quiere algo más?
¿Tengo un conejo gigante en algún sitio?
No lo sé.
No me di cuenta del calor que iba a haber.
Llevaba una capa así de maquillaje.
Era como llevar puestos cinco sacos de dormir en pleno verano.
Tras la primera hora, acabé completamente...
Es lo más cerca que he estado de un golpe de calor.
Me iba a desmayar y...
No podía ni pensar y no digamos ser gracioso-
¡Dios mío! Qué calor.
El calor es insoportable.
Lo hizo lo mejor que pudo. Lo intentó.
Rodamos mucho de... ¿Cómo la llamamos, ''Kathy''?
Hola, me llamo Kathy y tengo una pata de camello.
Acompañadme en un día de aventuras.
¡Mierda! ¡Dios mío!
No sé cómo arranca esto.
¿Cómo giro?
¡Así!
Soy una perra Me gusta por detrás
Me gusta que el sol brille todo el día
Socorro. Socorro.
Ayúdeme.
Quiero ser modelo
y quisiera saber qué le parecen mis fotos.
Esta soy yo. ¿Le gusta?
Tengo una foto nueva que acabo de hacerme.
¿Quiere hacer el amor?
No soy gay.
No. No con él, conmigo.
Tampoco estoy loco.
Bien. Luego hablamos. Te quiero.
¡Mierda! ¡Mierda!
Eres mi héroe.
Spike creo que no... Nadie lo ha pillado.
Bien. ¿Va en serio?
¿Dónde crees que hemos aparcado?
Pilla la que tiene delante. La de 7 dólares.
- Es para la que nos preparamos. -Bien, cabrones.
Mierda.
Johnny, ¿has tomaste esa?
- No, no la tenemos- - ¡Mierda! ¿Qué está haciendo?
Mierda, chicos. No me creo que este chico sea director.
¡Esto es una mierda!
Rick se está quejando de ti, Spike.
Voy a darle por el culo a Rick.
¿Recuerdas cuando estábamos en esa universidad
y dijiste que podías patear a alguien en la cabeza?
No fue así.
- ¿Qué pasó? - Estábamos rodando a cámara lenta
y Bam dijo que quería dar una patada voladora.
Llegaré por este ángulo. Si tú estás ahí,
yo llegaré como por aquí y será como...
Y entonces, justo ahí.
Bien. Hagamos eso.
Me eligieron para recibir la patada.
Solo tú puedes saltar tanto.
No, primero recibía la patada.
¿Cómo te lo han propuesto?
Estaba sentado ahí
y Jeff dijo: ''¿Y si Bam te da una patada voladora doble en la cara?''
- Y aquí estás, en tu marca. - Sí.
¿Recuerdas que te pillamos echándote gomina en el pelo?
Jodete...
¡Mierda!
¿Estás bien?
- ¡Mierda! Amigo, estoy viendo las estrellas- - ¡Mi espalda!
Ese es Bam Margera.
¡Me has despeinado!
El día siguió y Bam...
Te insultó. Dijo que no podías hacerlo.
No. No fue así.
Retó a Knoxville.
- ¡No lo ha hecho! - ¡No lo ha hecho!
- No puedes hacerlo. - Otros pueden hacerlo.
- ¿Puedes hacerlo, Dave? - Alguien con talento podrá.
- Dave puede hacerlo. - No puedo.
- Dave puede hacerlo. - Nadie puede hacerlo.
- Zupan y yo podemos. - Nadie puede hacerlo.
- Estamos fuera. - ¿Puede hacerlo alguien?
Dave, inténtalo. Dave, inténtalo.
¿Estás listo?
Bam, ¿cuánta gente puede darte una patada doble?
Nadie. Hay 40 personas y nadie puede darme en la cara
con ambos pies, pero todos creen que es fácil.
- Acción. - Knoxville, Dunn.
Te ha saltado por encima.
- ¡Dios mío! - Bien hecho, Dave.
- ¡Dios mío! - Casi le pasas por encima.
Ha estado bastante bien.
Esto es el salto largo con enema.
Cada concursante se introducirá dos enemas
y veremos quién salta más lejos y caga más.
Da igual si cagas antes de saltar,
después de saltar o en el aire.
Es que ponerse enemas es lo mejor.
- A ponerse los enemas. - Vamos.
¿Cómo se pone?
- Voy a... - ¿Qué haces ahí detrás?
- Eso. - Es que es el juez.
- ¿Entra y sale fácil? - Bam, ven aquí.
- ¡Dios! - ¡Sí!
¿Losde ustedes entran bien?
Me gusta cagar, pero me gusta más con esto.
Si te los pones todos los días sin motivo,
sin hacer una película, eres raro.
¡Dios, quiero cagar!
Vamos.
2,6 metros.
- Ya. - ¡Puedes ganar!
Mídelo.
Creo que vas ganando.
Te sujetaré las piernas en alto mientras te lo introduce.
Hay que meterlo hasta el fondo.
Bien, estás listo.
- Vuelve ahí. - Sí.
¡Steve- O, vamos, tienes que ganar!
- En todo... - En todo el puto...
¡Allá va!
¡Amigo! ¿Ves esa
- porquería marrón? - Estás pisándola.
- ¿He ganado? - Sí.
- ¡Está estresado! - ¿Cuánto?
- 3,4 metros. - 3,4 metros.
- Dave, tienes que... - Sí, sí, sí.
- Mierda. Espera... - No, no, no, no.
Ahí es donde ha caído Steve- O.
¡Dios mío!
Ha ganado. 3,8 metros.
Dave ha ganado-
- Yo diría que todos somos ganadores. - Rick, mira.
¡Amigo!
¡Dios mío!
Ha sido duro, pero tenemos un ganador.
Con un salto de 3,8 metros, Dave England.
¡Sí!
Aprendí... Decidí
aprender a limpiarme un día que mi madre no estaba
y mi padre tuvo que limpiarme el culo.
Me hizo sentir incómodo.
No me gustó que él me limpiara el culo.
Fue bastante brusco.
Sí. Mierda, sí. Esto es el show rutinario de mierda.
¡Lo has conseguido!
¿Qué fue de las cintas de correr?
Hemos hecho todo tipo de cosas alucinantes.
Estuvo cuando las alineamos todas,
unas frente a otras, todos saltamos sobre ellas
y Steve- O me golpeó en toda la cara.
- ¿Estás bien? - ¿Ha sido Steve- O?
A Dave le dieron una patada en toda la cara.
Se lo merece.
- Todos se lo merecen todo. - Sí.
Tú te mereces esto.
- ¡Mierda! - ¡Mi espalda!
- Me encanta. - Has estado genial.
Me encanta verte patinar.
Estoy con Ryan Dunn, de la televisión, y hoy es su día de suerte.
Esto es la Cinta de andar estilo D.
¡Playa de Rehoboth!
Tiene la cara casi pegada al culo de Wee Man.
Ha oscurecido rápido.
El ''guepardo humano'' es una broma en la que disparamos
al cuerpo de alguien con bolas de pintura.
El resultado es que los contenedores de las bolas de pintura
dejan manchas por todo el cuerpo
y se supone que pareces un guepardo.
Steve- O y Pontius tienen corazón
y no querían dispararme.
Pero me jodieron bastante, en realidad,
porque a Dave le gusta esa mierda...
y me acribilló por este lado.
Este era el lado de Steve- O y Chris,
donde solo tenía uno o dos, pero este estaba plagado.
Las bolas de pintura eran tan potentes que me hicieron heridas
en todos los sitios donde me alcanzaron.
Soy Wee Man y esto es el guepardo.
¡Listos, apunten, fuego!
¡Paren, paren, paren!
- Mierda. - Me dieron y estoy sangrando.
- Le he dado de lleno. - ¡Maldita sea, te dieron bien!
- ¿Cuánto tardan los moretones? - Ya están saliendo.
Me duelen, amigo- ¡Duele mucho!
- ¿Cuál te duele más? - Todos estos.
- Es verdad, debe de doler. - Eso y por aquí.
Déjame ver.
¡No! ¡Por dentro!
Te va a doler muchísimo cuando te limpies.
- Lo sé. - ¡Dios mío!
¡Que no lo toque la caca!
Todavía tengo medio cuerpo amoratado de lo del guepardo
y fue como hace nueve meses.
En este lado no tengo nada.
Aquí fueron mis amigos
y aquí la gente que me odia.
- No voy a sacarte el pito. -Bien, pues tira de la grasa.
No sube.
- Estoy en ello. - ¿Estás en ello?
Bien, bájame el cierre.
- Ya está. - No.
¿Qué estáis haciendo?
¡Qué calentito!
- ¿Eso es tu pene? - Date prisa, porque voy a mear.
Casi lo consigues.
Ahora. Tengo que entrar ahí a pelo.
Esto se pone cada vez más raro.
Qué incómodo es esto.
Coge los calzoncillos.
¡Bájalos, amigo!
¡Dios! Parece un río.
Chicos.
- ¿Te sientes mejor? - ¡No, por las pelotas!
Sí. ¡Sí!
A eso me refería. Lo estaba bloqueando.
Preséntalo: Invierno de mierda.
Esto es un invierno de mierda
Bien, estoy listo para seguir.
Tira al jodido invierno.
¡Mierda!
- Hola, abuela. - Come mierda, gordo idiota.
Odio cuando me lo hace lento.
- ¡Dios mío! - ¡Sí!
¡Lo he conseguido!
¡Qué bueno!
Esto es un pájaro carpintero,
y esto es un pájaro carpintero.
¿Qué ocurrirá a continuación?
Por cierto, este es el Dr. Jesse Merlin, nuestro ornitólogo.
¿Puedo colocar el pájaro sobre la extremidad?
Hágame el favor.
Esto es un gran avance.
Miles de años de ciencia médica concluyen ahora.
Eso es, Woody.
- Voy a perder mi dignidad. - Woody. Woody.
- Muy bien, mira. Woody. - Creeme.
Le gusto. Mi día se va a estropear terriblemente.
- Ahora es cuando ocurre la magia. - No te muevas.
¡Vaya!
No te envidio.
Ya está abollado.
Entra ahí.
Tenemos un pinchazo.
Dame un palo para morder o algo.
No quiero asustarlo.
No te muevas. Está sobre ti.
Me cuesta mantener el tipo.
No puedes moverte porque está directamente sobre tu pito.
Voy a tener cuidado...
¡Eso era carne!
Me está mascando el cuero. Bien. Un segundo, un segundo.
Mascaba mi cuero. Perdona, me he puesto nervioso.
No es lo que esperaba.
Dios, cómo apesta.
Tienes que verlo.
- Qué culo más genial. - Mira qué desagradable.
¿Y si tuvieras que hacerlo tú?
Es como una acrobacia.
Hagámoslo. Vamos a hacerlo.
Es un aroma formidable.
- ¿Es el olor de eso? - Amigo, ese olor es...
Una mierda mía no sería tan genial como esto.
Es una mierda desagradable.
No puedo estar ahí.
Parece que ese toro está loco por salir.
Hace mucho ruido
y sé que eso no tranquiliza a Wee Man.
Parece bastante nervioso.
¡Me está destrozando los nervios!
Cuando el toro te vea y vaya a por ti,
no irá de broma.
Soy Wee Man y esto es la pelota de yoga.
Aléjate de la cerca.
- Ha sobrevivido. - ¡Wee Man! ¡Wee Man!
¡Sube aquí!
¡Dios mío!
¡Qué miedo da!
- Qué animal más grande, amigo. - No tenía ni idea.
Cuando salió, yo me puse...
¡Mierda!
- Parecía más pequeño en el portón- - Sí-
Parecía mucho más pequeño en el portón-
- Amigo, alucinante. - Gracias.
- ¡Dios mio! Eres de lo mejor. - Gracias, amigo.
Has pasado buenos momentos en este ruedo.
- Sí. Gracias, Gary. - ¿Dónde está el toro?
- ¡Wee Man! - ¡Wee Man! ¡Sí, señor!
Soy el diablo y es hora de arder.
En el desafío del fuego es donde más valor demuestro,
porque sabía que me iba a quemar.
¿Cuál es el plan, O?
Vengo por esta viga,
esas bolas están ardiendo,
se balancean y me tiran al fuego.
El dueño el almacén donde rodamos el desafío del fuego
estaba preocupado porque el calor del carbón ardiendo
le resquebrajara el cemento.
Así que para proteger el cemento,
puso unas planchas de acero.
Está tan caliente que el acero se ha curvado y burbujea.
Sí, me he dado cuenta.
- ¿Por qué lo han puesto en una sartén? - No lo sé.
Estamos a medio camino entre el terror y el humor.
Esto es difícil, amigo.
Soy un lanzador
y si le acierto con una bola, se cae al pozo.
Es una locura.
¡Dios! ¡Mi bola está descontrolada!
Soy Steve- O y esto es el desafío del fuego.
¡Mierda! ¡Mierda!
Todavía lo tienes pegado.
- Maldita sea. - ¿Está caliente?
Sí, chicos, se ha quemado.
¡Sí!
¿Te ha quemado la piel o...?
- Sí, mira eso, ahí. - Sí.
- Mierda. - Se va a poner...
- Sí, está muy caliente. - Te has quemado, amigo.
Sí, está muy caliente.
- Es lo que tiene el fuego. - Lo sé.
Quema.
Me quemé medio cuerpo.
Tuve que ir a una unidad de quemados.
¡Mierda!
Llama al médico.
Amigo, coge unas toallas.
¿Cuánto te duele?
Una persona normal pediría un calmante.
Tú ya no eres una persona normal.
Si quieres hacer algo bien...
- Frótalo bien. - ...si quieres respeto...
- Qué gay. - No conozco a ningún gay que lo haga.
Esto te tapará el agujero.
Es un hombre sin nada más que perder.
Es Brandon Novak y esto es la Bazuca-consolador
Jackass 3D: penetración total-
Santo Dios.
-Bien. ¿Listo? - Sí, sí.
Tienes que acertar, amigo.
He pedido un trípode para asegurar la diana.
Espera.
Allá vamos.
¿Puedo ver dónde dió?
¡Dios!
- La marca del derrape. - Pueden reirse.
¡Dios mío!
- Tiene forma de pito. - Amigo.
Le está apuntando un pito.
Por fin lo he conseguido, mamá.
Esto es choca esa nuez voladora.
¡He resbalado, mierda!
¡Dios mío!
Choca esa nuez voladora es el intento de saltar
mientras corres hacia otro chico,
separar las piernas y chocar los huevos.
Pero nunca funcionó-
Es sorprendentemente difícil-
Las suelas cubiertas de diamantes de Liberace de Bam,
lo peor que te puedas imaginar.
- ¿Me han saboteado o...? - No, las dos cosas... Mira esto.
No sabes sentarte correctamente.
Es esta silla, amigo.
La puta silla.
Es la silla más endeble que he visto jamás.
¡Mierda!
Otra vez.
Esto es choca esa nuez voladora.
¿Y si se quitan los zapatos?
¿Y si te callas la puta boca?
¡Hemos empezado con sillas idénticas!
Mira la tuya, se está desmoronando.
- Está hecha polvo. - ¡Mierda!
No...
Vamos. Mira. Un paracaídas, dos en una moto,
y una rampa enorme.
Compramos esta moto anoche por lnternet, ¿no?
Sí. Creo que fue a recogerla a medianoche.
En serio, la compramos a medianoche
- por lnternet. - Sí.
Explícame esta escena.
Bien. Andy Bell y Dave England van en una moto
y suben por esa rampa a toda velocidad.
Dave England va de paquete con un paracaídas.
Van a saltar de la moto en el aire,
Dave England va a abrir el paracaídas,
probablemente no se desplegará y se va a pegar una de cuidado.
- ¿En el agua? - Sí.
Espero.
Me voy cagar de risa.
Estoy con Andy Bell y esto es el salto base en moto.
Sí.
Allá vamos. Allá vamos.
Chicos, no intenten esto en casa.
- Casi ha dado un giro completo. - Fíjate.
Casi se tuercen al llegar a la rampa.
Madre mía.
Este juego se llama "El propósito que Dios tenía para mí ha terminado"-
- Me ha dejado sin aliento. - A mí también.
Acabo de ver mi entrada y he pensado: ''Oh, no''.
Me he dado en los huevos.
¿Vais a intentarlo de nuevo, nenas?
Una y otra vez hasta que salga bien.
Contigo a mi espalda, Eddie.
El gordito quiere chocolate y vamos a dárselo.
Soy Wee Bam
Esto es el ballway.
Vamos a romper cosas.
Es la cosa más genial que he visto.
Tenía una expresión muy feliz, como un gran labrador pervertido.
Mierda.
¡Sí!
Mierda.
¿Se pegó con la esquina?
- Mierda. - Dave.
Eso no está bien.
Ha sido con la esquina, ¿no?
Sí, va a tener que ir al médico.
- Vamos a ayudarle. - Me he dado en la cabeza con la pared.
- Sí. - Tómalo del brazo
para que no tropiece y se caiga.
Fiesta.
- ¿Qué están haciendo? - Vaya.
Esto es el limbo eléctrico.
¡No la podía soltar!
Rodamos muchas cosas con electricidad.
Fabricamos una barra de limbo cargada.
La barra tenía electricidad.
- Así. - Es genial.
No te vayas para los lados.
- Amigo, qué difícil. - No me convence tu técnica.
Te inclinas hacia delante. Deberías hacerlo hacia atrás.
¡Vamos, vamos, vamos!
¡La leche!
Sí, Wee.
La electricidad es una bestia salvaje.
Y es impredecible.
Vamos, Dave.
¡Qué mierda!
¡Mierda!
Apesta. La electricidad apesta.
Bien, el que lame la escalera es el campeón.
Vamos, Steve- O.
¡Fiesta!
- Ahí lo tienes. - Ponte de rodillas.
-Bien. - ¡Maldita sea!
- No. - Saca bien la lengua.
No es peligroso. Ya.
Sí, métela.
- Lo tienes. - Has chupado cosas peores.
- Es una fiesta. - Ahí está.
- Lo tienes. - Hazlo.
Vamos, vamos, vamos, vamos.
¡El campeón!
Siempre que la escena implica el pene de Pontius disfrazado,
quieres tener derecho a opinar.
Chris, no queremos ver tu conjunto desde aquí.
No hace falta. Es un extra.
Lo que la mayoría no sabe
es que hicimos muchas escenas con penes
porque se pueden hacer muchas cosas graciosas con ellos
que todavía no se han intentado.
Chris es muy especial a la hora de disfrazar su pene
y nos llevó unas seis horas vestirlo.
Como aprieta más, es una de las cosas,
porque no cuelga como antes.
Espera. Creo que si sigues estrujándolo, lo doblará hacia abajo.
Sigue apretujándolo ahí dentro.
Es lo que intentaba decir. Necesito ayuda.
Otra cosa que no se sabe es que estaban programadas una tras otra.
Primero: ''Mete el pene en la ratonera''.
Lo está mirando.
Y luego,
los numerosos tirones con el helicóptero.
Da vueltas con él.
Me gusta especialmente
la caja transparente con el gato.
Hizo que su pene pareciera un juguete y lo cubrió de nébeda (planta adictiva para los gatos)
Supongo que la idea era que lo arañara todo...
Chicos, eso...
Parece ser que la nébeda también es afrodisíaca,
porque le gustó mucho ese ratoncito.
Solo esperábamos que el ratoncito no empezara a crecer-
Pontius no paraba de poner caras extrañísimas
mientras evitaba que ocurriera.
Es un idiota muy fuerte.
Es muy incómodo. Creo que hasta el gato se sintió incómodo.
¿Cuál es tu definición de incómodo,
semental?
¡Dios!
Hola, Priya.
Vaya, qué nerviosa eres.
Priya Swaminathan, directora de desarrollo
de nuestra empresa de producción,
es súper nerviosa. Se asusta con facilidad.
Le hemos puesto una triple bocina de tren
en su oficina.
Se va a alterar muchísimo.
Va a... Solo tengo que pulsar este botoncito,
que no me dejan coger todavía.
Porque lo estropearé.
¡Dios mío!
¡Voy a renunciar!
¿Qué ha pasado?
Mierda.
¡Dios mío!
- Horrible. - Dios mío.
Tienen suerte de que no me meara encima.
lntento evitar que pase algo así.
Qué volumen tiene eso.
Dios. Qué susto.
Knoxville siempre está gastando bromas y librándose,
porque es muy difícil pillarlo.
Pero lo pillamos.
Hicimos una proyección para el equipo
y dijeron: ''Sube aquí
"y di unas palabras".
proyección jackass 3d los ángeles, ca...
Se me hizo un nudo en la garganta mientras hablaba.
Kimmel vino corriendo y dijo: ''Cállate''.
Ryan y Bam tienen una presentación de vídeo para ti...
para celebrar todos los años que llevas...
...jodiendolos.
Disfrútalo.
Knoxville solo usa una loción de farmacia.
Y se la he quitado.
Pero yo tengo algo más.
Semen de caballo.
De un caballo, idiota.
¿La has conseguido directamente del caballo?
No lo sé.
Saca un poco.
Sí, saca un poco.
Apesta. Mierda...
Ok, así está bien.
Es asqueroso, amigo.
- ¿Has sacado un poco? - Sí.
- Aprieta. - Aprieta la perilla
- y métela. - No sé.
- Una burbuja de semen. - Mira el semen.
- Lo sé. No soy estúpido. - ¿Burbuja de semen?
Oh, amigo.
¿Qué estás haciendo?
¿Qué estás haciendo con tu vida?
Oye, voy a vomitar.
- Anda, dámelo. - Vamos. Tú...
Vamos. Mete esa mierda en el puto frasco.
- Ya me encargo yo. - Tú échalo dentro.
Sí, échalo dentro.
Échalo dentro. Ponlo... Déjame ver.
Mira eso. Está pegajoso.
Qué asco.
Míralo.
Es fibroso.
Mira.
Déjalo en su coche.
Sí, voy a volver a dejarlo en su coche.
¡Por eso es tan fibroso!
Hace meses que está así.
Estoy sudando-
Me atraparon.
Estuve semanas echándome semen de caballo en la cara.
Un día me di cuenta de que la consistencia había cambiado.
Se puso súper fibroso.
¡Súper fibroso! Creía que era por el calor del coche.
Pero no era el calor. Era semen de caballo.
Antes de empezar el rodaje, tuve un sueño
en el que estábamos en el plató
y dibujábamos una diana en mi cara con rotuladores.
Cuando me desperté, dije:
''Tienen que tirarme dardos a la cara''.
Knoxville y Tremaine dijeron que les gustaba la idea,
pero solo si alguien los tiraba desde su culo con una cerbatana.
Soy Steve- O y esto son los dardos de pedos.
Muy bueno.
Estaba metido.
- Está sangrando. - Está sangrando.
¡Dios! Eres increíble.
- Qué profundo. - Enséñalo a la cámara.
- Mira qué profundo. - Mira... Mierda... ¡Mira!
Buen trabajo, Will.
Los golpes en las pelotas de Knoxville nos llevaron algún tiempo.
¿Cuánto tiempo rodamos, ocho meses?
Dos de los golpes en las pelotas fueron increíbles.
¿Cuántas pelotas usamos para esto?
Probablemente unas 200.
Primero querías la de baloncesto femenino,
porque te parecía perfecta.
Bueno, depende del tiro.
Si vas a tirarla lejos, la de baloncesto femenino
- es más fácil. - Lo convertiste en una ciencia.
Es cierto. Cuando empezamos, conseguíamos
todo tipo de pelotas y las tirábamos.
Pero vi que necesitas todas...
Hagas lo que hagas, necesitas que todas las pelotas
tengan el mismo tamaño y presión
porque es muy difícil darle a alguien desde muy lejos
o botarla- Así que intentamos eliminar todas las variables.
Tardábamos entre 1 y 13 horas
en conseguir una toma.
¡Sí!
A la mierda.
Jodanse.
Tienes que ser duro para hacer el idiota.
Sí.
Suéltate.
¡Mierda!
¡Ay, Dios mío!
¿Quién ha puesto eso ahí?
Es Street Bike Tommy español.
Street Bike Tommy y Steve- O han tenido un bebé.
Street Bike Tommy y Steve- O han tenido este bebé.
Es lindo.
MANTEN A DIOS FUERA DEL 3- D
Tengo los huevos cubiertos de mierda.
Mis huevos están como en un cuenco de líquido fecal.
Dios. Qué vergüenza.
Bien, esto es orina de una burra en celo.
¿Por qué te la has bebido?
Porque estoy excitado.
¡Dios!
No creo que el burro se esté excitando, Steve- O.
Ya no sé ni de qué quejarme.
La mano, mi maldito hombro astillado,
las costillas rotas, la rodilla destrozada, que duele mucho,
y ahora me he torcido el tobillo.
Ya no sé de qué quejarme.
Que mierda.
¿Sabes qué se me ha olvidado?
Cuando llegamos a Londres desde el aeropuerto,
pasamos por un pueblo llamado Bicester.
¡Saca tu lengua de mi boca!
Es muy áspera. Parece de gato.
¡Tendremos justicia en tres, dos, uno!
¡Dios mío!
Dios- No lances fuerte-
- ¡Eso ha dolido! - Vamos a verlo.
A eso me refería.
¡Fuera!
Eres un maldito idiota.