Kom så, Sleeky!
Giv den kul, Sleeky!
Strisserne!
Hej, jeg hedder Pauly.
Følgende historie er helt sand. Og ingen navne er ændret -
- for at beskytte uskyldige og skyldige... for alt er sandt.
Herrer
Handikaptoilet
- Du derinde, er du handikappet? - Ja, jeg er.
Jeg har rystende ben og dårlig hals. Jeg kan ikke tale mere.
- Vi står i kø. - Jeg så, da den raske *** gik ind.
Din ***!
- Hvad er der med døren? - Vi er trætte af ***, der tager wc'et.
Kom nu, jeg kommer for sent på arbejde.
Hvilken del af ordet "handikappet", forstår du ikke, din ***?!
Luk op!
Fanden tage ham!
Kom så!
Bare jeg kunne se dit fjæs nu.
Hold op, hvor handikappede flæber. Jeg giver aldrig mere en øre!
- Pauly! - Habib!
Hej. Jeg sidder i Sleekys bil med Rocky og en dame, han samlede op.
Du skulle se hendes røv. Lækker. Som en fersken, en vandmelon.
Hvordan er anlægget, jeg skaffede dig? Heftigt, ikke?
Stereoen er i orden, men for fanden, mand...
Jeg bad om 12 subwoofers. Her er kun 7.
Og computeren... Fandens indviklet.
- Hastighedsgrænsen overskredet. - Hold kæft.
Jeg kan ikke finde knappen til at slukke stemmen.
Kom her med mobilen!
Pauly, prøv turboknappen på stereoen.
Jeg prøver. Vent.
Det kan man kalde subwoofers, hvad?
Ikke så dårligt, ikke dårligt.
Habib, du burde se det, jeg ser.
En totalt sexet pige i stramme, tynde bukser...
Hun kører MC... hun har støvler. En rigtig "Pussy i Støvler"!
Hold op, jeg bliver liderlig.
Se lige. Vent, jeg har fået en samtale.
- Hallo? - Du er et minut for sent på arbejde.
- Hold op, Bobo! - Hvor er du? Hvad foregår der?
Hvad tror du? Jeg har hentet din vielsesring for dig.
Hold kæft og kom!
Sikken røv. Jeg må have damens nummer.
Overskæg og lemmedasker.
- Fat Pizza. Store, med meget ost. - Jeg ville bare lige høre...
Hvad er der på en "Skinke & Ananas"?
Pauly... Vores nye medarbejder. Davo.
Det er din første dag. Jeg håber, Bobo har fortalt om jobbet.
Ja, køre pizzaer ud. Jeg har fået termotaske og brødtaske...
Er du sinke? Du har med publikum at gøre. At køre pizzaer ud er farligt.
Vil du holde dig i live, må du følge tre enkle regler.
Hør efter. Jeg gentager det ikke.
1. Hvis kunden inviterer dig ind, så gør det ikke. Aldrig!
Kom indenfor, du får mange drikkepenge.
2. Skaf dig et falsk kørekort fra Habib.
Må jeg se kørekortet?
Selvfølgelig. Lovligt. Jeg hedder Gerry MacThedes.
Med skotsk udtale, "Mac". Jeg er af skotsk afstamning.
Jeg elsker "haggis".
3. regel.
- Er det der sandaler? - Nej, mine træningssko.
Jaså.
Regel nr. 3: Bobo er tosset og overspændt.
Kommer han mod dig med motorsaven...
Så løb.
Bobo er en 40-årig jomfru. Sig ikke, at jeg har sagt det.
Derfor er han voldelig. Han er liderlig hele tiden.
Fyren bor stadig hos sin mor.
- Har han aldrig haft sex? - Jo, en gang.
Men damen havde penis.
Er du pige eller?
Bobo er særligt stresset i dag. I morgen skal han giftes -
- med en postordredame.
POSTORDREDAME
BETAL NU
Bobo!
Mor!
Må jeg låne kreditkortet?
Fyren er så nærig, at han tvinger hende til at snige sig ind i landet -
- som flygtning, i en lille båd med en ynkelig lille motor.
Australien! Australien!
Bobo! Hvorfor vil du giftes, når du kan bo hos mor?
Hvad glor I på?
- Nogen bestillinger, Bobo? - Hold kæft.
Stop! I er kommet illegalt.
Stands, eller vi skyder.
- "Hvordan finder vi Bobo?" - "Hold kæft og løb!"
Fang dem!
Hvem er de der?
Det er tidligere ansatte. U-kendis-galleri.
Ham der, det er Dougie.
- Fra Pizza Shack-reklamen i tv. - Ja...
Efter han blev snuppet med narko, stor skandale...
...kunne han kun få job her, som ægte pizzabud.
12,95, tak.
- Dræbt af en seriemorder. - Pis!
- Og hvad skete der med den fyr? - Kokkeelev.
Offer for en arbejdsulykke. Uheld.
Jeg lover det! Højst to minutters wc-pause.
Bobo!
Fyren her lever stadig. Verdens største nul af et pizzabud.
For høflig.
Undskyld, sir.
Jeg sagde det tusind gange.
Folk heromkring er bumser. Her duer høflighed ikke.
Undskyld, frue.
Vil De være så venlig og sige mig, hvor Punt Road ligger?
Den *** nigger...
...prøver at voldtage mig, børn.
Og den *** fyr bød mig ikke engang på en *** øl!
På ham, den ***!
- Han manglede choc-sejhed. - Hvad er "choc"?
"Choconus", det modsatte af angliseret.
Du er angliseret. Jeg er choco.
Undskyld, chef. Jeg kan ikke køre denne pizza ud.
Jeg er hindu, og pizzaen er fuld af oksekød.
Undskyld, men jeg kan ikke køre den slags ud.
Fra nu af kører jeg kun vegetarpizzaer ud.
Typisk eksempel på en, der ikke passer sammen med pizza. Se lige!
Se lige hans hoved.
En fyr til, der brød regel nr. 1. Gå aldrig ind i hjemmene.
Inderen hader Bobo så meget -
- at han og fætrene startede selv. En snydeudgave af Fat Pizza.
Phat Pizza. Åben 23 timer.
Phat Pizza. Store... men også små.
Inderne snakker stort, men er bare mus.
Har du hørt om ham Gandhi, de altid taler om?
Den skaldede fyr med kjole og den der ble?
Netop. Verdensberømt. Og hvorfor?
Fordi min farfar Nino Falzoni fik ham ind i fredssagen.
1929. I VM i mellemvægt bokser Alfredo Falzoni fra Malta -
- mod Mahatma Gandhi fra Indien.
Jeg stopper en ko i halsen på dig så du sk*** burgere!
Du er min lebbe! Kom bare an!
Efter en masse postyr ved indvejningen begynder kampen.
Gandhi laver show for publikum.
- Gandhi får en venstre ind... - Jeg er verdens bedste slagsbror.
Falzoni giver igen, slagene hagler ned.
Nu har han Gandhi i tovene.
Jeg indser nu, at jeg tog fejl.
Vold er ikke løsningen. Fred er den eneste løsning.
Skift ble på mig.
Heftigt. Min farfar mødte dronningen ved besøget i 70erne.
Han arbejdede i Operaen.
Undskyld, men skulle det være noget særligt?
Jo, han knep*** hende.
En strålende dag for Australien. Monarken for det britiske imperium -
- hilser undersåtter ved indvielsen af denne underlige, etniske bygning.
Her får den statelige dronning en privatrundvisning i Operaen.
- Vi vil vise lidt tekniske finesser. - Enestående. Hvad kaldes de der?
"Lamper", Deres Højhed.
Ja, bagfra.
Gø for mig!
Pauly! Hvor er vielsesringen?
- Tab den nu ikke. - Rolig, den er sikker hos mig.
Der ryger benzin, når jeg skal køre og hente ringe og sådan...
- Jeg skal bruge kontanter. - Nej!
To dollar...
50 cent...
En kold sodavand?
- Gratis toiletbesøg? - Nej!
- Hvor er Sleek? - Hvem?!
GRIM FEJLFARVE
POLITIOPERATION: LIBANESER
Strisserne er altid ude efter os. Hvorfor? Vi er almindelige folk.
Laver almindelige ting. Spiser kebab, ejer våben. Intet galt i det.
- Gem narkoen. Det er strisserne. - Strisserne?!
Hvad gør jeg?
Op i næsen!
"Sikker navigation" tilkoblet.
- Sænk farten. - Hvad fanden?!
- Hold op med at slå mig. - Hold kæft.
Hold kæft.
- Skiderik. - Fandens!
Din Mc***! Se, hvad du gjorde ved min McBil.
Den er Mc***et!
Hvad er du? Ronnie McDoggle? Med indvandreraccent?!
Han er jo skotsk-amerikaner.
Hvorfor tror du, jeg har verdens største Franchise-firma, din nar?
- Fortæl det, McNul. - Fordi jeg er græker.
Grækerne er mestre i grillmad. Skulle vi kalde det McSpiros?!
- Hold op! - Griner du ad mig?
Nej, jeg får et sammenbrud. Du giver mig McHold.
Skal der fritter til?
På ham McSkid!
Mcdoggles-klovnernes kongres.
Nu er du rystet, hvad?
Skøre skid!
Gutter, I er McSkidt!
På ham!
Du er færdig.
Undskyld.
- Rolig, jeg er McHelforsikret. - Jaså?
Lige i Mc-2-klodserne!
Jeg glemte, jeg er holdt op med at fixe!
Noget problem, hr. betjent?
Ved sidste stopskilt standsede du ikke helt. Du får en bøde.
Hør, makker, jeg stoppede. Jeg sværger, hr. betjent.
Du sagtnede farten, men køretøjet stod ikke helt stille.
Jeg stod næsten stille, men gassede så op. Jeg er hurtig.
Det er forskellen mellem at stå helt stille og næsten.
Tro mig, jeg er super til at køre.
Lær forskellen mellem at sagtne farten og stå helt stille.
Her skal du få for 11. september.
Ja? Fat Pizza, store med meget ost.
Vi bestilte for 50 *** minutter siden.
- Hvor er vores *** mad? - Hvor er den *** mad?
Det må I undskylde, pizzabuddet er ny. Han er nok på vej.
Den sidste svamp.
Du, der!
Undskyld mig, makker...
Vi søger en lille, aggressiv McFister, i en rød McKasket -
- der sjofler mig McSatan. Arbejder han her?
Ja?
- Det er mig, Ronnie. - Ja?
Kom her og giv en lille fyr Mc***, fordi han fornærmede min Franchise.
Ja.
Jeg betaler dig en masse, så jeg venter resultater!
Hvad er adressen?
Onkel Shiba må bo på Drive-in, da han ikke har råd til husleje.
Han må betale P-afgift, nattakst, for sin gamle husvogn.
Diamanten er flot, Pauly! Er den ægte?
Bobos. Sikkert uægte.
Tænkte det nok. Hos mig er den sikker. Bare rolig.
Shiba, du har indrettet husvognen mægtig flot.
Det virker måske ikke sådan, men jeg er godt tilfreds. Hun fik villaen.
Bilen.
Men ikke min stolthed!
Og ved du hvad? Hun fik ikke min øjesten, lille Leno, din fætter.
Som tiden går! Han er nu to et halvt år.
Uha, han har ondt i maven, vi må til lægen.
Shiba, jeg har snart ikke mere benzin. Lån mig til lidt.
Penge? Nej, jeg er helt flad.
Men vil du have benzin, så sug lidt op af min tank.
Pauly, din idiot!
Det der er ikke benzin, men latrin!
Bobo!
Hold op med at glo på mig, som om du vil bolle med mig.
- Bobo, undskyld jeg kommer for sent. - Hold kæft.
Hallo?!
Pizza!
Hallo! Pizza!
Pizza!
Shiba, du har været gift. Hvad er en god bryllupsgave til under ti dollar?
Jeg har den perfekte gave. Køb en "puf".
Hold op, Shiba. "Poof" som i bøsse?
Nej, "puf" er noget, man lægger fødderne på. En fodskammel.
- Det hedder "puf". - Puf?
FED NIGGERPIGE Svar?
- Svar! - De fede duller forfølger mig.
Hvilke fede duller?
For at få fat på sildene bliver jeg kammerat med deres tykke veninder.
Sild har altid tykke veninder, som så fortæller, at jeg er kanon.
Jeg har fjenden med mig. Men de tykke vil altid være venner.
Sleek-standarden er for høj. Over 50 kg, så er de ude.
Min standard begynder ved 50 kg. De får et knald af mig.
Hallo?
Pizza.
***!
Eksperimentelle steroider
Rygning forbudt Mobiler forbudt
Du der!
- Hallo? - Pauly her.
- Hører du... Vent. - Jeg går lige ud efter småpenge.
I aften har Habib og jeg fikset en stripper til Bobo.
Du må altså komme derhen. Og spytte godt i kassen. Du er ny.
Tag cash med, altså.
Og kreditkort, vi vil måske have lidt ekstra. De har en speciel menu.
Vi ses ved pizzeriaet.
Hvad gør vi?
Jeg dræber ham... vel.
Undskyld mig...
Hej, mr. Cohens kommer snart. Vil du vente inde på kontoret?
Pauly, husk Regel Nr. 1. Gå aldrig ind.
Fandens...! Det er De Grønne, fred og den slags.
Se lige den sild.
Se, hvor lækker. Selvfølgelig går vi ind.
Ja, jeg vil gerne komme ind.
Farvel.
Vi tager den skid.
Undskyld roderiet, vi er lige flyttet ind.
Hvad er det for dyr?
"Horners Gnaver". Vi troede, den var uddød, men fandt den sidste.
Nu vil vi klone den og genoplive den som art.
- Interessant. - Vi er så utålmodige.
- Han kan vist lide mig. - Du aner ikke, hvor jeg elsker dyr.
Når de bliver mange, tager jeg måske en som kæledyr.
Jeg burde ikke have kigget.
Det var som en solformørkelse, skadelig at se på.
Men man kan ikke lade være.
Hold op!
Nej!
Hej, Rocky. Del lidt med mig, hvad?
Hej, Sleek. Hvorfor ringer du aldrig mere og inviterer på kaffe?
Skatter, jeg har så travlt.
Åh, Sleek, vi bestilte kun pizzaen for at møde dig.
Hvorfor ringer du aldrig?
Skatter, jeg lover at invitere dig ud en aften. Jeg lover, hundrede!
Men nu må du betale i en fart. Habib venter i bilen.
Fiks det for mig, Sleek!
Hans farmor er syg, døende. Vi skal køre hende på skadestuen. Kom nu!
En tyk sild, rigtig tyk...
Hendes indvolde er røget ud. Jeg sværger.
Sleekisme...
Tjek, om hun vil have et knald.
Bobo! Jeg er tilbage. Flere pizzaer at køre ud? Varme, ost og tilbehør.
Folk elsker dem. Jeg kører straks. Sikke høj musik... Flere pizzaer?
Den slags ansatte kan jeg lide.
Jeg kaldte dig ikke for "poof".
- Forsvind, din *** homofob! - Jeg købte bare en bryllupsgave.
- Tænk dig om, din ***. - De hedder jo "puf".
- Din lille ***! - Jeg er ikke en homoskop.
- Undskyld. Kom du noget til? - Hjælp! Han overfalder mig!
- Aldrig! Jeg har bare købt en puf. - Hjælp!
- Tag det nu roligt. - Han vil dræbe mig.
Afskum, narkoslyngel. Røver fra en gammel mand!
Du får ikke min pensionschek.
Han er homofob!
Undskyld, men jeg så det hele. Han prøvede at snuppe hans taske.
Han har ikke engang en taske. Hvad er det her for en tosseparade?
- Hjælp! - Kan du lide spande, hvad?
- Der er han! - Slår en, der er klædt ud som et dyr.
- Han hader bøsser. - Han hader sperm.
Hvad *** gik det ud på? Jeg ville bare have en skide puf.
Tak, kammerat.
Claudia Macpherson, topmodel, her med min nye Abstiffy.
Brug den et minut om dagen, så får du mavemuskler som mine.
Nå, måske ikke. Men lad os prøve, ikke?
Et...
Og to...
Og tre...
Og?
Jeg har en pizza her... Til David Pikkerfield.
David, pizzaen er her! Tager du det? Jeg skal på wc.
13 dollar, tak.
Er du tryllekunstneren fra tv, David Pikkerfield?
Hvor *** mange gange skal jeg sige, du ikke må lave tryllenumre med mig?
Skiderik.
- Jeg tog farten af. Tænd for musikken. - Sænk farten.
- Kæft! - Skiderik.
- Musikken! - Sænk farten.
Airbag udløst.
Forkert at lade Habib fikse airbaggen. Jeg vil ikke have de balloner.
Kom I noget til?
Det tror jeg ikke.
Det var jeres skyld. I løb lige ud på gaden. Der har biler forkørselsret.
Det gør ikke noget, min bror. Vi tilgiver dig.
Jesus tilgiver dig.
Jaså? Fint. Gud ved jo, at jeg ikke er forsikret.
Gå nu bare videre. Farvel. Gud... og alt det der...
Hej. Det ville være skønt, hvis du gav et bidrag.
Vi har en bærbare kortlæser. Mastercard, Visa, American Express.
Tager I den som bidrag? Den holder jeg væk fra småbørn. Godt, ikke?
Hold op! Tag hjem til Baconville.
Sleeky, nu smutter vi. Vi fikser det der til Bobo.
Bare rolig, Habib. Jalla. Halløj...
Hej. Jeg hedder Davo. Davo Dinkum.
- Fedt... Jeg hedder Sleek. - Sagde du "Slik"?
Nej, Sleek, mit rappernavn. Jeg er rapper.
Rap er coolt! Men hvorfor "Sleek"?
Slebet og slikket, med en blød ryg og helt syg
- Helt? - Syg. Ja, sygest, faktisk.
Bobo, er der nogen bestillinger?
Bobo!
Hold kæft!
Hej, alle boksefans, klar til en "Thriller i St. Kilder".
Sværvægtsmesteren Lennox Blewis møder underhunden Rocky Ramboa.
Det er klart, jeg vinder, altså. Jeg smadrer ham i 2. runde, altså.
Rocky, altså, han vinder ikke. Hvis I forstår, altså?
Ved I, han... Meget... grim...
- Og et... - Ja, sådan.
Og to... og tre...
Jeg klarede det! "Tre"!
Claudia Macphersons Abstiffy. Køb nu!
Jeg siger dig...
- Habib, "sort" handel, hvad? - Jeps.
Heftigt.
- Der er et næbdyr på 20-cent'en. - Skidt med det, du.
Næbbet kan man hele tiden få dyppet som pizzabud.
- Sig, at jeg er god. - Du er så god!
Det ved jeg.
Min favorit er Liza Delabay.
At kneppe hende er som krig i Libanon.
Sig intet til hendes brødre, de dræber mig. En libanesisk ting.
Australiere fatter det ikke. For jer er det ok. at kneppe andres søstre.
Og min makker Habib, han videofilmer -
- mine sexbesøg, uden at pigerne ved noget, og lægger det ud på nettet.
Du, Bobo, er din post-orgie-pige kommet fra båden?
Frimærkerne til hende er vel det første, du i lang tid har slikket på?
Stop, I ***! Tro *** ikke, at I kan *** med os!
Stop, *** monster!
Du godeste, han har en luder.
En gang til. Ja! Og igen. Og en gang til.
Ekstase!
- Men du, vil det fungere? - Selvfølgelig fungerer det.
Kameraet sender billederne til nettet -
- så Bobo kan se, hvad de har for. Kanon ide, ikke?
Herover, skatter.
Stil dig her, ikke?
Sluk!
Nu, skatter...
- Hvad fanden lavede du?! - Du slog mig!
Hold kæft, du tabte den, idiot!
- Hvorfor slog du mig? - Svar ikke igen!
Og så siger du ordet "pussy". Jeg elsker ordet "pussy". Herligt.
Bedre end 'mær', 'røv' og ***.
"Pussy" er det bedste ord. Pussy, pussy. Jeg tænder på det.
- Hvad gør du? Hvad gør du?! - Du snakker om pussy, jeg vil mærke.
Pussy, det er ordet. Smag lidt pizza.
Du, jeg gør, hvad *** du vil, men pizza*** giver mig kvalme!
Spis den nu bare. Det er den bedste.
Hvad lavede du før pizzaer?
Inden det her var jeg...
FEDE HVAL Svar?
For helvede! Undskyld. Hvor var du?
Før det her var jeg indblandet i narko ret længe.
Ikke hårde stoffer. Mest hash...
Bagefter var det religion, for at holde op med narkoen.
Share Krishna, Share Krishna...
Dårlig ide.
Så begyndte jeg med hash igen, desillusioneret oven på Share.
De var så... desillusionerende.
Så, pushere, ingen rører sig. Ingen rører sig, sagde jeg.
Slap af, de rører sig ikke.
For denne modbydelige forbrydelse, besiddelse af stoffet cannabis...
...dømmer jeg jer til seks års fængsel.
Men da fængslerne er overfyldte, afsones det som "samfundstjeneste".
Jeg fik altså samfundstjeneste. Her. I seks år!
Hårdt. Hvis du behøver noget for at klare stressen -
- har min ven Habib nogle helt syge planter. Han skaffer dig noget.
- Lad hende være. - Lad mig mærke bare en gang.
- Jeg kan ikke nære mig. - Lad mig se efter.
Se efter... ikke røre.
Den *** pizza giver mig kvalme!
Umuligt. Ikke min næringsrige Tandoori-pizza.
Det er sgu umuligt!
Sig nu "pussy"...
- Hvad fanden har hun spist? - Det smager af kebab. Jeg må ud!
Hvornår skal vi overraske Bobo med stripperen i aften?
Jeg ved ikke, om jeg gider gå med. Habib skaffer altid tykke strippere.
Husker du Rocky s 21-årsfest?
Sleek, du skal med derhen. Du er den eneste forlover.
Jeg gik kun med til det, fordi Bobo lovede mig en fridag.
Engager dig i brylluppet, ikke? Selv om det er svært som bøsse.
Men det her er en hetero-tradition, og sådan plejer man at gøre.
Sleek, hvad laver du?!
Davo, bare så du ved det, en lille advarsel. Tag dig i agt for Sleek.
Han er både-seksuel, gør det med både mænd og damer.
- Men han vil ikke indrømme det. - Hold op! Som om jeg var bøsse!
Må jeg minde jer om fodboldtacklingerne -
- som du gjorde til "Tag fat"...
- Hold så op! - Stop!
Hallo!
I dovendyr får ikke tre dollar i timen for at sidde på røven.
For helvede!
- Dobbelt helvede! - Du, der!
- Har du set en flok *** flygtninge? - De har lige stjålet min bil.
***! Lige hvad vi mangler. Flere *** asiatiske *** bilister.
- Hvad *** er der sket med dig? - En kænguru.
Den slags sker jo.
Fat Pizza.
Bobo, jeg finde telefon. Det er mig, Ling Chow. Jeg komme hjem til dig.
- Hallo?! - Kys, kys. Kram, kram.
Hun kommer.
Jeg har længtes sådan.
Sleek!
Fat Pizza, store med meget ost...
Gift dig ikke med den kinesiske pige. Lad mig skaffe en sød italiener.
Mor, jeg elsker dig. Men dine italienske piger var noget møg.
Hør her, mor, jeg lukker tidligt i aften -
- og rydder op, inden Ling Chow kommer. Hun skal også arbejde her.
Mor, lov mig at være sød, når hun kommer.
Din mær!
Luder!
Jeg håber, Ling Chow er smuk i virkeligheden. Som Claudia.
Ikke flere bestillinger i dag.
Vi lukker tidligt.
Hvad sker der?
Ling Chow er steget af båden. Jeg skal giftes.
Jeg er glad på dine vegne. Brylluppet er arrangeret. Fint.
Men... jeg og gutterne har knoklet i aften. Du kan ikke lukke.
Der kommer damer. Vi holder polterabend for dig.
Det vil jeg ikke have.
Hvad?! Jeg er kun ny her, men nu er det dine sidste timer i frihed.
- Du skal blive fuld, med nøgne damer. - Hold kæft.
- Så uaustralsk. Jeg er skuffet. - Hold kæft.
Jeg er kun din forlover på grund af den polterabend og damerne.
Hvis du ikke vil, så er jeg ikke med mere. Vi arbejder ikke mere.
Vi strejker. Intet job, ingenting! Jeg vil se damerne.
Bobo, det er nok bedst, du får kigget på en lille kusse, før du gifter dig.
Du ved slet ikke, hvordan de ser ud og lugter. Den rene jungle, tro mig!
Undskyld mig. Hvem er forretningens ejer?
Jeg. Hvem spørger?
Sundhedsmyndighederne på stikprøvekontrolbesøg.
- Bobo, jeg skal på das. - Bruger du papir, må du betale.
Jeg ved det. En dollar pr. blad.
Fremmede genstande i tilberedt med. Otte minuspoints.
Hvor længe tager det her?!
Statistisk gennemsnitstid for en atypisk inspektion er fem-seks timer.
Her kan det vare længere.
Bobo... når fyren er færdig med sin inspektionalisering -
- får vi stripperne herhen. Brystvorter og alt det...
Sleeky! Er du med på et par drinks, inden stripperne kommer?
Ja, men bare det bliver i Fanculo-klubben!
Den libanesiske elsker her. Hej, Tina. Jeg elsker dig sådan...
Overvågningskamera
Jeg tænker på dig lige nu...
Åh, nej!
Jeg satte kameraet det forkerte sted. Det siger intet om deres forretninger.
Hold kæft.
FEDE SLASKERØV Svar?
Nu er vi ikke nuller længere.
Habib? For fanden, jeg står i badet.
Jeg tester kondomet i god tid... Hvis nu der bliver action med damerne.
Fine sager. Her står: "Beskytter mod pik- og kussesmitte."
Vi komme til Bobo!
Milde moster!
POLITIOPERATION: HABIB
Sådan noget pis!
- Nej! Betal ikke! - Nej, makker!
- På ham! - Skide taber, vi sagde nej.
En til?
LUKKET PÅ GRUND AF HYGIEJNEINSPEKTION.
Brugt prævention i en fødevare er strengt forbudt. 50 minuspoints.
Lukket!
Bobo! Hør nu på mor. Din kinesiske pige er her.
Og ved du hvad? Hun tog sgu hele landet med.
Nej. Her er røgfrit.
Det er ikke smøger. Det er kondomer. Jeg gør mig klar til damerne.
Godt. Passér.
Forbud mod kasketter.
HOVEDBEKLÆDNING FORBUDT
Hold op! Der gik lige to ind med kasket på.
Ja, men du er for lille. Og du er... australier.
Skrid!
Skidt med Fanculo-klubben. Der var også for mange fyre.
Vi skal bruge en kanonklub med tre damer pr. fyr...
...der kan lide både små og høje. - Hvad med det her sted?
Jeg kan bare godt lide damer. Er det så forkert?
Beklager, det er de smås aften.
Du, han er høj, men jeg er jo lille...
Beklager. Ikke lille nok.
- Får De nogen klager fra kunder? - Nej!
Vi har lukket.
"I sidste uge bestilte jeg en pizza. Uden bacon, sagde jeg!"
"Du løj, der var masser af bacon!"
"Hjem til hulen!"
Uden forståelse for etniske og religiøse madkulturer.
Otte minuspoints. Det går ikke så godt for Dem.
Dværgene var meget stærkere, end de så ud til. Se lige!
Der er sikkert fest for kendisser derinde.
Se lige, hvem der står ud af bilen!
- Tryllekunstneren David Pikkerfield. - Jeg kørte pizza ud til ham i dag.
- Gjorde du? - Og hans dame, topmodellen Claudia.
Kommer han sammen med hende?!
Hvor finder tryllekunstnere de sild? De har godt nok deres hokuspokus -
- men de er faktisk nørder. Se bare!
Du er en nørd, Pikkerfield!
Mig kan du ikke lave numre med.
Du er en nørd.
Habib, hvad vil du?! Skrid, for ***!
Åh, kom så!
- Hej, Habib. - Giv den hele armen, Sleeky!
- Alle måder er gode. - Giv hende lidt fra mig.
Skrid, Habib... inden du bliver våd.
Vi går bare ind og ser vigtige ud.
Ligesom kendisser. Nu!
- Jeres navne, tak. - Vi står på listen. Kendte boksere.
Han er svensk mester. Hans. Og jeg hedder...
...Jeff Feneck, fem øh gange øh australsk øh mester øh...
Er du Jeff Feneck?
Jeg holder umådeligt af jer øh...
Godt... kom så.
Hvad var ordet? Det herlige ord? Mit favoritord?
Pussy!
Det er ordet. Pussy.
Sig det, hvordan du vil... Pussy.
Vi er mestre. Mestre i...
Pussy. Pussy, pussy, pussy.
Den libanesiske elsker...
Hej, Sleek.
- Hvem var det? - Mormor, hjemme igen fra Libanon.
Jeg skal hente hende. Det må desværre blive et hurtigt knald.
- Hallo? - Pauly!
- Habib her. Hvor er du? - Aner det ikke. Her er et stort hus.
- En bar, og... - Pauly!
Habib, hvad var der med den der Fanculo-klub?
Skidt med den. Den er noget møg. Der er strissere, hunde...
...og Rocky og Sleeky knepper med lækre sild.
- Jeg ved, hvor der er mange damer. - Villige?
Til Wrestlers Arms, tak. Heftig taxi.
Det er en Middlesborough-bil.
Utrolig taxi. Hvorfor ikke blive her? Bedre end natklubber.
Nej, jeg vil hen et sted, hvor der er damer.
Jeg er træt af dullerne her i byen. Jeg vil tilbage til Surfers Paradise.
Det var en kanon tur.
Sleek, luk mig ind. Jeg lover ikke at få for tidlig afgang igen.
Se lige, hvad damerne gør ved Sleeky.
Det gik for mig...
Jeg kom aldrig så langt som Surfers. Men Newman var heftigt...
Kan det blive bedre?
Fint, I morede jer med Queenslands duller. Det ville jeg også!
Hvem narrede mig, Habib?!
Pauly! Der er dørvogteren. Gå nu igennem -
- og lad, som om du hører til der. Kanon trick. Vi ses i Surfers.
Habib sagde, det gik som smurt bare at gå ind og blive opgraderet.
Jeg sneg mig ind, gjorde et forsøg og troede faktisk, det fungerede.
Undskyld, sir?
Ønsker De champagne?
Godt. Lidt mere, tak.
Efter fire timer tænkte jeg: "Så lang tid tager det ikke til Surfers."
Og så var jeg urolig for blodkarforsnævring i penis, du ved.
Den slags kan ske. Så jeg gik på toilettet.
Venerne skal kunne ånde. Den skal have luft.
Så kom der turbulens...
...og mit tøj blev suget ned i toilettet.
- Og hvor bragte flyet mig hen? - Hvorhen?!
Ud på bøhlandet, med folk med store hoveder og store ører.
Langt nordpå. Jeg tror, det hed Alice Darwins.
Undskyld, kammerat, er du australier?
Jeg ved ikke, hvad kommunikationsproblemet var -
- men de tog mig for illegal flygtning. Jeg, der taler perfekt engelsk!
Har... du... noget... pas?
Hr. betjent, jeg behøver ikke pas. Jeg er 100% australier.
De satte mig i flygtningelejr!
I tror vel ikke, vi spiser det der! Se lige de plasticfritter!
Og har I ingen cappuccino-maskine? Lejren er da for "chochos", ikke?
Sagen er, at flygtninge ikke er så smarte. Det er let at narre dem.
Nu smutter vi.
Stop! I farer af sted som hundebolde. Vi bliver bare fanget.
Løb den vej, mod Mekka. Og I der, der ligger penge i buskene.
Nuller!
Jeg sulter ihjel.
Skide ørken! Ikke engang et dyr at spise.
Et telt. I telte er der mad. Jeg er bare heldig.
Det føles som en kylling...
Ups, en dingo. De er ligesom Lassie.
Jeg giver dig til ham, så bærer han dig hen til din mor.
Dingo, bær den tilbage...
Dingoen har stjålet mit barn.
Det bliver 45 dollar, tak.
Af sted, fart på!
Løb!
Pauly!
- Hvordan kom du hjem fra ørkenen? - Jeg var heldig.
En flink mand stoppede og gav mig et lift.
- Hej, jeg hedder Ivan. Heidi og Inga. - Hej, vi er backpackers.
"Fire små backpackers sad på en gren"
"Hvis en lille backpacker slås ihjel, er der tre små backpackers"
Det er jer. Fin sang.
Kender I "Skibet er ladet med"?
Ivan var en gentleman. Pigerne ville campere i Ballango-skoven.
Ivan går ud og bygger deres egen backpacker-hytte af træ til dem.
Jeg venter her imens.
Det tog godt nok lang tid. Han var væk hele natten.
- Jeg er klar, Pauly. Så kører vi. - Hvor kommer alt det blod fra?
En kænguru...
Flink fyr. Han både bygger hytte og jager middagsmad til dem.
Du er kanon, Ivan.
Jeg var heldig at overleve i ørkenen. Men uheldig at havne på pubben -
- som Davo tog os med på. Grunge-pubben.
Se lige! Heftigt...
De vasker aldrig håret. Her stinker. Hvor er dullerne?
Den skiderik! Men se lige der!
Damen sendte mig et blik.
Pauly, Sleek her. Har du set Habib? Er han sammen med dig?
- Vi er på en pub. Kom herhen. - Jeg bliver lidt her. Kommer senere.
Sleek!
Kommer du eller?
Hvad?
- Hej, Sleek. Hvordan går det? - Fint. Hvem er du?
Tora. Du er sammen med min veninde Lisa.
Ikke længere.
Du ser så hed ud, Sleek. Jeg hentede en drink til dig.
Tak!
Chef? Det er mig... Vent lidt.
Hvordan kom der en pungrotte ned i kaffemaskinen?
Jeg så den ikke der i morges.
Hallo, chef? Jeg har koblet alle telefonledningerne om -
- så alle Bobos bestillinger går ind hos os.
Bobo bliver helt *** af det her! Mægtig god ide, chef.
Jeg ved det. Det var jo min ide.
Phat Pizza. Meget ost på... og store.
- Er det Fat Pizza? - Den rigtige Fat Pizza. Hvorfor?
Din stemme lyder anderledes. Vi har længe bestilt jeres pizzaer.
Vi vil komme og takke personligt. Hvad er jeres adresse, makker?
Den her pub er noget møg. Damerne er kræsne, man får ikke bid.
Pauly klarer det.
Hvad gør jeg forkert? Jeg bruger mine bedste scorereplikker...
Kan du lide chokolade? Jeg har en stang.
Med cremefyld.
Du sælger jo narko. Damerne her elsker narko.
De bor hjemme hos rige forældre. Tilbyd dem lidt piller.
Kanon ide. Tak!
Damer! Jeg har piller. Ja, rigtigt, piller!
Utroligt, jeg har fået tre! Vi ses hos Bobo, med stripperen.
Er det ham?!
- Svært at sige, her er så mørkt. - Samme kasket, samme tøj.
Hallo!
- Rocky! Hvad laver du? - Hvad laver du?!
Hvad tror du? Dette er Candice, det er Rocky...
- Forsvind. Hvad har du gang i? - Hvad har du gang i?
Skrid!
Den libanesiske Rambo...
Rocky! Jeg kunne brække mig. Endelig får jeg tre damer -
- men i stedet for E gav jeg dem sovepiller! De er faldet i søvn.
Skulle jeg give dem det alligevel?
DUMPET
- Tager du mod bestikkelse? - Normalt, ja.
I dit tilfælde... nej. Absolut, definitivt nej.
Hør... du må kunne gøre noget.
Lukker du butikken, myrder mor mig.
Jeg er skide ligeglad med din mor.
Mor er et ømtåligt emne.
200 minuspoints.
Brænd!
Sleek, du er vågen!
- Hvad går det her ud på? - Vi er trætte af, at fyre som du...
...udnytter os store piger til at få fat i vores kønne veninder.
Vi dopede dig med Rohypnol for at få dig herhen. Så fik du et halvt glas...
...Viagra!
I nat tager vi hævn!
- Hvad er det her? - Piercing i brystvorten.
- Og den her? - Piercing i den anden brystvorte.
Og den nede ved min... Av!
Du sidder fast!
Den skærer ind i mig! Av!
Hej, Bobo.
- Hvor er stripperen? - Kæft!
Slæb den der ud. Og kig ikke inden i den.
Hvor er Pauly? Er han på vej?
Jeg må indrømme... at næste del af historien var lidt pinlig.
Stille, Pauly! Det gør ondt.
Du sagde intet om genital-piercingen. Først havde vi det sjovt, men se nu!
Ringene er af kirurgisk stål. Det bliver ikke let.
Hold op! Det der har aldrig været et kirurgisk instrument!
Rigtigt. Men de offentlige hospitaler har måttet skære meget ned...
Hvad er sprøjten imod?
- Stivkrampe. Til din... - Nosserne! Av!
Hold nu vejret!
Bobo! Tillykke, kammerat.
- Hvad vil I?! - Spænd af, din overspændte ***.
Smil lidt, ikke? Skide ***.
Hvor er Sleek? Han er forlover, han burde være her.
Skål for Bobo, min nye chef. Og hans postordredame.
Du godeste!! Bobo!
Det er et helt år siden sidst, ikke?
Det er din polterabend, og du skal få strip, som du aldrig glemmer.
For 20 dollar ekstra giver jeg dig specialbehandlingen.
Lad være, Rocky. Jeg har ikke klokket i det. Jeg bookede to strippere -
- fra to forskellige steder, for en sikkerheds skyld.
Habib, det er den fede kælling fra min 21-årsfest!
Hun er i det mindste en dame.
Bobo!
Bobo har stor pizza.
Stor pizza, Bobo. Bobo!
Bobo! Bobo...!
Bobo!
Mor! Hvad nu?
Bobo, du har sjofle tanker. Selv på din bryllupsdag.
Jeg er helt indfedtet i deres hvalspæk, og det vil ikke gå væk.
Det der med de tykke damer var en øjenåbner.
Nu må du være flittig. Sleeky, aldrig mere tre damer på en gang.
Gå ind for rap, ikke knald. Ingen narko. Hårdt arbejde...
...og mindre fjams. - Glade dage, ja!
Alle er samlet. Godt. Lad mig præsentere.
Her... mr. Fung Wah.
Boss for det vietnamesiske "Big Bang" Bæ Bang.
Og her... mr. Pruttantino, italiensk mafiaboss.
Og jeg er Dimitri, boss for den russiske mafia.
Vi holder midlertidig fred, fordi den der *** libanesiske -
- skide *** og *** bøsse -
- knalder med vores døtre og lægger *** videoer ud -
- på det *** Internet.
- Skær nosserne af ham. - Jeg tager ham.
Jeg stikker en spisepind i hans øje, og så spiser jeg øjet!
Jeg vil dræbe ham og genoplive ham ...med hjerte-lungemassage.
Og så dræber jeg ham igen.
Pauly s svaremekanik. Jeg er i gang med noget og kan ikke svare.
Læg en besked efter pippet, dit nul.
Hvor er han? Han har jo ringen!
- Hvad mener du med "slugte ringen"?! - Rolig, han brækker den op igen.
- Se selv, her er ringen. - Heldigt.
- Se lige! - Åh, ***!
Sleek skal til Bobos bryllup og pul den får en spand kul
han får fjams de grimme duller er bare til grams
Hvad skal alle de kassebiler? De følger efter mig.
Habib! Ring til fætrene. Alle sammen!
Her er nogle fyre med skydere. Skydere, hørte du?!
Åh, Rocky...!
Vent.
Ja? Hvad nu, Habib?
Sleek i knibe?!
Vi bookede kirken for tre *** uger siden. Jeg er *** sikker på det.
Straks jeg fandt ud af, at jeg var gravid med vores *** syvende barn!
- Jeg bookede for fire uger siden. - De der *** skal i spjældet i morgen.
Lad os nu tage det roligt, så løser vi det.
Jeg vil *** ikke tage det roligt, jeg vil *** giftes.
- Bobo, hvad foregår der? - Kæft! Få flygtningene indendørs.
- Hvad sker der her? - Kom nu, alle!
Den her *** præst har *** dobbeltbooket kirken.
- Hvad helvede er det her? - En *** har *** dobbeltbooket.
Nu myrder jeg *** nogen. Fatter du det?!
Han skal *** fyres fra kirken!
***, ***! ??!! Elskede...
Skynd jer, for guds skyld... Er I stenede eller hvad?!
Du skal få for videoen! Videodrengen!
- Jeg dræber dig som en hund! - Tag ham!
Vi skærer nosserne af!
I der! Ingen *** med min grandfætter!
Hvis vi alle er klar... Bobo, tager du...
Undskyld.
Fede, tomhjernede kælling.
Du, hvad sker der? Vi skal faktisk giftes her.
Den *** præst har trippelbooket kirken.
Og låst os ude, den ***!
Bobo, tager du Ling Chow Bang til din ægte postordrehustru?
- Ja. - Ling Chow Bang, tager du Bobo...
...til din ægtemand? - Ikke tale engelsk.
Den *** boller med alle pigerne og lægger det ud på nettet. Også din!
Hvad fanden, Sleek?! Boller du med min søster Lisa?!
Og du, Habib, filmer det? Utroligt. I er *** dødsens. Jeg dræber jer.
- Jeg spillede aldrig pik på filmene. - Kom her med ham.
Luk op, din ***!
Hør nu her...
(... tak... )
Vi kan ikke vente længere på ringen.
Jeg er ved sidedøren og kan ikke komme ind. Her er en flok galninge.
Det må du ikke. Ingen narko i kirken.
Hvor har du været?
Det var måske ikke så smart -
- at se en boksekamp på vej til brylluppet.
Hvilken kamp?
Og jeg indrømmer det, at rense ringen for -
- babyens bræk var ikke så smart, når alle skubbede.
Men... det var ikke kun min skyld, at jeg kom for sent.
Der var andre idioter indblandet.
Hold op, din nørd.
Det gik sådan til. Tryllekunstneren, ms Gigliani...
...tryllede ringen væk og ind i ringen.
Slap nu af!
Jeg kunne altså ikke slå dem i boksning. De var for store.
Så jeg måtte gå over til brydning. Og tricks...
Vil I slås med en mindre, hvad?! Her skal I få. Her får I!
Det ligner dine trylletricks.
- Her er mesteren! - Nej!
Mester! Jeg er mester!
Jeg er mester!
Kan vi for *** gå videre med det her *** bryllup?!
Kan vi?!
Du! Sæt ringen på hendes finger.
På fingeren, nu!
Ja, sådan.
Godt. Nu er I gift.
Held og lykke, for ***!
***... ***!
Hvad med os?!
Din *** præst!
Hvad tror du, du laver, din *** præst?
Skynd dig med den *** vielse. Jeg vil hen på pubben.
Godt... Vi I giftes?!
Udmærket.
I er nu gift.
I er *** gift.
Nu er alle *** gift.
Nu manglede der kun en ting, at drikke sig pissefuld.
Rocky, jeg tog ikke ris med.
Skidt med ris, jeg har E med i stedet for.
E? Et bryllup er fandeme dyrt.
Jeg var på vej til dit bryllup, Bobo, så jeg får vel lidt erstatning?
Sleek! Du er fyret.
når man vil ind
men stangen er for lille så er det Amore
så smides vi ud
for jeg blev *** så er det Amore
når stjernerne får en til at savle som efter pasta, så er det Amore
Hvem nu?
ring, ring, ring, jeg tager røret ingen der, sort uheld
- Sleeks fætter. Han hedder Slik. - Slik?
Mere slikket end Sleek.
Åh!
*** hvor jeg elsker dig!
- Og jeg elsker dig, Desa, din ***! - Din *** sild!
Indvandrerpolitiet!
Vi ved, at de fleste *** her er skide illegale flygtninge.
Hvem ville sladre på sådan en dag?
"Skål"!
Deporteres tilbage til oprindelseslandet!
Habib, kør!
En eneste samtale, og det, der skete for mig...
Jeg er australier! Alle I andre kan gå ad helvede til.
Stille!
Nu, da jeg har jeres opmærksomhed, så hør efter her...
Vi tager mod bestikkelse. Bare rolige.
Vi tager mod store bestikkelser.
Hvorfor... er mennesker så uvenlige?
SLUT Dit nul