I maj 2010 var fem fodboldspillere ved at blive historiske.
Yderligere tre sejre ville sikre dem den berømte "tripple".
I 2014 mødtes de igen for at fortælle om det.
DAWGS - www.HoundDawgs.org
Jeg spillede på verdens bedste hold.
Jeg spillede for United. Verdens bedste hold.
Jeg spillede i Manchester United, som nok er Englands bedste hold.
Jeg holdt med Bayern München, der er verdens største klub.
- Taler vi nu om den største klub? - Ja, verdens største.
- Vi har det største stadion. - Vel har I ej.
- Hvad kan der være? 70.000? - Jo, men jeg mener...
Sådan her får man en mand udvist.
Jeg er født i Wythenshawe i Manchester-
- et arbejderkvarter syd for Manchester.
Der voksede jeg op med min mor og bror i en treværelsers.
Vi boede tæt på Old Trafford-
- men vi havde aldrig råd til at komme ind. Vi stod bare udenfor.
Når nogen parkerede der, sagde vi, at vi nok skulle passe på bilen-
- og når vi fik et pund som tak, sagde vi: "Det koster sgu da en femmer!"
Vi spillede fodbold på i Wythenshawe Park.
Det var fodbold og cricket.
Ellers sjippede jeg med pigerne. Det var jeg ret god til.
- Vores kendisser. - Har I gode kendisser?
Hvad med Franz Beckenbauer? "Der Kaiser"! Hold da op.
Hvad laver du? Nu begynder jeg snart at le.
- Mick Hucknall. - Hvem er det?
- "Holding Back the Years". - Trak han nogen i ørerne?
Jeg var genert som barn. Jeg var lille af min alder.
Det må I ordne på computeren.
Jeg sagde ikke meget, før jeg blev tre et halvt.
Mor og far troede nok, jeg var... ikke dum, men sløv.
- Helt ærligt. - Jeg har lært af de bedste.
Min frisure...
- Hvad skal vi spise, Olly? - Hjemme hos mig.
I vil elske det. Arina laver japansk mad.
Da jeg var ti år, var jeg i parken med Becky Foster.
Jeg havde en bold med og sagde, at hvis jeg kunne ramme gyngerne-
-så skulle hun kysse mig.
Da vi var 13, fik jeg lov til at bruge fingeren på samme måde.
Der er kameraer der, der og der.
Man kan ikke bare rejse sig op. Man skal være overbevisende.
"Jeg kommer aldrig til at kunne spille igen!"
"Godt, så spiller jeg"...
Husk at halte. Der er kameraer på.
Træneren ser mig ikke. Man halter lidt, og så er man med igen.
Og så kan man løbe.
Jeg hedder Fallis.
Jeg forstod ikke det morsomme med det, så det generede mig ikke.
Folk sagde: "Du er en fallos!"
"Ja, far og mor hedder Fallis.
Hele familien hedder Fallis. Og så?"
Lektion et: Gult kort.
Lektion to: Direkte rødt.
Da jeg fattede det, brækkede jeg benene på ham.
Far... Han gav mig en god start i livet.
Han opfostrede mig og sørgede for, at vi havde mad på bordet.
Han gav os bord, og stole at sidde på-
- et gulv at stille bordet på, sko på fødderne...
Det, der fik mig i gang med fodbold, var bordfodbold. Jeg ville være prof.
Jeg kan konstatere, at... Mål! 1-0.
Mål! 2-0.
Mål! Mål!
Jeg scorede på stedet, og jeg spiller de andre spillere...
Jeg spiller også for det andet hold. Ellers går det for langsomt...
Jeg scorer der, går rundt om ham... og gør det hele færdigt.
Jeg blev opdaget af Sunderland.
- I kunne være flyttet hertil. - I kunne være flyttet til Tyskland.
- Der er jo intet United der. - Hvad så med Bayern München?
Jeg holder jo med United!
Jeg mødte min kone, Gertie, da jeg var seks år.
Vi var sidekammerater.
Jeg gav hende min madpakke, og hun hjalp mig med prøverne.
Hendes hænder er magiske. Hun er vidunderlig.
Det vidste jeg som dreng.
Hun lagde hånden på mit knæ, og jeg fik stådreng.
Jeg øver mig i redninger efter træningen, men uden bold.
Godt!
Retur!
Min bedste ven... stolpen.
Scheisse!
Jeg hedder Farhad "Frank" Farougi.
Mine 20 år som fodboldspiller har givet mig indsigt-
- i fodboldens sjæl, karakter og personlighed-
- og den moderne fodboldspillers inderste væsen.
Jeg har alle de værktøjer, en fodboldmanager skal bruge-
- for jeg ved, hvordan fodboldspillere tænker.
En Lotus Esprit og en Bentley.
Porsche.
Ford Mondeoen er fantastisk. Både med benzinøkonomi og design.
Danny kommer virkelig oppe nord fra.
Måske skabte det gnidninger imellem os-
- eller også kunne han ikke klare mig i begyndelsen.
Men med tiden kom han til at sætte pris på mig.
Et snobbet kapitalist svin.
Jeg er ikke snobbet, men han er fra nord.
Den nordlige, og specielt den nordvestlige del af landet-
- er et meget vigtigt og splittende spørgsmål for alle.
Vi må tage de her folks bekymringer alvorligt og lytte til dem.
Og som det lyttende parti har vi forsøgt at gøre præcis det.
Om jeg selv har været der? Ikke endnu.
Jeg har intet imod stedet. Jeg fik lov til at spille fodbold-
-og more mig med drengene.
Men ville jeg vælge at bo der? Nej.
Bor jeg der? Nej.
Rejste jeg, så snart jeg fik chancen? Ja.
Vi afholder partikonvent i Leeds, som ligger tæt på Manchester.
Det er som en fed sild med store patter.
Du æder for meget KFC.
- Jeg holder med United. - Det ved jeg da godt.
Så burde du også gøre det, hvis du spiller for United.
I 4-5 år arbejdede jeg for United med events-
- pressemeddelelser, sponsoraftaler, private fester... alt muligt.
Et selskab henvendte sig for at sælge kondomer med mit navn på.
De ville have mit ansigt på pakken-
-og på selve kondomet.
Hans ansigt sidder på tutten, på den lille top på spidsen.
Han sidder ude på spidsen med nummer og det hele-
-hvor han hører hjemme.
Hvis fyren ikke er veludrustet, ser mit ansigt sådan her ud.
Og hvis han er meget stor, sådan her.
Gider du holde op?
Langt ude.
Når man ikke er vant til mange penge, ved man ikke, hvad man gør.
I lang tid gemte jeg pengene i strømper og sko...
Under sengen, i ovnen...
"Frank, i 23. minut skal du sikre dig et gult kort."
"Det får du 50.000 euro for."
For et sekunds arbejde? 50.000 for et sekunds arbejde?!
Mål! Kom så!
Om jeg gjorde det? Det kan jeg ikke fortælle.
Var jeg fristet? Ja!
Jeg går aldrig efter målmænd. En forward tjener nemlig meget mere.
Aldrig målmand.
Selvfølgelig ville jeg være forward. Alle vil jo score mål.
Jeg ville ikke stå på mål.
Jeg troede kun det var de fede drenge og idioterne.
Men med tiden indså jeg, at det er den bedste position, man kan have.
Han er besat af vingdiving.
Man må forstå, hvad fare indebærer.
At hoppe ud fra fly er faktisk ret morsomt.
At svømme med farlige fisk i havet er rigtig sjovt.
At sige til far, at jeg elsker ham...
Hun satte sig op i fødebassinet, og så kom veerne...
Hvad syntes du om det?
De vil nemlig lave en film om mig, når jeg skider.
De udsender det nok sammen med filmen om din kone.
- Danny! - Kom så, drenge!
Du skal ikke lave indkast i dag, siger jeg bare.
- Er det sponsorkugler? - "OH" står for Olly Hunter.
Får man sådan en her med i købet med filmen af din kone, der føder?
Le bare, men jeg scorer kassen på det.
Du har fede initialer. Mine er KKK, og det går jo ikke.
- Hvorfor ikke? - Det går bare ikke.
- Det kunne markedsføres. - Nej, det går ikke.
Da jeg kom til United havde de et optagelsesritual.
"Vær sød. Jeg kommer fra et andet land." Men I var ikke søde.
Nej...
- Det var, fordi du var udlænding. - Fordi jeg var tysk?
Det handlede ikke om at være tysker og have vundet VM.
Danny bad mig sætte mig ind i et skab-
- og så gav han mig noget chokolade og en avis som værktøj.
Og så låste de. Jeg regnede med-
-jeg skulle sidde der i 20 minutter.
Vi begravede ham.
Jeg lå på ryggen og hørte, hvordan de smed noget oven på kassen...
"De begravede mig levende!"
Dine små fingre stak ud, men vi... "Ind med dem!"
Efter fire timer løb jeg tør for luft.
Det var fantastisk.
Jeg forventede ikke at blive myrdet.
Januar 2010...
Olly Hunter blev skadet. Jeg var indblandet. Vi havde trænet driblinger.
Jeg var nok lidt for hurtig for Stevo.
Han drønede lige igennem Olly.
Jeg sparkede hans støtteben væk, og trampede ham på akillessenen.
Jeg var væk i fire måneder.
Hvis man skader en kammerat...
Gutterne indså, det var et ulykkestilfælde.
Han så sjov ud med anklen dinglende der.
Hvad skulle jeg gøre i fire måneder?
Der var kun genoptræning to gange om ugen.
Når man får 200.000 pund i løn, finder man på alt muligt.
Jeg købte en yacht. Den bruger jeg ikke mere.
Jeg tog helikopterlektioner, indspillede en film...
Jeg var ved at løbe tør for idéer, men tilværelsen var generøs.
Det var der, de henvendte sig og ville lancere OH som undertøjsmærke.
OH står for Olly Hunter.
Og lige siden har OH været mit levebrød.
Så vi skulle bruge en ny spiller.
Da jeg var lille, smed min onkel Kofi altid et hoved efter mig.
Men da han smed zebrahovedet efter mig-
- sparkede jeg til det for at undgå, at det ramte mig.
Og så stillede han en spand på jorden og sagde:
"Kwasi, prøv at få hovedet ned i spanden."
Det her lærte jeg i Ghana.
Modo havde et skørt forhold til sin onkel, tror jeg, det var-
-som også var hans manager.
Han sagde, jeg skulle finde et sted at bo for mig selv.
Han flyttede ind hos mig for at slippe for at sove på gaden.
Han fortalte, han havde en bil som seng.
Så jeg sov i en bil.
Jeg er ikke udlejer. Jeg ved ikke, hvad man tager i hyre.
Det var bare hyggeligt at have ham boende.
Han sørgede for at huslejen blev overført til ham hver uge.
- 45.000 pund om ugen. - Vi havde det rigtig godt.
Så var det også inklusive el og vand og et lift til træning.
Alle fodboldspillere er bedragere, og de slipper af sted med det.
Olly havde en ting, der gik ud på, at når jeg snakkede med en dame...
Så gik han imellem.
Han kunne gå ud for at købe mælk, men kom så hjem med 2-3 damer.
Jeg skulle bare købe appelsiner og sardiner.
Han behøvede knap gå ud, før han kom med tre kvinder.
Så forsvandt han i et par timer, og så gik de deres vej.
Han skulle hente mere mælk.
Som fodboldspiller i det her land kaster kvinderne sig over én.
Alle har øgenavne. Jeg foreslog, at vi skulle kalde Kwasi for "Modo".
Quasimodo. Det lød som et godt rappernavn.
Han lavede sin egen udgave af Ghanas VM-sang.
Hop for Ghana Hop for Ghana.
Hop højt for Ghana.
Han er festlig!
Callgirls, strippere, modeller...
Råbe og hoppe for Ghana Larm op for jeres sorte stjerner.
Hop for Ghana.
Hop for Ghana Hop for Ghana.
Hop for Ghana Hop højt for Ghana.
Hop for Ghana Hop for Ghana.
Hop for Ghana Hop højt...
Manchester Uniteds forsøg på at vinde triplen i 2010 var afgørende.
Vi manglede tre kampe, hvor vi havde chance for at skrive historie.
Glem ikke, at da vi overtog magten, var landet i knæ.
Mine klienter vil investere i noget, som giver at afkast-
- og som forstærker deres globale status.
Så 2010, da Manchester United satsede på triplen-
- var det sød musik i deres ører. De så dollartegn overalt.
Premier Leagues sidste dag...
United og City ligger lige i tabellen. Hvilket hold bliver mester?
Vi spillede ude mod Burnley. City mødte Sunderland.
Jeg ville ikke tage nogen chancer-
- så jeg gav Sunderlandspillerne 10.000 pund hver for at motivere dem.
Før hver kamp lægger jeg en grund.
Nogen lytter til musik, andre løser krydsord... Vi spillede kort.
Jeg lægger en forfriskende maske, som fremhæver øjnene.
- Vi spillede med samlerkort. - Med seriemordere på.
Jeg lyttede til techno.
Ghana, Ghana, mærk rytmen Dans i gaden
Fred West havde flest point i det spil.
Jeg mente, Shipman burde slå West. Det handler jo om kvantitet.
Håret læger sig alligevel tilbage, når jeg spiller.
Nogen siger "ambassadør", andre siger "fikser", nogle siger "agent"...
De ord betyder intet for mig. Jeg er mr. Fodbold.
Jeg fører mennesker sammen. Jeg får ting til at ske.
Måske 40 minutter inde i kampen kom deres italienske angriber...
Ginelli tager bolden, men Keegan fælder ham!
Jeg havde advaret ham mod det her.
Han havde handsker på i januar, og nu var det maj.
Han tåler det ikke i butiksvinduer.
Det der har du ikke på min bane!
- Han fældede ham. - Dommeren fløjtede straffespark.
Men som vi plejer at sige... Hvis de får straffespark, laver vi mål.
Det spiller ingen rolle, om de får straffespark.
Ginelli går frem, han lægger den til venstre... Sikken redning!
Ja, hvorfor ikke?
Enhver målmand har en taktik til at redde straffespark.
- Har du psykopatiske kræfter? - Det her er stolpen.
Det her er den anden stolpe. Bestem, hvor du skyde straffespark.
Nu bestemmer du, hvilken side, du lægger den i.
- Eller om du vil lægge den i midten. - Det ved jeg godt.
Nu bruger jeg min formel, og nu ved jeg, hvor du lægger bolden.
Har du bestemt dig? Du lægger den her.
- Højt eller lavt? - Lavt.
Hvordan vidste du det?! Jeg ville lægge den ved din tommeltot.
Jeg kunne fortælle dig, hvordan jeg gør-
-men det er hemmeligt.
Han reddede den, så vi var med i kampen. City var stadig uden mål.
- De forærede et frispark væk. - 20 meter ude lidt til venstre.
- Han havde muren foran sig. - Han gik mod bolden i vinkel.
Jeg løb frem, jeg sparkede...
- Muren hopper... - Hele muren er i luften...
Men han ramte den forkert, så den gik under muren.
Det bedste mål i min karriere.
Han lossede den ind.
Stevo er et fæ, og han ved intet om fodbold.
1-0.
Nogle minutter senere fik vi endnu et frispark, men mere centralt.
Nu stod muren på plads.
Hvad ville han gøre?
Jeg ville ikke gå under muren, og det vidste de.
Tror nogen, jeg kan gøre det? Ja, jeg.
Men så var det, han tænkte, han hellere måtte lægge den i trekanten.
Jeg løb hen og sparkede, men i stedet for at gøre det...
Han gjorde det igen! Utroligt! Han skød under muren!
Jeg rakte armene i vejret og så, på fansene: "Olly Hunter er tilbage."
Han får penge for at begå fejltagelser, gode fejltagelser.
Når vi målmænd drømmer om natten-
- drømmer vi, at modstanderne har hjørne, og at vi griber og kaster.
Jeg fik bolden.
Han kom forbi manden.
Jeg så Stevo ude på kanten og sendte bolden over til ham.
Jeg så Olly og fik kontakt.
Jeg skød på volley, bolden fløj mod målet...
via mit baghoved og i mål.
Næsten identisk med målet mod West Ham.
Sikken angriber.
Han laver sit 19. mål i sæsonen!
Han laver mål med alt undtagen fødderne.
I halvlegen stod det 0-0 mellem City og Sunderland, og vi førte 3-0.
Den var hjemme.
I Citys kamp stod det 0-0, så det var en ren sejrsfest i omklædningsrummet.
Olly havde en flaske champagne, og min mor havde bagt kage.
- På lyset stod der "mestre". - De spiste lyserød kage...
Vi var helt vilde. Der kom en ind og flippede helt ud.
Det var træneren.
Han gik amok! Håret lagde sig tilbage som under en hårtørrer.
Han gav os hår-behandlingen. Han var totalt rasende.
"Kampen er ikke slut endnu!"
Jeg festede ikke. Hvorfor feste?
Jeg vidste, at hvis det lykkedes dem, ville de stige i værdi.
De fik hjørne.
Angriberne løb hjem for at forsvare målet, men det lykkedes ikke.
Da bolden kom, råbte jeg, det var min og forsøgte at bokse væk.
Modo forsøgte at nikke, så jeg ramte ham i ansigtet.
Jeg ville bokse bolden ud til midterlinjen, så jeg slog til.
Han så fugle og stjerner.
Han var forståeligt nok helt færdig. Sygepasserne tog sig af ham.
Samtidig fik de et nyt hjørne.
Da Modo lå der på jorden, bandt Stevo hans snørebånd sammen.
Så sparkede de deres andet hjørne...
Modo forsvarede bagerste stolpe.
Modo råber selvsikkert "Jeg har den!" og hopper op i luften.
Han burde kunne nå den...
I skulle se hans ansigt! Øjnene var ved at hoppe ud.
- Hvordan kan Fallis gøre det? - Det lille bandit.
- Der var mål. - Bare et mål.
De reducerede til 3-1.
I enhver anden kamp havde det været utrolig morsomt.
Men det var ikke spor morsomt. Det er der ingen, der kan påstå.
Nå, ja, men vi førte jo stadig.
At lukke et mål ind er skammeligt!
- Dommeren fløjtede. - Jeg vendte mig om med en sejrsgestus.
Jeg skulle lige til at håne Burnleys fans, da de begyndte at juble.
Det bliver afgjort på udemål!
Burnleys fans jublede, og jeg forstod, at vi havde tabt.
Vi vandt kampen, men City vandt med 5-0, så vi tabte på målforskel.
Da de tabte...
faldt de i værdi!
Tabte jeg på det? Nej, for jeg får en fast kommission.
Man skal gøre det, man bliver betalt for. Det var derfor, jeg gav dem penge.
De fik ikke 10.000 hver for at prøve at vinde, men for at vinde.
Han blev sat på bænken.
Det svarer til, at jeg giver dig 10.000 for at lære mig at spille trommer-
- og så dukker du op med en ukulele!
Vi satte ham på bænken, og der blev han siddende.
Hvad er pointen? Jeg vil ikke spille ukulele!
Og da hans kontrakt udløb, hvor han brugte to år-
- på at varme op uden grund, solgte vi ham til Newcastle.
De vandt på målforskel.
Hvorfor skulle målforskellen spille nogen rolle?
Ollys mål var fantastiske. Mit mål var fantastisk.
Hvorfor vandt vi ikke på målforskel?
- De ser helt smadrede ud! - Sådan er fodbold.
De har stadig FA-cuppen.
Stevo Fallis, sikke et fjols! Fallis er en idiot!
Jeg havde det rigtig skidt.
Olly Hunter er en skide nar! Olly Hunter er en skide nar!
Vi havde svigtet. Måske ikke mig personligt, men hele holdet.
Jeg er en del af holdet, men jeg lavede jo to mål.
Danke, Stevo. Danke tak.
Det her er min pub. Det her er min onkel Alf.
Skiderikken holder med City.
Vi burde ikke have givet dem chancen.
Nu skal de bygge et trofærum, takket være os. Fatter du det?
Hvordan ser deres historie ud? Hvad er det værste, der er sket dem?
Deres bus punkterede på motorvejen. Det er ingen ting!
Det er os, der har traditionerne.
Det er faktisk min pub. Jeg har sagt, du skal fjerne alt det blå.
Det der var startskuddet til alt det, der så skete.
Alle krammede Stevo og sagde-
-det ikke var hans skyld.
Jeg gjorde det ikke, for han var en skide idiot.
Vi fik nogle øl, kom op at slås... Og så gik vi hjem og så Cool Runnings.
Jeg og en flok Wythenshawe-fans gik hjem til ham-
- med en plakat hvor der stod: "Du skal dø, dit svin!"
Vi lavede en dukke med hans spillernummer på ryggen-
-som vi satte ild til.
Vi trak blomster op i hans have.
Jeg hørte intet af det, der skete. Jeg var besvimet på sofaen.
Jeg sagde, de skulle slappe af, for han var jo stadig min ven.
Jeg gik ovenpå til hans værelse og fik den idé-
- at jeg ville skide på hans pude.
Så jeg lagde en kage, som jeg senere beundrede.
Det var ikke så slemt. Jeg gør det i tide og utide.
Bagefter føltes det meget bedre.
Næste morgen var jeg som et nyt menneske.
Modo sagde, han ville konvertere til islam.
Jeg bad ham kalde mig Abdullah Amoako, og det gik han med på.
Jeg har aldrig kaldt ham "Abudda", bare Modo.
Jeg glædede mig på hans vegne, men jeg var også bange.
Så længe han holdt sig fra selvmordsbomber, gik det nok.
Hvad med vores fans?
Hvad nu, hvis Abu Hamza begynder at holde med os-
- og forventer en stening i halvlegen eller noget.
Men Modo gav mig nogle pamfletter, og sådan er det ikke.
De skal ses i avisen hver uge.
Vi mødte Cardiff i FA-cupfinalen, og min bror spillede med dem.
Inden finalen var der skriverier om Danny.
Jeg har jo sagt undskyld.
Det, han ikke fatter, er, at det var hans kone, der kastede sig over mig.
Hans kones søster kastede sig også over mig. Og deres mor.
Jeg troede ikke mine egne øjne.
Pressen fik nys om det-
- og vinklede det som en pervers trekant.
En af dem lignede Obelix!
Konen der, og søsteren der... Hvor var så moderen?
Det var samme dag, men ikke samtidig.
Hvis man ikke... Så er det sådan her...
En af gangen. Og jeg badede mellem hver gang.
Olly rejste til Cannes inden FA-cupfinalen.
Der var kendte overalt. Cameron Diaz, Jim Carrey...
Filmfestival, når man skal spille FA-cupfinale?!
Jeg sad der i baren, da jeg følte en hånd på min skulder.
Fodboldspillere må absolut ikke få udløsning dagen før en vigtig kamp.
Hun var nr. 23 på FHM's top 100.
På det tidspunkt i mit liv for fire år siden-
- var jeg endnu ikke nået op i top 40.
Ikke når man skal spille FA-cupfinale!
"Vil du med op på værelset?" "Nej, det går ikke", sagde hun.
Det plejer at betyde, hun har det røde eller er ubarberet, så fint nok.
Han sad fast oppe i hende.
Hvad skulle jeg gøre?
Hvordan kan den slags ske for én?
Det eneste, der kunne få hende til at holde kæft om det-
- var en rolle i "EastEnders". Hun er hende narkomanen.
- Hej! - Kom ind!
Fedt at se dig.
Hvad så, Niki?
- Hej, hvad hedder du? - Arina.
- Rina? - Arina.
- Rart at møde dig. - Det her er Arina.
Kom ind, drenge. Her bor jeg.
Ned på gulvet!
Ned!
Det er bare for sjov. Det er mig!
Stevo! Stevo!
- Hvad hedder så du? - Beth.
Er det Beth? Det så jeg ikke!
Kom ind, alle sammen.
Beholder du den på, Stevo? Skidt med det... Kom ind.
Må jeg få jeres opmærksomhed? I skal møde min søn.
Det her er Kari Daniel-san Hunter, min øjesten.
Du skal være fotomodel, ikke?
Han er lidt muggen, fordi jeg lige har vækket ham.
Nej, nu er han glad.
- Hvad er det, han har på ryggen? - Olly Hunter på japansk.
Jeg har aldrig set et tatoveret spædbarn før.
Ja, han brød sig ikke om nålen... Han skreg i vilden sky.
Her træner vi, dampbad og pool.
Fint. Hvor skal vi æde?
Det sjove er tegl...
Ja, det er herinde.
Her er vinkælderen. Rød, hvid, rosé... Alt, hvad man kan ønske.
Bare der er Beaver Creek, så er jeg tilfreds.
Han ved intet om vin.
Ligaen kan rende mig. Det er bare en masse politik og point.
Det er FA-cupfinalen, man drømmer om.
Solen skinner, og fansene synger.
Nu gælder det den titel, vi alle drømmer om.
Danny har en nær ven, som hedder Niki, og som virkelig har sans for mode.
Han lavede flotte habitter til os, klassisk landlig elegance.
Six pence, tweedlook, en lille butterfly...
En lomme i vesten...
- En spadserestok. - Og træsko.
Jeg tror ikke, nogen har været så nydelig i FA-cuppen.
Jeg vil ikke påstå, at det var direkte nordengelsk-
- men ingen gentleman med selvrespekt og sans for mode-
- i London eller det sydlige England ville vise sig i det.
Alle undtagen Olly elskede det.
Det kløede som bare pokker, og jeg havde kløe i forvejen.
Jeg kunne ikke fokusere på kampen. Det går bare ikke.
Jeg havde gæster med til FA-cupfinalen.
To iranere, lad os kalde dem forretningsfolk-
- og tre nordkoreanere, lad os kalde dem entreprenører.
Holdet løb ud på banen.
Man skal jo give hinanden hånden, men da jeg kom til vores mand...
Lawrence nægter at give Danny hånden!
Han nægtede. Han gjorde bare sådan her.
Jeg tænkte: "Rend mig din skide idiot!"
"Tag dig sammen."
Modo kom ikke til 1. halvleg. Vi mødte jo Cardiff, så han tog til Cardiff.
Vi skulle ikke møde Cardiff i Cardiff, men på Wembley!
Hans onkel Kofi var i England for at se kampen.
Her er, hvad svinet sagde til mig.
"Jeg kan ikke køre dig, Kwasi."
"Hvis jeg kører dig, går jeg glip af begyndelsen på FA-cupfinalen."
Kofi var tilfreds med at se kampen på pubben i Cardiff.
"Jeg skal jo spille! Du må køre mig, så jeg kan spille."
Det lød ret utydeligt, da publikum sang.
Spillerne sang med... Så det blandede sig sammen.
Jeg så en dame med nogle indkøbsposer.
Lille æsel, lille æsel.
På en støvet vej.
Man kan få det til at se ud, som at man synger "God Save the Queen".
Hun kom hen til mig. Hun så, jeg var faret vild.
Man hvisker, så det knap høres.
Hun kørte som en besat! Jeg troede, jeg skulle dø.
Der var problemer i kampens begyndelse.
Nogen af Cardiffs fans havde lavet en nazihilsen.
De lavede også den der moustache-hilsen.
Og på den anden side lavede de også nazihilsen mod mig.
I synes, det er slemt. Jeg kalder det for passion.
Vi holdt op med at spille og bad dommeren gøre noget ved det.
Dommeren talte ned fjerdedommeren, som talte med fansene-
- men de sagde, de bare havde vinket til nogen.
En indrømmede det, og han blev bortvist i to kampe.
Jeg laver en del velgørenhed. Jeg har åbnet fire synagoger.
Man må ikke tage sig af det. Selvfølgelig laver fansene ballade-
- men som professionel tager man sig ikke af den slags.
Passion medfører folk, og folk medfører et stort publikum.
Og et stort publikum medfører mange penge.
Og mange penge medfører muligheder for investorer.
Jeg kalder ham Berlinmuren. Han er ikke berliner, men han er som en mur.
Men som med mure, så opstår der nogle gange åbninger, når han tænker-
- og det skete præcis i FA-cupfinalen.
En løs chance fra 40 meter...
Lawrence har ingen med sig, men han skyder... og scorer!
- Det var helt vildt. - Knægten scorede.
Den sad i nettet, men jeg er usikker på, om den var over mållinjen.
Olly Hunter spillede en elendig 1. halvleg.
Vores fans buhede. Og mig med... Hvorfor ikke?
Hvis vi spiller dårligt, så buher jeg.
De kedede sig.
De sendte sms'er, twittede, opdaterede Bookface...
Jeg forsøgte at gøre dem interesserede: "Hvor spændende, der er hjørne!"
Men jeg kedede mig da også.
Manageren lavede en tørretumbler. Jeg har aldrig set noget lignende.
Det var dragterne.
Håret røg tilbage. Han lignede Art Garfunkel.
"Du kan ikke... Du skal ..." Jeg hørte ikke et ord.
Manageren tog Olly ud og lod mig spille 2. halvleg.
Skulle vi spille 4-4-3? Det kunde vi jo ikke.
Olly så på mig: "Fis af."
- Nr. 17... Han nægtede. - Han var aldrig blevet udskiftet.
Jeg vil sige, at en fodboldmanager er...
som en venstre arm. Den er god at have, men ikke nødvendig.
Vi plejer at sige, at Modo kan lave mål med alle kropsdele undtagen fødderne.
Modo nærmer sig, han går forbi Johnson, og han scorer!
- Michelangelo laver mål. - Han scorede.
Den sad lige i trekanten.
Han skød fra uden for feltet, så det måtte fejres.
De løb væk som antiloper...
og jeg skød en af dem.
- Folk smed mønter efter ham. - De ved ikke, hvor høj løn vi får.
Du har da tabt nogle bolde, som jeg har arrangeret til dig.
Han tipper den over sidste forsvarer til Keegan, som scorer!
Han skulle lige til at løfte trøjen, da de fløjtede.
Der var offside.
Jeg fattede ikke, hvad dommeren havde gang i, så jeg råbte op.
Hvorfor kunne han ikke lade mig score mål?
Det havde betydet meget at få lov til at hive op i trøjen efter et mål.
Jeg kaldte ham en skaldet nar.
Da Olly blev skiftet ud, fik han en hyggestund med Gertie.
Hun masserede mine muskler. Jeg så 2. halvleg, mens hun...
Min kones krop er hendes egen. De gør, hvad de vil. Det er bare sex.
Var det kærlighed, var det værre. Så skal vi måske snakke sammen.
Kurtzies kone var fysioterapeut.
Gertie begyndte at massere Dannys bror, Lawrences, ben.
Han så ikke ud til at have krampe.
Det er den gale Keegan!
Dybdemassage, med en hel masse kokosolie.
Han ligner vel mig.
Det stod 1-1, så vi gik til straffespark.
Straffesparkskonkurrencen var vores chance for at vinde cuppen.
De ville ikke score, fordi mit system var ufejlbarligt.
Kurtz går til den forkerte side! Jeg har ikke set ham misse før.
Godt, så han scorede. Det må være en fejl.
Det var på grund af banen.
Det var en knold på banen, så mit straffe gik...
- Den går over mål! - Den gik over målet.
Jeg havde målforstoppelse.
Jeg kunne ikke ramme en ladeport med en kos røv.
Næste straffe scorede han også. Jeg kastede mig til den forkerte side.
Okay... Jeg anede ugler i mosen.
De gik i gang med at råbe i kor.
Det er utroligt, hvor hurtigt folk kan finde sammen i kor.
"Kurtz, Kurtz, dit system er lortz."
Cardiff vandt på straffespark.
Mine gæster udvandrede.
De tog deres ting, deres investeringer-
- deres hjerte og sjæl og forlod fodbold.
De ville have et globalt varemærke, så de investerede i kylling.
Jeg ville trække mig tilbage.
Jeg vil da skide på FA-cuppen?
Champions League var lige rundt om hjørnet.
Vinder man der, spiller alt andet ingen rolle. Så er man Europamestre.
Olly ville nok kompensere for, at han havde spillet så ringe.
Der er et sted, der ikke er helt lovligt-
-et slags undergrundskasino i Soho.
- Det er en anonym sort dør. - Det drives af nogle gangstere.
Vi var jo i London, men i stedet for at gå på klub-
- ville jeg opleve rigtig spænding for at føle mig i live-
- så jeg hoppede i Themsen og begyndte at svømme mod strømmen.
Vi fik et VIP-rum.
Stevo spillede roulette og morede sig, jeg snakkede med en dame...
Man drejer hjulet rundt-
- og det tal, den lander på, er den alder det næste knald skal have.
Hvis det var under 16, var det antallet af damer den aften.
Det var lidt farligt og ret spændende.
Jeg måtte undvige flere pramme.
Fire gutter fra Comic Relief svømmede den anden vej.
Danny kunne ikke lide musikken. De spillede Jamie eller noget.
Han ville høre noget mere opløftende.
"18 Till I Die" af Bryan Adams.
- DJ'en troede, det var hans spøg. - Så jeg gav ham en flad.
Han slog omkring sig, så de ringede til politiet, og vi blev anholdt.
Det sidste, jeg husker, er, at jeg satsede alt på 32.
Ved 4-tiden om morgenen blev jeg fundet i Henley-
- af et eftersøgningshold, som Gertie havde sendt.
Men jeg svømmede stadig. Jeg måtte have det ud af kroppen.
Jeg var sammen med Beth hele aftenen.
Du var så godtroende i begyndelsen.
Vi gik til "Disney On Ice".
En ting skal du vide om Match of the Day.
Man har ikke bukser på i det program.
Jeg vidste ikke, at Quasimodo var pukkelrygget.
- Man ser altså kun overkroppen? - Præcis.
Det var en, der råbte til hende: "Hvad har du gang i, din tøjte?"
Du bliver til grin, hvis du dukker op i bukser.
- Kan jeg have dem på derhen? - Nej, lad helt være.
Jeg sagde til ham, at han ikke måtte tale sådan til hende.
Så han måtte trække sig.
Vi mente, det var klogt at invitere Manchester United-
- til fest i Downing Street. Ikke bare for at ønske dem tillykke-
- men for at vise dem, at hele nationen støttede dem.
Jeg var usikker på, om jeg skulle gå.
Jeg stemte på Labour. Man kan næsten sige socialist.
Jeg er ikke interesseret i politik. Jeg er snarere humanist.
Jeg går mere op i mennesker.
De spurgte til min indkomst.
Han sagde, han tjente 120.000.
De mente, det var en ret god løn-
- indtil jeg forklarede, at det var min årsløn.
- Om året. Om året? - Vi fik virkelig ondt af ham.
Så vi sendte en hat rundt for at samle ind til premierministeren.
De sendte en hat rundt og indsamlede 50.000 pund på fem minutter-
-som jeg skænkede til velgørenhed.
Jeg skulle have tilladelse til at bygge et økohus.
Han kom hen til mig, gav mig hånden og sagde:
"Hr. premierminister, jeg kunne ikke drømme om at stemme på dig-
- men kan du hjælpe mig med en byggetilladelse?"
Otte værelser, indendørs pool-
- indendørs fodboldbane, biograf...
Han ville bygge huset af møg.
Fuldblodshestepærer blandet med halm.
Jeg er ikke din lokale rådmand.
Her har vi samlet penge ind til dig-
- og så siger du nu, at du ikke kan hjælpe mig.
Jeg foreslog, OL skulle hedde "Sunderland London Olympics 2012".
- OL skulle holdes i London! - Ja, men hvad så med cyklingen?
Igen måtte jeg sige nej. OL skulle jo afholdes i London.
Bueskydningen?
"Hr. premierminister, hvad gør du ved drikkevandforsyningen i Afrika?"
Hør nu her, kammerat. Du tjener mere på en uge, end jeg gør på et år...
Og så så han op og ned af mig.
Med den indkomst har du råd til at oversvømme Sahara.
Alt, hvad jeg kunne tænke var: "Hvorfor ikke mig?! Helt ærligt!"
"Alt, hvad jeg vil, er at spille VM for mit land!"
Han fattede ikke en skid.
Nej!
Han var ikke blevet udtaget til VM-holdet.
"Jeg må spille!" Jeg smed en kop te på gulvet.
- Nogle møbler blev ødelagt. - Det var det rene ragnarok.
- "Scheisse! Scheisse!" - "Deutschland! Deutschland!"
"Jeg er så vred! Fatter I ikke, at jeg er nødt til at spille for Tyskland?"
Jeg lagde telefonen i kagen af bare vrede.
Og så kom der nogen og slog mig, så jeg slog igen.
Vagterne overmandede ham og holdt ham i føregreb.
Jeg så op på Winston Churchills portræt og tænkte:
"Det her er ikke en god dag!"
Han skrev og bad om undskyldning. Jeg forstod ingen ting. Det var på tysk.
Han vidste, at det hele ville være glemt, hvis vi vandt Champions League.
På flyet til Madrid var jeg stadig ret vred-
- så Modo besluttede sig for at opmuntre mig.
Løft den ene skulder, luk det ene øje.
Så frem og tilbage, og lav en Quasimodo.
Lav en Quasimodo Lav en Quasimodo.
Efter fem minutter med det pis tænkte jeg: "Hold kæft, for helvede!"
Lav en Quasimodo Lav en Quasimodo.
Lav en Quasimodo Hop for Ghana.
Hold kæft! Vær sød at holde kæft!
Velkommen til Champions League-finalen på Santiago Bernabeu.
Jeg besluttede ret tidligt, at det var vigtigt-
- at premierministeren var til stede under Champions League-finalen.
Alle snakkede om, at VM i 2022 skal afholdes i Qatar.
Hvorfor ikke på Grønland og Færøerne, sagde jeg?
Vores slogan for kampagnen var: "Et grønt VM på Grønland...
og Færøerne."
Der var lidt racisme i begyndelsen.
Det her må FIFA tage sig af.
Racisme er et spørgsmål om definition.
Kom her, piger. Sid ned.
Som mand foretrækker jeg små bryster.
Små og lidt større, men ikke for store.
Prøv at sige til mig: "Frank, nu vil jeg have, du kan lide store patter."
Nej, for jeg er til små. Gør det mig til en skidt mand?
Jeg tolererer store bryster. I må have dem, men jeg vil ikke have dem.
Jeg vil have dem og dem. Basta.
Tak. I ser fantastiske ud... Små og fantastiske.
Tak, vi snakkes ved. Det er ikke racisme.
Jeg blev vred. Jeg bad Modo ikke tage sig af det, for han kan tåle det.
Jeg klagede til fjerdedommeren, som sagde, de gerne ville stoppe det-
- men at det kom fra kongelogen, så de kunne intet stille op.
1. halvleg var et rent mareridt.
Det var tydeligt, at de forsøgte at mobbe Olly.
Jeg hørte, at de forulempede Olly.
"Min mor spiller bedre, end du gjorde i FA-cupfinalen."
Næppe... For hun er ikke professionel fodboldspiller.
"Du har så ujævne skægstubbe. Du er helt plettet.", hørte jeg dem sige.
- "Flot frisure." - De fornærmede hans hår.
- Pis! - Olly tabte besindelsen.
- Jeg sendte ham i gulvet. - Han lå og holdt sig for ansigtet.
- Så pissede jeg på ham. - Et gyldent bad fra Uniteds gulddreng!
Man kan ikke pisse på andre spillere uden at blive udvist.
Dommeren så ikke det sjove i det. Så han gav ham et rødt kort.
Merkel overraskede mig ved at stille sig op og råbe: "Ja, ja!"
Jeg kan godt sige dig, at Kurtzie i målet den dag-
- var det bedste, jeg nogen sinde har set.
Han blev til en edderkop. Man skulle tro, han havde mere end to arme.
Han reddede alt.
Det gik perfekt. Jeg spillede fantastisk.
47 minutter inde i kampen får vi hjørne, en af få chancer i kampen.
Da jeg gik ud for at tage det-
- så jeg Kurtzie komme løbende ned ad banen.
- "Hvad fanden laver du?" - De blev helt overrumplet.
"Du skal stå på mål! Vi er ikke i overtiden endnu!"
Hvad kunne være bedre end at overraske alle i 47. minut-
- når ingen venter en ekstra spiller i målområdet?
Kurtzie fløj som en... struds.
- "Målmandens bold!" - Og han scorede.
Holdet hoppede på mig... Træneren var sur, men samtidig glad.
Jeg scorede i Champions League-finalen!
Det var min barndomsdrøm.
Jeg plejer at lave 10-15 mål per sæson.
Mesterskabet er intet... FA-cuppen er intet...
I Champions League-finalen er alt på spil...
Jeg løb, fintede med skulderen, vendte og drejede mig...
Jeg så målet, målmanden løb ud...
Jeg gik et skridt tilbage og bang! Lige i mål!
Jeg følte, at nu var tiden inde til at afsløre min hemmelighed-
- som det føltes, som om jeg havde båret på et helt liv-
-selv om det kun var et års tid.
Jeg havde en T-shirt med tryk på under min spillertrøje...
"Ud af skabet."
Nu er det tid, tænkte jeg, så jeg trak op i trøjen...
og løb hen mod publikum.
Men Stevo havde byttet blusen ud med en-
- med en stor pik med et hagekors som kugler.
Jeg havde omhyggeligt tegnet det med Tippex.
Dommeren...
Han syntes ikke, det var sjovt, så han udviste mig.
Rødt kort. Man kan ikke have en nazipik på trøjen. Ikke i fodbold.
Den fyr, der havde forulempet Olly-
- gik også efter Modo. Han heppede på publikums racistiske remser.
Han kom imod mig. Og han var jo racist, så hvad fanden...
- Det var meget skræmmende. - Jeg sparkede benene væk under ham.
Scheisse... Der var straffespark! Og jeg fik et rødt kort.
Kansler Merkel strålede af lykke.
Vi stod tilbage med otte mand mod Bayern München.
Det går jo ikke. De scorede løs.
Fra 2-0 til 2-1 til 2-2...
3-2, 4-2 og så 5-2.
"Kom nu, tænk ..." Og så kom det til mig!
Hvis man får fem spillere udvist, bliver kampen afbrudt.
Det var vores chance. Så kunne vi vinde næste gang.
Hvis fem spillere fra samme hold udvises, afbrydes kampen.
"Jeg må få mig selv udvist, og så må du blive udvist."
Ingen andre behøver vide noget.
Vi får en ny chance om en uge, og så smadrer vi dem.
Stevo gik på ham, der havde hånet Olly.
Jeg lavede en "karriereafslutter".
- Det giver direkte rødt kort. - Grim tackling.
Jeg ventede ikke engang på kortet. Det skulle gå stærkt.
- De råbte fra bænken... - "Modo! Modo!"
Gå i ham, Modo! Hvad som helst!
Men så indså vi, han ikke svarede, fordi vi kaldte ham det forkerte.
- "Abdullah! Abdullah!" - "Sav ham over, Abdullah!"
- Han så på os, og vi råbte: "Nu!" - "Få en udvisning!"
Jeg løb over til hjørneflaget.
Han kastede det lige op i kongelogen.
Han ramte næsten Grønlands premierminister!
- Så var det klaret. - Sikke et kast!
"Det her er ikke godt, Frank. Vi vil ikke have VM hos os."
"Er det her fodbold? Vi stiller ikke op."
Kampen blev afbrudt.
Men vi fik ingen ny kamp.
Sejren gik til dem.
Og vi tabte Champions League.
Fem mand udvist, kampen afbrudt og Bayern München vandt. Fedt for dem.
Manchester United er et lortehold. Et lortehold.
De kan blive udvist hele banden.
Pis og lort.
Fem spillere udvist!
Manchester United-aftalen var død. Det var måske et tab.
VM i Grønland... Der kan man sige, jeg led et tab.
Men hør lige her... Frank Farougi er en vinder!
Nyheden om, at Danny var bøsse, kom som et chok til at begynde med.
Han er jo Danny Keegan!
Fodboldspillere er ikke bøsser. Han spiller jo ikke som en.
Jeg tænkte: "Du er en rigtig modig skiderik fra nord."
Vi er ikke så bøssede, som bøsserne i London, men vi er stadig bøsser.
Vi er bare bøsser på en anden måde.
Jeg har da fugtighedscreme, men jeg er stadig mandig.
Jeg ved, hvor vigtigt det var for ham at kunne være sig selv.
De fleste spillere... De spiller på andre hold nu.
Det er kun Stevo, der er tilbage.
Han var lettet og stolt, men det er klart, han var nervøs.
- Første hjemmekamp... - Skulle han kastes for løverne?
Det gjorde man jo ved bøsser før i tiden.
Vi gik ud gennem spillertunnelen.
Jeg klappede ham i røven og ønskede ham held og lykke.
De begyndte at synge.
Det var min sang, men de havde ændret teksten.
"Han er hård, han klapper i, han tager den bagi... Keegan! Keegan!"
Og jeg følte...
at de accepterede mig.
Han fik støtte ikke bare af vore fans, men af hele landet.
"Han er hård, han klapper i, han tager den bagi... Danny Keegan!"
- De elskede ham. - De elsker mig stadig.
Det spillede ingen rolle, at jeg er bøsse.
Undskyld mig.
- Værsgo, fish and chips med ærtepure. - Tak! Kniv, gaffel og salt.
Sådan skal fisk ædes... varm.
- Gaffel og kniv. - Tak.
Værsgo! Bonsai!
Inden vi begynder, vil jeg bare sige, at det er år siden, vi var samlede.
Ikke alle kender hinanden. I har jo ikke mødt Arina-
- så jeg tænkte på en lille leg. Læg nøglerne i en skål. Jeg spøger!
Jeg tænkte, at vi hver især kan stille et spørgsmål til en anden.
Er det i orden?
- Nu kører vi. - Det sagde hun også i går.
Jeg vil spørge den glamourøse Shiv: Hvem valgte den der kjole?
- Hvad mener du? - Den får dig til at se lille ud.
- Du har sådan en flot figur... - Jeg synes, hun er smuk.
- Jeg kan gøre dig endnu smukkere. - Jeg troede, du mente, jeg var grim.
Du må gerne give hende kjole på, så længe jeg får lov til at tage den af.
Stevo... Du elsker at spøge.
Du elsker at spøge, men hvorfor? Det er mit spørgsmål.
- Det handler om mit livssyn... - Nogle gange er det upassende.
Det er da ikke en begravelse.
Er det morsomt at binde folks snørebånd sammen?
Vi blev rigtig vrede.
Hvordan jeg skal forklare det videnskabeligt...
På den ene skulder sidder en djævel: "Bind hans snørebånd sammen!"
På den anden sidder en engel: "Nej, gør det ikke."
Men du lytter til den første.
Man ser snørebåndene, og pludselig ligger Modo der.
Det næste, man ser, er dit hagekors med nosser.
Hvis jeg kunne vælge, kunne jeg ikke tale med dig igen.
Jeg har et spørgsmål til Nicky. Fortæl mere om dit job inden for mode?
Det er et enormt marked. Og nu er Danny med, og vi skal ekspandere...
- Mit navn bidrager til salget. - Ja, varemærket Keegan er meget værd.
OH begyndte på internationalt niveau, og nu er det globalt.
- Du havde en flaske klar! - Har I lyst ...?
Send den rundt. Det er da muskus, ikke skat?
- Den burde hedde "OH nej, ikke igen"! - Herregud ...!
OH sælger alt.
Vil du have job hos os, Modo?
- Kan I genkende duftbasen? - Vanilje?
Der er vanilje i, men det er ikke basen.
- Rosenkål. - Næsten. Det er grævlingesved.
- Tænder du på grævlinge? - Grævlingesvans!
Feromonerne i bæverhanners sved kan være ophidsende for mennesker.
Er der noget, I ikke sælger?
Det handler om branding. Det gælder om at tænke frit.
Branding? Du skal få branding. Nicky har lavet dem her.
- Hvad laver du? - Se selv.
- Se lige den kvalitet! - Kalder du det der kvalitet?
Det der ligner noget, en stripper ville gå i. Det her er kvalitet.
- Der står OH. - Det er noget billigt skidt.
- Hvad synes du, Beth? - Herregud...
- Fra en kvindes perspektiv. - Hvad foretrækker du?
- Det her er vigtigt, Abdullah. - Hvis jeg må vælge...
Jeg forstår, hvad I laver, men I må gå væk herfra.
- Det her er vigtigt, Abdullah! - I vover på at gøre det igen.
- Nu slapper vi lige af. - Forstår du, hvad jeg siger?
- Vi ville høre folks mening. - Sid ned, skat.
- Undskyld, Beth. Undskyld. - Bare rolig. Sæt dig ned.
Nu må det være nok.
- Nu skåler vi og glemmer det her. - Det er godt med professionel succes.
Vi undrer os vel over, hvorfor du dækker sådan en smuk pige til?
- Det er vores valg. - Hvorfor har du ikke selv slør på?
Hun er jo smuk.
Hvad gør du, når du har været ude og købe sardiner i tomatsauce?
Synger...
Løber du hjem og flår den op, så det flyder ud over det hele-
- eller går du hjem og tager den med ud i køkkenet-
- hvor du åbner den og glæder dig til at spise den til middag?
Sammenligner du hende nu med en dåse sardiner?
- Jeg har kun set sorte burkaer. - Om de findes i andre farver?
- Skulle nogen have en lyserød burka? - Ja, måske!
- Burkaer fra OH? - Du piller det ned.
Der er et stort muslimsk marked for farvede burkaer.
- Måske en kortere variant... - Kortere? Forstår du vores pointe?
Jeg gør ikke.
Hjemme har jeg almindeligt tøj på-
- men ude ønsker Kwasi, at jeg klæder mig sådan her.
Og det er i orden med mig.
Jeg har et spørgsmål til Danny: Hvornår besluttede du dig for at blive bøsse?
I ved, hvordan det er, når man spiller fodbold og møder piger-
- og piger hyres til én... Det har vi vist alle prøvet.
- Prostituerede, mener du? - Ikke rigtigt. Det er lidt finere.
- Ingen tvang dig til at blive bøsse? - Tvang de dig til at blive straight?
- Far gjorde. - Var det en beslutning, du tog?
Jeg ved ikke. Han bad mig være straight, inden jeg kunne skrive.
- Han var bokser. - Ham sagde man ikke imod.
Jeg kan fantasere om fyre.
Hvis jeg ser en nøgen mand i badet, kan jeg godt nyde det.
Det er ikke det samme som at ville slikke den krop.
- Forstår du det? - Ja.
Er det en landbrugsting?
Det er en tysk ting. Hvor er I bare frigjorte.
Danny og jeg var i Sotji for nogle uger siden.
Mest for at pisse på Putin. Et hurtigt knald og hjem igen.
- Men det blev til mere end det, ikke? - Ja. Vi er...
Danny friede.
Og jeg sagde ja.
- Men hvem skal være manden? - Dem begge to.
Han vasker tøj, så han er måske kvinden.
Ikke hele tiden.
I var blandt de bedste i verden. Men kun jeg spiller den dag i dag.
- Mine ben var færdige. - For mig var det som at...
Jeg var en løve. Flokkens leder.
Men så en dag kom en anden løve og rev mit øje ud.
Og derefter vidste jeg, at jeg aldrig ville kunne lede flokken igen-
- så det var tid for mig at krybe ind i buskene og dø.
Så jeg flyttede hjem til Tyskland, hjem til gården.
Jeg grundlagde Kurtz-Air. En ny start. Jeg blev en ny løve.
Det er fantastisk. Jeg har det meget bedre nu.
Jeg har et spørgsmål til dig, Olly.
Hvorfor kilder du mit ben under bordet?
Undskyld, men jeg er så kilden. Fletter du tæer med mig?
Hvis alle har spist op, synes jeg, vi går op og tager en drink.
- Nej, svar på spørgsmålet. - Grisebasse.
- Svar på spørgsmålet. - Det var ubevidst.
- Olly spøger måske som sædvanlig? - Det er ikke morsomt.
- Nu slapper vi af. - Vittige hund.
- Jeg har muskelkramper... - Hvem synes, det var morsomt?
- Modo. - Vil du have, jeg skal le?
Hvis du gør det igen, hugger jeg foden af dig.
Så kan du forsøge at kilde nogen under bordet.
- Er det sådan, muslimer gør? - Du prøver min tålmodighed.
Det er respektløst over for mig. Jeg troede, du var min ven.
- Det er fysisk, en trækning... - Det er kun fysisk.
Hvad siger I? Er det kun fysisk?
Hvis du vil give igen, kan du bare tackle hans akillessene.
Hvad mener du?
Hvis han vil give igen, kan han bare tackle hans akillessene?
Det lyder, som om du gjorde det med vilje.
Hvis han vil give igen, kan han ordne din akillessene, som jeg gjorde.
Give igen for hvad?
Hvis du vil tage det op så alle bliver pinligt berørte-
-både Shiv og alle andre, så værsgo-
-men det er vel ikke nødvendigt?
Sagde du noget om drinks et andet sted?
Jeg har ikke lyst til bare at glemme det. Er du fredet for kritik-
- for alt det pis, du laver hele tiden, som at flirte med hende under bordet?
Vi kan tage det senere. Jeg ved ikke, hvad du taler om...
- Vi har talt nok om det. - Du er tydeligvis vred.
Ja, du gjorde mig vred for længe siden.
Det er altid på grænsen. Det er nemt at skubbe væk.
Men det er jo en gentagelse af det, der skete hos os for fem år siden.
Og du gør det stadigvæk-
- selv om du har skaffet dig din egen Shania Twain.
Nu er det nok. Det er min kone, du taler om.
- Skal jeg nu respektere din kone? - Ja, hjemme hos mig skal du.
- Med dine klamme tæer under bordet... - Hvis du vil snakke, går vi udenfor.
Så går vi udenfor.
Det er i orden med mig. Vi kan gå udenfor.
Arina, kan du skaffe drinks til alle?
- Ønsker nogen kaffe eller te? - Han har drukket for meget...
- Har du bollet med Olly? - Hej, Shiv.
Jeg går ud og ser, hvad der sker. Det her er utroligt.
Får jeg lidt sake?
Det er din fejl! Slip mig, slip mig!
Jeg har ikke gjort noget!
Man giver ikke folk knæ i skridtet. Det er værre end at bide.
- Hold kæft, begge to! - Han gav mig knæet.
- Sid ned! - Hvor?
- Stil dig i kø! - Hvilken kø?
Hvad er der sket med os?
Det var os mod resten af verden!
Til helvede med at sælge ting. Vi kunne have vundet alt, men vi tabte!
- Det var, fordi, han... - Det spiller ingen rolle længere!
Det vigtige er, at vi holder sammen.
Ja.
Han har ikke sagt undskyld!
Nu kan det være nok! Det er mig, der er holdkaptajn.
- Hvis det ikke passer dig, så skrid. - Det er da ham, der burde skride.
Jeg bærer på en forfærdelig hemmelighed. Under FA-cupfinalen-
- masserede jeg en fra modstanderholdet. Dannys bror.
Jeg fortalte ham-
- om Kurts system til at redde straffespark.
Kurtz kaster sig til den forkerte side.
Han tror, det er løgn. Holdet tror ikke deres egne øjne.
Jeg lod, som om jeg troede på, det var Danny, men det var med vilje-
-for at få Kurt tilbage.
- Hvad kunne jeg gøre? - Holde kæft!
Kurt var gået amok. Han var gået fra forstanden.
Det måtte få en ende for alles skyld!
Han måtte opgive fodbolddrømmen og vende hjem til et normalt liv.
- Han er lykkeligere nu! - Kunne I ikke nøjes med en ferie.
Kurtzie...
Jeg vil snakke med ham, men I burde give hånd.
I må have et forsoningskys. Ikke sandt?
Vi bollede ikke med hinanden. Det var kun spidsen, der kom ind.
Hold kæft.
- Undskyld over for Beth for min skyld. - Ja, det gør jeg.
Beth...
Jeg vil gerne undskylde for det, der skete.
Jeg mente ikke noget med det.
Jeg gør ikke den slags mere. Jeg gjorde det af gammel vane.
Jeg elsker Modo. Jeg ville aldrig såre ham.
Han scorer flere mål med enden end med foden, men han er en legende.
Vi kan vel lægge det bag os?
Vi begår alle dumheder. Det er da ikke vores skyld.
Kom nu.
Hvis nogen havde sagt til mig, at jeg skulle gå i burka-
- ville jeg have ment, det lød helt vanvittigt.
- Men det er en del af pakken. - Virkelig.
Jeg forstår det stadig ikke. Det kom som et chok.
Jeg har oprettet nogle stiftelser.
Som Gary Lineker var med chipsene, vil jeg være med kiks.
Stiftelsen for Wythenshawes pensionister.
Velgørenhed er ikke mig.
Stiftelsen til beskyttelse af hunde i Wythenshawe.
Jeg har Kurtz-Air.
Jeg har købt flere puder, end man nogen sinde får brug for.
Stiftelsen for enlige mødre i Wythenshawe.
Når alt kommer til alt, er jeg bare en fyr fra Sunderland.
En møgspand.
Det var en lille en... Den var kun på 160 fod.
Men den var billig.
Jeg elsker fiskepinde, så dem har jeg købt mange af.
Jeg har haft Elton om bord, men George følger ikke med længere.
- Fire Fabergé-æg. - Olly Hunters kondomer er lort!
Babytøj, bleer... Alle har brug for bleer.
Man vil ikke have babylort overalt. Hvorfor ikke have mit ansigt på dem?
Der er ikke plads til homofobi i det her land.
Kan du ikke klare det, så skrid.
Den her fik jeg for at sjippe.
Hos Kurtz-Air er I i trygge hænder.
Jeg behandler kvinder med respekt.
Jeg siger altid tak efter en trekant.
Jeg er en almindelig fyr. At jeg bruger 25.000 på en skjorte, betyder ikke-
- at jeg er anderledes end de andre, der går i River Island og Primarni.
www.HoundDawgs.org Newest NORDiC RETAiL!
Er der nogen bøsser i regeringen? Nej.
Hold kæft, Modo! Hold kæft!