Confundiu-as.
- Está a cometer um erro. - Não estou a ouvir.
Enganou-se com as renas!
Importa-se de sair um momento?
Abra a porta!
A loja não está aberta.
Não quero comprar nada e lamento interrompê-lo,
mas está a cometer um grave erro. Com as renas.
Pôs a Cupido no lugar do Relâmpago.
E a Corredora devia estar à minha direita.
-Devia? -Sim. Outra coisa.
Os chifres da Donner têm quatro pontas e não três.
Mas, excetuando eu, julgo que ninguém notaria.
Pois não.
-Bom, adeus. Obrigado. -De nada. Foi um prazer ajudá-lo.
É Natal, é Natal Nasceu o Menino
Cortejo Anual de Ação de Graças da MACY'S
PARA DAR AS BOAS-VINDAS ao Pai Natal
Está na balsa número três.
Está na balsa dos peregrinos.
-Estão na balsa dos piratas. -Mrs. Walker, algo tem de ser feito.
Aquela balsa para os três homens não é grande o suficiente.
-O açougueiro e o padeiro estão lá, mas... -Lamento, já tenho trabalho que chegue.
Estava à espera... George!
Perdão. Parece-me estar algo confuso com isto.
-Permite que lhe mostre? -Obrigado, senhor.
É mesmo muito simples.
-Não se importa que lho mostre? -Não, senhor.
Pronto, então...
O truque está no pulso. Tem de continuar a impulsionar.
-Ai sim? -Sim! É como atirar uma bola.
Se atirasse...
Andou a beber.
Está frio. Um homem faz tudo para se manter quente.
Devia ter vergonha!
Não vê que há milhares de crianças nas ruas
à espera de o ver? Crianças que sonham há semanas com este momento.
Você é uma vergonha para a tradição do Natal.
E não lhe permito que me calunie desta forma.
-Quem é o responsável deste cortejo? -Quando descobrir, diga-me.
Estas calças vão cair-me no meio do Columbus Circle.
Perdão. Sabe quem é o responsável deste cortejo?
Sim, a Mrs. Walker. Lá está ela, ali em baixo.
-Obrigado. -De nada.
Vocês deviam ir à Rua 81.
Um dos homens do seu cortejo não está apresentável.
Que faz você sem o fato? Vá vestir-se!
Desculpe. Julguei que era o nosso Pai Natal.
O vosso Pai Natal está embriagado.
-Não! -Sim, é uma vergonha.
Como pode aceitar um homem...
Pare com isso! Sabe que é proibido beber.
Está frio. Um homem faz tudo para se manter quente.
Devia pegar nesta vara e...
E eu devia... Atenção! Julian, traz café simples.
Simples e com natas.
Acordem-me quando começar o cortejo.
Uma vergonha. Uma grande vergonha!
Pode fazer de Pai Natal? Tem experiência?
-Alguma. -Por favor, tem de me ajudar.
Não tenho o hábito de substituir Pais Natais falsos.
-Não. -Por favor!
Bom, não podemos desiludir as crianças.
-Conte comigo. -Ótimo. Obrigada.
Venha por aqui.
Pegue no fato.
Ele é maravilhoso! Nem precisámos de o almofadar.
-Quê? -Nem o almofadámos.
-Onde o encontraram? -Virei-me e dei de caras com ele.
Ainda bem que deu de caras com ele.
Se o Mr. Macy tivesse visto o outro!
Imagine se o Mr. Gimbel tivesse visto o outro.
-Quer boleia? -Vou meter-me num banho quente.
Talvez fique por lá até ao próximo Dia de Ação de Graças.
Devia ver o cortejo. Trabalhou tanto.
Se quiser, posso vê-lo do telhado de minha casa.
Pois é. Vive na...
Mrs. Walker!
Susan!
-Olá, Cleo. -Olá, Mrs. Walker.
Que beleza. Onde está a Susan?
-A assistir ao cortejo. -Onde? Com quem?
Com o Mr. Gailey que vive no apartamento da frente.
Ah, sim.
Tenho andado de olho nela.
Ela pode ver tudo dali. Não há vista melhor.
Ele gosta tanto da Susan. Quando me pediu, achei que não se importaria.
Suponho que não haja mal. Vou até lá daqui a pouco.
Estão a ter problemas com o jogador de basebol.
Ele foi palhaço no ano passado. Mudaram-lhe só a máscara
e a pintura. A minha mãe contou-me.
Ele é mesmo um gigante, não é?
Nem por isso. Não há gigantes, Mr. Gailey.
Talvez não agora, Susie. Mas em tempos remotos havia muitos...
Então e o gigante que o Jack matou?
O Jack? Que Jack?
O Jack.
"O Jack e o Pé de Feijão."
Nunca ouvi falar disso.
Deves ter ouvido. Já te esqueceste. É um conto de fadas.
Ah, uma dessas histórias. Não conheço nenhum conto.
Os teus pais devem ter-te contado um conto de fadas.
Não. A minha mãe acha-os patetas.
Não sei se o meu pai os acha patetas ou não.
Não conheci o meu pai. Os meus pais divorciaram-se era eu bebé.
Pois aquele jogador de basebol parece-me um gigante.
Há gente que cresce muito. Mas isso não é normal.
Aposto que foi a tua mãe que te disse isso.
Olá. Sou a mãe da Susan.
Sim, eu sei. Entre. A Susie falou-me muito de si.
-Sou o Fred Gailey. -Eu sei. Ela também me falou de si.
-Olá, mãe! -Olá, querida.
-Tome um café. -Não se incomode.
-Não é incómodo. Está pronto. -Então agradeço.
-Que achas do meu cortejo? -É melhor que o do ano passado.
Espero que o Mr. Macy concorde consigo.
Açúcar? Natas? As duas coisas? Nenhuma?
Só uma colher de açúcar, por favor.
-É muito simpático, Mr. Gailey. -Sente-se.
Obrigada por ter sido simpático para a Susan.
A Cleo disse-me que ontem as levou ao jardim zoológico.
Pois foi. Mas confesso que isto faz parte de um plano.
Gosto da Susie. Muito. Mas também queria conhecer a senhora.
Li que a melhor forma de se conhecer uma mãe é ser simpático com a criança.
Que truque horrível.
Resultou.
Lá vai o Pai Natal.
-Nem me fales desse nome. -É melhor que o do ano passado.
Este, pelo menos, não usa óculos.
Este arranjei-o à última hora. Despedi o outro.
Porquê?
Lembras-te de como estava o porteiro, na Passagem do Ano?
Sim!
Pois este estava muito pior.
Vejo que ela também não acredita no Pai Natal.
Nem no Pai Natal, nem em contos de fadas, nem noutras fantasias.
-É verdade? -Exatamente.
Devemos ser realistas e verdadeiros com os nossos filhos.
Para que não cresçam a acreditar em lendas e mitos,
-como o Pai Natal, por exemplo. -Estou a ver.
Acabou. Os acrobatas eram bons.
Tinham de ser, com o que cobraram. Obrigada pelo café.
-E obrigada por me ter convidado. -Foi um prazer, menina.
Mãe, estive a pensar. Temos um peru tão grande para o jantar
e somos só duas. Podemos convidar Mr. Gailey? Podemos?
-Bom... -Nem pensem nisso.
-Como um sanduíche. -O peru é muito grande.
Não é isso, querida. De certeza que o Mr. Gailey tem outros planos.
Não tem nada. Tem?
Para ser franco com a criança, devo admitir que não tenho outros planos.
-Por favor, mãe. Por favor! -Não quero interfe...
Eu pedi bem?
Não pedi bem, Mr. Gailey?
Depende.
-O jantar é às 3. -Obrigado.
Susie, querida, pediste muito bem. Vemo-nos às 3.
-Funcionou! -Sim.
Mrs. Walker, ele é estupendo!
Todos o adoram. E o Mr. Macy também.
Fica já contratado. Concordo plenamente.
Vai poupar-me uma busca frenética de manhã.
Sim. Exatamente.
Eu trato disso quando ele aparecer. Vai adorá-lo.
Com ele no trono, venderei mais brinquedos do que antes.
É um vendedor nato. Sinto-o.
Sim. Falamos nisso de manhã. Adeus.
Encontram todo o tipo de brinquedos na Macy's.
RUA 34
Que fato tão elegante!
Uso-o há anos...
...e anos.
Deve pôr o outro que lhe deram a um canto.
E é até melhor do que o que eu uso.
-Você, Alfred? -Sim, faço de Pai Natal no YMCA.
-Não me diga! -Comecei há três anos.
Eles tinham um fato, mas não tinham como o encher,
e como eu já tenho enchimento próprio contrataram-me.
Gosta de me imitar?
-Gosto. -Porquê?
Não sei. Quando dou os pacotinhos às crianças,
gosto de ver as carinhas deles com aquele ar natalício.
Faz com que me sinta bem e importante.
Aí está você! Bom dia.
-Bom dia. -Antes de...
Que belo fato!
Quero dar-lhe uns conselhos sobre como ser um bom Pai Natal.
Diga.
Eis a lista de brinquedos que temos de promover.
Coisas que temos a mais.
Muitas crianças ainda não sabem o que querem para o Natal.
Quando isso acontecer, sugere logo um destes. Entendeu?
Entendi.
Ótimo. Aprenda a lista de cor e...
Oh, não.
Quando acabar, suba ao sétimo andar. Espero lá por si.
Imagine,
obrigar uma criança a levar algo que não quer
só por ter comprado muitos brinquedos errados.
É contra isto que luto há anos,
-contra a comercialização do Natal. -Há muitos "ismos" nocivos,
mas o pior de todos é o comercialismo.
Ganhe um dólar. Ganhe um dólar. Até em Brooklyn se passa o mesmo.
Não se importam com o significado do Natal. Só em fazer dinheiro, dinheiro.
Não se incomode. Eu guardo isso.
Obrigado, Alfred.
-Que faço com isto? -Deite no chão.
Cansa-me varrer só pó.
Obrigado.
Obrigado eu, Alfred.
Pai Natal
Sim, sim. Peter é um bonito nome. Que queres pelo Natal, Peter?
Um carro de bombeiros como os grandes, com uma mangueira de verdade.
Não o usarei em casa, só no pátio. Prometo.
A Macy's não tem nenhum. Ninguém tem disso.
Vejo que és um bom menino. Hás de ter o teu carro de bombeiros.
Muito obrigado!
-Vês? Disse-te que ele arranjava um. -Que bom. Bonito.
Ouve, espera ali por mim. A mãe também quer agradecer ao Pai Natal.
Que se passa consigo? Não entende?
A Macy's não tem disso. Ninguém tem. Corri todas as lojas.
Tenho os pés feitos num oito. Fez muito bem em prometer isso ao miúdo.
Sabe que eu só diria isso se tivesse a certeza, não sabe?
Encontra desses carros na Schoenfeld's, na Avenida Lexington.
-Só 8,50 dólares. Uma pechincha. -Na Schoenfeld's? Não entendo.
Estou a par do mercado de brinquedos. Isso surpreende-a?
Se me surpreende? A Macy's a indicar outras lojas? Está a gozar comigo?
A única coisa que importa é fazer as crianças felizes.
Não importa se é a Macy's ou outra loja a vender o brinquedo.
-Não pensa assim? -Quem, eu? Sim, claro.
-Mas não sabia que a Macy's pensava. -Enquanto eu cá estiver, pensarão.
Não entendo.
Não. Não entendo.
Por aqui mesmo, por favor.
Compreendo. A sua filha queria uns patins.
Tem de lhe comprar os melhores, para proteger os tornozelos dela.
Temos patins e são bons, mas não o suficiente.
Vá ao Gimbels. Têm o que procura.
Ao Gimbels?
-Isto é para ti. Feliz Natal! -Ao Gimbels!
Olá, pequenina. Como estás?
Ao Gimbels?
Ao Gimbels!
Desculpe. É o chefe do departamento de brinquedos?
Sou, mas neste momento...
Quero felicitar-vos e à Macy's pelo vosso maravilhoso plano.
Imagine-se, mandar as pessoas a outras lojas. Não entendo. É...
-Lá isso é. -Disse-o bem.
Uma grande loja como a Macy's a pôr o espírito natalício
à frente do comercial. Que maravilha!
Nunca tinha feito muitas compras cá, mas uma coisa lhe garanto,
de agora em diante, vou ser cliente habitual da Macy's.
Obrigado, minha senhora.
Há mais seis mulheres lá fora que querem falar consigo.
Agora não. Tenho de pensar nisto.
Também acho que se trata de uma ideia maravilhosa.
Acha que sim. E aquelas mulheres também.
Mas será que o Mr. Macy pensará assim?
Parece-me uma tolice, Mr. Gailey.
Já que estamos aqui, pensei que podias cumprimentar o Pai Natal.
Porquê?
Porque quando falares com ele, talvez fiques com outra ideia.
Adeus, Albert. Porta-te bem.
Feliz Natal!
-E tu, menina, como te chamas? -Susan Walker. E o seu?
Eu? Kris Kringle.
Sou o Pai Natal.
Tu não acreditas, pois não?
A minha mãe é a Mrs. Walker, a senhora que o contratou.
Mas é o melhor Pai Natal que já vi.
A sério?
A sua barba não tem daquilo que prende atrás da orelha.
Porque é verdadeira. E eu sou mesmo o Pai Natal.
Podes puxá-la, se queres.
Ai!
Meninos, não se apinhem. Têm o dia inteiro para ver o Pai Natal.
Meninos, comportem-se.
Por aqui, por favor. Voltem para a fila.
Que queres que te dê no Natal?
-Nada, obrigada. -Ora! Alguma coisa deves querer.
A minha mãe compra-me tudo o que quero, se não for muito caro.
-Olá, mãe. -Olá, Susan.
Já tomaste muito tempo a este senhor. Anda, querida.
A explicação para isto é muito simples.
A mãe da Cleo torceu o tornozelo e pediu-me que lhe trouxesse a Susie.
A Cleo ligou-me. Perguntava-me onde estariam.
Pensei que podíamos cumprimentar o Pai Natal.
É um velhinho simpático, mãe. E a barba é verdadeira!
Sim, querida. Muitos homens usam a barba assim comprida.
Esperas aqui um momento? Quero falar com o Mr. Gailey.
Eu não devia ter trazido a Susie ao Pai Natal, não é?
Faz com que me sinta uma madrasta má.
Desculpe, mas não vi mal em cumprimentar o velhote.
Mas eu vejo mal. Digo-lhe que o Pai Natal é um mito e você trá-la cá.
Vê crianças ingénuas, um velhote convincente com barba verdadeira.
Fica com um conflito interior.
Que pensará ela? Em quem deve acreditar?
Ao enchê-los de contos de fadas, crescem a pensar que a vida é uma fantasia.
Vão esperar que o Príncipe Encantado apareça, e quando ele aparece...
Estamos a falar da Susie, não de si.
Quer concorde quer não, peço-lhe que me respeite em relação à Susan.
É responsabilidade minha, e devo criá-la como achar melhor.
Certo.
-Diz "obrigado". -Obrigado.
Adeus. Feliz Natal!
Como te chamas, menina?
Não fala inglês. É holandesa. Chegou agora.
Esteve num orfanato de Roterdão desde que...
Adotámo-la. Eu disse-lhe que o senhor não poderia falar com ela.
Mas quando ela o viu ontem no cortejo, disse que você era o Sinterklaas,
como lhe chama, e que podia falar com ela.
-Não sabia o que fazer. -Olá!
Compreendes?
-Sim, mãe. Compreendo. -Ótimo.
Mas quando ele falou em holandês com aquela menina, foi tão...
Eu falo francês, mas não sou a Joana d'Arc.
O que quero explicar-te é que... Entre!
-Chamou-me? -Entre.
-Olá! É bom voltar a ver-te. -Igualmente.
Tem muita sorte. Tem aqui uma linda menina.
Obrigada. Foi por causa da Susan que o chamei.
Ela está confusa e achei que talvez pudesse ajudar.
Com o maior prazer.
Pode dizer-lhe, por favor, que não é o Pai Natal?
Que tal personagem nem existe?
Lamento discordar.
Não só existe, como aqui estou eu para o provar.
Não compreendeu. Quero que lhe diga a verdade.
-Como se chama? -Kris Kringle.
-Aposto que estás na 1.ª classe. -Na 2.ª.
-O seu nome verdadeiro. -É o meu nome verdadeiro.
-Na 2.ª? -É uma escola progressiva.
Ah, uma escola progressiva.
Traga-me o cartão de empregado deste senhor.
Que lindo vestido. Onde o arranjaste?
Aqui na Macy's. Temos 10% de desconto.
Não sinta que tem de continuar a fingir para bem da Susan.
Ela é muito inteligente e procura sempre saber a verdade.
Ótimo. E eu digo sempre a verdade.
E quanto à tua escola. Como se chama a tua professora?
-Mrs. Haley. -Mrs. Haley.
-Aqui o tem, Mrs. Walker. -Obrigada.
NOME: KRIS KRINGLE
MORADA: LAR DE BROOKS PARA IDOSOS
DATA DE NASCIMENTO: tão velho como a minha língua e mais que os meus dentes.
LOCAL: Pólo Norte
FAMÍLIA: Corredora, Dançarina,
Empinadora, Raposa, Cometa, Cupido, Trovão e Relâmpago.
-...e ele não parava de falar. -Foi mau, não?
Mrs. Haley obrigou-o a ficar sozinho durante uma hora...
Susan, vai falar com a Miss Adams um instante...
-Vou já ter contigo. -Está bem. Adeus.
Adeus. Espero voltar a ver-te.
-Obrigada. Também espero. Adeus. -Adeus.
-Lamento, Mr...? Mr...? -Kringle.
-Temos de fazer uma alteração. -Alteração?
O Pai Natal que tínhamos voltou, e sinto que lhe devemos...
-Fiz algo de errado? -Não. Não.
Bom...
Sim?
Mr. Macy quer falar consigo imediatamente.
Vou já.
Sente-se. Volto já para que assine o seu recibo de pagamento.
Com certeza.
Entre. O Mr. Macy está à sua espera.
O efeito que isto surtirá no público... Entre, Mrs. Walker.
-Olá, Mrs. Walker. -Sente-se aqui.
Estava a falar-lhes da nova política que você e o Mr. Shellhammer iniciaram.
Não aprovo que não tenham consultado o departamento de publicidade,
mas face a esta enorme resposta da parte do público,
não posso zangar-me consigo.
-O que...? -Depois.
Continuando. Admito que o plano parece idiota e impossível.
Imaginem, o Pai Natal da Macy's a enviar clientes para o Gimbels.
Mas, meus senhores, com o êxito não se discute.
Olhem para isto. Telegramas, mensagens, telefonemas.
A esposa do governador. A esposa do presidente da câmara.
Mais de 500 pais agradecidos, a manifestar a sua gratidão à Macy's.
Nunca, na minha carreira, vi tamanha resposta imediata
a uma política de comercialização.
E tenho a certeza, Frank, de que se alargarmos a nossa política,
aumentaremos também os nossos resultados.
De agora em diante, não só o nosso Pai Natal continuará assim,
como todos os vendedores farão o mesmo.
Se não tivermos o que o cliente quer, mandamo-lo aonde ele o possa comprar.
Nada de obrigarmos o cliente a comprar algo que não queira.
Seremos conhecidos como a loja que ajuda.
A loja amiga. A loja com coração.
A loja que coloca o serviço público à frente do lucro.
Consequentemente, teremos mais lucros que nunca.
Sim, sei que é tarde. Estamos todos cansados e queremos ir jantar.
Continuaremos logo de manhã.
Entretanto, pensem na melhor forma de promover isto.
Faremos isso. Boa noite, R.H.
-Boa noite. -Boa noite.
Quero agradecer-vos de novo.
Nos vossos envelopes do Natal está uma prova da minha gratidão.
-Obrigado, Mr. Macy. -Digam ao Pai Natal que não o esqueço.
Sim, Mr. Macy.
Imagina. Um bónus!
Julgou que a ideia era nossa e eu não... Que foi?
-Despedi-o. -A quem?
-Ao Pai Natal. -Quê?!
Ele é louco. Julga-se mesmo o Pai Natal.
Nem que pensasse que era o Coelhinho da Páscoa!
É louco, garanto-te.
Temos de contratar outro e pedir-lhe que faça o mesmo.
Ouviste o Mr. Macy. Temos de ficar com ele.
E se ele tiver um ataque? Não, tenho de contar ao Mr. Macy.
Talvez seja apenas um pouco louco,
como os pintores, os compositores, ou alguns dos tipos de Washington.
Precisa de ser observado.
Se o despedes e descobrimos que não era louco,
o Mr. Macy manda que nos observem e despede-nos.
Era melhor confirmarmos.
-O Mr. Sawyer podia falar com ele. -Claro! É psicólogo.
É pago para examinar os empregados. Até ao relatório, não diremos nada.
-Eu contacto-o imediatamente. -Mas antes, quero aquele Pai Natal!
O exame não valerá de nada sem o paciente.
Foi só por pensar que lhe devíamos isso,
mas o Mr. Macy sugeriu que arranjássemos outro lugar para ele
e que ficássemos consigo.
Obrigado. Que boa notícia. Sim.
-Então aparece de manhã? -Com certeza.
Sabe, esta é uma grande oportunidade para mim.
Ando cada vez mais preocupado com o Natal.
Parece que andamos tão ocupados a rivalizar com os outros,
a tornar tudo mais rápido, brilhante e mais barato,
que eu e o Natal nos perdemos nesta confusão.
Não acho. O Natal continua a ser o Natal.
O Natal não é só um dia, é um estado de espírito.
E é isso que está a mudar.
Ainda bem que aqui estou.
E estou feliz por a ter conhecido e à sua filha.
-Vocês são um desafio para mim. -Somos?
É como se fossem tudo isso em miniatura.
Se conseguir conquistar-vos, ainda há esperança.
Se não, os meus dias chegaram ao fim.
Mas aviso-a que não desisto facilmente.
-Boa noite. -Boa noite.
Mr. Kringle!
De manhã, pode apresentar-se ao Mr. Sawyer?
Sawyer?
Sim. Para ele lhe fazer um pequeno teste.
-Fazemo-lo a todos os empregados. -Um teste psicológico?
Bom...
Não me importo. Já fiz dúzias.
Nunca falhei nenhum até agora. Conheço-os de cor.
"Quantos dias tem a semana?" Sete.
"Quantos dedos vê?" Quatro.
"Teste de coordenação muscular."
Não há lesão do sistema nervoso.
"Quem foi o primeiro presidente?" George Washington.
"Quem foi o vice-presidente de John Quincy Adams?"
Daniel D. Tompkins. Aposto que o Mr. Sawyer não sabe isso.
Boa noite.
Miss Adams, ligue-me ao lar Brooks em Great Neck.
É um lar da terceira idade. Exatamente.
Quero falar com o médico responsável.
-Quantos dias tem a semana? -Sete.
-Quem foi o primeiro presidente? -George Washington.
-Quanto é 3 x 5? -Já me perguntou isso.
Encontra a resposta aí...
Eu é que estou a fazer o exame. Quanto é 3 x 5?
O mesmo que antes: 15.
É muito nervoso, não é, Mr. Sawyer?
Dorme o suficiente?
Não tem nada a ver com os meus hábitos pessoais.
Desculpe. Custa-me ver as pessoas nervosas...
Quantos dedos?
Três. E também rói as unhas.
Ponha-se de pé com os pés juntos e os braços estendidos.
-E quero que... -Um teste de coordenação muscular?
Com certeza. Com prazer.
Às vezes, a causa desse nervosismo não é óbvia.
É, com frequência, resultado de alguma insegurança.
É feliz em casa?
É tudo, Mr. Kringle! Acabou-se o teste. Pode ir.
-Obrigado. -Pode sair por ali.
Tenho um casamento feliz há 26 anos.
A sério? Fico muito feliz. Adeus.
Chame a Mrs. Walker.
Sim, senhor. Tem a sua mulher na 672. Diz que é importante.
Agnes, já te disse para não me incomodares no escritório.
Não. Nem um tostão. Dou-te uma pensão liberal.
Se o estúpido do teu irmão trabalhasse, não me chatearias.
Mrs. Walker, gostava de falar consigo sobre o tal Kringle.
Sim. O Dr. Pierce do Lar de Brooks está aqui. Podemos resolver isto.
Desculpe, doutor. Era o Mr. Sawyer, o senhor de quem lhe falei.
-Ah, sim. -Ele vem já aí.
Agradecemos-lhe a sua atenção, doutor.
Não têm de quê. Na verdade, ia ligar-lhe hoje.
Pressentia que queriam falar sobre o Kris.
-Dr. Pierce, Mr. Sawyer. -Como está?
Após fazer um teste intensivo a este homem,
acho que deviam dispensá-lo.
A sério? Chumbou no teste?
-Sim. -Não respondeu corretamente?
Sim, respondeu, mas estava totalmente desconcentrado.
Sempre a mudar de assunto. Até me questionou.
Não tenho dúvidas. Deveria estar num hospital psiquiátrico.
Não concordo.
As pessoas são internadas para não se magoarem e aos outros.
O Mr. Kringle é incapaz de tal. Tem o delírio do Bem.
-Só quer ser simpático. -Também acho.
Há muita gente com delírios semelhantes que leva uma vida normal.
Um exemplo famoso é aquele homem...
Não me recordo do nome, mas ele insistia ser um príncipe russo.
Há provas em contrário, mas nada lhe abalou a história.
Está internado? Não. É dono de um restaurante famoso e é respeitado.
Dr. Pierce, fiz um estudo aprofundado sobre psicologia anormal,
e descobri que quando um certo delírio é questionado,
o delirante pode tornar-se violento.
-Discordo. -Mas eu...
Se disser ao Kris que não há Pai Natal,
ele contesta-o, mas não se tornará violento.
O comportamento dele sugere agressividade.
Veja só como ele anda com a vara! Nunca anda sem ela.
Ele anda com uma vara, mas não sugira que ele a usa como arma.
Mrs. Walker, não posso dispensar este homem. Isso é consigo.
Mas pediu-me a minha opinião, e eu dei-lha.
Quando ele mostrar essas tendências maníacas latentes, e há de mostrá-las,
por favor, saiba que a responsabilidade é sua.
Por falar em delírios...
Voltámos à estaca zero.
Não voltámos nada. O Dr. Pierce deixou-me plenamente confiante.
Sim, mas se acontecer alguma coisa, não te culparão a ti, mas a mim.
Nada vai acontecer.
Não disse o que disse por gostar do Kris.
-A minha especialidade é a geriatria. -Quê?
Doenças da terceira idade.
Sou experiente e garanto-lhe que o Kris não tem "tendências maníacas latentes".
Decerto que quer falar disto, portanto, vou andando.
-Posso falar com o Kris? -Claro, doutor.
-Use o elevador de serviço. -Foi o mesmo que usou para subir.
E onde fica?
-Eu mostro-lhe. -Não é necessário.
Compreende a minha posição, doutor?
Se houver a mínima possibilidade de ele arranjar problemas...
Que tipo de problemas?
Basta que um polícia lhe pergunte o nome.
Uma grande discussão e lá vai ele para Bellevue!
Pode evitar isso.
Alguém podia alugar-lhe um quarto, e podiam vir para o trabalho juntos.
Preferia que ele não fizesse aquela longa viagem de comboio.
Isso resolveria tudo. Alguém que o afastasse de qualquer problema.
Que se responsabilizasse por ele? E ele concordaria?
Tenho a certeza que sim.
-Nesse caso, poderá ficar. -Ótimo. Obrigado.
Sétimo andar, e muito obrigada.
-De nada. -Adeus, doutor.
Tomaste uma decisão sensata.
Vejamos... Quem pode alugar-lhe um quarto?
Tu.
O teu filho está no colégio. E o quarto dele?
Não me importo. Será um prazer,
mas a Mrs. Shellhammer não vai gostar.
Ela é um pouco... Tenho uma ideia.
Bebemos martinis antes do jantar. Esta noite faço-os duplos.
Aposto que, depois de dois, ela aceitará melhor a ideia.
O Kris acaba de trabalhar às 18h00. Que faz ele entretanto?
Leva-o para casa. Ligo logo que a minha mulher estiver embriag...
...digo, mais alegre.
-Não. Eu... -A sério!
Se ela vai ter uma enxaqueca amanhã, tu bem podes ter uma hoje.
-Está bem. -Só precisarei de uma hora.
Ótimo. Muito bem.
E a que brincas com os outros meninos do prédio?
Não brinco muito com eles. Têm brincadeiras parvas.
Ai sim?
Hoje, foram para a cave brincar ao zoo, e fingiram ser animais.
Quando desci, o Homer, que fingia ser o zelador,
disse: "Que tipo de animal és tu?"
E eu respondi: "Não sou um animal. Sou uma rapariga."
E ele disse: "Só entram animais. Adeus." E eu voltei para cima.
Porque não disseste que eras um leão ou um urso?
Porque não sou nem leão nem urso.
Mas os outros eram meninos e fingiam ser animais.
É por isso que é uma brincadeira tão parva.
Não acho. Parece-me uma bela brincadeira.
É claro que, para brincares, tens de ter imaginação.
Sabes o que é a imaginação?
Claro. É quando vemos coisas que não existem mesmo.
Bom, isso também pode ser provocado por outras coisas.
Não. Para mim, a imaginação é um lugar.
Um país diferente.
Já ouviste falar da nação francesa e da nação britânica.
A imaginação é assim. Um lugar maravilhoso.
Não gostavas de fazer bolas de neve no Verão?
Ou conduzir um autocarro pela 5.ª Avenida?
Não gostavas de ter um navio só para ti,
que fizesse viagens diárias à China e à Austrália?
Não gostavas de ser a Estátua da Liberdade de manhã,
e voar para sul à tarde, com um bando de gansos?
É muito simples. É claro que é preciso prática.
A primeira coisa que tens de aprender é a fazer de conta.
E da próxima vez que o Homer pergunte "Que tipo de animal és tu?"
dizes que és um macaco.
-Mas não sei ser macaco. -Sabes, pois. Eu mostro-te.
Dobra um pouco o corpo. Deixa os braços caírem assim. Vês?
Põe a mão direita aqui em baixo.
Isso mesmo. Agora coça-te.
Isso. Agora põe a língua por baixo dos lábios, sobre os dentes.
-Assim? -Assim. Exatamente.
Agora coça-te e faz ruídos. Vês?
Haislip, Haislip, Sherman, Mackenzie, e Haislip foram simpáticos comigo.
Mas como sou um advogado excecional, quero abrir o meu próprio gabinete.
Pode pôr isto no lugar da Susan, por favor?
Acho que já pode tirar a carne do forno. Deve estar assada.
Não te esqueças de te coçar. Põe a língua diante dos dentes.
Fala com outros macacos.
Que se passa aqui?
Estamos a ter a primeira lição de faz de conta.
E está a correr bem.
Exatamente. Vá lá. Chama os outros macacos.
És um ganso. Não, não podes ser ganso, sê um macaco!
-Mr. Kringle. -Sim?
A Mrs. Walker disse que procuravam um quarto para si na cidade.
O Dr. Pierce não quer que eu faça aquela viagem comprida todos os dias.
Bom, estive a pensar. Tenho o apartamento só para mim.
Duas camas de solteiro. Bastante espaço.
Se quiser ir viver lá para casa, é um prazer tê-lo.
É muito simpático.
Podia ir e vir do trabalho com a Mrs. Walker e...
Sim. Teria a oportunidade de conversar com ela.
Não te esqueças de te coçar. Não te estás a coçar. Não...
E podia ver a Susie de vez em quando. Mr. Gailey, combinado.
Ótimo. Depois do jantar, vamos buscar as suas coisas.
Obrigado.
Sim? Sim, só um momento. É um Mr. Shellhammer.
Obrigada.
Sim? Sim, Mr. Shellhammer.
Um momento. A Mrs. Shellhammer quer falar contigo.
Fiz martinis triplos, e ela sente-se muito bem.
Toma, querida.
Obrigada.
Sim?
-Sim? -Não, não. Não, querida.
Obrigada, querido.
Sim?
Não, não, não, querida. Ali.
Ai, querido! Que tola.
Sim?
Vamos adorar ter o Pai Natal a viver connosco.
Acho que vai ser encantador!
Também eu, Mrs. Shellhammer. Só um momento.
Os Shellhammers têm um belo quarto, e querem que vá viver com eles.
Por favor, agradeça-lhes muito.
Mas vou ficar com o Mr. Gailey.
Mr. Gailey?
É melhor eu ir buscar a carne.
Compreendo, mas deves querer alguma coisa no Natal.
Algo que ainda não tenhas dito à tua mãe.
Vá lá. Dá-me uma oportunidade...
Bom...
É isto que quero no Natal.
Uma casinha de bonecas assim?
Não, uma verdadeira. Se é mesmo o Pai Natal, pode dar-me uma.
Se não puder, é apenas um homem simpático de barba, como disse a mãe.
Espera aí, Susie.
Mesmo que haja quem não tem o que quer não significa que o Pai Natal não exista.
Já esperava que dissesse isso.
Não entendes, querida?
Há crianças que desejam coisas que não podem usar.
Como comboios verdadeiros ou B-29s.
Mas não pedi um comboio nem um B-29.
É muito grande para uma menina.
Que farias tu com uma casa assim?
Vivia nela com a minha mãe.
-Mas têm este bonito apartamento. -Não o acho bonito.
Quero ter um pátio com uma árvore para pendurar um baloiço e...
Mas não pode dar-mo, pois não?
Não disse isso.
É um grande pedido,
mas farei o que puder.
Posso ficar com a fotografia?
-Obrigado. Boa noite, Susan. -Boa noite, Mr. Kringle.
Tem aqui uma bela casa.
E tive sorte em arranjá-la!
Gosta de viver em Manhattan?
Não é mau.
Um dia, arranjo casa em Long Island.
Não uma casa grande. Só uma casinha em Manhassett.
Sei a que se refere.
Àquelas casinhas coloniais.
Ou aí ou em Cape Cod.
Acho que tem razão quanto a Mrs. Walker.
Mais um esforço da sua parte e talvez ela saia da concha.
Convide-a para jantar fora ou para ir ao cinema.
Já tentei, mas está sempre ocupada com o trabalho dela.
Seja mais persistente.
Aquelas duas são almas perdidas, e cabe-nos ajudá-las.
Eu encarrego-me da Susie, se se encarregar da mãe dela.
-Combinado. -Pronto?
Não vai fazer isso. Não serei enganado dessa forma.
Toda a minha vida me perguntei uma coisa e agora vou comprovar.
Quero a resposta a uma pergunta que intriga o mundo.
O Pai Natal dorme de bigodes para dentro ou para fora?
Sempre dormi com eles de fora. O ar fresco fá-los crescer.
GERENTE DE PUBLICIDADE
-Estamos a ficar sem livros. -Vou buscar já mais.
E preciso de mais uns Wanamakers.
GUIA DE COMPRAS PARA CONFORTO DOS NOSSOS CLIENTES
Sei exatamente o que quer. Não temos essa marca,
mas acho que o Gimbels tem. Deixe-me ver.
Sim, aqui a tem. Bem me parecia que a tinha visto.
São 2,98 dólares. Parece uma grande pechincha.
-Pois parece. Obrigada. -De nada, de nada.
Porque não vos ocorreu esta ideia?
É a melhor política de boa vontade de que já ouvi falar.
Os clientes de Nova Iorque acham que o Macy é uma alma benevolente.
Que só pensa no bem-estar público.
E com que imagem fica o Gimbel? Um aproveitador ganancioso.
Podemos ser dois a jogar.
Se não tivermos o que o cliente quer, mandem-no ao Macy's.
Faremos o mesmo nas nossas lojas de Filadélfia, Milwaukee e Pittsburgh.
Ao trabalho!
Então o Gimbels está a fazer o mesmo em Filadélfia, Pittsburgh e Milwaukee?
E com grande êxito.
Podemos também fazê-lo pelo país. Avisem as nossas sucursais
de São Francisco, Atlanta, Toledo e Newark para tratarem já disso.
Certo, Mr. Macy.
-Olhe para aqui, Mr. Gimbel. -Um momento, Mr. Gimbel.
Agora vamos tirar algumas na minha loja.
Um minuto. Gostava de dar uma coisa aqui ao nosso amigo.
Uma pequena lembrança para lhe agradecer o que fez.
Obrigado, Mr. Macy.
É muito simpático.
Não o julgava tão generoso.
É muito dinheiro. Que vai fazer com ele?
Tenho um amigo.
É médico. Tem sido muito simpático. Precisa de uma máquina de raios X.
Acho que isso não chega. É melhor dar-lhe mais...
Eu ponho a diferença.
Compre-a aqui e tem 10% de desconto.
Consigo-a ao preço da fábrica.
-Boa noite, Susan. -Boa noite, Cleo.
Queres que te cante uma canção de boas-noites?
Se quiser.
A tua mãe nunca te canta à noite?
Porque havia de cantar?
Por nada.
Mas gosto e...
-Gostas de "Mercado"? -Está bem.
Ao mercado, Ao mercado Vamos comprar um porco gordo
Para casa, para casa Jiggety-jig
Ao mercado, ao mercado Vamos comprar um porco gordo
Para casa, para casa Jigi-ti...
Incrível!
Tens outra?
Aqui vai.
-Olá, Alfred. -Olá, Kris.
Que tal um joguinho de damas depois do almoço?
Hoje não, Kris. Não me apetece.
Que se passa?
Nada. Nada.
Estás com um problema. Que foi?
Lembra-se que lhe disse que gostava de ser o Pai Natal no YMCA,
para entregar as prendas às crianças?
Contei isso ao Mr. Sawyer. E ele disse-me que era péssimo.
O Sawyer? Referes-te ao...?
Exatamente. É psicólogo, sabia?
Isso é discutível. Ele disse-te porque era péssimo?
Claro. Diz que os homens que se disfarçam de Pai Natal
fazem-no porque, em pequenos, devem ter feito algo mal
e se sentem culpados.
E agora fazem algo bom para compensar, percebe?
É o que ele chama "complexo de culpa".
Que idade tens, Alfred?
Dezassete anos.
Dezassete.
Só tiveste tempo de sentir culpas de comer demasiado.
Não tem piada nenhuma, Kris. Ele diz que é muito grave.
Disparates. Não lhe ligues.
Ele sabe o que diz. Há muito que estuda estas coisas.
E qual é a base desse complexo de culpa que ele diz que tens?
Ainda não descobriu.
Devo tê-lo muito interiorizado, entende?
Diz que foi algo que me aconteceu em bebé.
Pode demorar, mas ele há de descobrir.
Vais voltar a procurá-lo?
Claro. Vou lá todos os dias, pouco depois do almoço.
Não me pede dinheiro nem nada.
Fá-lo de graça, porque me acha um caso interessante.
Pois. Que outros problemas te encontrou ele, Alfred?
Mais alguma coisa?
Não. Só que eu odeio o meu pai.
Eu não sabia, mas ele diz que sim.
E ele vê-te todos os dias?
Sim. Sento-me na cadeira e digo-me o que me passa pela cabeça.
Lembrei-me agora de umas coisas e vou dizê-las.
Mas que é isso, a invadir-me assim o consultório?
-É um psiquiatra formado? -Não tem nada com isso.
Respeito a psiquiatria,
e desprezo os amadores que se fazem passar por psiquiatras.
Tem tanto direito de analisar o Alfred
como um dentista de retirar uma vesícula.
-Como disse? -Você faz testes psicotécnicos.
A passar-se por psicólogo. Devia ser chicoteado.
Pega num rapaz normal como o Alfred, e enche-o de complexos...
Estou mais habilitado para o julgar que o senhor.
O rapaz tem um complexo de culpa só porque quer ser bom para as crianças?
Como sofre do mesmo delírio, jamais poderia entender.
O rapaz é um inadaptado e eu ajudo-o.
Inadaptado! Eu dou-lhe o inadaptado!
O doente está a dirigir a clínica!
Não admito... Saia daqui imediatamente!
Ou para de analisar o Alfred, ou procuro o Mr. Macy
e conto-lhe que é um impostor malicioso!
Saia, antes que eu tenha de o expulsar.
Há só uma forma de lidar com um homem como você.
Não dá ouvidos à razão. Não tem coração.
-Não tem humanidade. -Vai sair?
Vou.
-Kris? -Mr. Sawyer!
Mr. Sawyer, está bem?
Olha para este inchaço! Mr. Sawyer!
Desmaiou. Dá-me uma toalha molhada.
-Não, é melhor chamar o médico. -Mr. Sawyer?
Alguma coisa lhe deve ter feito.
Estávamos apenas a falar.
Mas quando mencionei o Pai Natal, o delírio dele tornou-se violento.
Bem lhe disse que ele tinha tendências maníacas latentes. Isto prova-o.
Peça ao Dr. Pierce para voltar a examiná-lo.
O Dr. Pierce? Não percebe disto. É médico de clínica geral.
Isto é muito grave. É melhor arranjarmos um bom psiquiatra.
Mas ele já fez dezenas de testes e passou em todos eles.
Dado o que aconteceu, é possível que o estado dele se tenha alterado.
Não podemos correr riscos.
Não vejo onde está o mal. Se ele passar, pode voltar ao trabalho.
Se não passar... é melhor descobrirmos.
-Acho que sim. -Examinem-no imediatamente.
Antes que ele diga ao Mr. M... Antes que o Mr. Macy descubra.
Sim... Fala tu com o Mr. Kringle. És amiga dele.
Não posso! Gosto muito dele,
isto seria como dizer-lhe que ele é louco.
Não chama a isto uma atitude normal, pois não?
Não, mas há milhares de idosos que também não são normais.
Isto vai magoar muito o Kris, e não quero ser eu a fazê-lo!
Acho que não seria justo para ele.
Eu conto-lhe a verdade. Acredito que devemos ser verdadeiros.
Se mencionar um psiquiatra, é como estar a atacar o delírio dele.
Pode tornar-se violento.
Diante das crianças? Seria horrível.
Atraia-o para fora da loja sob um pretexto qualquer.
Uma vez cá fora, eu explico-lhe.
Está bem. Se acha que é melhor assim.
Por favor, respeitem a fila. Têm o dia todo para ver o Pai Natal.
-Mr. Kringle. -Sim?
A Mrs. Walker diz que vamos tirar umas fotografias esta tarde
na Câmara Municipal. Você e o presidente da Câmara.
Ótimo! Gostava de o conhecer. Queria dizer-lhe umas coisas.
Mas tenho uma reunião com Mr. Macy às 4h00.
Quero contar-lhe uma coisa.
Voltará a tempo.
Tem um carro lá em baixo à sua espera,
e está a chuviscar. Vou buscar-lhe o casaco.
Obrigado. Vou já.
Quero tratar de algumas das crianças primeiro.
Volto em breve. Estou a dar de comer às renas.
Pai Natal
-Para onde? -Bellevue.
Bellevue?
Ela estava a par disto?
Sim. Falámos todos.
ADVOGADOS FREDRICK M. GAILEY
"A segunda parte concordará que a propriedade seja..."
Com licença, Gertrude. Telefone.
Sim? Sim.
Sim, dividimos um apartamento.
Bellevue? Mas porquê, doutor? Que fez ele...?
Ele está bem.
Ficará uns dias connosco,
e pede-lhe que lhe traga alguns objetos pessoais.
Sim.
Face aos resultados do exame,
terei de recomendar o internamento.
Sim, Mr. Gailey, mas preferia falar consigo pessoalmente.
Vou já para aí, doutor.
Para ver o novo paciente.
-Obrigado. -De nada.
-Olá, Kris. -Fred.
Porque fez isto, Kris?
Chumbou deliberadamente no exame, não foi?
Porquê?
Porquê? Porque nos últimos dias, tive grandes esperanças.
Senti que a Doris começava a acreditar em mim.
Mas agora descobri que estava só a fazer-me a vontade.
Acabei de falar com ela por telefone.
Ela não sabia que ia tirar fotografias. Foi ideia do Sawyer.
Fico contente por sabê-lo.
-Mas porque não me explicou ela? -Não quis magoá-lo.
Mas só por eu ser um velhote simpático e por ela ter pena de mim.
-Não é verdade. -É sim. Ela tinha dúvidas.
Foi por isso que teve pena.
Se estivesse cá você e não eu, ela estaria furiosa.
Pronto, ela tinha dúvidas. Porque não?
Há anos que ela não acredita em nada.
-Não pode esperar que ela... -Não é só a Doris. É o Sawyer.
É desprezível, desonesto, egoísta, falso, mau...
E no entanto continua à solta e eu aqui. Ele é "normal", e eu não sou.
Se isso é normal, dispenso.
Foi por isso que respondi mal a tudo.
Mas, Kris, não pode pensar só em si.
O que lhe acontece interessa a muita gente.
A gente como eu, que acredita no que representa.
E a gente como a Susie, que começa a acreditar.
Não pode desistir. Não pode desiludi-los.
Não. Acho que não devo.
Talvez um dia os Sawyers estejam cá dentro e não lá fora.
Tem razão. Devia ter vergonha.
Mesmo que não possamos ganhar podemos lutar. Vamos sair daqui.
Espere. Esqueceu-se que falhou no teste.
Sim. Já me esquecia.
Disse que o Calvin Coolidge foi o primeiro presidente.
Imagino o que estarão a pensar de mim.
Mas você tira-me daqui.
Não vai ser fácil.
Para si será. É o maior advogado desde Darrow.
Está a pôr-me numa situação difícil.
Acredito em si. Não pode desiludir-me.
Mas não entende...
Farei o que puder, Kris.
-Obrigado. -Adeus.
Adeus.
Que disparate! Perigoso uma ova!
Mesmo que falhasse 10 exames! Não tinha o direito de o fazer.
Desista do processo amanhã, ou arrisca-se a levar outro murro
para combinar com o do Kris.
Sim, Mr. Macy.
SR. JUIZ HENRY X. HARPER
PEDIDO DE CERTIFICAÇÃO DE KRIS KRINGLE
UM ALEGADO DOENTE MENTAL
Idade: desconhecida. É velho?
Muito velho, Meritíssimo.
Suponho que tenha de ler tudo isto.
Pode acreditar em mim. É um processo de rotina, sem tirar nem pôr.
O homem diz chamar-se Kris Kringle. Julga-se o Pai Natal.
Entre.
O Mr. Gailey já chegou. Representa o Mr. Kringle.
Faça-o entrar.
Bom dia. Parece que houve precipitação neste caso.
Desejo proteger os direitos do meu cliente.
Peço uma audiência formal para a qual possa levar testemunhas.
-Disse que era simples. -Não sabia que havia um protesto.
Pode assinar os papéis do internamento, mas trarei um mandato habeas corpus.
Não vale a pena assiná-los.
Marcamos audiência para...
...segunda-feira de manhã às 10h00.
Obrigado, Meritíssimo. Bom dia.
Obrigado.
Aquele homem, ouvi-o falar do Mr. Kringle. Quem é ele?
Gailey, o advogado do Kringle. Provavelmente quer publicidade.
Não podemos permitir isso. O Mr. Macy quer esquecer já tudo.
Tarde demais. O Kringle foi examinado por psiquiatras.
-Tem de seguir os passos normais. -Temos de evitar a publicidade.
Mr. Gailey? Represento o Mr. Macy. Chamo-me Sawyer.
-Então é você o Sawyer? -Sou.
Quanto ao Kringle, queremos evitar toda a publicidade a qualquer custo.
Como é natural.
Se concordar em tratar do assunto discretamente,
arranjaremos uma forma generosa de expressar o nosso agradecimento.
-Muito interessante. -Então colabora?
Muito interessante. Publicidade?
Sabe? Nem é má ideia.
Para ganhar este caso, precisarei de muita opinião pública.
E a publicidade é a solução ideal.
Obrigado, Mr. Sawyer.
Mr. Gailey!
Mr. Gailey, só um minuto.
Mr. Gailey, um momento, por favor.
SALA DA IMPRENSA
MÉDICOS DUVIDAM DA SANIDADE MENTAL DO "PAI NATAL DA BOA-VONTADE"
PAI NATAL COM AUDIÊNCIA PARA PROVAR SANIDADE MENTAL
KRIS KRINGLE LOUCO?
JULGAMENTO À PORTA "CALAMIDADE!" CHOREM MENINOS
Não vejo razão para tanto alarido.
Ele é um velho...
Como tem passado? Parece abatido.
Eu? Sinto-me bem. Nunca estive melhor.
E se fosse ao médico? Tire umas semanas. Vá à pesca. Vá à caça.
-Porquê? -Porque o caso Kringle é explosivo.
Deixe a decisão para outro juiz que não está para ser reeleito.
-Não posso fazer isso. -Ouça, não percebo nada de leis.
Não distingo um habeas de um corpus, mas percebo de política.
Fui eu quem o elegeu, não fui? E tentarei que seja reeleito.
Eu sei, Charlie. Não me entenda mal. Agradeço o que fez.
-Então largue este caso. -Mas porquê?
Porque será um Pôncio Pilatos assim que começar.
Não acredito. Sou um homem honesto.
Ninguém me censura por cumprir o meu dever.
Avó! Avó!
Boa noite, Terry.
Boa noite, Alice. E agora, já para a cama.
Prometi à vossa mãe que estariam deitados às 20h00.
-Não vens também? -Já subo para vos aconchegar. Vão lá!
Que tal um beijinho ao avô?
Bela forma de se tratar o avô. Nem um abraço, nem um beijo, nada.
Não os censuro. Quem põe o Pai Natal em tribunal por demência...
Vê o que quero dizer?
Ei!
Não se preocupe, tenho o melhor advogado do mundo.
-Quanto tempo demorará? -Talvez uma semana.
Uma semana! Parece impossível. Tudo tem de ser...
Aquele advogado não o deixará admitir nada.
Vai negar tudo. Vou trazer testemunhas e ele também...
Atenção, atenção.
Todas as pessoas ligadas ao processo no Tribunal Supremo, Nova Iorque,
que se aproximem e que assinalem a sua presença, e serão ouvidas.
No caso de Kris Kringle, tem os papéis do internamento aí.
Meritíssimo, gostaria de chamar a primeira testemunha.
Mr. Kringle, venha testemunhar.
Bom dia, Meritíssimo.
Jura solenemente que o depoimento que está prestes a fazer
será a verdade, toda a verdade, e nada mais que a verdade?
Juro.
Quero explicar à testemunha que se trata de uma audiência, não de um julgamento.
Mr. Kringle, não tem de responder a perguntas contra vontade,
ou mesmo prestar depoimento.
Não temos objeções, Meritíssimo.
Será um prazer responder a tudo o que eu puder.
-Como se chama? -Kris Kringle.
-Onde vive? -É o que se decidirá aqui.
Uma boa resposta, Mr. Kringle.
-Acredita que é o Pai Natal? -Claro.
A Acusação não tem mais perguntas.
Mr. Gailey, deseja interrogar a testemunha?
Creio que ele tenha sido contratado como Pai Natal.
Talvez não tenha entendido a pergunta.
Entendi perfeitamente a pergunta.
Não tenho mais perguntas.
Obrigado.
Face a estas declarações, ainda deseja apresentar uma defesa?
Sim, Meritíssimo.
Estou consciente das opiniões do meu cliente.
É esse o caso contra ele.
Todos os testes e relatórios se resumem a isto:
Mr. Kringle não é são porque acredita ser o Pai Natal.
Uma suposição completamente lógica e razoável.
Seria, se o escrivão ou o Mr. Mara ou eu acreditássemos que éramos o Pai Natal.
Quem quer que se julgue o Pai Natal não é são.
Não necessariamente.
O senhor acredita ser o juiz Harper.
Mas ninguém questiona a sua sanidade mental porque é o juiz Harper.
Sei tudo sobre mim. Mr. Kringle é o objeto desta audiência.
Sim, Meritíssimo. Se ele for quem acredita ser,
tal como o senhor, então será tão são como o senhor.
Certo. Mas não é.
-É sim, Meritíssimo. -É o quê?
Pretendo provar que o Mr. Kringle é o Pai Natal.
Ele também é louco!
-Olá! -Olá, querida.
Desculpa o atraso. Reservei a nossa mesa no Luigi's.
-Vamos festejar. -Festejar?
"Gailey lança bomba no Tribunal Supremo de Nova Iorque."
-Sim, já li. -Não vi este.
Primeira página. Ótimo, ótimo...
-Não estás a falar a sério. -Claro que estou.
Mas não podes provar que ele é o Pai Natal.
O Macy e o Gimbel cumprimentaram-se. Não era possível, mas aconteceu.
-A sério! -É a melhor defesa.
-Completamente ilógica e inesperada. -E completamente idiota.
Que dizem os teus patrões, Haislip e Mackenzie?
Que estou a pôr em risco o prestígio de uma firma antiga,
e que se não largo este caso, eles dispensam-me.
-Vês? -Adiantei-me a eles. Despedi-me.
-Não! -Claro que o fiz.
Não posso desiludir o Kris. Precisa de mim e nós precisamos dele.
Ouve, querido...
É um velhote simpático, e admiro-te por quereres ajudá-lo.
Mas tens de ser realista e aceitar os factos.
Não podes abrir mão da tua carreira por causa de um sentimentalismo.
Não estou a abrir mão da minha carreira.
Mas se o Haislip acha que sim, todas as outras firmas pensarão isso.
Tenho a certeza que sim. Abro o meu próprio escritório.
E que tipo de casos te esperarão?
Provavelmente, muita gente como o Kris. O gozo da advocacia está aí.
Juro-te que se acreditares e tiveres fé em mim, tudo...
Não tens fé em mim, pois não?
Não é uma questão de fé. Apenas de senso comum.
Fé é acreditar em algo quando o senso comum te diz para não acreditares.
Não é só o Kris que está a ser julgado, é tudo o que ele representa.
A generosidade, o amor e outras coisas intangíveis.
Fred, falas como uma criança! Este mundo é realista.
Esses intangíveis são belos, mas não valem muito! Não é assim que sobes.
O que é "subir"? É claro que tu e eu temos definições diferentes.
Fizemos planos maravilhosos. E agora passas a uma loucura idealista.
Abres mão do emprego e da segurança, e esperas que eu fique feliz!
Sim, parece que esperei demais.
Um dia descobrirás que a tua forma de encarar este mundo não funciona.
E quando o fizeres, não feches os olhos a esses belos intangíveis.
Descobrirás que são as únicas coisas que valem a pena.
Esses jornalistas fazem de mim um monstro sádico que afoga gatos
e arranca as asas às borboletas. Este homem...
Tommy, vai buscar a tesoura da mãe, sim?
Está no quarto. Lindo menino.
Não discutas o caso diante dele. Partir-lhe-ias o coração.
E concordo com os jornalistas.
O Mr. Kringle é um velhote simpático. Não sei porque o estás a perseguir.
Primeiro, não estou a perseguir. Estou a acusá-lo.
E, segundo, também gosto do velhote.
Oxalá não tivesse aceitado o caso.
Mas é tarde demais. Não posso fazer nada.
É o estado de Nova Iorque que decide. Eu apenas o represento.
O Kringle foi considerado uma ameaça por médicos competentes.
É meu dever proteger Nova Iorque e fazer tudo para que seja internado.
Tenho de o fazer, por muito que digam sobre mim.
Às vezes, gostaria de ter casado com um açougueiro ou um canalizador.
Querida, se eu perder o caso, é possível que concretizes esse sonho.
Olá, Kris.
-Como se chama? -R.H. Macy.
É dono de um dos maiores armazéns de Nova Iorque?
Do maior.
Se reconhece o senhor que ali está, diga-nos quem ele é.
-Kris Kringle. -Seu empregado?
-Sim. -Acredita que é de confiança?
Sim.
-Acredita que seja mentalmente são? -Sim.
Mr. Macy, prestou juramento. Acredita mesmo que ele seja o Pai Natal?
Bom, eu...
Macy Admite que o seu Pai Natal é uma fraude
Ele dá todas as indica...
Perguntei-lhe se acredita que este homem é mesmo o Pai Natal.
Acredito.
É tudo.
Psicólogo!
Onde tirou o curso, por correspondência?
Está despedido!
Oponho-me a este depoimento. É ridículo e irrelevante.
O Mr. Gailey está a fazer disto um circo. O Pai Natal não existe.
É tudo uma questão de opinião.
O Mr. Mara pode apresentar provas de que o Pai Natal não existe?
Não. Nem tenciono fazê-lo. Não estamos numa creche,
mas no Supremo Tribunal de Nova Iorque, e não desperdiço o seu tempo.
O Mr. Mara parece que se nomeou juiz.
Está a deliberar sobre provas que eu possa apresentar.
Pedimos uma deliberação imediata:
Há ou não há um Pai Natal?
Bom...
O tribunal vai fazer um curto intervalo para ponderar sobre o caso.
Não me importa o que faça com o velhote das barbas,
mas se delibera que não há Pai Natal, comece já à procura do tal aviário.
Nem sequer nas primárias poderemos incluí-lo.
Mas, Charlie, ouça a voz da razão.
Sou um juiz responsável. Fiz um juramento.
Como posso eu deliberar que o Pai Natal existe?
Porque não ouve...?
Muito bem.
Diz-lhes que o Supremo Tribunal delibera que o Pai Natal não existe.
A notícia sai nos jornais. Os miúdos leem e já não penduram as meias.
Que acontece aos brinquedos que deviam encher essas meias?
Ninguém os compra.
Os fabricantes de brinquedos vão adorar.
Terão de dispensar muitos empregados. Sindicalizados.
Fica com os sindicatos todos contra si.
Vão adorá-lo pelo que fez e vão transmiti-lo em votos.
E os armazéns também o vão adorar.
E os fabricantes de postais, e as fábricas de chocolates.
Henry, vai ser um homem extremamente popular.
E o Exército de Salvação?
Têm um Pai Natal em cada esquina e fazem uma fortuna.
Mas vá em frente, Henry. Faça como quiser.
Volte para a sala e diga-lhes
que o Pai Natal não existe. Vá lá!
Mas se o fizer, lembre-se disto: Conte apenas com dois votos.
O seu e o do promotor público.
O promotor público é republicano.
Levantem-se!
Antes de deliberar, este tribunal consultou
a mais alta autoridade disponível.
A questão do Pai Natal parece ser uma questão de opinião.
Muita gente acredita piamente nele.
Outros não.
A tradição da justiça americana
exige um parecer alargado e sem preconceitos de uma tal controvérsia.
Este tribunal tenciona conservar
um espírito aberto. Ouvirá depoimentos de ambas as partes.
Também está louco!
As provas de tão ridícula controvérsia devem ser apresentadas pelo acusado.
Pode apresentar provas?
Se me der licença, Meritíssimo, posso sim.
Peço a Thomas Mara que venha depor.
-Quem, eu? -Thomas Mara, Jr.
Olá, pai.
Vem cá, Tommy.
Tommy,
sabes qual é a diferença entre dizer a verdade e mentir?
Meu Deus! Todos sabem que não devemos mentir.
Sobretudo em tribunal.
Continue, Mr. Gailey.
Acreditas no Pai Natal?
Acredito.
Deu-me um trenó novinho no ano passado.
-E este ano... -Como é ele?
Ali está ele, sentado.
Meritíssimo, protesto.
Indeferido.
Diz-me, Tommy,
porque tens tanta certeza de que o Pai Natal existe?
Porque o meu papá me disse. Não foi, papá?
E tu acreditas no teu papá, não é? É um homem honesto.
Claro que é. O meu papá nunca diria uma mentira.
Pois não, papá?
Obrigado, Tommy.
Adeus, papá.
Meritíssimo...
Não te esqueças do capacete de futebol oficial.
Está descansado, Tommy. Hás de recebê-lo.
O Estado de Nova Iorque reconhece a existência do Pai Natal.
Ao fazê-lo, pedimos a Mr. Gailey que pare de apresentar opiniões pessoais.
Podíamos trazer testemunhas com opiniões opostas.
Mas desejamos abreviar a audiência, e não prolongá-la.
Peço, portanto, ao Mr. Gailey que apresente provas perentórias
de que o Mr. Kringle é o Pai Natal.
Foi pertinente.
Temos de concordar.
Está preparado para provar que o Mr. Kringle é o Pai Natal,
de fonte segura e autorizada?
De momento não. Peço adiamento até amanhã.
A sessão fica adiada até amanhã às 15h00.
Bom, eu... Parece que é o fim.
Há uma forma, Alfred. Tem de haver.
É difícil de explicar.
Estão a fazer um julgamento sobre ele.
-Como se fosse um homicídio? -Não é esse tipo de julgamento.
É só porque ele diz ser o Pai Natal.
Mas eu acho que ele é o Pai Natal.
Mas há quem não acredite. É por isso...
Mas ele é tão simpático, tão generoso, tão alegre.
Não há ninguém como ele. Tem de ser o Pai Natal.
Talvez tenhas razão.
O Mr. Kringle anda triste, mãe?
Receio bem que sim.
Decerto que sente saudades de ti.
Então vou já escrever-lhe uma carta para o animar.
QUERIDO MR. KRINGLE, A MÃE DIZ QUE ESTÁ TRISTE. QUERO VÊ-LO FELIZ.
ACREDITO EM TUDO O QUE ME DISSE E TUDO VAI CORRER BEM.
ACREDITO QUE ME TRARÁ A PRENDA QUE PEDI. BEIJINHOS, SUSAN.
Também acredito em si. Doris
KRIS KRINGLE, TRIBUNAL DE NOVA IORQUE RUA CENTER & PEARL
Lou.
-Chega aqui. -Sim.
Esta é nova.
Já os vi escrever ao Pai Natal, para o Pólo Norte e para o Pólo Sul.
Mas esta criança escreve: "Kris Kringle, Tribunal de Nova Iorque."
-Imaginas? -E tem razão.
Estão a julgá-lo lá. Ele diz ser o Pai Natal e o promotor diz que ele é louco.
Lê o artigo. Está na primeira página.
Quantas cartas para o Pai Natal temos no arquivo morto?
Não sei. Umas 50 000.
Sacos e sacos delas. E todos os dias chegam mais.
-Lou. -Sim?
Era bom livrarmo-nos delas, não?
Sim, mas...
Uma excelente ideia!
No fim de contas, porque havemos de ficar com aquilo?
Arranja duas camionetas.
Metam lá as cartas do Pai Natal e entreguem ao Mr. Kringle, no tribunal.
Outro que se preocupe com isso.
É Natal, é Natal Nasceu o Menino
-Olá, Kris. -Fred.
Kris, trago más notícias.
Fiz o que pude para arranjar uma autoridade competente.
Contactei o governador, o presidente da câmara, até...
Isto vale muito mais que todos os governadores e presidentes do mundo.
Acabou-se. Olhe para ele.
Não tem prova nenhuma.
Além disso,
a defesa ainda tem de apresentar uma prova concreta
que substancie a alegação.
Não houve ainda uma prova real de que este homem seja o Pai Natal.
Perante estes factos, e sobretudo por ser véspera de Natal,
e estarmos ansiosos por chegar a casa,
peço que assine os papéis do internamento sem delongas.
Mr. Gailey, tem mais alguma coisa a apresentar?
Tenho sim, Meritíssimo.
Gostaria de apresentar estes factos como prova. Os Correios são
uma agência oficial do Governo dos Estados Unidos.
O Dept. dos Correios foi criado pelo segundo Congresso Continental,
no dia 26 de julho de 1776.
O primeiro gestor dos correios foi Benjamin Franklin.
O Departamento dos Correios é um dos maiores negócios do mundo.
O ano passado, sob a direção de Robert Hannigan, teve um produto bruto
de um bilião, 112 milhões, 877 mil e 174 dólares.
Ficamos muito contentes por saber que os Correios vão tão bem.
Mas não tem qualquer peso neste caso.
Tem sim, se me permite continuar.
Certamente, Mr. Gailey.
Os valores que acabei de citar
indicam uma organização gerida com eficácia.
Além disso, as leis postais dos Estados Unidos
consideram crime o desvio propositado
ou a entrega intencional de cartas a pessoas erradas.
Portanto, o pessoal dos Correios é extremamente cauteloso.
Nova Iorque nutre a maior admiração pelo Departamento dos Correios.
É eficiente, oficial e próspero.
Concordamos com as alegações do Mr. Gailey.
-Para que fique registado, Mr. Mara? -Tudo para avançar neste caso.
-Quero apresentar estas provas. -Fico com elas, por favor.
Tenho três cartas. Destinam-se simplesmente ao "Pai Natal".
Sem qualquer morada.
No entanto, foram entregues a Mr. Kringle
por empregados fiéis dos Correios.
Dou-as como prova de que...
Três cartas, Meritíssimo, não são propriamente uma prova.
Os Correios recebem milhares destas cartas todos os anos.
Tenho mais provas, Meritíssimo, mas não sei se devo apresentá-las.
Agradar-nos-ia muito vê-las.
Sim, apresente-as, Mr. Gailey. Ponha-as na minha secretária.
-Mas, Meritíssimo... -Ponha-as aqui na secretária.
-Ponha-as aqui. -Sim, Meritíssimo.
Meritíssimo!
Meritíssimo, todas estas cartas se dirigem ao Pai Natal.
Os Correios entregaram-nas.
Portanto, o Departamento dos Correios, um ramo do Governo federal,
reconhece este homem, Kris Kringle, como sendo o Pai Natal.
PAI NATAL
Como o Governo dos Estados Unidos declara que este homem é o Pai Natal,
este tribunal não o contestará. Caso encerrado.
Tenho de arranjar aquele capacete de futebol!
Muito obrigado, Meritíssimo. E um feliz Natal para si.
Obrigado, Mr. Kringle. Desejo-lhe o mesmo.
Obrigado.
-Kris. -Tive de esperar para lhe dizer.
-Recebi o seu recado. Fiquei feliz. -Fico tão contente!
Vamos fazer uma grande festa de Natal no Lar Brooks.
Um pequeno-almoço, uma linda árvore... Gostava que fosse com a Susie.
Obrigada. Não há mais ninguém com quem prefira passar o Natal.
Venha jantar connosco esta noite.
Esta noite? Não posso. É Véspera de Natal.
Já me esquecia.
Adeus.
Caro senhor, conhece o meu assistente Alfred, Mr. Macy?
-Feliz Natal. -Mr. Macy.
Queria mostrar-lhe uma coisa.
Mr. Macy!
Kris, o Tribunal Supremo do estado declarou-o como sendo o Pai Natal
e, pessoal e profissionalmente, concordo com eles.
Mas tens tantas prendas.
Não aquela que Mr. Kringle me ia dar.
-O que era? -Não importa. Não a recebi.
Eu sabia, mas julguei que ia haver uma carta ou algo a dizer-me.
-Não creio que queiras falar comigo. -Por causa de uma prenda...
Sim, eu sei. Desculpa, Susie. Fiz o que pude, mas...
Isso é porque não é o Pai Natal. Foi por isso.
É só um velhinho simpático de barbas, como a minha mãe disse.
Não devia ter acreditado em si.
Estava errada quando te disse isso, Susie.
Tens de acreditar no Mr. Kringle. Tens de ter fé nele.
Mas ele não me trouxe a... Não faz sentido, mamã.
A fé é acreditar em algo quando o senso comum diz para não acreditar.
O quê?
Mesmo que as coisas não aconteçam como desejas,
tens de acreditar nas pessoas. Descobri isso.
Queres dizer "Se não conseguirmos à primeira, temos de voltar a tentar"?
-Sim. -Foi o que julguei.
-Posso levar-te a casa? -Obrigada.
Se forem por este caminho, não apanharão muito trânsito.
Sigam por Maplewood até Ashley...
Acredito, acredito. É uma tolice, mas acredito.
-Ótimo. Feliz Natal. -Feliz Natal para vocês.
E para ti, minha querida.
Adeus, querida.
-Adeus, Mrs. Walker. -Adeus, Alfred.
Adeus, Susie.
Devemos ter de virar aqui.
Exatamente. Ashley.
Agora desce quatro quarteirões.
Acredito.
Pare, tio Fred, pare!
Pare, pare!
Susie!
Susie, aonde vais?
Aonde vai ela? Susie!
Susie!
-Susie, onde estás? -Cá em cima!
Bem sabes que não deves invadir a casa das outras pessoas.
Mas esta é a minha casa, mãe! A que pedi a Mr. Kringle.
É! É! Sei que é. O meu quarto lá em cima é tal como eu queria.
Tinhas razão.
Ela disse-me que se as coisas não corressem como eu queria
devia continuar a acreditar. Acreditei e tinhas razão, mamã.
Mr. Kringle é o Pai Natal.
-Aonde vais? -Ver se há um baloiço!
Há um! Há um!
Disseste-lhe isso?
O sinal lá fora diz que está para venda.
Não podemos desiludi-la.
Nunca duvidei de ti. Foi apenas o meu parvo senso comum.
Até faz sentido acreditar em mim agora. Devo ser um advogado excelente.
Pego num velhinho e provo legalmente ao mundo que ele é o Pai Natal...
Não. Não pode ser!
Deve ter sido deixado aqui por quem habitou a casa antes.
Talvez.
E talvez eu não tenha feito nada tão maravilhoso, afinal.