Traducerea: bucyfall - Subtitrari-Noi Team
Bine ați revenit, simpatizanți de A capella.
Eu sunt John Smith, iar la stânga mea stă Gail Abernathy-McKadden Fineburger.
- Degetul ăsta are ceva pe el. - Ai păstrat evreul la final.
Ascultați "Let's Talk-Apella", primul post radio de A capella.
Suntem în direct din capitală, unde Frumoasele, echipa universității Barden
se pregătesc să zguduie centrul istoric Kennedy.
Fetele astea au depășit fiecare piedică din calea lor, nu-i așa?
Așa e, John, e primul grup preponderent feminin care câștigă titlul național.
De trei ori campioane, iar acum iată-le pe scenă de ziua președintelui.
Ce mai inspirație pentru fetele din toată țara prea urâte să fie majorete.
Uite-o pe Beca Mitchell, liderul grupului.
Ce mișcări și artificii, picioarele nu li se mai opresc.
Florencia Fuentes face saltul spre rezidențiat.
S-ar putea să facă saltul înapoi peste gard în Mexic.
- Cred că e din Guatemala. - Nu contează.
Se întâmplă atâtea pe scenă că nici nu știu unde să mă mai uit.
Pe vremea mea puneam niște pulovere pe noi și cântam.
Cel mult pocneam din degete când ne lua valul.
Ce surpriză!
O fată supraponderala bălăbănindu-se de o frânghie legată de tavan.
- Cine nu se gândise la asta? - Multă lume!
Nu!
Nu poartă lenjerie.
Avem o urgență,
pe scenă e o urgență!
Doamne, cum s-a întâmplat?
Ce naiba...
- Ridicați-o în sus! - Trageți de frânghii!
- Se întoarce! - Nu!
- Țineți-vă bine! - Vine, vine...
Acoperiți-vă ochii sau savurați priveliștea.
- Fă-o să dispară! - Nimeni nu vrea să vadă partea din față!
Nu!
La mulți ani, dle președinte!
Cântăreață australiană Amy Grăsana i-a oferit președintelui un cadou aniversar
de la "antipozi" în timpul petrecerii de aseară de la operă.
În caz că vă întrebați ce vreau să spun prin "antipozi",
mă refer la vaginul ei. Și-a arătat vaginul.
Președintelui.
Toți ochii erau ațintiți pe cântărețele de A capella, Frumoasele de la Burden.
De trei ori campioane de A capella... E un lucru real, A capella.
Deși autoritățile au exclus terorismul ca motiv,
Frumoasele susțin că a fost doar un accident și și-au cerut scuze.
Îmi pare nespus de rău pentru neplăcerile cauzate.
Simt că am fost pedepsită îndeajuns,
sub forma arsurilor de frânghie.
- Iată proba C. - Nu, nu!
E o mizerie! Femeile din imagini sunt un alt exemplu de moravuri ușoare.
Să nu porți lenjerie e ceva intenționat.
Da, poți alege să porți sau să nu porți lenjerie.
E o alegere pe care o fac zilnic.
Până azi consideram să cânți A capella cel mai jenant lucru cu putință.
De obicei, trupa se descurcă binișor, dar aseară au fost total pe lânga,
afoane, iar într-un final la podea.
E o rușine națională.
Mi-aș fi dorit să fiu în limuzină cu președintele, fac pariu că ar fi spus:
"Mișto păsărică!"
UNIVERSITATEA BARDEN
Chloe, liniștește-te.
A fost o greșeală, nu vom fi arse pe rug pentru vrăjitorie.
Nu, dar cei de la Asociația Națională de A capella sunt înăuntru
discutând cu decanul despre noi și cine știe ce-o să se întâmple.
Am câștigat trei campionate, orice s-ar discuta, nu vom păți nimic.
Poate a sosit clipa să ne gândim la altceva.
La ce altceva?
La școală, slujbe, viață...
Acest grup e viața mea.
Am picat intenționat la literatura rusă de trei ori ca să fiu o Frumoasă.
Ăsta e cel mai cumplit lucru care ni s-a întâmplat vreodată.
Vreodată!
Știi, înainte să vin la Barden am suferit de diaree șapte ani.
Dar așa e, situația e cumplită.
Decanul vă așteaptă, stricatelor.
Doamne...
Doamnelor, ați batjocorit renumele Universității Barden.
Și i-ați supărat pe acești oameni...
Ale căror nume le-am uitat deja.
Micuța voastră expunere subită în fața președintelui
a vătămat irecuperabil întreaga instituție A capella.
- A explodat! - Finanțarea a scăzut, sponsorii se retrag.
Din păcate trebuie să dăm un exemplu.
Acest corp guvernamental a luat decizia
ca Frumoasele să fie suspendate din orice competiție la nivel de facultate.
Termenii suspendării voastre sunt specificați în acest document.
Îmi pare rău, dar s-a terminat.
Bine, putem fi rezonabili?
Amy Grăsana deja s-a scuzat, a fost un accident.
Chiar a fost?
Ne anulați turneul?
Cine va cânta imnul național la Liga Cățelușilor?
Sunteți înlocuite de campionii europeni.
Un grup german de profesioniști.
Cu alte cuvinte, capabili să-și țină pantalonii pe ei.
Deci nu ne putem apăra titlul și nu putem face turneul...
Și nu puteți ține audiții. Nu vrem să vă îngroșați rândurile ca o ciupercă.
Deci, asta e? În principiu, s-a terminat cu Frumoasele.
Doamnelor, îmi pare rău că această măsură disciplinară...
Vă șochează.
Mai ales că toate sunteți în ultimul an.
Adevărul e că sunteți doar niște femei.
Nu.
Și în curând veți fi gravide.
Mamă, am întârziat.
E prezentarea, trebuie să-mi dai drumul.
Ei bine, nu pot.
- Nu pot și pace. - Mamă, poți.
Unica mea fiică părăsește "cuibul".
- Mamă! - Vrei să mă opresc sau îți mai cânt?
Nu știu cum o să mă descurc fără cântatul tău.
Dragă, vei adora locul ăsta.
Promite-mi că mă vei suna.
Și să nu-ți fie teamă să-ți exprimi personalitatea.
Nu cu nasturii ăia ciudați pe care-i purtai în urechi...
- Asta dacă nu te angajezi... - Mai ușor.
Nu voi face nici o nebunie.
Îmi voi compune cântecele și mă voi alătura unui grup de A capella.
Nu oricărui grup de A capella.
Frumoasele sunt o instituție.
- Perioada când eram o Frumoasă a fost... - Cea mai bună din viața ta.
Știu, abia aștept să fiu și eu o Frumoasă.
Asta dacă mă primesc, mamă.
Nu, draga mea, te vor primi.
Mulțumită mie, ești o "moștenitoare".
Și eu îți voi fi mamă...
Și soră.
Scârbos!
Bine, următoarea fază din viața mea...
Începe...
Stai așa. Din câte văd aici, ne păstrăm titlul național.
Și din moment ce suntem campioane, suntem îndreptățite
să reprezentăm America la campionatul mondial din primăvară.
Da... Campionatul Mondial de A capella,
unde o dată la patru ani grupuri din toată lumea concurează pentru dominarea lumii.
Îmi pare rău, tot timpul am impresia că sunt la microfon...
- Știi... - Da.
Uite care-i treaba, doamnelor, nu vă putem opri să participați.
- Chiar nu putem. - Chiar deloc.
- Și dacă câștigăm? - Dacă câștigați?
Vreți...
Voi...
Vreți să fiți cel mai bun grup...
Cum încap așa visuri mărețe într-un corp așa de mic?
Dacă câștigați?
- Niciodată... - Dacă câștigați campionatul?
- Da, dacă câștigăm suntem reabilitate? - Cum să nu.
Dar nici o echipă americană n-a câștigat vreodată.
Pentru că ne urăsc!
Toată lumea!
- Toată lumea ne urăște. - Ne urăște...
Bună, bobocilor!
Bine ați venit la Universitatea Barden!
Priviți-l pe cavalerul Barden! Bine, jos de pe scenă!
Nimănui nu-i pasă de tine. Bine.
Ați făcut o alegere nemaipomenită și... ieftină.
Ura Barden!
Astăzi am pregătit ceva special pentru voi.
Mândria și bucuria Universității Barden...
Falsetiștii!
Mulțumesc, mulțumesc.
Noi suntem Falsetiștii, eu sunt Jessie și urmează A capella.
Să începem.
Doamne! Doamne Dumnezeule!
- Chloe... - Doamne!
Nu te mai învinovăți, și așa ești roșcată.
Nu e doar vina ta, e vina tuturor.
Dacă nu câștigăm campionatul mondial, noi ce suntem?
- Niște fete care-și dau întâlnire? - Și ce are dacă e așa?
Dacă nu câștigăm, Frumoasele sunt istorie.
E cea mai mare provocare din viața noastră.
Când aveam 9 ani, fratele meu a încercat să mă vândă pentru o găină...
Deci...
Eu sunt dispusă s-o fac cu oricine să ajungem iar în vârf.
- Adică ai face orice. - Da, fac și asta.
Nemaipomenite vești.
Nu, pot începe de luni. Clocotesc să încep de luni.
Scuze, de obicei nu vorbesc așa.
Sunt de treabă, o să vă placă de mine.
Nici asta n-a sunat bine.
Trebuie să găsim o rezolvare la problemă.
Să dăm sută la sută și să fim concentrate, bine?
Grozav, ne vedem luni.
Beca, terminat.
STUDIOUL DE ÎNREGISTRĂRI RESIDUAL HEAT
- Beca? - Da.
Doamnelor, vreți să veniți la o petrecere? E o petrecere tropicală.
Nu trebuie să veniți încălțate.
Așa se petrece cel mai bine!
Grozavă treabă, Falsetiștilor. Ați încins atmosfera.
Mulțumesc.
- Îți place A capella? - Da.
Sunt pornită să devin o Frumoasă.
E în vârful listei mele de visuri.
Am auzit cumva de visuri? Bună, sunt Benjamin Applebaum, la dispoziția dvs.
Trebuie să mărturisesc, ești așa spirituală...
Te-aș pune într-o cutie și te-aș tăia în două.
Pentru magie, la trucurile sale. El face magie.
- Da. - Ți se pare ciudat dacă nu-l cunoști.
Tipule, explică mai pe îndelete.
Să fiu sincer, m-am pierdut de tot. Cum m-am descurcat?
- Ai făcut rele și mai mari de atât. - Super.
Au trecut luni de zile, tot primim scrisori de ură? Ce aiurea.
"Pentru problema ta cu părul".
Asta e, ne-am înscris oficial.
Verificați-vă pașapoartele, mergem în însorita și frumoasa...
Copenhaga!
- Da! - Ca lumea!
- Unde vine asta? - Nu știu, am rămas corigentă la geografie.
Din câte văd competiția e dominată de germanii care ne-au luat locul în turneu.
Adică ne-au furat locul.
- Ce?! Trebuie spionați nemțoii. - Da.
Cât de buni pot fi?
Germania n-a mai dat un cântăreț bun de la David Hasselhof încoace.
Îi vom zdrobi, și când o vom face...
Le vom înfige în fund scrisorile ăstora de le-au trimis...
Ca Sonya Sotemeyo...
MURIȚI, CĂȚELELOR!
Cățea critică.
- Frumoasele s-au întors! - Da!
A vorbit cineva cu Beca azi?
Deci... Ai emoții pentru prima zi?
Nu, voi fi indispusă și distantă, artiștilor le place asta.
Cum îmi place și mie.
- Poftim. - Bine.
De ce mă simt vinovată?
Am renunțat la multe pentru Frumoasele, la trei ani din viață.
Beca, n-ar trebui să te simți vinovată că-ți încerci norocul.
E ceva important, da?
- Da, e ceva important. - Bine.
- Du-te. - Bine.
- Nimic n-o va opri pe fata mea. - Nu îl cunosc!
- Rupe-i în două! - Poți pleca!
Sunteți gata sau...
Adunarea, toată lumea!
Hai, sus cu voi. Toată lumea la masă!
Ultimul care ajunge la masă trebuie să-l ajute pe Frank
să-l caute pe Youtube pe următorul Justin Bieber.
Săptămâna viitoare fac 25 de ani, poate dăm o petrecere.
Frank, amice, ciocu' mic. Mulțumesc frumos.
Bine, ai mei, să începem.
Asta...
Dax, tehnicianul... L-ai sunat?
Da, am vorbit cu el.
Tu înțelegi că în afară de asta totul merge în viața mea?
Am nevoie să meargă și asta.
- A zis că mă sună. - Doamne.
- Vrei să-l sun acum? - Nu acum.
Bine.
Asta e.
Ăsta e Leul în persoană.
E legendarul Snoop Dog cântând colinde la o ceremonie de Crăciun din Moscova.
Și a fost așa mișcat de puterea muzicii care unește lumea sau știu eu ce,
încât acum vrea propriul album de Crăciun.
Și pentru că eu dorm într-un pat de premii Grammy...
M-a angajat pe mine. Să-i produc albumul.
Dar Snoop Dog deja a lansat un album de colinde.
Dacă i-ai fi ascultat albumul cum am făcut-o eu...
La mare înălțime cu T.I. într-un planor auriu...
Ai fi știut că nici unul din cântece nu erau clasice.
I-am ascultat albumul cu două ocazii...
În planor cu T.I....
Și într-o rachetă făcută de Eminem.
Nu pleacă nicăieri...
Dar el are visuri...
Așa că țineți-vă gura.
Problema e următoarea.
Sunt peste un milion de albume de Crăciun cu aceleași zece cântece amărâte.
Deci, vă vreau pe toți concentrați...
Și să veniți cu idei ca albumul nostru să iasă în evidență.
Ați înțeles?
Scuipați niște idei. Orice idee.
Cineva? Oricine poate vorbi...
- Dacă punem câinii... - Oricine în afară de tine.
Dacă punem câinii care latră pe fundalul colindelor?
Lasă-mă să ghicesc. Vrei să pui câinii pe fundal pentru că el e Snoop Dog?
- Da. - E exemplul perfect de idee proastă.
Fă o tură.
- Ce? - Fă o tură.
- Dar port blugi strâmți. - Nu-mi pasă.
Dă-i bice, să văd genunchii sus!
Sus genunchii, te rog!
Vă mai acord puțin timp. Un minut... 60 de secunde.
Timpul e scurt și prețios, am nevoie de idei bune, Snoop vine!
Scuze, mi-au fugit sânii. Făceam sărituri.
Am venit de la audiții, voi nu erați acolo...
Speram să apuc să vă cânt.
Nu te putem ajuta, n-avem voie să mai primim membri.
Nu, așteaptă! Eu sunt o Junk.
Ce ziceai că ești? O vechitură?
Eu sunt Emily Junk.
Știu că pare ciudat, e numele mamei. Al tatei era Erecție, așa că...
Sunt o "moștenitoare".
Junk.
Mama a fost o Frumoasă.
- Mama ta e Catherine Junk? - Cine?
Cea mai a dracului bestie din anii 80' a Frumoaselor.
Practic ea a inventat datul din fund sincopatic.
Și se spune că vocea ei atingea cinci octave.
Încă atinge. N-ați vrea s-o auziți făcând sex cu tata.
Ce lucru obraznic ai spus.
Așa e. Dacă o "moștenitoare" vrea să dea audiție, trebuie s-o lăsăm.
Bine.
Arată-ne ce poți.
Acum? Aici? Chiar aici, chiar acum.
Da.
Aș vrea să interpretez un cântec original la care lucrez.
Încă nu l-am terminat, așa că...
Să nu faceți pula mare. Scuze, am fost cam grosolană.
Amy, ai un vagin frumos.
Mulțumesc. Poți începe.
La ăsta încă mai lucrez... Nu e nimic bătut în cuie.
Ne scuzi un moment?
E bunicică. O putem accepta?
Ce ai vrea să spunem? E chiar lângă noi.
- Sigur nu e solistă. - Nu.
Tehnic vorbind, ea a venit la noi. Deci nu încălcăm regulile.
E portița perfectă de scăpare.
E bine să avem o rezervă.
În caz că una din noi e răpită...
Încuiată într-un container și forțată să mănânce frunze și chitanțe de la benzină.
De acord. Ne trebuie sânge proaspăt.
Nu cred c-ar trebui să luăm hotărârea fără Bec.
Țin o monedă sub limbă.
I se mai pare cuiva ciudat că n-a deschis ochii cât a cântat?
Iar vorbim despre ea. Și stă chiar lângă noi.
Dar dacă tot o vorbim de rău, să începem cu picioarele de girafă.
Bine, să supunem la vot.
Cine e de acord s-o primim să cânte Sol major, cine nu, Mi bemol.
Unu... Doi...
Îmi place bluza ta.
Bine ai venit în Frumoasele.
Sunt meseriașă!
Termină, fată.
Scuze.
Când are loc inițierea?
Uite cum facem, mă întorc la cămin...
Și mă prefac surprinsă când îmi aruncați pătura peste cap
și mă puneți să fac un cubic Rubik și să beau vodcă din tampoane.
Așa a fost inițiată mama mea.
- Nu se poate. - Uită-te în jurul tău.
Și așa ducem lipsă de tampoane...
Deci...
Adunarea, fetelor. E timpul să petrecem.
Avem bilete spre Copenhaga și o Frumoasă nou-nouță!
- Să mergem! - Bine.
Să...?
- Hai, fetelor. - O să-mi las geanta aici.
Hai să dăm de belele.
Tufișul ăsta era aici?
- Ai grijă. - Știi că există și o poartă, da?
Prima mea petrecere la facultate.
Ei bine, nu e o petrecere oarecare.
- E doar pentru fanii A capella. - Da.
Pregătește-te să întâlnești mulți bărbați confuzi sexual.
- Frumoaselor, bine ați venit! - Jessie!
Unde e Beca? Credeam că e cu tine.
- Credeam că e cu tine. - Eu credeam că e cu tine.
- Hei! Benji, nu? - Corect.
Astea nu sunt... Nu-s cuvinte.
Îmi pare rău...
-...la film? - Mă inviți în oraș?
- Da. - Da?
Ce drăguț.
Doar că e prima mea zi.
Nu vreau să grăbesc lucrurile.
- Hei! - Hei. Ai ajuns!
Doar nu puteam rata ultima petrecere înainte de absolvire.
Deci? Cum a fost stagiatura?
- Grea, nu se joacă pe acolo. - Chloe m-a întrebat pe unde ești.
- De ce nu i-ai spus? - Ea doar...
Are multe pe cap acum și n-am avut timp.
O să-i spun.
Bumper s-a întors!
Paza din campus! Bumper!
- Bumper! - Amy Grăsana s-a întors!
Pentru că n-am plecat, încă sunt aici!
Dar eu m-am întors, e ceva ca lumea, pentru că am sosit iar!
Pentru cineva care a terminat școala de ani buni, nu prea ai reușit mare lucru.
- Am vești interesante. - Ce?
Am fost propus pe o listă de așteptare
la un cunoscut concurs televizat de cântat.
- Serios? - Sigur. Știu la ce te gândești.
"Bumper, tacă-ți fleanca și sărută-mă!"
- Nu. - "Bumper, te rog, tacă-ți..."
- Nu așa vorbesc. - "Exact așa vorbești".
- Nu. - "Ba da".
Nu așa vorbesc.
- Așa că taci. - Tu să taci.
- Bună! - Bună.
Sunt așa fericită s-o cunosc pe femeia care a reinventat Frumoasele.
Suntem surori! Nu-mi vine să cred că suntem surori.
- Da, bună! - Bună.
Chloe mi-a scris ceva de o "moștenitoare", nici nu știam că există așa ceva.
SALONUL AUTO DE LA ATLANTA
Reîmprospătează-mi memoria. De ce suntem la un salon auto?
Dintr-un singur motiv.
Să spionăm competiția.
Dacă vrem să câștigăm mondialele trebuie să știm contra cui concurăm.
Bine, unde sunt hoții de turnee?
Stacy...
Ține-o în pantaloni.
- Stacy! - Ce?!
Ce naibii? Aici trebuia să fim noi.
Îi urăsc pe germanii ăștia.
Sfinte Sisoe!
Mașinile s-au mișcat. Nu s-a întâmplat nimic altceva.
Dar dădeau cu spatele și erau conduse de fantome.
Noi suntem...
Das Sound Machine...
Un colectiv german care operează în concerte pentru crearea dominării sonice.
Ce modalitate mai bună de a aprecia perfecțiunea auto?
Masculin de mari, cum să concurăm cu un așa grup?
Sunt demențiali!
Să aplaudăm?
- Aplaudăm? - Aplaudăm zgomotos.
Frumoasele de la Barden... Ați venit să ne vedeți?
Oare pentru că sunteți...
Cum spun copiii americani? "Jeleu"...
Nu suntem deloc "jeleu"...
Ar trebui să vă mulțumim că ne-ați îndeplinit visul.
Prin incompetența voastră.
Ar trebui să le trimitem ceva... Poate un coș de fructe?
Sau preferați niște brioșe?
Bine, n-am venit aici să stârnim o ceartă.
Voiam doar să vă vedem înainte de mondiale, unde vă vom rupe cururile.
- Cururile... - Așa e.
Tu ești rupătoarea de cururi?
Da...
Ești așa micuță.
Ca un elf. Sau ca o zână?
- Trol. - Asta e.
Ești un trol.
Tu...
Ești impecabilă din punct de vedere fizic.
- Mulțumesc. - Dar nu înseamnă că te plac.
Nu ne e frică de mondiale, când vom păși pe scenă vom da publicul pe spate.
Cu cine? Cu Buză de Vagin?
- Nu așa mă cheamă. - Nu știu cum te cheamă.
Poți fi orice. Denise obeza, Tina inflexibila, Susan trândava.
Numele meu e Amy Grăsana și mănânc nemțoi ca tine la prânz.
Echipa ta e... Cum se zice?
Un rahat încălzit.
Un rahat căruia i se aplică căldură,
astfel încât ce era înainte un rahat e acum un rahat și jumătate.
Dragelor, ascultați-mi sfatul.
Nu încercați să ne învingeți. Nu puteți, noi suntem cei mai buni.
Acum mă duc să-mi odihnesc gâtul,
mi-a obosit uitându-mă în jos la voi.
Bine, doar pentru că mă zăpăciți sexual nu înseamnă că și mă intimidați.
Noi nu avem nimic de pierdut.
- Chiar nu avem nimic. - Bine.
"Aca-Wiedersehen ", curvulițelor.
Ce se întâmplă? Îmi folosesc prea mult mâinile.
Vă rog, concentrați-vă.
Trebuie să-i învingem pe germanii ăia tâmpiți.
- Da. - Da!
Vom bate DSM la propriul joc. Facem ce fac ei, dar mai bine.
Și vom face o evaluare completă a calităților
ca să ne sincronizăm coregrafia.
Important e că ne distrăm, nu?
"Moștenitoareo", nu mă înțelege greșit...
Dar ești cea mai proastă persoană din lume.
Sunteți pisicuțe...
Lăbuțele la înaintare...
E absurd, noi suntem oameni, nu păsări.
Dă-i drumul!
Mișcă!
E ciudat că n-am apucat să cântăm astăzi?
E dificil să cântăm fără compoziție, așa că...
Mulțumesc că mi-ai reamintit.
Bec, ne trebuie setul de îndată ce terminăm coregrafia.
- Mă ocup de asta, Chloe. - Super.
Da, super.
Voiam să-ți spun că am exersat din greu să-mi păstrez calmul și ochii deschiși,
mă întrebam dacă mă poți ajuta cu niște sfaturi,
iar la partea cu cântatul nu-mi știu exact rolul...
Nu vreau să par nesimțită, dar trebuie să ajung undeva.
- Ai făcut treabă bună azi. - Mulțumesc.
- Așteaptă un moment. - "Așteaptă"?
Omule, sună grozav, despre ce vorbești?
Nu e vorba de tine, e o chestiune tehnică, ia pauză cinci minute.
Ar fi bine să fie ceva tehnic, ce aud eu în timpane e de clasa întâia.
Cântecul ăsta nu are nimic special, mă înțelegeți?
- Aveți vreo idee? Pentru că... - În regulă, ascultă-mă...
- Te rog, Dax... - Putem scoate sunetele de clopoței
și pune kalimba.
- Știi, chestia cu degetele... - Știu ce e o kalimba, da?
- Kalimba... - Nu mai repeta.
Du-te la colț și mănâncă-ți prânzul.
- Dar ce fac cu sosul "shiracia"? - Dacă mai vorbești ciudat,
te îndes în geanta ta "vintage", bine?
Întoarce-te.
Ceva mai bun, oameni buni. Și aveți grijă la ce-mi propuneți.
Pune-l să cânte din nou la fel.
Tu cine ești?
Nimeni, chiar nimeni. Dar mi-a venit o idee.
Bine, bine. Sigur. Din moment ce nimeni n-are altă idee.
S-o facem exact la fel. Iar.
S-a făcut, nepoate.
Poate fi diferit, pot... Bine.
A fost uimitor, Snoop. Îți mulțumesc. Poți lua o mică pauză, omule.
Totul a fost perfect.
Simplu ca bună-ziua.
Tu poți cânta.
Da, sunt triplă campioană de A capella în facultate, deci...
Amândoi avem succes în domeniile noastre.
Da, se poate spune și așa. Cu ce te ocupi aici?
Aduc cafea și mâncăruri.
- Eu vreau să produc muzică. - Daz, îmi faci o favoare?
Întoarce-te și urmărește discuția. Asta înseamnă valoare adăugată.
Dacă ai vreun demo, îmi fac timp să-l ascult.
- Pe bune? - Da, pe bune.
- Dax, vezi ce s-a întâmplat? - Da.
Ea a făcut ceva util, iar acum o răsplătesc ascultându-i demo-urile.
Întoarce-te la loc.
Întoarce-te acum, te rog.
Snoop, avem o idee.
Și eu. Jetskiuri.
- Pe uscat. E ca lumea, înțelegi ce zic? - Genial.
Bineînțeles, câine.
- O să-mi notez. - Da. Te rog.
- Ce-mi văd ochii? - Bătaie cu perne!
Știți că asta duce femeile cu 30 de ani în urmă?
- Ne relaxăm și noi. - Am găsit asta pe verandă.
Ce e? E elegantă.
- Suntem invitate să cântăm la o petrecere. - Vom cânta?
În sfârșit.
- E trecută doar o adresă și o parolă. - Ce sexi și misterios.
Da, cum și toți dinții mei sunt ai altor oameni.
Mai e cineva speriată?
Nu prea, eu deja am trăit mai mult decât mă așteptam.
Parola.
Zgomot de pârț.
N-ai văzut și parantezele?
Frumoaselor, mă bucur că ați venit. Intrați.
În fața voastră stă, doamnelor...
Cel mai înfocat fan de A capella.
- Te-am găsit! - Bună, iată-mă!
Cu ce te putem ajuta?
Săptămâna trecută, când mă pișam... N-o atinge!
- Scuze. - Urât din partea ta.
Nu intri în casa unui domn și-i atingi gâsca.
- Am venit noi prea devreme sau... - De fapt, ați întârziat. Să mergem!
Aici e bairamul.
Das Sound Machine. La ora două.
Șoriceilor, iar ne întâlnim.
Iar vă face cu ou și oțet. E momentul zilei pentru mine.
Așadar, ați renunțat la planul prostesc de a ne înfrunta la mondiale?
Ai vrea tu, exemplar superb.
- Mi-a intrat în minte. - Foarte bine.
Vă trimit acolo cu plăcere, prin poștă.
Plicurile mari nu costă nimic.
Nu chiar nimic, dar tot e mai ieftin decât să expediezi un cal,
sau un elan adult.
Ți-a trecut vreodată prin minte că tu ești prea mare?
Ar costa o avere să te expediezi.
- Ești enormă. - Bine.
- Mai bine le zicem șoriceii determinați. - Da...
- Hei! - Hei, ce cauți aici? Ce se întâmplă?
- Bine ați venit. - Cred că trebuie să plec.
- Nu... De ce? - Nu știu.
Bine ați venit la prima înfruntare
a înfruntării naționale de A capella Laser Ninja Dragon League.
Vă place?
Să cunoaștem echipele.
- Îi avem pe Falsetiști. - Da!
Bine, le avem pe Frumoasele de la Barden.
Îi avem pe The Tone Hangers.
Aflați în pauză din turneul național, Das Sound Machine!
- DSM! - Da!
Și mândria statului Wisconsin, The Green Bay Packer!
Să-i dăm drumul! Hai, amice!
- Să-i dăm drumul! - Ce?!
Aș vrea să fiu șunca din acel sandwich uman.
Să vă explic cum stă treaba. Când arăt spre voi...
Cântați o melodie care are legătură cu una din categoriile de pe panou.
Există o singură regulă. Trebuie să vă mențineți pe temă. Vino aici.
Dar trebuie să urmați stilul liderului.
Bravo!
A fost distractiv!
Dacă nu puteți urma tonul, toată echipa e eliminată.
Adică ai pierdut. Iar apoi...
Cornelius, ți-am mai spus, e prea greu. M-am rănit la braț și înainte.
Bine, scuze.
Câștigătorii...
Vor primi...
Dreptul de a se lăuda.
- Ce?! - Îmi pare rău, am uitat să zic?
Un card de cumpărături în valoare de 42,000 dolari la Dave&Busters!
Așa mai merge.
Știu că Clay Matthews îl vrea!
Bine, să-i dăm drumul. Să vedem prima categorie.
Cântece despre funduri.
Bine.
- Practic orice de la radio, nu? - Da.
Gândiți-vă la ce veți cânta. Să începem cu...
Das Sound Machine!
Doamne, oprește-te! Oprește-te!
Băi, ce-a fost asta?
Nu așa e jocul.
Te crezi un liricist mai bun decât Sir-Mix-a-Lot?
Un om făcut cavaler de regină. Ai auzit de trupa Queen?
Da. Nu, dle, nu mă cred mai bun. Nu m-am putut abține, am văzut un înger.
Și am devenit inspirat.
Ei bine, te duci în iad. Pentru că, Falsetiștilor...
- Bate gongul! - Sunteți eliminați!
Ați ieșit!
Ce?!
Scuze, îmi pare rău...
Au mai rămas patru echipe, să vedem următoarea categorie.
Melodii country de dragoste.
Sunt as aici! Nimeni de aici n-a iubit mai afectuos ca mine.
Alege-ne pe noi, lasă-mă pe mine, lasă-ne pe noi, lasa lumea s-o aibă!
- Da! - Eu i-aș da-o.
Bine atunci, hai să începem cu... voi. Tonehangers, e rândul vostru!
- Ce?! - În regulă, mă descurc...
Mă descurc.
Hai, Clay.
- Mă descurc, mă descurc. - Haide.
- Fir-ar să fie, nu-mi vine nimic în minte. - Ce!?
- Scuze. - Ai dat-o în bară.
Ești o mare de-za-măci-gire.
Wilfred Reginald Wilson Vankree Matthews al IV-lea...
Ce dumnezeului faci?
Îmi stătea mintea la cei 42,000 dolari de la D&B.
-Mi-e teamă că ți-ai luat gândul de la ei. - Nu!
- Green Bay Packers... - Nu, nu!
- Sunteți eliminați! - Nu!
Să vedem următoarea categorie.
AM FOST CU JOHN MAYER
Da!
Am fost asistentul lui personal!
- Ce să zic... - Nu e corect!
Asta e, am reușit. Treci pe ring!
Bine, atunci începem cu voi, Das Sound Machine!
Ce faci, omule?!
Le meriți, omule!
Am improvizat!
Explică-ne și nouă, tu sugerezi că...
- John Mayer și Tina Turner au o... - Da!
- Dați-l afară, afară! - Nu știu dacă să-l cred.
- Vă spun adevărul. - Bine...
Tonehangers... Sunteți eliminați!
Au mai rămas două echipe. Acum avem o finală adevărată!
Apropiați-vă! S-o facem față în față.
Bine. Aruncați o privire la ultima categorie.
MELODII HIP-HOP DIN ANII '90
Muzica hip-hop a anilor 90'. Bine, gândiți-vă un moment.
Timpul a expirat, începeți!
Iertare, dar ce melodie hip-hop a anilor 90' mai e și asta?
Mai degrabă din secolul XXI.
Da, asta e. Eu am scris-o.
Relaxează-te.
Spui că e o melodie originală?
Da, spun că e originală.
- Noi cântăm doar cover-uri. - Noi scuipăm pe originale.
- Cum te numești? - Emily.
Emily, te urăsc.
În lumina acestei jenante și neprofesionale informații...
Sunt forțat să-i declar învingători...
Pe Das Sound Machine!
- Tu ai compus melodia? - Nu trebuia să faci asta, Emily.
Acum DSM sunt și mai încrezători.
Îmi pare rău, m-am panicat. Vă înțeleg dacă vreți să mă retrag.
Hei, nu vrem... Nu vrem asta.
- Bec, hai la The GreenBay Packs. - Bine.
Glumesc și eu. Vrei să facem sex mai târziu?
Nu.
- Nu? Văd că-mi faci cu ochiul și... - E un "nu" sută la sută.
Dax... Îți jur, dacă nu erai nepotul meu...
Știu că ești foarte ocupat, dar ai apucat să asculți demo-urile?
Da, da. Le-am ascultat.
Tăcerea dintre noi e semn bun.
Uite...
Ai ureche muzicală, mi-ai dovedit-o în studio și eram nerăbdător să văd ce ai.
Dar tu mi-ai dat niște mixuri.
Cam asta fac eu.
- Ascultă, Reggie... Reggie te cheamă? - Beca.
Dar ai fi surprins să afli de câte ori îmi spune lumea așa.
Bine. Uite cum stă treaba.
Orice puști cu ureche muzicală și un laptop poate face asta.
- Și Dax o poate face. Bine? - Bine.
Și e în regulă, dacă-ți dorești o carieră de DJ la petreceri în deșert.
Dar dacă vrei să scrie producător muzical în dreptul numelui tău,
trebuie să ai o voce originală, înțelegi? Trebuie să-mi arăți ce ai.
- Momentan am un demo cu mixuri. - Da, da.
Am multe de arătat, am păstrat ce-i mai bun la urmă.
Uite,
Reggie, Rebbeca, Beca parcă?
- Beca. - Bine.
Tu ești stagiară, la fel toată lumea de aici.
Ești talentată, la fel și restul lumii de aici.
Ce te face specială? Înțelegi ce vreau să spun? E bine...
Deci, iată ce voi face...
Îți voi mai da o șansă să-mi arăți cine ești ca artist. Bine?
- Nu-ți irosi șansa. - Nu, dle, n-o voi irosi.
De dragul tău, sper din tot sufletul să n-o irosești,
nu mi-ar plăcea să cred că tot ce poți face e să cânți cover-uri într-un grup A capella.
Înlocuiți șervețelele, vă rog!
Hei, sunt Jessie. Lasă-mi mesaj.
Hei, eu sunt.
S-ar putea să nu auzi mesajul pentru că...
Nu am nimic de spus.
Sunt într-o criză de idei în industria muzicală.
Cu siguranță dormi acum...
E în regulă.
Dă-mi mesaj când te trezești. Pa!
Ce?!
O fată se duce să cumpere un suc și se întoarce după 14 ore?
E ceva suspicios la asta.
De ce ești trează la ora asta?
- Am niște treabă de făcut. - Lucrezi la seturi?
- Nu lucrez la seturi, eu doar... - Ce?
Nimic, nu contează.
Dacă ai ceva să-mi spui, cea mai bună prietenă a ta...
Mă pricep la ținut secrete, sunt ca un seif care se încuie...
Cu o cheie, iar cheia e ascunsă între fesele mele.
- Pentru că... - E în regulă, las-o baltă.
Deci n-are legătură cu stagiatura la care te duci pe ascuns?
Ce?!
Fi serioasă, Beca.
Știi când îți iau 20 dolari din geantă în fiecare lună și tu te prefaci că nu știi?
Ți-am văzut legitimația din geantă. Nu te supăra.
De fapt, nu sunt supărată... În legătură cu legitimația.
În schimb, banii sunt altă mâncare de pește.
Să rămânem la minciuna ta. Beca, de ce nu ne-ai spus?
- Sau măcar lui Chloe? - Nu știu, era mai ușor.
S-au întâmplat atâtea, iar Chloe și-ar ieși din minți
dacă ar afla că nu sunt devotată mondialelor.
Scuze, dar acum sunt speriată pentru că...
S-a dovedit că nu voi fi un producător muzical...
Și e în regulă, voi fi stagiară pentru restul vieții mele...
O să te opresc aici.
Ești cea mai talentată persoană pe care o cunosc.
Și am cunoscut trei membri Wiggles.
Intim...
Beca, știi cât de tare ești? Tu ești Beca Mitchell.
Tu ești marea BM. Asta ești tu.
Ești grozavă!
Ai nevoie de încredere de la mine? Eu am cam multă.
- Da, bine. - Atunci îți dau de la mine.
- Bine... - Așteaptă.
- Cred că îți trebuie mai multă. - De acolo se trage?
- Bine, mulțumesc. - Acum îți dau marfa bună.
Nu, nu vreau încrederea din fund. Nu-ți vreau încrederea din fund.
Nu, mi-ajunge!
Mi-ajunge! Mi-a ajuns!
Eu cred în tine, Beca!
Hai.
Hopa, lumânări, șervețele,
mâncare care nu e salsa.
- Da. - Întâlnirea asta e mai stilată.
Chiar e? Am mâncare franțuzească,
vin și un vas uriaș de capere.
Nu știu exact ce sunt, dar par un fel de mazăre sărată.
Deci...
Nu știu dacă ai urmărit știrile, dar are loc un război.
Și economia e la pământ.
Bumper, ce se întâmplă? Mă cam sperii.
Bine, trec la subiect.
Te-am chemat aici astă-seară...
Mă gândeam că poate...
Dacă ești interesată...
E mai greu decât îmi închipuiam.
Vreau să fiu cu tine. Asta vreau.
Să fim un cuplu pe bune, real.
Adică să ieșim în oraș, să ne ținem de mâini,
să ne plimbăm cu bicicletele, să mergem într-o livadă,
să culegem mere, sau să construim un atelier de ursuleți împreună...
Și facem ursuleți, tu îi zici la al tău Bumper, iar eu îi zic Amy Grăsana,
al tău va fi mai mare decât al meu, va fi drăguț...
Și putem dormi cu ei în patul nostru...
Ce părere ai?
Nu.
Nu vreau...
- Eu nu fac din astea. - Da... E în regulă.
- Oricum era o idee prostească. - Da...
Normal că n-ar trebui să facem asta, ar trebui să...
Să fim ca înainte...
- S-o facem pe mâncarea asta scumpă. - Plângi?
- Nu, nu plâng. - Bumper, doar nu vorbești serios.
Eu nu pot fi legată de nimic,
eu sunt un ponei sălbatic care nu poate fi îmblânzit.
- Știi... - Bine.
Eu sunt ca artificiile.
- Nu pot fi legată. - Bine.
Atunci asta e, nu?
Eu unul nu mai continui așa.
- Păi... - Bine.
Dacă asta simți, atunci s-a terminat.
- Asta e? - Asta e.
- Deci s-a terminat. - Bine, s-a terminat.
La revedere atunci.
Ați venit prea târziu.
Mă gândeam că dacă nu facem serenada, măcar să facem scena de ieșire.
Faceți cale întoarsă, să nu mai aud nici un ciripit!
Problemele vieții...
- Benji! - Îmi pare rău...
Fetelor, e primul meu spectacol.
Liniștește-te, e doar o repetiție pentru mondiale.
Din câte știu eu, în public vor fi doar oameni în vârstă.
E plină sala.
- Cum am făcut rost de spectacol? - Ei ne-au sunat.
Fetelor, știu că încercăm ceva nou, dar simt că vom intra pe scenă...
Vom simți energia și-i vom lăsa mască!
Scuze, codițele sunt așa strânse!
Nu știu, nu știu. Am multe îndoieli, dacă o dăm în bară...
Nu vom câștiga mondialele, și dacă nu câștigăm, s-a terminat cu Frumoasele...
Și fără A capella, viața mea nu mai are...
Malaria.
Scop, Flo.
Trei, doi...
Salutare lume, bine ați revenit la "Let's Talk-Apella", ediția portabilă.
Urmărim povestea controversatei trupe Frumoasele pe drumul lor spre mântuire.
În încercarea lor de a recâștiga afecțiunea publicului.
Și dacă vor reuși...
Să nu ne mai arate organele genitale, poate vor reuși să ajungă la mondiale.
Eu una nu mai pot vedea așa ceva, și acum mă bântuie imaginea.
- Uite o poză cu ea chiar aici. - Nu, n-ar trebui s-o ai ca screensaver.
Pe scenă intra Frumoasele de la Universitatea Barden.
- Iată ceva excitant. - Prea excitant!
- Ce se întâmplă acolo? - Sună bine, simțurile îmi sunt copleșite.
Ar fi mai bine s-o lase mai ușor cu dansul, să sperăm că nu au și coregrafie.
- Au și coregrafie! - Iat-o.
- Aduce mai mult a circ decât A capella. - Frumoasele nu mai știu cine sunt.
- Priviți! - A luat foc!
- Am luat foc!
Acum și-au dat foc.
- Sfinte Sisoe. - Doamne, nu pot respira.
Pare imposibil pentru această echipă să-i învingă pe cei de la DSM...
Chiar și acești oameni de rând observă că Frumoasele n-au nici o șansă de revenire,
ele sunt o rușine pentru comunitatea de A capella.
Asta se întâmplă când trimiți fete la facultate.
Chiar așa?
E pentru școală?
Nu, dar când sunt stresată am inspirație, iar cuvintele curg pur și simplu...
Vom ignora ce s-a întâmplat acolo?
Fetelor, mondialele stau să înceapă, iar voi vă purtați de parcă n-am fi...
La mine de ce țipi? Era să mor arsă din cauza voastră.
Era să mori doar pentru că nu stăteai unde trebuie.
Flo a intrat în mine!
- Bravo, dă vina pe minoritate! - Eu sunt neagră, homo și femeie.
Eu nu arăt cu degetul pe nimeni. "Moștenitoarea" a fost de vină.
- Eu? Cum... - Nu-i putem bate pe DSM la jocul lor.
Avem nevoie de un plan nou.
- Ne rămâne un singur lucru de făcut. - Ne înscenăm morțile și fugim din țară.
Mergem în tabără.
Uite, cred că tabăra va fi un lucru bun. Trebuie să creați legături între voi.
- Va fi distractiv. - Nu știu. Mamă, e rău...
- Fetele țipă una la cealaltă. - Și ce dacă?
Mi-aduc aminte că era s-o sugrum pe nașa ta,
tot insista că George Michael e homo.
Cine?
Tare mi-e teamă că întreaga mea carieră ca Frumoasă se va rezuma la un singur spectacol.
Nu voi cânta solo la Lincoln Center.
Dar vei călători în Europa. Și asta ar fi fost vârful carierei mele.
Și puteți câștiga, trebuie să câștigați.
M-ai făcut să cred că a fi o Frumoasă e ceva uimitor.
Și e uimitor. E o fraternitate care te va sprijini tot restul vieții tale.
Știu că încă nu simți asta, dar o vei simți. Nu ăsta va fi sfârșitul Frumoaselor.
FALSETIȘTII VOR TRAGE PÂRȚURI LA LINCOLN CENTER
- Bună, Benji. - Emily...
Cred că ți-a scăpat un cuvânt.
- Doamne, nu asta vroiam să scriu... - Mă gândeam eu...
- E jenant, sintaxa e punctul meu forte. - Nu, nu e.
- Arată grozav. - Mulțumesc, e frumos din...
Când n-o să mai am mâinile murdare de vopsea, putem încerca din nou?
- Da, sigur... - În regulă. Bine...
Păi, aștept cu nerăbdare momentul...
Anunță-mă când ai mâinile curate.
- Așa voi face. - Grozav.
Să ai o zi bună.
Fetelor, toată lumea să urce în autobuz!
- Să mergem! - Bine.
Mult noroc, Benji!
Cred că-i drăguț aici.
- E frumos, nu? - Trebuie să-mi încarc laptopul.
- De unde ai aflat de locul ăsta? - De la mine.
- Bună, Frumoaselor! - Aubrey!
- Aubrey!
Bine, bine... Bună, tu trebuie să fii Emily.
- Bună! - Hei...
Bine ați venit în tabăra "Fallen leaves".
Am avut șansa ca 500 de companii să-și trimită angajații aici
pentru dezvoltarea abilitaților de lucru în echipă.
Tu conduci acest loc?
Mi-am dat seama că am o înclinație spre lătratul de ordine și...
Întărirea voinței omului, așa că mi-am făcut o carieră din asta.
Ceea ce-mi amintește...
Alinierea, Frumoaselor!
- Nu s-a schimbat deloc. - Stați drepte, lăsați vorbăria!
- Doamne... - Hai, Jessica!
Cu amărăciune...
Și regret...
Am privit cum mândra noastră organizație
a devenit o rușine națională!
- Îmi dați cheile de la minibar? - Gura mică!
Mondialele înseamnă izbăvirea.
Nu aveți nici o șansă să câștigați până nu vă regăsiți sunetul.
V-ați pierdut armonia!
Deci, în următoarele două zile...
Veți face totul împreună până vi-l regăsiți.
Doamnelor, pregătiți-vă să fiți transformate.
Sunteți înconjurate de puterea surorilor voastre
și de suportul unei mândre tradiții femeiești.
Și de câteva capcane de urși, așa că nu vă îndepărtați de poteci.
- Grozav, să începem! - În regulă...
Poate fac mai întâi un duș fierbinte, un masaj la picioare...
- Amy Grăsana, nu avem camere pentru voi. - Păi și unde stăm?
Nu înțeleg campingul. Trăim voluntar precum câinii.
Mai rău nu se poate. Aerul pe care-l respirăm e 90% gaze de pârț.
Că veni vorba, trebuie să mă cac.
Are cineva un sul de hârtie igienică în plus?
- Sau un șervețel umed? - Nu.
Sau un tricou foarte mic?
Bine, mă șterg de colțul cortului.
- Ce facem? - Creăm legături.
Pari tensionată, vrei un masaj pe spate?
Am destule părți umane care se freacă de spatele meu, mulțumesc.
Beca, suntem foarte apropiate,
dar cu ocazia asta vom afla totul una despre cealaltă.
Pe bune?
Unul din marile mele regrete e că n-am experimentat destul în facultate.
- Ești așa ciudată. - Mulțumesc.
Caută ajutor.
Sper să nu mai vină niciodată dimineața.
De ce tocmai eu am primit perna de călătorie?
Mi-ai atins țâțele?
Da.
Fetelor, am o mică...
Nu vrea să...
Am nevoie de ajutor să-l scot.
Îmi cântați ceva?
Țeava e puțin înfundată.
Mersi, Chloe.
Ce rahat pentru albi mai e și ăsta?
Curge ca iaurtul acum.
Trezirea, Frumoasele! Mișcare, mișcare! S-o facem!
Grăbiți-vă, fetelor! Hai!
Astăzi ne întoarcem la începuturi să ne amintim cum se cântă ca grup.
Și vom sfida moartea în timpul antrenamentelor de întărire de echipă.
- Ce idee minunată! - Deci, să începem.
Trage-ți genunchii!
Apleacă-te!
Vreau prânzul!
Frumos!
Spune că e un Iisus asiatic.
Bine, a fost aproape bine.
- Bine, ce facem? - Ne redescoperim sunetul.
Asta facem?
Deoarece cântăm melodii care n-ar intra niciodată în repertoriul nostru.
Beca, fii rezonabilă.
Nici una nu știm cum să învingem DSM, dar sigur nu așa vom reuși.
E doar un exercițiu pentru găsirea armoniei, Beca.
Câteodată trebuie să demontezi lucrurile înainte de a le face la loc.
Am lucruri mai importante de făcut!
- Ce poate fi mai important decât asta? - Nimic, uită.
Crezi că n-am observat toate că ești cu mintea în altă parte în ultima vreme?
Haide, Beca, spune-i și gata.
Am auzit... Ce să-mi spui?
M-ai înțeles greșit, eu am zis...
Fruffa fruffa muffa...
Ascultați, nu vreau să vă certați.
Voi sunteți Beca și Chloe, împreună sunteți Blowie...
Tuturor le place o "clanță" bună.
Așa că...
Bine, lucrez ca stagiară la un studio de înregistrări
și un producător de muzică vrea să-mi asculte muncă,
Doamne ferește să fac ceva în afara grupului.
Bine... Și de ce nu ne-ai spus?
Pentru că ești obsedată. Toate sunteți...
Aproape am absolvit și eu sunt singura care se gândește la viață de după.
Ce e rău să te dedici pentru Frumoasele? Asta a fost familia mea 7 ani de zile.
Pentru că ți-e prea frică să pleci.
- Fă-ți curaj, tipo! - Bătaie între fete!
Deci ne-ai mințit tot anul și acum ne lași baltă?
Tocmai acum ne lași baltă, cu mondialele imediat după absolvire?
Doamne, mai lasă-mă cu mondialele... Nu pot... Eu am plecat de aici.
- Bine, pleci și gata? - Și tu va trebui s-o faci, mai bine acum!
Beca!
Dacă ați ști ce-i bine pentru voi, m-ați urma!
- Beca, capcana! - Doamne!
- Beca! - Ce naibii?
Văd pete! Văd pete!
Măi să fie, ia te uită cine are nevoie de ajutorul nostru!
Nu e de glumă, fetelor!
Nu e de glumă dacă îți verși frustările pe noi.
Serios? Asta te-ai găsit să-mi spui acum? Ajutați-mă! Mor!
Trebuie s-o dăm jos. Ne trebuie o scară!
Noi nu credem în scări,
sugerează o ierarhie socială contraproductivă programului meu.
Ce operațiune desfășori aici? Acum pe bune, tot locul e înțesat de capcane.
Și ghice ce? Sânii n-ar trebui să fie prinși în capcane!
Poate doar dacă ai probleme cu spatele.
E în regulă, daca e să mor!
Îmi pare rău, n-am vorbit serios mai devreme.
Vă iubesc pe toate! Iubesc să fiu o Frumoasă!
Îmi pare rău pentru ce-am spus...
- Doamne! - Dumnezeule!
Jessica și Ashley, nici acum nu vă deosebesc!
- Eu sunt Jessica! - Eu sunt Jessica!
Nu te îngrijora, te dăm noi jos.
Concentrați-vă, puneți totul cap la cap, o putem face! Concentrare!
Emily, haide! Să lucrăm ca o echipă.
Nu-ți fă griji, Beca. Te dăm jos...
Trăiește.
Dorm cu capul în jos ca un liliac.
Totul se schimbă așa repede... Și cu atâta presiune pe mine...
Nu vreau să eșuez.
- Dacă ne-ai fi spus ceva... - Știu, sunt eu ciudată la lucrurile astea.
Credeam că mă de scurc singură, dar n-am putut.
Poate n-am nimic original de arătat.
Aș vrea să pot face ce faci tu.
Așa pot zice și eu despre tine. E intimidant cât de bună ești.
Tot ce mi-am dorit a fost să fiu una de-a voastră.
Nu o "moștenitoare", o Frumoasă.
Dar ești o Frumoasă.
Ești una de-a noastră, ai plătit taxa de înregistrare.
E pe viață, gagico.
Vrei să colaborăm la ceva?
Tu vorbești serios?
- Da. - Da!
Omule, da! Cine se mai consideră o învingătoare în seara asta?
Știu că nu pare așa, dar și mie mi-e teamă.
Să merg mai departe, să termin facultatea.
E înfricoșător.
Da, așa e. Pentru că burțile încep să ne crească.
Dar nu trebuie să fie neapărat înfricoșător, Chloe.
După absolvire, niciodată nu m-am imaginat
conducând o tabără în mijlocul pădurii, dar...
Iată-mă.
Acceptă sfatul ăsta de la cineva care a avut grave probleme cu firea.
Cum îmi spunea tata:
Pe terenul minat al vieții,
trebuie să fii pregătită să-ți pierzi ambele picioare.
- Cred că știți la ce mă refer. - Eu nu știu.
Atunci s-a decis.
Anul ăsta voi absolvi.
Lumea îmi va fi cântecul de lebădă.
Vorbesc serios. Îmi voi continua pasiunea,
o să învăț copii neprivilegiați să cânte. Sau mă fac dansatoare exotică.
Depinde unde se câștigă mai mulți bani.
Stați așa.
Eu mă mut în Maine să mă mărit,
puteți veni, sunteți invitate toate,
Da...
Bine, bine. Fetelor...
Nu mai întrebați, vă spun.
Așadar...
După absolvire e posibil să fiu deportată.
Și voi încerca să revin în această țară, dar cel mai probabil voi muri înecată.
Așa că... Să ne bucurăm de seara asta!
- Da! - Da!
Lilly, tu ce planuri ai?
Voi călători în timp.
Când mă voi gândi la asta,
nu-mi voi aminti de spectacole, ci de voi, ciudatelor.
Mă întristează gândul că nu vom mai fi așa niciodată.
Vă voi duce dorul, fetelor.
- Și eu. - Și eu.
Da... Și eu.
- Ne-am regăsit sunetul? - Cred că da.
Munca mea s-a terminat.
Mulțumesc.
Amy Grăsana, nu ne-ai spus ce vei face după absolvire.
Păi...
Nu am nici un plan.
Doar mă cunoașteți, eu trăiesc clipa.
- Ashley, tu ce vei face? - De fapt...
Dacă stăm să cugetăm, de ce ar putea fi capabilă Amy Grăsana în viitor?
Vă spun eu.
Aș locui în locuri ca Sag, Tolsa sau Little Rock,
ziua aș fi luptătoare profesionistă în jeleu la evenimente sociale.
Și noaptea m-aș ghemui în pat cu logodnicul meu Bumper...
Stai așa...
- Sunt îndrăgostită de Bumper. - Da.
Bine, am făcut ceva cumplit...
Și nu mă refer la faptul că m-am bășit acum în fața lui Beca și Chloe!
Îmi cer scuze pentru asta.
Fetelor, trebuie să plec să-mi recâștig bărbatul!
La naiba cu prejudecățile voastre!
Du-te după el, Amy Grăsana!
Fetelor, ce s-a întâmplat?
Treci peste, Amy.
Să-mi aducă cineva o brioșă!
Vă prezint coperta următorului vostru album. Priviți-l!
- Singur l-am făcut, astăzi. - Știu că am dreptul la un singur vot...
Nu ai dreptul la nici un vot, omule. Nu ești în grup. Așa că...
- Asta mi-a rănit sentimentele. - E adevărul.
Asta îmi rănește sentimentele. Cu votul meu votez "nu" pentru porc...
Și "da" pentru aceasta minunăție.
- Grozav, o să supunem la vot mai târziu. - Bumper, vin!
Nu! Întoarce.
Nu vreau să te văd!
Am calculat greșit mărimea lacului.
- De ce nu a ocolit lacul? - Amy nu face nimic simplu.
Da, am purtat papucii pentru duș. Bine, ți-o dau la telefon.
Ce faceți, dnă Junk?
Du-te!
Ce faci? Eu cânt aici!
Mi-e indiferent!
Nu!
Bumper și Amy Grăsana au trăit...
Împreună!
Sper că ești în regulă!
Treceți în casă!
Nu vă uitați înapoi!
Poate facem...?
Vrei un cor de voci care să...
Cred că începutul poate fi făcut.
- Dar cred că începe mai lent, totuși. - Mișcă-ți fundul în studio.
Și nu-i spune șefului meu că am intrat aici.
E pe bune.
Nu atinge nimic, "moștenitoareo". Ești foarte drăguță, dar pari neîndemânatică.
Grozav.
Deci... Tu ai produs asta?
Da, Emily a scris cântecul.
- Cine e Emily? - Eu sunt.
- Fata asta înaltă. - Aici sunt. Emily.
Ei bine...
Nu-mi place.
Nu-mi place când alții pot face ce fac eu.
Cu alte cuvinte, e o amenințare pentru mine.
Dar voi ați făcut-o.
Și...
- Și am câte ceva de adăugat, dacă vreți. - Da.
Dar e un demo solid, cu real potențial.
Abia aștept să lucrăm împreună.
Mi-a făcut plăcere, Steph... Cum era?
- Emily. - Elizabeth?
Ce? Emily.
- Mulțumesc. - Eu îți mulțumesc.
Trebuie să ajung undeva...
Să ne strângem mâinile. Așa, fată!
Și una din asta? Așa, bravo.
- Ai făcut treabă bună, Reggie. - Eu sunt Reggie.
Doamne, ce emoționată eram, nu știam ce să-i spun!
- Doamne! - Ești transpirată.
Vom întârzia.
Facem poza cu sau fără tine...
Toată lumea să se apropie.
- Unu, doi, trei! - Hai, Frumoasele!
COPENHAGA
E vreun restaurant în orașul ăsta în care găsim și altceva în afară de pește?
- Am văzut un KFC. - Nu, au numai pește. Deja am verificat.
Fetelor, aici! Veniți încoace.
Chloe, vin după tine!
Absolvente de facultate, ne-am început viața.
Sunt atâția danezi frumoși aici.
Îți jur, dacă nu eram legată, mi-aș fi făcut de cap cu tot orașul!
Aici miroase urât și plouă. De ce pleacă americanii din America?
Pentru cultură, arhitectură, istorie.
Mie nu-mi place aici.
Mergem să vizităm casa lui Henderson?
Tipul ăla? A fost lamentabil în Star Wars.
Ei bine, am ajuns...
Credeți că scena e destul de mare pentru ce vrem să facem?
- Glumești, nu? - E imensă.
- Credeți că o să meargă? - Pentru noi da, asta-i tot ce contează.
Să mergem!
Hai s-o facem!
- Știți toate ce vă trebuie, da? - Da, știm.
Siguranța înainte de toate, Flo.
Ăsta e marele moment, prieteni.
Campionatul mondial de A capella!
Grupuri din toată lumea vor concura diseară pentru titlul de campioni mondiali!
Și, reprezentând America, controversatele Frumoase de la Barden.
Frumoasele fac o ultimă încercare să-și salveze reputația...
Devenind prima echipă americană care câștigă titlul. Pot câștiga, John?
Teoretic, da.
Realistic vorbind, în nici un caz. Fetele alea sunt moarte pentru mine.
Sunt atâtea țări reprezentate aici astă-seară, john.
Am văzut la antrenamente un grup incredibil din Filipine.
- Cum se numeau? - Fetele-băieți.
Nu ăsta era numele grupului, mai degrabă așa s-au descris ei.
- Așa e... "Manila Envy". - "Manila Envy".
Știi, am petrecut ceva timp cu fete-băieți în Filipine.
- Nu mă surprinde. - Niște tineri foarte interesanți.
Care făceau niște lucruri incredibile cu gura, presupun?
Când o să transmitem de pe scenă, o să fac câteva pentru tine, bine?
Lasă, mai târziu.
Poate când își fac apariția coreenii, oricum nu interesează pe nimeni.
Îmi place grătarul ăla.
- Ce cauți aici? - Fac orice pentru Frumoasele.
Acum eu nu pot vorbi. Sunt așa emoționată.
Nu fi emoționată, te vei descurca de minune.
Am auzit că exersați non-stop.
- Mai bine mă duc să-mi caut locul. - Da.
Dar înainte să plec...
Am ceva pentru tine.
Îmi pare rău, eu îmi închipuisem altceva.
- Nu... mi-a plăcut. - Em, ești gata?
Da, vin imediat.
Benji.
Bine. Mult noroc!
DSM, da! DSM, da!
Bravo!
Și au ieșit, cei din grupul indian.
Alergând de pe scenă, pregătiți să ne mai ia din locurile de muncă.
Cel micuț mi s-a părut "picant"!
DSM, da! DSM, da!
Următorii sunt cei de la Das Sound Machine.
Sunt favoriții publicului, John.
DSM, da! DSM, da!
Îi auziți? Strigă.
După noi.
Să nu exagerezi cu plânsul după ce pierzi, bine?
O să ți se umfle ochii.
Ce mâini catifelate ai.
Îmi pare rău, nu vorbesc limba rataților. Ce-ai spus?
Ea vorbește opt limbi, dar cea a rataților nu e una din ele.
Totul are un sfârșit. Chiar și Frumoasele au un sfârșit.
Să pierdeți frumos!
Transpirația ta miroase a scorțișoară. Fir-ar să fie!
Das Sound Machine!
-Au încins mulțimea! - Bine, reveniți-vă!
DSM! DSM!
Das Sound Machine, grupul german ne oferă încă un spectacol incredibil.
Îți zic eu, Gail, dacă pe scenă intră Frumoasele de altădată,
vom fi martorii celui mai semnificativ conflict
din istorie dintre America și Germania.
Mai crapă și tu o carte, John!
Împarte și prietenilor, poftim. Mulțumesc!
- Poftim, amice. - Mersi, Benji.
- Pe unde ai umblat? - Nici n-ai idee, omule.
Ultimul spectacol, fetelor. Trebuie să ieșim pe scenă și să batem DSM.
Pentru noi.
Vor fi și oameni care ne vor urî.
Se vor uita la noi, echipa Americii,
și vor spune: "De ce oare cea mai talentată din grup e australiancă"?
Dar ghici ce? Sunt grasă, deci sunt aproape americancă.
Le vom arăta cine suntem,
o gașcă de fete de diverse etnii,
și niște cântărețe incredibile!
Da!
- Să ieșim și le arătăm cine suntem! - Da!
John, e posibil să ne uităm la ultima reprezentație a trupei Frumoasele.
Va fi foarte greu s-o scoată la capăt și dacă nu reușesc...
Au ieșit din lumea muzicii A capella. S-a terminat!
Haide, s-o facem!
Noi suntem Frumoasele de la Universitatea Barden!
Da!
Aia e fata mea! Beca!
E posibil ca Frumoasele să cânte o melodie originală?
Uită-te la asta!
Se pare că Frumoaselor li s-au alăturat
membre ale precedentelor generații, încă de la începuturile grupului.
Simplu, fals, vulnerabil, expus.
Mi s-a spus în multe feluri, Gail. Permite-mi să mai adaug ceva.
- Sunt impresionat. - Credeam că vei spune homo.
Emily!
Frumoasele! Frumoasele! Frumoasele!
Au atins sufletește fiecare persoană prezentă aici,
și pe mine m-au atins, John.
Păi... toată lumea te-a atins, Gail,
dar asta e ceva diferit.
CAMPIONI MONDIALI LA A CAPELLA 2015
E ceva formal, să n-o bei, mai mult ca sigur e otrăvitoare.
- Groaznic. Bine? - Bine.
Miroase a cireșe și vanilie.
Repetă după mine. "Eu..." și-ți cânți numele.
- Eu... Emily! - Bine.
"Jur să respect idealurile Frumoaselor pentru totdeauna".
Jur să respect idealurile Frumoaselor pentru totdeauna.
Și gata, s-a terminat discursul. Nu se întâmplă nimic ciudat după.
Astea sunt pentru tine. Nu te duce la subsol, e bântuit.
Hei, încă ceva.
Așa e, fiecare Frumoasă trebuie să boteze casa alunecând pe scări.
Serios?
- Așa e tradiția. - Da.
Nu-ți face griji, îți arăt eu cum se face.
Priviți!
Zdrobitor!
Bună alunecare!
Acum sunt pregătită să merg mai departe!
"Moștenitoareo", tu urmezi!
Bine, sunt gata! S-o facem!
Traducerea: bucyfall - Subtitrari-Noi Team
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania