Å fanken!
Kom igjen!
Da sprer vi oss! Og frigjør alle innesperrede og torturerte dyr!
Helledussen, stakkars små nurk. Tenk så slemme menn som gjør slikt.
Nå er dere fri. lngen skal få gjøre dere vondt mer. lngen!
Neimen, at det går an! Stakkars! De stygge menneskene!
Du er fri, lille medskapning!
Nei! Stopp!
Nei! Karma! Stopp!
lngen vits i å oppsummere en vellykket aksjon. Stolt av dere.
-Vi må begrave dem! -Det kunne skjedd den beste!
Det er det jævla dyrefiendtlige samfunnets feil!
Helt enig. Det er en katastrofe og et stort tap.
-Men vi har ikke tid akkurat nå. -Vi må begrave dem!
O, adeligfødte. På din ferd gjennom det formløse tomrom,-
-husk fellesskapet mellom alle levende skapninger.
Vi må stikke, Sonia!
Sonia! Kom igjen!
Den 42 år gamle nattevakten ble funnet med brann- og hodeskader.
Tilstanden er kritisk. Det er ikke første gang militante dyrevernere-
-utførerliknende aksjoner i Norge. Dette tyder på en tilspissing-
-av fanatismen i dyrevernmiljøet. Dagsrevyen intervjuet nylig...
-...en anonym dyrevernsaktivist. -Fy faen, det fins mye gærne folk.
Vi mener alvor! Vi skal trappe opp aksjonene og virkemidlene!
lngen som plager dyr, skal heretter føle seg trygge. Da mener jeg ingen!
Pelsdyrnæringa, Viviseksjon! De er fiender av dyra,-
-og alle fiender av dyra er fiender av oss.
Selv ikke den jevne kjøtteter skal føle seg trygg.
-Men bruk av vold og eksplosiver... -Snakker om gærne folk.
-Du vet han lvan... -Han er faen meg kjip.
Ja, faen. Jeg skylder ham 40 000 spenn.
Hjalp ham med å bli kvitt noen biler. Men jeg friket bort pengene.
-Da må du bare skaffe de pengene. -Klart. Men det som er...
Greia er at jeg ikke torde å si at jeg hadde frika bort pengene,-
-så jeg sa jeg var tatt av snuten. Og så lurte han på hva som hadde skjedd.
-Da datt det ut av meg... -Hva da?
-At du hadde tystet. -Jeg?
Så han er litt sånn ute etter deg også.
Hei, hei! Lukk opp! Det er Kælle!
-Fy faen, er det... -Hallo, hallo, hallo...
-Sjekk, gutter. Det er Roy Arnie. -Fy faen, det er Roy Arnie!
Faen, det er lenge siden. Hva gjør du tilbake i gamlelandet?
-Er du fortsatt i sirkusbransjen? -Skal du ikke vokse fra sirkus snart?
-Hørpå dette. -Dere vet ikke hva dere snakker om.
Sirkus er rene dopen. Har du fått det i blodet, er du hekta.
Da holder du på til du dør. Hadde dere opplevd det...
-...hadde dere skjønt meg. -Klart det, Roy Arnie.
-Hva driver dere med? -Samme gamle tralten, det...
-Skal du ha et trekk, Roy Arnie? -Bruk for bilstereo? Fikser ny.
-Strøken. Fem minutter, bare. -Hva bringer deg til Oslo, da?
Ja? Hva skjer?.
Geir?. Odd? Jeg har et...
Gutter, jeg har et strålende tilbud. Sjansen dere har drømt om.
Helfett opplegg. Selveste sirkuslivet. Jeg tilbyr dere jobb.
-Han tok akkurat samme greia på meg. -Jobb? Hva mener du egentlig?
Jobbe på sirkus?
Dødsbra sirkus fra Russland. Party hver kveld.
Alt dere måtte ønske å dytte innpå. Dere kommer til å digge det.
Tro det eller ei, men det fins sirkusgroupies også.
Men vi har jo ikke diskutert lønna.
-Jeg gir deg 30 000 fortre uker. -Det var det jeg sa.
30 000? Hvis sirkus er så jævla bra butikk, klarer du sikkert 40 000.
40 000? Kul'n, da. Det er vel litt i meste laget.
-Da får du klare deg uten meg, da. -Jeg klarer meg ikke uten deg, Odd.
Du må stille. For gammelt vennskaps skyld.
Klart det. Men jeg skal ha 40 000.
Greit. Men bare fordi det er deg, Odd.
40 000. Det blir bare fetere og fetere...
Men vi to har allerede en avtale, Kælle. Vi ble enige om 30 000.
-Skal Odd få mer spenn enn meg? -En avtale er en avtale.
-Hvor får du 30 000 for tre uker? -Det er urettferdig.
Odd er tross alt hakket mer skjerpet enn deg.
Det må jo være en viss forskjell på folk. Hva med avtalen vår?
Vi har ikke noen avtale.
-Ja, ja. 40 000 er fett for meg. -Det klarer jeg ikke.
Det sier seg selv. 40 000 til Odd, 30 000 til Kælle,-
-da klarerjeg ikke 40 000 til deg også. Det må du jo skjønne.
Fakta er at nårjeg spaner i pengesekken, serjeg 25 000.
-Får jeg mindre enn Kælle? -Det må jo være forskjell på folk.
-Jeg er lei for det... -30 000 er fett for meg.
Stopp! Stopp, for faen! Får jeg ikke 40 000, får du klare deg uten meg.
Sier du det? Det varjo leit. Men det holder med Odd og Kælle, så...
Å faen, der går lvan. Kom igjen, Roy Arnie, kjør før han ser oss!
Hva blir det til, Geir?
-Jeg gjør det for30. -Sorry, det går ikke.
Faen! Greit, 25 000!
Hysj! Er du snart ferdig, eller?. Jeg tror det kommer noen.
-Skal ikke du ha orgasme, da? -Klart, ellers er det undertrykking.
Klart det, men orgasmen din er ikke mitt problem.
-Er det vel! -Er ikke det!
-Jo, det er det! -Nei!
Hva er det som foregår her? Jeg trodde dere var straight edge.
Jeg levde i den forestilling at dere var straight edge.
Bettina og jeg! Vi var sammen i åtte måneder før vi klinte!
-Hvorfor er sex mot straight edge? -Tilfeldig sex, Erik.
Det var ikke tilfeldig, vi har knullet i flere måneder.
-Hva er det som er lov, da? -Spør dere meg,-
-føler jeg at alle burde leve i sølibat. For er det ikke slik...
-...det er vi mennesker som... -Sølibat? Glem det, ass!
...som spiser dyrene, som syr moteklær av huden deres,-
-utnytter dem for arbeidskraft og stiller dem ut i bur og som...
Hva hartilfeldig sex med dyrevern å gjøre?
Det har med undertrykking å gjøre, dust!
Vi kjemperfor dyrenes rettigheter og må avstå fra reproduksjon og...
-Det blirjo selvmord! -Jeg trodde vi ville dø for dyrene!
Jeg ble med fordi jeg ble lovet action.
Hva kaller du den siste aksjonen? Var ikke det action så det holder?
-Det der machokjøret er så døvt! -Vi må begynne med oss selv!
Dere vil ha action? Dere skal få action. Det er nemlig sirkus i byen.
Et råttent sirkus fra Russland. Ser stallen ut som resten av sirkuset,-
-...snakker vi seriøs mishandling. -Nei!
Slapp av, Sonia. Vi skal ta oss av det.
Ja! Vi setter fyr på teltet! Vi sprenger hele driten til himmels!
-Lite vi skal ta det sirkuset! -Dette blirbare første kapittel-
-i et korstog som skal kulminere i et sirkusfritt Norge.
Aksjon Knus-Sirkus starter nå!
Nei, nei, nei. Det er ikke pølse og solskinnsbolle og Cola som er tilbud.
Det er pølse og Cola, eller solskinnsbolle og Cola.
-Det er det som står på plakaten, du! -Det er ikke det!
''Spesialtilbud: Ved kjøp av pølse følger solskinnsbolle og Cola.''
-lkke noe bråk nå, Hold Brillan! -Ved kjøp av pølse eller...
lkke!
Hva faen driver du med, din dumme feite gris?
-Hold brillene. -lkke gjør det!
-Vær snill nå! -Glattcella er ikke noe trivelig!
-Vær snill, Hold Brillan. -Gleder du deg ikke til elgjakten?
-Vi skal slappe av og jakte... -Jo, men hvis jeg ikke får elg i år,-
-blir jeg sur. Da blir jeg helvetes grinete, det er helt sikkert.
Det erikke så enkelt at vi bare kan bestemme oss for å få elg.
-Vi må jobbe litt for det. -Jeg har med bestefars storviltrifle.
Denne rifla skjøt han storvilt med i Afrika. Jeg skal ha elg,-
-og den skal jeg spytte meg ta med bestefars storviltrifle.
Kanskje du skulle... Kanskje vi skulle drikke litt mindre.
Sier du at jeg ikke får elg fordi jeg drikker formye?
-Nei, klart ikke. Det mente han ikke. -Vi får ikke elg på grunn av-
-alle amatørene oppå fjellet. De vaser rundt og skremmer elgen.
Det varikke slik før. Nå reker det pakistanere der oppe.
Se! Motorsykler!
-Samer på motorsykler, Hold Brillan! -Var ikke det artig, Hold Brillan?
Ja ja. Vi får kjøre på. Elgen venter ikke.
Det varhelt jævlig, ass. Verste pornofilmen jeg har sett.
Bare folk over 50, da. Bare gamlinger. Åreknuter og leverflekker.
Kulemager, digre romper og slapp hud. Grevinnegardiner, ass. Kødderikke.
-Hold kjeft, Kælle. -Fy faen, så kvalmt. Æsj!
Her bor jeg. Vi stikker bort i stallen, det blirhovedjobben deres.
Dere skal få møte Sirkus Stromowskijs hovedattraksjon.
-Han har vært med i mer enn 15 år. -Faen som det stinker her.
-Det lukter litt i staller, Einstein. -Ja, men så jævlig, da?
Okei, her er Jimmy!
Fy faen, en elefant, jo! Fy faen!
Hva er det med ham? Han ser litt sånn... Sjuk og fjern ut, liksom.
Han har ikke fått morgendosen. Man må jo bare dope dyrene.
Man må gjøre det, ellers kan de slå seg vrang. Det er du ikke hypp på.
Tenk deg en elefant går berserk i manesjen. Moste småunger,-
-knuste kropper og sånt, det er ikke noe kult.
lkke så kult å bli trampet i hjel av en elefant.
Det er blitt en del minus på Jimmy opp gjennom åra.
-Han måtte jo bli hektet til slutt. -Er han hektet, eller?.
-Det sier seg selv. -Grisehektet, vil jeg si.
-Det går med en bærepose i uka. -Sjekk! En bærepose med junk!
Heldigvis fikk jeg ordnet meg så det holder i Russland.
Det er kjipt å slippe opp. Han blir grinete hvis han ikke får dosen.
Det som er så sprøtt, er at han ikke tåler snut.
Det merkelig. Han skjønner at det er snuten. Da får han noia.
Tror rett og slett at det har å gjøre med at han er hektet.
Da får man noia for snuten. Forståelig det.
Det som må gjøres her i stallen, er å skuffe ut møkka og fôre dyrene.
-Skuffe møkk, det nekter jeg å gjøre. -Da må dere to dele på det.
-Hvorfor må jeg gjøre det? -Noen må gjøre det. Du får betalt.
-Da skal jeg ha like mye som Odd. -Jeg angrer på at jeg fikk dere med.
Jeg får drittjobben og dårligst betalt!
-Jeg får dårligst betalt! -Men i svarte helvete! Ta fôringa!
-Det er bare rimelig, det. -Hvem skal måke møkk, da?
-Det er nødt for å bli deg, det. -Fy faen, dette er helt utrolig!
Jeg får aller dårligst betalt, og jeg må gjøre drittjobben.
Slapp av, Geir. Jeg har en egen spesialjobb til deg.
Jeg er hypp på at du tar deg av Jimmy. Han blir ditt spesialfelt.
-Hvorfor skal Geir få gjøre det? -Han får den kuleste jobben.
-Hvorfor er det så kult, da? -Det viktigste med Jimmy er-
-at han får riktig medisinering, og at han får medisineringen i tide.
Da må du huske på at minus eri Come & Shop-posen,-
-mens speeden er i Shop & Come-posen. Det skal han bare ha før manesjen.
Det erjævlig viktig. Får han speed når han må ha dop, blir han rabiat.
Husk altså: Dop i Come & Shop, speed i Shop & Come.
Dop i Come & Shop, speed i Shop & Come...
Og dette er Jimmys, ikke sant. Og det gjelder de to der også.
Han får dop til faste tider, tidlig om morgenen og om kvelden.
Dop i Come & Shop, speed i Shop & Come...
-Hei, Jimmy. Jimmy! -Speed i Shop & Come...
Hvor er det? Klarer du ikke å finne det?
-Finner du det? -Hvor er dopen, Jimmy?
-Finner ikke dopen! Finner ikke... -Jeg erter ham bare litt.
Det erbest ikke å dra det for langt, for da hisser han seg opp.
Da får man seg et svingslag med snabelen. Det vil du sent glemme.
Da har dere sett stallen. Dette blir hovedansvaret deres.
Da tar du deg spesielt av Jimmy, Geir. Og så måker du møkka.
-Vi stikker bort i teltet en tur. -Hva? Skal jeg måke møkka?
Frykt ikke, kamerat elefant. De skal få svi for dette.
Fytterakkern, folkens. Jeg har aldri sett verre.
Stallen likner ikke grisen. Dyrene er vanstelte, og elefanten er narkoman.
-Så forferdelig! -La oss blåse sirkusdriten i filler!
Dy... Dyrevernere. Straight edgere!
-Han er avhengig av stoff! -Dette er stort!
Kampen vår har fått en ny dimensjon! Vår kamp er kronet med et symbol!
-Et symbol? -En elefant!
Dopa ned og utbytta på det groveste, lever i en svinesti, vasseri møkk-
-og er hektet på stoff. Den narkomane elefanten Jimmy!
-Han er narkoman! -Skal vi ordne rehabilitering?
Ja. Vi skal frigjøre ham fra sirkusslaveriet og redde ham-
-fra narkotikahelvetet. Med Jimmy i bresjen skal vi,-
-Aksjonsgruppa for Frigjøring av Dyr, Norge,-
-en gang for alle knekke sirkus-uvesenet. Og det globalt!
Kan vi ikke bare kline til og sprenge hele møkka?
Roy Arnie! Roy Arnie!
Dette er altså kompisene dine. Så bra! Store og sterke. Og pålitelige?
Garantert. Stallen blir sikker som...banken.
-Det er grunn til feiring. -lngen uvedkommende slipper inn.
Vodka, mine venner. Russisk Stalichnaja...
-Kul fyr, han sirkusdirektøren din. -Ja, jeg kan venne meg til dette.
-Bare fyll på. Det er plass til mer. -Noen som er hyppe?
-Hva med de groupisene du snakket om? -Du snakket om sirkusgroupiser.
Kunne tenkt meg et par av dem.
Sikkerpå at du vil møte dem? Tror ikke du trenger groupies nå.
Roy Arnie?
Roy Arnie!
Våkne! Roy Arnie!
-Du må stå opp. Fort! -Kutt ut, da.
Vi har forsovet oss. Vi åpner om en time. Katastrofe!
-Forestillingen klokken åtte! -Svarte faen! Å nei!
-De russiske hypperne kicket rått. -Hva med den russiske vodkaen?
-Det er allerede kø! -Hva er det vi skal nå?
-Herregud, det er jo forestilling. -Forestilling.
-Kom igjen, folkens. -Vær så god. Neste.
Kom igjen, folkens. Russlands beste sirkus. lngen grunn til å nøle.
-Toppartister fra Sovjetunionen. -Kjøp billetter her. Vær så god.
-Fem billetter, takk. -Det skal du få.
En balansekunstner... Barnevennlig...
-Gi oss tre billetter. -lkke noe problem. Klart det.
Er det forbudt å si takk, eller er det meg?
Hei, du. Hvor kommer egentlig sirkuset fra?
Mine damer og herrer, alle jenter!
Madame Svetlana og hennes hestedressur!
Jeg trodde det skulle være fine damer og sånn, jeg. På sirkus.
Det erhelt jævlig. Jeg er nesten mer hypp på hestene.
Å, stakkar.
Okei... Nå skal vi se...
Mine damer og herrer, alle jenter! Den legendariske, verdensberømte-
-balansetrollmannen! La meg presentere Baloustrado!
-Balansekunstner, liksom. -Det så ikke godt ut. Det kjente han.
Som Baloustrado demonstrerte... hvor vanskelig dette er!
Så mine damer og herrer! Baloustrado!
Ja, særlig.
Mine damer og herrer! Den store Baloustrado!
Baloustrado skal nå utføre sitt våghalsnummer!
Herregud. Stakkars faen, ass...
Jeg må få be om største... mulige... stillhet.
-Stakkars fyr! -Dette er ren sadisme, altså.
...de utrolige klovnene! Helt fra Ukraina! Flipp, Flapp og Flopp!
-Fy faen, døve klovner, altså. -Var ikke akkurat morsomme, nei.
Ærlig talt er jeg ikke voldsomt imponert.
Forestillingen er ikke det helt store.
-Hva vet dere om sirkus? -Da jeg var sneip, var sirkus kult.
Hele greia er bare bøff, spør du meg.
Jeg glemte å si det kom en nysgjerrig fyr da jeg solgte billetter.
-Hva mener du? -Han bare spurte og gravde.
Om det var utlendinger som jobbet her. Om de hadde arbeidstillatelse.
-Sivilsnut? -Ja, så akkurat ut som sivilsnut.
Jeg sa til ham at Roy Arnie Moen tar seg av papirene, så alt eri orden.
Sa du det? Nei! Faen, jeg harjo rulleblad.
Nå skal han være klar. Jeg håper jeg har gjort dette riktig, Roy Arnie.
Nå satser jeg alt på at dette er riktig. Satser på det.
-Hvis dette går gærent, da... -Jimmy, den indiske elefant!
Sånn ja, Jimmy. Flink gutt. Nå er vi snart ferdige.
Dette går så bra, så. Flink gutt.
Opp. Høyre bein. Der ja.
Jimmy!
Mine damer og herrer, alle jenter! Jimmy!
Straks ferdige nå. lkke noe å være redd for. Slapp av.
Nei, Jimmy, nå stresser du litt mye.
Jimmy! lkke se på dem!
Slapp av, Jimmy!
Nå blir jeg sint, Jimmy. Jimmy!
Jimmy!
Få noe hjelp her! Stopp ham!
Nå tar vi det helt rolig, Jimmy. Helt kult.
-På med deg bedøvelsespilene. -Dyrene havner i armene på-
-selveste sjefstorturistene. Veterinærene!
DlSTRlKTSVETERlNÆR TRØNDELAG
Faen, vi havnet nesten på brev og besøk hele gjengen.
-Det var ikke min feil, vel. -Jo, du ga ham for mye speed.
-Det var jo første dagen min. -Og du, Kælle, du tystet på meg.
Visste ikke at du ikke hadde papirene i orden.
Kan ikke dere holde kjeft, bedritne pappskaller. Tenk at jeg hyra dere.
-Dette er full krise! -Hvorfor? Stromowskij tar støyten.
-Hva med turneen min, da? -Den går jo til helvete-
-i og med at de konfiskerte dyrene og utviste alle russerne.
Den turneen var ikke liv laga. Du hadde ikke kommet langt.
-Øl, øl! Hallo! -Hva med Jimmy, da?
Snuten gadd ikke ransake oss. Jeg hadde en bønne i lomma hele tida.
Kom igjen. Vi kjøper øl og røyker den.
-Stakkars Jimmy. -Ja, det er ingen spøk å være hektet.
Nei, fy faen. Plasser deg selv i Jimmys sted nå.
Prøv å tenke deg åssen det er. Bare fremmede tryner.
lngen Roy Arnie i sikte med Shop & Come-pose.
-Hadde du ikke dopen i Come & Shop? -Jeg mente Come & Shop.
Du føler deg mer og mer uggen. Kaldsvetter...
Krampene setter inn. Søvn kan du bare glemme.
Du spyr og driter... Og du er helt alene. Tida går...
-Så jævlig treigt. -Så skjønner du at det kommer ingen-
-kul fyr som stryker deg over snabelen og stikker til deg dop.
-Jeg begynner å grine, ass. -Tenk dere selv, da.
Nå er det synd på ham. Men jeg får vel ikke dere med på å hjelpe Jimmy.
-Er det så jævlig synd på Jimmy, da? -De tar vel vare på ham?
Hold kjeft! Skjønner dere ingenting? Han er syk som et lite helvete.
-Det er vel ikke vårt problem. -Kan vi ikke fortelle snuten det?
Særlig. Du er smart.
Jeg vet ikke om dere har hørt om gode gjerninger.
Vi må spane på dem. Finne ut hvor de har gjemt tyvegodset.
-Er det noe med Jimmy, eller? -Kom igjen. Vi erjo sammen om dette.
-Hva faen er greia med Jimmy? -Kutt ut. Jeg er knyttet til ham.
Minner om en fyr jeg kjente. Alle trodde han var så glad i dyr.
Han kjøpte bikkjer i utlandet og tok dem med til Norge.
Men han smuglet dop ved å sprette opp bikkja og legge inn en pakke junk.
-Omtrent som silikonpupper. -Smart.
Dritsmart.
-Hva er det som er greia med Jimmy? -Bare at Jimmy erverdt sånn...
-...omtrent ti millioner kroner. -Og så får jeg bare 30 000?
-Dere får ti prosent. -Ti prosent?
Nå har dyreplagerne kjøpt øl. l natt skjer det.
Vi bryter oss inn og frigjør Jimmy. Og så skal vi... skal vi...
-Hva skal vi bruke ham til? -Jimmy skal nemlig bli-
-dyrevernbevegelsens fanefigur. Elefanten Jimmy blir større enn...
-Pandaen til World Wildlife Fund! -Jævla mye pes for veldig lite.
Erik, gjør meg en tjeneste og kutt ut den banningen din.
Unnskyld, da. Men hvorfor er banning mot straight edge, da?
-Fordi det har med... med... -Hva da? Definer straight edge.
Tenk at Roy Arnie har sydd inn sju kilo heroin i rumpa på Jimmy.
Sju kilo han har stjålet fra russisk mafia.
-Jeg stjal det ikke, jeg fant det. -l en vraka bil-
-på den verste smuglerruta i Kaukasus.
Du måtte jo skjønne at det var mafiaens, og at de ville savne det.
Jeg trodde ikke de kunne spore det til sirkuset.
-Det er en ting jeg ikke skjønner... -Jeg gjemte det godt, da.
Flaks at du ristet av deg russerne.
Det er en sannhet med modifikasjoner. Da vi kom med Jimmy over grensa,-
-ble vi ransaket av tollere med bikkje og alt. Da trodde jeg-
-at de kom til å gi seg. Siden selv bikkja ikke fant det.
Men vet dere hva jeg får etter meg da?
Samemafiaen. Da kom faen meg samemafiaen på banen.
Kjip som faen. Gode kontakter med russermafiaen. Styrer alt nordpå.
-Dop og prostitusjon. -Har vi samemafiaen etter oss?
-La oss si du var ei lita mus. -Jeg er ei mus?
Ei mus som har funnet en velfortjent ostebit.
Men før du vet ordet av det, kommer katta. Og så kommer bikkja.
Jeg er den musa, og Jimmy er ostebiten.
Alt dette bare for at drømmen skal bli virkelighet. Sirkus Roy Arnie!
Greit, men hvordan får vi dopen ut av rumpa på Jimmy?
Det er dessverre bare en måte å gjøre det på.
Har du tenkt å... kverke Jimmy?
Før du begynner å sippe, det er heroin for millioner inni dyret!
Det hadde jeg aldri trodd jeg skulle få høre.
-Hvor faen blir det av Kælle? -Tar tid å stjele en bil diger nok...
-...til å få plass til en elefant. -Det begynner å bli lovlig sent.
Er det noe Kælle kan, så er det å stjele biler.
Det var lite lett!
Jimmy? Jimmy?
Jimmy?
Der er du, Jimmy. Kult. Hei, jeg har funnet ham!
Hei, Jimmy. Vi er kamerater. Vi er på din side. Vi skal hjelpe deg.
Så, så. Vi skal bli gode venner, vet du.
Okei, vi skal bli veldig gode venner. Men...
-Han stikker av! Løp etter ham, da! -Hvorfor skal jeg løpe?
Hvor er Marius?
Lett som bare faen når jeg først fant den. Den sto på ei løkke.
Fikk du med deg Come & Shop- og Shop & Come-posene?
Åssen fikk han kompisen din dopen ut av bikkjene?
-Avlivet dem. -Det skal Roy Arnie gjøre med Jimmy.
-Kødder du? -Fakta faen.
Åssen tar du livet av et dyr på den dimmen, da?
Det er ikke bare å kline til med ei jernstang. Det er ingen kattunge.
-Dette er uvirkelig, asså! -Jeg og en kompis annonserte i avisa.
''Skal du på ferie og har problemer med uønskede kjæledyr?.''
Fort gjort. lnn i en potetsekk, og så kliner man til med stanga.
Hvordan skal du gjøre dette? Dytte Jimmy utfor en skrent, eller?
-Det var faktisk ikke så dumt. -Eller søppelsekk rett på eksosen.
Gode gjerninger? Tror du vi er idioter?.
-De jævla krokodilletårene. -Skikkelig kvalmt.
-Han var så knyttet til Jimmy. -God gjerning å kverke elefanten.
-Roy Arnie erkul. Stryker ham... -Hold kjeft. Dere er med på det.
-Det er kaldt, ass. -Ja, jeg fryser ræva av meg.
Alt funker jo her. Varme og alt på maks.
-Brystvortene mine stivner. -Varmen står jo på fullt.
Det hjelper ikke en dritt.
Fy faen, har du stjålet en bil uten frontrute? Er du helt fjern?
-Det er ikke frontrute? -Mener du at du ikke så det?
Jeg gjorde ikke det. Skulle jeg latt være å stjele den?
-Det blir faen ikke behagelig. -Skal vi kjøre over vidda-
-i en lastebil uten frontrute? Er du blitt helt totalt sinnssyk, eller?.
Jeg så det ikke. Det tok faen så lang tid før dere ferska det også.
-Hva er det du driver med? -Det er jo rødt lys, forfaen.
-Jimmy? -Det var en elefant, iallfall.
Hva faen er det som har skjedd?
-Stopp! -Haster vel litt å få ham om bord.
-Vekker han ikke litt oppmerksomhet? -Du har så glupe vurderinger!
Jimmy, Jimmy, Jimmy!
Kom og få, Jimmy. Her kommer jeg med godsakene.
Kom, så skal du få.
Medisinering!
-Kom igjen! Sånn ja. Flink gutt. -Han eter dem.
-Nå roer han seg nok. -Alt kommertil å ordne seg.
Kom igjen, vi må få ham om bord i lastebilen fort som faen.
Elefanten! De har gjemt tyvegodset inni elefanten!
-l elefanten? -Vi må ringe russerne.
-Vi må si at vi har funnet det. -Nei, Ante. Er du dum?
Russerne må ikke vite en dritt. Vi beholder det selv, for faen.
En elefant kan ikke bare gjemme seg unna sånn uten videre.
-Ville hjem til sirkuset kanskje. -Tror du han drar tilbake dit?
Der er samene igjen. De var på forestillingen. Hva skal de?
-Kanskje de også vil ha elefanten. -Fader, du er så smart, Erik.
Det er nettopp det jeg tror de skal. Samer er skikkelige dyreplagere.
Vi følger etter!
-Hva om det kommer regn, da? -Eller snø?
Det er dritkaldt. Nøttene mine har frosset fast i setet.
Jøye meg. Burde han ikke roe seg snart?
Han burde være god og stein nå.
Stein, du liksom.
Gi ham mer dop, for faen. Gi ham mer dop! Fort!
Vi prøver å få ham til å slippe.
-Åssen er det du kjører, Kælle? -Det er ikke jeg som kjører.
Brems, da!
Nei, Jimmy. Det erjo meg, Roy Arnie.
Jeg har dop. Vent litt, Jimmy. Nei!
Å fy faen, elefantspy. Odd!
Fy faen, du holdt på å drukne. Akkurat samme måten som Hendrix.
Det var nære på. Han ble kvalt i sitt eget spy.
l sitt eget spy, ja.
Hei, gutter. Hør, da. Døra går ikke opp. Slipp meg ut!
Skal dere takke meg, eller? Vær glad jeg rappet en bil uten frontrute.
Hva faen er det du driver med, Geir? Det er en stein i veien for døra.
-Hvor ble det av Jimmy? -Han stakk opp der. Den veien.
-Hvorfor i helvete roet han seg ikke? -Slipp meg ut!
Hva er det med deg? Hva er det med ham?
-Tror han svelget en av pillene. -Faen! Vi har gitt ham av feil pose!
Vi ga ham feil medisinering. Han fikk fra Shop & Come.
-Jimmy har fått speed istedenfor dop! -Det forklarer hva som feiler Geir.
-Slipp meg ut! Døra går ikke opp! -Kryp ut gjennom frontruta, da!
-Hæ? Hva? -Vi må finne Jimmy!
Hvor har Jimmy stukket av hen? Vi må finne ham. Kan ikke stå her og kope.
-Hva for noe? -Han er helt ute. Få teste en sånn.
Vent, da. Jeg...
Jeg må jo ha med Shop & Come-... jeg mener Come & Shop-posen.
-Jimmy! -Jimmy!
Få den elefantræva di ned hit, da. Jeg orker snart ikke mer.
-Jimmy! -Jeg orker ikke mer, asså.
-Slutt med den sytinga. -Vær så snill. Jeg vil hjem.
Hjelp oss å finne Jimmy! Vær så snill å hjelpe oss, kjære Gud, for faen!
-Hjelp oss! -Han har sikkert abstinenser.
-Og han er på full speednedtur. -Kan vi ikke gi opp? Det er dødfødt.
Vi kan ikke gi opp. Da mister jeg... vi... hele sirkuset går til helvete.
-Vi gir ikke opp! -Kan vi ta pause? Jeg er så sliten.
-Du er faen ikke sliten. Kom igjen. -Jimmy!
Jimmy!
-Narko! Sjekk her, da. -Vi sprenger dritten til himmels!
Så så, Sonia, dette ordner seg.
-Åfaen, jeg er bare for sliten. -Vi må finne Jimmy. Finne... Finne...
-Jeg fryser ballene av meg. -Vi har lett hele natta og dagen.
Dette holder ikke. Det gjør det faen ikke.
-Jimmy! -Jeg er hypp på å dra hjem!
Å, de vakre fjellene. Det er så deilig å komme bort fra byen.
Bort fra bråk, biler, forurensing. Bort fra stress og folk.
Alt er så rent og urørt. På en måte uskyldsrent.
Selvbetjente hytter er strålende. Man møter fredelige, snille-
-naturelskende mennesker som oss.
Dette blir beste ferien vi har hatt.
-Fy faen, så fett. -Takk og pris, vi er reddet nå.
Det er ikke dårlig, gutter. Det står mat og putrer på komfyren.
-Varm kaffe! Så digg, altså. -Jeg er lite hypp på mat.
Jeg er så sulten at jeg kunne spist sokkene mine.
Skal du ha mat, må du kjappe deg.
Det er masse spiselig her. Skapene er stappfulle!
Aldri har et måltid smakt så godt.
-Må bare åpne en boks til. -De harjo øl her! Helt utrolig!
Det eneste som mangler, er kul musikk.
-Det er bare smøring for sjelen. -Hvem har lapsa? Stinker spy her.
-Det er lapset til Jimmy. -Vi begynner å tine, ikke sant.
Vet dere hva? Hadde vi vært ute mye lenger, hadde vi frosset i hjel.
Oi, det er sengeplasser her. De ser lite gode ut.
-Det er soveposer, til og med. -Jeg tror jeg bare tar kvelden.
-Hvorfor skal du og Odd ha soveposer?. -Fordi klærne våre er våte av spy.
-Er det så jævla urimelig? -Aldri har det vært så deilig-
-å legge hodet på puta. Fy faen i helvete, så deilig.
-Det var tredje døgn uten å se elg. -Og Hold Brillan er grinete.
Tror dere Hold Brillan vil glemme det som skjedde med pakistaneren i fjor?.
-Aldri. -Det var forubegripelig forham.
-Ydmykelsen ble for stor. -Hold Brillan ble totalt sjokkert.
Hadde elgen i sikte, og så kom pakistaneren og skjøt den.
Det varbra vi fikk ham med til leiren før han skjønte det.
Heldigvis for pakistaneren, kanskje. lkke for oss.
Jeg ble skikkelig nervøs av måten han så på meg i dag.
Det var noe med øynene på ham. Han virket stein, hakke gal.
Så lenge han ikke har blåst ut etter det med pakistaneren...
-...erikke vidda trygg. -Vi må finne elg i morgen.
Ellers tar ikke jeg regning for hva som kan skje.
Vet du hva, kjære? Hvis vi behandler dem med respekt,-
-forstår de at soveposene ervåre.
De er ikke amerikanere. Prat, du. Du er god med etnisk vanskeligstilte.
Ja...
Her er de. Hestkukene.
Jeg tror kanskje vi harfått feil inntrykk.
Vi røyker dem ut. Helvetes søringer!
Hvis vi bare snakker høflig med dem...
Det brenner! Hytta brenner!
Hva er dette for noe bråk?
Lukk opp vinduet. Det er så varmt her.
-Faen, hvem røyker på senga? -Lukker du opp vinduet, eller?.
-Det er så jævla tett luft her. -Lukk det opp selv.
lkke vekk meg, da. Faen!
Hva er det du driver med?
-Åfaen! -Hvor er elefanten?
Hold Brillan! Jeg vedder på at det er en haug med ryper i buskene der.
-Vi plaffer bare løs, og så... -Jeg skal ha storvilt!
Herregud, jeg er klein. Jeg har aldri vært så fyllesyk.
Får ikke Hold Brillan seg en elg, blir han ikke til å være i hus med.
Hva om vi sprer oss? Da er kanskje sjansen større.
Vi skulle ikke gått så høyt. Er ikke mye elg her.
Nei, men det er ikke så mye folk her heller.
Dette kaller jeg heftig action, altså.
Du er bare med for å ha det gøy. Du driter i at en elefant er hektet.
Dette gidder jeg ikke mer. Da jeg var miljøterrorist, hadde vi biler.
-Det er jo miljøvennlig. -Kom igjen, vi kan ikke gi oss nå.
Dette er vårt livs oppgave. Frigjøre en utbytta sirkuselefant...
-...fra narko-helvete. Vi... -Han er jo narkoman.
Da kan vi legge ut dopen som åte, og så tar vi ham nårhan forsyner seg.
-Usannsynlig god idé, Lise. -Finn på noe bedre selv!
Her kjemper vi. Setter livet på spill. For... For dyrene!
Og det eneste dere gjør, er å klage og krangle om alt!
-Det er Erik. -Du har feil attitude, Erik.
Dere jenter rotter dere alltid sammen. Fy faen, jeg er så jævlig...
Hva er det vi har snakket om angående banningen din?
Marius, du holder alltid med jentene. Jævla kuksuger, kamelpuler, PK-Nazi!
1: Jeg holderikke med jentene. 2: Jeg nekter å bli kalt kamelpuler.
-Hva mener du med det? -Jeg gidder ikke mer.
-Hvor skal du, da? -Kom igjen, Erik. Hva er problemet?
-Ta litt selvkritikk, da. -Fuck off, asså!
Du kan ikke bare stikke fra forholdet.
Glem Lise og Erik. De er ute. De har vært på vei ut lenge.
Uansett, her står det andre ting på agendaen.
Følg med her, da. Der er de jo!
Kom igjen!
Hold deg på beina, for Guds skyld.
Vi er ferdige, gutter. Vi er ferdige. Faen!
-Hør da, Odd! -Hold kjeft, Kælle. Slutt å mase!
-Se der nede, da. Det er Jimmy! -Elefanten!
Hold Brillan! Jeg drar opp på toppen for å få overblikk. Er ikke det lurt?
Ja, ja. Jeg prøver nå lell.
-Hjelp! -Hva er det som skjer?.
Jeg har fått dilla! Jeg visste det. Legen sa jeg hadde med-
-å kutte ut hjembrentfylla. Nå har det skjedd. Delirium, for faen.
Det er ikke bra, nei. Ser du edderkopper?
Elefanter! Jeg ser elefanter! Midt på lyse dagen!
Nå er det for sent. Dilerium tremens! Jeg har alltid vært livredd for det,-
-og nå har det skjedd. Stein, hakke tullete resten av livet.
Hva prater du om? Rosa elefanter som i tegneserier?
Eirik har lest for mange tegneserier.
Jeg sa ingenting om at de var rosa. Heller døden enn å leve livet-
-som en grønnsak som ser elefanter bak hver en sving.
-Du har ikke dilla. -Vi ser den, vi også!
-Hva gjør en elefant her oppe? -Og hvor i helvete kommer den fra?
Det var sirkus i byen da vi dro. Kanskje den har stukket av.
-Hvordan kom den seg hit? -Hva skal vi gjøre?
Den elefanten er min!
-Elg og elefant er ikke det samme. -Det er sikkert noen som eier den.
De er sikkert rett borti her.
De skal... faen meg...
-Hva skjer? -De skal skyte Jimmy!
-Vent, Hold Brillan! -Han skjøt elgen min,-
-og nå skyter jeg elefanten hans. Helvetes pakistaner.
Da blir vi skuls.
Så du det? Fy faen, de blåste hodet av ham!
-Hva skjedde? -Sjekk, gutter. Tauet løsna.
-Ja, det der var et vådeskudd. -lngen tvil.
Typisk eksempel på ufrivillig avfyring av våpen.
-Det kunne skjedd den beste. -Det var elgen! Så dere ikke det?
Det var elgen som dælja til Hold Brillan!
Skulle nesten tro den ville hjelpe elefanten. Så dere det, eller?
-Elefanten! -Elefanten må ikke slippe unna!
-Herregud. Vi stikker. -Hvor ble det av Jimmy?
Jimmy er borte. Han forsvant bare liksom.
Aksjonsgruppa for Frigjøring av Dyr, Norge! Nedlegg våpen!
-Hold Brillan! -Hvor faen kom han fra?
-Vi stikker. -Dyrevernere. Det vi trengte.
Jeg tar ikke fem øre for å blåse alle her til himmels!
Jeg skal faen meg rive deg i småbiter.
Jeg tar dere alle med i døden. lnkludert meg selv!
Jeg moser deg til vassgraut, fordømte kveitehode!
Du dør, Marius! Men du tar med deg noen sjofle dyreplagere på reisen!
Vi skal redde Jimmy!
-Erikke han der helt kjapp, eller?. -Utvilsomt.
-Jimmy! -Jimmy?
-Motorsykler! -Nei, vent!
-Fingrene av elefanten, den er min! -Elefanten er min!
-Kom dere unna, ellers smeller det! -Ligg unna, helvetes hestpeiser!
-Stikk, ellers dør vi! -Er det deres elefant,-
-må dere faen meg slåss for den! Forbannede fitteotere!
Du lever, Hold Brillan!
Forbannede samer! Den elefanten var min! Min!
Vi ble iallfall ikke sprengt.
-Kom igjen. -Har det klikket for deg?
-Den elefanten er faen ikke riktig. -Kom og få medisin, Jimmy.
Sånn ja. Nå skal alt bli bra, Jimmy.
Kjenner du meg ikke igjen, Jimmy?
Nei, Jimmy! Nei!
-Kult, han tar dem. -Faen, nå ble jeg skjelven.
Se som han skjelver!
Åfaen!
Nei, ikke gjør det, Jimmy!
Nei! Nei!
Karma! Å, Karma!
Det var en gang ei lita mus som hadde funnet en velfortjent ostebit.
Herregud!
Nå er det vår tur, forfaen!
Kom igjen, han kan ikke være langt unna.
lkke drit deg ut, Roy Arnie. Hva gjør vi når vi finner ham?
Vær så snill, da. Vi deler likt. På fire.
Faen! Å, i helvete!
Stopp det dyret! Stopp!
-Hei! -Åfaen!
Der trodde jeg vi skulle dø.
-Nå vil jeg hjem. -Hvor ble det av Jimmy?
-Kom igjen, da. -Nei! Nå drar vi hjem. Jeg mener det!
Den ene av de døde samene, Mattis Hætta, fra Kautokeino, ble skutt...
Hører du hva jeg sier?. Vi selger dette sirkusskrotet.
-Du skylder oss spenn, forfaen. -Dere kunne bare prøve.
Odd! Kom igjen, vi deler likt. Du må hjelpe meg å spore opp Jimmy.
Jeg driteri det forpulte, jævla sirkuset.
Nei! Faen, jeg skal finne Jimmy! Jeg driter i om han er levende eller død.
Han er der ute et sted, og jeg skal finne ham. Jeg skal starte på bunnen.
Sakte, men sikkert vil drømmen min bli virkelighet. Sirkus Roy Arnie!
Roy Arnie, kan du være gem og slutte med den viftingen. Jeg blirnervøs.
Og ta av deg sirkusuniformen. Hadde du giddet det?
Og Kælle, hvorfor går du i klovnekostyme?
Fett, det. Jeg lurer på om jeg kunne gjort det bra som sirkusklovn.
-Hadde ikke jeg egnet meg som klovn? -Visst faen. Du erjo en jævla klovn.
Kælle hadde aldri fiksa å bli skikkelig klovn. Se på ham, da!
Hva faen gjorde du det for? ldiot!
-Øyet! -Kælle?
-Fy faen, Roy Arnie. Du blinda Kælle! -Kutt ut. Jeg traff ikke så hardt.
Faen, det var dritvondt, din jævla psykofaen! Du har så mye peil, du.
Du har ikke snøring. Jævla fittefaen!
-Pikk! -Tupp ham i ræva!
-Nei, forresten, jeg gjør det selv. -Jeg skal knuse ballene dine!
Til helvete med sirkuset ditt! Og her har du for Jimmy!
Jimmy var kul. Særlig fordi han var elefant.
Jeg skal finne Jimmy. Jeg skal ha sirkuset mitt.
Jimmy! Jimmy!