Kom igjen, Sleeky!
Stå på, Sleeky...!
Purken!
Herrer
Handikaptoalett
-Du der inne, er du handikappet? -Ja, det er jeg.
Jeg har ustø bein og helvetesild på halsen. Jeg kan ikke prate mer.
-Her står vi i kø. -Jeg så at den friske *-*gikk inn!
Din *-* *!*
-Hva er det med døra?! -Vi er lei av *-* som tar dassen vår!
Kom igjen, jeg er sent ute til jobben.
Hvilken del av ordet "handikappet" skjønner du ikke, din *-*?!
Lukk opp!
Faen ta ham...!
Kom igjen!
Synd jeg ikke kan se uttrykket ditt!
Faen, så grinete handikappede er. Jeg gir aldri mer penger!
-Pauly! -Habib...!
Står til? Sitter i Sleekys bil med Rocky og ei dame han har sjekka opp.
Du skulle se rumpa hennes. Nydelig. Som en glatt fersken, en vannmelon.
Åssen er anlegget jeg fiksa til deg? Enormt, eller?
Stereoen er jo ok, men faen heller...
Jeg ba om 12 subwoofers. Disse er bare 7.
Og denne dataen... Faen, så vrang.
-Fartsgrensen overskredet. -Hold kjeft!
Jeg finner ikke knappen for å slå av stemmen!
Hit med mobilen...!
Pauly, test turboknappen på stereoen.
Jeg gjør et forsøk, vent.
Snakk om subwoofers, hva?
Ok, ikke verst. Ikke verst...!
Habib, du burde se det jeg ser.
Ei råsexy dame i ettersittende, tynne bukser...
Hun kjører MC...hun har støvler. Rene "Mestermusa i Støvler"!
Gi deg, jeg blir kåt!
Se! - Vent, jeg fikk en telefon.
-Hallo? -Du er ett minutt for sen til jobben!
-Gi deg, Bobo! -Hvor er du? Hva er det som skjer?!
Hvorfor tror du jeg er sein? Jeg har henta gifteringen din!
Hold kjeft og pell deg hit!
For ei rumpe! Jeg må få nummeret til dama.
Bart og baller!
-Fat Pizza. Store, med mye ost. -Jeg ville bare sjekke.
Hva er det på en "Skinke & Ananas"?
Pauly.. Vår nye medarbeider. Davo.
Det er din første dag. Håper Bobo har fortalt om jobben.
Ja, kjøre ut pizzaer. Jeg har fått termoveske og brødveske...
Er du treig? Du har med allmennheten å gjøre. Kjøre ut pizza er farlig.
Skal du holde deg i live, må du følge tre enkle regler.
Hør etter. Jeg gjentar det ikke.
1) Hvis kunden inviterer deg, gå aldri inn! Aldri!
Stig på, du får masse driks.
2) Fiks et falskt førerkort fra Habib.
Får jeg se førerkortet?
Selvsagt. Lovmessig. Jeg heter Gerry MacThedes.
Med skotsk uttale, "Mac". Jeg er av skotsk opprinnelse.
Jeg elsker "haggis".
Tredje regel.
-Er det sandaler? -Nei, treningsskoene mine.
Ja visst.
Regel nr. 3:. Bobo er gæren og overspent.
Kommer han mot deg med motorsaga...
Så løp!
Bobo er en 40 år gammel jomfru. Ikke si at jeg sa noe.
Derfor er han voldelig. Han er kåt hele tida.
Fyren bor fortsatt hos mora si!
-Har han aldri hatt sex? -Jo, én gang.
Men dama hadde penis.
Er du jente, eller?
Bobo er spesielt stressa i dag. I morgen skal han gifte seg-
-med ei postordrebrud!
POSTORDREBRUD
BETAL NÅ
Bobo!
Mamma!
Kan jeg låne kredittkortet?
Fyren er så gjerrig at han tvinger henne til å snike seg inn i landet-
-som flyktning i en sånn bitteliten båt med ynkelig liten motor.
Australia! Australia!
Bobo! Hvorfor vil du gifte deg når du kan bo hos mamma?!
Hva glaner dere på?
-Noen bestillinger, Bobo? -Hold kjeft!
Stans! Dere tar dere inn illegalt!
Stans! Ellers skyter vi!
-"Hvordan finner vi Bobo?" -"Hold kjeft og løp!"
Ta dem!
Hvem er de her?
Dette er eks-ansattes Å-kjendisgalleri.
Han her, det er Dougie.
-Fra Pizza Shack-reklamen på TV. -Akkurat.
Etter at han ble tatt for dop, stor skandale...
...fikk kan ikke jobbe annet enn her som ekte pizzabud.
12.95, takk.
-Drept av en seriemorder. -A pokker...!
-Og hva skjedde med fyren her? -Kokkelærling.
Offer for en arbeidsulykke. Uflaks.
Jeg lover! Maks 2 minutters do-pause!
Bobo!
Fyren her lever fortsatt. Verdens verste pizzabud.
For høflig.
Unnskyld, sir.
Jeg sa det til ham igjen og igjen!
Folk her omkring er boms. Ikke plass til høflighet her.
Unnskyld, frue.
Kan De være så vennlig å si meg hvor Punt Road ligger?
Denne *-*-sen...
...prøver å voldta meg, unger.
Og den *-*-typen ba meg ikke engang på en *-* øl!
På den *!*, for *-*!
-Han hadde null choc -tøffhet. -Hva er "choc"?
"Choconus", det motsatte av anglisert.
Som, du er anglisert. Jeg er choco.
Unnskyld, sjef. Jeg kan ikke kjøre ut denne pizzaen.
Jeg er hindu, og pizzaen er full av oksekjøtt!
Unnskyld, men jeg kan ikke kjøre ut noe sånt.
Fra nå av kjører jeg bare ut vegetariske pizzaer.
Eksempel på en som ikke passer sammen med pizza. Bare se.
Se på skallen.
Enda en fyr som brøt regel 1. Gå aldri inn i hjemmene, vær så snill.
Inderen hater Bobo så intenst-
-at han og fetterne starta eget. En lyssky versjon av Fat Pizza.
Phat Pizza - åpent 23 timer
Phat Pizza. Store...men også små.
Inderne er storkjefta, men de er sveklinger.
Hørt om han Gandhi som de alltid prater om?
Han flintskalla med kjole og bleie-greiene?
Akkurat. Verdensberømt. Og hvorfor?
Fordi bestefaren min, Nino Falzoni, fikk ham inn i den fredsgreia.
1929. Det er VM i mellomvekt. Alfredo Falzoni fra Malta bokser-
-mot Mahatma Gandhi fra lndia.
Jeg stapper ei ku i halsen på deg så du sk*-*-er hamburgere!
Du er min dust! Bare kom hit...!
Etter en masse tull ved innveiinga, starter kampen.
Gandhi shower for publikum.
-Gandhi får inn en venstre... -Jeg er verdens beste slåsskjempe!
Falzoni tar igjen, slagene hagler!
Nå har han Gandhi mot tauet.
Jeg innser nå at jeg tok feil...!
Vold er ikke løsningen. Fred er eneste løsning.
Skift bleie på meg.
Stilig. Min bestefar traff dronninga under besøket på 70-tallet.
Han jobba ved Operaen.
Unnskyld. Men hva var så stort ved det?
Jo, han kn*-*a henne!
En strålende dag for Australia. Monarken for det britiske imperiet-
-hilser undersåttene ved innvielsen av dette rare, etniske byggverk.
Her får en staselig dronning privatvisning av Operaen.
-Vi vil vise noen tekniske finesser. -Enestående. Hva kalles disse...?
"Lamper", Deres Høyhet.
Bakfra, ja!
Bjeff for meg...!
Pauly! Hvor er gifteringen?!
-lkke mist den. -Slapp av, den er trygg hos meg.
Hei, mangler bensin når jeg skal kjøre og hente ringer og sånn...
-Jeg trenger gryn. -Nei!
2 dollar...
50 cent...
En kald brus.
-Gratis dassbesøk? -Nei...!
-Hvor er Sleek? -Hvem?!
FÆL "YTLENDlNG"
POLlTlMOBlLlSERlNG:. LlBANESER
Purken kødder alltid med oss! Hvorfor? Vi er vanlige folk.
Gjør vanlige ting: Spiser kebab, har våpen. Ikke noe gærent i det.
-Gjem dopen, det er purken! -Purken?!
Hva gjør jeg?
Opp i nesa!
Forbikjøring koblet inn.
-Senk farten. -Hva i helvete...?!
-Slutt å slå meg. -Hold kjeft!
Hold kjeft!
-Drittsekk. -Faen...!
Din Mc*!* Se hva du har gjort med min McBil!
Den er Mc*!*-t.
Hvem tror du du er? Ronnie McDoggle? Med innvandreraksent?
Han er jo skotsk-amerikaner!
Hvorfor tror du jeg har verdens største franchise-firma, din dust?
-Fortell, McNull! -Fordi jeg er greker!
Grekerne er mestere i hurtigmat! Skulle vi kalle det McSpiros?!
-Gi deg! -Flirer du?
Nei, jeg får sammenbrudd. Du gir meg McHold.
Skal du ha en Meny, eller?
Ta den Mc-jævelen!
Mcdoggle-klovnenes kongress
Nå ble du skjelven!
I jøsse navn..!
Gutter, dere er McDritt!
Gi ham inn!
Du er ferdig!
Unnskyld.
-Slapp av, jeg er McHelforsikret. -Jaså?
Rett i Mc-2-biters!
Jeg glemte at jeg har sluttet å dope meg...!
Hva er problemet, konstabel?
Ved siste stoppskilt stanset du ikke helt. Det blir bot.
Kom igjen, kamerat. Jeg stansa. Jeg sverger, konstabel.
Du satte ned farten, men kjøretøyet ble ikke stående helt stille.
Jeg stod nesten stille, men gasset på etterpå. Jeg er rask.
Det er forskjellen mellom full stopp og nesten.
Tro meg, jeg er en rågod sjåfør.
Lær deg forskjellen mellom sakte og full stopp!
Her får du for 11. september!
Ja? Fat Pizza, store med mye ost.
Vi bestilte for 50 *-* siden.
-Hvor er den *-*-en vår? -Hvor er den *-* vår?
Beklager så mye, pizzabudet er ny. Han er sikkert på vei.
Den siste soppen.
Hei...!
Unnskyld, kamerat.
Vi ser etter en liten aggressiv McFyr i rød McCap-
-som gir meg McJævla dritt! Jobber han her, eller?!
Ja?
-Det er meg, Ronnie. -Ja?
Kom hit og gi en liten blære Mc*-* for å ha forulempet min franchise.
Ja.
Jeg betaler godt, så jeg venter resultater!
Hva var adressen?
Onkel Shiba må bo på drive-in fordi han ikke har råd til leie.
Han må betale p-avgift, nattakst for den elendige husvogna.
Imponerende diamant, Pauly! Er den ekte?
Fra Bobo? Sikkert uekte.
T enkte meg det. Men hos meg er den trygg. Slapp av.
Shiba, du har gjort en kjempejobb med å innrede husvogna.
Det virker kanskje ikke sånn, men jeg er kjempefornøyd. Hun fikk huset.
Bilen.
Men ikke min stolthet.
Og vet du hva? Hun fikk ikke min øyensten, lille Leno, din fetter!
Som tida går, han er 2 1/2 år nå!
Oi, han har magesyke, vi må til doktoren.
Shiba, jeg går snart bensintomt. Kan du låne meg litt?
Penger? Nei, jeg er helt blakk.
Men vil du ha bensin, så sug ut litt fra min tank.
Pauly, din idiot...!
Det der er ikke bensin, men kloakk!
Bobo!
Slutt å glane som om du vil fare over meg.
-Bobo, unnskyld forsinkelsen, men... -Hold kjeft!
Hallo?!
Pizza!
Hallo! Pizza!
Pizza!
Shiba, du har vært gift, hva er en bra bryllupsgave for under 10 dollar?
Jeg har den perfekte gaven. Tå tak i en "puff".
Kutt ut, Shiba. "Poof" som i homse?
Nei, "puff" er noe en legger beina på, en fotskammel.
-Det heter "puff". -Puff?
FElT PURKE Svare?
-Svar! -De feite damene forfølger meg.
Hvilke feite damer?
For å få tak i de fine er jeg sammen med de feite venninnene deres.
De fine har alltid feite venninner som så forteller at jeg er topp.
Jeg har fienden med meg. Men de feite vil være venner likevel.
Sleek-normene er for høye. Er de over 50 kg, kan de forsvinne!
Min norm starter ved 50 kg! Av meg får de et nyp!
Hallo...?
Pizza.
*!*
Eksperimentelle steroider
Røyking forbudt Mobiler forbudt
Hei...!
-Hallo? -Pauly her.
-Hør her... Vent. -Hei, jeg skal ut etter vekslepenger.
I kveld har Habib og jeg ordna en stripper til Bobo.
Du må altså komme dit. Og betal godt du som er ny.
Ta med cash, altså.
Og kredittkort, kanskje vi vil ha ekstra saker. De har tilleggsmeny.
Vi ses på pizzabaren.
Hva gjør vi?
Jeg får vel drepe ham.
Unnskyld.
Hei, Mr. Cohens kommer snart, vil du vente inne på kontoret?
Pauly, husk Regel Nr. 1. Gå aldri inn.
Pokker...! Det er De grønne, fred og sånn.
Bare se på den dama!
Se, så fin. Klart vi går inn.
Ja, jeg vil gjerne komme inn.
Ha det!
Vi skal ta den jævelen!
Beklager rotet, vi har nettopp flyttet inn.
Hva slags dyr er dette?
"Horners Gnager", vi trodde den var utdødd, men fant den siste.
Nå skal vi klone den og gjenopplive den som art.
-lnteressant. -Vi er så utålmodige.
-Han liker deg visst. -Du aner ikke hvor glad jeg er i dyr.
Når de blir mange, tar jeg kanskje en som kjæledyr.
Jeg burde ikke ha kikket.
Det var som en solformørkelse, skadelig å se på.
Men man kan ikke la være.
Hold opp!
Nei!
Heia, Rocky. La meg få litt og.
Hei, Sleek, står til? Hvorfor ringer du ikke mer og inviterer på kaffe?
Jeg har det så travelt.
Kom igjen, Sleek, vi bestilte bare pizzaen for å få treffe deg.
Hvorfor ringer du aldri?
Jeg lover å be deg ut en kveld. Æresord.
Men nå må du betale fort. Habib venter i bilen.
Få meg inn, Sleek!
Bestemora er syk, døende, vi må kjøre henne til akutten. Kom igjen!
Ei feit dame, skikkelig feit...
Innvollene hennes har ramla ut. Helt sant.
Sleekism...
Sjekk om hun vil ha et nyp.
Bobo! Jeg er tilbake. Flere pizzaer å kjøre ut? Varme, ost og greier!
Folk elsker dem. Jeg kjører nå! Så høy musikken er... Flere pizzaer?
Den slags ansatte liker jeg!
Jeg kalte deg ikke "poof".
-Forsvinn, din *-* homofob! -Jeg kjøpte en bryllupsgave, bare.
-Spar *-*-preiket. -Disse heter jo "puff".
-Din lille *-*! -Jeg er ingen homoskop.
-Unnskyld! Hvordan gikk det? -Hjelp! Han overfaller meg!
-Nei! Jeg bare fikser en puff. -Hjelp!
-Ro deg ned! -Han prøver å drepe meg!
Avskum, din ekle narkoman! Så tøft å rane en gamling!
Du får ikke pensjonen min!
Han er homofob!
Unnskyld, jeg så alt sammen. Han der prøvde å stjele hans veske.
Han har ingen veske engang! Hva er dette for snål parade?
-Hjelp! -Du liker bøtter, hva?!
-Der er han! -Slår en som er utkledd som dyr!
-Han hater homoer. -Han hater sperma.
Hva i *-* skjer? Jeg ville bare ha en jævla puff!
Takk, kamerat.
Claudia MacPherson, toppmodell, her med min nye Abstiffy.
Prøv den 1 minutt daglig, så får du magemuskler som jeg.
Vel, antagelig ikke. Men prøv den likevel.
Én...
Og to...
Og tre...
Og..?
Jeg har en pizza her... Til David "Snabbe"field.
David, pizzaen er her! Tar du den? Jeg må på do.
13 dollar, takk.
Er du tryllekunstneren fra TV, David Snabbefield?
Hvor *-* mange ganger har jeg sagt du ikke får gjøre tryllekunster på meg?
Drittsekk.
-Nå gikk det saktere. Ha på musikken. -Senk farten.
-Hold kjeft...! -Drittsekk.
-Musikken! -Senk farten.
Airbag utløst
Feil å la Habib fikse Airbagen. Jeg vil ikke ha sånne ballonger!
Gikk det bra?
Jeg tror det gikk bra...
Det var deres feil. Dere løp rett ut i gata. Biler har fortrinnsrett der.
Det er greit, min bror. Vi tilgir deg.
Jesus tilgir deg.
Å ja? Bra. Gud vet jo at jeg ikke har forsikring.
Fortsett med deres. Ha det. Gud...og det der...
Hei! Det hadde vært fint om du kunne gi et bidrag.
Vi har en bærbar kortleser. Mastercard, Visa, American Express.
Tar dere denne som bidrag? Den holder dere unna småunger. Bra, hva?
Hold opp! Dra hjem til Baconville.
Sleeky, nå drar vi. Vi fikser det for Bobo.
Alt i orden, Habib. Jalla. - Hei..!
Hei. Jeg er Davo. Davo Dinkum.
-De' va' bra... Jeg er Sleek. -Sa du "Slick"?
Nei, Sleek, rappernavnet mitt. Jeg er rapper.
Rap er kult! Men hvorfor "Sleek"?
Slipt og slikka, smidig og myk, og helt sjuk.
-Helt? -Sjuk. Ja, sjukest, faktisk.
Bobo, er det noen bestillinger?
Bobo!
Hold kjeft!
Hallo, alle boksefans, klare for en "Thriller i St. Kilder".
T ungvektsmesteren Lennox Blewis møter "underdog" Rocky Ramboa.
Klart jeg vinner, altså. Slår han ut på andre, altså.
Rocky, altså, han vinner ikke. Gjø'kke det, vel?
Vet du, han... Kjempe...stygg...
-Og... Én... -Sånn, ja.
Og to... Og tre...
Jeg klarte det! "Tre"!
Claudia MacPhersons Abstiffy. Kjøp nå!
Jalla.
-Habib, snakk om "svart" handel! -Sant!
Stilig.
-Det er et nebbdyr på 20-centen! -Drit i det, da.
Nebbeutstyret får du duppa hele tida som pizzabud.
-Si at jeg er god! -Du er så god!
Jeg vet det.
Min favoritt er Liza Delabay.
Å knulle henne er som krig i libanon.
Ikke si noe til brødrene hennes, de kverker meg. En libanesisk greie.
Australierne skjønner ikke. For dere er det ok å knulle andres søstre.
Og kameraten min, Habib, han videofilmer-
-sexgreiene mine uten at damene vet noe, og legger det ut på nettet.
Hei, Bobo, har din post-orgie-brud gått av båten ennå?
Frimerkene til henne var sikkert det første du har slikka på lenge?
Stans, dere *-*. Tro for *-* ikke at dere kan *-* med oss!
Stopp, *-* pakk!
Herregud, han har ei hore!
Én gang til. Ja! Og igjen. Og én gang til.
Ekstase!
-Men du, funker det her? -Selvsagt funker det.
Kameraet sender bilder til nettet-
-så Bobo ser hva de driver med. Kjempeidé, ikke sant?
Her er det, skatt.
Still deg her, er du snill.
Slukk.
Nå, skatt...
-Hva faen gjorde du?! -Du slo meg!
Hold kjeft, du mista'n, idiot!
-Hvorfor slo du meg? -lkke kjeft tilbake.
Og så sier du ordet "pussy". Jeg elsker ordet "pussy". Herlig.
Bedre enn 'tispe', 'ræv' og *-*.
"Pussy" er det beste ordet. Pussy, pussy. Jeg blir så opphissa.
-Hva gjør du? Hva gjør du?! -Alt pratet om pussy, jeg vil kjenne!
Pussy, det er ordet. Smak på litt pizza.
Hei, jeg gjør hva *-* du vil, men pizza*-* får meg til å spy!
Bare spis. Den er best!
Hva drev du med før pizzaer?
Før det her var jeg...
FElT HVALROSS Svare?
Helvete. Unnskyld. Hvor var du?
Før det her drev jeg med dop ganske lenge.
Ikke noe tungt. Mest hasj...
Så ble det religion for å komme unna dopen.
Share Krishna, Share Krishna...
Dårlig idé.
Så begynte jeg med hasj igjen, desillusjonert av Share.
De var så...desillusjonerende.
Ok, narkiser, ingen rører seg! Ingen rører seg, sa jeg!
Slapp av, de rører seg ikke.
For den stygge forbrytelsen å besitte cannabis...
...dømmer jeg Dem til seks måneders fengsel.
Men da fengslene er overbelagte, må tiden sones i "arbeidstjeneste".
Altså fikk jeg arbeidstjeneste. Her. I seks år!
Tøft. Hvis du trenger noe for å hjelpe deg gjennom stresset,-
-har kameraten min Habib helt syke planter - han fikser til deg!
-La henne være! -Får jeg kjenne én gang, bare.
-Jeg kan ikke styre meg! -Får jeg se...?
Se. Ikke røre!
*-* pizzaen får meg til å spy!
Aldri! Ikke min næringsrike Tandoori-pizza.
Ikke pokker heller!
Si "pussy" nå...
-Hva faen har hun spist? -Det smaker kebab! Jeg stikker!
Hei, når overrasker vi Bobo med stripperen i kveld?
Om jeg i det hele tatt skal dit! Habib fikser alltid feite strippere.
Husker du Rockys 21-årsselskap?
Sleek, du må komme! Du er eneste forlover.
Jeg gikk bare med på det fordi Bobo lovte meg fri.
Engasjer deg i bryllupet. Vanskelig for deg som er soper, visst.
Men dette er en hetero-tradisjon, så dette gjør vi.
Sleek, hva gjør du?!
Davo, bare så du vet det, en liten advarsel. Pass deg for Sleek.
Han er en sånn kombi-seksuell, gjør det med både menn og kvinner.
-Men han innrømmer det ikke! -Kutt ut! Som om jeg var soper!
Får jeg friske opp minnet om fotballtaklingen-
-som du gjorde til "T a tak"...
-Kutt ut! -Hold opp.
Hei!
Dere latpeiser får ikke 3 dollar i timen for å sitte på ræva!
Helvete!
-Dobbelt-helvete! -Du der"
-Har du sett noen *-* flyktninger? -De stjal nettopp kjerra mi!
*-*! Akkurat det vi trenger, flere *-* asiatiske *-*bilførere.
-Hva i *-* har hendt deg? -En kenguru.
Sånt skjer.
Fat Pizza.
Bobo, jeg finne telefon. Det er jeg, Ling Chow. Jeg komme ditt hjem.
-Hallo?! -Suss, suss. Kos, kos.
Hun kommer.
Jeg har lengtet.
Sleek...!
Fat Pizza, store med mye ost...
Ikke gift deg med kineserinnen! La meg ordne en bra italienerinne.
Mamma, jeg er glad i deg. Men dine italienerinner var dårlige.
Hør her, mamma, jeg stenger tidlig i kveld-
-og gjør rent for Ling Chow, hun skal også jobbe her.
Mamma, lov å være hyggelig når hun kommer.
Tispe!
Ludder!
Jeg håper Ling Chow er vakker i virkeligheten, som Claudia.
Ingen flere bestillinger i dag.
Vi stenger tidlig.
Hva skjer?
Ling Chow har gått av båten. Jeg skal gifte meg!
Jeg er glad for din skyld. Bryllupet er ordna. Bra.
Men jeg og gutta har slitt hardt i kveld. Du kan ikke stenge.
Det kommer damer! Vi har utdrikningslag for deg!
Jeg vil ikke ha noe.
Du tuller. Jeg er bare ny her, men nå har du dine siste timer i frihet!
-Du skal drikke med nakne damer! -Hold kjeft.
-Så u-australsk. Jeg er skuffa! -Hold kjeft!
Eneste grunn til at jeg er forlover, er utdrikkingslaget og damene!
Dropper du det, er jeg ikke med mer! Vi jobber ikke mer.
Vi streiker. Ingen jobbing, ingenting! Jeg vil se damene!
Bobo, best du får se litt fitte før du gifter deg.
Du vet ikke åssen de ser ut eller lukter. Rene jungelen, stol på meg!
Unnskyld. Hvem er etablissementets eier?
Jeg. Hvem er det som spør?
Helserådet, som foretar stikkprøve.
-Bobo, jeg må på dass... -Bruker du papir, må du betale.
Jeg vet det. 1 dollar per bit.
Fremmede gjenstander i mattilberedning. 8 minuspoeng.
Hvor lang tid tar det her?!
Statistisk gjennomsnittstid for en atypisk inspeksjon er 5-6 timer.
Her kan det bli mer.
Bobo: denne fyren gjør ferdig sin inspeksjonalisering,-
-og så henter vi stripperne hit. Brystvorter og sånn...
Sleeky! Bli med på et par drinker før stripperne kommer?
Ja da, bare det blir på Fanculo-klubben!
Libaneser-elskeren her. Står til, Tina? Jeg elsker deg...
Overvåkingskamera
Jeg tenker på deg akkurat nå...
Herregud...!
Jeg satte kamera på feil sted. Dette sier ingenting om deres affærer.
Hold kjeft!
FElT FLESKERÆV Svare?
Nå er vi ingen null lenger.
Habib? Faen, jeg står i dusjen.
Jeg tester kondomen i god tid... I fall det blir action med damene.
Fine saker. Her står det: "Beskytter mot snabb- og fitte-smitte."
Vi komme til Bobo!
Herregud!
POLlTlMOBlLlSERlNG: HABlB
Jævla dritt!
-Nei! - lkke betal! -Nei.
-På ham! -Jævla null, vi sa nei!
Én til?
STENGT FOR HYGlENElNSPEKSJON
Brukt preventivmiddel i mat er strengt forbudt. 50 minuspoeng.
Stengt!
Bobo! Hør på mamma nå. Kineserinnen din er her.
Og vet du hva? Hun tok med hele fordømte landet!
Nei, du. Ingen røyking her.
Det er ikke røyk. Det er kondomer. Jeg gjør meg klar for damene.
Ok, gå.
Capsforbud.
HODEPLAGG FORBUDT
Kutt ut! Det gikk nettopp inn to med cap.
Ok, men du er for kort. - Og du er...australier.
Forsvinn.
Drit i Fanculo-klubben. For mange gutter der uansett.
Vi trenger en kjempeklubb med tre damer på hver kar...
-...som liker både lange og korte. -Dette stedet, da?
Jeg liker bare damer. Er det så feil?
Beklager, det er de kortvokstes kveld.
Men du, han er lang, men jeg er jo kort...
Beklager. Ikke kort nok.
-Får dere noen klager fra kunder? -Nei!
Vi har stengt!
"l forrige uke bestilte jeg en pizza. Uten bacon, sa jeg!"
"Du løy, det var massevis av bacon på den!"
"Hjem til hulen!"
Nonchalant overfor etniske og religiøse matkulturer.
8 minuspoeng. Det går ikke så bra her.
Dvergene var mye sterkere enn de så ut. Se!
Sikkert en kjendisfest der inne.
Se hvem som går ut!
-Tryllekunstner David Snabbefield. -Jeg kjørte ut pizza til ham i dag.
-Er det sant? -Og dama hans, supermodell Claudia.
Er han sammen med henne?!
Hvordan får tryllekunstnere så lekre damer? De har jo hokus-pokuset,-
-men de er i grunnen nerder. Bare se.
Du er en nerd, Snabbefield!
Du kan kan ikke trylle med meg!
Du er en nerd.
Habib, hva vil du?! Dra til helvete, for *-*!
Jalla, kom igjen!
-Åssen går det, Habib? -Stå på, Sleeky!
-Alle stillinger er bra! -Gi henne fra meg!
Stikk, Habib - før du blir våt!
Sånn, vi bare går inn og ser viktige ut.
Som kjendiser. Nå...!
-Navnene deres, takk. -Vi står på lista. Kjente boksere.
Han er svensk mester, Hans. Og jeg er...
...Jeff Feneck, fem øh ganger øh australsk øh mester øh...
Er du Jeff Feneck?
Jeg er glad i dere alle, øh...!
Ok...kom igjen.
Hva var ordet? Det spesielle ordet. Favorittordet mitt?
Pussy!
Der er ordet. Pussy.
Si det hvordan du vil...Pussy.
Vi er mestere. Mestere i...
Pussy. Pussy, pussy, pussy.
Libaneser-elskeren...
Hei, Sleek.
-Hvem var det? -Bestemor, hjem fra Libanon nettopp.
Jeg må hente henne. Beklager, dette må bli en kjappis.
-Hallo? -Pauly!
-Habib her. Hvor er du? -Vet ikke. Det er et digert hus her.
-En bar, og... -Pauly!
Habib, hva var det med den Fanculo-klubben?
Blås i den, den er dritt. Der er det purk, hunder...
...og Rocky og Sleeky beiser på de damene.
-Jeg vet hvor det er mange damer. -Villige?
Til Wrestlers Arms, takk. Fin taxi.
Det er en Middlesbrough-bil.
For en utrolig taxi. Hvorfor ikke bli her? Bedre enn nattklubber.
Nei, jeg vil et sted der det er damer.
Jeg er lei av bydamene, jeg vil tilbake til Surfers Paradise.
Det var en kjempetur.
Sleek, slipp meg inn! Jeg lover å ikke få for tidlig utløsning igjen.
Se hva damene gjør med Sleeky.
Det gikk for meg.
Jeg kom aldri så langt som Surfers. Men Newman var bra...
Kan det bli bedre?
Bra at dere hadde det deilig med Queensland-damene. Det ville jeg òg.
Hvem lurte meg, Habib?!
Pauly! Der er luken. Gå igjennom-
-og lat som om du hører hjemme der. Kjempeknep. Vi ses i Surfers.
Habib sa jeg kom til 1. klasse, bare å gå inn og bli oppgradert.
Jeg smøg inn, gjorde et forsøk, og trodde faktisk at det funka.
Unnskyld, sir.
Vil De ha champagne?
Deilig. Litt til, takk.
Etter fire timer tenkte jeg: "Det tar da ikke så lang tid til Surfers."
Og så var jeg engstelig for sprukne kar i penis.
Sånt noe kan skje. Så jeg gikk på do.
Venene må få puste. De må få luft.
Så ble det turbulens...
...og klærne mine ble sugd ned i do!
-Hvor førte flyet meg? -Hvor?!
Ut i ødemarka, blant folk med stort hode og store ører.
Langt nordpå. Jeg tror det het Alice Darwins.
Unnskyld, kamerat, er du australier?
Jeg vet ikke hva kommunikasjonsproblemet var,-
-men de tok meg for illegal flykt- ning. Jeg som prater perfekt engelsk.
Har...du...et...pass?
Konstabler, jeg trenger ikke pass. Jeg er 100% australier.
De satte meg i flyktningleir!
Ikke pokker om de kan tro vi skal spise sånt! Se de plast-chipsene!
Og har dere ingen cappuccino- maskin? Leiren er vel for "chochos"?
Greia er: flyktninger er ikke så smarte. Lett å lure dem.
Nå stikker vi av!
Stopp! Dere stikker dere ut som ei hundeballe, vi blir tatt.
Løp dit bort, mot Mekka. Og dere, det ligger penger i buskene der!
Duster.
Jeg sulter i hjel!
Jævla ørken, ikke engang et dyr å ete!
Et telt. I telter er det mat. Jeg har flaks.
Det kjennes som en kylling...
Oj, en dingo. De er akkurat som Lassie.
Jeg gir deg til ham, så bærer han deg til mammaen din.
Dingo, bær den tilbake...
Dingoen stjal babyen min!
Det blir 45 dollar, takk.
Dra, fort!
Løp!
Pauly!
-Hvordan kom du hjem fra ørkenen? -Jeg hadde flaks.
En kjempefyr stanset så jeg fikk skyss.
-Hei, jeg er lvan. Heidi og lnga. -Hei, vi er backpakkere.
"Fire små backpakkere satt på en gren"
"Om én liten backpakker slås i hjel, er de tre små backpakkere"
Det er dere, det! Fin sang.
Kan dere "Mitt skip er lastet med..."?
Ivan var en gentleman. Jentene ville campe i Ballango-skogen.
Ivan går ut og bygger en egen backpakker-hytte av tre til dem.
Jeg venter her imens.
Det må ha tatt lang tid, han var borte hele natta.
-Ferdig, Pauly, nå kjører vi. -Hvor kommer alt blodet fra?
En kenguru...
Kjempefin fyr. Bygger både hytte og jakter middagsmaten for dem!
Du er helt topp, lvan.
Jeg var heldig som overlevde ørkenen. Men uheldig da jeg havna på puben-
-som Davo tok oss med på. Grunge-puben.
Se så råstilig...!
De vasker aldri håret, det stinker her. Hvor er damene?
For en drittsekk. Men se der...!
Den dama så på meg.
Pauly, Sleek her. Har du sett Habib? Er han med deg?
-Vi er på en pub. Kom hit. -Jeg blir her litt. Kommer senere.
Sleek!
Kommer du, eller?
Hva?
-Hei, Sleek. Står til? -Bra. Hvem er du?
Tora. Du er sammen med venninna mi, Lisa!
Ikke nå lenger.
Du ser varm og svett ut, Sleek. Jeg henta en drink til deg.
Takk...!
Hei, sjef. Det er meg... Vent litt.
Hvordan havnet en pungrotte i kaffetrakteren?
Jeg så den ikke der i morges.
Hallo, sir? Jeg har koblet om alle telefonledningene-
-slik at alle Bobos bestillinger havner hos oss!
Bobo blir helt *-* av det her! En veldig god idé, sjef.
Jeg vet det. Det var jo min idé.
"Phat" Pizza. Mye ost på, og store.
-Er det Fat Pizza? -Den ekte Fat Pizza. Hvordan det?
Stemmen din høres annerledes ut. Vi har bestilt pizzaene deres lenge.
Vi vil komme og takke personlig. Så hva er adressen, kamerat?
Denne puben er dritt. Damene er kresne, en får ikke napp.
Pauly klarer det.
Hva gjør jeg galt? Jeg kjører de beste sjekkereplikkene mine...
Liker du sjokolade? Jeg har ei pakke.
Med kremfyll.
Du selger jo dop. Disse damene elsker dop.
De bor hjemme hos rike foreldre. Tilby dem noen piller.
Kjempeidé. Takk.
Jenter...! Jeg har piller. Ja, nettopp, piller!
Utrolig, jeg får tre stykker! Vi ses hos Bobo med stripperen.
Er det han?!
-Vanskelig å si, det er så mørkt. -Samme cap, samme klær!
Hallo!
-Rocky! Hva gjør du? -Hva gjør du?!
Hva tror du? Dette er Candice, dette er Rocky...
-Forsvinn. Hva driver du med? -Hva driver du med?
Stikk.
Libaneser-Ramboen...
Rocky! Jeg spyr. Endelig får jeg tre damer,-
-men i stedet for E ga jeg dem sovepiller! De har slokna.
Skal jeg gjør det likevel, eller?
UNDERKJENT
-Tar du imot bestikkelser? -Normalt, ja.
I ditt tilfelle...nei. Absolutt, definitivt nei.
Hør her...noe må vi kunne gjøre.
Stenger du butikken, dreper mamma meg.
Jeg bryr meg ikke en dritt om moren din.
Mamma er et følsomt tema.
200 minuspoeng!
Brenn!
Sleek, du er våken!
-Hva er det som skjer?! -Vi er lutlei av at typer som deg-
-utnytter oss store jenter for å få tak i de pene venninnene våre.
Vi ga deg Rohypnol for å få deg hit. Så fikk du ei halv flaske...
...Viagra!
I natt tar vi hevn!
-Hva er det her? -Piercing i brystvorta.
-Og den her? -Piercing i den andre brystvorta.
Og den nede ved min... Au!
Du har hekta meg fast!
Den skjærer inn! Au...!
Hei, Bobo.
-Hvor er stripperne? -Hold kjeft!
Slep ut den der. Og ikke kikk inni.
Hvor er Pauly? Er han på vei?
Jeg må innrømme - neste del av historien var litt pinlig.
Rolig, Pauly! Det gjør vondt.
Du sa ingenting om genital-pierc- ingen. Først var det moro, men se nå.
Ringene er av kirurgisk stål. Det blir ikke lett.
Gi deg! Aldri om det der er et kirurgisk instrument...!
Helt riktig. Men vi offentlige sykehus har måttet skjære ned mye...
Hva skal sprøyta brukes mot?
-Stivkrampe. Hvis din... -Ballen! Au...!
Hold pusten!
Bobo! Gratulerer, kamerat!
-Hva vil dere?! -Slapp av, din anspente *-*.
Smil litt, da. Jævla *-*.
Hvor er Sleek? Han er forlover, han burde være her.
Skål for Bobo, min nye sjef. Og hans postordrebrud.
Herregud! Bobo!
Det må være et helt år siden sist...
Det er ditt utdrikningslag, og du skal få en stripp du aldri glemmer.
For 20 dollar ekstra gir jeg deg spesialbehandlingen.
Vent da, Rocky, nå har jeg ikke rota. Jeg booka to strippere-
-fra to forskjellige steder for sikkerhets skyld.
Habib, det er den feite purka fra 21-årsfesten min!
Hun er i det minste kvinnfolk.
Bobo!
Bobo har stor pizza.
Stor pizza, Bobo. Bobo!
Bobo! Bobo...!
Bobo!
Mamma! Hva?
Bobo, du har skitne tanker. Selv på bryllupsdagen din!
Jeg er helt innsmurt med hval- spekket deres, og det går ikke av.
Greia med de feite damene ble en vekker.
Nå får du være forsiktig. Sleeky, aldri mer tre damer om gangen.
Gå inn for å rappe, ingen knulling. Ikke noe dop. Hardt arbeid...
-...og mindre fitte. Glade dager, ja.
Alle er samlet. Bra. Jeg presenterer.
Her: Mr. Fung Wah.
Boss for vietnamesiske "Big Bang" Bang Gjeng.
Og her, Mr. Fjertetino, italiensk mafiaboss.
Og jeg er Dimitri, boss i den russiske mafia.
Vi holder midlertidig fred oss imellom, for denne *-* libanesiske-
-drit*-* og *-*homsen-
-farer over døtrene våre og legger ut *-*videoer-
-på *-*internett!
-Skjær ballene av ham! -Jeg tar ham!
Jeg stikker en matpinne i øyet hans. Etterpå spiser jeg øyet!
Jeg vil drepe ham og gjenopplive ham...med hjerte-lungeredning!
Etterpå dreper jeg ham igjen!
Paulys svarergreie. Jeg holder på med noe, kan ikke svare.
Legg igjen en beskjed etter pipetonen, din dust.
Hvor er han? Han har jo ringen!
-Hva mener du "svelget ringen?! -Slapp av, han spyr den nok opp.
-Sånn ja! Her har du ringen. -Flaks...!
-Se! -Å, *-*!
Sleek skal i Bobos bryllup og pul' det blir kul
Han får fitte Men styggere brud finner du "itte"
Hva er det med alle varebilene? De følger etter meg.
Habib! Ring fetterne. ALLE!
Her er det fyrer med våpen! Våpen, hører du det?!
Å, Rocky...!
Vent.
Ja. Hva nå, Habib?
Sleek i trøbbel?!
Vi booket kirka for tre *-* uker siden! Jeg er *-* sikker på det!
Straks jeg fikk vite at jeg var *-* gravid med vårt *-* sjuende barn!
-Jeg booket for fire uker siden. -Han åker inn igjen i morgen, din *-*!
Nå roer vi oss ned, så løser vi det her.
Jeg vil *-* ikke roe meg, jeg vil *-* gifte meg!
-Bobo, hva er det som skjer? -Hold kjeft! Få inn flyktningene.
-Hva skjer her? -Kom nå, alle...!
Denne *-* presten har dobbeltbooka *-* kirka!
-Hva i helvete er dette? -En *-* har *-* dobbeltbooka!
Nå *-* dreper jeg noen... er det oppfatta?!
Han skal *-* sparkes ut av kirka!
*-*, *-*...! ??!!... Elskede...
Fort, for guds skyld... Er dere steine, eller?
Du skal få for video...! Videogutten!
-Jeg dreper deg som en hund! -Ta ham!
Vi skjærer av ballene!
Dere der! Ingen *-* med tremenningen min!
Hvis alle nå er klare... Bobo, tar du...
Unnskyld.
Feite purke!
Hei, hva skjer? Vi skal jo gifte oss her.
Den *-* presten har trippelbooka kirka.
Og låst oss ute, den *-*.
Bobo, vil du ha Ling Chow Bang til din ekte postordrehustru?
-Ja. -Ling Chow Bang, vil du ha Bobo...
-...til din ektemann. -lkke snakke engelsk.
Denne *!* beiser på alle jenter og legger ut på internett. Din også!
Hva faen, Sleek?! Beiser du på søstera mi, Lisa?!
Og du Habib, filmer det? Utrolig. Dere er *-* ferdige. Jeg dreper dere!
-Jeg runket aldri over bildene! -Hit med ham!
Lukk opp, din *-*!
Hør her...!
(...takk...)
Vi kan ikke vente lenger på ringen.
Jeg er ved sidedøra, kommer ikke inn. Det er en gjeng gærninger her.
Kutt ut. Ikke noe dop i kirka!
Hvor har du vært?
Ok, antagelig ingen god idé-
-å se på boksekamp på vei til bryllupet.
Hvilken kamp?
Og å gjøre ringen ren etter-
-spyet fra babyen, var ikke glupt da alle dytta.
MEN...det var ikke bare min feil at jeg kom seint.
Andre idioter var involvert.
Kom igjen, din nerd!
Så det skjedde, Mrs. Gigliani, at tryllekunstneren...
...tryllet bort ringen. Inn i ringen.
Slapp av.
Ja, jeg kunne jo ikke slå dem i boksing. De var for store.
Altså måtte jeg ty til bryting. Og triks...
Vil dere kødde med en mindre, hva?! Her skal dere få... Her får dere!
Det ligner på dine trylletriks!
-Her er mesteren! -Nei...!
Mester! Jeg er mester!
Jeg er mester!
Kan vi for *-* få fortsette med dette *-* bryllupet?!
Kan vi det?!
Du! Sett ringen på fingeren hennes.
På fingeren, nå!
Sånn, ja!
Bra. Nå er dere gift.
Lykke til, for *-*!
*-*...*-*!
Men vi, da?!
Din *-* prest!
Hva holder du på med, din *-* prest?
Få opp farten på denne *-* vielsen! Jeg vil på puben.
Ålreit. Vil dere gifte dere?!
Bra.
Dere er nå gift.
Dere er *-* gift!
Nå er alle *!*gift!
NÅ manglet bare en ting: å drikke seg dritings.
Oversettelse: Bente Borg
Rocky, jeg tok ikke med noe ris.
Drit i risen, jeg har E i stedet.
E? Helvete, brylluper er så dyre.
Jeg var på vei til bryllupet ditt, da får jeg vel yrkesskadeerstatning?
Sleek! Du har fått sparken.
Når du vil komme inn
Men pinnen er liten det er Amore
Da kastes vi ut
for jeg ble *-* det er Amore
Når stjernene får en til å sikle som for pasta, er det Amore
Hvem er dette?
Ring, ring, ring, jeg tar telefon ingen der, dum situasjon
-Fetteren til Sleek. Han heter Slick. -Slick?
Mer glattslikka enn Sleek.
Dæven...!
*-* som jeg elsker deg!
-Og jeg elsker deg, Desa, din *-*! -Din *-*skjønnhet!
Innvandrerpolitiet!
Vi vet at de fleste *-* her er illegale flyktninger!
Hvem kan ringe politiet på en sånn dag?
"Skål"!
Deporteres tilbake til opprinnelseslandet...!
Habib, kjør!
Én eneste telefon, og det som hendte meg...
Jeg er australier! Alle dere andre kan dra til helvete.
Stille!
Nå når jeg har deres oppmerksomhet, skjønner dere følgende?
Vi tar imot bestikkelser. Ingen fare.
Vi tar imot BESTlKKELSER.
Hvorfor...er mennesker så uvennlige?
SLUTT Ditt null