MADAME HENDERSON PRÉSENTE
Inspiré d'événements réels
Puisqu'il a plu à Dieu tout-puissant
dans sa miséricorde de rappeler à lui
l'âme de notre cher frère défunt,
nous confions sa dépouille mortelle à la terre.
La terre retourne à la terre,
les cendres aux cendres,
la poussière à la poussière.
Mes condoléances, chère Mrs Henderson.
Votre époux était un grand ami de mon pays.
Merci, je suis très touchée.
Joignez-vous à nous, nous donnons un lunch en son honneur.
Merci infiniment, Leslie,
mais je vais prendre ma voiture.
Robert aurait voulu que je me mette entièrement à votre service.
Merci mille fois.
C'était un homme estimable.
Et un concurrent redoutable en affaires.
Ce rôle de veuve me barbe.
Ma pauvre, ce n'est qu'un début!
Il faut que je sourie à tout le monde.
En Inde, on avait toujours quelqu'un à toiser.
Les gens compatissent.
Après tout, tu as perdu ton mari.
Je n'y suis pour rien. Sa mort est d'une muflerie!
Que suis-je donc censée faire?
La première règle du veuvage
les conversations sérieuses ont lieu à table.
Ce n'est pas si terrible.
Les veuves ont droit à divers passe-temps.
La broderie, des choses comme ça...
Tu es folle?
J'en suis au tissage.
- Je te montre mes tapisseries? - Plutôt boire la ciguë!
Les œuvres, c'est bien.
Je participe à plusieurs
"bonnes œuvres".
Une fois l'époux disparu, il est admis d'aider les pauvres.
Désormais, nul ne te reprochera plus tes dépenses.
Et bien sûr, on a du temps à consacrer aux amants.
Margot! J'ai près de 70 ans.
C'est vrai.
Mais tu es aussi très riche.
L'un compense l'autre.
La broderie, je n'y connais rien.
Je suggère de l'appeler "refuge".
Toute allusion aux filles mères est évidemment exclue.
Le public devra ignorer la fonction de cette maison.
J'ai déjà dit à mes amies.
que je verse des fonds à un foyer de futurs bâtards.
Pardon.
- À la maison, Madame? - J'ai besoin d'air. Roulons.
THÉÂTRE DU MOULIN FERMETURE DÉFINITIVE
À VENDRE
Il faut que j'aille voir Alec.
CIMETIÈRE MILITAIRE BRITANNIQUE NORD DE LA FRANCE
Rentrons à Londres.
J'aimerais retourner à Windmill Street.
Attention!
Laura!
Que diable...
On rénove, ma chère.
C'est un...
Un théâtre!
Exquis, non? Il est à moi.
À toi?
J'ai suivi tes conseils, j'ai acheté un théâtre.
Mais je pensais à des bracelets, des boucles d'oreilles.
Que diable feras-tu d'un théâtre?
Ma foi, j'ai pensé à du music-hall.
Comment dit-on en Amérique? Des variétés.
Je n'y ai guère réfléchi.
Que vais-je en faire?
Il te faut quelqu'un pour le diriger.
Crois-tu?
Je savais que tu serais de bon conseil.
Mais qui?
Rien de plus facile. J'ai l'homme qu'il vous faut.
Il n'a rien en ce moment
mais c'est un directeur de théâtre émérite.
Où est-elle passée?
Il y a 20 minutes qu'elle devrait être là.
Tant pis!
Je ne peux plus attendre.
J'ai un rendez-vous important.
Je regrette...
Il a été malade en voiture. Les nerfs, j'imagine.
Petit bichon...
Qui êtes-vous?
Je vous présente Vivian Van Damm
Vous plaisantez? C'est un nom étranger.
Sachez que mon père est avocat à Bishopsgate.
Certes, il avait des ancêtres hollandais.
Juste ciel, vous êtes juif!
Il se trouve que non.
Mais si, voyons, regardez-vous!
Le show business en est plein, n'est-ce pas?
On doit s'y résigner.
Je suis Laura Henderson.
Oui, je m'en doutais.
Vous avez 20 minutes de retard et vous êtes grossière.
Peut-être me suis-je trompé?
Non, je ne crois pas.
Où allez-vous?
Où va-t-il, Leslie?
Retenez-le.
Je vous offre une situation.
Vous ne m'offrez rien si je vous plante là.
C'est pour cela que je vous l'offre.
Vous êtes crâne.
J'adore ce mot, pas vous?
Et vous fumez le cigare.
Mon directeur devra fumer le cigare. C'est viril et si...
Quoi?
Juif!
J'ai un théâtre.
Il n'attend
qu'un directeur d'exception
qui en fera une affaire rentable
et qui saura rendre sa bonne humeur au West End.
Un directeur courageux et visionnaire.
Si ce n'est pas vous, mon intuition m'a trahie.
Dans ce cas, allez-vous-en, M. Dame Vaine.
Van Damm.
Si vous y tenez, mon cher...
Qui a eu l'idée d'éventrer le bâtiment?
Moi.
Je mettrais l'enseigne, "Théâtre du Moulin", là-haut.
Vous gardez le nom?
Pour le chauffeur, c'est commode.
Que connaissez-vous au théâtre?
Presque rien.
Je serai seul maître de l'aspect production.
Compris?
Toutes les décisions artistiques m'incombent.
Je consens à prendre votre avis mais c'est moi qui tranche.
Certes.
Nous ferons une excellente équipe.
Asseyons-nous dans ce charmant café.
La revue que nous allons monter lui profitera certainement.
Qui a parlé de revue?
Je supposais...
C'est moi qui décide, rappelez-vous.
C'est parfait, là.
Plus haut!
Redescendez! Plus au centre!
Plus haut!
Plus haut...
J'ai une idée. Rentrons.
C'est une idée révolutionnaire.
Bravo! Laquelle?
Des spectacles permanents.
Au lieu de deux séances par jour, on joue sans interruption.
Cinq...
voire six séances par jour.
L'une après l'autre.
Du jamais vu en Angleterre.
Ici, tous les théâtres ont les mêmes horaires.
On ne tente jamais rien de nouveau.
Sachons faire bouger les choses.
Cela fera sensation.
Je n'ai rien compris mais j'admire la passion.
Qu'y a-t-il d'autre?
Combien l'expérience coûtera-t-elle?
Combien perdrais-je en cas d'échec?
Jusqu'à...
10.000 £
Épatant!
J'ai envie d'action. Ce doit être le temps.
Que monterons-nous?
Une revue.
Son titre?
J'ai pensé à "Revudeville".
C'est ravissant.
Mesdames et messieurs,
je vous ai invités à boire une goutte de sherry...
On me dit que les cocktails sont démodés.
...pour vous annoncer une nouvelle très amusante
Le Théâtre du Moulin va rouvrir le 3 février
avec la formule la plus révolutionnaire
jamais vue en Angleterre.
Je poursuis ainsi l'œuvre de mon défunt mari
qui consacra tant de temps et d'argent aux artistes de la scène
en particulier aux artistes de variétés.
- C'est vrai? - Pure invention.
Nous vivons des temps difficiles.
Tant d'artistes qui nous enchantaient en sont réduits au bal populaire.
À la soupe populaire!
"Revudeville" se propose de créer...
Des emplois.
Des emplois pour ces délicieuses créatures.
Nos spectacles seront confiés à un véritable génie,
un grand directeur qui nous vient d'Europe centrale,
M. Vivian Van Damm.
Ça ne marchera jamais entre nous.
Vous êtes faits l'un pour l'autre.
Alors... tu as déniché un continental?
Sottises!
Il est aussi anglais que toi et moi.
Mais débordant de vie, non? Cela se sent.
Laura, tu as le béguin.
Ne sois pas bête. C'est le show business qui me séduit.
Demain, on auditionne. J'ai hâte d'y être!
Des gens viennent nous distraire. On leur dit "Restez" ou "Du balai!"
Vous n'êtes pas un ange, je le vois bien.
Des anges, il n'y en a pas beaucoup.
Suivante!
Mais en attendant d'en trouver un…
Je me pendrai...
Mais en attendant d'autres refrains.
Je chanterai avec vous.
Vous n'êtes pas un ange, je le vois bien.
Des anges, il n'y en a pas beaucoup.
Mais en attendant d'en trouver un.
Je me pendrai à votre cou.
Juste ciel!
Merci, Mlle Kramer.
- Ça suffit. - La pauvre!
Suivante!
Attendez là-bas, mon petit!
Avec mon mari, en Extrême-Orient, j'ai vu bien des rites païens,
mais rien d'aussi barbare!
Bienvenue au théâtre.
Suivante!
Très bien, mon petit.
Offrez-vous un repas?
Qui est ce jeune homme dans le fond?
Concentrez-vous sur les auditions.
Suivant!
Nous le prenons.
Ah oui?
Ah oui.
Pourquoi regardez-vous ce garçon?
Ce garçon, comme vous dites, passait en vedette au Ravi Lion.
Nous l'avons débauché.
Il me sera très utile, il a très bon goût.
Il approuve tous mes choix.
Même ces Égyptiens en folie?
- Engagés! - Oui, VD.
Vous êtes fou! Ils n'ont rien d'authentique.
Merci, les filles. Passons à la suite.
Observe-les du fond de la salle. Note leur taille.
Les trouvez-vous séduisantes?
Il y en a de très jolies.
Cela, je le vois. Mais...
vous intéressent-elles, vous, un homme?
J'ai d'autres inclinations.
Comme c'est charmant!
Cambrez le dos!
Groupe suivant!
Cambrez le dos, les filles!
Dernier groupe!
M. Van Damm semble apprécier au plus haut point.
C'est tout juste s'il ne les renifle pas!
- Il y en a de formidables. - Certes!
Je vais les appeler "Les Moulinettes".
- À cause de Moulin. - Plutôt "Meunières", non?
Ce n'est pas "Moulinettes", c'est "Meunières".
- Meunières, c'est boiteux. - Mais juste!
Mais ça sonne mal.
"Moulinettes", on dirait des ustensiles de cuisine.
- C'est du music-hall. - Mais en bon anglais!
"Moulinettes" est parfait. C'est moi qui décide.
Ça ne vous regarde pas!
Vous ne devriez même pas venir avant la générale.
Je vous interdis l'entrée pendant les auditions.
- Vous n'avez pas le droit! - Si!
- J'annule tout! - Parfait!
Tout est annulé.
Absolument.
On va reprendre, VD.
N'interrompez jamais une bonne dispute.
- J'ai perdu le fil. - Moi aussi.
Venez.
Rejoignons les Moulinettes.
Quelle horreur! On dirait des presse-purée.
Et "Meunières", une recette de cuisine!
C'en est fini des jours de pluie Et du ciel gris
Voyez-vous, dans les prairies, La luzerne refleurit
Laissons le soleil entrer
Laissons-le partout briller
Laissons le soleil entrer
Que tous puissent en profiter
Laissons le soleil entrer Que tous puissent en profiter
Cessez de vous congratuler
Trouvons plutôt du champagne
Quel merveilleux passe-temps
Crois-tu qu'il y ait d'autres théâtres à vendre?
COMPLET
"Revudeville" triomphe à Londres
ICI, DÉSORMAIS, SPECTACLE PERMANENT
PLACES DISPONIBLES
Je ne comprends pas.
Nous triomphions,
mais ils nous ont tous imités.
Et c'est le bide?
Voyez les comptes. Vous perdez une fortune.
Le triomphe se mue en désastre du jour au lendemain?
J'hésite à continuer la revue.
Que c'est fatigant! Vous n'avez aucun courage.
Persévérons et nous réussirons.
Je protège vos finances!
Je me passe de votre protection.
Les numéros ne sont pas assez audacieux.
Supprimons les costumes.
Montrons des filles nues.
Vous ne croyez pas?
J'y pense depuis longtemps sans oser en parler.
Moi aussi, je manque de courage.
Je propose qu'on fasse du nu, comme à Paris.
Comme notre homonyme, le Moulin Rouge.
On va te trouver du lait.
Le tout-Paris est zinzin de filles vêtues d'un simple collier de bananes.
Vous me suivez?
Cette innovation attirera les foules.
Je récupérerai mon argent.
Vous serez heureux, entouré de poitrines innombrables.
Et chacun y trouvera son compte.
Ce que vous suggérez est impossible.
Ça ne se fait pas chez nous.
La nudité, en Angleterre?
Vous n'aimez guère le risque.
C'est assez bourgeois, je le dis gentiment.
Mais est-ce bien adapté au show business?
Il faut la permission du Lord Chamberlain pour tout spectacle.
- Il n'acceptera jamais. - Le Lord Chamberlain?
Quoi, Tommy? Le petit Baring?
Voyons!
J'en ai tenu compte. C'est un homme charmant.
Il est en France avec son assommante épouse.
Dès son retour, je lui lancerai une mouche.
C'est un terme de pêche... concernant la truite.
Que votre horizon est borné!
Entre-temps, mettez-vous au travail.
Avant l'autorisation?
Voilà du lait!
La requête de Mrs Henderson est tout à fait irrecevable.
Cela va de soi.
Quel plaisir de vous voir!
Vous n'avez pas vieilli du tout.
Touchant petit mensonge.
Je me doute un peu de ce qui vous amène.
Il faut savoir fixer des limites, ma chère.
Or, la nudité passe ces limites.
J'ai assez d'ennuis avec la longueur des jupes.
J'ai dû faire rallonger celles du dernier Offenbach.
Sans jupes, pas d'ennuis.
Avec votre permission.
Les règles sont très strictes dans ce domaine.
On étouffe ici.
Faisons quelques pas.
Quelques pas? Avec plaisir.
Pourquoi n'êtes-vous pas retournée en Inde?
Je n'y étais que l'épouse de Robert.
Ce serait absurde sans Robert.
Je m'amuse beaucoup et je vais vous dire pourquoi…
Robert m'emmenait souvent au music-hall
à condition que je demeure cachée dans la loge.
À l'époque, on était choqué de voir une femme mariée au music-hall.
Mais les temps ont changé.
Sachons changer avec eux.
Regardez, une tente.
On en voit rarement dans le parc.
Je l'ai fait dresser ce matin.
Avec une autorisation?
Entrons, vieux croûton! J'ai fait préparer le déjeuner.
En un mot comme en cent, elles sont nues.
Comme les toiles des musées.
Ces canapés sont exquis.
Excellente saison pour le saumon.
La saison du saumon n'a pas débuté.
Que vous êtes littéral!
Vous pensez poitrine mais je pense buste.
Où est la différence?
Dans votre âme.
Fromage?
Les toiles des musées sont fixes, non?
Fixes?
Les modèles ne bougent pas. C'est une piste.
Le fromage est vraiment très bon.
Si les filles ne bougeaient pas...
Des tableaux?
Précisément.
Le lien avec une galerie d'art serait direct.
J'y entreverrais un certain mérite artistique.
- Elles ne bougent jamais? - Jamais!
Eh oui, comme dans un musée...
C'était votre suggestion. Réjouissez-vous.
Je me fais à cette idée.
- Mon secrétaire sera horrifié. - Du vin?
Et... pardonnez-moi, le buisson?
Le buisson?
Vous savez, sous la...
Sous quoi?
Goûtez le Brie…
- Sous la... - De France, par avion.
Parfait. Le buisson, sous la...
Mon mari en raffolait.
De quoi?
De ce fromage.
Ma chère, je tente d'aborder la sordide question des pudenda.
Des quoi?!
Sacrebleu!
Reprenez du vin.
La féminité.
Le minou!
Il fallait le dire.
Quel langage, et dans votre bouche!
Un mot déjà en vogue au XIXe siècle. Tout le monde ne parle pas latin.
Dites plutôt "le massif central", je préfère.
Le massif central met les hommes dans tous leurs états.
Ne vous inquiétez pas.
L'éclairage sera si subtil
que la région litigieuse sera invisible.
Et nous aurons un barbier.
Vous êtes exaspérante. Depuis toujours.
Ce qui veut dire oui?
Si personne ne bouge…
Peut-être.
Je réserve mon jugement jusqu'à la première.
Je suis ravi que vous souhaitiez participer à l'entreprise.
Merci infiniment.
Vous bavez.
Soyez gentille.
Les seins, c'est comme les chaussures.
Il y en a de toutes les tailles.
Je les ai toujours trouvés un peu surfaits.
Vous n'êtes pas un homme.
Hélas!
Bien, mesdemoiselles. Allons-y!
Comment tu la trouves?
Elle est belle.
- Mais les tétons... - Trop gros?
Ils ne font pas anglais. Italiens, peut-être.
Il nous faut des tétons anglais.
Alors, celle-ci?
Le droit est plus gros que le gauche.
Elle?
Des œufs sur le plat!
Pardon.
Merci. Veuillez attendre en coulisse.
Que recherchez-vous?
La personnalité.
Quelque chose dans le sourire, les yeux.
Alors, regardez plutôt leur visage.
Mais bien sûr!
Nous ne cherchons pas au bon endroit. Ras de filles du métier.
Maggie, note.
Bertie et moi allons chercher de fraîches campagnardes.
Enfin! Vous commencez à comprendre.
Une expédition ratée, mon vieux.
Ce que je cherche,
c'est la personnalité,
la jeunesse,
la beauté.
En aucun cas, le talent. N'importe qui peut en avoir.
Et qu'elles soient bien élevées.
Nombre de celles qu'on a vues
sont issues de curieux milieux.
Les phares! Éclaire l'eau!
Pas de panique.
C'est un danseur. Il est très agile.
Je vous tiens.
Faites voir.
Je suis confuse, je voulais pas faire d'histoires.
Ne soyez pas confuse. Vous avez trouvé un chevalier servant.
Deux chevaliers.
À l'armure étincelante.
Quel joli sourire!
Ravissant.
Vous avez déjà pensé à monter sur les planches?
Tendre inspiration. Trop souvent hors d'atteinte.
- Peggy a bougé. - T'as bougé!
Il ne faut pas bouger.
Pardon, M. Van Damm.
C'est la loi. Immobilité absolue.
- On fait une pause? - Bonne idée.
Dégourdissez-vous les bras,
que le sang circule.
Il y a des tasses et...
du thé en bas.
Que c'est mignon!
Une volée de moineaux posée dans la fosse d'orchestre.
On est tranquilles, ici.
Vous allez bien?
Oui, j'avais le bras engourdi.
En Inde, j'ai vu des gens se tenir immobiles pendant des heures.
Ce sont des fakirs. Très mystique, tout cela.
Je comprends...
La pensée permet de prendre de la hauteur.
Plutôt prendre de la hauteur en avion...
pour traverser la Manche.
C'est vous...
La noyée.
Elle est charmante.
Emmenez donc le chien lire les épreuves du programme.
- Nous gênons? - C'est le moment délicat.
Mon aide s'impose donc.
Emmenez Mrs Henderson au bureau.
Ouste!
Très bien. C'est vous, le patron.
C'est le moment de vous dévêtir.
Tout de suite?
Sinon, quand?
Simple question.
J'aurais dû vous laisser dans l'eau.
Allez, les filles, on y va!
Je ne peux pas!
Où va-t-elle?
C'est trop pour elle.
Que se passe-t-il?
Pardon, M. Van Damm.
Avec ce chômage, je me suis dit: "C'est un boulot".
Mes copines meurent de faim.
C'est une chance d'avoir un emploi.
Tu te rends compte! Plantée là, comme ça.
Mon petit ami m'a jamais vue nue, alors qu'on a couché.
Ça a un côté... médical.
Croyez-vous que je vous imposerais
quoi que ce soit de dégradant ou de sordide?
Je vous permets de gagner honnêtement votre vie en ces temps difficiles.
Chaque semaine, vous ramènerez chez vous de quoi vivre,
aider vos parents et même épargner un peu.
Tout ce que vous avez à faire,
c'est de montrer les cadeaux que le Ciel vous a faits.
Pourquoi Dieu vous a-t-il fait don de tout cela?
Pour que vous en ayez honte?
Que vous le cachiez à tous les regards?
Après tout, l'art n'est-il pas
une célébration de la nature?
C'est ce que nous voulons faire.
De l'art?
Absolument.
Vous êtes la Vénus de Milo, la Joconde.
Mona Lisa était habillée.
Certaines le sont, d'autres pas.
Demain,
nous irons au musée
voir quelques toiles.
Botticelli...
Voilà un grand inspiré.
Inspiré par Dieu.
Si je place ce fardeau sur vos épaules,
c'est que je sais
que vous avez la force morale de le porter.
Essayons de nouveau.
D'accord?
À tout de suite sur scène.
Allez, on essaie.
J'ai pas envie de travailler dans la pharmacie de papa.
De l'art.
Pardon.
Il y a un courant d'air.
Dans un théâtre, c'est normal.
Et si on s'enrhume?
Bertie!
Fais fermer les portes et les fenêtres.
- Ça vous va? - Oui, merci.
Ils vont regarder?
Qui?
Eux.
Une salle entière vous regardera!
Ce seront des inconnus,
et ils ne seront pas aussi près.
On entend leur respiration.
Faut bien respirer.
Pas haleter.
Ce n'est pas juste qu'eux restent habillés.
Très bien.
Je sais quoi faire.
Par ici, messieurs.
Vous aussi.
Elle a raison.
Allez!
Déshabillez-vous.
Vous aussi, M. Van Damm.
C'est idiot. Qui exercera l'autorité?
Déshabillez-vous.
Satanée môme!
L'entrée vous est interdite.
Eh bien, M. Van Damm,...
vous voyez, vous êtes juif.
Tendre inspiration.
Trop souvent hors d'atteinte.
Tu te donnes parfois sans contrainte, sans rime ni raison.
Tendre inspiration. Parfois tu tardes trop, oui mais...
Mieux vaut tard que jamais. C'est ma consolation.
Guettant les nues. Tous nous attendons.
Tendre inspiration. Ta venue.
- J'ai vu un prêtre! - Tu as halluciné.
- Que des rupins! - J'espère bien.
En me déshabillant, je me dis: "À moi, le champagne!"
Moi, je me dis: "Toujours rien!"
Le Lord Chamberlain a tenu à venir vous féliciter.
Quelle délicate attention!
Félicitations!
Félicitations...
Permettez-moi de vous dire...
que...
Juste ciel!
Juste ciel, j'ai...
Quelle entreprise artistique...
Quel tribut au génie britannique...
Une soirée enchanteresse!
Je sais très bien ce que vous ressentez.
J'ai moi-même exhibé ma poitrine
à Antibes, avec la duchesse de Denby et la comtesse Volpe.
Nous avons ôté nos brassières... en privé, évidemment
pour nous montrer nos nénés.
Comme nous avons ri!
Vous avez beaucoup plu au Lord Chamberlain.
Quelle soirée! Le Lord Chamberlain est ravi.
Je vous présente Natalie.
- Natalie? - Ma femme.
Il m'a tant parlé de vous, j'ai l'impression de vous connaître.
Je ne puis en dire autant.
Excusez-moi.
Soyez grossière avec moi.
Pas avec mon épouse.
Quelle épouse?
Depuis quand en avez-vous une?
- Pourquoi ce silence? - Sur quoi?
Son existence.
L'autorité va de pair avec la discrétion.
Grands dieux, une épouse!
Où est le problème?
Qui diable a parlé d'un problème?
Ayez une épouse si vous y tenez!
Qu'elle ne se mêle pas de votre travail!
Quelle idée!
Toutes les épouses le font.
Je le sais, j'en ai été une. Je me mêlais de tout.
Alors, virez-moi.
Si vous êtes mécontente, dites-le et je m'en vais.
Mais ne vous avisez plus jamais de parler sur ce ton à ma femme.
C'est vous que j'aurai à l'œil.
Nous sommes d'accord.
Sachez que jamais, jamais je ne remettrai les pieds ici.
On dirait deux vieux mariés.
Cela fait donc de lui un bigame.
Champagne?
Je m'en doutais, ton cœur a tressailli.
Alors, je consulterai un médecin.
La soirée s'annonçait si bien...
À t'en croire, l'amour T'en connaissais tous les tours
Cause toujours
Et tout à coup, une fille t'a remis à ta place.
Tant mieux, tant mieux.
Tout à coup, une fille t'apprend comment ça se passe.
Tant mieux, tant mieux.
Tu lui as donné ton cœur
Comme je t'avais donné le mien
Elle en a fait en un quart d'heure,
De la pâtée pour les chiens.
Tu dors plus la nuit, t'as le blues et tu t'agites.
Tant mieux, tant mieux.
Tu penses que l'amour, c'est de la dynamite.
Il faut l'encadrer.
Une de chaque côté!
- En contre-jour, comme la photo? - Contre-jour.
Contre-jour, Harry!
Le soleil se lève derrière vous.
Orange.
On voit ses rayons, comme sur la photo.
L'aube se lève sur le Nouveau Monde.
Tu dors plus la nuit, t'as le blues et tu t'agites.
Tant mieux, tant mieux.
Bande de béotiens!
Dehors!
Comment expliquer ça au Lord Chamberlain?
Tu dors plus la nuit, t'as le blues et tu t'agites.
Tant mieux, tant mieux.
Tu penses que l'amour, c'est de la dynamite.
Hourra, alléluia!
T'as eu ce que tu mérites.
Tant pis pour toi.
Tant mieux pour moi.
Sois heureux vaille que vaille Vieille canaille.
Laissez passer!
Pardon, M. Van Damm.
J'ai oublié ma nageoire.
Bonjour, Doris.
- Comment va votre mère? - Très bien.
Vous lui écrivez toutes les semaines?
L'étoile de mer, ça la déçoit beaucoup.
Elle voudrait que je sois une sirène.
Je lui enverrai un mot.
- Et qui voilà? - La Grande Catherine
Vous avez oublié? Avec le cheval. Réveillez-vous!
Un peu de respect!
- J'aurais dû vous laisser... - Dans l'eau!
Bonjour, les filles. Ça va?
Ça va mieux.
- Ça n'allait pas? - Je sentais plus mes fesses.
Elle était cul par-dessus tête.
Dans le tableau de la banquise!
Toute cette glace...
Mais Rupert a rétabli la circulation.
- Qui est-ce? - Allez savoir...
Arrête!
Ne soyons pas trop frivoles.
Le Moulin est une entreprise sérieuse.
Je la donne encore aux étudiants?
À toi de voir, mon garçon.
C'est odieux!
Je suis bannie de mon propre théâtre.
On dit que la revue est splendide et j'en suis privée.
C'est toi qui as dit que tu n'irais plus jamais.
Absolument.
Cet homme est un monstre, je refuse de le voir.
On dirait ma petite-fille quand elle soupire pour un garçon.
La ressemblance entre adolescentes et septuagénaires est frappante.
Il te faut un plan de bataille.
Mon second mari, le général.
était partisan de l'attaque par derrière.
Certes, notre ménage en a souffert,
mais cela lui a valu quelques succès militaires.
Glisse-toi là-bas en catimini, pour ainsi dire,
pour installer ta tête de pont.
S'il vous plaît!
Vous êtes dans notre loge.
Ce n'est que moi.
Pardonnez-moi,
je ne veux pas me montrer dans la salle.
Comme vous me manquez!
Je viens voir si vous n'avez besoin de rien.
Que cela reste entre nous, Monsieur...
Machin ignore que je suis ici.
Nous ne manquons de rien.
Pauvre chérie, je vous enverrai des fromages.
Vous ne mangez pas assez.
C'est triste, un vrai sac d'os.
Je n'ai pas perdu un gramme depuis mes débuts.
Elle est anormale, elle mange pas de chocolat.
Elle est trop sérieuse.
Si raisonnable.
C'est l'unanimité, vous êtes maigrichonne.
Riez, mais je connais les hommes.
Ils regardent les seins. Moi, je remarque les os.
Des boutons.
Personne les verra.
Promettez de me prévenir si vous avez des tracas.
Est-ce que M. Van Damm...
Ma chérie!
J'avais la même perruque pour un bal à Delhi.
Elle vous va bien mieux.
Je me retrouve un peu en vous.
- Pas trop maigre? - Si vous m'aviez vue!
Rappelez-vous, pas un mot de ma visite.
Bien sûr, secret de filles.
- Vous vous entendez bien. - Comme une famille.
Il n'y a pas eu de gestes déplacés?
De M. Van Damm...
Il est très bon pour nous.
Comme un père... si les pères étaient bons.
Il sait ce que nous sommes.
C'est-à-dire?
Des artistes.
C'est un royaume que je lui ai offert.
Et un harem!
Ma chère, il faut l'infiltrer,
telle une charmante, quoiqu'un peu mûre, Mata Hari.
Oserais-je proposer un subterfuge?
On touche tous les publics.
J'ai un curieux pressentiment…
Il me faudrait un trombone à coulisse.
On m'interdit d'en jouer sur scène.
Mrs Henderson, vous êtes démasquée!
Au secours!
Traite des blanches!
Comment osez-vous?
Ridiculisez-vous si vous y tenez,
mais ne me ridiculisez pas.
Qu'est-ce qui vous a pris?
Je m'assure que vous faites votre travail.
Vous êtes un goujat d'avoir arraché ma perruque.
Ce sont d'authentiques cheveux chinois.
Vous avez tout le temps. Calmez-vous.
Réfléchissez à votre conduite.
Mon mari m'a juchée sur un placard, un jour.
Vous êtes comme lui!
Un peu de tenue...
Votre mari vous l'a sûrement dit.
C'est plus fort que moi.
Au revoir.
Vous n'allez pas me laisser!
Je vous l'interdis!
Je vous interdis de me laisser!
Pas mal, ce numéro.
Merci... beaucoup.
Impossible, un animal en scène avec des femmes nues.
Je m'en rends compte.
Dommage.
J'ai la nouvelle chanson.
Écoutons-la…
Il y a un lac dans le parc Une maison près du lac
Plus lentement.
Il y a un lac dans le parc
Une maison près du lac
Il y a une fille dans la maison du lac
Et la fille de la maison du lac
À un bibi très chou
Et moi, j'ai rendez-vous
Quand la lune brillera sur le parc
Avec la fille de la maison du lac
Celle qui a un bibi très chou
Venez voir de vos yeux
La maison n'a pas de toit
Ras d'arbres dans les bois
Elle m'attend près du lac
Sous le mur du jardin
Un bateau sur le lac À bord, y a un marin
Dans ses bras, y a la fille
Alors adieu, maison du lac
Adieu, fille au bibi si chou
Bonjour, Mrs Henderson.
On est mardi, elle va ramer.
Appelle-moi un taxi
Thé?
Oui, à emporter.
Pour tenir le coup. On est vannées.
Vannées?
De vous laisser admirer?
La définition même de la star...
Il faut que ça cesse.
C'est une entreprise sérieuse.
Nous sommes la risée du West End.
Je n'ai pas travaillé pendant tant d'années
pour me ridiculiser.
Si vous voulez jouer les dilettantes, placez votre argent ailleurs.
Je ne vous entends pas!
Je ne suis pas seulement frivole.
Je ne supporte pas de n'être pas prise au sérieux.
Je souhaitais m'assurer que nos artistes étaient respectées.
Il s'avère qu'elles le sont. Tout va bien.
Dans un autre domaine,
j'ai réfléchi aux affiches…
"Mrs Henderson présente Revudeville".
C'est très gentil, mais peut-être injuste.
Ce devrait être…
"Mrs Henderson présente Revudeville, de Vivian Van Damm".
J'aime bien, pas vous?
Et maintenant, je m'envoie en l'air!
Je ne suis pas votre domestique.
On ne m'achète pas avec une affiche!
Satanée bonne femme!
Avez-vous assez de carburant?
Que voulez-vous dire?
Pour aller jusqu'en France?
Je risque de ne pas revenir de sitôt.
Hitler envahit la France.
Soyez la bienvenue.
Le Moulin présente, à titre exceptionnel, Eric Woodburn,
dans un hommage à nos cousins français…
"La Marseillaise".
Les nazis raflent les juifs hollandais.
Je ne vous dérange pas?
Je vous en prie.
Je suis désolée, M. Van Damm.
Je suppose que...
vous avez de la famille.
Je déteste me sentir impuissante.
Je crois toujours pouvoir faire quelque chose.
Mais parfois,...
on ne peut rien faire.
N'êtes-vous pas surprotégé?
Simple prudence, ma chère.
Nous nous interrogeons au sujet des théâtres.
Ce qui signifie?
C'est une distraction frivole.
Exactement ce qu'il faut à vos jeunes soldats.
Il y a d'autres considérations.
Nos services prévoient que Londres sera bombardé.
J'y aurais pensé toute seule.
Les rassemblements publics seront dangereux.
Ne soyez pas bête.
Pas dans les sous-sols!
Mon théâtre est en sous-sol, il n'y a pas de lieu plus sûr.
Ne pensons plus à ces sottises.
On se demande quelle puissance divine
De ce grand art inspira le sculpteur
Tant la beauté de ces lignes si fines
Charme les yeux et satisfait le cœur
Des incendies ont ravagé l'East End cette nuit.
Les Londoniens ont vécu
leur 10ème nuit consécutive de bombardements.
À nous de relever le défi.
Il dépend de nous que Revudeville
contribue à fortifier Londres, comme les sacs de sable et la DCA.
Ils bombardent notre ville,
détruisent nos foyers, tuent nos amis et nos voisins.
Mais rien n'empêchera notre spectacle de continuer.
Nous ne cesserons pas de jouer, le théâtre ne fermera pas.
Il se prend pour Winston Churchill.
Des membres de la troupe nous quittent,
appelés sous les drapeaux.
Grâce à Dieu, Bertie a un souffle au cœur.
Il serait prudent pour certains d'entre vous de s'installer ici.
Nous sommes en sous-sol et donc protégés.
Bien sûr, la guerre nous impose des tâches supplémentaires.
Mais...
nous participerons à l'effort général et ferons notre devoir.
Quel beau discours, M. Van Damm.
Je suis sûre que nous ferons les sacrifices requis.
Hier, je voulais acheter un chapeau.
J'y ai renoncé.
J'ai acheté des bons. de la Défense nationale.
Nous tiendrons bon.
Notre pauvre Londres est sous les décombres
Les incendies ont tout ravagé
Mais si t'es rancardé Que tu sais où aller
Tu verras que les p'tites chéries ont pas changé
C'est nous, les pépées du Blitz
Quand l'boudoir s'écroule, on l'quitte
On descend sous terre, on a du mérite
Le jour, on fait du tricot On distribue des fayots
Et la nuit, c'est encore mieux On n'a pas froid aux yeux
Comme on peut plus voir nos chéris Au Café de Paris
On prend notre mal en patience Avant de rentrer dans la danse
Bien qu'on soit en salopette Pour pas montrer nos gambettes
On tient la dragée haute aux Fritz Nous, les pépées du Blitz
Le casque cache nos indéfrisables
Les godillots, nos pieds adorables
Mais ces apparences cruelles
Dissimulent un truc éternel
Demandez aux aviateurs
Aux biffins
Et aux marins
C'est nous, les pépées du Blitz
Quand en perm ils rappliquent
On accueille les mitrailleurs Et les pilotes de Spitfire
Pendant que marchands d'armes Et patrons sans charme
Peuvent se mettre la ceinture Et s'offrir des émois
Tous les 36 du mois
On ajoute un peu d'élégance
Aux ébats de ceux qui le méritent
Le médecin dans ses ordonnances
Nous prescrit contre les Messerschmitt
Tant qu'il y aura de la musique
Des gueuletons, des rythmes typiques
Ils viendront jamais à bout
Des pépées, des pépées
Des pépées du Blitz
Ken a dit que vous étiez là. Je ne l'ai pas cru.
Pourquoi donc?
C'est très dangereux, voilà!
Redescendons.
Mon Dieu, mon Dieu...
Les avions sont passés.
Regardez, on les voit au-dessus de l'East End.
Vous êtes toujours si prudent, Monsieur Van Damm.
Il ne faut pas l'être trop, en ce moment.
On ne l'est jamais trop.
Vous ne semblez pas prendre la guerre au sérieux.
Quel genre de jeune homme étiez-vous?
Plutôt fringant, j'imagine…
Et plein d'espoir.
Je pense souvent aux jeunes, ces temps-ci.
Je vais vous dire...
je prends la guerre bien plus au sérieux
que vous ne l'imaginerez jamais.
ENTRÉE DES ARTISTES
Et voilà
La nuit bleue m'engloutit
Où est celui qui m'aimera pour la vie?
Non, il faut la recouvrir plus vite.
Il faut aller bien plus vite.
Ces trucs pèsent une tonne.
Allez, 5 min de pause.
Comme c'est gentil.
Mon Dieu!
Du gin.
Ça calme les nerfs pendant les alertes.
Ils ne bombardent plus pendant le spectacle.
M. Van Damm a envoyé le programme à Hitler.
Entre führers, c'est normal.
Vous avez toutes tant de courage et d'énergie.
Nous sommes le dernier théâtre ouvert du West End.
Et vous sortez après le spectacle. Admirable!
Pas moi.
Je ne sors jamais.
Mais pourquoi?
Avant de devenir effeuilleuse, je tombais tout le temps amoureuse.
Une calamité!
Plus jamais ça!
Je suis devenue très vieille fille,
une effeuilleuse pudibonde.
Et ça me convient très bien.
Qui se serait douté que c'est toute nue sur scène
qu'on est le plus à l'abri?
Au creux de mes bras Il ne peut que dire oui
Et voilà, la nuit bleue m'engloutit
Où est celui qui m'aimera pour la vie?
Par ici, s'il vous plaît.
Mrs Henderson voudrait vous parler.
Dans l'auto.
Pour qui, la fleur?
Plus fort, mon petit.
La fille dans les plumes.
Quel âge avez-vous?
21 ans.
Trop jeune pour elle, c'est ça?
Revenez demain soir.
Mon petit...
Ma terreur, vendeuse chez un fleuriste!
- Et c'est fait! - J'ai le rhume des foins.
Qui est ce Paul?
Aucune idée.
Vous êtes visibles?
Parfait.
J'amène quelqu'un.
Je vous présente Paul.
Ah, je comprends.
Les filles, vous pourriez...
J'étais impatient de...
Plus fort!
Vous voulez nous laisser une minute?
- C'est vous, ces fleurs? - Ne soyez pas bête.
Ça vient de chez votre fleuriste. Lui n'a pas les moyens.
Il est de très bonne famille.
La vérité est prosaïque.
Il est jeune, c'est tout. Et bien fait de sa personne, non?
Ce visage...
Il est jeune.
Et dans cinq jours, il part pour le front.
Dont il ne reviendra peut-être pas. On est si seul dans les...
Tranchées.
Je connais le mot.
On a écrit sur la dernière guerre,
et j'ai lu des livres, vous savez.
Il m'a vue sur scène et il est amoureux.
Un soir, je suis tombée de bicyclette,
et d'un seul coup, je suis devenue une illusion.
Voilà ce qu'on est, sur les planches.
Pourtant, j'attends encore qu'on me sorte de l'eau.
Mais ni le tambour ni les fantasmes d'un soldat ne me sauveront.
Quelle génération exaspérante!
Vous voulez toutes l'amour.
Nous nous en passions très bien, merci.
En quoi les fantasmes de ce garçon sont-ils plus bêtes que les vôtres?
Et puis flûte...
Elle adore vos fleurs.
Quelles fleurs?
Tu es le baiser promis du printemps
Qui fait paraître le triste hiver si lent
Tu es le souffle suspendu du soir
Qui s'attarde sur une mélodie d'espoir
Tu es l'ange allumeur des étoiles du ciel
Tu es tout ce que j'aime et la douceur du miel
Un jour, j'aurai le bonheur de te serrer dans mes bras
Un jour...
je sais que ce moment divin viendra
Où tout ce que tu es m'appartiendra
J'ai souvent de mes vœux appelé l'aventure
Qui, de mon cœur battant, fermerait la blessure
De quoi je me languis, je ne l'ai jamais su
En trouvant ton amour, j'ai trouvé l'aventure
Et c'est ta douce main qui ferma ma blessure
Dans tout ce vaste monde, c'est toi seule que je veux
Tu es l'ange allumant les étoiles des cieux
Tu es tout ce que j'aime et tout ce que je veux
Un jour, j'aurai le bonheur de te serrer dans mes bras
Un jour...
je sais que ce moment divin viendra
Où tout ce que tu es...
m'appartiendra
Un pépin, patron.
- Encore cette satanée bonne femme? - Pas cette fois.
Ouvrez!
Vous voulez que j'enfonce la porte?
- Vous vous démettriez l'épaule. - Rentrez.
- Vous ne pouvez pas faire ça. - Pourquoi?
- Vous faites partie de la famille. - Le mot est mal choisi.
- Quel mot? - Je ne veux pas en parler.
Dites-moi au moins ce que ça cache.
Je me soucie de l'esthétique de la revue.
Vous voudriez que je pose enceinte?
C'est une conversation privée.
Il faut qu'on se change.
Quel excellent spectacle!
Je suis fière d'avoir flairé votre talent.
Ce n'est pas le moment.
Nous sommes en pleine crise.
Que se passe-t-il?
Maureen vient de me donner sa démission.
- Pourquoi ferait-elle ça? - Elle est enceinte
Deux minutes, les filles!
Je vais prendre l'air.
Vous resterez dans la revue comme chanteuse.
Vous serez payée jusqu'à...
Pas maintenant, je vais prendre l'air.
Je suis navrée, c'était?
Qui voulez-vous que ce soit?
Il m'a écrit. Une fois démobilisé, il ira retrouver sa fiancée.
Ils ont tous une fiancée!
Et bien sûr, je suis amoureuse!
Vous n'y êtes pour rien, je savais ce que je faisais.
- Il avait un visage d'ange. - Ils ont tous un visage d'ange!
Redescendez sur terre, Mrs Henderson.
Pardon, excusez-moi, je ne voudrais pas dire de sottises.
J'ai besoin de boire un thé.
"Vous n'y êtes pour rien"?
- Ça ne veut dire qu'une chose. - Laquelle?
Que c'est votre faute.
- Qu'avez-vous fait? - Rien!
L'avez-vous conseillée?
Je n'aime pas vos questions. Je vais prendre l'air, moi aussi.
Non, il y a une alerte
- On n'a rien entendu. - Si, il y a un instant.
Maureen est sortie.
Quand?
Il fallait l'empêcher.
Où allait-elle?
- Prendre l'air. - Non, le thé!
Décidément, vous n'êtes qu'une écervelée.
Qu'avez-vous fait?
Je me disais, bon d'accord,
elle est égoïste, grossière, excentrique;
mais c'est son milieu, je m'y ferai. Quel idiot!
Vous ne savez rien de la vraie vie, n'est-ce pas?
Ce n'est plus pareil. Supprimons ce numéro.
Mais il a du succès.
Je suis du bureau du Lord Chamberlain.
Nous fermons le théâtre.
Il cause trop d'attroupements, je regrette.
Convoque la presse.
Je sais où elle est.
Dis-lui de venir immédiatement.
Mrs Henderson voudrait voir Lord Cromer au plus vite.
Ici même, au théâtre.
Je crains qu'il soit pris.
Allons donc! Mrs Henderson souhaite le voir.
Faites-lui la commission.
Je n'y peux rien, le théâtre est fermé.
Soyez polis, laissez-nous passer.
Veuillez nous laisser passer.
On veut voir les filles! On bouge pas tant que vous ouvrez pas.
Je n'y peux rien.
Je vois que la presse est là.
J'ignore comment elle a su….
Bonjour, Mrs Henderson.
Par ici.
Tout le pays réclame la réouverture du théâtre.
Tout le pays?
Vous vous bercez d'illusions.
Depuis que j'ai affaire aux artistes, j'ai appris à détester l'imagination.
Il faut dégager la rue.
Le public y est en danger.
Je peux demander à la police d'intervenir.
Je vais leur parler.
Quel vacarme!
Ils disent que le théâtre cause des attroupements.
Notre succès est trop grand.
Pour rester ouvert, il faudrait échouer? Ridicule!
Écoutez-moi, tous.
Nous n'avons pas le choix.
Nous avons ordre de fermer.
Encore une lumière qui s'éteint au cœur de Londres.
Il fait encore son Winston.
Ce que Hitler
n'a pas pu faire,
nos dirigeants sont décidés à l'accomplir.
Ils vont fermer le Moulin!
Bonjour à tous.
Je me présente, je suis Mrs Henderson.
Vous voyez mon nom sur l'affiche.
Je suis la Mrs Henderson qui propose les spectacles du Moulin depuis 4 ans.
Je vais vous dire pourquoi.
Tout le monde me voit?
Montez, Madame.
Que c'est gentil! Êtes-vous américain?
Drôles de gens mais très galants.
Il y a eu une guerre avant celle-ci.
On disait que ce serait la der des der.
J'y ai perdu mon fils unique, Alec.
Il avait 21 ans.
Il est mort gazé, je crois,
sur le champ de bataille, en France.
Quelque temps,... assez longtemps après,
en triant ses affaires dans sa chambre,
j'ai eu la surprise de découvrir
ce qu'on appelle, je crois, une photo cochonne,
une photo de femme nue
qu'il avait cachée.
J'ai compris qu'Alec était sans doute mort
sans avoir jamais vu
une vraie femme nue.
J'ai trouvé que c'était parfaitement
épouvantable.
Quand on perd un fils à la guerre,
on sait, malgré tous les beaux discours
que sa mort n'aura servi à rien.
Elle n'empêchera ni d'autres guerres ni d'autres morts.
Des années plus tard, après la mort de mon mari,,
j'ai décidé de monter une revue nue
pour épargner à des jeunes gens comme Alec
l'ignorance qui fut la sienne.
Tant que le Moulin existe
inutile de cacher piteusement une petite photo sous son lit.
Parfois,
les sentiments que m'inspirent nos jeunes hommes en uniforme
m'ont fait agir inconsidérément.
Je le regrette de toute mon âme,
mais je suis sûre d'une chose :
mon désir d'offrir ce cadeau à nos jeunes gens
n'est pas une mauvaise action.
Si nous leur demandons de sacrifier leur vie,
ne les privons pas de la joie
ou de la possibilité de la joie.
Ce faisant,
si nous causons des attroupements dans la rue,
on n'en a franchement rien à foutre!
Voilà, c'est dit.
Encore une alerte.
Ne serions-nous pas plus en sûreté à l'intérieur?
Bon sang, Van Damm, enlevez-moi cet écriteau
et faites entrer le public.
FERMER?
NOUS, JAMAIS!
Les ailes du moulin tournaient, tournaient
Depuis des années, la guerre durait
On sait qu'elles tourneront Bien des années encore
Quand après la victoire, la vie reprendra son essor
Soufflez, vents du sud Soufflez, vents du nord
Les ailes du moulin tournent rond
Soufflez, vents d'est Soufflez, vents d'ouest
Du vent écoutons la douce chanson
J'en étais sûr...
Vous allez me demander de redescendre.
Je m'en garderais bien.
Maintenant, vous connaissez mes secrets.
Et je ne connais aucun des vôtres.
Au fond, je crois que si.
On a vécu une belle aventure.
Vous êtes agaçante mais je n'aurais pas voulu manquer ça.
Moi non plus.
Bien que vous soyez très agaçant.
Alors, nous continuons?
Je suis partant si vous l'êtes.
Cela fait passer le temps.
Allons voir le reste du spectacle.
Allez-y, vous. Moi, je reste un peu.
Comme vous voudrez.
Vous dansez?
Danser? Où?
Ici.
N'est-ce pas dangereux?
Vous avez raison, je suis très prudent.
Mais ce n'est pas dangereux.
Pas ce soir.
Rien qu'une danse.
Soufflez, vents du sud Soufflez, vents du nord
Les ailes du moulin tournent rond
Soufflez, vents d'est Soufflez, vents d'ouest
Du vent, écoutons la douce chanson
- Vous m'avez broyé l'orteil. - Je n'y ai pas touché!
Quel maladroit!
On ne dit pas cela à son cavalier.
On prend des leçons avant d'inviter.
Je suis un bon danseur, merci.
En Inde, il faut être raffiné pour être bon danseur.
Les balourds n'ont aucune chance.
Écoutez, vieille mégère.
Comment osez-vous?
Laura Henderson mourut en 1944
Elle légua le théâtre du Moulin à Vivian Van Damm.
Sous-titres: Françoise Monier, Jean-Rierre Carasso Révision par davd4m