Eu vou te matar, Winselstein!
Muito lerdo.
Por que está fugindo? Tenho um presente para você.
Não precisava. Não tem que me dar nada.
Tenho uma casca para você, e você vai comê-la.
Legal. Eu ia comer isso mesmo.
- Não ia, não. - Ia, sim. Viu?
Tudo o que vai fazer comigo, eu já planejava fazer.
Muito gostoso.
- Planejava ficar sem respirar? - Sim.
Ouça-me, Winselstein. Ninguém gosta de você.
Jamais alguém gostará de você.
Entendeu isso? Venham, vamos nessa.
Adeus, fracassado.
Mãe? Cheguei em casa.
Mãe?
Feliz aniversário, rapazinho.
Tive que fazer hora extra de novo,
mas eu te amo muito. Mamãe.
P.S.: Tem jantar na geladeira, e comprei seu bolo preferido.
Está no balcão.
Junte a mistura com dois ovos e duas colheres de óleo.
Não tem ovos, então precisa comprar.
Preaqueça o forno em 170 ºC.
Unte uma forma de 22x33 cm.
Então, coloque a massa na forma.
E cuidado para não derramar.
Olá, meus jovens amigos. Sou Rance Holloway.
Já devem ter me visto no show do Murph Griffith,
ou me apresentando
no fabuloso Stardust Resorte e Cassino,
em Las Vegas.
É onde realizo truques como "O Fantasma de Skate",
"O Incrível Telefone Sem Fio",
e o famoso "Solução de Queimar a Boca".
Gostou desse? É claro que gostou.
Esse truque mexe com sua cabeça, porque a mágica faz isso:
Mexe com a cabeça das pessoas.
Bem-vindo ao maravilhoso mundo da magia.
Um mundo onde pode surpreender e encantar os que te cercam,
porque todo mundo adora um mágico.
E, se seguir minhas instruções, eles também te amarão.
Vamos começar com uma simples ilusão
onde arrancamos moedas do nariz.
- Alakazam! - Como faz isso?
Um mágico nunca conta seus segredos.
- Está bem. - É um dedo de borracha.
Legal! Sou o Anthony Mertz.
Albert Winselstein.
Você sempre está na enfermaria, certo?
Nem sempre.
Às vezes me mandam para o hospital.
Para que são essas coisas?
Esse é para alergias, esse é para o asma,
e esse é testosterona.
Meu médico diz que estou perto de ser uma garota.
Conhece outros truques?
Tenho um kit de mágicas em casa.
Observe.
É uma cartola vazia. Perfeitamente normal.
Alakazam!
Você é como um garoto feiticeiro!
Obrigado.
Ei, e se colocasse um saco de plástico de água
no compartimento secreto?
Sairia água em vez de confete.
- Quer ser o meu parceiro? - Mais do que qualquer coisa!
Certo, acho que devemos escrever nossas ideias para truques,
- como em um caderno. - Sim.
Um caderno encantado, de couro e com fivelas.
- Só tenho um caderno normal. - Vai servir.
Então, nosso primeiro truque deve ter confetes...
Demais.
Incrível, incrível.
Burt...
Burt, quero que venha trabalhar para mim,
aqui no Bally's.
Mas preciso que faça uma coisa para mim:
Preciso que abandone o Anton. Ele não leva jeito.
Sem ofensas.
Não ofendeu.
Sinto muito, Doug, mas nós somos uma equipe.
Sempre fomos, e sempre seremos.
É justo. Bem-vindos ao Bally's, garotos.
Parabéns.
ILUSIONISTAS ASSINAM CONTRATO MULTIMILIONÁRIO
Senhoras e senhores, os incríveis Burt e Anton!
Boa noite, senhoras e senhores. Eu sou o Burt Wonderstone.
E eu sou o Anton Marvelton.
Mas é claro que já sabiam disso.
O que podem não saber é que eu e o Burt somos amigos
e parceiros desde garotinhos.
Sempre soubemos que havia algo diferente em nossa amizade.
Lembra-se dos nossos jogos da forca, Burt?
Com certeza, Anton. Mas não brincávamos como todos.
Senhoras e senhores, nossa bela assistente, Nicole!
Calma, calma, calma, Anton.
Viemos abusar das mágicas, e não da Nicole.
Nesse momento, é hora da...
"Forca".
E é por isso que chamamos de "Amizade Mágica".
É toda santa noite! Sou um mágico do inferno.
Poderia demorar mais na troca?
Eu estava sob aquela capa como um otário.
Dê-me um tempo, Burt. Estou fazendo a troca
do mesmo jeito que faço durante os últimos 10 anos.
- Você está impaciente. - Estou impaciente, Anton,
porque divido uma capa com uma morsa suada.
Está impaciente porque quer acabar o show.
Pode dar uma toalha para ele? Mandem logo isso!
- Eu suo devido ao esforço. - Pegue meu celular!
Acha que é fácil prender seu cinto no escuro?
Prefere que eu deixe a corda quebrar seu pescoço?
Certo, podemos fazer um show sem essa frescurada?
Perdão, prejudicamos sua atuação como manequim ambulante?
Já chega. Quer saber?
- Eu... Eu... - Demite-se? Demite-se?
- Eu me demito! - Vá ao "Circo de Sou Lerda".
Droga, Burt, é a segunda do mês!
Não é difícil de substituir. Nesse caso, você aí.
- O quê? Perdão? - Como se chama?
- Jane. - Conhece os truques?
Sim. Por quê? Precisa de algo?
30 segundos para o "Burtmário".
Agora, você é a Nicole.
Sr. Wonderstone, é uma grande honra,
mas não posso fazer isso sem os vários anos de treino.
Isso não é um traje. Sr. Marvelton...
Está tudo bem. Você vai se sair muito bem.
- Não se preocupe. - Eu tenho medo...
Que apertado!
Como assim? Ela não tem costelas?
Pegou o cabelo dela?
Sabem, amigos, quando cresce como mágico,
o primeiro lugar na qual aprende a fugir é,
geralmente, de um armário de escola.
Os atletas nos odeiam porque roubamos as garotas deles
usando o poder da magia!
Gostei de você loira.
- Você ficou bonitinha. - Obrigada.
Então, chegou a cama que eu encomendei.
O quê? Perdão. Estou concentrada.
Atrás de você.
É uma "Óctupla-King", a maior cama de Vegas.
Cabe 24 adultos facilmente.
Se o telefone toca, e estou do outro lado,
eu não o alcanço. Não tem como, então...
Nossa, essa passou perto.
A questão é que é uma cama enorme.
E gostaria de saber se quer vê-la hoje à noite...
nua.
Não acho uma boa ideia, já que estamos trabalhando...
- Ouça, Nicole. - É Jane.
A espada.
Sei que é seu primeiro show, e tudo é novo e animador,
mas, após ter feito isso umas cinco mil vezes,
vai descobrir que transar comigo é o único jeito
para aliviar o tédio miserável de sua existência.
É o seguinte: vamos apenas transar.
- Não vai rolar. - Você é lésbica, Nicole?
Só lésbicas não transam com você?
Não, eu já transei com várias lésbicas.
Eu te admirei por 10 anos,
e você me fez te odiar em 60 segundos.
Bem aqui.
Parece que eu pontuei dessa vez, seu atleta idiota.
Senhoras e senhoras, nossa ilusão mais famosa...
- Sabem do que estamos falando. - Ela se chama...
"Cabeça de Homem. Corpo de Mulher."
Certo. Certo, lá vamos nós. Lá vamos nós.
Para realizar essa façanha impossível,
nós vamos precisar de uma voluntária da plateia.
Voluntária... Vejamos quem temos aqui.
Alguém? Alguém?
Quem terá a cabeça de homem... e o corpo de mulher?
Gostaria de se juntar a mim no palco?
Que tal uma salva de palmas?
Não acredito que estou ficando com o Burt Wonderstone.
Deve ser uma emoção para a vida inteira, para você.
Sua casa é tão linda.
Essa não é a minha casa.
- Essa é a minha casa. - Meu Deus do céu!
- Minha nossa, é tão linda! - É mesmo.
- Olhe só você! - Olhe só eu.
Nossa, olhe só a sua fantasia!
- Sim, sim. - Pôsteres.
Meu Deus! Lá está você!
E aqui estou eu.
Sim. Venha comigo, por favor.
Faria a gentileza de sentar-se no banco, por favor?
As pernas para esse lado.
Os braços como se segurasse uma grande abóbora.
Ótimo.
Então, Miranda, quais são seus desejos e sonhos?
Eu adoraria ter meus próprios salões.
Ótimo. Você é interessante. Siga-me, por favor.
Não haverá mordidas, arranhões, ou algo que deixe marca.
Esse é um formulário padrão que confirma que você é de maior
e que permite os atos sexuais que está prestes a praticar.
É muita papelada.
São muitos atos sexuais.
Meu Deus! É enorme!
É a maior cama de Vegas.
Ei, Jimbo.
Isso mesmo. Pode encher esses copos.
Você fez um ótimo trabalho hoje.
Quero te recompensar pelo serviço excelente
com essa nota de US$ 100.
Vai transformar em US$ 1 quando eu pegá-la.
Não sei de onde tirou isso. Quem faria isso?
Isso é maldade. US$ 1 é uma péssima gorjeta.
Eu vou te dar US$ 100.
Minha nossa, você me enganou de novo.
Enganei, sim. Você nunca aprende.
Ele nunca aprende. Desculpe.
Ei, Jim, acho que tem algo no bolso.
Obrigado, sr. Marvelton.
Olhem só quem está aqui.
- Burt. - Anton.
Lucius Belvedere. Rick, o Improvável.
Isso é um retrocesso.
Não lembro da última vez que os vi juntos fora do palco.
- É que andamos ocupados. - Nós nos vemos todo dia.
- Então, como vai o show? - Não muito bom. Bom.
Muito bom. Está legal.
Estou no saguão, no turno de 2h a 2h30,
de quarta-feira até... Bem, é só quarta-feira.
E faço "webisódios" para conseguir trabalho.
O que diabos é um "webisódio"?
Está falando sério? O que é um "webisódio"?
É uma série que se faz na Internet.
É como estar na TV ou fazer um filme,
só que você não passa
por toda a incomodação... das pessoas o assistindo.
O que houve com sua mão?
Um dos meus tigres-de-bengala estava um pouco agressivo.
Por isso que não somos um tigre mágico.
Quero arrasar no palco, e não que um tigre arranque...
Não quero ser arrasado... Quero arrasar...
Querem saber? Esqueçam.
- É difícil. - É mesmo.
- É difícil. - Foi engraçado no pensamento.
Se eu ficar mais de uma hora longe de meus tigres,
eles se esquecem de mim e me atacam.
Parece com a minha família...
se a minha família fosse os meus furões.
Sabem, se eu tivesse família e não ficasse sozinho em casa.
O que está havendo lá fora?
Chupando um picolé atrás do outro.
Acho que deveríamos ir checar, certo?
Como um grupo? Um bando de amigos?
Eu agradeço. Parecem ter mentes abertas.
Poderá ser difícil de processar o que acontecerá aqui.
Se sentem-se enjoados,
aconselho que abriguem-se dentro dos cassinos,
afastem-se...
ou apenas desliguem.
Vou dar um tempo.
Parabéns. Vocês são corajosos de verdade.
Só espero que estejam prontos... para encarar o fogo!
Apague! Apague!
Ele te acertou com aquela bola de fogo, cara.
Desculpe. Foi um prazer culposo.
Você sabe apoiar, seja lá o que signifique isso.
- Quer me ajudar com um truque? - É claro.
Agora, sim.
Isso!
Quem é essa aberração?
É o Steve Gray, o mágico de rua.
Esse cara é mágico? Ele nem usa fantasia.
Escolha uma carta, mostre a todos, e guarde-a.
Agora, tire o marcador do bolso...
e escreva o nome de sua mãe na carta.
Mas eu não tenho...
Boa!
- Por que essas câmeras? - Está gravando o seu programa:
"Steve Gray: Estuprador de Cérebros."
- "Estuprador de Cérebros"? - Sim.
Você vive em uma bolha? Vamos, vamos, vamos.
Dorothy. A mãe dele se chama Dorothy.
Belo nome. Vou pegar a Dorothy,
colocá-la no centro do baralho, e colocá-lo de volta no bolso.
Agora, soque a minha cara.
- O quê? - Soque o mais forte que puder.
- Não vou fazer isso. - É claro.
Às vezes é difícil de entender os papéis que atuamos na vida...
como com a sua mãe, Dorothy...
que, para a alegria dos marujos, viveu a vida de uma prostituta.
"Adoro-dar", é como eles a chamavam.
"Renda-se, Adoro-dar. Não está mais no Kansas."
- Não, não, não. - Nossa!
- Isso foi planejado? - Pareceu um soco de verdade.
Está tudo bem! Eu já o desculpei.
Eu o provoquei, e despertei seu "corpo de dor".
Isso inchou muito rápido.
É melhor eu tirar a pressão.
Melhorou.
Espere. Parece que tem algo dentro.
Deixe-me...
Um! Dois!
Três! Está vindo!
O que será isso?
- É a carta! - É essa mesmo!
Assim como era no começo...
deverá ser no final.
Eu tentei avisá-los.
É isso aí.
Esse homem é louco, cara.
Não! Não!
Olá. Eu te vi por aí.
Acho que ainda não fomos apresentados.
Nós vimos a sua coisa na rua,
e foi nojento... mas muito bom.
Bom, ruim...
Isso não é comigo.
Tem como assinar algo para mim?
Não costumo dar autógrafos, mas posso abrir uma exceção.
É um formulário.
Caso nos encontremos nos bastidores,
não quero ter que dizimar sua cara.
Eu preciso assinar um formulário?
Não, eu posso dizimar sua cara.
Enfim, nós temos um show no Bally's,
e posso te arranjar alguns ingressos,
se quiser ver nossa apresentação.
Nós fizemos um truque onde é a cabeça de um homem...
- É o seguinte... - E o...
Finja que ainda estou aqui, e conte-me tudo sobre isso.
De Chicago, o "Estuprador de Cérebros".
O recorde mundial sem piscar era de 24 horas...
mas já estou há mais de três dias.
E, francamente, estou entediado.
Então, vou melhorar a coisa com um spray de pimenta.
Manda ver.
Você me viu piscando? Não estou piscando,
por muito tempo!
Ele é como um deus, um deus do spray de pimenta.
Ele não é humano.
- Quebrou o recorde! - Quebrou o recorde!
No Bally's, você será mimado,
como um grande bebê.
Há secadores de cabelo e tábuas de passar nos quartos.
E, se você gosta de churrascarias,
vai adorar a churrascaria do Bally's:
Churrascaria do Bally's.
E, após o jantar, confira "Os Incríveis Burt & Anton",
no Teatro de Burt & Anton.
Boa noite, senhoras e senhores. Eu sou o Burt Wonderstone.
E eu sou o Anton Marvelton.
Mas é claro que já sabiam disso.
Para realizar essa façanha impossível,
nós vamos precisar de uma voluntária da plateia.
Quem será? Quem será a voluntária?
Certo.
Não. Você é um cara.
Sim, US$ 2 milhões.
US$ 2,5 milhões.
Está bem. Perdão, rapazes.
- Como vão vocês? - Eu estou incrível.
Ele só como o Judah está grande.
- Pois é. - Quantos anos ele tem?
Não sei. Mas eu digo uma coisa:
Aquele garoto... Aquele garoto é seu maior fã.
- Adorei! - Mas acho que ele é o único.
- O quê? - Sua arrecadação é uma droga.
- Bem, nós temos público. - Precisamos de gente mais nova.
Já ouviu falar do Steve Gray?
Meu Deus!
Deixe-me falar sobre ele.
Ele só sabe resmungar e se cortar.
Qualquer um pode fazer isso. Minha sobrinha faz isso.
Mas ele tem um público nacional de 25 a 45 anos.
Ele está sendo chamado de "o futuro da magia".
Quer ver a proeza mais recente dele?
Está bem.
Durante 12 longos dias, ele conteve sua urina.
- Não! - Esteja presente na última hora
da incrível proeza de Steve Gray.
- "Aguentando Firme." - Tem uma fonte ali?
Sério, deveríamos... Podem desligar isso?
- Não é justo. - Ao vivo, na TV Intensa.
Sei que deve ser normal, mas não sinto minhas pernas.
O que está se passando pela sua cabeça nesse momento?
Preciso muito mijar, Richard. Pois é.
Ele chegou até aqui,
mas irá resistir?
Ele já devia estar morto. Tem mais urina do que sangue.
Juntem-se a nós na sexta-feira, às 20h, na TV Intensa.
Mágico? Chama isso de mágico?
- Gostou mesmo disso? - Não gosto dessa merda toda.
Certo, Burt...
Esse é o folheto do meu novo hotel.
Agora, esse hotel é igual aos outros,
mas vou cobrar 70% a mais em tudo.
Sabem por que posso fazer isso?
- Porque é mais brilhante? - Cale a boca.
Porque é novo.
As pessoas amam coisas novas.
E, quando elas amam algo, isso se torna valioso.
Então, novo é igual é valioso.
Estão me entendendo?
Estão fazendo a mesma merda desde quando os contratei.
Até sobem no palco com a mesma maldita.
Chama-se "Abracadabra", e é um clássico moderno.
- É uma merda. - Concordo com ele, Burt.
Não há motivos para não fazermos algo grandioso,
- algo merecedor de manchete. - Não vou conter minha urina!
O Steve Gray já fez isso. Isso é algo dele.
Precisam fazer outra coisa, algo novo.
Acho que posso conter o meu cocô.
Vou comer uma carne grande e iogurte com granola,
e vou conter meu cocô por 24 horas.
- Qual é o problema dele? - "O Burt vai cagar?"
"Isso vai acontecer?" "Ele vai cagar na calça?"
Acho que sei de algo.
Então, por que o chamou de "Caixa Quente"?
Bem, o sol de Vegas transformará a caixa em um forno.
Estimamos que a temperatura dela posso chegar aos 93 ºC.
E você e o Burt pretendem ficar na caixa por uma semana?
Exato, repórter.
- Olá. - Dê-nos licença.
O que você está vestindo?
Meu traje de mágico, porque eu sou um mágico.
O objetivo é atualizar nossa apresentação.
- Precisa se trocar. - Isso sim é Vegas, gente.
Olhem só essa multidão. É disso que estou falando.
Isso é demais. Eu queria poder subir com vocês.
Não quer fazer isso, filho. Poderia cheirar a ácido.
Certo, gente, estamos prontos.
- Vai vestir isso? - Vou.
É veludo. Você vai morrer.
Melhorou.
Senhoras e senhores, a bela Nicole!
Lembrem-se, não precisam fazer nada.
Muito bem.
Acabei de perceber que será uma semana sem sexo.
- O que é isso? - Exercícios de respiração.
- Estou fazendo a semana toda. - Está praticando respiração?
- Estou. - Está bem.
É uma bela vista.
É um pouco menor do que esperava.
Talvez, se tivesse ido em um ensaio...
"Talvez, se tivesse ido em um ensaio..."
Talvez você precise de ensaio para fazer isso, mas eu não.
- Está bem. - Não esse cara.
Não consigo respirar!
- Pode, sim! - É tão pequena!
- Só se passaram 20 minutos.
Não toque em mim!
Só estamos nos divertindo!
Burt! Pare! Por favor, acalme-se.
- Burt, vai quebrar a caixa! - Não, você é quem vai!
Ajudem-nos!
Ajudem-me! Ajudem-me!
- Burt! - Ajudem-me! Estou escorregando!
Esse é o melhor truque do mundo!
- Respire! Não entre em pânico! - Cale a boca!
- Abaixe o guindaste! - O que está fazendo?
- Escalando! - Espere, aí não!
Está me matando!
Puxe-me!
Não, Burt!
Meus tornozelos quebraram.
Seu rosto bateu bem no meu joelho.
- Falei que era uma má ideia. - Não era uma má ideia, Burt!
Era uma boa ideia, e foi arruinada por você!
É mesmo?
Essa parceria acabou. Eu me demito!
Por quê? Por causa de tornozelos quebrados?
- E algumas costelas quebradas. - Você é tão egoísta!
Eu? Não acredito que fiquei com você por tantos anos!
Quer saber? Não preciso de você. Ninguém se dirige a você mesmo.
Por isso que é "O Incrível Burt & Anton",
e não "O Incrível Burt & O Incrível Anton"!
O "incrível" se aplica a nós dois!
- Isso é odioso para se dizer! - Que seja!
Você merece isso! Boa sorte, seu incrível babaca!
- Você vai ficar bem. - Ainda não sabemos.
Você que é babaca.
Então, é isso?
São 30 anos de amizade, Burt. Diga algo.
Senhoras e senhores...
essa foi a "Caixa Quente"!
Judah!
Judah, saia daí.
Burt, está aí?
Olá, Nicole. Estou na banheira.
É Jane. E vou esperar você sair.
Não. É uma banheira de espuma. Não pode ver nada. Entre.
Certo. Temos que conversar sobre tudo, porque...
Meu Deus! Burt...
Parece que a espuma se dissipou.
- Pronto. Não melhorou nada. - Ouça.
Quero conversar sobre o show.
O show continua.
Bem, chama-se "Burt & Anton: Uma Amizade Mágica".
- Sim, e daí? - O Anton saiu.
- E daí? - Como fará sem o seu parceiro?
- Nicole, vou te explicar algo. - Jane.
Eu não preciso de parceiro, e muito menos o Anton.
Ele só era um peso para mim.
Como o que ele sempre contribuiu?
Negócios, sagacidade, ideias e amizade.
- Estou melhor sem ele. - Acha que dá conta sozinho?
Por que não tenta? Não consigo ver isso.
- Não preciso de vocês. - Que bom, porque você não tem.
E outra coisa: por que não entra na banheira?
Minha nossa!
Senhoras e senhores, eu sou o Burt Wonderstone.
Mas é claro que já sabiam disso.
O que podem não saber é que eu somos amigos
desde garotinhos.
Eu sempre soube que havia algo diferente
com a amizade... comigo mesmo.
Lembra-se dos meus jogos da forca?
Com certeza.
Mas eu... não brincava como todos.
Calma, calma. Capa.
"Forca."
Foi uma merda! Foi uma merda!
Acho que foi muito bom.
Foi um desastre! Já chega!
- Estou cancelando isso! - Como assim?
Disse que faria um novo show! Foi o mesmo, mas sem o Anton!
- Você não pode ser o seu amigo! - Está bem!
Qualquer hotel de Vegas mataria para ter o Burt Wonderstone.
- Sério? - E eu economizei uma fortuna.
- Não economizou quase nada. - O que são essas palavras?
Isso é besteira. E os meus investimentos?
Sim, certo. Ótimo. O que tem eles? Aqui estão.
Tem a sua água de nascente do México: "Agua de Leche".
É um produto muito sofisticado. Embalagens fantásticas.
É água mexicana, Burt.
Vendia a promessa de diarréia por US$ 3 por garrafa.
E os milhões investidos naquele restaurante temático?
A Lanchonete do Titanic foi uma ótima ideia.
Os únicos erros foram:
fazer o chão tão inclinado que a comida caia dos pratos,
e não ter obtido a permissão do James Cameron.
Precisávamos dela, não? Falamos sobre isso.
É seu estilo gastador. Não entende, Burt?
Você gastou US$ 75 mil em lençóis no mês passado.
Está me dizendo que não tenho nenhum dinheiro?
Você tem um crédito.
Pegue.
US$ 200 que a minha vovó me deu.
Sim. US$ 200 de 1973
hoje valem...
US$ 248.
É isso.
- Burt? - Olá, Nicole!
Como vai você? Ótimo.
Eu tive que me livrar do meu apartamento.
Então, quero saber se posso ficar aí durante algumas noites.
Provavelmente não é uma boa ideia, porque...
É o seguinte: eu não como há 24 horas,
porque o serviço de quarto não entrega fora do hotel.
É, isso é bem comum. Eu...
Acho que pode ficar aqui por uma noite.
Você sabe onde eu moro?
Preciso de comida de coelho e de alpiste.
Estava com fome mesmo.
Quase comi um de meus coelhos...
mas estavam com piolhos.
Olhe só para mim. Burt Wonderstone,
o maior mágico do mundo,
sentado nesse apartamento sujo, e comendo uma "gororoba".
- O que é isso? - Tilápia assada com abobrinha.
Que mingau horrível. Prisioneiros devem comer isso.
Tudo bem, eu recolho isso.
Obrigada.
Esse não é...
Tudo bem.
Ándale, por favor.
Sou eu e a minha avó. Ele era dançarina.
Eu ia visitá-la em Vegas.
Foi quando vi seu show no Golden Nugget.
Foi ótimo. Eu soube que queria fazer mágica naquela hora.
- Sério? - Sim.
- Sabe que horas são? - São...
Muito bom. Devolva, por favor.
Eu já devolvi.
Certo, você consegue roubar coisas.
Sua carteira.
Nossa, está quebrado mesmo. US$ 5?
Eu... Eu preciso mesmo disso.
Não a esmigalhe.
Tenho milhões de ideias para truques, Burt.
Acha mesmo que eu queria ser uma assistente?
- Acho. - Não, Burt!
Faça de mim a sua parceira.
- Pobre Nicole... - É Jane.
Minha apresentação... é muito complexa.
É o resultado de anos de estudos e treino,
e, sem ofensas, mas você é uma garota.
Só pode ser brincadeira.
Não é que garotas não dão conta, é que homens são melhores.
Quer saber? Não quero que fique aqui.
E não quero trabalhar com você.
Só porque falei que homens são melhores?
Eu disse: "sem ofensas", então não pode se ofender...
legalmente.
Quando eu te vi, há 10 anos, você amava o que fazia.
Eu sentia lá da fileira de trás,
e agora você é uma sombra triste e patética do que já foi antes.
E não quero fazer parte disso.
O que está fazendo?
- Entendi mal a situação? - Sim, demais.
- Vá embora. - Está bem.
- Eu tenho várias opções. - Ótimo.
É tão pequena!
Não, a cama é para um cão ou uma criancinha dormir.
Preciso de uma cama maior.
Essa cidade é sua, Burt. Amanhã você vai recuperá-la.
Steve Wynn, por favor. Burt Wonderstone.
Sabe quando acaba a reunião?
Estou tentando falar com o Wynn. Diz à família Hilton
que o Burt Wonderstone ligou? Diz para o sr. Trump me ligar?
Não importa qual Hilton. Pode ser a Nicky.
A sra. Trump pode me ligar? Sr. Luxor, por favor.
Não entendo.
Acho que não. Não procuro um parceiro.
Trabalho sozinho há anos, e estou indo muito bem.
- Desde quando somos amigos? - Não somos.
Mas, se nos uníssemos, poderia crescer na profissão.
Bem, eu tenho uma estrela na Calçada da Fama de Hollywood.
Imagine o seguinte: "O Incrível Burt e David".
Não.
Muito bem.
Obrigado. Posso fazer muitos líquidos desaparecerem,
mas ninguém faz isso melhor do que os papéis-toalha Bounty.
Eles são os mais absorventes. Dois rolos por US$ 2,99.
Certo, Burt. Já está bom.
Obrigado, Terry.
Se precisar de mim, você tem o meu cartão.
- Entendi. - Meu número está nele.
Vou deixar o celular para vibrar.
Já devem ter visto gente caminhando sobre a brasa.
Mas duvido que tenham visto...
alguém passar a noite... na brasa.
Sabem o que digo ao ver uma cama...
- de brasa? - Manda ver!
Palpite de sorte.
Esse cheiro não é de churrasco, senhoras e senhores.
- É a minha carne. - Nossa!
Até de manhã!
Alguém me chame, ou não acordarei!
PROCURA-SE ANIMADOR
Embaixo do "0", 62.
Essa é nossa sala comum,
onde vai fazer a maioria das suas merdas.
Que tipo de pessoas acabam aqui?
A maioria eram artistas de rua. Cantores, strippers...
- B-1, querida. - Covers.
Velhos animadores vêm morrer aqui?
- E alguns nem são tão velhos. - I-29.
Olá. Como vai?
- Qual é o seu nome? - Grace.
Grace, eu sou o Burt.
Esse sua pulseira é linda. Posso vê-la um pouco?
Sem pressa.
O fecho está atrás.
Isso. Aí está.
Obrigado. Agora, olhe só isso.
- Onde está ela? - Não sei.
Foi a minha neta que me deu.
- O que você fez? - Certo.
Não. Está bem aqui.
Está comigo, está comigo, está comigo. Está bem aqui.
Eu sou mágico.
Eu devia ter te explicado antes.
Meu Deus.
Está tudo bem.
Senhor, pode fazer a gentileza de escolher uma carta?
Ele está te empurrando essa.
Mostre a carta aos outros, mas não para mim.
Não faça isso. Ele é um trapaceiro.
Ponha a carta de volta sem me mostrar.
- Vou cortar uma vez... - Ele já sabe qual é a carta.
- Essa é a sua carta? - Não.
Sério? Que estranho.
Isso faz parte. Ele errará duas vezes,
e vai dizer que ela está no seu bolso.
Obrigado por arruinar o truque.
Obrigado por ser tão horrível.
Ei, colega de cardigã.
- Qual é o seu problema? - Eu não tenho. Mas você tem.
Seu embaralhar é desleixado,
seus lábios se movem na contagem de Elmsley,
e seu padrão é chato e triste.
Está tentando deslumbrá-los, e não colocá-los para dormir.
Sério? O que mais?
Querem ver mágica de verdade, e não um show de mágicas.
Se não acredita no que faz, como eles vão acreditar?
Você não tem alegria, filho. Não tem paixão.
Pode ter visto esses truques umas mil vezes, mas eles não.
Meu Deus.
Você é o Rance Holloway.
Eu...
Eu tinha o seu kit quando era criança.
Virei mágico por sua causa.
Eu te devolverei o seu dinheiro.
Acho que não entendeu.
Eu sou o Burt Wonderstone.
Após saber disso, tenho que desmaiar?
Eu fiquei no Bally's nos últimos 10 anos.
Sou muito famoso.
Bem, eu me aposentei, não leio jornais,
e estou atrasado para o meu coma.
Talvez possamos conversar por alguns minutos.
Tchau.
Pode dar certo!
Hoje, no "Estuprador de Cérebros"...
Haverá sangue?
Isso nos leva ao perfil da noite:
Um homem que abandonou o prestígio
do estrelato de Las Vegas para seguir um curso diferente.
Seu nome é Anton Marvelton.
Eu comecei a operação "Presto"
porque vi quanto sofrimento havia no mundo.
Vou em lugares onde as crianças não têm comida ou água limpa...
e dou mágica para elas.
E também dá comida e água limpa?
Bem, não. Eu sou mágico. Trago a mágica.
Oi, crianças! Aqui está.
É para você. Aqui está, jovenzinho.
E para você. Vamos ver esses sorrisos.
Não se preocupem. Tenho para todo mundo.
O que temos aqui? "Presto!"
E isso não é tudo. Ei, aqui está.
Que tal isso?
"Hola, señorita!" Aí está.
Esse é para você, e para você.
Eles devem ter coelhos novos para praticar mágica, não acha?
Essa área do mundo é tão problemática.
Não só são pobres e não têm água limpa,
mas os moradores estão viciados
em uma poderosa droga chamada "folha de Kratom".
Ela os deixa inconscientes por uma hora.
Estou tentando livrá-los do Kratom,
e viciá-los em mágica.
Agora, também está aqui porque teve um briga
com o seu parceiro e melhor amigo de longa data,
Burt Wonderstone.
Ele era meu melhor amigo. Era como um irmão para mim.
E sempre serei grato a ele por mostrar meu primeiro truque.
Lembra-se qual foi?
"O Desaparecimento do Lenço."
É o primeiro que se aprende. Mas eu te digo algo:
Quando o Burt fez aquilo... deixou-me maravilhado.
Rance, vamos fazer alguns truques.
Rance.
Credo!
- O que faz aqui? - Queria fazer uns truques.
- O que faz no quarto? - Eu trouxe isso. Lembra-se?
- Eu não ligo. - Pensei em fazermos truques.
O kit serve para você fazer os truques sem mim.
O nó pendurado. E os anéis.
Lembra-se deles? Como eles funcionam mesmo?
Se eu te mostrar como funcionam os anéis,
vai me deixar em paz?
Veremos.
Descubro como colocar os dedos, e pronto.
Não está bom. Consigo ver a ponta da carta.
- Sério. - Sim.
- E agora? - É, aperte mais os dedos.
- Certo. - Mais!
Como conseguiu se apresentar em um palco de Las Vegas?
Não fazia muitos truques com cartas.
Eu trabalho mais com grandes acessórios.
Grandes acessórios.
- Posso te perguntar algo? - Se achar que deve...
O que houve? Um dia, está se apresentando no Bally's,
e, no outro, você desapareceu.
Passe-me o sal.
Lembra-se por que virou um mágico?
Porque todo mundo adora um mágico.
Certo.
Como...? Como...?
O que está sentindo agora:
essa sensação de espanto, de admiração,
de que qualquer coisa do universo é possível...
Foi por isso que virou mágico.
Foi por isso que eu virei mágico.
- E pelas mulheres. - E pelas mulheres.
Então por que você abandonou?
Um dia, eu estava no palco, e, do nada, tornou-se ridículo...
tornou-se mecânico, e não gostei dessa sensação.
Então, eu abandonei e nunca olhei para trás.
Honestamente, como fez isso, com o pássaro?
Alguns ossos estão quebrados.
Alô?
Já estou indo.
Burt! Burt, como vai você?
- Doug. - Venha cá.
- Como tem andado? - Muito bem. Muito bem.
Sente-se.
Então, como eu disse, quero falar sobre apresentação.
Sim, sim, sim. O que tem em mente?
Um retorno triunfante ao Bally's?
Ou talvez um novo show em seu novo hotel?
Na verdade, eu tinha outra coisa em mente.
- Certo. - O Judah está fazendo...
Sei lá. Ele fará aniversário, e faremos uma festa em casa.
E, ao perguntar quem ele queria que se apresentasse na festa,
ele me disse que queria você.
Sério?
Pois é. Eu também não acreditei.
Eu ofereci Miley Cyrus, Justin Bieber e Mandy Patinkin,
mas ele me disse que queria você,
o grande e maravilhoso Burt Wonderstone.
Por 10 anos, atuei no maior lugar de Vegas,
viajei pelo mundo, jantei com reis, e...
- Não! - Eu te pago US$ 500.
- Eu farei! - Ótimo.
O Doug Munny me quer no aniversário do filho.
Você irá?
- Só se for o meu parceiro. - Vou ter que me barbear...
Qual é, Rance, vai ser divertido.
Vejo em seus olhos que, quando faz um truque,
é como se tivesse 80 anos de novo.
Quero mostrar algo que pode te fazer reconsiderar.
Eu tenho 75 anos.
Senhoras e senhores, "A Pinhata Humana"!
Hoje de manhã, eu comi mil doces.
Tenho que colocá-los para fora, ou eu certamente morrerei.
- Isso é uma fuga? - Eu não contaria com isso.
Vamos, bata-me o mais forte que puder.
Bata-me! Isso é tudo o que tem?
Minha nossa! Isso é repugnante!
- Posso ser mágico? - Talvez, se tirar notas boas.
Estão chamando isso de "mágica"? Isso é uma merda horrível.
Vai, vai, vai!
Senhoras e senhores, Steve Gray.
- Nicole? - Jane.
Meu Deus. Foi a pior coisa que já vi na vida.
E eu vi o nascimento dos meus filhos.
Santo Deus! Está de sacanagem, Burt?
Nunca nos disse que era amigo do famoso Rance Holloway.
- É uma honra, senhor. - Você é muito gentil.
- Sr. Holloway! - O que diabos houve com você?
Eu trabalho com felinos... grandes felinos.
Eu tive um encontro ontem à noite,
e um deles ficou com ciúme e rasgou a minha cara.
- Meu Deus. - Minha namorada está pior.
Disseram que esse era um bar de mágicos.
- O que faz aqui? - Sr. Gray.
O que você faz não é mágica.
- É pornô de macaco. - Eu entendo.
É natural uma folha velha ter medo do vento do outono.
Não trata-se mais de tirar coelho da cartola.
Trata-se de tirar o coração do seu peito.
O que isso... deveria significar?
Significa que eu pego os pesadelos
e transformo-os em realidade dos sonhos.
Que merda é "realidade dos sonhos"?
- Quem é você? - Espere um pouco, Steve Gray.
Está dizendo que não conhece o Rance Holloway?
- Nunca ouvi falar. - Devemos tudo a ele,
e você não o conhece.
Eu não disse que não o conheço.
Eu disse que nunca ouvi falar.
Sua pele me faz chorar.
Que cara mais doente.
Bem, quando começaremos o ensaio do show do garoto?
- Está pronto? - Vamos tentar.
- Gostaria de jogar golfe? - É claro!
Aí está.
Vamos jogar golfe. O quê?
- Rance Holloway! - Obrigado.
Esse é o meu lenço.
- Muito obrigado. - Burt?
Oi. O que faz aqui?
Vim visitar a minha avó.
Oi.
- Olá, querida. - A Grace é sua avó?
Sim. O que você faz aqui?
Eu animo os residentes.
Não a vejo tão feliz assim há anos.
Estamos tendo um caso.
Não entendo como pode trabalhar para o Steve Gray.
Você é muito melhor do que isso.
Não pensava isso quando pedi para ser sua parceira.
Era uma época diferente.
As mulheres não tinham toda essa liberdade.
Foi um mês atrás.
Sei que ele não presta. Mas precisava trabalhar.
E eu não tenho que me defender de você.
- Não. Eu sei disso, Jane. - Obrigada.
Você me chamou pelo meu nome verdadeiro?
Desculpe. Desculpe por ter sido um babaca com você...
E por não ter sido muito profissional...
por sempre te chamar de Nicole, mesmo sabendo que se chama Jane.
Ainda há mais centenas de coisas na minha lista.
Certo. Por te tratar como objeto,
por sempre ter ficado tão perto de você,
por ter gritado com você, por tentar te constranger...
Certo, pode parar. Não se machuque.
Tudo o que eu fiz foi insensível,
idiota, e eu sinto muito.
Bem, em nome de todas as Nicoles ao longo desses 10 anos,
eu aceito as suas desculpas.
Obrigado, Nicoles.
Nós tínhamos... sei lá, 10 ou 11 anos,
e havia um garoto na classe
que sempre era malvado e nos perturbava.
Então, nós armamos para ele e colocamos papel explosivo.
Explodiu na cara dele. Toda a classe riu.
- Deve ter sido um bom dia. - Foi o melhor.
Mas o dia seguinte não foi muito bom.
O garoto voltou e quase matou eu e o Anton.
- Essa não. - Ele estava bem.
- Pelo menos você tinha o Anton. - Sim.
Eu tinha amigos imaginários, e até eles eram maus, então...
- É a vida de criança mágica. - Sim. Tente ser uma garota.
Chamavam-me de "vadia mágica".
- Sério? - Sim!
- Também me chamavam. - Não!
Bem, não.
Tem alguma apresentação por vir?
Tenho uma festa internacional muito importante,
conhecida como "Aniversário do Filho do Doug Munny".
- Isso é... - Patético. Eu sei.
Não. Eu ia dizer "legal". Crianças adoram mágica, certo?
Certo.
Sei que deve estar ocupada, mas...
pensei que talvez você pudesse estar lá.
Estou ocupada. Mas vou estar lá.
Judah, você é muito sortudo.
Rance, é o Burt. A festa é hoje.
Só estou te lembrando. Ligue-me.
- Você veio. - Eu adoro bolos, então...
- Está pronto? - Acho que sim.
Mas o Rance ainda não chegou, então, estou meio...
- O Rance não chegou. - Não se preocupe.
- Vai ficar bem. - Não estou nervoso.
- Obrigado. - Certo. Boa sorte.
Não preciso disso, e sim do Rance.
- Ele virá. - Está bem.
Certo.
Senhoras e senhoras, eu quero agradecer a todos
por me ajudar a comemorar o aniversário de...
- Quantos anos? - 10.
O aniversário de 10 anos do meu filho.
Judah, meu amor, minha vida,
meus sonhos, feliz aniversário.
Obrigado, pai.
É claro que não estão aqui por causa do aniversário dele.
Como muitos sabem, o meu hotel, Doug, será aberto em breve.
E, em algumas semanas, estarei apresentando
uma exibição das melhores apresentações de Vegas.
E o artista que mais me encantar
ganhará um contrato de cinco anos
como astro do Doug. Que tal isso?
E é com alegria que anuncio que temos o primeiro ingressado
nessa competição aqui conosco no dia de hoje.
Ele é um mágico mundialmente famoso...
Senhoras e senhores, Steve Gray!
É bom te rever, Steve. Obrigado por vir.
E eu te vejo semana que vem, na exibição.
Certo, senhoras e senhores,
agora, para entreter as crianças:
Burt Wonderstone. Obrigado.
Pergunta: Não queriam ganhar uma moeda
cada vez que seus pais dizem para limpar atrás da orelha?
- Sim. - Aqui tem uma.
- Que incrível! - E aqui tem mais uma!
E o aniversariante.
Quando foi a última vez que você limpou?
- Nunca. - Eu não acho isso,
porque o Judah tem a maior de todas!
Você está rico, meu caro!
- Que maneiro. - Maravilhoso.
- Pegue. - Esperem!
- Querem ver mágica de verdade? - Está bem!
Eu arranquei meu polegar. Não é isso.
Steve, o que está fazendo? Não é para se apresentar hoje.
Estou dando o que o povo quer.
Ei, crianças, vejam só isso.
Se vocês são como eu...
devem estar pensando: "Aquele truque da moeda..."
Aquilo tinha...
um gosto de pombo.
Mas minha criança interior está faminta
e clamando por algo mais... nutritivo.
O que você tem na grelha?
- O que ele está fazendo? - O que ele está fazendo?
Estão vendo isso?
Estão vendo o que eu faço?
Olhem. Olhem!
Agora, olhem isso!
FELIZ ANIVERSÁRIO, JUDAH
Em letra cursiva.
Que truque horrível para crianças.
- E se tentarem te copiar? - Eu os processo.
- O truque é meu. - Ei, crianças,
já foram a uma festa,
e alguém está vestindo uma roupa igual a sua?
- É claro! - Eis a solução para isso.
- Obrigado. - Fantástico!
Wonderstone!
Chato!
Olhem só como eu martelo um prego.
Se precisarem de serviço, avisem-me.
Minha casa de verão foi feita assim.
Certo. Muito bom. Foi muito bom, de fato.
- Mas esse é um clássico. - Ou seja, já foi feito.
Judah, que animal mais gosta? Toupeira? Preguiça? Cão?
- Cão. - Cão!
Vamos fazer um para o aniversário do Judah?
Aqui está, um cão.
Não é muito fofo, certo? É um cão caído.
Acho que posso fazer melhor. Vamos de novo.
Alakazan!
Aqui está, meu caro. Feliz aniversário, Judah.
Obrigado. Vou chamá-lo de Wonderstone.
Posso vê-lo por um instante?
Ei, gente, vejam isso.
Que forma de vida mais adorável.
Sabem, aposto que posso deixá-lo ainda menor.
- E um pouco menos adorável. - Pare! Pare!
Dê-me o cão! Dê-me o cão!
Entregue-me!
O Wonderstone desapareceu.
Fico imaginando para onde ele foi.
Deve ter sido aonde todos os Wonderstone vão:
- Para a obscuridade. - Papai, ele quebrou o meu cão!
Tem certeza disso, Judah?
Tem certeza de alguma coisa?
Porque acho que ouvi algo se mexendo...
nessa caixa... bem aqui.
Pode abri-la.
Wonderstone! Você está bem!
É um cão diferente, seu desgraçado doente.
- Onde está o outro? - Não se preocupe.
Ele está em uma lugar muito seguro.
Bata essa, calça de cão.
Maldito seja você.
Feliz aniversário, Judah.
Cabeça erguida, Burt.
Coisas ruins acontecem para nós, não conosco.
Porque não podia deixá-lo fazer só um show?
Porque quero o emprego do Doug.
Na verdade, não. Eu não ligo.
- Eu quero! - Qual é o seu problema?
Não tenho problema algum. Tudo está no lugar certo.
Trabalhei muito para chegar aqui,
e ninguém vai me parar. Nem o Wonderstone,
nem você, e nem mesmo eu.
O futuro pertence a Steve Gray.
E, caso não tenha percebido...
- esse cara sou eu. - Bem, Steve Gray,
você é um ser humano horrível.
E o pior é que você é um mágico muito ruim.
- Então, eu me demito. - Boa, mas ainda estou aqui.
O que vai fazer agora? Dê o fora daqui.
Excelente.
Mulheres... Elas são um mistério, Judah.
Burt?
Ele colocou um cão na minha calça.
Entendo.
Ele colocou um cão vivo na minha calça.
- Sinto muito. - Nunca fizeram isso comigo.
- Espero que não. - Ele estava mastigando.
Que nojo.
Alô?
O quê?
Rance.
Eu perdi o show.
Não se preocupe com isso.
- Essa é a Jane. - Oi, Jane. Rance Holloway.
É claro. Eu sei quem é você.
- O que houve? - Eu tive um derrame.
Eu não recomendo.
Não é tão divertido quanto dizem nos folhetos.
Como foi? Fez os truques?
- Foi bom. - Eles riram?
- Ficaram maravilhados? - Eles adoraram. Foi ótimo.
Que bom.
Se soubesse como era divertido ter um parceiro,
eu teria feito isso há anos.
Meu Deus.
Chegou a hora do meu último truque do desaparecimento.
Adeus, Burt.
Para onde ele foi?
Ele foi para um lugar melhor.
Adeus, Rance.
- Ele está sob a cama. - Eu sei.
Ei, Winselstein.
Você voltou.
E o seu trabalho com os pobres?
Pois é. Eles não queriam mágica.
Eles queriam comida e água limpa.
Tolos.
Por favor.
Então...?
Então...
É muito bom ver a sua cara.
- Quer um anel de cebola? - Senti muito sua falta!
Burt...
- Senti muito sua falta! - Eu também senti.
Depois de tudo, achei que você não seria mais meu amigo!
Não estou te entendendo.
Achei que não queria mais ser meu amigo!
- Burt, sempre serei seu amigo. - Eu também sempre serei.
Não posso dizer o que isso significa para mim.
- Pode, sim. - Significa muito.
Sua amizade é a coisa mais importante do mundo.
Pare, Burt.
Muito feliz.
Estou muito feliz. Estou muito feliz.
Eu prometi que não iria fazer isso.
Eu prometi que iria fazer isso.
Agora, aí está. O caderno encantado.
Sempre ficava comigo. Tem ótimas ideias aqui.
- Que tal o "Temporal Elevado"? - Já fizemos, em 1991.
Que tal o "Fedido, Fedido, 2x4"?
- Esse força as minhas costas. - É mesmo.
Precisamos de um grande truque para a exibição do Munny.
Uma ilusão grandiosa que impressionaria as pessoas.
Ei, esperem um pouco.
O que é o "Desaparecimento da Plateia"?
É o único que nunca conseguimos executar.
Como fazer a plateia desaparecer sem eles estarem cientes.
- Tem que botá-los para dormir. - Bem...
- Aquela coisa. - Kratom.
O quê?
É uma droga do Camboja. Ela os bota para dormir.
Teríamos que drogar mil pessoas sem a permissão deles?
Gente, não. O quê? Não podem estar falando sério.
Isso seria perigoso e ilegal.
- Ela tem razão. - Sim.
Sim. Sim.
Deveríamos testar primeiro.
- Acha que essa está pronta? - Não sei. Verifique.
Certo. Todos sabem o que estão fazendo?
- Estou pronta. - Eu também.
- Mas estou um pouco nervoso. - O que poderia dar errado?
Alguém poderia morrer, poderíamos ir presos.
Viu? Quando fala alto, não parece tão ruim.
Jane, eu e o Anton tivemos uma conversa.
Se conseguirmos esse emprego, queremos você conosco.
- Eu adoraria. - Não como assistente.
Como abertura.
Você é uma mágica e tanto, e nós te queremos como parceira.
Muito bem.
Certo, vou sair daqui.
Estou feliz por vocês.
Desculpem, desculpem. Esqueci meu suéter.
Certo. Tchau.
Estou feliz por vocês.
Certo.
Acredito que isso seja seu.
Muito bom.
Tem algo na sua orelha.
- Muito bom. - Obrigada.
Infelizmente, acho que isso não vai me servir.
- Sério? - Não, é só para o truque.
Tudo bem.
"Está me pegando onde não é gostoso."
O que acontece em Vegas, fica em Vegas.
Muito bem! Muito bem! Foi alguma coisa.
Certo, pode sair. Isso.
Desculpem por isso.
A seguir, um homem que vive no limite do possível,
no limite do fogo e no extremo da mágica.
Devem conhecê-lo do seu programa:
"Estuprador de Cérebros".
Preparem-se para ter os cérebros estuprados.
Senhoras e senhores, Steve Gray!
Obrigado...
mas não estou aqui pelos aplausos.
Sou um pouco diferente dos mágicos dessa noite.
Na verdade, não planejo fazer mágica...
alguma. Em vez disso, farei algo que eu chamo de...
"Furar Minha Cabeça".
Segundo a minha pesquisa, há um ângulo estreito...
onde pode-se furar...
para dentro do crânio...
perdendo as partes vitais do cérebro.
Fui informado pela minha equipe médica...
que posso perder um dos meus sentidos...
deixando-me com apenas cinco...
e não serei mais um ser especial.
Isso. Serei como um de vocês.
Então, cruzem os dedos para mim.
E, pais, se tiverem crianças pequenas com vocês...
levante-os, para eles verem melhor.
Certo. Sem mais delongas...
vamos mudar tudo.
- Foi demais! - Obrigado.
Faça de novo!
Ei, quando vocês chegaram aqui?
Perdi a minha furadeira. Eu a perdi por aí.
Perdi a minha furadeira!
- Peitos. - Por isso que ele é estrela.
Steve Gray! Uma salva de palmas!
Obrigado.
Sinto pena de quem tiver que suceder essa apresentação.
Agora, para suceder essa apresentação,
Burt Wonderstone e Anton Marvelton!
Isso! Isso!
Obrigado. Muito obrigado.
Boa noite. Durante 15 anos, eu e o Anton fizemos um show
chamado: "Burt & Anton: Uma Amizade Mágica".
Mas, como alguns podem saber, tivemos uma briga recente.
Sim. Nós brigamos até cair da "Caixa Quente".
Senhoras e senhores, com o passar do tempo,
esquecemos a coisa mais importante:
O Burt precisa do Anton.
E o Anton precisa do Burt.
Porque é disso que se trata uma amizade mágica.
Hoje à noite, ofereceremos a ilusão
da qual sonhamos desde crianças,
mas nunca ousamos fazer, até agora.
Podem dizer que o truque começou há 30 anos, no meu aniversário,
quando ganhei um kit de mágica do Rance Holloway...
e assisti ao vídeo instrutivo pela primeira vez.
Olá, meus jovens amigos. Sou Rance Holloway.
Já devem ter me visto no show do Murph Griffith,
ou me apresentando
no fabuloso Stardust Resorte e Cassino,
em Las Vegas.
Mágica é a arte de fazer as pessoas acreditarem
em algo que não pode ser verdade.
Por exemplo, se eu disser para o homem da poltrona 2C
que esse é o suéter alaranjado mais feio que eu já vi,
podem ficar admirados,
porque não tinha como saber qual seria a roupa
quando gravei isso, há 30 anos, certo?
Bem, deixe-me dizer algo, gente.
Vocês ainda não viram nada!
Não, ainda não viram nada,
porque, agora, o Burt e o Anton
vão fazer todos vocês, todos nessa plateia,
homens, mulheres e crianças, desaparecerem...
desse teatro.
Minha nossa!
Obrigado! Obrigado!
- Muito obrigado! - Obrigado!
- Obrigado!
- Nós conseguimos, Anthony. - Com certeza, Albert.
Burt! Anton! Parabéns. O emprego é de vocês.
Não sei como fizeram. Foi um truque e tanto.
- Obrigado, Doug. - Jurava que seria um desastre.
Outra coisa: farão a plateia reaparecer no Doug, certo?
- Sem problema. - Porque farei uma fortuna
com eles dentro do cassino.
Certo. Estou muito orgulhoso de vocês.
Nada mal...
mas espere até verem o que eu planejei.
Vou furar a minha cabeça...
bem aqui.
À frente do meu tempo.