Vá lá, seu Cro-Magnon preguiçoso!
Ao trabalho! Descansaram anteontem!
Vamos embora!
Força, Shiva! Linda menina!
PEDRA & CIA.
Vejam só estes vermes patéticos, parados no tempo.
Sabe porque estou aqui e eles lá em baixo, Menina Stone?
Falsificou o seu curriculum?
Porque tenho visão.
E estou a ter uma visão nossa...
a bronzearmo-nos numa praia de Rocapulco...
na companhia da fortuna do Sr. Pedra.
Felizmente temos visões parecidas.
E algures lá em baixo está o debilóide...
que tornará os meus planos possíveis.
"E aqui estão os Flintstones
"Uma família da moderna Idade da Pedra
"Cidadãos de Bedrock
"Uma verdadeira página da História
"Rua abaixo com eles vamos seguir
"Com os dois pés do Fred a conduzir
"Com os Flintstones
"Vais-te divertir a valer
"Vais-te divertir à grande"
Apertem os cintos de segurança,
para a nossa descida rumo a Bedrock.
À vossa esquerda verão o Grand Canyon daqui a cerca de 15 milhões de anos.
BEM-VINDOS A BEDROCK PIONEIRA DO FOGO
"Rádio Kaverna de Bedrock"
A nossa previsão para esta noite é de ligeira actividade sísmica...
e 20% de hipótese de queda de meteoritos.
Estado do trânsito: fluxos de lava fecham a Auto-estrada nº1... para sempre!
"Pérola da Kaverna"
"Toucinho e feijão, Pega as calças com a mão
"E a mamã que não te espere Pode ser que desespere
"Virou!"
"Há uma cidade onde a malta vai curtir chamada Bedrock!
"Virar, virar!
"Quando querem variar vão mais é virar
"Em Bedrock Virar, virar
"Virar é fixe Vai mais é curtir
- "Em Bedrock" - Percussão!
Calma aí. Não me despenteies.
Estou radiante, Fred. Vou ser pai.
É quase um sonho.
Um filho para perpetuar o orgulhoso nome de Cascalho.
- Achas que serei bom pai? - Em alguma coisa hás-de ser bom...
Rendo-me!
A Betty e eu estamos-te muito gratos.
Não poderíamos tê-lo adoptado sem o dinheiro que nos deste.
Isso fica cá entre nós, Barn.
Mas gostava que todos soubessem que o meu melhor amigo é formidável!
Devo dizer que foi realmente um gesto nobre da minha parte.
A vossa felicidade é o que conta.
Não precisas de badalar as minhas boas acções.
Tens medo que a Wilma saiba, não é?
Medo? Vamos lá esclarecer isto, Cascalho.
A minha mulher não tem de autorizar as minhas decisões.
Na caverna mando eu! Só eu!
- Eu não lhe digo nada, Fred. - Obrigado, pá.
Wilma! Cheguei!
Não, Dino! Quieto!
Malvado!
- Vem cá ao dono! - Dino fedorento.
Porque excitas tanto o Dino quando chegas a casa?
A culpa não é minha. Talvez sossegue se o castrarmos!
Quê?
Aqui vai o grande papássauro!
Como correu o dia, querido?
Acho que a bronto-grua está grávida de novo.
Só te digo,
se me esqueço de a fechar um sábado à noite...
- Estás confortável, Fred? - Quase.
Só me falta uma begeca e uma boa massagem. Qual vai ser?
Dá-me gosto ver-te relaxar...
depois de um dia duro na pedreira.
Casei com a melhor da ninhada.
O triturador de lixo andava a portar-se mal...
e decidi comprar um novo.
Mas quando fui tirar dinheiro à nossa conta-poupança,
- Adivinha o que aconteceu? - Triturador de lixo novo?
Para quê desperdiçar dinheiro?
Este ainda está bom.
Diz lá, "Ah"...
Tu por acaso não saberás porque está a conta vazia?
Aqui está o problema.
Vamos embora! Cospe lá isso!
Que é do dinheiro?
Aconteceu uma coisa... pronto, já disse.
Economizámos cada tostão desse dinheiro.
Sempre que conseguimos juntar algum tens de o torrar nos teus planos idiotas!
Ouve lá, Wilma! Nesta caverna, o rei sou eu!
- E... - E o quê?
E a minha rainha tem todo o direito de saber.
Dei-o ao Barney.
- Fizeste o quê? - Devia ter-te consultado,
mas ele é meu vizinho, confrade,
e melhor amigo desde os tempos da escola!
Fred Flintstone!
Sem esse dinheiro não poderiam ter adoptado a criança.
Pronto! Podes acabar comigo!
Dá à vizinhança o que falar!
O que fizeste pelos Cascalho,
é das coisas mais generosas que já vi.
E adoro-te por isso.
E comprei uma bola de bowling nova.
Espere! Entra.
- Cuidado com o degrau. - Senta-te.
Todos juntos agora.
Senta-te e sossega, Betty.
Não consigo. Apercebi-me agora...
Daqui para a frente vou passar o dia todo...
a suprir as necessidades de um rapazinho indefeso.
Talvez não seja muito diferente.
E prometes que não te portas como quando viste o bebé da minha irmã.
O puto tinha cauda. Ia fingir que não reparei?
Olá, mamã e papá! Há alguém que quer conhecer-vos.
Não é exactamente o que esperávamos...
- Mas amá-lo-emos como se fosse nosso. - Não.
Esta doçura pertence aos Henderson.
- Ainda bem que o vai amamentar. - Parabéns.
Sr. E Sra. Cascalho, eis o vosso rapazito.
Não é lindo?
Não era melhor terem ficado com o macaco?
- Já tem nome? - Bamm-Bamm.
- É algum diminutivo? - De Bamm-Bamm-Bamm.
Terão de ser pacientes com ele.
Ainda não fala e está pouco à vontade com os humanos.
E quem não estaria tendo sido criado por mastodontes selvagens?
- Mastodontes? - Não sejam picuinhas. É um mamífero.
Cá para mim, precisa é de carinho.
Vem cá, meu menino.
- Rosnou. - Que giro.
Não tenhas medo. Sou o pa-pá.
Bamm-Bamm! Espera!
Que braço!
"E a Cinderocha casou com o belo príncipe...
"e viveram felizes para sempre."
Irmão Flintstone, precisamos que acertes.
És capaz?
Certo como a Terra ser plana!
Força, Freddie!
Vá lá, "pezinhos-de-lã"!
Suco de lava!
Atenção, por favor!
Proponho um brinde...
não só a um grande jogador, mas a um grande ser humano.
Sem ofensa para vocês.
"Aos meus dez anos de idade remonta esta amizade,
"Por ser grande e barulhento,
"A ele estás sempre atento,
"Mas o que tem a minha atenção,
"Escondem as costelas... o coração,
"A ele devo o filho que tenho,
"E perante vós me detenho,
"Jurando um dia retribuir."
Fim.
- Belo poema. - E muito sentido.
- Posso oferecer-te um copo? - Com prazer.
Melhor que isto, não há.
Vejam só!
Bêbado como um "cachossauro"!
Mãe, deixe-me tratar disto.
Que faz este velho fóssil aqui? Desenterraram-no agora?
Haja alguém que cuide da minha filha e da minha neta...
enquanto você anda na borga com esses Neanderthais.
Ai é? Pois fique a saber que...
a confraria já não aceita Neanderthais.
Rouba o pé-de-meia, para o dar ao anão aí do lado,
e a minha filha tem de andar a lavar a roupa no rio.
- Estou aqui a pensar... - Ai você pensa?
Já chega! A minha moca?
Experimenta só, gordalhufo!
- Se fosse homem, dava-lhe... - Basta! Mãe! Fred!
Deviam ter vergonha!
Já me chega ter vergonha dele.
- Como não tem nenhuma na cara! - Parem!
Chega!
Mãe, o Fred é bom marido e não me falta com nada.
O que não te falta decerto é sombra!
Wilma, poderias ter casado com Elliot Firestone.
O homem que inventou a roda.
Mas foste casar com o Fred Flintstone.
O homem que inventa desculpas.
Fique a saber que não vou ser um zé-ninguém para sempre.
Um destes dias serei alguém.
Viveremos luxuosamente e a Wilma terá tudo o que merece.
E nessa altura há-de engolir tantos sapos,
que se transformará em rã!
Minha pobre filha.
E pensar nos sacrifícios que o teu pai fez por ti.
Cordeiros, bois,
o teu irmão Jerry.
Wilma, faz um favor à tua mãe.
Liga ao Elliot Firestone.
Mesmo que não dê certo,
ele faz-te um desconto nos pneus.
- Sim, mãe. - Xau, xau.
Ela vai ver. Vão ver todos!
Pois vão.
- A chamar-me gordalhufo. - Vamos dormir.
Que seca de emprego.
- Que tens hoje? - Lagarto com cebola. Queres metade?
Sim.
Carne vermelha em excesso, faz mal à saúde.
Tretas.
O meu pai comia-a todos os dias e chegou aos 38.
Atenção a todos! Tenho um anúncio importante a fazer.
Descobriram a causa da queda de cabelo dos tipos do poço 6?
Sim e estamos a ver se refutamos os resultados desse inquérito.
Mas hoje vim anunciar-vos formalmente a criação...
do Programa de Selecção de Executivos da Pedra & Cia.
Não façam perguntas.
Haverá um teste de aptidão este sábado,
que dará a um de vós a oportunidade...
de sair da lama primordial e evoluir!
Como Vice-Presidente da Pedra & Cia,
com um chorudo salário e uma placa a brilhar com o vosso nome.
Que vença o melhor bípede.
Um executivo? Eis a minha hipótese de ser alguém.
Mais alto!
Wilma, como conseguiste que a gola ficasse tão limpa?
Comecei a lavar o pescoço ao Fred.
Se o Fred tiver a nota máxima no teste,
poderás contratar alguém que te trate da roupa.
Se o Fred tiver a nota máxima no teste, contrato alguém que me reanime.
O Fred não é nenhum Albert Einstone.
Mas pode ser que te surpreenda.
Pode ser. Anda a estudar arduamente.
Nunca o vi tão entusiasmado por nada...
que não se pudesse barrar no pão.
A SUA OPORTUNIDADE DE EVOLUIR!
Estive a pensar neste cargo de executivo.
Não é para mim.
Trancado no escritório o dia todo a lamber as botas ao chefe.
Não é para mim!
Boas tardes, Sr. Covil.
- Que peles elegantes traz aí. - Obrigado.
A vossa atenção. Sentem-se.
Bem-vindos. Têm uma hora para fazer o teste.
Talhem as vossas respostas com um cinzel nº2 bem afiado.
Em nome da Pedra & Cia, desejo muita sorte a todos.
Comecem.
Pousar cinzéis.
Introduzam a laje das respostas no envelope numerado...
e coloquem-no na minha secretária.
Como correu?
- Queres que a leve? - Obrigado, pá.
"E perante vós me detenho,
"Jurando um dia retribuir. "
Rocha, chegaram os resultados.
Quem é o inocente papalvo?
Por incrível que pareça, o Fred Flintstone teve a nota máxima.
- O macaco grande? - Não, esse teve 65.
O Flintstone? Não pode ser!
Deve ter copiado. É um bronco desmiolado...
É perfeito.
Os resultados do teste foram muito renhidos,
lá por não terem sido seleccionados,
não é sinónimo de inaptidão.
Olha o gajo a dar-nos com os pés.
...o novo membro do quadro de executivos...
é o Sr. Fred Flintstone!
Diz-me o meu nome. Rápido!
- Fred Flintstone! - Estás a gozar.
Conseguiste!
NEGOCIAÇÕES DE PAZ NO MÉDIO-ORIENTE FALHAM
Flintstone Vice-Presidente da Pedreira
Bom dia, Sr. Vice-Presidente.
Bom dia, Sra. Vice-Presidente.
Não, Dino!
Como estou?
Papá lindo.
Perfeito!
Janota.
Devo tratar-te por "Patrão", "Chefe"?
"Vossa Alteza" serve.
Não serei daqueles que sobem...
e esquecem-se de onde vieram.
A primeira coisa que vou fazer é exigir férias para todos na pedreira.
E um plano de saúde com tratamento grátis dos pés.
Já me contentava com pacotinhos de ketchup para a cantina.
- Não sou dois. - Mas de costas pareces.
Chegou a grande hora, Sr. Flintstone.
Vai-te a eles, calmeirão.
Desenrascas-me aí algum para o almoço?
Tens razão.
Nada mudou.
Bem-vindo, Flintstone!
Prazer em recebê-lo. Belo fato!
Sabe, Fred, qualquer um...
consegue partir pedra na pedreira, mas cá em cima...
- Sabe o que fazemos aqui em cima? - Foi o que sempre nos perguntámos.
Nós coordenamos.
Planeamos, analisamos,
conceptualizamos, optamos...
E quando comemos?
Ainda não tinha a certeza de que tínhamos o homem certo.
Agora tenho.
Fred Flintstone, chegou ao topo.
- É o meu gabinete? - Correcto.
Esta cadeira é minha?
Sem o querer sobrecarregar já hoje, esta é a sua secretária.
- Minha secretária? - Não entale os dedos nas gavetas.
Interrompo?
Nada. Apresento-lhe a sua nova secretária.
- A Menina Sharon Stone. - Minha secretária?
Secretária pessoal.
Caso me queira, é claro.
Muito bem.
Decerto que os dois gostariam...
de se conhecer melhor.
Gostaria que soubesse...
que gosto de horas extraordinárias, de sair tarde e de trabalhar ao fim-de-semana.
Portanto, disponha...
da forma que quiser.
Posso servir-lhe algo?
- Café? - Com prazer.
Como prefere?
Numa chávena?
Boa escolha! Chegará longe nesta companhia.
Redija um memorando. Rocha, vamos jogar golfe.
Poderemos optar, conceptualizar e... amolecer a carne.
Executivamente, Fred Fliii...
Seis ou sete "is" em "Fliii..."?
- Quem disse isso? - Eu, o Dictapássaro.
- Dicta-quê? - Dictapássaro. Leia o meu bico.
"Rocha, vamos jogar golfe.
"Poderemos optar, conceptualizar e... amolecer a carne."
Gostaria de adverti-lo para os perigos...
dos cargos de gestão.
Caso se sinta assolado de dúvidas, não hesite em recorrer...
à minha experiência e sábios conselhos.
Ai sim?
Passaroco, vamos lá ver quem dá bicadas aqui.
Não preciso da tua ajuda. Sou Vice-Presidente de...
"Gestão Industrial."
E esta? Desculpa.
Ei! Sabem o que sou?
Vice-Presidente da Gestão Industrial!
Os requerimentos estão prontos.
Que tal?
Perfeito. Parecem originais.
O Sr. Flintstone vai desviar uma pipa de massa.
Mas infelizmente, somos nós quem fica com ele.
Vou já pedir ao Flintstone que assine.
Ainda não.
As criaturas como o Flintstone são... primitivas.
Atreitas a acessos de integridade.
Há que assegurar que fará tudo o que mandarmos.
O Fred é o maior jogador de bowling.
"O Fred é o maior jogador de bowling."
Agora a ver o que consigo reter.
A dar no duro?
Sente-se pronto para o seu primeiro acto executivo?
É só dizer!
Despeça o Bernard Cascalho.
É para já... Quê? Despedir o Barney?
Teve a pontuação mais baixa no teste de aptidão para gestão.
É um imbecil. Não nos podemos dar ao luxo de pagar imprestáveis.
Mas teve agora um filho, tem uma hipoteca para pagar.
É o meu melhor amigo. Não posso.
Prefere que eu o faça?
E depois o despeça a si?
Normalmente não te calas, mas hoje ainda não disseste nada.
Deve ter acontecido alguma lá em cima.
- Não vais querer saber, acredita. - Claro que sim.
És o primeiro que consegue safar-se daquela pedreira.
Eu talvez passe o resto dos meus dias a trabalhar lá.
Asseguro-te que não.
Acredita.
Vem ver... É um prato junto do chuveiro para se pôr o sabonete.
- Temos de falar. - Depois.
Surpresa!
Não era preciso.
Não fui eu. Foi ideia do Barney e da Betty.
Não é bom ter amigos assim?
Cá está ele!
O meu forte e esbelto genro!
Perdeu peso?
Conheço-a?
A vossa atenção, por favor!
Tenho algo a dizer.
Oxalá não seja um poema.
A Betty, o Bamm-Bamm e eu não estaríamos mais felizes...
se fosse eu a conseguir o cargo.
Resolvemos dar-te um presente como prova do nosso orgulho.
Parabéns, grandalhão!
Não posso aceitar.
- Claro que podes. - Não posso.
- Tem as tuas iniciais gravadas. - É tua.
- Não é nada. - Que se passa?
É uma prenda linda.
- Ele adorou. Não é? - Não!
- Não gostas da cor? - Não é a mala nem a cor.
- Não posso aceitar nada teu. - Mas...
Desinfecta, anão.
O meu Freddie não quer essa piroseira.
- Porquê? - Porque não tens possibilidades.
Claro que tenho.
Já não tens.
- Estás despedido. - Despedido?
Não deixemos estas insignificâncias estragarem a festa!
Dancemos a Conga!
Não te rales comigo.
Estou na pedreira desde que ela tinha 2,5 m de profundidade.
Há um mundo novo à minha espera.
Vou à feira de franchising este fim-de-semana.
Isso, anima-te.
Diz-me só uma coisa.
Porque me despediram após todos estes anos?
És um pai extremoso, um excelente marido,
um bom trabalhador, e um grande jogadorzinho de bowling.
Mas nada disso se revela num teste de aptidão.
Tiveste a pontuação mais baixa.
Mais baixa?
DINHEIRO
Roc Donald's MAIS DE 19 DÚZIAS VENDIDAS
Mas que lindo!
Sempre sonhei com um Halstone original.
Não sejas parva!
O teu marido é um grande executivo. Pode pagar.
Debita no cartão!
Meus senhores, não posso aprovar esta modernização...
se tiver de despedir tanta gente.
Alguns estão connosco desde os primórdios.
E se as vendas quadruplicam?
Terei saudades deles. Como disse?
Desculpem o atraso. Foi o carro...
Furo no pé com um prego.
Obrigado por informar-nos, Sr. Flagstone.
Podemos prosseguir?
Tenho... uma visão.
A concorrência está atolada na Idade da Pedra...
Eu apresento-vos... o futuro!
A Pedra & Cia revolucionará a indústria de construção civil...
com módulos de habitação...
simples e baratos.
Acham impossível?
Eu demonstro.
O milagre da força geotérmica...
eleva a matéria-prima ao segundo nível,
onde a correia transportadora accionada a vapor...
A vapor? O homem é doido!
Correias transportadoras a vapor...
conduzem o produto para que seja moldado, limpo, inspeccionado...
e fornecido a clientes distintos pelo mundo fora.
Terei referido o aumento da margem de lucro...
- Quatro vezes mais? - Impressionante, Sr. Covil.
Há que implementar o sistema de imediato.
Sim?
Desculpe, Sr. Pedra. Sei que sou novo aqui,
mas acho que não me contrataram só para marcar presença.
Lamento desapontá-lo, mas se construirmos casas desse tamanho,
quem irá viver nelas?
- Perdão. Sra. Cascalho? - Sou eu.
Há um pequeno problema com o seu cartão de crédito.
E o que é?
Não serve!
Nunca me senti tão envergonhada!
- Vão lá brincar, crianças. - Prometo que te devolvo o dinheiro.
- Só não sei quando será. - Então, Betty.
Não pode ser assim tão mau.
Mas é. O Barney continua desempregado.
Já gastámos todas as nossas economias.
E se a agência de adopção descobre?
Não quero perder o meu filho.
Juro-te que o Freddy e eu nunca o permitiríamos.
Alerta de pterodáctilo!
Socorro, mamã!
Concluindo,
férias pagas a todos os funcionários da pedreira...
levantaria o moral e aumentaria a produtividade...
a valer! Atenciosamente, Frederick J. Flintstone.
Achas que ponha "Flagstone" para ele saber de quem é?
- Como estamos elegantes hoje! - Obrigado.
Aqui estão os requerimentos de hoje,
preenchidos e prontos para assinar.
Há semanas que assino estas coisas.
Sem querer metediço, o que são?
Apenas formulários para pagar...
os empreiteiros da modernização.
Remodelámos a nossa cozinha há uns anos,
e os empreiteiros saíram-me uns belos piratas.
- Vou ler isto. - Não!
Está demasiado ocupado, Sr. Flintstone.
E ler é incumbência minha.
Não vai querer mandar esta pobrezinha...
para o desemprego, pois não?
Não.
A sua esposa.
- A sua esposa. - A minha esposa?
- Wilma? Que surpresa! - Ao que parece.
Menina Stone, a minha esposa, a Sra. Flagstone...
e a nossa filha...
Não é linda? A minha família.
- Ouvi falar imenso em si. - Não posso dizer o mesmo.
Pode ir, Menina Stone. Assinarei os documentos.
Como queira.
- Tens uma secretária muito atraente. - É mesmo? Não tinha reparado.
Já te disse que cinzela dezoito palavras por minuto?
Já viste isto?
A minha mulher é a mais bonita de Bedrock.
"A minha mulher é a mais bonita de Bedrock."
- Disfarça. - "Disfarça."
Vim cá por causa dos problemas dos Cascalho.
O Barney ainda está desempregado?
A coisa está tão má que tiveram de alugar a casa deles.
Ai é? E onde estão a viver?
Ainda bem que já não estás constipado. Obrigada.
Que bom, não é Betty?
Os Flintstone e os Cascalho debaixo do mesmo tecto.
Mas somos cá um empecilho. De certeza que o Fred não se importa?
Claro que não.
Ele até pensa que a ideia foi dele.
Freddie, umas geladinhas.
E esta?
- Flinstones e Cascalho sob o mesmo tecto. - Só temporariamente.
Espero bem.
Admiro-te.
Perdeste o emprego e a dignidade, mas não o sentido de humor.
- Gostas mal passado? - Sim.
Então aí vai o teu.
Vem cá, seu roedor escarlate.
Não te esqueças de o lavar antes de comer!
Flintstone tem o calhau.
Prepara o cesto e lança!
Que surpresa agradável.
Que houve aqui?
- Isso gostava eu de saber! - Eu mando alguém tratar disso.
Antes de ir...
Há algo que me preocupa neste sistema que estamos a implementar.
Não tenho pretensões em entendê-lo,
mas isto não vai pôr a minha malta na rua?
E eu sei? Não passo de uma secretária.
Está a gozar comigo? Topei logo que você é esperta.
Tem muito mais do que só...
quer dizer...
Obrigada.
Espero não lhe ter causado problemas com a sua esposa há dias.
A Wilma é compreensiva. Sabe que a amo.
- E ama mesmo, não é? - Tem dúvidas?
Nunca esquecerei o dia em que a conheci.
Trabalhava no restaurante onde eu ganhei o concurso "Quem come mais".
Foi ela quem me limpou.
À noite olho para ela e penso,
"Que faz esta bela mulher com um canastrão como eu?"
Acho que sei.
- Onde estiveste? - Com o Fred. Isto é, o Sr. Flintstone.
Estou preocupada.
- É mais esperto do que pensávamos. - Pelo menos é capaz de vestir-se.
Anda a fazer perguntas.
Acho melhor cancelarmos tudo.
Não, tenho uma ideia melhor.
Porque não nos entregamos já...
e ficamos a apodrecer na cadeia até o ano mil?
- Estava só a pensar... - Limite-se às suas funções.
Eu trato do resto.
Além disso,
se esse assunto ocupa tanto tempo ao Sr. Flintstone,
talvez possamos fazer com que o Fred pense menos em trabalho.
- Um prémio? - Exactamente! Merece-lo.
Porquê?
Não seja modesto, meu grande ambicioso!
E deixe que lhe conte um segredo.
Se realmente se quer tornar alguém aqui na empresa,
tem de começar a viver à altura.
- Boa tarde. - Tratamento completo, por favor.
Lindo menino.
Muito bem! Os braços. E quatro.
Toalha.
Aguentar. E seis. Não pare. E oito. E nove.
Ainda dizem que o dinheiro não compra a felicidade.
Não será muita coisa em tão pouco tempo?
No banquete da vida ninguém se serve duas vezes.
Enches o prato, o copo, e metes o resto no bolso.
A vida tem graça. Tão depressa as pessoas são as nossas melhores amigas...
como as imaginamos estraçalhadas por uma matilha de lobos raivosos.
- Tu também? - Eles mudaram.
Mal os reconheço desde que o Fred se tornou importante.
Nós é que devíamos estar a esbanjar dinheiro e a tratá-los como lixo.
Que queres dizer?
Nada.
Deve ser inveja, acho.
Não te preocupes. Isto vai melhorar.
Um dia ainda nos vamos rir disto.
Espero que sim. Porque amanhã vão-me pôr a testar repelente de tubarão.
Sai mais cedo?
Vou jantar com a minha mulher à Caverna Verde.
Oh, chiquérrimo! Ponha na conta da empresa.
Mas antes... cinzelava-me o seu "X" nestes documentos?
Claro. O que são?
É para que os seus compinchas consigam as tais férias.
A sério?
Finalmente, a resposta do Sr. Pedra aos memorandos que lhe enviei.
Espero que a malta saiba a quem agradecer.
Fique descansado que eu lembro-os.
Até agora a nossa relação...
não tem assentado em admiração e respeito mútuos.
Você detesta o meu bico e eu acho-o uma besta.
Boa noite.
Mas permita-me uma velha máxima das escolas comerciais.
"Só um idiota assina documentos sem os ler."
Calma aí. Eu sou o executivo. Tu és material de escritório.
Se quiser conselhos do material de escritório...
peço ao refrigerador de água!
Senhoras e Senhores, os A.C. 52!
Obrigado, Bedrock! Obrigado a todos!
E se beberem não pedalem! Boa noite!
- Vai um pé de dança? - Não, obrigada.
Vou esperar pelo Barney. Tem um emprego novo.
Enquanto esperamos, manda-se vir mais champanhe. Garçon!
Não se preocupe. Tratamos já disso.
Mesa 7, rapaz.
Barney! Lindas peles! Abanca aí!
- Não posso, Fred. Trabalho aqui. - Andas a servir às mesas?
- É trabalho limpo. - E escuso de brigar pelos bifes com o Dino.
Agora, se o senhor me dá licença, já lhe trago uma toalha limpa.
E tu a achar que ele não arranjava emprego e que se ia pendurar em nós para sempre.
Flintstone! Queremos o Flintstone!
Prosseguem os protestos na Pedra & Cia...
após o inesperado despedimento de toda a mão-de-obra...
por Fred Flintstone.
Susan Rock, Canal de Notícias da Caverna.
Ouviste o que aconteceu na pedreira hoje?
Sim. Mandei-os todos para umas férias prolongadas.
Diz antes férias permanentes. Ele despediu-os!
Como foste capaz?
- Não fui eu! - Foste sim. É o que dizem as notícias!
Afinal acreditas em mim ou num empregado de mesa?
Mas ele é o teu melhor amigo!
Melhor amigo? Perdi-o no dia em que me tornei executivo!
Tem inveja do êxito que consegui arduamente.
Arduamente? Ouve lá, Sr. Vice-Presidente.
O que é um plano graduado de inventário?
E oferta e procura?
E dois mais dois?
Não vim discutir negócios. Estou com a minha mulher.
Traga-me uma colher limpa.
Já chega!
Só conseguiste aquele emprego porque eu troquei de teste contigo.
- Oh, Barney. - Não me faças rir!
Quem trocaria de teste com o tipo que teve a pontuação mais baixa?
- Pensa nisso. - Finalmente tudo faz sentido.
Não acreditas, pois não?
- Estás a chamar mentiroso ao meu marido? - Isto já foi longe demais.
Depois de tudo o que fizemos por vocês. Recebemo-vos na nossa casa.
Para que se pudessem exibir a toda a hora!
Vocês eram boas pessoas, mas agora...
não passam de uns snobes!
É melhor do que ser pelintra e ingrato.
Vamos. Vamos embora... hoje mesmo!
Espera, Betty. Falta o pontapé de saída.
Põe lá em cima.
Por favor. Vamos conversar.
Somos todos civilizados.
É tarde demais.
Dissemos coisas sem as sentir.
Fala por ti.
Vamos fazer-nos à estrada.
Não lamentas nem um pouco?
Claro que sim. O dia em que conheci esse pelintrazeco.
Oh, Betty.
Adeus, Wilma.
Foram-se embora.
Não posso crer que os deixes sair assim das nossas vidas.
Ao menos já posso andar de cuecas pela casa.
E isso vale mais do que vinte anos de amizade?
Num dia de calor, sim.
Eles estavam a empatar-nos.
Faremos novos amigos. Há mais 4.000 pessoas neste mundo!
- Quem precisa dos Cascalho? - Preciso eu.
E digo-te do que não preciso.
Não preciso... deste colar.
Nem preciso deste candeeiro.
Nem preciso desta televisão.
A TV não!
Não preciso disto.
Acho que também não vou precisar destas porcelanas.
Porque não tenho quem convidar para o jantar.
Nem acho que vá precisar destas chávenas e pires.
Vais arrepender-te. Vais passar horas a arrumar isto tudo.
Pronto. Já chega de dramas.
Vem cá que eu perdoo-te.
Estás a bluffar Wilma Slaghoople.
Não vais para casa da tua mãe.
Mal chegues à esquina e te dês conta da tua loucura...
voltarás a rastejar por perdão.
Por favor.
Aconteceu finalmente. Tornei-me o meu pai.
Não digas isso.
- Isto serve perfeitamente. - Ora, Betty.
Moramos mesmo ao lado de uma família de javalis.
Admite que estamos no fundo da caverna.
Vem cá, meu rapaz.
Sabes dizer pa-pá? Diz pa-pá.
Não interessa onde vivemos desde que estejamos juntos.
Abraço em família!
Onde foste desencantar esses ovos?
Desculpe. É capaz de serem gémeos.
Cá está ele!
És um traidor, Flintstone!
- Escuta. Sou vosso amigo. - Não és nosso amigo!
E jogas bowling mal que te fartas!
Bom dia, Sr. Flint...
- Fizeram de mim parvo. - Vejam só quem eles foram escolher.
Soube que esteve nos arquivos.
Alguma coisa interessante?
Já sei do seu esquema.
Debitava empresas falsas e ficava com o dinheiro.
- Vou dizer ao Sr. Slate. - Boa ideia.
Se se entregar pode ser que sejam complacentes.
- Eu? Este esquema todo é ideia sua. - Correcto.
Mas decidi ceder-lhe toda a responsabilidade...
já que assinou os requerimentos.
Nunca toquei nesse dinheiro!
Ora.
Remodelação da casa, peles, jóias, um automóvel último tipo.
- Devia ter sido mais discreto. - Estou inocente!
Pobrezinho. Menina Stone, chame a segurança.
Descobrimos o autor de um desfalque.
Vai defender-me, não vai?
É melhor correr enquanto ainda pode.
- Não se vai safar tão facilmente. - Já me safei.
FLINTSTONE ACUSADO Fugitivo ainda a monte
Aqui vai o pterodáctilo.
Não vale a pena, mãe.
Sente falta do Fred.
Oxalá não seja a vendedora de cosméticos.
- Bamm-Bamm! - Senti tanto a tua falta.
Não interessa o que o Barney disse. Não podia abandonar-vos nesta hora.
- Notícias do Fred? - Nenhuma.
Falei com um advogado.
Se se ausentar por sete anos, podes casar novamente.
Mãe!
Onde quer que o Fred esteja, espero que saiba que ainda o amo.
Alerta todas as unidades de Bedrock.
A edição especial dos Mais Procurados de Bedrock,
traz-vos a história que abalou a cidade.
"O Caso do Desfalque do Executivo. "
Sr. Flintstone, o que está a fazer?
Sou executivo. Estou a desfalcar.
Estou chocada!
Como pudeste casar com esse homem?
Mãe! Esse homem não é o meu marido!
Pois não. Faz de Dr. Gravelman em Os Jovens e os Sem-Dedos.
O Fred pode ter muitos defeitos mas não é ladrão.
Podes provar isso?
Esta ameaça continua à solta...
Talvez possa.
TRABALHO POR RESTOS
Aquece-te com um pouco desta pomada.
Até te crescem pêlos nos dedos!
Também foste despedido da pedreira?
Já trabalhei lá.
A maior parte dos tipos que aqui estão gostariam de pôr as mãos no responsável.
- Para ouvir a sua versão da história? - Quê? A sua versão da história?
Flintstone!
É mesmo o Flintstone!
Delator!
Agarrem!
Amanhã a esta hora estaremos num pterodáctilo rumo...
Rocha...
Porque é que há só um bilhete para Rocapulco?
Para te proteger, querida. Irei em "viagem de negócios",
e tu ficas para manter as aparências.
Quando for seguro, mandarei buscar-te.
Desculpa, Rocha.
Parece que pensaste em tudo.
Desculpe!
- Olá... - Não, mãe, não quero ir à escola.
Os miúdos gozam comigo.
Acorde!
Sra. Flintstone. A que devo a honra desta invasão?
Preciso da sua ajuda.
Sabe de tudo o que se passa neste escritório.
Só você pode inocentar o meu marido.
Que ironia deliciosa. Obrigado por partilhá-la comigo.
Deixe-me partilhar algo consigo.
Acalma-te.
Talvez eu o possa convencer.
Tudo a postos.
Só lamento não estar por cá...
quando essa porcaria de equipamento explodir nas fuças desses idiotas.
Terei de consolar-me com aquele dinheiro todo.
Quem é aquela?
É a mulher do Flintstone.
Que quer ela com o bafiento do Dicta...
Filho de um braquiossáuro!
Afinal não pensou em tudo.
Isto ainda não acabou.
Enforquem-no!
Não façam isto. Fui enrolado!
E em breve serás enterrado!
Alguém quer um gelado?
- Que fazes aqui? - Estou a ser linchado!
- Tenho cereja, lima, crocante. - Conheces este tipo?
Se o conheço? Era o meu melhor amigo.
Se não fosse eu, nada disto teria acontecido.
Ainda bem que nos avisa. Poderíamos ter cometido um grave erro.
- Enforquem ambos. - Quê?
Calma aí. Fazem-nos pagar os uniformes.
Pensei que vinhas salvar-me.
Salvar-te? Vi uma multidão e vinha vender uns gelados.
- Quer dizer que ainda não me perdoaste? - Ná.
Acho que isto não vai ajudar.
- Tirei um de cereja. - Não tenho troco de 20.
Espera aí!
Sei que ainda estás zangado.
Mas quero que saibas que se tiver de ser enforcado ao lado de alguém,
que sejas tu.
Parece que trocar os testes não foi lá grande ideia, não achas?
- Tem limão? - Veja lá atrás.
O negócio nunca correu tão bem.
É a história da minha vida.
- Sou um falhado. - Não és nada.
Isto faz de mim vencedor?
Não, mas és o melhor amigo que se pode ter...
e eu acho que isso faz de ti vencedor.
Eu... não passo de um imbecil.
Todos te adoram, Fred.
Menos este grupo de linchamento.
Guardem os beijinhos para o Além.
Wilma, olha!
Cuidado com a árvore!
Esperem!
O Fred está inocente.
Tens de fazer tudo o que o Fred faz?
Ouçam o que ele tem a dizer.
Em primeiro lugar, exijo uma desculpa.
- Desculpa! - Não és tu. É ele.
Eu? Desculpar-me a um pássaro?
Cá o Flintstone não!
Esperei que pudéssemos ser colegas.
Mas trataste-me como material de escritório vulgar.
Posso comer insectos, mas tenho sentimentos.
E você feriu-os.
Sei que podia ter sido um pouco mais sensível.
Sobretudo na tua muda.
Portanto, peço... desculpa.
Acho que não te ouviram lá atrás.
- Desculpa. - Como?
Desculpa, desculpa!
Aproximem-se. Vou contar-vos a história de um homem pouco sofisticado...
que caiu nas traiçoeiras malhas do poder, da intriga e da ambição.
Que faz a porta aberta?
- Betty, a porta está aberta! - Passa-se algo!
- Seixa! - Bamm-Bamm!
Que tipo de louco faria uma coisa destas?
Pobre cãozinho.
Lindo menino.
- A Seixa e o Bamm-Bamm desapareceram! - Encontrei isto.
- Uma nota. - "Se quiserem voltar a ver os miúdos,
"levem o Dictapássaro à pedreira ao amanhecer. Sem polícia."
A roubar equipamento de escritório? Francamente!
É este o exemplo que dá à sua filha?
- Onde estão os miúdos? - O pássaro.
- Primeiro as crianças. - Claro.
- Bamm-Bamm! - Mais um passo Sr. Cascalho,
e a pedreira deixará de ser tão segura como era dantes.
Dêem cá o pássaro.
Dá-lhe o pássaro, Fred.
- Quê? - Não temas. Tenho um plano.
- Salvamos os miúdos e depois a ti. - Que estratega.
Devia ter assinado pela Disney.
Nunca permitiriam isto.
- Devagar. - Obrigado, senhores.
Como dizia a minha mãe,
"Vou com o dinheiro para um clima mais ameno."
Papá, socorro!
Vamos negociar, Rocha. Posso tratá-lo por Rocha?
Demasiada pressão.
Um, dois, três...
Boa.
- Que fazemos agora? - Vai buscar os miúdos. Eu tento parar isto.
Já lhe disse que tem um queixo distinto?
Cala-te!
São demasiados anos atrás da secretária. Socorro!
Olá, pa-pá.
Disseste pa-pá!
Barney, seu palerma!
Que faço? Tenho de pensar em algo.
Agora não.
Acorde, tio Barney!
Socorro! Salvem-me! Salvem-me deste gestor louco!
- Não se preocupe. Eu trato dele. - Meu herói.
Flintstone, diz adeus ao teu pássaro.
Ai, mãezinha.
É tudo, Sr. Flintstone?
Não. Pode tirar o resto do dia.
Rocha? Vamos lá coordenar.
Ponto!
E o Rocha disse:
"Correcto. Mas decidi ceder-lhe toda a responsabilidade...
"já que assinou os requerimentos."
Acho que não venho na segunda-feira.
Não se preocupe. Eu digo-lhes o que fez.
- Vai ver que se safa. - Fui uma menina muito má.
Mas devo admitir,
que fui muito boa nisso.
Vá lá, pela mamã. Quem sou eu?
Graças a Deus estás bem.
Não fui preso, mas não vai ser fácil arranjar emprego.
Que referências me dará o Sr. Pedra depois de lhe destruir a pedreira?
Não foi culpa tua. O Sr. Pedra entenderá.
Nestas alturas acerta no nome.
Como aconteceu isto?
Tudo começou quando aqui os Cascalho queriam adoptar uma criança.
Não é isso!
Como aconteceu isto ao Rocha?
Está a ver, Sr. Pedra,
a maquinaria avariou, esmigalhou as pedras...
que se misturaram com a água e veio tudo monte abaixo.
- Desculpe! - Desculpe? Isto é perfeito!
Vou dar-lhe o nome da minha filha Betónia.
Você é um génio!
A sério? Porquê?
Não percebe? Graças ao betão, poderemos moldar o nosso próprio destino.
A Idade da Pedra acabou!
Quero contratar toda a gente outra vez.
- Iniciaremos já a produção. - Nós também?
Sim. Promovo-o a Presidente de todo o Departamento de Betão.
É uma proposta tentadora mas vou ter de recusar.
Não lhe ligue. É um óptimo emprego! Desta vez mereces.
Toda a vida quis ser alguém. E quando consegui,
tornei-me algo de que não gostava.
Perdeste a cabeça?
Podes ficar mais rico do que nunca.
Sempre fui o homem mais rico do mundo.
Só que nunca soube.
Se estiver de acordo, Sr. Pedra,
só quero o emprego e a vida que tinha antes.
E duas semanas de férias pagas para todos,
um aumento anual igual à inflação...
e os pacotinhos de ketchup na cantina.
- Feito! - Até ao piquenique da empresa.
Lá se vai o melhor executivo que já tive.
- Estou tão orgulhosa de ti. - E eu de ti.
- Estou faminto! - E eu!
Vamos tomar o pequeno-almoço. Omolete de serpente para todos.
Pago eu. Barney...
- Sim, Fred? - Desenrascas-me uns trocados?
- Desta vez não! - O quê?
A PRODUÇÃO AGRADECE AO POVO DE BEDROCK
E À COMISSÃO DE CINEMA DE BEDROCK SEM A QUAL ESTE FILME
NÃO TERIA SIDO POSSÍVEL
NENHUM DINOSSAURO FOI MAGOADO DURANTE A RODAGEM DESTE FILME
Subtitle Ripped By Triple_X @ iNSPiRE