Cercado ali pelo Everton...
Nunes fica na lateral direita. O Lico na lateral esquerda!
Atira a bola...
Andrade...
Passa para Tita...
Fugiu da marcação...
Vai, Zico! Vai ser golo... Vejam!
Raios! Ele falhou?! Nossa senhora! Meu Deus!
Não é possível.
Não consegue marcar? Deita-o abaixo!
Este guarda-redes!
- Ai! - Pára de reclamar, choramingas!
- Eu estava a ver o jogo! - Sai da frente, filho...
Amélia! Vem buscar os miúdos e tira-os daqui!
Parem de discutir! Anda, Carlitos! Vem com a mãe...
- Ele bateu-me! - Já passou, já passou.
Continua a tê-los debaixo das tuas saias,
e tu vais ver no que vais transformar o catraio...
Numa bichona!
Ângelo! Ignora-o, filho, não lhe ligues.
Anda cá, anda cá...
Olha...
Eu vou explicar-vos uma coisa muito séria.
Prestem atenção!
O homem é uma coisa muito importante no mundo.
Por isso, ele deve impor respeito!
Agora...
Um menino que se parece com uma menina...
nunca vai ser respeitado, perceberam?
Porque um menino que parece uma menina? É o quê?
Digam.
É uma aberração!
É!
Nasceu com defeito! Perceberam?! É isso!
Entenderam? É isso! Defeito de nascença...
Agora vejam! Vão mostrar os melhores momentos!
Vamos! Vai, caralho!
Porra! Aqui, olha!
Passa a bola. Merda! Que equipa de paneleiros!
Vai, que é tua!
- Vai, vai! - Aqui, aqui, porra!
Cadinho, foda-se, passa a bola, porra!
Sérgio! Aqui!
Não tinha ninguém ali!
Oh, Cadinho... Faz alguma coisa, porra!
Puta que pariu!
Foda-se, meu!
Passa a bola!
Vai lá!
Cruza!
Vamos! Guarda-redes!
É nossa!
Vai, vai, porra!
Golo!
Golo!!!
Sim! Porra!
CARLINHOS E CARLÃO
Um brinde ao maior artista do Grajaú!
Ei, olhem... O melhor atacante! Respeito, porra!
Eu nasci de chuteiras, meu!
Eu devia era estar a jogar no Flamengo,
a ganhar o mesmo que aquele pessoal!
Espera aí, Carlão. Porra!
Só se fosse a limpar os balneários dos gajos!
- Então?! - Que é isso!
Oh... Desculpa, sim?!
Oh... Espera lá! Vamos esclarecer aqui uma coisa.
Tudo bem que sou um macho irresistível,
mas não te aproveites porque a minha cena são mesmo gajas!
Porra, este gajo é a maior aberração!
Eu devia ter estudado Veterinária, para poder atender bichos.
Olha, a mandar bocas e a mandar boquinhas, viram?
Olha, não há aqui bichos, quer dizer bicha só mesmo tu, não é?!
Então, Carlão, porque foste dizer isso? Ela é sensível, ficou magoada!
Ela ficou caídinha pelo Carlão!
Eu vou entornar uma cerveja por cima dele!
- Não! - Pelo menos cuspir dentro da garrafa!
Então vou-lhes enfiar o gargalo...
Não vais enfiar nada neles! Pode ser que gostem!
Aproveita e faz-me um favor,
frita-me uns rissóis que eu estou cheio de fome!
Com a boca na botija! Não é, Sr. Salles!
Nada de rissóis para si! O colesterol está nas alturas!
Quer ter um piripaque um dia destes?
Ai amiga, ainda bem que chegaste. Hoje eles estão do piorio!
Amigo, vai lá para dentro fazer o inventário que eu trato deles!
O que se passa, Zeca?
- Shiu! - Estou?
Oh, meu amor...
Eu compro! O azul... Com abas...
Sim, eu sei.
Só, 20 reais?!
- Meu amor! - O gajo gastou mais...
Eu também vou indo, malta. Amanhã é dia de trabalho!
Olha... Dá aqui a bênção ao teu próximo chefe!
Isso é que eu chamo excesso de confiança!
Que excesso de confiança, o quê! Reconheço um Chevette 78,
a 3 quarteirões daqui, pelo barulho do motor daquela merda!
- Adeus, adeus! - O meu Uber chegou!
Vai!
Carlão, também vou.
Ah, não! Não, não! Cadinho, tu não!
- Eu não o quê? - Não te vais embora!
Olha para mim! Amanhã é o meu dia...
de levar os miúdos à escola bem cedo!
Ah, não! Tu, não... Tu!!!
Deixas-te controlar pela tua ex-mulher?!
- Não... Nunca! - Estás maluco?
Não vou!
- Senta-te! - Tens razão, não vou!
Glorinha, minha boneca! Uma última rodada, querida!
Última rodada para aqui!
Ei... apenas uma correção...
- A Glorinha não é boneca... - Não?
A Glorinha é a rainha deste bairro.
A Glorinha é uma princesa!
- Princesa! - Prin-cesa!
Agora, tapete vermelho, que a princesa...
A Lady Di do Grajaú!
Olha... Dá-me aquele sorrisinho!
Dá-nos um sorriso, Glorinha!
Sabem que eu não sou obrigada, não é?
Olha-me nos olhos... Com todo o respeito...
Há quanto tempo nos conhecemos? Desde que éramos crianças!
Diz-me... Abre o teu coração.
Quando estás perto de um macho latino como eu...
Não te apetece dar aquele sorriso atrevido?
Sorrir, não! Tenho vontade de vomitar!
Oh, princesinha! Vomita em cima de mim!
Vómito de princesinha!
Carlão presta atenção. A Glorinha vai ser minha!
Tua?! Queres apostar?
Queres apostar? Queres?
- Está apostado! - Está apostado!
Quem ganhar leva a Glorinha! E quem perder?
Quem perder vai ter que dar um beijo na boca...
ali no larilas, o Guga!
Porra, no maricas?!
Tranquilo, meu! Eu vou ganhar!
Beijar aquilo, estás passado?! Não, não, quem vai ganhar sou eu!
Chegou o carro do gás!
Porra!
Merda!
Olha para a mãozinha dele!
- Muito gay! - É mesmo bicha, não é?!
Estás lavadinho, eh!
- Só tretas! - O que é isso?!
Deixa-me cheirar! Porra! Essa merda tresanda!
Bom dia!
- Deves ser a Sheila. - Quer ajuda?
- Sim, obrigado! - Olha, a Sheila toda prestável!
Olha lá! A Sheila cheia de boa vontade, eh?! Eu queria ver se fosse comigo!
Olha olha! A arregaçar as manguinhas...
Desculpa, há algum problema?
Não... está tudo bem!
Meu... Olá! Tudo bem? Tu vieste da sede?
Sim, vim.
O meu nome é Marcos Fontana
e vou assumir a gerência desta filial, ok?
Na verdade, eu administro crises,
como a que deixou o vosso antigo gerente.
Acho que é importante contar-vos um pouco do meu percurso.
Já trabalhei nas filiais do Catete, Inhauma, Glória...
- Tu és o novo gerente? - Por enquanto, sim!
Ele acabou de dizer isso, meu! Presta atenção!
Acho que é importante dizer-vos isto, porque...
a vossa filial é a que tem piores resultados...
entre todos os stands do Rio de Janeiro!
Não compreendo...
Mas...
na minha gerência,
eu vou tirar-vos do buraco...
e colocar-vos aqui em cima!
Ganancioso! Eu quero ver se te aguentas à bronca!
Está com fome! Chegou faminta a nova gerência!
Presta atenção. Eu como três do teu tamanho...
só ao pequeno-almoço, todos os dias!
Só mais uma coisa. Quero falar contigo depois da reunião!
Ouve, Carlos, acho que é importante conhecer cada um de vocês,
porque acredito que o sucesso de uma equipa
depende muito de uma boa relação.
E tu... Olha...
Eu estou a sentir uma certa animosidade!
Não há “naminosidade” nenhuma, chefe!
Olha, eu entendo que tu és um dos melhores vendedores...
e que percebe mais sobre carros, do que todos os outros...
Sim... Isso mesmo...
Mas eu também entendo o problema que é seres tu o gerente!
Qual é o problema, porra? Não há problema nenhum!
Vês! É o teu linguarejar, Carlos!
Acho que podes melhorar bastante neste aspeto...
O que foi? Está tudo bem?
Não, estou bem... Quer dizer, estou aqui a admirar a tua camisola!
- Aquele é o autógrafo do Zico? - É o autógrafo do Zico!
Uau! Tenho uma parecida, também com o autógrafo do Zico.
Mas a minha é vermelha e preta! A tua é...
Esta é da final da Copa do Mundial em 81! Foi o próprio Zico que ma deu!
Eu joguei no Flamengo sub-18!
- Que caraças! - Que foi?!
- Então tu gostas de futebol? - Sim!
Já jogaste nos juniores do Flamengo...
Meu, eu pensei que tu eras gay.
A sério! Não dá para acreditar!
Pois não...?!
Ah, mas eu sou!
Estamos a assistir ao jogo entre o Flamengo e...
Vai, vai, vai... Porra, não!!!
Olha... Calma!
Não!
Vai, vai, vai...
O que é que é isso, meu? Como foi...
Agora! Agora vai!
- Puta que me pariu!!! - Merda!
Esse, Wandersson...
Quero falar contigo, meu filho!
Esse aí não joga nada de jeito!
Anda distraído a ver as pernas dos colegas. O panasca!
E a ganhar dinheiro, para fazer essa merda!
Quando é que arranjas uma rapariga decente para cuidar de ti, filho?
- Mãe! Agora? - A filha da Laura...
Que verniz é esse nas tuas unhas, Leonardo?
É “Floresta Negra”, pai!
Pintaste as unhas, para quê Leonardo?
Alguém quer sobremesa?
Isso é só para as apresentações!
Apresentações, é?!
Desde quando é que...
tens de pintar as unhas para tocar numa banda?
Isso é porque a nossa banda toca de...
A sobremesa está ótima, ninguém quer?
Nós tocamos de drag!
Drag significa vestido de mulher, é isso?
Mais ou menos, avó. Drag é um homem
que se veste de mulher,
mas apenas para dar um espetáculo, ou alguma coisa do género. Percebeste?
Que é diferente de ser trans,
Trans é alguém que foi definido para um género,
mas que se identifica com outro o tempo todo.
O que não é o meu caso, por exemplo. Eu sou cis.
- O que é cis? - Cis é outra coisa.
Isto vai passar, pai. É só uma fase!
O problema é que o Leo é muito envolvido?
Eu estou a ver o envolvimento dele!
Quero saber que conversa estranha é esta.
Estar de drag é só um ato político, entendem?
É um adereço na performance do género binário.
Eu sou um homem cis, mas... Transformo-me assim...
Na mulher que eu quiser!
Isso para mim é coisa de maricas. Eu...
Deixe o rapaz em paz, Sr. Ângelo! É porque ele é criativo,
envolvido, é assim mesmo!
Pelo menos ele está a fazer uma coisa boa pelo mundo!
Coisa boa? Desde quando é preciso ser-se travesti para mudar o mundo?
Travesti?!
Eu sabia que não iam entender!
Eu não permito que o patriarcado me diga o que posso fazer!
Cala-te! Estás de castigo e não vais tocar em banda nenhuma!
Mas acabei de marcar o meu primeiro concerto profissional!
- Não podes fazer isso! - Cala-te!
E tu, por favor, ajuda-me! Que a culpa disto é tua!
- Por favor, ajuda-me! - Não podes fazer isto!
Chega!
Aí vem o Atlético...
Ele domina o meio-campo...
Essa aí, eu até entendo que seja toda liberal e cenas!
Mas permitires que o teu filho faça estas coisas gays?
Travesti!
Leo... Fazemos assim...
Ouve o teu tio...
Eu sei... Que aí dentro de ti... Há um tipo,
Está aí um homem, um grande homem...
Que está preso...
E tens de o deixar sair... Entendes?
Eu vou-te ajudar!
Vou levar-te... A conhecer... Uns sítios porreiros.
Vais gostar!
Uma noitada daquelas, sabes como é?
- Claro! - Claro que sabes!
E depois... Vais-te esquecer essa coisa de traveco,
de... De maricas, dessa merda toda!
Quando sentir o cheirinho...
O aroma das flores...
O cheirinho húmido da flor! O pólen, hein?
Está combinado! Tu vais com o teu tio fazer essa noitada,
e só depois podes dar o teu showzinho.
Se é que tu vais querer, depois disso!
Agora podemos ver a merda do jogo em paz?
Porra!
Travesti!
Não tens vida própria?
O teu grupinho deu-me folga aos domingos.
A minha vida é admirar-te, princesa!
Piroso!
Olha! Diz aí ao teu amigo
que eu até o mandava apanhar no cu...
Só que como ele vai gostar, certo?
Isso é um prémio para ele. Vou deixar andar.
Para que é isso?
O quê?
Por que tratas o Guga assim?
Oh, Glorinha, porra! Olha... Vou dizer-te uma coisa,
isso está a chatear-me!
Agora já não se pode brincar com ninguém, ficam logo ofendidos...
Podes gozar, não podes ser é homofóbico!
Homofóbico, eu? Porra!
Há aí uns maricas que eu acho hilariantes!
Tem aquele... O Paulo Gustavo!
É o maior maricas engraçado! E vens dizer que sou homofóbico?
Só não gosto quando eles vêm para cima de mim.
- Tu não percebes, pois não? - O quê?
Ah, Carlão... O espaço para gente antiquada,
machistas como tu... Está a ficar cada vez mais pequeno!
Pai? Pai? Pai! Oh, meu Deus!
O Sr. Salles está a ter um ataque!
Um ataque cardíaco! Alguém me ajude!
Isto não é ataque cardíaco. É um AVC.
Não, isso malta da rua!
Calma! Não é um ataque cardíaco! Calma! Com licença!
Com licença! Sr. Salles...
Ele engasgou-se! Vamos!!!
Comigo! Vamos lá!
Respire! Respire, Sr. Salles!
Comigo, Sr. Salles! Vamos!
- Pai! - Que alívio!
Estás bem?
- Ah... Estou bem! - Graças a Deus!
Que apertão forte!
Tem de ser assim, senão não funciona.
- Estranho! - Sim, mas foi bom.
- É bom, não é? - Sim!
Muito bom!
O amor do papá!
Merda!
Caralho! Porra!
Só pode ser praga, carago!
Merda!
Olá. Posso ajudá-lo?
Olá, meu! Por acaso tens armários por aí?
- E seria só para si? - Sim!
“Guilherme.”
O que é essa tatuagem? O teu filho?
- Não. - Teu... Pai?
O meu marido!
Ah... Estes gajos, agora estão por todo o lado!
- O quê? - Nada!
Eu acho que tenho o armário perfeito,
para o que o senhor precisa. Que tal este aqui?
Estás-te a passar, meu? Estás a gozar com a minha cara?
Como é que tens a lata de me mostrar um armário cheio de flores?
- Este aqui está à venda? - Está sim.
Aceitas 150 por ele?
- Dá para fazer. - Com cartão em 10 prestações?
Eu trato de tudo, vou enviar tudo tal como precisa!
Não há necessidade nenhuma disso.
Claro que há! Quem sabe das minhas necessidades sou eu!
- Tens a certeza? - Absoluta!
Tenho de aprender a desapegar-me desta espelunca!
- Amiga, ele fez todos os exames? - Estou bem! Muito melhor que tu!
Mas não quero morrer aqui dentro, passei a vida toda a servir broncos!
Quanto a ti, minha filha... Podes ficar com esta espelunca!
É toda tua! Podes fazer o que quiseres com ela!
- E tu, para onde vais? - Para onde é que vou?
- Para onde vou, Guga? - Para onde?
Vou para a Bahia!
- Bahia! - Bem pensado!
- Boa Viagem, Sr. Salles! - Vamos, Guga!
Vamos, pai! Tchau, amigo. Até amanhã.
Cuidem-se!
Que merda é esta?! Caralho!
O que se está a passar aqui?
Fica aí parado, chefe!
O que estás a fazer em minha casa, meu?
O que fazes aqui?
Sai, meu!
Chegou o carro do gás!
Merda! Que idiota! Foda-se!
Chegou o carro do gás!
Caralho! Que merda é esta?
Que porra é esta?
Não! Ah... Não!
Raios partam! Caralho!
Não! Não!
Não... Não!
Não...
Sacaste a miúda, Zeca?
Raios, foi uma noite dos diabos!
Mas depois, eu cansei-a tanto que ela acabou morta!
Lembras-te daquela mulherzinha de ontem? Tenho de te contar!
Segura, meu! Raio!
- Estou-te a dizer, meu! - Estava cheia de perigo, meu!
Boazona...
Que raio é isto?
Estás cheio de purpurinas na orelha, meu!
Qual é a piada? Que gajo chato!
A sério! Cambada de criancinhas!
Matulões a agir como crianças!
O que é? Para de olhar para mim, porra!
Não tem graça nenhuma!
Olha!
Viste o rabo dele?
Vão-se lixar!
Vão para a casa do caralho!
Meu! Tu estás... estranho Carlão!
Larga a bola, puto! Seu idiota!
Para, porra! Vai, Edney! Caralho!
Porra! Merda!
Aqui carago! Eu vou ter que ir aí apanhar essa bola?
Porra, Carlão!
Como falhaste um golo destes?
O gajo nem sequer te tocou. Caíste sozinho?
- Para de ser maricas, Carlão! - Maricas é o meu cu!
Que brilha!
Gorda!!!
Estou a brincar!
Estou a brincar, pessoal! Magoei-me!
Sim, é melhor eu desistir! Vou indo.
Até amanhã, pessoal!
Obrigado! Porra, isso era necessário?
- Jogamos com menos um! - Vamos lá! Só nós!
Vamos vencê-los!
Meu Deus... O que se passa?
Relaxa, bicha!
Para com isso! Porra!
Para!
Nunca vi uma alma tão bonita num corpo tão medonho!
Não me consigo controlar!
Socorro!
Tem piedade de mim!
Ainda por cima é mal cheirosa!
A-pa-vo-ra-da!
Não tinha reparado que a casa era assim.
Meu Deus! Uma coisa é ser hetero,
outra coisa é ser porco!
Minha santa Beyoncé...
Vou precisar muito de si.
Espero que seja mesmo!!!
Carlão?!
Glória! Diz-me, como está o teu pai?
Ele está bem! Continua a enviar selfies da Bahia.
Meu Deus, que susto naquele dia! Quase desmaiei aqui.
Aliás quero agradecer-te. Se não fosses tu...
Não! Não tens de agradecer nada. Para com isso!
Carlão, desculpa, mas... Que esquisitice é essa?!
O que se está a passar?
Sim, senhora, cada dia mais poderosa!
- Todos os dias um visual novo. - E aí, amor?
- Gostaste? - Estás linda. Arrasaste!
Olá, Glorinha, Desculpa o atraso.
Estava a ensaiar o meu novo número, e perdi a noção do tempo.
Vamos entrar! Vem.
- Sim! - O que se está a passar aqui?
Muitas novidades.
Então conta-me tudo que não estou a perceber nada!
Ontem quando o encontrei no boteco com a camisola do Flamengo,
todo poderoso, a dançar como uma louca, eu disse...
“Aquele não é o Carlão. Não pode!”.
Juro! Dei uma de Gloria Pires:
“Não consigo opinar!”
E eu fiz a Sandra Annenberg: “Que deselegante!
Não vais falar comigo?” Ele quase não falou comigo!
Quando vi o Carlão a vir para mim, Eu pensei: “vai-me encher de porrada.”
- Mas depois elogiou o meu visual! - O Carlão?!
Estavas linda mesmo! E divertimo-nos imenso.
- Sim, claro! - E divertimo-nos horrores!
Mas diz-me, Glorinha, o que está a acontecer nesta espelunca?
- Com todo o respeito, não é? - Tudo bem! Eu concordo!
Sempre achei este lugar muito mal frequentado.
Principalmente por um pessoal rasca que se senta por aqui.
- Sim! - Olha...
Quero-te dizer Glorinha, que concordo contigo, está bem?
Esses meus amigos são realmente todos muito rascas.
Baixo nível, baixo astral, baixa categoria!
- Nossa, o que aconteceu? - Ele enlouqueceu!
- Estás bem, Carlão? - Estou ótimo!
Diz-me? Já tens alguma ideia do que vais fazer aqui?
Não sei! Sempre tive um sonho para este lugar,
Estou a pensar livrar-me de algumas coisas,
pintar as paredes... Não sei...
Espera, acho que acabei de ter... Uma visão. Venham comigo...
Vem visualizar umas ideias. Por aqui!
Um painel aqui...
A bicha é médium!
Ai caralho!
Porra!
“Adorei conhecer-te melhor.
Precisamos sair mais vezes, Beijo, Glorinha.”
Ai, Glorinha! Que é isso, Carlão?!
Não brincas em serviço, meu!
És o maior!
És o maior...
O pequeno-almoço...
Aí, Glorinha!
- Guga! - Que frigorífico vazio é esse?
Como o plano espiritual! Só tem luz e névoa, querida!
Tive que gastar os meus trocos para preparar isto.
Porque é que... Mas que...
Acordaste com os pés de fora da cama, foi?
Ei, meu! Espera aí... Espera! Espera!
Não sei o que está a acontecer, mas...
Eu... Não gosto desse tipo de coisas, Guga.
Meu Deus! Por que é que eu tenho sempre de gostar dos escondidinhos?!
Escondidinho, o caralho!
O teu caralho ontem não estava nada escondidinho, bonitona!
Estava a brincar, nem levantou!
Porra... Espera, espera, espera!
E o teu... levantou?
- Estou a gozar contigo, Carlinhos! - Porra!
Só te trouxe para aqui porque apagaste a meio da noite.
Não brinques com isto! Porra, graças a Deus!
Olha, vou me arranjar lá dentro. Já volto, está bem?
- Bonitona da noite! - Desaparece!
Que merda é esta?!
Que merda é esta, meu?!
Que caralho...
“De dia é Maria, de noite é João... Ou melhor, ao contrário.
Vemo-nos depois das 19 horas. Beijo, Carlinhos.”
Carlinhos?!
Guga... O que aconteceu ontem à noite?
Meu Deus!
Já te disse que és um dos casos mais graves
de bicha escondida que eu já vi na minha vida?
- Vai-te foder! - Beijos, fofinha!
Olha! Esta loja não vendia armários?
Loja de armários?!
Sim, foi o que eu disse! Loja de armários!
Vim cá anteontem. Comprei um armário, porra!
Aquele armário cheio de merdas!
Comprei-te a ti, meu!
Essa tatuagem, não é o nome do teu macho?
Estás maluco? Isto é o nome do meu filho, porra!
O que é que foi?!
Foda-se, o que é que foi? Isso pergunto eu!
Amigo, já me estás a enervar!
Desfaz essa coisa que fizeste para mim!
Fizeste voodoo naquele armário, dá azar essa merda, porra!
- Vou-te dar uma tareia, seu paneleiro! - Quem me vai bater, quem?
- Otário! - Quem quer apanhar na cara?!
Quem é o paneleiro aqui?!
Quem é maricas, sua bicha?! Diz-me! Quem é o bicha?!
Desaparece, vai!!!
Sim, acho que... Me enganei.
Desaparece, idiota!
Bem, eu...
Recebi e revi...
O relatório de cada um de vocês.
E tenho que dizer... Que não fiquei nada satisfeito.
Por isso, sou obrigado a tomar medidas drásticas.
A intenção é, obviamente... Melhorar o funcionamento desta filial.
O que foi? Pediste roupa emprestada ao teu namorado?
- Cala-te! - Estás bonito, meu!
Há algum problema?
Não, nada.
Tudo ok, Marcos! Podes continuar!
- Posso continuar? - Sim!
Acho que podemos usar o nosso colega, Carlão,
como inspiração.
- O quê?! - Sim!
Porque o nosso concessionário
está a precisar de umas melhorias! Precisa de um upgrade,
tal como o nosso colega Carlão, melhorou o visual dele!
Deste uma melhorada, não foi?
E o primeiro passo para este concessionário...
Vai ser a criação da “Viragem Roma Car”.
“Mas Marcos, o que é o Viragem Roma Car”?
O “Viragem Roma Car” é uma feira noturna,
misturada com uma festança!
Vamos ligar aos nossos melhores clientes
e vendemos o maior número de carros.
Desculpe, sem querer interromper... Mas já interrompendo.
- Com certeza. - Esta festança noturna,
não pode ser de manhã ou de tarde? Tem de ser à noite?
É que a mulher dele não o deixa sair à noite.
Tudo bem! Deixa-me explicar.
Querido Zeca, tem de ser de noite
porque à noite podemos encher os nossos clientes...
com um ingrediente secreto,
que aliás, é o melhor vendedor do mundo!
- Champanhe! - Caramba!
Champanhe!
Nós oferecemos uns aperitivos, uns copos de champanhe
e o carro está praticamente vendido!
Acho até que... Beber um copinho não vai fazer mal algum.
Nenhum!
Carlão, queres um copo?
Marcos! Meu, é o seguinte,
vou direto ao assunto.
Esta coisa da feira noturna...
Porra, de noite, meu... Vai ser difícil para mim.
Ah, Carlos! Desenrasca-te!
É que eu tenho uma mãe idosa, percebes?
É complicado arranjar alguém que fique com ela...
O Irineu também tem a mãe idosa e vem.
Então vou dizer-te a verdade.
A questão é que...
Eu tenho uma doença que ataca, tipo...
por volta das 19 horas, depois de escurecer...
Espera aí, essa doença toda a gente tem.
Chama-se “Fim do horário de trabalho”!
- Não é nada disso... - Então é o quê?!
Tornas-te um lobisomem depois que escurece?
Não é exatamente um lobisomem...
Presta atenção!
Eu sei que é chato fazer horas extras. É aborrecido!
Mas este esforço coletivo é absolutamente necessário.
Precisamos terminar este semestre melhor do que começamos.
Não vou conseguir ajudar-te.
Vai ser assim?
Na boa, Marcos!
Caramba!
Olha para ela!
Vens connosco beber uma cerveja antes da feira?
Não posso ir. Estou cheio de coisas para fazer.
Porquê? O patrãozinho não resolveu os teus problemas?
Porra, tu és mesmo irritante!
- Chato como o catano! Deixa-me em paz! - Carlinhos!
- Olá! - O que se passa?
- Olá, Glória! - Glorinha!
Vim sem ser convidada! Só vim porque combinamos ontem à noite, lembras-te?
- Olá. - Olá! Tudo bem?
Sim... Claro que me lembro! Ia lá esquecer-me disso?
Trouxe tudo o que pediste! Os tecidos, as lantejoulas...
- Mostra-me esse! - Olha este aqui, foi super barato!
- Mostras-me depois. - Está bem. Tchau!
Vamos beber alguma coisa?
Carlinhos, só de pensar fico toda entusiasmada!
A tua ideia foi genial! Era exatamente o tipo de sítio que faltava!
Vai ser um sucesso, de certeza!
Passei a noite a fazer isto! Deixa mostrar-te o que comprei.
- Vê se está tudo bem. - Mostra-me lá o que fizemos.
O quê?! Tu arrasaste! Foi genial!
Foi?
O que foi?
Ah, isso de te esconderes...
Vai lá e abre-te com eles!
Se eles forem teus amigos, não se vão importar.
Eles não têm de se importar com nada! Estão a morrer de inveja!
Então vai lá! Diz-lhes. Acaba com isto!
Porra, queres que eu lhes diga que nós estamos...
Carlinhos, vai lá e diz-lhes que tu és gay!
Caramba! Conversa díficil!
Glorinha, mostra-me... Mostra-me aí o que...
O que ficou combinado ontem.
Tudo bem! Tudo a seu tempo...
Vamos lá!
Olha para este!
Espera! Não tires esse! É melhor pô-lo aqui!
Este tecido é muito fixe!
Comprei para forrar aquela parede! O que achas?
Não abras! Vai sujar-se tudo! Isto aqui é uma oficina!
- O que achas? - É melhor guardar.
Não, esse não! Pelo amor de Deus!
Glorinha, depois mostras-me tudo.
Estou um pouco ocupado agora. A loja está cheia...
Depois combinamos uma hora mais tarde...
- Está bem. - Ok!
- Está bem, já percebi. - Percebeste?
- Encontramo-nos num sítio... - É isso!
mais simpático para ti!
Combinado! Beijo! Vou-me embora!
Sai logo do armário!
Tchau!
Caramba, Leo! Porra!
Esqueci-me completamente de ti. Não vai dar!
Não... Por mim tudo bem! O problema é o meu pai.
Ele está todo animado. Nunca o vi assim!
Grande merda, meu!
Vamos, Leo! Entra aí rápido!
Siga!
Vai-te embora!
Vamos!
Entra, Leo!
- Tio, está tudo bem? - Sim!
- Olá! Tudo bem, amor? - Olá! Estás bem?
- Estás atrasada... - Ah, Carlão! Só um bocadinho!
O que foi? Não estás feliz por me ver?
Estás com um ar abatido! Este é o teu sobrinho?
Este é o Leo. É com ele que quero que tenhas uma conversa
para ver se o tornas homem.
Bem, estão apresentados. Vou descer para...
Não! Espera, tio! Esta é a conversa?
Vamos, fofinho! O teu tio está nervoso com o horário...
Não, não! Espera! Volto já!
Olha, tio... Eu não vou fazer nada com ela.
Acredito na liberdade pessoal,
respeito a profissão mais antiga do mundo,
mas acho que precisa de respeito e regulamentação!
Até porque na lógica capitalista perversa,
o corpo da mulher serve para reforçar a dominação masculina da mulher.
Está bem!
Dito isto, não vou fazer nada com ela.
Vou-lhe dar conversa para o meu pai me deixar em paz!
Leo, faz o que quiseres!
Se quiserem jogar às cartas, fazer tricot,
maquilharem-se, estão à vontade, está tudo bem! Ok?
Agora não posso ficar aqui.
Vou-me embora e depois tu...
Merda, Pedro!
Só vim dar uma força ao meu filhote. Tudo bem?
- Quando o teu avô nos trazia... - Podes parar por aí!
Para com isso! Deixa de ser inconveniente, meu!
Deixa-os à vontade!
Estás a deixar toda a gente constrangida! Porra!
O que foi, Carlão? Estás bem?
Estou!
Mais ou menos, eu...
Tenho de ir à casa de banho.
Fiquem aí!
Agora vou trancar-te aqui, sua bicha safada!
Bicha resiste, meu amor!
Tu vais ver!
Não faças isso!
Os meus cremes! Os meus cosméticos!
Porra! Não faças isso!
Tu tocaste no ponto mais debatido da ata
da Central dos Trabalhadores do Sexo na última reunião!
- A sério?! - Juro!
- Espera! És membro da CTS? - Diretora Regional, querido!
Sabias que estou precisamente a estudar a formação sindical.
A sério?
Não é melhor ver o que está a acontecer?
- Ele está estranho hoje! - Está sim!
Vamos lá!
Estou pronto, amores! Agora podemos falar!
Carlãozinho, adorei!
Também adorei ver-te!
Estás linda! Com um brilho, inspiradora! Adorei!
Jura? Eu fiquei tão feliz! Tão feliz!
Sabes que sou a maior em tirar gays do armário!
- Imagino! - Não, tu não estás a entender!
Foi o que eu te disse! Teu aquário está na casa oito!
Completamente! O meu Saturno veio com tudo!
- É a evolução! - Não deixou pedra sobre pedra!
Estás na era da singularidade!
- Cuida-te, meu grandão. - Tu também, ok?
Leozinho! Espera!
Tchau! Cuida-te tu também!
Eu volto, está bem? Que fofo! Obrigada!
Cuidado sim, e faz o banho de germes!
Eu faço! Depois ligo-te para te contar!
Fortuna... vem num instante!
- Beijo, amor! - Beijo! Tchau!
Ah, Leo! Estou cansado!
“Miami em apuros”?
A cor do teu verniz.
Não sei nada sobre vernizes, mas adoro os nomes!
Oh, tio...
Tu és gay?!
- É complicado! - Bi?
Tu não ligas aos conceitos binários, não é?
- Eu também não! - Binário é o quê?
Eu não acredito em rótulos, percebeste?
Acho que cada um deve viver a sua vida e faz o quer, é isso.
Era muito mais fácil quando eram só gays, fufas, heteros...
Pelo menos agora, faz algum sentido.
Mas fazemos assim, tu ajudas-me,
e eu ajudo-te a ti.
Diz!
Assim...
Dizes ao meu pai... Que estou a aprender coisas contigo.
Que hoje aconteceu...
E eu não conto...
Tu sabes... Isto!
És uma cobra!
Estás a chantagear-me?
Onde aprendeste isso, rapaz? A ver telenovelas?
Adoro!
Estou orgulhoso de ti!
Tirana!
Escândalo!
Carlinhos!
O que se passa, amor?
Estou ansiosa por te mostrar o que chegou!
- Para tudo! Chegou? - Sim!
- Meu Deus! Posso ser eu a estrear? - Claro! A ideia foi tua!
- Olá! - Carlão, é o Zeca. Onde estás?
Dei um pulinho aqui no bar do Sr. Salles.
Deste o quê? Esquece!
Tu queres ser despedido? Estás atrasado para a Feira do larilas!
O quê? A feira do larilas? Táxi!
Gente, para onde vai essa bicha?
- Porra, Carlos! - Marcos!
O que é que se passa aqui? Esta festa está uma merda!
Olha, eu disse-te para estares aqui a horas!
Agora preciso de resolver isto!
Parece happy hour de escritório!
Que happy hour?! Temos de nos preocupar é em vender!
Aliás... Vamos vender!
Edneyzinho... É como eu digo...
“Não me chames para coser penas num fato de carnaval,
não convides gays para me ensinar a vender carros.”
Olha aí...
Ai é?!
Atenção... Vamos fazer aquilo que combinamos, ok?
Boa noite!
Boa noite, senhoras! Boa noite, senhores!
O meu nome é Carlinhos, e quero convidar-vos...
para uma noite maravilhosa!
Divirtam-se, soltem-se, dancem, saltem!
E, mais importante,
abram os cordões à bolsa
porque eu estou aqui para vender carros,
e não estou morta, está bem?
Sheila! Minha colega linda!
- Sheila, controla-te! - Ah, relaxa!
Linda! Um beijo, sua tola!
Veem? Ela já arranjou uma maneira de se exibir!
Pessoal, é isto! Vamos lá! Vamos comprar carros!
Solta o som!
Meu Deus...
Para aquilo que está à procura tenho aqui o carro super adequado!
Tem um motor 2.4 sistema de injeção multi-ponto.
É um carro bem equilibrado!
Com um carro desses quem precisa de cabelo, eh?
Imagina a cara dele,
quando passares neste carro com esse ar de mulher rica!
Óculos de sol, batom, Maravilhosa!
Repara! Tem estofos de couro!
Muito melhor de tratar do que homem que não te valoriza!
Acho que não restam mais dúvidas...
sobre quem vai ser o próximo gerente quando isto tudo acabar.
Porra! 14 vendas numa noite!
Bem, eu sinto que estás com inveja, Marcos!
Tu enganaste-me!
E olha que o meu radar quase nunca falha!
Quase nunca!
Crossfit!
Eu já fui bombeira! O que estás a pensar?
Olha que eu pego fogo, sim?
Chegou o carro do gás!
“Arrasamos ontem à noite. Bom dia para ti. Beijos.”
Puta que pariu! Como é que vai acabar esta merda?
Não te atrases, querida!
Olá, Cadinho!
Olá, Carlão! Vem cá. Preciso de falar contigo.
O que foi?
Olha, meu, uma coisa é brincares... Gozares, ok?
Outra coisa é...
Porra, tu ontem passaste dos limites, meu!
Que foi? Não estou a perceber.
Diz-me lá, Carlão.
Diz-me, és maricas, é isso?
Pensei que éramos amigos.
Maricas?
- Carlinhos! - O que foi?
Arrasaste ontem!
Estou mortinha pela próxima feira!
Olha para isto!
Foi partilhada 57 vezes desde ontem!
Toda a gente adorou, Carlinhos!
Quer dizer, quase toda a gente. O importante é que se está a tornar viral!
Acabei de me aperceber que não te identifiquei no vídeo. Que tolice!
Não...
O que foi, Carlinhos?
- Estás bem? - Tudo bem...
Foste fantástico...
Maravilhoso!
Essa música é proibida aqui em casa!
Dá-me isso!
Só me trazem chatices!
Sabes porquê?
- Falta de umas palmadas! - Não!
Pai, já te disse que não sou gay.
Tu és um problema! É!
Onde já se viu? Logo tu, meu filho...
Tornares-te... Nessa aberração?!
Avô, acho que devias rever os teus conceitos.
Estás a falar comigo?
Sabe que há estudos que mostram
que quanto mais homofóbico é,
mais tendência tens para ser gay?
Estás a chamar o teu avô de gay?
Se ele fosse gay, teria sido mais feliz.
E teria causado menos danos no mundo também!
- Leonardo, eu vou-te bater... - Vais fazer o quê com o meu filho?!
Cala-te, já te disse! Olha, tu, por favor...
A sua tomografia não mostra problemas.
Tem certeza, doutor?
Porque já ouvi dizer, que...
às vezes, as mudanças de comportamento...
podem ser causadas por um tumor cerebral ou um verme.
Porque há vermes que aparecem na barriga,
vermes que aparecem na cabeça.
Quais são essas mudanças de comportamento exatamente?
Eu sinto que...
à noite... Sempre, todas as noites,
tenho-me sentido mais...
Mais livre!
Eu sinto doutor, que... Desde que saí daquele armário,
tenho andado, meio...
Larilas, doutor!
É isso que acontece quando se sai do armário, Carlos.
Desfaz, desfaz, desfaz...
Desfaz!
Chegou o carro do gás!
Porra!
Olá!
Merda de armário!
Puta merda, que isto não tem fim!
Chega, chega, chega...
A sério, meu. Olha ai...
- Não é aquele mariquinhas? - É ele mesmo!
Aqui, olha!
Ei, princesinha!
Princesinha...
- Estás com medo, princesinha? - Vais chorar!
Vais chorar, princezinha? Queres morrer, queres?
- Que palhaçada é esta? - Estás maluco?
És muito corajoso com um pau na mão?
És muito forte com um pau na mão?
Sou gay, sim! Com muito gosto! Anda cá! Anda cá!
Pensas o quê? Que por sermos gays, podes meter-te connosco?
- Vai à merda! - Vai-te foder, idiota!
Vai-te foder, maricas!
Não vamos virar estatísticas, palhaço! Idiota!
Estás bem?
Meu, é assim!
Às vezes, chamam-te de maricas, ou atiram-te um batido, ou eles...
Meu, relaxa!
Vamos até à casa da Glorinha, vamos ajudá-la.
Porra, assim Guga? Como é que eu chego lá.
Tomas um banho, limpas essa cobertura de morango!
- Vamos dar um jeito nessa cara. - Não, acho que não vou.
A decisão é tua, meu!
Guga...
Obrigado!
- Olá, suas demónias! - Olá!
O quê foi, bicha? Mudaste de ideias?
Vim trazer uns petiscos, umas bebidinhas,
para a minha gladiadora...
- És o maior! - A minha melhor amiga!
Como estão as coisas por aqui? Tudo bem?
Tudo bem...
Olhem, vocês não querem ir comigo à Lapa,
para ver o concerto da banda do meu sobrinho?
Eles tocam todos produzidos, são o máximo!
Devias ter-me avisado antes. Marquei um encontro Tinder
e ele está a 200 mt!
Não vou perder isto por nada, estou na maior secura!
Eu vou! Termino aqui, maquilho-me e vamos embora.
E em que te posso ajudar?
- Ajuda-me a desenrolar isto. - Ok, desenrola até ali!
- Bicha atrevida! - Guga, abre uma cerveja para nós!
Não posso, estou com trabalho manual!
Bicha três peitos, olha! Bicha três peitos!
Viva o povo brasileiro!
És maravilhoso!
O sangue da nossa família é poderoso!
Chupa, sociedade!
É tão bom viver tudo isto contigo!
- Adoro-te, amiga! - Ai, amigo!!
- Entra, Leo. - O que se passa?
Então... O meu pai, acalmou-se?
Não, ele ainda te quer matar.
Ainda bem para mim! Deixaram-me em paz de vez.
Sim... Estou a ver!
Toma, a avó mandou-te isto. Tupperware com comida quente.
Jesus!
Sim, a mãe é espetacular!
Está tudo bem, tio?
Meu...
Está tudo muito errado, não é?
Como assim?
Eu estava errado este tempo todo.
Porra, o que importa com quem uma pessoa vai para a cama,
com quem ela sai, com quem...
namora ou beija?
Cada um deve cuidar de si!
Cada um tem os seus problemas.
Finalmente!
Percebeste que o preconceito é reforçado pela aceitação do status-quo,
que te põe numa...
Leo, não... Porra, ajuda-me!
Sim...
é grave!
Mas o meu pai é assim,
nós só falamos de Vasco da Gama e cerveja.
Raramente falamos sobre outras coisas.
É aquela coisa! Os homens não podem fazer isto ou aquilo.
- Estou farto disto. - Então chateia-te por seres gay?
Haja paciência! E ele que torce pelo Vasco da Gama e ninguém diz nada?!
Isso sim era motivo para sentir vergonha.
A gayzice vai começar...
Era só o que faltava...
Olha Carlão, aprendemos a ser casca grossa
para sobreviver, ok?
Eu vou dizer-te uma coisa, presta atenção!
Tu tens de gostar de quem gosta de ti.
Vocês sabem que este carro tem que estar pronto às seis horas, certo?
Despachem-se!
Vamos, vamos lá!
Vai!
- Depressa, vai! - Passa para aqui!
Aqui, caralho!
Passa ao Carlão, porra!
Aqui, caralho, aqui!
Passa para ele, meu!
Aqui, caralho, aqui!
- Porra, Cadinho! - O que foi isso, excelência?
- Para com isso! - Foda-se! Merda!
Foda-se, meu!
Porra, eu estava aqui...
É só uma entorse, meu! Vamos beber um copo que passa.
Esfrega um pouco de arnica, antes da final e ficas novo.
Meu, isso está com má cara! Isso vai deixar marca.
Isso aí são manias! Não te metas, Carlão!
Manias, o tanas! Isto está a doer para caralho!
Então vamos ter de te substituir, é isso?
Vamos ligar ao Vladimir do financeiro.
O Vladimir não vai dar, tem pacemaker.
É perigoso, ele pode morrer no campo.
Porque não ligamos ao Marcos?
- Porra, no meu lugar? - O que é que tem?
Ele joga muito, jogou pelo Flamengo!
O que foi, Carlão?
Estás a sentir-te sozinho como a única miúda da equipa?
Futebol é para homens, meu!
Maricas jogam voleibol!
Pessoal, a sério!
Não vale a pena continuar a gozar com os maricas,
E tu, Cadinho, nem devias dizer maricas.
- Porquê? - Porque tu és preconceituoso. Tens de dizer gay.
Ai sim? Gay, maricas, bichas, tanto faz!
Não os quero a jogar na minha equipa!
- Já bastas tu! - Tem calma.
Tem calma, o quê? Ele quer pôr um maricas a jogar na equipa?
- Qual é o teu problema? - Eu não tenho problema nenhum!
Se estás tão incomodado,
talvez tenhas alguma coisa dentro de ti mal resolvida!
- A culpa é tua! - Estás nervoso, meu.
Não estou nervoso! Estou bem!
Não vou pôr um maricas na equipa, só porque gostas deles!
- Ninguém está assim alterado! - Tu é que mudaste, meu!
Caralho!
E então, Carlinhos? Vou ter de te salvar de heteros idiotas o tempo todo?
- Virou moda agora? - Que merda é esta?! Guga?
- Então, gostaste? Curtiste? - Tenham piedade!
Quem não gosta sou eu! Estou a fazer lá dentro o meu teste de som
e está uma barulheira aqui!
Vamos sair daqui? Siga bazar! Desapareçam!
- Cuidado com a língua! - Puta merda!
Guga!
Não, pessoal! Hoje o bar está fechado para vocês!
Hoje não mesmo! O que é isto? Um espetáculo de aberrações?
- Como é que é? - É isso mesmo que ouviste, oh traveca!
Acho melhor pores-te a andar, fofinha.
- Desaparece! - Eu vou sair daqui!
Porque eu não quero contaminar-me
com tanta bizarrice. Entendeste?
Olha só, Carlão,
não há mulher no mundo
que vale o sacrifício que estás a fazer!
Sair com estes maricas!
O que ele quer dizer?
Glorinha, nós apostamos a ver quem te sacava primeiro.
Ele deve ser louco por ti, porque até está a levar no cu
para ganhar a aposta. Acorda, meu!
Glorinha...
Porra, Carlinhos! Muito mau!
Estragaste tudo, Carlão. Vamos lá...
Eu mando-te uma mensagem.
Já estou a caminho...
Vou só parar para comprar uns petiscos e já estou a chegar.
Não vamos ter uma bicha a jogar connosco!
Vamos expulsá-lo e chamar o Zé Maria!
- É o melhor marcador e vais tirá-lo? - Mas o gajo é gay!
E se for, qual é o problema?!
Se ele gosta de comer rabos, desde que não seja teu, é tranquilo!
Mas que raio, meu?
Aliás, sabes quem é gay? O meu primo António Carlos.
- Aquele lambe-cus? - Eu tenho um cunhado gay também!
Trabalha numa agência de modelos. Cheio de gajas boas!
Estão a gozar comigo? São todos maricas?
Têm todos familiares maricas? Também és gay?
- Claro que não! - Para seres guarda-redes...
- Que maricão! - Mariquinhas!
Vamos, pessoal, estão à espera de quê?
Vamos, pessoal!
- Vamos ganhar esta merda! - Vamos, pessoal!
Vamos lá!
Porra, vai bater na tua mãe, paneleiro!
- Estou contigo, mano! - Vamos?
Já vou, vou só resolver uma coisa rápida.
As bichas estão a ficar atrevidos, eh?!
Estão por todo o lado, meu! Ocupam muito espaço!
Vamos lá, Carlinhos! Acaba com eles!
A bicha quer, a bicha consegue!
- Onde está o Carlão? - Sei lá, não sou mãe dele!
Olá... Cheguei!
Vamos lá! Quero protagonismo! Vamos, está na hora!
Que merda é esta, meu?
Carlão! O que se passa, meu? Porra!
Vamos, equipa! Vamos, pessoal!
Vamos malta!
Importas-te, Zeca? Raios!
Ednéte! Aqui! Aqui!
Goloooo!!!!
Não vens celebrar connosco, meu?
Não vou comemorar com maricas!
Tem Carlinhos para todos!
Relaxa... Estás com medo de beijos? Foi brincadeira!!!
Vamos! Vai!
Vamos, que ainda não acabou!
Ai que estou confundida!
Somos campeões, pessoal!
Vai, beija, beija!
Ganhámos, porra! A taça é nossa!
- Beija... - Porra!
- Beija... - É nossa!
Merda!
Vamos enchê-la de cerveja! Vamos?!
Vamos!
Pessoal, só posso tomar dois copos e depois vou-me embora!
Ela não te larga nem no dia da final?
- Vou só ali num instante... - Não vens connosco?
Marcos! Vamos lá, vamos tomar uma rapidinho.
Mas eu vou! Vou só mudar de camisa que esta tresanda.
Meu, deixa-te de paneleirices...
Deixa de ser bichinh...
Desisto!
Eu vou deixar de ser porco e vou só trocar de camisa,
o meu carro está ali, encontro-vos no bar.
- Não estou a cheirar mal! - Estás sim!
Carlão, vou-te dizer uma coisa:
Estou-me a cagar para quem tu dás o rabo.
Espera aí, espera aí. Quem disse que eu dou?
Eu dou e como!
- Vamos embora! - Sou versátil!
Espera, espera! Eu vou ali apressar o Marcos.
Que essa bicha vaidosa vai demorar horas.
Vão indo, que eu vou depois.
Bicha vaidosa!
A taça vou pôr na oficina! Vai ficar lindo!
Marcos!!!
Ele é uma aberração!
Merda!!!
Carlinhos!!!
Eu dou e como!
Gostaste?!
Oh, Carlinhos...
Estás acordado?
O meu filho!
Tu estás bem?
Não, olha... Não é preciso responderes agora!
Eu tenho de falar com o meu filho.
- A sós, está bem? - Ok!
- É coisa de homens! - Sim, eu entendo.
Ok. Tudo bem.
Vítima...
de um ataque... Homofóbico!
Ei, Carlão?
Para quê?!
Para quê bater em alguém assim,
só porque a pessoa come um cu.
Tu comes, eh?
Dar...
é que é esquisito, percebes?
Mas comer...
Quem nunca?
Pai...
Para de dizer merda, pelo amor de Deus.
Filho, olha, tudo bem, tu...
Isto tudo foi muito bom!
Para eu descobrir...
Que te amo profundamente, meu filho!
Não importa o que tu és!
Está bem?
Eu amo-te muito, ouviste?
Pai?
O que é que aconteceu?
Eu vim assim que soube.
Onde estás, caralho???
“Caso não seja óbvio,
Eu sou tu... E tu és eu!
Levanta a cabeça...
Sê corajoso...
e atira-te no mundo, Bi!”
Então, vais atuar?
- Pai? - Filha!
- Pai! - Eu voltei, filha! Eu voltei!
- Mudaste tudo aqui! - Gostas?
Tu tens visão! Está muito bonito.
Estás tão bonita, filha! Tão bonita!
- Sou tua filha, certo? - Que saudades!
- Anda, quero mostrar-te tudo! - Vamos!
Vai, Núbia! Arrasa no bate cabelo, mana!!!
Bate, bate!
O giro da menina do Exorcista!
Possuída!!!
Uma salva de palmas para Núbia Pinheiro!
Vai, irmã! Vai vomitar!
É isso, amanhã só mesmo um colar cervical na bicha!
E agora, continuando, queria chamar um grande amigo!
Ele vai subir ao palco para brincar e se divertir connosco!
Eu queria que a nossa comunidade o recebesse com muito carinho...
Carlos!!!
Vai!!!
O espetáculo foi o máximo, pessoal! Mas um hambúrguer agora é que era!
Vamos!
- Vamos! - Estou esfomeado!
- Carlinhos! - Diz!
O Brasil quer saber! Afinal, és gay?
Não sei! Parece que sim.
Olha, eu só sei que tenho muito orgulho
do que descobri dentro de mim.
Sabes? Sinto-me curado! Parece que eu estava doente.
Doente de intolerância, doente de preconceito.
Agora... Eu consigo ver tudo com mais clareza.
Com mais leveza, com alegria.
Exatamente! Temos de sobreviver!
Olha para mim, a pôr a cara no sol.
Connosco, é mesmo assim. Matamos um leão por dia,
e ainda os transformamos em unicórnios.
E por falar em unicórnios, arrasaste no palco hoje!
- Gostaste? - Tive medo que me ofuscasses!
Que merda é esta?!