RESTAURANTE DO CORNY
(BURBURINHO DE CRIANÇAS)
Precisa ser no Corny?
É lugar pra criancinhas.
Vai se sentir em casa, Greggy.
Não é lugar pra criancinhas,
é um bufê pra família, certo, Frank?
Isso. E o bufê é rodízio,
então aproveite.
Valeu por me convidarem, Sr. e Sra. Heffley.
Soube que a piscina de bolinhas é bem funda!
-(CHORANDO ALTO) -(TOCANDO ROCK)
(BURBURINHO ALTO)
É o pior lugar do mundo.
(PORCO GRUNHINDO)
É o novo vídeo dele. Dizem que é demais.
Tá legal, chega.
Conhecem a regra: celulares guardados durante o jantar.
MAC DIGBY: (NO VÍDEO) Estou viajando na espaçonave
e parece que dá pra interagir
com todos os alienígenas. Excelente. Sinistro.
Odeio esse Mac Digby. É um péssimo exemplo.
Está brincando? Ele é o melhor cara que conheço.
Ei!
Rowley, aposto que a sua família
não tem esse problema com a tecnologia.
É, minha mãe é rígida
com o limite de só uma hora em frente à tela.
Viram?
Uma hora por dia, é tudo de que precisam.
É por semana. Uma hora por semana.
Sou um fracasso de mãe.
Não.
Então, quem está animado
com a grande viagem dos Heffley?
Uma viagem pelos Estados Unidos até a casa da bisusa.
Nós temos que ir?
São os 90 anos da bisa. Todos estarão lá.
Vamos ver parentes que não vemos há anos.
Ânimo, Greg. Prometo que será divertido pra você.
Se eu for, me dará dinheiro
-pra consertar meu carro? -Não.
-(CHIANDO) -Podemos ir de avião?
Não. A viagem de carro é uma ótima oportunidade
de passarmos um tempo em família.
São quatro dias de carro. Juntos.
Não é bem o que tinha planejado para as férias de verão.
MANNY: Mamãe!
Mamãe!
Não. O Manny ficou preso.
Mamãe!
-Greg, vá ajudá-lo. -Por que eu?
É o único que cabe lá.
(BURBURINHO ANIMADO DE CRIANÇAS)
ROWLEY: Ai! Bati com a cabeça.
Eca!
Fede a chulé.
(RECLAMANDO)
ROWLEY: Tchau, Greg!
Manny, fique aí.
Oi, Mamão.
-(GRITANDO) -(MANNY RINDO)
(MANNY VIBRANDO)
(GREG GRITA)
(BURBURINHO ANIMADO CONTINUA)
(ARFA)
Manny? Manny?
Manny?
-Manny? -(GRITA)
Ah!
-Manny? -(RISINHOS)
Manny!
Manny! Manny?
Fralda! É uma fralda, é uma fralda, é uma fralda!
É uma fralda!
(TODOS RINDO)
(TODOS CONTINUAM A RIR)
Sabia que não devíamos ter vindo aqui.
-(TODOS CONVERSANDO ANIMADOS) -(GREG GRUNHINDO)
(GREG GRUNHE)
(FAZENDO BARULHOS COM A BOCA)
AMBOS: Ai!
(ARFADA DE SUSTO)
DIÁRIO DE UM BANANA: CAINDO NA ESTRADA
Se tem uma coisa que aprendi
em anos sendo criança,
é que você não tem o menor controle de sua vida.
Veja a mamãe, por exemplo.
Sempre quer que eu faça coisas "saudáveis",
como ler e brincar lá fora.
É péssimo.
-(GRUNHE) -(CHOVENDO)
-(RELÂMPAGO CAI) -(GRITANDO)
Se dependesse dela,
viveríamos na época
em que não tinha computadores e celulares.
Os seres humanos evoluíram.
Agora precisamos de coisas como videogames
e celulares pra sobreviver.
-(GRITANDO) -(ÁGUA RESPINGANDO)
Ela só quer saber de tempo em família.
Não me interpretem mal.
Gosto da minha família, mas...
...não sei bem se nascemos pra morar juntos.
Talvez tudo fique melhor
quando todos tivermos nossas casas
e só nos vermos nos feriados.
Mas agora,
essa mistura de gente não está dando certo.
(SININHO DA BICICLETA)
Isso é um desastre.
Fralda! É uma fralda, é uma fralda, é uma fralda!
MÃO DE FRALDA
Minha vida acabou.
Já tem 6.000 visualizações.
Parabéns, Mãos de Fralda, você viralizou.
Adoraria ficar com vocês, bobocas,
mas tenho que encaminhar pra galera. (RISADA)
(GREG SUSPIRA)
Só piora! Agora virei meme!
ROWLEY: "Enterrada Mão de Fralda."
(RISOS) É engraçado.
Não tá entendendo a situação.
Se eu não agir logo,
ficarei marcado como "Mão de Fralda" pra sempre.
Talvez até no além.
AQUI JAZ GREG "MÃO DE FRALDA" HEFFLEY
(CORVO GRASNA)
Ei...
Vamos ver o último vídeo do Mac Digby.
Por favor, não conte para os meus pais.
MAC DIGBY: (NO VÍDEO) O que foi?
Hoje vou jogar Mushroom Makoto.
É um jogo japonês louco e, sim, sou...
O que é isso? Cogumelo numa cozinha?
Bum! Você foi cogumelado! É assim que o Digby faz!
"É assim que o Digby faz!" (RISOS) Clássico.
(SUSPIRA) O Mac é o máximo.
Se eu aparecesse num vídeo com ele,
todos esqueceriam do "Mão de Fralda".
Quer saber? Vou escrever pro Mac
e perguntar se tem como
eu aparecer num vídeo dele.
Não custa, certo?
A mamãe odeia mesmo o Mac Digby.
Mas ele descobriu como ficar rico e famoso
jogando videogames.
-(CELULAR APITANDO) -Fala sério. O Mac já respondeu.
Aqui diz: "Obrigado pelo e-mail, Greg."
Ele usou o meu nome.
"Estarei na convenção
este fim de semana em Indianápolis de 12h às 14h,
curtindo, jogando
e fazendo história como gamer".
"Ei, talvez você apareça no meu próximo vídeo do YouTube."
(SUSPIRA) Este é o melhor dia da minha vida.
Ninguém vai se lembrar do Mão de Fralda
quando eu estiver no vídeo do Mac Digby.
Vou ser o "Greg Famosão".
-(TODAS CONVERSANDO ANIMADAS) -Greg Heffley. Não acredito.
(TODAS FASCINADAS)
Mas sua mãe disse que o Mac Digby é mau exemplo.
Acha que ela deixaria você ir à convenção
e aparecer no vídeo dele?
-(AVE GRASNA) -Aha!
-(AR VAZANDO) -Ah! (GRITANDO)
(GATO GEMENDO)
Tem razão.
(SUSPIRA)
Não tem como.
A não ser que...
A convenção de Indianápolis é neste fim de semana.
Olha só, a festa da bisa é em Indiana.
Isso é perfeito!
A convenção fica só...
...a dois dedos da casa da bisusa!
Não sei se os mapas funcionam assim.
Só preciso fazer
nossa viagem passar perto da convenção,
eu saio de mansinho pra ver o Mac Digby
e depois volto antes que alguém sinta minha falta.
Ninguém se prejudica.
Todo mundo sai ganhando.
É?
SUSAN: Gente? Gente,
estão levando coisas demais.
Tudo é essencial.
Não. Manny, não, querido. Não vamos levar isso.
Não tem espaço pra gente aqui.
Vamos comprar as passagens de avião.
GREG: Isso era um desastre.
Todo meu plano estava desmoronando.
Eu tenho uma ideia.
Se tirarmos as tralhas,
podemos usar o barco como trailer.
E se virmos água, pai,
você pode nos mostrar como velejar e pescar.
Pra, você sabe, pegar peixes.
Ótima ideia.
Sim, senhor, capitão. (RISADINHA)
SUSAN: Quem está pronto para a grande viagem dos Heffley?
Quem vai dar um viva?
GREG: Viva! Vai, mãe.
RODRICK: Trouxa.
(TOCANDO MÚSICA POP)
Bisusa, lá vamos nós.
Estou mandando mensagem.
Não. Sem celular na viagem.
Como assim?
É uma viagem desconectada do mundo.
Sem celulares, sem tablets,
-sem internet. -(RISO DE ESCÁRNIO)
Só a família. A única conexão que teremos
é a de um com o outro.
Entreguem os celulares.
Você enganou a gente!
Isso não é legal.
Meus amigos ficam mais tempo na internet que eu.
Não vou entregar meu celular. (ESCÁRNIO)
Ele não vai entregar o dele e não vou entregar o meu.
Se ele não vai, também não vou.
Quem você pensa que é, dando ordens?
Quer que eu leia.
Estou lendo mensagens! Que diferença faz?
-Você e a pior mãe do mundo! -É!
(SOLTA O AR)
SUSAN: Hum-uh.
Sem celulares, não tem absolutamente nada pra fazer.
Olhem a paisagem. Leiam um livro.
Ler um livro? São férias de verão!
(ESCÁRNIO) A paisagem é ridícula.
-É. -Obedeçam sua mãe, meninos.
Frank, serve pra você também.
Não. Preciso checar a direção.
Não precisa. Temos GPS.
Se pifar, eu trouxe um mapa.
Vamos à moda antiga.
(TOCANDO MÚSICA ANIMADA)
GPS: Tempo estimado de viagem:
47 horas e um minuto.
Ahhh!
-Comer besteira, comer besteira. -(IMPLORANDO)
Estão com fome? É um prazer servir a comida.
LANCHINHO DA MAMÃE
SURPRESA
Problemas de Matemática Frações Divertidas!
SOCORRO! ESTÃO NOS SEQUESTRANDO!
(PNEUS CANTANDO)
Vocês dois estão encrencados!
Não deviam fazer esse tipo de coisa.
(INDISTINTO)
(CELULAR APITA)
(CELULARES APITANDO E VIBRANDO)
(SUSPIRA) Pode devolver nossos celulares?
Não. A bolsa está fechada.
Quando a bolsa vai se abrir?
Não vai.
Quando a bolsa vai deixar de não se abrir?
Tá legal, tenho algo divertido pra passar o tempo.
Quem tem consciência pesada?
É um jogo simples.
Alguém pega uma carta do baralho e lê em voz alta.
Se fez o que está escrito, ganha um ponto.
O 1º com três pontos, vence.
"Preciso confessar... Já tive uma mascote esquisita."
Tive uma tarântula na faculdade.
(SURPRESO) Fala sério.
O nome dela era Tara Ântula
-e ela era demais. -(SUSAN RI)
Um ponto.
"Preciso confessar... Já tive um cabelo maluco."
Culpada! Pintei meu cabelo de rosa
quando era mais jovem, num verão.
Quando deixaram de ser divertidos?
Seu pai e eu já fomos jovens também, sabiam?
Posso ler a próxima?
Pode.
"Preciso confessar...
JÁ CONHECI UMA PESSOA FAMOSA.
"Já quebrei uma janela atirando com chumbinho
e culpei meu irmão caçula."
Sim. Claro que já fiz isso.
Empatei com a mamãe e o papai. Leia outra.
SUSAN: Minha vez.
"Preciso confessar
que uma vez dirigi o carro da mamãe, sem habilitação,
e arranhei a porta pra valer."
Fiz isso também! Bum. Mais um ponto.
Estou na frente. Isso é mais um ponto.
"Preciso confessar...
JÁ ADORMECI NA IGREJA
"Já cobri com papel higiênico
a casa da vizinha velhinha."
Isso!
-Culpado da acusação! -(SUSPIRANDO)
Parece que esse jogo foi feito pra mim!
Superei vocês, perdedores! (RISOS)
(RI ZOMBANDO)
Sim, eu venci. Eu ganhei.
Agora vão consertar meu carro, certo?
Sinto muito por cobrir sua casa com papel higiênico, senhora.
Foi uma coisa muito feia, e eu ficaria honrado
em cortar sua grama e lavar seu carro
durante o resto do verão pra compensar.
Está bem, obrigado. Tchau.
Vou te matar.
(MANNY CHORANDO)
Cadê a chupeta do Manny?
Deixei em casa.
Você o quê?
Tomei uma decisão crítica. Ele está grande pra usar chupeta.
Esta viagem é a oportunidade perfeita
pra ele largar de vez, sabia?
(MANNY CONTINUA A CHORAR)
(SINO DA PORTA)
Era o que eles tinham.
Falei pra não usar o celular.
Eu quero postar uma foto. É hilário.
-Não! -Ahh!
Sem "Instagrama", sem "Snappychato"!
(ESTÔMAGO DO GREG RONCANDO)
Concordo com o estômago do Greg. Precisamos comer.
GREG: Se acordar o Manny durante o cochilo,
ele faz um escândalo e não tem como acalmá-lo.
Quando ele dorme,
meus pais fazem de tudo pra mantê-lo dormindo.
FRANK: Então, prontos?
(GRUNHE) Ah.
-(BUZINA) -Opa!
Greg, tenha mais cuidado!
Você quase acordou o Manny.
Comprem os itens da minha lista e só os itens dela!
Lista, entendido.
Pão integral,
requeijão, mortadela e maçãs?
Devíamos nos separar. Dividir e "conspirar".
Ei!
(TOCANDO ROCK ANIMADO)
Comprou alguma coisa da lista da mamãe?
Relaxa, Greggy. Comprei coisa melhor.
Motel Durma Bem WI-FI GRÁTIS - PISCINA
Wi-fi grátis. Perfeito.
GREG: Quer ir ver a piscina?
RODRICK: Beleza!
GREG: Ãh?
(RATOS CHIANDO)
Que enganação! Deviam ser processados por propaganda enganosa!
Pelo menos tem uma hidromassagem.
Olha aqueles bizarrões.
(BURBURINHO ANIMADO)
Ou devia ser barbudões?
-(RISOS) -Essa foi boa.
(GRITINHOS FELIZES)
(SUSSURRANDO) Frank,
este lugar é nojento!
Não é tão ruim.
-(DESCARGA DA PRIVADA) -É só por uma noite.
Estas toalhas estão mais molhadas que minhas mãos.
(ESMAGANDO ALGO)
Mãe!
Nossa!
Ninguém use o banheiro.
Tomamos banho na próxima parada.
Vamos comer.
É.
Ãh...
Onde estavam com a cabeça?
Não podemos fazer um jantar com roscas de canela cruas
e chiclete.
Não, dã.
São pra sobremesa. Comprei pizza de micro-ondas pra gente.
(SOM DO TECLADO NUMÉRICO)
FECHADO
Rodrick?
Isso é um minicofre.
-(SOM METÁLICO) -RODRICK: Hã.
E o disfarçaram de micro-ondas.
Espertinhos.
Urrh!
Compraram alguma coisa da minha lista?
Não dava pra ler sua caligrafia com letras antigas.
Quer dizer cursiva?
Cursiva?
(CONVERSAS INDISTINTAS)
Posso usar a hidromassagem?
Sim, mas não acorde o Manny quando voltar pro quarto.
FRANK: Estou faminto.
SUSAN: Eu também.
"Avós reagem ao Mão de Fralda!"?
(REPRODUÇÃO DE VÍDEO)
-GREG: Fralda! -(AMBOS RINDO)
É uma fralda, é uma fralda, é uma fralda!
RODRICK: Oi, salgadinho.
O que está fazendo aqui?
Vim ficar com você,
caso alguma gatinha que curte músicos apareça.
(SUSPIRA)
GREG: Ah...
(SUSPIRO PROFUNDO)
(CELULAR APITA)
Pegou seu celular no carro?
-(RISOS) -(CELULAR APITA)
É do Rowley.
"Divirta-se na convenção. Epa, neném."
Que lesado.
Convenção?
Pretende ir à convenção de nerds.
Isso é bom demais. Vou contar pra mamãe.
Não, Rodrick, devolva o celular!
(ÁGUA BORBULHANDO)
(GRITANDO)
(GREG GEMENDO)
(RINDO)
O quê?
-Essa não. -RODRICK: Umpa-Lumpa.
(SUSPIRA)
Depois daquela do "Eu confesso",
é a minha chance de me vingar.
Talvez mamãe e papai me deem a grana pra consertar meu carro.
Espere.
Se precisa de grana, tenho um jeito melhor de conseguir.
Muita grana.
Vá comigo à convenção.
Tem garotas sexy para todo o lado.
Por que ela está usando armadura e biquíni?
Se chama cosplay. E tem bastante.
RODRICK: São de verdade?
Duvido. As pessoas fazem armas de espuma e esse tipo de coisa.
A melhor parte é
que tem uma competição de bateria virtual
igual no Rock Band,
e acho que o prêmio é de mil dólares.
Mil? Daria pra comprar dez carros com isso.
(SUSPIRA)
Mas como vai contar pra mamãe, não tem como eu ir.
Se eu digo que vamos, nós vamos.
Entendeu, chico?
(EXPIRANDO)
Oh.
(FRANK EXPIRA PROFUNDAMENTE)
(SUSSURRANDO) O que está fazendo?
(SUSSURRANDO) Não é o que parece.
Está trabalhando?
Tudo bem, é o que parece.
Não contei pra minha chefe
que ia tirar uma semana de folga. Entende?
Claro que entendo.
Mas se a mamãe descobrir, ela vai surtar.
Eu sei. Por isso nós dois precisamos...
Pegou seu celular no carro?
Ãhm...
Não.
Greg, se a mamãe descobrir, ela vai surtar.
Tá legal, eu coloco de volta.
Não contarei nada pra mamãe. Prometo.
Quero que a mamãe fique feliz.
Não quer decepcioná-la, quer?
(SUSPIRA) De jeito nenhum.
Então que isso fique entre nós.
O que a mamãe não sabe, não vai magoá-la, certo?
Hum...
Claro.
Bom garoto.
Você está laranja?
Estou.
(SUSPIRA)
(RODRICK RONCANDO)
Onde eu vou dormir?
(GREG SUSPIRA)
Hum.
(SUSPIRA)
(BATIDA ALTA)
(BATIDA CONTINUA)
-(BATIDA) -(CRIANÇAS RINDO)
O que estão fazendo? Tem gente querendo dormir!
Põe uma calça, maluco.
(CRIANÇAS RINDO)
Ah,
-acham isso engraçado. -Hum-uh.
Não vão rir quando eu contar pro gerente
e ele expulsar vocês e sua família de barbudões.
MENINA: É?
O que está acontecendo aqui? (GRITA)
(PAI BARBUDÃO GEME EM CHOQUE)
Minha kombi!
Minha kombi! (ARFANDO COM RAIVA)
Por que fez isso?
Eu?!
Esse maluco apareceu de cueca
e quando pedimos pra ele vestir uma roupa,
ele ameaçou bater na gente!
Oh!
O quê?! Eu... Não.
É mentira!
Ele te chamou de "barbudão gordo"!
(ROSNANDO)
Venha aqui, pirralho!
Pai! Pai! Socorro!
-PAI BARBUDÃO: Ei. -Ãh?
É seu filho?
-Que filho? -Aquele...
Entrem!
Sei que está por aí, garoto!
Já achei até agulha no meio de um palheiro, filho!
Vou achar você!
(SUSPIRA)
Por que eu tenho que dormir no armário?
Ande. Chegue pra lá.
(SUSPIRA)
(RATO CHIA)
(GRITANDO)
(AMBOS GRITANDO)
O que está fazendo no meu quarto?
-(GREG GRITA) -(PAI BARBUDÃO GRITA)
Onde você estava?
Eu fui dar uma corrida.
De cueca?
Gosto de ar fresco.
Tudo bem.
Querido, não é uma boa ideia.
Por que tanta demora?
Vamos voltar pra estrada, né, mãe?
Estou com o Greg. Estrada, aí vai a família Heffley.
É sério, da próxima, ponha a calça.
Está cheio de esquisitões por aí.
E barbudões.
(MÚSICA COUNTRY MELANCÓLICA TOCANDO NO RÁDIO)
(FUNGANDO) Essa música é muito chata.
O quê? Rodrick, pra trás.
(TOCANDO HEAVY METAL)
Oh! O que é isso?
Isso lá é música?
É o demo do Fräwda Xeia. Curte aí!
-(MÚSICA PARA DE TOCAR) -Obrigada.
Meu solo de bateria estava chegando.
São 13 minutos de paraíso.
Primeira regra de uma viagem de carro: o motorista é o DJ.
Que ótimo, porque sou a motorista
e escolhi a música-tema da nossa viagem.
É uma tradição familiar.
Vovô e vovó escolhiam as músicas e nós, crianças, cantávamos.
(TOCANDO WANNABE DAS SPICE GIRLS)
-Isso aí. -Aham.
-Gostei. -Eu sei.
Era um sucesso quando namorávamos.
(CANTANDO COM A MÚSICA)
(MENINOS RECLAMANDO)
Por favor, pare!
-Não! Isso não está acontecendo! -(AMBOS CANTANDO)
Por favor, pare! Por favor!
(RODRICK GRITANDO)
-(MÚSICA PARA DE TOCAR) -Tudo bem!
-Eu estava gostando. -(MENINOS ALIVIADOS)
Tente outra coisa. Qualquer coisa.
Tudo bem.
Você venceu.
Eu escolho: "¡Hola!: Aprenda a falar espanhol."
Ugh.
HOMEM: (NO CD) Vamos começar com o cumprimento mais comum:
"Olá" ou "Oi".
"Oi" é simplesmente "Hola" em espanhol.
-Quer tentar repetir, por favor? -Hola.
HOMEM: Hola. Repetiu direito?
"Beber". Também é "beber".
Tente repetir.
FEIRA AGROPECUÁRIA
Vocês vão adorar a surpresa.
A feira agropecuária será uma grande oportunidade
para verem como se vive nos Estados Unidos de verdade.
Espere. E onde vivemos?
Vocês são descendentes de pessoas do campo.
O pai do bisuso teve três empregos
até conseguir dinheiro suficiente pra comprar terras
e plantar soja.
Por que alguém ia querer plantar soja?
Ótima história. Me acorde quando acabar. (RONCA)
Estou chocada.
Nossos pais nos entediavam assim?
Se concordarmos em ir à feira,
devolve nossos celulares, como recompensa?
Não.
Que tal só por uma hora? Fazemos algo pra você
e você faz algo por nós. É justo.
A feira agropecuária é um presente.
Não se recebe uma recompensa por aceitar um presente!
Vocês vão à feira agropecuária
e vão se divertir.
Entenderam?
(TOCANDO MÚSICA COUNTRY)
VEJA O MENOR CAVALO RATO GIGANTE
(CELULAR VIBRANDO)
Que tal nos separarmos?
Leve o Manny nos brinquedos e mostro aos meninos
como ganhar prendas.
Eles não precisam de você para isso.
Será bom pra eles passarem um tempo juntos para ficarem mais unidos.
Os brinquedos são ridículos.
GREG: E velhos. Muito velhos.
Meninos, experimentem o jeito caipira de ser.
Cuspam sementes, andem de carroça.
E lembrem-se de comer coisas saudáveis.
Aproveitem os produtos incríveis daqui.
-Com certeza. -É, produtos.
Divirtam-se.
AMBOS: Manteiga frita no palito!
Caramba.
Duas manteigas fritas no palito, por favor.
Normal ou bem crocante?
Bem crocante, claro. (ESCÁRNIO)
(SOM DE FRITURA)
(RODRICK GEME)
É o melhor momento da minha vida!
PAI BARBUDÃO: Vamos comprar bolo frito
e salsichão.
Tenho grana pro sorvete.
Temos que ir embora.
Ãh? Quero mais dois.
Pai, já "caipirei". Podemos ir?
Estou numa sinuca. Preciso ligar pro trabalho.
-Cadê a mamãe? -Na fila do banheiro.
Tenho 20 minutos. Pode me fazer um favor?
Leve-o para ver os animais.
Ele não pode ter um ataque durante a minha ligação.
Eu levá-lo?
É. Passe um tempo de qualidade com seu irmão.
Dez pratas. Dez pratas? Perfeito.
Vamos, Manny.
HOMEM: Lamento, mocinha, não acertou o peso exato,
mas ganha este pirulito. Quem é o próximo?
-Pirulito. -(HOMEM CONVERSANDO)
Agora não, Manny.
Ai!
Está bem.
(GREG SUSPIRA)
HOMEM: Quem é o próximo? Oi, baixinho.
Deixe-me perguntar uma coisa.
Está vendo aquele porco ali?
(PORCO GRUNHINDO)
Quanto você acha que ele pesa?
Sinceramente, ele só quer um pirulito.
Por um pirulito, ainda precisa arriscar um palpite.
Mas ele só sabe contar 1, 2, 3.
4, 5, 6!
Me lambuze de manteiga e me chame de biscoito.
A velha Felizberta pesa exatamente
456 libras, na mosca. Quem diria?
Deus te abençoe.
Filho, você tirou a sorte grande. O que acham, pessoal?
Manny, isso é demais.
(RISOS) Seja gentil com ele.
Vamos, pegue-o.
Prontinho.
Essa não. Não podemos levar o porco.
Está dizendo que não vai deixar seu irmãozinho levar?
Todo menino precisa de um porco.
Mas não moramos numa fazenda. Somos pessoas normais.
Está dizendo que quem mora em fazenda não é normal.
Não foi o que quis dizer.
Não temos onde colocá-lo.
Senhora, não deixaria um porco dentro da sua casa
com seu bebê, deixaria?
Vamos pegar o porco e ir.
Tivemos um vencedor, o que acham? Um vencedor do grande prêmio.
Por favor, não faça cocô.
Estou te ouvindo bem.
Pai, tome o Manny. Tenho que ir.
Espere, não!
Por que está sendo tão desastrado?
Não estou. Estou muito animado mesmo
pra andar no "Abdução Alienígena".
Vamos nessa.
(TOCANDO ROCK)
OPERADORA: Encostados na parede
e braços ao lado do corpo. Partiu.
(LIGANDO O BRINQUEDO)
Eu não devia ter comido o nono palito de manteiga.
Nono?!
PAI BARBUDÃO: Você!
Pare o brinquedo! Pare o brinquedo!
É uma fralda, é uma fralda, é uma fralda!
Que é isso?
(GRUNHINDO)
(GAROTO GRITANDO)
(GREG GRUNHINDO)
(MENINA RINDO)
(PAI BARBUDÃO GRUNHINDO)
Cuidado, imbecil.
Desculpe!
(GREG GRUNHINDO)
(CRIANÇAS RECLAMANDO)
Precisa sair, garoto, ou passo por cima de você.
(ÂNSIA DE VÔMITO) Estou avisando, não faça isso.
(PAI BARBUDÃO GRUNHINDO)
GREG: Não sou um aluno nota dez em física,
mas conheço a teoria:
"Tudo que sobe, desce."
(VOMITANDO)
TODOS: Eca!
(ÂNSIA DE VÔMITO)
Eu comeria feliz outro palito de manteiga frita.
PAI BARBUDÃO: Não acredito! Está na minha boca!
TODOS: Eco!
Vamos embora daqui.
Aonde você foi? Era uma ligação importante.
Tudo bem. Continua sendo um segredo entre nós, certo?
SUSAN: Vocês estão todos juntos.
Os meninos Heffley se divertiram?
Com certeza, um momento incrível. Juntos.
Eu ganhei um prêmio.
O quê? Ganhou, querido? O que você ganhou?
(PORCO GRUNHINDO)
Ai, não acredito.
Um porco.
Um porco de verdade.
Um porco de verdade e vivo.
Como isso aconteceu?
Ãhm...
Ãh...
O Manny adivinhou o peso, né, pai?
Ãhm...
Isso mesmo. Ãh, na...
Barraca da fazendinha.
Barraca da fazendinha. Isso.
Mas agora que pensei bem,
ficar com um porco não é uma boa ideia
porque não é um bichinho e o lugar dele é num chiqueiro.
A gente deveria devolver.
Eu amo meu porquinho.
E isso só te ocorreu agora?
Eu acho ótimo termos um porco.
Vamos poder tirar bacon dele toda manhã.
Na verdade, eu não estava 100% lá quando o Manny ganhou o porco.
Ele estava com o Greg.
Não pude evitar.
Eu não queria aceitar mesmo,
mas rolou a maior pressão
dos, sei lá, fazendeiros?
O que está acontecendo?
Eu não estava com eles,
porque tive que ligar pro trabalho.
Frank?
Andam me pressionando muito.
E, sinceramente, não acho
que a proibição tecnológica seja realista.
Preciso ligar pro trabalho.
Greg é um garoto moderno. Usar celular está no DNA.
O quê? O Greg também está usando o celular?
Qual é. Você fez um trato comigo.
Alguém, por favor, pague o conserto do meu carro?
Parem! Deixem-me ver se entendi.
Você e o Greg andam usando o celular,
e os dois combinaram de esconder isso de mim?
Vamos embora.
E vamos ficar com o porco.
(NO CD) Vamos aprender em espanhol:
"Qual é o seu nome?",
-traduzindo palavra por palavra. -(PORCO GUINCHANDO)
"Qual" traduzimos para "Qué".
Qual o problema?
Greg, diga ao seu pai que o porco dele
provavelmente precisa ir ao banheiro.
Sabe, eu preciso muito ir ao banheiro também.
Bebi limonada demais.
Fale pro seu pai
parar no próximo posto de gasolina
e pode levar o porco com você.
O quê?
Vai ter que ficar com as pernas cruzadas.
A próxima saída fica a 60 km.
60 km?
É longe demais.
(GRUNHINDO)
(PORCO GUINCHANDO)
Não adianta. Estou muito apertado.
Greg, tenha a santa paciência!
(URINANDO)
Não deixe respingar nadinha.
(GRUNHIDO DE ALÍVIO)
Ai...
Está enchendo.
Pare de fazer xixi.
Não é assim que funciona.
Eu já comecei, agora tenho que ir até o fim.
Ele tem razão.
(RESMUNGANDO)
Tome.
Eu não quero!
(EXPIRA)
Olhe que fofinho.
O porquinho sabe o lugar melhor que você, Greg.
(PORCO PEIDANDO)
-Ai, meu Deus! -FRANK: Eca!
O que está acontecendo?
(TODOS GRUNHINDO DE NOJO)
(SUSAN GRITANDO)
GREG: Fala sério!
Saca só! Um minibar.
-Show. -Para trás.
Ninguém toca no minibar.
Eu não vou pagar 7 dólares por um biscoito.
Onde o porco vai dormir?
(PORCO GRUNHINDO)
(PATAS ARRANHANDO)
(GRITANDO)
Não é justo. O porco pode usar o minibar e nós não podemos?
Percebem que isso vai custar
mais do que o quarto.
MANNY: Eu te amo, porquinho.
-(CELULAR VIBRANDO) -(TOCANDO HIP-HOP)
Por favor, deixe-me atender
que ponho o trabalho de lado pro resto da viagem.
Nada além da família.
-Nada além da família? -Prometo.
Combinado. Acabe logo com isso.
Meninos, ajudem o papai
ficando quietinho por dez minutos
pra ele poder deixar o trabalho pra lá e curtir as férias.
Claro.
Tanto faz.
FRANK: Silêncio. Vamos lá.
É o Frank.
JULIE: Frank, por onde você anda?
(RISO NERVOSO) Oi, Julie.
Desculpe, o negócio enrolou pro meu lado.
-Não tem problema. -(PEDINDO SILÊNCIO)
Tudo bem.
Aham.
(PEDINDO SILÊNCIO)
(CONTINUA PEDINDO SILÊNCIO)
Seu "shi" é mais alto que a minha mastigada.
(ZUMBIDO)
-Jogue fora. -(FALANDO SEM EMITIR SOM)
Talvez seja um problema de conexão.
(ZUMBIDO)
-FRANK: Aham. -(BUZINA DE CAMINHÃO)
Ah!
JULIE: Alô? FRANK: Continuo aqui, Julie.
Frank, o prazo pra entrega da proposta é sexta-feira.
-Ai! -(MANNY CHORANDO)
Pegue a chupeta!
Opa, opa, opa!
(PORCO GUINCHANDO)
Pegue o porco!
(MANNY CONTINUA A CHORAR)
Urrh.
Ahh!
(GRITANDO)
(NO CD) "Beber". Em espanhol é "beber".
Tente repetir.
(TODOS GRITANDO)
"Ler" é "leer".
Sua vez.
(FREIOS CHIANDO ALTO)
"Ser capaz" é "poder" em espanhol.
-"Saber" é "saber". -(CHORANDO)
Mais uma vez... "Saber."
(CD PARA DE TOCAR)
Que ótimo! Valeu, pessoal.
Vou ter sorte se tiver emprego na segunda!
Tinha que viajar de carro. Tinha que viajar de carro!
JULIE: Frank! O que está acontecendo?
Que viagem de carro?
Frank! Com quem está falando? Está me ouvindo?
Alô?
Ei, pai? Acho que ainda está conectado.
JULIE: Frank! O que está havendo? Onde você está?
-Responda. -(BUZINA)
(BUZINA CONTINUA)
(PORCO GRUNHINDO)
GREG: Rodrick,
eu pensei que a bisusa morasse a dois dedos da convenção.
Mas, neste mapa, fica a uns sete!
E daí?
Daí que estaremos muito longe dela.
Nunca estarei no vídeo do Mac Digby
e você nunca ganhará seus mil dólares.
Melhor dar um jeito nisso, El Débil. Preciso daquela grana.
Tenho uma ideia.
Rápido.
GPS: Mudando destino para o Centro de Convenções Parkway.
GREG: O Manny se apegou mesmo ao porco.
Mas pela cara da mamãe e do papai,
diria que os dias dele
com a família Heffley estão contados.
CRIATURINHAS ZOOLÓGICO DE ANIMAIS DOMÉSTICOS
(PORCO GRUNHINDO)
(NO CD) Como se diz "Seu nome" em espanhol?
Você diz: "Tu nombre",
ou "Mi nombre",
ou "Su nombre"?
FRANK: Eu não entendo. Estamos quilômetros fora da rota.
Por isso não devia confiar em tecnologia.
Se usássemos um mapa...
Não se preocupe. Acho que dá pra compensar o tempo amanhã.
(SUSPIRA) Tomara.
Gente, vem cá. Olhe só isso.
Vem cá. Eu fiz isso pro aniversário da bisusa.
É um álbum de retratos.
Vamos ver. Esta é a bisusa quando era bebê.
Ela era menino ou menina?
Nossa. Quem é este soldado?
É o irmão da bisusa, Fred, na Segunda Guerra Mundial.
Ela te mostra as medalhas dele se você pedir.
Ele era um coroa durão.
É a história da nossa família, meninos.
Este álbum começa lá no passado até chegar em...
Nem pensar! Não pode mostrar essas fotos pra ela.
-(SUSAN RINDO) -É, mãe,
não pode dar pra bisusa a foto do meu bumbum pelado.
SUSAN: É tão fofinho.
Vamos, crianças. Temos que acordar cedo.
Vamos trocar de roupa pra dormir.
Vamos, Manny.
Vistam o pijama.
Conseguimos.
Voltamos pra dois dedos da convenção.
Show. Amanhã partimos, compadre.
Fomos à cidade comprar um presente pra bisusa.
Já voltamos.
Como vamos pra convenção? Você tem dinheiro?
(ESCÁRNIO) Não precisamos de dinheiro. Usaremos o Uber.
É totalmente grátis.
Grátis?
Mas como é que eles lucram?
Sei lá, não sou empresária.
Viu? Ninguém usou dinheiro.
É grátis mesmo. Isso é incrível.
Mas não achei que fosse levar uma hora pra andar dois dedos de distância.
(CONVERSAS INDISTINTAS)
(TOCANDO MÚSICA ELETRÔNICA)
(CONVERSAS INDISTINTAS)
Isso é incrível!
Eu sei. Nunca tinha visto tantos manés num lugar só.
Essa é a minha gente. Esse aqui é o meu lugar.
-Fralda! É uma fralda! -(TODOS RINDO)
Fralda! É uma fralda!
É.
(CONVERSAS INDISTINTAS)
(VIBRANDO)
Não quero me atrasar pra festa da bisusa.
Por que não atendem o celular?
Você proibiu a tecnologia.
Jura que está me dando essa olhada de "eu te disse"?
Não.
ANUNCIADOR: Bem-vindo à Bateria do Rock.
Esse concorrente disse ser profissional.
Vamos ver como ele se sai.
(TOCANDO BATERIA)
Ih. Ixi!
(ALARME TOCA)
Nada bem.
(ALARME TOCANDO)
Minha avó toca melhor.
É hora de rolar fora, campeão.
GREG: Acho que o Rodrick não vai
consertar o carro dele tão cedo!
Fomos à convenção e nos divertimos.
Indo pra casa de manhã
-e ninguém desconfia de nada! -(TODOS RINDO)
(RUFAR DE TAMBORES NA TV)
(GRITANDO)
Está demorando demais. Vou ligar pra polícia.
(MUDANDO DE CANAL)
Sim, preciso comunicar um desaparecimento.
Meus dois filhos, Rodrick e Greg.
O Rodrick tem 16 e o Greg tem 12.
O que estão vestindo? (GAGUEJA) Eu não sei.
O Rodrick está com uma camiseta preta do Motörhead,
e o Greg está usando uma camiseta do Twisted Wizard
-com mangas azuis. -Hum...
(SOM NA TV)
Como sabe disso?
Estou na convenção, o melhor evento da cidade.
O lugar para descobrir as novas tendências mais geniais.
Mamão!
O que os seus pais acham de vocês virem à convenção de videogames?
(RISOS)
Sinceramente, Jill, eles são meio lentos.
É, eles são meio lentos,
se vocês estão aqui (RISOS)
Por que não vem pra cá e se junte a eles?
A convenção é muito divertida.
Veja como estão se divertindo agora.
Na verdade, eu quero dar queixa de homicídio duplo
na convenção daqui a 30 minutos.
-(TODOS VIBRANDO) -ANUNCIADOR: Agora
no palco principal, o grande Mac Digby.
Olhe! Lá está ele.
Ele está jogando Downhill Death Race.
É assim que o Digby faz! (RISOS)
Isso é o máximo!
O Mac vai bater o recorde mundial!
Assim que virem um vídeo meu com o Mac Digby,
serei o mais legal do colégio
e todos vão se esquecer do Mão de Fralda.
Ninguém nunca vai esquecer o Mão de Fralda.
É engraçado demais.
Ãh-ãh.
Tenho um encontro com o Mac Digby.
Ele me mandou esse e-mail me convidando pra jogar com ele.
Mandaram isso pra todas as crianças.
O fim da fila é lá atrás.
(TODOS VIBRANDO)
O e-mail foi só um truque pra fazer as crianças virem.
Não vou ficar na fila.
Eu nunca vou estar num vídeo do YouTube com o Mac Digby.
Vou descer a ladeira bem rápido,
rasgando a neve!
A menos que...
(TODOS VIBRANDO)
(GRUNHINDO DE RAIVA)
Não se esqueça de botar eu e o Mac na foto.
Eu vou fazer parecer que estamos juntos.
Vou postar no YouTube e missão cumprida.
ANUNCIADOR: É agora que vai ou racha.
Mac Digby ao vivo com seus maiores fãs
aqui na convenção.
O Digby está com tudo hoje. Do jeito que está indo,
pode ser o melhor dia dele jogando.
Pegue a bola de neve com a cara! (RISOS) É assim que o Digby faz!
ANUNCIADOR: E ele conseguiu! Está no nível 31!
(TODOS VIBRANDO)
ANUNCIADOR: Falta pouco para ele bater
o recorde mundial do Downhill Death Race!
Avalanche! Uau! (RISOS)
ANUNCIADOR: Mac Digby demonstra controle total.
(FALANDO SEM SOM)
Esse cara vai ser esmagado! (RISOS)
(PÚBLICO ENTOANDO)
Mas que loucura! Isso vai ficar na história dos gamers.
Opa, opa, opa!
O que está acontecendo?
-(ENERGIA DESLIGA) -Opa! Opa! Opa!
O que você fez? Eu ia bater o recorde!
Quem é você?
Ah, eu sou...
SUSAN: Greg Heffley!!
Está de castigo pra sempre!
E eu juro que você nunca mais vai jogar videogame
enquanto tiver um sopro de vida em meu corpo.
(TODOS EM CHOQUE)
Jura, Greg? Achei que tivesse crescido um pouco
depois do lance do "Mão de Fralda", mas pelo jeito não.
Não brinca!
É ele! Senhoras e senhores!
Temos uma celebridade entre nós!
Minha tentativa de bater o recorde
foi arruinada por ninguém menos que o...
Mão de Fralda!
ANUNCIADOR: Isso é inacreditável!
Temos o verdadeiro Mão de Fralda em nosso palco.
E o Mão de Fralda tem um nome: Greg Heffley!
-É isso aí, Greg! -(TODOS RINDO)
Mão de Fralda, Greg Heffley!
(TODOS CONTINUAM A ENTOAR)
É assim que o Mão de Fralda faz! (RISOS)
ANUNCIADOR: É isso aí, pessoal!
Palmas pro Mão de Fralda!
(PÚBLICO VIBRANDO)
Você mexeu no GPS pra chegar aqui.
Agora vamos nos atrasar pro aniversário da bisusa.
Acho que não vamos chegar a tempo.
(SUSAN SUSPIRA)
Você me envergonhou na frente de todo o mundo.
Agora eu vou ser o Mão de Fralda pra sempre!
Isso vai passar.
Sabe o que não vai passar? Você mentir pra mim.
Eu só queria uma boa viagem em família
em que passássemos um tempo juntos.
Mas vocês não ligam pra isso.
Você também não liga pras coisas que eu gosto!
Se ligasse,
eu não teria que fugir pra vir à convenção!
Eu desisto.
Pegue meu celular. Vá jogar.
Divirta-se.
Cansei de brigar.
Estamos a duas horas da bisusa.
Vai ser apertado, mas acho que dá
pra chegar no fim da festa.
Ei.
Pelo menos, tem o seu vídeo com o Mac Digby.
(REPRODUÇÃO DO VÍDEO)
O que...?
DIGBY: (NO VÍDEO) Estou prestes a bater o recorde!
Você usou a câmera frontal?
Usei?
-Foi mal. -(GRUNHINDO)
(RODRICK SUSPIRA)
(CORDA ARREBENTANDO)
(PNEUS CANTANDO)
(BUZINA DE CAMINHONETE)
Por que esse idiota está buzinando?
Deixa ele passar.
(TOCANDO ROCK)
-(PNEUS CANTANDO) -(BUZINAS)
-Hum, pai? -O quê?
É melhor você parar o carro.
O quê? Por quê?
Pelo amor de...
(FREIOS CHIANDO ALTO)
FRANK: Isso não teria acontecido
se já estivéssemos na bisusa.
RODRICK: Gente, boa notícia!
Existe um túnel no fim da luz!
Acabou. Todas as nossas coisas,
roupas, artigos de higiene pessoal... já era!
Ai, não.
-É, põe tudo aí. -(CONVERSA INDISTINTA)
O que é isso?
Entrem na kombi!
São nossas coisas!
Sim.
O álbum da bisusa!
O álbum de fotos está naquela mala.
Vamos!
(PAI BARBUDÃO RINDO)
É hora da vingança, pirralho!
(TODOS DÃO UM GRITO)
De volta pro carro!
Corra, corra! Vamos alcançar aquela gente!
Você conhece aquele cara?
Como é que eu ia conhecer o cara?
Não estou vendo eles.
Você vai ficar bem?
Aquelas fotos eram insubstituíveis.
Eu pensei mesmo que fazer essa viagem
ia unir mais a família.
Agora já fiquei esperta pra próxima vez.
-(SUSPIRA) -(GAIVOTA GRASNA)
Quer um?
Greg, eu não os incentivaria.
-Só tem um. -(GAIVOTAS GRASNANDO)
Sério, Greg. Já chega.
(GAIVOTAS GRASNANDO)
Hum...
Pai? Pode fechar o teto solar?
Ah... (SUSPIRA)
O chiclete do Rodrick o prendeu, lembra?
(GAIVOTAS GRASNANDO)
Ei!
Devolva!
(TODOS GRUNHINDO)
-(GAIVOTAS GRASNANDO) -(TODOS GRITANDO)
(MANNY RINDO)
(CONTINUAM A GRITAR)
-Vocês estão bem? -Obrigado, estamos bem!
Estamos bem!
-(GAIVOTA GRASNANDO) -(GRITANDO)
O bicho está pegando pra você.
Você também foi à convenção.
Está tão encrencado quanto eu.
Sem chance. (RISINHO)
Passei anos baixando as expectativas da mamãe e do papai.
Eles esperam essas coisas de mim, mas não de você.
Claro, a mamãe faz você ler livros com palavras
e tira os seus aparelhos
porque quer que você tenha uma "vida feliz".
Mas ela não entende
o que é ser um garoto no século 20.
(SUSPIRA)
Desculpe.
O que você fez dessa vez?
Desculpe por ter mexido no GPS.
Desculpe por ter enganado a mamãe.
Desculpe por ter saído escondido. Desculpe por tudo isso.
Aceito suas desculpas, Greg,
mas eu queria muito ir na bisusa.
Não vamos desistir. Vamos pra bisusa.
Como nós vamos fazer isso?
Pai, você desistiu da ligação da sua chefe
quando o porco se soltou no carro?
Devia ter desistido, mas não.
Se o irmão da bisusa, o Fred, tivesse desistido,
acha que teríamos derrotado
os britânicos na Segunda Guerra?
De jeito nenhum.
Mãe, você vai desistir de fazer
a gente ler livros e comer saudável
apesar da gente ir contra cada passo que você dá?
Claro que não. Eu amo vocês.
Exato. Digo, as coisas estão péssimas pra gente.
Mas chegamos até aqui e a festa da bisusa não acabou.
Não deveríamos, ao menos, tentar chegar lá?
Tem razão.
Vamos chegar à casa da bisusa nem que isso nos mate.
Já quase matou.
O radiador ferveu.
Está tudo engarrafado...
RODRICK: Uma vez, eu não alcançava o controle
e tive que ver um programa em que o cara
ligou o aquecedor pra esfriar o carro.
Ou algo do tipo.
Ouvi falar que o aquecedor puxa
o calor do motor. (VIBRANDO)
Muito bem!
Mas e o trânsito?
Podemos tentar uma rota diferente.
Vamos fazer isso.
Um, dois, três.
TODOS: Heffley!
(LIGANDO O MOTOR)
(AR QUENTE SOPRANDO)
Eca.
Segurem firmes.
Nunca senti tanto calor.
ROSCAS DE CANELA
AVISO ÁREA DE CAÇA
Olhem.
(SUSPIRO DE ESPANTO)
Não estou gostando.
Vi um filme uma vez
em que um bando de caipiras mutantes
tira um grupo de turistas da estrada.
(RISO DE ESCÁRNIO) Pra quê?
Pra caçá-los e depois devorá-los.
Rodrick, vai assustar o Manny. Pare.
Era uma história real.
(TODOS GRITANDO)
(ZUMBIDO AGUDO)
(SUSPIRO DE SUSTO)
(GRITO AGUDO)
Levei um tiro! Levei um tiro!
Meu cérebro! Meu lindo cérebro!
Rodrick, você não levou um tiro!
Sou muito jovem pra morrer!
Eu nunca vou tocar no Ozzfest.
Nunca vou ver o Fräwda Xeia
no Hall da Fama do Rock and Roll!
Nunca vou consertar meu carro. (OFEGANTE)
Meu cérebro!
Bebê monstro! (SUSPIRA)
(ACELERANDO)
Estamos presos.
(SUSPIRANDO)
Todos pra fora. Quanto menos peso, melhor.
Vou pisar fundo.
Pise!
(ACELERANDO)
(TODOS GRUNHINDO)
Que maravilha, desatolamos.
-(MENINOS COSPEM) -(GREG TOSSE)
O que vocês fizeram?
Olhem. Tem uma estrada maior.
SUSAN: Graças a Deus.
Fala sério. Pai, pare o carro.
Olhem.
Os Barbudões.
GREG: Se eles forem pra hidromassagem,
vão ficar lá horas, acreditem.
Eu tenho um plano.
(PORTA RANGENDO)
Está aberta.
Eu não gosto nada disso.
Vamos só pegar nossas coisas. Todos procurando.
(GRITA)
Ai, meu Deus.
Estamos horríveis.
Mãe, você parece aquela mulher do Mad Max.
-Charlize Theron? -(ESCÁRNIO)
Não. A velha.
A que foi esmagada pelo carro-pipa. Feito animal atropelado.
Vamos usar o banheiro pra nos lavar.
Boa ideia. Não queremos aparecer
na bisusa parecendo animal atropelado.
Eu vou levar o Manny pro carro.
A kombi. Por isso não achamos nada.
Ainda estão na kombi. Vamos!
-Preciso ir ao banheiro. -(SUSPIRA) Eu também.
Está bem. Vigiem pro outro ir, certo?
Encontro vocês lá fora.
O álbum de fotos da bisusa! Isso!
Vamos pegar o barco.
(DESCARGA DA PRIVADA)
(BATENDO À JANELA)
Oi, sou eu, Rodrick, seu irmão.
Você quase me matou de susto.
Só pra avisar que o Barbudão está entrando
-no quarto agora. -O quê?
Boa sorte, Greggy.
Queria poder dizer que foi um prazer te conhecer.
(OFEGANTE)
(SUSPIRANDO)
Essas crianças precisam aprender a arrumar tudo depois que usam.
(SUSPIRANDO)
(PAI BARBUDÃO PEIDANDO)
(EXPIRA)
-(PAI BARBUDÃO GRUNHINDO) -(FAZENDO COCÔ)
(GREG COM ÂNSIA EM SILÊNCIO)
(DESCARGA)
(PAI BARBUDÃO SUSPIRA)
Ele nem lavou as mãos.
Ai!
Fala sério!
-(GRITO INAUDÍVEL) -(MÚSICA-TEMA DE PSICOSE)
(AMBOS GRUNHINDO)
(GRITANDO)
Meus olhos! Meus olhos!
(CONTINUA A GRITAR)
(GRUNHINDO)
Ligue o carro!
Todos pra dentro!
(GRITANDO)
Vou pegar vocês, seus pirralhos!
Eu vou caçar vocês!
É? Então vai precisar disto.
(GRUNHINDO)
-Está aqui! (GRITA) -(SOM METÁLICO)
É uma fralda. Fralda, é uma fralda.
É uma fralda, é uma fralda.
(TOCANDO WANNABE NO RÁDIO)
(TODOS CANTANDO COM A MÚSICA)
FRANK: Estamos oficialmente sem estrada.
Vamos, meu bem. Mais um pouco.
(MOTOR FALHANDO)
FRANK: Matamos o carro.
Sinto muito, amor.
Olhem!
É a casa da bisusa?
Acho que sim.
GREG: Então, estamos quase lá.
(SUSPIRANDO) Greg, o carro não liga.
Não precisa ligar, pai. Ele só tem que rolar.
Se a gente empurrar, talvez consiga subir o morro.
A gravidade faz o resto
e descemos até a casa da bisusa.
Essa deve ser a pior ideia que eu já ouvi na minha vida.
Meninos, assim que rolar, quero que entrem. Entenderam?
No três, empurramos. Um, dois, três.
-(TODOS GRUNHINDO) -Vamos, empurrem.
Isso aí. Vamos lá. Andem.
Está dando certo!
(SUSAN VIBRA)
Venha, Greg!
(GRUNHINDO)
Não consigo!
Greg, corra!
Vamos!
(PAIS RESPIRAM ALIVIADOS)
(SUSPIRANDO)
Estou lascado.
(GRITANDO)
(GRITOS)
(GRITANDO)
(TODOS GRITANDO)
(TOCANDO SPLISH SPLASH)
Greg?!
Parabéns, bisusa.
Que surpresa maravilhosa.
SUSAN: Greg?
Greg! Você está bem?
Ai, meu Deus.
Você disse que queria pôr o barco
na água este verão.
(TODOS RINDO)
Parabéns, bisusa.
-Claro. (RISOS) -Desculpe.
GREG: Acho que a viagem acabou sendo
uma das melhores ideias da mamãe.
E quer saber? Foi uma festa e tanto.
TODOS: (CANTANDO) Parabéns pra você
GREG: Depois que consertamos o carro
e tiramos o barco da piscina,
nós fomos pra casa.
Pelo menos, pensamos que o carro estivesse consertado.
(FRANK SUSPIRA)
(GRUNHINDO)
Eu não tenho sinal.
(ESPANTO) Olhem, tem um carro vindo!
Olá? Olá!
Reboque 24 h
Oi, amigo.
Muito obrigada por parar.
(FALANDO EM ESPANHOL)
Não, não falamos espanhol.
(FALANDO EM ESPANHOL)
Obrigado por parar.
Meu nome é Manny Heffley.
Nosso carro quebrou
e precisamos de sua ajuda.
(FALANDO EM ESPANHOL)
(RISOS) Oi.
(CONTINUA A FALAR EM ESPANHOL)
Ainda não falamos espanhol.
(CONTINUA A FALAR EM ESPANHOL)
Estou orgulhosa de você.
(FALANDO EM ESPANHOL)
Fiz cocô.
Que orgulho.
Espero que estejam felizes.
Seu irmão caçula é superinteligente.
Espero que ele saiba aonde está indo.
(MANNY E LUIS FALANDO ESPANHOL)
Vá mais rápido!
Sim. É claro, Manny.
Seguimos reto?
É logo ali.
Não acredito.
PEQUENAS CRIATURAS ZOOLÓGICO DE ANIMAIS DOMÉSTICOS
É aqui?
Chegamos!
Obrigado, Sr. Luis.
(TOCANDO MÚSICA FOLK)
(PORCO GRUNHINDO)
GREG: Quando chegamos em casa,
todos estavam bem.
O papai disse pra chefe que precisava de mais tempo pra família,
o que deixou a mamãe muito feliz.
E emprestaram dinheiro
pro Rodrick consertar o carro do Fräwda Xeia
em troca de ele lavar a minivan.
(MANNY RINDO)
Acreditem. Essas férias foram longe de perfeitas.
Mas se tem uma coisa que nossa viagem me ensinou
é que um tempinho com a minha família não é tão ruim assim.
E acabamos com muito material
pro nosso próprio álbum de fotos.
Não vamos ganhar nenhum prêmio de Família do Ano.
Mas a viagem foi, com certeza, uma aventura.
-(PORCO GRUNHINDO) -(TODOS GRITAM DE SUSTO)
Na verdade, mal posso esperar pra ver aonde vamos ano que vem.
Seja onde for, vamos de avião.
(TOCANDO ROCK)
(CONVERSA INAUDÍVEL)
(CONVERSA INDISTINTA)
Veja e aprenda, irmãozinho. Veja e aprenda.
Oi, meninas. Minha banda vai tocar no lava a jato no fim de semana.
Você é o Mão de Fralda?
-É ele sim. -(AMBAS DÃO GRITINHOS)
-Ai, meu Deus! -Podemos tirar selfies com você?
Ah...
Claro.
Hein?
(CÂMERA CLICANDO)
DIÁRIO DE UM BANANA: CAINDO NA ESTRADA
Tradução: Dilma Machado MARIO MENEZES