SUB BY VUMINHTRI56
BULLY: Tao sẽ phồng tôm mày, Weinselstein!
BULLY: Đồ ngu. - Unh!
Tại sao mày lại bỏ chạy, Weinselstein? Tao có quà sinh nhật cho mày này.
Được thôi. Mày không có được bất cứ thứ gì đâu.
Tao có vỏ cây. Và mày sẽ phải ăn nó.
- Tuyệt, tao đã từng ăn vỏ cây rồi. - Không, mày chưa ăn bao giờ đâu.
Yeah. Nhìn nè? Tất cả những gì mày tính làm với tao, thì tao đều đã dự tính làm hết rồi.
Mm. Mm, ngon vãi.
Ngon vê lờ. Unh!
- Còn việc không thể thở nổi thì sao, dự tính chưa? - Tất nhiên là rồi.
Nghe đây thằng đần. Ếu có ai ưa mày hết.
Sẽ ếu có ai ưa mày cả. Hiểu điều đó không hả?
Đi thôi.
Tạm biệt, thằng thất bại.
Mẹ? Con về rồi đây.
Mẹ?
MOM: Happy birthday, cục cưng.
Mẹ có việc phải ra ngoài nữa rồi, nhưng mẹ yêu con nhiều lắm. MẸ.
P. S: Bữa tối trong tủ lạnh, và mẹ có dành món bánh yêu thích cho con. Nó ở trên bàn bếp.
Hãy trộn đều hai muỗng canh dầu ăn và trứng với nhau.
Chúng ta hết trứng rồi, vì thế con hãy ra ngoài và mua đi.
Để lò nướng ở 350 độ...
...9 phần dầu, 13 phần bột trộn đều và sau đó cho chúng vào chảo.
Cẩn thận, đừng làm nó trào ra nhé !.
Xin chào các bạn. Tôi là Rance Holloway.
Các bạn có thể thấy tôi qua chương trình Merv Griffin Show...
...hoặc ngay trên sân khấu...
...tuyệt vời Stardust Resort and Casino tại Las Vegas.
Đó là nơi tôi sẽ trình diễn các màn ảo thuật như là "Ma Lướt Ván"...
..."Gọi điện thoại mà đếk cần dây"...
...và màn trình diễn nổi tiếng của tôi "Mồm Chim" (Vãi Mồm :D).
Wow.
Bạn thích chứ? Tất nhiên là thích rồi.
Những trò đó đã thổi tung não bạn rồi, bởi vì đó là những gì mà ảo thuật làm.
Thổi bay não mọi người.
Chào mừng đến thế giới tuyệt vời của Ảo Thuật.
Một thế giới mà bạn có thể làm mọi người xung quanh bạn ngạc nhiên và say mê .
Bởi vì mọi người đều yêu thích ảo thuật.
Và nếu bạn làm theo hướng dẫn của tôi, bạn cũng sẽ thích chúng.
Nào, bây giờ hãy bắt đầu với màn ảo thuật đon giản...
...đó là lấy đồng xu ra khỏi mũi.
Úm ba la xì bùa!
- Cậu làm nó bằng cách nào thế? - Ảo thuật gia không bao giờ tiết lộ bí mật đâu thím.
- Oh. Được thôi. - Đây là ngón cái bằng cao su.
Oh, vãi thật!
- Tớ là Anthony Mertz. - Albert Weinselstein.
Cậu là thằng nhóc mà lúc nào cũng phải vào phòng y tế, phải không?
Không hẳn. Vì đôi khi họ còn đưa tớ vào bệnh viện nữa.
Những thứ này để làm gì thế?
Cái này thì cho bệnh dị ứng, còn cái này thì cho bệnh suyễn.
Còn cái này để kích thích sinh dục nam.
Bác sĩ nói có thể tớ sẽ thành con gái.
Cậu biết các trò ảo thuật khác chứ?
Tớ có cả bộ đồ ảo thuật ở nhà.
Để ý nhé.
Chiếc mũ trống không. Hoàn toàn bình thường.
Úm ba la xì bùa!
Wow. Cậu đúng là cậu bé phù thủy đấy.
Cám ơn.
Hey. Chuyện gì sẽ xảy ra nếu cậu đặt túi nước vào ngăn bí mật?
Tất nhiên là nước sẽ chảy ra thay vì là giấy.
- Cậu muốn có cộng sự chứ? - Hơn bất cứ điều gì.
Được rồi. Tớ nghĩ chúng ta nên bắt đầu những ý tưởng để lừa gạt rồi đấy.
- Giống như quyển sổ ghi chép. ANTON: Đúng.
Một quyển sổ được phù phép, với da và khóa.
- Tất cả mình cần là một quyển sổ bình thường. - Để làm việc.
Sau đây là màn trình diễn đầu tiên "Giấy rơi từ trong nón."
BURT: Thật tuyệt. - Ta-da.
Thật phi thường. Không thể tin được.
Burt. Burt. Tôi muốn thím làm việc cho tôi. Tại đây, Bally.
Ah! Heh.
DOUG: Nhưng tôi cũng cần thím làm gì đó cho tôi.
Tôi cần thím bỏ Anton.
Anh ấy... Thế éo nào...
Không cố ý làm mất lòng.
Đếk cần.
Tôi xin lỗi, Doug. Anton và tôi là một nhóm.
Luôn luôn như thế, sẽ mãi như thế.
Thôi được rồi, gay vãi. Chào mừng đến với Bally, các thím.
Chúc mừng.
ANNOUNCER: Kính chào quý ông, quý bà.
Burt và Anton Phi Thường!
Úm ba la, úm ba la xì bùa
Tôi muốn vươn tay ra và nắm lấy.
Buổi tối vui vẻ, quý vị. Tôi là Burt Wonderstone.
Và tôi là Anton Marvelton.
Chắc chắn, là đếk cần giới thiệu nữa nhỉ
(ON SPEAKERS) Úm ba la, úm ba la xì bùa
Tôi muốn vươn ra và nắm lấy
Úm ba la, úm ba la xì bùa
Úm ba la xì bùa
Có thể các bạn không biết đó là tôi và Burt...
...đã là bạn và là cộng sự của nhau từ khi chúng tôi còn bé.
Chúng tôi luôn biết là có chút gì đó khác biệt ở tình bạn của chúng tôi.
Nhớ trò chơi treo cổ của chúng ta chứ, Burt?
Tất nhiên rồi, Anton. Nhưng chúng tôi không chơi yên lặng như những đứa trẻ khác.
Kính thưa quý vị, phụ tá xinh đẹp của chúng tôi, Nicole.
Chờ chút, chờ chút nào, Anton.
Chúng ta ở đây để làm ảo thuật, chứ không phải nhảy Harlem Shake.
BURT: Được rồi, đã đến lúc để:
- "Treo cổ." - "Treo cổ."
Và đó là lý do tại sao chúng ta gọi nó là:
- Tình bạn kì diệu. - Tình bạn kì diệu.
(ON SPEAKERS) Úm ba la, úm ba la xì bùa
Đêm rồi lại đêm, Tôi là ảo thuật gia khổ cực.
Anh có thể mất bao nhiêu thời gian cho việc chuyển đổi?
- Trong khi tôi đứng đó với chiếc áo choàng như một thằng bại não. - Nghỉ ngơi chút nào.
Tôi đã làm như thế cùng một cách trong suốt 10 năm qua.
Thím thật là thiếu kiên nhẫn đấys.
Tôi thiếu kiên nhẫn, Anton. Bởi vì tôi phải chia sẻ áo choàng với thằng có mồ hôi mùi chuột chết.
Anh chỉ muốn chương trình kết thúc thôi.
Đem khăn cho anh ta đi? Xoa xuống dưới.
- Tôi đổ mồ hôi vì tôi làm việc chăm chỉ. - Lấy điện thoại cho tôi!
Thím nghĩ thím dễ dàng an toàn khi bị trùm kín đầu à?
Thím có thế chỗ tôi khi mà cái thòng lọng bẻ gãy cổ không?
Chúng ta có thể làm chương trình mà không có con cờ hó này không nhỉ?
Xin lỗi. Chúng tôi đã làm tổn thương hình nộm đi bộ trên sân khấu?
- Nó đó. Anh biết chứ hả? Tôi ng... - Cô nghỉ việc? Nghỉ việc?
- Tôi ngh... Tôi ngh... BURT: Nghỉ việc? Nghỉ việc?
BURT: Nghỉ việc?
- Ừ! Tôi nghỉ việc! - Đi kiếm việc ở Family Mart mà làm đê.
- Lần thứ hai trong tháng rồi đấy. - Thật khó để kiếm người thay thế.
Thí dụ. Cô.
- Sao? Xin lỗi? BURT: Đúng vậy.
- Cô tên gì? - Oh. Jane.
- Cô biết ảo thuật chứ? - Vâng. Anh cần gì à?
- Ba mươi giây nữa đến màn "Thợ Khóa Burt." - Cô sẽ là Nicole.
Oh, wow. Mr. Wonderstone. Thật là vinh dự vờ lờ.
Tôi không nghĩ là tôi sẵn sàng để lên đó. Tôi chưa được tập luyện.
Tôi phải cần nhiều năm để... Đó không phải là trang phục.
Mrs. Marvelton, đây có thể là ý kiến tồi.
- Nhưng cô sẽ làm được thôi. - Tôi sợ đám đông.
- Đừng lo. - Anh không có ý tưởng gì. Tôi thì sợ...
Agh, thật là chật đấy. Ugh.
- Cái gì? Cô không có xương à. - Ugh!
Cô lấy tóc cô ta à.
(ON SPEAKERS) Úm ba la, úm ba la xì bùa
Các bạn biết không, khi các bạn lớn lên như một nhà ảo thuật ...
...việc trốn thoát đầu tiên mà các bạn học đó là trốn khỏi tủ đồ ở trường học.
Có mấy thằng ghét chúng tôi...
...bởi vì chúng tôi luôn cướp đi bạn gái của tụi nó...
...để sử dụng phép thuật!
- Tôi thích tóc vàng đấy. - Oh, cám ơn.
- Nó làm cô trông thật đẹp. - Cám ơn.
Tôi mới có giường ngủ mới và vẫn còn ngăn nắp lắm.
Cái gì? Xin lỗi, Tôi chỉ đang cố gắng tập trung.
Đằng sau kìa.
Đó là cái giường lớn gấp 8 lần. Lớn nhất tại Las Vegas Dễ dàng ngủ với hơn hai chục người.
Nếu điện thoại tôi kêu, và tôi đang nằm ở bên kia giường thì tôi không thể bắt máy kịp.
Không còn cách nào khác. Kiếm.
Ahh! Thánh Phồng ơi, xém trúng tôi.
Đó là giá trị của nó, một cái giường khổng lồ.
Và tôi rất nóng lòng, để cho cô thấy nó tối nay...
...mà không giấu giếm?
Oh, Tôi không nghĩ đó là ý kiến hay...
- ...kể từ khi chúng ta làm chung với nhau... - Nghe này, Nicole.
- Tôi là Jane. - Kiếm.
Tôi biết đây là buổi diễn đầu tiên của cô và mọi thứ rất mới mẻ và thú vị...
...nhưng khi cô làm như thế này 5000 lần...
...thì cô sẽ thấy rằng, ngủ với tôi là cách duy nhất...
...để giảm đi sự cực nhọc trong cuộc sống của cô.
- Của tôi không phải 7cm đâu. Kiểm tra xem nào. - Điều đó không xảy ra đâu.
- Cô là les à? - Bất cứ người phụ nữ nào không ngủ với anh...
- ...thì đều là les à? - Mm, không. Tôi đã ngủ với rất nhiều đồng tính nữ.
Wow. Tôi đã tôn thờ anh trong 10 năm và anh làm cho tôi ghét anh chỉ trong 60 giây.
Hmm. Ngay đây.
Hình như tôi là người ghi bàn lúc này, mấy thằng ngốc bắt nạt!
Kính thưa quý vị, màn ảo thuật nổi tiếng nhất của chúng tôi.
- Chúng tôi sẽ mang nó đến với quý vị. - Đó là:
- "Đầu đàn ông/Thân đàn bà." - "Đầu đàn ông/Thân đàn bà.."
Phải!
Được rồi, chúng tôi ở đây. Chúng tôi ở đây.
Để hoàn thành công việc không thể thực hiện được này một cách hoàn hảo...
...Chúng tôi cần một quý bà tình nguyện ở bên dưới khán giả.
Một quý bà tình nguyện. Để xem chúng ta có ai nào.
Bất cứ ai? Bất cứ ai?
Ai sẽ là "Đầu đàn ông/Thân đàn bà" đây?
Ahh.
Cô sẽ tham gia cùng tôi trên sân khấu chứ?
Một tràng pháo tay thì sao nào?
Em không thể tin là mình đang làm chuyện này với Burt Wonderstone.
Điều này đã được chờ đợi trong cuộc đời em.
Nhà của anh thật là đẹp.
Đây không phải nhà anh.
Đây mới là nhà anh.
MIRANDA: Oh, Lạy Thánh!
- Oh, Vãi Phồng. Nó thật là đẹp. BURT: Vâng, tất nhiên.
MIRANDA: Nhìn anh kìa! - Nhìn mình kìa!
- Oh, Vãi Ngọ, nhìn bộ đồ của anh kìa - Yeah !
MIRANDA: Áp phích nữa.
Oh, Vãi Luyện thật! Có anh nữa kìa!
- Và anh đang ở đây. - Aw.
Được rồi. Đi với anh nào.
Ah.
Em có thể vui lòng và ngồi lên cái thanh đằng kia không?
Chân thì như đang đối mặt với nó, tay thì như là đang ôm thánh Phồng.
BURT: Tốt.
À, Miranda, hy vọng và ước mơ của em là gì?
À, Em muốn có cho riêng mình một tiệm hớt tóc.
Thật tuyệt. Em thật là thú vị. Theo anh, nào.
Sẽ không có cắn hay cào xé, hoặc bất cứ kiểu nào giống chó dại mà để lại vết.
Đây chỉ là một hình thức tiêu chuẩn để thừa nhận rằng em đã trên 18 tuổi...
...và để chắc chắn rằng em đã sẵn sàng với các hành vi mà chúng ta sắp làm.
MIRANDA: Một vài thủ tục nữa à.
- Vài việc quan hệ thôi. - Mm.
Oh, Vãi Luyện! Nó thật khổng lồ!
Bự nhất ở Vegas đấy.
Hey, ahem, Jimbo! Hey, ở đây. Cho một Sprinkle.
Hôm nay anh có một ngày làm việc tuyệt vời đấy.
Tôi muốn thưởng cho anh về việc phục vụ một cách tuyệt vời này với 100$.
Anh nên biến nó thành hóa đơn 1$ để cho tôi lấy nó.
Tôi không biết là nó đến đâu. Nhưng giang hồ éo ai làm thế cả
Điều đó có nghĩa là. Hóa đơn với 1$ tiền tip là điều khủng khiếp.
Thôi thôi, tôi đang cho thím 100$, Ok!
Heh.
Oh, Vãi Sịp. Anh cho tôi thật à.
Vâng, tất nhiên. Thím không bao giờ học được đâu.
- Thím ấy không bao giờ học theo được đâu. - Agh.
Xin lỗi nhé.
Hey, Jim, Tôi nghĩ có gì đó ở trong túi của anh đấy.
Cám ơn, Mr. Marvelton.
LUCIUS: Oh.
Xem ai ở đây này.
Burt?
Anton. Lucius Belvedere. Rick thật bất ngờ nhỉ.
Đây là điều hiếm thấy đấy.
Tôi không nhớ lần cuối cùng tôi thấy họ đứng chung sân khấu là khi nào nữa.
Cả hai chúng tôi đều bận, thế thôi.
Chúng tôi gặp nhau mỗi ngày.
- Còn các anh vẫn biểu diễn tiếp tục chứ? - Không hẳn. Cũng còn.
Khá tốt. Thật tuyệt.
Tôi ở trong sảnh làm việc từ 2h đến 2h30. Hôm thứ tư vừa rồi...
Phải, hôm thứ tư. Và tôi làm một vài chương trình âm nhạc.
- Trống thì gõ lên um sùm. - Giới thiệu cái *beep* gì?
Anh đang nghiêm trọng hóa đấy? Cái *beep* gì chứ...? Đó chỉ là một chương trình trên Internet.
Nó giống như là trên TV hoặc một bộ phim ngoại trừ việc...
...anh biết đấy, là tất cả mọi người đều có thể xem nó.
Tay anh bị cái loằn gì thế?
Oh, một trong những con hổ Bengal của tôi đã cắn tôi đấy, đau vãi.
Đó là lý do tại sao tôi là một nhà ảo thuật hài, chứ không phải nhà ảo thuật huấn luyện "mèo".
Tôi muốn nắm giữ sân khấu, chứ không phải bị "mèo" fap vào tay...
Tôi không muốn bị fap, tôi muốn f...
Anh biết chứ? Thôi quên mịa nó đi.
- Vãi thật. - Vãi thật.
- Vãi Ngọ. - Làm gì mà không thốn.
Nếu tôi không dành nhiều thời gian cho lũ "mèo" của tôi...
...thì chúng sẽ quên và fap tôi ngay.
Nghe như là vợ và con cái vậy.
Nếu anh hiểu, "vợ và con" thì có nghĩa đó là cục nợ.
Anh biết đấy, nếu tôi có gia đình và họ suốt ngày ở nhà.
- Có cái *beep* gì ở kia thế? - Ăn kem và kem.
Tôi không biết, có lẽ chúng ta nên xem thử giống như một nhóm? Nhóm ư?
STEVE: Tôi thật sự đánh giá cao đấy. Các bạn thật là một đám đông cởi mở.
Tất cả những gì sắp xảy ra ở đây có thể sẽ gây khó khăn cho các bạn.
Nếu có ai yếu tờ rim, thì tôi khuyên nên về mà chơi với Cường 7cm đi.
Tiến lên phía trước .
hoặc về nhà mà fap.
Tôi cho các bạn cơ hội đấy.
Chúc mừng. Các bạn thật là can đảm.
Tôi hy vọng tất cả các bạn có thể đối mặt với lửa!
Đê ma ma! Cái *beep* gì vậy!
MAN: Hắn ta phóng lửa vào mặt anh.
Xin lỗi. Xoắn dái chưa.
Đó là một môn thể thao tốt. Sao cũng được.
- Thím có muốn giúp tôi làm ảo thuật không? - Sợ éo gì.
Tốt lắm.
Thằng để tóc giống HKT này là ai?
Đó là Steve Gray, ảo thuật gia đường phố đấy.
Thằng đó mà là ảo thuật gia à? Tóc thì giống HKT, còn quần áo như thím Sơn.
STEVE: Lấy một lá bài. Và cho đám đông thấy nó.
Và giờ hãy cho nó vào túi của anh đi...
...và viết tên mẹ anh lên lá bài.
Nhưng tôi không có...
MAN: Oh, nhanh vãi!
Đống máy quay đó để làm gì vậy?
Oh, anh ấy dùng để quay chương trình cho mình: Steve Gray: Hấp Diêm Não.
- "Hấp Diêm Não" ư? - Yeah.
Anh sống trên rừng trên rú hay sao vậy?
STEVE: Đây. Đây. Đây.
Dorothy. Tên mẹ anh ấy là Dorothy.
Một cái tên đẹp đấy.
Tôi đang cầm Dorothy trên tay, đặt bà ấy vào giữa bộ bài...
...và cho bà ấy vào túi của tôi.
Toong vào mắt tôi đi.
- Hả? - Toong vào mắt tôi. Mạnh cỡ Phồng Tôm đấy.
- Tôi không làm thế đâu. STEVE: Dĩ nhiên.
Đôi khi trong cuộc sống chúng ta bị buộc làm những chuyện khó hiểu.
Giống mẹ anh, Dorothy...
...một người, thủy thủ tốt bụng, sống như một con cờ hó.
Cờ hó. Họ gọi bà ta như thế đấy.
Thất bại, con cờ hó.
Anh không còn ở Kansas nữa, cờ hó à.
- Không, không, không. ANTON: Vãi Phồng.
- Đó là kế hoạch của hắn ta à? - Trông thì hình như là bị phồng tôm thật.
Thốn vãi!
Nhưng không sao, tôi tha thứ cho anh ta.
Tôi đã khiêu khích anh ấy và để đánh thức cơ thể đau đớn này.
WOMAN: Oh. STEVE: Wow.
Nó sưng lên nhanh vãi.
Tôi sẽ cho nó xẹp xuống ngay.
Đỡ rồi.
Ha-ha-ha. Đợi chút.
Hình như có cái gì trong đây.
Để tôi xem...
Một!
Hai!
Ba!
Má!
Tôi tự hỏi cái gì đây.
Đó là lá bài!
MAN: Oh, gớm vê lù!
Như lúc bắt đầu...
...và đến khi kết thúc.
Tôi đã cảnh báo rồi.
MAN: Vãi Hà!
Ảo tung chảo!
STEVE: Đi nào!
Xin chào. Tôi chưa từng thấy thím trước đây.
Tôi không thể tin được là tôi đã bị thím thu hút đấy.
Chúng tôi thấy việc thím làm trên đường...
...và nó khá là gớm đấy. Nhưng cũng rất hay.
Hay. Dở.
Tôi cũng éo care.
Hey, bất cứ cơ hội gì thì anh có thể ký cho tôi chứ?
Oh, thường thì tôi không ký tặng ai, nhưng với thím thì tôi sẽ xem lại.
Đó là giấy biên nhận.
Trong trường hợp chúng tôi gặp anh sau hậu trường. Tôi không muốn thấy vẻ kênh kiệu trên mặt anh.
Mm.
- Tôi có cần phải ký vào đó không? - Không, mặt anh như loằn đấy.
À, còn chuyện nữa chúng tôi có một buổi diễn ở Bally...
...và anh có muốn có vé không, nếu anh cần xem chúng tôi biểu diễn .
Chúng tôi có màn ảo thuật, là đầu đàn ông...
STEVE: Tôi đã nói gì nhỉ.
Hãy giả vờ như tôi đang đứng đây và kể cho tôi nghe đi.
ANNOUNCER: Từ Chicago, Hấp Diêm Não.
Kỷ lục thế giới về việc không chớp mắt suốt 24h.
Nhưng tôi đã làm nó suốt 3 ngày nay thành thật mà nói, xàm vờ lờ.
Vì thế để thêm hưng phấn tôi sẽ cho đem bình xịt hơi cay lên đây.
Đem đến đây.
Thấy tôi chớp mắt không? Tôi không chớp nhé!
Lâu vãi chưa!
- Anh ấy là Thánh. Thánh Hơi Cay. Thật khó chịu, nhưng điều đó khá tuyệt.
Chắc chắn anh ấy ếu phải người.
BOTH: Anh ấy đã phá vỡ kỷ lục!
Tại Bally, bạn sẽ được chăm sóc như một em bé.
Có cả máy sấy tóc và bàn ủi ở mỗi phòng.
Và nếu bạn thích ăn beefsteak...
thì bạn sẽ thích beefsteak ở đây, Nhà hàng Beefsteak Bally.
Và sau bữa tối, hãy đón xem Burt & Anton Vĩ Đại...
...trong rạp Burt & Anton của họ.
Úm ba la,úm ba la xì bùa Tôi muốn vươn ra và nắm lấy
Úm ba la, úm ba la xì bùa
Xin chào buổi tối, quý ông và quý bà. Tôi là Burt Wonderstone.
Và tôi là Anton Marvelton.
Nhưng chắc chắn là đếk cần giới thiệu nữa nhỉ.
Để làm được tất cả những điều bất khả thi này...
...chúng tôi cần một nữ tình nguyện từ phía khán giả. Ai nào?
Ai sẽ là người tình nguyện nào?
Được rồi.
Không.
Ông gớm vãi.
DOUG: Vâng, 2 tỷ đô.
Hai điểm là năm triệu.
Được rồi. Xin lỗi nhé các thím.
Các thím khỏe chứ?
Chúng tôi phi thường mà.
Mm. Wow.
Nhìn kìa, làm sao ông có được nó thế.
- Yeah. - Nó có từ lúc nào thế?
Tôi không biết.
Nhưng tôi nói cho các anh biết. Những đứa trẻ? Những đứa trẻ là fan lớn nhất của các anh.
Ah. Tôi yêu chúng!
Thật không may, tôi đã bắt đầu suy nghĩ rằng chúng là fan hâm mộ duy nhất của các anh.
Mm. Ha, ha.
- Sao? - Chúng ta chỉ bán được vé cho chúng.
- Well, chúng ta có gì đây. - Các anh cần nhiều khán giả hơn, phải không?
Các anh có nghe đến Steve Gray chưa?
Ah. Tưởng gì. Để tôi nói cho ông nghe về hắn
Đó là thằng để tóc giống HKT và áo quần giống Cao Thái Lan. Và cái trò của hắn thì mọi người đều làm được.
Cháu gái của tôi cũng làm được. Heh.
Well, nhưng hắn ta có cả một quốc gia theo dõi từ lúc 25 đến 45 tuổi đấy.
Họ gọi hắn là nhà ảo thuật của tương lai.
Các anh có muốn nhìn thấy người thay thế mình không?
Mm-mm. Được thôi.
ANNOUNCER: (ON TV) Đã 12 ngày rồi anh ấy chưa đi đái.
Không!
ANNOUNCER: Vẫn ở đó đến cho đến phút cuối cùng.
- Ahh! ANNOUNCER: "Nín Đái."
Chắc có nguyên cái đài phun nước trong người thím ấy? Thực sự mà nói, chúng ta có thể tắt cái vòi ấy không?
Thật không công bằng.
ANNOUNCER: Trực tiếp trên Intense TV.
Nhịn đái thì bình thường thôi, nhưng chân của tôi nó đang đình công.
Điều gì đang xảy ra trong tâm trí anh lúc này?
Tôi thực sự muốn đi đái, Richard.
Yeah.
ANNOUNCER: Anh ấy đã nhịn đái rất lâu, liệu anh ấy có thể chịu nổi?
Anh ấy sẽ chết. Bây giờ, nước đái của anh ấy còn nhiều hơn cả máu.
ANNOUNCER: Vì thế hãy tham gia cùng chúng tôi vào ngày 9/8 tại trung tâm của Intense TV .
Ảo thuật gia ư? Ông gọi đó là ảo thuật hả? Ông thật sự thích cái sệt đó ư?
Tôi không thích cái sệt này .
Được rồi, Burt...
...đây là quảng cáo cho khách sạn mới của tôi, Doug.
Khách sạn này cũng giống với mọi khách sạn khác.
Nhưng tôi sẽ tính thêm 70% phí cho mọi thứ.
Nào, các anh có biết tại sao tôi làm thế không?
- Vì đánh bóng tên tuổi à? DOUG: Câm mồm.
Bởi vì đó là đổi mới.
Và mọi người thì thích mới.
Và khi mà người ta thích cái gì đó, thì nó trở nên giá trị.
Vì thế mới có giá trị tương đương. Các anh có hiểu tôi nói gì không?
Các anh đã làm những trò nhảm cứt từ khi tôi thuê các anh.
Các anh đi lên sân khấu và hát bài hát nhảm sệt của mình.
Nó được gọi là "Úm ba la xì bùa" Và nó có pha chút hiện đại.
- Nhảm cứt vãi. - Tôi đồng ý với ông ta, Burt.
Không có lý do gì mà chúng ta không làm được chuyện lớn hơn. Túm lấy trang đầu của các tờ báo.
Tôi không nhịn đái được!
DOUG: Steve Gray đã làm điều đó rồi.
Anh ấy đã làm được. Đã thành công.
Anh cần làm cái gì đó khác, cái gì đó mới mẻ.
Tôi cho rằng tôi có thể nhịn ỉa.
Tôi có một bữa tiệc lớn. Tôi sẽ ăn sữa chua và vài món nhẹ.
Và tôi sẽ để cứt trong đít suốt 24h.
- Có cái *beep* gì với hắn ta vậy? - "Burt sẽ nhịn ỉa?"
"Chuyện gì sẽ xảy ra?"
"Anh ấy sẽ ra đầy quần chứ?"
Tôi nghĩ chúng ta cần phải làm gì rồi.
MAN: Tiếp tục đi.
REPORTER: Nào, tại sao anh lại gọi nó là Hộp Nóng?
Well, ánh nắng mặt trời ở Vegas sẽ thông qua các ô thủy tinh hữu cơ và thành một cái lò nướng.
Theo tôi ước tính thì nhiệt độ bên trong có thể lên đến 200 độ.
Anh và Burt sẽ có kế hoạch ở trong đó suốt một tuần ư?
Đúng đấy, phóng viên. Xin chào.
Xin lỗi nhé.
Anh đang mặc cái mế gì thế này?
Bộ đồ ảo thuật gia của tôi bởi vì tôi là ảo thuật gia thứ thiệt.
Toàn bộ thời điểm này là để làm mới chúng ta Anh cần phải thay đổi.
Đây là Vegas, cưng à. Nhìn đám đông này. Đó là tất cả những gì tôi muốn nói.
Thật tuyệt vãi. Cháu ước gì có thể theo các chú.
Con không muốn làm thế đâu con zai. Trong đó có mùi như cứt vậy
JANE: Được rồi, các chàng trai, chúng tôi đã sẵn sàng.
- Anh sẽ mặc bộ đồ đó ư? - Đúng vậy.
Vải nhung đấy, Burt. Anh sẽ chết mất.
Ah. Tốt hơn rồi.
(ON SPEAKERS) Nhảy đê
Kính thưa quý vị, Nicole xinh đẹp!
Chỉ cần nhớ là, việc các anh cần làm là không làm gì cả.
(ON SPEAKERS) Xõa đê
Cưng ơi
(ON SPEAKERS) Uốn éo, lắc lư đi
- Xõa - Xõa
Hãy để âm nhạc dẫn lối
Mọi người! Đến đây, cùng nhau xõa đê
Bé yêu
Hãy để âm nhạc dẫn lối uốn éo, lắc lư cơ thể nào
ANTON: Whoo.
ANTON: Được rồi.
BURT: Tôi vừa nhận ra là tôi không được ỉa suốt một tuần.
- Thím đang làm gì vậy? - Tập hít thở.
Tôi đã làm nó suốt cả tuần.
- Tập thở hả? - Đúng.
Tốt.
Chỗ đứng tốt đây.
Nó nhỏ hơn là tôi nghĩ đấy.
Được rồi, nếu anh muốn nhắc lại buổi biểu diễn...
"Nếu anh muốn nhắc lại buổi biểu diễn."
Có thể anh đã luyện tập để ngồi trong hộp, Anton. Còn tôi thì không.
- Tốt. - Không phải thằng này.
Đế thở được! Đế thở được!
- Anh có thể! Anh có thể! - Không nó quá nhỏ!
Thư giãn đi. Mới chỉ có 20 phút thôi.
BURT: Đừng chạm tôi! ANTON: Ok.
Chúng ta vui vãi!
ANTON: Burt! Dừng lại!
Làm ơn bình tĩnh đi.
- Burt, anh sẽ làm bể cái hộp đấy. - Không, anh sẽ làm bể cái hộp!
BURT: Giúp chúng tôi!
Cứu tôi. Cứu tôi.
- Burt! - Cứu tôi, tôi đang trượt xuống!
Màn ảo thuật hay vãi Hà!
ANTON: Giữ lấy, Burt! Thở đều, Burt!
- Đừng hoảng! - Im mồm!
MAN: Hạ cần cẩu xuống!
ANTON: Đê ma ma, anh đang làm gì vậy? Không BURT: Leo lên!
ANTON: Á, vỡ bi mất!
Thím đang giết tôi đấy!
Mau lên! Unh!
Không, Burt!
ANTON: Ôi, tôi gãy mắt cá chân rồi.
Aah! Mặt anh nằm ngay đầu gối của tôi này.
Tôi đã bảo anh đây là ý tưởng tồi tệ mà.
Không phải ý tưởng tồi, Burt!
Đây là ý tưởng hay nhưng phí thời gian bởi một thằng bại não!
Oh, thật sao? Agh!
Cộng sự thế này là đủ rồi. Tôi phắn!
Cứt lợn giã tỏi? Chỉ vì cái mắt cá chân hả?
- Thêm vài cái xương sườn nữa. - Thím ích kỉ vãi!
Tôi ư? Tôi không thể tin được là tôi đã làm chung với anh nhiều năm!
Thím biết không? Tôi ếu cần thím. Mọi người không đến để coi thím.
Họ gọi chương trình là "Burt & Anton vĩ đại"...
...chứ không phải là " Burt vĩ đại & Anton vĩ đại"!
- "Từ vĩ đại" là dành cho cả hai ta! - Đó là điều nhảm cứt!
Sao cũng được! Cho thím luôn!
- Chúc may mắn, vĩ đại cái lỗ đít! - Aah!
- Anh sẽ ổn thôi. - Chúng tôi không chắc đâu.
ANTON: Oh.
Thím là lỗ đít đấy.
Thật không?
Tình bạn trong suốt 30 năm đấy, Burt. Nói gì đi.
Kính thưa quý vị...
...Hộp Nóng!
MAN: Đúng, thật là một ngày tồi tệ.
DOUG: Judah!
Judah, lê cái mông anh tới đây.
JANE: Burt, anh có trong đó không?
Oh, xin chào, Nicole. Tôi đang tắm.
- Tôi là Jane. Tôi sẽ đợi cho tới khi anh xong. - Không! Đây là bồn tắm xà phòng.
Cô sẽ không thấy gì đâu. Vào đi.
Được rồi. Tôi nghĩ chúng ta cần nói chuyện về mọi thứ vì tôi chỉ...
Oh, Củ lạc gì thế! Burt.
Oh. Hình như xà phòng tan hết rồi.
Đây. Cũng chẳng tốt hơn.
Nghe đây. Tôi muốn nói với anh về buổi biểu diễn.
Buổi diễn sẽ tiếp tục.
Well, nó được gọi là "Burt & Anton: Tình Bạn Phi Thường."
- Vâng, và? - Anton rời đi.
- Thì sao? - Chúng ta sẽ làm thế nào đây?
- Nicole. Để tôi giải thích nào. - Jane.
Tôi không cần cộng sự. Không bao giờ, và chắc chắn là không phải Anton.
Hắn ta còn đè lên chân tôi nữa.
Hắn ta đã làm được gì cơ chứ?
Sự nhạy bén trong mọi vấn đề và những ý tưởng về tình bạn.
Sẽ tốt hơn nếu không có hắn ta.
- Anh nghĩ anh có thể xử lý theo cách riêng ư? - Mm-hm.
- Tự sướng đi, vì tôi không thèm nhìn đâu. - Tôi không cần hắn ta, và tôi cũng không cần cô!
Tốt, và anh đã không có chúng tôi rồi.
Và những thứ khác nữa! Sao cô không đi chết đi?
JANE: Oh, Vãi.
Úm ba la, úm ba la xì bùa Tôi muốn vươn ra và nắm lấy
Úm ba la, úm ba la xì bùa
Úm ba la xì bùa
Kính thưa quý vị, Tôi là Burt Wonderstone.
Nhưng chắc chắn đế cần giới thiệu nữa nhỉ.
(ON SPEAKERS) Úm ba la, úm ba la xì bùa
Tôi muốn vươn ra và bắt lấy
Úm ba la, úm ba la xì bùa
BURT: Nào, các bạn biết không...
...tôi và ảo thuật đã là bạn với nhau từ lâu từ khi tôi là một đứa trẻ..
Tôi luôn biết rằng có điều gì đó khác biệt..
...giữa tình bạn của tôi...
...và với chính tôi.
Hey, nhớ trò Treo Cổ của tôi chứ?
Chắc chắn rồi.
Nhưng tôi không làm bình thường như những đứa trẻ khác đâu.
Thôi nào, thôi nào.
Áo choàng.
"Treo Cổ."
- Nhảm cứt vãi. Nhảm cứt vãi. - Tôi nghĩ là anh thấy nó hay chứ.
DOUG: Như cứt vậy!
Hay hả! Như thằng khùng trên sân khấu!
Ông đang nói gì vậy?
Anh nói anh có một màn trình diễn mới! Chỉ là màn cũ, mà không có Anton!
Anh không thể làm ảo thuật với chính mình!
Tốt! Bất kì khách sạn nào ở Vegas cũng sẽ ngạc nhiên nếu có Burt Wonderstone.
- Thật chứ? - Kế đó, Tôi sẽ lấy số tiền dành dụm của mình.
Anh không để dành đươc gì hết.
Tất cả những chữ này là gì? Thật là thử thách người đọc.
- Còn các khoản đầu tư của tôi thì sao? - Vâng, được rồi. Tốt.
Chúng ư? Ngay đây.
Có nước suối nhập khẩu từ Mexico, Angela Phương Trinh.
Đó là một sản phẩm sang trọng. Bao bì thì cao cấp.
Đó là nước của tụi Mễ, Burt.
Và anh bán cái thứ nước tiêu chảy đó với giá 3$ một chai.
Còn hàng triệu đô được đổ vào xây dựng nhà hàng.
James Cameron's Titanic Cafe là ý tưởng tuyệt vời.
Sai lầm duy nhất của chúng ta là:
A, làm sàn nhà quá nghiêng, thức ăn cứ trượt khỏi khay...
...và B, không được sự cho phép của James Cameron.
Phải được cho phép. Chúng ta nói rồi.
Đó là lối sống xa hoa của anh. Anh không hiểu sao, Burt?
Anh đã bỏ 75.000$ để mua tấm khăn trải giường vớ vẩn vào tháng trước.
Anh có nói cho tôi biết rằng chúng ta không còn tiền đâu?
Anh có một trái phiếu tiết kiệm. Đây.
Hai trăm đô mà mà bà cố ngoại đã cho tôi
Phải, 200$ trong năm 1973.
Và giá trị của nó tới nay là:
248$.
Hmm. Hmm.
Làm gì mà không thốn.
- Burt? BURT: Xin chào, Nicole. Cô khỏe không? Thật tuyệt.
Tôi đã bán hết đồ đạc của tôi rồi, và tôi tự hỏi liệu tôi có thể...
- ...ở lại nhà của cô vài đêm không. - Oh, đó không phải là ý kiến hay, bởi vì...
BURT: Và đây là vấn đề. Tôi đã không ăn gì trong suốt 24h..
...bởi vì dịch vụ phòng không giao hàng bên ngoài khách sạn
Vâng, bình thường thôi. Tôi...
Tôi đoán là anh có thể ở lại một đêm. Anh biết nhà tôi chứ?
Tôi cần vài thức ăn cho thỏ và cho chim.
- Wow. Anh thật sự rất đói đấy. - Mm.
Tôi có thể ăn hết nguyên con thỏ.
Nhưng đầy chí và hôi vờ lờ.
Nhìn tôi này. Burt Wonderstone, ảo thuật gia vĩ đại nhất thế giới..
...đang ngồi trong căn hộ xấu xí, ăn đồ ăn như sình vậy.
Cái gì đây?
Đó là món "Cá rô chiên với hoa bí".
Như cứt vậy. Tôi tưởng đây là đồ ăn trong tù chứ. (Ăn ké còn bố láo)
Tôi sẽ dọn. Tôi sẽ dọn nó cho.
Cám ơn.
Oh, không phải chứ... Um.
Ok.
JANE: Đó là tôi và bà ngoại. Bà ấy là một diễn viên.
Tôi từng đến thăm bà ở Vegas...
...và đó là lần đầu tiên tôi được xem buổi diễn tại Golden Nugget. Nó thật tuyệt.
Và tôi biết ngay lúc đó là tôi muốn được làm ảo thuật.
- Thật chứ? JANE: Đúng vậy.
Anh biết mấy giờ rồi không?
Bây giờ...
Hay đấy. Trả đây.
Tôi trả rồi.
- Tốt. Cô có thể làm trò với tay mình đấy. - Oh, ví của anh này.
Hmm.
Oh, Vãi thật, còn có nhiêu đây thôi sao? 5$?
Tôi...tôi thật sự cần nó đấy.
Đừng làm thế.
Tôi có hàng triệu ý tưởng ảo thuật, Burt.
Anh có thực sự nghĩ là tôi muốn trở thành trợ lý của ảo thuật gia?
- Phải. JANE: Không, Burt!
Làm tôi trở thành cộng sự của anh.
- Tệ thật, hay đấy Nicole. - Tôi là Jane.
Những trò của tôi vô cùng phức tạp.
Nó là sản phẩm của cả năm học và tập luyện...
...và, không cố ý, nhưng cô chỉ là phụ nữ
Anh giỡn với tôi à.
Không, phụ nữ thì không thể làm ảo thuật. Bởi vì đàn ông lúc nào cũng làm tốt hơn.
Anh biết không? Tôi đế cho anh ở đây nữa.
Và cũng đế làm việc chung luôn.
Chỉ vì tôi nói rằng đàn ông tốt hơn phụ nữ à?
Tôi đã nói "không có ý xúc phạm." Vì thế, cô có thể không bị xúc phạm.
Về lý luận là vậy.
Khi tôi thấy anh 10 năm về trước, tôi đã yêu thích mọi thứ anh làm.
Tôi cảm thấy mọi thứ thật tuyệt vời...
...còn bây giờ anh thật tệ, khoác lên mình lớp vỏ thảm hại...
...và tôi thì không muốn trở thành như thế.
Anh làm cái mế gì thế?
Không đúng hoàn cảnh à?
- Đúng. Tởm vãi. Đi ra đi! BURT: Tốt thôi.
- Tôi có khá nhiều nơi để đi đấy. JANE: Tuyệt.
Chán vãi lúa.
Không, tôi đang nói về cái giường nó chỉ đủ để cho chó hoặc một thằng nhóc nằm thôi
Tôi cần giường lớn hơn
Đây là thị trấn của anh, Burt. Ngày mai anh sẽ lấy lại nó.
BURT: Steve Wynn.
Burt Wonderstone.
Well, cô biết khi nào anh ta rời khỏi cuộc họp chứ?
Tao đang cố gằng nói chuyện với Steve Wynn.
Hãy nói với gia đình Hilton là có Burt Wonderstone gọi?
Cô gọi Mr. Trump cho tôi được chứ?
Tôi đếk quan tâm Hilton. Nicky sẽ làm điều đó.
Well, Mrs. Trump gọi lại cho tôi được không? Mr. Luxor, làm ơn.
Tôi không hiểu.
DAVID: Tôi không nghĩ thế. Tôi không tìm kiếm cộng sự.
Tôi làm việc một mình cả triệu năm rồi và vẫn tốt.
- David, chúng ta làm bạn bao lâu rồi? - Chúng ta không phải là bạn.
Mm-hm. Mm-hm, nhưng nếu chúng ta hợp tác, thì nó sẽ mang sự nghiệp của anh lên tầm cao mới.
Well, Tôi có một ngôi sao trên Đại Lộ Danh Vọng ở Hollywood đấy.
Tưởng tưởng nhé:
"Burt & David Vĩ Đại."
Không.
BURT: Được thôi.
Cám ơn. Tôi có thể làm cả chất lỏng biến mất...
...nhưng không có gì làm chất lỏng biến mất tốt hơn khăn giấy Bounty.
Nhanh vãi hàng ra đấy. Hai cuộn chỉ 2.99$.
TERRY: Được rồi, Burt.
- Đây là việc nên làm. - Cám ơn, Terry.
Nếu như anh muốn tôi làm gì thêm, thì anh có danh thiếp rồi đấy.
TERRY: Được rồi. - Số di động của tôi trong đó đấy.
TERRY: Uh-huh. BURT: Tôi sẽ để lại chế độ bình thường.
WOMAN: Thím là đàn ông à! MAN 1: Phải, Steve đây!
Tôi chắc là các bạn đã nhìn thấy có người đi trên đống than nóng này.
Nhưng chắc chắn các bạn chưa thấy...
...ai có thể ngủ qua đêm...
...trên đống than này.
MAN 2: Chém vãi!
Các bạn biết tôi nói gì khi thấy cái giường...
...nóng bỏng này không?
ALL: Làm đê!
Khách mời may mắn.
Sao, thấy mùi thịt nướng chưa, mấy thím.
Ngon thịt ngọt trym lắm đấy.
MAN 3: Điên vãi.
Hẹn gặp lại vào sáng mai!
Nhớ để báo thức cho tôi nhé, hoặc tôi ngủ luôn đấy!
MAN: Số 62.
Đây là phòng sinh hoạt chung nơi phần lớn thường làm mấy trò nhảm sệt.
Những loại người nào thường kết thúc ở đây?
NURSE: Well, hầu hết họ là diễn viên múa thoát y.
- Ca sĩ phòng trà, vũ nữ. - Số 1.
NURSE: Cải trang thành người nổi tiếng.
- Vì thế đây là nơi họ giải trí trước khi bán muối. - Mm-hm.
Có vài người không già lắm.
MAN: Số 29.
BURT: Xin chào, bà khỏe chứ?
Tên bà là gì?
- Grace. - Mm.
Grace, Tôi là Burt.
Tôi thích vòng tay của bà đấy.
Có thể cho tôi thấy nó không?
Xem tí thôi.
Cái khóa ở phía sau.
À, ừ, nó đây rồi.
Oh. Cám ơn.
Nào, nhìn đây.
Aah! Nó đâu rồi?
Tôi không biết.
Cháu gái của tôi đã tặng nó cho tôi đấy.
Anh đã làm những gì?
Không. Nó đây nẻ.
Đây. Đây. Đây. Nó đây.
Tôi là ảo thuật gia.
Tôi nên giải thích cho bà sớm hơn.
Oh, Vãi Hà.
Sẽ ổn thôi mà.
Thưa ông, nếu ông có lòng tốt thì hãy chọn lấy một lá trong bộ bài này.
MAN: Hắn ta cưỡng ép ông đấy.
- Choi mọi người xem lá bài đi. Đừng để tôi thấy. MAN: Đừng làm. Hắn chém đấy.
WOMAN: Shh.
Đặt lá bài trở lại. Đừng cho tôi thấy nhé.
- Tôi sẽ thử lấy nó ra... MAN: Hắn ta biết nó lâu rồi.
- Phải lá này không? - Không.
- Thật à? Hmm. Lạ nhỉ. MAN: Hắn cắt một góc nhỏ rồi.
Hắn sẽ giả bộ đoán sai 2 lần và sau đó lấy nó ra từ túi của ông.
Cám ơn ông, vì đã phá hỏng màn trình diễn.
MAN: Vâng, cám ơn vì anh thật nhảm sệt.
Này ông, Cardigan.
- Có vấn đề gì với ông à? - Tôi không có, nhưng anh thì có đấy.
- Oh. - Việc xáo bài của anh thật cẩu thả...
...môi của anh di chuyển khi anh bắt đầu diễn...
...và mấy lời nói liến thoắng nhảm nhí. Anh muốn thu hút và đánh lạc hướng mọi người...
...mà không làm họ buồn ngủ, vì mục đích như Thánh.
Thật ư? Còn gì không?
Mọi người muốn thấy cái được gọi là sư kì diệu thực sự. Chứ không phải ảo thuật vớ vẩn.
Nếu anh không tìn vào những gì anh làm, thì làm sao mà họ tin được?
Anh không có hứng thú với nó, con zai.
Anh không có đam mê.
Anh có thể thấy hàng ngàn thủ thuật trước đây, nhưng họ thì không.
Oh, vãi hàng.
Ông là Rance Holloway.
Tôi...
Tôi có một bộ đồ nghề phép thuật khi tôi còn bé Ông là lý do tại sao tôi lại trở thánh nhà ảo thuật.
Tôi sẽ trả tiền cho anh.
Well, Tôi không nghĩ là ông hiểu.
Tôi là Burt Wonderstone.
Anh nghĩ là nghe thế tôi sẽ bất tỉnh ở đây chắc?
Vâng, tôi đứng hàng đầu tại Bally suốt 10 năm qua.
Tôi rất, rất nổi tiếng.
Well, Tôi nghỉ việc rồi và cũng không quan tâm tới nó...
... còn bây giờ tôi bị trễ giờ uống thuốc rồi.
Well, Chúng ta có thể nói chuyện thêm vài phút nữa không?
Tạm biệt.
COMMENTATOR: (ON TV) Điều này sẽ giành chiến thắng
ANNOUNCER: (ON TV) Tối nay trên "Hấp Diêm Não":
Sẽ có máu đổ?
Và đây là bản tin tối nay
Một ngôi sao ở Las Vegas đã từ bỏ mọi sự hào nhoáng ở phía sau...
...để chọn cho mình một hướng đi khác.
Anh ấy tên là Anton Marvelton.
Tôi bắt đầu ở Operation Presto! Vì tôi thấy có rất nhiều sự đau khổ trên thế giới
Tôi đến những nơi mà trẻ em không có thức ăn hoặc nước sạch...
...đem đến cho họ một phép màu.
Và cung cấp cho họ thức ăn và cả nước sạch?
Phải, Không. Tôi là ảo thuật gia. Tôi mang đến phép màu.
Chào nhóc! Đây này.
Cái này cho cháu.
Đây nữa.
Và đây.
Cười lên nào. Ha-ha-ha.
Đừng lo. Tôi có đủ cho mọi người.
Xem chúng ta có gì ở đây này?
Tén ten! Ha-ha-ha.
Chưa hết đâu.
Này, đây nữa.
Điều đó như thế nào?
(Tiếng Tây Ban Nha)
Cho cháu này.
Cháu, và cháu nữa.
Xem con thỏ kìa, thằng nhóc làm "ảo thuật" bá đạo vãi, anh thấy không?
Khu vực này rất là rắc rối.
Không chỉ có nghèo đói tràn lan và thiếu nước sạch...
...mà người dân còn gặp trở ngại bởi loại lá thuốc cực mạnh là Kratom.
Nó làm họ bất tỉnh trong suốt 1 giờ
Vì thế tôi đang cố gắng đem họ tránh xa Kratom và mang phép màu đến.
Bây giờ, anh đã trở thành một phần ở đây vì những bất hòa ngày trước...
...với người cộng sự lâu năm và là bạn thân, Burt Wonderstone.
ANTON: Anh ấy là bạn thân nhất của tôi.
Anh ấy giống như là anh em vậy.
Và tôi luôn biết ơn anh ấy vì đã biểu diễn cho tôi màn ảo thuật đầu tiên.
INTERVIEWER: Anh nhớ nó ra sao chứ?
Đó là màn làm biến mất cái khăn.
Đó là màn ảo thuật đầu tiên mọi người đều học, Nhưng tôi sẽ nói cho anh biết.
Khi mà Burt làm thế day...
...nó thực sự đã thổi bay não tôi.
Rance, chúng ta làm ảo thuật nào.
Rance.
Aah!
Cái lề gì thốn?
- Tôi muốn làm ảo thuật. - Anh đang làm cái sệt gì trong phòng tôi?
- Xem tôi mang tới gì nè. Nhớ nó không? - Tôi không quan tâm.
Tôi nghĩ rằng chúng ta sẽ cùng nhau làm vài trò.
Mấy trò trong đó anh anh có thể làm mà không cần tới tôi.
Ooh! Thắt nút lủng lẳng.
Và mấy cái vòng. Nhớ mấy cái vòng không?
Làm gì tiếp theo đây?
Nếu tôi chỉ cho anh về mấy cái vòng, anh sẽ để tôi yên chứ?
Làm đi nào.
Ugh.
Trượt ngón tay ở đây, và ông cần đặt mấy ngón tay ở đây.
Tệ vãi. Tôi có thể thấy lá bài ở góc này
- Thật à? - Phải.
- Như vầy? - Đúng rồi. Siết các ngón tay chặt hơn.
- Được rồi. - Chặt hơn nữa!
Anh biểu diễn cái éo gì ở Las Vegas vậy?
Tôi không làm ảo thuật với bài nhiều. Tôi thường làm với các đạo cụ lớn hơn.
Các đạo cụ lớn.
Ông có phiền không nếu tôi hỏi ông vài điều?
Nếu anh thấy có thể.
Cái gì đã xảy ra, ý tôi là cái ngày mà ông vẫn còn được quảng cáo rầm rộ ở Bally...
...nhưng ngày hôm sau, ông lại biến mất.
Đưa tôi hũ muối.
Anh có nhớ là tại sao anh lại trở thành nhà ảo thuật không?
Vì mọi người đều thích ảo thuật.
Phải.
Thế...?
Éo...?
Nào...?
Anh cảm thấy thế nào lúc này...
...cảm thấy sợ hãi, ngạc nhiên...
...hay mọi thứ cảm giác trong vũ trụ này?
Đó là lý do tại chúng ta gọi nó là ảo thuật.
Và tại sao chúng ta la ảo thuật gia.
- Kể cả phụ nữ. - Kể cả phụ nữ.
Vậy tại sao ông lại bỏ đi?
Một ngày nọ tôi đứng trên sân khấu, và mọi thứ thật đột ngột, tôi trở nên lãng trí...
...trở nên máy móc...
...và tôi không thích cảm giác đó.
Vì thế tôi đã rời đi và không quay lại.
Hmm.
Thành thật mà nói, thì làm sao ông làm được với con chim thế?
Bẻ xương cmn đi.
Xin chào?
Tôi sẽ tới ngay.
DOUG: Burt! Burt, Anh khỏe chứ?
- Doug. - Đến đây.
- Anh cảm thấy thế nào? BURT: Rất tốt. Rất tốt.
DOUG: Ngồi xuống đi.
Ah!
Như tôi đã nói, Tôi muốn bàn với anh về buổi trình diễn.
Phải phải phải. Ông nghĩ thế nào? Mang chiến thắng về cho Bally chứ?
Hoặc có thể, cho chương trình mới cho khách sạn mới của ông?
Vâng, thực sự là có thứ gì đó trong tâm trí tôi.
Ah. Phải.
Xem nào, Judah đã lớn...
Tôi không biết. Thằng nhóc thay đổi vài thứ, và chúng tôi sẽ có bữa tiệc nhỏ tại nhà...
...và khi tôi hỏi nó muốn ai biểu diễn trong chương trình...
...thì nó nói nó muốn anh.
Thật chứ?
Tôi biết, tôi biết. Tôi cũng không thể tin được.
Tôi đề nghị vài người như HKT, thím Hà, Cao Thái Lan, Long Nhật...
Nhưng không, nó muốn anh:
Burt Wonderstone vĩ đại và tuyệt vời.
Hmm.
Trong suốt 10 năm, tôi đã sống trong căn phòng lớn nhất Vegas.
Du lịch khắp thế giới, ăn tối với các nhà vua.
- Và bây giờ... - Tôi sẽ trả cho anh 500$.
- Tôi sẽ biểu diễn! - Tốt.
Doug Munny đề nghị tôi biểu diễn tại bữa tiệc sinh nhật của con trai ông ta.
Ooh. Anh sẽ làm chứ?
- Tôi sẽ làm, nếu như ông là cộng sự của tôi - Tôi không biết. Tôi cần phải cạo râu.
Thôi nào, Rance, sẽ vui lắm đấy.
Tôi có thể thấy trong mắt ông. Khi ông làm ảo thuật, trông như là ông chỉ mới 80 tuổi vậy.
Tôi muốn cho ông thấy cái gì đó mà có thể thay đổi tâm trí của ông.
Tôi mới 75 thôi.
WOMAN: Kính thưa quý vị, Thú Nhồi Kẹo!
Nào, sáng nay, Tôi đã ăn hàng ngàn cục kẹo...
...và tôi sẽ ói chúng ra hoặc là tôi sẽ chết.
- Cái đế gì đây, trốn thoát à? - Tôi không cho là vậy
Đến đây, đánh tôi mạnh vào.
Đánh đi! Đúng rồi! Cô chỉ có thế thôi à?
Ấu sệt. Kinh vãi.
Lớn lên con sẽ là nhà ảo thuật chứ?
Có thể nếu con học giỏi.
Bây giờ người ta gọi đây là ảo thuật hả? Mấy cái thứ này nhảm cứt vãi!
Lấy đi!
WOMAN: Kính thưa quý vị, Steve Gray.
Bựa thật, đây là thứ nhảm cứt nhất tôi từng coi.
Và thấy cái thằng cứt vịt đó làm trò.
Hâu ly sệt. Anh đùa hả, Burt?
Anh chưa bao giờ nói với tôi là anh với Rance là bạn đấy!
Thật vinh hạnh, thưa ngài.
- Tôi cũng vậy. LUCIUS: Mr. Holloway.
Có cái éo gì xảy ra với anh vậy?
Tôi làm việc với lũ mèo. Lũ mèo to lớn.
Tôi đi hẹn hò tối qua và một trong số chúng nổi máu ghen lên và thông tôi một phát ngay cổ.
- Bựa vãi. - Vâng, bạn gái tôi cũng nói vậy.
Họ nói đây là quán bar của ảo thuật gia.
- Ngươi đang làm gì ở đây vậy? - Mr. Gray.
Những gì ngươi làm không phải ảo thuật.
Chỉ là trò Hốt Kứt Trâu.
Tôi hiểu. Mấy thằng GATO thường hay đi kèm trề môi và táo bón.
- Mm. - Mấy thằng chỉ có mỗi trò...
...kéo thỏ ra khỏi mũ.
Có biết trái tim ở ngoài lồng ngực không.
Cái đó nghĩa là gì?
Nghĩa là ta có thể biến những cơn ác mộng và làm chúng trở thành hiện thực.
Hiện thực éo gì thứ đấy?
Ông là ai...?
Chờ chút, Steve. Ngươi đừng nói với chúng ta là ngươi không biết Rance Holloway là ai nhé?
- Chưa bao giờ nghe tới. BURT: Chúng ta nợ ông ấy mọi thứ.
Và ngươi thì không biết ông ấy là ai.
Ta không nói là ta không biết ông ấy là ai.
Ta chỉ nói là chưa bao giờ nghe tới.
Mặt của ngươi khiến ta phát khóc.
Một thằng bá vơ xã hội.
Well, khi nào chúng ta bắt đầu tập luyện cho buổi diễn?
- Ông sẵn sàng chưa? - Thử xem nào.
- Nói nào, ông có thích chơi golf không? - Chắc rồi!
Của ông này.
Chơi golf nào. Sao?
- Rance Holloway! RANCE: Cám ơn.
BURT: Đây là khăn của tôi.
Bà làm tốt lắm.
Burt?
Này. Cô đang làm gì ở đây thế?
Tôi đến thăm bà tôi.
Chào.
- Xin chào, cưng. - Grace là bà cô à?
Phải. Anh đang làm gì thế?
Tôi giúp mọi người giải trí thôi.
Tôi chưa bao giờ thấy bà vui như vậy.
Chúng tôi đang hẹn hò đấy.
BURT: Tôi không thể hiểu. Làm thế nào mà cô có thể làm việc cho Steve Gray.
Cô có thể làm tốt hơn thế nhiều.
Anh không nghĩ là từ khi tôi yêu cầu được trở thành cộng sự của anh sao.
Vâng, lúc đó khác.
Phụ nữ không có quyền tự do như bây giờ.
Khoảng 1 tháng trước đây.
Nghe này, Tôi biết hắn tệ. Nhưng tôi cần có việc.
Và tôi không cần phải bảo vệ mình từ anh.
- Không. Tôi biết, Jane - Cám ơn.
Anh vừa gọi đúng tên tôi à?
Tôi xin lỗi. Xin lỗi vì đã làm cho cô thật ngớ ngẩn.
Và tôi cũng không tử tế.
Tôi luôn gọi cô là Nicole, trong khi tôi biết cô là Jane.
Có hàng trăm thứ như thế trong danh sách của tôi.
Okay. Tôi khá là khách quan, và luôn đứng quá gần cô...
...hét vào mặt cô, và cố làm cho cô khó chịu, và tôi...
Được rồi. Thôi nào. Đừng tự trách mình nữa.
Vậy, bất cứ điều gì tôi vô tình hay cố ý làm cô tổn thương, thì cho tôi xin lỗi.
Well, thay mặt cho tất cả các Nicole trong suốt 10 năm qua...
...tôi chấp nhận lời xin lỗi của anh.
Cám ơn, Nicoles.
Chúng tôi, Tôi không biết, 10, 11...
...những đứa trẻ trong lớp luôn có ý nghĩa với chúng tôi...
...luôn giúp chúng tôi đứng lên.
Vì thế chúng tôi lừa hắn bằng cách lấy bóng đèn ra từ đầu đũa phép.
Cho nổ vào mặt hắn. Còn cả lớp thì phá lên cười.
- Oh, đó hẳn là một ngày đáng nhớ. - Đáng nhớ nhất.
Nhưng ngày hôm sau, cũng không lâu.
Thằng nhóc đó quay lại, toong Anton gần sắp chết.
- Oh, không. - Anh ấy ổn mà.
- Ít nhất anh cũng có Anton. - Đúng vậy.
Tôi chỉ có bạn trong tưởng tượng, và tất nhiên đều là do suy nghĩ, vì thế, heh...
- Cuộc sống của đứa trẻ ảo thuật. - Phải, tôi đã cố gắng trở thành cô gái ảo thuật đấy.
Họ gọi tôi là con Cờ Hó Phù Thủy.
- Họ làm thế à? - Vâng.
- Họ gọi tôi là Cờ Hó Phù Thủy. - Không.
Phải, không.
Anh có hợp đồng biểu diễn nào sắp tới không?
Thực tế là, tôi có một buổi dạ tiệc rất quan trọng...
...được gọi là tiệc sinh nhật của con Doug Munny
- Oh, điều đó... - Thật thảm hại. Tôi biết.
Không. Tôi muốn nói là thật tuyệt. Lũ trẻ rất thích ảo thuật, phải không?
BURT: Phải.
Tôi biết có lẽ cô rất bận rộn...
...nhưng tôi nghĩ cô có thể đến đó.
Ooh. Tôi rất bận.
Nhưng tôi sẽ tới.
BOY 1: Judah may mắn thật.
Rance, Burt đây. Bữa tiệc diễn ra hôm nay.
Chỉ cần nhắc thế thôi. Uh, gọi lại cho tôi nhé.
- Ah, cô đến thật à. - Yep. Vâng, Tôi thích bánh kem, vì thế...
Anh sẵn sàng chưa?
Tôi nghĩ tôi đã sẵn sàng, nhưng Rance thì chưa. Và tôi có một chút...
- Rance không có ở đây. JANE: Đừng lo.
Anh sẽ ổn thôi.
- Tôi không lo lắng. Cám ơn. JANE: Được rồi.
- Chúc may mắn. - Tôi không cần may mắn, Tôi cần Rance.
JANE: Ông ấy sẽ đến thôi. - Phải.
Ok.
DOUG: Kính thưa quý vị...
...Tôi muốn cám ơn tất cả đã giúp tôi tổ chức bữa tiệc này...
- Con bao nhiêu tuổi rồi? - Mười.
Sinh nhật 10 tuổi của con trai tôi.
Judah, tình yêu của cha...
...cuộc sống của cha...
...hy vọng của cha.
- Chúc mừng sinh nhật. - Cám ơn, cha.
Bây giờ, tất nhiên, sinh nhật Judah không thật sự là lý do tôi mời các bạn đến đây.
Như các bạn đã biết, khách sạn mới của tôi Doug, sẽ sớm mở cửa.
Và trong vài tuần, Tôi sẽ tự mình tổ chức các hoạt động sôi nổi nhất Vegas.
Cho dù là giải trí và điều nào làm tôi ngạc nhiên nhất...
...sẽ nhận được một bản hợp đồng 5 năm như là một sự khởi đầu cho Doug.
Thấy thế nào, huh?
Và tôi thực sự muốn thông báo rằng...
...người đăng ký tham dự cuộc thi đầu tiên...
...cũng có mặt ngày hôm nay. Anh ấy là một nhà ảo thuật tuyệt nhất thế giới.
Kính thưa quý vị...
...Steve Gray!
DOUG: Rất vui được gặp anh, Steve. Cám ơn đã tới.
Và hẹn gặp anh vào tháng tới tại phòng trưng bày. Ha, ha.
Được rồi, kính thưa quý vị. Bây giờ, để góp vui cho lũ trẻ...
...Burt Wonderstone. Cám ơn.
JANE: Whoo!
Tôi có câu hỏi cho các bạn. Các bạn không muốn có 15 phút mỗi giờ...
...mà cha mẹ dặn các bạn làm sạch tai mình?
ALL: Yeah. - Well, ngay đây.
BOY 1: Hay quá! ALL: Ooh.
Và. Oh, đây một đồng nữa!
Và cậu bé sinh nhật. Lần cuối cháu làm sạch đằng sau tai là khi nào nhỉ?
- Không bao giờ. - Chú không nghĩ thế đâu.
Vì Judah có cái tai to nhất!
- Whoa. - Cháu thật là giàu đấy, nhóc!
BOY 2: Tuyệt thật! BOY 3: Thật là ngạc nhiên.
- Của cháu này. STEVE: Đợi đã!
- Muốn thấy ảo thuật thực sự không cu? BOY 4: Muốn.
ALL: Yeah! GIRL 1: Được rồi!
Chú đang kéo ngón cái dài ra này. Chém đấy.
Steve, anh đang làm cái gì ở đây thế? Tôi cho rằng anh không có biểu diễn hôm nay đâu.
Chỉ đem đến cho mọi người những gì họ muốn thôi.
Này mấy nhóc. Xem nè.
Mấy nhóc biết đấy, nếu mấy nhóc giống chú thì chắc chắn mấy nhóc đang nghĩ:
"Đồng xu trong tai".
Đó chỉ là một món khai vị thôi.
Nhưng trong thâm tâm ta biết mấy nhóc đang rất đói...
...và khóc nhè vì muốn thứ gì đó hấp dẫn hơn.
Ngươi có gì trên bàn nướng?"
WOMAN: Oh, vãi đái.
- Ông ta đang làm gì vậy? - Làm trò gì thế?
STEVE: Mấy nhóc thấy không?
Mấy nhóc thấy những gì chú làm không?
Xem đi! Xem đi!
Và hãy nhìn đây!
Thấy chữ chưa.
MAN 1: Yeah! - Mm.
Đây là trò nhảm cứt cho lũ con nít. Sẽ ra sao nếu chúng bắt chước anh hả?
Tôi sẽ kiện chúng.
- Đây là trò của tôi. BURT: Này, các cháu.
Có bao giờ các cháu đến bữa tiệc...
...với ai đó với bộ trang phục thật đẹp và hợp lý chưa?
BOY 4: Chắc chắn rồi! BOY 5: Dạ rồi!
Và đây, đây là giải pháp cho điều đó.
ALL: Whoa.
BURT: Xin cám ơn.
BOY 6: Thật tuyệt vời!
Wonderstone!
Xàm vãi!
Đây là cách mà tôi đóng một cây đinh.
STEVE: Mấy việc trong nhà này bạn đều phải biết làm, phải không.
- Ngôi nhà mùa hè của tôi được xây như vậy đấy (Chém lol) - Được rồi. Tốt.
Rất tốt. Quả thực. Nhưng đây là một kiểu cổ điển.
Có nghĩa là ai cũng làm được.
Judah, cháu thích con vật nào? Con chuột chũi, con lười, và chó con?
- Chó con. - Chó con. Chó con.
Chúng ta cùng làm chó con cho sinh nhật Judah nhé?
Chó con đây. Hmm
Nó không dễ thương chó lắm nhỉ?
Trông nó như bị què vậy. Chú có thể làm tốt hơn. Làm lại nhé.
Úm ba la xì bùa!
Oh.
BURT: Của cháu đây. Chúc mừng sinh nhật, Judah.
Wow, cám ơn chú. Cháu sẽ gọi nó là Wonderstone.
Có thể cho ta mượn Wonderstone không?
Hey, mọi người. Mọi người, xem đây.
Một sự sống nhỏ bé đáng yêu.
Các bạn biết đấy, Tôi cá là tôi có thể làm nó nhỏ hơn.
Và đáng yêu hơn nữa.
- Tôi sẽ ép nó xuống! - Dừng lại.
Đưa con chó cho tôi!
Đưa đây.
Ash! Wow!
Wonderstone đã biến mất.
Tôi tự hỏi nó đã đi đâu rồi.
Có thể đó là nơi cuối cùng nó có thể tới.
Đi vào quên lãng.
Cha! Cha ơi! Hắn ta đã nghiền nát chó con rồi.
Cháu chắc chắn về điều đó sao, Judah? Cháu chắc không?
Bởi vì chú nghe thấy hình như có thứ gì đó di chuyển...
...trong cái hộp này đấy.
Tiến lên và mở nó ra nào.
Wonderstone! Mày vẫn ổn.
- Boom. - Ha, ha.
Đó là con chó khác, ngươi thật bệnh hoạn. Con chó cũ đâu?
STEVE: Đừng lo lắng về nó.
Nó đang ở một nơi rất an toàn.
Trong quần, quần chó con đấy.
Đờ mờ mày.
BURT: Chúc mừng sinh nhật, Judah.
Ngẩng mặt lên, Burt. Những điều tồi tệ không xảy ra với chúng ta, nó xảy ra vì chúng ta.
- Tại sao anh không để anh ta biễu diễn một mình? - Vì tôi muốn có buổi biểu diễn tại Doug.
Không hẳn, Tôi cũng đếk cần.
Tôi muốn thế.
- Có vấn đề gì với anh vậy? - Không có gì cả.
Mọi thứ là một sự sắp xếp hoàn hảo.
Tôi đã làm việc rất lâu và chăm chỉ để biết mình nên ở đâu và sẽ không ai cản được tôi.
Cả Wonderstone, và cô.
Thậm chí cả tôi.
Tương lai sẽ thuộc về Steve Gray.
Và trong trường hợp cô không nhận ra...
...Tôi là Steve Gray.
Well, Steve Gray, anh là một gã kinh khủng.
Và tệ hơn, anh là một nhà ảo thuật tệ hại.
Tôi nghỉ việc.
Phắn cho nước nó trong, nhưng tôi vẫn ở đây.
Cô sẽ làm gì bây giờ?
Bỏ đi trong giận dỗi.
Tuyệt đấy.
Ugh, phụ nữ. Họ là một bí ẩn, Judah.
Burt?
Oh.
- Hắn cho con chó vào quần tôi, Jane. - Tôi thấy.
- Hắn cho con chó còn sống vào quần tôi. - Tôi rất tiếc.
- Không ai dám làm thế với tôi từ trước đến nay. - Tôi hy vọng là không.
Thằng đó phải mọc lại răng.
Thô bạo đấy.
Alo?
Cái gì?
Rance.
- Tôi đã lỡ buổi diễn rồi. BURT: Oh.
Đừng quan tâm đến nó.
Đây là Jane.
Chào, Jane. Tôi là Rance Holloway.
Tất nhiên. Tôi biết ông mà.
- Chuyện gì đã xảy ra? - Tôi bị đột quỵ.
Tôi khuyên cô đừng bị. Vì nó không vui vẻ như trong quảng cáo đâu.
Thế nào rồi? Anh đã làm được chứ?
Oh, tốt lắm.
Chúng có cười không? Có ngạc nhiên không?
Lũ trẻ thích lắm. Nó rất tuyệt.
Tốt.
Nếu tôi biết là rất vui khi được làm chung với một cộng sự. Thì tôi đã làm như thế vài năm trước.
Oh, lạy Chúa.
Thời gian để màn trình diễn cuối cùng sắp hết rồi.
Tạm biệt, Burt.
JANE: Ông ta sẽ đi đâu chứ?
Ông ấy đến một nơi tốt hơn.
Tạm biệt, Rance.
- Ông ta đang ở dưới gầm giường. - Tôi biết.
ANTON: Này, Weinselstein.
Anh đã quay lại.
Còn những việc anh làm với người nghèo thì sao?
Phải. Nhưng họ thực sự không thích ảo thuật cho lắm.
Họ chỉ muốn thức ăn và nước sạch thôi.
Thật tệ.
Ngồi đi nào.
Và...?
Và...
Rất vui khi thấy cái mặt anh.
Anh giống như củ hành tây vậy?
Tôi nhớ anh lắm. - Ôi, Burt.
- Tôi rất nhớ anh. - Tôi cũng vậy.
Sau tất cả những gì xảy ra ở Hộp Nóng...
...tôi không nghĩ là chúng ta lại làm bạn một lần nữa.
Tôi không thể hiểu được anh.
Tôi nghĩ là anh không muốn làm bạn với tôi nữa.
Không, Burt, Tôi luôn là bạn của anh.
Và chúng ta luôn là bạn.
Tôi không thể nói với anh điều đó rất ý nghĩa với tôi.
- Vâng, đúng vậy - Rất ý nghĩa.
Tình bạn của anh có ý nghĩa hơn bất cứ điều gì trên thế giới.
Burt, thôi đi.
Thật hạnh phúc.
Tôi rất hạnh phúc.
Oh, Tôi đã tự hứa là sẽ không làm thế này mà.
Còn tôi thì tự hứa là sẽ làm điều này.
ANTON: Ah, Đây này. Quyển sổ mê hoặc.
Tôi luôn giữ nó. Tất cả những ý tưởng tuyệt vời đều ở đây.
- "Bão Nho Khô" thì sao? - Chúng ta làm rồi. Arsenio năm '91.
- "Hôi Thúi Vê Lù" thì sao? - Rất khó để làm lại lần nữa.
Oh, vâng. Nghe này.
Chúng ta cần phải mang đến một màn bự cho buổi trình diễn của Munny.
Một vài màn trình diễn mà thật sự có thể thổi bay não mọi người.
Hey, đợi chút. "Các Khán Giả Biến Mất" thì sao?
- Ugh, đó là trò mà chúng ta không bao giờ làm được. - Phải.
Làm sao mà cô làm mọi người biến mất mà không đụng vào họ?
- Phồng tôm họ hoặc làm gì đó. - Vãi...
- Lá thuốc. - Kratom.
Cái gì thế?
Một loại lá mà người Campuchia thường nhai. Nó làm họ bất tỉnh ngay.
Chúng ta phải chuốc thuốc lên hàng ngàn người mà không được sự chấp thuận?
Hmm. Mm.
JANE: Không được đâu các anh.
Sao? Các anh nghiêm túc chứ.
Điều đó rất nguy hiểm, và bất hợp pháp nữa.
- Cô ấy đúng đấy. - Phải.
Phải.
Chúng ta sẽ kiểm tra trước.
Anh nghĩ những thứ này sẵn sàng chưa?
Tôi không biết. Xem thử đi.
Anh nghĩ thứ này đã sẵn sàng chưa?
Tôi không biết. Xem thử đi.
Okay. Mọi người có biết phải làm gì rồi không?
- Tôi sẵn sàng rồi. - Tôi cũng vậy. Nhưng có chút lo lắng.
Anton, có vấn đề gì không?
Nếu mọi người mà chết là chúng ta bóc lịch đấy.
Thấy đấy? Khi chúng ta nói thế, thì đừng làm nó trở nên quá tệ.
Jane, Anton và tôi đã nói.
Là nếu chúng tôi có được hợp đồng, chúng tôi sẽ mời cô tham gia.
- Thật tuyệt. - Không phải là trợ lý nữa.
Cùng nhau biểu diễn.
Chúng tôi nghĩ cô không phải ảo thuật gia tệ hại, và chúng tôi muốn cô là cộng sự của chúng tôi.
JANE: Oh!
Được rồi. Heh.
Có lẽ tôi nên ra ngoài.
Chúc vui vẻ nhé.
Xin lỗi. Xin lỗi. Tôi quên mất áo khoác.
Okay. Tạm biệt.
Chúc vui vẻ.
JANE: Được rồi.
- Oh. - Anh nghĩ rằng cái này là của em?
Tốt lắm. Mm.
Oh, anh có cái gì sau tai này.
- Hay lắm. JANE: Cám ơn.
Thật không may, Anh nghĩ 17cm không phải là cái này.
JANE: Aah.
- Thật chứ? - Không, chém đấy.
Oh, ok.
Hắn ta chạm vào tôi, thật gớm.
Những gì xảy ra ở Vegas.
Hấp.
Okay! Okay! Yeah, thật là thú vị!
Được rồi, phắn đi!
Lối kia. Yeah. Ahem.
Xin lỗi vì màn đó nhé. Heh.
Tiếp theo, một người có thể sống trên các thanh sắt...
...trên lửa...
...và sống với ma thuật.
Các bạn có thể biết đến anh ấy trên TV, Hấp Diêm Não.
Vì thế, hẵn sẵn sàng để bị Hấp Diêm Não đi.
Kính thưa quý vị, Steve Gray!
Cám ơn.
Nhưng tôi không tới đây để vỗ tay.
Tôi khác với các nhà ảo thuật khác mà các bạn thấy tối nay.
Thực tế, tôi không lên kế hoạch thực hiện bất kỳ màn ảo thuật nào
...tất cả.
Thay vào đó, Tôi muốn gọi điều đó là:
Khoan vào đầu tôi đi.
STEVE: Nào, theo nghiên cứu của tôi, thì có một góc nhỏ...
...có thể khoan vào...
...sâu trong hộp sọ...
...làm biến mất mọi thứ ở trong.
Tôi đã được cảnh báo bởi các chuyên viên y tế...
...rằng tôi có thể mất một giác quan...
...trong năm giác quan của tôi.
Và không còn cách nào khác.
Vâng, giống một trong số các bạn.
Vì thế...
...hãy để tay như tôi này.
Oh, các bậc phụ huynh, nếu ai có con nhỏ thì nên...
...nâng chúng lên cao để chúng có thể thấy rõ hơn.
Được rồi, lề mề vãi...
...cùng nhau thay đổi nào.
Oh!
Ta-da.
MAN: Thật là tuyệt! - Cám ơn.
WOMAN: Làm lại đê!
Này, các anh ở đây lúc nào vậy?
Oh, tôi quên khoan của mình rồi. Tôi để quên nó ở ngoài rồi! Tôi để quên rồi!
Oh, thật là vụng về.
DOUG: Đó là lý do tại sao anh ta là một ngôi sao! Steve Gray!
Hay vãi đái con gà mái! Ha, ha.
Cám ơn.
Thím nào mà bắt chước theo thì xác cmn định đi nhé.
Và bây giờ, hãy đón chào màn trình diễn tiếp theo..
...Kính thưa quý vị, Burt Wonderstone và Anton Marvelton!
Phải! Ha, ha!
ANTON: Cám ơn. Các ơn các bạn rất nhiều.
Buổi tối vui vẻ, trong suốt 15 năm Anton và tôi đã làm một chương trình nhỏ gọi là:
"Burt & Anton: Tình Bạn Màu Nhiệm."
Như các bạn đã biết, gần đây chúng tôi có chút vấn đề.
Vâng, chúng tôi rơi cmn ra khỏi Hộp Nóng.
BURT: Oh. Nhìn xem, kính thưa quý vị
...chúng ta đã quên mất một điều quan trọng, đó chính là Burt cần Anton.
Và Anton cũng cần Burt. (Gay vờ lờ)
Và chén dầu là đầu câu chuyện.
Tối nay, chúng tôi đem đến cho các bạn một màn ảo thuật mà chúng tôi ao ước khi là những đứa trẻ...
...nhưng không bao giờ dám thực hiện cho đến hôm nay.
Tôi đoán các bạn sẽ nói rằng trò này được làm ở sinh nhật tôi 30 năm về trước...
...khi tôi được tặng bộ đồ ảo thuật của Rance Holloway.
Và theo dõi nó trên video hướng dẫn lần đầu tiên.
Xin chào, các khán giả trẻ. Tôi là Rance Holloway.
Các bạn có thể thấy tôi thông qua chương trình The Merv Griffin Show...
...hoặc ngay tại...
.. Stardust Resort and Casino tuyệt vời nhất ở Las Vegas.
Ảo thuật là một môn nghệ thuật mà làm cho mọi người tin vào thứ gì đó...
...và họ biết nó không có thật.
Ví dụ, nếu tôi nói với người đàn ông ngồi ở hàng ghế thứ hai:
"Rằng đó là cái áo len màu cam bựa nhất mà tôi từng thấy"...
...chắc hẳn bạn sẽ ngạc nhiên, bởi vì làm sao tôi biết được...
...ông ta mặc gì trong khi cuộn phim này được quay cách đây 30 năm phải không?
Well, tôi sẽ nói cho mọi người biết:
Các bạn không nhìn thấy gì cả!
Phải, các bạn không thấy gì hết.
Bởi vì bây giờ Burt và Anton sẽ làm cho các bạn...
...những người trong phòng này, từ đàn ông, phụ nữ, trẻ em, gay, les...
...biến mất.
WOMAN: Chúng ta đang ở đâu đây?
Oh, vãi đái.
ANTON: Cám ơn! Cám ơn!
- Cám ơn rất nhiều! - Cám ơn.
ANTON: Cám ơn! BURT: Cám ơn!
Chúng ta đã làm được, Anthony.
Đúng vậy, Albert.
Burt, Anton! Xin chúc mừng! Các anh đã có hợp đồng. Các anh làm bằng cách nào thế.
- Ấn tượng vãi đái ra đấy. - Cám ơn, Doug.
DOUG: Và tôi chắc chắn sẽ là thảm họa.
Nếu anh không làm mọi người trở lại Doug, phải không?
Chuyện nhỏ như con thỏ.
Vì có mấy thím cần phải đi thay quần dưới kia kìa.
Được rồi. Tôi rất tự hào về các anh đấy.
Yeah.
Cũng không tồi. Nhưng hãy đợi cho đến khi ta lên kế hoạch.
Và khoan một lỗ trong đầu. Ngay tại đây.
Trước khi thay não.
SUB BY VUMINHTRI56