7e Jour
Et nous revoilà.
Aaron Williams, à un point de conclure cet invraisemblable match de 7 jours.
Avec ici, sa 67e balle de match.
Il peut mettre fin à tout ça à l'aide d'un service.
Un tout petit service à 48 km/h directement dans le filet.
Ces 7 jours de match pèsent vraiment sur tout le monde ici.
Finissez-en, s'il vous plaît. Finissez-en.
Putain, non !
- Doux Jésus. - Oh, ça me tue.
Le match Williams-Poole.
5 fois vainqueur de Wimbledon
C'était même pas un match. C'était autre chose.
Deux hommes coincés dans les flammes de l'enfer.
Auteur du livre Aaron Williams, le fou glorieux
- Égalité. - Oui, je sais.
Tout le monde sait qu'on est à égalité.
C'était...
Sept jours en enfer.
Traduction : Jakethedog Relecture : Nathbot
Ce fut le match le plus spectaculaire de toute l'histoire du tennis.
Mais pour comprendre comment ces deux hommes en arrivèrent là,
il faut d'abord savoir d'où ils venaient.
Aaron Williams, merci de nous recevoir.
- C'est tout naturel. - Vous êtes le bad boy du tennis.
Non. Vous savez quoi ? Allez tous vous faire foutre !
Aaron Williams ne la joue pas country club,
il est de l'école de la rue.
Littéralement. Sa mère l'a jeté dehors.
18 titres du Grand Chelem
Il a été adopté par Richard Williams,
le père de Serena et Venus.
Avec Aaron, c'était Blind Side, le film, mais à l'envers.
Des Blancs riches adoptent un Noir et le lancent dans le football.
On a fait l'inverse.
Mon père a pris un enfant blanc et l'a lancé dans le tennis.
Comme ses sœurs, Aaron s'est hissé rapidement au sommet du classement.
Mais la première place lui échappait toujours.
Cependant, la célébrité avait vitalisé sa vie personnelle.
Injoignable pendant des mois.
Il traînait beaucoup à Las Vegas,
où il passait son temps avec Rod Stewart et ce magicien.
Il y avait moi, Aaron Williams et Rod Stewart.
Meilleur ami d'Aaron, illusioniste
On est sortis tous les soirs pendant presque 10 ans,
à broyer de la chatte et palper du fric.
WIMBLEDON 1996 Finale des hommes
L'opportunité pour Aaron de devenir n° 1 mondial
se présenta enfin lors de la finale de Wimbledon en 1996.
Ce qui s'est passé à Wimbledon en 1996
a complètement changé la trajectoire de vie d'Aaron Williams.
Va-t-il le faire ? Remporter Wimbledon à 25 ans
et empocher ce titre de n° 1 mondial tant désiré ?
Peut-il battre le Belge, Jens Goossens ?
Ace.
- À trois points du match. - Et c'est reparti pour un riff.
Il le veut, ce titre.
- 30-0. - Encore un ace.
Vous avez vu ça ? 238 km/h.
On dirait qu'il joue sur une autre planète.
Après ces trois aces, c'était évident,
un quatrième était inévitable.
Et avec lui, la naissance d'une nouvelle légende du tennis.
Mais la suite fut quelque chose de très différent.
C'est parti. Balle du titre.
Il semble s'être chantonné à lui-même,
"This Is How We Do It."
Le tube de Montell Jordan sur lequel Aaron faisait partie des chœurs.
Mon Dieu !
Ce n'est pas bon, ça.
Espérons que ce n'est pas trop grave.
On a tout de suite su qu'il était mort.
Seigneur, je n'ai jamais vu rien de tel.
Une des plus grandes tragédies de tous les temps.
Techniquement, ce n'est pas l'impact qui l'a tué.
Ancien n° 1 mondial
Il a provoqué une crise cardiaque, c'est ça qui l'a tué.
Si vous me demandez, Aaron l'a-t-il tué ?
Je vous dirais : en quelque sorte.
Un côté positif à la mort de cet homme,
c'est qu'Aaron avait battu le record de vitesse de service.
280 km/h
Comme si la pression du tournoi ne suffisait pas,
le voilà avec un mort sur les bras.
Aaron aurait sans doute dû abandonner après avoir tué un homme.
Mais non, parce que c'est un enfoiré.
Second service, après avoir tué un homme.
Assassin !
Mauvais signe pour Williams.
Aaron perdit, mais chose étonnante,
tuer un homme et perdre sa meilleure chance à Wimbledon
ainsi que la place de n° 1 mondial n'était rien comparé à la suite.
Marquons à présent un moment de silence,
pour saluer la mémoire de Chauncey Kensington,
qui a donné sa vie pour l'amour du tennis.
Et maintenant, nous allons écouter le finaliste,
Aaron Williams.
Merci.
Désolé, je n'ai pas gagné aujourd'hui. J'y croyais, mais...
Assassin !
N'importe quoi. Il a fait une crise cardiaque.
Super. Je vous déteste tous aussi !
Je déteste ce pays de gros cons.
La bouffe est exécrable. Y a aucune belle meuf.
J'ai dû en voir deux, grand maxi. Et au mieux, elles valaient un six.
Et elles vaudraient beaucoup moins à L.A. ou Miami, voire San Francisco !
- C'est scandaleux... - Lâche-moi, ducon !
Il a fait tomber le duc.
On ne bouscule pas la famille royale,
Président du club All England 1983-2001
à moins d'avoir de la gelée en guise de cerveau.
Excusez ma vulgarité.
Un geste qui résonna dans le monde entier.
Le duc de Kent a été poussé.
On a poussé le duc de Kent.
Le duc de Kent a été poussé.
À plus, le tennis.
Personne ne pensait vraiment
qu'il disait adieu au tennis,
parce qu'on n'annonce pas sa retraite comme ça : "À plus, le tennis"...
Après cette sortie tragique, il disparut de la circulation.
Et il semblait qu'on entendrait plus jamais parler d'Aaron Williams.
Qui aurait pu prévoir qu'il reviendrait disputer
le plus long et sans doute le plus grand match de l'histoire du tennis ?
Non, putain !
Son adversaire, ce jour-là, était Charles Poole.
Quand vous êtes un enfant prodige, les caméras vous suivent très tôt.
Il s'appelle Charles Lloyd Poole,
et alors qu'il n'a que 3 ans, il maîtrise déjà le langage du tennis.
Tu seras numéro un, Charles. Numéro un.
Maman ne t'aimera pas si tu es deuxième.
Clairement un talent à suivre.
J'aime pas le tennis.
Si vous aimez le tennis,
vous aimerez certainement mon prochain invité.
Merci d'accueillir cet enfant prodige, Charles Lloyd Poole.
Bienvenue à Good Sport.
Il y a eu beaucoup d'agitation
sur les toits de Londres,
pour savoir si vous passeriez pro,
avant l'âge de 16 ans.
Indubitablement.
Cela ferait de vous, le plus jeune pro de l'histoire.
Oui, indubitablement.
Manifestement, quelqu'un avait appris à ce gamin
le mot "indubitablement",
en pensant qu'avec son accent anglais,
ça lui donnerait l'air intelligent.
Ex de Charles, mannequin
Charles était de loin la personne la plus bête que j'ai jamais rencontrée.
C'était comme parler à un enfant qui a des problèmes mentaux.
Sa mère était tellement obsédée qu'elle a fait raccourcir sa scolarité.
Elle l'a mis dans un centre de formation,
où il a appris le fabuleux métier de routier.
Je dois reconnaître que vous êtes extrêmement bien taillé.
Vous voudriez bien soulever... soulever votre chemise...
Pour que l'on puisse se rendre compte de vos abdominaux ?
Indubitablement.
Il était aussi évident que le présentateur de Good Sport
s'intéressait à lui sexuellement.
Je ne suis pas sûr que notre caméra
ait eu le temps...
Excellent.
Caspian Wint pouvait se montrer... assez vaurien.
Ce type était une merde. Personne ne l'aimait.
- Pourquoi vous sentez comme le feu ? - C'est ma rage qui brûle à l'intérieur.
Comme une chaudière.
Vous avez une petite amie ?
Non, mais j'en ai déjà eu une. Autrefois.
Il était toujours gentil comme tout, et hyper bien foutu.
Et je sais qu'il m'aimait vraiment.
Mais ma carrière de mannequin était alors en train de...
Et même si j'avais voulu continuer, il restait l'obstacle de sa mère.
Une vraie forteresse de fer autour de lui.
Avez-vous peur de votre mère ?
Non. Bien sûr que non. J'aime ma mère.
Je n'ai pas peur d'elle. Mais vraiment pas peur du tout.
Charles... est-ce que votre mère
vous utilise pour concrétiser
ses propres rêves inassouvis ?
Oui, c'est certain.
Il plaisante.
J'ai toujours aimé ce Caspian Wint.
Charles et lui ont toujours partagé un lien très spécial.
Sa mère
Deux ans après avoir quitté les courts, Aaron Williams
a finalement refait surface, en Suède, bizarrement.
Afin de redevenir le numéro un, mais dans un nouveau domaine.
Aujourd'hui dans Top Suède,
nous rencontrons l'ex star du tennis
Aaron Williams.
Il est à l'origine des slips sportifs qui cartonnent en Europe.
C'est un grand honneur pour nous.
Merci. Je suis ravi de vous montrer
notre tout dernier modèle, le slip décolleté.
Là, vous pouvez voir notre logo A-Willi sur la ceinture,
ainsi que le design standard.
Là, nous avons le joujou.
Et enfin une ouverture pour aérer les deux petits sacs.
Malgré tous vos succès dans la lingerie,
le tennis vous manque-t-il parfois ?
Non.
Vraiment pas ?
Et c'est reparti pour un riff.
Personne au monde ne dirait non pour coucher avec Aaron Williams.
Non.
Entre le succès de ses sous-vêtements et sa retraite assumée du tennis,
Aaron semblait être retombé sur ses pieds.
Mais encore une fois, tout ceci, n'était que façade.
Le frottement du slip génère un tissu cicatriciel
provoquant l'infertilité
ainsi qu'un gonflement des testicules à la taille de pamplemousses.
Aaron fut frappé par des milliers de procès.
Un juge suédois le condamna à payer 12 millions de dollars,
ou alors purger une peine de 10 ans dans une prison en Suède.
Les croquis de la salle d'audience étaient magnifiques.
Dignes des meilleurs films Disney.
Ces croquis remarquables ont été inspirés par cet homme,
Jan Erik Eckland, un très grand fan des films de Disney,
et célèbre artiste des tribunaux en Suède, à la fin des années 50.
Tous les artistes de tribunal ayant émergé après 1955
vous diront qu'ils ont commencé grâce à Jan Erik Eckland.
Avant Jan Erik Eckland,
les croquis d'audience suédois étaient banals.
Jan Erik a dit, "Je veux faire un truc différent.
Je veux faire un truc fun."
Il entre en scène et transforme un cadre terne en monde fantastique,
rehaussé avec des animaux anthropomorphes et des êtres magiques.
Jan Erik inspira les artistes de tribunaux du monde entier,
entamant dès lors une Renaissance des croquis d'audience.
Et les compensations sont multiples lorsqu'on domine son secteur.
Jan Erik conduit des voitures de luxe,
couche avec des femmes sublimes, il a même un biplan.
Il était le roi.
Ce qui manquait à Jan Erik Eckland n'était pas sur Terre.
Il a construit une fusée.
Il comptait "découvrir une nouvelle planète,
avec de la meilleure bouffe,
des femmes plus jolies, et des drogues plus démentes."
La fusée explosa au décollage.
Aaron devait 12 millions de dollars au gouvernement suédois.
N'arrivant pas à rassembler les fonds,
il plongea dans un enfer de désespoir.
Autrement dit, dans la PCP.
Boogie, boogie, boogie.
Personne ne veut finir en prison.
Mais si vous devez finir en prison, préférez les prisons suédoises.
C'est comme vivre dans une maison très moderne des années 50.
Et encore une fois, tout le monde pensait avoir fini
d'entendre parler d'Aaron Williams.
JUIN 2001 2 SEMAINES AVANT WIMBLEDON
Charles, vous êtes n° 2 mondial,
le favori pour remporter Wimbledon, ce qui ferait de vous le n° 1.
Comment faites-vous ?
En fait, lorsque je joue,
je sers la balle
et mon adversaire de l'autre côté, il me la renvoie.
Ensuite,
je la renvoie à un endroit du court où il ne se trouve plus.
Et s'il parvient à l'attraper et à la renvoyer,
si elle est courte, je cours vers l'avant
et j'essaye de la mettre à un autre endroit où il n'est plus.
Parfois,
elle retombe en dehors des lignes qui délimitent le terrain.
Et si ça arrive, l'arbitre, il crie, "Out !"
Et c'est pas bien si ça m'arrive à moi.
Mais si ça arrive à l'autre joueur, j'aime vraiment bien.
Je connais le principe du tennis.
Je voulais dire... Quelle est votre stratégie générale ?
Oui. Indubitablement, oui.
Charles, on ne peut s'empêcher de comparer
votre carrière à celle d'Aaron Williams.
On peut dire qu'il existe un vrai débat
sur qui est le meilleur. Diriez-vous...
que c'est vous ?
Oui.
Contre toute attente, cette bravade parcourut la moitié du monde
Prison de Långholmen
DOUCHES DE PRISON SUÉDOISE
jusqu'à une orgie masculine.
RECONSTITUTION NUMÉRIQUE Fournie par la TV taïwanaise
Chaque jour, on avait droit à notre orgie.
Svanka laissait la télé allumée.
Diriez-vous... que c'est vous ?
Oui.
On a tous débandé d'un coup.
Aaron est sorti...
Il a quitté l'orgie plus tôt ce jour-là.
Avec une déclaration a priori anodine qui aurait dû passer inaperçue,
Charles venait de réveiller un dragon endormi.
Il vient d'y avoir une évasion
à la prison de Långholmen à Stockholm.
Il s'agirait de la superstar du tennis devenue magnat des sous-vêtements,
star du porno et accro à la PCP,
Aaron Williams.
Il s'est libéré lui-même, un peu plus tôt dans la journée,
en frappant un garde avant de prendre la fuite.
En accord avec la législation suédoise, son évasion lui octroie la liberté.
Malgré cette évasion, il semblait écrit que Charles deviendrait n° 1 mondial.
Mais y parviendrait-il
lors du prochain Grand Chelem, sur ses terres à Wimbledon ?
PEUT-IL LE FAIRE ?
Aucun Anglais n'ayant gagné Wimbledon
depuis Fred Perry en 1937,
la pression était énorme sur Charles pour ramener le trophée à la maison.
Vous vous rendez compte ?
Oui, merci énormément.
Oui, au revoir, madame.
- C'était la reine. - Qu'est-ce qu'elle voulait ?
Que je gagne.
Avec le poids d'une nation entière sur ses épaules,
Charles intensifia sa préparation jusqu'à un niveau infernal.
Remporter les sept matchs nécessaires pour remporter le trophée
pouvait sembler n'être qu'une simple formalité,
jusqu'à l'arrivée d'un invité inattendu.
L'ASSASSIN EST DE RETOUR Tuera-t-il à nouveau ?
Personne ne s'attendait à ce qu'Aaron rejoue au tennis.
Quand on voit son tatouage...
Personne n'imaginait Aaron Williams de retour sur un court,
jusqu'à ce qu'un jeune responsable du All-England Club ait une idée.
Le All-England Club peut inviter des joueurs par le biais d'un joker.
J'ai donc proposé de convier Aaron, pour le coup de presse.
Je n'ai pas du tout aimé cette proposition.
Le duc était furieux en entendant ce nom,
mais la sagesse l'emporta quand je lui assurai qu'Aaron se ramasserait
après tant d'années sans jouer.
Sans parler du fait qu'il perdrait contre un Anglais,
ce qui ne manquerait pas de l'humilier.
Cet anglais était bien évidemment Charles Lloyd Poole.
1er Tour de Wimbledon 2001 : WILLIAMS VS. POOLE
Tous les fans de tennis mouraient d'envie de les voir s'affronter.
C'était la garantie d'un match épique.
Et la garantie d'une tonne de chattes.
Ils venaient à peine d'entrer
que les filles mouillaient déjà à en noyer leurs chaussettes.
La vache...
À l'instant, le premier à entrer sur le court central
afin de se préparer à ouvrir le bal de cette quinzaine de Wimbledon...
Oh, mon Dieu !
Il porte apparemment un sans manches à boutons en denim.
Ce sont les sponsors qui habillent les pros.
Seulement, il y avait un problème. Personne ne voulait sponsoriser Aaron.
Jusqu'à ce que Jordache ne débarque.
L'esprit de Jordache,
c'est l'expérimentation.
Si je kiffe le bouzin,
j'estime que le client kiffera.
Ce denim blanc est sûrement la pire tenue de tennis de l'histoire.
Ses cheveux étaient cool et les jeans lui allaient bien.
Fin de l'histoire.
Un 1er tour, c'est des têtes de série contre des mal classés,
c'est assez prévisible.
Et le début du match Williams-Poole semblait allait dans ce sens.
Il avait 30 ans. Il n'avait pas joué depuis des années.
On croirait un débutant. Il se fait rétamer.
Il ressemblait à un vieux toxico cramé.
Ce qu'il était en fait.
Charles atomisa sans peine Aaron,
dans un premier set d'une durée record de 21 minutes.
Une victoire expéditive s'annonçait.
Mais la météo n'était pas de cet avis.
Regardez !
Il pleut. On doit arrêter. On doit arrêter. Il pleut.
Nous devrons reprendre ce match demain.
Si vous ne voulez pas rater la fin, soyez à l'heure,
parce que ça risque de ne pas durer.
Il a si mal joué que Jordache a dû retirer son sponsoring.
Dieu merci.
On a beaucoup perdu avec ce partenariat. Quant à moi, j'ai perdu mon travail.
Maintenant, je vends des pianos. Et j'aime trop ça.
Le tableau d'affichage parlait de lui-même.
La bataille se conclurait donc le lendemain.
Du moins, le croyait-on.
2e Jour
Ce qui se passa le 2e jour, ne fut rien de moins qu'un miracle.
Un autre coup gagnant d'Aaron.
Il vient carrément de ressusciter.
C'est comme remonter à vélo.
Ça a vraiment fait tilt pour lui, le 2e jour.
J'ai pas pu voir si elle était bonne. Elle était dedans ?
- Oui. - J'ai marqué ?
- Elle était bonne. Tu marques. - Cool.
Et cette confiance lui a donné une grosse bouffée d'énergie.
Aaron a l'air de prendre du bon temps avec cette juge de ligne.
Cependant, certains mettaient cette débauche d'énergie sur le compte
de quelque chose de beaucoup moins légal que la confiance en soi.
C'était évident qu'il avait caché de la cocaïne dans son eau,
dans ses raquettes,
dans son collier à coke,
et même sur les lignes du court.
Ça semble fou maintenant, mais faut savoir
qu'à l'époque, la cocaïne était légale.
La cocaïne a toujours été illégale.
Ah bon ?
On savait qu'il avait pris de la cocaïne.
Mais en Angleterre, il est très impoli de pointer ce genre de chose.
Quelle que soit la raison du soudain regain d'énergie et de talent d'Aaron...
On dirait qu'il y a un peu de sang sur le bandeau de son poignet.
Ça vient de son nez.
Elle lui permit de pratiquer le meilleur tennis de sa vie.
Le match devait se terminer rapidement.
Mais le rush d'Aaron rallongea la partie,
les laissant chacun à 2 sets partout.
Ce serait le premier match de l'histoire du tennis à durer 3 jours.
CE SOIR-LÀ
Quand je suis arrivé, il y avait un message de la Reine.
Bonsoir Charles, c'est la Reine
d'Angleterre.
Nous aimerions vraiment que vous rameniez ce trophée.
Alors...
Comment dire...
Dépêchez-vous de gagner.
À très vite...
La Reine d'Angleterre veut vraiment vous voir gagner.
Comment vous gérez cette pression ?
Vous m'excusez une seconde ?
3e Jour
Vous êtes en train de vivre quelque chose
qu'on peut qualifier d'ultime en tennis.
On reprit le lendemain dès l'aube.
Et le jeu s'avérait encore incroyable.
Non, c'est pas vrai !
Mais comment fait-il ?
- Incroyable. - C'est une blague ?
Je n'ai jamais rien vu de tel.
Exceptionnel !
Totalement exceptionnel !
Oh, mon Dieu !
Quoi ?
Non !
C'était sans doute le meilleur point de l'histoire du tennis.
Dans le 5e set à Wimbledon, il n'y a pas de jeu décisif,
on joue jusqu'à une différence de 2 jeux.
Ça peut faire 8-6, 9-7,
10-8... Ou 11-9, par exemple.
En théorie, ils pouvaient jouer indéfiniment.
Terrifiant, pour quelqu'un comme moi qui n'aime guère regarder le tennis.
Le match s'étira sur plus de 8 heures ce jour-là,
mais aucun des deux ne semblait en mesure de prétendre à la victoire.
CETTE NUIT-LÀ
"Charles... C'est la Reine.
Je vous explique la situation, espèce d'attardé.
Bite ambulante.
Vous embarrassez votre pays.
Gagnez et je vous ferai chevalier.
J'ai totalement le droit de faire ça.
Je l'ai fait pour le chauve de Star Trek, pour déconner.
Ne vous avisez plus de nous décevoir.
Compris ?
Bite ambulante.
Je suis pompette..."
4e Jour
Le quatrième jour, Aaron se présenta complètement épuisé.
La vache, c'était facile.
Ses jambes étaient comme en gélatine, un vrai pudding.
Il s'écroule comme un petit faon.
Le regard éteint.
Out.
Mais au moment où il semblait qu'Aaron rendait son dernier souffle,
il reçut un cadeau des dieux.
Charles sert pour le match, à un point d'enfin conclure tout ça.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Mesdames et Messieurs, nous avons une streakeuse.
Le personnel de sécurité a l'air de contrôler la situation.
Apparemment, Aaron souhaite gérer la situation lui-même.
Il tend sa main pour calmer la streakeuse.
Il vient d'établir un contact visuel.
Mais qu'est-ce qui se passe là-bas ?
Quoi qu'il lui ait dit, ça a fonctionné, Chris.
Il fait quoi, là ?
Aaron est en train de copuler
avec cette streakeuse venue de nulle part.
Personne les arrête ?
Vous pourriez croire qu'un joueur serait disqualifié
s'il forniquait sur un court pendant plus de 4 heures,
mais il n'y a vraiment rien dans le règlement qui aborde ça.
Que pouvions-nous faire d'autre, à part regarder ?
Il lui a fait une gâterie pendant au moins une bonne heure,
tout en lui en tapant cinq.
J'avais jamais rien vu de tel, et j'en ai vu, des films pour adultes.
Ah oui, joli !
Un peu de silence, s'il vous plaît.
Pour Aaron, cette streakeuse était une bouée dans un océan de gazon.
Il se cramponna à elle tant qu'il put
comme si sa vie en dépendait.
Ils applaudissent parce que c'est fini,
ou pour le féliciter ?
Difficile à dire, mais il semblerait qu'on revienne enfin au tennis.
Vous avez parlé trop vite.
Nous avons un autre streaker. Cette fois-ci, c'est un mec.
Aaron a l'air moins ravi pour le coup.
Attendez.
On dirait qu'il va se le faire aussi.
Ils sont en train de baiser.
Pour ce qui est de gagner du temps, c'est effectivement un moyen efficace.
Ils gémissent maintenant en harmonie.
Ils sont vraiment synchro.
Il s'est lâché si fort que ça a fait une motte dans le gazon.
Il semblerait qu'ils aient terminé.
La streakeuse vient de revenir pour un deuxième tour.
On a donc trois personnes dont deux à poil.
Je crois savoir comment ça va se finir.
Aaron embrasse la streakeuse.
Puis c'est au tour du streaker.
Et maintenant, il fait s'embrasser les deux streakers.
Les ébats sexuels se prolongèrent jusqu'à la tombée de la nuit,
et Aaron survécut un jour de plus.
5e Jour
Bonjour à tous.
Avant de commencer, je tenais à dire
que je n'allais pas m'excuser pour les incidents du match d'hier.
Ce qui se passe entre 2 ou 3 personnes sur les courts de Wimbledon,
ne regarde qu'elles.
C'est naturel et c'est magnifique.
Passons.
Ce n'est pas un secret,
je cherche mon père biologique depuis des années.
Je suis orphelin. Un adopté.
Et...
Je suis heureux de vous annoncer qu'aujourd'hui je l'ai retrouvé.
C'est un natif de la grande Albion :
Engelbert Humperdinck.
Je voudrais donc vous annoncer par la présente,
que ma prestation dans ce match
sera dédiée à mon pays natal,
la Grande-Bretagne.
Le véritable fils de l'Angleterre est de retour !
Rendez-vous sur le terrain.
On sait tous que tennis est un sport mental.
Rentrer dans la tête de Charles était bien vu.
Toute sa personnalité reposait
sur le fait d'être la seule star de tennis anglaise.
Et en un éclair, Aaron lui enlevait ça.
Jeu, Williams.
Pour la Grande-Bretagne !
C'est un imposteur.
Le public l'adore.
C'est moi qui suis anglais.
Moi.
Charles se met tout le monde à dos.
À ce moment-là, les Anglais en avaient soupé de Charles,
et pensaient réellement qu'Aaron était un Humperdinck.
Un frère d'armes.
Mais les insultes dirigées contre Charles
ne se limitèrent pas au stade en colère.
De retour à son hôtel, il fut accueilli
par un public beaucoup plus intimidant.
22 h 02
Allô.
Maman... Elle était dans l'ascenseur avec moi.
Calme-toi. Raconte-moi.
Je suis rentré à l'hôtel, j'ai pris l'ascenseur,
et la reine était là avec deux gardes.
Elle m'a frappé.
Elle m'a frappé à la poitrine, là où les bleus ne se voient pas.
Bon...
Que veux-tu que je te dise ? Tu n'as que ce que tu mérites.
Je ne t'ai jamais aimé, et à moins que tu ne règles ça,
je ne t'aimerai jamais.
- Bonne nuit. - Maman !
6e Jour
Je suis britannique.
Oh, mon Dieu !
Aaron Williams
a été fauché
par un comion.
Il est arrivé quelque chose à Aaron Williams ?
- Il a été fauché par un camion. - Fauché par un camion ?
Vous avez deux hommes engagés dans un match aux enjeux énormes.
L'un d'eux se fait faucher par un camion.
L'autre...
possède un permis de poids lourds.
Mais curieusement,
personne ne songe à accuser celui qui est chauffeur de camion.
Je suis indubitablement préoccupé par l'état d'Aaron.
Quel dommage s'il ne pouvait pas rejouer,
si je devenais n° 1 et tout le monde m'aimait de nouveau.
Pas de commentaire.
Contre l'avis de ses médecins et de quiconque pourvu d'yeux,
Aaron Williams a quitté l'hôpital cette après-midi,
afin de poursuivre son match insensé,
et qui dure depuis 6 jours, contre Poole.
C'est à ne pas rater.
Aaron est droitier et son bras droit est totalement en morceaux.
Tu veux continuer à jouer, d'accord, mais avec quel bras ?
On dirait bien que Williams va maintenant tenter
de continuer ce match avec sa main gauche.
À croire qu'il teste les limites de sa stupidité.
Il n'y a aucune chance que ça marche.
Un ace de la main gauche ? Sérieusement ?
Il est vraiment capable de tout.
À ce stade, les psychologues sportifs disaient que tout ça relevait du mental.
Aucun joueur ne prendrait jamais le service de l'autre,
parce que A) il n'y croyait pas, et B) il ne voulait pas.
Ils s'étaient résignés à passer le reste de leur vie ainsi.
Et ceci leur convenait très bien. Tout comme moi.
Mais au 196e jeu,
Charles semblait prêt à mettre fin à ce comportement.
Avec pour la première fois un jeu décisif à 40-0,
Charles avait 3 opportunités de mettre un terme à ce cauchemar.
Ce qui s'est passé à 98-97,
j'appelle ça la plus grande farce de l'histoire du sport.
Finissez-en, s'il vous plaît. Finissez-en.
Mais qu'est-ce qui se passe ?
C'est David Copperfield !
Oh, mon Dieu !
Là, on avait tout vu.
Aaron n'y était pour rien.
C'était juste un tour qui avait mal tourné.
J'étais censé apparaître au sommet de la Statue de la Liberté.
Mais parfois, ce genre de choses...
Ce genre de choses arrive.
Charles perdit sa concentration après ça.
Wimbledon est déjà assez dur,
alors si on rajoute en plus la pression et la peur
qu'un magicien puisse apparaître sur vos épaules à tout moment...
Quoi qu'il en soit...
ce match paraissait maintenant absolument interminable.
Jusqu'au...
7e Jour
- Aaron, comment vous sentez-vous ? - Je me sens super bien.
Je me suis remis l'épaule en place, façon L'arme fatale.
Donc, prêt à y retourner.
Et Charles n'a pas essayé de m'écraser avec son camion, hier soir.
Ça aide beaucoup aussi.
Charles, un mot sur la sextape ?
Quelle sextape ?
T'es pas au courant ?
Quelle sextape ?
Celle d'Aaron et Lily.
- Ça enregistre ? - Oui, c'est allumé.
Ça tourne.
Prépare-toi à un séisme.
On ne s'attend jamais à ce que ce genre de chose soit rendu public.
C'était... plutôt embarrassant.
Pas spécialement pour moi, mais surtout pour Aaron.
- Quelque chose ne va pas ? - Non, ça va.
Parfois, ma bite est un trou du cul.
Tu vois ce que je veux dire ?
Je compatis. Je suis passé par là.
Je vais y aller.
Attends ! Pars pas.
- J'ai une idée. - Quoi ?
Je te fais une gâterie pendant que tu m'en tapes cinq.
- Tope-là. - Oh non.
Je suis vraiment déçu que tout ça sorte,
surtout aujourd'hui.
Ça détourne l'attention du match...
C'était son plus grand secret.
Il a commencé à perdre ses cheveux à 13 ans.
Si on doit porter une perruque,
pourquoi celle-là ?
Si on doit porter une perruque, c'est celle-là qu'il faut.
- Touche pas à mes cheveux, mec ! - Touche pas à ma gonzesse, vieux !
- T'es mort, mec. - T'es mort, vieux.
- Enlève tes sales pattes ! - Toi, enlève tes sales pattes !
On se revoit sur le terrain, vieux, mon pote.
- Lâche-moi ! - Toi, lâche-moi !
Vous voyez ce que je vois ?
Pour la première fois depuis 1977, la reine est de retour à Wimbledon.
Tu m'as peut-être tout volé,
mais tu ne me prendras pas ce match !
Prochaine cible, ta virginité.
C'est un combat de rue, pas un dimanche à Wimbledon.
La tension atteignit finalement son point d'ébullition,
et le couvercle sauta enfin de la marmite.
Mange ça, enculé !
T'as fait quoi, là ?
Moi ? Rien du tout.
Honnêtement, je n'avais rien remarqué,
mais Charles avait clairement vu quelque chose.
Pour moi, c'était un signe très clair, très bien exécuté de "bouffe-chatte".
Ça pouvait sembler involontaire, mais connaissant mon frère,
c'était plus qu'intentionnel.
Si Charles avait regardé la fameuse vidéo,
il n'en aurait pas fait tout un plat.
La sextape de sa petite amie,
plus ce geste,
c'était trop pour Charles.
Tu veux te battre ?
Je vais te mettre en pièces.
Ça ne devrait pas arriver à Wimbledon.
- Viens, je te défonce. - On ne devrait jamais voir ça.
Non.
Qu'on les laisse se battre.
Et voilà comment ça s'est fini.
Ils se sont entre-tués.
S'affronter était leur raison de vivre.
Ils sont morts en s'affrontant.
Il semblait donc assez naturel de les enterrer ensemble,
dans le même cercueil.
J'ai vu beaucoup trop de morts sur les courts de tennis.
J'aurais aimé passer plus de temps avec lui,
mais il était obsédé par le tennis.
Ils étaient deux des plus grands fils d'Angleterre.
Sauf Aaron Williams, qui n'était pas anglais.
Aaron est peut-être mort,
mais son esprit vit maintenant en chacun de nous.
Ce fut peut-être son plus grand tour.
Quelqu'un devrait dire ça à mes funérailles.
C'est l'éloge funèbre parfaite pour moi.
Je les ai vraiment aimés tous les deux.
Charles était si bête.
Et Aaron avait tellement de mal à avoir une érection.
Ça aurait été tragique,
si ça avait été des footballeurs ou des joueurs de basket.
Mais c'était des joueurs de tennis.
Qui ça intéresse ?
Est-ce que vous avez...
un modèle dans la vie ?
Oh, oui.
J'admire énormément Aaron Williams.
C'est mon joueur de tennis préféré,
et ma personne préférée de tous les temps.
Vous êtes une créature fascinante.
Charles Lloyd Poole.
Vous le détestez vraiment ?
Je ne le déteste pas.
Je le respecte à mort, ce môme.
On a l'impression que je le déteste. Mais vous savez, la haine, l'amour...
Ce ne sont que les deux faces d'une même quesadilla, amiga.
La grande quesadilla dans le ciel.
Si je meurs, j'aimerais que ce soit le dernier plan de mon docu.
7 JOURS EN ENFER
Le mot "stratégie" m'échappe, Bryant Gumbel.
Je suis Soledad O'Brien.
Je me suis trompé d'émission.
Faire porter du denim à un tennisman entama une série de mauvais choix
durant ma présidence de Jordache.
J'ai parrainé des Mexicains qui faisaient des combats de coqs,
j'ai lancé une ligne de denim JonBenét Ramsey,
après sa mort.
- Qu'est-ce que ça donne ? - Ça marche.
Genre à 25 %.
Je suppose
qu'il n'y a qu'une seule façon de tenir une wackette.
Non, y a un tas de façons de tenir une raquette.
Racontez-moi.
On peut la tenir comme ça, pour frapper...
un grand coup au dessus de la tête.
Que faites-vous si le manche est très sale ?
Le mois dernier,
votre Lamborghini Countach a pulvérisé votre Viper.
Expliquez-nous.
Y a une version politiquement correcte de "défonce avec deux Portoricains" ?
Non, aucune.
Je me suis défoncé avec deux portoricains.
- Mec ! - Vieux !
- Mec ! - Mec !
J'ai entendu dire qu'on avait largué le cercueil dans les égouts.
Un ami à moi ne le croyait pas. Moi, je le croyais.
Ça sonnait plutôt juste.
Comment vous gérez la pression ?
Je vais me prendre un verre d'eau.
Qu'est-ce qui cloche chez lui ?
C'était...
sept jours en enfer.
Pourquoi vous fixez la caméra ?
Parce que ça ferait un bon titre. "Sept jours en enfer."
Traduction exclusive de Jakethedog Merci à Nathbot pour la relecture