TOUKOKUUSSA 2010 VIISI PELAAJAA OLI LÄHELLÄ TEHDÄ HISTORIAA
JOS HE VOITTAISIVAT KOLME PELIÄ, KUULUISA TRIPLA OLISI HEIDÄN.
VUONNA 2014 HE TAPASIVAT KERTOAKSEEN TARINANSA.
DAWGS - www.HoundDawgs.org
Joukkueeni oli maailman paras.
Pelasin Unitedissa, joka oli maailman paras.
Pelasin Manchester Unitedissa, joka lienee Englannin paras joukkue.
Kannustin Bayern Münchenia, maailman suurinta jalkapalloseuraa.
- Puhummeko nyt suurimmasta seurasta? - Niin, maailman suurimmasta.
- Meillä on suurin stadion. - Ei ole.
- Mitä siihen mahtuu? 70 000 henkeä? - Niin, mutta tarkoitan...
Näin saadaan mies pois kentältä.
Synnyin Wythenshawessa Manchesterissa.
Se on työläisalue Manchesterin eteläpuolella.
Asuin siellä lapsena kaksiossa pikkuveljen ja äidin kanssa.
Asuimme lähellä Old Traffordia.
Meillä ei ollut rahaa mennä sisään. Seisoskelimme vain ulkopuolella.
Kun joku pysäköi autonsa meidän vahdittavaksi-
ja antoi palkkioksi punnan, sanoimme: "Anna nyt helvetti vitonen!"
Pelasimme futista pellolla Wythenshawe Parkissa.
Jalkapalloa ja krikettiä.
Joskus hypin hyppynarua tyttöjen kanssa. Olin haka siinä.
- Julkkiksemme. - Onko teillä hyviä julkkiksia?
Entä Franz Beckenbauer? "Der Kaiser"! Älä viitsi.
Mistä on kyse? Älä naurata minua.
- Mick Hucknall. - Kuka se on?
- "Holding Back the Years". - Vetääkö hän korvista?
Olin lapsena ujo. Olin pieni ikäisekseni.
Voitteko muokata kuvan?
En puhunut ennen kuin täytin 3,5 vuotta.
Äiti ja isä luulivat minua... ehkeivät tyhmäksi mutta yksinkertaiseksi.
- Ihan totta! - Sain oppini parhailta.
Hiukseni...
- Missä me syödään, Olly? - Minun kotonani.
Pidätte siitä varmasti. Arina laittaa japanilaista safkaa.
10-vuotiaana olin puistossa Becky Fosterin kanssa.
Minulla oli pallo mukana. Sanoin, että jos osun keinuihin-
hänen täytyy pussata minua.
13-vuotiaana tein saman tempun ja sain kosketella häntä.
Mieti, että kameroita on joka paikassa.
Ei voi vain nousta ylös ja jatkaa. Pitää olla vakuuttava.
"En enää koskaan pelaa!"
"Okei, pelaan sitten..."
Nilkuta vähän, kamerat kuvaavat yhä.
Valmentaja ei katso. Nilkutus pois... Takaisin peliin!
Sitten aletaan taas juosta.
Minun nimeni on Fallis.
En tajunnut vitsiä pitkään aikaan, joten se ei haitannut minua.
Ihmiset sanoivat: "Olet fallos!"
"Niin, isäni ja äitini nimi on Fallis, samoin sukulaisteni. Entä sitten?"
Ensimmäinen oppitunti: helppo keltainen.
Toinen oppitunti: suora punainen.
Kun ymmärsin jutun, mursin tyypin jalan.
Isäni... Sain isältä hyvät elämän eväät.
Hän kasvatti minut ja toi leivän pöytään.
Hän antoi pöydän ja tuolin siihen viereen-
lattian pöydän alle, kengät jalkoihini...
Kiinnostuin ensin pöytäjalkapallosta. Halusin ammattilaiseksi.
Voin tyytyväisenä todeta... Maali! 1-0.
Maali! 2-0.
Maali! Maali!
Sain heti maalin, sitten pelaan toisilla pelaajilla...
Pelaan myös toisella joukkueella, muuten tämä on liian hidasta...
Teen maalin, tuon tämän tänne... ja näin tehdään pelistä loppu.
Sunderland löysi minut.
- Olisitte voineet muuttaa tänne. - Olisitte voineet muuttaa Saksaan.
- Ei siellä ole Unitedia. - Olisit pelannut Bayern Münchenissa.
Minä olen United-fani!
Tapasin vaimoni Gertien kuuden vanhana.
Istuimme vierekkäin koulussa.
Annoin hänelle lounaani, ja hän auttoi kokeissa.
Hänellä on taianomaiset kädet. Hän on mahtava.
Hän laittoi kerran käden polvelleni, ja minulla alkoi seistä.
Tykkään harjoitella treenien jälkeen, tietysti ilman palloa.
Hyvä!
Ripari!
Paras ystäväni-tolppa.
Scheisse!
Minun nimeni on Farhad "Frank" Faroughi.
20-vuotinen jalkapallourani on antanut minulle ymmärrystä-
jalkapallon hengestä, tyylistä ja luonteesta-
sekä siitä, millainen moderni pelaaja on.
Minulla on kaikki tarvittava jalkapallon tukemiseen-
sillä tiedän, mitä pelaajien päässä liikkuu.
Ja Lotus Esprit ja Bentley.
Porsche.
Ford Mondeo on lyömätön bensatalouden ja ulkonäön suhteen.
Danny on päättäväinen pohjoisen poika.
Kenties se aiheutti välillämme vähän kitkaa-
tai hän ei vain pitänyt minusta aluksi paljon.
Hän lämpeni kuitenkin minulle pikku hiljaa.
Hienohousu, kapitalistisika.
En minä ole snobi; hän on pohjoisesta.
Maan pohjoisosa ja erityisesti luonteisosa-
on hyvin tärkeä ja eripuraisuutta aiheuttava aihe.
Näiden ihmisten huolet pitää ottaa tosissaan ja heitä tulee kuunnella.
Olemme puolue, joka kuuntelee ihmisiä, joten se on tavoitteemme.
Olenko itse ollut siellä? En vielä.
En ole paikkaa vastaan. Sain pelata jalkapalloa-
ja minulla oli hauskaa poikien kanssa.
Valitsisinko sen asuinpaikakseni? En.
Asunko siellä? En.
Yritinkö lähteä pois, heti kun voin? Kyllä.
Pian järjestämme puoluekokouksen Leedsissä, eli lähellä Manchesteria.
Se on kuin lihava mimmi, jolla on isot ryntäät.
Sehän on pelkkää rasvaa, niin kuin KFC.
- Minä pysyn Unitedin kannalla. - Tiedän! Tiedän kyllä!
Sinun pitäisi myös kannattaa Unitedia, jos pelaat joukkueessa.
Työskentelin neljä vuotta Unitedille. Järjestin tapahtumia-
lehdistötilaisuuksia, sponsori- sopimuksia, yksityisjuhlia... mitä vain.
Eräs yritys halusi mainostaa kondomeja minun avullani.
He halusivat naamani pakkaukseen-
ja myös itse kondomiin.
Hänen naamansa on kärjessä, siinä ihan päässä.
Hänen naamansa ja pelinumeronsa on siinä päässä. Ihan oikealla paikallaan.
Jos miehen vehje on pieni, naamani on rutussa.
Jos hänellä on kunnon vehje, olen näin.
Voitteko lopettaa?
Mikä kalu!
Jos ei ole tottunut rahaan, ei oikein tiedä, mitä sillä tekisi.
Pitkään piilotin rahaa sukkiin ja kenkiin...
Sängyn alle, uuniin...
"Frank, pelin 23. minuutilla sinun pitää hankkia keltainen kortti."
"Saat siitä hyvästä 50 000 euroa."
Yhden sekunnin työstä? Saanko 50 000 yhden sekunnin työstä?
Maali! Antaa mennä!
Teinkö sen? En voi kertoa.
Koinko kiusauksen? Kyllä.
En ottaisi maalivahtia. Hyökkääjät tienaavat paremmin.
Minusta ei tule veskaria.
Tietysti halusin keskushyökkääjäksi. Kaikki haluavat tehdä maaleja.
En olisi halunnut maaliin.
Luulin, että vain paksukaiset tai surkimukset ovat maalissa.
Mutta ajan myötä... Se on paras paikka kentällä.
Hänen on pakko päästä lentämään liitopuvulla.
Pitää ymmärtää, mitä vaara tarkoittaa.
Lentokoneesta hyppääminen on oikeastaan hauskaa.
Hyppy vaarallisten kalojen sekaan mereen on hauskaa.
Se, kerron isälleni rakastavani häntä...
Hän istui synnytysaltaaseen, ja supistukset alkoivat...
Mitä pidit yrityksestä?
He haluavat tehdä videon minusta, kun käyn paskalla.
Se ilmestyy ehkä yhdessä synnytysvideon kanssa.
- Danny! - No niin, pojat!
Et taida saada rajaheittoja kiinni tänään.
- Ovatko nuo sponsoripalloja? - "OH" on lyhennys Olly Hunterista.
Saako tällaisen kaupanpäälliseksi vaimon synnytysvideosta?
Naurakaa vain. Näin minä rikastun.
Sinulla on hyvät nimikirjaimet. Minulla on KKK, ei se toimi.
- Miksei? - Ei sitä voi käyttää.
- Kyllähän se voisi toimia. - Ei voi.
Kun aloitin Unitedissa, minulle tehtiin kaste.
"Olen ulkomaalainen, olkaa kilttejä..." Te ette olleet kilttejä.
Me ajattelimme, no...
- Juuri siksi, että olit ulkomaalainen. - Ei kai siksi, että olin saksalainen?
Ei siksi, että olit saksalainen tai että voititte MM: n.
Danny pyysi minua menemään kaappiin-
antoi minulle suklaapatukan ja jonkin työkalulehden.
Sitten kaappi lukittiin. Luulin, että he hakevat minut 20 minuutin päästä.
Hautasimme hänet.
Makasin selälläni ja kuulin, kun laatikon päälle heitettiin jotain.
"He hautaavat minut elävältä!"
Sinun sormesi tulivat ulos sieltä... "Sisään vain!"
Neljän tunnin kuluttua ilma alkoi loppua.
Se oli upeaa.
En uskonut heidän tappavan minua.
Tammikuussa 2010...
Olly Hunter vahingoittui. Olin osallinen. Harjoittelimme kuljetusta.
Olin hieman liian nopea Stevolle.
Hän iski Ollyyn kuin kanuunankuula.
Potkaisin toisen jalan hänen altaan ja iskin sitten akillesjänteeseen.
Olin neljä kuukautta ulkona.
Olin satuttanut kaveria fyysisesti...
Pojat olivat reiluja. He ymmärsivät, että se oli vahinko.
Hän näytti hauskalta, kun nilkka heilui näin...
Mitä tekisin neljä kuukautta?
Kuntoutus oli vain kaksi kertaa viikossa.
Jos palkka on 200 000 puntaa, kyllä sitä keksii tekemistä.
Ostin huvipurren. En käytä sitä enää.
Opiskelin helikopterilla lentämistä, tein elokuvan...
Ideat alkoivat loppua, mutta elämä oli antelias minua kohtaan.
Silloin eräs firma lähestyi minua. He halusivat lanseerata OH-kalsarit.
OH on lyhennys Olly Hunterista.
Siitä lähtien OH on antanut elantoni.
Me tarvitsimme uuden pelaajan.
Kun olin pieni, Kofi-setä heitti päitä minua kohti.
Kun hän heitti seepran pään minua kohti-
potkaisin sitä, jottei se osuisi minuun.
Sitten hän laittoi ämpärin viereensä ja sanoi:
"Kwasi, yritä potkaista pää ämpäriin."
Tämän opin Ghanassa.
Modolla oli alussa erikoinen suhde setäänsä-
joka oli myös hänen managerinsa.
Hän jätti asunnon haun minulle.
Hän sai asua luonani, ettei hänen tarvinnut asua kadulla.
Hän sanoi, että hänellä oli kotona auto sänkynä.
Sain siis nukkua autossa.
En ole vuokraisäntä. En tiedä vuokrien hintoja.
Oli hauskaa, että hän asui luonani.
Hän järjesti niin, että hän sai vuokrarahat viikoittain.
- 45 000 puntaa viikossa. - Meillä oli hauskaa.
Se sisälsi kyllä asumiskulut, kylppärin ja kyydin harjoituksiin.
Kaikki futarit pettävät ja pääsevät kuin koira veräjästä.
Olly teki niin, että kun puhuin jonkun tytön kanssa...
Hän tunkeutui väliin.
Hän meni joskus hakemaan maitoa ja palasi muutaman naisen kanssa.
Minun piti ostaa vain appelsiineja ja kalaa.
Hän astui vasta ovesta ja palasi pian naisten kanssa.
Hän hävisi muutamaksi tunniksi ylös, ja sitten he olivat taas poissa.
Pian hän haki taas maitoa.
Tässä maassa jalkapalloilijat saavat naisia helposti.
Kaikilla on lempinimet. Ehdotin Kwasille nimeä "Modo".
Quasimodo. Se kuulostaa hyvältä räppääjältä.
Hän teki Ghanan MM-laulun.
Hyppy Ghanalle Hyppy Ghanalle.
Hyppy ilmaan Ghanalle.
Hän on niin hauska!
Puhelintyttöjä, strippaajia, malleja...
Hurraa ja hyppy Ghanalle Kiljukaa mustille tähdille.
Hyppy Ghanalle.
Hyppy Ghanalle Hyppy Ghanalle.
Hyppy Ghanalle Hyppy ilmaan Ghanalle.
Hyppy Ghanalle Hyppy Ghanalle.
Hyppy Ghanalle Hyppy ilmaan...
Manchester Unitedin yritys voittaa tripla vuonna 2010 oli ratkaiseva.
Olisimme voineet päästä historiaan kolmen viimeisen pelin ansiosta.
Muistakaa, että kun pääsimme valtaan, maa oli polvillaan.
Asiakkaani halusivat investoida johonkin, jonka avulla he tienaisivat-
ja joka vahvistaisi heidän maailmanlaajuista statustaan.
Kun vuonna 2010 Manchester United yritti saada triplan-
se oli musiikkia heidän korvilleen; dollarin kuvia, punnan kuvia!
Valioliigan viimeinen päivä...
Unitedilla ja Cityllä on samat pisteet. Kenestä tulee mestari?
Me olimme Burnleyssä. City kohtasi Sunderlandin.
En halunnut ottaa riskejä-
joten annoin kaikille Sunderlandin tiimissä 10 000 puntaa kannustukseksi.
Ennen jokaista peliä aloitan pohjustusvoiteella.
Jotkut kuuntelevat musiikkia ja tekevät ristikoita. Me pelasimme korttia.
Laitan korjaavan seerumin, joka saa silmäni loistamaan.
- Pelasimme super valtti-korteilla. - Aiheena sarjamurhaajat.
Tanssimme teknon tahdissa.
Ghana, Ghana-rytmi veressä Tanssi kadulla
Fred Westin pistemäärä oli korkein.
Mielestäni Shipman voittaisi Westin. On kyse määrästä.
Hiukset menevät kuitenkin taakse pelatessa.
Jotkut sanovat "edustaja", toiset "jokapaikan höylä", jotkut "agentti"...
Nimellä ei ole merkitystä. Minä olen herra Jalkapallo.
Tuon ihmisiä yhteen. Saan asioita tapahtumaan.
Ehkä 40 minuutin päästä tuli heidän italialainen hyökkääjänsä...
Ginelli ottaa pallon, mutta Keegan kaataa hänet!
Olin jo varoittanut häntä tästä.
Hän piti hanskoja tammikuussa, ja nyt oli toukokuu.
Hän suuttuu, kun näkee ne näyteikkunassa.
Et pidä noita minun kentälläni!
- Hän kaatoi pelaajan. - Tuomari määräsi rangaistuspotkun.
Sanomme aina: rangaistus heille, maali meille.
Jos joku saa rangaistuksen, ei se haittaa.
Ginelli tulee ja juoksee vasemmalle... Mikä torjunta!
Kyllä, tietysti! Miksi ei?
Jokaisella kunnon maalivahdilla on järjestelmä potkujen torjumiseksi.
- Onko sinulla psykopaattisia voimia? - Tämä on maalitolppa.
Tämä on toinen tolppa. Päätä, mihin suuntaan potkaiset.
Nyt päätät, kummalle puolelle tähtäät.
- Vai isketkö keskelle? - Tiedän sen.
Käytän nyt kaavaani, ja tiedän, mihin aiot potkaista.
Oletko päättänyt? Isket tännepäin.
- Korkealle vai matalalle? - Matalalle.
Kuinka tiesit? Aioin potkaista tuohon, missä peukalosi on.
Voisin kertoa sinulle, miten se toimii-
mutta se on salaisuus.
Hän torjui, joten olimme mukana. Cityllä ei ollut vielä maaleja.
- He antoivat vapaapotkun. - 20 metrin päästä.
- Hänen edessään oli muuri. - Hän meni palloa kohti kulmassa.
Juoksin, potkaisin...
- Muuri hyppää... - Koko muuri on ilmassa...
Hän potkaisi väärään kohtaan, ja se meni suoraan muurin ali.
Yksi urani parhaista maaleista.
Hän hipaisi vain sitä.
Stevo on idiootti. Hän ei tiedä mitään pelistä.
1-0.
Muutaman minuutin päästä toinen vapaalaukaus paremmasta paikasta.
Nyt muuri oli paikoillaan.
Mitä hän nyt aikoi tehdä?
En ajatellut yrittää muurin alta, eivätkä hekään ajatelleet niin.
Kuka sitten ajatteli niin? Minä.
Sitten hän valmistautui ja päätti iskeä varmaan paikkaan: yläkulmaan.
Juoksin ja potkaisin, mutta en tehnytkään näin vaan...
Hän teki sen taas! Uskomatonta! Se meni muurin ali!
Nostin kädet ylös ja tiesin, mitä fanit ajattelivat: "Olly Hunter on palannut."
Hänelle maksetaan virheistä. Niiden pitää olla hyviä virheitä.
Kun me maalivahdit uneksimme yöllä-
uneksimme siitä, että vastustajalla on kulma, ja me torjumme ja heitämme.
Minä sain pallon.
Hän otti heti vastustajan.
Näin Stevon laidalla ja potkaisin pallon hänelle kentän yli.
Näin Ollyn ja sain kontaktin.
Potkaisin suoraan lennosta. Pallo lensi maalia kohti...
se osui takaraivooni ja meni maaliin.
Se oli lähes sama kuin West Hamia vastaan.
Mikä hyökkääjä.
Tämä oli hänen 19. maalinsa tällä kaudella!
Hän tekee aina maalit muuten kuin jaloillaan.
Puoliajalla City vs Sunderland on 0-0, ja me johdamme 3-0.
Voitto tuntuu varmalta.
Cityn matsi oli 0-0, joten pukuhuoneessa oli jo juhlatunnelma.
Ollylla oli pullo samppanjaa, ja minulla oli äidin tekemä kakku.
- Kynttilässä luki "mestarit". - He söivät pinkkiä kakkua...
Olimme ajatuksissamme, kun yhtäkkiä joku tyyppi tuli sinne riehumaan...
Se oli itse asiassa valmentaja.
Hän huusi niin kovaa, että hiukset hulmusivat takana kuin kuivaajassa.
Se oli hiustenkuivaajakohtelu. Hän oli uskomattoman vihainen.
"Ottelu ei ole vielä ohi!"
Minä en juhlinut. Miksi juhlisin?
Tiesin, että jos he voittaisivat, heidän arvonsa nousisi.
He saivat kulmapotkun.
Hyökkääjät tulivat puolustamaan, mutta eivät he osanneet kovin hyvin.
Pallo tuli, ja huusin "veskarin pallo" ja yritin löydä sitä.
Modo yritti puskea sitä, ja iskin häntä naamaan.
Yritin iskeä pallon yli keskikentän, joten iskin todella kovaa.
Hän näki lintuja ja tähtiä.
Ei siinä mitään. Lääkintämiehet huolehtivat hänestä.
He saivat uuden kulmapotkun.
Kun Modo makasi maassa, Stevo solmi kengännauhojaan.
Sitten toinen kulmapotku tuli...
Modo puolusti takatolppaa.
Modo huusi itsevarmasti: "Minun!" ja hyppäsi ilmaan.
Hänen pitäisi ylettyä siihen...
Olisitte nähneet hänen naamansa! Silmät meinasivat pudota päästä.
- Miten Fallis voi tehdä noin? - Se paskiainen...
- Maali tuli. - Vain yksi maali.
He tasoittivat tilanteen: 3-1.
Missä tahansa muussa matsissa se olisi ollut hauskaa.
Se ei ollut lainkaan hauskaa! Uskaltaako joku sanoa niin?
Ei se ollut niin paha. Olimme yhä voitolla.
Jos päästää pallon maaliin, se on loukkaus.
- Tuomari vihelsi. - Käännyin ympäri ja tein voiton merkin.
Käännyin ärsyttämään Burnleyn faneja, ja he alkoivat hurrata.
Tämä voi olla vierasmaali!
Pelin lopussa Burnleyfanit hurrasivat, ja tiesin, että hävisimme.
Voitimme pelin, mutta City voitti 5-0, joten hävisimme maalin erolla.
Kun he hävisivät...
heidän arvonsa aleni!
Hävisinkö minä? En. Minulla on kiinteä palkkio.
Jos saa rahaa, pitää tehdä työnsä. Siksi annoin heille rahat.
He eivät saaneet kymppitonnia yrityksestä, vaan heidän piti voittaa.
Hän joutuu varamieheksi penkille.
Se on sama kuin antaisi 10 000 siitä, että joku opettaa rumpujen soittoa-
ja sitten hän tuokin ukulelen!
Laitoimme hänet vaihtopenkille, ja siihen hän sai jäädä!
Mikä pointti siinä on? En halua soittaa ukulelea!
Kun hänen sopimuksensa on loppu, ja hän on kahden vuoden ajan-
lämmitellyt ja istunut penkillä, myymme hänet Newcastleen.
He voittivat yhden maalin erolla.
Miksi maalin erolla olisi väliä?
Ollyn maalit olivat upeita. Minun maalini oli upea.
Sitten meidän olisi pitänyt voittaa maalien erolla.
- He näyttävät musertuneilta! - Sellaista jalkapallo on.
Heillä on vielä FA Cup.
Stevo Fallis, mikä mäihä! Fallis, olet paska äijä!
Olin aika alakuloinen.
Olly Hunter idiootti on! Olly Hunter idiootti on!
Epäonnistuimme. Ehkä en minä niinkään, mutta joukkueemme.
Kuulun joukkueeseen, mutta tein kaksi maalia.
Danke, Stevo. Danke oikein paljon.
Tämä on minun pubini. Tämä on minun setäni Alf.
Perkule kannustaa Cityä.
Emme olisi saaneet antaa sitä mahdollisuutta.
Nyt he saivat rakentaa palkintosalin, meidän ansiostamme. Ymmärrätkö?
Millainen historia heillä on? Mikä on pahinta, mitä heille on käynyt?
Heille tuli rengasrikko moottoritiellä. Se ei ole mitään!
Meillä on perinteet.
Tämä on minun pubini. Sinun pitää ottaa kaikki siniset jutut pois.
Se oli lähtölaukaus kaikelle, mikä tapahtui sen jälkeen.
Kaikki halasivat Stevoa ja sanoivat, ettei vika ollut hänen.
Minä en, sillä minusta hän oli helvetin idiootti.
Joimme pari olutta, nahistelimme vähän ja menimme katsomaan Kelkkajengiä.
Minä ja muutama Wythenshawen narkkari menimme hänen luokseen-
kyltin kanssa, jossa luki: "Sinä kuolet, paskiainen!"
Teimme nuken, jonka selässä oli hänen numeronsa-
ja sytytimme sen tuleen.
Revimme kukkia hänen puutarhassaan.
En kuullut mitään, koska sammuin sohvalle.
Sanoin, ettei saa tuhota liikaa, koska hän oli yhä kaverini.
Menin yläkertaan hänen makuuhuoneeseensa ja sain idean:
paskon hänen tyynylleen.
Tein siihen ison paskan ja apinoin vähän.
Se ei ollut niin paha juttu. Teen usein tuollaista.
Sen jälkeen tunsin oloni paremmaksi.
Seuraavana aamuna tunsin olevani toinen ihminen.
Modo sanoi, että hän on kääntynyt islaminuskoon.
Pyysin häntä kutsumaan minua nimellä Abdullah Amoako, ja hän suostui.
En ole koskaan kutsunut häntä nimellä "Abudda", vain Modo.
Olin iloinen hänen puolestaan, mutta myös peloissani.
Ajattelin, että kunhan hän ei tee itsemurhaiskua, ei siinä mitään.
Miten fanien käy?
Entä jos Abu Hamza alkaa katsoa meitä-
ja odottaa, että puoliajalla järjestämme kivityksen tai jotain.
Modo antoi minulle esitteitä, eikä se ilmeisesti mene niin.
Heidän pitää päästä joka viikko lehteen.
Pelasimme Cardiffia vastaan FA Cupin finaalissa. Veljeni pelasi heillä.
Ennen finaalia Dannystä kirjoitettiin lehdissä.
Olen pyytänyt anteeksi. Mitä hän vielä haluaa?
Hän ei ymmärrä, että hänen typynsä tyrkytti itseään minulle.
Samoin hänen typynsä sisko ja heidän äitinsä.
En voinut uskoa sitä. He tekivät sitä yhdessä.
Lehdistö sai kuulla siitä-
ja he viittasivat siihen likaisena kolmen kimppana.
Yksi heistä näytti Obelixilta!
Vaimo on täällä, sisko tässä... Missä äiti on?
Se oli samana päivänä, ei yhtä aikaa.
Ellei sitten... Sitten pitää tehdä näin...
Yksi kerrallaan, ja kävin suihkussa joka välissä.
Olly meni Cannesiin ennen FA Cupin finaalia.
Joka puolella oli julkkiksia: Cameron Diaz, Jim Carrey...
Filmifestivaalit juuri ennen FA Cupin finaalia!
Istuin baarissa, ja yhtäkkiä tunsin käden.
Säännöt ovat tiukat: pelaajat eivät saa ejakuloida ennen tärkeää matsia.
Hän oli 23. FHM: n 100 parhaan listalla.
Sillä hetkellä eli neljä vuotta sitten-
en usko, että olisin päässyt 40 parhaan joukkoon.
Ei juuri ennen FA Cupin finaalia!
Kysyin:"Haluatko tulla huoneeseeni?" - "Ei, en voi", hän sanoi.
Sanoin, ettei haittaa, jos on menkat tai ei ole ajanut säärikarvojaan.
Hän jäi jumiin tytön sisään.
En tiennyt, mitä ajatella... Kuinka sellaista voi edes tapahtua?
Hän lupasi olla hiljaa vain sillä ehdolla-
että saisi roolin Eastendersissä. Se ruipelo narkkari, tiedättekö?
- Miten menee? - Tulkaa sisään.
Mukava nähdä sinua.
Miten menee, Niki?
- Mikä sinun nimesi on? - Arina.
- Rina? - Arina.
- Hauska tutustua. - Hän on Arina.
Tulkaa sisään, jätkät. Tämä on minun boksini.
Maahan!
Kunhan pilailen, minä tässä vain!
Stevo! Stevo!
- Mikä sinun nimesi on? - Beth.
Beth? En huomannutkaan!
Tulkaa kaikki tänne.
Aiotko pitää tuon päällä, Stevo? Ihan sama, tule sisään.
Saisinko kaikkien huomion hetkeksi? Haluan esitellä poikani.
Tässä on Kari Daniel-san Hunter, silmäteräni.
Sinusta tulee vielä huippumalli, eikö vain?
Hän on vähän pahantuulinen, koska herätin hänet.
Ei, nyt hän on iloinen nähdessään ihmisiä.
- Mikä hänen selässään on? - Olly Hunter japaniksi.
En ole koskaan ennen nähnyt tatuointia vauvalla.
Niin, hän ei tykännyt neulasta. Hän itki helvetin kovaa!
Täällä on kuntosali, höyrysauna ja uima-allas.
Hienoa. Missä murkinat ovat?
Tiilit ovat kumma kyllä...
Joo, täällä se on.
Täällä on viinikellari: punaista, valkoista, roseeta; kaikkea löytyy.
Kunhan on Beaver Creekia, minä olen tyytyväinen.
Hän ei tiedä mitään viinistä.
Vitut liigasta. Se on vain politiikkaa ja pisteitä.
FA Cupin finaali on se, mistä uneksitaan.
Aurinko paistaa, ja fanit laulavat väreissään.
Tämän voittamisesta kaikki uneksivat.
Dannyllä on ystävä nimeltä Niki, joka todellinen muodin asiantuntija.
Hän teki meille upeat puvut; klassiset country chic-leikkaukset.
Lätsä, tweedtakki, pikku rusetti...
Taskukello liivin taskussa...
- Kävelykeppi. - Ja puukengät.
Kukaan ei varmaan aiemmin ollut nähnyt tällaista FA Cupissa.
En haluaisi väittää, että puvut olivat pohjoisenglantilaisia-
mutta kukaan herrasmies, joka tietää jotain muodista-
Lontoossa tai Etelä-Englannissa ei pukeutuisi niin.
Kaikki paitsi Olly pitivät siitä.
Se kutitti ihan helvetisti. Aloin jo saada ihottumaa...
En voinut keskittyä otteluun. Ei se toiminut.
Minulla oli mukanani vieraita FA Cupin finaalissa.
Kaksi iranilaista, kutsutaan heitä bisnesmiehiksi-
ja kolme pohjoiskorealaista, kutsutaan heitä yrittäjiksi.
Joukkueet tulevat kentälle.
Meidän pitää kätellä toisiamme, mutta pikkuveljeni kohdalla...
Lawrence ei suostu kättelemään Dannyä!
Hän kieltäytyi. Hän teki jotenkin näin.
Minä ajattelin: "Kättele nyt, senkin paskiainen!"
"Anna olla, senkin raukkis."
Modo missasi ensimmäisen puoliajan. Vastassa oli Cardiff, ja hän meni sinne.
Hän ei tajunnut, ettemme pelaa Cardiffissa vaan Wembleyssä!
Hänen setänsä tuli Englantiin pelin takia.
Näin se paskiainen sanoi minulle:
"Miten voin kyyditä sinut takaisin, Kwasi?"
"Jos lähden viemään sinua, missaan FA Cupin finaalin alun."
Kofille sopi se, että hän näkisi pelin pubissa Cardiffissa.
"Olen pelissä mukana! Sinun pitää viedä minut, jotta voin pelata."
Se ei kuulu hyvin, koska yleisö laulaa mukana.
Viereinen pelaaja laulaa... Sanat menevät sekaisin.
Näin naisen, jolla on kädessään ostoksia.
Pikku aasi, pikku aasi
pölyisellä tiellä.
Sitä laulamalla voi esittää laulavansa God Save the Queenia.
Hän tuli luokseni. Hän tiesi, että olen eksynyt.
Kuiskaan, ettei sitä melkein kuule.
Hän ajoi hullun lailla! Luulin kuolevani.
Pelin alussa oli ongelmia.
Jotkut Cardiffin fanit tekivät natsitervehdyksiä.
He tekivät myös viiksiviittoilun.
Toisella puolella he tekivät natsitervehdyksen minulle.
Teidän mielestänne se on paha juttu. Minun mielestäni se on intohimoa.
Lopetimme pelaamisen ja pyysimme tuomaria puuttumaan asiaan.
Tuomari puhui erotuomarin kanssa, joka sitten puhui fanien kanssa-
mutta he muka vain vilkuttivat jollekulle.
Yksi tunnusti ja sai porttikiellon kahteen peliin.
Teen hyväntekeväisyystyötä. Olen avannut neljä synagogaa.
Ei tuollaisesta voi välittää. Tietysti fanit yrittävät häiritä-
mutta ammattijalkapalloilijan on päästävä sen yli.
Intohimo tuo mukanaan ihmisiä. Ihmiset tuovat lisää ihmisiä.
Iso yleisö tuo paljon rahaa.
Paljolla rahalla saa sijoitusmahdollisuuksia.
Kutsun häntä Berliinin muuriksi. Hän ei ole sieltä, mutta hän on kuin muuri.
Mutta niin kuin muurissa, hänen ajatuksissaan on joskus aukko-
ja jostain syystä se tuli esiin FA Cupin finaalissa.
Laukaisuyritys 40 metrin päästä...
Lawrencella ei ole ketään apuna, mutta hän laukaisee... ja tekee maalin!
- Se oli emämunaus. - Veli teki maalin.
Se oli verkossa, mutta en ole varma, menikö se maalilinjan yli.
Olly Hunterin ensimmäinen puoliaika oli surkea.
Fanimme buuasivat. Minäkin buuasin. Miksen buuaisi?
Jos pelaamme huonosti, buuaamme.
He olivat niin tylsistyneitä.
He lähettivät tekstiviestejä, twittrasivat, päivittivät Bookfacea...
Yritin saada heitä kiinnostumaan: "Onpa jännittävää, tulee kulmapotku!"
Olin kyllä itsekin tylsistynyt.
Manageri antoi kuivausrumpukäsittelyn. En ole koskaan nähnyt vastaavaa.
Se oli pukujen vika.
Hänen hiuksensa jäivät pystyyn. Hän näytti Art Garfunkelilta.
"Et voi... Et voi vain..." En ymmärtänyt, mitä hän sanoi.
Manageri vaihtoi minut Ollyyn toiselle puoliajalle.
Pelaisimmeko 4-4-3? Emme voi pelata niin.
Ollyn katse kertoi minulle: "Lähde vetämään kentältä."
- Numero 17... Hän ei lähtenyt. - Häntä ei ole koskaan ennen vaihdettu.
Mielestäni jalkapallomanageri on...
kuin vasen käsivarsi: mukava, muttei välttämätön.
Vitsailemme, että Modo tekee maaleja kaikella muulla paitsi jaloillaan.
Modo lähestyy, hän ohittaa Johnsonin, hän potkaisee, ja se onnistuu!
- Michelangelo saa maalin. - Se meni sisään.
Mikä laukaus! Suoraan ylänurkkaan!
Hän laukaisi maalialueen ulkopuolelta, ja sitä piti juhlia...
He juoksivat kuin antiloopit...
ja silloin ammuin yhden heistä.
- Häntä pommitettiin kolikoilla. - He eivät kai tiedä, mitä tienaamme.
Olet missannut monia palloja, jotka olen antanut sinulle ilmaiseksi.
Hän selviää viimeisestä puolustajasta ja laukaisee kohti maalia-maali!
Hän oli nostamassa paitaa, kun pilliin vihellettiin.
Se oli ilmeisesti paitsio.
En ymmärtänyt tuomaria, joten annoin hänen kuulla kunniansa.
Miksen saanut tehdä maalia?
Miksen saanut nostaa paitaa ja näyttää, että tein maalin?
Kutsuin häntä keskiluokkaiseksi hinttariksi.
Kun Olly joutui vaihtoon, hän vietti laatuaikaa Gertien kanssa.
Hän hieroi lihaksista jäykkyyden pois. Toisella puoliajalla hän...
Vaimoni vartalo on hänen omansa. Heillä on vapaat kädet. Se on vain seksiä.
Jos se on rakkautta, tulee ongelmia. Ehkä meidän pitää keskustella.
Kurtzien vaimo oli fysioterapeutti.
Gertie alkoi hieroa kentällä Dannyn veljen Lawrencen jalkoja.
Hänellä ei näyttänyt olevan hätää.
Tuo on väärä Keegan!
Syvähierontaa, jossa käytettiin paljon kookosvoita.
Ehkä hän näytti minulta.
Peli oli 1-1. Rangaistuspotkujen aika.
Rangaistuspotkujen avulla olisimme voineet voittaa cupin.
He eivät saisi maaleja, koska järjestelmäni ei petä.
Kurtz hyppää väärään suuntaan! Ennennäkemätöntä!
Okei, se meni maaliin. Potku osui varmasti väärin.
Se oli kentän syytä.
Ruohossa oli kupla, joten laukaukseni meni...
- Se meni maalin yli! - Mikä korkeus!
Se meni maalin yli.
Minulla oli maaliummetus.
En osuisi edes navetan oveen lehmän perseellä.
Seuraava menee myös sisään. Hyppäsin väärälle puolelle.
Okei... haistoin palaneen käryä.
He alkoivat huutaa iskulauseita.
Kiinnostavaa, kuinka nopeasti niitä keksitään tarvittaessa.
"Kurtz, Kurtz, järjestelmäsi on töötz."
Cardiff voitti rangaistuspotkuilla.
Vieraani lähtivät.
He veivät tavaransa, investointinsa-
sydämensä ja sielunsa pois jalkapallolta.
He halusivat maailmanlaajuisen brändin ja investoivatkin kanaan.
Halusin lopettaa.
Kuka helvetti edes välittää FA Cupista?
Pian on Mestarien liigan vuoro.
Jos sen voittaa, ei muulla ole väliä. Sitten on Euroopan paras.
Olly halusi hyvittää meille huonon pelinsä.
On olemassa paikka, joka ei ole täysin laillinen.
Se on jonkin sortin maanalainen kasino Sohon alueella.
- Siitä näkyy vain pieni musta ovi. - Joku mafia pitää sitä.
Olimme pelin jälkeen Lontoossa, mutta en mennyt klubeihin.
Halusin kokea todellista jännitystä, tuntea olevani elossa-
joten hyppäsin Thamesiin alasti ja uin vastavirtaan.
Saimme sieltä VIP-alueen.
Stevo pelaa rulettia ja pitää hauskaa. Minä juttelen yhdelle typylle...
Rulettia pyöritetään-
ja numero, johon pallo pysähtyy, näyttää tytön iän, jota pitää naida.
Jos numero on alle 16, on kyse tyttöjen määrästä sinä iltana.
Se oli vähän vaarallista ja melko jännittävää.
Minun piti väistellä proomuja.
Neljä poikaa Comic Reliefistä ui toiseen suuntaan.
Danny ei pitänyt musiikista. Se oli Jamie tai jotain.
Hän halusi hyvän mielen musiikkia.
Bryan Adamsin 18 Til I Die.
- DJ luuli, että hän pelleili. - Läpsäisin häntä.
Hän alkoi huitoa ympäriinsä. Poliisit tulivat ja pidättivät meidät.
Muistan, että laitoin kaiken likoon punaiseen 32:een.
Neljältä aamuyöllä minut löydettiin uimasta Henleyssä.
Gertie oli lähettänyt etsintäpartion.
Jatkoin yhä uimista. Minun piti saada se pois systeemistäni.
Olin koko illan Bethin kanssa.
Olit alussa niin herkkäuskoinen.
Vein hänet Disney on Ice show'hun.
Sinun pitää tietää jotain Match of the Daystä.
Siinä ohjelmassa ei pidetä housuja.
En tiennyt, että Quasimodo oli kyttyräselkä.
- Koska vain yläruumis näkyy? - Juuri niin.
Joku huusi hänelle: "Mitä oikein teet, hutsu?"
Näytät hölmöltä, jos saavut housut päällä.
- Voinko riisua ne siellä? - Parempi, ettet.
Sanoin hänelle, ettei naiselleni saa puhua noin.
Silloin hän perääntyi.
Ajattelimme, että olisi järkevää kutsua Manchester United-
Downing Streetille juhliin, toivottaaksemme onnea-
ja samalla näyttääksemme, että koko kansa kannusti heitä.
En ollut varma, menisinkö.
Olen Labourin kannattaja; voisi melkein sanoa sosialisti.
En ole kovinkaan poliittinen, ennemminkin humanisti.
Välitän enemmän ihmisistä.
He halusivat tietää palkastani.
Hän sanoi tienaavansa 120 000 puntaa.
He pitivät sitä melko hyvänä palkkana-
kunnes sanoin, että se oli vuosiansioni.
- Vuodessa! Vuodessa! - Aloimme sääliä häntä.
Järjestimme hattukeräyksen pääministerille.
Yksi heistä riisui hattunsa. He saivat 50 000 puntaa viidessä minuutissa.
Lahjoitin kaiken hyväntekeväisyyteen.
Tarvitsin rakennusluvan ekotalon rakentamiseen.
Hän tuli luokseni, kätteli minua ja sanoi:
"Herra pääministeri, en aio edelleenkään äänestää teitä."
"Voisitteko auttaa rakennusluvan kanssa?"
Seitsemän makuuhuonetta, sisäuima- allas, sisäfutiskenttä, elokuvasali...
Hän halusi rakentaa talon lannasta.
Täysveristen hevosten paskaa ja lisäksi olkia.
En ole kunnallisvaltuuston johtaja.
Me olemme keränneet sinulle rahaa-
ja nyt sanot, ettet voi auttaa minua.
Ehdotin olympialaisten nimeksi "Sunderland London Olympics 2012".
- On kyse Lontoon olympialaisista! - Totta, mutta entä pyöräily?
Edelleen ei. Olympialaiset järjestetään Lontoossa.
Entä jousiammunta?
"Herra pääministeri, mitä teette Afrikan juomavesivarastojen hyväksi?"
Kuunteles nyt, poju. Sinä tienaat viikossa enemmän kuin minä vuodessa...
Hän katsoi minua päästä varpaisiin.
Niillä rahoilla voisi kastella Saharan parissa viikossa.
Ajattelin vain: "Miksen minä? Olkaa kilttejä!"
"Haluan vain pelata MM-kisoissa maani puolesta!"
Hän meni ihan sekaisin.
Ei!
Häntä ei ollut valittu MM-joukkueeseen.
"Minun pitää pelata!" Heitin kupin teetä maahan.
- Jotkut huonekalut tuhoutuivat. - Kaikkialla oli kaaos.
"Scheisse! Scheisse!" - "Deutschland! Deutschland!"
"Olin niin vihainen! Minun täytyy pelata Saksan joukkueessa!"
Iskin puhelimeni kakkuun vihoissani.
Jotkut tulivat lyömään minua, ja löin takaisin.
Vahdit iskivät hänet maahan ja laittoivat kuristuslukkoon.
Katsoin ylöspäin, näin Winston Churchillin maalauksen ja ajattelin:
"Tämä ei ole hyvä päivä!"
Hän kirjoitti anteeksipyyntökirjeen. En ymmärtänyt sitä. Se oli saksaksi.
Hän tiesi, että kaikki unohdettaisiin, jos voittaisimme Mestarien liigan.
Koneessa matkalla Madridiin olen yhä aika harmissani-
joten Modo päättää piristää minua.
Ensin ylös olkapää, sitten kiinni silmä.
Liiku eteen, liiku taakse, tee kuin Quasimodo.
Tee kuin Quasimodo Tee kuin Quasimodo.
Noin viiden minuutin päästä ajattelen: "Pää kiinni, Modo!"
Tee kuin Quasimodo Tee kuin Quasimodo.
Tee kuin Quasimodo Hyppy Ghanalle.
Nyt hitto pää kiinni! Ole kiltti!
Tervetuloa Mestarien liigan finaaliin Santiago Bernabéun stadionille.
Päätin jo aikaisin, että on tärkeää-
että pääministeri edustaa maataan Mestarien liigan finaalissa.
Kaikki puhuivat, että vuoden 2022 MM-kisat pidetään Qatarissa.
Miksei Grönlannissa tai Färsaarilla?
Meidän sloganimme oli: "Vihreät MM-kisat Grönlannissa.."
"...sekä Färsaarilla."
Pelin alussa oli vähän rasismia.
FIFAn täytyy tutkia tätä.
Rasismi riippuu määritystavasta.
Tulkaa tänne, tytöt. Istukaa tähän.
Minä pidän enemmän pienistä rinnoista.
Pienistä ja vähän isommista, muttei liian isoista.
Yritä sanoa minulle: "Frank, haluan, että pidät isoista rinnoista."
En, minä pidän pienistä. Tekeekö se minusta huonon ihmisen?
Hyväksyn isot rinnat. Ei niissä mitään. Minä en kuitenkaan halua niitä.
Minä haluan nuo ja nämä. Siinä se.
Kiitos. Näytätte upeilta. Pieniltä ja upeilta.
- Kiitos, puhutaan myöhemmin. - Ei mitään rasismia.
Minä suutuin. Sanoin Modolle, ettei saa välittää. Hän on vahva.
Tein valituksen erotuomarille. Hän sanoi haluavansa tehdä siitä lopun-
mutta se tuli kuningasperheen aitiosta, joten mitään ei voinut tehdä.
Ensimmäinen puoliaika oli painajainen.
He yrittivät alusta asti häiritä Ollya.
Kuulin, kun joku herjasi Ollya.
"Äitinikin tekee parempia maaleja kuin sinä FA Cupin finaalissa."
Tuskin, ellei hän ole ammattilainen.
"Sinun sänkesi on epätasainen. Siinä on paksuja laikkuja." Kuulin sen.
"Hieno kampaus..." - He solvasivat kampausta.
- Helvetti! - Olly menetti hermonsa.
- Potkaisin hänet maahan. - Hän makasi ja piteli kasvoistaan.
- Sitten kusin hänen päälleen. - Kultasuihku Unitedin kultapelaajalta!
Jos kusee jonkun päälle, joutuu varmasti pois kentältä.
Tuomari ei pitänyt sitä hauskana. Hän sai punaisen kortin.
Merkel yllätti minut nousemalla ylös ja huutamalla: "Ja, ja!"
Sanon teille, että tuona päivänä Kurtzien suoritus maalissa oli-
paras koskaan näkemäni.
Hän oli kuin hämähäkki. Ihan kuin käsiä olisi ollut enemmän.
Hän torjui kaikki.
Se oli upeaa. Pelasin todella hienosti.
47. minuutilla saamme kulmapotkun. Se oli harvinainen hetki pelissä.
Kun menin potkaisemaan sitä-
näin Kurtzien juoksevan kentän läpi.
"Mitä hittoa sinä teet?" - Sitä ei kukaan osannut odottaa.
"Sinun pitää pysyä maalissa! Ei tämä ole vielä jatkoaikaa..."
Mikä olisi sen parempaa kuin yllättää kaikki pelin 47. minuutilla-
kun kukaan ei odota ylimääräistä miestä maalialueelle?
Kurtzie lensi kuin... strutsi.
"Veskarin pallo!" - Ja se meni sisään.
Joukkue hyppäsi päälleni. Manageri oli vihainen ja iloinen.
Tein maalin Mestarien liigan finaalissa!
Lapsuuteni unelma täyttyi.
Yleensä teen 10-15 maalia kauden aikana.
Mestarien liiga-ei mitään, FA Cup-ei mitään...
Mestarien liigan finaali, kaikki pelissä...
Juoksin, käänsin olkapäätä, kiersin ja kaarsin pallon kanssa...
Näin maalivahdin. Maalivahti juoksi ulos...
Otin askeleen taakse ja pam! Suoraan maaliin!
Tunsin, että nyt oli aika kertoa maailmalle salaisuuteni-
jota olin säilyttänyt niin kauan, että aika tuntui elämän pituiselta-
vaikka kyse olikin vain vuodesta.
Minulla oli pelipaidan alla T-paita, jonka halusin näyttää kaikille...
Ulkona kaapista ja ylpeä siitä.
Ajattelin, että nyt on hyvä hetki, joten otin paidan pois...
ja juoksin kohti yleisöä.
Stevo olikin vaihtanut paidan.
Siinä oli iso kalu, jossa pallien tilalla oli hakaristit.
Olin maalannut sen hienosti korjauskynällä.
Tuomari...
Hän ei pitänyt sitä hauskana, ja heitti minut ulos.
Tietysti punainen kortti. Ei T-paidassa voi olla natsikalua. Ei jalkapallossa.
Se tyyppi, joka oli ärsyttänyt Ollya-
oli myös Modon kimpussa. Hän yhtyi yleisön rasistisiin huutoihin.
Hän juoksi minua kohti. Hän oli rasisti, joten paskat...
- Se oli kauheaa. - Iskin häntä jalkoihin.
Scheisse-rangaistus! Ja punainen kortti minulle.
Merkel oli onnesta soikeana.
Meitä oli kahdeksan miestä Bayern Münchenia vastaan.
Ei se ole mahdollista. Maaleja tuli koko ajan.
Ensin 2-0, sitten 2-1, sitten 2-2...
3-2, 4-2 ja lopulta 5-2.
"Mieti, mieti, mieti..." Sitten keksin!
Jos viisi pelaajaa poistetaan kentältä, peli hylätään.
Se oli mahdollisuutemme. Voisimme voittaa seuraavalla kerralla.
Jos viisi pelaajaa poistetaan kentältä, peli hylätään.
"Minut pitää poistaa kentältä, ja sitten sinut."
Kenenkään muun ei tarvitse tietää.
Ensi viikolla pelaamme uudestaan ja lyömme heidät.
Stevo meni tyypin luo, joka ärsytti Ollya.
Halusin olla varma, joten tein "uran lopettajan".
- Punainen kortti. - Hieno taklaus.
En edes odottanut korttia. Aikaa oli vähän!
- He huusivat penkiltä... - "Modo! Modo!"
Taklaa hänet, Modo! Tee mitä vain!
Sitten ymmärsimme, ettei hän ehkä vastaa, koska on muuttanut nimeään.
"Abdullah! Abdullah!" - "Jalat, Abdullah!"
Hän katsoi meitä, ja me: "Nyt!" - Hoida itsesi pois kentältä.
Juoksin kulmalipun luo...
Hän heitti sen kuninkaalliseen aitioon.
Se osui melkein Grönlannin pääministeriin!
- Sitten se oli tehty. - Heitto oli upea.
"Tämä ei ole hyvä juttu, Frank. Emme halua MM-kisoja maahamme."
"Onko tämä jalkapalloa? Emme halua tätä."
Peli hylättiin.
Emme saaneet uutta peliä.
He voittivat automaattisesti.
Me hävisimme Mestarien liigan.
Viisi miestä ulkona, peli hylätty ja Bayern München voitti. Kiva heille.
Manchester United on paskajoukkue, paskajoukkue!
Heidät voidaan poistaa kentältä. Paskasakkia!
Viisi pelaajaa ulkona!
Manchester Unitedin sopimus peruttiin. Kenties minä hävisin.
Grönlannin MM-kisat peruuntuivat. Kenties minä hävisin.
Sanon kuitenkin jotain: Frank Faroughi on voittaja!
Uutinen Dannyn homoudesta oli aluksi suuri shokki.
Hänhän on Danny Keegan!
Ammattijalkapalloilijat eivät ole yleensä homoja. Hän pelaa kuin hetero.
Ajattelin: "Olet rohkea piru pohjoisesta."
Emme ole yhtä homoja kuin Lontoon homot, mutta olemme silti homoja.
Olemme eri tavalla homoja.
Minulla on vartalovoide, mutta olen silti miehekäs.
Tiedän, kuinka tärkeää hänelle oli voida olla oma itsensä.
Suurin osa pelaajista on mennyt eteenpäin. Jäljellä on vain Stevo.
Hän oli helpottunut paljastuksestaan, mutta myös hermostunut.
- Ensimmäinen kotiottelu... - Syötetäänkö hänet leijonille?
Niin homoseksuaaleille ennen tehtiin.
Menimme kaikki käytävän läpi...
Läpäytin häntä persuuksille ja toivotin onnea.
He alkoivat laulaa.
Se oli minun lauluni, mutta he muuttivat tekstejä.
"Hän on kova, hän on nopea, hän tulee takaapäin-Keegan! Keegan!"
Minä ajattelin...
että he hyväksyivät minut.
Hän sai saman kohtelun koko maan faneilta.
"Hän on kova, hän on nopea, hän tulee takaapäin-Danny Keegan!"
- He rakastivat häntä. - He rakastavat minua yhä.
Homoudellani ei ollut merkitystä.
Anteeksi.
- Ole hyvä, fish and chips ja herneitä. - Kiitos. Veitsi, haarukka ja suolaa.
Kalan on tarkoitus olla näin kuumaa.
- Haarukka ja veitsi. - Kiitos paljon.
Iskekää kiinni! Bonsai!
Muutama sana, ennen kuin aloitamme. Emme ole nähneet muutamaan vuoteen.
Kaikki eivät tunne toisiaan. Ette ole tavanneet Arinaa-
joten ajattelin pientä leikkiä. Heittäkää avaimet koriin. Vitsi!
Ajattelin, että jokainen voi kysyä joltain toiselta jotain.
Kuulostaako hyvältä?
- Menoksi. - Niin tyttö sanoi minulle.
Kysymys tyylikkäälle Shiville: Kuka puki mekon päällesi?
- Mitä tarkoitat? - Näytät se päällä vähän lyhyeltä.
- Sinulla on niin hieno vartalo... - Minusta hän näyttää hyvältä.
- Voin tehdä sinusta vielä kauniimman. - Luulin, että pidät minua rumana.
Sinä voit pukea hänelle mekot, kunhan minä saan riisua ne.
Stevo... Sinä pidät vitsailusta.
Sinä pidät vitsailusta, mutta miksi? Siinä minun kysymykseni.
- Se on elämäntapani... - Joskus se ei ole sopivaa.
Eivät nämä ole hautajaiset.
Onko hauskaa solmia jonkun kengännauhat yhteen?
Me olimme kaikki vihaisia sinulle.
En tiedä, kuinka selittäisin sen tieteellisesti...
Toisella akselilla on piru: "Solmi kengännauhat yhteen!"
Toisella on enkeli: "Älä solmi nauhoja."
Sinä kuuntelet ensimmäistä.
Näin kengännauhoja, ja sitten Modo makasi maassa.
Sitten piirsit hakaristejä palleihin.
Jos saisin valita, en koskaan enää puhuisi sinulle.
Minulla on kysymys Nickylle. Voitko kerta työstäsi muotialalla?
Markkinat ovat valtavat. Danny on nyt mukana ja laajennamme...
- Nimeni lisää myyntiä. - Totta, Keegan-brändillä on kova hinta.
OH oli alussa kansainvälinen ja nyt se on maailmanlaajuinen...
- Sinulla oli pullo valmiina! - Haluatteko...?
Laita kiertämään. Siinä taisi olla myskiä, eikö niin kulta?
- Sen pitäisi olla "OH ei, ei taas"! - Herraisä...!
OH: lta saat kaiken.
Haluatko tulla meille töihin, Modo?
- Tunnistatteko pohjatuoksun? - Vanilja?
Siinä on vaniljaa, muttei se ole pohjatuoksu.
- Ruusukaali. - Melkein: mäyrän hiki.
- Kiihottavatko mäyrät sinua? - Mäyrännussija!
Mäyrän hien feromonit saavat jotkut kiihottumaan.
Onko olemassa mitään, mitä ette myy?
On kyse brändäyksestä. Pitää olla avoin uusille asioille.
Brändäys? Anna kun näytän sinulle. Nicky teki nämä itse.
- Mitä sinä teet? - Katso näitä.
- Katso laatua! - Onko tuo laatua?
Stripparit pitäisivät tuollaisia. Tämä on laatua.
- Tuossa lukee OH. - Halpaa paskaa!
- Mitä mieltä sinä olet, Beth? - Herraisä...
- Naisen näkökulmasta. - Kummat valitsisit?
- Tämä on tärkeää, Abdullah. - Jos minun pitäisi valita...
Ymmärrän, mitä yritätte, mutta nyt menette kauemmas.
- Tämä on tärkeää, Abdullah! - Uskaltakaakin vielä tehdä noin!
- Rauhoitutaan nyt. - Ymmärrätkö, mitä sanon?
- Halusimme vain mielipiteen. - Älä tee siitä numeroa.
- Anteeksi, Beth. Anteeksi kaikille. - Ei hätää. Istukaa alas.
Nyt taitaa riittää.
- Nyt kilistetään ja unohdetaan tämä. - On hienoa menestyä liikeasioissa.
Me ihmettelemme, miksi sinä peittelet noin kaunista tyttöä.
- Se on meidän valintamme. - Miksei sinua ole peitetty?
Hän on selvästi nätti.
Mitä teette ostettuanne tölkin sardiineja tomaattikastikkeessa?
Laulan...
Kiirehdittekö avaamaan sen niin, että se roiskuu joka paikkaan-
vai avaatteko sen rauhallisesti keittiössä?
Avaatteko sen varovasti ja syötte sen illalliseksi?
Vertaatko häntä nyt sardiinipurkkiin?
- Olen nähnyt vain mustia burkia... - Mietit, onko muun värisiä.
- Käyttäisikö joku pinkkiä burkaa? - Ehkä!
- OH-burkia? - Naura vain.
Muslimeilla on suuret markkinat erivärisille burkille.
- Ehkä lyhempi versio... - Lyhempi? Ymmärrätkö, mistä on kyse?
En lainkaan.
Kotona käytän normaaleja vaatteita, mutta ulkona Kwasi haluaa tämän.
Se sopii minulle.
Minulla on kysymys Dannylle: Koska päätit olla homo?
Tiedättehän, että futispeleissä tapaa tyttöjä-
ja heitä vuokrataan... Olemme kaikki kokeneet sen.
- Tarkoitatko prostituoituja? - He ovat prostituoitujen yläpuolella.
- Eikö kukaan pakottanut sinua homoksi? - Pakottiko joku sinut heteroksi?
- Isäni pakotti. - Päätitkö sen vai synnyitkö heterona?
En tiedä. Hän puhui siitä jo ennen kuin osasin kirjoittaa.
- Hän oli nyrkkeilijä. - En halunnut riitoja.
Minä ajattelen poikia.
Jos näen suihkussa upean vartalon, ajattelen, että onpa upea.
Se on kuitenkin eri juttu kuin se, että haluaisi nuolla sitä.
- Ymmärrätkö? - Tietysti.
Onko se joku maanviljelysjuttu...
Se on varmasti saksalainen juttu. Olette hyvin avomielisiä.
Kävimme Dannyn kanssa Sotšissa muutama viikko sitten.
Halusimme vain ärsyttää Putinia: nopea pano ja takaisin.
- Siitä tulikin erityisempi reissu. - Niin, olimme...
Danny kosi.
Minä suostuin.
- Kumpi teistä on aviomies? - Molemmat.
Hän pesee pyykkiä, joten ehkä hän on nainen.
En aina.
Olitte maailman parhaita pelaajia. Miksi vain minä pelaan yhä?
- Jalkani menivät paskaksi. - Minulla homma meni näin:
Minä olin leijona, lauman johtaja.
Sitten yhtenä päivänä toinen leijona repi silmäni irti.
Tiesin, ettei minusta enää tulisi johtavaa leijonaa.
Minun oli aika häipyä puskiin kuolemaan.
Muutin takaisin Saksaan maatilalleni.
Perustin Kurtz-Airin. Uusi alku, uusi leijona.
Se on upeaa. Oloni on paljon parempi.
Minulla on kysymys sinulle, Olly.
Miksi kutitat jalkaani pöydän alla?
Kutian niin herkästi. Miksi teet niin?
Jos olemme kaikki valmiita, voisimme mennä yläkertaan lasilliselle.
- Ei, vastaa kysymykseen. - Senkin pervo.
- Mikset vastaa kysymykseen? - En huomannut tekeväni sitä.
- Olly pelleilee, niin kuin yleensä, vai? - Se ei ole vain vitsi...
- Rauhoitutaanpa nyt. - Hauska mies!
- Lihakseni nykii... - Onko tämä teistä hauskaa?
- Modo. - Haluatko, että nauran?
Jos teet sen vielä, saatan leikata jalkasi irti.
Sitten et voi enää kutittaa ketään pöydän alla.
- Sellaistako muslimit tekevät? - Koettelet minua.
Et kunnioita minua. Luulin, että olet ystäväni.
- Se on fyysinen juttu, se nykii... - Vain fyysinen juttu.
Mitä te luulette, onko se fyysinen juttu?
Jos hän haluaa kostaa, hän voisi rikkoa akillesjänteesi.
Mitä tarkoitat?
Jos hän haluaa kostaa, hän voisi rikkoa akillesjänteesi.
Kuulostaa, että teit sen tahallasi.
Jos hän haluaa kostaa, hän voisi rikkoa akillesjänteesi, niin kuin minä tein.
Kostaa mistä hyvästä?
Jos haluat ottaa sen esiin ja nolostuttaa Shivin ja muut, hyvä on.
En kyllä tiedä onko se tarpeen.
Puhuitko jotain drinkeistä toisessa huoneessa?
En halua enää antaa sen olla. Emmekö saa kritisoida sinua-
kaikesta paskasta, mitä teet, kuten flirttailusta hänen kanssaan?
Voimme puhua tästä myöhemmin. En tiedä, mitä haluat sanoa...
- Olemme puhuneet siitä tarpeeksi. - Olet selvästi vihainen.
Suutuin sinulle kauan sitten.
Se on aina pinnan alla. Ei sitä tarvitse kaukaa kaivella.
Kun näen toiston siitä, mitä meillä tapahtui viisi vuotta sitten...
Teet yhä samoja juttuja-
vaikka sinulla on nyt oma Shania Twainisi.
Nyt riittää. Puhutte vaimostani.
- Pitääkö minun kunnioittaa vaimoasi? - Kyllä, kun olet kotonani.
- Likaiset varpaasi pöydän alla... - Jos haluat puhua, mennään ulos.
Mennään sitten ulos.
Se sopii minulle. Mennään ulos.
Arina, voitko antaa kaikille juomista?
- Kysy, haluavatko he teetä vai kahvia. - Hän on juonut liikaa...
- Oletko maannut Ollyn kanssa? - Hei sitten, Shiv.
Minun pitää mennä katsomaan. En voi uskoa tätä.
Saanko vähän sakea?
Se on sinun vikasi! Irti persuuksistani! Irti!
En ole tehnyt mitään!
Ei palleihin saa potkaista polvella! Se on pahempaa kuin pureminen!
- Hiljaa, molemmat! - Hän potkaisi palleihini.
- Istu alas! - Mihin?
- Takaisin jonoon! - Mihin jonoon?
Mitä meille tapahtui? Me maailmaa vastaan!
Unohtakaa tavaroiden myyminen! Olisimme voineet voittaa kaiken!
- Koska hän potki... - Ei sillä ole enää merkitystä!
Meidän täytyy pitää yhtä.
Okei.
Hän ei vieläkään pyytänyt anteeksi!
Nyt riittää! Minä olen kapteeni!
- Jos et tykkää, lähde vetämään! - Selvä, vaikka hänen pitäisi lähteä.
Minulla on kauhea salaisuus. FA Cupin finaalissa hieroin pelaajia...
Hieroin vastustajan pelaajaa, Dannyn veljeä.
Kerroin hänelle-
että Kurtilla on järjestelmä rangaistuspotkujen torjumiseksi.
Kurtz hyppää väärään suuntaan!
Hän ei voi uskoa sitä. Joukkuekaan ei usko sitä.
Annoin ymmärtää, että se oli Danny, mutta tein sen tarkoituksella-
saadakseni Kurtin takaisin.
- Mitä olisin voinut tehdä? - Pitää pään kiinni!
Kurt oli tulossa hulluksi. Hän olisi menettänyt järkensä.
Sen piti loppua, kaikkien takia!
Hänen piti unohtaa unelmansa. Meidän piti jatkaa normaalia elämää.
- Hän on onnellisempi! - Ettekö olisi voineet mennä lomalle?
Kurtzie...
Minä juttelen hänen kanssaan, mutta teidän pitäisi kätellä.
Teidän pitää antaa sovinnon suudelma.
Emme me harrastaneet seksiä. Ehkä pää vähän käväisi sisällä.
Hiljaa.
- Pyydä Bethiltä anteeksi. - Voin tehdä sen.
Beth...
Olen pahoillani tapahtuneesta.
En tarkoittanut mitään.
En enää tee sellaista. Se oli vahinko, vanha huono tapa.
Rakastan Modoa. En koskaan satuttaisi häntä.
Hän tekee enemmän maaleja pepullaan kuin jalallaan, mutta hän on legenda.
Voimmeko unohtaa tämän?
Me teemme kaikki typeryyksiä. Eihän se ole meidän syymme.
Tule.
Jos joku olisi sanonut, että minun pitää käyttää burkaa-
olisin ollut ihan ihmeissäni.
- Mutta se kuuluu pakettiin. - Totta.
En vieläkään ymmärrä sitä. Se oli shokki.
Perustin muutaman säätiön.
Gary Linekerilla on sipsit, minulla on keksit.
Wythenshawen eläkeläisiä avustava säätiö.
Hyväntekeväisyys ei onnistunut.
Wythenshawen koiriensuojeluyhdistys.
Ostin lentoyhtiön, Kurtz-Air.
Olen ostanut enemmän tyynyjä kuin koskaan voisi tarvita.
Wythenshawen sinkkuäitien suojeluyhdistys.
Loppujen lopuksi olen vain Sunderlandin poika.
Tavallinen heppu, vähän kusipääkin.
Se oli pieni, vain noin 50-metrinen.
Mutta se oli halpa.
Rakastan kalapuikkoleipiä. Ostin niitä.
Elton on ollut mukana, mutta George ei enää aikoihin.
- Neljä Fabergé-munaa. - Hunterin kondomit ovat paskoja!
Lasten vaatteita, vaippoja... Kaikki tarvitsevat niitä.
Eivät vauvat voi kakkia ympäriinsä. Voisin laittaa kuvani vaippaan.
Tässä maassa homofobialle ei ole sijaa.
Jos et kestä sitä, lähde pois.
Sain tämän mitalin naruhyppelystä.
Kurtz-Air-olette hyvissä käsissä.
Kohtelen naisia aina kunnioittavasti.
Kiitän aina kolmen kimpan jälkeen.
Olen tavallinen heppu. Jos käytän 25 000 paitaan, se ei tarkoita, että-
olen erilainen kuin ystäväni, jotka käyvät River Islandissa ja Primarnissa.
www.HoundDawgs.org Newest NORDiC RETAiL!
Onko hallituksessa homoja? Ei.
Pää kiinni, Modo! Pää kiinni!