Anna palaa, Sleeky! Sudita!
Kytät!
Hei, olen Pauly.
Seuraava tarina on täysin totta. Eikä nimiä ole muutettu -
syyttömien ja syyllisten suojele- miseksi... koska kaikki on totta.
Miesten WC
Vammais-WC
Sinä siellä, oletko vammainen? - Kyllä olen.
Jalkani hytkyvät ja kurkussa on vyö- ruusu. En pysty puhumaan enempää.
Täällä on jono. - Näin kun se terve *-* meni sinne!
Senkin *-* *! *
Mikä ovessa on?! - Ollaan kyllästytty *-* jotka vie vessamme!
Avatkaa, olen myöhässä töistä.
Mitä kohtaa sanasta "vammainen" et ymmärrä, senkin *-*?!
Avatkaa!
Paskat hänestä!
Avatkaa!
Näkisinpä ilmeesi!
Onpa vammaiset äkäisiä. En lahjoita enää lanttiakaan niille.
Pauly! - Habib!
Miten menee? Olen Sleekyn autossa Rockyn ja sen iskemän typyn kanssa.
Näkisitpä sen perseen. Kaunis. Kuin pehmeä persikka, vesimeloni.
Millainen se vehje on jonka järkkäsin sulle? Sikahyvä, häh?
Stereot menettelee, mutta hei, kundi...
Pyysin 12 subwooferia. Tässä on vain 7.
Ja tietokone... Se on liian monimutkainen.
Nopeusrajoitus ylittynyt. - Turpa kiinni!
En löydä nappulaa, jolla äänen saa pois!
Kännykkä tänne!
Pauly, kokeile stereoiden turbonappia.
Minä yritän, venaa.
Makeet subwooferit, häh?
Ei hassummat. Ei hassummat...
Habib, näkisitpä mitä minä näen.
Sikaseksikäs lyyli tiukoissa, pikku housuissa...
Ajaa prätkällä... sillä on saappaat. Oikea "Saapasjalkamirri"!
Lopeta, mua alkaa panettaa!
Katso! - Venaa, puhelu tulee.
Haloo? - Olet minuutin myöhässä töistä.
Älä viitsi, Bobo! - Missä olet? Mitä sä hommaat?
Miksi luulet että olen myöhässä? Hain vihkisormuksesi.
Pää kiinni ja ala tulla!
Mikä perse! Täytyy saada tuon mimmin numero.
Viikset ja kivekset!
Fat Pizza. Isoja ja paljon juustoa. - Haluan vain tsekata.
Mitä on kinkku- ja ananaspizzassa?
Pauly... Uusi työntekijämme. Davo.
Ensimmäinen päiväsi. Toivottavasti Bobo on kertonut työstä.
Joo, toimitan pizzoja. Sain lämpölaukun ja leipälaukun...
Älä ole pahvi. Olet yleisönpalvelija. Pizzan toimittaminen on vaarallista.
Jos aiot pysyä hengissä, noudata kolmea yksinkertaista sääntöä.
Kuuntele. En toista niitä.
1) Jos asiakas pyytää sisään, älä koskaan mene. Älä koskaan!
Tule sisään, annan hyvät tipit.
2) Hanki väärennetty ajokortti Habibilta.
Ajokorttinne, kiitos.
Tietysti. Lain mukaan. Olen Gerry MacThedes.
Lausutaan skottilaisittain "Mac". Olen Skotlannista.
Rakastan "haggisia".
Kolmas sääntö.
Onko nuo sandaalit? - Ei, treenikenkäni.
Aivan.
3. sääntö: Bobo on hullu ja tiukkapipo.
Jos hän tulee kohti moottorisahalla...
Juokse!
Bobo on 40-vuotias neitsyt. Älä sano että minä kerroin.
Siksi hän on väkivaltainen. Häntä panettaa aina.
Hän asuu vielä äitinsä luona.
Eikö hän ole harrastanut koskaan seksiä? - On, kerran,
Mutta naisella oli penis.
Oletko tyttö?
Bobo on tosi stressaantunut tänään. Hän menee naimisiin huomenna -
jonkun postimyyntitypyn kanssa.
POSTIMYYNTIMORSIAMIA
MAKSA NYT!
Bobo!
Äiti!
Saanko lainata luottokorttiasi?
Hän on niin pihi että panee tytön livahtamaan maahan -
pakolaisena pienessä veneessä, jossa on pikkuruinen moottori.
Australia! Australia!
Bobo! Miksi haluat naimisiin, kun voit asua äitisi kanssa?
Mitä te tuijotatte?
Tilauksia, Bobo? - Pää kiinni!
Seis! Tulette laittomasti maahan!
Seis, tai me ammumme!
"Miten löydämme Bobon?" - "Pää kiinni ja juokse!"
Ottakaa kiinni!
Keitä nämä ovat?
Tämä on ex-työntekijöiden Hall of Shame.
Tämä on Dougie.
Tv: n Pizza Shack -mainoksesta. - Aivan.
Kun hän jäi poseen huumeista, suuri skandaali -
hän ei saanut muuta työtä> kuin täällä, pizzalähettinä.
12,95, kiitos.
Sarjamurhaaja tappoi. - Voi paskat!
Mitä tälle kaverille tapahtui? - Kokkioppilas.
Työpaikkatapaturman uhri. Huonoa tuuria.
Vannon! Korkeintaan 2 minuuttia vessassa!
Bobo!
Tämä tyyppi elää vielä. Maailman pöntöin pizzalähetti.
Liian kohtelias.
Anteeksi, herra.
Sanoin sen sille monta kertaa.
Ihmiset täällä on saastaa. Ystävällisyys ei sovi tänne.
Anteeksi, rouva.
Voisitteko ystävällisesti sanoa minulle missä Punt Road on?
Tuo *-* mutakuono -
yrittää raiskata minut, lapset.
Eikä se *-* tyyppi tarjonnut mulle edes *-* olutta!
Hakataan se *! *!
Sillä ei ollut choc- kovuutta. - Mikä on "choc"?
"Choconus", englantilaistetun vastakohta.
Sä olet niinku englantilaistettu. Mä olen choco.
Anteeksi, pomo. En voi toimittaa tätä pizzaa.
Olen hindu, ja pizza on täynnä naudanlihaa!
Anteeksi, mutta en voi toimittaa sellaista.
Tästä lähtien toimitan vain kasvispizzoja.
Tyyppiesimerkki sellaisesta joka ei sovi yhteen pizzan kanssa. Katso.
Katso päätä.
...Kaveri joka rikkoi 1. sääntöä. Alä mene koskaan sisälle koteihin.
Intialainen vihaa Boboa niin, -
että perusti serkku jen kanssa oman firman. Rohkea versio Fat Pizzasta.
Phat Pizza - avoinna 23 tuntia
Phat Pizza. Isoja... mutta pieniäkin löytyy.
Intialaiset isottelee, mutta ne on nynnyjä.
Oletko kuullut Gandhista josta ne aina puhuu?
Se kalju, jolla on hame ja vaippa-juttu?
Juuri se. Maailmankuulu. Miten niin?
Koska vaarini Nino Falzoni järkkäsi hänet rauha-juttuun.
1929, välisarjan MM-ottelussa, Alfredo Falzoni, Maltalta -
kohtaa Intian Mahatma Gandhin.
Työnnän lehmän kurkkuusi, niin että pas*-*nat hampurilaisia!
Olet minun neitini! Tule!
Punnituksen pelleilyn jälkeen ottelu alkaa.
Gandhi leveilee yleisölle.
Gandhi osuu vasemmalla... - Olen maailman paras nyrkkeilijä!
Falzoni vastaa, isku ja satelee!
Hän sai Gandhiin köy siin.
Nyt ymmärrän että olin väärässä!
Väkivalta ei ratkaise mitään. Rauha on ainoa ratkaisu.
Vaihda vaippani.
Mahtavaa. Minun vaarini tapasi kuningattaren vierailulla 70-luvulla.
Vaari oli töissä oopperatalossa.
Anteeksi, mutta mitä ihmeellistä siinä on?
Vaari n*-*si häntä!
Hieno päivä Australialle. Britti-imperiumin monarkki -
tervehtii alamaisiaan oudon, etnisen rakennuksen avajaisissa.
Tässä kuningatar saa yksityis- esittelyn Oopperatalosta.
Näytämme teknisiä innovaatioita. - Ainutlaatuista. Mitä nämä ovat?
"Lamppuja", teidän korkeutenne.
Pane minua kuin koiraa!
Hauku minulle!
Pauly. Missä vihkisormus on?
Älä kadota sitä. - Huoleti, se on turvassa minulla.
Löpö käy vähiin kun käyn hakemassa sormuksia ja muuta...
Anna tuohta. - Ei!
2 dollaria...
50 centiä...
Limu automaatista?
llmaiseksi vessaan? - Ei!
Missä Sleek on? - Kuka?
PAHA ÄHLÄMI
POLllSIN TÄHTÄIMESSÄ: LIBANONILAISET
Poliisi soittelee meille aina. Miksi? Me ollaan ihan normaaleja.
Tehdään tavallisia juttuja: Syödään kebabia, on aseita. Ei mitään vikaa.
Kama jemmaan, kytät tulee! - Kytät?!
Mitä mä teen?
Nenään!
Ylivaihde päällä.
Hidasta. - Mitä helvettiä?!
Älä lyö minua. - Turpa kiinni!
Turpa kiinni!
Runkkari. - Hemmetti!
Senkin Mc*! * Katso mitä teit McAutolleni!
Se on Mc*! *- ttu.
Kuka olet? Ronnie McDoggle? Entä siirtolaisaksentti?
Hän on amerikanskotlantilainen!
Miksi luulet että minulla on maailman suurin Franchise-yritys, mäntti?
Kerro, McPelle! - Siksi että olen kreikkalainen!
Kreikkalaiset on pikaruoan mesta- reita! Pitäisikö sanoa McSpiros?!
Lopeta! - Nauratko?
En, minä luhistun. Aiheutat mulle McPistoksen.
Haluatko ranskalaisiakin?
Hakatkaa se McPaska!
Mcdoggle-clownien vuosikokous
Nyt housusi tutisee!
Jumankekka!
Te olette McPaskoja!
Näytä sille!
Ja loppuu!
Anteeksi.
Minulla on McTäysvakuutus. - Niinkö?
Suoraan McKulkusiin!
Unohdin etten käytä enää kamaa!
Mikä hätänä, konstaapeli?
Ette pysähtynyt täysin edellisen Stop-kyltin kohdalla. Saatte sakot.
Älkää, pysähdyin kyllä. Vannon, konstaapeli.
Hidastitte, mutta ajoneuvo ei pysähtynyt täysin.
Pysähdyin melkein, mutta kiihdytin sitten. Olen nopea.
Se on täysin pysähtyneen ja melkein pysähtyneen ero.
Uskokaa, olen huippukuski.
Opettele hidastamisen ja pysähtymisen ero!
Tästä saat 11:stä syyskuuta!
Niin? Fat Pizza, isoja ja paljon juustoa.
Tilasimme 50 *-* minuuttia sitten.
Missä on *-* ruokamme? - Missä on *-* ruoka?
Anteeksi, pizzalähetti on uusi. Hän on tulossa.
Viimeinen sieni.
Hei!
Anteeksi, kaveri.
Me etsitään pientä aggressiivista McHeppua, punaisessa McLippiksessä -
joka antaa mulle McVitun paskaa! Onko hän täällä töissä?
Niin?
Minä tässä. Ronnie. - Niin?
Tulkaa antamaan valopäälle Mc*-*, koska hän loukkasi Franchiseani.
Selvä.
Maksan teille paljon, joten odotan tuloksia!
Osoite?
Shiba-setä joutuu asumaan Drive- inillä kun ei ole varaa vuokraan.
Joutuu maksamaan yöpy säköinti- taksan surkeasta asuntoautostaan.
Mahtava timantti, Pauly! Onko se aito?
Bobolta? Varmaan väärennös.
Niin arvelinkin. Minulla se on turvassa. Huoleti.
Shiba, olet tehnyt mahtavaa työtä asuntoauton sisustamisessa.
Ei ehkä vaikuta siltä, mutta olen tosi tyytyväinen. Vaimo sai talon.
Auton.
Mutta ei ylpeyttäni.
Ja tiedätkö mitä? Hän ei saanut edes silmäterääni, pikku Lenoa, serkkuasi!
Kylläpä aika rientää, hän on nyt 21/2-vuotias.
Oi, sillä on vatsa pipi, täytyy mennä lääkäriin.
Shiba, bensa on vähissä. Lainaa vähän rahaa.
Rahaa? Ei, olen ihan peeaa.
Mutta jos haluat bensaa, ime tankistani.
Pauly, idiootti!
Ei se ole bensa-, vaan käymälätankki!
Bobo!
Älä katso niin kuin haluaisit painaa minua.
Bobo, sori että olen myöhässä, mutta... - Pää kiinni!
Haloo?
Pizza!
Haloo! Pizza!
Pizza!
Shiba, olet ollut naimisissa. Mikä on hyvä alle 10 dollarin häälahja?
Minulla on täydellinen lahja. Hanki "puff".
Älä viitsi, Shiba. "Poof", niin kuin hintti?
Ei, "puffin" päälle pannaan jalat, jalkajakkara.
Sitä kutsutaan nimellä "puff". - Puff?
LÄSKI PUSKASIKA Vastaa?
Vastaa! - Läskit mimmit jahtaa mua.
Mitkä läskit mimmit?
Jotta saan upeat lyylit, kaveeraan niiden läskiystävien kanssa.
Upeilla lyyleillä on läskikamu ja, jotka sanoo että olen mahtava.
Mulla on vihollinen hommissa. Läskit haluaa olla silti kamu ja.
Sleek-normit on liian korkeita. Yli 50 kiloa, antaa heittää!
Mulla normi alkaa 50 kilosta. Multa ne saa kyytiä!
Haloo?
Pizza.
*! *
Koesteroideja
Tupakointi ja kännykät kielletty
Hei!
Haloo? - Pauly tässä.
Kuule... Odota. - Käyn hakemassa pikkurahaa.
Habib ja minä ollaan järkätty illaksi strippari Bobolle.
Sun täytyy tulla. Sun täytyy maksaa, olet uusi.
Ota mukaan käteistä.
Ja luottokortti, me ehkä halutaan extra-juttu ja. Lisämaksusta.
Nähdään pizzeriassa.
Mitä tehdään sille?
Tapan kai sen.
Anteeksi.
Hei, hra Cohens tulee pian, haluatko odottaa toimistossa?
Pauly, muista 1. sääntö. Älä mene koskaan sisälle.
Hei... Ne on vihreitä, rauha ja muuta.
Katso mimmiä!
Katso miten upea. Tiety sti mennään sisälle.
Kyllä, tulen mielelläni sisälle.
Heippa.
Heippa!
Tuo mulkku me hoidetaan.
Anteeksi sotku, olemme muuttaneet juuri tänne.
Mitä eläimiä nämä ovat?
"Hornerin jyrsijä", luulimme suku- puuttoon kuolleeksi. Viimeinen löytyi.
Nyt me kloonaamme sen ja herätämme lajin henkiin.
Kiinnostavaa. - Odotan jännityksellä.
Se taitaa pitää sinusta. - Et tiedä miten paljon pidän eläimistä.
Kun niitä tulee paljon, ehkä otan yhden lemmikiksi.
Ei olisi pitänyt katsoa.
Se on kuin auringonpimennys, vahingollista katsella.
Mutta on pakko katsoa.
Lopeta!
Ei!
Hienoa, Rocky. Jaa muillekin.
Hei, Sleek, mitä kuuluu? Mikset soittele enää ja kutsu kahville?
Muru, pitää tosi kiirettä.
Sleek, me tilattiin pizza vain jotta saatais nähdä sinut.
Mikset soita enää?
Muru, lupaan kutsua sinut ulos jonain iltana. Se on saletti!
Mutta maksa nyt, Habib odottaa autossa.
Järkkää mulle, Sleek!
Hänen tätinsä on sairas, kuolemassa. Viemme hänet sairaalaan. Maksa!
Lihava typy, tosi lihava...
Sisäelimet on pudonneet ulos. Vannon.
Sleekism...
Kysy haluuko se panon.
Bobo! Tulin takaisin. Lisää pizzoja? Kuumia, juustoa ja juttuja!
Porukka pitää niistä. Vien heti! Onpa musa kovalla... Lisää pizzoja?
Työntekijä minun makuuni!
En sanonut sua "poofiksi".
Häivy, senkin *-* homofobi! - Ostin vain häälahjan.
Älä jauha *-*! - Näiden nimi on "puff".
Senkin pikku *-*! - En ole homostobi.
Anteeksi! Oletko kunnossa? - Apua! Hän käy kimppuuni!
Enpäs! Vien vain puffin. - Apua!
Rauhoitu! - Hän yrittää tappaa minut!
Senkin saastainen nisti! Yrittää nyt ryöstää vanhus!
Et saa eläkesekkiäni!
Hän on homofobi!
Anteeksi, näin kaiken. Tuo yritti varastaa hänen laukkunsa.
Hänellä ei ole edes laukkua. Mikä hämyfestivaali tämä on?
Apua! - Pidätkö ämpäreistä?
Siinä hän on! - Lyö eläimen asussa olevaa!
Hän vihaa homoja. - Hän vihaa spermaa.
Mistä *-* on kyse? Halusin vain tämän puffin!
Kiitti, kaveri.
Olen Claudia Macpherson, huippumalli. Tässä on uusi Abstiffyni.
1 minuutti päivässä ja saat saman- laiset vatsalihakset kuin minulla.
Tai ehkä et. Kokeillaan silti.
Yksi...
Ja kaksi...
Ja kolme...
Ja?
Minulla on pizza... David Cockerfieldille.
David, pizza tuli! Hoidatko sen? Mun täytyy mennä vessaan.
13 dollaria, kiitos.
Oletko se taikuri tv: stä, David Cockerfield?
Montako *-* kertaa minun täytyy sanoa ettet tee temppujasi minulla?
Runkkari.
Älä hidasta. Musiikki päälle! - Hidasta.
Turpa kiinni! - Runkkari.
Musiikkia! - Hidasta.
Turvatyyny laukaistu.
Että annoin Habibin asentaa turvatyynyn. En halua tällaisia!
Oletteko kunnossa?
Eiköhän...
Oma syynne. Juoksitte suoraan kadulle. Autoilla on etuajo-oikeus.
Ei se mitään, veli. Annamme sinulle anteeksi.
Jeesus antaa anteeksi sinulle.
Ai? Hienoa. Jumala tietää, ettei minulla ole vakuutusta.
Lähden tästä. Terve. Jumala... ja muuta...
Hei! Olisi kiva, jos voisitte avustaa.
Meillä on kannettava kortinlukija. Mastercard, Visa, American Express.
Kelpaako tämä? Se pitää teidät erossa lapsista. Se on hyvä.
Häivy! Painu takaisin Baconvilleen.
Sleeky, mennään. Hoidetaan se juttu Bobolle.
Ei hätää, Habib. Jalla. - Terve!
Terve. Olen Davo. Davo Dinkum.
- Hieno homma... Mä oon Sleek. - Sanoitko "Slick"?
En. Sleek, räppärinimeni. Olen räppääjä.
Rap on coolia! Mutta miksi "Sleek"?
Sliipattu, silee ja nopee, ja ihan sairas.
Ihan? - Sairas. Sairain, itse asiassa.
Bobo, onko tilauksia?
Bobo.
Pää kiinni!
Hei, nyrkkeilyn y stävät, valmiina "Trilleriin St. Kilderissä".
Raskaansarjan mestari Lennox Blew is kohtaa altavastaajan Rocky Ramboan.
Tietysti mä voitan niinku. Tyrmään toisessa niinku.
Rocky, tajuutteks te, se ei voita, niinku. Tajuutteks te, niinku?
Tiedätteks te, se... Tosi... ruma...
Ja yksi... - Hyvä.
Ja kaksi... Ja kolme...
Mä osasin! "Kolme"!
Claudia Macphersonin Abstiffy. Joko sinulla on sellainen?
Jalla, jäbä.
Habib, "pimeempää" kuin pallini. - Totta!
Mahtavaa.
20-centtisessä on nokkaeläin! - Anna olla.
Nokka kastuu aina kun on pizzalähetti.
Sano että olen hyvä! - Olet niin hyvä!
Tiedän.
Lempparini on Liza Delabay.
Hänen painamisensa on kuin sota Libanonissa.
Älä kerro sen veljille, ne tappaa mut. Libanonilainen juttu.
Australialaiset ei tajuu. Teistä on okei nussia toisten siskoja.
Ja kaverini Habib videokuvaa -
seksijuttuni ty py jen tietämättä> ja panee filmit nettiin.
Bobo, onko posti-orgia-typysi noussut jo veneestä?
Postimerkit hänelle oli varmaan eka juttu mitä olet nuollut aikoihin?
Seis, senkin *-*. Älkä; *-* luulko voivanne *-* tänne!
Takaisin, *-* ötökät!
Luoja, sillä on huora!
Uudestaan. Joo! Vielä. Vielä kerran.
Ekstaasi!
Toimiiko tämä? - Tietysti toimii!
Kamera lähettää kuvia nettiin -
niin että Bobo näkee mitä nuo touhuaa. Loistoidis, häh?
Tässä se on, muru.
Mene tähän seisomaan.
Sammuta se!
Kuuntele, muru...
Mitä sä teit? - Sä löit mua!
Pää kiinni! Sä pudotit sen.
Miksi löit minua? - Älä urputa.
Ja sanot sanan "pussy". Rakastan sanaa "pussy". Mahtavaa.
Parempi kuin 'lutka', 'perse' ja *-*.
"Pussy" on paras sana. Pussy, pussy. Kiihotun niin.
Mitä sä teet? Mitä sä teet? - Puheet pussysta, haluun koskettaa.
Pussy, se on sana. Maista pizzaa.
Teen, mitä *-* haluut, mutta pizza *-* oksettaa mua!
Syö vain. Se on parasta!
Mitä teit ennen pizzoja?
Ennen tätä olin...
LÄSKI VALAS Vastaa?
Paskat. Sori. Mihin jäitkään?
Ennen tätä käytin huumeita aika pitkään.
En kovia. Maria pääasiassa...
Sitten aloin uskovaiseksi, päästäkseni eroon huumeista.
Share Krishna, Share Krishna...
Huono idea.
Sitten aloin polttaa taas maria, Sharen harhakuvitelmien takia.
Se oli niin... harhakuvittelua.
Okei, nistit, kukaan ei liiku! Kukaan ei liiku, sanoin!
Rauhoitu, he eivät liiku.
Inhottavasta rikoksesta, kannabis-huumeen hallussapidosta -
tuomitsen teidät kuudeksi vuodeksi vankilaan.
Mutta koska vankilat ovat täynnä, tuomio muutetaan "työpalveluksi".
Sain siis työpalvelua. Täällä. Kuusi vuotta!
Kovaa. Jos tarvit jotain selvitäksesi stressistä -
kaverillani Habibilla on sairaita kasveja - se hoitaa sulle!
Anna hänen olla! - Anna kosketan vain kerran.
En pysty hillitsemään itseäni. - Anna minä katson.
Katso. Älä koske!
*-* pizza saa minut sairaaksi!
Ei ikinä. Ei minun ravitseva tandooripizzani.
Ei hemmetti ikinä!
Sano "pussy"...
Mitä hittoa hän on syönyt? - Maistuu kebabilta! Mä meen!
Mihin aikaan me yllätetään Bobo stripparilla tänä iltana?
En tiedä edes tulenko. Habib järkkää aina lihavia strippareita.
Muistatko Rockyn 21-vuotisbileet?
Sleek, sun täytyy tulla. Olet ainoa sulhaspoika.
Suostuin siihen vain siksi, että Bobo lupasi mulle vapaata.
Paneudu nyt niihin häihin. Onhan se vaikeeta kun olet hintti.
Mutta tämä on hetero-perinne, teemme näin.
Sleek, mitä sä teet?
Davo, tiedoksesi vain, pieni varoitus. Varo Sleekiä.
Hän on molempiseksuaali, tekee sen miesten ja naisten kanssa.
...Mutta hän ei myönnä sitä. - Alä viitsi! Niinku mä olisin hintti!
Saanko virkistää muistiasi jalkapallotaklauksesta -
josta sinä teit "tatsin"...
Hei! - Lopeta.
Hei!
En maksa teille laiskureille 3 dollaria tunnissa lorvailusta!
Perhana!
Tupla-perhana! - Sinä!
Oletko nähnyt joukkoa *-* pakolaisia? - Ne varasti just mun auton!
*-*! Se tästä vielä puuttuu, lisää *-* aasialaisia *-* kuskeja.
Mitä *-* sulle on tapahtunut? - Kenguru.
Sellaista sattuu.
Fat Pizza.
Bobo, löytää puhelin. Minä tässä, Ling Chow. Tulla sinun luo.
Haloo?! - Pusi, pusi. Hali, hali.
Hän tulee.
Olen ikävöinyt sinua.
Sleek!
Fat Pizza, isoja ja paljon juustoa...
Älä avioidu sen kiinattaren kanssa! Hoidan sinulle upean italiattaren.
Äiti, rakastan sinua. Mutta italiattaresi ovat surkeita.
Kuuntele, äiti, suljen aikaisin tänä iltana -
ja siivoan Ling Chow'ta varten, hänkin tulee tänne töihin.
Äiti, lupaa olla mukava, kun hän tulee.
Lutka!
Lumppu!
Toivon että Ling Chow on kaunis luonnossa, kuten Claudia.
Ei enää tilauksia tänään.
Suljemme aikaisin.
Mistä on kyse?
Ling Chow on noussut veneestä. Menen naimisiin.
Olen iloinen puolestasi. Häät on järjestetty. Hienoa.
Mutta: minä ja pojat olemme raataneet illan eteen. Et voi sulkea.
Tänne tulee mimmejä. Pidämme sulle polttarit!
En halua polttareita.
Pilailet. Olen uusi täällä mutta nämä ovat viimeiset tuntisi vapaana.
Ryyppäät alastomien typyjen kanssa! - Pää kiinni.
Hyvin epäaustralialaista. Olen pettynyt. - Pää kiinni!
Teen best man -jutun vain polttarien ja typyjen takia!
Jos perut ne, hyppään kelkasta. Emme tee enää töitä.
Lakkoilemme. Ei töitä, ei mitään. Haluan nähdä typyt!
Bobo, katso vähän pillua ennen kuin menet naimisiin.
Et tiedä edes miltä se näyttää tai tuoksuu. Se on viidakko, usko minua.
Anteeksi. Kuka on paikan omistaja?
Minä. Kuka haluaa tietää?
Olen terveysvirastosta, "yllätystarkastus".
Bobo, täytyy mennä vessaan... - Jos käytät paperia, saat maksaa.
Tiedän. 1 dollari per pala.
Vieraita esineitä ruoan valmistuksessa. 8 miinuspistettä.
Kauanko tämä kestää?
Tyypillisen tarkastuksen tilastollinen keskivertoaika on 5-6 tuntia.
Tämä voi kestää kauemmin.
Bobo: kaveri tekee valmiiksi tarkastuksensa -
ja sitten tuomme stripparit sisään. Nännit ja muuta...
Sleeky! Otetaanko pari paukkua ennen kuin stripparit tulee?
Selvä, mutta vain jos mennään Fanculo-klubille.
Libanonilainen rakastaja tässä. Mitä kuuluu, Tina? Rakastan sinua...
Valvontakamera
Ajattelen sinua juuri nyt...
Luoja!
Panin kameran väärään paikkaan. Se ei kerro mitään liiketoimista.
Pää kiinni!
LIHAVA LÄSKIPERSE Vastaa?
Nyt ei olla enää pellejä.
Habib? Olen suihkussa.
Testaan kondomia ajoissa... Jos tulee actionia typyjen kanssa.
Hyviä. Tässä lukee: "Suoja mulkku- ja tussutauteja vastaan."
Me etsitään Boboa.
Voi luoja!
POLllSIN TÄHTÄIN: HABIB
Paskaa!
Ei! - Älä maksa. - Ei, poika.
Hakkaa se! - Senkin pelle, me sanottiin ei!
Kerran vielä?
SULJETTU TERVEYSTARKASTUKSEN VUOKSI
Käytetyt ehkäisyvälineet on ankarasti kielletty. 50 miinuspistettä.
Suljettu!
Bobo! Kuuntele äitiä. Kiinattaresi on täällä.
Ja tiedätkö mitä? Hän toi mukanaan koko pirun maansa!
Hei, täällä ei saa polttaa.
Ei ne ole tupakoita, vaan kondomeja. Valmistaudun typyjä varten.
Selvä, mene.
Lippiskielto.
PÄÄHINEET KIELLETTY
Hei, äsken meni kaksi sisään lippiksessä.
Okei, mutta olet liian lyhyt. - Ja sinä olet... australialainen.
Häipykää.
Älä välitä Fanculo-klubista. Siellä on liikaa miehiä.
Me tarvitaan huippuklubi jossa on kolme mimmiä per jätkä -
ja jotka pitää pitkistä ja lyhyistä. - Entä tämä paikka?
Mä vaan pidän mimmeistä. Onko se väärin?
Valitan, lyhytkasvuisten ilta.
Hän on kyllä pitkä, mutta minä olen lyhyt...
Valitan. Et tarpeeksi lyhyt.
Tuleeko asiakkailta valituksia? - Ei.
Suljettu!
"Tilasin viime viikolla pizzan. Ei pekonia, sanoin!"
"Valehtelit, siinä olla paljon pekonia!"
"Takaisin luolaan!"
Tunteettomuutta etnisiä ja uskon- nollisia ruokakulttuureja kohtaan.
8 miinuspistettä. Ei mene oikein hyvin.
Kääpiöt olivat paljon vahvempia kuin miltä näyttivät. Katso.
Siellä on varmaan julkkisbileet.
Katso kuka nousee autosta!
Taikuri David Cockerfield. - Vein hänelle pizzan tänään.
Niinkö? - Ja tyttöystävälle, supermalli Claudialle.
Onko hän Claudian kanssa?
Miten taikuri saa niin upeita typyjä? Onhan niillä hokkuspokkuksensa -
mutta pohjimmiltaan ne on nörttejä. Katso vaikka.
Olet nörtti, Cockerfield!
Taikasi eivät tehoa minuun!
Olet nörtti.
Habib, mitä haluat?! Suksi kuuseen, *-*!
Jalla, anna mennä!
Mitä kuuluu, Habib? - Anna palaa, Sleeky!
Kaikki käy. - Paina munkin puolesta.
Mene, Habib - ennen kuin kastut.
Mennään vain sisälle ja näytetään tärkeiltä.
Kuin julkkikset. Mentiin!
Nimenne. - Olemme listalla. Tunnettuja nyrkkeilijöitä.
Hän on Ruotsin mestari, Hans. Ja minä olen -
Jeff Feneck, viisin öh kertainen öh Australian öh mestari öh...
Oletko Jeff Feneck?
Pidän teistä, öh!
Selvä... anna mennä.
Mikä on sana? Erikoissana. Lempisanani.
Pussy!
Se on se sana. Pussy.
Voit sanoa sen miten vain... Pussy.
Me ollaan mestareita. Mestareita...
Pussyn mestareita. Pussy, pussy, pussy.
Libanonilainen rakastaja...
Hei, Sleek.
Kuka se oli? - Mummo, hän on palannut kotiin Libanonista.
Täytyy hakea hänet. Sori, tästä tulee nyt pikapano.
Haloo? - Pauly!
Habib tässä. Missä olet? - En tiedä. Täällä on rakennus.
Baari ja... - Pauly!
Habib, mikä se Fanculo-klubin juttu oli?
Unohda se, paska paikka. Siellä on kyttiä, koiria -
ja Rocky ja Sleeky painaa huippulyylejä.
Tiedän missä on paljon lyylejä. - Halukkaita?
Wrestlers Armsiin, kiitos. Hurja taksi.
Middlesbrough-taksi.
Uskomaton taksi. Jäätäisiin tänne. Parempi kuin yökerho.
Ei, haluan jonnekin missä on mimmejä.
Kaupunkilaistypyt kyllästyttää, haluan takaisin Surfers Paradiseen.
Se oli mahtava reissu.
Sleek, päästä sisään! Lupaan, etten laukea liian aikaisin nyt.
Katso mitä typyt tekee Sleekylle.
Multa taisi tulla...
En päässyt ikinä Surfersiin asti. Mutta Newman oli paha...
Voiko paremmaksi tulla?
Kiva että oli hauskaa Queenslandin typyjen kanssa. Minäkin haluan!
Kuka huijasi minua, Habib?
Pauly. Tuolla on se aukko. Mene läpi -
ja ole kuin olisit sieltä. Huipputemppu. Nähdään Surfersissa.
Habib sanoi että se oli 1. luokka. Mennä vain ja nousu olisi varmaa.
Livahdin sisään, yritin, ja luulin todella että se onnistui.
Anteeksi, herra.
Haluatteko samppanjaa?
Hyvää. Lisää, kiitos.
Neljän tunnin päästä ajattelin: "Ei matka Surfersiin kestä niin kauan."
Ja olin huolissani laskimo- tukoksesta peniksessä, tiedät.
Sellaista sattuu. Sitten menin vessaan.
Suonien täytyy saada hengittää. Sen täytyy saada ilmaa.
Sitten tuli turbulenssi -
ja vessanpönttö imaisi vaatteeni!
Minne kone vei minut? - Minne?
Korpeen, jossa ihmisillä oli iso pää ja isot korvat.
Kauas poh joiseen. Paikan nimi taisi olla Alice Darw ins.
Anteeksi, heppu, oletko australialainen?
En tiedä missä> kommunikaatio-ongelma oli -
mutta olin heistä laiton siirtolainen. Ja puhun täydellistä englantia!
Onko... sinulla... passia?
Konstaapelit, en tarvitse passia. Olen 100-prosenttisesti australialainen.
Minut pantiin pakolaisleiriin!
Ette kai luule että syömme tätä. Muovisia ranskalaisia!
Eikö teillä ole cappuccino-konetta? Leirihän on "chochoille".
Juttu on: pakolaiset eivät ole kovin fiksuja. Heitä on helppo huijata.
Kapina!
Seis! Pistätte esiin kuin koiranmulkut, jäämme kiinni.
Juoskaa tuonne, Mekkaa kohti. Ja te, tuolla puskissa on rahaa!
Pellet.
Kuolen nälkään!
Pirun autiomaa, ei edes yhtä eläintä syötäväksi.
Teltta. Teltoissa on ruokaa. Mulla on tuuria.
Tuntuu kanalta...
Ai, dingo. Ne on kuin Lassie-koiria.
Annan sinut sille, niin se vie sinut äidin luo.
Dingo, vie se takaisin...
Dingo vei lapseni!
45 dollaria.
Äkkiä karkuun!
Juoskaa!
Pauly!
Miten pääsit tänne autiomaasta? - Mulla oli tuuria.
Reilu häiskä pysähtyi, ja sain kyydin.
Hei, olen lvan. Heidi ja Inga. - Hei, me ollaan reppumatkaajia.
"Neljä pientä reppumatkaajaa istui oksalla"
"Jos yksi reppumatkaaja tapetaan, jäljellä on 3 pikku reppumatkaajaa"
Te! Mahtava laulu.
Osaatteko "Laiva on lastattu"?
lvan oli herrasmies. Ty pyt halus telttailemaan Ballango-metsään.
Ivan nousi autosta, rakensi heille oman puisen reppumatkaaja-mökin.
Minä odotan täällä.
Se kesti varmaan pitkään, hän oli poissa koko yön.
Selvä, Pauly, mentiin. - Mistä tuo veri on?
Kengurusta...
Reilu heppu. Rakentaa mökin ja metsästää heille vielä ruoankin.
Olet mahtava, lvan.
Oli onni että selvisin autiomaasta. Mutta oli huono tuuri joutua pubiin -
jonne Davo vei meidät. Grunge-pubiin.
Mahtava mesta!
Eivät pese tukkaansa, täällä löyhkää. Missä typyt on?
Karmee mesta. Katso tuota...
Tuo typy katsoi mua.
Pauly, Sleek tässä. Oletko nähnyt Habibia? Onko hän sun kanssa?
Ollaan pubissa. Tule tänne. - Jään tänne joksikin aikaa. Kuullaan.
Sleek!
Tuletko vai?
Mitä?
Hei, Sleek. Mitä kuuluu? - Hyvää. Kuka sä oot?
Tora. Olit kaverini Lisan kanssa.
En enää.
Sulla näyttää olevan kuuma, Sleek. Toin sulle drinkin.
Kiitti...
Pomo? Minä tässä... Odota vähän.
Miten pussirotta päätyi kahvinkeittimeen?
En nähnyt sitä siellä aamulla.
Haloo, pomo? Kytkin puhelinjohdot niin -
että Bobon tilaukset päätyvät meille.
Bobo on tosi *-* tästä! Oikein hyvä idea, pomo.
Tiedän. Sehän oli minun ideani.
Phat Pizza. Juustoisia ja isoja.
Onko tämä Fat Pizza? - Alkuperäinen Fat Pizza. Miten niin?
Äänesi kuulostaa erilaiselta. Olemme tilanneet pizzojanne kauan.
Haluamme tulla kiittämään itse. Mikä on osoitteenne, kaveri?
Tämä pubi on paska. Typyt on nirsoja, ei tärppää.
Paulylla menee hyvin.
Mitä teen väärin? Lausun parhaat iskurepliikkini...
Pidätkö suklaasta? Mulla on patukka.
Kermatäytteellä.
Myyt huumetta. Typyt pitää huumeesta.
Ne asuu rikkaitten vanhempien luona. Tarjoa niille pillereitä.
Loistoidea. Kiitos.
Tytöt! Mulla on pillereitä. Aivan, pillereitä!
Tajutonta, saan kolmea! Nähdään Bobon luona, stripparin kanssa.
Onko se hän?
Vaikea sanoa, on niin pimeä. - Samanlainen lippis, samat vaatteet.
Hei!
Rocky! Mitä sä teet? - Mitä itse teet?!
Mitä luulet? Tämä on Candice, tämä on Rocky...
Häivy. Mitä sä hommaat? - Mitä itse hommaat?
Mene.
Libanonilainen Rambo...
Rocky! Oksettaa. Vihdoin sain kolme typyä -
mutta esson sijasta annoin niille unitabletteja! Ne on sammuneet.
Painanko silti, vai?
HYLÄTTY
Otatko lahjuksia? - Yleensä otan.
Teidän tapauksessanne... en. En missään nimessä.
Kuule...jotain meidän täytyy voida tehdä.
Jos suljet paikan, äiti tappaa minut.
Vähät välitän äidistäsi.
Äiti on minulle herkkä juttu.
200 miinuspistettä!
Pala!
Sleek, olet hereillä.
Mistä on kyse? - Ollaan kyllästytty sinunlaisiisi -
jotka käyttää hyväksi meitä isoja saadaksenne hyvännäköiset kaverimme.
Annettiin Rohypnolia jotta saatiin sinut tänne. Sitten puoli purkkia...
...Viagraa!
Tänä yönä me saadaan kostomme!
Mikä tämä on? - Nännilävistys.
Entä tämä? - Toinen nännilävistys.
Entä täällä alhaalla... Ai!
Jäin kiinni!
Se viiltää haavan! Ai!
Hei, Bobo.
Missä stripparit on? - Pää kiinni!
Vie tuo ulos. Äläkä katso sisälle.
Missä Pauly on? Onko hän tulossa?
Täytyy tunnustaa - seuraava tarinan osa on vähän nolo.
Älä liiku, Pauly! Satutat minua.
Et puhunut genitaalilävistyksestä. Alussa oli hauskaa, mutta katso nyt.
Lävistysrenkaat ovat kirurgin terästä. Ei mikään helppo homma.
Älkää! Ei tuo ole mikään kirurgin instrumentti!
Oikein. Mutta julkisten sairaaloiden on täytynyt supistaa paljon...
Mitä varten tuo ruisku on?
Jäykkäkouristukseen. Sinun... - Palleihin. Ai!
Pidätä hengitystä.
Bobo! Onneksi olkoon, kaveri.
Mitä te haluatte? - Rentoudu, *-* tiukkapipo.
Hymyile vähän. Pirun *-*.
Missä Sleek on? Hän on sulhaspoika, hänen pitäisi olla täällä.
Malja Bobolle, uudelle pomolleni. Ja hänen postimyyntimorsiamelleen.
Luoja! Bobo!
Viime kerrasta on varmaan vuosi...
On polttarisi ja strippaan sinulle niin, että et unohda sitä koskaan.
20 dollarin lisähintaan annan sinulle erikoishoidon.
Lopeta, Rocky, nyt en tyrinyt. Buukkasin kaksi stripparia -
kahdesta eri paikasta, varmuuden vuoksi.
Habib, tuo on se läski lehmä 21-vuotisbileistäni!
Hän on ainakin nainen.
Bobo!
Bobolla on iso pizza.
Iso pizza, Bobo. Bobo!
Bobo! Bobo...!
Bobo!
Äiti! Mitä nyt?
Bobo, sinulla on likaiset ajatukset. Hääpäivänäsikin!
Olen yltä päältä niiden valaan- rasvassa, eikä se lähde pois!
Juttu läskity py jen kanssa oli heräty s.
Ole kunnolla. Sleeky, ei enää kolmen kanssa.
Keskity räppiin, älä panoon. Ei huumeita. Kovaa työtä -
ja vähemmän tussua. - Iloiset päivät!
Kaikki ovat koolla. Hyvä. Minä esittelen.
Tässä: herra Fung Wah.
Vietnamilaisen "Big Bangin", Bäng Jengin pomo.
Ja tässä, herra Pieruntino, italialainen mafiapomo.
Ja minä olen Dimitri, Venäjän mafian pomo.
Meillä on tilapäinen rauha, koska se *-* libanonilainen -
paska*-*, ja *! *hintti -
panee tyttäriämme ja panee *-*videonauho ja -
*-* internetiin!
Leikatkaa siltä pallit irti! - Minä hoidan hänet!
Työnnän syömäpuikon sen silmään. Sitten syön silmän!
Haluan tappaa hänet ja herättää taas henkiin kardiopulmonaalimenetelmällä.
Sitten tapan hänet uudestaan!
Paulyn vastaus juttu. Hommaan jotain, joten en voi vastata.
Jätä viesti äänimerkin jälkeen, pelle.
Missä hän on? Hänellä on sormus!
Miten niin "nieli sormuksen"?! - Huoleti, hän oksentaa sen ulos.
Noin! Siinä on sormuksesi. - Mikä tuuri...
Katso! - Voi *-*!
Sleek menee Bobon häihin näin Kaikki on ihan väärinpäin
Hän pääse painamaan Morsian näyttää hevoselta aina vaan
Miksi kaikki nuo pakut? Ne seuraa mua.
Habib! Soita serkuille. Kaikille!
Tyypit uhkailee aseilla! Aseilla, kuulitko?
Oi, Rocky...!
Odota.
Haloo? Mitä nyt, Habib?
Sleek pulassa?!
Varasimme kirkon kolme *-* viikkoa sitten! Olen *-* varma siitä!
Heti kun sain tietää odottavani *-* meidän *-* 7. lastamme!
Minä varasin neljä viikkoa sitten. - Desa palaa linnaan huomenna, *-*!
Rauhoitutaan, niin ratkaisemme tämän.
En halua *-* rauhoittua, haluan *-* naimisiin!
Bobo, mistä on kyse? - Turpa kiinni! Pakolaiset sisälle.
Mitä täällä tapahtuu? - Tulkaa, kaikki!
Tämä *-* pappi on tuplabuukannut *-* kirkon!
Mitä helvettiä tämä on? - Joku *-* on *-* tuplabuukannut!
Minä *-* tapan jonkun... tajuatko?!
Hänet *-* erotetaan kirkosta!
*-*, *-*! ??!! Rakas...
Kiiruhtakaa, luojan tähden... Oletteko te pilvessä, vai?
Näytän sulle videon! Videopoika!
Tapan sinut kuin koiran! - Ottakaa se kiinni!
Leikataan pallisi irti!
Te siellä! Kukaan ei *-* pikkuserkulleni!
Jos kaikki ovat valmiina... Bobo, tahdotko...
Anteeksi.
Senkin läski lehmä!
Hei, mitä tapahtuu? Meidän piti mennä naimisiin täällä.
*-* pappi on triplabuukannut kirkon.
Ja lukitsi meidät ulos, *-*.
Bobo, tahdotko ottaa Ling Chow Bangin postimyyntivaimoksesi?
Tahdon. - Ling Chow Bang, tahdotko ottaa Bobon -
aviomieheksesi? - Ei puhua englantia.
Tämä *! * panee kaikkia tyttöjä ja panee ne internetiin. Sinunkin!
Mitä hittoa, Sleek?! Panetko Lisa-siskoani?!
Ja sinä Habib filmaat? Uskomatonta. Te *-* kuolette. Tapan teidät!
En runkannut kun katsoin kuvia! - Tuokaa tänne se!
Avaa, senkin *-*!
Kuulkaa...
(... kiitos... )
Emme voi odottaa enää sormusta.
Olen sivuovella, en pääse sisään. Täällä on joukko hulluja.
Lopeta. Ei huumetta kirkkoon!
Missä viivyit?
Selvä, ei ehkä hyvä idea -
katsoa nyrkkeilyottelua matkalla häihin.
Mikä ottelu?
Ja puhdistaa sormus -
lapsen yrjöistä ei ollut hyvä idis, kun kaikki tönivät.
Mutta... ei ollut yksin minun syyni, että myöhästyin.
Siinä oli muitakin pellejä.
Älä viitsi, nörtti!
Asia on niin, ms Gigliani, että taikuri...
...on taikonut sormuksen. Kehään.
Ottakaa iisisti.
Tiesin etten pystyisi lyömään niitä nyrkkeilyssä. Olivat liian isoja.
Täytyi turvautua painiin. Ja temppuihin...
Haluatteko ryppyillä pienelle?! Täältä pesee... Täältä pesee!
Muistuttaa taikatemppujasi!
Tässä on mestari! - Ei!
Mestari! Olen mestari!
Minä olen mestari!
Voimmeko *-* jatkaa näitä *-* häitä?!
Voimmeko?!
Sinä! Pane sormus hänen sormeensa.
Sormeen, nyt!
Noin!
Hyvä. Nyt olette naimisissa.
Onnea, *-*!
*-*... *-*!
Entä me?!
Senkin *-* pappi!
Mitä sinä hommaat, papin *-*?
Pane vauhtia näihin *-* häihin! Haluan pubiin.
Hyvä on. Haluatteko mennä naimisiin?!
Selvä.
Nyt te olette naimisissa.
Te olette naimisissa.
Te olette *-* naimisissa!
Te kaikki olette *! * naimisissa!
Nyt puuttui enää yksi juttu: mennä ottamaan känni.
Rocky, en ottanut mukaan riisiä.
Vähät riisistä, minulla on essoa.
Essoa? Hitto, miten kalliita häät ovatkaan.
Olin tulossa häihisi, Bobo, joten sovitaanko tapaturmakeskustelusta?
Sleek! Olet erotettu.
Kun sisään yrittää päästä
mutta se on liian ohut on se on Amore
Meidät heitetään ulos
kun minä sain *-* se on Amore
Kun tähdet saa kuolaamaan kuin pastan perään, se on Amore
Kuka tuo on?
Ring, ring, ring, minä vastaan ketään ei siellä ole
Sleekin serkku. Hänen nimensä on Slick. - Slick?
Sliipatumpi kuin Sleek.
Voi luoja!
*-* että rakastan sinua!
Minäkin rakastan sinua, Desa, senkin *-*! - Senkin *-* kaunokainen!
Siirtolaispoliisi!
Tiedämme että useimmat *-* täällä ovat laittomia pakolaisia!
Kuka soittaa niille tällaisena päivänä?
"Kippis"!
Karkotetaan takaisin lähtömaahan!
Habib, anna mennä!
Yksi puhelu, ja se mitä minulle tapahtui...
Olen australialainen! Te muut voitte painua vittuun.
Hiljaa!
Nyt kun sain huomionne, ymmärrättekö tämän?
Otamme vastaan lahjuksia. Ei hätää.
Otamme L-A-H-J-U-K-S-l-A.
Miksi ihmiset ovat niin tylyjä?
LOPPU Senkin pelle