Damas y caballeros, bienvenidos
a este programa que arranca en este momento
y estará con ustedes hasta el filo del mediodía.
Vamos a acompañarlos en medio de esta contaminada ciudad...
¡No mames!
¡Caray, lo mató!
¿Por qué lo hiciste, abuelo?
Hoy era el día más importante de mi vida.
Ya voy por los 100000 seguidores.
¿El día más importante de tu vida?
¿Te volviste loco?
¿Qué? Abuelo, es solo un espectáculo. Me estoy haciendo famoso.
Mira, esto del Telefonito ya se salió de control.
A ver. Tenemos más clientes que nunca.
Soy superpopular. La gente me empieza a respetar.
¡Por fin me estoy convirtiendo en alguien, abuelo!
¿En alguien? En mis tiempos, ser alguien
significaba otra cosa.
Además, ¿sabes qué?
Ya me estoy...
Ya me estoy haciendo muy viejo...
para ver como arruinas tu vida.
¿Qué te hace pensar que estoy arruinando mi vida?
¿Tanto chingarle en la escuela
para que seas la burla de la internet?
A ver. Para empezar, no se dice «la internet»,
se dice «internet» solo.
Es como el calor. No se dice «la calor», se dice «calor».
Y para continuar, para eso se hizo internet.
¡Para hacer bromas, memes, chistes, abuelo!
¿Por qué no te buscas un trabajo de verdad?
¿Para qué? ¿Para terminar siendo Godinez?
Nadie se hizo millonario en un trabajo de 9:00 a 6:00, ¿eh?
Tampoco nadie se convirtió en millonario
- disfrazado de botarga. - ¡Ah, chingá! ¿Cómo no?
¿Y Mickey Mouse?
Barney, papá. ¿Qué tal?
¿Los de Burbujas?
Quizá no eran millonarios, pero ganaron mucho dinero.
Hijo, te estoy hablando en serio.
¡Yo también te estoy hablando en serio, abuelo!
A ver, imagínatelo.
Ponme atención.
Cherry.
Es el nombre de mi nueva empresa.
Me hace falta un poco de dinero para empezarla,
- pero la voy a empezar. - ¿Y qué chingados es Cherry?
Cereza, en inglés.
¿Quién pone un nombre de fruta a su empresa?
Casi nadie. Apple, ¿te suena?
Ah, bueno. Pues Cherry va a ser su competencia
número uno, ¿y sabes por qué?
Porque su manzanita está mordida
y mi cherry es una bolita perfecta con una antenita bien chingona.
Y tiene más antioxidantes, que de algo ha de contar.
Tal vez no es igual que las manzanas, pero de algo ha de contar.
Ángel...
- ¿Qué te pasa? - Ay.
Creo...
Creo que ya me dio indigestión de escuchar tanta...
¡pendejada!
A mí se me hace que te dio indigestión
de estar tragando tantos pinches pambazos.
¿Sabes qué? Ahí muere.
Me tengo que ir a trabajar.
Porque al menos uno de los dos tiene que trabajar. Con permiso.
Ahora resulta que un viejito me va a enseñar del pinche internet.
Ni que hubiera WiFi en estas calaveras.
- ¿Qué pedo, mi Yali? - ¿Qué pedo?
Mueve esto que uno no puede pasar. Ve.
Muévelas tú, pinche Teletubbie.
¡Abuelo!
Te traje unos tacos de los que te gustan
para fumar la pipa de la paz.
¡Abuelo!
¿Bueno?
Sí, soy yo.
¿Qué?
¿Un infarto? Pero en la mañana estaba bien.
Pues sí, pero fue una advertencia. Su abuelo ya es mayor.
Ya, sea directo, por favor.
Bueno, la situación de su abuelo es muy delicada
y necesita un tratamiento que es muy costoso.
Yo le recomendaría que consiguiera un buen seguro médico.
¿En qué trabaja?
Lo que haces con tal de no trabajar, ¿verdad?
¿Qué te dijo?
¿El doctorcito?
Abuelo...
Me dijo que...
Deberías ser actor.
Ah.
Que puros teatros contigo. Que vas a estar bien, hombre.
Qué bueno.
Porque así podré llevar a cabo mi plan.
- ¿Cuál plan? - Aunque no te lo parezca,
ya no soy un chamaco.
Y me he pasado la vida reparando cosas.
Y me he dado cuenta...
de que al único que no he reparado...
es a mí.
¿Y qué quieres hacer?
Aprender otro idioma.
Hacer el amor en una iglesia.
Ser cantante en un grupo musical.
Y mi más grande ilusión ha sido ser...
volador de Papantla.
¡Abuelo! ¿Qué te están poniendo en el suero, eh?
- Estás diciendo puras tonterías. - ¡Ay, ya! Mira.
Lo que pasa es que atrapado en ese local...
jamás voy a tener esas experiencias.
Abuelo.
Te lo iba a decir más tarde, pero...
pues he estado pensando...
en eso del trabajo fijo.
Quizá no sea mala idea.
Pues tal vez puedo ahorrar para luego empezar mi empresa, ¿no?
- ¿En serio? - Sí.
- ¿Sí? - Sí. Tú vete de vacaciones y...
yo me voy a quedar aquí viendo
Cómo se pelean los grandes corporativos
- con tal de tenerme en su nómina. - ¿Y el local?
¿Qué vamos a hacer con todos los clientes?
Ah, no te preocupes.
Se les informará como lo hace todo un profesional.
A darle. Primero a buscar ofertas de trabajo a la antigua.
O sea, en el periódico.
Después pasamos a las bolsas en línea.
Que eso es básicamente como buscar novia en internet.
Haces un perfil, subes una foto,
escribes tus pasatiempos, lo mismo de siempre.
Y, por último, redes sociales.
Compas, estoy buscando trabajo.
Ahora, en la entrevista tienes que dar tu mejor cara.
No das el perfil.
No eres lo que estamos buscando.
Buscamos a alguien con más experiencia.
Tienes que convencerlos de que eres la mejor opción.
Necesitas más experiencia.
¿Por qué no vas enfrente?
Ahí en la competencia contratan a cualquier pendejo.
Es como una cita de internet.
Si a alguien le gustas o está interesado...
te lo hará saber inmediatamente y entonces habrá una segunda cita.
Aunque la realidad es un poco más fea que una cita de internet.
Todo está muy bien, Óscar.
Omar. Me llamo Omar.
Sí. Como sea. Gracias por venir, eh.
Y ahora vienen las palabras que ningún candidato
quisiera escuchar nunca.
Nosotros te llamamos, eh.
¡No me vas a llamar!
Sí, sí te llamo.
Bueno, entonces,
¿tienes o no tienes trabajo?
¡Abuelo, no entendiste ni madres!
A ver. Te vuelvo a explicar.
Ellos se esperan para marcarte.
Para no verse tan desesperados y entonces que no pidas tanto dinero.
Es puro marketing. Siempre hacen lo mismo.
- ¿Bueno? - Hola, qué tal. ¿Omar?
- Mhm. - Hola, ¿cómo estás?
Habla Chava, de Relo Tech. ¿Puedes hablar?
Sí...
- ¿Bueno? - Sí, soy yo.
- ¿Bueno? ¿Bueno? - Omar. Sí.
Queríamos avisarte que el trabajo es tuyo.
- ¿Cuándo puedes venir? - Cuando me diga.
- Lo más pronto. - Mañana mismo. Sí, sí puedo.
- Mañana está bien. - Ahí estaré.
- Bien. Gracias. - Muchas gracias.
No se va a arrepentir de darme esta oportu...
¿Bueno?
Bueno...
Se cortó.
Ahora tú, ¿qué haces?
Es una sorpresa.
- ¿Qué? ¿Una botella? - Mejor que eso.
¿Un porro?
¡Cuidado!
Aquí está.
Ya lo vi. Aquí está.
Mira. Voy.
Ahora sí.
Mira.
¿Qué?
¿Te invitaron a una fiesta de disfraces
Y vas del Guasón o qué pedo?
¡Era el favorito de tu papá!
¡A parte, huele a mierda, abuelo!
- ¡Es naftalina! - No. A ver. Que te quede claro.
Ni a putazos me voy a poner esta madre, eh.
¡No mames! ¡Puta madre!
Sí. Perfecto.
Ahí nos vemos. Ahora le aviso a Tania. ¿Sí?
Buenísimo. Ahí me lo lavas.
De acuerdo. Sí, yo llego después.
Espérame.
Este coche es lo más bonito que vas a ver hoy.
¡Ay, gracias!
En serio, me salvaste. Si hubiera tenido que esperar el otro,
adiós buena puntualidad.
Ay.
Omar. Me llamo Omar.
- Maribel. Mucho gusto. - Mucho gusto.
Vamos a ser compañeros.
- Mhm. Yo creo. - ¡Eh!
Quizá me podrías...
¿Por qué estás tan mojado?
Ah. Este...
- Un mirrey me tiró. - ¿Qué?
A una fuente. A la fuente que está allá afuera.
- ¿Es tu primer día? - Sí.
Y al parecer, ya empecé con el pie derecho.
Mira, él es el vicepresidente de la empresa.
- Ah, buenos días, chiquita. - Hola, licenciado.
- Qué guapa te ves hoy. - Gracias.
Qué lástima que no traes ese vestido azul
que sabes que me encanta. ¿Eh?
- Vamos. - Ok.
Este es Omar, el nuevo de la oficina.
Oye, no es necesario llevar corbata para lavar los coches.
Échale ganas. Vámonos, tenemos cita.
Sí, licenciado.
- ¿Qué hay? - Nos vemos.
Mhm.
¡Maribel! Nueve en punto, muy bien.
- Buenos días, licenciada. - Sí.
Él es el nuevo.
Tania Davich, vicepresidente de operaciones.
- Omar Buendía. - Buen día.
No. Buendía es mi apellido.
- ¿Qué? - Que tenga buen día usted también,
- pero es Omar Buendía... - ¡Sh!
¡Madres!
- ¿Te echaste un pedo? - ¿Qué?
No, no. Se...
No. Seguro es el traje, que está mojado.
- Era de mi papá... - Entra.
Ve, ve, ve.
Cierra la puerta.
Siéntate.
¡No! ¡No te sientes!
Perdón. Guácala.
Bien. Te voy a explicar la función de esta oficina
y para qué has sido contratado.
- Sí. Yo pienso que... - Ay, no. Primer error.
Tú eres un empleado...
de nivel básico. Lo que significa que tú...
no piensas, no decides y lo más importante,
no actúas, ¿de acuerdo?
- Sí. Señora, yo... - Sh, sh, sh.
¿Señora?
¿En serio?
Jamás...
jamás me vuelvas a decir a mí señora.
Nunca. Jefa o licenciada.
- Bien. Para... - Sí, licenciada, jefa...
¡Ya deja de interrumpir, carajo!
Este es tu gafete.
El que te da acceso al baño y a la oficina.
Sí sabes de quién depende tu contratación, ¿verdad?
- ¿De usted? - Exactamente.
Tu contratación depende de que desarrolles una aplicación
- para Relo Tech. - ¿Y para cuándo la necesita?
Cuatro semanas.
Sí, claro. Me pongo a trabajar en eso en este momento.
No, no, no.
En este momento lo que vas a hacer es otra cosa.
Ahora, sales, revisas tus mails,
habla con Maribel, que te eche la mano.
La propuesta que te estoy diciendo es para tus ratos libres.
Bien. ¿Qué quiero decir con esto?
Cuando vas al baño,
deja el celular, llévate la propuesta.
Antes de dormir, o duerme menos.
Tu hora de comida.
Come en diez minutos, haz la propuesta.
¿Estamos?
Sí... Sí.
Bueno...
solo quería decirle que muchas gracias por la oportunidad.
Ay, no. Lo hago con todo mi corazón.
De verdad. Desde el fondo de mi alma.
Me encanta esto.
Y no olvides que tu contratación depende de esa propuesta.
Sí.
Gracias, licenciada, jefa.
Anda, ya vete.
Hola.
¡Hola!
Oye, ¿qué pasa con la mala de Game of Thrones, la licenciada, jefa?
Así es la licenciada. Y yo soy su asistente.
- ¿Qué? - No es tan mala como parece.
Bueno, sí. Sí lo es.
Pero si haces bien tu trabajo, todo va a estar bien.
Mira. Este es tu sitio
y ya te asignaron una cuenta de correo electrónico. Siéntate.
Te explico. Don Braulio, el director general,
quiere que todos los nuevo empleados vean este video
para que se identifiquen con la empresa.
- ¿Sí? - Sí.
Cualquier cosa, me avisas.
¡Gracias!
- Hola. Omar, mucho... - Sí. Ajá.
Sí, un godín nuevo
que quiere hacerse mi amigo, como todos.
Sí, te marco al rato. Adiós.
Relo Tech es una empresa
de servicios de comunicación y desarrollo tecnológico.
Pocas compañías se dan a la tarea de conseguir con arduo trabajo,
innovación y liderazgo,
satisfacer las necesidades de sus consumidores.
Con estos principios, en 1986
su fundador, el ingeniero Braulio de los Llanos Carrasco,
creó Relo Tech.
La empresa mexicana que rompe todos los límites.
No tenemos miedo de competir y destacar.
¡Todos somos Relo Tech!
No, no te estaba saludando. Era...
Ay, Omar.
¡Perdiste, güey! ¡Otra vez, te estoy diciendo!
¡Increíble, rojito! ¿Cómo aguantas tanto?
«Un gran poder, conlleva una gran responsabilidad»,
- ya te lo dije. - Dame la revancha.
- No. - Por favor.
Una. La última.
- Sí. - Tres, dos, uno...
¿Qué pasa? ¿Por qué no están trabajando?
Ah... Estamos intercambiando ideas para el lanzamiento.
Sí, estamos en el proyecto...
¡Ya, no le hagan tanto al cuento! Pónganse a trabajar.
¡Omar! ¡Ven!
Es que no salen.
Les presento a Omar Buendía, su nuevo compañero.
- Hola. - Hola, Omar.
Estos son Quique y Hugo.
Y así como los ves,
son los mejores programadores de apps que tiene Relo Tech.
Bueno, conózcanse.
Pónganse a trabajar.
Hola, Omar.
Hola.
Eh, bueno. Yo, yo...
voy a estar allá, en la esquina.
Por si necesitan algo.
- Muy bien. - Estamos acá nosotros.
Ah.
Ya vi.
Ok. Bye.
Bye.
¡Güey!
- A ver. - Oigan.
¿Es Snapchat?
¿Cuál Snapchat? Es su cara real.
Mi querido Padawan,
preparado estás para las reglas Godinez conocer.
Regla número uno.
Porta siempre tu gafete con orgullo, en cualquier ocasión.
En el baño, en el elevador, en la iglesia, en la taquería.
Tu gafete es tu vida.
Regla número dos.
La hora de la comida nunca tiene 60 minutos.
Tiene lo que tu jefe quiera darte, quince, diez o cinco minutos.
Por eso, aprovecha cualquier lugar.
¡Uh!
Regla número tres.
Como sabemos que en algún momento las vas a cagar en la regla uno
y vas a perder u olvidar tu gafete,
es muy importante llevarse bien con este individuo.
Se me olvidó mi gafete.
- No, esperá. Yo no puedo hacer eso. - Ay...
Regla número cuatro.
Aprende el dialecto utilizado por las tribus de la oficina:
Las comadres, Contabilidad y Administración.
Les encanta el chisme.
Lo saben todo y si no, lo inventan.
Los Poquemons, secretarias asistentes personales.
Llegan temprano, se van tarde. Su jefe es Dios.
Son depredadores voraces esperando que tú caigas para ellos treparte.
Los Bullies. Ventas y Recursos Humanos,
los agresivos de la manada, los encargados de los apodos
y las recolectas obligatorias.
Las Divas. Las edecanes de bebidas energéticas
y reinas de belleza de algún pueblo. No saben hacer nada las pobres,
pero sus talentos son más que evidentes.
Ay, qué asco.
Y por último, lo peor de la oficina.
Los putos millenials.
¿Qué tal, chavos? ¿Me podrían quemar un CD de Yuri?
- ¿Qué es un CD? - ¿Qué es quemar?
¿Qué es una Yuri?
Regla número cinco.
No te esfuerces demasiado, haz lo justo,
pasa la mayor parte del tiempo con la cabeza detrás de la computadora.
Entre menos trabajes, menos errores vas a cometer.
Regla número seis. Es difícil aceptarlo, pero sí, sí,
tu jefe siempre, siempre, tiene la razón.
¡Contéstame, carajo, tú... como te llames!
Eh, porque ni nombre tienes. Aquí te dicen «el saca copias».
«¿Dónde está 'el saca copias'?». «Busca al 'saca copias'».
¡No tienes nombre!
¿Qué tanto le aprietas? Ya deja...
¿Te doy un masaje? ¿Te doy un masaje en el dedo? ¿Eh?
¿Te duele el dedo de tanto apretar? ¿Dónde está mi copia?
¡Carajo, contesta!
- Licenciada. - ¿Sí?
Es que se fue la luz.
¿Y por qué le aprietas si está apagada, entonces?
Regla número siete. Sonríe.
Aunque no lo parezca, todos en la oficina se odian.
Nadie quiere estar aquí. Esperan el momento para estallar.
Es una puta bomba de tiempo.
Y solo necesitan la excusa perfecta para detonar...
¡Pum!
Regla número ocho.
Como empleado de Relo Tech es tu deber y obligación
odiar a muerte a los empleados de Krea Tecna, nuestra competencia.
Y prepararte para el «Súper Tupper», la fiesta del año.
Regla número nueve.
Los días de quincena deben ser de despilfarro y verbena.
¡No volverás a tener dinero hasta dentro de 15 días!
Regla número diez y la más importante,
la última regla. Si es tu primera vez en la oficina,
te toca invitar.
¡Ah!
Esa se la inventaron, culeros.
No.
¡Hola, abuelo! ¿Cómo van las vacaciones?
De maravilla.
¿Cómo va el trabajo?
¡No! Está muy tranquilo.
Ya te la sabes. Uno que siempre anda buscando qué hacer.
- Entonces no me preocupo, ¿verdad? - ¡No!
Confío en que lo vas a hacer muy bien, mijo.
Ok. Ya me tengo que ir. Te tengo que dejar.
- Bye, hijito. Bye. - ¡Adiós!
¿De verdad aquí?
Por supuesto, bella dama. Sígueme.
Estaba hablando con mi abuelito.
Mhm.
Ah.
¡Oye!
No estás en el gimnasio de tu colonia, naco.
- En mi colonia no hay gimnasio. - ¿En serio?
- Sí. - Qué horror.
Ya sé. Y perdón. Es que vi la oficina muy gris
y todo muy apagado. No vuelve a suceder.
No, no vuelve a suceder.
¿Estás bien?
Sí. Con los huevos en la garganta, pero sí.
Acompáñame. Tengo que dejar estas copias.
Te pasaste con la música, eh.
Estaba buena, ¿no?
Sí. Sí estaba buena.
Oye, ¿y estás contento con el trabajo?
Ah. Pues extraño la atención personalizada, la verdad.
Bueno, pero aquí tienes otros beneficios,
como seguro médico, que es muy importante.
La posibilidad de ascender
y, además, nos organizan una fiesta a fin de año muy buena.
Sí, pero no sé si este sea mi gran sueño.
Es trabajar en un gran corporativo o algo así...
- Yo sé... - Ay.
- Qué sorpresa. - Hola, licenciado.
Parece que te encuentro en todas partes.
No me estás siguiendo, ¿verdad?
¡No, cómo cree! Vine a dejar estas copias.
¿Ya está mi coche?
- Ya. - Ah.
¿Bueno? Sí.
- Nos vemos al rato. - Sí.
Sí...
Oye, y no lo veas así.
Estás siendo una pequeña pieza
de una gran máquina, Omar.
¿Qué te pasa?
¿Sabes qué? Te veo ahorita.
- Ok. - Sí...
Sí. Nos vemos al rato.
- Oye, ¿estás bien? - Sí, todo bien.
¿Qué pasa?
Carajo.
Bueno, ¿vas a pasar o no?
Sí.
¿Cómo va la propuesta?
¿La propuesta?
Sí. ¿Cómo va?
Bien.
¡Superbien!
Va muy, muy bien. No...
- No tienes nada. - No.
Lo sabía.
¿Sí sabes que si no tienes esa propuesta?
¿Te corro, verdad?
- ¿Lo sabes o no? - Sí.
¿Por qué no estás respirando?
Sí estoy respirando.
¡Respira!
Inhala.
Tranquilo. Inhala profundo.
Sostén ahí cinco segundos.
Tranquilo, tranquilo.
Solo te puedo correr, nada más.
Sácalo.
- La propuesta. - Sí.
Lárgate de aquí.
¡Mira!
Refrescos gratis.
Ah, no mames.
- ¿Qué haces? - ¿Quieres un refresco gratis?
Te vas a meter en problemas, Omar.
No pasa nada. Trabajo en mi propuesta.
¿Tu propuesta es una aplicación que roba refrescos?
- ¡Omar! - ¡Cuidado!
¿Qué?
- ¡Maribel! - Hola, licenciado.
¿Qué pasó? ¿Por qué no me has aceptado en Face?
Ah. Lo que pasa es que hace mucho que no entro
y tengo mucho trabajo.
Sí, perdón.
No, no. Te lo paso porque eres muy bonita.
Pero tengo que mantener una reputación
y en mi historial no puede haber ninguna solicitud ignorada.
- No, señor. - ¡Buen día!
Buen día. Bueno, ya tardes, ¿no?
Eh, los informes. Los quiero mañana temprano en mi escritorio.
¿Estamos?
¿Qué haces aquí? ¿No trabajas en el estacionamiento?
No. No, señor. Seguro me confundió con alguien...
- ¡La tengo de elefante! - ¿Qué?
- ¡La memoria! - ¡Bueno, ya nos tenemos que ir!
- ¡Con permiso! - ¡Los informes!
¡Se la acepto, licenciado!
¿- Otra vez tu chiste del elefante? - ¿En serio?
Siempre funciona.
Qué horror.
- No aguanto a estos flojos. - Ay, no. Ya vas a empezar.
Ya te conozco. Ya que empiezas a tomar ahorita,
te empiezas a estresar muchísimo.
¡No!
No, no, no. ¡Relájate!
A ver, vamos a empezar.
Respira profundo. Empiezas aquí, sacas acá.
Cuentas cinco. Detienes. Una, dos...
Sostienes. Sostienes.
- ¡Me caga que hagas eso! - ¡Güey, cálmate! Bien que te ayuda.
O sea, ¿en serio? ¿El lava coches?
Güey, ¿por qué le dices lava coches? No es un lava coches.
Es un chavo que yo siento que tiene talento.
Es pobre. Y la gente pobre tiene ambiciones.
¿Ok? Creo que puede tener
una propuesta inteligente.
- Espero que así sea. - Así va a ser.
Llevamos meses y meses
tratando de sacar una buena propuesta
a este grupo de Godinez.
Esto es para nuestro beneficio. Ok.
Relojes, coches, viajes...
Eso, así me gusta.
- ¿Quiénes somos? - Los Davich.
Los Davich.
Y no la vamos a cagar, ¿ok?
Ok.
Ay, gracias.
En serio, me salvaste.
Omar. Me llamo Omar.
Maribel. Mucho gusto.
Ay, pinche abuelo. Tú cumpliendo tus sueños y yo partiéndome el lomo.
♪ Mentirosa... ♪
Los informes. Los quiero mañana en mi escritorio. ¿Estamos?
Por favor, introduzca su contraseña.
- ¿Contraseña? - Gracias.
Bienvenida, Tania.
¡No mames!
Entendido. Abriendo carpeta: «Mames».
¡Mete el cuerpo!
Copiar, copiar, copiar.
Mete el cuerpo y gancho al hígado,
como Julio César Chávez. No mames, güey.
Te la van a robar. ¡Chingada madre!
Buenas noches.
¿Qué tal, muchacho?
¡Perdón!
Perdón, perdón. Me asustó. Me asustó. Perdón.
- ¿Todo bien? - Sí. Todo bien.
Todo bien. Pensé que era yo el único en la oficina. Perdóneme.
Una o dos noches de desvelo no es nada.
Solo así se alcanzan las metas.
- Sí. - ¿En qué área trabajas?
En el... ¡Puf!
En el área de desarrollo de proyectos.
Ah. Entonces trabajas en el equipo del ingeniero Roberto Davich.
¡No!
No, no. Con su hermana, la mala.
La señorita Tania Davich.
La dulce Tania.
¿Qué pasa?
¿Por qué se detuvo?
Nada. Seguramente se fue la luz o algo así.
No puedo quedarme aquí. Tengo que salir.
Señor. Señor, ¿está bien? Tranquilo.
- Tengo que salir. - No. Tranquilo.
- Todo va a estar bien. - Llama a seguridad, con los botones.
- A ver, no. Sí vamos a salir. - Llama a seguridad.
- Tranquilo. Todo va a estar bien. - No puedo respirar.
- Tranquilo. - Ayúdame.
Tranquilo. Todo va a estar bien. ¿Está bien?
Tranquilo. Todo...
Mira nada más.
Señor Buendía.
- ¿Sí? - Acompáñeme, por favor, hombre.
- No, no. ¿Por qué? ¿Qué pasó? - Tranquilícese.
No ha pasado nada. Venga caminando, relajado.
No tenía cambio. Fue por eso.
- Véngase. - No, te prometo
que regreso los refrescos. Tengo unos en el escritorio.
Están al tiempo, pero mañana te los traigo fríos.
- Por favor. - Caballero, le voy a dar un consejo.
Guarde todos los cuentos para el patrón.
- Yo solo sigo instrucciones. - Ah. Ya te escuché el acento.
Eres de Aguascalientes, ¿verdad?
Yo tengo familia ahí. Tengo una tía.
Anda, marica. Me estás alterando a la gente.
- Por favor. - Se lo están llevando.
¿Sabes qué le hacen a sujetos como yo en la cárcel?
- Seguro lo encontraron viendo porno. - Por eso se robaba el papel de baño.
Se llevaron a Buendía.
Se llevaron a Buendía. Sí.
Todo y policía, ¿tú crees?
- Con el refresco en la mano. - El refresco en la mano, sí.
Vea, patrón. Aquí le dejo a este pelado.
Muchas gracias, Pablo. Te puedes retirar.
Permiso, patrón.
Señor, con respecto a la máquina de refrescos...
¿Qué máquina de refrescos?
Ah, no. Nada. Una que está allá fuera...
ya salen al tiempo. Yo creo que hay que revisarla.
Sí, voy a hacer que la revisen.
¿Cómo sigue?
Muy bien.
Te estoy profundamente agradecido por haberme ayudado.
Además, tengo algo que te pertenece.
¡Ah, muchas gracias! No sabe qué difícil fue entrar en la mañana.
Me tuve que regresar a mi casa por el repuesto.
¿Cómo es eso?
Ni siquiera yo, que soy el director general de esta empresa,
tengo derecho a un repuesto.
No. Es lo que llamamos en la plaza un clon.
Ya entiendo.
No cabe duda que eres un hombre de soluciones inmediatas.
La semana próxima
tenemos junta de directivos.
Sí. La señorita Tania me dijo
que si mi propuesta es buena, ya me puedo integrar en la plantilla.
Porque todavía estoy a prueba. Por eso las horas extras.
Estaré al pendiente de tu presentación.
¿Mi presentación?
Sí, claro. En general, son los directivos de área
los que hacen las propuestas.
Pero en este caso, estoy muy intrigado para ver la tuya.
Ok. Pues muchas gracias. Será un honor.
- Con permiso. - Sí. Gracias.
¿Cuál es tu lugar en esta empresa?
Ah, justo saliendo de la oficina de Tania,
ahí enfrente hay un escritorio con un rubio mamón, ahí enfrente.
No, no, no.
Yo ya investigué.
Y tu lugar es en el estacionamiento, como acomodador.
Aunque fuera en el estacionamiento,
eso no te da derecho de hablarme ni de tratarme de esa manera.
Acuérdate que estos ojos siempre te están viendo.
Bueno, pues si esos ojos no tienen nada más que decir,
ya me voy porque tengo trabajo que hacer.
No te equivoques. Tú te vas cuando yo digo.
Ahora sí, vete.
- ¡Braulio! - Roberto.
¡Ay!
Ya se acabó.
Ay, Lucas. Me hubieras avisado
para pasar a la farmacia antes de venir.
- Lo siento. - Bueno, acuéstate.
- Ahorita te traigo otro. - Oye.
- ¿Qué? - ¿Con quién te estás mensajeando?
Con un amigo de la oficina, ¿por?
Sí, claro. Un amigo de la oficina...
¿Qué te pasa? Eres un chismoso de lo peor, eh.
Eres un chismoso.
Eso te pasa por estar de menso.
Ya, acuéstate.
Voy por tu inhalador, Lucas.
- ¡Buendía! - ¿Sí?
Qué bueno ver que te estás adaptado tan bien, eh.
Que ya tienes amigos nuevos.
Me contaron que conociste a Braulio.
Sí.
Ya sabes que lo que necesites, estoy para ti en esa oficina.
Sin pena.
- Sí. - Todo es conmigo.
- ¿Estamos? - Sí.
Bien.
No mames, ¿ahora qué vamos a hacer?
Trabajar, güey.
No entiendo por qué no meten más recursos a proyectos en desarrollo.
Hay ideas muy buenas, güey.
¿Cuáles proyectos?
No les puedo contar aquí,
pero vayan a la casa al rato y ahí les platico.
Siéntate, güey.
A ver. En serio, no me pregunten cómo
porque no se los puedo decir,
pero conseguí información confidencial.
- No. - Bueno, luego les digo cómo.
Pero miren.
«El presente documento no muestra pruebas contundentes
de que el diseño sea asequible». Y está esta otra, güey.
«Debido a falta de información concisa,
rechazamos este proyecto
por falta de documentos estadísticos».
Y la vis puso su firma, güey.
Lo cabrón es que Krea Tecna sacó esos productos un año después.
Relo Tech está perdiendo un chingo de dinero por este pedo.
Algo me huele mal.
¿En serio el lava coches va a hacer la presentación?
¿En serio llegaste tarde?
Cállate, ¿sí? Deja que los Godinez hagan su trabajo.
Cuando quieran. Ya podemos empezar.
Cuando gustes, Omar.
Gracias.
Bueno. Antes que nada, buenos días.
Y muchas gracias, don Braulio,
por esta oportunidad.
¿Se pueden poner, por favor, sus gafas?
Hola.
Vivimos en una gran ciudad.
Y debido a sus dimensiones, nadie está exento
de sufrir algún incidente.
Nuestra seguridad es prioridad.
Y todos los ciudadanos, gracias a la tecnología,
podemos ayudarnos a sentirnos seguros.
¿Y cómo lo conseguimos? Muy fácil.
Con nuestros teléfonos.
Les presento
a la aplicación más importante en temas de seguridad:
Chilango Seguro.
La aplicación funciona de manera independiente
y tiene prioridad por encima del resto de las aplicaciones.
Aun cuando no tengamos nuestro teléfono en la mano,
o lo tengamos en reposo,
la aplicación se encenderá para mostrar
que estamos en una situación de alerta o emergencia.
Nuestra app es una alerta que se activa
con el conteo del ritmo cardiaco.
Esto hace que se enciendan las dos cámaras
y el micrófono de nuestros teléfonos
para revisar el estado del usuario y de su entorno.
Funciona algo así como una red social.
Que envía una señal de video y de audio.
a los contactos asignados
y a los centros de atención de policías, bomberos y ambulancias.
Chilango Seguro.
demuestra que podemos usar la tecnología
para ayudarnos entre nosotros.
Gracias.
¡Guau!
- ¡Bien! - ¡Bravo!
Enhorabuena, Omar.
Definitivamente vamos a invertir en esta aplicación.
Oye, compadre. ¿En cuánto está el agua?
- Es gratis. Pinche naco. - Ah.
- Aquí tiene. - Gracias.
- Te la sacaste frente a todos. - ¿Qué?
- ¡La presentación, baboso! - Ah.
Pero que no se te olvide que soy la mano derecha de Braulio.
- Para que te andes con cuidado. - Somos un equipo, ¿no?
Todos somos Relo Tech, eso dice el video.
Ay. Entre más alto subas, más dolorosa será tu caída.
Eres el Ícaro del Eje Central.
Me insultaría...
pero no sé qué significa Ícaro.
- ¿Es como un pájaro? - No vale la pena
perder el tiempo hablando contigo. Producto de escuela pública.
Don Braulio.
Excelente presentación, muchacho.
Tienes todo mi apoyo.
Ah. Pero te advierto.
Ser el líder de un proyecto como este no es nada fácil.
- No, no, no. Sí, lo... - ¿Qué necesitas?
No mucho. Digo, un par de programadores,
y un espacio discreto donde trabajar tranquilamente.
Pídeme lo que quieras.
¿Lo que quiera?
Lo que quieras.
Licenciada, hoy voy a tener que salir un poco más temprano.
No me digas.
Tenemos el evento del karaoke. Sí.
Ah, ¿también cantas?
- Un poquito. - Ay, qué increíble.
- Sí. - Qué bella.
Me recuerdas tanto a mí cuando era joven.
- ¿En serio? - Sí.
Yo también empecé siendo una niña...
sin personalidad, sin chispa.
De esas que no se notan. O sea, que están, pero no las ves.
Grises.
Pero así no se consigue absolutamente nada.
Tienes que ser una mujer que toma riesgos.
¡Que se avienta a la vida! ¡Que no le importa!
Gracias, licenciada. Lo tendré en cuenta.
Nunca, nunca dejes que nadie te humille.
- Sí. - Que nadie te trate como sirvienta.
Tiene razón, licenciada.
- Sus palabras son... - ¡Ya me tengo que ir!
- Ok. Primero, tintorería. ¿Sí? - Ajá.
Llevas mis trajes a la tintorería, los dejas ahí,
mañana a las seis de la mañana los quiero de regreso.
No me importa cómo le hagas, no me importa si te desvelas o no.
Mi café, seis en punto también lo quiero aquí.
- ¿Qué termino? Medio. - Tibio.
- Medio. - Ya sabes. Por favor. ¿Sí?
Mmm...
Mi chicle y... ¿algo más?
No, ¿verdad? Ok. Gracias.
Gracias, licenciada.
Que tengo en cuenta.
¡Ya vámonos, Omar!
- ¿Qué? - No lo vas a hacer ahora, güey.
¡Ey! ¿No escuchas o qué pedo?
Sí, sí, sí. Ya váyanse, güey. Nos vemos mañana.
- ¡No mames! - ¿Qué? Aún faltan cosas por hacer.
Faltan detalles, tengo que hacer pruebas.
- No las vas a hacer esta noche. - Hoy es el «Súper Tupper».
No podemos perder tiempo con eso.
Es como el Super Bowl, sucede una vez al año.
- Tenemos que estar ahí. - Muy bien. Vayan ustedes.
- Yo me quedo trabajando. - ¡No, no, no!
¡Esto es una tradición, Omar! No es opcional, güey.
Vamos a defender nuestro nombre ante la competencia.
Y te voy a decir una cosa.
Seguro Maribel va a llevar un vestido bien escotado, muy...
Oigan, ¿y cómo se decide el ganador?
El aplauso del público vale un voto y el del jurado vale dos.
Pero siempre ganan los de Krea Tecna.
Yo no sé cómo le hacen, pero cada año nos roban el premio.
Ah, no se preocupen.
Este año yo tengo un arma secreta.
- ¿Qué? No te escucho, güey. - Un arma secreta, güey.
¿Cómo que una beca?
Una beca. Una beca de karaoke.
Ahorita los veo.
Hola, Omar. Qué bueno que llegaste.
Los chavos me dijeron que quizá venías escotada.
¿Qué? No te oí.
- Nada. - ¿No?
No. Qué bueno que vienes abotonada.
- ¡Ah! Qué bueno que te gustó. - Sí.
Y yo que pensaba venir escotada.
¡No! O sea, ni al caso.
- También está bien. Te ves bien. - Gracias.
Ay, cabrón.
Mira, inge. El Archi y el Capulina.
Que vienen a vernos otra vez ganar.
- Como cada año. - Bájale de huevos, Gutierritos.
- ¿Qué? - No, por favor.
- Cuida tu lugar, Godinez. - Aquí todos somos Godinez.
Dales un pedazo de bolillo para que se entretengan en algo.
- Bájale de huevos. - ¿Trajeron tupper?
Porque les va a tocar hasta para llevar, eh.
- Ah. - ¿Saben una cosa?
Este año vamos a ganar nosotros, ¿cómo ven?
Eso no va a pasar. Nunca ha pasado.
- ¡Apuesta! - ¡Venga! Mi quincena.
- Óyelo, que su quincena. - ¡A huevo!
¡Tu aguinaldo, güey! ¿Qué tal?
¡Va!
Ya, pues a chingar a su madre.
¿Qué te picó?
Pues, güey, ¿qué hacía? Era como que...
No eres ni para darte una vuelta en mi piso.
Ay, ya me extrañas, ¿verdad?
No te voy a mentir. Han sido aburridos los días que no has estado.
Lo que pasa es que ahora soy una persona importante en la empresa.
- ¿De verdad? - No.
- ¡Omar! - Pero tenemos refrescos gratis,
alberca y ponemos música a todo volumen.
Es que yo sabía que ibas a impresionar a los jefes. ¡Lo sabía!
Es que eres muy talentoso, Omar.
Ay, te extrañé mucho, Omar.
Bueno, tengo que ir a...
a cumplir con mis obligaciones.
- Ahorita te veo, ¿va? - ¡Maribel!
- ¿Qué? - Diles que yo cierro esta ronda.
- ¡Omar! - ¿Qué?
- ¡Omar, güey! - ¿Qué?
A ver. ¿Qué haces, güey?
No puedes cubrirte la cara. Va en contra de las reglas.
¡No mames! No lo voy a hacer sin la botarga.
Van a descalificarnos y nunca habíamos estado tan cerca de ganar.
¡A ver, güey! ¡Ustedes no entienden!
¡Véanme! ¡Soy Telefonito, güey!
El rey del ritmo del Eje central, cabrón.
El dios del submundo de la tecnología.
- ¡Pum! ¡Aquí estoy, güey! - Ya no digas, mamadas.
Eres Omar Buendía,
el jefe del proyecto que le regresará a Relo Tech la reputación.
Y no necesitas estar en una botarga para ganar un concurso.
No, ustedes no entienden. Sí la necesito.
Si crees que necesitas la botarga es porque no mereces tenerla.
Ese es Spider-Man, pendejo.
Sí, claro que sí. Sí es. Pero es la pura verdad.
A ver, ¿quién ha estado siempre debajo de esta botarga?
- Tú, Omar. ¿No? - ¡Omar! ¡Es tu turno!
Ayúdanos a llevar este trofeo a casa.
Ok. Ayúdame a quitarme esto.
Jalen. Se atora.
- Está atorado el cierre. - A ver.
- A ver, jálale. - Espera.
No tan fuerte.
¡Ánimo!
¡Míralos!
♪ Amar, es jugarse la vida ♪
♪ Ser un blanco perfecto Dejar las defensas rendidas ♪
¡Tu aguinaldo es mío!
♪ Amar ♪
♪ Es romper el espejo, gritar Contra el viento y sentir ♪
♪ Cada mirada tuya rara ♪
♪ Es un puñal que se me clava ♪
♪ Cada vez que me rechazas El impacto de una bala ♪
♪ Y saber ♪
♪ Que voy perdiendo la batalla ♪
♪ Perdiendo la batalla ♪
♪ Soldado del amor En esta guerra entre tú y yo ♪
♪ Cada noche caigo herido Por ganar tu corazón ♪
¡Uh!
♪ Soldado del amor Luchando a muerte por tu piel ♪
♪ Soy un héroe de mentira Un gigante de papel ♪
♪ Uh, oh, oh ♪
¡Bravo!
¡Relo! ¡Relo. ¡Relo!
¡Tupper! ¡Tupper! ¡Tupper!
Hola.
Hola, señor Súper Tupper.
- Oye. - ¿Sí?
Te quería pedir disculpas por el beso de ayer.
- Fue la emoción. O sea, sí... - No te preocupes.
Todo está bien.
- ¿Sí? - En serio.
- ¿Quieres ir al cine? - Sí, vamos.
Hay una película muy buena que no me acuerdo cómo se llama...
¿Cuál?
Esta, la del chavo que le gusta a todo el mundo.
- ¿La de Eugenio Derbez? - Dije chavo.
Y que le gusta a todo el mundo.
Está bien, vamos. Pero tengo que estar en mi casa a las 11:00.
Válgame. Ni la Cenicienta, oye.
No es eso, Omar. Es que tengo que cuidar a mi hermano.
No se diga más, a las 11:00.
- Ok. - Va.
El robo de información es alarmante.
Alguien está filtrando nuestra tecnología a la competencia.
Es nuestro deber tomar los riesgos necesarios
para el lanzamiento de nuestro proyecto de seguridad.
Y aunque me duela aceptarlo, si no hacemos algo,
tendremos que prescindir de personal.
en el departamento de desarrollo.
¡No!
Perdóname, yo tenía que ir a buscarte.
- No te preocupes. - Dame cinco y estoy contigo.
¡Va!
Oye, ¿ya se fueron Quique y Hugo?
Sí, par de huevones.
Apenas dan las 6:00 y salen corriendo como los Picapiedra, los culeros.
Pero...
Pero la verdad es que sí hemos tenido mucho trabajo.
Sí, me imagino.
¿Qué? ¿Se te antojó el futbolito?
- Pues va. - ¿Un juego antes de irnos?
Va.
- Y es más. - ¿Qué?
Como estoy enfrente de la dama,
voy a usar únicamente una mano.
¿Qué pedo? ¿Tu primara estaba en la Guerrero o qué?
Ay, mejor usa las dos manos. Te lo recomiendo.
¡Va!
¡Gol!
- Te voy a pedir la revancha. - Cuando quieras.
Ya llegaron su ricos y deliciosos
tamales oaxaqueños.
Acérquese y pida sus ricos y deliciosos
tamales...
- ¡Abuelo! - ¿Qué pasó, mijo?
Te extrañé.
Ay.
Ahora sí te la aventaste larga, eh. Siéntate.
Oye. Me voy por unos días
¿y no te cambias ni de calzones?
Soy un hombre ocupado. No he podido ni lavar.
¡Qué bárbaro!
Cuéntame. El proyecto del que me hablaste, ¿cómo va?
Justo acabo de descargar la aplicación y mira...
tú vas a ser el primero en probar esta maravilla tecnológica.
Ah, siempre supe que ese cambio de aires
te hacía mucho bien.
Oye. ¿Ya te encontraste
una suertuda que te quiera dar de besos?
- ¿Mhm? - Sí.
¿Y está guapa?
Abuelo, ella es tan diferente.
No me digas. ¿Tiene barba y bigote?
- ¡No tan diferente, abuelo! - Ah, bueno.
No, no, ella es...
auténtica y...
No sé, me hace como querer sacar lo mejor de mí.
Estás enamorado, ¿verdad?
- Sí estás enamorado. - ¡Ya!
Hasta te pusiste nervioso. Ay, ay, ay.
No te vuelvo a decir nada.
- Ya. Ya quedó. - ¿Ya quedó?
- Sí. - Bien, amigo.
- ¿En inglés? - ¡Ah!
¡Ah!
¡Apúrate, Lucas!
Si llego tarde por tu culpa, te voy a dar en adopción. Dame mi plato.
- ¿Hija? - ¿Qué, má?
- ¿Estás bien? - Sí. ¿Por?
No hay quien te quite esa sonrisa de la cara.
Uy, para mí que ya se la...
¿Tienes novio?
Sí. O sea, sí.
- ¿Todo bien? - Sí, mamá. Todo está perfecto.
Pero ya me tengo que ir, se me hace tarde.
- ¿Oye, má? - ¿Qué?
¿Qué?
Que tengas un buen día.
- ¡Apúrate, Lucas! - Sí, mamá.
Pásale.
- ¿Me mandó llamar, licenciado? - Sí. Siéntate, por favor.
- Gracias. - ¿Maribel?
- ¿Sí? - ¿Cuántos años llevas en la empresa?
Cuatro años, licenciado. Uno como becaria,
dos como administrativo
y el otro como asistente de su hermana.
Cómo lo siento.
Oye.
¿Te gustaría ser mi asistente?
Me encantaría, pero tendríamos que hablar
con la licenciada Tania. No se vaya a enojar
- porque tenemos muchos... - Tú tienes un hermano con asma, ¿no?
- Sí. ¿Cómo sabe? - Maribel, yo lo sé todo.
No quisiera que te quedaras sin trabajo...
- ¿Qué? - Sin seguro.
Que tu hermano no tendría dónde atenderse.
¿Qué me está tratando de decir?
Mmm, muy fácil.
Necesito que me consigas el código fuente de la aplicación de Buendía.
- ¿Qué? - ¿Acaso eres sorda?
- No, no tengo acceso a su oficina. - Tenemos dos opciones.
Me consigues el disco duro a la brevedad,
que significa tu ascenso. O te quedas sin trabajo.
- Tú decide, chiquita. - No me puede hacer eso.
No, sí puedo, Maribel.
Y, curiosamente, tengo un video tuyo con Buendía.
No sabía que eras tan buena con las pelotas.
¿Dónde consiguió eso?
Te lo dije, yo lo sé todo.
Sería el éxito de internet.
Si decido publicar tu partido de futbolito de anoche.
- No, no puede hacer eso, licenciado. - Ay, lo siento.
- Por favor. - Ya sé. Así es el amor.
Pero, Maribel, no seas tonta.
Puedes ser mi asistente. Te conviene.
¿Quién sabe? En una de esas, soy el próximo director general.
Lo único que podemos hacer
es chingarle al proyecto para evitar más despidos.
Omar, tengo algo muy importante que decirte.
- Te rasuras la barba y el bigote. - No, no es eso.
Siento que no me importaría, la verdad.
Mira, anoche...
¡Anoche! ¿Qué, otro?
¿Qué pasó, má?
¿Cómo?
Sí, estoy en la oficina.
OK. Voy para allá.
- ¿Qué pasó? - Lucas se puso mal.
- Tengo que ir al hospital. - Te acompaño.
- ¿En serio? - Sí, sí. Deja guardo esto.
Vamos.
- Hola. - Hola.
¿Ya más tranquila?
Sí, gracias. Solo fue el susto.
En serio, gracias por acompañarme.
Maribel.
¿Por qué no te acompañaría?
Yo...
Te amo.
Voy a ver si ya...
le entregaron los resultados a mi mamá.
En el piso de arriba, ¿va?
No me voy a mover de aquí.
¡Madres!
Dámelo.
Muy bien, chiquita. Muy bien.
¿Y el video?
Todavía no.
A ti no te importa, ¿verdad?
La empresa ni que me acostara con Omar.
Solo piensas en ti.
Dime una cosa más.
¿Cómo conseguiste el disco?
¿Qué pasó? ¿Todo bien?
Ay, sí. Todo bien.
Vete a tu casa, necesitas descansar.
- No, no. ¿Y tú? - Estoy bien. No te preocupes.
Pronto le dan el alta a Lucas.
- ¿Segura? - Sí, estoy bien.
Viene otro enfermo.
¡Abuelo! ¡Abuelo!
- ¿Es usted familiar? - Sí, es mi abuelo.
- Tranquilo, está aquí la doctora. - ¿Qué tiene el señor?
Varón de 70 años, se desplomó en la entrada.
- Llegó por su propio pie. - Es el único familiar que me queda.
Sí. Haremos todo lo posible. Cálmese y siéntese, por favor.
- No, no. ¡No me voy a sentar! - ¡Siéntese! ¡Tranquilo!
- ¡Tranquilo, hombre! - ¡No! ¡Abuelo!
¡Abuelo! ¡Abuelo!
No sirve...
La app no funciona.
Oye. ¿Estoy tan mal?
No, chaparro. ¿Por qué dices eso?
- Nunca pones esa cara. - No es por ti.
Es por el trabajo.
He hecho algo que...
Bueno, no tenía opción.
Cuando hago algo malo,
mi mamá se enoja más si intento ocultarlo
que si digo la verdad y acepto las consecuencias.
Siempre es mejor decir la verdad.
¿Y sabes por qué?
- ¿Por qué, Lucas? - Porque la gente que te quiere
al final siempre te perdona.
¡Te amo, chaparro! Tienes toda la razón.
- Dile a mi mamá que ahorita regreso. - Pero ¿a dónde vas?
A aceptar las consecuencias.
Sí. Te veo mañana en el club.
- ¡Maribel! - Espérame un segundo.
Ahorita te marco.
Perdón, licenciado. Se metió.
- Está bien. Déjanos. - Sí, señor.
Quiero que me devuelvas el disco. Y no me importa si me corren.
Ten. Ya no lo necesito.
Krea Tecna acaba de registrar la patente.
Maldito ratero.
¿Le has estado vendiendo los prototipos a la competencia?
¡Uy! ¡Me descubriste!
- No eres más que un traidor. - ¡Ay, Maribel!
¿No te mordiste la lengua?
Voy a contarle todo a don Braulio.
Tú no le vas a contar nada a nadie.
¿Qué pasó?
¿Qué?
No mamen, somos los únicos que tenemos acceso a esta oficina.
A ver.
¿En serio estás insinuando que nosotros lo robamos?
Es que ya no sé qué pensar. El disco es lo único que tenemos.
¡No te pases de listo, güey!
O sea, no te pases de listo tú.
No, no. Tú.
- No. Tú, güey. - No. Tú, güey.
- ¡Ya, cabrones! ¡Ya!
No pongas eso ahí.
Luego te explico.
- ¿Maribel? - Te recomiendo hagas exactamente.
lo que yo te diga.
¿Roberto?
Mira, si le haces algo, te juro que te voy a ir a partir...
Sh, sh, sh. ¿A quién le hablas así, lava coches?
No te equivoques.
Te veo en 15 minutos en el estacionamiento de Krea Tecna.
Ven solo.
O no vuelves a ver a la vendedora de catálogos.
- Pendejo. - Hijo de tu...
Y para que no se te olvide quién eres, tráeme un café.
¡Chingada madre!
¿Qué? ¿Qué pasó?
No me dijo cómo quería el café.
Me tengo que ir.
Ya sé quién tiene el disco.
- Vamos. - No, no, no.
Gracias, pero...
lo tengo que hacer solo.
¿En dónde está Maribel, güey?
Tranquilo, lava coches. Tranquilo.
Por el momento, ella está bien.
Filtraste nuestra app a la competencia, ¿verdad?
No, no, no. Querrás decir,
tú filtraste la app a la competencia.
¿De qué hablas, loca?
Así es que este es el creador de mi nueva aplicación.
Te presento a Charlie Delgado.
Él es dueño de Krea Tecna.
- ¿Delgado? ¿En serio? - Sí.
- Lo dijiste de broma, ¿verdad? - ¡No!
Porque de delgado no tiene nada.
No me gusta ganar con trampas.
Tu disco.
- Qué bueno que estás aquí. - ¿Estás bien?
Sí. Sí estoy bien.
Este no es mi disco.
Ah, ¿no?
Ah, perdón.
Me equivoqué.
Debo reconocer una cosa. Tu idea...
- es muy buena. - Pues qué chingón.
Pero tu talento tiene nombre.
Se llama Omar Buendía.
- Pinche ratero de mierda. - Sh, sh, sh.
A ver. Saquen a estos nacos del estacionamiento.
¡Eh! No hace falta.
Ya nos íbamos.
¿No te da curiosidad saber cómo conseguimos tu disco?
- No. - ¿Por qué no le preguntas
a tu novia Maribel cómo te robó la llave
cuando te dormiste en el hospital?
- ¿Tú me...? - No es lo que piensas.
Te lo juro. Déjame explicarte, Omar.
Te dije que te amaba.
Lo sé. Por favor, déjame explicarte.
- No tenía opción. - ¡Qué poca madre!
¡Omar, espérate!
Qué culera, ¿no, güey?
Nosotros somos los malos.
No.
¡Qué culera!
Lo siento mucho, Braulio.
Ya le di aviso a las autoridades.
¿Cómo las conseguiste?
Tenemos nuestras fuentes. La verdad que a mí nunca,
nunca me dio buena espina este Buendía, jamás.
¿No? La verdad.
Pero, bueno. De mi Maribel no me lo esperaba.
Sí, así es.
Todo este tiempo era ella vendiendo la tecnología.
Sí, caray. No lo puedo creer.
Lo bueno es que seguimos a su novio y así nos dimos cuenta.
Voy a tener que tomar medidas extremas.
Organiza una reunión con los de Krea Tecna.
Lo mejor es vender.
Sí. Sí, sí, aunque nos duela a todos,
es lo mejor.
Lo siento mucho.
Abuelo.
Si me estás escuchando...
por favor, no me dejes solo.
Tú eres todo lo que tengo.
¿Te acuerdas de la chica que te conté?
Solo me estaba utilizando.
Pensé que podía con todo, abuelo.
La verdad, no.
Siempre quejándote de lo mal que te van las cosas.
¿Piensas que se van a arreglar solas?
¿O qué?
Me engañaron, abuelo.
- Ya no puedo hacer nada. - ¿Vas a dejar escapar
todo lo que conseguiste?
Hay que saber cuándo parar, ¿no?
¡Al contrario!
¡Jamás hay que dejar de intentarlo!
Funciona, abuelo.
- ¿Qué funciona? - ¡La aplicación!
La que hice para la empresa, funciona.
Y no necesito el disco, no necesito nada. Todo está aquí.
Ya sé qué tengo que hacer.
¿Y qué haces aquí, Omar? ¡Vete!
¡Date prisa!
- ¿Seguro? - ¡Seguro!
- ¿Vas a estar bien? - Sí.
Ok.
Ok. Voy, voy.
No.
«En estos talleres...» No.
¡No!
- ¿No sirve nada o qué? - Perdón, señor.
- Te puedes ir. - Sí, señor.
«Puto».
¡No más despidos!
¡Todos somos Relo Tech!
¡No mames! ¡Despidieron a todos!
- ¡No mames! - ¿Qué?
¿Es en serio?
¿Qué es esto? No mames.
No mames. Nadie te corre por mensaje.
Hay que ser un hijo de puta.
¡No mames! ¡No mames, cabrón!
Estos fueron el puto gordo,
el zanahoria y el pendejo del botarga.
¡Vamos a buscarlos!
¿Y tú de qué te preocupas? Claro, te da igual.
Porque llevas cogiéndote al jefe meses y no te afecta.
- Repite eso. - ¡Vamos a partirle su madre!
- ¿A quién le vas a partir su madre? - A ti, pendejo.
Ay, vengan por nosotros. ¡Nos van a secuestrar!
Chavos, tengo un plan.
- Esto ya valió, cabrón. - Les prometo que sí va a funcionar.
- Joven, ¿quiere agua? - No. No, gracias.
Oiga, ¿le cambio la música?
Sabe qué, sí. ¿No tendrá algo cómo?
- ¿No sé, más de acción? - No se diga más.
¡Huevos, pendejo!
Dense por muertos, hijos de la chingada.
¡Vamos por ustedes, cabrones!
Vamos a salir de aquí. ¿Qué hacemos, güey?
- ¡No sé! - Esta para allá.
Ayúdame, cabrón.
¡A ver, culero!
Chavos, escuchen.
Estoy en la oficina de Roberto, denme acceso a su equipo ya.
Espera Maribel. Dame dos segundos, estoy ocupado.
- ¿Qué? - Ahorita te lo resuelvo.
Maribel, la contraseña es: «Contraseña».
Omar...
Sí, te juro. Lo que tienen de malos, lo tienen de pendejos.
Vamos.
- ¿Lo tienes? - Lo tengo.
Braulio.
Este es el último recurso que nos queda.
Braulio, mi hermano.
No es nada personal.
¿Qué tal? Nos reportaron un incidente.
- No, señor. Aquí no ha pasado nada. - Fue falsa alarma.
¡Esperen!
Godinez hostiles. Repito.
Son Godinez hostiles.
Entonces, no me digas
que sí eres una mujer que toma riesgos.
Tania...
Respira...
Somos mujeres civilizadas.
Arreglemos esto como adultas.
Fíjese, respire, aguante.
Hasta aquí te llegó tu pendeja.
Espérense. Tranquilos.
Espérense.
No te preocupes. Vamos a salvar a Maribel.
Espera. No podemos irnos.
Tienes razón, güey. Todos somos Relo Tech.
¡Hakuna matata!
¡Al infinito y más allá!
¡Don Braulio, no lo haga! No venda sus acciones a esos rateros.
¿Qué haces aquí?
Por favor, no firme ese contrato.
No tendría que hacerlo si no me hubieras traicionado.
¡No fui yo! Era Roberto el que estaba vendiendo las ideas.
¡Ay, por favor!
Tus alas se empiezan a derretir, Ícaro.
Por favor. Nada más deme un poco de tiempo.
Omar. Omar.
Déjame firmar tranquilo. ¿Está bien?
¡No mames, lord Godín!
Devuélveme mi pluma.
Cuesta más de lo que ganas en un mes.
- Dámela. - Sácalo de aquí.
Usted no manda, huevón.
- Espera, espera. - ¿Qué?
Traigo extensiones.
- ¿En serio? - Sí.
Se ven tan naturales.
¿Dónde aprendiste a defenderte así, perra?
Como se ve que nunca has viajado en metro, culera.
¡Qué bueno que llegaron! Son mis héroes.
Me la chingué.
No perdamos más el tiempo.
- Firme. - ¡No! ¡No firme! No...
Lo tengo.
Ok. Eso no es lo que parece.
- Y estaba haciendo frío. - Qué berraquera, hombre.
Eso no se documenta, pues.
¡Tras!
¡Ups!
¡No mames!
¡Ahí está!
Mire. Esta es la foto que mandó Roberto
y esta es la original, que sacamos de su computadora.
Ahí están los Davich con este pince gordo.
Que preparen el helicóptero. Vámonos.
- Vámonos. - Vamos ya.
¿Qué es esto, Roberto?
Yo siempre te traté como a un hijo.
¿Por qué me haces esto? Tú y tu hermana. ¿Por qué?
Bloquen todas las salidas. Repito. Bloquen todas las salidas.
¡Tania, contesta! ¡Tania, contesta, chingá!
Seguro estás haciendo la pendejada de la respiración, que me caga.
¿A dónde tan rápido, mi rey?
No importa qué hagas, lava coches.
La gente como yo, triunfamos.
¿La gente como tú? ¿Con la gente como tú te refieres
a los pinches rateros de mierda que fracasan?
¿No oyes, güey?
Vienen por ti, pendejo.
- Perdiste. - ¿Perdí?
Si este juego apenas está empezando, pendejo.
Ya tengo los proyectos, ya tengo el contrato.
No tienes nada.
¡No mames, ternurita!
Soy campeón de jui-jitsu. Sí sabes qué es eso, ¿no?
¡No! Pero qué bueno, güey.
Porque eso te va a ayudar un chingo, por ejemplo,
en las regaderas cuando se te caiga el jabón en la cárcel, pendejo.
¿Quién me va a meter a la cárcel? ¿Tú?
No digas pendejadas.
Es tu palabra contra la mía.
Llevo años robando a la empresa.
- Tengo el video. - Ese video no sirve de nada.
- ¿Lo tenemos? - Omar, lo tenemos.
No ese video.
Este, pendejo.
Toma tu jui-jitsu. Eh, respira. Respira.
Sostenlo, sostenlo. Suelta, suelta.
¡A huevo!
Viene, viene, viene.
- Vamos, vamos. - Quebrándose, quebrándose.
Viene, viene. Cuidado con ese güey, sabe jui-jitsu.
Bien lavado y encerado, patrón.
Es un malentendido. ¡Suéltame ya, prieto!
- ¡Haz algo! - ¡No saben con quién se meten!
- ¡Eh! ¡Somos los Davich! - Métete, cabrón.
- Recuerda ese nombre. - A ver. Yo me subo, ¿sí?
Yo me subo. ¡Yo me subo, carajo!
- ¡Déjela! - ¡Ay!
¡Van a ver! ¡No saben quién es mi papá!
Yo me encargo de que ahí donde vayan,
los traten como lo que son. Mira tu contrato.
Muy bien, ¡huevos!
¡Huevos, todos! ¡Huevos!
- Oiga, don Braulio. - Dime.
Siempre he querido preguntarle algo.
Lo que quieras, mijo. Pregunta.
- ¿Usted sabe qué es un Ícaro? - ¡Omar!
Nunca quise hacerte daño, te lo juro.
- Mi amor. - ¿Qué?
Con la madriza que te metieron,
estamos a mano.
Eres un tonto, lava coches.
¿Tú crees que el abuelo estaría contento con todo esto?
Sí.
Sí. Era lo que él quería.
Ahora está allá arriba. Seguro piensa que hicimos lo correcto.
Mira.
Abuelo, ya quedó. Vendimos el local.
¡Eso es todo! ¡A cambiar página!
Es hora de avanzar.
Trabajaste mucho. Ahora, a disfrutar.
¡El cielo es el límite!
¡Adiós, amigos!
- ¡Está loco! - ¿Viste eso?
¿Chavos? ¿Están listos?
Tenemos una empresa que levantar.
♪ Amar ♪
♪ Es jugarse la vida ♪
♪ Ser un blanco perfecto ♪
♪ Dejar las defensas rendidas ♪
♪ Amar ♪
♪ Es romper el espejo ♪
♪ Gritar contra el viento y sentir ♪
♪ Cada mirada tuya rara ♪
♪ Es un puñal que se me clava ♪
♪ Cada vez que me rechazas ♪
♪ El impacto de una bala ♪
♪ Y saber ♪
♪ Que voy perdiendo la batalla ♪
♪ Perdiendo la batalla ♪
♪ Soldado del amor ♪
♪ En esta guerra entre tú y yo ♪
♪ Cada noche caigo herido ♪
♪ Por ganar tu corazón ♪
♪ Soldado del amor ♪
♪ Luchando a muerte por tu piel ♪
♪ Soy un héroe de mentira ♪
♪ Un gigante de papel ♪
♪ Amar es quedarse sin fuerzas ♪