THE CLOWN
Traduzione: Handydandy
Che caldo!
Dovresti avere un ventilatore.
57 persone.
Compreso il sindaco Romualdo.
Sua moglie si chiama Nancy. E' una parrucchiera.
- Romualdo, Nancy. - Romualdo, Nancy.
Romualdo è quasi cieco. Porta occhiali spessi.
- Lo scemo del villaggio è Pinga. - Pinga!
E' folle... un vecchio ubriacone!
E il bordello ha un nome magnifico! "Il postaccio del serpente".
- Bene! E mio padre, come sta? - Come al solito.
Facci un gioco di prestigio!
Qui c'è la palla. E' sparita!
Guarda! Un elefante!
Signore e ...
Signore e signori! Il Circo Esperanza... (NdT.: 'Speranzà)
è orgoglioso di presentare il più grande spettacolo dell'America latina...
dell'Europa...
e di Santa Rita di lbitipoca.
Devo chiedere che chi è debole di cuore, lasci il circo in fretta!
State per assistere allo spettacolo...
del famoso Hans Sdrausen, che viene dalla Russia...
Perse la vista e si innamorò del pappagallo della vicina!
E' o no, più folle di Pinga?
Vi chiedo un applauso per un tale mito...
un uomo che ha vagato per i deserti, senza mai dormire...
ha scalato le montagne, senza mangiare...
e ha attraversato i mari, senza mai fermarsi.
E si esibirà, in esclusiva, innanzi ai vostri occhi!
Accogliete il famoso, lo spettacolare, il sensazionale...
Thoroughbred! (NdT: 'Il purosanguè)
- Come sta? - Bene.
Sto parlando con quella bella signora, accanto. Come sta?
- Bene. - Come si chiama, bella signora?
- Nancy. - E' un nome?
Non mi dica che è la moglie del più grande sindaco...
del Sud America e Nord Africa!
Caro sindaco Ronaldo...
E' Romualdo, stupido!
Non seccarmi o ti darò una lezione!
- Oh, davvero? - Sì!
- Oh, davvero - Sì, sì, sì!
Guardate, gente! Questa lezione è gratis!
So che è difficile, per quelli che hanno paura degli scarafaggi...
ma mi serve una donna coraggiosa della platea!
Io, sono coraggiosa!
L'altro giorno ho fatto correre quattro uomini!
- Correre da te? - No, correre dietro di me!
Sei una sciagurata!
Sono tutti figli tuoi, questi! Becco!
Dove sono i miei soldi?
Sicurezza! Allontanate questa donna grassa e pazza...
Chi l'ha mai vista prima!
Stà attenta ai miei bambini!
Mi serve una donna veramente coraggiosa!
Nessuna?
Allora dobbiamo chiamare l'unica donna veramente coraggiosa...
che abbia mai messo piede qui!
- No, no, no. - Sì, sì, sì!
- Stai già chiamando? - Esatto! Scusami!
Pronto, centralino!
devo fare una telefonata...
al 666, mezza dozzina e sei.
Il numero è occupato, signora.
Per favore, resti in linea mentre la metto in comunicazione...
con la stazione della polizia.
Vorrei parlare con Lola!
- Cosa? Arrestata? - Arrestata!
E come è successo?
- Ha ucciso uno? - Ha ucciso uno!
Ha ucciso Mary Horse-Kick? (NdT: Maria Calciocavallo)
- Con un coltello! - Con un coltello!
Pronto... Lola!
Puoi aiutarci a realizzare qualcosa di estrema importanza?
Quanto tempo ci metti, ad arrivare qui?
La donna più coraggiosa dell'Oriente, dell'Occidente e delle fredde Indie!
Lola!
- Siamo Thoroughbred... - e Mongrel! (Mongrel= bastardo; NdT)
I più famosi clown del terzo mondo!
Addio!
Stupido! Non si dice 'Addio' , al pubblico!
Dovresti dire "Ci vediamo", o qualcosa del genere!
Ci vediamo o qualcosa del genere!
E adesso, gentile pubblico, dovete scusarmi!
Ho un appuntamento importante al 'Postaccio del serpente!'
- Hai corretto quel permesso? - Lo farò, papà.
Benjee, dobbiamo scuotere un po' le cose, qui.
- Sì. Rinnovare qualcosa. - Tipo, degli artisti stranieri.
Possiamo tingerci i capelli e fingere di essere russi!
- <Hai del denaro, per farlo? - Ne parliamo più tardi!
Ehi, Benjee! Aiutaci!
Siamo gli unici che lavorano, qui Non è proprio giusto.
Benjee, hai visto la cassetta del pronto -soccorso?
- cosa non va? - Ho mal di testa.
- Parla con Lady Zaira. - Lady Zaira.
Non posso lavorare con questa scarpe.
- Il signor Waldemar Gomes? - E' mio padre.
- E lei è? - Benjamim Savala Gomes.
Posso vedere un documento, per favore?
Ho solo il mio certificato di nascita.
Ho anche bisogno di guardare l'autorizzazione del circo.
Non l'ho ancora ottenuta.
- Mi può dare qualche biglietto? - Certo.
A mio zio piaceranno! Lui adora il circo!
Ti serve niente?
No, Lady Zaira. Tutto a posto...
Vado in giro con questo certificato. Ma a che serve?
Ho sempre fretta.
Aspetterò che tutto si calmi e poi mi preoccuperò di ogni cosa.
Ehi, Benjee. Puoi procurarmi un reggiseno nuovo?
Il gancio s'è rotto e le tette son saltate fuori, durante lo spettacolo.
Ti serve una bella nottata di sonno, Benjamim.
Ciao.
Sei davvero buffo.
- Davvero? - Sì.
- Come ti chiami? - Benjamim.
Io, Ana.
- Piacere di conoscerti. - Piacere mio.
Mi piace davvero, il tuo lavoro.
Grazie!
Arriverete anche a Passos?
Passos? Credo...
Non lo so...
Dovreste andarci! Le persone vi adoreranno!
Grazie.
Com'è che si chiama, quel posto?
Passos.
- E tu? - Ana.
Io, Benjamim.
Se dovessi venirci, io lavoro da Aldo Ricambi.
- Aldo Ricambi? - Sì!
Allora... ciao!
Ciao, Ana.
Favolosa! Che troupe favolosa!
La nostra città è orgogliosa di accogliere un tale gruppo!
Come ti chiami, mio affascinante amico?
Il fascino sta terminando ma mi chiamo Benjamim.
Oh, hai sentito?
Vorremmo invitarvi a pranzo.
Tutti?
- Certo. - Certo.
Vuole dire, proprio tutti noi?
Cari artisti, questi sono mio figlio, mia moglie e mia sorella.
E' un immenso onore divedere questo umile pasto.
Spero che possiate gradirlo.
So cosa vuol dire 'gradire', ma non capisco 'immenso'.
Un brindisi per gli artisti!
- Gradite il pesce? - Uh-uh.
Cara, voglio assaggiare pesce e manzo.
Lo dico io o glielo dici tu?
- Dillo tu. - dillo tu.
Benjee, ci potrai pagare, oggi?
Dobbiamo mandare dei soldi a mamma.
Più tardi ne parlo con mio padre, e lui risolverà la questione.
- Non male. 55 spettatori. - No, erano 57. Li ho contati.
Ma il sindaco e la moglie, non hanno pagato.
No? Che faccia tosta!
E del pranzo, che dite? Non conta?
Sì... ma avrebbero potuto collaborare.
Altrimenti le cose diventano complicate!
Musicisti stupendi! Come vi chiamate?
- Lui è John, e io Chico Humbug! - Siamo gli Humbugging Brothers! ('Fratelli Imbroglioni'- NdT)
Sapete suonare anche il Bolero di Ravel?
No, solo il 'Bolero del Bordello'".
- Cosa c'è per dolce? - Il budino.
Vivere sulla strada è bello, no?
Sì... è bello stare lì fuori.
Lì fuori ascoltiamo, vediamo, sentiamo, percepiamo, e parliamo.
Fuori della scena, mostrate molta serietà.
Sai, Benjamim... Credo che mio figlio sia un artista.
Certe cose, uno le sente.
Sarei lusingato se domani potesse prendere parte allo spettacolo.
Potrebbe leggere una poesia che lui stesso ha scritto.
Mia dolce mamma, Tu mi doni la gioia.
Lei si preoccupa di papà e papà si preoccupa della città.
La nostra famiglia è felice.
Mamma mi bacia e papà mostra le strade buone.
- Ha talento, Benjamim. - Un vero artista!
E' davvero bravo.
- Ci penserai? - Certo.
Per caso, ha un vecchio reggiseno?
Uno molto grande?
Signora Nancy, ho sentito che è la migliore parrucchiera , in città.
Oh, via.... Potreste venire al mio salone.
Sarebbe un grande onore!
Non ci possiamo permettere queste cose.
Potete venire tutti. Non pagherete e sarà un mio regalo.
Grazie mille.
A questa età, dobbiamo spesso cambiare immagine...
Posso venire anche io, signora Nancy?
Ma certo!
Lei è davvero generosa.
Andrai al salone della signora Nancy?
Magari, diventerai anche carino!
Ma Benjamim sta bene, mamma?
Lascialo stare, figliolo.
Fà attenzione, Patrick.
Quando starò per pugnalare quello sciagurato, farò così.
Allora tu entri e dici:
"Non farlo!" E io dirò: "E tu chi sei?"
E tu rispondi: "Sono l'angelo mandato a fermare questa tragedia"!
Capito?
Devi entrare. Altrimenti mi uccide.
Caramelle! Chi vuole caramelle?
Milk-shake! Milk-shake!
- Buona sera, signor Mayor. - Buona sera.
Questa ala è troppo grande. Muoviti piano.
Hai imparato quei versi, vero?
Sono l'angelo venuto a fermare questa tragedia.
Molto bene!
Donna senz'anima, non hai sprecato tempo!
Mi hai lasciato per quel bastardo!
Sono un uomo d'onore!
Non sono colpevole d'averti portato via l'unica cosa che avevi!
Sono una disgraziata, disonorata! Ti prego... uccidimi!
Stà zitta, donna, perché non meriti nulla!
Sei tu, il bastardo che ha rovinato la mia vita.
Ma avrai quel che meriti!
Non farlo, a un tuo fratello! A un figlio di Dio!
Il tuo destino è segnato, figlio del Demonio!
E adesso, muori da uomo!
Và!
Ma ha sollevato una spada. Dov'è il bastone?
Dov'è il ragazzino?
Il ragazzo!
E tu chi sei?
Chi sei?
Sono il figlio del sindaco, non ti ricordi?
Bravo!
Cerca la palla!
- Questa! - No!
Oh, papà!
- Dov'è? - Qui!
No!
Dov'è?
Qui!
Principessa, hai sbagliato ancora.
Sei il proprietario del circo, vero?
No... non posso, a quest'ora.
Oh, via! Serve a sciacquare gli organi!
E' bello essere il padrone, vero?
Sì.
Tempo fa,ero proprietario di una fabbrica tessile, con mio padre.
Vendevano tessuti sino a San Paulo.
Ma poi cominciammo a litigare.
E mi convinse a vendere tutta l'attività'...
per investire nel riso.
Ma cosa ne sapevamo noi, del riso?
Niente.
Abbiamo perso tutto.
Ma va bene.
Sto molto meglio, adesso.
Ciascuno dovrebbe fare ciò che sa fare meglio.
Il gatto beve il latte...
il topo mangia il formaggio...
e io dirigo il lavoro.
Scusami.
Chico e John.
E questa è la paga...
per entrambi!
Diglielo.
Se ci potessi anticipare l'intera paga, sarebbe meglio.
Nostro zio è ammalato, sta a Nepomuceno...
e vorremmo mandargli del contante.
Ma non era vostra madre, ad avere problemi?
- Adesso sta bene. - Grazie.
Tesoro, ricordi la storia che ti avevo raccontato?
Se mai ti servisse qualcosa devi pregare San Genesius.
E' il patrono dei musicisti, degli attori e dei clown.
Protegge i Quarter Pounder... (hamburger da 1/4 di libbra; NdT)
gli epilettici... e pure Benjamim.
Ci protegge tutti, dolcezza!
Credo che il motore sia andato.
Fammi dare un'occhiata.
- Il motore è andato. - Lo avevo già detto io!
Cerchiamo aiuto.
Ragazzi, ho fatto un sogno terribile!
Non posso più dormire! Uscivo con una capra!
Abbiamo fatto l'amore e i piccoli... assomigliavano a me!
Abbiamo un problema col camion. Potete aiutarci?
I fratelli Parrot vi possono aiutare. (Parrot: pappagallo; NdT)
Dovete fare così.
Andate diritto Andate, andate, andate.
poi, a destra e andate,andate,andate...
Attraversate il ponte di legno, e poi andate e andate.
Lo so che non è facile, arrivarci.
Per fortuna, posso vendervi la mappa. La volete?
Ehi, Benjamim, questa mappa è del Venezuela.
Mi piace avere gente intorno!
- Sei Rob? - No, sono Bob.
Credo cerchiate Rob. Cercate Bob o Rob?
Cerchiamo aiuto.
- Problemi con la polizia? - No.
Con la droga?
No! Il nostro camion. Il motore è andato.
Allora dovete parlare con Rob.
Rob, sta qui?
Non lo so. Non ci parliamo da 15 anni.
- Buongiorno. - Buongiorno! Lei è Bob?
No,Rob. Cercate Bob o Rob?
Il nostro camion s'e fermato.
Capisco. E avete comprato una mappa del Venezuela.
- Ci potete aiutare? - Domani.
- Perché domani? - Di sabato, non lavoro.
Ho questo principio. Ma anche altri.
Sta parlando di soldi?
L'agilità' mentale, è una cosa che ammiro!
Tutto lì? Le signore ne hanno altri?
E quello piccolo?
Origini dubbie!
Ridateglielo. E andiamo a lavorare!
Quando torni, ricordami di non parlare con te, testa di cazzo!
#Io amo tua madre#
#E' l'anima gemella che sognavo#
#Amo tua madre#
#E l'ho sposata un giorno#
Qualcuno ha messo mano, qui?
Mio figlio. Tentava di risolvere il problema.
- E' un tipo curioso? - Sì.
Vai!
Gente di Holy Jesus del Red River!
Il circo Esperanza è arrivato...
a presentare i grandi artisti della Russia!
Dimitri Constantin e Martina Dostoievska!
- C'è della guava, oggi? - Sissignore! (Guava= frutto tropicale; NdT)
- C'e della marmellata, oggi? - Sissignore!
- E il clown, che cos'è? - E' un ladro di mogli!
Tre, due, uno, via!
Aggancia! Aggancia!
Benjee, spero che non sia un problema...
ma stiamo montando la tenda, controvento.
Hai ragione, Quarter Pounder. grazie.
Mi dispiace. Rimontiamola.
- Quanto costa, quello? - 200.
- E quello più piccolo? - Quello, 100.
- Posso pagare a rate? - Certo!
Mi serve un documento, il numero di assistenza sociale e un indirizzo.
Non potrebbe bastare il mio certificato di nascita?
- Perché non l'hai comprato? - Troppo costoso.
Ehi, Benjee.
Io ti piaccio?
Chico Humbug dice che puzzo.
Puzzo veramente?
Ora sono quello che vende caramelle.
E' piuttosto difficile.
Buona fortuna, amico!
Qui, fa male. Qui, va meglio.
Non so cosa sia. Sono stato da tanti dottori.
E nessuno sa dire cosa sia.
E' la pressione alta e il pisello piccolo.
Ehi, ma è normale sognare le capre?
Stà zitto!
Non ti imbarazza, andare in giro con quei capelli?
A tua mamma piacevano, testa di cazzo.
E a tua moglie?
Ci puoi scommettere!
Dovresti chiedere a me.
Questa tela non durerà ancora molto.
Quando arriviamo...
questa fisarmonica, la impegnerò.
Papà...
Credo di non farcela più...
Cosa c'è, figliolo?
- Senti freddo? - Moltissimo.
Oh, vieni qui! Ti riscaldo io, amore mio.
- Veramente? - Sì.
Togliamo la fisarmonica.
Mettila via!
BENVENUTI A MONTES CLAROS
Stiamo seppellendo qualcuno? (montare la tenda- NdT)
Non sappiamo com'è il terreno.
Non ci ho pensato.
cosa hai per la testa?
Ferma! Ferma!
Mettete giù!Mettete giù!
Giù il tendone! Dai! Dai!!
Giù! Abbassate il tendone!
Andiamo!
Non voglio vederlo, così!
Se c'è vento, viene giù!
E Benjamim non viene?
Gli voglio parlare.
Amici, lasciatelo stare.
Hai mai conosciuto un artista straniero?
No.
Dimitri Constantin. Sono russo.
Non sei né russo né cinese. Da dove vieni?
Maceio, Jatiuca...
- Sei sposata? - Sì.
- Hai paura? - Moltissimo.
Ma afferro tutte le occasioni.
Fra un po' finisco il turno.
Ti aspetto.
Stai con quelli del circo, eh?
- E come lo sai? - Perché sembri una femminuccia.
Ci sono donne, fra voi?
Sì.
Allora smettetela di andare con le donne degli altri.
Hai qualche reggiseno in più?
- Ti serve? - Sì.
Cioè... no.
è per una persona...
Oh.
Non sotterrerò mai più un morto, da solo.
Da solo? L'abbiamo fatto insieme, Chico.
Forse non ho scavato, ma ho dato una mano a ricoprirlo.
Passos è lontano da qui?
Non molto.
A due giorni di strada.
Sono stanco.
Di cosa?
Di tutto!
Stanco di fare quello che faccio
- Cosa fai? - Lavoro col circo.
- Sei un domatore? - No.
- Cerchio della Morte? - No, no.
Faccio il clown.
Faccio ridere le persone...
ma poi... chi fa ridere me?
Dovrei...
dormire un po'. Dovrei...
risolvere la questione dei documenti, per ...
comprare dei nuovi stivali, un nuovo reggiseno.
E' anche ora di cambiare le caramelle.
Sei buffo.
Hai un ventilatore?
Pronto Intervento? Serve una pattuglia, immediatamente!
Oggi è il compleanno di mia moglie, Cleide.
C'è formaggio e vino, a casa mia.
Non devo spiegare quanto sono incazzato per non essere lì.
Non tanto per il vino... quanto per il formaggio.
Il formaggio mi piace da morire.
Il mio gatto... Lincoln...
sta perdendo il pelo.
Forse voi non ne sapete niente...
di vino, formaggio, e ancor meno di gatti.
Ci sono due cause, per la perdita del pelo:
La muta periodica...
e quella peggiore...
causata dalla rogna.
Mia zia Valkyrie, la farmacista, ha la rogna.
E il mio gatto...
l'ha presa da lei.
Il problema è che il gatto si lecca continuamente...
e si è formata una palla di peli, nello stomaco...
E quindi bisogna operarlo.
Ed è quello che accaduto oggi.
L'operazione è andata bene e lui è già a casa.
Non ho bisogno di spiegare quanto sia preoccupato.
Non tanto per mia moglie...
quanto per Lincoln.
Ora, la domanda è:
Cos'è questa storia della sepoltura?
Non si tratta di un cadavere, signore. E' un modo di dire del circo.
Diciamo "Sepellire il morto".
Ecco. Quando il terreno è sabbioso...
Dobbiamo mettere dei pesi per reggere il palo centrale.
E quei pesi, per noi sono i morti.
Esatto!
E il tempo che ho perso, senza la compagnia di Lincoln?
Chiudi la porta.
Conoscete Aldo Ricambi?
Che ore sono?
A che ora è lo spettacolo, stasera?
Alle 11.
33 persone.
Il sindaco si chiama Silas. Capito? Silas!
Sua moglie, Quiteria. Lo scemo locale, Geronimo.
Va in giro, scalzo.
Il sindaco, Silas. Lo scemo, Geronimo!
E mio padre?
Come al solito.
Sindaco Geronimo!
caramelle!
Chi vuole caramelle?
Caramelle gratis!
#Tip, tip, tip, ton Tip, tip, tip, ton#
#Canto cosìper allietare il tuo cuore spezzato.#
#Tip, tip, tip, ton#
#I sing like this to ease your broken heart#
Sindaco Geronimo!
Bellissima signora Quiteria!
Chi beve tropo a Pasqua...
non arriva a Natale.
Bere può essere letale!
Me ne andrò in ospedale!
Ecco a voi Mongrel, il clown...
e il suo nuovo spettacolo "I danni dell'alcolismo".
Un grande applauso per lui!
Ubriacarsi è la cosa più bella del mondo, lo sapete?
- Ma non mi mette al tappeto! - Perché no?
Perché bevo sempre steso per terra!
La cosa più dura del mondo è l'acciaio!
No!Il fuoco può scioglierlo!
Non è vero!
L'acqua è più forte, perché può spegnere il fuoco!
Signore e signori, per favore silenzio!
La cosa più forte del mondo, è l'uomo.
Cos'è più forte degli uomini?
Le donne!
Sì! La cosa più forte del mondo, è la donna.
Figlio mio...
In questa vita, dobbiamo fare ciò che sappiamo fare.
Il gatto beve il latte, il topo mangia il formaggio...
e io faccio il clown.
E tu?
Perché ti sei fermato?
Mi servono quei soldi.
Quali?
Lola!
Ti serviranno.
CERCASI AIUTANTE
- Cercate un aiutante? - Dice così, il cartello?
- Sì. - Allora, sì.
E cosa devo fare per essere assunto?
Un documento, il numero dell'assistenza sociale e una residenza certa.
Il prossimo!
- E' proprio rovinato... - Sì.
Deve farsene fare uno nuovo, nella città dove è nato.
Devo tornare lì?
Scherzavo!
In due giorni, la carta di identità' sarà pronta.
Il prossimo!
- Si ricorda di me? - A dire il vero, no!
Scherzavo. Ecco qui.
Il prossimo!
Sa dov'è Aldo Ricambi?
ALDO RICAMBI.
Quanto fa 7 per 8?
56?
- Non è 58? - Hai detto 7 per 8?
- Sì. - Fa 56.
Cosa posso fare?
- E' qui Aldo Ricambi? - Sì E io sono Aldo.
Oh, lei è Aldo... come Aldo Ricambi.
Esatto.
Benjamim.
Serve qualcosa?
Cerco una signora. Si chiama Ana. Lavora qui?
Sì.
Tesoro, vieni qui!
Ciao, Ana!
Che sorpresa! E' arrivato il circo?
No.
- Hai già conosciuto Aldo? - Sì.
Che coincidenza!
Ci sposiamo la settimana prossima. Se puoi venire, sarà bellissimo!
Forte.
No?
Ma certo...
Allora...! Ci vediamo, Ana!
Posso pagare a rate, quella TV?
Mi serve un documento, il numero dell'assistenza sociale e la residenza.
Un tipo va dall'indovina...
e lei gli dice:
"Tua suocera farà una morte violenta!"
E lui chiede: "Mi salverò?"
Due amici si incontrano. Uno dice all'altro:
"Credo che mia moglie mi tradisca con un fantino...
"Un fantino?"
"Sì. Ho trovato un cavallo, sotto il letto."
Ce n'è ancora una.
Un brasiliano, un francese e un italiano...
vengono condannati a morte.
Il boia chiede all'italiano:
"Hai un ultimo desiderio?"
"Voglio una pizza", risponde.
Se la mangia...
e... cade stecchito.
Poi, al francese: "Hai un ultimo desiderio?"
"Vorrei una bistecca."
Gliela danno...
e quello muore all'istante.
Allora, chiedono al brasiliano:
"Cosa vuoi da mangiare, prima di morire?"
"Fragole."
"Non è questa, la stagione." "Bene. Aspetterò."
Disgraziato! E' tuo figlio!
Quale figlio, signora?
Papà!
Papà? Solo gli elefanti hanno figli così grandi.
Come ti chiami, scemotto?
Mongrel, signore.
Mongrel?
E cosa ci fai, qui, Mongrel?
Cosa ci faccio?
Aspetta... cosa ci sto a fare, qui?
Oh, mi ricordo!
Il gatto beve il latte, il topo mangia il formaggio
e io sono un clown.
- Come stai? - Bene.
Parlo con quella bella signora seduta accanto a te.
- Tutto bene? - Sì.
- Come ti chiami, bella signora? - Wanda.
Ma che razza di nome è?
Non mi dire che sei la moglie...
del più grande sindaco del Sud America e del Sud Lavras? (Regione del Brasile; NdT)
Scommetto che non sai chi ha creato il mondo!
Scommetto anche io!
Il mondo fu creato da Dio!
Arrivò volando sulle sue ali celestiali...
e prese una costola da Adamo.
- E se fosse passato un cane, di lì? - Dio sarebbe scappato prima.
Poi, con quella costola creò la donna.
Sai come chiamò la donna creata dalla costola?
- Costolina? - Eva, stupido!
E Dio creò la prima coppia.
E loro ebbero due figli, Caino e Abele.
Chi erano i loro genitori?
Non lo so. Mica c'ero!.
E non voglio immischiarmi negli affari delle altre famiglie.
La tua ignoranza mi fa infuriare.
Chiederò a qualcuno del pubblico.
- Come si chiama, signore? - Jurandir!
Jurandir, è sposato?
Sì. Questa è mia moglie.
Complimenti! Quanti figli ha?
Cinque.
Mongrel, ti presento Jurandir...
che ha messo al mondo, cinque figli!
Chi è il loro padre?
Preferisco star fuori dalle questioni di famiglia.
Se Jurandir e sua moglie hanno avuto cinque figli...
il loro padre è...
Jurandir!
Adesso ho capito!
Ti chiedo un'altra cosa.
Adamo ed Eva ebbero due figli.
Chi è il padre?
Jurandir!
Mongrel, quel cane che abbiamo portato a casa...
ha fatto sette cuccioli, no?
Chi è il padre di quei cuccioli?
Per caso, Jurandir?
Che pubblico magnifico!
Accendi le luci, così posso vederlo!
Spegni! Spegni!
So che è difficile, per chi ha paura degli scarafaggi...
ma mi serve una donna coraggiosa, dal pubblico!
Nessuno?
Allora dobbiamo chiamare...
l'unica donna coraggiosa che abbia mai messo piede qui!
- No, no, no! - Sì, sì, sì!
La chiami?
Esattamente! Scusami!
Pronto, centralinista!
Voglio chiamare il 666, mezza dozzina e sei.
- Quel numero non esiste. - Cosa?
Resti in linea che la collego.
Pronto! Sei tu, tesoro?
Puoi darci una mano, in questa missione importante?
Quanto ci metti, ad arrivare qui?
Sei la famosa Guilhermina, la donna più coraggiosa...
dell'Occidente, dell'Oriente e delle Indie Glaciali?
Sì, Mongrel da quattro soldi!
Sono coraggiosa e protetta da Saint Genesius...
il santo che protegge gli artisti!
Bravo!
Guarda chi viene!
Molto bene.
Complimenti!
Sei bellissima, tesoro.
Sei stata magnifica.
Oh, mia principessa.
Traduzione: Handydandy
Fà attenzione, Patrick.
Stà zitto!
Stà zitta, donna, perché non meriti nulla!
Stà attenta ai miei bambini!
Thoroughbred! (NdT: 'Il purosanguè)
Signore e signori! Il Circo Esperanza... (NdT.: 'Speranzà)
#Canto cosìper allietare il tuo cuore spezzato.#
Diciamo "Sepellire il morto".