Palyaço Çeviri: lonelyloner
Çok sıcak!
Bir vantilatör almalısın.
57 kişi.
Belediye Başkanı Romualdo dahil.
Karısının adı Nancy. Kadın kuaförlük yapıyor.
- Romualdo, Nancy. - Romualdo, Nancy.
Romualdo neredeyse kör. Şişe dibi gibi gözlük takıyor.
- Kasabanın delisi de Pinga. - Pinga!
Kafayı yemiş, yaşlı bir sarhoş!
Genelevin adı ise süper! "Yılanın Koltuk Altı".
- Tamam! Babam nasıl? - Her zamanki gibi.
Bize bir sihir yapsana!
Top burada. Kayboldu!
Bakın! Fil geliyor!
Bayanlar ve...
Bayanlar ve baylar! Esperanza Sirki...
...Latin Amerika, Avrupa ve de İbitipoca Santa Rita'nın...
...en iyi gösterisini sunmaktan şeref duyar.
Kalp sorunu olanlardan burayı şimdi terk etmelerini rica edeceğim!
Sunacağımız gösteride Rusya'dan ünlü Hans Sdrausen'i izleyeceksiniz,...
...kendisi görme yeteneğini kaybetmiş ve komşusunun muhabbet kuşuna aşık olmuş!
Pinga onun yanında akıllı kalır mı, kalmaz mı?
Böyle bir efsaneyi alkışlamanızı rica ediyorum.
Bu adam uyumadan çölleri aştı,...
...aç karnına dağlara tırmandı, hiç dinlenmeden denizleri geçti.
Şimdi de gözlerinizin önünde gösterisini sergileyecek!
İşte karşınızda efsanevi, görkemli, sansasyonel...
Safkan!
- Nasılsınız? - İyiyim.
Yanınızdaki alımlı hanımefendiye sormuştum. Nasılsınız?
- İyiyim. - Adınız nedir, alımlı hanımefendi?
- Nancy. - Bu bir isim mi?
Sakın siz Güney Amerika ve Kuzey Afrika'nın en büyük belediye başkanının karısı olmayasınız!
Sayın Belediye Başkanı Ronaldo...
Romualdo, seni şapşal!
Canımı sıkma yoksa sana gününü gösteririm!
- Harbiden mi? - Evet!
- Sahiden mi? - Evet, evet, evet!
Bakın millet! Bana bedavadan günümü gösterecek!
Bunun hamamböceğinden bile korkanlar için zor olacağını biliyorum...
...ama bana seyircilerimizden cesur bir bayan lâzım!
Ben cesurum!
Geçenlerde 4 adamı koşturmuştum!
- Önünde mi? - Hayır, ardımda!
Alçak herif! Bu çocuklar senin, seni serseri!
Param nerede?
Güvenlik! İlk defa gördüğüm...
...şu şişko, deli kadını çıkarın buradan!
Ama çocuklarıma bir şey olmasın!
Bana cesur bir bayan lâzım!
Kimse yok mu?
Bu durumda bugüne kadar gelmiş, geçmiş en cesur kadını çağırmamız gerekiyor!
- Hayır, hayır, hayır! - Evet, evet, evet!
- Şeyi mi çağıracaksın? - Aynen! Müsaadelerinizle!
Merhaba, operatör!
666, 6 sıfır 6 ile uzun mesafeli bir görüşme yapmak istiyorum.
Numara meşgul çalıyor, hanımefendi.
Ben sizi polis istasyonuna bağlarken hattan ayrılmayın lütfen.
Lola'yı aramıştım!
- Ne? Tutuklandı mı? - Tutuklanmış!
İyi de, nasıl olur?
- Cinayet mi? - Cinayet işlemiş!
Kimi öldürdü? Mary Atçiftesi'ni mi?
- Bıçaklamış! - Bıçaklamış!
Alo, Lola!
Çok önemli bir konuda bize yardımcı olabilir misin?
Buraya gelmen ne kadar sürer?
Batı'nın, Doğu'nun ve Antiller'in en cesur kadını!
Lola!
- Biz, yani Safkan... - ...ve Melez!
3. dünyanın en iyi palyaçolarıyız!
Hoşça kalın!
Seyirciye "hoşça kalın" denmez, şapşal!
"Görüşürüz." ya da buna benzer bir şey söylemelisin!
Görüşürüz ya da buna benzer bir şey! Müsaadelerinizle!
"Yılanın Koltuk Altı"nda önemli bir toplantım var!
- İzin işini hallettin mi? - Halledeceğim, baba.
Benjee, bazı şeylerde değişiklik yapmalıyız.
- Evet. Görünümü değiştirmeliyiz. - Yabancı sanatçılar insanların hoşuna gidiyor.
Ruslara benzemek için saçımızı boyayabiliriz mesela!
- Buna ayıracak paramız var mı? - Daha sonra konuşuruz!
Hey, Benjee! Bir el atsana!
Burada tek biz çalışıyoruz. Hiç adil değil.
Benjee, ilkyardım çantasını gördün mü?
- Ne oldu ki? - Başım ağrıyor.
- Bayan Zaira'ya sor. - Bayan Zaira.
Bu ayakkabılarla sahneye çıkmamın imkânı yok.
- Bay Waldemar Gomes? - Kendisi babam olur.
- Peki sizin adınız? - Benjamim Savala Gomes.
Kimliğinizi görebilir miyim, lütfen?
Yanımda sadece doğum belgesi var.
- Ayrıca sirk izin kâğıdınızı da görmem gerek. - Henüz almadım.
- Bana bilet ayarlayabilir misin? - Tabii.
Amcam buraya bayılacak! Sirkleri çok sever!
Bir şeye ihtiyacın var mı?
Hayır, Bayan Zaira. Her şey yolunda.
Bu doğum belgesiyle gezip duruyorum. Ne anlamı var ki?
Her zaman telaşlıyım.
Her şeyi yoluna koymak için ortamın sakinleşmesini bekleyeceğim.
Baksana, Benjee. Bana yeni bir sütyen alabilir misin?
Askısı kopunca, sahnede göğüslerim yerinden fırladı.
Deliksiz bir uyku çekmen gerek, Benjamim.
Merhaba.
- Merhaba. - Çok komiksin.
- Ben mi? - Evet.
- Adın ne? - Benjamim.
Ben de Ana.
- Memnun oldum. - Ben de.
- Gösteriyi çok beğendim. - Teşekkür ederim.
Passos'a mı gidiyorsunuz?
Passos? Sanırım...
Bilemiyorum...
Gitmelisiniz! Oradakiler sizi çok beğenecektir!
Teşekkür ederim.
- Şehrin adı ne demiştin? - Passos.
- Senin adın peki? - Ana.
Ben de Benjamim.
Eğer uğrayacak olursan, Aldo Yedek Parça'da çalışıyorum.
- Aldo Yedek Parça mı? - Evet!
Tamam öyleyse... Hoşça kal!
Hoşça kal, Ana.
Harika! Ne kadar harika bir oyucu grubu!
Kasabamız sizin gibi yetenekli bir grubu ağırladığı için çok mutlu.
Adın ne, cana yakın arkadaşım?
Cana yakınlığım giderek azalsa da, adım Benjamim.
Sen de duydun, değil mi?
Bize gelip, öğle yemeği yemenizi istiyoruz.
Hepimiz mi?
- Tabii ki. - Tabii ki.
Hepimiz mi diyorsunuz yani?
Sevgili sanatçılar, bu oğlum, bu karım, bu da kardeşim.
Bu mütevazı yemeği sizlere sunmak, bizim için muazzam bir şereftir.
Umarım hepiniz beğenirsiniz.
"Beğenmek" ne demek biliyorum ama "muazzam" hakkında hiçbir fikrim yok.
Sanatçılar için kadeh kaldıralım!
- Deniz ürünlerini sever misiniz? - Evet.
Hayatım, balık ve sığır eti istiyorum.
Ben mi söyleyeyim, yoksa sen mi söyleyeceksin?
- Sen söyle. - Sen söyle.
Benjee, bugün bize ödeme yapacak mısın? Anneme biraz para göndermem gerek.
Babamla konuşacağım, ayarlayacaktır.
- 55 kişinin gelmesi benim hatam değil. - Hayır, 57. Saydım ben.
- Başkan ve karısı parasız izlediler. - Öyle mi? Kabalık etmişler!
Ya yediğiniz yemek? Bunu yok mu sayıyorsunuz?
Saymıyoruz ama katkıda bulunabilirlerdi. Aksi takdirde işler zorlaşıyor!
Muhteşem müzisyenler! İsminiz nedir?
- Onun adı John, ben de Chico Humbug! - Bize "Palavracı Kardeşler" derler!
- Ravel'in "Bolero"sunu çalıyor musunuz? - Hayır sadece "Genelev Bolerosu"nu çalıyoruz.
- Tatlı olarak ne var? - Yumurta tatlısı.
- Hayatı yollarda geçirmek süper, değil mi? - Evet, açık havada olmak gibisi yok.
Dinleriz, görürüz, duyarız, fark ederiz ve konuşuruz.
Sahnede olmadığın zamanlarda ciddi bir yapın var.
Baksana, Benjamim. Oğlumda sanatçı kumaşı olduğunu düşünüyorum.
Böyle şeyleri hissederim ben.
Yarınki gösteride onu da sahneye alabilirseniz, çok sevinirim.
Yazdığı bir şiiri okumasını söyleyeyim mi?
Sevgili anneciğim, sen benim neşe kaynağımsın.
Sen babamla ilgilenirsin, o da kasabamızla ilgilenir.
Ailemiz de mutlu, mesut yaşayıp gider.
Annem beni öper, babam da doğru yolu gösterir.
- Yeteneği var, Benjamim. - Gerçek bir sanatçı!
Evet, gerçekten de öyle.
- Tekrar düşünsen, olmaz mı? - Olur.
Bana verebileceğiniz eski bir sütyeniniz var mı, hanımefendi?
Kullanmadığınız, eski ve büyük bir sütyen?
Bayan Nancy, sizin kasabadaki en iyi kuaför olduğunuzu duydum.
Abartmışlar. Belki de salonuma teşrif edersiniz.
Gelirseniz, şeref duyarım!
Aslında, savurganlık yapacak kadar paramız yok.
Hepiniz gelebilirsiniz. Sizden para alacak değilim. Hediye olarak kabul edin.
Çok teşekkür ederiz.
Zaten bu yaşta, görüntümüzü ara sıra değiştirmemiz gerek.
Ben de gelebilir miyim, Bayan Nancy?
Tabii ki!
Çok cömertsiniz.
Demek Bayan Nancy'nin salonuna gidiyorsunuz, öyle mi?
Anca o zaman bir şeye benzersiniz zaten.
- Benjamim iyi mi, anne? - Onu rahat bırak, oğlum.
İyi dinle, Patrick.
Ben bu sefili bıçaklayacakken, şöyle bir hareket yapacağım.
O anda, sen gelip şöyle diyeceksin:
"Yapma!" Ben de: "Sen de kimsin?" diyeceğim.
Sen de: "Ben, bu trajediyi durdurmak için gelen meleğim!" diyeceksin.
Anladın mı?
Gelmek zorundasın, yoksa beni öldürmek zorunda kalır.
Şeker! Kim şeker ister?
Meyve suyu! Meyve suyu!
- İyi akşamlar, Sayın Başkan. - İyi akşamlar.
Kanatlar çok büyük. Yavaş hareket et.
Repliğini ezberledin, değil mi?
Ben, bu trajediyi durdurmak için gelen meleğim!
Çok güzel!
Ruhsuz kadın, hiç de vakit kaybetmemişsin!
- Bu şerefsiz için beni terk ettin! - Ben onurlu bir adamım!
Sahip olduğun tek şeyi kaybettiysen, bunun suçlusu ben değilim!
Ben lanetlenmiş, onursuz bir kadınım! Öldür beni, sana yalvarıyorum!
Kes sesini be kadın, sen zaten hiçbir şeye değmezsin!
Hayatımı mahveden şerefsiz sensin.
Ama şimdi sana hak ettiğin dersi vereceğim!
Din kardeşine böyle bir şey yapma!
Kaderin ellerimde, şeytanın dölü!
Şimdi bir erkek gibi öleceksin!
Haydi, çocuk!
Ama kılıç çıkardı. O tahta çubuk nerede?
Çocuk? Nerede kaldı?
Çocuk!
Sen de kimsin? Sen de kimsin?
Ben başkanın oğluyum, hatırlamıyor musun?
Bravo!
Top nerede?
- Bunda! - Değil!
Baba!
- Nerede? - Burada!
Değil!
Nerede?
Burada!
Yine bilemedin, prensesim.
Sirkin patronu sensin, değil mi?
Hayır, bu saatte içemem.
Hadi ama! Organlarımızı temizlemek için bire bir.
- Patron olmak güzel, değil mi? - Evet.
Bir süre önce, babamla birlikte bir tekstil fabrikası sahibiydik.
São Paulo'ya bile kumaş gönderiyorduk.
Ama sonra anlaşmazlığa düştük.
Pirince yatırım yapmak için tüm fabrikayı satmaya razı etti beni.
İyi de biz pirinçten ne anlarız ki? Hiç anlamayız.
Her şeyimizi kaybettik.
Ama kafaya takmıyorum.
Şimdi çok daha iyiyim.
Herkes en iyi bildiği işi yapmalıdır.
Kediler süt içer, fareler peynir yer...
...ve ben de kendi işimi yaparım.
Müsaadenle.
Chico ve John.
Ve bu da avans...
...ikiniz için!
Sen söyle.
Tüm paramızı önden verebilsen çok güzel olurdu.
Nepomuceno'daki amcamızın hasta olduğunu sen de biliyorsun.
Ona biraz para göndermek istiyoruz da.
Sıkıntıda olan anneniz değil miydi?
- Şu an sıkıntısı yok. - Teşekkür ederiz.
Bir tanem, annenin sana anlattığı hikâyeyi hatırlıyor musun?
Başın dara düşerse, Aziz Genesius'a dua et.
O, müzisyenlerin, komedyenlerin ve palyaçoların koruyucusudur.
Çeyrek Ufalayıcı'yı,...
...İki Eklemli'yi ve Benjamim'i koruyup, gözeten O'dur.
Bizi koruyan da O'dur, bir tanem.
Sanırım motor bozulmuş.
Bir de ben bakayım.
- Motor bozulmuş. - Ben farklı bir şey söyledim sanki!
Yardım edecek birini bulalım.
Çok kötü bir rüya gördüm, beyler!
Artık uyuyamam ben! Rüyamda bir keçiyle çıkıyordum!
Sonra da keçinin yavruları oldu. Tıpkı bana benziyorlardı!
Kamyonumuzda bir sorun var. Bize yardım edebilir misiniz?
Sanırım Papağan Kardeşler derdinize deva olabilir.
Yapmanız gereken şu:
Dümdüz gidin. Gidin, gidin, gidin.
Sonra sağa dönün, gidin, gidin, gidin.
Sonra bir tahta göreceksiniz. Gitmeye devam edin.
Varmanız pek kolay olmayacak, farkındayım.
Allah'tan yanımda satılık bir haritam var. İster misiniz?
Hey, Benjamim, bu haritada "Venezüella" yazıyor.
Buralarda birilerini görmek ne kadar güzel!
- Bay Rob? - Hayır, ben Bob.
Sanırım Rob'u arıyorsunuz. Bob'u mu arıyorsunuz, yoksa Rob'u mu?
Biz yardım edecek birini arıyoruz.
- Polisten mi kaçıyorsunuz? - Hayır.
Konu uyuşturucu mu yoksa?
Hayır! Sorun; kamyonumuz. Motoru bozuldu.
Öyleyse Rob'la görüşmeniz gerek.
Rob burada mı?
Bilmiyorum. 15 yıldır onunla konuşmuyorum.
- Günaydın. - Günaydın! Adınız Bob mu?
Hayır, Rob. Siz Bob'u mu arıyorsunuz, yoksa Rob'u mu?
Hayır! Bakın, bizim kamyonumuz bozuldu.
Anladım. Ve Venezüella haritası satın aldınız.
- Bize yardım edebilir misiniz? - Yarın gelebilirim ancak.
- Neden yarın? - Cumartesi günleri çalışmam da, ondan.
Prensip sahibi adamım ben ama başka prensiplerim de var.
Paradan mı bahsediyorsunuz?
Kıvrak zekâyı her zaman takdir etmişimdir!
Başka yok mu? Bayanlar biraz daha bulamaz mı?
Ya şu ufaklık?
Şüpheli bir kaynak!
Geri ver. Biz de işimize bakalım!
Geri döndüğünde, konuşmadığımızı bana hatırlat, aşağılık herif!
* Anneni seviyorum. *
* O rüyalarımdaki ruh ikizim. *
* Anneni seviyorum. *
* Bu yüzden onunla evlendim. *
- Bununla oynayan oldu mu? - Oğlum ne olduğunu anlamaya çalışmıştı.
- Meraklı bir velet, değil mi? - Öyle.
Ateşle!
Red River'ın dindar halkı!
Esperanza Sirki, Rusya'nın en iyi...
...sanatçılarıyla birlikte kasabanıza gelmiş bulunmaktadır!
Dimitri Constantin ve Martina Dostoyevska!
- Bugün guava var mı? - Var, efendim!
- Bugün marmelat var mı? - Var, efendim!
- Ya palyaço, nedir? - Kadın hırsızıdır!
3, 2, 1, kaldırın!
Tutuldu, tutuldu.
Benjee, kusura bakma ama...
...çadırı rüzgâra karşı kuruyoruz.
Haklısın, Çeyrek Ufalayıcı. Teşekkürler.
Özür dilerim. Yeniden kuralım.
- Şu ne kadar? - 200.
- Ya şu daha küçük olan? - O da 100.
- Taksitle alabiliyor muyuz? - Tabii!
Kimliğiniz, sosyal güvenlik numaranız ve sabit adresiniz lâzım.
Sadece doğum belgem yeterli olur mu?
- Neden almadın? - Çok pahalıydı.
Baksana, Benjee. Benden hoşlanıyor musun?
Üçkâğıtçı Chico çok pis koktuğumu söylüyor.
Çok kötü mü kokuyorum?
Şeker satma işi şimdi de bana kaldı!
- Zor bir iş. - İyi şanslar, dostum!
Bakın. Böyle ağrıyor. Böyle daha iyi.
Bunun ne olduğunu bilmiyorum. Bir sürü doktora gittim.
Hiçbiri de bende ne olduğunu bulamadı.
O, yüksek tansiyon, düşük performans yüzünden.
Baksanıza, rüyada keçi görmek normal bir şey mi?
Kes sesini!
Bu saç modeliyle gezmeye utanmıyor musun?
Annenin çok hoşuna gitti, puşt.
- Karının da hoşuna gitti mi? - Eminim gitmiştir!
Bir de bana sor.
Bu branda bir sene daha dayanmaz.
Oraya vardığımızda, bu akordiyonu rehin vereceğim.
Baba...
Sanırım artık dayanamıyorum...
Sorun ne, oğlum?
- Üşüdün mü? - Hem de çok.
Gel buraya, ben seni ısıtırım, hayatım.
- Sahi mi? - Sahi.
Akordiyonla olmaz.
Çıkar şunu!
Montes Claros'a Hoş Geldiniz
Ölüyü gömmeyecek miyiz?
Nasıl bir toprak olduğunu bilmiyoruz.
- Bilmemiz gerekmediğini düşünmüştüm. - Aklın nerede senin?
Durun! Durun!
Aşağı indirin! İndirin!
Çadırı aşağı indirelim! Haydi! Haydi!
Aşağı! Brandayla birlikte!
Haydi!
Bu şekilde görmek istemiyorum!
Rüzgâr eserse, çöker bu!
- Benjamim bizimle gelmiyor mu? - Ben onunla konuşurum.
Onu rahat bırakın, beyler.
Hiç yabancı bir sanatçıyla tanışma şerefine nail oldun mu?
Hayır.
Dimitri Constantin. Rus'um.
Rus olmadığın alnında yazıyor. Nerelisin?
Maceio, Jatiuca.
- Evli misin? - Evet.
- Korktun mu? - Çok.
Ama şansımı denemek istiyorum.
- Birazdan işim biter. - Bekliyorum.
Siz sirkte çalışıyorsunuz, değil mi?
- Nereden anladın? - Karı kılıklı oluşunuzdan.
Grubunuzda kadın yok mu sizin?
Var.
Öyleyse, başkalarının karılarıyla oynaşıp durmayın.
Kullanmadığın bir sütyenin var mı?
- Senin için mi? - Evet.
Yani, hayır.
Başka birisi için.
Bir daha ölüyü asla tek başıma gömmeyeceğim.
Tek başına mı? Birlikte gömdük, Chico.
Kazmamış olabilirim ama ben de üstünü kapatmanıza yardım etmiştim.
- Passos buraya çok uzak mı? - Çok uzak sayılmaz.
2 günlük yol.
Yoruldum artık.
- Neyden? - Her şeyden.
Yaptığım şeyden yoruldum.
- Ne yapıyorsun ki? - Sirkte çalışıyorum.
- Terbiyeci olarak mı? - Hayır.
- Motorcu olarak mı? - Hayır, hayır.
Palyaço olarak.
İnsanları güldürüyorum...
...ama bu dünyada beni kim güldürecek?
Benim...
...uyumam gerek. Benim...
...şu kimlik işini halletmem gerek, benim...
...yeni botlar, yeni bir sütyen almam gerek.
Şekerleri değiştirme zamanı da gelmek üzere.
Çok komiksin.
Vantilatörün var mı?
Polis mi? Buraya hemen bir ekip gönderin!
Bugün karım Cleide'nin doğum günü.
Şu an evimde insanlar şarap içip, peynir yiyorlar.
Burada olduğum için ne kadar kızgın olduğumu size anlatmama gerek yok.
Şarap için değil, peynir için.
Peyniri çok severim.
Kedim... Lincoln...
...aşırı tüy döküyor.
Şarap ve peyniri geçtim, muhtemelen...
...kediler hakkında hiçbir şey bilmiyorsunuzdur.
2 çeşit tüy dökülmesi vardır:
Düzenli dökülme...
...ve uyuz alerjisinin sebep olduğu aşırı dökülme.
Eczacı halam Valkyrie uyuz olmuştu.
Kedime de ondan bulaştı.
Sorun şu ki; kediler her zaman kendilerini yalarlar...
...ve bu yüzden karınlarında bir tüy yumağı oluşur,...
...bu da ancak ameliyatla alınabilir.
Ve bugün olan şey de, buydu.
Ameliyat oldu ve iyileşti. Şu an evde.
Yanında olamadığım için ne kadar kızgın olduğumu size anlatmama gerek yok.
Karımın değil, Lincoln'ün.
Asıl sorun şu ki; Şu gömme olayı nedir?
Ölü biri değil, efendim. Sirkte kullandığımız bir tabirdir.
"Ölüyü gömmek" deriz.
Hepsi bu. Kumlu zemine denk gelirsek,...
...direği tutacak ağırlıklar yerleştirmemiz gerekiyor.
- Ve bu ağırlıklara "ölü" diyoruz. - Aynen öyle!
Lincoln'le geçireceğim vakitten beni mahrum bırakmanız ne olacak peki?
Şu kapıyı kapatın.
Aldo Yedek Parça'yı hiç duydunuz mu?
Saat kaç?
- Gösteri bu gece kaçtaydı? - 11'de.
33 kişi.
Belediye başkanının adı Silas. Anladın mı? Silas!
Karısının adı Quiteria. Kasabanın delisi de Geronimo.
Yalın ayak gezip duruyormuş.
Başkan Silas. Deli, Geronimo!
- Babam nasıl? - Her zamanki gibi.
Başkan Geronimo!
Şeker!
Kim şeker ister?
Bedava şeker!
* Tip, tip, tip, ton Tip, tip, tip, ton. *
* Kırık kalbini rahatlatmak için böyle şarkı söylerim. *
* Tip, tip, tip, ton. *
* Kırık kalbini rahatlatmak için böyle şarkı söylerim. *
Başkan Geronimo!
Güzel bayan Quiteria!
Paskalya'da şişenin dibini görenler, Noel'i göremezler.
- İçki adamı öldürebilir! - Bence bir hastaneye taşınacaksın!
Palyaço Melez'i...
...son gösterisi "İçkinin Kötülükleri"yle izlediniz.
Kocaman bir alkış alalım!
Dünya'daki en güçlü şeyin içki olduğunu biliyor muydunuz?
- Ama beni alt edemez! - Neden?
Çünkü ben hep yatarak içerim!
Dünya'daki en güçlü şey; çeliktir!
Hayır! Ateş çeliği eritebilir!
Hayır, eritemez!
Su daha güçlüdür, çünkü ateşi söndürebilir!
Bayanlar ve baylar, sessizlik lütfen!
Dünya'daki en güçlü şey; erkektir.
Erkekten daha güçlü olan nedir?
Kadın!
Evet. Dünya'daki en güçlü şey; kadındır.
Oğlum.
Bu hayatta, neyi yapmayı biliyorsak, onu yapmalıyız.
Kediler süt içer, fareler peynir yer...
...ve ben de bir palyaçoyum.
Ya sen?
Neden durdun?
O paraya ihtiyacım var.
Hangi paraya?
Lola!
Buna ihtiyacın olacak.
Eleman Alınacak
- Bir katip mi arıyorsunuz? - Yazıda öyle mi diyor?
- Evet. - Öyleyse arıyoruz.
Başvurmak için ne gerekiyor?
Kimlik, sosyal güvenlik numarası ve ilmühaber.
Sıradaki!
- Bu belge çok zarar görmüş. - Evet.
Memleketinize gidip başka bir kopyasını almanız gerekiyor.
- Memlekete mi? - Şaka yapıyorum!
2 güne kimliğiniz hazır olur.
Sıradaki!
- Beni hatırladınız mı? - Hayır!
Şaka yapıyorum. Buyurun.
Sıradaki!
Aldo Yedek Parça'nın nerede olduğunu biliyor musunuz?
Aldo Yedek Parça
- 7 kere 8 kaç eder? - 56?
- 58 etmez mi? - 7 kere 8 demediniz mi?
- Evet. - 56 eder.
Nasıl yardım edebilirim?
- Burası Aldo Yedek Parça mı? - Evet. Aldo benim.
Aldo Yedek Parça'daki Aldo gibi yani.
- Evet. - Adım Benjamim.
Neye ihtiyacınız vardı?
Ana ismindeki bir bayanı arıyorum. Burada mı çalışıyor acaba?
Evet, çalışıyor.
Hayatım, buraya gelsene!
Merhaba, Ana!
Ne güzel bir sürpriz! Sirk buraya mı geldi?
Hayır.
- Aldo'yla tanıştın mı? - Evet.
Tesadüfe bak!
Gelecek hafta evleniyoruz. Sen de gelirsen, süper olur.
Güzel.
- Değil mi? - Evet.
Peki öyleyse! Görüşürüz, Ana!
Televizyonun parasını taksitle ödeyebilir miyim?
Kimlik, sosyal güvenlik numarası ve ilmühaber gerek.
Adamın biri bir falcıya gitmiş.
Kadın ona:
"Kaynanan korkunç bir şekilde ölecek!" demiş.
Adam da sormuş: "Ben kurtulacak mıyım?"
İki arkadaş karşılaşmışlar. Biri:
"Galiba karım benim sırtımda bir jokey görüyor." demiş.
"Jokey mi?"
"Evet, yatağın altında bir at buldum." demiş.
Bir tane daha var.
Bir Brezilyalı, bir Fransız, bir de İtalyan...
...ölüme mahkum edilmişler.
Cellat İtalyan'a sormuş: "Son arzun nedir?"
İtalyan, "Pizza yemek." demiş.
Yemiş, yemiş ve düşüp ölmüş.
Sonra Fransız'a sormuşlar: "Son arzun nedir?" demişler.
"Fileminyon istiyorum." demiş.
Vermişler, o da yemiş, yemiş...
...ve oracıkta ölüp gitmiş.
Sonra Brezilyalıya sormuşlar:
"Ölmeden önce ne yemek istiyorsun?" demişler.
"Çilek." demiş.
Onlar da: "Mevsimi değil." deyince, "Sorun değil, beklerim." demiş.
- Seni serseri, bu çocuk senin! - Hangi çocuk, madam?
Babacığım!
Babacığım mı? Sadece fillerin bu kadar büyük çocuğu olur.
- Adın ne senin, şapşal çocuk? - Melez, efendim.
Melezmiş!
- Burada ne işin var, Melez? - Burada ne işim mi var?
Bekle, ne işim vardı?
Hatırladım!
Kediler süt içer, fareler peynir yer...
...ve ben de bir palyaçoyum.
- Nasılsınız? - İyiyim.
Yanınızdaki güzel hanımefendiye sormuştum.
- Her şey yolunda mı? - Evet.
- Adınız nedir, nazik bayan? - Wanda.
Birinin kendini tanıtması için uygun bir isim mi bu?
Sakın siz Güney Amerika ve Güney Lavras'ın en büyük belediye başkanının karısı olmayasınız!
Bahse girerim doğayı kimin yarattığını bilmiyorsundur!
- Bahse girerim bilmiyorumdur! - Dünya'yı Tanrı yaratmıştır!
Tanrısal kanatlarıyla yeryüzüne inmiş ve Adem'in bir kaburgasını alıp götürmüştür.
- Ya oradan bir köpek geçiyor olsaydı? - Tanrı ondan önce uçup giderdi.
Daha sonra, bu tek kaburgadan, ilk kadını yaratmıştır.
Bu kaburgadan yarattığı kadına ne ad verdiğini biliyorsun, değil mi?
- Kaburgacı mı? - Havva, şapşal!
Böylece Tanrı ilk çifti yaratmış oldu.
Onların da iki çocuğu oldu. Habil ile Kabil.
Ebeveynleri kim oluyor bu durumda?
Bilmiyorum. Orada değildim.
Aile içi meselelere karışma gibi bir huyum yoktur.
Cehaletin beni çileden çıkarıyor.
Seyircilerden birine soracağım.
- Adınız nedir, efendim? - Jurandir!
- Bay Jurandir, evli misiniz? - Evet, evliyim. Karım da yanımda.
Tebrikler! Kaç tane çocuğunuz var?
5 tane.
Melez, bu adamın adı Jurandir ve kendisi 5 çocuk babasıymış!
Çocukların babası kim?
Aile içi meselelere karışma gibi bir huyum yoktur.
Eğer Jurandir ve karısı bu 5 çocuğu dünyaya getirdiyse,...
...bu durumda çocukların babası...
...Bay Jurandir'dir!
- Şimdi anladım! - Öyleyse sana başka bir şey soracağım.
Adem ve Havva'nın 2 çocuğu vardı. Çocukların babası kim o zaman?
Bay Jurandir!
Melez, evdeki köpeğimizin geçen hafta 7 tane yavrusu oldu, değil mi?
- O yavruların babası kim? - Bay Jurandir mi?
Ne kadar güzel bir seyirci topluluğu! Işığı açın da, onları görebilelim!
Kapatın! Hemen kapatın!
Bunun hamamböceğinden bile korkanlar için zor olacağını biliyorum...
...ama bana seyircilerimizden cesur bir bayan lâzım!
Kimse yok mu?
Bu durumda bugüne kadar gelmiş, geçmiş en cesur kadını çağırmamız gerekiyor!
- Hayır, hayır, hayır! - Evet, evet, evet!
- Şeyi mi çağıracaksın? - Aynen! Müsaadelerinizle!
Merhaba, operatör!
666, 6 sıfır 6 ile uzun mesafeli bir görüşme yapmak istiyorum.
- Böyle bir numara yok, madam. - Ne?
Hattan ayrılmayın, bağlıyorum.
Alo! Sen misin, hayatım?
Çok önemli bir konuda bize yardımcı olabilir misin?
Buraya gelmen ne kadar sürer?
Siz şu Batı'nın, Doğu'nun ve Buzlu Antiller'in en cesur kadını olan ünlü Guilhermina mısınız?
Evet, seni ucuz Melez!
Cesurum ve sanatçıları koruyan...
...Aziz Genesius'un koruması altındayım.
Bravo!
Bakın kim geliyor.
Çok güzel.
Tebrikler!
Çok güzel, tatlım. Harikasın.
Prensesim.
Çeviri: lonelyloner twitter: lonelyloner01