CHARLIE TALISMAN!
LA MULȚI ANI, BRITTA
Bravo, Kent!
- Du-te, Hayley. - Șapte minute.
Pe ele, voinicule.
Ne vedem în șapte minute.
Stu, mai zi-mi o dată.
Sărutul e baza întâi, sânii sunt baza a doua. A treia care e?
- Un deget. - Un deget?
- Sau degetul mare. - Bine.
Charlie, crede-mă. Baza a doua e toată treaba.
Eu mă dau în vânt după sâni.
Bine. Ce ar mai fi?
O "plimbare intenționată" e un sărut pe obraz,
iar un "home run" e o meclă.
Ce-i aia "meclă"?
Habar n-am.
L-am auzit pe tata zicând că primește una pe an, de ziua lui,
așa că sigur e bine.
Da!
Tu și eu, în dulap.
Șapte minute. Raiul pe pământ.
Ce dezgustător!
Îmi pare rău, Jennifer.
Termină!
Nu mă atinge. Stai deoparte, iar eu voi spune că ne-am sărutat.
Așa o să fac...
...dacă zici c-am făcut treaba aia murdară.
Nu! O să spun că ne-am sărutat.
Spune că ți-am atins sânii.
Nu! Voi spune că ne-am sărutat.
Bine.
Ți-am sărutat sânii.
- Anisha. - Anisha...
Nu te mai holba. Mă bagi în sperieți.
Mă uit la tine pentru că te plac, Charlie.
Stai calm. Haide, poți face ce vrei.
Nu, lasă. Nu mă prea pricep.
La să-ți văd penisul.
Ce e? Nu mă vrei?
Dumnezeule mare!
Ăsta-i băiatul meu. Probabil că o "meclește".
Anisha, nu pot să respir!
Te iubesc, Charlie. Te iubesc din clasa a treia.
- Mulțumesc. - O faci pe inabordabilul?
- Lasă-mă! - Am citit în Cosmopolitanul mamei...
...că asta ar trebui să crească plăcerea.
Stai liniștit, e prima dată și pentru mine.
- Prima dată când ucizi? - Nu, când fac dragoste.
Dă-te de pe mine, țicnito!
Charlie Logan, nu mai ești prietenul meu.
- Te blestem. - Ce-mi faci?
Te blestem. Să nu fii fericit niciodată.
"Dragostea să cadă-n jurul tău ca ploaia
Dar de ea parte să n-ai Inima să-ți sufere
După ce a fost cu tine A următorului bărbat să fie!"
Astea-s versurile lui Phil Collins?
Ce s-a întâmplat? Ai lucrat-o cu degetul mare?
ÎN PREZENT
Charlie, am putea fi arestați pentru indecență în public.
Îmi place cum gândești.
Hopa!
Nu-i nimic.
Sfinte Dumnezeule, Carol.
Te iubesc.
Mulțumesc.
- Te iubesc, Charlie. - Ce drăguț!
"Ce drăguț"?
Eu îți ling nisipul de pe boașe și tu asta ai de zis?
Am zis "Dumnezeule".
Am zis-o foarte entuziast când mă lingeai.
Uite, îmi pare rău.
Cuvântul cu "i" n-ar trebui să fie folosit la întâmplare.
"Cuvântul cu 'i'"? Câți ani ai, opt?
Ce zici de cuvântul cu "sic" și "tir"?
Nu-mi vine să cred!
Nu pot crede c-ai rupt-o cu Carol. Ținea foarte mult la tine.
Mda, mânca foarte zgomotos.
E cuvântul ăla, Stu, "iubire".
Am vrut să-I spun, dar nu am putut.
Cum să spun ceva ce nu simt?
Simplu, minți.
Pe ce crezi că se bazează relațiile? Pe minciuni.
"Scumpa mea, fundul tău arată super în pantalonii ăia."
"Scumpa mea, îți iubesc părinții."
"Fii serioasă. Ăsta nu-i herpes."
Pricepi? Cu cine te duci la nunta lui Katie?
Nu știu. Vrei să mergi?
Fac domnișoarele de onoare sex oral în vestiar? Normal că vreau să merg!
Știi ce ușor e să o pui la o nuntă?
Ai pus-o vreodată la o nuntă?
Eu o iau mai ușurel.
E cam anapoda. Acum șase luni, tu și Katie erați împreună.
- Acum, se mărită cu un doctor. - Și eu sunt doctor.
El e chirurg cardiolog, tu ești dentist.
Parcă ai zice că generalul Patton și colonelul Muștar sunt ambii soldați.
Bună, dle doctor Stu.
Bună, Natalie.
DR STU ART KLAMINSKY CHIRURG PLASTICIAN
Mă masturbez privindu-i mamografiile.
Îmi ador slujba. În fiecare zi parcă e Crăciunul.
Tu ce pacienți ai azi?
CHARLES LOGAN STOMATOLOG
Dr Charlie, ați întârziat cinci minute.
Aveți de făcut patru plombe, trei curățări și de scos o rădăcină.
Aveți prea mulți pacienți, iar eu am prea puțină răbdare,
ca să stați pe hol la bârfă cu "doctorul de țâțe".
Cum te simți astăzi, Reba?
Tu nu cumva te uitai la țâțele mele?
Pentru că sunt mai mult decât fericită cu ce m-a înzestrat Domnul.
Nu mă uitam la...
Haideți, dr Charlie.
MĂ ATING
Tu ești ariergarda.
Dacă întreabă blonda, zi-i că eu sunt milionarul care a inventat mozarella.
Dacă întreabă roșcata, zi-i că eu am scris "We Are the World".
Iar majoretei fierbinți de acolo
spune-i că penisul meu e în "Cartea Recordurilor". Ca grosime,
nu ca lungime. Vreau să pară credibil. Sfinte Sisoe!
Activați pelvisul.
Alo, alo, nu plecați nicăieri,
căci mireasa vrea să facă un toast.
Vreau să mulțumesc tuturor celor care au venit astăzi alături de noi.
Nu-mi pot imagina că aș putea fi mai fericită decât sunt acum.
Ai răbdare până diseară, drăguță.
Știu că nu prea se cade, dar aș vrea să propun un toast.
În cinstea lui Charlie Logan.
Îți mulțumesc, Charlie, pentru că ai fost talismanul meu.
- În cinstea lui Charlie. - În cinstea lui Charlie.
- Tu ești acel Charlie? - Care Charlie?
Știi tu, Charlie dentistul.
Îmi cer scuze, mii de scuze.
- Ai pățit ceva? - Îngrozitor!
N-am nimic. Chiar nu am vrut să...
Îmi cer scuze. Of, Doamne.
Poftim.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
A, uite și locul meu.
Foarte bine, stai cu noi.
Ce-am pierdut?
Mai nimic. Aceleași "Da.", "Da.", "Poți săruta mireasa.",
tortul de frișcă cu zmeură și eliberarea porumbeilor.
Dar porumbeii nu vor să plece.
Eu sunt Cam, am fost colegă de facultate cu mireasa.
- Sunt Charlie, am fost iubitul ei. - Și eu.
Adică s-a întâmplat doar o dată.
A fost un experiment, prin anul al doilea.
Eram tinere și bete.
O bagă careva în acid pe tipa asta?
Chelner, vrem niște cloroform pentru solistă.
Tu ce vei cânta?
Eu aș vrea să cânt Livin' on a Prayer, Bon Jovi.
Da? Și eu voiam să cânt asta!
- Serios? - Nu.
Cam, cu ce te ocupi?
Mă ocup de habitatul pinguinilor la Aqua World.
Serios acum, cu ce te ocupi?
- Serios? - Da.
Sunt o ucigașă în serie. Omor oamenii pe care îi cunosc pe la nunți.
- Tu cu ce te ocupi? - Sunt agent FBI. Ești arestată.
Până aici ți-a fost, dră Wexler, dacă așa te-o fi chemând.
De fapt, sunt dentist.
Ești dentist? O să mă adori.
Am dinți perfecți, nicio carie. Vrei să vezi?
Ceară topită, ceară topită!
- Îmi pare rău! - E încinsă!
Apă!
Îmi cer scuze!
O să încerc să te curăț...
- S-a întărit. - Scuze.
- Stai, ia să văd. - Mulțumesc.
Parcă e spermă. Arată ca sperma.
Ei bine, iată-mă-s. Care-ți sunt celelalte două dorințe?
Stu, ea e Cam. Cam, el e Stu.
- Bună. - Bună.
De fapt, sunt dr Stu.
Sunt chirurg plastician.
Îi ajut pe cei care au avut accidente sau s-au născut cu malformații.
Prin "malformații", vrea să spună "sâni mici".
E invidios pentru că el trebuie să curețe dinți toată ziua,
în timp ce eu fac ca lumea să fie mai bună.
Cam, n-o să-ți vină să crezi ce tont a încercat să mă agațe...
- Bună. - Bună.
- Din nou. - Da.
Mda...
Trebuie să plec. Mi-a făcut plăcere să te cunosc.
"Sâni" și "Dinți".
Nu cred că m-a plăcut prea tare.
Doamnelor...
- Bună. - Bună.
- Arăți minunat. - Mulțumesc.
Și tu, la fel.
Cum merge relația cu Carol?
Noi...
Am hotărât să ne acordăm ceva mai mult spațiu unul altuia.
Mă îngrijorezi. Mereu domnișoară de onoare, niciodată mireasă.
E mai bine să iubești și să pierzi decât să nu fi iubit niciodată.
Te voi crede când îmi vei spune sincer că ai iubit.
Touche.
Vreau doar să te văd fericit, Chuckles.
Atenție, frumoaselor.
Toate domnișoarele sunt rugate să vină pe terasă,
unde mireasa își va arunca buchetul.
Sunteți gata, domnișoarelor?
Unu...
- Doi... - Aruncă-I aici!
Trei!
- Bună dimineața, Reba. - Bună dimineața, dr Logan.
Bună dimineața, dle doctor. Cred că am o carie.
Și eu.
PARTIDAPERFECTĂ. COM
SIGUR VEȚI DORI "FREZA" DENTISTULUI LOGAN
Și apoi, el a zis "gata".
- Bună, Sharon. Stu e aici? - Bună.
Sharon?
Dr Logan. Puteți veni aici o clipă?
Scuze!
Stați puțin. Avem nevoie de dv, dr Logan.
- Numele ei este Plăcere. - Mă bucur să vă cunosc.
Plăcerea e toată de partea mea.
V-ați prins? Plăcerea e toată de partea mea.
- Eu mă numesc Plăcere. - Este...
...colosal de amuzant.
Mai avem nevoie de o părere. Ce credeți?
Sunt egali?
- Știai că sunt egali. - Normal, eu i-am făcut.
Am vrut să vezi și tu gratis.
Cine ți-a dat ție licența de a profesa medicina?
Îți trebuie licență?
Ai observat ceva schimbat la mine?
În afară de aversiunea ta fată de sânii uriași?
Femeile se dau la mine într-un mod cu totul neobișnuit.
Serios?
Dumnezeule!
Cam ciudat...
Charlie! Stuart!
Bună, Carol.
Astea au ajuns din nou la modă?
Te căsătorești.
Ce să zic...
Chiar ești un talisman.
Aveți 14 mesaje noi. Primul mesaj.
Bună, Charlie. Mă numesc Nicole Adams.
Nu mă cunoști, dar ți-am luat numărul de la Amy, de la Radiologie.
Mă întrebam dacă ai vrea să bem ceva într-una din serile astea.
Bună, Charlie. Numele meu e Julia.
Nu fac asta de obicei, dar sunt disperată. N-ai vrea să...
Nu știu ce tipe preferi, dar eu am 1, 75 m în înălțime, sunt blondă...
Bună, Charlie. Numele meu e Daisy. Sunt prin oraș...
Salut, numele meu este Bob. Nu, n-am greșit numărul. Ascultă-mă.
Bună, sunt Cindy, o prietenă de-a lui Katie.
Salut, mă numesc Colleen.
Bună, ne-am întâlnit la sală, am fost colegi de stepper.
Papă tot, Shadow. Ultima ocazie înainte de culcare.
Bravo.
Grumpy, nu fi purcel. Nu fi lacom. Ăla e al lui Jester.
Poftim.
Bravo.
Poftim, Dougie. La și înfulecă.
Vino încoace, Tina.
Grumpy, ești un mare purcel.
Joe, grăbește-te. Vreau să ajung acasă.
Ce-ai făcut, te-ai rătăcit acolo?
Scuze, am tras și eu cinci...
...fumuri din pipă.
Dacă ești prins cu "iarbă", o să fii dat afară.
Nu va conta că ești fratele meu.
Nu te mai agita atâta. Cum o să se afle?
Pentru că duhnești a "iarbă" de la o poștă.
- Mișto. - Ce ai în buzunar?
Cât am mai căutat-o. Trei luni.
Bună, Țeastă!
Joe, Joe, alunec!
Și zici de mine că sunt praf.
Grumpy, nu!
Ai pățit ceva?
Cred că mi-am spart un dinte.
Mă bucur să te cunosc.
- Să-ți deschid portiera. - Mulțumesc.
- E bine? - Da.
- Perfect. - Ești gata?
Da, să-i dăm drumul.
- Nu vrei să... - Ce?
- Să luăm cina mai întâi? - Așa se face?
- Ce anume? - Chestia.
Magia, talismanul.
Despre ce naiba vorbești?
Ești un talisman. Faci sex cu o fată,
după care ea își găsește alesul. Nu-i așa?
V-ați țicnit cu toții? E ridicol. E absurd.
Stai deasupra sau dedesubt?
Bagă-I înapoi în sutien. Nu...
Nu vreau să profit de tine.
N-o lua chiar așa în serios.
Eu n-o iau. Nu-mi fac nicio grijă.
Și nu, nu vei profita de mine.
Știi câți ratați de iubiți am avut?
Știi de câte ori mi-am dedicat trupul, mintea, sufletul,
sperând că îI găsisem, că acela era alesul,
ca să îmi dau seama că nu era de fapt decât un alt dobitoc?
Dacă există o șansă,
oricât ar fi de infimă, ca tu să fii cheia
care să-mi deschidă ușa către ceva mai bun,
cred că eu aș fi cea care ar profita de tine.
Vrei să facem sex înainte sau după cină?
Mi-am făcut planuri pentru cină.
Trebuie să răspund. E linia de urgențe.
- Linia de urgențe. Ce sexy! - Dr Logan la telefon.
Bună, sunt Cam Wexler.
Ne-am întâlnit la nuntă, mai ții minte? Ucigașa în serie.
- Da, bună. - Îmi cer scuze că te deranjez.
Dar am o urgență dentară.
Nu e nevoie de povești. Dacă vrei să ne întâlnim, spune-mi.
Nu, v orbesc serios.
Mi-am spart un dinte. E sâmbătă seara
și nu știu la cine altcineva aș putea apela.
Ți-ai spart un dinte, zici. Cum?
Mă băteam cu pește, am alunecat pe un tobogan de gheață,
am fost atacată de un pinguin și am căzut cu gura de un bolovan.
E ceva foarte obișnuit.
- Știi unde e cabinetul meu? - Da.
Am cartea ta de vizită. Pot ajunge acolo în 20 de minute.
- 20 de minute. Plec acum. - Bine.
Gata, s-a rezolvat.
Doare?
Descrie pinguinul care te-a agresat.
- Foarte amuzant. - Îți poți clăti gura.
Ce s-a întâmplat de fapt?
Ai fost prinsă într-un război dintre Polul Nord și Polul Sud?
La Polul Nord nu trăiesc pinguini, ci urși polari.
Chiar ești obsedată de pinguini, nu?
Și încă cum. "Obsedată" e puțin spus.
Te cred.
Ce-i aia?
Merg în Guatemala în fiecare an, ca să ajut sătenii mai săraci.
Ce drăguț!
Scuze!
Au intrat!
- Au intrat! - Ce?
Chestiile.
Gata.
- Scuze. Ce neplăcut! - Nu, nu.
- Te-am rănit. Scuze. - Nu-i nimic.
Trebuia să port vesta antiglonț.
Mereu pățesc așa.
- Ești teafăr? - Da.
Da, n-am nimic.
- Sigur? - Mă simt bine.
Doamne, sper să mă lași să îți cumpăr altă cămașă.
Nu, chiar nu e nevoie.
Dar eu sper că mă vei lăsa să te invit la cină.
Cândva.
Crede-mă, un cuțit de friptură poate provoca răni și mai grave.
Îmi pare rău, nu pot. Cât îți datorez pentru dinte?
Stai o clipă. Tu ești cea care m-a rănit,
dar nici nu vrei să te revanșezi?
Te rog, cât costă?
Nu, banii tăi nu merg aici.
- Ești sigur? - Nu îi primesc.
Serios?
- Îți mulțumesc mult. - Cu plăcere.
- Îmi pare rău. - N-ai pentru ce.
Mulțumesc.
Ne vedem peste șase luni, la o înjunghiere de rutină.
- Pa. - Pa.
- Te-ai răzgândit? - Mașina mea nu pornește.
- Sunt convins. - Serios, am lăsat farurile aprinse.
Bine, o să o împing.
Stai. Vreau să ți-o pun la acumulatorul meu.
- Acum? - Nu.
Stai să prind astea aici.
Acum?
Ești teafăr?
Da. Hai să...
- Îmi pare așa de rău. - Stai liniștită, nu-i nimic.
Mi-a cauterizat rănile.
Mulțumesc.
Mulțumesc că mi-ai tratat dintele și că mi-ai pornit mașina.
Pentru nimic.
Îți mulțumesc și că mă duci acasă, ca să îmi iau cheile de rezervă.
Am impresia că lucrurile astea ți se întâmplă des.
- Fratele meu îmi spune Murphy. - Murphy?
De la legea lui Murphy. Dacă ceva poate să meargă rău, va merge rău.
Mai dă-mi detalii.
Fii atent la degetul mare.
Măicuță! Ce-ai făcut, te-ai supărat pe un timbru?
Câte oase ți-ai rupt?
- Douăsprezece. - Douăsprezece oase?
Te previn, stai la o distanță sigură.
Ei, hai. Nu cred că e dracul chiar așa de negru.
- Asta e căldura? - Nu.
Era capota.
- Tine aparatul pornit. - Bineînțeles.
Rahatul naibii!
Scuzați franceza.
Vorbesc franceza, dar mi s-a părut că am auzit "rahat".
Mi-am uitat cheile de acasă în mașină. Știi ceva? Nu mai contează.
Le-am luat.
- Scuze. - Ești teafără?
Da.
- Sper că sunt cheile potrivite. - Da.
Mulțumesc.
Îmi pare rău de capotă, de rănile provocate la spate
și de chestia cu electrocutatul.
Aș vrea să îți plătesc pentru dinte.
Ți-am spus, fă-mi cinste cu o cină.
Un prânz.
Un distribuitor automat.
Ceva de băut. Apă. Nu sunt pretențios.
Nu sunt disponibilă emoțional în clipa de față.
Nu mă deranjează.
Eu caut mai mult o relație fizică.
Am auzit.
Glumeam. A fost o glumă tâmpită.
Bine, am înțeles.
Deci, nicio șansă.
Îmi pare rău.
Noapte bună, dr Logan.
Mulțumesc.
Da...
Bună, dr Charlie.
Reba, ce naiba cauți aici?
N-am vrut să vă sperii.
Am folosit cheia pe care mi-ați dat-o în caz de urgențe.
Și care e urgența?
Am aflat de talisman.
Nu începe și tu.
Cineva a scris de dv pe partidaperfectă. Com.
- E un site de anunțuri matrimoniale. - Da, știu ce e.
E o nebunie! Poveștile astea sunt doar o coincidentă.
Așa am crezut și eu.
Dar apoi am intrat pe legendeurbane. Com,
unde nimeni nu a demontat mitul.
Ne vedem la serviciu luni. Noapte bună.
Dr Logan, întotdeauna m-ați ajutat.
Când ai avut nevoie de o zi liberă sau când ai vrut să te duc acasă.
Când a murit Reggie acum patru ani, mi-ați trimis un mesaj minunat.
Mai știți ce ați scris?
"Dacă te pot ajuta cu ceva, te rog să îmi spui."
- Da, dar... - Ei bine, vă spun acum.
Nu la asta mă gândeam.
Chiloțeii sunt comestibili.
Nu m-aș atinge de partea din spate, căci șed de vreo trei ore.
Nu sunt bărbatul potrivit pentru tine.
Nici nu spun asta, dar poate că următorul va fi.
Dr Charlie, dacă mă acceptați, sunt sigură că-mi voi găsi perechea.
E ridicol ce spui.
Nu, Reba, nu plânge. Liniștește-te.
Hai, dr Charlie. Trebuie să mi-o dați.
- Vă rog, dr Charlie. - Reba!
- Nu pot face asta. - Fiți fără grijă.
O să fac eu totul. Vă rog.
Închideți ochii și imaginați-vă o femeie frumoasă.
Mi te voi imagina pe tine.
Pe nimeni altcineva.
Reba?! Te-ai culcat cu Reba?
- Taci! - Tu să taci.
Ce naiba e cu tine?
Ai puterea de a transforma orice tipă sexy,
într-o femeie avidă după cea mai murdară formă de sex imaginabilă,
iar tu ari ditamai ogorul cu Reba?
Nu înțelegi pentru că n-ai fost acolo.
Slavă Domnului că n-am fost acolo. E dezgustător. Ești bolnav.
Cum a fost?
La fii atent.
Tipe ca asta ar trebui să vânezi tu.
L-aș trage vânturile pe nară și le-aș ține în plămân ca pe "iarbă".
L-ai oprit bine, puștiule. Ești meseriaș.
Omule, tipele astea au impresia că ești ca un talisman.
Ele cred că le-o dai sub coadă
și gata, se mărită cu următorul.
- Nu-i adevărat. - Cui îi pasă dacă e adevărat sau nu?
Trezește-te! Ai totul pe tavă!
Ce anume vor toate femeile?
Să se mărite și să crească plozi.
Din câte se pare, ai primit biletul la marele spectacol.
Tu-ți dai seama ce înseamnă asta?
"Savarină".
O să vezi "savarine" de care au parte Tommy Lee, Colin Farrell
sau Ellen DeGeneres.
Te-ai gândit că motivul pentru care n-ai făcut sex de zece ani
e faptul că folosești mereu cuvântul "savarină"?
Da! Șapte zile pe săptămână, 56 de săptămâni pe an, "savarină"!
Scuzele mele.
Unde ți-e bunul simț, cretinule?
Cum ai zis?
Mă ajuți puțin, iubire?
Noi doi suntem diferiți, pricepi?
În afară de faptul că nu sunt retardat, nici nu vreau să profit.
- Omule. - Ce e?
Martin Luther King Jr a profitat
când a zis chestia aia în locul ăla?
Nu prea cred.
Nu cumva Gandhi a profitat când a făcut ce făcea el?
Nu.
Să nu-mi spui tu mie că Gandhi nu s-a dat la "savarină" americană.
Gandhi era indian.
Nu le place să fie numiți așa.
Omule, eu credeam că vrei să simți dragostea.
Așa e.
Atunci nu-ți mai înmuia câte-un picior și plonjează dracului în piscină!
Și ia gândește-te.
Vei furniza un serviciu public foarte necesar.
Vei ajuta femeile să găsească iubirea.
Să nu mi te smiorcăi că n-ai găsit femeia perfectă,
de vreme ce femeile stau la coadă, dar tu le întorci spatele.
Bravo!
Așa o fi. Dacă o fac cu intenții bune.
Orice te ajută să dormi noaptea, șmechere.
L-ați văzut?
Nu, nu-mi scoate bluza.
E ceva în neregulă?
Sânii sunt pentru copil.
Ai un copil?
Nu, dar o să am, într-o zi.
- E foarte bine. - Da.
Trage-mi-o.
Mai repede.
Și mai repede.
Așa.
Trage-mi-o!
- Trage-mi-o! - Păi, trag.
Trage-mi-o, tolomac meclist ce ești!
Desfă-mi fofoloanca, dobitocule!
S-a întâmplat ceva?
- Oh, Doamne! - Oh, Doamne!
- Dumnezeule!
Dumnezeule!
- Iisuse Cristoase Atotputernicule! - Iisuse Cristoase, da.
Dumnezeule, Mântuitorul meu,
Te voi slăvi de acum și până în vecii vecilor.
Amin.
Vrei să ne rugăm împreună acum?
Nu.
"IISUS" "HRISTOS"
Da, bine, nu fac asta cu bărbații.
- Da, îmi place! - Știu.
Asta e, fără îndoială!
Asta o să fie rochia mea de mireasă. Tu ce părere ai?
NUNTI
NANCY ȘI ROBERT
Megan, pot să jur că te știu de undeva.
Am fost colegi de liceu.
Megan. Ce nume de familie ai?
- Gillis. - Gillis.
Cunoșteam un Matthew Gillis. Dumnezeule, chiar semeni cu el.
E fratele tău?
De fapt, eu eram, înainte de operație.
Mulțumesc.
Cu plăcere.
Nu-mi convine deloc.
N-o să le-o mai pui tuturor femeilor ăstora?
Fetele astea nu vor să fie cu mine, ci cu următorul.
Și ce? Drumul spre următorul tip trece prin tine.
Nu e cine știe ce satisfacție.
Îți spun eu de insatisfacție. Aseară, m-am masturbat într-un grepfrut.
L-am încălzit la microunde și-a fost binișor, dar totuși...
Am citit undeva că pinguinilor le place să-și mănânce rahatul.
Aveți 108 mesaje noi.
Mesajele au fost șterse.
Femela face un singur ou și îI pune pe picioarele masculului.
Masculul clocește oul până când acesta eclozează,
aproximativ 65 de zile.
El acumulează un strat de grăsime, ca să supraviețuiască iernii lungi
și nu părăsește oul pentru a căuta hrană.
Femela se întoarce înainte ca puiul să eclozeze.
Dacă aveți întrebări, vă rog să mi le puneți.
Ce faci aici?
Masculul chiar trăiește din propria grăsime timp de 65 de zile,
timp în care ocrotește oul?
Femela i-ar putea aduce măcar un sandviș cu macrou.
Serios, acum. De ce ai venit?
Uite, nu prea cred chestia cu "sunt indisponibilă emoțional".
Ești pe moarte? De-asta nu vrei să te implici?
Nu vrei ca eu să sufăr când vei muri?
Nu, nu sunt pe moarte.
Nici eu. Care e problema, atunci?
Nu sunt genul tău? Dacă ăsta e motivul, pot înțelege.
Cred că ar trebui să pleci.
Eu cred că ar trebui să stau. Am plătit 38 $ ca să te văd azi.
Și nu plec până nu-mi dai banii înapoi.
- Ăsta e tipul? - Nu. Joe!
- Ați discutat despre mine? - Unde îți e tricoul?
Ți-a vorbit despre mine?
- Da, tu ești dentistul. - Ba nu.
- Eu sunt tipul! - Am zis ceva de tine în treacăt.
Am zis că ești amuzant.
- A zis că ești... - Am spus că ești
fermecător și că arăți bine.
- Și că ai un zâmbet frumos. - Nici eu n-aș ieși cu mine în oraș.
Scuze, domnișoară.
Cum de mama pinguin
nu-i aduce mâncare tăticului pinguin?
Pentru că tăticul pinguin n-are nevoie de mâncare.
Mai am o întrebare.
De ce nu vrei să ieși în oraș cu Charlie?
L-ar face mare plăcere.
Joe, ești fratele meu! De ce îi ții hangul?
Pentru că știu cât timp a trecut de când...
Încă un cuvânt și îți ascund "rezerva".
Ia-ți un tricou pe tine.
Uite cum facem. Tu mănânci, iar eu îmi diger grăsimile.
Uite, eu...
Cunosc trei femei cu care ai avut o relație.
Pe mine nu mă interesează relațiile ca un sport.
- Ai spus că dacă avem întrebări... - Nu vreau să ies cu tine!
Asta a fost întrebarea fetiței. Eu am altă întrebare.
Ce fel de pinguin e acela?
E un pinguin gentoo.
Una dintre numeroasele specii de pinguini în totalitate monogami.
Sper că ți-am răspuns la întrebare.
O particularitate a lor e că femelele sunt cele care își aleg masculii.
Ca și în relația noastră.
De ce ții morțiș să iei cina cu mine?
- Pari înfometată. - Răspunde-mi serios.
- Serios? - Da.
Pentru că îmi amintești de pinguinii aceștia.
Da, sunt ciudați și stângaci.
Dar în apă sunt superbi.
- Bine. - Bine, ce?
- Bine, iau cina cu tine. - Îmi dai scris la mână?
Nu sări calul. Dar numai ca prieteni.
Pentru că, dacă vrei să știi, am pe altcineva.
PARADISUL PINGUINILOR HOWARD BLAINE
Numele lui e Howard Blaine, cel mai mare expert în pinguini.
Îl voi întâlni anul acesta, la o conferință.
- Sunt interesată de el. - Și eu sunt interesat
să fac coregrafia unui dans care să dea pe spate țara.
Dar știm amândoi că asta n-o să se întâmple.
- O întâlnire, ca și prieteni. - Bine.
La revedere.
N-am pățit nimic.
- Da. - N-am nimic.
La revedere.
- Rechinii fac carii? - Nu.
- Habar nu ai. - Nu știu.
Credeam că ne vom pune întrebări personale.
- Nu e scopul celor 100 de întrebări? - Asta e întrebarea ta?
Nu. Întrebarea mea este...
De ce pinguinii? De ce?
De ce dinții?
Din același motiv ca toți dentiștii. N-am intrat la Medicină.
- E amuzant. - Părinții mei n-au crezut că e.
Deci, serios, de ce pinguinii?
N-am putut intra la Facultatea de Rechini.
Nu știu, dintr-o grămadă de motive.
Nu te poți abține să zâmbești când vezi un pinguin.
Da, plus că au și smochingul ăla trăsnet pe ei.
Da, sunt atât de drăguți! Îi iubesc enorm!
Îi iubesc la nebunie!
Mă duc până și în Antarctica, să fac cercetări.
E atât de frumos acolo.
Știi că acolo soarele apune o dată pe an?
Nu știi ce e frumusețea până nu vezi acel apus.
Eu n-aș fi așa de sigur.
Lar ritualurile pinguinilor sunt pur și simplu fascinante.
Ritualuri, adică atunci când își mănâncă excrementele?
Nu.
Când unui mascul îi place o femelă,
caută pe toată plaja pietricica perfectă pe care să i-o ducă.
Și, când o găsește într-un final, vine legănat înapoi
și îi dă pietricica, punându-i-o la picioare.
Dacă ea acceptă, vor fi parteneri pe viață.
- E ca un inel de logodnă. - Da, e o priveliște incredibilă.
Am sentimentul că săruți foarte bine.
Știu asta pentru că m-am uitat în gura ta o oră și jumătate
și-am văzut cu endoscopul.
Ce te face să crezi că te voi săruta?
Ai pățit ceva?
Te simți bine?
Cred că m-am înșelat, nu știi să săruți prea bine.
O să găsim noi ceva la care să te pricepi. Ce-am zis?
SELTAEB CABINETE MEDICALE
"Perfect de imperfectă"? Cum adică?
Nu știu, ție nu ți-au plăcut niciodată defectele cuiva?
Eu sunt chirurg plastician. Dacă văd un defect, îI acopăr cu ipsos.
Astea sunt noi?
Nu, nu!
Nu te atinge de astea.
Sunt implanturile mamare ale Pamelei Anderson.
De ce nu-i sunt implantate în sâni?
L-am micșorat, scumpul meu. Asta e ce-am scos.
Și tu speri că vreun dereglat le va cumpăra?
Le-a cumpărat deja un dereglat.
Dereglatul ăsta!
La ce-ți trebuie implanturile mamare ale Pamelei Anderson?
Tu de ce o vrei pe "Păsărică de Pinguin"?
Fiecare cu ale lui, amice.
"Păsărică de Pinguin". Cine mama dracului te crezi?
Stu Klaminsky. Încântat de cunoștință.
În fine. Cam e aleasa mea.
Când sunt cu ea... Nu știu cum să-ți spun, Stu.
Mă simt ca și cum... Ea pur și simplu...
- Ea... - Te completează.
- Du-te dracu' - Du-te dracu'
Am fost un tâmpit că te-am ascultat. Auzi la el, "serviciu public".
Să-ți amintesc că ți-ai uns pistonul în timpul ăsta?
Ce este sexul fără dragoste?
Sex! Tot sex se cheamă!
N-am văzut pe nimeni așa de amărât că împroașcă niște "zeamă de bebe".
- "Zeamă de bebe". - Da, cremă de banană.
Nu-mi vine să cred că vrei să renunți pentru fătuca asta.
Dacă vrea să fiu ca un gentoo, o să fiu ca un gentoo.
Nu m-am prins.
Gentoo e un pinguin monogam.
Care e luat în râs de ceilalți pinguini,
pentru că e poponar.
- Uite-I că vine! - E uriaș.
Ai niște... Chiar aici.
Mulțumesc.
- Eu m-am murdărit? - Nu, nu.
Mă ștergi tu?
Ești prostuț.
- Am ceva pentru tine. - Da?
Un cadou?
Nu e prea bine. Un cadou la a treia întâlnire?
- Deschide-I. - Bine.
- Ești un ticălos. - Da, dar un ticălos atent.
Mulțumesc.
La spune-mi ce e cu talismanul.
Ai auzit și tu de asta?
Da, ai pus la cale o mare escrocherie.
Nu, nu e vina mea.
- Ei hai... - Nu e, vorbesc serios.
Cuiva i-a intrat în cap că, după ce o fată face sex cu mine,
următorul ei iubit va fi adevărata ei dragoste.
- Îți vine să crezi? - Mă lași?
Oamenii cred ceea ce vor să creadă.
Am o curiozitate pentru tine.
Știai că unui om îi este imposibil să își lingă cotul?
De unde știi tu asta?
- Nimeni nu poate. - Ba eu cred că pot.
Nu poți, draga mea.
Bine, ai dreptate. Am și eu una.
Știai că un om produce 44.000 de litri de salivă în timpul vieții?
Știai că eu produc 44.000 de litri de salivă la un singur sărut?
Ce dezgustător!
Da, hai să îți arăt. Vorbesc serios.
Nu-mi plac săruturile umede.
Încerci cumva să-mi desfaci sutienul?
Nu, n-aș face asta.
De ce nu? Nu sunt genul tău?
- Ești genul meu, fără îndoială. - Care e genul tău?
Tipele pline de vânătăi și de bandaje.
Și fără sutien. Da, în mod clar fără sutien.
E rândul tău.
- Atât? - Urmează șosetele. Mai încet.
Lașule.
Chiar vrei să faci asta? Vrei să mergem mai departe?
Nu-mi vine să cred.
Trebuie să răspund.
- E linia de urgențe. - Nu, nu.
Trebuie să răspund. Nu durează mult.
Nu durează mult.
- Dr Logan la telefon. - Gagiule!
Este o urgență?
Sigur vrei s-auzi ce-am de zis.
Sunt foarte ocupat momentan. Noapte bună.
La stai. L-ai pus-o deja?
Dacă nu este o urgență, sunați-mă la cabinet dimineață.
Bine, dacă vrei s-o pierzi pentru totdeauna, închide acum.
Aceasta va fi cea mai frumoasă noapte din viata ta.
Mai ești pe fir?
Chuck, mai ești la telefon?
Ce tot spui acolo?
Chestia cu talismanul. Se pare că e adevărată.
Nu, nu e adevărată. Chiar tu mi-ai spus asta.
Acum cred că e. Le-am sunat pe toate fostele tale. S-au măritat.
Nu doar unele, ci toate.
De la A la Z, de la Susan Agretsi la Jeannie Zeigert.
Toate tipele cu care te-ai culcat.
Ai văzut știrile liceului de luna asta?
Sarah McDowell.
Cu care mi-am pierdut virginitatea?
Ai văzut cu cine s-a măritat?
Cu Tony Lamberto, jigodia pentru care te-a părăsit.
Știi ce înseamnă asta, nu?
Dacă te zbânțui cu Cam, se va căsători cu următorul iubit.
Asta e...
Te urăsc.
Te urăsc de-a binelea.
Trebuie să plec neapărat.
E o urgență stomatologică.
Un incident ciudat. Niște copii...
Au crezut că sunt bile de gumă.
Erau bile de rulment. Și-au spart toți dinții.
Arăți grozav. M-am simțit minunat. Trebuie să plec.
Trebuie să plec!
Nu pot crede că vrei să faci asta.
Dacă și tu, și restul credeți asta, ce altceva să fac?
Orice, numai asta nu.
Trebuie să fiu sigur. Trebuie să pun blestemul la încercare.
Unde e?
E eșuată acolo, lângă sacul ăla imens plin cu găuri de gogoși.
Eleanor Skepple.
E supărată, grosolană și duhnește.
Pe lângă că are acnee pe spate,
are acnee în față și pe laterale.
Vezi paharul ăla cu apă? Acolo își ține dinții.
Și zi așa, e domnișoară.
E cea mai bună alegere.
Poți să-i dai cep cât vrei, asta nu se căsătorește în veci.
Dacă ar fi ultima femeie de pe Pământ,
omenirea s-ar opri brusc din procreere.
Dobitocule, mi-ai adus untul de arahide?
Nu. Eu mă numesc Charlie.
Scuze, mă întrebam dacă ai vrea să ieșim în oraș în seara asta.
Ce părere... Ce părere ai?
Vrei să-ți explic mai pe larg?
Nu, am prins mesajul. Scuze de deranj.
Îți dau 100 $ dacă ieși cu mine.
Două sute de dolari.
Fă-mă fericit.
Deci 1.000 de dolari, numai ca să iau cina cu tine?
Păi, știi, mă gândeam că poate...
Tu și cu mine am putea...
...să facem sex.
Bine.
O să ți-o trag până îți dai duhul.
DEZINFECTANT DENTAR
lar acum, așteptăm.
Coco, îmi dau seama cum trebuie să te simți.
Ne deschidem inima și ce se întâmplă apoi?
Suntem lăsate cu ochii în soare. Nu-i așa, fetițo?
A sunat?
Nu, Joe. Nu a sunat.
Mulțumesc că m-ai întrebat. Apreciez asta.
Doamne, ce proastă sunt! De ce m-am purtat așa?
De ce nu m-a sunat? Așteptarea asta mă înnebunește.
Știi, iubirea implică întotdeauna puțină nebunie.
Dar nebunia implică și ea puțină rațiune.
Nietzsche.
Mi-am răsucit țigări cu paginile cărții lui de filosofie.
E ca și cum le-aș fuma gândurile.
- El e. - Răspunde, atunci.
O să-I las să sune.
O să bag căsuța vocală.
Scuze că nu am sunat, dar am fost foarte bolnav.
Nici nu pot coborî din pat.
Crezi că am putea v orbi la telefon sau pe calculator?
Mi-ar face foarte mare plăcere. Sună-mă.
Nu mă pot preface bolnav la infinit.
- Nu știu ce să zic. - Fă-o pentru mine.
Hai că poți, frate. Ești un tren nebun.
Uită-te în oglindă. Ești o forță a naturii, "Uraganul" Stu.
- Nu pot s-o fac. - Trebuie.
- Nimeni n-a invitat-o în oraș încă. - Cum să nu. Les în oraș
cu Eleanor Skepple, ca să-ți pun la încercare blestemul, și apoi?
Ajung la altar cu balena ucigașă. Nu-mi surâde.
Tu vezi ce fac eu aici?
- Jurământul de prietenie? - Da.
- N-ai pic de suflet. - Nu-mi dai de ales.
Dă-I încoace, ticălos ce ești.
Dacă mă-nsor cu ea, te vânăm și te mâncăm.
Mă scuzați...
Așa, Stu!
Nu pot să cred că încă ești bolnav. Cât timp a trecut?
Două săptămâni. Sunt foarte necăjit, dar nu vreau să te molipsești.
În clipa de față, nu m-ar deranja.
Mă simt din nou ca un copil.
N-am mai vorbit atât la telefon de când eram în liceu.
Apropo, mergi cu mine la balul de absolvire?
Îți ador vocea.
Ciudat, am și uitat cum arăți.
Hai să te pun la curent. Acum am 1,30 m, 105 kilograme
și-am rămas fără un ochi.
- Pot să te întreb ceva? - Sigur.
Nu-ți plac fetele?
Nu e vorba de asta.
- Vorbesc serios. Mai ești pe fir? - Da.
Nu e vorba că nu-mi plac fetele.
Ar fi trebuit să-mi vezi camera când eram puști. Aveam la afișe cu fete...
Nu cu bărbați, cu fete.
Atunci, eviți cumva să ne întâlnim?
Nu, Cam. Mor de dorința de a te vedea.
Atunci vino aici chiar acum, să mă speli pe spate.
Haide!
Vom purta amândoi o mască. O să ne jucăm de-a doctorul.
Doamne, sincer vreau, dar cu...
Niciun "dar". Vreau să te văd.
Vreau să văd dacă semnul tău din naștere arată ca Alfred Hitchcock.
Nu, stai puțin. Aceea e o zonă strict interzisă.
Nu toată lumea are ocazia să tragă cu ochiul la maestrul suspansului.
Dacă tot nu ne putem întâlni,
ar trebui să ducem relația telefonică la următorul nivel.
Cum adică?
Oh, da. Cât e de plăcut!
Îmi place. Ție îți place?
- Ce să-mi placă? - Asta e vocea mea de sex la telefon.
Haide, Charlie, ajută-mă și pe mine un pic!
Chiar vreau, dar nu cred că ar trebui să facem asta.
- N-are legătură cu... - Poți primi poze pe telefon?
Da, de ce?
- Îți trimit acum. - Îmi trimiți acum?
Ce-mi trimiți? Îmi trimite...
- Am primit-o. - Da?
Am terminat pe seara asta, mersi. Așteaptă o clipă.
Stu, zi-mi care-i treaba.
Misiune îndeplinită.
Am ieșit cu Eleanor Skepple.
N-o s-o cer de soție, așa că ai scăpat.
Mai ești acolo?
Chuck?
Mă simt mai bine.
Cameră video în dormitor? Pervers.
În legătură cu camera...
Trebuie să renunț la drepturi, ca s-o difuzezi pe internet?
Chiar vrei să vorbim acum?
Ce frumoși sunt!
Fii binecuvântată.
- M-ai împins. - Scuze, a trecut ceva timp.
Văd că va trebui să mă protejez.
Nu te mai zgâi la mine. Mă sperii.
Uneori, dragostea te poate face să vrei să slăbești.
OBEZITATEA ÎN AMERICA DE AZI
Nu!
Ce naiba?
Alo?
"Misiune îndeplinită"?
Parcă ai spus că ai ieșit cu Eleanor Skepple.
Nu, am zis și eu așa...
Poftim?
N-am vrut să risc. Te-ai tâmpit, vrei să mă-nsor cu ea?
Nu, dar te-am văzut. Am văzut că ai invitat-o în oraș.
Ba nu. Am întrebat-o cât era ceasul. A zis că era 15,53.
Nu-mi să cred că am avut încredere în tine. M-ai nenorocit.
- Scoate jurământul de prietenie. - Ce?
Scoate-I și rupe-I, pentru că m-ai nenorocit, Stu.
Amice, e doar o fată.
Nu, nu e doar o fată.
GEORGE 20,00
Ea este aleasa mea.
Și acum o să o pierd.
Ba n-o s-o pierd.
Micul dejun în pat?
Trezește-te! Bună dimineața! Este o zi minunată!
Ar trebui să-mi fac drum mâncând?
Am fost la supermarket. Stăteam acolo și mă gândeam:
"Oare ce vrea Cam?" Și nu m-am putut opri.
"Vrea asta și aia și ailaltă." Le-am cumpărat pe toate.
Nu aveau conservă de porc.
Managerul a zic că vor primi săptămâna viitoare. Poftă bună!
- Te simți bine? - Minunat.
Mă simt... Uite, am făcut așa.
Apoi am făcut așa și m-am giugiulit cu mine însumi.
- Te porți cam ciudat. - Nu, deloc.
Da, ia și mănâncă. Gustă. Mănâncă tot.
Ce planuri ai pe ziua de astăzi?
Mă duc la serviciu.
Merg cu tine la serviciu. O să stăm amândoi.
Am făcut tot planul. Merg cu tine. Ba nu.
Glumesc, doar n-o să merg cu tine la serviciu.
Ce planuri ai pentru sâmbătă? Adică duminică.
Ce faci duminică? Nu răspunde!
Mă gândesc deja la miercuri. Ce faci miercuri?
Hai să batem palma chiar acum.
Și-apoi dansez cu ananasul. Rămâne pe miercuri?
E numai vina ta! Tu ești vinovat de toate!
Tu!
Iisuse, de ce eu?
Tacă-ți fleanca, Stu. Să nu te-aud.
- Bună, Cam. Ce faci? Sunt Charlie. - Bună.
Cum te simți astăzi? Voiam să fiu sigur că numărul e bun.
- Și e bun, e bun. - Da.
Ce mai faci? Ai o zi bună la serviciu?
Te las în pace, dar am vrut să-ți amintesc.
Miercuri seară, noi doi, fericiți.
Bine, vorbim mai târziu. Pa!
E vina ta!
A lui!
Ai mâncat deja. De ce...
DEJA MI-E DOR DE TINE
S-a schimbat ceva aici de la prânz?
M-ai făcut să arăt ca un nebun
Dragostea ta m-a făcut să arăt ca un nebun
M-ai făcut să arăt ca un nebun
Atingerea ta m-a făcut să arăt ca un nebun
M-a făcut să sper că mă vei suna
Sărutul tău m-a făcut să sper că mă vei salva
Arăt ca un nebun Dragostea ta m-a făcut
M-ai făcut să arăt ca un nebun Dragostea ta
M-ai făcut să arăt ca un pinguin
Măriți habitatul
Nebun, nebun, nebun
Nebun după tine
M-am răzgândit. Mi-am luat liber, ca să stau cu tine.
N-o să te incomodez deloc.
Cred că o să mă încadrez în peisaj. Eu așa cred. Uite.
Pot să fac asta.
Charlie, lucrez.
Sau aș putea să plec.
Da.
O s-o șterg de aici.
Nu. Mulțumesc.
O zi minunată la serviciu.
Mașina mea e încolo.
AQUA WORLD RAMPĂ DE ÎNCĂRCARE
Bună, Cam.
APROAPE CĂSĂTORIȚI
Gata cu munca, începe distracția!
Bună!
Știu un local unde se mănâncă un sushi minunat.
Când termini, ți se pun resturile într-o punguță pe care e un cățel.
- Sau un pinguin. - Charlie.
Nu-ți place sushi. Mâncare thailandeză?
- Ascultă-mă. - Indiană?
Trebuie să mă lași în pace, bine? Am nevoie de puțin spațiu.
Deci în seara asta nu e bine.
Mai am puțin și-mi schimb numărul de telefon. Înțelegi ce spun?
Dacă ai fi un hamburger la McDonalds...
...te-aș numi sandvișul "McSâni Frumoși", cu sâni deasupra.
DR CHARLES LOGAN STOMATOLOG
- Am venit să vorbesc cu Stu. - Așteptați...
Da!
Stu, am nevoie de tine, e important.
Eu sunt Dr Charlie Logan. Nu știu cine e acest Stu de care vorbești.
- Sună-mă! - Am nevoie de ajutorul tău.
Mai suntem prieteni?
Cam se va îndrăgosti de și se va căsători cu...
...următorul tip care o va scoate în oraș, nu?
Eu voi fi următorul tip.
Da, ești chirurg plastician. Tu o să...
...îmi schimbi fata.
Poți să-mi faci și un cioc, numai să arăt altfel.
Când o s-o văd, o să-i zic: "Bună, ce mai faci? Eu sunt Ronald".
Eu voi fi tipul de care se va îndrăgosti. Hai, la treabă!
Nu te uita la mine cu vocea aia. Vorbesc serios. Te rog?
Chuck.
La uită-te în jurul tău.
Pot să-ți fac niște țâțe. Vrei țâțe?
Deci nu vrei să mă ajuți.
Ba da, dar nu schimbându-ți fața. Vino încoace, ia un loc.
Trebuie să fie o cale mai bună, nu?
Știu că situația e albastră, dar s-ar putea și mai rău, nu-i așa?
Ai putea păți ca vărul meu.
Săptămâna trecută a aflat că are o tumoare cerebrală inoperabilă.
- E îngrozitor. - Așa e.
- Mai are o săptămână de trăit. - Dumnezeule.
Asta e...
...perfect. E tipul perfect pentru ea.
- Ce? - Da, nimeni n-are de pierdut.
El face sex, ea se îndrăgostește, el dă colțul în șapte zile,
eu mă infiltrez, o consolez și gata, toată lumea e fericită.
Auzi, ce-ar fi s-o pocnești cu o bâtă
și să te însori cu ea cât e lată?
Ar merge de minune.
Ce mama naibii e cu tine?
Trebuie s-o lași în pace.
Ăsta e singurul lucru pe care nu-I pot face.
Data viitoare, îmi voi aduce costumul.
Nu, asta nu e bine deloc.
Mergi în continuare.
Nu!
S-a terminat.
Ăla e George.
George.
George!
- Care-i treaba, George? - Poftim?
- Ce mai faci? - Eu nu sunt George.
Las-o în pace pe Cam.
O s-o lași în pace pe Cam, auzi ce-ți spun?
- Tu ești George. - Mă doare!
- Charlie! - Nu sunt George!
- Cam. - Ce faci?
George ăsta e un mare ticălos. Să nu-I placi. Vreau să te văd.
Nu te apropia de mine!
Nu!
Cad...
Ce te-a apucat?
- Mă pișcă! - Are pește în buzunare?
Nemernicii ăia sunt răi ai dracu'
Serios? Nu le place când cineva le tulbură mediul.
E timpul să pleci, amice.
M-am purtat ca un nebun, dar pot să-ți explic.
Lasă-mă să ghicesc. Crezi că ești un talisman
și că mă voi mărita cu următorul iubit.
De-aia mă sufoci pe mine și îmi ataci prietenii.
Și de George ce ai de zis?
De întâlnirea cu el de miercuri ce mai zici?
- Ți-ai dat întâlnire cu George. - George e coaforul meu.
Scuze, am auzit fără să vreau.
Tu ești Charlie Logan, talismanul?
- Pentru că mă gândeam... - Nu pot, îmi pare rău.
- Cam, ascultă-mă. - Nu.
Nu cred că mai putem continua.
- Nu spune asta. - Nu merge.
Numai nu spune că s-a terminat.
S-a terminat.
- Dr Charlie? - Bună, Reba.
V-am sunat toată ziua. Pe unde ați umblat?
Am decis să-mi mai iau o zi liberă.
Se poate intra de pe acoperiș în clădirea noastră?
Nu poate fi chiar așa de rău.
Vă sunt datoare cu niște mulțumiri.
Am întâlnit un bărbat minunat. Cred că el e alesul meu.
E minunat. Mă bucur pentru tine.
Ați făcut un lucru bun, dr Charlie.
Ați ajutat oamenii să găsească dragostea.
Asta e foarte bine.
Sigur n-ați fi crezut...
...că mă veți ajuta să găsesc dragostea din nou, dar așa a fost.
Dv m-ați ajutat, dr Charlie.
Dr Charlie, vă simțiți bine?
"Dragostea să cadă în jurul tău ca ploaia." Inima îmi suferă.
Avea dreptate, Reba. Plouă.
Dumnezeule mare!
Stu, trebuie să caut ceva pe Google.
Inadmisibil!
Mai bine nu te vedeam.
Ce, n-am voie să mă masturbez în casa mea?
E dezgustător.
Este un lucru știut că stimularea prostatei...
Să nu te-aud. Îmbracă-te și spală-te pe mâni.
Știu doar că sunt blestemat.
Dacă prin "blestemat" vrei să zici "dus cu pluta",
...da, ești blestemat. - Nu-ți amintești?
Ruj negru, unghii lungi. Ciudata aia.
Mi-a zis să-i arăt penisul, n-am vrut, mi-a smuls sfârcurile
și m-a blestemat.
Am pierdut o persoană cu totul deosebită. Trebuie să rup vraja.
Nu m-ai pierdut, amice. Voi fi mereu alături de tine.
Vezi-ți dracului de condus!
Îmi pare atât de rău, amice.
Ce-a pățit Jester?
Prietena lui, Molly, e bolnavă.
Am trimis-o la tratament. Nu se mai ferchezuiește deloc.
Ti se rupe inima.
Dacă ea nu se întoarce, e posibil să nu-și mai găsească altă parteneră.
Murphy, poate ai reacționat prea dur.
- Ar trebui să-I suni. - Nu pot, Joe.
Doar l-ai văzut și tu. E nebun.
Așa se întâmplă când iubești.
N-am chef de lecțiile tale de filosofie, Joe.
Mă sufoca pur și simplu.
Vreau să fiu o parte din viața cuiva, nu toată viata sa.
Te-ai uitat la dormitorul tău în ultima vreme?
Dacă iubești ceva, uneori, vrei să fii înconjurat de acel ceva.
Gata, am ajuns.
Cum s-o fac să rupă vraja?
Habar n-am. A vrut să-ți vadă penisul, nu?
Am glumit. Chuck?
Chuck, am glumit și eu.
Doamne Dumnezeule.
Bună, mama ta e acasă?
Pe mama ta o cheamă Anisha?
De ce mă iei cu 50 de întrebări?
- Am pus doar două întrebări. - E o hiperbolă.
Cine e, draga mea?
Tu ești Anisha Carpenter?
Te cunosc de undeva?
Sunt Charlie Logan.
Știu că o să ți se pară o nebunie, dar m-ai blestemat
ca toate iubitele mele să se îndrăgostească de altcineva.
Și vreau ca tu să rupi vraja.
Acela e pandantivul tău. Tu îI purtai.
L-ai purtat la petrecerea la care mi-ai smuls părul și ai făcut așa...
Și apoi ai vrut să-mi vezi penisul, dar eu n-am vrut.
- Du-te în camera ta și încuie ușa. - Abia devenise interesant.
Acum!
Îmi pare rău.
Ce pot face, ca să te conving să mă ajuți?
Oprește vraja, te rog.
Charlie, eram un copil.
Nu știam ce fac. Nici nu mai tin minte ce am făcut.
Mi-ai nenorocit viața, ce mă-sa!
- Asta ai făcut. - Te-aș ruga să ai grijă cum vorbești.
Du-te în camera ta, acum.
Anisha, te implor.
Ți-ai dorit pe cineva atât de mult,
încât ai fi făcut orice să fie al tău?
Dacă o persoană îți e menită, va fi a ta, în cele din urmă.
Stai puțin. Nu, nu.
Dacă tu crezi că sunt aici pentru că îți sunt menit...
Nu vorbeam de tine.
Vorbeam se soțul meu, Kurt.
Să fim serioși, Charlie. Aveam zece ani.
Oi fi crezut că sunt îndrăgostită, dar mie îmi plăcea și de Scott Baio.
Deci...
Am dat-o în bară.
În cazul ăsta, nu poți decât să o lași în pace.
Așa, amice! Ești eroul meu!
A fost bună?
Du-mă acasă.
Nu sunt așa de ușuratic.
Va trebui să mă inviți la cină mai întâi, maimuțelule.
Trebuie să-i redau libertatea, să las natura să-și urmeze cursul.
Dacă iubești ceva, îi redai libertatea, nu?
Cam o să te placă mai mult acum că ești homosexual, Chuck.
Du-mă acasă. Trebuie să dau un telefon.
PARADISUL PINGUINILOR HOWARD BLAINE
Bună, încerc să dau de Howard Blaine.
Bună, Howard.
Nu ne cunoaștem, dar am o prietenă pe care trebuie s-o întâlnești.
Howard?
- Mă pupi undeva. - Știu.
Mai pupă-mă undeva. Te-am prins.
- Ai grijă. - Te-am spart.
Te-am spart.
Mă însor!
Chuck.
Am găsit fata visurilor mele, datorită ție. Tocmai am cerut-o.
Lara, vino încoace, dulceață. O mai ții minte pe Lara?
Lara a pășit din Rai
în cabinetul meu, pentru a-și remedia o "afecțiune".
Are polimastie.
Are mai mult de doi sâni. Nu e perfect pentru mine?
Arată-i.
- Nu-i nevoie. - Nu mă deranjează.
Serios, nu mă deranjează.
Da, a fost o vreme când îmi era jenă.
Dar asta a fost înainte ca Motănel să-mi arate cât de deosebită sunt.
- Iubito, ești a naibii de deosebită. - Te iubesc, Plăcințică.
- La arată-i. - Bine.
Așa e că-i cea mai frumoasă priveliște pe care ai văzut-o în viața ta?
E ca și cum ai vedea Marele Canion pentru prima dată.
E ca și cum ai vedea Pământul din spațiu.
Ca în "Viața în Trei", dar cu trei de Chrissy, pricepi?
Mă bucur pentru tine, amice.
Dar nu de asta am venit.
Tu știai că aici miroase a rahat?
Mai crapă și tu un geam, că mă ia cu amețeală.
- Zi-i tu, iubire. - Bine.
Eu sunt prietenă cu Katie, care o cunoaște pe Cam,
și mi-a spus că Cam pleacă azi în Antarctica, cu un guru de pinguini.
Foarte frumos. Mă bucur pentru ea.
Numai bucuros nu pari.
O iubesc și i-am redat libertatea.
A întâlnit pe altcineva. Dar am eliberat-o, asta contează.
Amice, ea pleacă.
În Antarctica.
Chiar acum.
Pleacă.
Se duce.
- Ce mama dracului fac? - Tocmai asta zicem și noi!
Du-te! Du-te și ia-ți fata odată!
Percutează cam greu.
La naiba!
Pardon. Scuze!
Pun o întrebare scurtă, bine? Pardon.
Dați-vă un pic. Pardon, pardon.
S-a făcut îmbarcarea pentru zborul spre Antarctica?
- Nu există curse directe. - Zborul de legătură?
Care dintre ele? Sunt două.
S-a făcut îmbarcarea pentru avionul cu care va zbura Cam Wexler?
Îmi pare rău, domnule. Nu vă pot da astfel de informații.
Nu puteți ajunge la poartă fără bilet.
Trebuie să ajung în Antarctica.
Așa că o să cumpăr bilete pentru ambele zboruri.
Mai avem doar bilete la clasa întâi.
Nici nu mă gândeam altfel. Le cumpăr pe amândouă.
- Aveți bagaje? - Nu.
Nu.
Știți că acolo sunt - 60 de grade Celsius, da?
Mai repede.
Vă costă 17.412 $.
Fă-o.
Poftiți.
Pantofii. Cureaua. Ceasul.
N-ai mai fost la aeroport, tontule?
Ce ai în buzunare?
- Am niște mărunțiș. - Da, mărunțișul stă în buzunare.
Pune-i în vasul cel mic. Nu, în ăla mic!
- Nu-mi trebuie. - Vrei să terminăm mai repede?
- Mă grăbesc. - Te grăbești?
Bine, dă-ți jos pantalonii.
- Poftim? - Ai auzit bine. Dă-ți jos pantalonii.
Glumesc, sucitule. Nu te dezbrăca.
Cum să-ți dai jos pantalonii? Haide, treci.
Du-te, du-te!
Cam!
Stați, mai e unul!
Am făcut-o intenționat.
- Poftim. - Mulțumesc.
- Charlie? - Îmi pare rău. Te rog, nu te supăra.
Antarctica? Nu puteai s-o scoți la un film?
- Charlie... - Știu că sunt nebun că am venit aici,
dar aș fi fost și mai nebun dacă n-aș fi venit.
Scuzați-mă, dar trebuie să vă așezați.
- Charlie... - Toată viața mea, am fost
doar o etapă, în toate relațiile pe care le-am avut.
Întotdeauna următorul a fost mai bun decât mine.
Măcar o dată în viață, vreau ca eu să fiu următorul.
N-am spus asta nimănui, niciodată în viata mea.
Cam...
...te iubesc.
Te iubesc, Cam.
Te rog, nu pleca.
Charlie, mă întorc miercuri.
- Poftim? - Da.
- Dar Howard și... - O știi pe soția lui, Marilyn?
Soția lui Howard?
- Soția lui Howard! - Bună.
Bună, soția lui Howard.
Știu că tu l-ai sunat pe Howard.
Știam că vrei să-I întâlnești și că asta te-ar face fericită.
Asta e tot ce-am vrut să fac.
Și apoi, femela își alege masculul.
- Dar, Charlie, te-ai purtat așa de... - Știu, ca un tâmpit. Ca un nebun.
Gata cu scuzele legate de "talisman".
Nu mă mai gândesc la trecut și la ce ar putea fi.
Nu-mi mai pasă decât de ce e acum.
Lar relația noastră...
Relația noastră este acum.
Dnelor și dlor, vom închide ușile.
Vă rugăm să vă ocupați locurile.
Ăsta e pentru tine.
Poftim.
Charlie!
- Scuze, nu cumva ești tipul care... - Nu mai e.
UN AN MAI TÂRZIU
Cred că...
Ce cauți, maimuțel?
Casete porno.
Ce folos să stăm în casă
dacă nu ne uităm și noi ca oamenii la un film porno făcut acasă?
Așa e, ești un geniu.
Stai puțin. Așteaptă.
- Da, fă-o, așa. - Iubitule?
Da, ce e?
Îți place când fac chestia asta cu...
Bine, o s-o fac pentru ultima oară, și gata.
Bine.
Nu sunt zoofil, știi asta. Se poate demonstra.
- Știu că te prefaci, dar mă excită. - Bine, bine.
Bună.
Vii adesea pe ghețarul ăsta?
Sunt foarte interesat de tine, pentru că ai un suflet mare.
- Îți place? - Da, îmi place. Mai repede.
Îți place când fac așa?
M-ai văzut vreodată făcând... Vino încoace. Nu te teme.
Nu, iubito, nu te teme.
Da, îmi place asta.
- Așa-i că-ți place? - Da.
- Mă excită la nebunie! - Nu mai face așa. Stai.
CHARLIE TALISMAN!
Așa, fă-o.
Așa, da, așa.
E foarte bine.
Așa, și acum fă chestia ailaltă.
Da!
- Uită-te la mine! - Da, știi ce-mi place.
- Îți place? - La nebunie.
Am început să mă aprind.
Îți place să-ți ronțăi fundul de pinguin?
Da. Iubitule, cred că sunt gata.
Fă ceva... Oprește-I, iubitule.
- Mai ai chef? - Da.
Bun.
CHARLIE TALISMAN!