I MAI 2010 KUNNE 5 FOTBALL- SPILLERE BLI HISTORISKE.
YTTERLIGERE TRE SEIRE KUNNE GI DEM "TRIPPELEN".
I 2014 MØTTES DE IGJEN FOR Å FORTELLE OM DET.
DAWGS - www.HoundDawgs.org
Jeg spilte på verdens beste lag.
Jeg spilte i United, verdens beste lag.
Jeg spilte i Manchester United, som nok er Englands beste lag.
Jeg holdt med Bayern München, verdens største klubb.
- Prater vi om største klubb nå? - Ja, verdens største.
- Vi har størst stadion. - Det har dere ikke.
- Hvor mange tar den? 70 000? - Ja, men det jeg vil fram til...
Sånn gjør man for å bli utvist.
Jeg ble født i Wythenshawe i Manchester-
- et arbeiderklasseområde sør i Manchester.
Der vokste jeg opp med min mor og bror i en treroms.
Vi bodde nær Old Trafford, -
- men vi hadde aldri råd til å gå inn. Vi sto bare utenfor.
Når noen parkerte bilen der, sa vi at vi skulle passe den, -
- og da vi fikk et pund som takk, sa vi: "Det koster fem pund!"
Vi spilte fotball på gressbanene i Wythenshawe Park.
Det var fotball og cricket.
Ellers hoppet jeg tau med jentene. Det var jeg flink til.
- Kjendisene våre. - Har dere gode kjendiser?
Franz Beckenbauer, da? "Der Kaiser"! Kom igjen!
Hva er dette? Nå begynner jeg snart å le.
- Mick Hucknall. - Hvem er det?
- "Holding Back the Years". - Drar han noen i ørene?
Jeg var sjenert som barn. Jeg var liten for alderen.
Fiks det med spesialeffekter.
Jeg sa ingenting før jeg var 3,5 år.
Mamma og pappa trodde nok at jeg var... ikke dum, men enkel.
- Seriøst... - Jeg har lært av de beste.
Frisyren min...
- Hvor skal vi spise, Olly? - Hjemme hos meg.
Dere kommer til å like det. Arina skal fikse japansk mat.
Da jeg var ti år, var jeg i parken med Becky Foster.
Jeg hadde ball med meg og sa at hvis jeg klarte å treffe huskene, -
-så måtte hun kysse meg.
Da vi var 13, fikk jeg beføle henne på samme måte.
Tenk på kameraene der, der og der.
Man kan ikke bare reise seg opp, man må være overtydelig.
"Jeg kommer aldri mer til å kunne spille!"
"Ok da, jeg får spille..."
Halte litt, tenk på kameraene.
Treneren ser ikke. Halt i vei... Så er man med i kampen.
Så kan man løpe.
Jeg heter Fallis.
Jeg forsto ikke det morsomme med det, så det plaget meg ikke.
Folk sa: "Du er en fallos!"
"Ja, pappa og mamma heter Fallis. Hele familien heter Fallis. Hva så?"
Leksjon en: et enkelt gult.
Leksjon to: direkte rødt.
Da jeg forsto at jeg hadde brukket beinet på ham.
Pappa... Han ga meg en god start i livet.
Han oppdro meg, ga meg mat på bordet.
Han ga meg bord, stoler å sitte på, -
- golv til å sette bordet på, sko på føttene...
Fotballspill fikk meg interessert i fotball. Jeg ville bli proff.
Jeg er glad for å konstatere at... Mål! 1-0.
Mål! 2-0.
Mål! Mål!
Jeg scorer med en gang, spiller med de andre spillerne...
Jeg spiller det andre laget også, ellers går det for langsomt...
Jeg scorer der, går rundt ham... og setter spikeren i kisten.
Jeg ble oppdaget av Sunderland.
- Dere kunne flyttet hit. - Dere kunne flyttet til Tyskland.
- Det er ikke noe United der. - Du kunne spilt i Bayern München.
Jeg holder jo med United!
Jeg traff min kone Gertie da jeg var seks år.
Vi satt sammen på skolen.
Jeg ga henne lunsjen min, og hun hjalp meg med prøven.
Hendene hennes er magiske. Hun er topp.
Som liten la hun hånden på kneet mitt, og jeg fikk ereksjon.
Jeg pleier å øve på redninger etter treningen. Uten ball, selvsagt.
Bra!
Retur!
Min beste venn-stolpen.
Scheisse!
Jeg heter Farhad "Frank" Faroughi.
Mine 20 år som fotballspiller har gitt meg innsikt-
- i fotballens sjel, karakter og personlighet-
- og den moderne fotballspillerens innerste vesen.
Jeg har verktøykassen en fotballmanager trenger-
- for jeg vet hvordan fotballspillere tenker.
En Lotus Esprit og en Bentley.
Porsche.
For meg er Mondeo suveren hva angår bensinbruk og design.
Danny er en traust kar fra nord.
Det gjorde det kanskje anstrengt mellom oss-
- eller så likte han meg bare ikke i begynnelsen.
Men med tiden kom han til å like meg. Han tødde opp.
Et snobbete ufordragelig kapitalistsvin.
Jeg er ikke snobb, men han er fra nord.
Områdene i nord og spesielt i nordvest, er-
- et viktig og splittende spørsmål for landet.
Vi må ta deres bekymringer på alvor og høre på dem.
Som et parti som lytter, har vi prøvd å gjøre akkurat det.
Om jeg har vært der? Ikke ennå.
Jeg har ingenting imot stedet. Jeg fikk jo spille fotball-
-og hadde det gøy med gutta.
Men ville jeg valgt å bo der? Nei.
Bor jeg der? Nei.
Dro jeg derfra så snart jeg fikk sjansen? Ja.
Vi skal snart ha partimøte i Leeds, som ligger nær Manchester.
Det er som en feit dame med store pupper.
Det er jo bare fett.
- Jeg holder med United. - Jeg vet det! Det vet jeg vel!
Da burde du også gjøre det hvis du spiller for United.
I fire år jobbet jeg for United med eventer, -
- pressemeldinger, sponsoravtale, private fester... Alt mulig.
Et firma spurte og ville selge kondomer med navnet mitt på.
De ville ha ansiktet mitt på pakken-
-og på selve kondomet.
Ansiktet sitter på hodet, på den lille tuppen øverst.
Han sitter på tuppen med spiller- nummer. Der hører han hjemme.
Er karen svakt utrustet, blir ansiktet mitt sånn.
Er han velutrustet, blir det sånn.
Kan du holde opp?
For en tulling!
Når en ikke er vant til penger, vet en ikke hva en skal gjøre med dem.
Lenge gjemte jeg pengene i strømper og sko...
Under sengen, i ovnen...
"Frank, i 23. minutt skal du dra på deg et gult kort."
"Det får du 50 000 euro for."
For et sekunds arbeid? 50 000 euro for et sekunds arbeid?!
Mål! Kom igjen!
Om jeg gjorde det? Det kan jeg ikke si.
Ble jeg fristet? Ja!
Aldri i livet en målvakt. Midtspisser tjener mye bedre.
Jeg skulle aldri bli målvakt.
Det er klart jeg ville bli midtspiss. Alle vil jo score.
Jeg ville ikke stå i mål.
Jeg trodde at bare tjukke elendige spillere havnet der.
Men med tiden, så... Det er den beste plassen man kan ha.
Han er besatt av vingdraktflyging.
Man må forstå hva fare er.
Å hoppe fra fly er faktisk ganske gøy.
Å svømme med farlige fisker i havet er ganske gøy.
Å si til faren min at jeg er glad i ham...
Hun satte seg i fødebassenget, og så kom veene...
Hva syntes du om firmaet?
De vil nemlig lage en dvd om meg når jeg driter.
De skal slippe den med filmen av din kone.
- Danny! - Kom igjen nå, gutter!
Du får ikke ta innkast i dag, sier jeg bare.
- Er det sponsorballer? - "OH" står for Olly Hunter.
Får man en sånn på kjøpet med filmen av din kones fødsel?
Bare le, dere, dette blir jeg rik på.
Du har bra initialer. Mine er KKK, det går ikke.
- Hvorfor ikke? - Det går bare ikke.
- Det kan jo gå? - Nei, det går ikke.
Da jeg kom til United, hadde de et innvielsesrituale.
"Vær greie, jeg er fra et annet land." Men dere var ikke greie.
Nei...
- Det var fordi du var utlending. - Ikke fordi jeg var tysk?
Nei, ikke fordi dere har vunnet VM og sånn.
Danny ba meg sette meg i et skap-
- og ga meg en sjokoladeplate og et blad om verktøy.
Så låste de. Jeg tenkte at jeg måtte sitte der i 20 minutter.
Vi begravde ham.
Jeg lå på rygg og hørte at de kastet noe oppå skapet...
"De begraver meg levende!"
De små fingrene dine stakk ut, men vi bare... "Inn med dem!"
Etter fire timer begynte luften å ta slutt.
Det var fantastisk.
Jeg ventet ikke å bli drept.
Januar 2010...
Olly Hunter ble skadd. Vi hadde trent dribling.
Jeg var nok litt for rask for Stevo.
Han fôr som en kule på Olly.
Jeg sparket unna foten han sto på og tråkket ned på akillessenen.
Jeg var borte i fire måneder.
Å skade en kompis fysisk på den måten...
Gutta var greie. De forsto at det var et uhell.
Han så så morsom ut med ankelen som bare slengte.
Hva skulle jeg gjøre i fire måneder?
Fysioterapi var bare to ganger i uken.
Men har man 200 000 pund i lønn er det ting man kan gjøre.
Jeg kjøpte en yacht. Den bruker jeg ikke lenger.
Jeg tok helikoptertimer, spilte inn film...
Ideene begynte å ta slutt, men livet var raust mot meg.
Da kontaktet de meg og ville lansere OH som undertøysmerke.
OH står for Olly Hunter.
Og siden har OH vært levebrødet mitt.
Så vi trengte en ny spiller.
Da jeg var liten, pleide onkel Kofi å kaste hoder på meg.
Da han kastet sebrahoder mot meg, -
- sparket jeg dem unna, for ikke å bli truffet.
Så han satte en bøtte på bakken og sa:
"Kwasi, prøv å få hodet i bøtten."
Dette lærte jeg i Ghana.
Modo hadde et rart forhold til onkelen, tror jeg det var, -
-som også var manageren hans.
Han dro, og jeg måtte finne et sted å bo på egen hånd.
Han fikk flytte inn hos meg, for å slippe å sove på gaten.
Han fortalte at han hadde en bil som seng.
Jeg fikk sove i en bil.
Jeg er ingen husvert. Jeg vet ikke hva man tar i leie.
Det var bare hyggelig å ha ham der.
Han ordnet det slik at husleien ble overført til ham hver uke.
- 45 000 pund i uken. - Vi hadde det så hyggelig.
Men det inkluderte elektrisitet, eget bad og skyss til treningen.
Alle fotballspillere er bedragere, og de slipper unna med det.
Olly hadde en greie som gikk ut på at når jeg snakket med en jente...
Så gikk han imellom.
Han kunne gå ut og kjøpe melk, og komme hjem med to-tre damer.
Jeg skulle bare kjøpe appelsiner og sardiner.
Han var knapt ute, så kom han hjem med tre damer.
Så forsvant han i et par timer, og så gikk de sin vei.
Da skulle han ha mer melk.
Som fotballspillere i dette landet blir man kvinnemagnet.
Alle har kallenavn. Jeg foreslo at vi skulle kalle Kwasi for "Modo".
Quasimodo. Det hørtes ut som et bra rappernavn.
Han laget Ghanas VM-låt.
Hopp for Ghana Hopp for Ghana.
Hopp høyt for Ghana.
Han er så festlig!
Callgirls, strippere, modeller...
Rop og hopp for Ghana Skrik for deres svarte stjerner.
Hopp for Ghana.
Hopp for Ghana Hopp for Ghana.
Hopp for Ghana Hopp høyt for Ghana.
Hopp for Ghana Hopp for Ghana.
Hopp for Ghana Hopp høyt...
Manchester Uniteds forsøk på å ta trippelen i 2010 var avgjørende.
Vi hadde tre kamper igjen og mulighet til å skrive historie.
Ikke glem at da vi overtok makten, lå dette landet nede.
Mine klienter vil investere i noe som gir avkastning-
- og som forsterker deres globale status.
Så i 2010 da Manchester United satset på trippelen, -
- var det søt musikk i deres ører. De så dollartegn. Pundtegn!
Premier Leagues siste dag...
United og City ligger likt på tabellen. Hvilket lag blir mester?
Vi spilte borte mot Burnley. City møtte Sunderland.
Jeg ville ikke ta noen risker, -
- så jeg ga Sunderlandspillerne 10 000 pund hver for å peppe dem.
Før hver kamp tar jeg på underlagskrem.
Noen hører på musikk, noen løser kryssord... Vi spilte kort.
Jeg tar på serum som framhever øynene.
- Vi spilte med samlerkort. - Med seriemordere på.
Jeg hørte på tekno.
Ghana, Ghana-kjenn rytmen Dans på gaten
Fred West hadde mest poeng i det spillet.
Jeg syntes at Shipman burde slå West. Det handler om kvantitet.
Håret legger seg bakover når jeg spiller.
Noen sier "ambassadør", noen sier "fikser", noen sier "agent"...
De ordene betyr ingenting for meg. Jeg er Mr. Football.
Jeg fører mennesker sammen. Jeg får ting til å skje.
40 minutter inn i kampen kom deres italienske angrepsspiller...
Ginelli tar ballen, men Keegan feller ham!
Jeg hadde advart ham mot dette.
Han hadde på hansker i januar, og nå var det mai.
Han tåler ikke å se dem.
Det der har du ikke på deg på min bane.
- Han felte ham. - Dommeren blåste straffe.
Men som vi pleier å si: Hvis de får straffe, lager vi mål.
Det gjør ingenting om de får straffe.
Ginelli går fram, han legger den til venstre... For en redning!
Ja, det er vel klart?
Hver målvakt verd navnet har en taktikk for å ta straffer.
- Har du psykopatiske krefter? - Dette er stolpen.
Dette er den andre stolpen. Bestem hvor du vil legge straffen.
Nå bestemmer du hvilken side du skal legge den...
- eller om det blir i midten. - Det vet jeg.
Jeg bruker min formel på det, og vet hvor du kommer til å legge den.
Har du bestemt deg? Du legger den hit.
- Høyt eller lavt? - Lavt.
Hvordan visste du det?! Jeg skulle legge den mot tommelen din der.
Jeg kunne fortalt akkurat hvordan jeg gjør det, -
-men det er hemmelig.
Han reddet den, vi var fortsatt inne i kampen. City var uten mål.
- De ga bort et frispark. - 20 meter ut.
- Han hadde muren foran seg. - Han gikk mot ballen i vinkel.
Jeg løp fram, jeg sparket...
- Muren hopper... - Hele muren er i luften...
Men han hadde fått dårlig treff, så den gikk under muren.
Et av mine beste mål i karrieren.
Han føyste den inn.
Stevo er en kødd og vet ingenting om fotball.
1-0.
Noen minutter senere fikk vi et frispark til, mer på midten.
Nå sto muren på plass.
Hva skulle han gjøre nå?
Jeg tenkte ikke å gå under muren, og det visste de.
Tror noen at jeg skal gjøre det? Ja, jeg.
Så feiget han ut og tenkte å legge den i krysset isteden.
Jeg løp og sparket, men i stedet for å gjøre sånn...
Han gjorde det igjen! Utrolig! Han gikk under muren!
Jeg hevet armene og så hva fansen tenkte: "Olly Hunter er tilbake."
Han får betalt for å gjøre feil, bra feil.
Når vi målvakter drømmer om natten, -
- drømmer vi at motstanderne tar corner, og at vi griper og kaster.
Jeg fikk ballen.
Han kom rundt forsvareren sin.
Jeg så Stevo ute på kanten skjøt ballen over banen til ham.
Jeg så Olly og fikk kontakt.
Jeg skjøt på volley, ballen fløy mot målet...
via bakhodet mitt og inn i mål.
Nesten identisk med målet mot West Ham.
For en angriper.
Han gjør sitt 19. mål for sesongen!
Han lager mål med alt utenom føttene.
Til pause sto det 0-0 mellom City og Sunderland, og vi ledet 3-0.
Det føltes helt sikkert.
I Citys kamp sto det 0-0, så det var rene seiersfesten i garderoben.
Olly hadde en flaske champagne, og min mor hadde laget kake.
- På lyset sto det "mestere". - De spiste den rosa kaken...
Vi var skikkelig giret. Det kom en fyr inn og begynte å brøle.
Det var manageren.
Som han skrek! Håret la seg bakover på hodet, det ble glattet.
Han kjeftet fletta av oss. Han var utrolig forbannet.
"Matchen er ikke ferdig ennå!"
Jeg feiret ikke. Hvorfor feire?
Jeg visste at hvis de klarte det, ville de stige i verdi.
De fikk corner.
Angriperne løp hjem for å forsvare målet, men det gikk ikke så bra.
Da ballen kom, sa jeg "keeperball" og skulle slå den unna.
Modo prøvde å nikke den, så han fikk et slag i fjeset.
Jeg skulle slå ballen helt til midten, så jeg slo hardt.
Han så fugler og stjerner.
Ikke noe rart i det. Sykepersonalet tok hånd om ham.
Samtidig fikk de ny corner.
Da Modo lå der på bakken, knøt Stevo sammen skolissene hans.
Så slår de den andre corneren...
Modo forsvarer den bortre stolpen.
Modo roper selvsikkert "Jeg tar den!" og hopper opp i luften.
Han burde klare å nå den...
Dere skulle sett minen hans! Øynene så ut til å hoppe ut.
- At Fallis kan gjøre noe sånt?! - Det svinet...
- Det ble mål. - Bare ett mål.
De reduserte til 3-1.
I enhver annen kamp hadde det vært morsomt.
Det var overhodet ikke morsomt. Dere kan bare våge å tro det.
Blås i det. Vi ledet jo fortsatt.
Å slippe inn et mål er skammelig!
- Dommeren blåste. - Jeg snudde meg sånn.
Jeg skulle håne Burnleys fans da de begynte å juble.
Det avgjøres på bortemål!
Burnleyfansen jublet, og jeg forsto at vi hadde tapt.
Vi vant kampen, men City vant med 5-0, vi tapte på målforskjell.
Da de tapte...
så sank de i verdi!
Tapte jeg på det? Nei, for jeg har fast provisjon.
Får man betalt, skal man gjøre jobben. Derfor ga jeg dem penger.
De fikk ikke 10 000 hver for å forsøke å vinne, men for å vinne.
Han ble satt på innbytterbenken.
Det er som om jeg gir deg 10 000 for å lære meg å spille trommer, -
-og så kommer du med en ukulele!
Vi satte ham på innbytterbenken, og der fikk han sitte!
Hva er vitsen? Jeg vil ikke spille ukulele!
Senere når kontrakten hans har løpt ut, og han har brukt to år på-
- å varme opp for ingenting, selger vi ham til Newcastle.
De vant på målforskjell.
Hvorfor skulle målforskjellen spille noen rolle?
Ollys mål var fantastiske. Mitt mål var fantastisk.
Da burde vi ha vunnet på målforskjell.
- De ser helt knekt ut! - Sånn er det i fotball.
De har fortsatt FA-cupen.
Stevo Fallis, ditt rass. Fallis er et jævla dass.
Det var ganske deprimerende.
Olly Hunter er en jævla dust. Olly Hunter er en jævla dust!
Vi hadde feilet. Kanskje ikke jeg personlig, men hele laget.
Jeg er en del av laget, men jeg laget jo to mål.
Danke, Stevo. Danke så mye.
Dette er puben min. Dette er min onkel Alf.
Den jævelen holder med City.
Vi burde ikke gitt dem sjansen.
Nå fikk de bygge et troférom, takket være oss. Skjønner du det?
Hvordan ser deres historie ut? Hva er det verste som har hendt dem?
De fikk kalas på bussen på motorveien. Det er ingenting!
Det er vi som har tradisjonene.
Det er faktisk min pub. Jeg har bedt deg ta ned alt blått.
Det der var startskuddet for alt som skjedde senere.
Alle klemte Stevo og sa at det ikke var hans feil.
Men ikke jeg, for han var en sånn jævla idiot.
Vi tok noen øl. Så gikk vi hjem og så Cool Runnings.
Jeg og en gjeng Wythenshawe- dumskaller gikk hjem til ham-
- med en plakat der det sto: "Du skal dø, din jævel!"
Vi laget en dukke med hans spillernummer på ryggen-
-som vi tente fyr på.
Vi trakk opp blomstene i hagen hans.
Jeg hørte ingenting av det som hendte. Jeg sloknet på sofaen.
Jeg ba dem ikke ta for hardt i, for han var likevel kompisen min.
Jeg gikk opp i annen etasje, til soverommet hans og kom på ideen-
-at jeg skulle bæsje på puten hans.
Så jeg kveilet ut en stor dritt der og tullet meg lite grann.
Det var ikke så farlig. Jeg gjør sånt stadig vekk.
Så føltes det bedre.
Neste morgen var jeg som et nytt menneske.
Modo sa at han tenkte å konvertere til islam.
Jeg ba ham kalle meg Abdullah Amoako, og det gikk han med på.
Jeg har aldri kalt ham "Abudda", bare Modo.
Jeg var glad for hans skyld, men også veldig redd.
Så lenge han ikke selvmordsbombet banen, var det greit.
Hvordan blir det med fansen?
Tenk om Abu Hamza begynner å se på oss-
- og venter seg en steining i pausen eller noe sånt.
Men Modo ga meg noen brosjyrer, og det er tydeligvis ikke sånn.
De må bli sett i avisen hver uke.
Vi møtte Cardiff i FA-cupfinalen, og broren min spilte med dem.
Før finalen var det skriverier om Danny.
Jeg har jo bedt om unnskyldning.
Det han ikke skjønner, er at det var hans kone som kastet seg over meg.
Hans kones søster kastet seg også over meg. Og moren deres.
Jeg trodde for faen ikke mine egne øyne.
Pressen fikk nyss om det-
- og vinklet det som en pervers trekant.
En av dem så ut som Obelix!
Kona der og søsteren der... Hvor er da moren?
Det var samme dag, men ikke samtidig.
Hvis man ikke... Da blir det sånn...
En om gangen. Og jeg dusjet mellom hver gang.
Olly dro til Cannes før FA-cupfinalen.
Det var kjendiser overalt. Cameron Diaz, Jim Carrey...
Filmfestival når man skal spille FA-cupfinale?!
Jeg satt der i baren da jeg kjente en hånd på skulderen.
Fotballspillere får ikke lov til å komme dagen før en viktig kamp.
Hun var nummer 23 på FHMs topp 100.
På det tidspunktet i mitt liv, for fire år siden, -
- hadde jeg ennå ikke tatt meg inn på topp 40.
Ikke når man skal spille FA-cupfinale!
- "Vil du bli med opp på rommet?" - "Nei, det går ikke", sa hun.
Det pleier å bety mensen eller hårete bein, så jeg sa at det var ok.
Han satt fast inni henne.
Jeg visste ikke hva jeg skulle tro... Hvordan kan noe sånt skje?
Det eneste som kunne få henne til å holde munn om det, var-
- en rolle i Eastenders. Hun er den tynne som spiller narkoman.
- Hei sann! - Kom inn!
Så hyggelig å se deg.
Hvordan går det, Niki?
- Hei, hva heter du? - Arina.
- Rina? - Arina.
- Hyggelig å møtes. - Dette er Arina.
Kom inn, gutter. Her bor jeg.
Ned på golvet!
Ned!
Jeg bare tuller, det er jeg!
Stevo! Stevo!
- Hva heter du, da? - Beth.
Er det Beth? Det så jeg ikke!
Kom inn, alle sammen.
Skal du ha den på deg, Stevo? Samma det, kom inn.
Kan jeg få deres oppmerksomhet? Her er sønnen min.
Dette er Kari Daniel-San Hunter, øyenstenen min.
Du skal bli fotomodell, ikke sant?
Han er litt sutrete fordi jeg vekket ham.
Nei, nå er han i godt humør.
- Hva er det han har på ryggen? - Olly Hunter på japansk.
Jeg har aldri sett et tatovert spedbarn før.
Ja, han likte ikke nålen... Han skrek som bare faen.
Her har vi gym, dampbadstu og svømmebasseng.
Fint. Hvor er maten?
Det morsomme er at mursteins...
Ja, her inne er det.
Her er vinkjelleren. Rød, hvit, rosé... Alt man kan begjære.
Bare dere har Beaver Creek, så er jeg fornøyd.
Han kan ingenting om vin.
Til helvete med ligaen. Det er bare masse politikk og poeng.
Det er FA-cupfinalen man drømmer om.
Solen skinner og fansen synger.
Nå gjelder det tittelen alle drømmer om.
Danny har en venn som heter Niki, som virkelig har øye for mote.
Han laget kjempefine klær til oss, klassisk landlig eleganse.
Sixpence, tweedjakke, en liten sløyfe...
Lommeur i vestlommen.
- Spaserstokk. - Og tresko.
Jeg tror ikke at noen har vært så stilig i FA-cupen.
Jeg vil ikke påstå at det var direkte nordengelsk, -
- men ingen motebevisst gentleman med selvrespekt-
- i London eller Sør-England ville tatt på seg noe sånt.
Alle utenom Olly likte det.
Det klødde som faen, jeg hadde allerede utslett på gang.
Jeg klarer ikke å fokusere på kampen. Det går bare ikke.
Jeg hadde med meg gjester til FA-cupfinalen.
To iranere, la oss kalle dem forretningsmenn, -
- og tre nordkoreanere, la oss kalle dem entreprenører.
Lagene går ut på banen.
Man skal ta hverandre i hånden, men da jeg kom til min bror...
Lawrence nekter å ta Danny i hånden!
Han nektet. Han bare gjorde sånn.
Jeg tenkte: "Ta meg i hånden, jævla idiot!"
"Legg det bak deg, din kødd."
Modo var borte 1. omgang. Vi møtte Cardiff, så han dro til Cardiff.
Vi skulle ikke møte Cardiff i Cardiff, men på Wembley!
Hans onkel Kofi kom til England for se kampen.
Dette sa den jævelen til meg:
"Jeg kan ikke kjøre deg, Kwasi."
"Hvis jeg kjører deg, mister jeg begynnelsen av FA-cupfinalen."
Kofi var fornøyd med å se kampen på puben i Cardiff.
"Jeg skal jo spille! Du må kjøre meg dit, så jeg kan spille."
Det hørte så utydelig da tilskuerne sang.
Spilleren ved siden av sang med... Det ble rot.
Jeg så en dame med matposer i hendene.
Lille esel, lille esel-
-på en støvete vei.
Man kan få det til å se ut som man synger God Save the Queen.
Hun kom bort til meg. Hun så at jeg var på feil sted.
Man hvisker, så det knapt høres.
Hun kjørte som en galning! Jeg trodde jeg skulle dø.
Det var trøbbel i begynnelsen av kampen.
Noen Cardiff-fans hadde gjort nazisthilsen.
De gjorde bartetegnet også.
På den andre siden gjorde de også nazihilsen mot meg.
Dere syns at det er ille. Jeg kaller det lidenskap.
Vi sluttet å spille og ba dommeren gjøre noe med det.
Dommeren pratet med fjerde- dommeren som pratet med fansen, -
- men de sa at de bare hadde vinket til noen.
En fyr innrømte det og ble utestengt fra to kamper.
Jeg gir til veldedige formål. Jeg har åpnet fire synagoger.
Man kan ikke bry seg. Det er klart at fansen prøver å psyke en ut, -
- men som fotballproff hever man seg over sånt.
Lidenskap betyr folk. Folk betyr stort publikum.
Stort publikum betyr mye penger.
Mye penger betyr investeringsmuligheter.
Jeg kaller ham Berlinmuren. Han er ikke berliner, men er som en mur.
Men som med en mur, oppstår det iblant hull i tankegangen hans, -
- og av en eller annen grunn skjedde det akkurat i FA-cupfinalen.
Et forsøk fra 40 meter...
Lawrence har ingen spillere med seg, men han skyter... og scorer.
- Det var en brøler. - Broren min laget mål.
Den satt i nettet, men jeg er usikker på om den var over mållinjen.
Olly Hunter hadde en elendig første omgang.
Tilhengerne våre buet. Jeg også, så klart. Hvorfor ikke?
Hvis vi spiller dårlig, buer jeg.
De holdt på å kjede seg i hjel.
De sendte tekstmeldinger, twitret, oppdaterte bookface...
Jeg prøvde å få dem interessert: "Så spennende, nå ble det corner!"
Men jeg syns det var like kjedelig.
Manageren kom inn. Jeg har aldri sett noen bli så skjelt ut.
Det var klærnes feil.
Håret ble blåst bakover. Han så ut som Art Garfunkel.
"Du kan ikke... Du bare..." Jeg hørte ikke ett ord.
Manageren tok ut Olly og lot meg spille andre omgang.
Skulle vi spille 4-4-3? Det kunne vi jo ikke gjøre.
Ollys blikk sa til meg: "Gå av banen."
- Nummer 17... Han nektet. - Han er aldri blitt byttet ut.
Jeg skulle si at en fotballmanager er...
som en venstrearm. Grei å ha, men ikke uunnværlig.
Vi pleier å si Modo kan score med alle kroppsdeler utenom føttene.
Modo nærmer seg, går forbi Johnson, og han setter den!
- Michelangelo lager mål. - Han satte den.
For et skudd! Midt i krysset!
Han skjøt fra utenfor målområdet, så det måtte feires.
De løp av gårde som antiloper...
og jeg skjøt en av dem.
- Myntene regnet over ham. - De vet ikke hvor høy lønn vi har.
Du har gjort noen store tabber, som jeg har lurt deg til.
Han chipper over siste forsvarer, til Keegan-som scorer!
Han skulle lette på trøyen da det ble blåst.
Det var tydeligvis offside.
Jeg skjønte ikke hva dommeren maste om og sa det til ham.
Hvorfor kunne jeg ikke få lage målet mitt?
Det hadde betydd mye for meg å få dra opp trøyen etter et mål.
Jeg kalte ham flintskallet middelklassehomo.
Da Olly ble byttet ut, gikk han for å få litt kvalitetstid med Gertie.
Hun masserte mine muskelknuter. Jeg så andre omgang mens hun...
Min kones kropp er hennes egen. De gjør hva de vil. Det er bare sex.
Verre hvis det hadde vært kjærlighet. Da måtte vi tatt en prat.
Kurtzies kone var fysioterapeuten vår.
Gertie begynte å massere beina på Dannys bror, Lawrence.
Han så ikke engang ut til å ha krampe.
Det der er feil Keegan!
Dypmassasje, med en hel masse kokossmør.
Han var vel lik meg.
Det sto 1-1 og ble straffekonkurranse.
Straffekonkurranse var vår sjanse til å vinne cupen.
De kom ikke til å få mål fordi mitt system ikke feilet.
Kurtz går feil vei! Jeg har aldri sett ham misse en straffe før.
Ok, han satte den. Han må ha truffet feil.
Det var banens feil.
Det var en klump i gresset, så straffen min gikk...
Den gikk over mål!
Den gikk over målet.
Jeg hadde målforstoppelse.
Jeg kunne ikke treffe en låvedør med en kurumpe.
Neste straffe satt også. Jeg kastet meg feil vei.
Ok... Jeg ante ugler i mosen.
De satte i gang med en ny sang.
Det er fascinerende hvor raskt folk kan finne på noe.
"Kurtz, Kurtz, ditt system er zerstörtz."
Cardiff vant på straffer.
Mine gjester gikk derfra.
De tok med seg sine ting, sine investeringspenger-
- og sin sjel og hjerte bort fra fotballen.
De ville ha et globalt varemerke og investerte i kylling isteden.
Jeg ville pensjonere meg.
Hvem faen bryr seg om FA-cupen?
Snart var det jo Champions League.
Vinner man der, er alt annet en bagatell. Da er man europamester.
Olly ville nok gjøre godt igjen at han hadde spilt så dårlig.
Det er et sted, ikke helt lovlig, -
- et slags undergrunnskasino i nærheten av Soho.
- En anonym, svart dør. - Det drives av en mafia.
Vi var i London, men i stedet for å gå på klubber, -
- ville jeg oppleve ekte spenning for å føle meg levende, -
- så jeg hoppet i Themsen og begynte å svømme mot strømmen.
Vi fikk et VIP-rom der.
Stevo spiller rulett og har det gøy, jeg snakker med en dame...
De snurret hjulet, -
- og tallet det stoppet på, var alderen på den en skulle ligge med.
Ble det under 16, var det antall damer den kvelden.
Det var litt farlig og ganske spennende.
Jeg måtte passe meg for lektere.
Fire karer fra Comic Relief svømte andre veien.
Danny likte ikke musikken, de spilte Jamie eller noe sånt.
Han ville høre noe mer oppløftende.
18 Till I Die av Bryan Adams.
- Diskjockeyen trodde han tullet. - Så jeg ga ham en ørefik.
Han slo vilt rundt seg, så de ringte politiet, og vi ble pågrepet.
Det siste jeg husker, er at jeg satset alt på rød 32.
I firetiden om morgenen ble jeg funnet i Henley-
- av en letegruppe Gertie hadde sendt ut.
Men jeg svømte fortsatt. Jeg måtte få det ut av kroppen.
Jeg var med Beth hele kvelden.
Du var så lettlurt i begynnelsen.
Vi gikk på Disney on Ice.
En ting må du vite om Match of the Day.
Man har ikke bukser i det programmet.
Jeg visste ikke at Quasimodo var pukkelrygget.
- Fordi bare overkroppen vises? - Akkurat.
Det var noen som ropte til henne: "Hva holder du på med, din hore?"
Du dummer deg ut om du kommer dit i bukser.
- Kan jeg ta dem av meg der? - Nei.
Jeg sa til dem at de ikke kunne snakke sånn til henne.
Så de måtte gå unna.
Vi syntes det var passende å invitere Manchester United-
- til fest på Downing Street, ikke bare for å ønske dem lykke til, -
- men for virkelig å vise at de hadde hele nasjonens støtte.
Jeg var usikker på om jeg skulle gå.
Jeg stemmer på Labour. Man kan nesten si sosialist.
Jeg er ikke interessert i politikk, men er snarere humanist.
Jeg er mer opptatt av mennesker.
De spurte meg om inntekten min.
Han sa at han tjente 120 000.
De syntes at det hørtes riktig bra ut-
- til jeg forklarte at det var årslønnen min.
- I året. I året! - Vi syntes virkelig synd på ham.
Så vi sendte rundt en hatt for å samle inn til statsministeren.
De sendte rundt en caps og fikk inn 50 000 pund på fem minutter, -
-som jeg ga til veldedighet.
Jeg trengte byggelov til et økohus jeg ville bygge.
Han tok meg i hånden og sa:
"Statsminister, jeg kommer ikke til å stemme på Dem."
"Kan De hjelpe meg med byggetillatelse?"
Sju soverom, innendørsbasseng, innefotballbane, kinosal...
Han ville bygge huset av gjødsel.
Skit fra fullblodshester, blandet med halm.
Jeg er ikke ordfører.
Her har vi samlet inn penger til deg, -
- og så sier du at du ikke kan hjelpe meg.
Jeg foreslo nytt navn: "Sunderland London Olympics 2012".
- OL skulle holdes i London! - Ja, men syklingen da?
Jeg sa nei. OL skulle jo holdes i London.
Bueskyting?
"Mr. statsminister, hva gjør De med drikkevannsforsyningen i Afrika?"
Hør her, kompis. Du tjener mer på en uke enn jeg gjør på ett år...
Han målte meg skikkelig.
Med den inntekten har du råd til å oversvømme Sahara.
Alt jeg kunne tenke, var: "Hvorfor ikke jeg?! Vær så snill!"
"Alt jeg vil, er å spille VM for landet mitt!"
Han klikket fullstendig.
Nei!
Han var ikke blitt tatt ut til VM-laget.
"Jeg må spille!" Jeg kastet en kopp te i golvet.
- Noen møbler ble ødelagt. - Det var en slagmark.
- "Scheisse! Scheisse!" - "Deutschland! Deutschland!"
"Jeg er så sint! Skjønner dere ikke at jeg må spille for Tyskland?"
Jeg stakk telefonen i kaken av sinne.
Så kom noen folk og slo meg, og jeg slo tilbake.
Vaktene måtte legge ham i bakken og holdt ham i en skrustikke.
Jeg så opp mot portrettet av Winston Churchill og tenkte:
"Dette er ingen bra dag for meg!"
Han skrev og unnskyldte seg. Jeg forsto det ikke, det var på tysk.
Han visste at alt ville bli tilgitt hvis vi vant Champions League.
På flyet til Madrid var jeg fortsatt ganske sint, -
- så Modo bestemte seg for å muntre meg opp.
Opp med den ene skulderen, blunk med ett øye.
Gyng fram og tilbake, og gjør som Quasimodo.
Gjør som Quasimodo Gjør som Quasimodo.
Etter å ha holdt ut i fem minutter tenker jeg: "Hold kjeft, for faen!"
Gjør som Quasimodo Gjør som Quasimodo.
Gjør som Quasimodo Hopp for Ghana.
Hold kjeft, for faen! Vær så snill!
Velkomne til Champions League- finalen på Santiago Bernabeu.
Jeg bestemte meg tidlig for at det var viktig-
- at statsministeren var til stede på Champions League-finalen.
Alle snakker om at VM 2022 skal holdes i Qatar.
Hvorfor ikke Grønland og Færøyene, sa jeg?
Vårt motto for kampanjen var: "Et grønt VM på Grønland-
-og Færøyene."
Det var litt rasisme i begynnelsen.
Dette må FIFA ta tak i.
Rasisme er et definisjonsspørsmål.
Kom hit, jenter. Sett dere her.
Som mann foretrekker jeg små bryster.
Små og litt større, men ikke for store.
Prøv å si til meg: "Frank, nå vil jeg at du skal like store bryster."
Nei, for jeg liker små bryster! Gjør det meg til en dårlig mann?
Jeg tolererer store bryster. Dere kan ha dem, men jeg vil ikke ha dem.
Jeg vil ha det og det, dermed basta.
Takk. Dere er kjempefine. Små og kjempefine.
Takk, vi snakkes etterpå. Det er ikke rasisme.
Jeg ble sint. Jeg ba Modo ikke å bry seg om det, men han tåler sånt.
Jeg klaget til fjerdedommeren, som sa at de gjerne ville stoppe det, -
- men det kom fra kongefamiliens losje, så de kunne ikke gjøre noe.
Første omgang var et skikkelig mareritt.
Det var tydelig at de prøvde å mobbe Olly.
Jeg hørte at de fornærmet Olly.
"Moren min spiller bedre enn du gjorde i FA-cupfinalen."
Neppe, for hun er ikke fotballproff.
"Du har ujevn skjeggstubb. Du er flekket" hørte jeg dem si.
- "Fin frisyre..." - De fornærmet frisyren.
- Helvete! - Olly mistet fatningen.
- Jeg dyttet ham. - Han lå og holdt seg for ansiktet.
- Så pisset jeg på ham. - En gulldusj fra Uniteds gullgutt.
Man kan ikke pisse på en annen spiller uten å bli utvist.
Dommeren så ikke det morsomme i det, og ga ham rødt kort.
Merkel overrasket meg ved å reise seg opp og rope: "Ja, ja!"
Jeg skal si deg at Kurtzie i målet den dagen, -
-er det beste jeg har sett.
Han ble som en edderkopp. Det så ut som han hadde flere armer.
Han reddet alt.
Det gikk superbra. Jeg spilte fantastisk.
47 minutter inn i kampen får vi corner, en av få sjanser i kampen.
Da jeg gikk for å slå corneren, -
- så jeg Kurtzie komme løpende over banen.
- "Hva holder du på med, Kurtzie?" - De ble overrumplet.
"Du må stå i mål! Vi spiller ikke på overtid ennå..."
Hva kan være bedre enn å overraske alle i 47. minutt-
- når ingen venter seg en ekstra spiller i målområdet?
Kurtzie fløy som en... struts.
- "Keeperball!" - Og han satte den.
Laget hoppet på meg, manageren var sur, men glad også.
Jeg laget mål i Champions League-finalen!
Det var min barndomsdrøm.
Jeg pleier å score 10-15 mål i sesongen.
Eliteserien-ingenting, FA-cupen-ingenting...
Champions League-finalen, alt står på spill...
Jeg drev ballen, senket skulderen, snudde og driblet...
Jeg så målet, målvakten løp ut...
Jeg tok et steg bakover og pang! Rett i mål!
Jeg kjente at nå var tiden inne for å avsløre hemmeligheten min, -
- som jeg har båret på et helt liv føltes det som, -
-men det var vel bare et år.
Jeg hadde en t-skjorte med trykk under drakten.
Ute av garderoben.
Nå er tiden inne, tenkte jeg, så jeg dro av meg drakten...
og løp mot tilskuerne.
Men Stevo hadde byttet ut trykket-
- med en stor kuk med hakekors på pungkulene.
Jeg hadde malt det omsorgsfullt med Tippex.
Dommeren...
Han syntes ikke det var moro og utviste meg.
Et soleklart rødt kort. Man kan ikke ha nazikuk på t-skjorten i fotball.
Han fyren som hadde fornærmet Olly, -
- plaget Modo også. Han egget publikum til rasistisk synging.
Han kom løpende mot meg. Og han var rasist, så hva faen...
- Det var ærlig talt skremmende. - Jeg tok beina på ham.
Scheisse-det ble straffe! Og jeg fikk rødt kort.
Merkel strålte av lykke.
Vi hadde åtte mann igjen mot Bayern München.
Det går jo ikke. Målene bare raste inn.
Fra 2-0 til 2-1 til 2-2...
3-2, 4-2 og så 5-2.
"Tenk, tenk, tenk..." Så kom jeg på det!
Hvis man får fem spillere utvist, avbrytes kampen.
Det var vår sjanse. Da kunne vi vinne neste gang.
Hvis fem spillere fra samme lag blir utvist, avbrytes kampen.
"Jeg må bli utvist, og så må du bli utvist."
Ingen annen trenger å få vite noe.
Da får vi en ny sjanse om en uke, og da knuser vi dem.
Stevo gikk på ham som hadde plaget Olly.
Jeg gjorde en "karriereavslutter".
- Rødt kort. - Flott takling.
Jeg ventet ikke på kortet. Det hastet.
- De ropte fra benken... - "Modo! Modo!"
Takle ham, Modo! Hva som helst!
Så kom vi på at han ikke "hørte" oss fordi han hadde byttet navn.
- "Abdullah! Abdullah!" - "På beina, Abdullah!"
- Han så på oss, og vi bare: "Nå!" - "Bli utvist!"
Jeg rykket opp cornerflagget.
Han kastet det rett opp i den kongelige losjen.
Han traff nesten Grønlands statsminister!
- Så var det gjort. - For et kast!
"Dette er ikke bra, Frank. Vi vil ikke ha VM hos oss."
"Er dette fotball? Vi stiller ikke opp."
Matchen ble avbrutt.
Men vi fikk ingen ny match.
Seieren gikk til dem.
Og vi tapte Champions League.
5 mann utvist, kampen avbrutt og Bayern München vant. Bra for dem.
Manchester United er et drittlag. Et drittlag!
De kan bli utvist hele gjengen. Bare dritt!
Fem spillere utvist!
Manchester United-avtalen gikk i vasken. Det var kanskje et tap.
VM i Grønland gikk i vasken. Det var kanskje et tap.
Men en ting skal dere vite: Frank Faroughi er en vinner!
Nyheten om at Danny var gay, kom som et sjokk i begynnelsen.
Han er jo Danny Keegan!
Fotballproffer er sjelden gay. Han spiller som en streit.
Jeg tenkte: "Du er en modig jævel fra nord."
Vi er ikke like gay som de som er gay i London, men likevel gay.
Men vi er gay på en annen måte.
Jeg har fuktighetskrem og sånt, men jeg er fortsatt mandig.
Jeg vet hvor viktig det var for ham å få være seg selv.
De fleste spillerne har gått til andre lag. Det er bare Stevo igjen.
Han var lettet og stolt, men det er klart han var nervøs.
- Første hjemmekamp... - Skulle han kastes til løvene?
Som de gjorde med homofile før.
Vi gikk ut gjennom korridoren...
Jeg klappet ham på rumpa og ønsket ham lykke til.
De begynte å synge.
Det var sangen min men de hadde forandret teksten.
"Han er hard, han er rak, han tar den bak-Keegan! Keegan!"
Og jeg følte...
at de aksepterte meg.
Han fikk støtte, ikke bare av våre fans, men av hele landet.
"Han er hard, han er rak, han tar den bak-Danny Keegan!"
- De elsket ham, for faen. - De elsker meg fortsatt.
Det spilte ingen rolle at jeg er homofil.
Unnskyld.
- Fish and chips med ertestuing. - Takk! Kniv, gaffel og salt.
Sånn skal fisk spises: varm.
- Gaffel og kniv. - Takk.
Hogg inn på! Bonsai!
Før vi begynner, vil jeg bare si at det er noen år siden vi var samlet.
Alle kjenner ikke hverandre, dere har ikke truffet Arina, -
- så jeg tenkte på en liten lek. Legg nøklene i en skål. Jeg tuller!
Jeg tenkte at hver enkelt kan få stille et spørsmål til en annen.
Høres det greit ut?
- Nå begynner vi. - Som hun sa til meg.
Jeg vil spørre glamorøse Shiv: Hvem valgte den kjolen?
- Hva mener du? - Den får deg å se lav ut.
- Du har jo så fin figur... - Jeg syns at hun er fin.
- Jeg kan gjøre deg enda finere. - Jeg trodde du mente jeg var stygg.
Ta på henne en kjole, du. Bare jeg får ta den av etterpå.
Stevo... Du liker jo å tulle.
Du liker å tulle, men... hvorfor? Det er spørsmålet mitt.
- Det handler om livssynet mitt... - Iblant er det upassende.
Dette er vel ikke en begravelse.
Så å knyte sammen noens skolisser er morsomt?
Vi ble skikkelig sure på deg, alle sammen.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare det...
På en skulder sitter en djevel: "Knyt sammen skolissene!"
På den andre sitter en engel: "Nei, ikke gjør det."
Men du hører liksom på den første.
Man ser skolissene og så ligger Modo der, vi har tapt...
Det neste er at du tegner hakekors på pungen.
Kunne jeg valgt, ville jeg aldri snakket med deg igjen.
Nicky: Kan du fortelle mer om jobben din i motebransjen?
Det er et enormt marked. Og nå er Danny med og vi skal utvide...
- Mitt navn bidrar til økt salg. - Varemerket Keegan er verd mye.
OH begynte på internasjonalt nivå, og nå er det globalt.
- Du hadde en flaske klar. - Har dere lyst til...?
Send den rundt. Var det ikke musk i denne, elskling?
Den burde hete "OH nei, ikke igjen"!
OH selger alt.
Vil du ha jobb hos oss, Modo?
- Kjenner dere luktsubstansen? - Er det vanilje?
Det er vanilje i, men det er ikke luktsubstansen.
- Rosenkål. - Nesten. Det er grevlingsvette.
- Tenner du på grevlinger? - Grevlingknullere!
Feromonene i beverhanners svette kan gjøre mennesker opphisset.
Er det noe dere ikke selger?
Det handler om branding. Det gjelder bare å tenke fritt.
Branding? Du skal få se på branding. Disse har Nicky laget.
- Hva gjør du? - Se her.
- Sjekk kvaliteten! - Kaller du det der kvalitet?
Det ser ut som noe en stripper ville gått med. Dette er kvalitet.
- Der står det OH. - Billig dritt!
- Hva syns du, Beth? - Herregud...
- Fra en kvinnes perspektiv. - Hvilken velger du?
- Dette er viktig, Abdullah. - Hvis jeg må velge...
Jeg forstår hva dere gjør, men nå må dere gå vekk.
- Dette er viktig, Abdullah! - Våg dere å gjøre det igjen!
- Nå roer vi oss ned. - Skjønner du hva jeg sier?
- Vi ba bare om hennes mening. - Sett deg, elskling.
- Unnskyld, Beth, og dere andre. - Det er greit. Sett deg.
Det får holde.
- Nå skåler vi og glemmer dette. - Bra med suksess i forretninger.
Vi lurer nok alle på hvorfor du skjuler en vakker jente sånn?
- Det er vårt valg. - Hvorfor har ikke du også slør?
Hun er jo pen.
Hva gjør du når du har vært og kjøpt en boks sardiner i tomatsaus?
Synger...
Skynder du deg hjem og river den opp, så det skvetter overalt?
Eller tar du vare på stunden der på kjøkkenet?
Åpner du boksen forsiktig, takknemlig for at du får spise den?
Sammenligner du henne med en sardinboks?
- Jeg har bare sett svarte burkaer. - Du lurer om det fins flere farger.
- Om noen går med rosa burka? - Ja, kanskje det!
- Burkaer fra OH? - Bare le, du.
Det er et stort muslimsk marked for fargete burkaer.
- Kanskje en kortere variant... - Kortere? Forstår du poenget, eller?
Jeg gjør det ikke.
Hjemme har jeg vanlige klær, men ute vil Kwasi at jeg kler meg sånn.
Det går bra for min del.
Jeg har et spørsmål til Danny: Når bestemte du deg for å være gay?
Dere vet hvordan det er når man spiller fotball og treffer jenter, -
- og jenter hyres inn... Det har vi alle vært med på.
- Prostituerte, mener du? - Ikke helt. Nesten, men finere.
- Så ingen tvang deg til å bli gay? - Tvang noen deg til å bli streit?
- Pappa gjorde det. - Var det en beslutning du tok?
Jeg vet ikke. Han sa jeg måtte være streit alt før jeg kunne skrive.
- Han var jo bokser. - Man sa ikke imot ham.
Jeg kan fantasere om gutter.
Hvis jeg ser en vakker mannskropp i dusjen, setter jeg pris på det.
Det er ikke det samme som å ville slikke mannskroppen.
- Forstår du? - Ja visst.
Er det en jordbrukergreie, eller...?
Det er nok en tysk greie. Dere er jo så frigjorte.
Jeg og Danny var i Sotji for noen uker siden.
Mest for å irritere Putin. Et raskt knull, og så hjem igjen.
- Men det ble mer enn det, hva? - Ja. Vi er...
Danny fridde.
Og jeg sa ja.
- Men hvem blir ektemannen? - Begge to!
Han vasker iblant, så kanskje han er kvinnen.
Ikke alltid.
Dere var de beste i verden. Hvorfor er det bare jeg som spiller nå?
- Beina mine er ødelagt. - For meg var det som å...
Jeg var en løve. Flokkens leder.
Men så en dag kom en annen løve og rev ut øyet mitt.
Og jeg visste at jeg aldri kom til å lede flokken igjen, -
- så det var på tide å krype inn i buskene og dø.
Så jeg flyttet hjem til Tyskland, hjem til gården.
Jeg grunnla Kurtz-Air. En ny start. Jeg ble en ny løve.
Det er fantastisk. Jeg har det mye bedre nå.
Jeg har et spørsmål til deg, Olly.
Hvorfor kiler du beinet mitt under bordet?
Beklager, men jeg er så kilen. Fotflørter du med meg?
Hvis alle har spist ferdig, syns jeg vi skal gå og tar en drink ovenpå.
- Nei, svar på spørsmålet. - Ditt svin.
- Svar på spørsmålet! - Det var ikke bevisst.
- Olly spøker vel bare som vanlig? - Det er ingen jævla spøk...
- Nå roer vi oss ned. - Komikeren vår!
- Jeg har muskelrykninger... - Syns noen at det var morsomt?
- Modo. - Vil du at jeg skal le?
Gjør det igjen, så hugger jeg kanskje av deg foten.
Så kan du jo prøve å kile under bordet.
- Er det det muslimer gjør? - Du tester tålmodigheten min.
Det er respektløst mot meg. Jeg trodde du var vennen min.
- Det er rent fysisk, en rykning... - Bare fysisk.
Hva syns dere, er det fysisk?
Hvis du vil ta igjen, kan du jo bare ryke akillessenen hans.
Hva mener du?
Hvis han vil ta igjen, er det vel bare å ryke akillessenen din?
Det høres ut som om du gjorde det med vilje.
Hvis han vil ta igjen, kan han ryke akillessenen din, som jeg gjorde.
Ta igjen for hva da?
Hvis du vil ta det opp og skjemme ut Shiv og alle andre, så, -
-men det er vel ikke nødvendig?
Sa du noe om noen drinker et annet sted?
Jeg vil ikke bare glatte over det. Er du fredet mot kritikk-
- for dritten du gjør hele tiden, som å flørte med henne under bordet?
Vi kan ta det senere. Jeg vet ikke hva du snakker om...
- Vi har snakket nok om det. - Du er tydeligvis sint.
Ja, du gjorde meg sint for lenge siden.
Det er alltid på grensen, det er lett å slippe unna med det.
Men når jeg ser det som hendte hos oss for fem år siden bli gjentatt...
Du gjør fortsatt det samme-
- selv om du har skaffet deg din egen Shania Twain.
Nå holder det. Det er min kone du snakker om.
- Jeg skal vise respekt for din kone? - Ja, hjemme hos meg skal du det.
- Med tærne dine under bordet... - Vil du snakke, kan vi gå ut.
Da går vi ut.
Det er greit for min del. Vi kan gå ut.
Arina, kan du ordne noe å drikke til alle?
- Spør om noen vil ha kaffe eller te. - Han har drukket for mye.
- Har du ligget med Olly? - Ha det, Shiv.
Jeg må gå og se hva som skjer. Dette er utrolig.
Får jeg litt sake?
Det er din feil! Slipp meg! Slipp meg!
Jeg har ikke gjort noe!
Man kneer ikke folk i pungen! Det er verre enn å bite!
- Hold kjeft, begge to! - Han kneet meg.
- Sitt ned! - Hvor da?
- Finn plassen din! - Hvilken plass?
Hva er hendt med oss? Det var oss mot resten av verden!
Til helvete med å selge ting. Vi kunne vunnet alt, men tapte!
- Det var bare fordi han... - Det spiller ingen rolle lenger!
Det viktige er at vi holder sammen.
Ja visst.
Han har ikke bedt om unnskyldning!
Nå er det nok! Det er jeg som er lagkaptein!
- Om det ikke passer, kan du dra! - Men det er han som burde dra.
Jeg har en forferdelig hemmelighet. På FA-cupfinalen...
masserte jeg en på det andre laget. Dannys bror.
Jeg fortalte ham-
- om Kurts system for å redde straffer.
Kurtz kaster seg feil vei!
Han tror ikke det er sant. Laget tror ikke sine egne øyne.
Jeg lot som jeg trodde det var Danny, men gjorde det med vilje-
-for å få Kurt tilbake.
- Hva skulle jeg gjøre? - Holde munn!
Kurt holdt på å bli sprø. Han hadde havnet på galehus.
Det måtte slutte for alles skyld.
Han måtte gi opp fotballdrømmen og dra hjem til et normalt liv.
- Han er lykkeligere nå. - Kunne dere bare reist på ferie?
Kurtzie...
Jeg skal snakke med ham, men dere bør ta hverandre i hånden.
Dere trenger et forsoningskyss. Ikke sant?
Vi lå ikke med hverandre. Bare tuppen var inne.
Hold munn.
Be Beth om unnskyldning for min skyld.
Beth...
Jeg ber om unnskyldning for det som skjedde.
Jeg mente ingenting med det.
Jeg gjør ikke sånt lenger. Det var en feil, av gammel vane.
Jeg er glad i Modo. Jeg ville aldri såret ham.
Han lager flere mål med baken enn foten, men han er en legende.
Kan vi ikke legge dette bak oss?
Alle gjør dumme ting iblant. Det er vel ikke vår feil?
Kom nå.
Hvis noen hadde sagt til meg at jeg skulle gå med burka, -
- ville jeg syntes at det hørtes vanvittig ut.
- Men det er en del av pakken. - Virkelig.
Jeg forstår det fortsatt ikke. Det kom som et sjokk.
Jeg har opprettet noen stiftelser.
Som Gary Lineker med chipsen, skal jeg gjøre med kjeks.
Stiftelsen for Wythenshawes pensjonister.
Veldedighet var ingenting for meg.
Stiftelsen for hundebeskyttelse i Wythenshawe.
Jeg kjøpte et flyselskap, Kurtz-Air.
Jeg har kjøpt flere puter enn noen kan trenge.
Stiftelsen for enslige mødre i Wythenshawe.
Når alt kommer til alt, er jeg bare en fyr fra Sunderland.
Og en frekk fyr, en kødd.
En liten rakker, kanskje bare 160 fot.
Men den var billig.
Jeg liker fiskepinner, så jeg har mange.
Jeg har hatt Elton om bord, men ikke George lenger etter siste gang.
- Fire Fabergé-egg. - Olly Hunters kondomer er dritt!
Babyklær, bleier... Alle trenger bleier.
Man vil ikke ha barnebæsj overalt. Hvorfor ikke trynet mitt på bleier?
Det er ikke plass for homofobi i dette landet.
Passer det ikke, så reis deres vei.
Denne fikk jeg for å hoppe tau.
Hos Kurtz-Air er dere i trygge hender.
Jag behandler kvinner med respekt.
Jeg sier alltid takk etter en trekant.
Jeg er en vanlig fyr. At jeg bruker 25 000 på en skjorte, betyr ikke-
- at jeg er annerledes enn dem som kjøper på River Island og Primarni.
www.HoundDawgs.org Newest NORDiC RETAiL!
Har vi noen homofile i regjeringen? Nei.
Hold kjeft, Modo! Hold kjeft!