Lumea investițiilor poate fi o junglă.
Tauri, urși... Pericolul pândește la tot pasul.
De aceea, noi, la Stratton Oakmont, ne mândrim că suntem cei mai buni.
Profesioniști, care vă călăuzim prin jungla finanțelor.
Stratton Oakmont.
Stabilitate, integritate, mândrie.
Uni, doi, trei!
25000 de dolari, celui care nimerește drept în țintă!
Haideți!
Unu, doi, trei!
Mă numesc Jordan Belfort. Nu el, eu. Exact.
Sunt un fost reprezentant al clasei de mijloc,
crescut de doi contabili, într-un mic apartament din Bayside, Queens.
La 26 de ani, ca șef al propriei mele firme de brokeraj,
am făcut 49 de milioane de dolari.
Ceea ce m-a enervat,
pentru că însemna doar un sfert de milion pe săptămână.
Nu. Ferrari-ul meu era alb, ca al lui Don Johnson în "Miami Vice". Nu roșu.
Vedeți proprietatea aceea enormă? Este casa mea.
Soția mea, Naomi. Ducesă de Bay Ridge, Brooklyn.
Fost model și imaginea Miller Lite.
Ea îmi făcea sex oral în Ferrari. Așa că, băgați-v-o în pantaloni.
Pe lângă Naomi și de cei doi copii perfecți,
mai am o vilă, un avion particular, șase mașini, trei cai,
două case de vacanță și un iaht de 50 de metri.
De asemenea, joc ca un dement, beau ca un pește,
merg la târfe de 5-6 ori pe săptămână,
sunt urmărit penal de trei agenții federale
și îmi plac drogurile.
- Mai vreau. - Îți place?
MAI TÂRZIU, ÎN ACEEAȘI SEARĂ...
Mai sus, o să ne prăbușim!
Stai calm!
- Ai pățit ceva? - E în regulă. Bravo.
Ajungi cu bine?
Ne vedem data viitoare.
Într-o zi normală, consum droguri cât să sedez tot Manhattanul,
Long Island și Queens la un loc, timp de o lună.
Iau Quaalude pentru durerea de spate, Aderrall, pentru a rămâne concentrat,
Xanax, ca să mă liniștesc, cocaină, ca să mă trezesc,
și morfină, pentru că e grozavă.
Bună dimineața.
Dar dintre toate drogurile din lume, prefer unul în mod deosebit.
O doză suficientă din această porcărie vă face invincibili.
Puteți cuceri lumea și vă puteți zdrobi dușmanii.
Nu mă refer la asta. Ci la asta.
Banii nu-ți oferă doar o viață mai bună,
cele mai bune alimente, mașini și femei. Te face un om mai bun.
Poți fi generos la biserică sau cu partidul preferat.
Poți să faci tot ce vrei.
Mereu am vrut să fiu bogat. Să ne întoarcem în timp.
Am 22 de ani, sunt proaspăt căsătorit și deja mă obsedează banii.
Ce să fac? Mă duc în singurul loc ce-mi poate satisface ambițiile.
Ești mai prejos decât o scursură.
Te deranjează asta, Jordan?
- Absolut deloc. - Bine, pentru că ești o scursură.
Rolul tău e de "conector". Vei da peste 500 de telefoane pe zi,
ca să-mi faci legătura cu cei mai bogați oameni de afaceri.
Până când vei trece la "Seria 7", nu vei face decât asta. Stai jos!
Anul trecut, am câștigat peste 300000 de dolari.
Celălalt șef al tău a făcut peste un milion.
Un milion de dolari? Îmi imaginez cât de idiot e.
Jordan Belfort?
- Mark Hanna. - Încântat de cunoștință.
L-ai cunoscut deja pe prostul satului.
Zâmbește și telefonează. Nu ridica capul până la ora unu.
Dă-l dracu'. Eu sunt mai vechi aici. El e o nulitate.
Pupă-mă undeva, Hanna!
- Ai vândut acțiuni la interviu? - Am vrut să ies în evidență.
Mi-a plăcut!
Luăm prânzul împreună.
Începem să sunăm la 09:30. Clienții răspund deja la telefon.
Trei, doi, unu... pe ei!
Vreți să știți cum sună bani?
Mergeți la o divizie de tranzacționare de pe Wall Street.
Era incredibil cum vorbeau indivizii ăștia între ei.
M-au captivat într-o clipă.
Era ca o seringă cu adrenalină.
Vezi cum începi azi, tâmpitule!
Nu poți urca oricât, nenorocitule!
- Ridică receptorul, idiotule! - Da, domnule.
Piața a crescut serios.
Ești un cretin, Hanna!
Nu ne interesează cum funcționează tehnologia.
Vrem doar să ne îmbogățim.
Gata! E timpul să înregistrăm scorul.
20000 de la Microsoft. Direct la țintă. Haide!
Trăiește. Stai așa. E super!
Închide!
Adjudecat!
- Vrei? - Nu, mulțumesc.
Ce să vă aduc în această după-amiază minunată?
Hector, iată cum stă treaba. Adu-ne două Martini Absolut.
Știi cum îmi place. Pur.
Iar după exact 7,30 minute, ne mai aduci două.
Încă două, după cinci minute, până când unul din noi cade sub masă.
- O strategie excelentă, domnule. - Eu vreau doar apă.
E prima lui zi pe Wall Street. Dă-i un răgaz.
Puteți să consumați droguri în timpul zilei și totuși să vă faceți treaba?
Altminteri, cum? Cocaină și târfe, prietene.
Sunt foarte emoționat că fac parte din compania dvs.
- Clienții dvs. sunt absolut... - Dă-i în mă-sa!
Singura ta responsabilitate e să pui mâncare pe masă.
Ai prietenă?
Sunt căsătorit. Am soție. Teresa. E coafeză.
Felicitări.
Gândește-te la Teresa.
Scopul e să muți banii clienților în buzunarul tău.
Dar dacă le faci bani și clienților, nu-i în avantajul tuturor?
Prima regulă pe Wall Street.
Nimeni, decât dacă e Warren Buffet sau Jimmy Buffet,
nu știe dacă o acțiune crește, scade, se mișcă lateral sau în cerc,
cu excepția brokerilor.
Totul e o "făcătură". Știi ce înseamnă?
O făcătură... e un fals.
Da, un fals, o ipocrizie, o meschinărie.
E ceva magic. Nu există. Nu se vede.
Nu e materie. Nu-i ceva palpabil. E ireal.
Urmărește-mă.
Noi nu creăm, nu construim nimic.
Dacă un client aduce o acțiune cu 8 dolari și creste la 16, e fericit.
Vrea să-și încaseze banii și să plece acasă. Dar tu nu-l lași.
Pentru că devine palpabilă. Ce faci? Îți vine o idee genială. Ceva aparte.
O altă situație, o acțiune nouă, în care reinvestești profitul primeia.
Și tot așa, de fiecare dată, până când devin dependenți de tine.
Și o ții tot așa.
Între timp, crede că s-a îmbogățit, ceea ce, pe hârtie, e adevărat.
Dar noi, brokerii, luam tot numerarul, prin comision, idiotule.
Corect!
E incredibil, dle. Sunt încântat.
Așa și trebuie. Există două chei ale succesului în această afacere.
Prima...
Trebuie să fii relaxat. Te masturbezi?
- Dacă mă masturbez? Da. - De câte ori pe săptămână?
De trei, patru ori, poate cinci.
Fă-o mai des. Asta e pentru începători.
Eu o fac de cel puțin două ori pe zi.
O dată dimineața, după gimnastică, și a doua oară, imediat după prânz.
Dar n-o fac numai pentru că vreau, ci pentru că am nevoie.
Toată ziua lucrezi cu cifre, cu zecimale, cu grafice.
Numere digitale.
Toate-ți apasă pe umeri. Pe unii, îi doboară.
Te descarci, ca să circule sângele. Mai ales sub curea.
Nu e un sfat. E o prescripție medicală.
Altminteri, te dezechilibrezi. Aluneci în altă direcție.
Sau mai rău. Faci implozie.
- Nu vreau să fac implozie. - Sigur că nu.
- Sunt aici ca să rămân. - Imploziile nu sunt bune.
Mergi la baie, de câte ori trebuie,
iar când vei deveni bun, te poți gândi la bani.
A două cheie a succesului, se numește cocaina.
Te menține concentrat între urechi.
Te ajută la degete, ca să telefonezi mai repede.
Știi ceva? Mie îmi ajută.
Mișcări de revoluție, înțelegi?
Îl ține pe client în carusel.
Parcul de distracții e deschis permanent, toată săptămâna,
deceniul, secolul... Asta-i tot. Așa e jocul.
- O măslină? - Mulțumesc.
Haide!
La unison.
Ține ritmul!
Ascultă ecoul banilor ce vin.
Parada ajunge în oraș. Coboară pe Broadway.
E o stradă cu sens unic,
Pe care merg și eu.
În următoarele șase luni, am învățat obiceiurile de pe Wall Street.
Să câștig bani aproape din nimic și să-mi iau o Seria 7.
Apoi, mi-am luat licența de broker și eram pregătit să ajung bogat.
Prima mea zi ca viitor stăpân al universului.
19 OCTOMBRIE 1987
Acum șase luni, Exxon era la 86,5. Astăzi, e la 36,5.
I s-a spus Lunea Neagră. La naiba!
La ora 16:00, piața de capital scăzuse cu 508 puncte.
Cea mai drastică scădere de la criza din 1929.
Știu că ai familie!
Nu contează din ce țară europeană ești. Piața noastră e solidă.
Așa ceva nu se vinde.
Știi, s-a abătut un tsunami.
O să vorbesc cu soția ta.
O să vă sune mulți, ca să vă ia rufele murdare.
Nu știu ce se întâmplă aici.
Drăcia dracului!
Incredibil! Prima mea zi proastă ca broker.
Într-o lună, L.F. Rothschild,
o instituție înființată în 1899, și-a închis porțile.
Așa cum m-a îngurgitat, Wall Street m-a și vomitat.
Putem amaneta inelul de logodnă.
E al meu, nu contează.
Ascultă! Nu amanetăm nimic.
- Ce ți-am spus mereu? - Că vei fi milionar.
Da. Lasă-mă să caut. Găsesc eu ceva.
Ce zici de asta?
"Nimeni nu-i mai bun ca The Wiz." Electronice. Magazioner.
- N-o să lucrezi acolo. - Salariul de pornire e...
O să te simți groaznic.
E vorba de vânzări. Pot să ajung director.
N-o să fii magazioner. Tu ești agent de bursă.
Nu înțelegi că acum nu angajează nimeni agenții de bursă?
CURSURI DE PREGĂTIRE Personal medical
CARIERĂ ÎN BURSA DE VALORI
- Aici. Ce părere ai? - Agenți de bursă.
- În Long Island? - Da.
- Agent de bursă în Long Island? - De ce nu?
Caut Centrul Investitorului.
Vreți să investiți?
- Nu, caut Centrul Investitorului. - Da, noi suntem. Aici este.
Eu sunt Dwayne.
Am vorbit la telefon.
Sunt Jordan Belfort. Broker la Rothschild din New York.
Ia loc. Ce mai faci?
Am vorbit la telefon, acum două ore.
Pentru că nu ții seama de capital.
Sunt cele mai căutate.
Trei cenți pe acțiune. Adică, trei dolari, idiotule!
Unde vă este echipamentul? Calculatoarele.
Nu-i nevoie. Scriem pe formulare roz. Le spunem "acțiuni ieftine".
Firme care nu se listează pe NASDAQ, dar care au capital. Le trecem aici.
Aceasta, Aerotyne, e foarte interesantă.
Aerotyne, da.
E foarte căutată.
Doi frați fac detectoare radar, în garajul lor din Dubuque.
Sau cuptoare cu microunde.
Dar dacă suni la ei, răspunde mama lor. O drăguță.
De fapt, nu știu prea multe despre ei.
Șase cenți pe acțiune?
Cine cumpără tâmpeniile astea?
Sincer? Tâmpiții. De obicei, poștașii.
Instalatorii.
Ne văd reclamele în "Hustler" și "Popular Mechanics".
Le promitem că se vor îmbogăți rapid.
- "Hustler"? - Da, revista cu târfe.
Cu nuduri.
Îi ajutăm să finanțeze case,
ca să le cumpere nevestelor un inel cu diamant sau o barcă.
Chestia asta e legală? De fapt, ce faceți aici?
- Oarecum. - Oarecum?
- Dumnezeule, profitul e uriaș. - Da, asta e ideea, domnule...
Jordan Belfort.
Cât ai câștigat din acțiunile Blue Chip?
- Unu la sută. N-a fost unu la sută. - La noi câștigi 50 la sută.
Cincizeci la sută?
Cincizeci la sută comision? Pentru ce?
Drept recompensă pentru serviciile noastre.
Dacă vând acțiuni de 10000 dolari, comisionul meu e de 5000?
Dacă vinzi aceste acțiuni cu 10000 de dolari, ți-o sug gratis.
Sper să fie așa.
John, ce mai faci? Mi-ai trimis la sediu o carte poștală.
Solicitai informații despre acțiunile ieftine, cu potențial ridicat.
Îți amintești?
Te-am sunat pentru că astăzi am primit pe birou
cel mai bun lucru pe care l-am văzut în ultimele 6 luni.
Vreau să discutăm. Ai un minut?
Compania se numește Aerotyne International.
O firmă modernă de high-tech, din Midwest,
ce așteaptă aprobarea următoarei generații de detectoare radar,
pentru aplicații militare și civile.
În clipa asta, acțiunile ei se vând cu 10 cenți bucata.
Analiștii noștri prevăd un preț cu mult mai mare.
La o investiție de 6000 de dolari, profitul tău va fi de 60000.
Atât face ipoteca mea.
Exact. Ți-ai putea achita ipoteca.
Afacerea e sigură?
John, crede-mă,
nu le-am cerut niciodată clienților să mă judece după victoriile mele,
ci după înfrângeri, pentru că am foarte puține.
În acest caz, la Aerotyne, ținând cont de date,
vom avea un succes uriaș, și nu trebuie ratat.
- Patru mii de dolari? - Acțiuni de 40000 de dolari, John.
Batem palma acum, iar secretara îți va oferi toate detaliile. Bine?
Îți mulțumesc pentru încredere, John. Bun venit la Centrul Investitorilor!
- Îți mulțumesc enorm, frate. - La revedere.
Cum ai făcut asta?
Tocmai am câștigat 2000 de dolari.
Ceilalți se uitau la mine de parcă descoperisem focul.
Minunat!
Vindeam gunoi gunoierului și câștigam o mulțime de bani.
Păcat că nu poți cumpăra mai mult.
Le vindeam tâmpenii, iar banii lor stăteau mai bine la mine.
Știam să-i cheltui mai bine.
- Iartă-mă. Aia e mașina ta? - Da.
- E frumoasă. - Mulțumesc.
- Donnie Azoff. - Jordan Belfort. Îmi pare bine.
Am mai văzut mașina pe aici.
- Cred că stăm în aceeași clădire. - Serios?
- La etajul 11? - Da. Dar tu?
La etajul trei. Doi copii mici, nevastă urâtă.
Tu ce faci?
- Cum aducă, "ce fac"? - Cu ce te ocupi?
Sunt agent de bursă.
Da.
- Mobilă pentru copii. - Bravo.
E în regulă. Câștigi mulți bani?
Destul de bine.
Să ghicesc. Ai mașină de fițe. Trăim în aceeași clădire...
Câți bani câștigi?
Luna trecută, 70000 de dolari.
- Glumești. - Vorbesc serios.
Și eu. Serios, câți bani câștigi?
Ți-am spus, 70000. De fapt, au fost 72000. Ceva de genul acesta.
- Câștigi 72000 pe lună? - Da.
Ascultă.
Arată-mi un cec de 72000 de dolari, demisionez și lucrez pentru tine.
Paulie, ce mai faci? Totul e în regulă. Îmi dau demisia.
Și chiar și-a dat demisia. Ciudat. Abia ne cunoscuserăm.
Nu-i spune lui Susan.
Era încă o ciudățenie a lui, pe lângă dinții fosforescenți.
Purta ochelari cu ramă de os, ca să pară mai dur.
Mai umblau niște zvonuri.
Am auzit niște tâmpenii. Nu le bag în seamă.
- E o prostie. - Despre mine?
Oamenii spun vrute și nevrute. Nu le dau atenție.
Ce spun?
În legătură cu tine și verișoara ta. Nu aplec urechea la ce se spune.
E o tâmpenie. E cu totul altceva.
Te-ai căsătorit cu verișoara ta?
Da. Soția mea îmi este verișoară. Dar nu-i ceea ce crezi.
Ți-e verișoară primară, sau...
Tatăl ei e frate cu mama.
Am crescut împreună.
Când a crescut, s-a făcut mișto. Toți prietenii voiau să i-o tragă.
Nu puteam să-i lăs pe tâmpiți să se culce cu verișoara mea.
Am procedat ca orice verișor. Nu i-am lăsat.
Nimeni nu se ia de verișoara mea.
Numai eu mă ating de ea. Din respect, da?
Dar nu ți-e teamă pentru copiii?
Copiii noștri? Avem doi copii.
Nu vreau s-o iei personal, dar sunt normali?
Nu sunt retardați, să știi.
Dar probabilitatea e mare.
Da. Există riscul ca 60-65 la sută să ajungă retardați.
Asta mă îngrijorează.
Există asemenea riscuri chiar dacă te culci sau nu cu verișoară-ta.
Ce faci, dacă se întâmplă?
Dacă un copil iese retardat, îl duc cu mașina la țară,
deschid portiera și îi spun: "Ești liber să pleci. Fugi!"
Nu poți să faci una ca asta.
- Ar fi groaznic. - Ai făcut o față...
L-am duce la una din instituțiile care au grijă de ei și unde cresc.
- Dacă sunteți fericiți, bravo vouă. - Cine e căsătorit, nu e fericit.
Îmi pare rău să aud asta.
Îți sunt recunoscător pentru slujbă. Îmi place foarte mult.
- Și eu sunt mulțumit de tine. - Am un cadou pentru tine.
Un cadou? Drăguț din partea ta.
E în spate.
- Adică? - Trebuie să ieșim.
- E ceva ambalat? - Da, e ambalat.
- Nu înțeleg. - Îți arăt în mașină.
E rândul tău.
- Ești nebun? - Trage.
Nu e nimeni aici.
- E cocaină. O fumăm împreună. - Nu se poate.
Un singur fum și gata.
Nu-i bine.
Să plecăm de aici!
Să plecăm!
Să fugim ca leii, tigrii și urșii!
La naiba, fugi!
Fugi!
Aici e Frank's Best Auto Body. Acum e închis.
Lăsați-ne un mesaj.
Mă numesc Jordan Belfort.
Eu și partenerul meu suntem interesați să vă închiriem garajul.
Eu și Donnie ne-am decis să mergem pe cont propriu. Aveam nevoie de brokeri.
Băieți cu experiență în vânzări. Am recrutat prieteni din orașul meu.
Sea Otter, care vindea carne și marihuana.
Chester, care vindea anvelope și marihuana.
Robbie, care vindea tot ce-i pica în mână. Mai ales marihuana.
Kimmie, mai adu ketchup.
El e Brad. Tipul de care chiar aveam nevoie. Dar n-a rezistat.
Câștigase destul din vânzarea sedativelor,
că ajunsese regele lor în cartier.
Te duci și tu la fete?
Adu niște fetițe. Privește. Am mușchi peste tot. Ai înțeles?
Zip, spune-i lui soră-ta că am întrebat de ea!
Adu-mi niște chiloți de-ai ei, când mai vii.
Mi-a spus că nu vrea să te mai vadă.
Cară-te!
Mamă, avem pui?
Mamă!
Mă ascultați? E mai ușor decât credeți.
Cei cu care vorbiți la telefon vor să se îmbogățească rapid. Gratis.
Odată, i-am vândut iarbă unui amish. Ăia cu barbă și mustață.
Mi-a spus că o cumpără doar ca să-și facă mobilă.
- Nu înțeleg. Ce are una cu alta? - Ce vrei să spui?
Chiar tu ziceai că toți vor să se îmbogățească.
La naiba, chiar așa ai spus.
- Ce tot îndrugați acolo? - La fel ca budiștii.
Nu-i interesează banii. Se îmbracă în cearșafuri. Nu cumpără nimic.
Nu mă refer la budiști sau amish, ci la oameni normali. Muncitori.
Toți vor să se îmbogățească. Sunt eu nebun?
Nu există amish budist.
Îmi aduci niște ketchup?
Băieți, nu vreți să faceți bani?
Eu vreau să fac bani. Pot să vând orice.
Pot să vând droguri într-o mănăstire și să pun două măicuțe să și-o tragă.
Așa te vreau. Vrei să vinzi ceva? Vinde-mi pixul ăsta.
Vinde pixul.
Pot să-mi termin mâncarea?
Brad, arată-le cum se face. Vinde pixul.
Vrei să-ți vând pixul?
Băiatul ăsta poate să vândă orice.
Fă-mi plăcerea și scrie-ți numele pe șervețel.
- N-am pix. - Exact. Cerere și ofertă.
A creat o nevoie imediată. Te obligă să cumperi.
- Le oferim ceva ce-și doresc. - Asta e ideea.
Toate călugărițele sunt lesbiene.
Ce tâmpenii spui?
Băieții nu se pot abține.
E a patra oară, Kimmie!
Tocmai venea.
Știu că băieții n-au absolvit școli înalte.
Robbie Feinberg a făcut liceul în cinci ani.
Alden Kupferberg, Vidra-de-Mare, nici nu și-a luat diploma.
Chester Ming, chinezul tâmpit, credea că jiu-jitsu a apărut în Israel.
Cel mai deștept era Nicky Koskoff. El a studiat dreptul.
Eu îi spun Perucă, din cauza perucii lui idioate.
Am luat niște tineri, flămânzi și tâmpiți,
pe care, curând, îi voi îmbogăți.
Dumnezeule!
- Îți place, iubito? - E superbă.
Nu-i cea mai mare piatră din lume, dar mi-au spus că e de calitate.
Într-adevăr, e frumoasă. Foarte frumoasă.
Cunosc privirea asta. Ce s-a întâmplat?
Nu știu... Acțiunile, companiile astea...
Sunt amărâte.
Da, e vai de ele.
Ți-am spus. Tot ce fac e legal.
Știu, dar n-au un profit mare.
Uneori, da, alteori, nu. Știi cum merg lucrurile.
Nu te-ai simți mai bine dacă ai vinde la bogați, care-și permit să piardă?
Bine-nțeles.
Dar bogații nu cumpără acțiuni ieftine.
De ce?
Pentru că sunt prea inteligenți. De aceea.
Ce om cu studii superioare ar avea încredere în idioții ăștia?
- Spune-i să mă sune! - Cinci mii de dolari!
Dar dacă nu s-ar exprima ca niște retardați?
Dacă i-aș învăța să vândă acțiuni celor cu bani?
Cu bani adevărați.
Așa că m-am decis să reinventez compania.
Domnilor, bine ați venit la
Stratton Oakmont.
De acum, ne vom concentra pe cei mai bogați unu la sută dintre americani.
Mă refer la balene.
Moby Dick-uri.
Cu ajutorul acestui ghid, care e noul vostru harpon,
o să-l învăț pe fiecare să fie nenorocitul de căpitan Ahab.
Ați priceput?
- Care căpitan? - Căpitanul Ahab.
Cel din carte, dobitocule.
Puneți mintea la contribuție!
Suntem o companie nouă, cu un nou nume.
O companie în care clienții să aibă încredere.
O companie de încredere pentru clienți.
O firmă cu rădăcini atât de adânci pe Wall Street,
încât fondatorii noștri, care au venit cu Mayflower,
și-au săpat în piatră numele Stratton Oakmont. Ați priceput?
Vom proceda astfel.
La început, le vom oferi acțiuni Disney, AT&T, IBM. Companii stabile.
Companii pe care oamenii le cunosc.
După ce le captăm atenția, mutăm rahatul mai departe.
Formularele roz. Acțiuni ieftine, din care vom câștiga.
Cu comision de 50 la sută!
Cheia câștigării banilor în această situație
este alegerea poziției corecte.
În clipa în care apare în Wall Street Journal, e deja târziu.
Atunci, așteptați. Așteptați, și cine vorbește primul pierde.
Regret. Apreciez că m-ați sunat.
Trebuie să mă mai gândesc. Să discut și cu soția.
Pot să vă sun eu?
Trebuie să se gândească, să vorbească cu nevasta, cu oricine.
Nu contează ce spun. Problema e că n-au încredere în voi.
Și cum ar avea. Uitați-vă la voi. O gașcă de agenți slinoși.
Ce spuneai?
Dacă vă vând acțiuni Union Carbide, cu 7 dolari, și câștigați 32?
Texas Instruments, la 11, și câștigați 47?
US Steel, la 16, și scoateți 41.
Vreau să-mi spuneți: "Chester, dă-mi acum câteva mii de acțiuni Disney."
Vorbești serios, Kevin?
Dar nu te cunosc. Ești un străin.
Sunt absolut de acord. Nu ne cunoaștem.
Să mă prezint. Sunt Alden Kupferberg.
Robbie Feinberg.
Chester Ming.
Sunt prim vice-președinte la Stratton Oakmont.
Vreau să ajung...
printre cei mai buni brokeri ai firmei, la anul.
N-o să reușesc, dacă greșesc.
Pari un tip destul de sincer.
Pentru că vreau să te îmbogățesc.
E o rampă de lansare pentru viitoare afaceri, Kevin.
Te simți mai în largul tău, Scott?
Atunci, știi că ai găsit, în sfârșit, brokerul în care să ai încredere.
Și care-ți poate face bani, în mod constant.
Ți se pare corect?
Am rămas foarte impresionat.
Nu știu. La ce te gândești?
Kevin, dă-mi șansa să-ți ofer o singură mega acțiune Kodak.
Crede-mă, vei avea o singur regret.
Că n-ai cumpărat mai multe. Ți se pare corect?
Cred că nevastă-mea va divorța, dar, da, o facem.
O alegere excelentă, Kevin. Cât vrei să investești acum?
Să spunem 5000 de dolari.
- Să încercăm 8000, Kevin. - Atunci, 10.000. Bine?
Excelentă alegere! Lasă-mă în închei afacerea și te sun pentru confirmare.
- Bine ai venit la Stratton Oakmont. - Mulțumesc. O să beau o bere.
- E distractiv. - Nu exagera, Kev.
Mulțumesc, Jordan.
La naiba!
Asta voiam să spun.
Ce idiot!
Cel mai bine mă pricep la companiile aeriene.
Iar Kushon Airlines e viitorul. Cumpără acum și...
Sunt Nicky Koskoff, vice-președintele Stratton Oakmont.
Judy, condoleanțe. Când a decedat?
Să presupunem că acțiunile scad...
Bunicul meu spunea: "Dumnezeu să-l odihnească în tone de bani!"
Ca și cum ai ajunge pe plajă înainte să răsară soarele!
Cumpăr 300 de acțiuni, cu 25000 de dolari.
O hotărâre înțeleaptă. Te va contacta, Rhonda.
- Îți fac legătura cu Andrea. - A văzut-o cineva pe Rhonda?
Ați avut o săptămână bună?
La sfârșitul lunii,
comisioane de 28,7 milioane dolari, numai din acțiuni ieftine, băieți!
Și ca să sărbătorim victoria de săptămâna asta,
îi ofer dragei noastre asistente de vânzări, Danielle Harrison,
10000 de dolari, ca să se radă în cap!
Îi vrei?
S-o tundem!
Să înceapă scalparea!
Tunde-o! Tunde-o!
Danielle a promis să folosească cei 10000 de dolari la mărirea sânilor.
Acum are măsura C și vrea dublu-D!
O afacere cinstită, nu?
E cea mai bună companie din lume.
Donnie, să înceapă distracția!
Să vină stripteuzele!
Circulau deja povești despre noi pe Wall Street.
Chiar și acolo unde nu voiam.
Curând, revista Forbes, nava amiral a Wall Street, mi-a luat interviu.
Cum vezi viitorul lui Stratton Oakmont?
Într-un cuvânt?
- Diversificare. - Mulțumesc.
Am material suficient. Mulțumesc. Facem repede o poză?
O adevărată execuție.
Cățeaua! Ascultă! "Lupul de pe Wall Street"!
Îți stă foarte bine părul.
"Jordan Belfort, un fel de Robin Hood pe invers,"
"care ia de la bogați și își dă sieși și cetei sale de brokeri." Citește.
Ascultă, nu există publicitate rea, iubitule.
Citește articolul.
Arăți foarte bine, într-o revistă cu renume.
Calmează-te! Înapoi!
Ce se întâmplă?
Articolul din Forbes. Toți vor să lucreze pentru tine.
Ce ți-am spus?
Vreți un post? Vorbiți cu mine.
Forbes m-a făcut supervedetă.
Zilnic, zeci de tineri, ahtiați după bani, îmi treceau pragul.
Dacă-i angajam, abandonau studiile,
și își cheltuiau ultimii bani pe un costum nou, la croitorul nostru.
Vă bateți joc?
Da, le-am oferit, tinerilor un mijloc de trai.
Apoi, a venit acest nemernic ca să adulmece.
De câte ori ridică cineva capul,
există o pramatie care încearcă să-i dea la cap.
În câteva luni, ne-am dublat numărul și ne-am mutat într-un sediu mai mare.
Era o casă de nebuni. O celebrare a lăcomiei,
în cantități egale de cocaină, testosteron și fluide corporale.
Lucrurile se denaturaseră în așa hal,
încât am decretat sediul "zonă liberă de sex", între orele 9 și 7.
Dar n-a ajutat la nimic.
De fapt, nebunia a început încă din prima zi, când brokerul Ben Jenner
a inaugurat liftul, făcând sex oral cu o asistentă de vânzări.
O chema Pam și avea o tehnică uimitoare,
cu o mișcare sălbatică, din întoarcere.
O lună mai târziu, eu și Donnie i-o tragem împreună,
în timp soțiile erau plecate după cumpărăturile de Crăciun.
În cele din urmă, în mod ciudat, s-a căsătorit cu Ben,
deși știa că făcuse sex oral cu toată firma.
El a căzut în depresie și s-a sinucis după trei ani.
L-am angajat pe tata, Max, cu menținerea ordini.
Stratton avea un Gestapo.
I-am spus Mad Max, din cauza temperamentului.
Uneori, sărea ca ars, când suna telefonul aiurea.
Cine dracu' îndrăznește să sune, în casa asta, marți seara?
La dracu'!
- Pierzi filmul! - Spune-mi ceva ce nu știu.
Toată săptămâna am așteptat să văd The Equalizer, iar acum... Alo?
Cum ridica receptorul...
Ce mai faci, Gene?
... vorbea cu un ciudat accent britanic.
Foarte bine, Gene. La revedere!
Era absolut bizar.
Nebunul dracului!
După ce închidea, devenea din nou Mad Max.
- Ce s-a mai întâmplat? - A descoperit că era sora maică-sii.
- Cine? - Personajul principal.
S-a dovedit că cea care murise era sora mamei lui.
Evident, Mad Max nu știa tot ce făceam la Stratton.
Sunt aruncați spre o țintă mare și se lipesc?
Centrul țintei are semnul dolarului. Trebuie să nimerești cât mai aproape.
Mi se pare o tâmpenie.
Dar dacă pățește ceva? Ajungem la nebuni.
Nu se rănește nimeni. Au o putere supraomenească.
Nu trebuie să-i privești în ochi.
- Nu? - Așa e. Am văzut la televizor.
Se fâstâcesc și se încurcă în sfori. Te uiți la bărbia lor.
Trebuie să te uiți la bărbia lor.
Am impresia că te uiți la mine.
Ca la Mona Lisa. Ai contact vizual, oriunde stai. Te privește în ochi.
Există o limită? Putem arunca cu obiecte, alimente, banane?
Orice.
De exemplu, pot să-i scot scula, iar una din fete să se joace cu ea?
Se aruncă cu mâna. Ca la darts.
Îi arunci ca la dartsul de câmp.
Constituția lor se bazează pe acuratețe.
- Putem juca popice cu el? - Nu, fratele lui e pentru popice.
Îl pui pe frati-său pe un skateboard și-l împingi pe alee.
- Interesant. - Putem face rost de individ?
Aici scrie că o să-și arate penisul.
Tipii sunt foarte țâfnoși. Trebuie să avem grijă cu ei.
Siguranța e prioritară. Avem nevoie de cineva cu un pistol tranchilizant.
- Un spray cu piper? - Gloanțe de cauciuc?
Nu, pistolul cu alice îl poate răni. Doar să-l amorțească.
Să ne lămurim.
Nu trebuie să-l privim ca pe o ființă umană, ci că pe un interpret.
Ca trapeziștii. Au murit atâția, dar nimeni n-a fost arestat.
Nu uitați că asemenea lucruri răsuflă.
Mai ales, ei bârfesc.
Nu vrem să se plângă că am râs de ei. Ar da rău pentru Stratton.
Te iubesc, pentru că gândești așa.
Când sosesc, îi tratăm ca pe unii de-ai noștri.
Îi acceptăm ca pe unii de-ai noștri...
Vine taică-tu. În legătură cu factura American Express.
- Poți să-l dai afară? - Da, pupă-mă undeva.
Vorbesc serios!
Vine. Să ne facem că muncim.
Ar trebui să ciupim de la Pfizer...
430000 de dolari pe lună?
La dracu'! 430000 de dolari într-o singură lună.
Sunt cheltuieli de afaceri.
Cheltuieli de afaceri? Uite ce am găsit!
26000 pentru o cină!
Pot să-ți explic.
- Am avut clienții... Pfizer. - Tranzacționarea din Argentina.
A trebuit să cumpărăm șampanie și vinuri.
Tu ai comandat garnitura.
Da, am comandat garnitură.
Garnitură de 26000 de dolari?
Ce garnitură e asta? Tratează cancerul?
Așa e. Faci cancer de la ele. Da-aia sunt atât de scumpe.
- Taci, dracului! - Vorbesc serios.
Încetează!
Ce este EJ Entertainment?
Asta e...
- Cum să-ți explic? - Jordan, ce este?
- E vorba de prostituție, Jordy! - Așa e.
E cea mai bună descriere.
Niciuna n-are legătură cu mine. E treaba lor.
- E treaba noastră? - Mai explicații și voi.
Toate cheltuielile sunt ale tale.
- Taxa pe prostii și curve. - Prostii și curve?
- N-am spus asta. - Ba asta ai spus.
Prostii și curve.
Te-ai supărat că am cheltuit prea mult pe cină. E normal.
- Dar n-am spus... - Am auzit ce-ai spus!
Da, tată, așa a spus. Ai perfectă dreptate.
- Am încercat să... - Tată, calmează-te!
- De ce mai insiști, Max? - O să te omoare.
Max, ce ți-a cășunat pe mine?
Ieși afară!
- Ce curvă acceptă cărți de credit? - Una bogată!
La Stratton erau trei tipuri de curve.
"Blue chips". Fotomodele veritabile.
Costau între 300 și 500 de dolari și trebuia să-ți pui prezervativ,
fără un bacșiș consistent. Eu le dădeam mereu.
Urmau "NASDAQ". Frumoase, dar nu grozave.
Costau între 200 și 300 de dolari.
La urmă, curvele "Acțiuni ieftine". Sub 100 de dolari.
Dacă nu purtai prezervativ, a doua zi, făceai penicilină
și te rugai sa nu-ți cadă scula.
Cu toate acestea, le-o trăgeam mereu, credeți-mă.
Iar mi s-a deplasat o vertebră.
Știu eu ce ai. Prea multe contacte cu EJ Entertainment.
- Cum merge treaba acasă? - Nu grozav.
Nu mai e... Mă înțelegi?
E ca la miros... Un simț care, cu vremea, se estompează.
E normal să se estompeze.
- E normal? - Așa e în căsnicie.
Eu și maică-ta suntem căsătoriți de mult. Crezi că mai sărim în pat?
Eu o iubesc la nebunie. Vreau să rămânem căsătoriți.
Dar aici e nebunie curată. Unele dintre fete...
De-ai ști de ce sunt în stare, tată. Sunt la cu totul alt nivel.
- Și toate sunt rase. - Pleacă.
- Rase complet. - Îți bați joc de mine?
- Ca în palmă. - Niciun fir de păr?
O săptămână, nimeni n-a avut nimic acolo jos.
Fără păr, de la sprâncene în jos. Nimic. Parcă erau depilate cu laser.
O lume nouă.
M-am născut prea devreme.
- N-am fost fanul părului pubian. - Serios?
Pe mine nu mă deranjează.
Nu vreau să fii supărat.
Nu vezi ce idioți lucrează pentru tine?
Știu, dar trebuie să trăiască ca mine, înțelegi? Întocmai.
Într-o bună zi, blestemul va cădea asupra hulitorului.
Te uiți la mine ca la un nebun.
Nebun? E de-a dreptul obscen.
Era obscen în lumea normală.
Dar cine ar vrea să trăiască acolo?
E magic! Îmi place!
Avem planuri mari pentru această companie.
Vrem s-o lansăm în stratosferă!
Lupul!
La dracul cu Merril Lynch.
De ce trebuie să ne ia banii? De-aia suntem pe locul doi.
Următorul pas important: să găsim firme care fac ofertă publică.
Abia atunci, pentru grangurii de pe Wall Street,
nu vom mai fi o firmă meschină.
Avem Arncliffe International.
Noi eram altfel. Ședințele de afaceri erau foarte grele.
Ca să venim cu idei noi, înghițeam sedativele ca pe bomboane.
Steve Madden...
Compania e a noastră.
Știți ce sunt ludele? Vă spun eu.
Așteptați.
Se pare că ludele au o influență magică asupra lui Donnie.
Somniferele sau "lude", cum se mai numesc,
au fost sintetizate în 1951, de un doctor indian, ca sedativ.
Era prescris gospodinelor, care aveau probleme cu somnul.
Cineva a descoperit, că dacă reziști somnului 15 minute,
te simți în al nouălea cer.
N-a durat mult până când oamenii au abuzat de ele.
În 1982, guvernul le-a interzis. La fel, și restul lumii.
Așa că stocul era limitat.
Nu mai aveai de unde să le cumperi. Lumea era la ananghie.
Steve Madden...
Știți reclamele cu fetele cu capul mare, ochi injectați și pantofi?
- Prietenul din școală, Steve Madden. - Prietenul lui din școală.
Steve Madden era vedeta pantofilor de damă, în acel moment.
Chiar și Wall Street-ul l-a rugat să facă ofertă publică.
Ghiciți cine a crescut cu el? - Pantofi de damă.
Chiar vicepreședintele meu.
- Pantofi de damă! - Diamant Donnie Azoff.
Trebuie s-o vezi pe tipa aia.
I-aș trage-o chiar dacă ar fi sora mea. Aș lua și SIDA de la ea.
Cineva trebuie s-o facă.
Ce tare e...
- Jordan, ea e prietena mea, Naomi. - Încântată.
Mă bucur să te cunosc.
E foarte frumos aici. N-am mai văzut o casă atât de mare.
Avem o plajă frumoasă acolo.
- Blair Hollingsworth. - Mă bucur.
Blair, ai spus? Îți place jet skiul?
- N-am mers niciodată. - Nu?
Nu te-ai dat niciodată cu jet skiul?
De câte ori o întrebi? Nu s-a dat niciodată cu jet skiul.
Poate că de încă două ori.
Sunt Hildy. Îmi pare bine. Teresa vrea s-o ajuți.
- Spune-i că vin imediat. - De ce nu-i spui tu soției tale?
- Nu pot. Sunt într-o discuție. - Să mergem.
- Unde plecați? - La alte petreceri.
- Să bem ceva întâi. - Da.
Nu, trebuie să ajungem și la alte petreceri.
De ce nu rămâne ea?
E perfectă.
- Șampanie? - Da.
Donnie, ce faci?
Iertați-l pe prietenul meu.
- Ieși dracului afară! - Jordan, trage-i-o.
Lasă-l să termine, Hildy! Nu fi rea!
Bay Ridge e aproape de Staten Island, nu?
- Brooklyn, peste podul Verrazano. - Teritoriul "Saturday Night Fever".
Exact. Noi îi spunem Pasarela Guinea.
- Să cred că ești italiancă? - După tata.
Sunt și olandeză, germană, englezoaică. Un amestec.
Ești un amestec?
Am rude la Londra. Mătușa Emma. E o dulce.
Foarte englezoaică. O adevărată lady.
- Asta explică totul. - Ce?
Te caracterizează. Ești o ducesă, nu?
Ducesa de Bay Ridge.
Îmi aduceți un pai, vă rog? Mulțumesc.
M-a mirat faptul că i-ai cerut lui Christy numărul meu.
De ce?
Nu ești căsătorit?
Ba da, dar oamenii căsătoriți nu pot avea prieteni?
Vom fi prieteni?
Da. Vrei să fii prietena mea?
Nu vom fi prieteni.
La noapte lucrez la proiectele mele. Am o linie de lenjerie intimă.
Cămăși de noapte, sutiene, chiloți.
Își desenează și chiloții? Dumnezeule!
Jordan, gândește-te cum să intri în apartamentul ei.
Urci să bei o ceașcă de ceai?
- Ceai fierbinte? - Da.
Sună bine.
Cum dracu' să nu vreau un ceai! De măceșe, orice ar fi.
El este Rocky.
Spune bună, Rocky!
Aprinde focul, vrei? Ies puțin.
Focul din șemineu?
Ai un tablou frumos.
Doamne, ajută-mă să i-o trag fetei acesteia!
- Ai pățit ceva? - Încerc să aprind focul.
SUNĂ ACASĂ - TERESA
Bine. Nu te implica. Du-te acasă la nevastă-ta.
După cum bănuiți, i-am tras-o de-am rupt-o...
... timp de 11 secunde.
Ai avut orgasm?
Da.
- Dar tu? - Nu.
Sunt încă tare; un moment...
Bine.
Haide!
- Du-te dracu', Rocky! Răule! - Dă-i un biscuite!
Continuă! Lasă-l!
Du-te la joacă, Rocky!
Ești nebun.
Nu mă puteam abține. Păsărica ei era ca heroina.
Nu era vorba doar de sex.
Împărtășeam cu Naomi aceleași interese.
Să ne jucăm de-a trenul!
Cred că pot.
Ce se întâmplă acolo jos?
Tu! Ieși afară din mașină!
Nenorocitule!
Liniștește-te, iubito!
Nenorocitule!
Potolește-te! Te rog!
- De ce ești acasă? - Era târfa de la petrecere?
- Ce se întâmplă cu tine? - Am crezut că ești la plajă?
- N-ai fost acolo? - Cu curva aia?
Cum ai putut să-mi faci asta?
Cine dracu' ești, Jordan? Te-ai schimbat complet!
Am greșit. Ce-ai vrea să-ți spun? Îmi pare rău.
- Iartă-mă. - Asta vrei?
O iubești?
Răspunde.
M-am simțit groaznic.
Peste trei zile am intentat divorț, iar Naomi s-a mutat la mine.
Orice s-ar spune, ducesa avea stil.
A adus un decorator, totul era feng shui. Și a angajat un majordom.
Omul era inteligent, sofisticat și profesionist. Era fantastic.
Iasomie?
Am vrut să vă surprind. Bravo. Aveți nasul fin.
Cu o singură excepție.
Dumnezeule!
E deja miercuri?
Ce se-ntâmplă? Am dat-o în bară!
Credea că am plecat, în weekend, la Hamptons.
Unde o făceau, în dormitor?
Peste tot. Doi erau pe masă. Acolo, mai mulți. Aici erau patru.
Vorbești serios?
Chiar mai rău.
După ce au plecat, au scotocit apartamentul.
Cum adică?
Unde sunt banii mei?
- Habar n-am. - Unde sunt banii mei?
Nu știu, dle Belfort. N-am făcut nimic.
Minte de îngheață apele.
S-o luam de la capăt. Ai invitat niște prieteni.
Lucrurile au scăpat de sub control. Noi ne drogăm mereu. Înțelegem.
Dar mi s-au furat bani din casă. Din sertarul cu ciorapi.
- V-am spus. Nu știu unde sunt banii. - S-o luăm de la capăt.
Era o zi normală. Vă așteptam a doua zi. Totul ar fi decurs normal.
M-am drogat puțin la micul dejun. Mă simțeam bine. Ouă, înghețată...
M-am întrebat cui îi place înghețata. L-am sunat pe Rudy.
Cine e Rudy?
Îl cunoașteți pe Rudy.
Nu cunosc niciun Rudy.
- Luna trecută, "Lollipop Club". - Îl cunoști pe Rudy?
- Nu știu pe nimeni. Ce spui? - A fost la "Lollipop Club"?
A fost la "Lollipop Club". Pe scenă, era de neoprit.
Și ce dacă? Îmi place să dansez. Poate-l știu. Cunosc atâția oameni!
Mi s-au furat 50000 de dolari!
Bijuteriile prietenei mele. Unde sunt?
Mi-a furat poponarul de Rudy lucrurile? Răspunde!
Am înțeles. Aveți o problemă cu homosexualii. Toți.
Așa crezi?
Vărul meu e gay. Merg în vacanță cu el și prietenul lui.
- Toată casa a fost în grija lui. - Nu trebuia să furi.
Îmi plac homosexuali, dar nu de tine.
Trebuia să-ți fi luat un mexican, cum am făcut eu.
- Unde sunt bani? - Te arunc!
Chester și Toby s-au comportat ca mafioții. O luaseră razna.
Am chemat poliția, ca să mă asigur că nu-l omoară.
Le-am dat câte o mie de dolari și le-am spus ce făcuse Nicolas.
L-au rupt în bătaie.
Vă mulțumesc.
Nu mă făceau pe mine 50000 de dolari.
Câștigam atâta în fiecare zi.
De pildă, de la prietenul meu, Brad. Care îmi gestiona acțiunile.
Cine ești? Jack Nickle-evreul?
Eu ridicam prețul, el vindea, și bună parte din profit îl plasa...
Ați ghicit... mie.
Bani gheață. Fără acte.
Absolut inacceptabil, din punct de vedere legal.
Acum, acționa noul nostru jurist, Manny Riskin.
Primea 700 dolari pe oră, ca să fie vocea destinului.
I-ați deranjat pe cei de la SEC. O să vă halească.
Stai liniștit. Țin piața de valori sub control.
Ce fac tâmpiții ăștia?
Ce faceți? A venit SEC-ul.
Comisia de Valori Mobiliare a trimis doi juriști să ne verifice actele.
I-am dus în sala de conferințe, împânzită cu microfoane,
și am dat aerul condiționat atât de tare, de parcă era în Antarctica.
- E mereu frig aici? - Nu știu.
În timp ce ei căutau nereguli în încăperea aceea,
am aruncat bomba, asupra celei mai recente OPI.
OPI înseamnă ofertă publică inițială.
Este prima dată când o acțiune e vândută publicului.
Printr-o OPI determinăm prețul inițial,
după care revindem acțiunile prietenilor noștri.
Știu că nu mă puteți urmări. E în regulă.
Vă întrebați dacă tot ce facem aici e legal.
Categoric, nu. Dar câștigăm atâția bani, că nu știm ce să facem cu ei.
Ce faci când câștigi atâta bănet?
Dumnezeule...
- Vrei să fii soția mea? - Doamne...
Înseamnă da?
- Ești sigur? - Da, sunt sigur. Dar tu?
Petrecerea burlacilor am ținut-o la hotelul Mirage, din Las Vegas.
Chiar și zborul a fost un desfrâu.
O ultimă răbufnire, înainte să mă așez la casa mea.
O sută de angajați,
50 de târfe și încă 50, care ne așteptau la aterizare.
Cât despre droguri... Avionul era o drogherie cu aripi.
În total, weekendul ne-a costat două milioane de dolari.
Inclusiv renovarea întregului etaj 28 al hotelului.
Sărută mireasă.
Cununia a fost de basm.
Cu Naomi, ducesa mea.
Eu eram frumosul duce, iar Bahama's Ocean Club, castelul nostru.
După petrecerea burlacilor, ducele a avut nevoie de penicilină,
pentru îndeplinirea, în siguranță, a îndatoririlor conjugale.
Sunt Barry Kleinman. Filmez nunta. Câteva cuvinte pentru fiul tău?
Jordan, nu uita ce ți-am spus despre penisul tău și vaginul ei.
Știi ce trebuie să faci, Jordy!
Doamne! Mătușa Emma?
Nu pot să cred că ai venit!
Jordan! Uite cine a venit! Mătușa Emma!
- Mătușă Emma! - Jordan, sunt încântată.
Mă bucur să te cunosc.
Prea mult zahăr pudră?
Am trăit anii '60, dragul meu. Trăiește clipa.
Voia să te cunoască. Nici n-am știut.
Încă un pas. Ești gata? Nu deschide ochii. 1, 2, 3!
- Ce e asta? - Cadoul de nuntă pentru tine.
Cadoul de nuntă, iubito.
Vorbești serios? Un iaht?
Pentru milionari, plimbarea cu iahtul e culmea plăcerii.
Nu întâmplător, carena lui verde are culoarea banilor. Ridicați ancora!
- Îți place? - Ești nebun.
Timp de trei săptămâni, am plimbat-o pe Naomi prin Caraibe.
În cele din urmă, am ajuns în Long Island, unde ne-am cumpărat o casă.
Șapte pogoane în Long Island. Cea mai scumpă proprietate din lume.
Cu cameriste, bucătari și grădinari.
Aveam doi paznici care lucrau în schimburi. Ambii se numeau Rocco.
18 LUNI MAI TÂRZIU
Era raiul pe pământ.
Trezește-te, nenorocitule! Cine e Venice?
Cine?
- Faci ca o bufniță! Cine e? - Habar n-am.
Vreo curvă, căreia i-ai tras-o aseară?
Ce tot spui? În niciun caz, iubito!
I-ai rostit numele în somn!
Ai înnebunit? Habar n-am cine e Venice.
Ce înseamnă asta? Venice! N-am auzit tâmpenie mai mare!
Venice... Venice, iubito, unde ești?
Unde ai plecat?
Joci dur?
Îmi place.
Lupule, lupule, lupule!
E numele meu de cod!
Nu mai pot eu de el. Taci din gură!
Taci, nenorocitule!
Ești o nemernică!
Asta era! Am uitat complet.
Eu și Donnie investim într-o proprietate din Venice. Asta era.
- Investiți în Italia? - Nu în Italia. În California.
- Mincinosule! - Duceso, iubito.
Mai scutește-mă cu "ducesa" asta!
Crezi că n-am observat? Ești tată acum, Jordan.
Ești tată și te comporți infantil!
La naiba! Iubito, ai probleme cu nervii!
Tu ai. Cine a venit la 3 dimineața, cu un elicopter tâmpit,
și l-a trezit pe Skylar? Tu ai fost!
Skylar! Tâmpenii!
Nu te interesează că am acoperit terenul de golf cu gazon nou,
iar tu l-ai făcut praf.
Acum trebuie să-l refac, cu băieții de la terenul de golf!
L-ai aranjat cu cei de la terenul de golf?
Ce tragedie greacă!
Probabil că i-ai plătit cu banii jos. Ce povară!
Chiar că ai avut de lucru, să-mi golești cardul!
Nici nu mai știu câte talente ai!
Luna trecută, erai cunoscătoare de vinuri, acum, decoratoare de grădini.
Du-te dracului!
Să nu îndrăznești să arunci cu apă în mine, că te omor.
Bine, iubito?
Trebuie să stăm de vorbă.
Să folosim cuvinte.
Să comunicăm.
Haide, iubito. Vorbește cu mine.
Nu-ți mai flexa mușchii, Jordan. Arăți ca un idiot.
Iubito, fii încântată că soțul tău e într-o formă atât de bună.
Dă-mi un pupic.
- Ești atât de frumoasă. - Să te sărut?
- Ești atât de frumoasă. - Dă-mi un pupic.
Du-te dracului!
Da, ritualul de dimineață.
Cum mă sculam, mă certam cu Naomi despre ce făcusem seara.
Apoi, făceam o baie de aburi, ca să transpir drogurile din corp.
După care, evaluam prejudiciile. Îmi puneam picături în ochi,
luam pastile pentru spate și încercam să mă împac cu Naomi.
Bună dimineața, tati. Unde e pupicul meu?
Bună, iubito.
Primește tati un sărut de la fetițele lui?
Nu. Tati n-o s-o mai atingă pe mami, foarte mult timp de acum încolo.
Tati regretă ce a spus dincolo. N-a vrut.
Tati pierde timpul de pomană. De acum înainte,
se vor purta numai fuste foarte scurte în casă.
Știi ceva, tati?
Mami s-a săturat până-n gât să poarte chiloți.
- Da? - Da.
De fapt, s-a hotărât să-i arunce pe toți.
Uită-te bine, tati.
O să vezi așa ceva prin toată casa.
Da, mami.
Dar n-ai voie să atingi!
Ce s-a întâmplat, tati?
Privește.
Lui mami îi place să se joace cu tati.
Ai observat ceva ciudat la dl Fuzzy Bear, de colo?
Are niște ochi ciudați, nu crezi?
Unul e altfel decât celălalt.
Așa e! Salutați-o pe mami!
Salută-i pe Rocco și Rocco.
Au văzut și prietenii tăi?
Tocmai astăzi s-a trezit să mă lovească sub centură.
Era o zi esențială pentru Stratton și trebuia să am mintea limpede.
- Bine ai venit. - Steve e aici?
Era ziua în care lansam acțiunile lui Steve Madden.
Cei prezenți sunt foarte emoționați.
Totul trebuia să decurgă perfect.
Cine e individul?
Ce face?
E cea mai importantă zi a noastră, și el ce face?
Poartă papion?
- Ce faci? - Bine.
Cureți acvariul?
Aveam un minut și...
Aveai un minut. Tocmai astăzi te-ai trezit să cureți acvariul?
Terminasem documentele și mi-am luat două minute libere.
Mă bucur să te cunosc.
Tocmai astăzi?
Nenorocitule. Tocmai astăzi te-ai găsit să faci asta?
Atenție, toată lumea!
Iată ce se întâmplă când te joci cu peștișorul într-o zi ca asta!
Scoate papionul, ia-ți catrafusele și cară-te din biroul meu, da?
Ieși afară!
Toată lumea, la locurile voastre! Suntem aici ca să facem bani.
Treceți la loc!
O adevărată haită de lupi. Exact cum îmi plăcea.
Am prins un geniu pe hol.
Acesta e Steve Madden.
Marele cizmar american.
Impresarul încălțămintei de damă.
Datorită lui Donnie, listam această firmă la Bursă.
Stratton Oakmont voia să evolueze, nu să involueze.
- De-aia trebuie să te vadă la față. - Să ia foc, când vând acțiunile.
Eu și Donnie dețineam, în secret, 85 la sută din Steve Madden Shoes.
Sigur, nu era legal, dar ajungeam putred de bogați.
Treaba noastră era că creăm starea de spirit. Dar nu prea mult.
Pentru cei care nu mă cunosc, eu sunt Steve Madden.
- Știm cine ești. - Ai numele trecut pe cutie!
Arată-le pantofii!
Acest pantof e super. Se numește "Mary Lou". Cu el m-am lansat.
E pentru grase!
Mă credeți sau nu,
dar "Mary Lou" e la fel ca "Mary Jane", dar din piele neagră.
Încetați!
Aplauze pentru Steve Madden și pentru superbii pantofi "Mary Lou"!
Arată-i și fii mândru de ei! Aplauze!
- L-ați scos din sistem? - Da.
V-ați distrat în această după-amiază?
Vreau să vă spun de ce Steve e atât de excentric.
Pentru că omul acesta este un geniu creator.
Harul pe care Steve îl are e mai presus de moda pantofilor.
Steve are puterea să creeze modă. Înțelegeți?
Artiști ca Steve se nasc o dată într-un deceniu.
Giorgio Armani, Gianni Versace, Coco Chanel, Yves Saint Laurent.
Steve, vino o clipă. Cred că nu vă dați seama,
dar Steve Madden se află în vârful industrie pantofilor de damă,
cu vânzări uriașe în fiecare magazin de încălțăminte din America de Nord.
Și se află în sediul nostru!
Să-i mulțumim bunului Dumnezeu că acest om se află aici!
Ar trebui să îngenunchem în fața lui și să i-o sugem!
Așa! Vreau să ți-o sug, Steve!
Ar trebui s-o facă fiecare!
E biletul nostru de aur pentru intrarea în fabrica de ciocolată!
Vreau să-l cunosc pe Willy Wonka.
Vreau să-i aud pe Oompa Loompa!
Dați-vă jos de pe scenă!
Fiți atenți. Vedeți cutiuțele astea negre?
Se numesc telefoane. Vă spun un secret despre ele.
Nu știu să formeze singure numerele.
Fără voi, ar fi niște plastice fără valoare.
Ca o mitralieră încărcată, fără soldatul care să apese pe trăgaci.
În cazul telefoanelor,
depinde de fiecare dintre voi,
profesioniștii mei de la Stratton.
Criminalii mei, care nu acceptă cuvântul "nu"!
Războinicii mei, care nu închid telefonul,
până când clienții nu cumpără sau mor!
Să vă spun ceva.
Sărăcia n-are nimic nobil.
Am fost și bogat, și sărac, dar aleg să rămân bogat.
Când mă confrunt cu o problemă, mă așez în spatele limuzinei,
într-un costum de 2000 de dolari și un ceas de 40000!
- Prindeți-l! - Dați-mi drumul!
Dacă vă imaginați că sunt superficial sau materialist,
angajați-vă la McDonald's, pentru că acolo vă e locul!
Înainte să părăsiți această încăpere, plină de câștigători,
uitați-vă bine la cel de lângă voi.
S-ar putea ca, nu peste mult timp, tu să conduci un Pinto amărât,
iar cel de lângă tine, ultimul tip de Porsche,
având lângă el o soție superbă, cu sânii mari.
Ce se va alege de tine?
Un animal neras de trei zile, cu haine ponosite,
într-o mașină plină de boarfe cumpărate de la talcioc!
Acum stă lângă tine!
Ascultă-mă cu atenție! Ți s-a golit cardul de credit?
Ridică receptorul și formează!
Te dă proprietarul afară din casă?
Ridică receptorul și formează!
Prietena ta e o ratată inutilă?
Ridică receptorul și formează!
Vreau să vă rezolvați problemele și să vă îmbogățiți!
Astăzi, nu trebuie decât să ridicați receptorul
și să spuneți lumii ce v-am învățat.
O să vă fac mai bogați decât cel mai tare director din America!
Vreau să luați loc
și să le îndesați pe gât clienților acțiunile lui Steve Madden,
până se sufocă!
Până se sufocă și cumpără 100000 de acțiuni! Asta vreau!
Fiți cruzi!
Fiți nemiloși!
Telefonați teroriștilor!
Vreau ca, astăzi, toată lumea să lovească în plin!
La 13:00, am deschis emisia cu 4,50 dolari acțiunea.
La 13:03, depășiserăm 18 dolari.
Cumpăraseră chiar și cele mai marile firme de le Wall Street.
Din cele două milioane, jumătate erau ale mele, în conturi ascunse.
Când prețul a atins maximumul...
Cui îi pasă? Ca de obicei, asta e ideea.
22 de milioane, în trei ore!
Îți vine să crezi?
Te iubesc!
La telefon, Barry Kleinman, de la "Future Video".
Cel care a filmat căsătoria ta. Spune că e urgent.
Cine e Barry Kleinman?
- Vrei să ne căsătorim? Mă iubești? - Du-te la verișoară-ta.
Ce s-a întâmplat, Barry?
- Am primit o citație. - O citație?
FBI vrea să copieze nunta ta.
- Glumești? - Ascultă.
Îl cheamă Denham. E de la agenția din New York.
- Ce vrea? E cercetaș? - Crede că ești Gordon Gekko.
Ce-l interesează nunta? E violarea intimități.
E un băgăreț.
Vrea poze cu tot cercul tău de prieteni. Poze, nume.
Știe exact ce face.
Vrea să vă aiurească și pe tine, și pe nevastă-ta.
Să ajungă să depună mărturie împotriva ta.
Vrea să mă bulverseze? Să obțină informații despre...
Noroc că-i știu pe toți din branșă. Am sunat la Justiție și la DEA.
Habar n-au că exiști. Așa că, fii calm.
- Habar n-au că exist? - Nu.
E bine.
- Îl cunoști? - Da.
Află mai multe informații. Du-te la el acasă.
Ascultă-i telefoanele. Adună informații.
Nu te pune cu ăștia. Ești nebun?
Pentru asta te plătesc.
Am licență de detectiv, nu insignă. Din asta trăiesc. Pot pierde totul.
Bine, tu nu poți, dar eu pot să-l sun eu pe individ?
Fă-mi o plăcere. Singurul pe care îl poți suna e avocatul tău.
- E împotriva regulamentului? - Ți-am spus...
O va folosi împotriva ta. El e deștept, iar tu, prost.
Aiurea.
Nu poți să te droghezi.
Ultima oară când ai luat pastilele alea, ai dat-o în bară.
Bine, nu-l sun.
Băieți, hai la bord. Intrarea e pe acolo.
Bine ați venit!
Ce zi frumoasă.
Bun venit la bord!
- Bine ați venit la bordul lui Naomi. - Agent Denham. Agent Hughes.
Vă prezint pe Nicole și pe Heidi. Nu fiți timide.
Sunt prietenele firmei Stratton.
Spuneați că vreți să discutăm în particular.
Așa este. Lăsați-ne o clipă, fetelor.
- Anunță-ne, dacă ai nevoie de ceva. - Vă servim cu plăcere.
Vă e foame? Mâncați ceva? Avem paste, creveți, homar.
Avem și băutură.
Biroul nu ne îngăduie să bem când suntem pe mare.
- Ai mai fost pe așa ceva? - Pe un iaht?
- Am învățat să navighez de la 6 ani. - Serios?
Unul ca ăsta? Fața se extinde, ca să încapă elicopterul.
Pentru voi. Lista completă a invitaților la nuntă.
Ați vrut înregistrarea video. Așa e mult mai rapid.
Minunat.
Știu că investigați firma Stratton, dar de ce și viața mea privată?
Suntem mai puțin ortodocși, facem mai mult zgomot.
Dar suntem noi pe piață și vrem să ne facem un nume.
Vreau să înțelegeți că nu facem nimic ilegal, orice ar fi.
Vorbiți cu SEC. Au fost de 15 ori la mine, în ultimele șase luni.
N-am nimic de ascuns.
SEC e o organizație civilă. Noi investigăm infracțiunile.
Exact. Căutați adevărații infractori. Ce treabă aveți cu mine?
Ce credeți că am făcut? Nu înțeleg.
Nu pot să discut despre anchetele în derulare.
- Înțeleg. - Cum spuneam...
Chestia asta mi-a fost vârâtă pe gât.
Mi s-a spus să investighez noua companie de pe piață.
Iar eu am căzut de păcălici. Exact.
Chestia asta mă deranjează. Abia am pășit pe Wall Street.
Ar trebui să vedeți ce fac firmele mari. Știu totul.
Serios. Goldman, Lehman Brothers, Merrill.
Recuperări de creanțe fără garanții. Acțiuni pe internet. E o nebunie.
Pot să-ți arăt, pas cu pas, ce se întâmplă.
Întreabă-mă. Sunt disponibil.
Exact asta vreau să aud.
O astfel de întâlnire poate fi profitabilă pentru amândoi.
Așa e.
Îți dau numărul meu privat. Sună-mă cinci zile pe săptămână.
- Așa voi face. - Minunat.
Sigur nu vreți ceva de băut? Nu ți-e foame? Nimic?
Vreau să te întreb ceva. Dacă e prea personal, spune-mi.
Ai încercat cândva să-ți iei licență de broker?
Ca să ajungi pe Wall Street.
Cine ți-a spus?
Tu m-ai verificat pe mine. Am aflat și eu câte ceva.
Te-ai gândit ce s-ar fi întâmplat dacă rămâneai în domeniu?
Când sunt în metrou și-mi transpiră boașele,
după trei zile, în același costum, cine nu s-ar gândi?
- Nu răspunde, dacă nu vrei. - E în regulă, Jordan.
Cât câștigi? Aproximativ 50000- 60000 pe an?
S-o luăm altfel. La înscrierea în Birou, primești pistol gratis.
Chiar mă enervează.
Toți cei care au clădit această țară, oameni harnici ca tine,
pompieri, profesori, agenți FBI,
o duc groaznic cu banii. Mă deranjează.
În ceea ce privește Wall Street, simt asta,
e bine să dăruiești ceva.
În aceste condiții,
pot face mai multe pentru acești oameni. Mă înțelegi.
- Șansa este esențială. - Exact.
De exemplu, am un puști stagiar.
A studiat științele mediului, dar s-a lovit de un credit studențesc.
Mama lui avea nevoie de trei by-passuri. O situație înfiorătoare.
Noi i-am ales acțiunile potrivite și l-am îndrumat pe piață.
Peste noapte, viața lui s-a schimbat.
Mama lui s-a dus la cel mai bun spital din New York.
Nu i-a folosit. Din păcate, a decedat.
Dar noi i-am oferit o șansă, înțelegi?
Dacă știi persoanele potrivite, viața ți se poate schimba brusc.
Cât a făcut băiatul acela...
Cât a câștigat din acea tranzacție?
În situația respectivă, a avut loc o singură tranzacție,
de peste jumătate de milion de dolari.
Aș face-o pentru oricine are nevoie de îndrumare.
Poți să repeți exact ce ai spus?
Cu aceleași cuvinte.
- Nu înțeleg. - Înțelegi foarte bine.
Jordan a vrut, dacă nu mă înșel...
Ai încercat să mituiești un agent FBI.
- Tehnic, n-am mituit pe nimeni. - Nu așa a decurs conversația.
Potrivit Codului penal, trebuie să fie menționată exact suma oferită.
Nu stă în picioare în instanță.
Acesta-i adevărul. Vreau să-ți spun ceva.
Cel care mi-a spus despre permisul de broker, spunea că ești cinstit.
Mi-a verificat trecutul.
Cânt mergi cu o barcă ca al lui Bond, uneori, trebuie să procedezi ca el.
Cred că e timpul să plecați de pe barca mea. Ce spuneți?
Știi, cei mai mulți nemernici de pe Wall Street pe care i-am arestat,
sunt copii de bani gata.
Părinții lor sunt niște idioți, cum erau și părinții lor.
- Dar tu ai făcut toate astea singur. - Serios?
- Felicitări, micuțule. - Micuțule?
Să-ți mai spun ceva.
Sincer, e una dintre cele mai frumoase bărci pe care le-am văzut.
- Sunt convins. - Știi la ce mă gândeam?
Ce erou aș fi, dacă, întors la birou, nu m-aș gândi să-ți confisc barca?
Chiar așa am de gând să fac. E superbă!
Iar fetițele, trăsnet!
Plecați dracu' de aici!
Pe curând.
Drum bun cu metroul, la urâtele voastre neveste!
O să mă ung cu caviar și o s-o pun pe Heidi să mă lingă.
Vreți niște homari pe drum? Nu vă permiteți așa ceva.
Nenorociții dracului!
Priviți ce am găsit în buzunar! Salariul vostru pe un an.
Știți cum le spun? Cupoane pentru distracție! Vedeți?
Elveția? Ce e acolo?
Bănci elvețiene.
Era momentul să-mi ascund banii acolo.
A intrat pe fir Perucă. Cunoștea un bancher elvețian, la Geneva.
Dar n-am făcut călătoria treaz.
Știam că dacă iau pastilele potrivite, puteam să dorm tot zborul.
Trebuia doar să iau doza potrivită.
La ora 16:00, am mai luat niște "sedative",
care și-au făcut efectul după ședința de vânzări. Faza "agitației".
La cină, am băut câteva cocteiluri și am luat două tablete de valium.
Faza "bâlbâielilor".
La 20:30, am mai luat niște "lude" și mi-am pierdut capacitatea locomotorie.
Era faza "salivării".
La ora zece, nu mai știam de mine.
Faza "amneziei".
N-am îmbarcat în avion, înainte de miezul nopții.
- Ce frumoasă ești! - Mă scuzați, domnule!
- Își fac efectul somniferele. - Îmi arătați biletele?
Avem bilete.
Aș vrea să i-o trag.
Stai calm! Dumnezeule, m-ai apucat de penis!
- Ia mâna de pe el. - Să iau mâna de pe penis?
N-o face în public.
Ia-l de-aici!
Am aflat că dedesubt e harta comorii.
Încetează!
Treceți la locul dumneavoastră!
- De ce ești așa de supărată? - Ocupați-vă locurile!
Va trebui să apelez la căpitan.
Vă rog, luați loc.
Bine, plec!
Ne cerem scuze. Trebuie să ne culcăm, doamnă.
- Am o întrebare. - Puneți-vă centura.
- Altminteri, nu putem decola. - Sunt foarte excitat.
O să vă pun eu centura.
Vorbiți englezește. Nu înțelegem elvețiana.
Îl ajut să-și pună centura.
- Legați-l bine. E idiot. - Stați jos!
Bitte, hilfe!
Iisuse Hristoase...
Nu-i nimic amuzant. Trebuie să mă dezlegi.
Nu se poate. Te-a legat căpitanul. A folosit pistolul cu electroșocuri.
De ce?
Îi era teamă să zboare.
Erai agitat.
Ai țipat la toată lumea.
Te-ai perpelit pe jos.
- L-ai înjurat pe căpitan. - L-am înjurat?
S-a supărat foarte rău. Noroc că eram la clasa business.
Cred că ai o problemă cu drogurile.
Unde sunt pastilele?
Drogurile.
În rectul meu. Stai liniștit.
Slavă Domnului.
Ce ne facem când ajungem în Elveția? Nu-i a bună.
Mă strânge centura. Nu pot să respir. Fă ceva să mă calmez.
Taci.
Acum e mai bine.
- Dormi! - Freacă mai tare.
Te iubim. Taci dracu' din gură!
Domnule Belfort, sunteți liber.
Adevărat?
Să fii cuminte acolo. Geneva trebuie să rămână Zonă-liberă-de-Donnie.
De ce ai mai venit la mine?
Stai în limuzină, și nu la pârnaie, datorită prietenului meu.
Am ajuns. Liniștiți-vă.
Jordan Belfort, în sfârșit. Nicolas mi-a spus multe despre tine.
- Jordan, Jean-Jacques Saurel. - Încântat.
Înțelegi acum de ce stau lângă el.
- Ai o bancă mare. - N-am înțeles. Îmi pare rău.
Mă interesează legile privind secretul bancar.
- Obiceiul e să avem 10 minute de... - Palavre.
Abia pe urmă discutăm afaceri.
Să trecem la ce vă interesează. Ce vreți să știți?
În ce condiții sunteți obligați să colaborați cu FBI
sau cu Poliția Americană?
Depinde.
Depinde de ce?
Dacă America plănuiește să invadeze Elveția, lunile viitoare.
Vreți să vedeți dacă mărșăluiesc tancuri le Rue de la Croy?
Nu, Croy, ci Croix.
M-a tot corectat mai devreme.
Champagne, șampanie. Cartofi prăjiți, pommes frites.
Chestii de-astea.
Faci ce-ți spun, elvețian căpos, sau ai de când să mă fraierești?
Te înțeleg perfect, american ticălos.
Banque Real de Geneve operează potrivit legislației internaționale.
Infracțiunea e și în Elveția infracțiune.
Dar există câteva legi elvețiene ce se aplică "practicilor" voastre.
Din punct de vedere financiar, ați ajuns în rai.
Ți-am spus că e fantastic.
Dacă Departamentul de Justiție ne trimite citație, va deveni...
hârtie igienică.
Ne vom șterge la fund cu ea.
Doar dacă nu e vorba despre o fraudă financiară,
care e considerată infracțiune și în Elveția?
Atunci, trebuie să cooperați, dacă nu mă înșel.
Da, într-adevăr.
Presupunând că acest cont va fi pe numele dumitale.
Dacă era pe alt nume, al unui prieten...
- Văr? - Desigur.
O rudă?
Am auzit un iodel, sau tocmai ai spus ce mi s-a părut că spui?
Da, da!
Tocmai mi-a spus să folosesc o marionetă.
Dar o marionetă n-ar veni niciodată în Elveția cu atâția bani.
Am nevoie de o marionetă cu pașaport european.
Ce mai face mătușa mea preferată?
- Traficul a fost groaznic? - Deloc.
Slavă Domnului, mătușa Emma s-a lăsat ușor convinsă.
Britanicii au multe în comun cu elvețienii.
Banii n-au miros și trebuie să circule. Cum puneți la marionetă?
Dacă ai probleme, voi spune că te-am înșelat. Promit.
Riscul ne menține tineri, nu-i așa?
Uneori mă întreb, dacă nu te-ai lăsat subjugat prea mult de banii.
Printre alte substanțe.
Se vede?
Afară e rece, iar tu ai broboane de sudoare.
Ce pot să spun?
Sunt dependent de droguri.
Serios. Cocaină, pastile, iau orice.
E adevărat.
Sunt dependent și de sex.
Există lucruri mai grave decât să fii dependent de sex.
Nu știu de ce-ți spun toate astea. Iartă-mă.
- Pentru că se discută ușor cu mine. - Ai dreptate, e ușor.
Cred că e din cauza meseriei.
Atâția oameni depind de mine. Sunt în joc zeci de milioane de dolari.
Uneori, am impresia că e mai mult decât pot să îngurgitez.
Ești un om cu apetit mare.
Îmi face avansuri?
Într-adevăr.
Cred că e numai vina mea. E decizia mea.
Uneori, mi-e greu să-mi controlez emoțiile.
Să mă relaxez, să mă eliberez.
Să scapi de tensiune.
Chiar se dă la mine.
Doamne!
Să mergem, să scap de tensiune.
Cred că ar trebui să învățăm să luăm ceea ce e firesc în viață.
Încearcă să mă seducă?
Stabilitatea, dragul meu. Familia.
Tu ai grijă de nepoata mea. Eu o să mă îngrijesc de ce e aici.
Sunt de acord.
Am făcut dragoste pe o grămadă de bani. La propriu.
Mătușa Emma nu s-ar fi descurcat.
M-am gândit cine mai deține pașaport european.
E prea strânsă.
Brad, era un traficant de succes. Își petrecea iernile în sudul Franței,
unde a întâlnit-o pe soția sa, Chantalle,
o stripteuză cu origini slovene, născută în Elveția.
E de rahat.
Glumești.
În felul acesta, ar trebui să facă 50 de drumuri.
Pot să te întreb ceva? Dar familia ei?
Toți au pașaport elvețian. Are părinți și un frate.
Fratele are nevastă. Sunt cinci cu toții.
Cinci, șase drumuri. Toți sunt elvețieni ca ea. Pot s-o facă.
Eu, cel puțin, am o familie, idiotule!
Să nu uităm de banii mei.
- Despre ce e vorba? - Am uitat. Are și el niște bani.
Îmi intră vreo două milioane, într-o săptămână. Te sun să-i ridici.
Mă suni?
Când îi am, te sun să-i ridici.
Nu lucrăm pentru tine!
Banii mei sunt lipiți pe sânii tăi. Tehnic vorbind, lucrezi pentru mine.
Jordan, trebuie să stăm de vorbă.
Nu fac afaceri și cu el. Nu sunt hamalul lui. Niciodată.
Eu hotărăsc întâlnirea. Învață-l pe tâmpit să se poarte.
Dacă se mai comportă ca un cretin, îi scot dinții din gură.
Ai cui dinți îi scoți? Eu am pus banii pe masă, nu tu!
Datorită mie se face această afacere!
- Am un pistol, idiotule! - Dă-l dracu' de pistol!
Banii vin de la mine, traficant de pastile! Mai am cinci ca tine.
Ești un idiot!
Te îmbraci ca dracu'! Du-te-n mă-ta!
I-a de aici, poponar tâmpit!
Ai pățit ceva?
A doua zi, Emma a zburat la Geneva, cu două milioane de dolari în valiză.
Reprezentând doar o picătură din găleata elvețiană.
În luna următoare, după șase călătorii,
familia lui Chantalle a transportat peste 20 de milioane, fără probleme.
Mai am.
Și aici.
Cu plăcere.
Patru saci plini.
Ești elvețiană-slovacă sau elvețiană-slovenă?
- Slovenă. - Ești blondă.
Du mașina în parcare, idiotule!
Nu pot să închid geanta.
Nu poți să fii treaz măcar o zi?
Sunt terminat, Brad.
Ești, pe dracu'.
Am glumit. Sunt treaz.
- Glumeam. - Ești tâmpit?
Ai condus ca un maniac. Puteai să atragi atenția.
Nu sunt prost. Sunt deștept.
Fac afaceri de milioane, cu oameni deștepți și importanți, nu ca tine.
Oameni care nu-i lovesc pe alții, când se sperie.
- Se sperie? - Nu ți-ai cerut scuze.
Am verificat în fiecare zi mesajele de pe telefon. Nimic.
N-am auzit nimic de la tine.
Nevastă-mea a verificat mesageria la fiecare 45 de minute și mi-a spus:
"Nu-i nicio scuză de la Brad, pe robotul telefonului."
Nu așa te porți cu oamenii.
Ai gura mare, dar te las în pace.
- Tu mă lași în pace pe mine? - Uită-te cum vorbești.
Mă lasă pe mine în pace împăratul proștilor din sat!
Ce face satul când împăratul proștilor pleacă? Ajunge casă de nebuni?
Jefuiesc și violează? Ce cauți aici?
Du-te dracului!
O să ai mari necazuri, dacă mai dai în mine.
Calmează-te.
Dacă mă gândesc bine, am impresia că-ți place de mine.
Când te apropii de mine și mă privești în ochi,
jur, am impresia că mi-ai făcut cu ochiul.
Încerci să mă săruți?
- Ce te-a apucat? - Habar n-am.
Nu e homofobie. Pur și simplu, nu ești genul meu.
Eu nu abordez așa lucrurile.
Te rog, dă-mi geanta.
- Ți-o dau, dacă-mi faci o plăcere. - Ce?
Iei valiza, te duci direct acasă, o deschizi
și scoți toți dolarii dinăuntru. Să nu mai rămână niciunul.
Îi așezi în calupuri și îi bagi în păsărica letonă a neveste-tii!
S-o lași în pace pe nevastă-mea! Nenorocitule!
Te omor!
Stai sau trag!
Lasă servieta jos! Mâinile sus! Haide!
În genunchi!
Nenorocitule!
Am o surpriză pentru tine!
Douăzeci de Lemmon! Un farmacist pensionar le-a păstrat 15 ani.
Glumești? Lemmon adevărate?
O să ne facem praf!
Dintre toate somniferele, Lemmon 714 era Sfântul Graal.
Credeam că sunt o legendă.
De trei ori mai puternice, decât orice e pe piață.
Donnie știa cum să petreacă.
Le-a păstrat pentru o ocazie specială.
O zi de naștere, spectacole,
sau că banii mei ajung în siguranță, în Elveția.
În seara aceea, am contramandat totul
și mi-am curățat trupul de orice m-ar fi deranjat.
Era timpul să petrec.
- Începem cu una, să vedem cum e. - Omul meu spune că una e suficientă.
Noroc.
Poate că dacă mai trag o dată, coboară.
Steve, vreau să cobor de-aici!
Nu, cred că m-am prins!
Când tragi o dată, urci, când tragi de două ori, cobori.
Simți ceva?
Nu.
Au trecut deja 35 de minute.
Poate că, după atâția ani, am devenit imuni.
Metabolismul meu îl respinge. Nu simt nimic.
Poate că au expirat. Nu mai au putere. Verifică!
Ianuarie '81. Au expirat.
- Jordan. - Da, iubito.
- Ce faceți, retardaților? - Ne antrenăm.
E Bo Dietl la telefon.
- Bo, ce este? - Ascultă-mă cu atenție.
Trebuie să-ți vorbesc, dar nu la telefon.
Ce s-a întâmplat?
Ieși din casă și sună-mă de la un telefon public. Nu-i de glumă.
Ce e?
- Nu știu, dar trebuie să plec! - Totul e în regulă?
Cel mai apropiat telefon public era la Brookville Country Club.
O adevărată fortăreață WASP, aflată la circa 1500 m de casă.
Ce s-a întâmplat, Bo?
Ascultă-mă cu atenție!
Prietenul tău, Brad, e la închisoare.
- La închisoare? Ce-a făcut? - N-am idee.
Prietenii mei din Long Island mi-au spus că l-au săltat dintr-un mall.
Dintr-un mall?
Donnie i-a dat niște bani...
- Ascultă, Jordan! - Trebuie să vorbesc cu el!
Ascultă! Nu te duce acolo! Îl știi pe Denham de la FBI?
Îți ascultă telefoanele și acasă, și la birou.
- Nu mai vorbi la telefon! - Am înțeles.
Ai încercat să-l mituiești pe agentul de la FBI?
Nu. Crezi că sunt tâmpit?
Ce-ai spus? N-am înțeles, repetă.
Am spus ceva despre agentul FBI.
Ce spui acolo?
Ești drogat?
Am spus... 'gent FBI...
Te-ai drogat?
Jordan, unde ești? Nu pleca. Rocco vine să te ia.
După 15 ani de stat în cutie, Lemmon și-au făcut efectul cu întârziere.
Le-a luat 90 de minute ca să reacționeze. Dar când au făcut-o...
Am sărit peste faza "agitației" și am intrat direct în cea a "salivării".
A fost atât de puternică, încât am descoperit o nouă fază.
Faza "paraliziei cerebrale".
Ridică-te!
E clar, nu merge.
Să ne gândim. Ce e de făcut?
Pot să mă târăsc precum Skylar.
La naiba! E joacă de copil!
Gândește, nenorocitule!
M-am prins!
Pot să mă rostogolesc!
Unde ești?
- Clubu' Cunry! - Ce?
Clubu' Cunry!
Nu înțeleg ce spui. Vino acasă. Donnie a luat-o razna!
Vorbește la telefon cu elvețianul.
Închide-i telefonul...
Nu înțeleg ce spui!
Închide-i telefonul...
Ce tot îndrugi acolo? Vino repede acasă!
Eram la un kilometru de casă. Am condus cât de încet am putut.
Și un melc ar fi mers mai repede.
Îți dau două milioane. Ajung mai târziu.
Arunci două milioane?
Mai târziu.
Lasă telefonul, idiotule!
La o parte, cretinule!
Ajung mai...
Alungi două milioane? Nu se poate, Donnie.
Am ajuns acasă, printr-o minune, nevătămat. Fără să zgârii mașina.
Iisuse Hristoase! Ce-ai luat?
Ce-i cu tine?
E nemaipomenit, nu? Sub acoperișul casei tale!
Închide telefonul!
Ce faci, Jordan?
Fata ta e aici! Sper că știi asta? Sunteți doi nenorociți.
Închide telefonul!
FBI-ul!
- Vorbesc la telefon! - Închide!
Dă-mi telefonul!
Noi mergem sus.
Închide telefonul!
Știi ce-ai făcut, tâmpitule?
Brad!
Cretinule!
Ce-ai făcut, nenorocitule?
- Cu ce-am greșit? - Du-te dracului!
Te omor!
Ce s-a întâmplat?
Jordan, ești bine?
Donnie!
Nu știu ce să fac!
Nu mai respiră. Trebuie să facem ceva.
Doamne...
La o parte!
Doamne!
Dă-te, iubito!
Haide!
Nu mai respiră. Fă ceva!
E tată. Are copii. Fă ceva!
Rocco, vino repede și cheamă ambulanța!
N-am idee! Vino și sună la Urgențe!
Ești mai bine?
Domnule Belfort!
Cărați-vă...
Trebuie să vă punem câteva întrebări.
- Glumiți? Duceți-vă dracului! - Ridicați-vă!
Cărați-vă din casa mea!
Haideți!
Am stat aici toată noaptea. Ce faceți?
De ce-l luați de aici? Unde-l duceți?
Ați intrat fără mandat!
Ați condus în seara asta, domnule Belfort?
Deci?
Cred că n-am condus prea bine până acasă.
La o parte, cretinule!
Ați mers cu mașina aceasta, în seara asta?
Sunt familist. Iubito!
A fost o minune că n-am murit și că n-am omorât pe cineva.
Poliția m-a interogat, dar n-a putut dovedi că am condus eu.
Însă Brad a făcut 3 luni, pentru că nu l-a dat în gât pe Donnie.
Rezultatul? Am scăpat, dar m-au urmărit mai abitir ca înainte.
Ai noroc că ai scăpat cu viață și n-ai intrat la pușcărie.
- Nu cred în noroc. - Ar fi timpul să crezi.
Lasă-mă să cad la pace cu SEC, înainte să te părăsească norocul.
Fă-i cu mâna lui tati!
În ce condiții?
N-am idee. Poți pleda vinovat pentru violarea securității investițiilor,
manipularea acțiunilor, metode de vânzare ilegale. Ceva de genul.
Plătești o amendă de câteva milioane și scapi pentru totdeauna de SEC.
Și Stratton? Ce se va întâmpla cu firma?
Trebuie să te retragi. Se va ocupa Donnie de ea.
Cu FBI e altă mâncare de pește. Te vor hărtăni în continuare.
Dacă te retragi de bunăvoie,
cel mai bun prieten al meu, agentul Denham, va rămâne cu buza umflată.
La ce te mai gândești? I-ai învins. Ai câștigat!
Nu se știe dacă vei mai lucra vreodată.
Vrei să-ți petreci restul vieții în închisoare?
Ai o grămadă de bani. Îi vrei pe-ai tuturor?
Sigur că nu. Dar e opera mea.
Știu, dar acum conserv-o.
Acum cinci ani, când am început Stratton Oakmont, cu Donnie Azoff,
știam că va veni ziua când va trebui să mă retrag.
Cu inima grea, trebuie să vă spun,
că ziua aceea a sosit.
Vă mulțumesc pentru loialitatea și admirația voastră, dar aste e.
Sub conducerea lui Donnie, împreună cu Nicky Koskoff și Robbie Feinberg,
care vor ocupa funcții cheie,
această companie va merge mai bine ca oricând. Promit.
Aplauze.
Aici e Ellis Island. Nu contează cine ești,
dacă familia ta a sosit pe Mayflower sau cu cauciucul din Haiti.
Aici e țara tuturor posibilităților. Stratton Oakmont este America!
- O cunoașteți pe Kimmie Belzer? - Da.
Du-te dracului!
Dar ceea ce nu știți
e faptul că ea e unul din primii 20 de agenți de la Stratton.
Majoritatea știți că e o femeie sofisticată și elegantă.
O femeie care poartă un costum Armani de trei mii de dolari.
Conduce ultimul model de Mercedes.
Își petrece iernile în Bahamas, iar verile, în stațiunile Hampton.
Dar nu așa am cunoscut-o.
Kimmie pe care am cunoscut-o eu n-avea un ban.
Era o mamă curajoasă, care-și creștea singură fiul de opt ani.
Nu-și mai plătise chiria de trei luni.
Când mi-a solicitat un loc de muncă,
mi-a cerut un avans de 5000 de dolari,
ca să plătească școala băiatului.
Ce am făcut, Kimmie? Spune.
Mi-ai scris un cec de 25000 de dolari.
Mulțumesc.
Știi de ce?
Pentru că am crezut în tine.
Pentru că am crezut în tine, Kimmie,
așa cum cred în fiecare dintre voi, astăzi.
Te iubesc, Jordan!
Și eu te iubesc!
Vă iubesc pe toți!
Vă iubesc din suflet pe toți! Vorbesc serios.
Păcat, pentru că...
Ani de zile v-am învățat să nu spuneți niciodată "nu".
Să insistați, să nu închideți telefonul,
până nu obțineți ce v-ați propus. Pentru că meritați.
Sunt pe cale să semnez
excluderea mea din sfera investițiilor, de la Stratton.
Din casa mea.
Cum aș putea?
Vă spun eu.
Va trebui să accept răspunsul "nu".
Ei îmi vând mie ceva, nu invers.
Mă consideră un ipocrit.
Prin urmare...
Știți ceva?
Nu mai plec.
Nu plec.
Nu mai vreau să plec!
Spectacolul continuă!
Aici e casa mea!
Ca să mă scoată de aici, trebuie să mă tragă de boașe!
Poate să vină și cu Trupele Speciale,
pentru că nu plec nicăieri!
Să-i ia dracu'!
Jordy! Vino înapoi!
Ce naiba, sunteți în junglă?
Paddy D? Baftă.
Bogatul nostru Jordan Belfort a intrat din nou în afaceri cu SEC.
S-a întors cu iahtul pe ocean. Spor la vânătoare.
Era momentul să petrecem serios.
Iar Brad tocmai se eliberase.
Mi-am cerut scuze și m-am oferit să-i plătesc compensații.
Dar a refuzat. N-a vrut nici să petreacă cu noi.
Din nefericire, peste doi ani, a murit.
Infarct violent, la 35 de ani. La aceeași vârstă ca Mozart.
Nu că ar fi avut multe în comun,
dar, nu știu de ce, mi-a trecut așa prin minte.
Peste câteva zile, a început să pice cu citații.
Notificări de acte, depoziții și altele.
Donnie nu le mai făcea față.
O citație? Uite ce facem cu ea, la Stratton Oakmont!
Du-te dracu', SUA!
Jordan Belfort.
- Alden... frumos nume. - Mulțumesc.
- Ce fel de nume e? - E numele meu.
Nu-mi amintesc. Pur și simplu.
- Mulțumesc că ați venit, dle Ming. - Pot să iau o bucată?
I-au interogat pe toți.
Am probleme cu diabetul.
A durat luni de zile. Ca să ne intimideze.
Dar nimeni de la Stratton n-a cedat.
Gladys Carrera?
Nu-mi spune nimic.
Nu intră în sarcina mea.
N-am idee.
Nu-mi amintesc de această tranzacție. Aveți lapte?
Categoric, nu.
Frances Sortigi v-a sunat foarte des. Ar trebui să știți.
Nu-mi amintesc. N-am idee.
O conversație mai lungă. Vă amintiți?
Am vorbit cu mai mulți angajați, dar nimeni n-a auzit de Steve Madden.
Ciudat.
- Vă amintiți? - Cartage Corporation?
- Vă amintiți? - Nu, deloc.
Mă scuzați, e părul dvs. natural?
Trebuie să vorbim despre asta?
Este relevant părul meu?
De ce purtați așa ceva?
Nu-mi amintesc de firma aceasta.
Să vă aduc altceva?
Am o boală rară și trebuie să beau un pahar la fiecare 15 minute.
Am fost sfătuiți să nu părăsim țara.
Așa că ne-am dus soțiile în Italia.
Ne-am simțim mai în siguranță, dând ordine din străinătate.
Nimeni nu ne putea aresta, nici dovedi că am condus Stratton de pe iaht.
Ce mai faci, cheliosule?
Ascultă, avem o problemă.
Prietenul tău, Steve Madden, vinde acțiuni.
Ce-ai spus?
- Ce s-a întâmplat? - Serios!
Spune că Steve Madden vinde acțiuni. Cine ți-a spus?
Dă-mi-l la telefon! Ce este?
Văd pe monitor cum Steve Madden vinde, masiv, acțiuni.
Noi n-o facem. Deci, e Steve. Doar el are atâtea acțiuni.
- Sună-mă din nou. - Amicul tău vrea să mă înșele.
Sună-l imediat!
Nu trage concluzii pripite.
Deși dețineam 85% din acțiunile Steve Madden Shoes,
ele erau trecute pe numele lui.
Nenorocitul voia să profite de problemele mele cu Legea.
Ce trebuie să fac?
Sună toți clienții.
Spune-le să vândă acțiunile lui Madden, ca să le scadă prețul.
Taci! E colegul tău de școală.
Dacă-și închipuie că se joacă cu mine, îi vând toată firma pe nimic!
Nu trage concluzii înainte să afli totul.
Căpitane, Ted!
Închideți toate telefoanele!
Întoarcem! Mergem acasă!
Iubito, ce s-a întâmplat?
Ce este?
Mătușa Emma...
Așteaptă.
De ce plângi?
- A murit! - Cine?
M-a sunat verișoara Betty.
A murit mătușa Emma.
- Glumești? - Nu.
Vorbești serios?
Iubito, e... groaznic!
Un atac de cord nenorocit. Totul s-a dus naibii.
S-au dus pe Apa Sâmbetei 20 de milioane, într-un cont elvețian.
Se simțea foarte bine.
Nici nu știi cât e de grav!
Groaznic. Mătușa ta era o doamnă atât de elegantă și de atrăgătoare.
Condoleanțe.
Suntem devastați. Mulțumim pentru condoleanțe.
Ce se întâmplă cu contul ei? E vreo problemă?
Stai liniștit. Înainte să moară, mătușa ta a semnat un act,
prin care te-a desemnat moștenitorul ei.
Da? Fantastic! Asta e o veste bună.
Nu neapărat.
Ce vrei să spui?
Nu te aud prea bine. Vorbești englezește?
Acum... foarte repede.
Să vin acum în Elveția?
Vorbește în engleză, la naiba!
Taci! Mișcă-ți fundul încoace!
Vin acum!
Elvețienii ăștia sunt dați dracului.
În câteva minute, au falsificat semnătura mătușii Emma.
American tâmpit!
Trebuia să ajung acolo mâine, sau pierdeam 20 de milioane de dolari.
Mergem la Monaco!
Monaco? Acum?
Iar de acolo mergem în Elveția.
Dar mătușa abia a murit.
Trebuie să închei niște afaceri, în Elveția. E obligatoriu.
- Trebuie să mergem la Londra. - De ce?
Pentru înmormântare.
Am iubit-o foarte mult pe mătușa ta. Crede-mă.
Dar acum e moartă.
Nu pleacă nicăieri. Când ne vom întoarce la Londra, tot moartă va fi.
- Căpitane Ted! - Mergem la Monaco.
De acolo, mergem în Elveția. Trebuie să vizăm pașapoartele.
Aranjăm acolo totul, revenim la Monaco, zburăm la Londra.
În trei zile, suntem la New York.
S-ar putea ca vremea să se strice.
Putem merge cu un iaht de 50 m.
Nu plecăm nicăieri, dacă nu suntem în siguranță.
- Liniștește-te. Nu te pricepi. - Voi sunteți experți?
Ai grijă, că-ți tai cardul.
Nu se va întâmpla nimic, nu-i așa, căpitane Ted?
Dacă mergem încet.
Mergem încet. Neplăcut, dar sigur.
Închidem bocaporturile și securizăm puntea.
- S-ar putea sparge câteva farfurii. - Farfurii sparte! Sună grozav.
Nu chiar.
Ne vom distra! Să mergem la Monaco!
Haide!
Țineți-vă bine!
Ce se întâmplă aici? Jet skiul a căzut peste bord!
Totul e în regulă?
- Valurile au aproape șapte metri! - Schimbă direcția!
Nu se poate! Ne-ar izbi din lateral!
Sunt scafandru experimentat. N-o să moară nimeni!
Te țin eu. Ai încredere în mine. Te iubesc. Ține-te bine.
Ține-te, iubito!
- Donnie! - Ce e?
Adu niște droguri.
Nu vreau să mor! Am făcut multe tâmpenii. O să ajung în iad!
Am făcut atât de mult rău.
- Adu drogurile de jos! - Ce spui?
- Adu drogurile! - Sunt sub punte. Apa e de un metru.
Nu vreau să mor treaz! Adu dracului drogurile alea!
Du-te!
- Unde pleacă? - E în regulă, iubito!
E nebun?
V-am avertizat!
Dumnezeule mare!
Țineți-vă bine! Plecați de la geam! Ne spulberă!
SOS. Sunt căpitanul Ted Beecham, de pe iahtul Naomi! Ne scufundăm!
Le-am adus!
- Dă-mi-le! - Ce vrei să faci?
Avem nevoie imediată de ajutor!
Ferește!
E o plăcere să fii salvat de italieni.
Îți dau de mâncare, bei vin roșu
și dansezi.
Ați văzut? Era avionul care venea să ne ia.
A explodat când i-a intrat în motor un pescăruș. Au murit trei oameni.
A fost un semn divin. În sfârșit, am priceput mesajul.
Visați să deveniți independenți din punct de vedere financiar,
dar abia vă plătiți facturile?
Vreți să aveți o casă ca asta, dar vă plătiți cu greu chiria?
Numele meu este Jordan Belfort și nu e greu să ajungi bogat.
Indiferent cine sunteți, sau de unde veniți,
puteți ajunge independenți financiar, în câteva luni.
Aveți nevoie doar de o strategie.
La 24 de ani, m-am decis să fiu bogat, nu doar să supraviețuiesc.||||
Nu credeam că e posibil.
Dar avem o casă și un profit de 33000 de dolari. Acum cred.
Gândiți-vă puțin.
Dacă n-aveți curaj să sunați la linia lui Jordan, n-o să vă îmbogățiți.
Dacă vreți să fiți milionar, aveți curaj. Luați o hotărâre.
Pentru mine, planul Belfort e bun, pentru că muncesc.
Dacă pentru tine nu funcționează, ești leneș. Du-te la McDonald's.
Nimeni nu-ți neagă independența financiară.
Nimeni nu te împiedică să câștigi milioane.
Nu sta acasă. Altminteri, norocul te va ocoli.
Am schimbat viața acestor oameni, o pot schimba și pe a ta!
Vino la seminarul meu! Viața la care visezi se află...
Mă bucur să te văd, Jordan. Ești arestat!
Glumești?
- Lăsați-mă! - Închide camera.
Filmez o reclamă aici, nenorocitule!
Nu mă atinge!
Câștig un ban cinstit, idiotule!
Jordan, îți dau un mic sfat juridic. Taci dracului din gură!
Du-te dracului! Mi-am câștigat cinstit existența!
Am făcut ce trebuia. Am luat-o de la capăt și am devenit vedetă TV.
Nu m-am mai drogat de doi ani și uite ce se întâmplă!
Perucă a fost arestat la Miami.
Ghiciți cu cine? Cu Saurel.
Vrei să mă lovești? Știu cum e în țara voastră.
Care era probabilitatea ca din cei 10000 de bancheri din Geneva,
tocmai Perucă să fie tâmpitul arestat pe pământ american?
În plus, a fost arestat pentru ceva ce n-avea legătură cu mine.
Niciuna! Ceva în legătură cu spălarea de bani pentru droguri.
O cursă cu bărci a lui Rocky Aoki, fondatorul restaurantelor Benihana.
Pentru nenorocita de Benihana? De ce, Doamne?
De ce ești atât de crud încât să mă jupoi în halul ăsta?
Pe scurt. Saurel m-a încornorat.
Dar mai întâi, pe Brad, cu nevastă-sa, Chantalle,
căreia i-a tras-o de câte ori aceasta venea în Elveția.
Un cap de acuzare pentru complicitate la fraudă cu titluri de valoare.
Două fraude cu titluri de valoare.
Un cap de acuzare pentru complicitate la spălare de bani.
21 de învinuiri de spălare de bani.
Un cap de acuzare pentru obstrucționarea justiției.
Cauțiunea a fost stabilită la 10 milioane de dolari.
A venit unchiul Donnie!
Rocky, ce mai faci?
Urăsc câinele ăsta.
A îmbătrânit și s-a ramolit. A făcut iar în casă.
- Mă bucur să te văd, prietene. - Și eu.
Ce mai faci, frate?
Fleacuri. Dar supraviețuiesc.
Cea mai nouă bijuterie a mea. N-am voie să ies din casă.
Sufăr deja de claustrofobie.
Să-l ia dracul pe Perucă!
Cu peruca lui, cu tot. Îmi vine să-l omor.
Când o ieși, vreau să-l văd spânzurat.
Iresponsabilul dracului!
Vreau să-ți spun ceva. Nu mai mănânc la Benihana.
Indiferent a cui e ziua de naștere.
Ce mai face Naomi?
E înăuntru. Poți s-o saluți, dar nu cred că-ți va răspunde.
Naomi, iubito!
Ce-a fost asta? E supărată pe mine?
Poate din cauză că am ipotecat casa, ca să plătim cauțiunea.
Până la urma, va trebui s-o vindem, ca să plătim avocații. E un coșmar.
Dar ce ar trebui să faci?
Ce mai e la Stratton? Asta contează. Cum e moralul?
Sunt supărați că acum trebuie să facă bani legal?
Am convocat membrii fondatori. Am discutat cu ei totul.
Te voi sprijini.
Cum?
Banii, casa, nu te îngrijora. Te voi sprijini.
Te iubesc, prietene. Aș face la fel pentru tine.
Știu.
- Îmi vine să te sărut. - Destul.
- Bei o bere? - Tu ce bei?
- Porcăria asta fără alcool. - Ce este?
Bere fără alcool. N-are alcool.
- E bere? - Fără alcool.
Oricât ai bea, nu te îmbeți?
N-are alcool. Asta e ideea.
Nu înțeleg. Dacă vrei, îți aduc o bere adevărată.
Nu mai beau. Ai uitat? M-am lăsat.
Ce-ar fi să tragem o liniuță?
Nu-mi imaginez cum e să nu te droghezi. Îmi place.
Cum e să fii treaz?
- Rău. - Plictisitor?
Îmi vine să mă sinucid.
Există un termen pe care-l folosim într-o anumită situație.
Ca aceasta. Iar cuvântul e "Grenada". Ai auzit de el?
Niciodată.
Grenada e un mic stat insular, invadat de SUA în 1983.
Are circa 90000 de locuitori.
Pe scurt, înseamnă că acest caz nu-i chiar pierdut.
Venim cu sculele în pantaloni. Nu i-o tragem nimănui. Voi câștiga.
Dumneata, domnule,
ești ceea ce noi numim...
"Grenada."
Te poți aștepta la mulți ani de detenție.
Spălarea de bani se pedepsește cu 20 de ani.
Iar noi te-am prins cu mâța-n sac.
O să putrezești în închisoare până-ți cresc copiii. Nu asta dorim.
Sunt și alte persoane implicate. Vrem să le aducem în fața justiției.
- Îmi miroase a ofertă. - Câtă inteligență! Ești psiholog?
Cooperare deplină. Lista completă a conspiratorilor, pe ultimii 7 ani.
Și să poarte microfon.
Ai spus "microfon"?
- Vrei să torn pe cineva? - Nu, vreau să cooperezi.
- Nu, vreți să fiu turnător. - Da. Exact asta vrem.
Să fii turnător.
- Cum a fost la petrecerea Cristy's? - Frumos.
Toată ziua am vorbit cu avocații. Am vești foarte bune.
Scapi basma curată, iubito.
Știam deja.
Exact. N-ai făcut nimic rău.
Se pare că FBI nu vrea de la mine decât să cooperez.
Să le ofer câteva informații despre bursa de pe Wall Street.
Încât Guvernul să nu piardă timpul și foarte mulți bani cu asta.
Câștig chiar mai mult.
Dacă mă decid să colaborez, voi lua maximum patru ani.
Putem s-o luăm de la capăt. Poate chiar vindem casa.
Amenzile le plătesc după ispășirea pedepsei. Ne vor rămâne destui bani.
Mă deranjează doar faptul că voi da informații despre prietenii mei.
Vorba aceea: "Nu există prieteni pe Wall Street".
Exact. Există și o latură pozitivă.
Toți vor da declarații, până la urmă. Poate că a mea nu va atârna greu.
- E o veste bună. - Da.
Mă bucur pentru tine.
Cum adică "te bucuri pentru mine"? Bucură-te pentru amândoi.
Vino aici, iubito.
Sărută-mă.
Să facem puțină dragoste, iubito. Te rog.
Jordan, încetează.
Jordan, încetează!
M-am îndrăgostit de tine încă din prima clipă.
Te urăsc, Jordan. Lasă-mă!
Știi cât de mult te iubesc.
Nu face asta.
Vrei să te culci cu mine?
Vrei să mi-o tragi?
Dă-i drumul.
Haide!
Vreau să mi-o tragi tare. Ca și cum ar fi ultima dată.
- Nu te mișca. - Vreau să am orgasm cu tine.
Vreau orgasm, ca și cum ar fi ultima dată.
Haide! Pentru mine, iubitule. Dă-i drumul!
Vrei să ai orgasm cu mine?
A fost extraordinar!
A fost ultima dată.
Ce vrei să spui, iubito?
A fost ultima dată când mai facem dragoste.
Ce tot spui?
Vreau să divorțez.
Cum adică vrei să divorțezi?
Lasă-mă! Vreau să divorțez.
- Am făcut dragoste. Ce e cu tine? - Nu te mai iubesc, Jordan!
Nu mă iubești?
Nu mă mai iubești? Îți convine!
Eu sunt acuzat, port brățară la gleznă,
iar tu te-ai hotărât să nu mă mai iubești.
Ce fel de om ești?
- Te-ai însurat cu mine! - Adică?
Uite cum procedăm. Copiii intră în custodia mea.
Dacă accepți divorțul, te voi lăsa să-i vizitezi. Nu încerca să te opui.
Astfel, vom face economie de bani, de care ai mare nevoie.
Nu-mi vei lua copiii, mă auzit?
Avocatul mi-a spus că și fără să fii condamnat, tot eu îi voi obține.
N-o să-mi iei copiii, curva dracului!
Du-te dracului, târfă! N-o să-mi iei copiii!
Nu te las să-mi iei copiii!
Târfa dracului!
Nenorocita!
Uită-te la tine, Jordan.
Ești bolnav!
N-o să-mi iei copiii!
Crezi că o să-mi las copiii în preajma ta? Uită-te la tine!
Avocatul mi-a spus c-o să iei 20 de ani de închisoare.
N-o să-ți mai vezi niciodată copiii!
- Niciodată... - N-o să-mi mai văd copiii?
Nu te atinge de ea!
Tu să nu te atingi de mine!
Iubito, vino la tata!
Mergem la plimbare.
Las-o în pace, Jordan. Jur că te omor.
Așa, scumpo! Mergi în excursie cu tata.
- Violet, dă-mi cheia! - Gata!
Jordan, deschide ușa!
Ferește picioarele!
Ți-am spus că o iau cu mine, târfă!
N-ai cum să mă oprești!
Mergem la plimbare, iubito.
Du-te dracului!
Violet, închide ușa!
- Ieși de-acolo! - Deschide ușa!
Dumnezeule!
Naomi, ia copilul!
- Mami... - E în regulă, iubito.
Ai pățit ceva?
A pățit ceva?
Paragraful 1: "Inculpatul pledează vinovat pentru toate acuzațiile,
intentate de Tribunalul Districtual de Est al New Yorkului."
- Paragraful 2: - Respiră normal.
"Inculpatul trebuie să participe la activități sub acoperire..."
Respiră normal.
"... să poarte microfon..."
În cinci minute, ai și uitat că-l ai.
- E destul de rău. - Nu mă bate la cap.
Paragraful 4: "Inculpatul nu se va mai implica în alte infracțiuni."
Vă rog, dați-mi să semnez porcăria aia.
- Aici? - Da.
N-am avut de-ales.
După șase ore, am venit cu lista.
Prieteni, dușmani, asociați.
Pe toți care mă cunoșteau și au făcut afaceri cu mine.
În capul listei se afla Donnie.
Știi cât mă bucur că te-ai întors la birou?
N-a fost la fel fără tine. A fost trist.
Ce mai face Steve Madden?
Nici nu vreau să mă gândesc. Mă apucă pandaliile.
Nici nu vreau să-i rostesc numele.
Eu l-am crescut, și el m-a trădat.
Știi ceva despre acest cont?
NU TE INCRIMINA. PORT MICROFON.
Nu-ți amintești? E vorba de 4-5 milioane.
A returnat circa 4-5 milioane, nu?
Eram beat, Jordan. Chiar nu mai știu.
O prostie.
Dacă te sună, să iei legătura cu mine, bine?
Sigur că da.
Ai de gând să mănânci și ultima bucățică?
Mănânc-o tu.
Pot s-o iau?
Ce mai este?
Ce mai face Naomi?
Mă urăște din tot sufletul.
Dar Hildy e bine?
Încă mai viețuiește, așa că duc o viață de rahat.
Domnule Jordan.
- Aveți un vizitator. - Ce?
Aveți un vizitator.
- Trebuie să te îmbraci. - Ce s-a întâmplat?
Mergi la închisoare.
- Să pun niște haine pe mine. - Te ajutăm noi.
FBI! Toată lumea să ia loc. Mâinile la vedere și tăceți!
Lasă-mă!
Stați jos!
I-am trădat pe toți.
În schimb, am luat trei ani de închisoare, undeva în Nevada.
Cum spunea tata, Mad Max, cândva: "Blestemul cade asupra hulitorului."
Indiferent ce însemnă.
Onorată Instanță, știți că dl Belfort a cooperat de bunăvoie.
Dl Belfort a contribuit la condamnarea a peste 20 de infractori
și a ajutat la recuperarea a milioane de dolari,
ce au fost restituite păgubiților.
Sentința e de 36 de luni de detenție, într-o închisoare federală.
Vă rog, escortați inculpatul.
BELFORT, DE LA STRATTON OAKMONT, A FOST CONDAMNAT
Nu mi-e rușine să recunosc,
dar când am ajuns la închisoare, am fost înspăimântat.
Belfort, în picioare.
Dar n-aveam niciun motiv.
Pentru o clipă, am uitat că am fost bogat.
Am stat într-un loc, unde totul era de vânzare,
când îți place să vinzi.
Am întâlnit o mulțime de nemernici în viața mea.
Staruri rock, atleți, gangsteri. Toți nemernicii.
Dar individul ăsta, prietenul meu, dl Jordan Belfort,
e cel mai mare nemernic, pe care l-am întâlnit vreodată.
Vă rog, întâmpinați-l cu aplauze călduroase, tipic neozeelandeze,
pe bunul meu prieten și cel mai bun instructor de brokeri din lume,
domnul Jordan Belfort!
Mulțumesc.
Vinde-mi pixul ăsta.
E un pix extraordinar.
Pentru profesioniști.
Vinde-mi pixul ăsta.
E un pix frumos. Puteți scrie cu el toată viața.
Vinde-mi acest pix.
Acest pix funcționează, iar mie, personal, îmi place...
LUPUL DE PE WALL STREET
---=== S F Â R Ș I T ===---
by Amstel