Vou matar-te, Weinselstein!
Parvalhão.
Porque foges, Weinselstein? Tenho uma prenda de anos para ti.
Deixa lá. Não precisavas de me dar nada.
Tenho casca de árvore para ti. Vais comê-la.
-Fixe. Ia comer casca de árvore na mesma. -Não ias nada.
Ia. Sabes, tudo o que me ias fazer, eu já planeava fazê-las.
Que bom.
Deliciosa.
-Planeavas não conseguir respirar? -Sim.
Ouve, Weinselstein, ninguém gosta de ti.
Nunca ninguém gostará de ti. Percebes?
Venham, vamos embora.
Adeus, falhado.
O INCRÍVEL BURT
Mãe? Cheguei.
Mãe?
Feliz aniversário, pequenino.
Tive de fazer dois turnos outra vez, mas amo-te muito. Mãe.
P.S., o jantar está no frigorífico e comprei o teu bolo preferido. Está em cima da bancada.
Mistura com duas colheres de óleo e dois ovos.
Não temos ovos, por isso, tens de ir comprá-los.
Aquece o forno previamente a 180 graus,
unta e polvilha com farinha uma forma de 22 por 33 centímetros e deita para lá a massa.
FELIZ ANIVERSÁRIO PARA MIM
Cuidado para não derramares.
KIT DE MAGIA DE RANCE HOLLOWAY
Olá, meus jovens amigos. Sou o Rance Holloway.
Devem ter-me visto no Merv Griffin Show,
ou ao vivo, em palco,
no fabuloso Stardust Resort and Casino, em Las Vegas.
É onde faço truques como "Fantasma de Skate",
"O Incrível Telefone Sem Fios"
e a minha famosa ilusão "Pássaros da Boca".
Gostaram? Claro que gostaram.
Este truque deixou-vos maravilhados, porque é esse o efeito da magia.
Deixa as pessoas maravilhadas.
Bem-vindos ao mundo incrível da magia.
Um mundo em que podem espantar e encantar todos à vossa volta.
Porque toda a gente adora um mágico.
E, se seguirem as minhas instruções, vão adorar-vos também.
Vamos começar com uma ilusão simples
em que tiramos moedas do nariz.
Alakazam!
-Como fizeste isso? -Um mágico nunca revela os seus segredos.
-Está bem. -É um polegar de borracha.
Fixe!
-Sou o Anthony Mertz. -Albert Weinselstein.
És aquele miúdo que está sempre na enfermaria, não és?
Nem sempre. Às vezes, mandam-me para o hospital.
Para que é isso tudo?
Este é para as minhas alergias e este é para a asma.
E isto é testosterona.
O meu médico diz que estou perigosamente perto de ser uma rapariga.
Sabes outros truques?
Tenho um kit completo de magia, em casa.
Vê.
Uma cartola vazia. Perfeitamente normal.
Alakazam!
És como um bruxo.
Obrigado.
E se pusesses um saco de plástico com água num compartimento secreto?
Então, sairia água, em vez de papelinhos.
-Queres ser meu parceiro? -Mais do que tudo.
Muito bem. Acho que devíamos começar a tomar nota das ideias para truques.
-Num caderno, por exemplo. -Sim.
Um caderno encantado, com capa de couro e fivela.
-Só tenho um caderno normal. -Serve.
Então, o primeiro truque devia ser "Papelinhos Numa Cartola".
Fabuloso.
Incrível. Incrível.
Burt. Burt, quero que venhas trabalhar para mim. Aqui, no Bally's.
Mas preciso que faças uma coisa.
Tens de deixar o Anton.
Ele é... É um rústico.
Sem ofensa.
Não me ofendi.
Lamento, Doug. O Anton e eu somos uma equipa.
Sempre fomos, sempre seremos.
Tudo bem. Bem-vindos ao Bally's, rapazes.
Parabéns.
ABRINCRÍVEL! MÁGICOS ASSINAM CONTRATO DE MILHÕES
OS INCRÍVEIS Burt WONDERSTONE & Anton MARVELTON
Teatro Burt & Anton
Senhoras e senhores, Os Incríveis Burt e Anton!
Os Incríveis Burt & Anton UMA AMIZADE MÁGICA!
10 ANOS DEPOIS
Boa noite, senhoras e senhores. Sou o Burt Wonderstone.
E eu sou o Anton Marvelton.
Mas claro que já sabiam isso.
O que talvez não saibam é que o Burt e eu
somos amigos e parceiros mágicos desde que éramos miúdos.
Sempre soubemos que havia algo um pouco diferente, na nossa amizade.
Lembras-te dos nossos jogos do Enforcado, Burt?
Lembro-me, Anton. Mas não o jogávamos como os outros miúdos.
Senhoras e senhores, a nossa bonita assistente, a Nicole.
Espera, espera, espera, Anton.
Estamos aqui para fazer magia, e não para papar a Nicole.
Agora, é altura de:
-"O Enforcado". -"O Enforcado".
E é por isso que lhe chamamos:
-Uma amizade mágica. -Uma amizade mágica.
Noite após noite, é um inferno mágico!
Tens de demorar tanto a fazer a troca?
-Fico sob aquela capa como um idiota. -Poupa-me, Burt.
Tenho feito a troca da mesma maneira que a fiz nos últimos 10 anos.
És é impaciente.
Sou impaciente porque tenho de partilhar a capa com um homem-morsa suado.
Só queres despachar o espectáculo.
Dão-lhe uma toalha, por favor? Enxuga-te.
-Suo porque trabalho muito. -Toma o meu telemóvel!
Achas que é fácil, prender o teu arnês de segurança às escuras?
Preferias que deixasse a forca partir-te o pescoço?
Podemos fazer o espectáculo sem estas discussões?
Desculpa. Estamos a prejudicar a tua actuação de manequim andante?
-Basta. Sabem que mais? Eu... -Demites-te? Demites-te?
-De... De... -Demites-te? Demites-te?
-Eu... -Demites-te?
-Demito-me! -Vai procurar emprego no Cirque du Só-seca.
-É a segunda, este mês. -Não são difíceis de substituir.
Por exemplo. Tu.
-O quê? Desculpe? -Sim.
-Como te chamas? -Jane.
-Conheces os truques? -Sim. Precisam de alguma coisa?
-Trinta segundos para "O Cadeado do Burt". -Passas a chamar-te Nicole.
Mr. Wonderstone, é uma enorme honra.
Acho que não estou preparada para isso. Não ensaiei.
Precisaria de vários anos de... Isso não é um fato.
Mr. Marvelton, talvez não seja boa ideia.
-Vais ser óptima. -Tenho pavor de multidões.
-Não te preocupes. -Não imagina. Tenho medo... Que apertado!
O quê? Ela não tem costelas.
Tiraram-lhe o cabelo.
B&A NA ESCOLA
Sabem, quando se cresce como mágico,
a primeira fuga que se aprende costuma ser de um cacifo.
Os atletas detestavam-nos
porque lhes roubávamos sempre as namoradas,
usando o poder da magia!
-Gosto da loura. -Obrigado.
-Faz-te gira. -Obrigada.
Tenho finalmente a cama nova que encomendei.
O quê? Desculpe, estou a tentar concentrar-me.
Atrás de ti.
É uma cama gigante. A maior cama de Las Vegas. Cabem facilmente doze adultos.
Se o telefone tocar e eu estiver no outro lado da cama, não consigo atender a tempo.
É impossível. Espada.
Céus, foi por pouco!
A questão é que é uma cama enorme.
E perguntava-me se gostarias de a ver, esta noite,
nua.
Não me parece boa ideia.
-Ainda agora começámos a trabalhar juntos... -Ouve, Nicole.
-É Jane. -Espada.
Eu sei que é o teu primeiro espectáculo e é tudo novo, fresco e emocionante,
mas, depois de fazeres isto 5000 vezes,
descobrirás que fazer sexo comigo é a única maneira
de mitigar o terrível sofrimento que é a tua existência.
-O que quer dizer é isto: vamos fazer sexo. -Não vai acontecer.
-És lésbica? -As mulheres que não durmam consigo
-são todas lésbicas? -Não. Já dormi com muitas lésbicas.
Venerei-o durante 10 anos, e fez-me odiá-lo em 60 segundos.
Aqui.
Parece que, desta vez, eu é que papei a rapariga, atleta estúpido.
Senhoras e senhores, a nossa ilusão mais famosa.
-Sabem o que vamos fazer. -Aquela a que chamamos:
-"Cabeça de Homem/Corpo de Mulher". -"Cabeça de Homem/Corpo de Mulher".
Muito bem!
Muito bem, vamos lá. Vamos lá.
Para executar este feito impossível,
vamos precisar de uma voluntária do público.
Uma voluntária. Vamos ver quem temos.
Alguém? Alguém?
Quem vai ser, para o "Cabeça de Homem/Corpo de Mulher"?
Quer juntar-se a mim no palco?
Que tal um aplauso?
Não acredito que estou mesmo a curtir com o Burt Wonderstone.
Deve ser a emoção de uma vida, para ti.
A tua casa é tão bonita!
Isto não é a minha casa.
A minha casa é esta.
Meu Deus!
-Meu Deus! É tão linda! -Sim, é.
-Olha para ti! -Olha para mim.
-Meu Deus, olha para o teu fato! -Sim, sim.
Cartazes.
Meu Deus! Lá estás tu!
E aqui estou eu.
Sim. Vem comigo, por favor.
Fazes-me o favor de saltares para cima do banco, por favor?
Pernas para aquele lado, braços como se segurasses uma abóbora gigante.
Óptimo.
Então, Miranda, quais são as tuas esperanças e sonhos?
Adoraria ter salões de cabeleireiro.
Óptimo. És muito interessante. Segue-me, por favor.
Nada de dentadas nem arranhões, nada que deixe marcas.
Isto é uma declaração de renúncia básica que declara que tens mais de 18 anos
e que consentes os actos sexuais que estamos prestes a cometer.
É muita burocracia.
São muitos actos sexuais.
Meu Deus! É enorme!
A maior cama de Las Vegas.
Jimbo! Pronto. Serve aqui.
Fizeste um excelente trabalho, hoje.
Só quero recompensar-te pelo teu excelente serviço com esta nota de 100 dólares.
Vai transformá-la numa nota de 1 dólar, quando eu lhe pegar.
Nem sem onde foste buscar essa ideia, Quem faria isso?
Que maldade. Uma nota de 1 dólar é uma gorjeta péssima.
Estou a dar-te 100 dólares.
Meu Deus, apanhou-me outra vez.
Pois apanhei. Nunca aprendes.
Ele nunca aprende.
Desculpe.
Jim, acho que tens alguma coisa no bolso.
Obrigado, Mr. Marvelton.
Vejam quem está aqui.
Burt?
Anton. Lucius Belvedere. Rick o Implausível.
Que coisa rara.
Não me lembro da última vez que vos vi juntos, fora do palco.
Temos ambos muito que fazer, só isso.
Vemo-nos todos os dias.
-Como vai o espectáculo? -Não muito bem. Vai bem.
Bastante bem. Não vai mal.
Estou no átrio a fazer o turno das 2 às 2h30. De quarta a...
Bom, só à quarta-feira. E faço uns webisódios.
-Melhoro o negócio assim. -Que raio é um webisódio?
A sério? O que é um webi... É um espectáculo que se faz na Internet.
É como na televisão ou num filme, só que não temos de passar...
...sabes, a chatice de as pessoas o verem.
O que aconteceu à tua mão?
Um dos meus tigres de Bengala tem andado um pouco irritadiço.
É por isso que sou mágico de comédia, e não de grandes felinos.
Quero arrasar, no palco, e não que um tigre me arranque a mão...
Não quero ser morto. Quero arrasar...
Sabes que mais? Esquece.
-É duro. -É mesmo.
-É mesmo duro. -Tinha graça, na minha cabeça.
Se passar mais de uma hora longe dos meus felinos,
eles esquecem-se de quem sou e atacam-me.
É como a minha mulher e os meus filhos.
Se "mulher e filhos" se referir aos meus furões.
Se tivesse mulher e filhos e não ficasse em casa sozinho.
-Que se passa ali? -A comer gelado atrás de gelado.
Não sei. Devíamos ir ver. Como um grupo? Como amigos?
Obrigado. Parecem um público com espírito aberto.
Vão acontecer aqui coisas que poderão ser difíceis de processar, para muitos.
Se são sensíveis, aconselho-os a refugiarem-se nos casinos.
Vão.
Ou desliguem.
Vou dar-vos um momento.
Parabéns. São muito corajosos.
Só espero que estejam preparados para enfrentar o fogo!
Tirem! Tirem!
Ele acertou-te com a bola de fogo, meu.
Desculpem. Não resisti.
É muito tolerante. Seja o que for que isso significa.
-Quer ajudar-me com um truque? -Claro.
Agora é que são elas.
Quem é este trapalhão?
É o Steve Gray, o mágico de rua.
Este tipo é mágico? Nem sequer tem fato.
Escolha uma carta. Mostre-o o público, e tudo isso.
Agora, tire o marcador do bolso...
...e escreva o nome da sua mãe nessa carta.
Mas não tenho...
Bolas!
Porquê as câmaras?
Está a filmar o programa para a TV cabo: Steve Gray: Violador Cerebral.
-"Violador Cerebral"? -Sim.
Vive numa bolha, ou assim?
Vá lá, vá lá, vá lá.
Dorothy. A mãe dele chama-se Dorothy.
É um nome bonito.
Vou pegar na Dorothy, metê-la no meio do baralho
e voltar a pô-la no meu bolso.
Agora, dê-me um soco na cara.
-O quê? -Dê-me um soco na cara. Com toda a força.
-Não vou fazer isso. -Claro.
Às vezes, os papéis que temos de fazer na vida são difíceis de entender.
Como a sua mãe, a Dorothy,
que, para prazer dos marinheiros de todo o mundo, viveu como uma puta.
Putathy. É o que lhe chamavam.
Rende-te, Putathy.
Já não estás no Kansas, Putathy.
-Não, não, não. -Caramba!
-Aquele tipo está combinado com ele? -Pareceu-me um soco real.
Não faz mal.
Já lhe perdoei.
Provoquei-o e despertei o seu corpo sofredor.
Está a inchar rapidamente.
É melhor aliviar a pressão.
Está melhor.
Esperem.
Parece que há algo aqui dentro.
Deixem-me só...
Um!
Dois!
Três!
Paizinho!
O que poderá ser?
É a carta!
Que loucura!
Como estava no início...
...assim estará, no fim.
Tentei avisá-los.
Que loucura, meu!
Vão! Vão!
Olá. Nunca te tinha visto.
Acho que não tive o prazer.
Vimos o seu número, na rua,
e foi nojento. Mas muito bom.
Bom. Mau.
Não como dessa árvore.
Poderia assinar uma coisa para mim?
Não costumo dar autógrafos, mas posso abrir uma excepção.
É uma declaração de renúncia.
Para o caso de ter ficado na imagem. Não quero ter de pixelizar a sua cara.
-Tenho de assinar também? -Não, posso pixelizar a sua cara.
Então, seja como for, temos um espectáculo no Bally's
e arranjo-lhe bilhetes, se quiser ver o nosso número.
Fazemos um truque. É uma cabeça de homem...
Vamos fazer o seguinte.
Finjam que ainda estou aqui e contem-me tudo.
De Chicago, O Violador Cerebral.
O recorde mundial de olhar fixamente era de 24 horas.
Mas já estou a fazê-lo há três dias e, sinceramente, estou aborrecido.
Por isso, vou animar um pouco as coisas com gás-pimenta.
Tragam-no.
Vêem-me pestanejar? Não estou a pestanejar.
Por muito tempo!
-É como um deus. Um deus do gás-pimenta. -Desconfortável, mas de forma fantástica.
Não é humano.
Bateu o recorde!
Aqui, no Bally's, será mimado como um bebé enorme.
Há secador de cabelo e tábua de passar a ferro em todos os quartos.
E, se gostam de casas de bifes,
vão adorar a casa de bifes do Bally's, a Casa de Bifes do Bally's.
Depois do jantar, vejam os Incríveis Burt & Anton
no seu próprio Teatro Burt & Anton.
Boa noite, senhoras e senhores. Sou o Burt Wonderstone.
E eu sou o Anton Marvelton.
Mas claro que já sabiam isso.
Para fazermos este feito impossível de impossibilidade,
precisaremos de uma voluntária do público. Quem irá ser?
Quem irá ser a voluntária?
Muito bem.
Não.
Você é um gajo.
Sim, 2 milhões de dólares.
Dois milhões e meio.
Está bem. Desculpem, rapazes.
Como estão?
Estou incrível.
Como o Judah está grande!
-Sim. -Que idade tem ele, agora?
Não sei.
Mas digo-vos uma coisa. Aquele miúdo... Aquele miúdo é o vosso maior fã.
Adoro!
Infelizmente, começo a achar que é o vosso único fã.
-O quê? -Vocês têm péssimas receitas de bilheteira.
-Bom, temos um público fiel. -Precisam de público mais jovem, está bem?
Ouviram falar do Steve Gray?
Céus! Deixe-me falar-lhe do Steve Gray.
Aquele tipo só balbucia e corta-se. Qualquer um consegue fazer isso.
Até a minha sobrinha faz isso.
Tem fãs a nível nacional entre os 25 e os 45 anos.
Chamam-lhe o futuro da magia.
Querem ver o último número dele?
Está bem.
Durante 12 longos dias, segurou a sua urina.
Não!
Assista à última hora do incrível feito de Steve Gray.
"Apertadinho".
Aquilo é uma fonte? A sério, podemos desligá-la?
Não é justo.
Em directo, na Intense TV.
De certeza que isto é normal, mas as minhas pernas estão a ir-se abaixo.
Em que está a pensar, neste momento?
Preciso muito de urinar, Richard.
Sim.
Aguentou até aqui, mas será que vai durar?
Já devia estar morto. Tem mais urina do que sangue.
Junte-se a nós, neste sábado à noite, na Intense TV.
Mágico? Chama àquilo mágico? Gosta daquilo?
Não gosto de nenhuma desta merda.
Muito bem, Burt,
esta é a brochura do meu novo hotel, o Doug.
Este hotel é como todos os outros hotéis.
Mas vou cobrar mais 70 por cento por tudo.
Sabem porque posso fazer isso?
-Porque é mais brilhante? -Cala-te.
Porque é novo.
E as pessoas adoram o que é novo.
E, quando as pessoas adoram algo, torna-se valioso.
Então, novo é igual a valioso. Entendem o que estou a dizer?
Vocês fazem a mesma merda desde que vos contratei.
Até entram em palco com a mesma porcaria de canção.
Chama-se "Abracadabra". E é considerada um clássico moderno.
-É uma merda. -Concordo com ele, Burt.
Não há motivo para não fazermos algo grande, que chame as atenções.
Não vou segurar a urina!
O Steve Gray já fez isso.
É dele. É dele.
Têm de fazer outra coisa, algo novo.
Talvez pudesse segurar a trampa.
Comerei uma grande refeição. Comerei iogurte e muesli.
E segurarei a trampa. Durante 24 horas.
-Qual é o problema dele? -"Irá o Burt cagar?"
"Será que vai acontecer?"
"Cagará as cuecas?"
Acho que tenho uma ideia.
Continua.
Porque lhe chama "A Caixa Quente"?
O sol de Las Vegas transformará a caixa de acrílico num forno.
Estimamos que a temperatura no interior atinja os 95 graus.
E você e o Burt Wonderstone planeiam ficar dentro da caixa uma semana inteira?
Isso mesmo, repórter. Olá.
Com licença.
O que tens vestido?
O meu fato de mágico, porque sou um mágico.
A ideia disto é modernizarmos o nosso número. Tens de ir trocar de roupa.
Isto é que é Las Vegas! Olhem para este público. É disto que falo.
É fabuloso. Oxalá pudesse ficar na caixa com vocês.
Não queiras fazer isso, filho. Vai cheirar a trampa, lá dentro.
Muito bem, estamos preparados.
-Vais usar isso? -Sim.
É veludo, Burt. Vais morrer.
Assim, está melhor.
Senhoras e senhores, a bela Nicole!
Lembrem-se, só têm de fazer absolutamente nada.
Muito bem.
Acaba de me ocorrer que não farei sexo durante uma semana.
-O que estás a fazer? -Exercícios respiratórios.
Fi-los a semana inteira.
-Estás a praticar respiração? -Sim.
Está bem.
Bonita vista.
É um pouco mais pequena do que eu esperava.
Se tivesses vindo a um ensaio...
"Se tivesses vindo a um ensaio..."
Talvez tu precises de ensaiar ficar sentado numa caixa. Eu não.
-Tudo bem. -Eu cá não.
Não consigo respirar, não consigo respirar!
-Consegues, sim! Consegues, sim! -Não, é tão pequeno!
Acalma-te. Só passaram 20 minutos.
-Não me toques! -Está bem.
Estamos só a divertir-nos!
Burt! Pára!
Por favor, acalma-te.
-Burt, vais partir a caixa. -Não, tu é que vais partir a caixa!
Ajudem-nos!
Ajuda-me. Ajuda-me.
-Burt! -Ajudam-me, estou a escorregar!
Este é o melhor truque de sempre!
Aguenta-te, Burt! Respira, Burt!
-Não entres em pânico! -Cala-te!
Baixem a grua!
-O que estás a fazer? Não! -A subir!
Aí não!
Estás a matar-me!
Despacha-te!
Não, Burt!
Parti os tornozelos.
Acertaste-me com a cara no joelho.
Eu disse-te que era má ideia.
Não era uma má ideia, Burt!
Era uma boa ideia estragada por um idiota presunçoso!
A sério?
Esta parceria acabou. Demito-me!
O quê? Só por causa de dois tornozelos partidos?
-Também tem costelas partidas. -És tão egoísta!
Eu?! Não acredito que te aturei tantos anos!
Sabes que mais? Não preciso de ti. Ninguém ver para te ver.
Chamam-lhe "O Incrível Burt & Anton",
e não "O Incrível Burt & o Incrível Anton"!
-O "Incrível" aplica-se a ambos! -Que afirmação mais odiosa!
Tanto faz! Fica com o número!
Boa sorte, cretino incrível!
-Vais ficar bem. -Ainda não sabemos.
O cretino és tu.
É assim?
Trinta anos de amizade, Burt. Diz alguma coisa.
Senhoras e senhores,
a Caixa Quente!
Sim, pessoal, é um dia muito triste.
Judah!
Judah, mexe-te.
Burt, estás aqui?
Olá, Nicole. Estou no banho.
-Chamo-me Jane. E espero até acabares. -Não! É um banho de espuma.
Não se vê nada. Entra.
Está bem. Acho que precisamos de conversar sobre tudo, porque eu...
Meu Deus! Burt!
Parece que a espuma se desfez.
Pronto. Não está melhor.
Ouve, queria falar contigo sobre o espectáculo.
O espectáculo continua.
Bom, chama-se "Burt & Anton: Uma Amizade Mágica".
-Sim, e...? -O Anton foi-se embora.
-E então? -Como faremos o espectáculo sem ele?
-Nicole, deixa-me explicar uma coisa. -Jane.
Não preciso de um parceiro. Nunca precisei de um parceiro, muito menos do Anton.
Ele era só um peso que eu tinha de carregar.
Qual foi a contribuição dele?
Perspicácia para o negócio, ideias e amizade.
Fico melhor sem ele.
Achas mesmo que consegues fazê-lo sozinho?
-Experimenta. Porque não consigo ver isto. -Não preciso dele nem de ti!
Óptimo, porque não tens nenhum de nós.
E mais uma coisa! Porque não entras para a banheira?
Céus!
Teatro Burt
Senhoras e senhores, sou o Burt Wonderstone.
Mas claro que já sabiam isso.
O que talvez não saibam
é que sou amigos mágicos desde que era miúdos.
Sempre soube que havia algo diferente
na minha amizade
comigo mesmo.
Lembras-te dos meus jogos do Enforcado?
Eu lembro-me.
Mas eu jogava-os de forma diferente dos outros miúdos.
Esperem, esperem.
Capa.
"Enforcado".
-Foi uma merda. Foi uma merda. -Acho que correu muito bem.
Foi um desastre!
Pronto! Vou acabar com o espectáculo!
Que conversa é essa?
Disseste que ias fazer um novo espectáculo! Foi o mesmo espectáculo, mas sem o Anton!
Não podes ser amigo mágico de ti mesmo!
Tudo bem! Qualquer hotel de Las Vegas mataria para ter o Burt Wonderstone.
-A sério? -Além disso, poupei muito dinheiro.
Não poupaste quase nada.
Que conversa é esta? É conversa de chacha.
-E os meus investimentos? -Sim, está bem. Tudo bem.
Os investimentos? Aqui estão.
Há a tua água mexicana importada, Aqua de Leche.
Era um produto de muita classe. Embalagem de luxo.
É água mexicana, Burt.
Vendias a promessa de diarreia por três dólares a garrafa.
E os milhões que investiste naquele restaurante idiota?
O James Cameron's Titanic Cafe foi uma excelente ideia.
Os nossos únicos erros foram:
primeiro, o chão era demasiado inclinado, a comida escorregava dos pratos,
e, segundo, o James Cameron não nos deu permissão.
É preciso obter a permissão. Falámos sobre isso.
É o teu estilo de vida sumptuoso. Não percebes, Burt?
Gastaste 75 mil dólares, o mês passado, em lençóis.
Estás a dizer-me que não tenho dinheiro?
Tens um fundo de poupança. Toma.
Duzentos dólares que a minha avó me deu.
Sim, 200 dólares em 1973.
Hoje, valem...
248 dólares.
O beicinho.
-Burt? -Olá, Nicole. Como estás? Que bom.
Tive de deixar a minha suite, por isso, perguntava-me se poderia
-dormir em tua casa por umas noites. -Talvez não seja boa ideia, porque...
Bom, é o seguinte: não como há 24 horas,
porque, afinal, o serviço de quartos não faz entregas fora do hotel.
Sim, é o normal.
Acho que podes ficar cá uma noite. Sabes onde moro?
Preciso de comida para coelhos e sementes para pássaros.
Estavas mesmo com fome.
Quase comi um dos meus coelhos.
Mas estão cheios de piolhos.
Olha para mim. O Burt Wonderstone, o maior mágico do mundo,
sentado neste apartamento imundo a comer porcaria.
O que é isto?
É tilápia assada com flores de abóbora.
Uma papa horrível. Imagino que seja o que os presos comem.
Eu levo. Deixa-me levar isso.
Obrigada.
Não é...
Está bem.
Sou eu e a minha avó. Ela era corista.
Vinha visitá-la a Las Vegas.
Foi quando vi o vosso espectáculo no Golden Nugget. Era muito bom.
Percebi imediatamente que queria fazer magia.
-A sério? -Sim.
Sabes que horas são?
São...
Muito bem. Devolve-o, por favor.
Já devolvi.
-Tudo bem, fazes alguns truques. -A tua carteia.
Credo, estás mesmo teso. Cinco dólares?
Eu... Eu preciso disso.
Não a amarrotes.
Tenho milhões de ideias para truques, Burt.
Achaste mesmo que queria ser assistente de mágico?
-Sim. -Não, Burt!
Faz-me tua parceira.
-Pobre e querida Nicole... -Chamo-me Jane.
O meu número é incrivelmente intrincado.
É produto de anos de estudo e de prática
e, sem ofensa, mas és rapariga.
Só podes estar a brincar.
Não é que uma rapariga não possa fazer magia. Só que os homens são melhores.
Sabes que mais? Não quero que fiques aqui.
E não quero trabalhar contigo.
Só porque disse que os homens são melhores do que as mulheres?
Eu disse "sem ofensa", portanto, não podes ficar ofendida.
Legalmente.
Quando vos vi, há dez anos, adoravas o que fazias.
Dava para perceber, até na última fila,
e, agora, és apenas uma sombra triste e patética do que já foste,
e não quero ter nada que ver com isso.
O que estás a fazer?
Interpretei mal a situação?
-Sim. Completamente. Vai-te embora. -Tudo bem.
-Tenho muitas opções. -Óptimo.
É tão pequena.
Não, estou a dizer que a cama tem tamanho para um cão. Ou uma criança pequena.
Preciso de uma cama maior.
Esta cidade é tua, Burt. Amanhã, recupera-la.
Steve Wynn, por favor.
Burt Wonderstone.
Sabe quando ele sairá da reunião?
Estou a tentar falar com o Steve Wynn.
Pode dizer à família Hilton que o Burt Wonderstone ligou?
Pode pedir ao Mr. Trump para me ligar?
Não importa qual dos Hilton. Pode ser a Nicky.
Pode pedir à Mrs. Trump para me ligar? O Mr. Luxor, por favor.
Não entendo.
Não me parece. Não procuro um parceiro.
Trabalho a solo há um milhão de anos e está a correr muito bem.
-David, há quanto tempo somos amigos? -Não somos amigos.
Mas, se formássemos equipa, poderíamos levar a tua carreira ao nível seguinte.
Já tenho uma estrela no Passeio da Fama, em Hollywood.
lmagina isto:
"Os Incríveis Burt & David."
Não.
Muito bem.
EXCLUSIVAMENTE AO SERVIÇO DE LAS VEGAS OCIDENTAL
VENHA VER O FAMOSO MÁGICO BURT WONDERSTONE!
Obrigado. Consigo fazer desaparecer muitos líquidos,
mas nada faz desaparecer líquidos melhor do que o papel de cozinha Bounty.
Limpam tudo rapidamente. Dois rolos por 2 dólares e 99.
Muito bem, Burt.
-Isto deve chegar. -Obrigado, Terry.
Se puder fazer mais alguma coisa por si, tem o meu cartão.
-Certo. -Tem o meu número de telemóvel.
Vou deixá-lo no modo silencioso.
Escapar de Quê?
-És o maior! -Isso mesmo, Steve!
Já devem ter visto pessoas a andar sobre brasas.
Mas duvido de que tenham visto alguém
passar a noite
em cima de brasas.
Não pode ser!
Sabem o que digo, quando vejo uma cama...
...de brasas?
Venha ela!
Acertaram por sorte.
O cheiro que sentem não é de churrasco, senhoras e senhores.
É mesmo a minha carne.
Que loucura!
Vemo-nos de manhã!
Alguém me ligue para me acordar, senão, deixo-me dormir!
Classificados
Centro de Vida Assistida Oásis Tranquilo PRECISA-SE DE ARTISTA
LOTADO
HÁ VAGAS
Na letra O, 62.
Esta é a sala comum, onde fará a maior parte das suas merdas.
Que tipo de pessoas vem aqui parar?
A maior parte deles, eram artistas na Strip.
-Cantores, strippers... -B-1, querida.
Imitadores de celebridades.
Então, é aqui que os artistas velhos vêm morrer.
E alguns menos velhos.
l-29.
Olá. Como está?
Como se chama?
Grace.
Grace, eu sou o Burt.
Que pulseira tão bonita.
Posso vê-la um instante?
Não tenha pressa.
O fecho é na parte de trás.
Sim. Pronto.
Obrigado.
Agora, veja isto.
Para onde foi?
Não sei.
Foi a minha neta que ma deu.
O que fez?
Não. Está aqui.
Eu tenho-a. Eu tenho-a. Eu tenho-a. Está aqui.
Sou mágico.
Devia ter-lho explicado antes.
Meu Deus!
Está tudo bem.
Se o senhor fizer o favor de escolher uma carta deste baralho...
Ele está a impingir-te a carta.
-Mostre a carta aos outros. Não ma mostre. -Não faças isso! É um aldrabão!
Volte a pôr a carta no baralho. Não ma mostre.
-Vou cortar o baralho uma vez... -Ele já sabe qual é a carta.
-É esta a sua carta? -Não.
-A sério? Que estranho. -Faz parte do número.
Vai errar duas vezes e dizer-te que a carta está no teu bolso.
-Obrigado por estragar o truque. -Obrigado por ser tão mau.
Amigo. Casaco de malha.
-Qual é o seu problema? -Não tenho nenhum problema, mas você tem.
O seu Zarrow Shuffle é desleixado,
mexe os lábios quando faz a Contagem Elmsley
e a sua conversa é chata e triste. O objectivo é espantar as pessoas,
e não pô-las a dormir, caramba!
A sério? E que mais?
As pessoas querem pensar que é magia verdadeira, e não um espectáculo de magia.
Se não acredita no que está a fazer, como hão-de eles acreditar?
Não tem alegria, rapaz.
Não tem paixão.
Pode ter visto estes truques mil vezes, mas eles não viram.
Meu Deus!
É o Rance Holloway.
Eu...
Tive o seu kit de magia, em miúdo. Foi por sua causa que me tornei mágico.
Eu devolvo-lhe o dinheiro.
Acho que não está a perceber.
Sou o Burt Wonderstone.
E depreendo que deva desmaiar, agora?
Fui cabeça de cartaz no Bally's, nos últimos dez anos.
Sou muito famoso.
Bom, deixei o ramo, não leio sobre o meio
e estou atrasado para o meu coma.
Talvez pudéssemos conversar por uns minutos.
Adeus.
Isto pode dar a vitória!
Esta noite, em O Violador Cerebral:
Haverá sangue?
E isso leva-nos ao nosso perfil desta noite.
Um homem que deixou para trás o brilho e o glamour do estrelato de Las Vegas
para seguir um caminho diferente.
O seu nome é Anton Marvelton.
PROVÍNCIA DE PURSAT, CAMBOJA
Iniciei a Operação Presto! porque vi o sofrimento que havia no mundo.
Vou a lugares onde as crianças não têm comida nem água limpa...
...e dou-lhes magia.
Operação Presto! JOGO DE MAGIA
E também lhes dá comida e água limpa?
Bom, não. Sou mágico. Trago-lhes magia.
Olá, meninos! Tomem lá.
Isto é para ti.
Aqui tens, jovem.
E para ti.
Mostra-me esse sorriso.
Não se preocupem, tenho que chegue para todos.
O que temos aqui?
Presto!
Não é tudo.
Aqui tens.
Que tal?
Aqui tens.
Isto é para ti, e para ti.
Eles devem ter coelhos para praticar magia, não acham?
Esta região do mundo tem tantos problemas.
Não só há muita pobreza e não há água potável,
mas os habitantes locais são viciados numa droga potente chamada kratom.
Deixa-os inconscientes durante uma hora.
Estou a tentar que deixem a kratom e que fiquem viciados antes em magia.
Está aqui, em parte, porque se desentendeu
com o seu parceiro de magia e melhor amigo de há muito tempo, o Burt Wonderstone.
Ele era o meu melhor amigo.
Era como um irmão, para mim.
E sempre lhe estarei grato por ter mostrado o primeiro truque.
Lembra-se de qual foi?
Fez desaparecer um lenço.
É o primeiro truque que todos aprendem, mas digo-lhe uma coisa.
Quando o Burt o fez, naquele dia,
deixou-me mesmo maravilhado.
Rance, vamos fazer uns truques.
Rance.
Caramba!
Que faz aqui?
-Quero fazer truques. -Que faz no meu quarto?
-Veja o que trouxe. Lembra-se? -Não quero saber!
Achei que podíamos fazer truques juntos.
O objectivo do kit era poder fazer os truques sem mim.
O nó pendurado.
E as argolas. Lembra-se das argolas?
Como funcionam?
Se lhe mostrar como usar as argolas, deixa-me em paz?
Veremos.
Faz-se deslizar esta, é preciso usar os dedos e pronto.
Não está bom. Vejo o canto da carta.
-A sério? -Sim.
-Assim? -Sim, mas aperte mais os dedos.
-Está bem. -Aperte mais!
Como raio actuou num palco de Las Vegas?
Não fazia muitos truques com cartas. Trabalhava com adereços gigantes.
Adereços gigantes.
Posso perguntar-lhe uma coisa?
Se acha que deve.
O que aconteceu? Quero dizer, era cabeça de cartaz no Bally's,
no dia seguinte simplesmente desapareceu.
Passe-me o sal.
Lembra-se porque é que se tornou mágico?
Porque todos adoram um mágico.
Pois.
Como...?
O que sente neste momento,
esse sentimento de espanto, esse sentimento de deslumbramento,
esse sentimento de que tudo neste universo é possível...
Foi por isso que se tornou mágico.
Foi por isso que me tornei mágico.
-Por isso e pelas mulheres. -Por isso e pelas mulheres.
Então, porque se afastou?
Estava num palco, um dia, e, de repente, tinha-se tornado rotina,
tinha-se tornado mecânico,
e não gostei dessa sensação.
Por isso, abandonei essa vida e nunca olhei para trás.
A sério, como fez aquilo com o pássaro?
Faltam-lhe alguns ossos.
Está lá?
Vou já para aí.
Burt! Burt, como estás?
-Doug. -Vem cá.
-Como tens passado? -Muito bem, muito bem.
Senta-te.
Como eu disse, quero falar contigo sobre um espectáculo.
Sim, sim. O que achas? Um regresso triunfante ao Bally's?
Ou talvez um novo espectáculo no teu novo hotel?
Na verdade, estava a pensar noutra coisa.
Está bem.
Sabes, o Judah vai fazer...
Não sei. Vai fazer anos e vamos dar uma festa de anos lá em casa.
Quando lhe perguntei quem gostaria que actuasse na festa,
ela disse que te queria a ti.
A sério?
Eu sei. Eu sei. Também não conseguia acreditar.
Ofereci-lhe a Miley Cyrus, o Justin Bieber e o Mandy Patinkin.
Mas não, não. Ele disse que te queria a ti.
O grande e maravilhoso Burt Wonderstone.
Durante dez anos, actuei na maior sala de Las Vegas.
Viajei pelo mundo, jantei com reis.
-E, agora... -Pago-te 500 dólares.
-Aceito! -Óptimo.
O Doug Munny pediu-me para actuar na festa de anos do filho.
Vai fazê-lo?
-Vou, se for meu parceiro. -Não sei. Teria de fazer a barba.
Vá lá, Rance, será divertido.
Vejo-o nos seus olhos. Quando faz um truque, parece que tem outra vez 80 anos.
Quero mostrar-lhe uma coisa que acho que o fará mudar de ideias.
Tenho 75 anos.
Senhoras e senhores, a Piñata Humana!
Esta manhã, comi mil rebuçados
e tenho de os fazer sair, senão, morrerei.
-O que é isto? Uma fuga? -Eu não contaria com isso.
Vá lá, batam-me com toda a vossa força.
Batam-me! Sim! Não consegues fazer melhor?
Caramba! Isto é nojento.
Posso ser mágico, quando crescer?
Talvez, se tiveres boas notas.
É a isto que chamam magia, hoje em dia? Esta merda é horrível!
Vai, vai, vai!
Senhoras e senhores, Steve Gray.
Nicole?
Jane.
Caramba! Foi a pior coisa que vi na vida.
E assisti ao nascimento dos meus filhos.
Caramba! Estás a brincar, Burt?
Nunca nos disseste que eras amigo do famoso Rance Holloway!
É uma honra.
-É muito gentil. -Mr. Holloway.
Que raio lhe aconteceu?
Trabalho com felinos. Grandes felinos.
Tive um encontro ontem à noite, e um deles ficou com ciúmes e rasgou-me a cara.
-Caramba! -A minha namorada ficou pior.
Disseram que isto era um bar para mágicos.
-Que fazes aqui? -Mr. Gray.
O que faz não é magia.
É pornografia.
Eu entendo. É natural que uma folha a morrer tenha medo do vento de Outono.
Já não se trata de tirar um coelho da cartola.
Trata-se de arrancar o coração do peito.
Que raio quer dizer com isso?
Quero dizer que pego nos pesadelos das pessoas e torno-os realidades de sonho.
Que porra é uma realidade de sonho?
E você é...?
Espere lá, Steve. Está a dizer que não sabe quem é o Rance Holloway?
-Nunca ouvi falar dele. -Devemos tudo a este homem,
e não sabe quem ele é.
Não disse que não sei quem é.
Disse que nunca ouvi falar dele.
A sua pele dá-me vontade de chorar.
É um hombre muito doente.
Bom, quando começamos a ensaiar o nosso espectáculo para miúdos?
-Está preparado? -Vamos tentar.
-Quer ir jogar golfe? -Claro.
Aqui tem.
Vamos jogar golfe. O quê?
-Rance Holloway! -Obrigado.
Este lenço é meu.
Eu disse-lhe que seria óptima.
Burt?
Olá. Que fazes aqui?
Vim visitar a minha avó.
Olá.
-Olá, querida. -A Grace é a tua avó?
Sim. Que fazes aqui?
Entretenho os residentes.
Não a via tão feliz há séculos.
Somos amantes.
Não percebo. Não entendo como podes trabalhar para o Steve Gray.
És muito melhor do que isso.
Não pensavas assim, quando pedi para ser tua parceira.
Era outra época.
As mulheres não tinham as mesmas liberdades que têm agora.
Foi há um mês.
Eu sei que ele não presta. Preciso de emprego.
E não tenho de me defender.
-Não, eu sei que não, Jane. -Obrigada.
Trataste-me mesmo pelo meu nome verdadeiro?
Desculpa. Desculpa ter sido tão cretino contigo.
E ter sido tão pouco profissional.
E chamar-te sempre Nicole, apesar de saber que te chamas Jane.
Há mais umas mil coisas na minha lista interna.
Está bem. Ter-te tratado como um objecto, ficar sempre demasiado perto de ti,
ter gritado contigo e ter tentado fazer-te sentir pouco à vontade e...
Está bem, podes parar. Não te magoes.
Então, por tudo o que fiz que fosse insensível e estúpido, lamento.
Em nome de todas as Nicoles dos últimos dez anos,
aceito o teu pedido de desculpas.
Obrigado, Nicoles.
Tínhamos... não sei, 10 ou 11 anos,
e havia um miúdo grande na turma que era sempre mau para nós,
estava sempre a implicar connosco.
Então, convencemo-lo a puxar papel inflamável da ponta de uma varinha.
Explodiu na cara dele. Toda a turma se riu.
-Deve ter sido um dia fantástico. -O melhor.
O dia seguinte nem por isso.
O miúdo voltou e quase matou o Anton com porrada.
-Não! -Ele ficou bem.
-Pelo menos, tinhas o Anton. -Sim.
Eu tinha amigos imaginários, e até eles eram maus, por isso...
-A vida de um mágico infantil. -Sim, experimenta ser uma miúda mágica.
Chamavam-me Cabra Mágica.
-Chamavam? -Sim.
-Também me chamavam Cabra Mágica. -Não!
Bom, não.
Tens algum espectáculo para breve?
Na verdade, tenho uma gala internacional muito importante
conhecida como festa de anos do filho do Doug Munny.
-Isso é... -Patético, eu sei.
Não. Ia dizer que é fixe. Os miúdos adoram magia, certo?
Certo.
Sei que deves ter que fazer,
mas estava a pensar que talvez pudesses ir.
Tenho mesmo que fazer.
Mas irei.
O Judah tem tanta sorte!
PARABÉNS JUDAH
Rance, fala o Burt. A festa é hoje.
É só para lhe lembrar. Ligue-me.
-Conseguiste vir. -Sim. Adoro bolo, por isso...
Estás preparado?
Acho que sim, mas o Rance ainda não chegou. Por isso, estou um pouco...
-O Rance ainda não chegou. -Não te preocupes.
Vai correr bem.
-Não estou nervoso. Obrigado. -Certo.
-Boa sorte. -Não preciso de sorte, preciso do Rance.
-Ele virá. -Está bem.
Muito bem.
Senhoras e senhores,
quero agradecer a todos por me ajudarem a festejar o aniversário do meu filho.
-Quantos anos tens? -Dez.
Que faz 10 anos.
Judah, meu amor,
minha vida,
meus sonhos.
-Feliz aniversário. -Obrigado, pai.
Claro que os anos do Judah não foram a verdadeira razão por que os convidei.
Como muitos de vocês sabem, o meu novo hotel, o Doug, vai abrir em breve.
E, dentro de semanas, irei apresentar um espectáculo das maiores estrelas de Vegas.
O artista que me maravilhar mais
ganhará um contrato de cinco anos como cabeça de cartaz do Doug.
Que tal?
Tenho o prazer de anunciar
que temos o primeiro candidato oficial dessa competição
aqui connosco, hoje. É um mágico mundialmente famoso.
Senhoras e senhores,
Steve Gray!
Prazer em vê-lo, Steve. Obrigado por ter vindo.
E vemo-nos no mês que vem, no espectáculo.
Muito bem, senhoras e senhores. Agora, para entreter as crianças,
Burt Wonderstone. Obrigado.
Tenho uma pergunta. Não gostavam de ter uma moeda de 25 cêntimos por cada vez
que os vossos pais vos mandaram lavar as orelhas?
Bom, aqui está uma.
Que loucura!
Sim. Aqui está outra!
E o aniversariante. Quando foi a última vez que lavaste as orelhas?
-Nunca. -Bem me parecia.
Porque o Judah tem as orelhas mais sujas de todas!
Estás rico, meu amigo!
-Que fixe! -Incrível!
-Aqui tens. -Espere!
-Querem ver magia a sério? -Sim.
-Sim! -Boa!
Estou a arrancar o meu polegar. Não é isto.
Steve, que estás a fazer? Não devias actuar.
Só estou a dar às pessoas o que elas querem.
Pessoal, vejam isto.
Se forem como eu, devem estar a pensar:
"Aquele truque das moedas...
...foi só um aperitivo saboroso.
Mas a minha criança interior tem fome
e quer algo que alimente mais.
O que tem no grelhador?"
Meu Deus!
-Que está ele a fazer? -Que está ele a fazer?
Vêem isto?
Vêem o que estou a fazer?
Vejam. Vejam!
Agora, vejam isto!
Feliz Aniversário Judah
Em cursivo.
Que truque horrível para fazer para crianças! E se tentarem imitar-te?
Processo-as.
-O truque é meu. -Pessoal.
Alguma vez foram a uma festa
em que alguém tem uma roupa exactamente igual?
-Sim! -Claro!
Aqui está uma solução para isso.
Obrigado.
Incrível!
Wonderstone!
Que seca!
Vejam como prego um prego.
Se precisarem de obras em casa, é só dizerem.
-Construí a minha cabana de Verão assim. -Está bem. Muito bom.
Muito bom mesmo. Mas isto é um clássico.
Ou seja, já foi feito.
Judah, qual é o animal que preferes? Uma toupeira, uma preguiça, um cachorro...
-Um cachorro. -Um cachorro! Um cachorro.
Vamos fazer um cachorro para o aniversário do Judah?
Aqui tens um cachorro.
Não é lá muito giro, pois não?
É um cachorro mal feito. Acho que posso fazer melhor. Vou recomeçar.
Alakazam!
Aqui tens, meu amigo. Feliz aniversário, Judah.
Ena! Obrigado. Vou chamar-lhe Wonderstone.
Emprestas-me o Wonderstone um segundo?
Pessoa, vejam isto.
Que forma de vida adorável!
Aposto que consigo torná-lo ainda mais pequeno.
E um pouco menos adorável.
-Gosto de o apertar bem. -Pare.
Dê-me o cão. Dê-me esse cão!
Dê-mo!
O Wonderstone desapareceu.
Para onde terá ido?
Talvez para onde todos os Wonderstones acabam por ir.
Para a obscuridade.
Papá! Papá, ele esmagou o meu cão!
Tens a certeza, Judah? Tens a certeza de alguma coisa?
Porque acho que ouço algo a mexer-se
nesta caixa aqui.
Vá, abre-a.
Wonderstone! Estás bem!
É um cão diferente, sacana doente. Onde está o outro?
Não se preocupe.
Está num lugar seguro.
Faça melhor, calças de cão.
Maldito!
Feliz aniversário, Judah.
Queixo erguido, Burt. As coisas más não nos acontecem, acontecem para nós.
Porque não o deixaste fazer um espectáculo?
Porque quero o contrato no Doug.
Não é verdade, pouco me importa.
Quero-o!
-Qual é o teu problema? -Não tenho problema nenhum.
Está tudo perfeitamente alinhado.
Trabalhei muito para estar onde estou, e ninguém me vai impedir.
Nem o Wonderstone, nem tu.
Nem sequer eu.
O futuro pertence ao Steve Gray.
E, caso não tenhas reparado...
...o Steve Gray sou eu.
Bom, Steve Gray, és um ser humano horrível.
E, pior ainda, és muito mau como mágico.
Por isso, demito-me.
Muito bonito, mas ainda estou aqui.
O que vais fazer, agora?
Vai-te embora zangada.
Excelente.
Mulheres... São um mistério, Judah.
Burt?
-Ele pôs um cão nas minhas calças, Jane. -Estou a ver.
-Pôs um cão vivo nas minhas calças. -Lamento.
-Nunca me fizeram isto. -Espero que não.
Ele estava a morder.
Que nojo!
Está lá?
O quê?
Rance.
Faltei ao espectáculo.
Não se preocupe.
Esta é a Jane.
Olá, Jane. Rance Holloway.
Claro. Sei quem é.
-O que aconteceu? -Tive uma trombose.
E não o recomendo. Não é tão divertido como dizem nas brochuras.
Como correu? Faz os truques?
Correu bem.
Riram-se? Ficaram maravilhados?
Adoraram. Foi fantástico.
Óptimo.
Se soubesse que era tão divertido trabalhar com um parceiro, tê-lo-ia feito há anos.
Meu Deus!
Está na hora do meu último número de desaparecimento.
Adeus, Burt.
Para onde foi ele?
Foi para um lugar melhor.
Adeus, Rance.
-Está debaixo da cama. -Eu sei.
Weinselstein.
Voltaste.
E o teu trabalho com os pobres?
Pois. Eles não queriam magia.
Queriam comida e água potável.
Que tolos.
Por favor.
Então...?
Então...
É tão bom ver a tua cara.
Queres uma rodela de cebola?
-Tive tantas saudades de ti! -Burt!
-Tive tantas saudades de ti! -Também tive saudades de ti.
Depois do que fiz à Caixa Quente, achei que não quererias ser mais meu amigo.
Não te percebo.
Achei que não querias ser mais meu amigo.
Não, Burt, serei sempre teu amigo.
E eu serei sempre teu amigo.
Nem te consigo dizer o que isso significa para mim.
-Consegues, sim. -Significa muito.
A tua amizade significa mais para mim do que qualquer outra coisa.
Burt, pára.
Estou tão feliz.
Estou tão feliz!
Prometi a mim mesmo que não ia fazer isto.
Prometi a mim mesmo que ia fazer isto.
Cá esta. O caderno encantado.
Guardei-o sempre comigo. Há aqui ideias muito boas.
-Que tal "A Tempestade"? -Fizemo-lo. Arsenio, em 1991.
-E o "Stinky, Stinky 2x4"? -Esse é muito mau para as minhas costas.
Sim. Ouçam.
Só precisamos de um grande truque para o espectáculo do Munny.
Uma ilusão grandiosa que deixe as pessoas maravilhadas.
Espera lá. O que é "O Público Que Desaparece"?
-Foi o truque que nunca conseguimos fazer. -Sim.
Como se faz desaparecer uma plateia inteira sem que o público participe?
-Teríamos de os pôr a dormir, ou assim. -Bom...
-Aquela erva! -Kratom.
O quê?
É uma folha que mascam, no Camboja. Põe-nos logo a dormir.
Teríamos de drogar mil pessoas sem o seu consentimento?
Pessoal, não.
O quê? Não podem falar a sério.
Isso seria perigoso e também ilegal.
-Ela tem alguma razão. -Sim.
Sim.
Deveríamos testá-lo primeiro.
Achas que esta está pronta?
Não sei. Verifica.
Achas que esta está pronta?
Não sei. Verifica.
Muito bem. Todos sabem o que vão fazer?
-Estou preparada. -Eu também. Mas estou um pouco nervoso.
Anton, o que poderia correr mal?
Alguém pode morrer. Podemos ir parar à prisão.
Vês? Quando o dizes em voz alta, não parece tão mau.
Jane, o Anton e eu estivemos a conversar.
E, se conseguirmos este contrato, gostaríamos que te juntasses a nós.
-Adoraria. -Não como nossa assistente.
Como nosso número de abertura.
Achamos que és uma grande mágica e gostaríamos que fosses nossa parceira.
Está bem.
Muito bem, vou andando.
Fico feliz por vocês.
Desculpem, desculpem. Esqueci-me da camisola.
Muito bem. Adeus.
Fico feliz por vocês.
Muito bem.
Creio que isto é teu.
Muito bom.
Tens qualquer coisa na orelha.
-Bom trabalho. -Obrigada.
Infelizmente, acho que não serve para mim.
-A sério? -Não, é só para o truque.
Está bem.
Ele está a tocar-me onde não sabe bem.
O que acontece em Vegas fica em Vegas.
Muito bem! Muito bem! Sim, foi fenomenal.
Muito bem, saia.
Vá. Sim.
Desculpem lá.
A seguir, um homem que vive no fio da navalha,
a brincar com o fogo
e no limiar violento da magia.
Talvez o conheçam do programa de TV dele, Violador Cerebral.
Por isso, preparem-se para o vosso cérebro ser violado.
Senhoras e senhores, Steve Gray!
Obrigado.
Mas não estou aqui pelos aplausos.
Sou um pouco diferente dos outros mágicos que verão esta noite.
Na verdade, não estou a planear fazer magia
de todo.
Em vez disso, quero fazer algo a que chamo...
...fazer um buraco na minha cabeça.
Segundo a minha pesquisa, há um ângulo estreito...
...em que se pode perfurar...
...o crânio...
...sem atingir as partes vitais do cérebro.
Fui informado pela minha equipa médica...
...de que posso perder um dos meus sentidos,
deixando-me apenas com cinco.
E deixaria de ser especial.
Sim, como um de vocês.
Portanto,
façam figas por mim.
Pais, se tiverem filhos pequenos com vocês,
talvez queiram levantá-los, para eles verem melhor.
Muito bem, sem mais delongas...
...vamos mudar tudo.
-Foi fantástico! -Obrigado.
Faça-o outra vez!
Quando chegaram aqui?
Deixei o berbequim. Esqueci-me do berbequim! Deixei lá o meu berbequim!
Mamocas!
É por isso que é uma estrela, senhoras e senhores. Steve Gray!
Um aplauso!
Obrigado.
Tenho pena de quem tiver de actuar a seguir àquele número.
E, agora, actuando a seguir,
Burt Wonderstone e Anton Marvelton, senhoras e senhores!
Sim!
Os Incríveis Burt & Anton
Obrigado. Muito obrigado.
Boa noite. Durante 15 anos, o Anton e eu fizemos um espectáculo chamado
"Burt & Anton: Uma Amizade Mágica".
Mas, como alguns devem saber, tivemos um desentendimento, recentemente.
Sim, caímos da Caixa Quente.
Sabem, senhoras e senhores, ao longo do tempo,
esquecemo-nos do mais importante, que é o facto de o Burt precisar do Anton.
E Anton precisa do Burt.
Porque uma amizade mágica é isso.
Esta noite, oferecemos-vos uma ilusão com que sonhámos, em miúdos,
mas que nunca nos atrevemos a fazer, até agora.
Acho que se pode dizer que este truque começou há 30 anos, no meu aniversário,
quando me ofereceram o Kit de Magia do Rance Holloway
e vi o vídeo de instruções pela primeira vez.
Olá, meus jovens amigos. Sou o Rance Holloway.
Devem ter-me visto no Merv Griffin Show,
ou ao vivo, em palco,
no fabuloso Stardust Resort and Casino, em Las Vegas.
A magia é a arte de fazer as pessoas acreditarem em algo
que elas sabem que não pode ser verdade.
Por exemplo, se eu dissesse ao homem junto à coxia, na segunda fila:
"Essa é a camisola cor-de-laranja mais feia que já vi",
poderiam ficar espantados, porque eu não teria como saber
o que ele teria vestido, quando gravei isto há 30 anos, certo?
Deixem que vos diga uma coisa, pessoal:
ainda não viram nada!
Não, ainda não viram nada.
Porque, agora, o Burt e o Anton vão fazer todos vocês,
todos os que estão neste público, homem, mulher ou criança,
desaparecer deste teatro.
Onde estamos?
Meu Deus!
Obrigado! Obrigado!
-Muito obrigado! -Obrigado.
-Obrigado! -Obrigado!
Conseguimos, Anthony.
Pois conseguimos, Albert.
Burt, Anton! Parabéns! O contrato é vosso. Não sei como conseguiram.
-Foi um truque dos diabos. -Obrigado, Doug.
Tinha a certeza de que ia ser um desastre.
Só mais uma coisa. Vão fazer o público reaparecer no Doug, certo?
Não há problema.
Porque ganho uma pipa de massa com eles no casino.
Muito bem. Estou muito orgulhoso de vocês.
Nada mau. Mas esperem até eles verem o que tenho planeado.
Vou fazer um buraco na minha cabeça. Aqui mesmo.
Muito avançado para a época.
OS INCRÍVEIS BURT & ANTON
COM A Espantosa JANE
UMA AMIZADE MÁGICA
O INCRÍVEL BURT
[Portuguese]