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"PULP: 1. UN MORBIDO, UMIDO, AMMASSO DI MATERIASENZA FORMA."
"2. UNA RIMISTA O UN LIBRO CONTENENTE UN ARGOMENTO SCANDALOSO..."
"...E GENERALMENTE STAMPATO SU CARTA ORDINARIA."
No, è troppo rischioso. Ho chiuso con queste stronzate.
Dici sempre così: "Ho chiuso, mai più, è troppo pericoloso..."
- E ho ragione. - Ma te lo dimentichi dopo un giorno.
- Stanno per iniziare i giorni in cui ricordo. - Quando dici così sembri...
- Un uomo pieno di buonsenso. - No, sembri un'anatra. Qua, qua, qua!
Non sentirai più l'anatra, perché io non farò mai più "qua"!
- Dopo stasera? - Esatto, ho tutta la sera per fare "qua"!
- Desiderate altro caffè? - Sì.
- Grazie tante. - Prego.
Adesso c'è lo stesso rischio di una rapina in banca.
Anzi, nelle banche federali non provano neanche a fermarti...
...tanto sono assicurate. Ci si può andare senza pistola.
Uno è entrato in una banca con un telefonino...
...l'ha dato al cassiere al quale qualcuno in linea ha detto...
..."Date i soldi a quell'uomo o uccidiamo la figlia". - E poi?
Ha funzionato. Quello non aveva una pistola, solo un cazzo di telefono!
- Li ha "ripuliti" e loro non hanno fatto niente. - E la bambina?
Forse neanche esisteva. Hanno fatto una rapina in banca con un telefono.
- Vuoi rapinare banche? - Sarebbe più facile di quello che facciamo.
- Niente più negozi di liquori? - No!
Ormai ci trovi troppi stranieri: vietnamiti, coreani...
Gli dici di aprire il registratore di cassa e loro neanche ti capiscono!
- Ammazzeremo qualche "muso giallo". - Io non voglio. - Neanch'io.
Ma possono costringerci a scegliere tra noi e loro.
Forse lo faranno i fottuti ebrei che hanno il negozio da 15 generazioni.
Troveremo nonno Irving dietro il bancone con una Magnum!
Entra in quei posti solo con un telefono e vedrai che fine fai!
- Vuoi cercare un impiego? - Non in questa vita. - E allora?
"Garçon", caffè!
Questo posto.
"Garçon" vuol dire "ragazzo".
Questo locale? Una caffetteria pidocchiosa?
Che c'è di male?
Nessuno rapina i ristoranti. Perché no?
Se assalti bar, negozi di liquori, distributori di benzina...
...ti spiaccicano la testa!
Invece i ristoranti, no. Non si aspettano di essere rapinati.
- O se lo aspettano meno degli altri. - La gente mangia, beve e rutta.
- Un posto così non è pieno di eroi. - Ed è assicurato, come le banche.
Il direttore vuole solo farti uscire prima che inizi a sparare ai clienti.
Le cameriere non si fanno sparare per difendere la cassa.
Agli inservienti messicani, pagati un dollaro e 50 l'ora...
...non gliene frega un cazzo se derubi il padrone!
I clienti non capiscono cosa succede.
Mangiano e si ritrovano una pistola puntata in faccia.
- Ricordi l'ultima rapina? I clienti che entravano nel negozio? - Sì.
- Tu hai preso loro i portafogli, è stata una buona idea. - Grazie.
C'erano più soldi nei portafogli che nella cassa.
- Tanta gente va al ristorante. - Tanti portafogli! - Bell'idea.
Bell'idea, certo!
- Sono pronta. Facciamolo adesso, qui. - D'accordo.
Come l'ultima volta, tu ti occupi dei clienti, io del personale.
- Ti amo, zucchino mio. - Ti amo, coniglietta mia.
- Fermi, questa è una rapina! - Se qualche coglione si muove...
...vi ammazzo tutti, figli di puttana!
- Come sono gli "hascisc bar"? - Che vuoi sapere?
- Lì l'hascisc è legale? - Sì, ma non puoi fumare canne al ristorante.
- Puoi fumare a casa o in certi posti ben precisi. - Gli hascisc bar. - Sì.
È legale comprare hascisc, possederlo...
...e se hai un hascisc bar, è legale venderlo.
È legale anche averlo addosso, ma questo non importa...
...perché se ti ferma un poliziotto ad Amsterdam, non può perquisirti.
- Lì i poliziotti non hanno questo diritto. - Amico, ci vado subito!
Lo so che ti piacerebbe. Sai qual è la cosa più divertente dell'Europa?
- Qual è? - Sono le piccole differenze.
- Hanno la stessa merda che abbiamo noi, ma lì è un po' diverso. - Come?
Puoi entrare in un cinema di Amsterdam e comprare una birra.
Non un bicchiere di plastica, ma un boccale di birra.
A Parigi puoi comprare una birra da McDonald's.
- Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio a Parigi? - No.
- Hanno un sistema metrico decimale, non conoscono la libbra. - E allora?
- Lo chiamano "Royale con Formaggio". - Royale con Formaggio!
- Come chiamano il "Big Mac"? - "Le Big Mac".
Le Big Mac! Come chiamano il "Whopper"?
Non lo so, non sono stato al Burger King.
- In Olanda mettono la maionese sulle patatine. - Che schifo!
L'ho visto, cazzo! Le affogano in quella merda gialla!
Dovremmo avere dei fucili per cose di questo tipo.
- Quanti saranno? - Tre o quattro.
- Compreso il nostro tizio? - Non ne sono sicuro.
- Allora potrebbero essere anche cinque. - È possibile.
Dovremmo avere dei fucili.
- Lei come si chiama? - Mia. - Come ha conosciuto Marsellus?
Non lo so, come si conoscono tutte le persone.
- Una volta faceva l'attrice. - Ha fatto qualcosa che ho visto?
- Ha avuto un ruolo in un "pilota". - Cos'è?
- Conosci le serie televisive? - Io non guardo la Tv.
- Ma saprai che esiste la televisione e che trasmette le serie. - Sì!
Per scegliere una serie fanno un episodio, l'episodio pilota.
Lo mostrano a quelli che scelgono gli episodi e decidono se farne altri.
Così alcuni diventano programmi televisivi e altri diventano niente.
Quello di Mia è diventato niente.
Ricordi Antwan Rockamora? Mezzo nero e mezzo samoano.
- Lo chiamavano "Tony Rocky Horror". - Quello grasso.
Non chiamarlo "grasso". Ha problemi di peso, poveraccio, è samoano.
- Credo di sapere chi è. - Marsellus gli ha dato una "ripassata".
Dicono che sia successo per colpa della moglie di Marsellus Wallace.
- Cos'ha fatto? Se l'è scopata? - No, niente di così grave.
- Allora che ha fatto? - Le ha fatto un massaggio ai piedi.
- Un massaggio ai piedi? Tutto qui? - Sì.
- E Marsellus che ha fatto? - Ha mandato due uomini a casa sua.
L'hanno buttato dal balcone, il negro ha fatto un volo di quattro piani.
Sotto c'era un giardino col tetto di vetro come le serre.
Il negro ci è passato attraverso e da allora non si esprime più molto bene.
Un vero peccato!
- Chi gioca col fuoco prima o poi si brucia. - Che vuoi dire?
Non si massaggiano i piedi alla moglie di Marsellus Wallace.
- E lui non ha esagerato? - Antwan non si aspettava una reazione simile.
- Ma doveva aspettarsi una reazione. - Era solo un massaggio ai piedi.
Ha messo le mani sulla nuova moglie di Marsellus Wallace.
È grave come se gliel'avesse leccata, è lo stesso campo da gioco.
Leccarla a una troia o massaggiarle i piedi non è la stessa cosa.
- Ma è lo stesso campo da gioco. - Non è vero, cazzo!
Toccare i piedi di sua moglie o leccarle il buco più sacro...
...non è lo stesso campo da gioco e non è nemmeno lo stesso sport!
- Il massaggio ai piedi non significa un cazzo. - Tu l'hai mai fatto?
Io sono un maestro di piedi massaggiati!
- Ne hai fatti molti? - Ho un'ottima tecnica, niente solletico.
A un uomo faresti un massaggio ai piedi?
Vaffanculo!
- L'hai fatto a molti? - Vaffanculo!
- Sono stanco, mi farebbe bene un massaggino ai piedi! - Basta!
Cominciano a girarmi le palle!
- Questa è la porta. - Sì.
- Che ore sono? - Sono esattamente le 7,22.
Non è ancora il momento, togliamoci da qui.
Non è giusto che Marsellus scaraventi Antwan in una merdosissima serra...
...incasinandogli il modo di parlare.
Se quel figlio di puttana lo facesse a me, io lo ammazzerei.
Non dico che sia giusto, ma per me un massaggio ai piedi ha un significato.
Ho fatto migliaia di massaggi ai piedi e tutti avevano un significato.
Fingiamo che non sia vero, ma è così. È questo che intriga mentre li fai.
Nessuno dei due ne parla, ma tu lo sai e anche lei.
Quello stronzo di Marsellus lo sapeva e doveva saperlo anche Antwan.
Quella è sua moglie, nessun uomo prende con umorismo certe stronzate.
- Mi sono spiegato? - Sì, è un punto di vista interessante.
Coraggio, entriamo nei personaggi.
- Come si chiama lei? - Mia. Perché ti interessa la moglie del capo?
Lui parte per la Florida e vuole che mi occupi di lei mentre è via.
- Devi "occuparti" di lei? - No, la porto fuori, così non si sente sola.
- Tu e Mia Wallace vi date un appuntamento? - Non è come pensi tu.
È come portare fuori la moglie del tuo migliore amico.
È solo buona compagnia, nient'altro.
Non è un appuntamento.
Salve, ragazzi. Come va?
No, stai comodo.
Noi siamo colleghi del vostro socio d'affari Marsellus Wallace.
Mi ricordate del vostro socio d'affari, vero?
No, non dite niente, voglio indovinare.
- Tu sei Brett, giusto? - Sì. - Ho indovinato.
Ricordi bene il tuo socio d'affari Marsellus Wallace, vero?
- Sì, lo ricordo bene. - Bravo.
Vincent ed io abbiamo interrotto la vostra colazione. Che mangiavate?
- Hamburger. - La colonna portante di ogni colazione vitaminica!
- Che tipo di hamburger? - Un cheeseburger.
- No, volevo sapere dove li avete comprati. - AI "Big Kahuna Burger".
Ah, dove gli hawaiani fanno gli hamburger!
Non ho mai assaggiato i loro hamburger, come sono?
- Sono buoni. - Vi dispiace se ne assaggio uno?
- È tuo questo? - Sì.
Sì, è saporito questo hamburger. Vincent!
- Hai mai mangiato un Big Kahuna Burger? - No.
- Ne vuoi un morso? Sono saporiti. - Non ho fame. - Devi provarli.
Io non li mangio perché la mia ragazza è vegetariana.
Questo fa di me un vegetariano, ma io adoro i buoni hamburger.
Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio in Francia?
- No. - Diglielo, Vincent. - Royale con Formaggio.
Sai perché lo chiamano così?
- Per il sistema metrico decimale. - Il nostro Brett ha un cervellone!
Sei in gamba, figlio di puttana! Il sistema metrico.
- Lì dentro che c'è? - Sprite. - È buona.
- Posso assaggiare la tua bevanda per mandare giù il boccone? - Fai pure.
Ci voleva proprio!
Tu sai perché siamo qui? Di' al mio amico dove hai nascosto la roba.
- È lì dentro. - Non ti ho fatto alcuna domanda del cazzo!
- Cosa dicevi? - È nell'armadietto.
No, in quello all'altezza delle ginocchia.
Siamo contenti, Vincent?
- Siamo contenti? - Sì, siamo contenti.
Mi dispiace, io non ho capito il tuo nome.
Il tuo è Vincent, giusto? Ma non ho capito il tuo.
- È Gerda e con le chiacchiere non uscirai da questa merda! - No.
Voglio solo che sappiate...
Ci dispiace che le cose siano andate male tra noi e il signor Wallace.
Noi ci siamo messi in questo affare con le migliori intenzioni.
Scusa, ho spezzato la tua concentrazione! Non volevo farlo.
Continua, dicevi qualcosa a proposito delle migliori intenzioni.
Ma che cos'hai? Ah, avevi finito!
Era interessante, ma non mi hai convinto.
- Che aspetto ha Marsellus Wallace? - Cosa?
- Da che paese vieni? - Cosa? - A"Cosa" parlano la mia lingua?
- Cosa? - Sai parlare la mia lingua? - Sì.
- Allora capisci quello che dico! - Sì. - Descrivimi Marsellus Wallace.
- Cosa? - Di' "cosa" un'altra volta!
Ti sfido, di' "cosa" un'altra maledettissima volta!
- È nero. - Poi? - È senza capelli.
- Secondo te è una puttana? - Cosa?
- Secondo te, lui ha l'aspetto di una puttana? - No!
- Allora perché hai cercato di fotterlo? - Non l'ho fatto! - Sì!
- Tu hai cercato di fotterlo! - No!
Ma a Marsellus Wallace piace farsi fottere solo dalla signora Wallace.
- Leggi la Bibbia, Brett? - Sì.
Ascolta questo passo, è perfetto per l'occasione.
Ezechiele: 25, 17. "II cammino dell'uomo timorato..."
"...è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti..."
"...e dalla tirannia degli uomini malvagi."
"Benedetto colui che nel nome della carità e della buona volontà..."
"...conduce i deboli attraverso la Valle delle Tenebre."
"Egli è il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti."
"La mia giustizia calerà su di loro con grandissima vendetta..."
"...e furiosissimo sdegno su chi proverà a distruggere..."
"...i miei fratelli."
"E tu saprai che il mio nome è quello del Signore..."
"...quando farò calare la mia vendetta su di te!"
"VINCENT VEGA E LA MOGLIE DI MARSELLUS WALLACE"
Quando tutta questa merdata sarà finita...
...penso che ti ritroverai ad essere un figlio di puttana sorridente.
La faccenda è che in questo momento hai talento.
Ma, per quanto sia doloroso, il talento non dura.
Il tuo periodo sta per finire.
Questa è una merdosissima realtà della vita.
Ma è una realtà davanti alla quale il tuo culo dev'essere realista.
Questa attività è stracolma di stronzi poco realisti...
...i quali pensavano che il loro culo sarebbe invecchiato come il vino.
Se vuoi dire che diventa aceto, è così.
Se vuoi dire che migliora con l'età, non è così.
E poi, quanti combattimenti credi di poter affrontare ancora?
Due?
Non ci sono combattimenti per i vecchi pugili.
Eri quasi arrivato, ma non ce l'hai mai fatta.
Se dovevi farcela, ce l'avresti già fatta.
Sei dei miei?
Sì, sembra proprio di sì.
Forse la sera del combattimento sentirai una piccola fitta.
È l'orgoglio che ti blocca il cervello e te lo mette nel culo.
Mettiglielo tu nel culo!
L'orgoglio fa solo male, non aiuta mai.
Supera certe cacate!
Perché tra un anno, quando ti divertirai nei Caraibi...
...dirai a te stesso: "Marsellus Wallace aveva ragione".
Non ho problemi su questo, signor Wallace.
Alla quinta ripresa il tuo culo andrà al tappeto.
Ripeti.
Alla quinta ripresa il mio culo andrà al tappeto.
Oh, Vincent Vega, il nostro uomo ad Amsterdam...
...e Jules Winnfield, il nostro uomo ad Englewood. Entrate.
- Perché siete vestiti così? - È meglio che tu non lo sappia.
- Dov'è il gran capo? - È di là, si sta occupando di un affare.
Aspettate qualche minuto. Appena l'uomo bianco va via, entrate voi.
- Come stai? - Bene. Che mi racconti dell'Olanda? - Non è male.
So che domani sera porti fuori Mia.
Marsellus me l'ha chiesto.
- Conosci Mia? - Non ancora.
- Che cazzo c'è da ridere? - Niente. - Devo andare a pisciare.
Io non sono un coglione.
Mi siedo di fronte alla moglie del gran capo, mastico a bocca chiusa...
...e rido alle sue battute! - Io sono Paul, fatevi tra voi i vostri goal!
Allora che cazzo me l'hai chiesto a fare?
- Un pacchetto di "Red Apples". - Con il filtro? - No.
- Cos'hai da guardare, amico? - Non sei amico mio, bestione.
- Che cosa? - Hai sentito benissimo, palle mosce!
Vincent Vega è nel locale? Il mio uomo!
Ecco le Red Apples, un dollaro e 40.
Anche dei fiammiferi.
> È come se trasformasse ogni parte del tuo corpo nella punta di un pene.
- Accidenti! - Te lo presto, è un libro fantastico sul piercing.
Usano la pistola con cui bucano le orecchie anche per i capezzoli?
Quella è contro qualsiasi idea alla base del piercing.
Tutti i miei fori, in 18 parti del mio corpo, è stato fatto con un ago.
Cinque in ogni orecchio, uno nel capezzolo sinistro...
...due nella narice destra, uno nel sopracciglio sinistro...
...uno sulla pancia, uno sul labbro, uno sul "grilletto".
- Sulla lingua ho anche una borchia. - Scusa, ho una curiosità.
- A che serve una borchia sulla lingua? - È sensuale.
- Aiuta la fellazio. - Vincent.
Vieni nel mio ufficio.
Forza. Questa è "Panda". Viene dal Messico, è di prima qualità.
Questa è "Bava". È diversa, ma altrettanto buona.
Quella è "Choco", viene dalla Germania.
Le prime due costano 300 al grammo. Sono prezzi da amico.
Questa, invece, è più cara. Costa 500 al grammo.
Quando te la "spari", sai dove sono quei soldi in più.
Niente da ridire sulle altre due, è roba buona.
- Ma questa è come la bomba atomica! - Sono appena tornato da Amsterdam.
Sono un negro? Siamo a Englewood? No, sei a casa mia.
I bianchi che distinguono la roba buona da quella di merda vengono qui.
La mia roba può sfidare quella di Amsterdam...
...in un giorno qualunque della settimana. - Non esagerare.
Qui non siamo ad Amsterdam, qui decidono i venditori.
La cocaina è morta da molto tempo.
- L'eroina sta rimontando in modo pazzesco. - Davvero?
Allora dammi tre grammi della bomba atomica.
Se è buona come dici, ne comprerò altri 1000 dollari.
Spero che ne sia rimasta un po' per te.
La prendo dalla mia scorta privata per dimostrarti che sono gentile.
- Ho finito le bustine, un sacchetto ti va bene? - Sì. - D'accordo.
- Tesoro, mi porti dei sacchetti e dei legacci dalla cucina. > Subito.
Che pensi di Trudi? Non ha l'amico, vuoi andare su di giri con lei?
Trudi è quella con le schifezze in faccia?
No, quella è Jody, mia moglie.
- L'ho detta grossa, vero? - No, figurati.
- Non posso restare, devo andare in un posto. - Ma bene.
Grazie!
- Hai ancora la Malibu? - Amico, sai cosa mi ha fatto uno stronzo ieri?
- Cosa? - L'ha graffiata con una chiave. - Che pezzo di merda!
L'ho tenuta in deposito per tre anni.
L'avevo appena ritirata e un cazzone l'ha graffiata.
Quelli così dovrebbero ammazzarli senza nemmeno fare un processo.
Avrei dato qualsiasi cosa per beccarlo mentre lo faceva.
- Allora sarebbe valsa la pena che lo facesse. - Che schifoso!
Sei un cacasotto se fai lo stronzo con la macchina di un altro.
- Non si fa. - È contro ogni regola.
- Grazie. - Grazie a te. - Posso spararmela qui?
- La mia casa è la tua casa. - Tante grazie.
"Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta."
"Entra e preparati da bere. Mia."
C'è nessuno?
Vincent.
- Vincent, ti parlo dall'interfono. - Dov'è l'interfono?
Sulla parete, vicino alle statuette africane.
Alla tua destra.
Fuochino!
- Trovato. - Ciao.
- Spingi il pulsante se vuoi parlare. - Ciao.
Bevi qualcosa, io vengo giù tra due secondi.
Il bar è vicino al caminetto.
Va bene.
Andiamo.
Che posto è?
È il "Jackrabbit Slim's", a un "Elvis maniaco" dovrebbe piacere.
- Mia, andiamo a mangiare una bistecca. - Puoi mangiarla qui.
Non fare il...
Dopo di te, gattina.
Buonasera, in che cosa posso esservi utile?
- C'è una prenotazione a nome Wallace. - Wallace?
- Abbiamo prenotato una macchina. - Ah, bene!
Accompagna i signori alla Chrysler.
Salve.
Un bell'applauso per Ricky Nelson! Sei stato fantastico, grazie.
Vincent!
> Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo.
> Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's.
Chiedete tutti le Philip Morris!
- Ti piace? - Se non parlassero, sembrerebbe il museo delle cere!
Salve, sono Buddy. Che vi porto?
Bistecca, bistecca? Sì, "Bistecca Douglas Sirk".
- Prendo questa. - Ben cotta, media o grondante sangue?
Grondante sangue. Prendo anche una "Coca alla Maniglia".
E tu, Peggy Sue?
Io voglio un "Durward Kirby Hamburger".
Lo prendo al sangue.
- E poi un frappè da 5 dollari. - Quale? - Un "Martin e Lewis".
- Hai ordinato un frappè da 5 dollari? - Sì.
- Il frappè è fatto con latte e gelato? - Credo di sì.
- E costa 5 dollari? Non ci metti del bourbon o altro? - No.
- Controllavo. - Torno subito con le bevande.
Potresti arrotolarmi una di quelle, cow- boy?
- Posso darti questa, cow- girl! - Grazie.
Di niente.
Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.
- È vero. - Quanto ci sei stato? - Poco più di tre anni.
- Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese. - Non lo sapevo.
Perché dovevi?
- So che hai girato un pilota. - Sono stati i miei 15 minuti di gloria.
- Cos'era? - Un programma su una squadra di agenti segreti donne.
- Si chiamava "Volpi Forza Cinque". - Come?
"Volpi Forza Cinque". "Volpi" perché eravamo astute.
"Forza" perché eravamo una forza con cui fare i conti.
"Cinque" perché eravamo in cinque. C'era una bionda che era il capo.
La giapponese era una maestra di arti marziali.
La ragazza nera era un'esperta in demolizioni.
La francese era specializzata nel sesso.
- Qual era la tua specialità? - Le lame affilate.
Il mio personaggio era stata cresciuta da artisti del circo.
Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello.
Conosceva tante vecchie barzellette, glie le aveva insegnate il nonno.
Se ci avessero confermato...
...in ogni episodio io ne avrei raccontata una.
- Conosci tante barzellette. - Ne ho raccontata solo una.
- Abbiamo girato solo un episodio. - Raccontala.
- È una cavolata. - Non fare così, raccontala.
No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.
L'hai già raccontata a 50 milioni di persone.
- Prometto di non ridere. - Proprio di questo ho paura.
- Non volevo dire quello. - Non la racconto, ne abbiamo parlato troppo.
Che fregatura!
"Martin e Lewis".
"Coca alla Vaniglia".
- È buono. - Me ne dai un sorso?
Assaggia.
- Un frappè da 5 dollari! - Usa la mia cannuccia, non ho i bacilli.
- Potrei averli io. - So badare ai bacilli. - Va bene.
- È davvero buono questo frullato. - Te l'avevo detto.
Non so se vale 5 dollari, ma è buono.
- Non odi tutto questo? - Odio cosa?
I silenzi che mettono a disagio.
Perché chiacchieriamo di puttanate per sentirci più a nostro agio?
- Non lo so, ottima domanda. - Sai di aver trovato una persona speciale...
...solo quando puoi chiudere la bocca e condividere il silenzio in pace!
Non credo che siamo già arrivati a questo, ma ci conosciamo appena.
Facciamo una cosa.
Io vado a incipriarmi il naso, tu resti qui e pensi a qualcosa da dire.
Sarà fatto!
Bene.
Quando ho questo vestito, si alza il vento. > Mettilo più spesso!
Che "botta", cazzo!
Cazzo, che botta!
- È bello tornare e trovare la cena. - Per fortuna hanno portato qualcosa.
Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere.
Dovevamo scegliere il settore di Marilyn Monroe.
- Quale? Ce ne sono due? - Che dici? Quella è Marilyn Monroe.
Quella è Vamie Van Doren.
- Non vedo Jayne Mansfield, sarà di riposo. - Sei in gamba. - A volte!
- Hai pensato a qualcosa da dire? - Sì.
Comunque...
- Tu sembri molto simpatica e io non voglio offenderti. - Uh!
Questa non sembra la solita frase detta solo per chiacchierare.
- Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire. - È così.
Però devi promettere di non offenderti.
No, non posso prometterlo. Io non so cosa stai per chiedermi...
...e se la mia reazione spontanea fosse quella di offendermi...
...senza colpa, non avrei mantenuto la promessa. - Lascia perdere!
È impossibile, questa cosa è troppo intrigante.
- Ne sei convinta? - E poi è più intrigante se non si ha il permesso.
Va bene. Allora, ecco la domanda.
Che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?
- Chi è Antwan? - Tony Rocky Horror.
- È caduto da una finestra. - Questo è un modo per dirlo!
Un altro modo è dire che è stato buttato fuori.
Un altro ancora è dire che è stato buttato fuori da Marsellus...
...o che è stato buttato fuori da una finestra per causa tua.
- Ne sei convinto? - No, è solo quello che ho sentito dire.
- Chi te l'ha detto? - Loro. - Loro parlano tanto, non credi?
Sì, parlano!
- Non fare il timido, che altro hanno detto? - Io non sono timido.
- C'entra la parola "scopare"? - No.
- Hanno detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi. - E allora?
Niente, tutto qui.
Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony da una finestra...
...perché mi ha fatto un massaggio? - Sì. - Pensi che sia vero?
- Sembrava ragionevole. - Marsellus che buttava Tony da una finestra...
...per un massaggio ai piedi sembrava ragionevole?
No, ma può essere successo. Marsellus è molto protettivo verso di te.
Un marito protettivo è una cosa, uno che quasi uccide un altro uomo...
...che ha toccato i piedi della moglie è un'altra cosa. - Ma è successo?
Antwan mi ha toccato solo una cosa, la mano al mio matrimonio.
- Davvero? - Perché Marsellus abbia buttato Tony dalla finestra...
...Io sanno soltanto loro due. Voi maschiacci fate tante chiacchiere!
È arrivato il momento che tutti aspettavate...
...la gara più famosa del Jackrabbit Slim's, il twist.
Una coppia fortunata vincerà il trofeo che Marilyn ha in mano.
Chi saranno i nostri primi concorrenti?
Eccoci qui.
- Ho voglia di ballare. - No, no, no!
Marsellus, mio marito, il tuo capo...
...ti ha detto di fare tutto quello che voglio.
- Io voglio ballare e voglio vincere quel trofeo. - D'accordo.
- Balla bene. - Ok.
Un bell'applauso ai nostri concorrenti.
Conosciamo i primi due concorrenti. Signorina, come si chiama?
Signora Mia Wallace.
- Come si chiama il suo compagno? - Vincent Vega.
Mediamo cosa sapete fare. Via con la musica!
È questo che chiami "un silenzio che mette a disagio"?
Non so come lo chiami tu questo.
- Da bere, musica! - Devo andare a pisciare.
Potevi evitare questa informazione dettagliata, ma vai pure.
{y:i}Ragazza...
{y:i}... presto sarai una donna.
{y:i}Ti amo tanto. Non riesco a contare {y:i}i modi in cui sono morto per te...
{y:i}... e tutto quello che loro riescono {y:i}a dire è: "Lui non è il tuo tipo".
{y:i}Non si stancano mai di buttarmi giù {y:i}e non so mai, quando verrò...
{y:i}... cosa mi troverò davanti.
{y:i}Non starli a sentire.
{y:i}Non lo sai, ragazza?
{y:i}Presto sarai una donna.
Un bicchiere e nient'altro. Non fare il cafone, bevi il tuo bicchiere!
Ma fallo in fretta. Di' "buonanotte" e vai a casa.
{y:i}Ragazza...
{y:i}... presto sarai una donna.
{y:i}Presto...
{y:i}... ti servirà un uomo.
{y:i}Non mi hanno mai capito...
{y:i}... ma quello che dicono {y:i}ferisce come un coltello...
{y:i}..."Quel ragazzo non vale niente".
{y:i}Finalmente ho trovato {y:i}quello che cercavo.
{y:i}Ma se ne avessero l'occasione, {y:i}loro la farebbero finita.
Questo è un test per capire se uno riesce a continuare ad essere leale.
Perché essere leali è molto importante.
Ciao!
Ora tu vai fuori e dici...
..."Buonanotte, ho passato una bellissima serata".
Esci, sali in macchina, vai a casa e ti fai una "sega"!
Mia, ora devo andare. Va bene?
Oh, Cristo Santo!
E adesso? Sono fottuto!
Forza, bella! Dobbiamo andare via di qui.
Non morire, Mia! Sono un coglione.
Dai!
"La prego, si sbrighi!" - "Sì."
"Qui dovrebbero esserci scritti i nomi."
Lance, rispondi!
"Tenetevi per mano." - "Ora che cos'ha da dire?"
"Mi arrendo, vi sposo."
> Lance, il telefono suona, accidenti!
Lo sento.
> Non hai detto a quei rotti in culo di non chiamare a quest'ora? - Sì.
E adesso lo dirò anche a questo rotto in culo!
- Pronto? - Lance, sono Vincent. Sono nella merda, vengo a casa tua.
Stai calmo, bello mio! Qual'è il problema?
- C'è una tizia in overdose. - Non portarla qui.
- Non portare una ragazzina sballata a casa mia! - Non ho scelta.
- È in overdose? - Sta morendo!
- Allora portala in ospedale e chiama un avvocato. - Negativo!
Non è un problema mio. Tu l'hai fatta sballare e ora risolvi questo casino.
Parli da un telefono cellulare?
Io non ti conosco, non venire qui. È uno scherzo?
> Che diavolo succede?
Ma sei impazzito? Prima parli di droga da un cellulare...
...e ora ti schianti contro casa mia? - Prendila per i piedi.
- Non voglio questa troia a casa mia. - È la moglie di Marsellus Wallace.
Sai chi è Marsellus Wallace? Se lei crepa, divento concime per le piante.
Se non mi aiuti, dirò a Marsellus che l'hai lasciata morire sul tuo prato.
Hai capito? Aiutami adesso.
Cazzo!
Lance!
Sono le 2,00 di notte, che cazzo succede qui?
- Chi è? - Prendi la siringa con la dose di adrenalina.
- Cos'ha? - È in overdose. - Buttala fuori!
- Prendi quella cazzo di siringa! - Vaffanculo!
- Quanto rompe! - Devi parlarle, io vado a prendere il libro di medicina.
- A che ti serve? - Non ho mai fatto un'iniezione di adrenalina.
- Io non mi "faccio" con i mocciosi! - Prendi la siringa. - Fammi andare.
- Non te lo impedisco. - Smetti di parlarmi! - Vai!
> Sbrigati, Lance! - Cerco più in fretta che posso.
> Che cerca? > Un libro.
> Che cerchi? - Il mio libretto di medicina.
> Che cosa? - È una specie di manuale che danno agli infermieri.
- Mai visto libri di medicina. - Fidati, ce l'ho.
- Se è importante, tienilo vicino alla siringa. - Non rompere!
- Non troverai niente in questo casino. - Zitta!
- Da mesi ti dico di pulire la stanza! > Lance, corri qui!
- Togliti di mezzo! - Maiale!
- Falle l'iniezione. - Va bene. Mentre la preparo, cercale il cuore.
- Il punto esatto? - Certo, questa è un'iniezione che si fa al cuore.
- Dove cazzo sta il cuore? Qui? - Sì.
Bene. Ora mi serve un pennarello grosso. Ce l'hai?
- Cosa? - Un pennarello, una penna con la punta grossa!
- Uno schifosissimo pennarello! Lance, fai presto. - Cazzo!
Ecco, adesso è pronta.
- Ecco. - Fai presto. - Tieni, ti dico cosa fare.
- No, gliela devi fare tu. - Io non gliela faccio.
- Io non ho mai fatto un'iniezione. - Neanch'io.
Tu l'hai portata qui, perciò gliela fai tu.
- Falle l'iniezione. - Ecco. - Finalmente!
- Dimmi cosa devo fare. - Stai per farle un'iniezione di adrenalina...
...dritta nel cuore. Devi trapassare lo sterno come se volessi pugnalarla.
- Devo pugnalarla tre volte? - No, una volta sola.
Devi trapassare lo sterno, colpire il cuore e premere sullo stantuffo.
- Poi che succede? - Non lo so.
- Voglio sapere se l'ammazzerò! - No, dovrebbe riprendersi subito.
- Va bene, conta fino a tre. - Uno.
Due.
Tre!
Aaaahh!
Prova a dire qualcosa.
Qualcosa!
È stato meglio di una "strippata"!
Mamma mia!
Mia.
Come...
Come pensi di risolvere questa storia?
E tu, Vincent?
Secondo me, non c'è bisogno che Marsellus sappia di questo incidente.
Se Marsellus sapesse di questo incidente, sarei nei guai quanto te.
Ne dubito!
So tenere un segreto se lo fai anche tu.
Qua la mano!
Saremo muti come una tomba, è deciso?
Scusa, ora vado a casa a farmi venire un infarto!
Vincent.
- Vuoi sentire la mia barzelletta del telefilm "Volpe Forza Cinque"? - Sì.
Ma sono ancora troppo terrorizzato per ridere.
Non riderai, perché non è divertente. Ma, se vuoi, te la racconto.
Non vedo l'ora!
Mamma Pomodoro, Papà Pomodoro e Pomodorino camminano per strada.
Pomodorino cammina con aria svagata e Papà Pomodoro si arrabbia.
Va da lui, lo schiaccia e dice: "Fai il concentrato!"
Il concentrato!
Ciao.
"Quel buffo cane sciocco crede che il totem possa avere vita."
"Lui è un cucciolone artico."
"Quel totem è qui da sempre."
Butch.
- Puoi spegnere un attimo la Tv? - Sì.
C'è una visita importante.
Io ti ho detto che papà è morto in un campo di prigionia, ricordi?
Lui è il capitano Koons, era nel campo di prigionia insieme a papà.
Ciao, giovanotto. Ho sentito parlare molto di te.
Io ero un buon amico di tuo padre.
Siamo stati insieme in quell'inferno di Hanoi per più di cinque anni.
Speriamo che non debba fare questa esperienza anche tu.
Quando due uomini si trovano in una situazione...
...come quella che abbiamo vissuto tuo padre ed io...
...ti assumi alcune responsabilità dell'altro.
Se fossi stato io a non farcela...
...il maggiore Coolidge ora starebbe parlando con mio figlio Jim.
Ma la sorte ha voluto che parlassi io con te, Butch.
Ti ho portato una cosa.
Questo orologio fu acquistato dal tuo bisnonno...
...durante la Prima Guerra Mondiale...
...in un negozio di cianfrusaglie a Knoxville, nel Tennessee.
Era stato prodotto dalla prima ditta che abbia fatto orologi da polso.
L'ha comprato il valoroso Eryne Coolidge...
...il giorno in cui si è imbarcato per Parigi.
Il tuo bisnonno lo ha tenuto con sé fino alla fine dei combattimenti.
Poi tornò a casa dalla tua bisnonna...
...e mise l'orologio in un barattolo da caffè...
...dove è rimasto finché tuo nonno, Dane Coolidge...
...non fu chiamato dal suo Paese per servire la patria.
Stavolta era la Seconda Guerra Mondiale.
Il tuo bisnonno diede questo orologio a tuo nonno come portafortuna.
Purtroppo Dane, che era un marine...
...morì con tutti gli altri marine nella battaglia di Wake Island.
Tuo nonno stava affrontando la morte, lui lo sapeva.
Nessuno di loro poteva illudersi di lasciare quell'isola da vivo.
Tre giorni prima che i giapponesi prendessero l'isola...
...lui chiese a Winocki, un Artigliere dell'Aviazione mai visto prima...
...di consegnare al suo figlioletto, che non aveva potuto conoscere...
...il suo orologio d'oro.
Tre giorni dopo tuo nonno fu ucciso, ma Winocki mantenne la parola.
Quando la guerra finì, andò da tua nonna per consegnare a tuo padre...
...l'orologio d'oro del suo papà, questo orologio.
Tuo padre l'aveva al polso quando è stato abbattuto sopra Hanoi.
L'hanno catturato e messo in un campo di prigionia.
Se i vietnamiti avessero visto il suo orologio, gliel'avrebbero confiscato.
Gliel'avrebbero portato via. Ma per tuo padre questo orologio era tuo.
Non avrebbe mai permesso ai "musi gialli" di prenderlo.
Così l'ha nascosto nel solo posto che aveva, nel sedere.
Per cinque anni ha tenuto l'orologio infilato nel sedere.
Prima di morire di dissenteria, l'ha dato a me.
Ho nascosto questo scomodo pezzo di metallo nel sedere per due anni.
Poi mi hanno rimandato a casa dalla mia famiglia.
Adesso...
...giovanotto, consegno a te l'orologio.
È ora, Butch.
> All'angolo destro vi presentiamo lo sfidante.
> Indossa pantaloncini blu, pesa 210 libbre, è Floyd Ray Wilson.
"L'OROLOGIO D'ORO"
Wilson è morto. - Dan, è stato un incontro molto brutale.
Coolidge ha vinto ed è corso via. Per te sapeva che Wilson era morto?
Sì, Richard. lo l'ho visto, era consapevole di ciò che faceva.
- Ecco perché è andato via di corsa. - Questa tragedia avrà conseguenze?
Una tragedia simile scuoterà il mondo della boxe.
Ma l'effetto più clamoroso sarà nelle prossime settimane, quando la BBA...
> È scappato, non ho potuto trattenerlo.
- Marsellus. > Giuro, non è colpa mia!
- Mia, come stai? - Bene. Non ti ho ringraziato per la cena.
- Che hai scoperto? - È scappato. Il suo allenatore non ne sa niente.
- Penso che sia rimasto sorpreso come noi. - Non dovete pensare, ma sapere.
Datelo in pasto ai cani, così sapremo di sicuro cosa sa.
- Come cerchiamo Butch? - Rivolterò il mondo per trovarlo!
Anche se andasse in Indocina, troverà uno dei nostri pronto a sparargli!
Me ne occupo io.
Signore.
- Signore. - Che c'è?
Lei era al combattimento della radio?
- È lei il pugile? - Come ti è venuta questa idea? - No, avanti!
È lei il pugile. So che è lei!
- Mi dica che è lei. - Sì, sono io.
Ha ammazzato l'altro pugile.
- È morto? - La radio ha detto che è morto.
Mi dispiace tanto, Floyd.
- Che cosa si prova? - A fare che? - A uccidere un uomo.
Pestare un uomo a morte usando solamente le mani!
- Sei sciroccata? - No, per me è un argomento molto interessante.
Lei è la prima persona che incontro che abbia ammazzato qualcuno.
Che sensazione si prova a uccidere un uomo?
Dammi una delle sigarette che hai lì e io ti racconto tutto.
Allora, "Esmarelda"...
..."Villalobos".
- Sei messicana? - Il nome è spagnolo, ma ho origini colombiane.
- È un bel nome, tesoro! - Grazie.
- Lei come si chiama? - Butch.
Butch!
- Cosa vuol dire? - I nomi americani non significano un cazzo!
Dunque, Esmarelda, che cosa vuoi sapere?
- Voglio sapere che cosa si prova a uccidere un uomo. - Non lo so.
Non sapevo che fosse morto finché non me l'hai detto tu.
Vuoi sapere cosa provo adesso che lo so?
Non mi sento affatto in colpa.
Quando si è saputo dell'incontro combinato, la mia quota è salita.
Lo so, è incredibile.
Cazzi suoi! Se fosse stato un pugile migliore, sarebbe ancora vivo.
Chi se ne frega! Ormai è finita.
Basta con il povero signor Floyd, parliamo del ricco signor Butch!
Da quanti allibratori hai scommesso? Tutti e otto?
Quanto tempo ci vorrà per incassare? Avrai tutto entro domani sera.
Capisco, a parte qualche ritardatario.
Scotty, è una notizia fantastica.
Fabienne ed io andiamo via domani.
Ci vorranno un paio di giorni per arrivare a Knoxville. D'accordo.
Hai proprio ragione!
Ti saluto, Scotty. Ci rivediamo nel Tennessee.
45 dollari e 60.
Ecco.
Qualcosa in più per il servizio.
- Se ti chiedono chi hai portato stasera, che dici? - La verità.
Tre messicani elegantissimi che avevano bevuto un po'.
Buonasera, Esmarelda. Buonanotte, Butch.
- Spegni la luce. - Va meglio così? Sì.
- Hai avuto una giornata faticosa al lavoro? - Sì, ho fatto a pugni!
Povero piccolo! Ci facciamo le coccole?
Vorrei fare una doccia, puzzo peggio di un cane rognoso.
- No, mi piace il tuo odore. - Mi tolgo il giubbotto.
Oggi mi sono guardata allo specchio. Volevo la pancetta.
- Lo specchio ti ha fatto venire voglia di mangiare pancetta? - No.
Vorrei la pancia in fuori, le pancette sono sexy.
Allora dovresti essere contenta, perché ce l'hai.
Zitto, ciccione! Io non ho la pancetta.
Ho un po' di pancino, come Madonna quando ha cantato "Lucky Star".
- C'è una grande differenza tra "pancetta" e "pancino"? - Sì.
- Ti piacerebbe se avessi la pancetta? - No.
Gli uomini con la pancetta sembrano melanzane o gorilla.
Ma su una donna la pancetta è molto sexy.
Tutto il resto è normale: la faccia, le gambe, i fianchi, il sedere...
...ma con una pancetta perfettamente rotonda come i bambini.
Se l'avessi, vorrei una maglietta due taglie più piccola per accentuarla.
- Per gli uomini sarebbe attraente? - Me ne frego di quello che pensano!
Ciò che troviamo piacevole al tatto e alla vista coincidono raramente.
- Se avessi la pancetta, ti darei un pugno proprio lì. - Davvero? - Sì.
E io te la schiaccerei forte sulla faccia fino a soffocarti!
- Faresti questo? - Sì.
- Hai preso tutto? - Sì. - Sei stata brava, zuccherino.
- È andato tutto come previsto? - Non hai seguito... Oh!
- Non hai seguito il mio incontro alla radio? - Non li seguo mai.
- Hai vinto tu? - Sì.
- Vuoi ancora ritirarti? - Sì.
- Ha funzionato tutto alla fine. - Non siamo ancora alla fine.
Siamo in pericolo, è così?
Se ci trovano, ci ammazzano, vero?
Ma io credo che non ci troveranno mai.
Vuoi ancora che io venga via con te?
Non voglio essere d'intralcio, io...
Dillo.
Fabienne, voglio che tu stia insieme a me.
- Per sempre? - Per sempre insieme.
- Tu mi ami? - Moltissimo.
- Allora... - Sì?
Voglio che mi baci come l'altro giorno.
Fallo prima tu.
Prima tu.
- Va bene. - Va bene.
Butch, amore mio, l'avventura è cominciata.
- Mi sono incrinato una costola. - Per farmi godere con la bocca?
- No, ritardata, nell'incontro. - Non chiamarmi "ritardata".
Mi chiamo Fabienne! - Smettila.
- Stai zitto, odio questa voce da mongoloide! - Va bene, scusa.
Ritiro quello che ho detto.
Mi dai un asciugamano asciutto, mio bellissimo tulipano?
Mi piace essere chiamata "tulipano", è molto meglio di "mongoloide".
Veramente ti ho chiamato "ritardata" e poi ho ritirato ciò che ho detto.
- Butch. - Dimmi, crostatina mia!
- Dove stiamo andando? - Non lo so, dovunque vorrai.
Questa cosa ci farà guadagnare molti soldi.
Però non ci darà da vivere per sempre.
Potremmo andare da qualche parte nel sud del Pacifico.
Tutti quei soldi che avremo, laggiù ci basteranno a lungo.
- Potremmo vivere a Bora Bora. - Certo.
Se ti stanchi di stare lì, potremmo andare a Tahiti o in Messico.
- Ma io non so parlare lo spagnolo. - Il messicano è una lingua facile.
- "Donde està la zapateria?" - Cosa vuol dire?
- "Dove sta il negozio di scarpe?" - "Donde està..." - Sputa.
- "Donde està la zapateria?" - Hai una pronuncia meravigliosa!
Presto sarai la mia mammina!
"Qué hora es?"
- "Qué hora es?" - È l'ora della nanna!
Sogni d'oro, tesoro.
Butch.
Non importa.
Mi hai fatto paura. Hai fatto un brutto sogno?
- Cosa stai vedendo? - Un film con le motociclette, non so il titolo.
- Lo stai vedendo? - In un certo senso!
È presto la mattina per le esplosioni!
- Raccontamelo. - Fabienne, sei tu che lo stai vedendo!
- Stupidino, raccontami il tuo sogno. - Non posso, non me lo ricordo.
- Non ricordo mai quello che sogno. - Guardate come brontola la mattina!
- Alzati, facciamo colazione. - Prima un altro bacio.
- Soddisfatto? - Sì.
Allora alzati, pigrone!
- Che ore sono? - Quasi le 9,00.
- A che ora dobbiamo prendere il treno? - Alle 11,00.
- Sai cosa voglio mangiare a colazione? - Cosa?
Un piatto di frittelle di mirtilli con tanto sciroppo di acero sopra...
...uova strapazzate e cinque salsicce.
- Che cosa vuoi bere? - Così stai benissimo!
Voglio bere un bicchiere di succo d'arancia e una tazza di caffè forte.
Poi voglio una grande fetta di crostata.
- La crostata a colazione? - Ogni momento è buono per la crostata.
Crostata ai mirtilli ricoperta da un sottile strato di formaggio fuso.
Dov'è il mio orologio?
- È lì. - No, non c'è.
- Hai guardato? - Certo! Secondo te, cosa sto facendo?
- Sei sicura di averlo preso? - Sì, dal comodino.
- Stava sul piccolo canguro? - Sì.
Comunque, qui non c'è!
- Dovrebbe esserci. - Sì, però non c'è! Dove cazzo sta?
Fabienne, quell'orologio apparteneva a mio padre.
Sai quanto ha dovuto patire per farmelo avere? Tanto!
Queste stronzate puoi anche bruciarle.
Io ti avevo raccomandato di non dimenticare l'orologio!
- L'hai preso? - Penso di sì.
Che cazzo significa? L'hai preso o no?
L'ho preso.
- Sei sicura? - No.
Cazzo! Cazzo! Vaffanculo!
Non c'è nessuno più stronzo di te sulla faccia della Terra!
Non è colpa tua.
Se l'hai lasciato nell'appartamento...
Se l'hai lasciato nell'appartamento, non è colpa tua.
Dovevi prendere tante cose. Ti avevo raccomandato di portarlo...
...ma non ti avevo detto quanto era importante quell'orologio.
Se mi fregava solamente di quello, dovevo dirtelo.
Tu non sei un'indovina, giusto?
- Mi dispiace. - Non importa, però non posso fare colazione con te.
Che cosa significa?
Devo tornare nel mio appartamento per prendere l'orologio.
- Forse i gangster ti stanno aspettando. - È quello che scoprirò.
Se ci sono e non posso affrontarli, sparisco.
Avevo visto il tuo orologio, ero proprio sicura di averlo portato.
Ti lascio i soldi, fai una buona colazione.
Tornerò prima che tu dica "crostata di mirtilli".
Crostata di mirtilli!
Forse non così presto. Ma abbastanza presto, d'accordo?
- Ciao. - Ciao.
Fra tante cose, ha dimenticato proprio l'orologio di mio padre!
Mi ero raccomandato: "È sul comodino, sopra il canguro"!
"Non dimenticare l'orologio di mio padre."
Sei forte, Butch!
Così puoi batterli, Butch! Continuano a sottovalutarti.
Brutto figlio di puttana!
- Oddio! È morto? - Sì, è morto.
No!
Io posso testimoniare, quell'ubriaco ha investito lei e poi quell'auto.
- Chi? - Quello.
Hai finito di vivere!
SPARO
MUSICA DALLA RADIO
- Che ti è successo? - Non rompermi le palle!
Ehi, aspetta! Che cosa vuoi fare?
Figlio di puttana!
Senti la fitta? È l'orgoglio che te lo mette nel culo!
Devi superare certe cacate!
- Ti conviene uccidermi. - Sì, a qualcuno salterà il cervello.
- Fermo, stronzetto! - Lascia stare, non sono cazzi tuoi!
- Adesso lo sono. Lascia la pistola. - Tu non capisci.
Lascia quella pistola!
Togli il piede dal negro e metti le mani dietro la testa.
- Avvicinati al bancone. - Questo schifoso vuole ammazzarmi!
Zitto, continua ad avanzare. Avanti!
Zed, sono Maynard. Il ragno ha catturato due mosche!
Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed.
È arrivato Zed.
> Avevi detto che mi aspettavi. > L'ho fatto.
- Perché sono conciati così? - Si sono picchiati.
Sono entrati già in queste condizioni.
Quello a destra stava per sparare all'altro.
Davvero volevi sparargli?
Grace sta messa bene qui fuori?
- Sì. Oggi non è martedì, no? - È giovedì.
Allora siamo tranquilli.
Bene, fai uscire lo storpio.
Adesso starà dormendo.
Sembra proprio che dovrai svegliarlo, non credi?
Alzati.
In ginocchio.
Chi vuoi farti per primo?
Non lo so.
{y:i}Chissà, chissà...
{y:i}... la fortuna chi l'avrà?
{y:i}Chissà, chissà...
{y:i}... la fortuna chi l'avrà?
{y:i}Chi l'avrà, chi l'avrà chissà?
{y:i}Uno, due, tre, tocca a...
{y:i}... te
Tocca a te, campione! PAROLE INCOMPRENSIBILI
- Vuoi fartelo qui? - No, nella vecchia stanza di Russell.
Per me va bene.
Tu controlla lui.
> Stai fermo, giù!
> Ancora!
> Ti piace, vero? > Più forte!
> Adesso!
URLA
> Ancora!
> Prendilo!
> Ti piace, vero?
Vuoi la pistola. Mero, Zed?
Eh?
Coraggio, puoi prenderla.
Raccoglila.
Dai, forza!
Devi raccoglierla, Zed.
Lascialo a me.
Stai bene?
No, amico.
Non sono mai stato così lontano dallo stare bene.
E adesso?
E adesso...
Ora ti dico cosa succede: chiamerò qualche scagnozzo fatto di crack...
...per fare un lavoretto in questo cesso...
...con un paio di pinze e una buona saldatrice.
Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda?
Ho una cura medievale per il tuo culo!
Volevo dire, adesso che cosa sarà tra me e te?
Ah, in quel senso!
Adesso ti dico che sarà tra me e te.
Non c'è niente tra me e te.
Non c'è più niente.
Pace, allora.
Due cose.
Uno: non raccontare questa storia.
Questa cosa resta fra me, te...
...e il merdoso che vivrà il resto della sua breve vita nel tormento...
...il violentatore!
Non riguarda nessun altro questo affare.
Due: lascia la città stasera, all'istante...
...e una volta fuori, resta fuori o ti faccio fuori!
A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.
Va bene.
Adesso vai via.
Oh, cazzo!
Fabienne!
Fabienne, prendi la tua roba. Dobbiamo andare via.
- E i bagagli? - Fanculo i bagagli! Andiamo o perdiamo il treno.
- Sbrigati, ti aspetto giù. - È tutto a posto? - Sbrigati!
Siamo in pericolo?
Sbrigati!
- Dove hai preso quella moto? - Questo è un "chopper". Andiamo.
- La mia Honda che fine ha fatto? - Mi dispiace, non esiste più.
Forza, andiamo!
- Sei ferito? - Forse mi sono solo rotto il naso. Sali, dai.
Piccola, dobbiamo andare via. Cazzo, sali!
Scusa, vieni qui.
- Scusa. - Sei stato via tanto tempo, mi sono venuti brutti pensieri.
- Mi dispiace. Com'era la colazione? - Buona.
- E le frittelle ai mirtilli? - Non le avevano, ho preso la panna cotta.
- Tu stai bene? - È stato il giorno più incredibile della mia vita.
Ora ti racconto tutto. Sali, dobbiamo andare.
- Questa moto di chi è? - È un chopper.
- Questo chopper di chi è? - Di Zed. - Chi è Zed? - Zed è morto.
"LA SITUAZIONE DI BONNIE"
> Brett, tu hai cercato di fotterlo! > No!
> Ma a Marsellus Wallace piace farsi fottere solo dalla signora Wallace.
- Dio, non voglio morire! > Leggi la Bibbia, Brett? > Sì.
> Ascolta questo passo, è perfetto per l'occasione.
> Ezechiele: 25,17. "II cammino dell'uomo timorato..."
> "...è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti..."
> "...e dalla tirannia degli uomini malvagi."
> "Benedetto colui che nel nome della carità e della buona volontà..."
> "...conduce i deboli attraverso la Valle delle Tenebre."
> "Egli è il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti."
"La mia giustizia calerà su di loro con grandissima vendetta..."
"...e furiosissimo sdegno su chi proverà a distruggere..."
"...i miei fratelli."
"E tu saprai che il mio nome è quello del Signore..."
"...quando farò calare la mia vendetta su di te!"
È la fine!
- È la fine! È la fine! - Quello è amico tuo?
- Sono nella merda! - Vincent, lui è Marvin.
- Digli di stare zitto. - Sono fottuto! - Marvin!
Smettila.
Crepate, figli di puttana!
Ehi, perché non hai detto che c'era qualcuno nel bagno?
Avevi dimenticato che lì dentro c'era uno con un "cannone a mano"?
La pistola con cui ci ha sparato era più grande di lui.
- Dovremmo essere morti. - Siamo stati fortunati.
No, non è stata fortuna.
- Sì, è possibile. - È stato l'intervento divino.
Sai cos'è "l'intervento divino"?
Significa che Dio è venuto giù dal cielo e ha deviato i proiettili?
Proprio così, Vincent. Dio ha deviato questi maledetti proiettili!
- Dobbiamo andare. - Non prenderla come una stronzata!
- È stato un miracolo! - Oppure una coincidenza.
- Non è stata una coincidenza. - Vuoi continuare a discutere in macchina...
...o in galera con gli sbirri? - Dovremmo essere morti!
Quello che è successo qui è stato un miracolo, devi ammetterlo!
Va bene, è stato un miracolo. Ora possiamo andare?
Forza, negro, sbrigati!
Una volta ho visto un programma in cui uno sbirro raccontava...
...di aver svuotato il caricatore addosso a un tizio.
Ma non è successo niente, non l'ha colpito. C'erano solo loro.
Insomma, è pazzesco, ma può capitare.
Tu continua a fare il cieco, ma i miei occhi si sono aperti.
- Che significa? - Io ho chiuso, considerami un uomo in pensione.
- Cristo Santo... - Non bestemmiare!
- Sei impazzito? - Oggi dirò a Marsellus che ho chiuso.
- Digli anche perché. - Lo farò.
- Si piscerà addosso dalle risate. - Non me ne frega un cazzo!
- Marvin, tu che ne pensi? - Non mi sono fatto un'opinione.
Secondo te, è venuto Dio a deviare il proiettile?
- Porca puttana! - Che è successo? Che schifo!
- Ho sparato in faccia a Marvin. - Perché? - È stato un incidente.
- Mai vista una stronzata così! - Probabilmente hai preso una buca.
- Non ho preso nessuna buca! - Non volevo sparargli, è partito un colpo.
- Siamo in città e in pieno giorno. - Non posso crederci. - Credici!
- Dobbiamo togliere l'auto dalla strada - Portiamola da amici.
- Marsellus non ha amici nella Malle. - Questa non è la mia città!
- Cazzo! - Che fai? - Chiamo un amico a Toluca Lake. - Dov'è?
Oltre quella collina. Se Jimmie non è a casa, non so che faremo.
Non ho altri amici in questa zona. Jimmie! Ciao, sono Jules.
Un mio amico e io siamo nella merda. Ci serve il tuo garage per due ore.
Dobbiamo essere cauti con Jimmie. Una parola sbagliata e ci sbatte fuori.
- Se lo fa, che facciamo? - Possiamo fare qualche telefonata.
- Non dico a un amico che deve fare. - Digli di non rompere!
- Si è agitato quando ha visto Marvin. - Mettiti nei suoi panni.
Si era appena svegliato, non si aspettava questa cosa.
- Ci sta facendo un favore. - Non può trattarmi di merda per questo.
- Che fai? - Mi asciugo le mani. - Senza lavarle? - Le ho lavate.
- Le hai bagnate. - Questa schifezza non si toglie con questo sapone!
Io ho usato lo stesso sapone e non ho ridotto così l'asciugamano.
Se Jimmie lo vede? Sono questi dettagli che rovinano una situazione.
Non ti sto minacciando perché ti rispetto...
...ma non mettermi in questa condizione. È chiaro? - Sì.
Se me lo chiedi gentilmente, nessun problema. Occupati del tuo amico.
Accidenti! Questa roba è ottima!
Noi ci saremmo accontentati di un caffè solubile.
- Come la fai questa meraviglia? - Smettila, Jules!
- Che c'è? - Non devi dirmi quanto è buono il mio caffè.
Lo compro io e so che è buono. Compro roba costosa perché voglio gustarla.
Ma ora non penso al caffè, penso al negretto disintegrato nel mio garage.
- Jimmie, non devi preoccuparti. - Davanti a casa mia c'è scritto...
..."deposito di negri morti"? - Jimmie, lo sai che...
C'è scritto "deposito di negri morti"?
- No. - Infatti non c'è scritto.
- Conservare i negri morti non è il mio campo! - Noi non vogliamo...
Se Bonnie torna adesso e trova il cadavere, devo divorziare!
Niente periodo di prova. Devo affrontare il divorzio e non voglio!
Io voglio aiutarti, ma non voglio perdere mia moglie.
- Jimmie, lei non ti lascerà. - Smetti di ripetere il mio nome!
Niente di quello che dici mi farà dimenticare che amo mia moglie.
Bonnie torna dall'ospedale tra un'ora e un quarto.
Ha fatto il turno di notte.
Se devi fare qualche telefonata, falla. Poi vai via...
...prima che lei arrivi. - Non ti lasceremo nei guai.
- Chiamo i miei e mi aiuteranno. - Io sono già nella merda...
...se Bonnie torna a casa adesso. Quindi vai a telefonare.
Diciamo che torna a casa. Cosa pensi che farà?
Non dirmi che avrà una crisi. Non è una risposta.
La crisi sarà grossa o piccola?
Valuta l'elemento esplosivo rappresentato da Bonnie.
Se torna a casa e trova dei gangster che nascondono un cadavere...
...chi può dire come reagirà?
Questo l'ho capito. Sto esaminando i "se".
Non voglio sentire nessun "se". Devi dire: "Non ci sono problemi."
"Penserò io a questa puttanata. Rassicura i ragazzi e aspettami."
Non ci sono problemi. Penserò io a questa puttanata.
Rassicura i ragazzi e aspetta Wolf.
- Vuoi mandare Wolf? - Stai meglio? - Sì, grande capo!
Non dovevi dire altro.
È un tipo isterico?
A che ora è prevista?
Ripeti i nomi dei presenti.
Jules, nero.
Vincent, bianco.
Jimmie, bianco. Bonnie, nera.
Un corpo senza testa.
Impiegherò dieci minuti.
9 MINUTI E 37 SECONDI DOPO...
- Tu sei Jimmie. È casa tua? - Sì. - Sono Wolf, risolvo problemi.
- Bene. Ne abbiamo uno. - Lo so. Posso entrare? - Sì.
Tu sei Jules e tu sei Vincent. Meniamo subito al sodo.
- Se sono stato informato bene, le lancette volano. - Giusto.
Tua moglie torna a casa alle 9,30.
- Mi è stato detto che non sarebbe contenta di trovarci qui. - No.
Abbiamo 40 minuti.
Fate quello che dico e quando ve lo dico.
In garage c'è un cadavere senza testa. Andiamo.
Jimmie, ho sentito un buon odore di caffè. Me ne dai una tazza?
Sì.
- Come lo prende? - Molta panna, molto zucchero.
L'auto come va? Si ingolfa, fa fumo, è rumorosa, c'è benzina o altro?
- È a posto. - Sicuro? Non voglio uscire per strada...
...e poi gli stop non funzionano. - È perfetta. - Meglio così.
Torniamo in cucina.
- Ecco, signor Wolf. - Grazie, Jimmie.
Voi due prendete il corpo e mettetelo nel portabagagli.
La tua casa è ben curata. Questo mi fa pensare che hai molti detersivi.
- Sì, sotto il lavandino. - Voi due dovete pulire l'interno dell'auto.
Dovete fare presto.
Togliete dal sedile posteriore i pezzi di cervello e di cranio.
Pulite la tappezzeria, ma non esagerate.
Dovete occuparvi delle parti ridotte veramente male.
Ci sono delle pozze di sangue. Bisogna asciugarle.
Jimmie, mi servono coperte, trapunte e copriletti.
Devono essere pesanti e scure, niente roba bianca.
Copriremo il sedile anteriore, quello posteriore e i tappetini.
Se un poliziotto ci ferma e guarda nell'auto, la cosa non funzionerà.
Ma a una prima occhiata l'auto sembrerà normale. Voi due al lavoro!
- Un "per favore" sarebbe carino. - Come?
- Un "per favore" sarebbe carino. - Non sono qui per dire "per favore".
Sono qui per dirti cosa fare.
Se hai l'istinto di conservazione, ti conviene farlo.
Sono qui per aiutarvi. Se il mio aiuto non è apprezzato, vi saluto.
Il suo aiuto è molto apprezzato.
Non volevo mancarle di rispetto. Non mi piace che mi diano gli ordini.
Abbiamo poco tempo. Penso in fretta, quindi parlo in fretta.
Voi dovete agire in fretta se volete cavarvela.
Per piacere, pulite quella cazzo di auto!
Non guardarmi così. Conosco quello sguardo.
È una Chevrolet del 1974.
Merde.
Niente, tranne il casino all'interno.
Circa venti minuti.
Uno di cui non sentiremo la mancanza.
Sei un brav'uomo, Joe. Grazie.
- Come andiamo? - Bene. È tutto qui.
- Lei deve capire... - Chiamami Winston.
Devi capire una cosa. Questa è la nostra biancheria migliore.
È stato un regalo di nozze di mio zio Conrad e mia zia Jinny.
- Loro non ci sono più e io... - Voglio farti una domanda.
- Ti dispiace? - No!
- Zio Conrad e zia Jinny erano miliardari? - No.
Invece zio Marsellus lo è.
Sono sicuro che se zio Conrad e zia Jinny fossero qui...
...vi regalerebbero un'intera camera da letto.
Anche zio Marsellus sarebbe felice di farlo.
A me piacciono i mobili di rovere. Li ho in camera da letto.
Jimmie, tu che ne pensi?
Ti piace il rovere?
Il rovere è bello.
Non ti perdonerò mai per la stronzata che hai fatto. Questa roba fa schifo.
Secondo una filosofia, se un uomo ammette di avere sbagliato...
...i suoi errori vengono perdonati. - Basta con queste cacate!
Devo raccogliere pezzi di cranio per colpa della tua stupidità!
C'è un limite alle offese che posso accettare!
Mi sento come un'auto da corsa ed è pericoloso spingermi al massimo!
- Potrei esplodere. - Davvero? - Sì!
Allora io sono un fungo atomico sterminatore, figlio di puttana!
Ogni volta che uccido qualcuno divento "I cannoni di Navarone"!
Che cazzo faccio? Tu devi raccogliere il cervello!
Io pulisco i finestrini!
Ottimo lavoro, signori. Forse ce la caveremo.
Incredibile, non sembra la stessa auto!
Non è ancora il momento di farci i pompini a vicenda.
La prima fase è completata. Passiamo alla seconda, pulire voi due!
- Spogliatevi! - Completamente? - A culo nudo!
Svelti, signori. Abbiamo 15 minuti prima che arrivi la moglie di Jimmie.
- L'aria del mattino è fredda. - È proprio necessario?
Sapete che sembrate? Due che hanno fatto esplodere la testa di un uomo.
Dovete togliervi quegli stracci insanguinati.
- Dentro il sacco della spazzatura! - Non lasciarlo davanti a casa!
Non preoccuparti, lo portiamo con noi. Jimmie, il sapone!
Sono sicuro che siete stati in carcere. Attenti!
- È gelata! - Meglio a voi che a me, signori.
- Lavatevi bene. - Bagnagli bene la testa.
Manda l'acqua sui capelli! Cazzo!
Asciugamani!
> Sono asciutti, dagli i vestiti!
Perfetto!
Non avremmo potuto fare di meglio.
Ora sembrate... Che cosa ti sembrano, Jimmie?
Due cazzoni!
Sembrano un paio di cazzoni!
- Sono i tuoi vestiti, stronzo! - Sbrighiamoci o andremo in prigione.
Ora andremo in un posto chiamato "Lo sfasciacarrozze del mostro Joe".
Mostro Joe e sua figlia finiranno di risolvere il problema.
Il posto è a North Hollywood. Ci dirigeremo verso la Hollywood Way.
Io guido l'auto incriminata. Joe, vieni con me.
Vincent ci seguirà con la mia.
Se incontriamo un tutore della legge, nessuno farà un cazzo di niente...
...finché io non farò qualcosa. Che ho detto? - Non fare un cazzo.
- A meno che? - Non lo faccia lei per primo. - Sei un bambino prodigio.
Tu sei capace di non giocare a "Mezzogiorno di fuoco"?
Non so perché è partito il colpo. Sono lucido.
Io guido veloce. Stammi dietro.
Se rovini la mia auto, Mostro Joe dovrà eliminare due cadaveri!
Rex, vai via!
- Allora? - Mai successo niente!
Mi presento Raquel.
- Un giorno tutto questo sarà suo! - Come siete vestiti?
Andate a una partita di volley?
Vado a fare colazione. Vi do un passaggio. Dove abitate?
- A Redondo. - Englewood. - Shh! Nel vostro futuro vedo...
...una corsa in taxi! Dovete uscire dai ghetti, ragazzi!
- Di' buonanotte, Raquel. - "Buonanotte Raquel"!
- Ci vediamo! State lontano dai guai. - Signor Wolf.
- È stato un piacere vederla al lavoro. - Grazie infinite.
Chiamatemi Winston.
Hai visto, signorina?
- Tutti mi rispettano perché ho carattere. - Anch'io!
Tu hai un caratteraccio! Non significa che tu abbia carattere.
- Prendiamo un taxi. - Ho fame. Vuoi fare colazione con me?
Va bene.
Credevo che fosse europeo.
- È europeo come le cascate del Niagara. - Ora lo so.
- Ma è stato forte! - Grazie. - Ha i nervi di acciaio!
Non si è incazzato quando gli ho rotto i coglioni.
- Vuoi un po' di pancetta? - Non mangio maiale.
- Sei ebreo? - No. Non voglio mangiare carne suina. - Perché?
- I maiali sono animali schifosi. - Ma la pancetta è buona.
Forse un topo ha il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai...
...perché non lo mangerò!
I maiali dormono e grufolano nella merda.
- Non mangio un animale che mangia le sue feci. - Anche il cane lo fa.
- Io mangio i cani? - Consideri il cane un animale schifoso?
Non lo considero schifoso, è un animale sporco.
Ma un cane ha personalità.
Allora se il maiale avesse personalità, non sarebbe schifoso.
Dovrebbe essere una maialina super affascinante!
Più affascinante di Piggy dei Muppets.
Bene, cominci a rilassarti!
Avevi un'espressione così seria!
- Pensavo. - A cosa? - AI miracolo a cui abbiamo assistito.
Per me è stato un avvenimento strano.
Che cosa è un miracolo?
- Un atto di Dio! - Che cos'è un atto di Dio?
Quando Dio rende possibile l'impossibile.
Stamattina non era uno di questi casi.
Giudichi la cosa in modo sbagliato.
Ammettiamo che Dio abbia fermato quei proiettili...
...o trasformato la Coca in Pepsi.
Non si giudicano queste cose in base all'utilità.
Non importa se è stato un miracolo.
Io ho sentito il tocco di Dio! Dio era coinvolto.
- Per quale motivo? - Non lo so, ma non posso ignorarlo.
Scherzi? Pensi veramente di lasciare?
Questa vita? Certo!
Fanculo! Poi che farai?
In effetti stavo pensando a questo.
Consegnerò la valigetta a Marsellus.
- Poi farò l'asceta. - Che cazzo significa fare l'asceta?
Come Carradine in "Kung Fu". Girerò e avrò molte avventure.
- Per quanto lo farai? - Finché Dio non mi piazza dove vuole.
- Se non lo farà? - Allora vagherò per l'eternità.
- Hai deciso di fare il barbone. - Sarò semplicemente Jules.
No, farai il barbone come quei pezzi di merda che chiedono l'elemosina...
...dormono nei cassonetti e mangiano quello che butto via io.
Se non avrai un lavoro o una residenza...
...diventerai una merda di barbone!
Tu e io siamo diversi.
Garçon! Caffè!
Stamattina è successa una cosa particolare.
Ma l'acqua in vino...
- Ci sono vari tipi di miracoli. - Non parlarmi così.
Se le risposte ti spaventano, non fare domande che atterriscono!
Ora devo andare al cesso.
Hai preso la decisione mentre mangiavi la focaccina?
Sì. Mentre mangiavo la focaccina e bevevo il caffè...
...ho avuto "il momento di lucidità" come lo definiscono gli alcolisti.
Cazzo! Dobbiamo continuare questo discorso.
- Ti amo. - Anche io.
- State fermi, questa è una rapina! - Se qualcuno si muove...
...vi uccido tutti, brutti figli di puttana!
I camerieri si stendano per terra, i clienti restino seduti! A terra!
Tu, vai a quel tavolo. Lì sei troppo nascosto. Conto fino a dieci!
- Uscite dalla cucina! - Tre, quattro, cinque, sei...
Tu che cazzo vuoi fare?
Tirami quei sacchetti.
Sbrigatevi! Uscite dalla cucina!
Non muoverti!
- Nonnetto, a terra! - Sono il direttore del locale.
- Vuoi creare problemi? - Non voglio creare problemi.
- Giù! Qui abbiamo un eroe. - Ammazzalo!
Non voglio fare l'eroe. Sono solo il direttore del locale.
- Il ristorante è nostro! - Prendete quello che volete.
Di' ai clienti che se non stanno calmi, li ammazzo.
- Presto sarà tutto finito. Hai capito? - Sì.
Ascoltatemi! Restate calmi.
Se collaborate, questa storia finirà tra un minuto.
Ora a terra!
Ora passo a ritirare i vostri portafogli.
Non parlate. Metteteli in questo sacco. È tutto chiaro?
Fuori i portafogli.
> Stai giù e dammi il portafogli. Mettilo nel sacco.
> Tu che aspetti? Buttalo nel sacco.
Metti anche le mance nel sacco. Quello è un cellulare?
- Sì. - Mettilo nel sacco.
Così. Ora sdraiati per terra.
Nel sacco.
- Nella valigetta? - C'è il bucato sporco del mio capo.
- Lo devi lavare? È un lavoro di merda. - Pensavo la stessa cosa.
- Aprila. - Non posso.
- Non ho sentito. - Invece sì.
- Che cosa succede? - Tra noi c'è un vigilante.
> Sparagli in faccia! - Mi hanno già puntato addosso una pistola.
Togli la mano dalla valigetta.
Se continua a creare problemi, ci farà ammazzare tutti.
Stai zitto, palla di merda!
- Fermi! - Stai calma. È tutto sotto controllo.
Ora conto fino a tre.
Se non apri la valigetta, ti spappolo la faccia.
Hai capito?
Uno...
...due...
...tre. - D'accordo, hai vinto. È tutta tua.
Aprila.
> Che cosa è?
Che cosa è?
- È quello che penso che sia? - Sì.
- È bellissimo. - Dimmi che cosa è!
Lascialo andare subito!
- Dille di stare calma! - Ti uccido! - Stai calma!
- Di' a quella puttana di merda di stare zitta! - Ti ammazzo!
- Dille di calmarsi! - Calmati! - Ti ho avvertito!
- Dille che andrà tutto bene. - Andrà tutto bene.
- Dille di stare zitta. - Stai zitta. - Come si chiama? - Jolanda. - Bene.
> Jolanda, non fare la stupida. - Non fargli del male.
Se stiamo calmi, nessuno si farà del male. Noi siamo come Fonzie.
- Jolanda, sai com'è Fonzie? - È quieto.
Brava! È quello che saremo. Noi saremo quieti.
Ora conto fino a tre.
Quando arrivo a tre, lasci la pistola...
...metti le mani aperte sul tavolo e ti metti a sedere.
Ma lo fai zitto e quieto.
Sei pronto?
Uno, due...
...tre.
- Adesso lascialo andare! - Credevo che saresti stata quieta.
Se mi innervosisco, posso ammazzare qualcuno.
Se gli fai del male, muori.
Sembra proprio che debba accadere questo.
Ma io non lo voglio, tu non lo vuoi...
...e anche lui non lo vuole. Perciò che cosa possiamo fare?
Esaminiamo la situazione.
Normalmente ritroverebbero le vostre budella sparse per il locale.
Ma sono in un periodo di transizione e voglio aiutarvi.
Ma non posso darvi la valigetta perché non è mia.
Ho avuto troppi problemi per questa valigetta.
Non la consegnerò a voi deficienti.
Vincent!
- Stai calmo. Jolanda, è tutto a posto. - Ti ammazzo!
Parliamo. Punta la pistola su di me.
Punta la pistola su di me! Così. Vincent, spostati.
Non fare niente. Dille che va tutto bene.
- Va tutto bene, coniglietta. - Come stai? - Devo fare pipì.
- Voglio andare a casa. - Sono fiero di te.
Anche lui è fiero di te. Dille che sei fiero di lei.
- Sono fiero di te. - Ti amo.
- Anche io ti amo. - Adesso guarda nel sacco.
Trova il mio portafogli.
- Qual è? - Quello con la scritta "brutto figlio di puttana".
Quello è il mio.
Aprilo e tira fuori i soldi.
Contali.
Quanti sono?
- Sono circa 1.500 dollari. - Prendili. Sono tuoi...
...come gli altri portafogli e la cassa. Il colpo ha avuto successo.
Se gli regali 1.500 dollari, gli sparo.
No! Jolanda, lui non farà niente. Stai zitto, Vincent!
- Zitto! - Jolanda, non distrarti.
Non gli regalo i soldi, Vincent. Compro qualcosa.
- Vuoi sapere che cosa compro? - Che cosa? - La tua vita.
Ti pago perché non ho voglia di farti saltare il culo. Leggi la Bibbia?
- No. - C'è un passo che conosco a memoria.
Ezechiele 25, 17.
"II cammino dell'uomo timorato è minacciato..."
"...dalla tirannia degli uomini malvagi."
"Benedetto colui che nel nome della carità conduce i deboli..."
"...attraverso la valle delle tenebre."
"Egli è il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti."
"La mia giustizia cadrà su coloro..."
"...che proveranno a distruggere i miei fratelli."
"Tu saprai che il mio nome è quello del Signore..."
"...quando la mia vendetta calerà sopra di te."
Sono anni che dico questa cazzata.
Se la sentivi, significava che eri spacciato.
Non mi sono mai chiesto che cosa volesse dire.
Per me era una stronzata da dire a uno prima di sparargli.
Ma questa mattina ho riflettuto.
Forse significa che tu sei l'uomo malvagio e io quello timorato.
Questa pistola è il pastore che mi protegge nella valle delle tenebre.
Può anche significare che tu sei l'uomo timorato e io il pastore.
Forse il mondo è malvagio ed egoista.
Questo mi piacerebbe, ma non è la verità.
La verità è che tu sei il debole...
...e io sono la tirannia degli uomini malvagi.
Ma sto cercando con grande fatica di diventare il pastore.
Vai via.
- È meglio andare via. - È una buona idea.
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