Além do cidadão exemplar...
Do maravilhoso coração...
Gostaria de saudar o gênio dos negócios,
mas sobretudo,
aquele que formalizou o casamento perfeito...
entre a criatividade e as finanças. Pois partindo do princípio que...
água pura e água com gás sozinhas não era nada,
ele inventou a "água vibrante".
E hoje...
este homem forasteiro...
contribui para disseminar o "como fazer" francês...
no mundo todo.
Sr. Simon Bensoussan, mais conhecido por Coco...
Em nome do presidente da República Francesa...
e com os poderes que me são concedidos...
eu o promovo à oficial da Legião de Honra.
Você detonou.
Por favor! Com licença!
Tradução e revisão: Pinguim-SP, AnaLisb7 e Krica05
CIDADE COCO
Papai!
Minha querida.
-É linda sua medalha. -Obrigado, meu amor.
Já volto querida.
Pare, papai.
Meu amor... Espere que já volto.
Steve, você está louco?
A comida está para chegar. O que faz?
Eu...
Você pode até ser o meu primo, mas eu quero o "top".
Coco, sabe o que é isto? Uma cascata de champanhe.
Você derrama o champanhe...
ela vai descendo, depois você pega, não pega, bebe, não bebe, como quiser.
Mas tenha pressa.
Eu te amo.
-Você está linda. -Sério?
-Me faz parecer gorda? -Um pouco.
-Não me diga isso! -Brincadeira.
Você está sublime.
Gravata tradicional ou borboleta?
E hoje à noite: Sóbrio.
Sóbrio... Sim.
Sóbrio.
Parabéns, você é o melhor!
Você é o "top"!
Coco, hoje à noite, nós vamos...
DETONAR!
Senhor prefeito.
Parabéns.
Que noite deslumbrante!
-Obrigada. -A culpa e dela.
Como eu digo sempre:
"Atrás de um grande homem, há sempre uma mulher".
Obrigada!
Sr. Prefeito...
Senhora...
Sra. Prefeitura.
Esta é a minha mãe.
Sra. Ministra, aonde vai?
Não quero incomodá-lo. Eu agradeço. Estava maravilhosa.
Obrigado. Você tem 1 minuto? Quero apresentar-lhe os meus sogros.
Eles vão adorar. Sonham em lhe conhecer.
Sr. e Sra. Colfontaine, meus sogros.
-Desnecessário apresentar... -Christine Falanpin...
Ministra do Planejamento.
Meus cumprimentos.
-Uma noite de sucesso. -Muito obrigado.
Este é meu filho. Ele sabe como receber.
Espero vocês daqui a seis meses para o bar mitzvah do meu filho.
Bar do quê?
Equivale à primeira comunhão dos católicos.
-O que é isso? -É o tipo...
o dia que vão se divertir como jamais antes.
Minha irmã, Brigitte.
Brigitte...
Brigitte, minha irmã. É sempre...
Olha lá, meu safadinho!
Dá um beijo na sua tia Mercedes. Você esqueceu?
Que porra é essa? Premiado pela "região" de honra?
Para quê a timidez? O que tem?
Eu te vi em sua na circuncisão, com a "coisinha" de fora.
Espero que tenha crescido.
Eu creio que..., Vou lhes deixar em família.
-Coco, você está feliz? -Muito satisfeito.
Os garçons, a decoração, o ambiente, buffet...
-A cascata. Como prometido. -Muito bom.
-Alguém comentou? -Estão felizes!
-Vamos, Coco. -Não.
Você me vai atrás de um Chivas on the rocks
-sem gelo. -Está bem.
E arranja um microfone que vou fazer um discurso.
E talvez dançar.
-Você entendeu? -Sim.
Dá um beijo.
Samuel?
Samuel!
Caramba...
Seu pai ganhou tudo isso?
Não, ele comprou.
E a medalha que ele ganhou hoje, comprou também?
Não, essa é a verdadeira.
-É uma montagem? -Não.
Ele foi construir uma sinagoga.
Mas nenhum rabino se dispôs a ir para lá.
Vamos.
Quer ver a "porchada"?
Você tem uma porcada?
Caramba!
Eu gostaria de dizer a todos...
que em alguns meses será o bar mitzvah de meu pimpolho, a comunhão...
Meu Samuel em breve fará 13 anos.
Para o bar mitzvah, vou organizar um evento...
familiar, é claro, mas também nacional.
Será deslumbrante essa festa, todo mundo vai se divertir.
Venha todos.
Seus amigos, sua família...
seus parceiros, seus inimigos.
Até mesmo alguém na rua, que queira vir...
que venha!
Eu quero celebrar este evento.
Vamos comemorar este evento!
"The celebration"!
DJ...
Som na caixa!
Vamos!
Coco! O que foi, meu filho?
Tá, tá, tá...
Tá tudo bem!
Durma, meu benzinho.
Minha princesa.
Venha, vamos.
Você teve um pesadelo.
Venha com o papai. Vem, meu amor.
Venha, benzinho. Meu amor...
É isso aí, estou aqui, querida. Eu estou aqui.
O que está fazendo?
Ela estava chorando feito condenada e daí eu vim ficar com ela.
Você fuma para irritar-me?
Eu fumo porque estou nervosa.
Isso me irrita.
Fume e vai se acalmar.
O que foi?
Você disse aquilo para impressionar?
-O quê? -"Venham todos. Família, amigos."
"Seremos milhares. Vamos adorar, vamos nos divertir."
Eu anuncio bar mitzvah, e você perde a calma!
Do nosso filho.
Para o nosso filho, eu quero o "top".
Queria uma festa íntima com os amigos de Samuel e a família.
Você tem razão. Quer saber? Fazemos lá no McDonalds. Será ótimo.
-Peça a opinião dele. -Claro, deveríamos pedir sua opinião.
pedir a opinião sobre o nome dele.
Ou sobre a circuncisão. "Podemos cortar um pedacinho ou não?"
Que mentalidade é esta de Zé Mané?
Não me chame assim.
Este tipo de coisa não me convém.
Minha vida é sempre uma grande final.
Escuta uma coisa.
Eu tenho só um filho, só uma vida.
Graças a Deus, eu trabalho e posso pagar tudo.
Quero um "BM" jamais visto.
Diga "bar mitzvah" como todo mundo.
Eu não sou "todo mundo".
Bom dia, senhor...
"Frizz Easy" água vibrante.
"Frizz Easy", é água...
"Frizz Easy", de Coco.
Você acaba de chegar ao topo.
-Tudo bem, Chloe? -Sim, senhor.
Senhores.
-Sr. Coco, eu posso... -Depois.
Depois.
-Depois. -Olá.
Maxou, como vai?
-2 minutos... -Não dá, tenho um dia de louco.
O novo frasco para mulheres.
"Frétille Woman."
Eu não entendi.
Uma garota andando: "Frétille Woman."
Ele cantarola a música de "Pretty Woman"
Ouça o novo slogan.
"Wet Water."
"Water", Água... "Wet", molhada.
-E daí? -Simplesmente é "água molhada".
Seria melhor "Water l'eau". Não tem como errar.
-Essa foi boa... Anota. -É um conceito.
Água é "water" e "l'eau" é água. então "Waterloo".
Isso é da criação! É pago para isso. Não é meu trabalho.
-Escuta essa. -Vá em frente, manda.
Para a garrafa de água para mulheres.
"Lady D'acqua."
-"Lady D'Acqua." -Ah!
É um trocadilho: "Lady de água".
"A mina de água"
-Você é o cara. -É maravilhoso!
-Ao trabalho, Baba! -Tudo bem? Obrigado.
Está aprovado!
-Bom dia, senhor. -Bom dia.
Está tudo pronto para o conselho de administração.
Está bem.
O FRACASSO NÃO É ACEITO.
Então?
Às 12h00, validar o projeto...
-da nova "Maxi Família". -Obrigado.
Às 15h00, almoço na casa de sua mãe.
Chloe,
pare de colocar na minha agenda "almoço com a mãe",
-Todos os dias almoço com minha mãe. -Está certo, senhor.
Bem. Prêmio de Literatura "Printemps" às 15h00 no Lutetia.
Treinamento em com o pessoal de Marketing.
Aulas de dança de Julia, em seguida, jantar com os chineses...
no Moulin Rouge, às 20h00.
Com Steve, tudo certo no spa. Às 18h00.
Temos um probleminha com a perfuração.
Qual é o "probleminha"?
"Águas Zerbib" fez uma oferta que foi aceita.
Porra! A vida inteira ele vai me infernizar meus "business"?
-Sim? -É a sua irmã.
Não!
Prontinho, meu Cocozinho! Fiz o que você adora.
Ovos com tomate e "chouchouka" de sexta-feira passada.
-Está bom? -Top!
Eu adoro.
Diga-me...
Quem vai preparar a comida do bar mitzvah de Samuel?
Contratarei os maiores chefes de cozinha...
especialistas em culinária de cada país.
Se você quiser, eu ajudo.
Quer cozinhar para 4000 pessoas?
4000? Isso é demais, querido.
Não começar com: "É demais".
O apartamento que comprei pra você: "É demais". Tudo é demais!
É muito grande, para mim apenas.
Não consigo me acostumar aqui.
No bairro onde eu morava tinha meus vizinhos, os Zamzem.
Que saudade!
Se quiser posso comprar um apartamento de parede e meia para eles.
-Espero que seja brincadeira! -Não.
Eles não precisam. O filho deles é milionário...
nos Estados Unidos.
Sério?
Aproveite seu tempo, querido. Sempre apressado!
Não tenho tempo, mamãe!
Antes eu tinha tempo mas não o dinheiro.
Agora tenho dinheiro, mas não tempo.
Seu primo Steve ligou. Eu não sei o que ele quer.
-Fiquei de vê-lo no spa. -No espaço?
Spa.
Espaço?
Spa.
-Por quê? -Por quê o que?
Por que no espaço?
Para descansar.
Quando quer descansar, vai ao espaço?
Mamãe,
Ele está no spa. Não é "espaço" é "spa".
Ele está no spa.
"Spa?"
Spa!
Deixa para lá.
Daumergue!
Como vai?
Tudo bem.
Você já conhecia este tal de "Money"?
A cotação dos quadros de "Monet" é excelente!
"Money". Eu adoro este nome!
Um cara que se chamava "Money"!
-Simpático este "Money", não? -Simpático?
É magnífico.
Isto é o quê? Uma natureza morta.
-Morta? -Sim, morta, sim.
-Quanto pagou? -600.000.
De euros?
Sim, de euros.
Por uma pera e uma banana?
Sim.
Diga-me...
Já pensou se fosse uma salada de frutas?
Tudo bem?
-Mazel tov. -Não é nada.
-A Legião de Honra! -E daí?
Isso é o mínimo!
Dá-me um "Nanah" pequeno.
Me sinto um pinto no ovo.
Se eu organizar o bar mitzvah do filho do Coco...
será "top". Eu arrebento e apareço.
Mas não me atrevo a perguntar a ele.
Não tenho espaço.
-Não tem espaço? -Não.
Por que não teria?
Sei lá, não é para mim.
Tenho medo dele me mandar à merda.
Esqueça que você é primo dele. Seja profissional.
Proponha algo inédito. Fique no pé dele 35 horas por dia.
-Funciona! -Não enche!
Estou lhe falando.
Oi, Isaac.
-Tudo bem? -Você está bem?
O cara tem dois brinquinhos.
Pessoal, olha quem está ali.
É o Zerbib.
Olha como ele corre, vai ter um infarto.
Que tenha, eu estou me lixando.
Lá vem ele.
Zerbib, o gatinho!
Até meu sobrinho se veste melhor.
Max, nada de piadinhas...
-...sobre minhas roupas ou família. -Não é nada.
Tudo bem, bobinho?
Ah, Coco...
Sinceramente,
estou muito feliz. Mazel tov, pela Legião de Honra!
E tudo isso sozinho?
Ninguém lhe ajudou?
Você quer o que? Que lhe agradeça todos os dias?
Você me ajudou, eu decolei. Está com ciúmes?
Você que deveria ter ganho uma medalha.
-Eu? -É.
Você ganhou a medalha pois arrebenta.
Você gosta de arrebentar com todos! Essa é sua vida?
Eu juro, é você que vou arrebentar.
Stop!
Stop! Stop!
Tudo bem, já vou.
Zerbib, é melhor... Você bebeu.
-Está bem. -É melhor ir andando.
Vai correr.
Certo, estou indo.
Está bem. Não vê que está provocando?
Vai preparar a festa de arromba para o bar mitzvah?
Arrombar o quê?
O dia da glória chegou.
Coco, essa é minha chance.
Deixe-me organizar o bar mitzvah.
A montagem é o de menos. Tem milhões de coisas que posso fazer.
Pode acrescentar o que quiser.
A decoração floral, sósias.
Tenho sósias de vários.
Da Madonna, Justin Timberlake...
O cara vem de Estrasburgo. É fera.
Posso até arranjar um sósia seu.
Posso até fazer um filme.
Samuel e você, juntos. De Niro, aparece e fala: "Mazel tov!"
Minha empresa está crescendo também, Coco.
Quase não consigo mais controlar sozinho.
Veja isto. Ainda esta manhã.
Boris Marciano pediu-me para o aniversário da esposa
"Branca de Neve e os Sete Anões." E consegui, veja a fatura.
-Branca de Neve e os sete anões? -Não crê?
-Não. -Eu juro que é verdade.
Liguei para a Associação Francesa dos Anões.
Pare, pare.
Steve, pare! Está me achando um Zé Mané?
De forma alguma, Coco.
Não tem ideia do evento que estamos organizando...
Eu tenho.
É o evento mais importante da minha vida e do país!
-Então, me coloque na fita. -Você é fraco.
Fraquinho.
Você não pode. Desculpe, você é muito fraco.
Coco, espera. Coco!
O que isso significa, "muito fraco"?
Significa ter alguém à minha altura.
Vejo apenas uma coisa: Americanos.
Coco!
"I am american!"
-Sou americano ou não? -YEAH!
Então?
Aqui dentro do Moulin
estará protegido até o amanhecer
Passe as noites em claro e venha!
É mágico!
Sr. Coco arranja cada lugar para reunião.
É mágico!
O Sr. Coco sempre foi pontual.
É estranho que não esteja aqui.
Ele vai chegar.
O amor...
Além disso, ele está perdendo todo o espetáculo.
E todas as noites aqui
São como Paris
Olha lá!
Aqui é Paris -Ele é o "top"!
Aqui dentro do Moulin
estará protegido até o amanhecer
Passe a noite em claro, aproveite!
É mágico!
-Ele disse o quê? -"Foi genial, Sr. Coco."
Muito obrigado. Muito obrigado.
Obrigado por terem vindo.
Bem-vindo a Paris.
Tenho o prazer de colaborar com ele.
Eu espero que nós compartilhamos na fraternidade, amizade...
e no "top" dos "business" chineses.
Repita, por favor...
Diga qualquer coisa...
Não sei o que você disse, mas ele está feliz.
Ele disse que o senhor arrasou!
Eles gostaram ou não?
Nós gostamos.
Nós gostamos!
Nós gostamos.
NÓS GOSTAMOS!
Evelyne!
Evelyn, minha querida! Que saudade.
Eu também senti.
-Você saiu fugida de casa? -Não, eu vou te contar.
Você sabe...
não consigo me acostumar, é muito difícil.
-É muito difícil? -Muito.
-Coitada! São 800 m²? -Sim.
-A Torre Eiffel. -Sim.
Bem no centro. O Sena... As luzes...
E você não está feliz? Coitada.
E se o Coco ligar para lá e não lhe encontrar em casa?
Programei o "Siga-me".
"Siga-me"?
É "siga-me". Vou te explicar, minha filha.
Se ele ligar lá no centro, a ligação...
cai aqui e atendemos.
É o Coco. Deve estar louco atrás de você.
-Vai atender? -Espera.
Você sabe, demora um pouco até chegar lá...
é grande, 800 m².
É muito, muito grande. Vê como é grande 800m²?
Hein?
-Quem é o mais lindo do mundo? -É o papai!
Esperta, não?
Quem é o mais gentil?
Papai!
Quem é o mais forte do mundo, que pode levantar um carro?
É o papai.
Com quem minha pequena vai se casar?
-Com o papai. -Ai, ai, ai!
Daqui uns dias ela arranja um "boyfriend".
Não sendo um "góifriend", tudo bem.
-E qual o problema com não judeu? -Nada a ver.
E por quê?
Você é a mulher da minha vida, a mãe dos meus filhos.
Você é minha amiga, minha amante, meu GPS, a minha bússola.
Diga-me...
Mas que cabelo é esse?
Parece um ouriço com esse cabelo! Você não faz nada?
Vai implicar todas as manhãs? Começa a irritar.
Me preocupo com o bar mitzvah.
Passamos um gel. E com o kipa ninguém notará.
E esta roupinha de Star Trek? Onde vai com isso?
-Na patinação artística. -Patinação...
Deixa ele em paz. É sua paixão. Ele é talentoso.
Eu não sei o que...
você vê em "patinação artística". Há tantos esportes.
-Ele "desliza" sobre o gelo? -Sim!
Isto é vida para o garoto? Deslizar no gelo?
Qual é o problema?
Patinação artística não é algo...
-Algo o que? -Não é algo que...
Me solta! Ele é meu irmão!
Coco!
Eu quero ver meu irmão Estou dizendo!
Coco!
Dolce! Gabbana!
Por que me deixa no telefone?
Para.
Por acaso está negociando com os chineses?
Fique com isso.
-O que é? -Um pé de galinha.
-Não. -Se não aceitar dá azar.
Brigitte, meu dia está um inferno. O que você quer?
Fui eu que fiz...
Para o aniversário de morte do papai. Que Deus o tenha.
Ontem à noite rezei e ele disse: "Mostre ao seu irmão."
Você vai ver. Cada vez se parecem mais.
Chega, Brigitte.
Gabbana! Dolce! Venham com a mamãe.
Chloe... Chloe!
HOSPITAL SUÉCO
Depressa, Mimo!
Deixa eu passar.
Está preso.
Deixa! Eu não preciso.
Eu não preciso!
Depressa!
-Tudo bem? -Sim.
O cardiologista!
Minha nossa...
Você tem uma lesão coronariana.
Sua artérias coronárias estão contraídas.
Sua coronariopatia exige uma tripla ponte.
Deve operar rapidamente para prevenir um ataque cardíaco.
Vamos abrir a caixa torácica,
e tirar uma artéria mamária.
Da "mamãe"?
Sim. "Mamária".
O que tem a minha mãe?
Uma artéria.
Uma artéria localizada na caixa torácica
que eu vou cortar.
Essas artérias têm a vantagem de suportar a pressão.
Deve operar rapidamente.
E o bar mitzvah?
Seu "bardiza", pode adiantar.
Bar Mitzvah.
"Bardiza".
-Bar Mitzvah. -O "bardiza", fará na próxima semana.
Está maluco?
É como organizar o "Dia da Bastilha" em 2 dias.
-Não! -Mas por favor, doutor...
Se você for me transplantar, eu quero o melhor coração de todos.
Não quero dentro de mim o coração de um Zé Mané.
-Tem cartão do plano de saúde? -O meu cartão é ouro.
Eu vou receitar...
um remédio. Um spray para aliviar.
Não... É "pschit", e não "glu".
Irá aliviar quando sentir dor.
Você tem alguns dias para pensar, mas não mais que 1 mês.
Até lá, sem excessos, sem álcool, sem embutidos,
nada de festas. Muita calma e descanso.
Seria bom avisar seus parentes.
Está certo.
Mimo...
Não conta para ninguém que só tenho um mês de vida.
-Conto com você. -É claro.
Se eu partir... Que Deus me livre, amém!
Quero um funeral dos infernos. O "top" dos funerais.
Bandeira francesa sobre o caixão canhões, salva de tiros.
Não quero uma coisa ao estilo "Miss França".
Você quer no gênero da Princesa Lady Di...
O quê?
Querida?
Querida Agathe.
Precisamos antecipar o bar mitzvah.
É preciso antecipar a data.
O quê?
Temos que fazê-lo em um mês.
Qual o problema?
Por causa da mamãe.
O que tem sua mãe?
Uma artéria...
Hein?
Uma "coroatoapatica".
Se não operar, dentro de 1 mês, a artéria vai... estourar.
É preciso operá-la dentro de um mês.
Nada de carne ou álcool.
Bastante repouso... E pediu para avisar os parentes.
Tudo bem?
Oh, meu querido.
-Querida. -Sim.
Jure, sobre o castelo de seus pais, não contar nada a minha mãe.
Eu juro pelo castelo de minha mãe.
E com o Samu, como vamos fazer?
Para o "bar mitzvah", a lei fala em 13 anos e 1 dia.
Não se preocupe. Eu estou indo visitar...
o maior rabino da França.
Ele não terá 13 anos.
Querida, para de dizer "Samu".
Isso me aflige.
Certo?
Qual guerra se ganha com isso?
-A GUERRA DA EMPOLGAÇÃO. -E então?
Christophe.
"Hip Hip!"
"Hurra!"
Funciona, não é?
Bem, sim.
Então...
"Atchic, atchic, atchic..."
Três vezes, e não duas.
Comigo, é assim.
São três vezes: "Atchic, atchic!" Aguardam o terceiro.
Faça o terceiro!
Senão respondem: "Ai, Ai"
-"Atchic, atchic, atchic". -"Ai, ai, ai."
"Ai, ai, ai" Sinta a empolgação chegar.
A última coisa.
O grito de guerra... Como é mesmo, merda!?
-"É formidável". -Não! É "fenomenal".
Viram?
Parece o Charles Aznavour. "Ele é fantástico."
Não!
Incrivelmente, incrivelmente...
Incrivelmente... Vocês também.
Vocês entram no palco batendo os pés...
"...lá, lá, lá,..."
"Dans le Journal". Quem é?
-Claire Chazal e Harry Roselmack. -Roselmack não.
Você deve estar de gozação.
Vocês querem animar a festa do Coco?
Sim, Chloe? Sim...
Encontre-me urgentemente o número...
do maior especialista em eventos dos Estados Unidos.
"Awards", "Globo de Ouro", "Oscar", os aniversários dos Presidentes.
Super produção americana.
Agende agora mesmo para o bar mitzvah.
Mas o que é isso? Está dirigindo feito um Zé Mané. Acelera!
Anda logo!
-Tem radar fotográfico, Sr. Coco. -Então sorria!
-Eu compreendo. -Vou lhe explicar.
Estamos esperado o Grão Rabino.
Ele nos dará o resultado da deliberação.
O resultado: Sim ou não. E pronto.
Prezados, aqui está o Grão. Rabino.
Sr. Bensoussan?
Aproxime-se.
Sr. Bensoussan...
O tribunal rabínico...
não pode concordar com tal isenção.
Você está me pedindo uma mudança muito importante,
às leis do judaísmo.
Não posso aceitar o bar mitzvah de seu filho...
seis meses antes de seu 13º aniversário.
Sr. Rabinão, você não pode fazer isso comigo.
Eu perdi meu pai no dia do meu bar mitzvah.
Não pode me deixar partir, sem ver meu filho se tornar...
um homem.
Srs. rabinos, eu lhes agradeço, se me concederem essa isenção,
consigo que sejam os rabinos "top".
Eu... Eu pago o que for preciso.
O preço que for.
Eu faço de todos vocês...
rabinos chefe. Consigo uma promoção.
Os maiores.
Por favor.
Não!
Acalme-se.
O que há? O que está acontecendo aqui?
Chloe acaba de ligar.
Ela me disse que... Os americanos...
-O que tem os americanos? -Eles são dos Estados Unidos.
Mimo, desembucha.
Bob Walker, o "top" dos eventos...
disse que não, Já tinha compromisso.
Ele também?
Americanos ou não, estou me cagando.
Vou fazer tudo sozinho.
Bato o escanteio e corro para cabecear.
O que deu nele?
Por que chamei vocês?
porque são o número 1,
os "top" de cada segmento para organizar o bar mitzvah.
Localização da festa? Estádio de France.
4000 convidados.
18h55:
Chegada dos convidados...
No palco, um piano, e Elton John estará lá tocando.
As pessoas estão entrando, ficam abismadas.
19h10:
"Canonização" do meu filho.
Meu filho arremessado por um canhão.
Um sistema implementado pelos amigos, "experts" em efeitos especiais,
da High Fly Dance.
Quero que meu filho voe, não importa como...
ou quanto. Eu só quero vê-lo voando.
Quero ouvir:
"Que doidera, Coco. Seu filho voa."
Com toda segurança, é claro.
19h16:
Chegada de minha filha Julia. Momento de emoção.
Lágrimas e suspiros. "Ela é linda."
Beleza!
19h20: Chegada da minha esposa, Agathe...
ela chega numa carruagem real da Rainha da Inglaterra.
Às 20h00...
em horário nobre, momento excepcional...
o apogeu, a apoteose, o momento que toda a França espera...
Minha chegada ao palco.
E como seria? O Mar Vermelho. O Mar Vermelho!
O que faz o Mar Vermelho quando aparece uma celebridade?
Ele se divide. Isso mesmo, ele se divide.
Dedicado a Moisés.
Para abrir o baile...
um sobrevoo no Estádio de France...
pela Esquadrilha da Fumaça da França...
que depois de uma coreografia aérea de "loopings",
de rasantes... Pronto!
Eu quero que no céu esteja escrito...
em azul, branco e vermelho: "Mazel tov!"
Bom!
Estamos de acordo ou não?
Alguma dúvida? Perguntas?
"E se acontecer..."
Sim, meu comandante.
Só meteorologia pode nos impedir.
Por quê?
Se chove, é "chocolate".
"Chocolate?"
Chocolate... Ferrar com tudo.
O quê?
Nada de chocolate!
Chuva não.
Nessa noite, não choverá!
Ou temos contatos,
ou não temos!
Ao trabalho.
Mãos à obra!
A apresentação da patinação de Samuel será domingo.
Merda! Eu estarei em L.A.
Seu avião decola após seu jantar com o prefeito.
Como está a propulsão do pequeno?
Seu filho será lançado de lá para cá.
-Mas ele vai bater a cabeça nisso. -Limitaremos os riscos
Vamos removê-lo.
-No modelo? -Não, no Estádio de France.
Precisa ver os "kipas".
-Coco, dois minutinhos... -Sim.
Recebemos os kipas. Depressa!
Espere 2 minutos.
Fizemos uma edição especial. Varamos a noite.
-É "top". -Vamos ver.
O "kipadisco".
Imagine-o sobre as cabeças dos seus convidados.
Elas dançam. Uma bola de espelho refletindo.
É "top"!
Não é só isso.
"kipafrica". Siman Tov! Mazel tov!
Mazel tov!
Siman Tov!
Espere.
O kiparis.
Com a Torre Eiffel, o kipa.
A Torre Eiffel... Paris. O "kiparis".
Caramba... Nada mau.
Coco, eu lhe peço. 2 minutos.
Este é exclusivo,
Pela alma de minha mãe, Coco!
Carnaval, plumas, Brasil.
"Kipacabana!"
Pela alma de minha mãe, você é o cara.
Manda fazer 4000 destes.
4000.
Espera, não está terminado.
Preciso de algo mais.
Sim.
-Informatizado. -Ok.
-Preciso de um gênio. -Para isso estou.
Alocar as pessoas na mesa é sempre um problema.
"Deste eu gosto." "Aquele não se dá bem..."
Não quero ter problemas esta noite.
Quero que você invente um programa...
onde você insere o nome dos convidados,
e em função dos nomes, ele faz a disposição sem erros.
É viável, mas...
preciso do máximo de informações sobre cada um dos 4000 convidados.
-Sim. -Mas isso, para amanhã...
-O quê? -Sou rápido, mas mesmo assim...
Ei! Vem cá.
Quanto é para amanhã? Hein?
"How much?"
Certo. Aceito a empreitada.
Vamos, ao trabalho! Anda...
Querida, você precisa dormir.
Boa noite, meu amor.
Conta a história de como o Mimo salvou sua vida.
Eu já contei um milhão de vezes, querida.
Por favor!
Bom.
A história de como o Mimo salvou minha vida.
Aconteceu em Marrocos...
numa praia chamada Sablettes.
O papai pescava caranguejos. Você sabe, como fazemos em Deauville.
A maré estava baixa...
mas o mar começou a subir, subir, subir...
Eu disse: "Eu vou me afogar!"
Um menino me viu gritando.
"Socorro! Estou me afogando! "
Ele me colocou em suas costas e nadou
e salvou minha vida. Coitado, ele não tinha família.
Daí o vovô disse: "Vamos adotá-lo, como se fosse um filho.
Maurício, que agora é Mimo.
É por isso que você nunca briga com ele?
Vovô Makhlouf, antes de morrer disse:
"Mimo, faz parte da família."
"Você nunca deve abandoná-lo."
E seu papai tem palavra.
Papai, você pode comprar um cãozinho?
Não, querida. Compro o que quiser, menos um cão.
Por favor.
Vamos, Bobby! Vamos!
Por que você o chamou de Bobby?
Porque o papai disse que no Marrocos...
todos os cães chamam Bobby.
-É verdade. -Vem cá, Bobby!
-Sente lá. -Aqui, Bobby.
Em mim não, vem cá.
Bobby, não. Sai do meu casaco.
Vai com a Júlia. Aqui.
Sai do meu casaco, maldito!
"I m an american!".
É americano que ele quer? Então toma...
Não sou uma lenda.
Nem mesmo os americanos fazem algo assim.
Espera dois segundos.
1... 2...
3... 4...
5... 6...
7!
Eu não sei o que está acontecendo Vejo anões em toda parte.
Não anões de jardim. De verdade.
Eles correm e gritam "Coco".
Coco! Coco!
São os Sete Anões.
Coco!
Steve Elbaz e os Sete Anões.
Está vendo? Estão todos aqui!
-É ou não é? -YEAH!
Anões?
Mas anões... Anões de verdade?
Não, querida. Eu não sei de nada.
Não... Esqueça. Eu... Eu...
Alô?
Merda!
Mimo,
Envia a Agathe um buquê de flores "top"...
com uma mensagem, tipo...
"Tudo vai se resolver. Há coisas mais graves na vida". Ok?
Tudo bem, Sr. Coco.
Eu queria lhe dizer...
A Chloe ligou... O Sr. Lancon, coitado...
que fabrica tampas de garrafa...
morreu esta manhã.
Merda! Coitado. Que pena.
Então, Mimo...
envie...
à esposa do Sr. Lancon uma bela coroa...
com os dizeres: "Coco e 'Frizz Easy'"...
"solidários à sua dor."
Tudo bem.
Então, Coco?
Sr. Prefeito, um dia, você disse:
Se você precisar de "qualquer coisa", venha me ver.
Perfeito, Coco.
Então, eu preciso de "qualquer coisa".
Ah. Eu estou ouvindo.
Em 13 de junho gostaria de convidá-lo ao bar mitzvah de meu filho.
Quanta gentileza.
Como será num domingo, e as pessoas trabalham no dia seguinte...
ninguém poderá ficar até o amanhecer. É um evento nacional!
Quero arrasar!
Quero que fiquem até o amanhecer. Quero que adorem!
Sim.
O que eu posso fazer?
Gostaria que de algum jeito você pudesse...
Fazer... "feriado" no dia seguinte.
Fazer feriado? Um feriado é o que deseja?
Mas isso seria um envolvimento nacional.
Poderíamos, talvez, decretar feriado, apenas na região de Paris.
Ah sim, só...
Se você fizer isso...
Eu pago!
Vou ver o que eu posso fazer por você.
Já escolheu, Sra. Bensoussan?
Eu levo todos.
Todos?
Todos.
Todos?
Todos.
Obrigada.
Agradeça ao seu marido por nos convidar a todos para o bar mitzvah de Samuel.
Todos?
Todos.
Todos?
Sim. Aquele ali...
aquele outro, aquele.
Eu vou com a minha tia.
E minha...
Sra. Bensoussan?
Estão todos convidados. Todos.
Todos...
Agathe?
Ah, Patricia!
Como você está bonita!
Minha nossa! Eles são maravilhosos.
Vai ao tribunal assim?
Já faz 10 anos que não advogo.
O que anda fazendo?
Todos os dias eu venho comprar sapatos.
Tudo bem?
Sim. Eu me sinto realizada.
E muito obrigado pelo convite do bar mitzvah de Samuel.
Eu vou levar a família toda. Mal posso esperar.
Todos.
Todos...
Querida?
Tive umas ideias para a festa!
Na chegada dos convidados ao Estádio de France...
não haverá fotógrafos.
Um pintor irá imortalizar cada convidado com sua família.
Uma loucura.
Depois... A filmagem, não será como no tempo da vovó.
Darei 4000 câmeras...
de modo que cada um registre os momentos
à partir de seu ponto de vista.
O presente dos convidados. Que tal um doce?
Não. Cada convidado terá um "Smart" cheio de "Smarties".
-...e eles vão... -Stop!
O que foi, querida?
-O que foi? -Você quer saber?
Eu vou lhe dizer.
-O que foi? -Você vai ver.
Pronto! Eu recebo esta coroa:
"Coco e Frizz Eazy solidários à sua dor."
É duro, mas não é só isso.
A Sra. Lancon, coitada, que perdeu o marido...
recebeu um buquê com uma mensagem:
"Tudo vai se resolver. Há coisas mais graves na vida".
Puta merda...
Toma!
O que o Mimo fez?
Mimo...
E veja o trabalho!
Magnífico!
Magnífico.
É mesmo de tirar o chapéu. O único que falta,
se puder,
é colocar vários bolsos para os envelopes.
Que envelopes?
Dos presentes.
O dinheiro...
será dado em envelopes. Onde ele colocará?
Enche uns 12 sacos.
Só aumentar o colete.
-Sua vez. -Obrigado. Minha vez.
Conforme sua solicitação, seu terno é "antichamas".
"Antichamas", significa que ele não queima.
OK.
Demonstração.
Chega, está tudo bem.
Samuel...
seremos o "top"!
É isso aí!
Vamos com isso, a Torá.
-Acalme-se, por favor. -Para de rir.
Continue...
Pare de rir, imbecil!
Se for para perder meu tempo, então eu desisto.
Já estou cansado de você.
Quem você acha que é?
Bar mitzvah aos 12 anos ao invés de treze, como todo mundo.
Quem pensam que são?
Não quero clientes como vocês, o dinheiro não interessa!
O que importa é a Torá!
Zerbib!
O quê?
Venha ver.
O que foi?
Tenho um "babado" forte para você.
Se souber o que esqueceram aqui, vai ficar louco.
Me mostre.
-Jura sobre a Torá que não dirá. -Eu juro, mostre.
Você jurou.
Se eu mentir, minha mãe morre com o código do cofre.
Acredita que cada convidado recebeu isso?
"No Bar Mitzvah de Samuel eu vou detonar."
"Domingo, 13 de junho no Estádio de France"
Quem vai te detonar sou eu, desgraçado!
Dança com ritmo. Percebem o que eu quero dizer?
No ritmo... assim...
Muito bem, é assim. O microfone perto da boca...
...e batendo palmas!
Ok!
Steve Elbaz
Steve!
Venha cá.
É uma piada?
Qual é o problema?
O problema, Steve Elbaz...
é que o bar mitzvah de meu filho Brandon...
também é dia 13. Ele fez de propósito ou o quê?
Como posso saber?
-Você é primo dele? -Sim.
Ouça-me, Steve.
"My name is" Bib.
Zerbib.
Ele "fuck" meu bar mitzvah...
eu "fuck" com o dele, entendeu?
Entendi.
Está evoluindo.
Mamãe! O papai não veio?
Ele devia vir.
Deixa para lá.
Mimo, quando o prefeito chegar...
Disco número 2, canção 4.
Aperta 2 vezes aqui para o disco e 4 aqui vezes para a música.
Começa a música dele e arrasamos.
-Swarovski. -Não.
Uh... Stravonski.
Mamãe!
-Não, e seu coração! -Meu coração?
Onde está? Está tudo bem, querida?
-Tudo. -Quero uma noite "top".
Vem o Sr. Prefeito, vamos negociar para o feriado, no dia seguinte à festa.
-Para de atormentar. -Mamãe...
O que é isso?
Comida típica.
Que negócio é este?
Contrato o maior chefe francês, cinco estrelas...
e você faz "comida típica"?
Boa noite, senhor.
Ah!
-Coco. -Sr. Prefeito.
Bela música, hein?
À sua saúde, meu amor.
-Saúde, Coco. -Sr. Prefeito.
-Excelente. -Obrigado.
"Chateau Coco?"
Você esconde cada coisa.
As tripas!
À moda de "Caen"?
De quando? Dos tempos que morávamos em Marrocos.
Também pé de touro...
e miolos de carneiro.
Você quer algo... Laico?
Este é meu filho.
Seu filho?
Em breve será seu bar mitzvah.
Você foi agredido por Franck Provost?
O quê? Você vai dormir assim?
Atenção Sr. Prefeito, ele tem muita coisa sob o penteado.
Conta até 10 em chinês.
Não... Deixa o menino. -Vão adorar.
Vá em frente.
-É só isso? -Sim. 10.
Espera um pouco... Para qual universidade você vai?
-Harvard. -Por quê?
Para ser o "top".
Garoto esperto!
Um beijo no papai.
-Vá dormir para ser o "top". -Que casa linda!
Obrigada.
Coco me disse que seus escritórios são sublimes.
Eu levei 7 meses para reformar tudo.
7 meses?
Só os seios ou a cara?
Tudo bem?
Pare, pare.
"Não é sério."
Eles sequer esperaram a sobremesa!
É gente importante. Sabe o que é ser importante?
-Importante? -Sim.
O que é "importante"?
Porque ele é o prefeito?
Isso é importante?
Mas toda essa gente...
quando você não tem nada, desaparecem.
Eu estarei lá. Eu sou importante para você.
Meu filho...
nós não precisamos disso.
Graças a Deus você é bem sucedido.
Mas não precisa se exibir.
De querer mais.
Querer ser melhor que outros.
Seu pai, que Deus o tenha...
estaria orgulhoso do seu sucesso...
mas não de sua atitude.
Se você não tivesse todo esse dinheiro,
ninguém ligaria para você.
Ela tem razão.
Não se meta na conversa. Depois conversamos.
Apaga isto.
Não, quando você me deixa nervosa, eu fumo.
Estou nervosa... Eu fumo.
Cuidado com Agathe, Coco.
Está está no limite.
Uma mulher, quando explode, é sem retorno.
Deixa seu pai ver isso que ele te mata!
Não é possível.
Um cigarro?
Eu nunca te vi fumar.
Estou nervoso.
"Nervoso"?
Mamãe?
Você fuma?
Estou nervosa.
Nunca te vi fumar.
Você nunca me viu nervosa.
Coco!
Nadei muito, sou quase um nadador.
Quase.
Só me falta o "nada"
já tenho a "dor".
Caramba, por que está assim?
O que você tem?
Após o bar mitzvah do Samuel eu vou morrer.
-O quê? -Steve, ninguém deve saber.
Jure sobre o túmulo de seu pai...
Mas meu pai não está morto.
Então pode jurar pela minha sepultura.
Procurei um médico.
Eu tenho um problema cardíaco.
Eu poderia morrer antes do bar mitzvah.
Pare com estas bobagens! Dá um tempo.
Você precisa de um final de semana relaxante.
-Não. -Sim.
Um bom fim de semana...
Vamos para "Monac". Mônaco...
"On weekend". Descansar.
Voltamos relaxados, zen, curados, bronzeados.
Então vamos à Mônaco.
Mas eu te peço uma coisa.
Que seja bem simples.
Simples.
Não... Apenas com o piano! Steve, para.
Pare! Eu já disse, pare!
Quem é?
Não aguento mais!
Pare com isso agora!
Está me deixando louco.
Vim aqui para relaxar, e estou ficando tenso!
-Aproveita um pouco. -Eu aproveitar?
-Está tudo bem. -Só se for para você.
-Max. -Sim, Coco.
-Me chame o Steve. -Está tudo bem?
Vá atrás do Steve.
-Nada de grave? -Não.
Stevo!
-O quê? -Coco quer falar com você.
-O que foi? -Sei lá.
-Sente-se. -Aqui?
Onde queria sentar?
Tome.
É muita gentileza, mas eu já tenho um.
Steve...
são para o bar mitzvah de Samuel.
À partir de agora a organização do BM está em suas mãos.
Champagne!
Coco, obrigado.
Coco...
você confia em mim? Eu não vou decepcionar.
Pela alma de minha mãe, vou arrebentar.
Não vai arrebentar. Vai fazer a gente arrasar.
Está bem.
Baba!
Cinco...
Vermelho 5.
Deu 5!
Incrível!
Rodada de champanhe!
Senhor, prêmio do número 5. 784.000.
Obrigado, senhor, para os funcionários.
-Chega, Coco! -Tudo bem, é pelo trabalho deles.
-Funcionários, muito obrigado. -Está bem.
-Funcionários, muito obrigado. -Tudo bem.
-Um agradinho. -Para.
-Eu não me importo. -Para, Coco!
Façam suas apostas.
No 13, dia do BM de Sam.
Se Deus quiser.
O que você está fazendo?
O mesmo que você, e melhor.
Por que aposta no 13?
Porque é o dia do bar mitzvah de meu filho.
Ouça, Zerbib.
Não, deixe.
Se fosse você...
eu mudaria a data. É melhor.
Na festa que estou organizando, poderia ser meu estagiário.
-Eu? -Sim!
Adivinha quem canta para Brandon.
Quem?
O "Gipsy Kings."
Idiota!
Madonna não vê a hora de cantar para o Sam.
Sabe quem vai filmar o BM?
Quem? Diga logo.
Steven Spielberg.
Steven Spielberg?
-Você não entende nada. -Por quê?
É um asquenaze.
Minha festa vai durar 20 horas e minha esposa usará 20 vestidos.
Minha festa vai durar 2 dias.
E no dia seguinte será feriado.
Minha esposa trocará de sapatos a cada 10 minutos,
e o vestido dela vai custar seu salário anual.
Coco, se estivéssemos no século XVII,
eu foderia com sua raça num duelo.
Se estivéssemos no século XVII, eu ligaria para Louis XIV...
e você estaria ferrado no reino.
Coco, seu filho vai fazer 13 anos.
Até lá, quem decide sou eu.
No seu caso, decide quem tem a grana.
Também tem bastante grana, Zerbib...
-Mas um coração pequeno. -Talvez.
Só que o meu funciona.
Boa noite, senhor.
Julia?
Chandra!
-Chandra. -Sim, senhor.
Onde está Agathe?
Não sei, senhor.
-Onde está Julia? -Não sei, senhor.
-Onde está o Samuel? -Não sei, senhor.
Onde está o Brian?
Brian está na cozinha.
Agathe, sou eu.
Esta é a 17ª mensagem que vou deixar.
Eu não entendo.
Tem alguém em casa. São 23h00.
Estou sozinho feito um cão e com o cão.
Me liga. Se não me ligar em 5 minutos...
desencadeio o plano "Faucon Noir",
a operação "Epervier", helicópteros...
a tropa de elite, programa espacial, rastreamento por satélite...
Liga-me imediatamente.
Mimo.
Sim?
Agathe soube do "weekend"?
Eu não disse nada, mas...
-Mas o quê? -Acho...
Zerbib... Abriu o bico.
Abriu o bico sobre o quê?
Mônaco.
Monacar...
A vovó disse para esperar antes de atender.
Não!
Você está maluca. Atenda.
Alô?
Querida! Minha filha. É você!
Eu estava com medo, meu coração. Muito medo.
É o papai.
Escuta...
-Olá, papai. -Tudo bem, querida?
-É bonita a cada da vovó? -Sim.
Você está na sala?
Sim.
Vá para a janela.
Você vai ver a Torre Eiffel. O que você acha?
É bonita, hein?
Ela é linda, hein?
-Onde a vovó está? -A vovó...
Na Torre Eiffel.
-Na Torre Eiffel? -Sim.
-Sam está aí também? -Sim.
E a mamãe?
A mamãe...
Não... não...
Eu não sei.
-Você quer um bolinho? -Não.
-E você, minha querida? -Não.
Você, é melhor não.
Me deixem entrar!
Mamãe!
Samuel! Julia!
Agathe, minha filha...
deixe um recado para ele ou envie um "M&M's".
"SMS", vovó.
Que seja...
Não precisa se preocupar. Está tudo bem.
Não é grave.
Descanse. Você precisa disso.
Uma "coroatoapatica" não é nada.
O quê?
Uma coroa...
Descansa você. Não tenho na a ver com isso.
Agathe?
-É o Sr. Steve. -Quem?
Sr. Steeve, Senhor.
-Olá, Sr. Steeve. -Como vai, Chandra?
-Tudo bem? -O "top", eu juro.
Então?
Tenho algumas notícias ruins.
Spielberg está doente e virá o seu assistente.
O que mais? Desembucha!
A carruagem da rainha, bem...
Não me importo com a carruagem! Perdemos a rainha.
Não pode ser.
Acalme-se. Tenho uma boa notícia.
-Ah, "Mazel tov"! -O quê?
-Zerbib. -Ah é?
Ele adiou o "BM" de Brandon.
Eu não me importo.
Aonde você andava?
Eu fiz como você. Um "weekend" relaxante.
Vim buscar minhas coisas.
E você? Mônaco, foi bom?
-Onde esteve? -Fui convidada.
Para quê? Convenção de biscates?
Idiota!
Agathe, me desculpe. Eu estou na rua.
Você desapareceu, o BM é em 5 dias.
Este será sem mim! Samuel fará em 6 meses.
-6 meses? Tudo está pronto, finalmente! -Sim, tudo... Exceto ele.
E bravo por suas mentiras.
Foi ótimo ter inventado a doença de sua mãe.
Espere, não.
Querida, ouça, por favor.
Preciso falar com você. Para!
Dê meia-volta, meu amor.
-Tudo bem. -Volte!
Querida, é muito difícil.
Não consigo viver sem você, eu não respiro...
Não posso.
Eu não posso continuar, perdão. Não consigo dormir.
Você tem que me ajudar.
Fale, querida. Diga alguma coisa.
Agathe... Agathe!
Você tem falado mal de mim. Eu sei disso, Coco.
Preciso de coisas simples,
coisas verdadeiras. Que seja como te conheci, sensível e gentil.
Você só pensa em você...
e nesta festa. Ninguém te contraria...
por causa da riqueza que você vive exibindo por aí.
De mim, você esqueceu.
Não esqueci.
Esqueceu.
Meses sem nenhum aumento.
Mimo.
Isto é um jogo. Apenas uma encenação.
Desculpe. Você sabe, Coco...
Espera. Preciso ficar triste.
Vou dá-lo uma chance mas não me decepcione.
Querida...
Se me der esta oportunidade...
não vou decepcionar.
Eu te amo...
E não posso viver sem você.
Nosso primeiro jantar fora, você se lembra?
Foi aqui.
Não mudou nada.
Boa noite.
Agathe.
O que está fazendo?
Eu vou a pé, para refletir um pouco.
Depois das 23h00 é bom pensar em andar em Belleville.
Tudo que lhe peço...
Está chegando o bar mitzvah.
Faça por Samuel.
Eu vou ver.
-Da hora? -Bate aqui, mano!
Você até pode não ser um americano...
mas felizmente está aqui.
Sim, eu estou aqui.
Vamos, chora...
Chora, chora...
Devagar. Bem devagar.
Que cavalheiro!
Você está bem?
Você está magnífica.
Assim, Coco!
Uma foto.
Vamos tirar uma foto.
Você está sublime!
Felizmente você veio.
Samuel, onde ele está?
Com você.
-Mas não está. -Sim, ele está com você.
Ele não está aqui, eu não vi.
Ele disse que vinha com você.
Aonde ele vai?
Sr. Coco!
Samuel!
Sam!
Samuel!
Samuel.
Não quero ir.
Mas Samuel Você é maluco ou o quê?
4000 pessoas estão esperando por você. É o maior presente de sua vida.
Vamos! Samuel.
Anda!
Eu não quero mais ir.
Não quero mais. Não tenho mais vontade.
Samuel esta noite é o seu bar mitzvah.
Há algo que eu possa fazer para te agradar?
Algo que você adoraria? É com você, filho.
Diga-me o que você quer fazer.
Hoje à noite eu...
Faço o que você quiser, dane-se o resto.
Diga-me onde você quer ir e nós vamos.
Você não ia querer.
Por quê?
Porque você nunca quis.
-Posso ir? -Sim.
Samuel, você quer que o papai compre uma pista de gelo?
Ao Zé Mané...
Tradução e revisão: Pinguim-SP, AnaLisb7 e Krica05