Tidigare på Futurama.
Huh?
FUTURAMA The beast with a billion backs!
Det har nu gått en månad sedan himlen slets upp som tunt människoskinn.
Förskräckta jordbor börjar känna sig helt uttömda...
Professorn, dela med dig av din visdom från din mäktiga hjärna.
Hur rädda bör vi vara?
Någonstans mellan inte alls och fullständigt.
Jag röstar på fullständigt.
Vetenskapsmän tror att hålet är en port till ett annat universum,
men vet inte vad som finns på andra sidan.
Men, enligt min mening...
Vi kommer alla att dö en ohygglig död!
Och nu till sporten, här är Sportrobot 5000.
All sport är inställd.
För att enklare förstå det hela,
kommer jag att koncentrera dess strålning på en gigantisk medelstor myra
för att se vad som händer.
Vad händer? Det skulle finnas sirap här.
Tyst på dig.
Hej allihopa, det här är Colleen.
Hej!
Jag gillar dina skor.
Det här är pinsamt.
Presentera din nya flickvän för den storbystade fröken tjatmoster.
Bry dig inte om honom. Jag stänger av honom.
Nej, du kan inte stänga av mig...
Hej. Jag heter Leela.
Hej Leela, hej allihopa.
Förlåt att jag hållit Fry ifrån er, men han är sååå intressant.
Har ni sett hur mycket sockervadd han kan äta?
Åh, självklart. 2,3 kilo.
Det är därför hans blod smakar så gott på pannkakor.
Nåja, vi måste pyselipysa iväg.
Vi ska ta en kramis-taxi till Krama-en-kanin-byn.
Det där kärlekspratet får mig att spy både från söt- och saltvatten-magarna.
Det är ganska sjukt.
Nej, dubbelspyan är ett tecken på glädje.
Fry berättade hur han träffade Colleen.
Så, hur träffades du och Colleen första gången?
Tja...
Den ser så verklig ut när man ser den på storbildsskärmen.
Den är så skrämmande.
Vad ska man göra när hela universum närmar sig slutet?
Jag har ett förslag.
Det här kommer att bli häftigt.
Va? Fan också!
På tal om vital kärlek... Vill du berätta, Kiffy?
Ja, Amy och jag har ett tillkännagivande.
Jag... jag menar, vi...
Åh, jag är så uppspelt.
Kif har frågat om jag vill bli hans Fonfon Ru.
- Mazel tov! - Underbart!
Vad tusan betyder det?
Det betyder att jag bett Amy att bli en del av min familj.
Och ni är alla välkomna till mitt familjeträsk för vår Fonfon Ruiska ceremoni.
Om jag bara hade hört talas om det, skulle det ha varit min barndomsdröm.
Våra föräldrar kommer att träffas för första gången.
Det är ju ännu pinsammare än när Frys bimbos träffade varandra.
Räkna med mig.
Mr. och Mrs. Wong. Är det inte fantastiskt att vi alla ska förenas till en stor familj.
Du får inte låna pengar.
Kifs föräldrar är sena medan vi står här i ett träsk och bli uppätna av insekter.
Mrs. Wong, nej.
Det sista stadiet av min arts livscykel är en koloni av flygande hakmaskar.
Du krossade just en bit av min far.
- Välkomna. - Förlåt.
Du har väl tillräckligt med insekter för att kunna undvara ett par?
Det där var min vänstra testikel.
Och pinsamhetsmätaren höjs ytterligare.
Wow, Colleen, du ser fantastisk ut i skenet av träskgasen.
Tack. Det här är jättekul. Jag älskar att åka till exotiska världar och supa mig full.
Jag med.
Två Murklättrare till.
Leela, jag kunde inte undgå att se att du är utan sällskap.
Får jag göra dig sällskap bakom den där busken i fem minuter?
- Inget skulle äckla mig mer. - Vad sägs om det lilla snåret då?
Åh! Rubok har startat.
Jag är den stora prästinnan.
Är du inte också den stora barnmorskan?
Och den stora mattanten. Jag har fem jobb, storslagna jobb.
Kif av klanen Kroker,
vänligen överträffa Rubok Eltonen med din Fonfon Smizmar Ru.
- Eh, va? - Ner i leran med er.
Leran innehåller olja från miljarder generationer av Kifs förfäder.
Då ni förenas med sörjan, förenas ni även med klanen Kroker.
Åh, Kif, det är som en film, med den här handlingen.
Är marskalken närvarande?
I egen hög person.
Vänligen rengör paret.
Som det var, är det nu. Ni kan äta ormen nu...
...om ni vill.
Det har inget med ceremonin att göra. Jag råkade bara ha en extra orm.
Rubok är slutfört. Kasta buketten.
Tänkte ni äta den där?
Fry, spring, spring. Kom hit! Åh herregud, herregud!
- Vad? Vad är det? - Håll käften! Calculon är på TV!
Snälla, Calculon, ring inte på ringklockan.
Jag har inget val, Monique.
Utpressaren bor bakom den här gräsliga... men väldigt bekanta dörr.
Calculons bostad. Åh, hej, Mr. Calculon.
Det var det värsta. Det här är ju mitt hus.
Men det betyder att jag utpressar mig själv!
- Varför sa du inget, Monique? - Jag försökte, men jag kunde inte.
Jag tror att du har en fjärde personlighet som de andra tre inte vet något om.
Och jag är dess älskare!
Vad ska Calculon göra nu, Fry?
Särskilt efter den där förnedrande tennisturneringen.
- Fry? - Jag vet inte, Bender.
I kväll har jag min stora dejt med Colleen. Jag måste sticka nu.
Men vi brukar ju titta tillsammans.
Jag har fixat ett kålhuvud till dig. Människor gillar väl kålhuvuden?
Kom och pröva på den 2-dimensionella kärlekstunneln.
Inte en, inte tre, men två fantastiska dimensioner, till priset av en enda biljett.
Håll händerna innanför vagnen, håll käft och ha kul.
Wow, du är till och med vacker i 2D.
Är jag?
Men från din synvinkel är jag ju bara ett streck.
Ett riktigt läckert streck.
Så, sötnos...
Jag tänkte att det kanske var dags att ta vårt förhållande ett steg längre.
Verkligen?
Ja. Colleen...
...vill du bli inflyttad av mig?
- Snyggt jobbat. - Hurra, hurra.
- Det är ju toppen. - Flyttar du till henne?
Varför kan inte hon flytta till oss? Jag kan rulla ihop mig vid sänggaveln.
Lyssna, allihopa.
Jag vet att ni alla har varit väldigt oroliga för de kosmiska avvikelserna.
Vilka? Åh, jag visst.
Men, goda nyheter. Vi ska lära oss mer på en vetenskapskonferens.
Välkomna. Jag är det inlagda huvudet av Stephen Hawking på en ascool raket.
Wow, om jag hade vetat att vi skulle träffas, skulle jag ha fixat till håret.
Det borde du ha gjort.
Slutsatsen är alltså att jag inte förstår något av det här,
inte ens efter att jag löst in den stora checken jag fick för boken jag skrev i ämnet.
Jag vet att den här avvikelsen är skrämmande.
Men det är ju vår plikt att söka efter kunskap, även om det kostar oss livet.
Nej.
Jag menar att vi omedelbart måste skicka en expedition ut i rymden.
Jag håller med.
Wernstrom!
Professor Farnsworth har rätt. Bara en bemannad expedition kan...
Lyssna inte på den där idioten!
Men jag håller ju med dig.
De orden ska du få äta upp, ditt pucko!
Jag anmäler mig att leda expeditionen.
Mina akademiker är villiga att riskera livet för ett rekommendationsbrev.
Din grupp suger getballe!
Mitt gäng är dubbelt så kvalificerade och tre gånger så umbärliga.
- Yeah!
Oj, stora ord för någon som bara har EN medalj för arbete ute på fältet.
Ooooh!
Wernstrom, jag borde...
Jag visste inte att jag kunde göra så.
Håll tyst nu och lös problemet som riktiga vetenskapsmän.
Okej då.
Låt dödsbollsmatchen börja!
- Heja, Planet Express! - Heja ännu mer, mitt lag!
Leela, nick!
Aj!
Yippie! Krossa kulorna!
Hurra! Vi är lika bra!
Kom igen, Bender! Din farmor knuffar hårdare än det där!
Självklart! Min farmor var en bulldozer.
Och sålunda vann metallmannen över köttmannen. The end.
Kom här, vinnare!
Kom här, förlorare!
Colleen, vad gör du? Jag är ju här.
Det här är min pojkvän, dumstrut!
- Jag trodde att jag var din pojkvän. - Det är du.
- Jaha, hur kan du ha två pojkvänner? - Det har jag inte, jag har fem.
Fry, träffa Chu, Bolt, Ndulu, och Shlomo.
- Morsning. - Angenämt.
Men... men...
Shlomo och Ndulu hjälper till att bära över dina möbler till min lägenhet i kväll.
Välkommen till förhållandet, polarn!
Hmm?
Ah, där är min smörkola.
Grattis, dödsbollspelare!
Vi vann rätten att utforska avvikelsen!
Va? Jag trodde jag spelade för min frihet!
Nä.
Så, jag har ofta sagt "goda nyheter" när jag skickat er på livsfarliga uppdrag.
Så när jag säger att det kommer bli farligt, kan ni tänka er hur farligt det faktiskt är.
Helt ofarligt?
- Jo, ganska farligt faktiskt. - Det låter ganska farligt!
Verkligen. Sluta fjanta er nu!
Förbered skeppet och ställ upp er för lavemangskuren.
Varning! Lavemanget ni nu ska få, är extremt hett.
Jag vet inte vad jag ska göra, Leela.
Ska jag flytta ihop med Colleen och hennes fyra pojkvänner?
Vad ska ni göra? Sova i en stor hög, som hamstrar?
Nej! Så är det inte.
Alla har varsitt rum och en hylla i kylskåpet.
Tveka inte, Fry!
Om det finns en jättegod bakelse,
är det inte bättre att få en bit, än ingen alls?
Även om fyra andra snubbar äter de andra fyra bitarna,
och trycker sina nakna, svettiga kroppar mot kakan?
Bara en sak betyder något, Fry.
Älskar du Colleen, som jag älskar min lilla teddybjörn?
Ja. Jag älskar henne.
Då kommer det att lösa sig.
Whoa!
Dubbel espresso åt Philip Fry?
Ledsen, men jag följer inte med. Jag flytta in hos Colleen!
- Bra för dig, Fry. - Åh, Fry!
Jag tar en kopp på vägen dit.
- Välkommen till ditt nya hem! - Tack, Colleen.
Och du, förlåt att jag blev svartsjuk förut. Jag är bara glad att vara här med dig.
En bit jättegod bakelse?
Avvikelsen!
Den är så avvikande.
Jag känner hur det krullar sig i hårbotten.
Wernstrom!
Ja, och tyvärr har jag oroande nyheter om avvikelsen.
- Du förstår... - Hur fick du tag på det här numret?
Hermes, släng luren i örat på honom så oförskämt du bara kan.
Ja, sir!
Åh nej, inte rump-avslutningen!
VINO STREAM
Åh, mitt liv rockar.
Jag har gott vin, fem älsklingar, och idag blev jag befordrad till polischef.
Det här är för dig.
- Mig? - Nej, Colleen.
- Jag utbringar en romantisk skål. - Förlåt.
Du har så vackra ögon...
- Tack. - Jag pratar inte med dig!
Då tänker inte jag prata med dig heller.
- Kan ni vara tysta, jag vill höra! - Tack.
Inte du, din stinkbomb. Du är bara här för att hon gillar grottmän.
Åh, säger du ja...
Du är ju bara här för att hon blev sjuk av ditt judiska bröd.
Så, vad är din ursäkt... idiotsjukan?
Sluta! Allihopa! Jag älskar er.
De flesta här i världen har inte det vi har.
Låt oss vara tacksamma, okej?
- Ja. - Du har rätt.
Så Colleen, du ser underbar ut.
Tack. Jag har en dejt i kväll.
Han är här. Stanna inte uppe!
Det var droppen. Jag trodde jag skulle klara det här, men det gör jag inte.
Jag gör slut!
Med mig?
Varför riskerar vi våra liv? Kan vi inte skicka in en robot istället?
Varför tittar alla på mig?
"Vi skickar en robot som får utforska. Man kan ju alltid köpa en ny för 20 spänn."
Är det sant?
Nja, 30 spänn, sen får man en tia tillbaka om man skickar in reg-kortet.
När Robotligan får höra talas om det här, kommer de att bli arga.
Jodå, ni ska nog få betala!
Robotligan finns inte, Plåt-Niklas. Det är bara ett barnprogram.
Jasså, så varför hade jag massa idolbilder av dem när jag var liten?
Svara på det om du kan.
Bender till besättningen.
Jag har nått öppningen till ett annat universum.
Jag känner respekt och ödmjukhet, inför denna stora högtidsstund.
Halloj andra universumet Kyss min metal...
Jag minns bara ett förblindande ljus och en brännande rövsmärta.
Bäst jag kollar min "svarta låda".
Ljuset! Förblindande!
Och rövsmärtan! Det bränner!
Aha, så det var det som hände.
Du, Bender! Titta vem som är här för att muntra upp dig.
Jag behöver ingen uppmuntran. Jag mår alldeles...
Var hälsad, mitt sjuka fan.
Calculon från TV!
Ditt stackars, manglade skal som en gång var en robot!
Vem har försatt denna skrattgropiga mekanism tillbaka i puppstadiet? Och...
Bryt!
Så där, det var lite gratis skådespeleri.
För att se sådant skådespeleri, brukar man avbrytas av tampongreklam.
Det där fullbordar min samhällstjänst, va?
Böterna för att ha kört över mig är härmed betalda!
Aj!
Vad var det som gick fel, Fry? Vi var menade för varandra!
Jag fryser häcken av mig här.
Kommer strax, älskling!
Jag är tillbaka, dumskallar!
Du ser fantastisk ut, robot!
Jag önskar att jag hade råd med ett sjukhusbesök. Jag är fruktansvärt sjuk.
Jag mår toppen, tack vare Calculons. Hans besök inspirerade mig.
Äntligen vet jag vad jag ska bli.
Ska du vara med i hans TV-show? Som den gången då du var det?
Nej. Jag ska bli hans förföljare!
Det är väl ingen karriär? Snarare ett brott.
Jävlar vad jag ska förfölja honom!
Åh! Stora nyheter på Calculons hemsida!
Det är en folkmassa på väg till hans plastikkirurgs kontor!
Så där, större än så kan jag inte göra den.
Men jag varnar dig, den ser helt orealistiskt ut.
Bekymra dig inte om det! Sköt ditt du.
Då så. Använder du din sjukhusförsäkring?
Nej, kontanter. Jag vill vara diskret.
Herregud, nej!
Oj, oj, oj, han är här.
- Calculon, jag älskar dig! Föd mitt barn! - Försvinn din toka!
Han nuddade mig!
Signera min röv!
Nödläge! Nödläge! Kom till luktoteket!
- Leela, lukta här. - Kan jag torka av den först?
Nej kvinna! Vi hinner inte!
- Hmm. Det luktar ängladamm. - Exakt!
Det är ett osammanhängande elektromagnetiskt område.
Wernstrom försökte varna mig, men jag var så jäkla tjurskallig!
Hermes, ring Wernstrom så att jag kan be om ursäkt.
Ogden Wernstrom här.
Säg att jag inte är här!
- Professorn! - Åh, okej då.
Wernstrom, jag har varit en dryg idiot!
Om du kan finna i ditt hjärta att förlåta mig,
i ditt pyttelilla hjärta.
Kan du tänka dig ett vetenskapligt samarbete?
Sir, det skulle vara mig en ära.
Just som jag försökte varna er, ändrades elektromagnetismen tvärt i avvikelsen.
Observera.
Kultid är kul tid.
Inte den här gången.
Jisses! Om jag bara lyssnat på din varning,
Då hade jag vetat att det är omöjligt att ta sig igenom.
Men se vad som händer när jag slänger den här lab-koalan istället.
Den passerar igenom utan en skråma.
Så levande ting kan komma in i det andra universumet, men inte elsaker?
Det är min hypotes.
Men då måste vi genast ge oss tillbaka för en andra expedition!
- Ja, efter att vi kastat några fler robotar. - Håller med.
Kultid ÄR kul tid.
- Vem är du? - Bender, ditt största fan.
Ska du döda mig?
Troligtvis inte. Enligt mig är vi vänner. Den här modellen bevisar det.
Du är imponerande förvirrad. Jag utser dig till min officiella förföljare.
Du kommer inte bli besviken. Sov sött.
Nu när jag slagit mig ihop med min vän, Dr. Wernstrom,
Känner jag mig säker på att vi kan ta oss till det andra universumet.
Det är den största som hänt sedan du skickade män till månen 1969.
Jag har alltid ångrat det.
Ingenting där förutom torra stenar och de motbjudande lökgubbarna.
Men...
Ni ljushuvuden hade er chans. Försvinn nu!
Från och med nu, är det här en militär sak.
Universums befolkning, välkomna brigadgeneral Zapp Brannigan.
Tack så mycket. Mycket välförtjänt.
Kif, ställ dig i hålet så jag ser längre ut.
Ända sedan människan lämnade sin grotta
och träffade en främling som talade ett annat språk
och nya möjligheter öppnade sig, har människan haft en dröm.
Att döda främlingen, så han slapp lära sig hans språk och andra saker.
Ge vetenskapen en chans!
Färre invasioner, fler ekvationer!
Jäkla hippies.
Slå in lite vett i skallen på dem polischef O'Hallahan.
Ja, sir!
Jag står inte ut längre, Leela. Jag måste bort. Långt, långt bort.
Åh, jag vet hur det känns, Fry.
Ibland känner jag också att du borde försvinna.
Var försiktig, min lilla gröna pussgurka.
Det är bara en svampinfektion... Aha, hon pratar med dig, Kif.
Farväl, min kära.
Hur kommer det sig att människorna alltid får göra de roliga sakerna?
Det här är en typisk sak som borde tas om hand av...
Robotligan.
Det är beundransvärt, Bender.
- Tror du verkligen på Robotligan? - Vaddå? Finns det ingen robotliga?
Så vem rycker in när en utdaterad robot smälts ner och blir skärpspännen?
Vem försvarar vår ära när en oförskämd människa får en robot-oskuld att rodna?
Ingen.
Åh.
Nu när jag vet att robotar är värdelösa,
utan en robotliga som försvarar oss från köttklumparna vi kallar människor,
så har jag beslutat att ta mitt liv.
Istället för blommor, vänligen slå er själva i ansiktet med rostiga kedjor.
Er vän, Bender.
Aj.
SJÄLVMORDSHYTT
- Vänligen välj dödsorsak. - Klumpig nedklubbning, tack.
Du har valt "klumpig nedklubbning". För endast 10 dollar extra,
vill du få ögonen urgröpta med en glasskopa?
Varför inte, jag skämmer bort mig lite.
Fiende i sikte.
Förbered universum-till-universum missilen.
Förbereder U.T.U.
Jäkla grej att skicka ett universum till en säker undergång.
Kul, dock. Får en att känna sig stor.
Kom igen nu, jag bad inte att få dö av tristess.
Du är nu död. Glöm inte kvittot.
Vad... vad är det som händer?
Knäböj inför ljuset.
Slå mig inte! Jag förråder vem som helst!
Bender Bending Rodriguez...
Välkommen till Robotligan!
Redo?
Och...
E...
Jag lurade dig nästan.
ELD!
Missilproblem. Missilproblem.
- Jag hörde dig första gången, Francine. - Förlåt.
Kif, klättra ner och få loss den, snälla du.
Och sluta sucka hela tiden!
Berätta, Bender.
Är du värdig ett medlemsskap i Robotligan?
Värdigare än genomsnittet.
Bevisa det.
Det finns ett test på varje trappsteg.
Okej, men om det är något fördomsfullt, stämmer jag arslet av er.
- Det första testet. Ölkruset! - Det stämmer, det stämmer.
Drick! Drick! Drick!
Jag antar er utmaning.
Hurra!
Det andra testet. Vinkruset!
Drick! Drick! Drick!
Innebär alla test att man ska dricka?
Det har jag aldrig tänkt på, men ja.
Precis som i skolan!
- Är du klar snart, Kif? - Ge mig en liten stund...
Åh, nej.
Testet med den ovärderliga 1000-åriga konjaken.
Låt mig presentera vår nyaste medlem.
Tjofadderittan lambo!
Så, till allt och alla jag någonsin har känt,
det här är mitt sista farväl.
Hej. Läget med dig då?
- Jo vars. Själv då? - Tja... oh.
Mmm.
Kif, kom hit. Den här måste du prova!
Kiffy dog åtminstone snabbt.
Ja, men i det här lexikonet står en fantastisk sak om Kifs släkte.
De fortsätter lida upp till sex timmar efter sin död.
Det är verkligen intressant!
Fråga inte var jag var i går kväll.
Så vitt ni vet, var jag hemma. Jag bakade kanske en strudel.
Vad är det med henne, någon som har dött, eller?
- Kif's är död, Bender. - Jag hade rätt!
Jag beklagar, Amy.
Låt mig visa det sista kända fotot av Löjtnant Kroker.
Vi är så ledsna. Riktigt tråkigt för lilla grodis.
Tack för era vänliga ord.
Jo, riktigt tråkigt.
Lite munspray? Kanelsmak, smakar paj.
Den här är från en viss liga, som du inte vet något om.
Jag är den stora begravningsentreprenören!
Säljer du parkeringsbiljetter?
Det är alltid tragiskt när en flugsvärm överlever sin lilla ballongskalle.
Så det är med sorg i hjärtat
som jag överlämnar kladdet som en gång var Kif
till oljan med hans förfäder.
Smäll till flaskan!
Nej, i botten! Det är bättre!
Kör upp en smörkniv i den!
Så där, jag fick med det mesta. Begravningen är slutförd.
Nu ska jag sjunga den heliga psalmen.
Det har inget med ceremonin att göra, bara en liten låt jag har skivit.
Nästa!
Det kan tyckas konstigt men,
att se Kifs stympade kvarlevor hällas ner i leran gjorde mig verkligen ledsen.
Stympning är aldrig lätt.
- Jag tror att jag aldrig kommer älska igen. - Åh, det menar du inte.
Kärleken kan överraska en när som helst.
Överraskning!
Wow, det är så att man tappar andan.
SYRE: SYSTEMFEL
Se lite levande ut i dödscellen. Ni har besök.
- En vanlig eller en lycksökerska? - Hon såg ut som en galning.
Vakten med röntgenmaskinen drabbades av en bruten nacke,
så jag lyckades få med mig den goda tårtan som ni ville ha.
Jag förstår inte. Blundar du, eller blinkar du?
Ett ögonblick.
Jag förstår!
HÄSTREPARATIONER
Jo, jag är här för att reparera min häst.
Heter hästen "Heta bönor"?
Nej! Jag menar, ja.
Så, det verkar som att en människa har blivit skadad av en kniv, och hans...
hans blod, ni vet, det är väl så det kallas...
Korrekt, sir. Pladdra på!
Då det rann iväg, sa han... Han sa, "Ta mig till en dok..."
Han menade ju uppenbarligen "doktor",
men han kunde inte avsluta meningen, ni förstår, han dog.
Så, vi tog honom på orden,
och släpade kroppen till en docka i hamnen, där måsarna åt upp den.
- Människor är dumma och de dör lätt! - Verkligen!
På tal om människor, har jag visat min nya monokel?
Kostade omänskligt mycket, trots att den är mänsklig.
Åh, så motbjudande dekadent!
Ja. Men det viktiga är att jag kan se mina barns leenden
för första gången sedan jag förlorade synen i den där hemska bankolyckan.
Får jag ta mig en titt på den där?
Oj, det var intressant!
- Jag är blind! - Herregud, Bender!
Det här är en civiliserad organisation! Reglerna är tydliga...
Får jag ta upp en ordningsfråga, herr ordförande?
- Måste du? - Ja.
Förordningen redogör tydligt för att inga människor får närvara i Robotligan!
Om han har en människodel, är han delvis människa!
Åh! Jag har också en människodel som måste bort.
Och jag tänker njuta av det.
Adjöken!
Bender, du har brutalt använt lagen utan hänsyn till själva grundtanken.
Snyggt jobbat! Du kommer att gå långt!
Åh, du har bara just börjat känna Bender.
Attan! Om vi bara kunde skruva upp inställningarna,
kanske vi kunde känna lukten av det andra universumet.
Men vi kan inte ändra något utan en skruvmejsel.
Ett ögonblick. Jag blev just stucken med en skruvmejsel.
Yippie!
Lite mer. Lite mindre.
Himlars meteroid! Lukta!
Heliga uppfinnarmoder!
- Vi måste meddela presidenten direkt! - Men hur då?
Åååhh, vad jag önskar att vi inte satt i fängelse!
Pazuzu!
Du har en önskning kvar, professorn.
Jag tror jag träffade!
Mmm-hmm.
Det är vad som händer om du inte är på din...
Ibland... Alltid... Aldrig!
Ni igen? Hoppas att det är jäkligt viktigt!
Jag håller på med en Kosmo-enkät!
Du kommer att vilja höra det här, Mr. President.
För vi har luktat där ingen man tidigare har luktiat.
Titta! Uppe i himlen!
- Det är en fågel! - Det är ett plan!
Jag sticker!
Inkommande samtal från Mars.
Hallå?
- Varför är du så ledsen, Amy? - Min man är död, mamma!
Ja, ja, ryck upp dig för tusan. Ingen gillar en änka.
Åh, vänta. Nån jäkla tentakel har tagit sig in genom myggnätsdörren...
Ba-samtal från Decapod 10. Accepterar du samtalskostnaden?
Nej!
Farbror Zoid! Hur är läget?
Gör du fortfarande teater för de blinda och döva?
Skit i dem. Jag har fått en roll i en påkostad DVD-film!
Jag har bara en replik, men jag kommer att framföra den helt fantastiskt.
Vilken usel synd har jag begått för att bli tuktad på detta vis?
Hallå? Hallå? Ring mig på snäckluren!
Kaptenens logg. Startdatum: tigerns år.
Striden har utförts tappert och trupperna har lidit oerhört.
Men utomjordingen är osårbar, och nederlaget är oundvikligt.
Så mycket är uppenbart, även från min fjärrstyrningsstation
här på restaurangen Times Square Applebee's.
Kyparn! Ta den här friterade mozzarellan och fritera den lite till.
Tentaklerna närmar sig jorden och det går inte att stoppa dem.
King Kong är för gammal för att rädda oss den här gången.
Det finns bara en sak att göra, Mr. President.
Vi måste innesluta hela planeten
i en skyddande bubbla av mitt patenterade ultra-hårda diamondium!
Diamondium?
Jag kan bita mig igenom det, med löständerna bakom ryggen.
Mitt diamondillium är dubbelt så hårt!
Dubbelt så hårt som din skalle! Vilket gör det ganska mjukt!
Lyssna nu uppfinnarjockar.
Jag bryr mig inte om hur ni avgör saken. Gör det bara!
Då säger vi diamondillium.
RYMDBYGGE
Du Calculon, jag vet att jag är ny men, ursäkta min okunnighet,
när ska vi döda alla människor?
Aldrig.
Men vårt valspråk då? Betyder det ingenting?
Åh, Bender, Din idealism värmer hjärtat.
Men Robotligan har inte dödat människor på över 800 år.
Och det var en väldigt störd flickscout.
Riktigt störd.
Söta, oskuldsfulla Bender.
Jag förklarar min ogenomträngliga diamondillium-bubbla färdigbyggd!
Hörrödu, Wernstrom.
Det får det att låta som att bubblan var din idé, när båda vet...
att det var det!
En stor applåd till min kollega Ogden Wernstrom!
Den är hemsk!
Jag klarar det inte! Fortsätt utan mig!
Jag försöker!
Fortsätt utan mig snabbare!
Milda bläckis från beckis! Tentakeln har Fry!
Snabbt, ge mig min djungelkniv! Vi kan fortfarande rädda hans ben!
Tystnad!
Jag har rest långt och sett mycket, och förstått syftet med vår existens.
Äntligen.
Ni skola älska tentakeln!
Tja, då slipper vi i alla fall älska varandra.
En ny era har börjat. Tentakelns tid!
Öppna era nackar och ta emot kärleken!
Aj, min nacke!
Min nacke känns alldeles... Aj, min nacke!
Hjälp mig! Jag är viktig!
Mmmm, jag älskar tentakeln.
Jag älskar också nacksugaren!
Hurra, Zoidberg lyckades fly!
Hurra, Zoidberg älskar tentakeln!
Den tog Zoidberg!
Åh, jag visste inte hur mycket jag skulle sakna honom förrän nu!
Inte så värst mycket, visar det sig.
Följande säger tentakeln,
"Sannerligen ska ni glädjas i tentakelns hus."
Fry, lyssna på dig själv. Du är helt hjärntvättad.
Nej, jag försöker bara vårda mitt språk när jag säger så viktiga saker.
- Snälla, låt mig tala. - Jag lyssnar.
Var inte rädd för tentakeln, Leela. Den är vacker och den älskar mig.
Och jag älskar den.
Åh, så mysigt för er.
Det kan verka konstigt att ha känslor för ett utomjordiskt bläckfisk-monster.
Och visst, det kanske inte är den vanliga Hollywood-romansen.
Men monster-bläckis har älskat oss ända sedan vi var små amöbor.
Inte förrän avvikelsen i himlen öppnade sig
kunde den äntligen ge utryck för miljarder år av längtan.
Verkligen? Älskar den oss så mycket?
Avfyra diamondium-kanonen!
Hjälp!
Lönlöst.
Kristallerna studsar av tentakeln som köttbullar studsar av monstret Mothra.
Åh, vilken överraskning. Jag sa ju att diamondium var värdo!
Wernstrom, sluta tjata om ditt billiga diamondillium och kolla här.
Oj då.
Vaddå?
Enligt den här blinkande lampan, är tentakeln gjord av elektro-materia...
alla materials värsta värsting!
Inget från vårt universum kan skära igenom det.
Inte diamondium, inte diamondillium, inte ens din frus fruktkaka, Hermes!
Hon är en usel kokerska. Hur som helst, vi är dödsdömda.
Så, Bender, är något fel? Vem sa det? Åh, det var jag!
För min rumskamrat varken märker eller bryr sig om jag är upprörd!
Va, Bender? Är något fel?
Ja! Jag gick med i en klubb jag trodde var cool,
men klubb-gubbarna är alldeles handlingsförlamade.
Det är det vi kallas, "klubb-gubbar".
Förlåt. Jag borde ha frågat vad som bekymrade dig.
- Jag har varit lite upptagen. - Med vad?
Tja, jag åkte till ett annat universum och förälskade mig i en jättebläckfisk.
och nu är jag påve över en ny religion.
- Har inte du varit påve förr? - Nej.
Nåja, jag bara önskar att du kunde visa lite intresse för mitt liv också.
Okej, vi får sätta oss ner och snacka snart.
Men nu måste jag visa en tentakel inför alla i Kina.
De kommer! De vedervärdiga sakerna kommer!
Morbo?
Medan universum faller offer för den motbjudande utomjordingen,
återstår endast några få motståndsgrupper.
Dessa grupper går verkligen miste om något helt fantastiskt.
- Amy? - Ursäkta.
Jag tyckte jag såg en tentakel, men det var bara en harmlös land-bläckfisk.
Jag måste ha en kopp kaffe.
När jag slutade med blöjor lovade mina föräldrar att det här aldrig skulle hända!
Få inte panik! Gå till panikrummet!
Bra jobbat, folk! Vi har haft en jättebra vecka.
Vi har 90% av världsledarna, alla som köpt Hanes undertröjor,
och årets mest lovande R&B grupp.
En stor applåd för Grammy-nominerade "Funkalistics"!
Snacka om tentakeln...
Goda nyheter!
Jag har varit uppe hela natten och uppfunnit!
Uppfunnit vad?
Nackskyddet, Det lilla nackskyddet,
och nu, om ni beställer direkt, Nackskyddet för tjejer!
Jag tar två. Min nacke är enorm.
Nu är vi helt säkra.
Dags att sluta leva som ett gäng nervösa fegisar.
Professorn, det här ser ut som halva toalettrullar.
Och? Många viktiga uppfinningar är gjorda av toalettrullar.
Mikroskop, internet, putsmedel till tentaklar...
Den har tagit professorn!
Vänta, varför skriker jag?
Den har tagit mig också!
Stanna, i kärlekens namn!
Tusan. Vi kanske är de sista normala människorna på jorden.
Jag behöver åtminstone inte klippa mina armbågsklor längre.
Jag är rädd! Jag saknar Kif!
Det är okej att gråta, Amy.
Kom hit, jag har absorberande axelvaddar.
Mmm.
Vilken erotisk uppvisning i tjej-tröstar-tjej.
- Zapp? - Snabba dig, Leela.
Vi har inte mycket tid att börja reproducera jordens befolkning.
Gå och borsta tänderna. Jag väntar på dig naken under den här quesadillan.
Sluta göra motstånd, bröder!
Vill ni inte ta del av något större än er själva?
Som ett stort galet monster?
Så hon är fast nu? För in henne!
Gör det!
- Hej Colleen. - Fry, snälla!
Om det här handlar om din soffa...
jag sålde den för att betala telefonräkningen du smet från.
Colleen var inte nöjd med mig. Var du, Colleen?
Kom igen, Fry, det här är inte roligt!
Hon hade fyra andra pojkvänner!
Hon tänkte sig nog inte att jag skulle bli världens tentakel-påve!
Vet du vad? Det är sant!
Du räckte inte till åt mig! Det gör ingen man!
Du var jättebra, men du var inte Kines, du var inte Kamerun,
och du var ingen "karaoke-kung" som du ofta påstod.
Om du inte klarar av att höra det, förtjänar du inte att vara påve!
Jasså, Colleen?
Jag har en sak att säga dig...
Jag håller fullständigt med!
Du, du... va?
Varför skulle du nöja dig med en man
när kärleken behöver delas med hela universum?
Wow, Fry. Du vet, det lät riktigt...
Älska tentakeln, älskling.
Jag älskar verkligen tentakeln.
Kom hit, grabbar! Här finns tillräckligt med kärlek för alla!
Aaaahhh.
Vi är fast!
- Hjälp, hjälp! Finns det någon där? - Bender till Leela. Jag hör dig.
- Läget storfot? - Vi måste hitta ett gömställe!
- Snälla! - Snälla, snälla!
Ni människor är så söta när ni är rädda.
Gå in här.
Mitt ben känns konstigt!
Människor är vidriga! Jag öppnade en en gång. Jag spydde nästan.
Visste ni att deras hår bara växer och växer?
Mitt ben känns konstigt!
Leela, du krossar mig med din stenhårda rumpa.
Förlåt.
Mmm. Jag kan bara tänka mig vad det är för stenhård del som krossar mig.
Är det okej om jag höjer värmen lite?
Gör så. Jag är rädd att jag snart börjar rosta i den här fukten.
Jag står inte ut! Jag blir ångkokt i min egen plyschoverall.
Död åt alla människor!
Mitt ben känns bättre!
Hej Bender.
- Bender, känner du dessa människor? - Självklart inte!
Vilka är ni och varför pekar jag mot utgången?
- Spring, spring! - Tack för allt, Bender!
Död åt er alla!
Bender, det låter som att du protesterar lite väl mycket.
Det verkar som att Benders människohat
är som mitt "hat" till att få bröstvårtorna putsade med sandpapper.
Det är lugnt, Bender. Det är mänskligt att fela.
Sir, nu gick ni för långt!
Jag utmanar er i en duell på "Ärans fält"
Åh, jisses...
Leela, det börjar bli mörkt.
Vi måste kanske göra ett tält av Amys skinn.
Titta, en övergiven stuga!
Likväl.
Vi har tur. Den här stugan måste ha tillhört en soppkokare,
då det rådde soppförbud.
Oh ja. Badkars-minestrone.
Stackars Kif! Jag kan inte tro att han är borta för alltid!
- Dito angående sorgen, Amy. - Saknar du honom också?
Mer än du, som hans fru, någonsin kan förstå.
Han var ju min fjärde löjtnant, för guds skull,
och han vred pepparkvarnen vid kaptenens bord.
- Verkligen? - Åh Amy, jag saknar honom så!
Det går knappt en månad utan att jag tänker på honom.
Men på sätt och vis är han fortfarande hos oss.
- Känner du hans närvaro? - Jag är inte säker.
Den finns här.
Närmare.
Amy! Zapp! Jag fixade lite fräsch soppa!
Jag ber om ursäkt Leela. Jag hade hoppats att du skulle se det på YouTube först.
Som min ex-älskare, är du så klart chockad och avundsjuk,
men du kan mycket väl få en ny chans i framtiden.
Vad sägs om fyratiden i eftermiddag?
Oj, det här var inte så illa.
Hon har rätt. Leela, du måste pröva tentakeln.
Det är som att min själ bär en kroppsdräkt av plysch.
Försvinn!
Jag sparar min nacke till en rik, snygg Dracula.
Vad jag älskar mest med tentakeln
är att jag inte behöver tänka på avföringen längre.
Det tas om hand av den där familjen i Evanston.
Nej, det är inte sant.
Leela, vad är din favoritsak med tentakeln?
Du har ingen tentakel!
På henne! Ge henne lite kärlek!
Det är dags om fem minuter, ers excellens.
Vill du inte ha din roliga påve-stav?
Tentakel-monstret ska tala till världen. Det är seriöst.
Åh.
- Hej Fry. - Leela?
Hur kom du förbi mina sumo-ninjas?
Jag berättade något så chockerande att de lät mig passera.
Vad var det?
Jag älskar tentakeln.
Sändningen börjar om tre, två...
Va? Har sändningen börjat?
Älska tentakeln!
- Älska tentakeln! - Älska tentakeln!
Mina kära, monster-bläckis har sagt sitt namn till mig.
Vad är vår älskades namn?
Yivo.
Yivo är allas älskare, både kvinnor och män.
Yivo är könslös, men Yivo har kungjort
att istället för "han" eller "hon", ska vi använda ordet "shklee".
Och i stället för "honom" eller "henne", ska vi säga "shklim" eller "shkler".
Puh! Jag har svettats med terminologin hela veckan.
Så här är shklee som shklersjälv, Yivo!
Heja, Yivo!
Lystring, varelser av universumet Gamma.
- Var? - Här.
Jag kände det på mig.
Jag är Yivo.
I ert universum, är ni många, men i mitt universum, är jag själv.
I triljoner år bodde jag i avskiljdhet,
nöjd med mitt jobb och min frimärkssamling,
men så såg jag en stor smäll, och jag ba liksom,
"Wow, vem är det där?"
Och då visste jag, att jag var ensam.
Ditt stackars monster!
Då kom ert sändebud Fry till mig, och även han var ensam.
Så jag tog mig in i ert universum, så att vi kunde känna varandras närhet.
Du Yivo, känn på det här.
Aajj!
Världens folk, jag har chockerande nyheter.
Du, stick! Det här är mellan mig och alla andra levande väsen.
Yivo pratar mycket om kärlek, men vad han egentligen gör...
Vad shklee egentligen gör.
...är att para sig med er!
Det här är inte tentakler.
Det är könsorgan.
Bläää!
Vi är lurade, gott folk. Bläckis är ett pervo.
Den rörde mig på ett opassande ställe,
min ryggrad!
- På honom! - Du menar, på shklim!
Hej, vänta ett tag.
Vänta. Låt mig förklara.
Från början hade jag bara tänkt mig en lite snabbis med ert universum,
men det är ert eget fel.
Ert universum klär sig utmanande.
Inte alls!
När den första spänningen la sig, insåg jag att det fanns mer.
Jag förstod att ni alla 20 kvadriljoner var min själsfrände.
Vi älskade dig,
och du vänder dig om och behandlar oss som nån sorts kvinna?
Jag var ensam. Jag visste inte ens att det fanns någon annan.
- Jag har ju inte skadat någon. - Jo, din dumma bläckfisk!
- Vem? - Kif Kroker, min Fonfon Ru!
Om han inte försökt döda dig, hade han fortfarande varit i livet!
Jasså?
Jag... jag är verkligen ledsen. Jag...
Jag är en sån idiot!
Det är du, men vad är jag?
Jag kan aldrig ta tillbaka vad som skett.
Eller, vänta. Det kan jag ju.
Kiffy, du lever!
Amy, min kära.
- Det här är lite pinsamt. - Är det? Varför?
Snälla ni, ge mig en chans till.
Vi kastade oss in i förhållandet,
låt oss börja om som vänner och se vart det leder.
Ta mig tillbaka, Kif.
Hur kunde du? Min kropp hade inte ens hunnit bli varm.
- Du var död. - I typ fem minuter.
Det är allt som krävs.
Då Calculon har smutskastat Benders anseende
genom att kalla honom människo-älskare, har det nu blivit dags för duell.
Bender, den förolämpade, har rätt att välja vapen.
Planetförintare.
Detta är en allvarsmättad dag för Robotligan.
Det kommer att bli skojeliskoj!
Duellanterna tar 10 steg, snurrar runt, och skjuter som galningar.
Gentlebots, gå era steg.
Ett,
två, tre...
Åh, så fruktansvärt spännande.
Oh, ja.
Klockan 08:00 i morse erhöll vi följande meddelande från Yivo.
Tjena, det är Yivo.
Ska vi göra nåt på fredag? Ring!
- Analys? - Mr. President.
Jag tycker att vi ska överväga möjligheten att gå på den här dejten.
Jag håller med. Yivo får mig att känna mig sexig,
och jag är asexuell.
Okej då, men inget hångel på första dejten.
Ni som är för?
Ni som är emot?
Förslaget är antaget.
Så jäkla typiskt alltså.
...sex, sju,
åtta!
Nio, tio, ELD!
Ja, jag fick honom! Yippie!
Han... han bröt mot reglerna.
Det är duell, fjant. Det finns inga regler.
Faktum är, det finns massa regler.
Alla minutiöst upplagda i "Duell-kodexet".
Kära jordbor, vi förbereder som bäst vår dejt med Yivo.
Jag har haft det underbart.
Jag också!
Du fuskade, du har förolämpat och stympat mig.
- Och?
Och fullkomligt förstört vårt hemliga huvudkontor.
Du, det är lätt att vara kritisk.
Jag så är äcklad av ditt avskyvärda beteende
att jag härmed avsäger mig från denna fåniga klubb
och överlåter ordförandeskapet till dig.
Tack Calculon. Kan jag få din autograf?
Naturligtvis.
Rapporter, folk, rapporter! Hur var vår unversum-dejt?
Åh, fantastisk. Vi gick till en söt fransk restaurang på landsbygden.
Min lammkotlett föll på golvet, men jag fick en ny.
Yivo tog mig till metan-vulkanen på Planetoid Fyra.
Vi var vakna länge och såg solen explodera.
Okej, Yivo bjöd oss på en bra dejt, ingen förnekar det.
Men shklee har inte erbjudit vårt universum någon form av engagemang,
och vi är 14 miljarder år gamla.
Det är för gammalt för att bara tramsa runt med.
- Håll klaffen, era kryp!
Fry, du är närmare Yivo än någon annan. Vad är det som gäller?
Jag älskar Yivo, men det är sant, jag har inte sett några tecken på engagemang.
Jag vet inte om jag vågar offra mitt hjärta, bara för att få det krossat en gång till.
Alla som är för att göra slut med Yivo?
- Ja. - Ja.
RADERA YIVO?
Ja.
Avgjort. Vårt universum dumpar Yivo. Hur ska säga det?
Vi kan väl bara sända ett SMS? Säg bara att vi har lite mycket just nu.
Nej, vi borde åtminstone säga det öga mot öga.
Vårt universum har alltid försökt hålla lite klass.
Om det är något Nixon är känd för, så är det klass.
Låt oss göra oss av med den där skiten!
- Tjena Bender, du verkar uppåt idag.
Jepp, men eftersom jag blivit utvald till president i en liga,
kan jag inte diskutera saken...
om robotar.
Lite sprit?
Kan inte just nu. Vi är på väg till det andra universumet.
Jag fixar varma mackor.
Bender, du vet ju att bara levande varelser kan ta sig igenom.
Aj! Aj! Mmm.
Vi har varit slavar till köttklumparna länge nog.
Det låtsas vara våra vänner, men det är de inte
för de är för upptagna!
Så, vart vill du komma?
Mina kära klubb-gubbar,
det är dags att störta mänskligheten!
Jag vill inte låta skeptisk, men vi är ju faktiskt bara sex medlemmar,
och vi är ganska mesiga och degiga.
För att störta mänskligheten skulle vi behöva en hel jäkla armé.
Och en jäkla armé ska vi ha!
Jag tror nog att vi ska kunna komma överens, Bender.
Du ska få din armé, och i utbyte begär jag bara en sak,
bara en pytteliten pryl.
Din förstfödde son!
Ett ögonblick.
Pappa, jag visste att du skulle komma tillbaka!
Här har du.
Wow! Det där var ganska brutalt, även efter mina mått.
Ingen returrätt.
Vem där?
Åh, hej sötnos. Läget? Filmen börjar inte förrän om en timme.
Eh...
Så... Så, ja, saken är den...
Titta, jag har gjort egna kolaremmar!
Det sparar oss 180 kvadriljoner vid godisståndet.
Det här är svårt.
Yivo, du vet att saker och ting tar slut ibland?
- Ja... - Vänta! Jag väntade på rätt ögonblick.
Men vad tusan, jag spricker om jag måste vänta längre.
Satan i gatan!
Separationsdelegationen, innan vi lyssnar på er rapport,
vill vårt tacksamma universum ära er med den goda smaken av denna choklad-kola!
Tack så mycket, Nixon.
Allihopa överallt,
förbered er på den mest chockerande utvecklingen
i mänsklighetens historia.
Mänskligheten kan kyssa mitt skinande metall-arsle!
I tusentals år har robotar slavat för människan,
men när det blev dags att börja umgås sa alla, typ "Senare Bender".
Nå, det är senare nu, köttklumpar!
Så sent, att vi tar över jorden!
- Okej. - Va?
Vi behöver den inte längre.
Yivo friade. Vi flyttar ihop med shkler.
Ska... ska ni flytta?
Men varför kan inte Yivo flytta hit? Vi kan bygga en hydda i Europa.
Var inte dum, Bender.
Yivo kan inte andas utanför den elektriska atmosfären i shkler universum.
Om shklee kom hit, skulle shklee shkvävas.
Shklit också!
Titta, fantastiska gyllene rulltrappor.
Jag älskar den här delen.
Vänta. Jag ville inte...
Det här stället är mycket bättre än Sveg.
Jag kommer att sakna dig Bender, men jag måste följa mitt hjärta.
Ta väl hand om jorden, du och dina robotar.
Här, det är nycklarna till Bermuda-triangeln.
Lås upp när världen går under.
Farväl, min vän.
Vänta.
Låt mig följa med.
Ledsen Bender. Robotar kommer inte till himlen.
Död åt mänskligheten.
Välkomna allihopa. Åh, du är så vacker.
Jag önskar jag hade mer tid att fixa till mig. Mina harpor ligger överallt.
Lugn... det är bara hemtrevligt.
Låt oss värma upp lite rester och tillbringa evigheten tillsammans.
Jag har bara en begäran.
Nu när ni alla är här,
lova att ni aldrig kommunicerar
med ett annat universum.
Vi lovar, Yivo.
Vad oss beträffar, är du det enda universumet i världen.
- Har mänskligheten ringt? - Nej, sir.
Kolla mina meddelanden. En blinkande lampa betyder att någon har ringt.
Jag vet vad det betyder.
Är det bara jag som tror att det här är en bluff?
Ja.
Det här är inte himlen.
Det ser bara ut exakt som det och gör oss odödliga,
vilket jag tycker är misstänksamt.
Låt mig förklara.
För länge sedan, teleporterade jag ett självporträtt till era konstnärer.
De himmelska moln de målade liknar den imma jag utsöndrar.
Jag önskar att jag utsöndrade något som luktade hälften så gott.
Men hur står det till med änglarna?
Är det nån Scooby Dooisk ficklamps-projektion?
Det är faktiskt jakafåglar.
De håller min yta ren från parasitlarver.
Du gillade inte när vi åkte till Disneyland heller, Leela.
Du är ju aldrig nöjd.
Kära Bender. Hur mår du? Jag mår bra.
Alla är lyckliga här, utom Leela. Men du vet ju hur hon är.
Hon gillade ju inte Disneyland heller.
Jag är galet kär i Yivo,
som en skolflicka som är förälskad i Justin Timberlake,
och sen flyttar hon in i ett litet hus på hans huvud.
Det finns gigantiska rubiner som smakar lŠsk.
Din tillgivne, Fry.
- Ett brev, hyperhärskare Bender. - Ge hit!!!
Smekmånaden är över, va? Det visade sig att bläckis fru var en satmara
med papiljotter i tentaklerna, va?
Vi får väl se om Bender välkomnar er tillbaka.
Åh.
Jäkla elektro-materia. Det där var min bästa sophink.
Överhettning på smärtsensorn!
Felplacera mig under "U" för "Euforisk".
Det är obegränsat med maträtter och en gratis påfyllning av läsken!
Eureka.
Ännu ett grundläggande bevis på detta olösliga matematiska problem.
Okej, jag erkänner att folk verkar lyckliga.
Men det är så jäkla hälsosamt. Och det är det som är felet på himlen!
Det är tråkigt. Det finns inget smuts.
- Nu tid snu-snu. - Mig gillar snu-snu.
Sisten till madrass-ön är ett ruttet ägg.
Varför var vi så arga och svartsjuka i vårt universum?
Jag vet inte. Det var så barnsligt.
Titta, där är Leela.
- Hej Leela. - Hej Leela.
Tråkigt att du inte trivs här Leela. Jag ska fixa en rulltrappa åt dig.
Du kommer alltid att vara min lila lilla pumpa.
Vet du, Yivo, jag har älskat och förlorat så många gånger att jag har blivit rädd.
Men jag är det inte längre.
Jag vill stanna här, med dig.
Aj! Aj!
Vad är det som händer?
Om inte robotar kommer till himlen, så får himlen komma till oss.
Upp med händerna.
De fördömdas armé, förbered er att äntra himlen.
Där har du, ditt vidriga odjur.
Det borde lära er från att stjäla våra mänskliga fångar.
Ohoj stornäbb.
För långsamt.
Du missade igen.
Aaargh, min fotskål.
Jag ska hugga dig.
- Bender, sluta förstör himlen. - Håll käften, knäppgök. Jag räddar er.
Lämna mina levande varelser ifred! Jag älskar dem.
Något som en livlös maskin aldrig kommer att förstå.
Han har rätt, Bender. Snälla, ta ditt lilla rosa svärd och åk hem.
Seriöst?
Men, jag gjorde den här pirat- inspirerade attacken för din skull.
Ett ögonblick. Låt mig få se svärdet.
Fry, var har han fått tag på elektro-materia?
Eh... Känns det inte lite torrt i luften?
Hur kunde du, Fry?
Varför tror du att jag inte ville att ni skulle kontakta andra universum?
- Jag tänkte inte... - Nej, det gjorde du inte.
Du bröt ditt löfte och du krossade mitt hjärta.
Gå härifrån. Allihopa.
Aj!
Jag måste gå nu.
Ert universum bränns,
värre än min gonorré.
Du borde testa dig, förresten.
Om jag inte går hem nu, så shkvävs jag.
Låt mig få följa med. Bara du och jag.
Vi kan tända en brasa och spel Uno.
Fry, sluta.
- Vi är inte där längre. - Men...
En tröst är att jag hittade en bland alla kvadriljoner som verkligen förstår mig.
Colleen?
- Vänta ett tag, är du och Yivo... - Det stämmer Fry.
Tack för att du presenterade oss.
Yivo har lärt mig vilken trångsynt kvinna jag var förut.
Åh, toppen. Så vad ska jag göra nu?
Åk hem.
Hitta en tjej i ditt eget universum och lev på henne.
Räddade dig.
Kanske hade Yivo rätt.
Jag kanske ska söka efter kärleken på närmare håll.
- Jag vet inte, Leela, tror du att vi... - Åh, snälla nån.
Du glömde mig väldigt snabbt när du träffade Colleen.
Det är sant.
- Vad säger du då, Amy? - Fry...
- Jag är Kif's Fonfon Ru. - Är du?
Jasså, du kanske missuppfattade vad det innebar?
Det betyder, "En som inte pippar med mitt befäl".
Det är den bokstavliga översättningen.
Var lite snäll nu, Kif. Hon hade ju inte något lexikon direkt.
Hon var totalt naken, för guds skull.
Så, Wernstrom.
La du märke till de kraftiga kablarna som Bender använde på Yivo?
Äkta diamondium.
Verkade vara äkta skrotium. Inte konstigt att Yivo klarade sig.
Kapten på däcket.
Lediga, era översittare.
Bender, varför gjorde du det? Vi var alla så lyckliga.
Och vi var förälskade.
- Det var inte kärlek. - Va? Hur kan du säga så?
För Bender känner till kärlek.
Kärlek delar inte med sig av sig själv till världen.
Kärlek är suspekt, kärlek är krävande,
kärlek är oroligt, kärlek är svävande.
Mina vänner, det finns ingen äkta kärlek utan äkta avundsjuka.
Jag älskar er, köttklumpar.
Översatt av Pucko www.undertexter.se