MY LIFE IN RUINS [2009] DVD Rip Xvid [StB]
Grekland.
Folk kommer hit från hela världen för att titta på ruinerna.
MlN STORA FETA GREKlSKA SEMESTER
De vill känna historiens vingslag-
-och bli en del av civilisationens vagga.
De hittar tillbaka till själen.
De hittar sin livskraft.
l Grekland kallas det kefi, som betyder passion och glädje.
Jag blir sen!
Hej då, Genaki.
-När kommer du tillbaka? -Om en vecka. Fönstret har fastnat.
-Var är pengarna till hyran? -På sängen.
Jag älskar antikens vackra arkitektur-
-men att leva i det moderna Grekland kan vara frustrerande.
lbland går det fort.
Men för det mesta...
...inte så fort.
Jag kom hit för att föreläsa, men de drog in min tjänst-
-så tills vidare jobbar jag på Pangloss Tours.
Jag har verkligen nått botten.
Du struntade i stranddagen igen, Georgia!
Stränder finns överallt, hos mig får de lära sig om antikens arkitektur.
Folk kommer inte hit för att lära sig saker.
Jag håller inte med, Maria.
-Det är öppnat. -Du fick inte jobbet.
Läser du inte utvärderingarna?
''Vad tycker du om Georgia som reseledare?''
''Medelmåttig...'' ''Medelmåttig...''
-Det är väl inte så illa? -Det är lägsta betyget!
Kunde de välja ''usel'' skulle de göra det.
-De tycker att din rundtur är trist. -Turisterna är trista.
På 34 rundturer har du gett mig samma turister om och om igen.
Kolla... Där är de!
Packade australiensare...
Besvärliga amerikaner...
Olyckliga äkta par...
Frånskilda kvinnor som hatar män, men ändå letar...
Och så gamlingarna, förstås.
-Jag ser inte lustigkurren. -Vem?
Det finns alltid en enerverande kille som vill vara i centrum.
Kanadensare! Jag gillar kanadensare.
-Kan jag få dem? -Nej, de är i Nicos grupp.
Varför får han alltid bästa gruppen?
För att de inte tycker att han är medelmåttig.
Spiro har förresten stuckit med den där tjejen utan fot.
-Toppen! -Hur så?
-Jag var sarkastisk. -Du är inte rolig. Försök inte ens.
-Vem är min chaufför? lnte Themio! -Lugn, han är i finkan.
Du fick vikarien, Procopi.
Den läskigt håriga läskiga killen?
Han står bakom mig, va?
-Pratar han engelska? -Jag tror inte han pratar alls.
De kanske fångade en björn och lärde honom köra.
Jag har regler. lngen fortkörning, ingen rökning eller mat medan du kör.
Toppen, han pratar inte engelska.
Glöm inte att rykta honom!
-Maria! -Nico!
Tack för gruppen!
Mutar han dig för att få bättre turister?
-Nej... -Ja.
Den där tjejen saknar kefi.
Alla greker har väl livskraft?
Hon kanske är halvgrekiska.
Det skulle vara tillfälligt medan hon letade lärarjobb-
-men ingen ville ha henne och nu får jag dras med henne.
Får jag högre lön om jag får henne att säga upp sig?
Jag vill inte veta nåt om saken, men ja.
Grupp B! Kom hit.
Välkomna till Grekland, jag heter Georgia och är er guide.
Jag heter lrv Giddeon och är här för att se så många ruiner som möjligt.
När jag ser er make förstår jag att jag har kommit rätt.
Där har vi lustigkurren.
Jag tar knäcken på mig!
Hur många har också kommit hit för att tafsa på nakna statyer?
Ta ner handen!
Tänk på att humorn kommer från Grekland.
Precis som kvinnor med mustasch.
Vilämnade Adelaide igår med 8 kilo djupfryst haj.
30 timmar senare ligger jag och kalvar inne på tjottan.
Snacka om pärs!
Använder de riktiga ord?
Australier är trevliga, men man förstår bara hälften.
Snacka om risigt krubb. Det var sista gången jag käkade fisk!
Ursäkta, är det här Pangloss Tours?
-Grupp B? -Hon kan amerikanska. Hit med kardan!
Ombord på bussen, allihop! Har ni biljetterna med er?
Kusligt.
Märk ert bagage så kommer chauffören att lasta det.
-Där fick du mig. -Förlåt.
-Det är lugnt. Doktor Tullen? -Nej, bara mr Tullen.
Jag är doktor Tullen och det här är vår dotter Caitlin.
Vad gäspar skorpan?
-Vad säger han? -Han vill veta vad klockan är.
De ligger tio timmar före här, så det blir...
-Vad är klockan hemma i Staterna? -Där går den alltid rätt.
Kim och Al Sawchuck. S-a-w-chuck.
Kom nu, Al!
Okej, varsågod.
Rökning är förbjuden på bussen.
Jag har en fråga. Vem är biodlaren?
Min fru behöver skydd från solen.
Men vi ska ju inte till själva solen.
Den där mannen är oförskämd. Kan du få slut på det?
Ursäkta mig, mina damer. Marc Mallory, från lHOP.
lnternational House of Pancakes.
Är det någon som saknar den här?
Tack Marc. Jag måste ha tappat den.
-Den ser ut som en hallonvåffla. -Eller en riktig godbit.
Hej, jag heter Linda María Angustias de la Vega Rodríguez.
-Hon heter Lala Cruz. -Vi är från Spanien.
-Vi är nyskilda. -Och färdiga med män.
-Marc Mallory, lHOP. -Georgia Giannakopoulos, Pangloss.
Vi ses på bussen.
Grupp B? Namn?
Ni pratar inte engelska, va? Så Maria gav er till mig.
Bagaget här, sen ombord.
Ursäkta mig, jag söker efter bussen.
-Det är den här. -Grupp B?
Toppen! Jag heter Gator Phillips.
-Jag är från Florida, USA. -Reser du själv?
Knappast, jag ska träffa min flickvän i Grekland.
- Vi är i Grekland. - Nu?
Grymt!
-Tack, kompis. -Varsågod.
-Är den gratis? -Ja.
Kalimera, allihop. Det är grekiska för god morgon.
Hallå, vackra människor! Jag heter Nico.
Jag har varma loukoumades till er.
Oj, förlåt... Fel buss!
Jag kanske kan fixa några lite senare.
Nu kör vi.
Vem vill ha en massa kolhydrater?
lnte jag, jag får svullna fotleder av vete.
Okej, ni får gärna anteckna det här.
1 834 blev Aten det moderna Greklands huvudstad.
Jag är inte bara reseledare, utan även professor i antikens historia.
Jag ska lära er allt om arkitekturen från antikens Grekland.
-Propyléerna... -Det är grekiska för flottyrmunk.
-Jag heter Georgia. -Högre, tack!
-Jag heter Georgia. -Ja, kära ni.
Jag heter Dorcas Wilmore.
Det här är min man Barnaby.
Jag har en liten souvenir till er alla som minne av resan.
Det måste ha kostat massor!
Nej då, det var så lite. Kan du vara snäll att dela ut dem?
Det är väldigt kvavt här inne, min dotter behöver frisk luft.
lnga problem.
Stäng av den!
Jag beklagar det där.
-Angie... -Georgia.
-Ska snömannen vara med hela resan? -Han är vår chaufför.
-Vad heter han? -Säg hej till Procopi, allihop!
Han har tydligen ett smeknamn.
Poupi.
Det betyder ju bajs!
Jag kan inte kalla dig Poupi. Vad heter du i efternamn?
Kakas.
De skrattar åt ditt namn.
Vad gör det? Skratt är bra.
-Okej... -Vad varmt det är!
-Jag älskar er vackra människor! -Den här vägen.
Vi har en spännande dag framför oss, men först...
Varje gång vi stannar till låser vi bussen-
-så ni kan lämna era kameror, tröjor och handväskor där.
-Tröjor då? -Vad som helst.
-Handväskor? -Ja.
-Kameror också? -Ja, kameror också.
Vad som helst, när som helst, var som helst.
-Vad som helst! -Kom nu Barnaby.
Vi går nu genom tholos. Säg gärna efter mig.
Agora betyder samlingsplats och var hjärtat i antikens Aten.
Platon och Sokrates undervisade här.
-Det är varmt. -Kan vi köpa glass?
Skulle inte det här vara en antik stormarknad?
-Om ni går tillbaka till... -Kom! Jag har överraskning till er!
Vilka vill vara Zeus och Athena?
-Han är fantastisk! -Får vi göra det där?
Det där är osmakligt.
Där är guden som uppfann kameran.
Nu ska vi till Hefaistos tempel.
Det är ett spännande kapitel i historien.
-Kom, allihop. -Jag blir hellre plåtad med Zeus!
Hefaistos tempel byggdes mellan 460 och...
Vad spännande det är!
-Man får nog inte dricka öl här. -Okej, jag ska dricka upp.
Mellan 460 och 450 före Kristus...
Det här stället ser ut som lHOP i Washington.
Angie! Al och hans gäng skulle fixa det här stället på nolltid.
Några MDF-skivor, ett nytt tak och en stor klädkammare!
Nu skämtar ni. En renovering skulle inte göra det finare.
Poängen är att det är antikt.
Titta bara på det. Är det inte magnifikt?
Kom, vackra människor. Nico bjuder på det lilla extra, eller hur?
Där är templet. Fint, va?
Nog med kultur. Mot souvenirerna!
Vem vill ha ett tempel av tvål?
Ett tempel på snöre.
-Nej, det vill ni inte ha. -Vi gillar sånt.
Grupp B! Vill ni shoppa?
Vad håller du på med, Nico?
Vi har en timmes shopping på schemat dag 4.
Vi hat allt, kompis. Den här vägen, vackra kvinnor.
Vi ses vid bussen om 40 minuter.
De står mitt i historien-
-och vill ha t-shirts med trojanska hästen på.
Varför slösar jag bort livet på att visa turister ruiner ingen bryr sig om.
Lönen är usel och jag får de sämsta hotellrummen.
Jag har inga vänner här, jag känner faktiskt ingen alls.
Jag har inte haft sex på evigheter.
En evighet är en lång tid.
-Pratar du engelska? -Ja.
Det gör jag med. 42 Euro.
Toppen. Nån annan?
Ursäkta mig. Trevligt att träffas. Adjö.
-Du måste tycka att jag är knäpp. -Ja.
-Varför sa du inget? -Jag trodde du behövde prata.
Jag har tre systrar. Prata på!
Har du nånsin undrat vad du gör av ditt liv?
-Nej. -lnte?
-Berätta mer om ''inget sex''. -Det är bra, tack.
Undrar du inte? Grekland är ju filosofernas land.
Det är deras jobb. Jag kör buss, det är bättre betalt.
Planerar du aldrig ditt liv?
Man kan väl inte planera livet?
Kom. Vi tar en kaffe och du kan prata.
-Vi jobbar ju. -Alla borde ta sig tid för kaffe.
Typisk grekisk mentalitet!
-Var är din kefi, kvinna? -Jag har kefi. Massor av kefi.
Det har du inte alls, det är därför du är så hämmad och mager.
Mager?
Vi är sena så det blir inget kaffe.
Vad är det för vykort där borta?
Det var fint, raring.
Grupp B?
Samlas här, grubb B!
Vi ligger lite efter schemat.
Jag köpte något vi kan äta på bussen. En överraskning!
-Vad är det? -Souvlaki.
Kött på en pinne!
-Vad är det för kött? -Ser ut som pudel.
-Så får man inte göra! -Det är inte pudel!
Kom till Hard Rock Café! Det är väldigt grekiskt.
Nej, nej...
Jag har souvlaki, varför skulle ni vilja...
Hard Rock? Låter inte så grekiskt.
-Caitlin, va? Har du roligt? -Nej.
-Vad lyssnar du på? -lngenting.
-När ska vi till stranden? -Det är inte inplanerat.
Det ante mig. Det här suger!
Min dotter är kroniskt missnöjd. Det är inte hennes fel.
Hon har Hansdorfs syndrom.
Jag beklagar, mr Tullen.
Låt oss lära oss mer grekiska. Kalispera, allihop.
Det är god kväll på grekiska. Kan ni säga det med mig?
Wow... Är ni säkra på att ni inte är greker?
Georgia?
Jag fick solkräm i ögat. Har du ögondroppar?
Jag har!
Vad är det här för ställe?
Georgia!
-Ska ni bo här? -Ska inte ni?
Knappast. Vi bor på Grekhotel, den bästa kedjan i Grekland!
Den här vägen, kanadensare!
Har alla sitt bagage?
Vilken soptipp!
Det ryms tre i taget i hissen.
Vi måste upp till rummet, Al! Jag har ägglossning!
Jag kan inte ställa upp på kommando. Det är onaturligt.
Ta en bärs, du måste vara törstig efter allt babblande.
Jag tål inte alkohol. Efter ett glas hånglar jag med hisspojken.
-Det var ett skämt. -Du är inte rolig.
Jag har hört det.
Hissen är trasig.
Anthony Quinn!
Vi får ta trapporna.
-Varför? -För att det är Grekland.
Vad gör Alan Bates och Anthony Quinn i Zorba när de förlorat alla pengar?
De dansar!
Det är så det här landet fungerar. Eller inte fungerar.
Om duschen inte funkar...
...så dansar de.
Vill man vara i fred.
...så dansar de.
Förlåt så hemskt mycket... Eller inte så hemskt.
Om, gud förbjude, toaletten går sönder...
Då får man höra grekisk filosofi...
''Ta det lugnt, kissa utomhus.''
''Det kanske är ditt öde att skriva en dikt om himlen.''
Sen dansar de.
Det var i Grekland det hände grejer för 2 500 år sedan.
Här föddes konsten, demokratin och filosofin.
Sen uppfann de tuppluren.
lngen orkar bry sig om regler och ordning i det här landet.
Vad är grejen med allt hår? Är det fullmåne?
Skärp er allihop och sluta dansa!
Var är mitt lilla rum?
Den är lagad.
Aj.
Vad nu då?
-Maria! -Georgia, älskling.
Jag har jobb upp över öronen här.
Det finns förtjusande hotell i Grekland.
Förstklassiga hotell med egen bassäng på rummet.
Hur lyckas du hitta de här skräphotellen?
Du ska vara glad att jag hittar något med min budget.
Maria...
''Kära Maria...''
''Du är min enda vän i Grekland-''
''-men du är kass.''
''Efter den här rundturen...''
''...slutar jag.''
''Kram från Georgia.''
Frukosten serveras i källaren.
Kan du posta det här åt mig? Rekommenderat.
-Jag har kafferast. -Typiskt.
Du, jag måste gå.
-Kalimera. -Kalimera.
-Elva euro. -Va? Det är typ 20 dollar!
Det finns andra sätt att betala...
Har det där nånsin funkat?
Hur många kvinnor har legat med dig för porto?
Fyra.
Jag betalar.
Här är en vacker kyrka. Väldigt grekisk.
Men ni har glass så vi skippar det, okej?
Mot souvenirerna! Tycker ni om semestern hittills?
De högg ut den ur klippan under den bysantinska eran.
Den omnämns ett gammalt dokument som kallas Atens Praktikon.
Titta på muralmålningarna, vissa härrör från 1200-talet före Kristus.
Någon som vill ha en broschyr?
-Så klart inte. -Ser du vad jag ser?
Den skulle man ha snacks i i relaxrummet.
-Tror du den är till salu? -Allt har sitt pris. Var är prästen?
Jag tror de kallas för rabbiner här.
-Vi måste ha bevis på att vi var här. -Vem skulle inte tro oss?
-Donald och Peggy, till exempel. -Var med du också.
-Vad snällt, tack. -lngen orsak.
-Ett, två, tre...
-Fyra, fem, sex... -Hur långt ska du räkna?
Tills ungen ler. Nu måste jag börja om.
-Ett, två... -Ta en bild nu, idiot!
Här har du, tjejen.
Georgia!
Har du rakat dig? Om någon frågar är jag inte här, Poupi.
Georgia!
-Jag står inte ut med honom. -Varför inte? Jag måste ju.
-Vad du var oförskämd. -Oförskämd och tråkig... Jag vet!
Fortsätter du med den där tonen måste jag prata med din chef.
Använd utvärderingsformulären om ni har några klagomål.
Ta en utvärderingsblankett.
Jag brukar dela ut dem efteråt, men nu får ni fyra dagar extra på er.
Vad heter manodepressiv på grekiska?
Det räcker. Dina skämt är inte roliga.
Jag och min fru har åkt på resor i 20 år.
Den här är nog den värsta.
Nu börjas det igen.
Det beror på att min fru inte är med. Det är inte samma sak då.
Jag skulle inte heller resa med dig om jag var hon.
Jag är så ledsen.
- Vi går och shoppar allihop. -Precis vad vi ville.
Jag vet ett bra ställe.
Hon har inga armar, så hon visar brösten i stället.
Ät och njut, mannar. För i kväll äter vi middag i Grekland!
-Vad hette han? -Vem?
Vi kvinnor klipper sig när det tar slut, andra åker till Grekland.
Jag flyttade inte hit på grund av en man!
-Vem rakade du dig för? -Georgia!
Jag gillar inte det som pågår här.
Vi behöver dig, Georgia.
Vad kallade du min fru?
Vad står på?
Han vill att jag ska betala två euro mer för vasen än alla andra.
Det är kulturellt. Du får ett pris och ger motbud. Det kallas att pruta.
Stöld är vad det kallas.
-Vad kallade du mig? -Han vill att jag översätter.
Feta turister!
''Kära turister.''
Jag skulle kunna erbjuda er idioter autentiska föremål från min mormor.
Han skulle kunna erbjuda autentiska föremål från hans mormor.
Men ni fårskallar vill ha det här skräpet istället.
Ni har god smak.
-Skiten är gjord i Korea. -Den är gjord i Korint.
-Av fångar. -Av vänner.
-Ni får den för dubbla priset. -Ni får den för ett bra pris.
Så ska det låta!
-Guide får några procent av vinsten. -Vad sa han?
Han lovar att ni blir 100 procent nöjda.
Hur mycket ska du ha för den?
-Tjugo euro. -Det låter rimligt.
lngen rör Big Als sugga.
Vad kostar de här? Det är alldeles för mycket.
-Spanjorskorna kollar in oss. -Verkligen?
Snart kommer de fram och hälsar.
Kolla bakom dig. De kollar in killarna i fontänen.
Det är som den 4 juli hos Elton John. Så de vill ha en show?
Låt oss visa spanjorskorna vad vi amerikaner går för.
Det räknas inte när man är på semester.
Vad är grejen med turister och glass?
De åt i morse, efter lunch och nu igen. Jag fattar inte varför? Du också?
-Nej tack. -Du ska ge den till honom.
Okej då.
Jag köpte den här till dig.
Tack, men nej tack.
Den är riktigt god.
Förlåt för i morse.
Jag var trevligare när min fru levde.
Hon dog för tre år sedan.
Hon brukade säga: ''De vet inte att du skämtar, lrv''.
Hon sa: ''Du är inte så rolig som du tror''. Som du.
-Ni verkar ha haft ett bra äktenskap. -Vi grälade varje dag.
När vi var i Egypten grälade vi en hel dag-
-om huruvida pyramiderna var magnifika eller majestätiska.
Det var magiskt.
28 år.
Jag vaknade varje dag med ett leende på läpparna.
-Det skulle jag vilja göra. -Du har det i dig.
Du måste bara låta det hända. Slappna av. Öppna dig.
-Jag är öppen. -Är du öppen?
Titta på dig. Du är lika sluten som faster Gladys röv.
-Hörru. -Öppna dig.
Så här?
Okej, jag är öppen!
Åh nej, lrv! Titta vad du fick mig till!
Den lär sitta kvar.
Häll fotogen på fläcken och låt det dra i en timme.
Sen tuttar du eld på skiten och köper nåt snyggt.
Jag måste samla ihop gruppen.
-Är det bra mellan oss? -Bättre, i alla fall.
Grupp 5! Hoppas alla njöt av glassen.
Jag åt lite. Jag har lite på mig. Vi går och svettas bort det i bussen.
Har någon sett Dorcas? Vi väntar på henne...
Jag ber om ursäkt för mitt oprofessionella beteende i morse.
Har ni haft en sån dag nån gång? Eller ett sånt år.
-Ja, lrv? -Jag också.
Jag vill också be om ursäkt. Det var mina mediciner.
Jag tar hemorrojdmedicin eftersom jag är ett sånt rövhål.
Vänta på mig! Jag är sist ombord.
Nu kör vi, Poupi!
-Jag köpte de här till er. -Det är för mycket.
Nej, de kostade ingenting.
Kör, Poupi!
Har ni sett OS på teve?
Vi ska till Olympia där de allra första olympiska spelen hölls.
Under den arabiska invasionen...
Vill du tävla som Michael Johnson?
Spelen ägde rum vart femte år.
Spelen avbröts intressant nog mellan 393 och 426 före Kristus.
Men 1 896...
Ungefär då började det gå utför med mig.
Jag kan varenda detalj om det här stället.
Jag älskar det här stället och de vill bara ha kul.
Jag fattar det, men jag vet inte hur man gör jobbet roligare.
Om du kallar det för ''jobb'' blir det inte roligt.
Porrstjärnorna pippar hela dagarna och borde vara glada-
-men man hör aldrig talas om glada porrstjärnor.
Jag hade världens bästa jobb.
Var du porrstjärna?
-Du var väl inte det? -Jag var glasstestare.
-l 35 år. -Jag önskar att jag hade det jobbet.
Det sa alla mina kompisar också. Men så...
Eleanor blev sjuk, och jag var tvungen att ta hand om henne.
Hon hade alltid velat åka till Grekland.
l går sa jag upp mig. Det här är min sista rundtur.
Det är min sista rundur också.
Georgie! Hur ramlade de här pelarna ner?
Det var två jordbävningar på 400- och 500-talet...
Pelarna föll av kraften från Odysseus kärlek.
Åh, det var väl fint.
-Bättre. -Bättre?
Det ser ut som en hög plättar som har rasat.
Har ni hört talas om den olympiska elden?
Man använder en spegel för att tända elden med solens hjälp.
Det här är palaestra, där atleterna brottades.
-Va? -Behöver du något? Medicin?
-Du lyssnar ju faktiskt på ingenting. -Jag glömde batteriladdaren hemma.
-Den här resan suger! -Caitlin?
-Det är lugnt. Och jag förstår. -Vad då?
-Den genetiska grejen. -Vilken grej.
Er make berättade om varför er dotter är så oförskämd.
Hansdorfs syndrom.
Hansdorf är mitt flicknamn.
-Vilket sammanträffande. -Stuart!
-Hur kan du förolämpa mig så? -Det var ett skämt!
Glöm inte att slå sönder tallrikarna. Det är väldigt grekiskt.
Det ska tydligen regna i morgon.
-Några goda nyheter? -Om vi är snälla kanske det blir sol.
-Hör du oss, gud? -Skrik inte, jag sitter här.
Vi gör ett försök. Ett, två, tre...
-Nej, nej... -Nico sa att det var tradition.
-Det är okej. -Okej.
Sluta med disken och kom hit.
-Tio euro! -lnga problem, jag tar hand om det.
På min ära, det var riktigt roligt. Ni är fantastisk.
Tack, damen.
Dumskalle.
Lyssna på mig, Dorcas. Du måste sluta stjäla.
-Förlåt. -Okej... Hoppsan!
Du är en förtjusande kvinna och jag vill inte döma någon.
Folk kommer att börja märka... Det där är min mobil!
Jag undrar bara... Oj, vad duktig du är!
-Det var faktiskt bara tio. -Lagom är bäst, som jag brukar säga.
Jag önskar att jag kunde vara lika lycklig som du.
Vad är problemet, har du ingen pojkvän?
-Jag jobbar på en buss hela veckan. -Du måste hitta din vilda sida.
Det är faktiskt en här i baren som jag är intresserad av.
Ja. Kör hårt!
Försäkra er om att det ryms en parkeringsplats.
Jag tycker om tusenskönor.
Det gör jag också. - Två Metaxa med tonic, tack.
Så du jobbar på lHOP?
lnte som servitör, jag sålde 100 franchise-kontrakt förra året.
Vi expanderar i Ohio om du är ute efter en investering.
-Hur säger man skål? -Yamas.
Vad gör du när du vill ha kul?
Sirap...
Jag samlar på årgångssirap.
Vissa gillar konst eller vin... Jag tycker om årgångssirap.
lnte sirap från 1912, som vissa tror när de här det.
Den äldsta är från 1948, alltså från efterkrigstiden men ändå speciell.
Den är konserverbar... Konservativ? Jag tittar inte på Jeopardy.
Sirap är alltid sött, oavsett hur dålig dag man har haft.
Det finns tyska våfflor, men också franska crâpes.
Vi fick ha möte för att servitriserna uttalade det som "crap".
lngen vill ju äta skit, förutom kanske i Mississippi.
Folk vill att maten ska vara aptitligt presenterad.
Jag älskar när det känns internationellt.
Svenska crâpes... Det låter genast bättre.
Jag föredrar naturliga produkter som pekannöt och kokosnöt.
Det är fettbildande... Jag har inget emot feta, de är vår målgrupp.
Feta människor gav mig två hus i Florida.
-God morgon. -God morgon.
Georgia, såg jag dig på en dejt i går kväll?
-Hur var det? -Jag vet nu allt om sirap.
Det var trevligt igår.
-Ja, lönnar rockar fett! -Ja, verkligen.
Du verkar tycka om Grekland. Här får du.
-Tack! -Jag har inte till alla, så...
-Visst... Vad står det? -"Jag älskar Grekland".
Det gör jag ju! Suveränt! Tack, mannen!
-Jag kan hjälpa dig. -Prata högre!
-Jag hjälper dig! -Nej, jag klarar mig.
Din grupp är en sorglig samling.
''Va? Va? För varmt! För varmt!''
''Vad kostar det? Vad kostar den?''
Racka inte ner på min grupp! De är bra människor!
''Det är så kallt här inne!''
Det var alla, förutom amerikanerna.
Tänk bara... Den här golfbanan skulle kunna vara tusentals år gammal.
Undrar om Jesus spelade här nån gång?
Big Al! Kim!
Du vet hur du brukar gå först och tråka ut alla...
Fortsätt...
Jag har ett spännande förslag. Varför inte underhålla dem?
-Hur ska det gå till? -Historien är full av snusk.
Sex säljer.
Nå, det blev ju en strålande dag.
Tack lrv!
Jag trodde du skämtade i går, men du har vissa krafter.
Skulle du kunna välsigna Barnaby så att han kan gå lite fortare?
Jag välsignar dig vid Sokrates, Hippokrates...och fetaost.
Vad passande, vi ska nämligen till mytomspunna Delfi.
Under antiken svarade oraklet på frågor från såväl kungar som bönder-
-som ''vem ska jag rösta på'' och andra saker...
Som... ''Ska jag ta mig en älskare?''
Oraklet var oskuld och klädd i det skiraste silke.
Vissa menar att hon var helt naken.
Hon andades in de heliga ångorna och fick konvulsioner...
Hon ropade: ''Zeus, ta min kropp!''
''Zeus, fyll mig med din visdom.''
''Zeus. Min kropp är ditt kärl.''
''Ta mig! Ta mig! Ta mig!''
Poupi!
Klarade ni er? Lever ni?
Vi går av bussen, allihop.
Det dröjer 20 minuter. lrv, Olga, Svetlana... Mår ni bra?
-Mår alla bra? -Ja, nu har vi nåt att berätta om.
Det hände bara för att han glodde på dig.
-Vem? -Poupi. Där uppe.
Den läskige chauffören som kollar in getterna.
Alla vet vad det handlar om, Angie. Jag tycker det är magiskt.
Jag tror att han rakade sig för din skull.
Han är en fin kille, prata med honom.
-Tystlåten, men trevlig. -lbland, men mest gör han mig arg.
Kåt, inte arg. Du har bara glömt skillnaden.
Le mot honom. Han skäms.
Kör hårt!
Jag beklagar det som hände med bussen.
Du distraherade mig. Jag kunde ha dödat oss alla.
Jag ville bara ha lite roligt.
Det är bra, antar jag.
Minns du när du frågade vad jag ville göra med mitt liv?
Jag kanske kan förklara.
Vad kallas den där killen som viftar med pillen framför folk?
Vi kallar honom farbor Phil.
Nej, nej. Han står framför folk som spelar musik.
''Pinnen'', menar du! Det är dirigenten.
Han kommer ut och viftar på sin pinne.
Och så hörs de mest underbara ljud i världen.
Han hör musiken på nära håll och känner det ända in i märgen.
Och så är mitt jobb. Jag sitter där, styr hit, styr dit.
Och så uppenbarar sig en fantastisk vy. Alltid vacker.
Det är som musik som frusits i en ögonblicksbild.
Vet du vad jag tycker om?
Du sitter alltid på första parkett.
Precis.
Tack.
Jag gillar din passion för historia. Men du tittar upp för mycket.
Titta här.
-Jag vet att jag tar på ditt bröst. -Vad bra...
Vad hände med pannkaksmannen igår?
-lngenting. -Bra.
Andas in Delfis helande krafter!
Kom igen!
Det är vackert, men det är rulltrappor också.
Det är en väldigt andlig plats. Man kan känna energin i marken.
Känner ni? Det här är Apollons tempel.
Oraklets heliga plats.
Kom nu, Barnaby.
Oraklet var alltså dolt för omvärlden, utom för översteprästen.
Hon gömde sig här bakom och svarade på frågor.
Så här, liksom... ''Oraklet är inne. Några frågor?''
Var inte hon oskuld?
Då kanske det är bäst att du gör det.
Man kan inte stava till ''virgin'' utan l, R och V.
Okej, Oraklet är på plats.
-Några frågor? -Är mina ben snygga nog för kortkort?
Hubba, hubba!
Jag har en seriös fråga. Finns det någon mobiltäckning här?
Stäng av telefonen, det är här semester.
Varför bedrog min man mig?
Det var inte dig han bedrog.
Vissa män bedrar sig själva och mister kvinnan de älskar.
Tack.
Jag har alltid velat ha barn, men...
Det är dags för Big Al att prata klarspråk. Jag är rädd.
Att få barn är det bästa i världen.
Du skulle bli en fantastisk pappa.
Tack, lrv. lrv-aklet... Oraklet?
Ställ en fråga nu, Caitlin!
-Kommer min dotter att sluta sura? -Kommer mina föräldrar sluta gräla?
lbland glömmer föräldrar att de ska vara förebilder.
Tack.
Jag måste typ sticka på tjottan.
-Var är muggen? -Jaså, toaletten! Där uppe.
Oraklet har nu stängt.
Jag har täckning! Den försvann...
Hej, oraklet.
Jag kan inte påbörja något när jag är på väg härifrån.
-Vad gör du? -Jag letar efter något.
-Vad? -Min värdighet.
Du söker efter hinder när du borde söka efter magi.
-Det här stället var fantastiskt. -Jag fick en kick.
-Det var roligt att höra! -Barnaby, kom nu.
Herregud! Barnaby!
-Vad är det? -Han går utan rullator!
-Det är Delfis helande krafter. -Nej, det var lrv!
-Han välsignade honom på bussen. -Han kan utföra mirakel.
Han kanske är en av Delfis gudar!
Jag är ingen gud. Det var mamma som spred det ryktet.
Sexigt. Mycket snyggt.
-En omgång till! -En till! En till!
Jag har aldrig sett sån här sprit förut.
-Vad snygg du är. -Tack.
-Är den ny? -Nej.
-Sitter prislappen kvar? -Nej.
Poupi?
Har du någonsin dödat någon?
-Han nickade! -Det gjorde han inte alls!
-Letar du efter någon? -Nej.
Verkligen? lnte jag heller.
Tycker du inte att alla i gruppen verkar mer levande och friskare?
-Ja. -Det är Delfi.
Eller så är du gud.
Jag har inte bajsat sen Chicago. Vore jag gud skulle jag ordna det.
Du kanske inte är gud, utan en grekisk gud.
Det stämmer, jag är faktiskt Zeus och jag förtrollar dig och Poupi.
Det går inte, lrv.
-Vart ska du? -Jag ska lägga mig.
Han du inte letade efter gick åt det hållet.
-Georgia... -Vad är det?
Du har nog större problem.
Heja Grekland!
VÄLKOMMEN lN BAKVÄGEN
-Hallå där, Gator! -Jag super röven av de här killarna.
Röven!
-Var fick du tag på den där tröjan? -Gillar du den? Jag fick den av Nico.
-Det står nåt på grekiska på ryggen. -''Jag älskar Grekland''.
Nej, det står...
Ursäkta mig...
-Hej. -Hej.
-Vill du sitta. -Ja, tack gärna.
Jag ville bara säga att jag tyckte om det du sa, om att köra buss...
-Det var poesi. -Nej, det var det inte.
-Var lärde du dig engelska? -Jag körde MC genom England.
Vänta! Vad ska vi skåla för?
-Jag fyller år om 6 månader. -Jaså, då blir du 25.
Ja, det blir jag.
Så...
Tack. Jag borde äta mer frukt. Det är nyttigt.
Vad gott...
l alla fall, jag ville bara säga...
Du är en fin kille och jag...
Det här får inte hända.
Det måste hända, du sa ju att du inte har haft sex på evigheter.
Jag visste inte att du förstod.
Jag har bestämt mig för att lämna Grekland.
Jag flyttade hit för att bli modigare och mer spontan...
Det var bara en galet impulsiv grej.
-Georgia... -Ja?
-Din häck är för liten. -Det avgör saken.
Är det här första gången du ligger med en reseledare?
Nej, tredje gången.
-Va? -Första gången var för 2 timmar sen.
-Andra gången var i hissen. -Kvällen är fortfarande ung.
-Vad var det? -Makarna Tullen?
Vi går och kollar.
-Hej. -Hej.
-Vad är klockan.
Jag fattar inte hur du får till det!
Ett litet blått, receptbelagt piller från Pfizer.
Jag svettas. Hallå där!
-Är det varmt i era rum också? -Ja, det är hett...
-Det är... Dorcas? -Ja?
-Vill ni göra något galet? -Vad tänker du på?
Ett byte.
-Då behöver jag ett piller till. -lnte ett sånt byte!
Stackars Nico. Gör det ont i läppen?
-Det är inget. -Har du gjort illa dig?
Stackars Nico! Jag pussar bort det onda.
Jag bjuder alla på en drink! Kyparen!
-God natt. -God natt.
-God morgon. -God morgon.
Hallå där! Där fick jag dig.
-Hej på dig. -Detsamma.
-Visst är det varmt, Nico? -Än sen?
-God morgon, gänget! -Hur mår du idag?
-Tack bra, hur mår du? -Förträffligt.
-Åtta och redan varmt. -God morgon, Caitlin!
-Vet du om nån strand i närheten? -Javisst.
-Har du nån snygg 16-årig brorson? -Självklart.
-Kan du ringa honom? -Vänta... Varför då?
Jag vill gärna ha lite alternativ.
Visst är det varmt? Jag beklagar det.
Ska vi testa luftkonditioneringen, Poupi?
Är du säker?
Du kanske kan trolla lite, lrv?
Boogie woogie, boolie boolie... Whirlpool... Funka!
Den fungerar!
Vi har ett späckat schema idag med gravar i Mykene, kloster, museum...
Men vi ska inte göra något av det, för Caitlin vill till stranden.
Kör hårt, Poupi!
Och nu dansar vi.
Nej, jag dansar inte.
Kom igen, håll armarna så här!
-Kom ut, snälla Elizabeth. -Nej, jag vill inte bränna mig.
Om du inte kommer ut berättar jag för alla hur gammal du är.
Det var värt att vänta på.
Där är min brorson.
-Vad heter du? -Caitlin. Odh du?
Doudi Kakas.
Naturligtvis.
En kvinna sänder kyssar med vinden...
...i hopp om att de ska bringa kärlek.
Du väntade för länge.
Jag ville ge dig några år att så din vildhavre.
Varsågod!
Jag har saknat dig.
lnte så mycket som jag saknat dig.
En förälskad kvinna...
Vem vill ha den sista pannkakan?
-Jag ska leta mer ved. -Jag har något vi kan elda!
-Den brinner bra. -Det är en blazer.
Okej då...
Bränn den!
-Jag fattar inte att du gjorde det! -Jag känner mig lättare.
lrv!
lrv?
Vad är det för fel?
Ring efter ambulans!
Stanna hos oss. Lyssna till min röst.
Sjukhuset behåller honom ett tag, de ska ta lite prover.
-När kommer han ut? -Det vet de inte förrän han vaknar.
Men de känner inte lrv som vi gör, eller hur?
Det här är Propyléerna och där uppe ligger Parthenon.
-Hur många trappsteg är det? -30-50... Många.
Det spelar ingen roll.
Vi är trötta, särskilt efter det som hände med lrv.
De som vill följer med mig.
Otroligt, inte sant?
-Berätta om det. -Ja, vad är grejen?
Vi har rest i en mystisk triangel.
Delfi, Aten, Olympia...
Aten fick sitt namn av vishetens gudinna Athena.
Parthenon byggdes till hennes ära och färdigställdes år 432 före Kristus.
Vet ni varför jag älskar det här?
Lyssna till ljudet av vinden mellan pelarna.
Det är samma vind som människan lyssnat till i århundraden.
Det är ljudet av naturens möte med människans fantasi.
För mig är det historia.
Vet du vad, Angie? Det är riktigt vackert.
-Det är fint. -Det är grek-straordinärt!
-Ja, Gator? -En sak har vi inte fått se.
Ett grekiskt sjukhus.
Jag vet ett bra sjukhus.
Ta era idiotiska bilder nu, så fixar jag glass.
-God morgon, Nico! -Jag har huvudvärk i huvudet.
AC:n gick sönder och de här amerikanska idioterna bara klagar!
Vänta nu... Kallade du oss för amerikaner?
Amerikaner, kanadensare... Vad är skillnaden?
Sjukhus heter nosocomio på grekiska. Säg det nu.
Det här är ett av Atens bästa sjukhus. lrv förtjänar det bästa.
Hej!
Kommer du på avslutningsfesten i kväll?
-Tillverkad i Amerika. -För att du missade Parthenon.
Krya på dig, lrv.
-Är vi vänner igen? -Det här är toppen.
Vad trevligt med så många besökare.
-Ut med er nu! -Ta väl hand om honom.
Du ser fräsch ut.
-Vi ses, kompis. -Langa-danga.
Hej då, lrv.
Tack!
Det var ett rent nöje.
Vilken toppenbuffé. Baklava rockar!
Jag har tagit dolmades, Angie. De ser riktigt goda ut.
Eller som man säger på grekiska: Poli kala!
Det är ingen jättegrej, men jag heter inte Angie...
Vi vet, du heter Georgia.
Varför kallar ni mig då för Angie?
Du ser ju ut precis som Angelina Jolie.
Du vet, skådespelerskan som adopterar folk hela tiden.
Du får säkert höra det jämt.
Ja, det får jag.
-Här får du, Caitlin. -Tack!
Poupi! Du är en reko kille trots att du inte säger så mycket.
Störde jag?
Ursäkta mig...
Vi tar det sen.
-De här är till dig, Georgie. -Du måste sluta med det där, Dorcas.
-Det är ingen fara, jag har kvitto. -lnte illa!
Det är i alla fall en början.
-Jag har sett dig, Georgia! -Så bra då.
Prata med handen... Du har skrivit det här.
''Enastående...'' ''Georgia är underbar...''
''Angie är toppen.''
-Jag liknar Angelina Jolie. -Nej, det gör du inte.
-Vem har skrivit det här? -Det har vi gjort.
-Vi älskar Angie! -Tack!
-Tro inte du får löneförhöjning. -Okej.
Okej, du får tio procent. Högre går jag inte.
-Fick du ett brev från mig? -Visst fick jag det.
''Kära Maria, du är min enda vän...'' Resten är nedfläckat.
-Kan det vara kaffe? -Kaffe?
Alla borde ta sig tid till kaffe.
Jag har hört det nånstans.
Ja, jag sa det ju precis.
-Du har hittat din kefi! -Ja!
Vem fan är du?
-Procopi. Poupi Kakas. -Du skämtar med mig...
Kan jag få fast anställning, Maria?
Okej, Georgia... Du får 20 % mer. Det är mitt sista bud.
Varför är du så snäll mot mig?
Det är öppnat.
Du har fått jobb på universitetet i Michigan.
Jag har ett jobb här.
Du får mycket att göra nu när Nico har slutat.
Vilken vekling... Hans pappa var likadan.
-Är du säker? -Ja, om du blir min chaufför.
-Självklart. -Kan du vänta ett ögonblick?
Jag är glad att jag fick lära känna er och kommer att sakna er.
Skål för Georgia!
Skål för lrv!
Okej, jag stannar i Grekland.
Jag har ingen aning om vad som väntar.
Men som han sa... Man kan väl inte planera livet?
Jag har väntat länge på att få vara så här lycklig.
Odh grejen med att vara lycklig...
Var var jag nu?
Jag tänker njuta av det här.