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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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¡Con vosotros... Daniel Sosa!
¿Cómo estáis?
¡Más fuerte! ¿Cómo estáis?
- ¡Te quiero! - Yo también.
Hay gente de cojones.
Muchas gracias por venir.
Estoy muy feliz porque estoy grabando mi segundo especial,
y he decidido hacerlo en mi país, México,
porque os quiero a todos.
Un aplauso para todos vosotros.
He deicidio hacerlo en México, porque no me conocen en otro país tampoco.
No es como que pueda ir a Amsterdan, en plan: "Vamos", aún no.
Ni en Estados Unidos me conocen.
Fui hace poco a Estados Unidos, fui a los Ángeles, una de mis ciudades favoritas,
para conocer un poco de la cultura de este país, su historia...
total, que fui a Disneyland.
si alguien ve esto en Estados Unidos,
van a decir: "Qué hijo de puta, poned el muro ya".
Fui a Disney para ver la diferencia de culturas, y la verdad es que hay un montón
Fui al juego de The Walking Dead y...
Señora, The Walking Dead es como una casa del terror mexicana...
pero sin la Llorona ni el Coco.
Todos son zombies.
Y cuando llegué, dije: "Vamos a ver qué pasa".
Y me di cuenta de que no tenemos miedo de los zombies
porque sabemos que no existen.
Lo que nos da miedo es entrar a un lugar oscuro donde no ves una mierda
y que de la nada salga un tío y te haga...
Es realmente lo que nos da miedo.
Parte, vas en tu posición de seguridad, en plan:
"Aquí no pasa nada, estoy seguro".
Pero si me levanto me expongo. Aquí estoy bien protegido.
Y ya dentro me di cuenta de que los latinoamericanos,
más los mexicanos,
somos personas que cuando nos asustamos ¡decimos palabrotas!
Osea, ¡hay niños creando sus recuerdos ahí!
Y tu en plan: "Me cago en toda tu puta madre
¿Has visto como se cayó? Parecía tan real"
¿Cómo va ser real? Es un zombie. ¡No existen, idiota!
Fuera de esos juegos, siempre hay un niño llorando
que no quiere entrar, evidentemente, por razones de salud,
y su padre le dice: "¡No llores! Son personas con maquillaje.
Te voy a traer uno aquí para que lo veas". Y yo: "¡No jodas, gilipollas!".
El niño lleva comiendo azúcar todo el puto día.
Cuando llegue el zombie, el niño le va a preguntar que dónde hay bollos de pan.
A eso exponemos a nuestro hijos.
Y analizando bien el asunto de Disney, me di cuenta
sea lo que sea, Disney y los Estudios Universales
son los únicos sitios que deberían ser parques temáticos,
porque en México tenemos cada parque temático, a cuál más ridículo...
El parque de San Judas es demasiado.
O el de San Marcos.
"Ese no es un santo, es un lugar". Pero es San Marcos también.
Cuando estos santos murieron, en la Biblia no dice:
"Cuando mueran, para recordarlos, hay que ensuciar las ciudades,
emborracharse, tirar cohetes... porque le encantan los cohetes".
No, tío.
Entonces pensé: "En Disney, vas te encuentras a Mickey,
y te tomas una foto con él".
¿Y a quién coño te encuentras en la feria de San Juan?
"No jodas, ¡ahí está el San Charbel! ¡Quiero una foto con él!"
No.
"Ahí está San Antonio, ¡vamos de cabeza!
¿Veis como parecemos idiotas?
Gracias.
Me van a odiar.
Todas las señoras que estén viendo esto, dirán: "Que maleducado".
En la...
feria del San Judas tenemos todo tipo de souvenirs que no vale nada.
En Disney, tienen las orejitas de Mickey que tienen luces.
Eso sí tiene sentido porque es Mickey.
¿Qué iban a vender si no en esa feria? ¿Coronas de espinas con luces?
No.
Y no se que tiene que ver en todo este ámbito religioso una puta oruga
con cara prostituta .
¿Habéis visto este juego de la feria de San Judas?
Estas ferias de pueblo, que es una oruga
que tiene la cara como si hubiera tomado drogas.
Que hace así...
Y maquillada como prostituta.
Y la ves y dices: "¡Tiene que ir muy rápido!"
Y te subes y vas...
Y tu padre te dice: "¡Sube las manos!"
Cuando te bajas te dice: "¿Te gustó?"
"No me hables, papá".
En la feria tenemos unas toneleras,
Como este juego, la Canoa Krakatoa.
Para los que no sepan qué es, la Krakatoa es un barco de hierro,
que si te subes ya hueles a hierro todo el día.
Con dos dragones a la orilla de la canoa, una llanta de autobús en medio.
Y aparte no cabes,
Te subes a esa cosa y estás incómodo...
Sí, ya voy. Un segundo...
Luego te agarran con una cuerda. "¡Más fuerte!"
Y el operador no es un operador, ¡es un tío que lo enciende y se va!
Suena así...
Y estás poniendo tu vida en riesgo, con la adrenalina de que no te vayas a morir.
¿Qué necesidad hay?
Podría haber jugado a las canicas.
Y de repente algo se rompe. "¡Oye, chico!"
¡Que alguien llame al chico!
¡Algo suena raro!
Y luego...
te bajas y te preguntan: "¿Te gustó?" "¡Tu puta madre!".
Nos encanta celebrar a San Judas Tadeo.
Quiero hacer una paréntesis que es obligatorio.
¿Habéis visto lo que le pasó a San Judas hace poco?
¿Visteis el hostión que se pego con la bici?
No ha que reírse. Es un santo.
Los mexicanos tenemos el poder de convertir la religión en algo cutre.
San Judas es el santo narco.
Cuando San Judas llegue al cielo, sus amigos dirán: ¡Pásame el porro!
¡Nos hemos cargado a San judas!
Los que no hayáis visto esto, miradlo en YouTube,
San Judas en bici, y veréis el hostión que se mete.
Ahora, imagínate que eres una persona creyente, ¿vale?
Estás esperando en tu coche...
Tienes evidentemente tu rosario colgado del espejo.
Y estás ahí.
y de repente...
Te das la vuelta y ves una rueda de bici así.
Voy a ayudar, abres la puerta,
y ves la cabeza de San Judas, te das la vuelta y gritas:
"¿En qué te he fallado, Jesús?"
Aparte, el tipo tuvo un accidente por cotilla.
Estaba en la bici mirando para el otro lado...
y hostión.
Ese tío iba algún sitio. Se levantó temprano.
Lavó su bici.
Agarro bien a San Judas para que no se le fuera a caer.
Imagínate que pasa un bache y se me cae.
Imagínate cuando el cabrón llego a su destino...
con su bici hecha pedazos...
sus gafas de sol rotas.
Y todos:
"¿Y el San Judas?"
Y el tío dice:
"No te vas a creer lo que ha pasado".
Y todos dicen: "¡No jodas, tenemos que conseguir otro!"
Y consiguen otro en versión mini.
Nunca entenderé esa tradición de hacerle ferias a San Judas,
pero en México tenemos más tradiciones, alguna bonitas,
como la del Día de Muertos.
El Día de Muertos es una tradición llena de cultura, de magia.
Pero ya quitándole la tradición, toda la parte cultural,
es básicamente mirar como se echa a perder la comida.
Tu abuela siempre hace un montón de comida.
"¿Qué haces, abuela?" "El mole".
"¿Una olla?" "Sí".
"¿Para quién?" "Para tu abuelo".
¿Y va a venir? Porque es un montón de comida.
Hazle una tostadita, un taco
Y dejan que se eche a perder el mole.
Pasas y te dan ganas de meterle el dedo.
A la olla no a tu abuela.
No en plan: "¿Qué pasó, abuela?"
A la olla.
Eso, reíros de vuestra abuela. Muy bien.
Cuando lo estéis viendo en casa: "Quita esa parte si quieres, abuela".
Deja que se eche a perder el mole, claro que sí, no pasa nada
porque es para tu abuelo que en paz descanse.
Pero como te acabes la sopa de pollo.
"Hay gente en África que no tiene qué comer".
"¡Pero has hecho una olla entera!" "¡Es diferente!"
El Día de Muertos me causa mucha ternura. Es una tradición muy chula.
Mola tanto que hasta Estados Unidos hizo una película sobre ello.
¿Habéis visto Coco?
Peliculón.
No hagáis la tontería de ir a verla con una chica que os guste,
porque yo la cometí, y si llora, la abrazo.
Si no se entera de nada, yo le explico.
Si ella pide. Yo pago. "Aquí está tu pagafantas".
Todo iba bien hasta la escena del puente.
Y yo así...
Y la otra me pregunta: "¿Todo bien?"
"Es increíble como Disney captura la magia de las tradiciones".
De repente de encienden las luces del cine, y yo...
"Hay que esperar a que se vaya toda la gente...
para ver si sale la dos, Coco Dos.
La verdad es que leí en Cineminuto que
iba a salir la Coco Dos.
La abuela de Coco se hace mala y se come a los que no se quieren dormir.
Como la canción: "El Coco te comerá..."
Y ya salías del cine como...
y te pregunta: "¿Te acuerdas cuando la abuelita...?"
Que poniendo un poco mas de atención en la película, no es para tanto.
Es horrible ver como Estados Unidos le esta diciendo a todo el planeta que
los mexicanos son unos cabrones con sus hijos cuando quieren seguir sus sueños.
Miguel tuvo que irse a otro mundo...
a pedir permiso para tocar la guitarra.
Osea, no quería hacer nada malo.
No era en plan: "Le quiero meter el dedo en el ano a todos".
Quería tocar la guitarra y se tuvo que ir a otro mundo
para pedirle permiso a su abuelo. Y cuando llega, su abuelo le dice:
"No soy tu abuelo". "No jodas, ¿como que no eres mi abuelo?
Te acaban de hacer un montón de mole.
Eso es Coco.
Me da mucha risa, porque vosotros no podéis ver lo que estoy viendo yo.
Pero de repente sale gente que dice: "Es verdad, ¡tiene razón!
Y la acaba de comprar".
Los mexicanos somos más que familias que les niegan los sueños a sus hijos.
Somos personas con mucho cariño, y con muchas ganar de salir adelante.
El problema radica en que nos han educado mal.
Hemos tenido un problema de educación en todo México.
Desde la música, novelas, cosas sociales.
Nos han educado fatal. Prueba de ellos, aquí esta su servidor.
Desde niños nos enseñan canciones muy tontas.
Tatiana tiene una canción que dice:
El patio de mi casa es particular
¿Por qué?
se moja y se seca como los demás.
Eso no es particular, Tatiana.
Ese tipo de canciones siempre las ponen en fiestas familiares,
y es horrible porque ahí estamos los niños, que tenemos que soportarlo.
Porque seamos honestos, cuando eramos niños odiábamos esas fiestas.
Porque te ponen zapatos que no te caben y unos putos pantalones de pana.
Y cuando llegas a la fiesta, le preguntas a tu madre a qué hora os vais.
"Sobre las cuatro", pero siempre os vais a la una de la mañana.
Y tú: "Vale, tu puta madre".
¿Crees que no tengo cosas que hacer?
Los hielocos no se meten solos en el congelador.
Y entonces uno empezaba a desarrollar trucos para salirse de las fiestas.
Y no importaba si había abogados, doctores, curas.
Son una panda de hipócritas,
porque todos nos hicimos los dormidos para irnos de una fiesta.
Todos tenemos este recuerdo de ti mismo "dormido" en el pecho de tu madre.
Escuchando todo como:
"Sí, ya cayó, está dormido.
No ha parado en todo el día".
Cotillas.
Y tú en plan...
Ahora que sabéis esto, os invito a que la próxima vez vuestros hijos se "duerman",
digáis cosas que los despierten.
- "Te la voy a meter por el..." - "¡Estoy despierto!
¡No sabes la energía que tengo, mamá!
¡Vamos a jugar al fútbol!"
Siempre he odiado las fiestas familiares.
Tengo algo que deciros muy honestamente.
Vengo de una familia muy cutre.
No todos, de diez, nueve son cutres.
El caso es que hacen cosas muy cutres.
Tengo un tío que quiero mucho, pero
es muy cutre porque siempre presume de que no se enchila.
Ese es su logro en la vida. "A mi no me hace nada el picante".
¿Y? "El habanero no me hace nada".
El otro día estábamos en una comida y tenia unos tacos, cogí la salsa,
Y en cuanto mi tío ve que cojo la salsa me dice: "¡Ponle más, marica!"
Yo le dije: "No tío, gracias. Estoy bien. No quiero que me pique.
Solo quiero comerme un taquito".
Pero soy estúpido.
"Pásame el otro".
Si pruebas eso se te tapan los oídos.
Te empieza a vibrar la boca.
Te empiezas a marear y piensas: "¿Qué necesidad?"
Y ahí es cuando te das cuenta...
"Si me duele cuando entra...
cuando vaya a cagar...
me va a arder el culo".
Es algo que nadie dice, pero a todos nos pasa.
Mi abuela tiene muchos remedios anales.
¡Es la verdad! ¿Qué queréis que os diga?
Mi abuela tiene muchos remedios para el estreñimiento.
Cuando no puedes cagar, mi abuela sabe exactamente qué tienes que hacer.
Un zumo de ciruela, mango, piña...
Cagas agua durante un mes, pero ayuda.
Cuando estas estreñido, no te das cuenta hasta que vas al baño.
Llegas al baño pensando que vas a cagar.
"Sí, luego te mando el reporte.
Me pillas en una reunión. Ahora te llamo".
No te das cuenta de cuanto tiempo llevas allí
hasta que alzas los codos y ves dos bolas rojas aquí.
A todos se nos ha hecho tarde por estar cagando. Sed honestos.
Pero le echáis la culpa al tráfico.
Y ahí es cuando piensas: "Joder, llego tarde. Tengo que darme prisa".
Este el sonido normal.
Este es uno más fuerte.
De esos que hasta te mareas.
Menos mal que estoy sentado.
Uno que hace así...
No jodas.
Prefiero ser Super Saiyan antes de cagar.
Y te resignas y te vas.
Sé que hay temas escatológicos, pero os dije que era un cutre.
No es que pensaseis que soy un ser sofisticado.
No, sabéis a qué habéis venido.
Tengo más cosas que contar de mi cutre familia.
Todos somos cutres. De abolengo.
Somos tan cutres que ponemos al niño Jesús durmiendo en Navidad.
Pero lo adormecemos con una fe.
Mi abuela lo hace con una fe, en plan: "Este año si lo duermo".
Yo quiero que un día se le duerma el niño.
"Joder, se ha dormido, ¿qué hacemos?"
Y que el niño esté escuchando todo en plan:
"Se ha dormido, ¿qué hacemos?"
Tuve la fortuna de ir a comprar al niño Jesús a la tienda de niños jesuses.
La tienda del niño Jesús, ¿no?
¿Recordáis cuando Buzz Lightyear entra a la juguetería y ve un montón como él?
Así pasó, pero con el niño Jesús. Incluso había uno de Messi que estaba así.
Le dije: "¿Me da uno?" Y me dijo: "¿Cuál quiere?"
No son barbies, dame el normal.
Si tienes uno dormido, dame el dormido.
Si todo el mundo conoce la historia del Dios y Jesús,
¿por qué nada más en México los vestimos así?
¿Alguien ha ido a París, a Francia y ha dicho aquí está la torre Eiffel
y aquí abajo hay un negocio donde se repara y viste al niño Jesús?
¡No! ¡Nada más aquí!
Los vestimos de cosas que no son.
Ahí ves a mi abuela diciendo: "Su coronita".
Igual hay una Biblia donde dicen que hagan eso
y que se hagan las horribles ferias de San Judas.
Y me dije: "Quiénes son las personas que creen esas mierdas?"
¿Quién lo fomenta?
Hasta en las telenovelas salen esas cosas.
¿De verdad os creéis
que si hay un milagro, se os va a aparecer una rosa blanca?
No. No vas a pasar.
Pero así nos educan las telenovelas. Con tonterías.
Catalina Creel tenía un parche y era la mala de las telenovelas.
Era la Jack Sparrow de las telenovelas.
En horario infantil pasaban la telenovela de Cati Cantoral
diciéndole a una niña en silla de ruedas:
"¿Qué haces besando a mi hombre, maldita lisiada?"
Era un niña, por el amor de Dios.
Y en horario familiar lo podías ver y no pasaba nada.
Y si no creéis que es para tanto, os invito a que le digan
a cualquier persona en silla de ruedas: "Déjame pasar, puta lisiada"
No, ¡va a ser ofensivo!
Nos han tratado de enseñar que eso no está mal porque sale por la tele.
Yo crecí con esa educación, y ¡es una puta mierda!
Hace poco hicieron una novela con Maite Perroni
donde ella se choca...
con un espejo de una furgoneta.
Y se queda en coma por eso.
Se estaba peleando con un tío, y ¿qué hace uno cuando pelea?
Sale corriendo a la calle.
Sale Maite Perroine y piensas: "La van a aplastar.
Va a acabar como el San Judas".
Pero que va, solamente se choca...
con el espejo en la escena, y era en plan: "¡Acción!"
Y ya entra en coma por eso.
La llevan al hospital y la atienden rapidísimo.
Las enfermeras están buenísimas. Eso no pasa en la vida real.
¿Habéis ido a uno de esos hospitales en la vida real?
Esas enfermeras son las Oompa Loompas de la salud.
Todas son iguales. No saben quién te atendió por ultima vez.
Nos engañan.
Hoy en día tenemos muchos medios de comunicación
¿Quiénes son las personas que siguen conteniendo este tipo de contenido?
Y la verdad es que son las personas con menos recursos,
por ejemplo, las limpiadoras.
Quiero hacer un paréntesis, esas señoras nos dan algo más que una casa limpia.
Nos dan parte de su vida y de todos sus años.
Un aplauso para ellas, por favor.
Son muy buenas...
pero...
A veces se pasan de tontas. Hay que aceptarlo.
No guardan las cosas. Las esconden.
Te pasas las horas buscando, pensando: "Qué narices, ¡me ha robado!
Ojalá que le roben en el metro. Ojalá".
Te saca el lado más mierda.
Y eso ni siquiera es ahora. Es desde niños.
Cuando eramos niños, teníamos un juguete, nuestro juguete, el porta tazos.
Aquí están los tazos y el autoestima en el mismo tubo.
No te lo llevabas a la clase de educación física por si te perdía.
Lo voy a dejar en un lugar seguro. ¿Qué lugar más seguro que tu casa?
Lo voy a poner en mi mesita de noche donde pongo mis sueños y mis esperanzas.
¿Qué le va a pasar? Y te ibas al colegio.
Y de repente llegabas a tu casa, veías la puerta de tu cuarto abierta y decías:
"No seas cabrón...
¿Cómo puede ser esto posible, Jesucristo?"
Empezabas a subir las escaleras y olía a lejía.
"No jodas. Que no sea verdad.
No jodas".
Hasta cogías al niño Jesús y le decías: "Acompáñame en este vía crucis".
Ahí iba el niño Jesús...
Llegabas a tu cuarto, y la señora estaba tocando tus cosas.
Te daba miedo ver la mesita de noche
porque sabías que el porta tazos no iba a estar ahí.
Y te dabas la vuelta: "Padre nuestro que estás en el cielo..."
con un rosario aquí, "santificado sea tu nombre".
Y si no encontrabas se te metía el diablo por el culo.
Le preguntabas a la señora de la limpieza: "¿Ha visto mi porta tazos?"
"¿El qué?" "¡El porta tazos, imbécil!"
"¿Un tubo de plástico?" - "¡Sí!"
"Lo tiré". "Ojalá que te roben en el metro".
Y te ibas...
lleno de odio, de rabia, no entendías que estaba pasando en tu vida.
¿Quién me va apoyar? necesito el apoyo de alguien, que mejor que mi madre
Que me apoye con su manto maternal
que me guíe en el sendero del bienestar.
Ibas hecho mierda con tu mamá en plan:
"Mamá...
"¿Lo has buscado?" "Sí, por todas partes. Me lo ha robado!".
Tu madre escuchaba eso, te daba la vuelta para mirarte...
y hacía...
Y todo eso era lo que le importaba tu comentario.
No le importaba una mierda lo que habías dicho.
Decía: "Luego te compro otro".
Y tú le decías: "No es de comprar, maldita lisiada".
Realmente no lo pasé bien el colegio.
No fui a un colegio guay.
Había juegos que no entendía. Juegos estúpidos.
Juegos con pegamento, le quitabas la tapa y estaba así...
Le dabas la vuelta y empezabas a hacer telarañas.
Si eras el idiota de la clase,
te lo quitaban y te lo pegaban en el techo
"¡No jodas! Tenemos clase".
"Sí, seño. Ya voy. Es que mi pegamento está arriba".
Había juegos estúpidos, como ese en el que te escondían la mochila.
¿Recordáis ese "juego"?
Ese juego se inauguraba cuando al primer idiota le escondían la mochila,
Y tu decías: "No jodas, ya van a empezar con sus tonterías".
Y te daba pavor ser el siguiente idiota.
Así que, agarrabas tu mochila y te la ponías en mitad de las piernas así.
Y te burlabas del que no tenía la mochila,
pero siempre hay un descuido.
De repente estaba así como...
"Padre nuestro que estás en el cielo, santificado sea tu nombre..."
Te dabas la vuelta y todos tus amigos se morían de la risa.
Tú sudando frío por dentro.
"No jodas, me va a regañar mi madre.
Ojala no me tiren mis cosas a la basura".
Todo esto con una actitud y cara de "me da igual".
"Sé dónde está".
Tenías que salir con la mochila al recreo por si te la escondían.
Ya nada puede ir peor.
Y de repente la seño dice: "Voy a pasar por vuestras mesas a recoger los deberes"
Va pasando y tú así...
Ni para buscar en la mochila.
Llegaba contigo y decía: ¿Y los deberes?
Y ahí era el momento de humillación más grande.
"Es que me han escondido la mochila".
"Nadie sale hasta que encontremos..." Y tú estás...
buscándola como un idiota.
"Dámela, Antonio".
Y estaba bastante lejos. Tenias que ir con toda tu dignidad a cogerla.
"Me han sacado todas mis cosas".
Yo era ese idiota al que siempre le escondían las cosas.
El colegio siempre fue un problema para mí.
Teníamos clases que no entendía.
Tenemos clases de mierda, como la clase de música.
Clases en las que nos ensenan sobre Beethoven, Mozart, Manzanero.
Gente vieja que ha hecho algo.
Con un instrumento muy afín a este tipo de educación musical: la flauta...
Siempre había uno que hacia... Y le decías: "¡Cállate!"
Y el profesor se enfadaba y decía: "No hagáis eso que se desafina la flauta".
¿Cómo se va a desafinar si es un puto tubo, imbécil?
En Facebook lo hacen con una zanahoria.
Luego te das cuenta de que flauta guardaba las babas.
E ibas así...
Y si tu escuela era católica, decías: "Dios te bendiga".
Si era muy pobre, tu flauta era transparente.
Si eras pobre y choni, transparente y de colores.
¿Os acordáis?
Te enseñaban canciones estúpidas.
Me daba coraje porque también teníamos clases de educación física,
que por cierto, no sé quién coño dijo que el puto
Pato pato ganso era un deporte.
¿Hay alguna olimpiada donde esté el equipo del Pato pato ganso?
¿No os acordáis de ese juego en donde sentaban a los niños en círculo
y pasaba un niño diciendo: "Pato... pato... pato..."
y la gorda, "ganso".
Veías como la gorda sudaba por levantarse.
Corría y las tetas le hacían palmas, ¡A los nueve años!
Llegaba a la clase con su zumo de guayaba.
"Hace mucho calor hoy, ¿no?"
Esa niña siempre olía a salsa picante.
Me daba coraje porque esas eran las clases que nos formaban como niños.
Tenemos la clase de historia, donde tenemos un montón de libros...
como el libro de la historia de México
donde estaba Miguel Hidalgo agarrando el estandarte de la Virgen María.
Super borracho. Claro.
Como haciendo Crossfit el hijo de puta. Con un montón de aire.
Con Morelos muy sentimental en plan: "Aquí están los sentimientos de la nación".
Detrás del índice estaba Pipila diciendo: "¡No pesa la piedra!".
Pasabas página y estaba en plan: "¡Esta tampoco pesa!".
Parecía la portada de Avengers en vez del libro de historia.
Había libros tan estúpidos, como el libro del Atlas.
Un libro que al igual que el equipo de fútbol, no sirve para nada.
¡Encima no cabía en la mochila!
Estabas en plan...
Cógelo por aquí.
Y dejabas ahí el libro, salido, te rozaba la nunca.
El libro de español nos contaba historias de Paco El Chato.
¿Qué cojones le pasaba a Paco el Chato?
Aparte que tiene nombre de tienda.
En historia nos enseñaban chorradas, como nuestra identidad nacional
algo que no entiendo y que no comparto es la historia de los Niños Héroes.
Esto no fue real. ¿Creéis que fue real?
¡Claro que no!
¿De verdad creéis que después de la batalla contra los estadounidenses
llegaron los peritos a ver al puto Juan Escutia?
Y lo primero que dijeron fue:
"Esto...
esto fue por la patria".
Es un niño. ¡Había balas!
"Esto en México. Esto es la patria.
Es tan mexicano que si me agacho, se escucha...
"Maldita lisiada". ¿Ya veis? Es México.
Y nos hacen creer esas mierdas.
La historia nos ha enseñado mucho, nos ha enseñado a aprender de los errores.
Para eso se supone que sirve la historia.
Y me di cuenta de que somos una raza estúpida.
Somos la raza, que cuando llegaron los españoles...
a vendernos espejos, los compramos.
Dijeron: "Aquí hay espejos. Y son muy caros".
Y los aztecas dijeron: "Me importa una mierda el precio.
Que seamos morenos no quiere decir que no tengamos dinero.
Dámelo, lo que cueste".
Imagínate el primer azteca que compró un espejo y llegó a su casa con su mujer.
"Mira lo que compré.
Un espejo.
Si pongo el pie aquí, se ve.
Y ahí ya no".
Y la mujer dice...
"¿Cuánto te costó esto Arturotl?"
"Te vas a enfadar..."
En el colegio, y digo esto conscientemente,
yo era muy estúpido.
Si hubiera escuchado esto en el colegio, hubiera dicho:
"¿Qué chorradas son esas?"
Ayudemos a que haya menos estúpidos, como yo.
Era tan tonto, que cuando tenía un examen, era "Nombre: Daniel Sosa".
"Apellido:".
La cagué.
Te vas a pedir ayuda en plan:
"¿Seño?"
¡Disculpa!
Tengo una duda".
Y me dice: "Dime".
"Mejor venga.
Y si copio, mejor venga".
Y llegaba y decía: "¿Qué pasa?" y tú en plan: "Es que hay unas cosas...
Dos cosas. Primero: "¿cómo se deletrea infrastructure?
Y segundo...
Mi nombre. No me suspenda, por favor".
Ese era yo. En el colegio lo pasé muy mal.
Siempre que había que hacer trabajos en equipo, eran equipos de tres...
"¿Se puede de cuatro?"
"No... de tres".
"Uno de cuatro, ¡hombre!"
"Así estamos juntos, para no mover las sillas".
"No es por las sillas. Es porque no hay suficientes niños".
"Por eso, que haya uno de...
Ah, sí, tienes razón".
"¿De verdad que no se puede uno de cuatro?"
El problema cuando se hacen trabajos en equipo
te obligaban a ir a casa de un amigo a hacerlo.
Y el amigo se creía que por poner la casa, ese ya era su aporte el equipo.
"¿Qué?" Yo puse la casa.
Aquí vivo. Aquí esta mi porta tazos, mi niño Jesús.
En ese hoyo que ves iba San Judas, pero lo perdimos".
Y el problema cuando estás haciendo trabajo en equipo llegas a exponerlo,
y antes no había tabletas.
No teníamos esas mierdas. Lo que teníamos era una pizarra.
Y tenías que llegar con tu folio escrito a mano y pegarlo ahí para exponer.
"¿Traje celo?" "No".
"¿Tú?" "No".
"¿Tú?" "Yo puse la casa".
"Qué te jodan, en serio".
Y así estabas en plan: "Empieza tú".
"Tú".
"¿Empiezas tú o yo?"
"Hola, somos primero B".
Los Niños Héroes...
como su etimología lo dice, eran niños que a la vez eran héroes">.
Y empezabas la exposición, y si te dabas la vuelta a la pizarra,
la maestra te decía: "No leas".
"Qué te follen".
"¿Qué?"
"Que de todos modos no entiendo la letra".
De repente ya llevas mucho tiempo diciendo la exposición a tus amigos,
y yo creo que es prudente también transmitirle la atención a mi maestra.
Girabas la cabeza hacia ella para decirle:
"Entonces por eso los Niños Héroes..."
Y la maestra: "No me lo digas a mí, díselo a tus compañeros".
Daban ganas de pegarle un puñetazo a la maestra, ¿o no?
Pero era ilegal, entonces era como...
Y acababas la exposición,
y al final se escuchaba:
"Tengo una duda".
Te dabas la vuelta y era la gorda del Pato Pato Ganso.
"¿Cómo dejar de tragar? Cierra el hocico, yo creo que con eso!"
Y a partir de ahí, te hacía la vida imposible.
Por cierto, en toda mi gira, he estado buscando a la maestra, Señorita Magda.
Señorita Magda, del instituto juventud.
Si la veis, decidle que le jodan.
Puta maestra. Entraba a la clase y no saludaba.
Entraba a la clase y...
"Dictado: Los Niños Héroes. Los Niños Héroes eran..."
¡Saluda! Te ponías muy nervioso. "El dictado".
Y estaba escribiendo y decía: "Daos prisa, porque borro".
Y tú: "¡No jodas, más presión!"
Y le estabas echando ganas, tenías todo empeño ahí.
Decías: "Voy a trabajar. Hoy voy a ser un niño exitoso, mamá estará feliz...
¡Ya lo ha borrado! ¡Mierda!
¡Avisa, hombre!
Me está doliendo la mano".
El problema era que no avisaba y ahí era tu primer enfrentamiento con el fracaso.
"Luego lo paso a limpio". Y jamás lo hacías.
Luego veías en tu grupo de amigos, unas niñas que tenían la habilidad
de escribir con dos bolígrafos de diferente color con la misma mano.
"Rojo... negro... rojo...".
Y tú en plan estúpido...
Odiaba eso.
Tuve que comprarme un biógrafo de cuatro colores.
Como no tenía un duro, lo compré pirata.
Cuando bajaba la tinta negra...
Y escribía, se metía.
Tenía que bajarla, agarrarla...
Estaba así: "¿Qué necesidad?"
Eso era lo que yo tenía que vivir.
Tuvieron que dejarme cosas prestadas en alguna ocasión.
Cuando digo: "una ocasión" me refiero a toda mi escolaridad.
Tenía un lápiz que tenía la punta rota por dentro.
Y cuando sacabas punta...
y escribías hacía así...
Y un amigo decía: "No seas estúpido. Sigue con el compás abierto".
Y estabas escribiendo con el compás abierto,
pero te dolía aquí: "Joder, como duele".
Tenía una goma. ¿Os acordáis de esas gomas?
Borraba así de bien.
Yo tenía una, pero ya caducada, era más barata.
Cuando borraba era como: "No jodas. He roto la hoja".
Y un amigo me decía: "no seas tonto, ¿no sabes que el dedo borra?"
Y ahí vas, haces tu manchón.
Como si fuera miércoles de cecina en tu cuaderno.
No sabéis lo humillante que era pedir cosas prestadas a otras clases.
Estaban en otra clase diciendo: "Bueno, Aristóteles...
"Adelante".
"¿Alguien puede prestarme un lápiz?"
La verdad es que el colegio fue algo muy complicado.
Tenía estos lápices de colores mapita....
que te cabían en los bolsillos de los pantalones.
Tenía 20 y tantos colores, y mis matemáticas no me fallan...
según yo, hay más estados que colores.
Entonces no puedes colorear el mapita con tus colores mapita.
Y si hay gente aquí que tiene esta puta caja de colores Faber-Castell,
esos colores de arquitecto con la caja de colores...
Qué os follen de verdad.
Me hicieron la vida imposible.
Esta caja de colores la veía y decía...
"¿Qué color quieres, niño?"
Le preguntabas si tenía rojo,
"Tengo rojo fuego, rojo lava, rojo pasión, rojo carmín..."
A mí si me preguntaban si tenía rojo, yo decía:
"Es naranja, pero si aprietas fuerte, parece rojo".
Mucha risa, ¿no?
En el colegio, no te enseñan cosas que debes utilizar en la vida real.
En la clase de sexualidad te dicen: "Usa condón".
Y ya. Es lo más importante que se necesita saber.
Lo que tu te dicen es que cuando vas a usarlo,
estás con tu bella novia.
Estás en un sofá. Todo empieza en un sofá. Y estás como...
Me dio un beso vaporoso, ¿ya sabéis cual?
Este beso que dices. No jodas, me acaba de salpicar la canoa.
"Se me está desmoronando el mazapán".
Y a partir de ahí te vas a la cama, estás con tu novia o tu mujer...
Y le dices: "Quítate la blusa".
¿Y qué te dice? "Quítamela tú".
"Te estoy pidiendo un favor. ¡Un favor!
¡Tengo otras cosas que hacer también!
¡Los Hielocos no se meten solos al frigorífico!
El problema es que las blusas de las mujeres no son como estas.
Tienen botones, hilos, cremalleras...
Caballeros, ¿cuántos de nosotros hemos tenido por lo menos media hora
A nuestra mujer, a nuestra dama, a nuestra princesa
con las tetas fuera, así en plan: "No, ¡baja la cremallera!
¡Baja la cremallera! Así no, ¡la vas a romper!
¡Ya me la quito!"
Te hace sentir tan estúpido.
"Ya está, fácil, ¿viste?"
"Sin ver". Y te quedas así...
"Pues sí es fácil".
Eso nos deberían enseñar en el colegio.
Si hay niños preguntadle a su maestra como se desabrocha...
para que aprendamos más cosas.
Con toda esta educación de la que vengo,
evidentemente mi circulo de amigos era igual a mí...
eran cutres.
Nos identificábamos entre nosotros.
"Ey, hijo de puta". Así nos saludábamos.
Y tuve la maravillosa experiencia de ir a fiestas infantiles cutres.
No te rías. Es verdad.
Para ella es como una fantasía: "Estaría guay ir".
Ese era mi día a día.
Ese tipo de fiestas donde tenían sándwiches triangulares. ¿Sabéis?
Envuelto en servilletas.
Y no sabías por qué estaban húmedos siempre.
Cogías uno y era como:
"¡Ya voy!"
"Que le follen". Y te lo comías así.
Estabas toda la fiesta así.
"¡Tú las traes!"
Si hay padres que van a tener fiestas infantiles pronto,
por favor, tened mucho cuidado, porque la cagáis siempre.
Tenéis la manía de poner juegos estúpidos como el castillo hinchable.
Siempre ponéis el puto castillo, dice: "¿Donde lo ponemos? ¿Dónde da el sol?
Ponen una telita abajo porque si se mueve el sol, movemos el castillo...
y va a estar hirviendo todo el puto día".
Y llegabas y tu padre: "Súbete tú" y tu decías: "¡Está caliente, papá!"
Puto juego idiota.
El trampolín, otro juego que me gustaba mucho, sobre todo si estaba solo...
porque siempre había un niño hijo de su puta madre
que saltaba al mismo tiempo que tú...
y te jodía las rodillas y la columna.
Era el mismo niño que decía: "Yo puse la casa".
Estabas saltando...
Te caías y todo seguían saltando.
"Ya por favor, me estoy mareando, ¡me quiero bajar!"
Y seguían todos ahí.
Muchas gracias.
Te querías bajas y el borde te da una descarga.
Unas descarga que podría cargar un iphone.
Te bajabas y estabas como...
"¿Y mis zapatos?
Señora, ¿no ha visto mis zapatos?"
Y andabas descalzo en toda la puta fiesta.
Nos traían a los personajes que nos gustaban, Darth Vaders, Power Rangers.
No hagáis eso. Porque de niño, uno los admira.
Darth Vader era el emperador de la galaxia. Mató niños.
No mes espero para nada que vaya a salir de mi baño:
"¿Cómo lo estás pasando, Carlitos?"
No.
Luego contratan a payasos o a magos con nombres muy inapropiados.
"El payaso de las pelotatas".
Donde hacen juegos, como el de pedirle cosas a tu padre para que las traiga.
"Vamos a pedirle que traiga un cinturón".
"¡El primer niño que me traiga las llaves se va a llevar un premio!"
Ahí vas tú, como un tonto buscando a tu padre.
Cuando ves a tu padre. Le dices: "Quiero las llaves".
"Papá, ¿traes las llaves?"
Y tu padre...
"Mierda, las tiene tu madre".
Y tú: "Me cago en tu madre".
Vas con tu madre: "Mamá, ¿traes las llaves?
Y tu mamá...
"Gracias".
"¿No has visto mis zapatos?"
Y te ibas y ganabas un puto globo.
Ahí había globos, pero te daban otro, que era tu premio.
Teníamos otro juego igual de estúpido y muy peligroso, el juego de las sillas.
Venía el puto payaso y decía vamos a poner sillas y los niños alrededor.
Y tú en plan: "Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete ¡Mierda!
A lo mejor he contado mal. Veamos. Una, dos, tres, cuatro...
¡Señor payaso!
Yo sé que usted es el las pelotas, pero...
a mí no me engañas.
¡O falta una silla o sobra un niño!
Tengo nueve anos, pero he vivido."
Y lo peor era que te ponían una canción muy estresante para jugar a esa mierda.
Estaban ahí las sillas, y ahí te dabas cuenta que en ese juego
era la primera vez que te enseñaban a darle valor a una cosa que no la tenía.
Tú querías esas silla porque alguien más la quería.
Sillas había en la fiesta, pero tú querías esa silla.
Y estabas en plan:
"Vamos, Daniel. Esto es tuyo".
Le dabas un beso al Niño Jesús.
Y empezabas.
Y empezaba la canción estresante...
Y de repente como que la paraban y como que no.
"¡Tu puta madre! ¡Hazle bromas a tu madre!".
Muy enfadado y de repente veías la silla y la canción paraba.
Pensabas: "Ahí está la silla. Ahí está mi culo. Me voy a sentar".
¡Y te quitaba la silla!
La gorda de la quitaba.
Te caías de culo te empezaba a picar la garganta. Quién sabe por qué.
Eso es muy peligroso. ¿Por qué siguen haciendo ese tipo de juegos?
Imagínate que un niño se quede paralítico por eso.
Imagínate que llega a teletón de mayor.
Y llegar a contar su historia: "Estamos aquí con...
el Señor Andrés, que... esta paralítico desde los ocho años.
Señor Andrés, cuéntenos cómo pasó esto".
"Gracias. Bueno, fue cuando...
estábamos..."
"Fue cuando estábamos en la fiesta de Carlos...
que el payaso de las pelototas nos dijo que..."
De repente, se va por los cerros de Úbeda.
"Estábamos en...
Sí, no te preocupes.
Empezamos a jugar a las sillas y...
accedimos a jugar...
y fíjate las ironías de la vida...
jugábamos a las sillas y sigo sentado!"
¡Muchas gracias! Soy Daniel Sosa.
¡Muchas gracias!
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