I MAJ 2010 VAR FEM FOTBOLLSSPELARE PÅ VÄG ATT BLI HISTORISKA.
YTTERLIGARE TRE SEGRAR SKULLE GE DEM DEN ÅTRÅVÄRDA "TRIPPELN".
2014 TRÄFFADES DE IGEN FÖR ATT BERÄTTA OM DET.
DAWGS - www.HoundDawgs.org
Jag spelade i världens bästa lag.
Jag spelade i United, världens bästa lag.
Jag spelade i Manchester United, som nog är Englands bästa lag.
Jag höll på Bayern München, världens största klubb.
- Pratar vi om den största klubben nu? - Ja, världens största.
- Vi har störst arena. - Det har ni inte alls.
- Vad går det in? 70 000 personer? - Jo, men jag menar...
Så här gör man för att bli utvisad.
Jag föddes i Wythenshawe i Manchester-
- ett arbetarklassområde söder om Manchester.
Där växte jag upp med min mamma och bror i en trea.
Vi bodde nära Old Trafford-
- men vi hade aldrig råd att gå in. Vi stod bara utanför.
När nån parkerade sin bil där sa vi att vi skulle passa den-
- och när vi fick en pund som tack, sa vi: "Det kostar för fan en femma!"
Vi spelade fotboll på gräsytorna i Wythenshawe Park.
Det var fotboll och cricket.
Annars hoppade jag hopprep med tjejerna. Det var jag bra på.
- Våra kändisar. - Har ni bra kändisar?
Franz Beckenbauer, då? "Der Kaiser"! Lägg av.
Vad är det här? Nu börjar jag snart skratta.
- Mick Hucknall. - Vem är det?
- "Holding Back the Years". - Drar han nån i öronen?
Jag var blyg som barn. Jag var liten för min ålder.
Det där får ni fixa med specialeffekter.
Jag sa ingenting förrän jag var 3,5 år.
Mamma och pappa trodde nog att jag var... inte korkad, men lite trög.
- Men allvarligt! - Jag har lärt mig av de bästa.
Min frisyr...
- Var ska vi äta, Olly? - Hemma hos mig.
Ni kommer att gilla det. Arina ska fixa japanskt käk.
När jag var tio år var jag i parken med Becky Foster.
Jag hade en boll med mig och sa att om jag lyckas träffa gungorna-
-så måste du pussa mig.
När vi var 13 fick jag av henne trosorna på samma sätt.
Tänk på kameran där, där och där.
Man kan inte bara resa sig upp, man måste vara övertydlig.
"Jag kommer aldrig mer att kunna spela!"
"Okej då, jag spelar väl..."
Halta lite, tänk på kamerorna.
Tränaren tittar inte. Halta iväg... Sen är man med i spelet igen.
Sen kan man springa.
Jag heter Fallis.
Jag förstod inte det roliga med det, så det störde mig inte.
Folk sa: "Du är en fallos!"
"Ja, pappa och mamma heter Fallis. Hela familjen heter Fallis. Än sen?"
Lektion ett, en försiktig gul.
Lektion två, rakt på röd.
När jag väl fattade bröt jag benet på honom.
Pappa... Han gav mig en bra start i livet.
Han uppfostrade mig, såg till att vi hade mat på bordet.
Han gav oss bord, stolar att sitta på-
- golv att ställa bordet på, skor på fötterna...
Det som fick mig intresserad av fotboll var bordsfotboll. Jag ville bli proffs.
Jag kan nöjt konstatera att... Mål! 1-0.
Mål! 2-0.
Mål! Mål!
Jag satte ett mål direkt, spelar med de andra spelarna...
Jag spelar det andra laget också, annars går det för långsamt...
Jag sätter ett mål där, går runt honom... och sätter spiken i kistan.
Jag upptäcktes av Sunderland.
- Ni kunde ha flyttat hit. - Ni kunde ha flyttat till Tyskland.
- Det finns inget United där. - Du kunde ha spelat i Bayern München.
Jag håller ju på United!
Jag träffade min fru Gertie när jag var sex år.
Vi var bänkkamrater.
Jag gav henne min lunch och hon hjälpte mig med proven.
Hennes händer är magiska. Hon är underbar.
Jag märkte det redan som liten. Hon la handen på mitt knä och jag fick stånd.
Jag brukar öva räddningar efter träningen, utan boll förstås.
Bra!
Retur!
Min bästa vän-stolpen.
Scheisse!
Jag heter Farhad "Frank" Faroughi.
Mina 20 år som fotbollsspelare har gett mig insikt-
- i fotbollens själ, karaktär och personlighet-
- och den moderna fotbollsspelarens innersta väsen.
Jag har alla verktyg som en fotbollsmanager behöver-
- för jag vet hur fotbollsspelare tänker.
En Lotus Esprit och en Bentley.
Porsche.
Ford Mondeo är oslagbar vad gäller bensinåtgång och design.
Danny är en helyllekille från norr.
Det kanske gjorde det ansträngt mellan oss-
- eller så gillade han mig bara inte i början.
Men med tiden kom han att gilla mig. Han mjuknade.
En snobbig jädra rikemansunge.
Jag är ingen snobb, men han är från norr.
Norra delarna av landet, i synnerhet de nordvästra-
- är en mycket viktig och splittrande fråga för landet.
Vi måste ta de här människornas bekymmer på allvar och lyssna på dem.
I egenskap av ett parti som lyssnar, har vi försökt göra just det.
- Om jag själv har varit där? - Inte än.
Jag har inget emot stället. Jag fick ju spela fotboll-
-och hade jättekul med grabbarna.
Men skulle jag välja att bo där? Nej.
- Bor jag där? - Nej.
- Åkte jag därifrån så fort jag fick chansen? - Ja.
Vi ska inom kort ha partikonferens i Leeds, som ligger nära Manchester.
Det är som en fet brud med stora lökar.
Det är ju bara fett-bara snabbmat.
- Jag håller på United. - Jag vet! Det vet jag väl!
Då borde du också göra det, om du spelar för United.
I fyra år jobbade jag åt United med event-
- pressmeddelande, sponsoravtal, privata fester... allt möjligt.
Ett företag hörde av sig och ville sälja kondomer med mitt namn.
De ville ha mitt ansikte på paketet-
-och på själva kondomen.
Hans ansikte sitter på snibben, på den lilla toppen högst upp.
Han sitter på ollonet med spelar- nummer och allt. Där hör han hemma.
Är killen klent utrustad blir mitt ansikte så här.
Är han välutrustad blir det så här.
Kan du lägga av?
Vilken dase!
När man inte är van vid pengar vet man inte vad man ska göra med dem.
Länge gömde jag pengarna i strumpor och skor...
Under sängen, i ugnen...
"Frank, i 23:e minuten ska du dra på dig ett gult kort."
"Det får du 50 000 euro för."
För en sekunds arbete? 50 000 för en sekunds arbete?!
Mål! Kom igen!
- Om jag gjorde det? - Det kan jag inte berätta.
- Blev jag frestad? - Ja!
Aldrig i livet en målvakt. Forwardar tjänar mycket bättre.
Jag skulle aldrig bli målvakt.
Det är klart jag ville bli forward. Alla vill ju göra mål.
Jag ville inte stå i målet.
Jag trodde att bara tjocka, kassa spelare hamnade där.
Men med tiden, så... Det är den bästa positionen man kan ha.
Han är besatt av vingdräktsflygning.
Man måste förstå vad fara innebär.
Att hoppa från flygplan är faktiskt riktigt roligt.
Att simma med farliga fiskar i havet är riktigt roligt.
Att säga till pappa att jag älskar honom...
Hon satte sig i förlossningspoolen, och sen kom värkarna...
Vad tyckte du om företaget?
De vill nämligen göra en film om mig när jag skiter.
De ska släppa den med filmen på din fru.
- Danny! - Kom igen nu, grabbar!
Du får inte göra några inkast i dag, säger jag bara.
- Är det sponsorbollar? - "OH" står för Olly Hunter.
Får man en sån här på köpet med filmen på din frus förlossning?
Skratta ni, det här blir jag rik på.
Du har bra initialer. Mina är KKK, det går ju inte.
- Varför inte? - Det går bara inte.
- Det skulle väl gå? - Nej, det går inte.
När jag kom till United hade de en initiationsrit.
"Var snälla, jag kommer från ett annat land..." Men ni var inte snälla.
Nej...
- Det var just för att du var utlänning. - För att jag var tysk?
Nej, inte alls för att ni har vunnit VM och så.
Danny sa åt mig att sätta mig i ett skåp-
- och gav mig en chokladbit och nån tidning om verktyg.
Sen låste de. Jag tänkte väl att jag skulle få sitta där i 20 minuter.
Vi begravde honom.
Jag låg på rygg och hörde hur de skyfflade nåt ovanpå på skåpet...
"De begraver mig levande!"
Dina små fingrar stack ut, men vi bara... "In med dem!"
Efter fyra timmar började luften ta slut.
Det var fantastiskt.
Jag väntade mig inte att bli mördad.
Januari 2010...
Olly Hunter blev skadad. Jag var inblandad. Vi hade tränat dribbling.
Jag var nog lite för snabb för Stevo.
Han for som en kanonkula rakt på Olly.
Jag sparkade undan foten han stödde sig på och trampade ner på hälsenan.
Jag var borta i fyra månader.
Att göra illa en polare så...
Grabbarna var schysta. De förstod att det var oavsiktligt.
Han såg så lustig ut med fotleden som bara slängde...
Vad skulle jag göra i fyra månader?
Sjukgymnastiken var bara två gånger i veckan.
Men har man 200 000 pund i lön kan man hitta på saker.
Jag köpte en yacht. Den använder jag inte längre.
Jag tog helikopterlektioner, spelade in en film...
Jag började få slut på uppslag, men livet var generöst mot mig.
Då hörde de av sig och ville lansera OH som kalsongmärke.
OH står för Olly Hunter.
Ända sen dess har OH varit mitt levebröd.
Så vi behövde en ny spelare.
När jag var liten brukade min farbror Kofi kasta huvuden på mig.
När han kastade zebrahuvuden mot mig-
- sparkade jag undan dem för att inte bli träffad.
Så han ställde en hink på marken och sa:
"Kwasi, försök att få i huvudet i hinken."
Det här lärde jag mig i Ghana.
Modo hade en skum relation till sin farbror, tror jag det var-
-som också var hans manager.
Han sa åt mig att lösa boendet själv.
Han fick flytta in hos mig, för att slippa sova på gatan.
Han berättade att han hade en bil som säng.
Jag fick sova i en bil.
Jag är ingen hyresvärd. Jag vet inte vad man tar i hyra.
Det var bara trevligt att ha honom där.
Han ordnade så att hyrespengarna fördes över till honom varje vecka.
- 45 000 pund i veckan. - Vi hade det så trevligt.
Men då ingick el, badrum och skjuts till träningen.
Alla fotbollsspelare är bedragare, och de kommer undan med det.
Olly hade en grej som gick ut på att när jag snackade med en tjej...
Då gick han emellan.
Han kunde gå ut för att handla mjölk, och kom hem med två, tre brudar.
Jag skulle bara köpa apelsiner och sardiner.
Han behövde knappt gå ut, så kom han där med tre kvinnor.
Så försvann han i ett par timmar, och sen gick de sin väg.
Då skulle han ha mer mjölk.
Som fotbollsspelare i det här landet blir man kvinnomagnet.
Alla har smeknamn. Jag föreslog att vi skulle kalla Kwasi för "Modo".
Quasimodo. Det lät som ett bra rapparnamn.
Han gjorde Ghanas VM-låt.
Hoppa för Ghana Hoppa för Ghana.
Hoppa högt för Ghana.
Han är så festlig!
Callgirls, strippor, modeller...
Ropa och hoppa för Ghana Skrik för era svarta stjärnor.
Hoppa för Ghana.
Hoppa för Ghana Hoppa för Ghana.
Hoppa för Ghana Hoppa högt för Ghana.
Hoppa för Ghana Hoppa för Ghana.
Hoppa för Ghana Hoppa högt...
Manchester Uniteds försök att ta trippeln 2010 var avgörande.
Vi hade tre matcher kvar och chans att skriva historia.
Glöm inte bort att när vi fick makten gick det här landet på knäna.
Mina klienter vill investera i nåt som ger avkastning-
- och som förstärker deras globala ställning.
Så 2010, när Manchester United satsade på trippeln-
- var det ljuv musik för deras öron. De såg dollartecken. Pundtecken!
Premier Leagues sista dag...
United och City ligger lika i tabellen. Vilket lag ska bli mästare?
Vi spelade borta mot Burnley. City mötte Sunderland.
Jag ville inte ta några risker-
- så jag gav Sunderlandspelarna 10 000 pund var för att peppa dem.
Före varje match lägger jag en grund.
Somliga lyssnar på musik, somliga löser korsord... Vi spelade kort.
Jag lägger en uppiggande mask som framhäver ögonen.
- Vi spelade med samlarkort. - Med seriemördare på.
Jag lyssnade på techno.
Ghana, Ghana-känn rytmen Dansa på gatan
Fred West hade högst poäng i det spelet.
Jag tyckte att Shipman borde slå West. Det handlar ju om kvantitet.
Håret lägger sig ändå bakåt när jag spelar.
Vissa säger "ambassadör", vissa säger "fixare", vissa säger "agent"...
De orden betyder inget för mig. Jag är mr Football.
Jag för människor samman. Jag får saker att hända.
Kanske 40 minuter in i matchen kom deras italienska anfallare...
Ginelli tar bollen, men Keegan fäller honom!
Jag hade varnat honom för det här.
Han hade handskar i januari, och nu var det maj.
Han tål inte sånt i skyltfönstren.
Det där har du inte på dig på min plan!
- Han fällde honom. - Domaren blåste straff.
Men som vi brukar säga, om de får straff, gör vi mål.
Det spelar ingen roll om de får straff.
Ginelli springer fram, han lägger den till vänster... Vilken räddning!
Ja, det är väl klart?
Varje målvakt värd namnet har en taktik för att ta straffar.
- Har du psykopatiska krafter? - Det här är stolpen.
Det här är den andra stolpen. Bestäm var du vill lägga straffen.
Nu bestämmer du vilket håll du ska lägga den åt...
- eller om du ska lägga den i mitten. - Det vet jag väl.
Jag applicerar min formel på det och vet var du kommer att lägga den.
Har du bestämt dig? Du lägger den hitåt.
- Högt eller lågt? - Lågt.
Hur visste du det?! Jag skulle lägga den mot din tumme där.
Jag skulle kunna berätta precis hur jag gör-
-men det är hemligt.
Han räddade den, så vi var kvar i matchen. City var fortfarande mållösa.
- De gav bort en frispark. - 20 meter ut, vänster om straffpunkten.
- Han hade muren framför sig. - Han gick mot bollen i vinkel.
Jag sprang fram, jag sparkade...
- Muren hoppar... - Hela muren är i luften...
Men han hade fått en dålig träff, så den gick rätt under muren.
Ett av mina bästa mål i karriären.
Han föste in den.
Stevo är en fjant och vet inget om fotboll.
1-0.
Några minuter senare fick vi ännu en frispark, i ett bättre läge.
Nu stod muren på plats.
Vad tänkte han göra?
Jag tänkte inte gå under muren och det visste de.
Tror nån att jag ska göra det? Ja, jag.
Sen fegade han ur och tänkte lägga den i krysset i stället.
Jag sprang och sparkade, men i stället för att göra så...
Han gjorde det igen! Otroligt! Han gick under muren!
Jag höjde armarna och såg vad fansen tänkte: "Olly Hunter är tillbaka."
Han får betalt för att begå misstag, bra misstag.
När vi målvakter drömmer om nätterna-
- drömmer vi att motståndarna har hörna, och att vi fångar och kastar.
Jag fick bollen.
Han kom runt sin försvarare.
Jag såg Stevo ute på kanten och sköt bollen över planen till honom.
Jag såg Olly och fick kontakt.
Jag sköt på volley, bollen flög mot målet...
via mitt bakhuvud in i mål.
Nästan identiskt med målet mot West Ham.
Vilken anfallare.
Han gör sitt 19:e mål för säsongen!
Han gör mål med allt utom fötterna.
I halvlek stod det 0-0 mellan City och Sunderland och vi ledde med 3-0.
Det kändes helt säkert.
I Citys match stod det 0-0, så det var rena segerfesten i omklädningsrummet.
Olly hade en flaska champagne och min mamma hade gjort en tårta.
- På ljuset stod det "mästare". - De åt sin rosa tårta...
Vi var helt övertända. Det kom in en snubbe och började svamla...
Det var tränaren.
Vad han gormade! Håret la sig bakåt på huvudet som av en hårtork.
Han gick på som en hårtork. Han var sanslöst förbannad.
"Matchen är inte slut än!"
Jag firade inte. Varför fira?
Jag visste att om de lyckades skulle de stiga i värde.
De fick en hörna.
Anfallarna sprang hem för att försvara målet, men det gick inget vidare.
När bollen kom ropade jag "målvakts boll" och försökte slå undan den.
Modo försökte nicka, så han fick en smocka i ansiktet.
Jag hade tänkt slå iväg bollen ända till mittfältet, så jag slog hårt.
Han såg fåglar och stjärnor.
Inget konstigt med det. Sjukvårdarna tog hand om honom.
Samtidigt fick de en ny hörna.
När Modo låg där på marken knöt Stevo ihop hans skosnören.
Sen slår de den andra hörnan...
Modo försvarar bortre stolpen.
Modo ropar självsäkert "Jag tar den!" och hoppar upp i luften.
Han borde kunna nå den...
Ni skulle sett hans min! Ögonen såg ut att lämna sina hålor.
- Hur kan Fallis göra nåt sånt?! - Den lille rackaren...
- Det blev mål. - Bara ett mål.
De reducerade till 3-1.
I vilken annan match som helst hade det varit jätteroligt.
Det var inte alls roligt! Ni skulle bara våga tycka det.
Strunt samma. Vi ledde ju fortfarande.
Att släppa in ett mål är skamligt!
- Domaren blåste. - Jag vände mig om med en segergest.
Jag skulle just håna Burnleys klack, när de började jubla.
Det avgörs på bortamål!
Burnleyklacken jublade och jag förstod att vi hade förlorat.
Vi vann vår match, men City vann med 5-0, så vi förlorade på målskillnad.
När de förlorade...
så sjönk de i värde!
Förlorade jag på det? Nej, för jag har fast arvode.
Får man betalt ska man göra sitt jobb. Det var därför jag gav dem pengar.
De fick inte 10 000 var för att försöka vinna, utan för att vinna.
Han sattes på avbytarbänken.
Det är som om jag ger dig 10 000 för att lära mig spela trummor-
-och så kommer du med en ukulele!
Vi satte honom på avbytarbänken, och där fick han sitta kvar!
Vad är vitsen då? Jag vill inte spela ukulele!
Sen, när hans kontrakt har löpt ut och han har ägnat två år-
- att värma upp för ingenting, säljer vi honom till Newcastle.
De vann på målskillnad.
Varför skulle målskillnaden spela nån roll?
Ollys mål var fantastiska. Mitt mål var fantastiskt.
Då borde vi ha vunnit på målskillnad.
- De ser helt knäckta ut! - Så är det i fotboll.
De har fortfarande FA-cupen.
Stevo Fallis, vilken mes! Fallis är en jävla skit!
Det var ganska deppigt.
Olly Hunter är en jävla tönt! Olly Hunter är en jävla tönt!
Vi hade misslyckats. Kanske inte jag personligen, utan hela laget.
Jag ingår i laget, men jag gjorde ju två mål.
Danke, Stevo. Danke så mycket.
Det här är min pub. Det här är min farbror Alf.
Den jäveln håller på City.
Vi borde inte ha gett dem chansen.
Nu fick de bygga ett troférum, tack vare oss. Fattar du det?
Hur ser deras historia ut? Vad är det värsta som har hänt dem?
De fick punka på bussen på motorvägen. Det är ingenting!
Det är vi som har traditionerna.
Det är faktiskt min pub. Jag har sagt åt dig att plocka ner allt blått.
Det där var startskottet för allt som hände sen.
Alla kramade om Stevo och sa att det inte var hans fel.
Men inte jag, för han var en sån jävla idiot.
Vi tog några öl, slängde lite käft... Sen gick vi hem och såg Cool Runnings.
Jag och ett gäng Wythenshawe-pundare gick hem till honom-
- med ett plakat där det stod: "Du ska dö, din jävel!"
Vi gjorde en docka med hans spelarnummer på ryggen-
-som vi tände eld på.
Vi drog upp blommorna i hans rabatter.
Jag hörde inget av det som hände. Jag hade slocknat i soffan.
Jag sa åt dem att inte ta i för mycket, för han var ju ändå min polare.
Jag gick upp på övervåningen, till hans sovrum, och kom på idén-
-att jag skulle bajsa på hans kudde.
Så jag la en stor skit där och larvade mig lite grann.
Det var inte så farligt. Jag gör sånt jämt.
Sen kändes det bättre.
Nästa morgon var jag som en ny människa.
Modo sa att han tänkte konvertera till islam.
Jag bad honom kalla mig Abdullah Amoako, och det gick han med på.
Jag har aldrig kallat honom "Abudda", bara Modo.
Jag var glad för hans skull, men också väldigt rädd.
Så länge han inte självmordsbombade planen så var det lugnt.
Hur blir det med fansen?
Tänk om Abu Hamza börjar hålla på oss-
- och förväntar sig en stening i halvlek eller nåt.
Men Modo gav mig några foldrar, och det är tydligen inte alls så.
De måste synas i tidningen varje vecka.
Vi mötte Cardiff i FA-cupfinalen, och min brorsa spelade med dem.
Inför finalen var det skriverier om Danny.
Jag har ju bett om ursäkt.
Det han inte fattar är att det var hans fru som formligen kastade sig över mig.
Hans frus syster kastade sig också över mig. Och deras mamma.
Jag trodde för fan inte mina ögon.
Pressen fick nys om det-
- och vinklade det som en pervers trekant.
En av dem såg ut som Obelix!
Frun där och systern där... Var är då mamman?
Det var samma dag, men inte samtidigt.
Om man inte... Då blir det så här...
En i taget. Och jag duschade mellan varje gång.
Olly åkte till Cannes inför FA-cupfinalen.
Det var kändisar överallt. Cameron Diaz, Jim Carrey...
Filmfestival, när man ska spela FA-cupfinal?!
Jag satt där i baren, när jag kände en hand på min axel.
Fotbollsspelare får absolut inte få utlösning dagen före en viktig match.
Hon var nummer 23 på FHM: s topp 100.
I det skedet av mitt liv, för fyra år sen-
- hade jag ännu inte tagit mig in på topp 40.
Inte när man ska spela FA-cupfinal!
- "Vill du följa med upp på rummet?" - "Nej, det går inte", sa hon.
Det brukar betyda mens eller orakade ben, så jag sa att det var lugnt.
Han fastnade i henne.
Jag visste inte vad jag skulle tro... Hur kan nånting sånt ens hända?
Det enda som kunde få henne att hålla tyst om det-
- var en roll i Eastenders. Hon är den taniga som spelar knarkaren.
- Tjänare! - Kom in!
Vad roligt att se dig.
Hur är läget, Niki?
- Hej, vad heter du? - Arina.
- Rina? - Arina.
- Trevligt att träffas. - Det här är Arina.
Kom in, killar. Här bor jag.
Ner på golvet!
Ner!
Jag bara skojar, det är jag!
Stevo! Stevo!
- Vad heter du då? - Beth.
Är det Beth? Det såg jag inte!
Kom in, allihop.
Ska du ha den där på dig, Stevo? Strunt samma, kom in.
Kan jag få er uppmärksamhet? Jag vill att ni träffar min son.
Det här är Kari Daniel-san Hunter, min ögonsten.
Du ska bli fotomodell, inte sant?
Han är lite kinkig för att jag väckte honom.
Nej, nu är han glad.
- Vad är det han har på ryggen? - Olly Hunter på japanska.
Jag har aldrig sett ett tatuerat spädbarn förut.
Ja, han tyckte inte alls om nålen... Han skrek som bara fan.
Här har vi gym, ångbastu och simbassäng.
Fint. Var är käket?
Det lustiga är att teglet...
Ja, här inne är det.
Här är vinkällaren. Rött, vitt, rosé... Allt man kan önska.
Bara det finns Beaver Creek, så är jag nöjd.
Han kan inget om vin.
Åt helvete med ligan. Det är bara en massa politik och poäng.
Det är FA-cupfinalen man drömmer om.
Solen skiner och fansen sjunger.
Nu gäller det titeln alla drömmer om.
Danny har en nära vän som heter Niki som verkligen har öga för mode.
Han gjorde jättesnygga kläder åt oss, klassiskt lantlig elegans.
Keps, tweedkavaj, en liten fluga...
En rova i västfickan...
- En promenadkäpp. - Och träskor.
Jag tror inte att nån har varit så stilig i FA-cupen.
Jag skulle inte påstå att det var direkt nordengelskt-
- men ingen gentleman med självrespekt och modekänsla-
- i London eller södra England skulle sätta på sig nåt sånt.
Alla utom Olly gillade det.
Det kliade som fan, jag hade redan en klåda på gång...
Jag kunde inte fokusera på matchen. Det går bara inte.
Jag hade med mig gäster till FA-cupfinalen.
Två iranier, låt oss kalla dem affärsmän-
- och tre nordkoreaner, låt oss kalla dem entreprenörer.
Laget går ut på planen.
Man ska ju ta varandra i hand, men när jag kom till brorsan...
Lawrence vägrar ta Danny i hand!
Han vägrade. Han bara gjorde så här.
Jag tänkte: "Ta mig i hand, jävla idiot!"
"Släpp det där, din kärring."
Modo missade första halvlek. Vi mötte ju Cardiff, så han åkte till Cardiff.
Vi skulle inte möta Cardiff i Cardiff, utan på Wembley!
Hans farbror Kofi var i England för att se matchen.
Så här sa den jäveln till mig.
"Jag kan inte skjutsa dig, Kwasi."
"Om jag skjutsar dig missar jag ju början på FA-cupfinalen."
Kofi var nöjd med att se matchen på puben i Cardiff.
"Jag ska ju spela! Du måste köra dit mig så jag kan spela."
Det hördes så otydligt när publiken sjöng.
Spelaren intill sjöng med... Det blev en enda röra.
Jag såg en tant med matkassar i händerna.
Lilla åsna, lilla åsna
på en dammig väg.
Man kan få det att se ut som att man sjunger God Save the Queen.
Hon kom fram till mig. Hon såg att jag var vilse.
Man viskar, så att det knappt hörs.
Hon körde som en galning! Jag trodde jag skulle dö.
Det var struligt i början av matchen.
Några av Cardiffs fans hade gjort nazisthälsning.
De gjorde mustaschtecknet också.
På andra sidan gjorde de också nazisthälsning mot mig.
Ni tycker att det är illa. Jag kallar det för patos.
Vi slutade spela och sa åt domaren att göra nåt åt det.
Domaren pratade med fjärdedomaren, som pratade med fansen-
- men de sa att de bara hade vinkat till nån.
En erkände och blev portad i två matcher.
Jag ägnar mig åt välgörenhet. Jag har öppnat fyra synagogor.
Man kan inte bry sig om sånt. Det är klart klacken försöker psyka en-
- men som fotbollsproffs tar man inte åt sig av sånt.
Patos innebär folk. Folk innebär stor publik.
Stor publik innebär mycket pengar.
Mycket pengar innebär investeringschanser.
Jag kallar honom Berlinmuren. Han är inte berlinare, men han är som en mur.
Men precis som för en mur uppstår det ibland luckor när han tänker-
- och det råkade ske just i FA-cupfinalen.
En chansning från 40 meter...
Lawrence har inga spelare med sig, men han skjuter... och gör mål!
- Det var en riktig rökare. - Brorsan gjorde mål.
Den satt i nätet, men jag är osäker på om den verkligen var över mållinjen.
Olly Hunter hade en usel första halvlek.
Våra fans buade. Jag med, så klart. Varför inte?
Om vi spelar dåligt, buar jag.
De var helt uttråkade.
De skickade textmeddelanden, twittrade, uppdaterade Bookface...
Jag försökte få dem intresserade: "Vad spännande, nu blev det hörna!"
Men jag var lika uttråkad själv.
Managern gick på som en torktumlare. Jag har aldrig sett nåt liknande.
Det var klädernas fel.
Håret ställde sig på ända. Han såg ut som Art Garfunkel.
"Du kan inte... Du bara..." Jag hörde inte ett ord.
Managern tog ut Olly och lät mig spela andra halvlek.
Skulle vi spela 4-4-3? Det kunde vi ju inte göra.
Ollys blick sa till mig: "Kliv av planen."
- Nummer 17... Han vägrade. - Han hade aldrig blivit utbytt.
Jag skulle säga att en fotbollsmanager är...
som en vänsterarm. Trevlig att ha, men inte nödvändig.
Vi brukar säga att Modo kan göra mål med alla kroppsdelar utom fötterna.
Modo närmar sig, han går förbi Johnson, och han sätter den!
- Michelangelo gör mål. - Han satte den.
Vilken rökare! Mitt i krysset!
Han sköt från utanför målområdet, så det behövde firas.
De sprang iväg som antiloper...
och jag sköt en av dem.
- Mynten ven i luften mot honom. - De vet nog inte hur hög lön vi har.
Du har gjort några riktiga tabbar, som jag har lurat dig till.
Han chippar över den sista försvararen, till Keegan-som gör mål!
Han skulle precis lyfta tröjan, när de blåste.
Det var tydligen offside.
Jag fattade inte vad domaren dillade om, så jag skällde ut honom.
Varför kunde inte jag få göra mål?
Det hade betytt mycket för mig att få dra upp tröjan efter ett mål.
Jag kallade honom för flintskallig medelklassbög.
När Olly blev utbytt gick han för att få lite kvalitetstid med Gertie.
Hon masserade mina muskelknutor. Jag såg andra halvlek medan hon...
Min frus kropp är hennes egen. De gör vad de vill. Det är bara sex.
Om det vore kärlek vore det värre. Då kanske vi behöver snacka.
Kurtzies fru var vår sjukgymnast.
Gertie började massera benen på Dannys bror Lawrence.
Han såg inte ens ut att ha kramp.
Det där är fel Keegan!
Djupmassage, med en hel massa kokossmör.
Han var väl lik mig.
Det stod 1-1 och gick till straffar.
Straffläggningen var vår chans att vinna cupen.
De skulle inte göra några mål eftersom mitt system var ofelbart.
Kurtz går åt fel håll! Jag har aldrig sett honom missa en straff förut.
Okej, han satte den. Han måste ha träffat fel.
Det var planens fel.
Det var en knöl i gräset, så min straff gick...
- Den går över mål! - Vilken höjdare!
Den gick över målet.
Jag hade målförstoppning.
Jag kunde inte träffa en lagårdsdörr med ett koarsle.
Nästa straff satt också. Jag kastade mig åt fel håll.
Okej... Jag anade ugglor i mossen.
De satte igång med en ramsa.
Det är fascinerande hur snabbt folk kan få ihop en ramsa.
"Kurtz, kurtz, ditt system är förstörtz."
Cardiff vann på straffar.
Mina gäster gick därifrån.
De tog med sig sina saker, sina investeringspengar-
- deras själ och deras hjärta bort från fotbollen.
De ville ha ett globalt varumärke och investerade i kyckling i stället.
Jag ville dra mig tillbaka.
Vem fan bryr sig om FA-cupen?
Snart var det ju Champions League.
Vinner man där, spelar inget annan nån roll. Då är man Europamästare.
Olly ville nog gottgöra att han hade spelat så dåligt.
Det finns ett ställe, inte helt lagligt-
-ett slags svartcasino i Sohotrakten.
- En anonym, svart dörr. - Det drivs av typ maffian.
Vi var ju i London, men i stället för att gå på klubbar-
- ville jag uppleva riktig spänning för att känna mig levande-
- så jag hoppade i Themsen och började simma motströms.
Vi fick ett VIP-rum där.
Stevo spelar roulett och har det kul, jag snackar med en brud...
Man snurrade hjulet-
- och siffran kulan landade på var åldern på bruden man skulle ligga med.
Blev det under 16 var det antalet brudar den kvällen.
Det var lite farligt och ganska spännande.
Jag fick väja för båtar.
Fyra killar från Comic Relief simmade åt andra hållet.
Danny gillade inte musiken, de spelade Jamie eller nåt.
Han ville höra nåt mer upplyftande.
18 Til I Die av Bryan Adams.
- Discjockeyn trodde att han skämtade. - Så jag örfilade honom.
Han slog vilt omkring sig, så de ringde polisen och vi blev gripna.
Det sista jag minns är att jag satsade allt på 32.
Vid fyratiden på morgonen hittades jag i Henley-
- av en sökgrupp som Gertie hade skickat ut.
Men jag simmade fortfarande. Jag behövde få det ur kroppen.
Jag var med Beth hela kvällen.
Du var så lättlurad i början.
Vi gick på Disney on Ice.
En sak måste du veta om Match of the Day.
Man har inte byxor i det programmet.
Jag visste inte att Quasimodo var puckelrygg.
- För att bara överkroppen syns? - Precis.
Det var nån som ropade till henne: "Vad håller du på med, din slampa?"
Du gör bort dig om du kommer dit i byxor.
- Kan jag ta av mig dem där? - Nej, låt bli helt.
Jag sa till honom att han inte fick säga så till henne.
Så han fick backa.
Vi tyckte att det var lämpligt att bjuda in Manchester United-
- till fest på Downing Street, inte bara för att önska dem lycka till-
- utan för att verkligen visa att de hade hela nationens stöd.
Jag var osäker på om jag skulle gå.
Jag röstar på Labour. Jag kan nog räknas som socialist.
Jag är inte intresserad av politik, utan är snarare humanist.
Jag bryr mig om människor.
De frågade mig om min inkomst.
Han sa att han tjänade 120 000.
De tyckte det lät riktigt bra-
- tills jag förklarade att det var min årslön.
- Om året. Om året! - Vi tyckte verkligen synd om honom.
Så vi skickade runt en hatt för att skramla lite till premiärministern.
De skickade runt en keps och fick ihop 50 000 pund på fem minuter-
-som jag skänkte till välgörenhet.
Jag behövde bygglov till ett ekohus jag ville bygga.
Han tog mig i hand och sa:
"Herr premiärminister, jag tänker aldrig rösta på er."
"Kan ni hjälpa mig med ett bygglov?"
Sju sovrum, inomhusbassäng, inomhusfotbollsplan, biosalong...
Han ville bygga huset av dynga.
Skit från fullblodshästar, blandat med halm.
Jag är ingen kommunordförande.
Här har vi samlat in pengar till dig-
- och så säger du att du inte kan hjälpa mig.
Jag föreslog att OS skulle heta "Sunderland London Olympics 2012".
- OS skulle hållas i London! - Visst, men cyklingen då?
Jag sa nej. OS skulle ju hållas i London.
Pilbågsskytte?
"Herr premiärminister, vad gör du åt färskvattenförsörjningen i Afrika?"
Hör på nu, grabben. Du tjänar mer på en vecka än jag gör på ett år...
Han synade mig ordentligt.
Med den inkomsten har du råd att blötlägga hela Sahara.
Allt jag kunde tänka var: "Varför inte jag?! Snälla!"
"Allt jag vill är att få spela VM för mitt land!"
Han ballade ur totalt.
Nej!
Han hade inte blivit uttagen till VM-laget.
"Jag måste spela!" Jag slängde en kopp te i golvet.
- Några möbler blev förstörda. - Det var rena slagfältet.
- "Scheisse! Scheisse!" - "Deutschland! Deutschland!"
"Jag är så arg! Fattar ni inte att jag måste få spela för Tyskland?"
Jag körde ner telefonen i tårtan av ilska.
Sen kom de och slog mig, och jag slog tillbaka.
Vakterna brottade ner honom och höll honom i strypgrepp.
Jag blickade upp mot Winston Churchills porträtt och tänkte:
"Det här är ingen bra dag!"
Han skrev och bad om ursäkt. Jag förstod ingenting, det var på tyska.
Han visste att allt skulle vara förlåtet om vi vann Champions League.
På flyget till Madrid var jag fortfarande ganska arg-
- så Modo bestämde sig för att muntra upp mig.
Upp med ena axeln, blunda med ett öga.
Gunga fram och tillbaka, och gör som Quasimodo.
Gör som Quasimodo Gör som Quasimodo.
Efter att ha stått ut i fem minuter tänker jag: "Håll käften, för helvete!"
Gör som Quasimodo Gör som Quasimodo.
Gör som Quasimodo Hoppa för Ghana.
Håll käften! Snälla, håll tyst!
Välkomna till Champions League-finalen på Santiago Bernabeu.
Jag bestämde mig tidigt för att det var viktigt-
- att som premiärminister närvara vid Champions League-finalen.
Alla snackade om att VM 2022 ska hållas i Qatar.
Varför inte Grönland och Färöarna, sa jag?
Vår slogan för kampanjen var: "Ett grönt VM på Grönland..."
"...och Färöarna."
Det förekom lite rasism i början.
Det här måste FIFA ta tag i.
Rasism är en definitionsfråga.
Kom hit, flickor. Sätt er här.
Som man föredrar jag små bröst.
Små och lite större, men inte för stora.
Försök säga åt mig: "Frank, nu vill jag att du ska gilla stora bröst."
Nej, för jag gillar små bröst. Gör det mig sämre?
Jag tolererar stora bröst. Ni får ha dem, men jag vill inte ha dem.
Jag vill ha det här, punkt slut.
Tack. Ni är jättesnygga. Små och jättesnygga.
- Tack, vi snackar mer sen. - Det är inte rasism.
Jag blev arg. Jag sa till Modo att inte ta åt sig, men han tål sånt.
Jag klagade hos fjärdedomaren som sa att de gärna ville få stopp på det-
- men det kom från kungafamiljens loge, så de kunde inte göra nåt.
Första halvlek var en riktig mardröm.
Det var uppenbart att de försökte mobba Olly.
Jag hörde att de förolämpade Olly.
"Min mamma spelar bättre än du gjorde i FA-cupfinalen."
Knappast, för hon är inte fotbollsproffs.
"Du har så ojämn skäggstubb. Du är alldeles fläckig", hörde jag dem säga.
- "Snygg frisyr..." - De gav sig på hans frisyr.
- Helvete! - Olly tappade fattningen.
- Jag sänkte honom. - Han låg och höll sig för ansiktet.
- Sen pissade jag på honom. - En gulddusch från Uniteds guldgosse!
Man kan inte pissa på andra spelare utan att bli utvisad.
Domaren såg inte det roliga i det hela, och gav honom rött kort.
Merkel förvånade mig genom att ställa sig upp och ropa: "Ja, ja!"
Jag ska säga dig att Kurtzie i målet den dagen-
-var det bästa jag sett i hela livet.
Han blev som en spindel. Han verkade ha fler än två armar.
Han räddade allt.
Det gick jättebra. Jag spelade fantastiskt.
47 minuter in i matchen får vi en hörna, en av få chanser i matchen.
När jag gick för att slå hörnan-
- såg jag Kurtzie komma springande över planen.
- "Vad fan håller du på med?" - De blev helt överrumplade.
"Du måste stå i mål! Vi spelar inte på övertid än..."
Vad kan vara bättre än att överraska alla i 47:e minuten-
- när ingen väntar sig en extra spelare i målområdet?
Kurtzie flög, som en... struts.
- "Målvakts boll!" - Och han satte den.
Laget hoppade på mig, tränaren var sur men samtidigt glad.
Jag gjorde mål i Champions League-finalen!
Det var min barndomsdröm.
Jag brukar göra 10-15 mål per säsong.
Elitserien-ingenting, FA-cupen-ingenting...
Champions League-finalen, allt står på spel...
Jag drev bollen, vek ner axeln, svängde och dribblade...
Jag såg målet, målvakten sprang ut...
Jag tog ett steg bakåt och pang! Rakt i mål!
Jag kände att nu var tiden inne att avslöja min hemlighet för världen-
- som jag hade burit på i ett helt liv, kändes det som-
-men det var väl bara ett år.
Jag hade en t-shirt med tryck under min spelartröja...
Ute ur garderoben.
Nu är det dags, tänkte jag, så jag drog av mig tröjan...
och sprang mot publiken.
Men Stevo hade bytt ut trycket-
- mot en stor kuk med hakkors på pungkulorna.
Jag hade målat det omsorgsfullt med Tippex.
Domaren...
Han tyckte inte det var kul, så han visade ut mig.
Ett solklart rött kort. Man kan inte ha en nazistkuk på tröjan. Inte i fotboll.
Den där killen som hade förolämpat Olly-
- gav sig på Modo också. Han hejade på publikens rasistiska ramsor.
Han kom emot mig. Och han var ju rasist, så vad i helvete...
- Det var riktigt läskigt. - Jag klippte benen på honom.
Scheisse-det blev straff! Och jag fick rött kort.
Merkel strålade av lycka.
Vi hade åtta man kvar mot Bayern München.
Det går ju inte. De bara matade in mål.
Från 2-0 till 2-1 till 2-2...
3-2, 4-2 och så 5-2.
"Tänk, tänk, tänk..." Så kom jag på det!
Om man får fem spelare utvisade avbryts tydligen matchen.
Det var vår chans. Då kunde vi vinna nästa gång.
Om fem spelare från samma lag utvisas avbryts matchen.
"Jag måste bli utvisad, och sen måste du bli utvisad."
Ingen annan behöver få veta nåt.
Vi får en ny chans om en vecka, och då krossar vi dem.
Stevo gick på killen som hade trackat Olly.
Jag gjorde en "karriärsavslutare".
- Rött kort direkt. - Snygg tackling.
Jag väntade inte ens på kortet. Det var bråttom.
- De ropade från bänken... - "Modo! Modo!"
Tackla honom, Modo! Vad som helst!
Sen kom vi på att han nog inte låtsades om oss för att han hade bytt namn.
- "Abdullah! Abdullah!" - "På benen, Abdullah!"
- Han såg på oss, och vi bara: "Nu!" - "Bli utvisad!"
Jag ryckte upp hörnflaggan...
Han kastade den rätt upp i kungliga logen.
Han träffade närapå Grönlands premiärminister!
- Sen var det klart. - Vilket kast!
"Det här är inte bra, Frank. Vi vill inte ha VM hos oss."
"Är det här fotboll? Vi ställer inte upp."
Matchen avbröts.
Men vi fick ingen ny match.
Segern gick till dem.
Och vi förlorade Champions League.
Fem man utvisades, matchen avbröts och Bayern München vann. Kul för dem.
Manchester United är ett skitlag. Ett skitlag!
De kan bli utvisade hela bunten. Bara skit!
Fem spelare utvisade!
Manchester United-avtalet gick i stöpet. Det kanske var en förlust.
VM i Grönland gick i stöpet. Det kanske var en förlust.
Men en sak ska ni veta: Frank Faroughi är en vinnare!
Nyheten om att Danny var gay kom som en chock, till en början.
Han är ju Danny Keegan!
Fotbollsproffs brukar inte vara gay. Han spelar som en straight.
Jag tänkte: "Du är en riktigt modig jävel från norr."
Vi är inte lika gay som de som är gay i London, men vi är ändå gay.
Men vi är gay på ett annat sätt.
Visst har jag fuktkräm och så, men jag är fortfarande manlig.
Jag vet hur viktigt det var för honom att få vara sig själv.
De flesta spelarna... De har gått till andra lag nu. Det är bara Stevo kvar.
Han var lättad och stolt, men det är klart han var nervös.
- Första hemmamatchen... - Skulle han kastas till lejonen?
Som de gjorde med homosexuella förr.
Vi gick ut genom korridoren...
Jag daskade till honom i arslet och önskade honom lycka till.
De började sjunga.
Det var min sång, men de hade ändrat texten.
"Han är hård, han är rak, han tar den där bak-Keegan! Keegan!"
Och jag kände...
att de accepterade mig.
Han fick stöd, inte bara av våra fans, utan av hela landet.
"Han är hård, han är rak, han tar den där bak-Danny Keegan!"
- De älskade honom. - De älskar mig fortfarande.
Det spelar ingen roll att jag är gay.
Ursäkta mig.
- Varsågod, fish and chips med ärtpuré. - Tack! Kniv, gaffel och salt.
Så här ska fisk ätas-varm.
- Gaffel och kniv. - Tack.
Hugg in! Bonsai!
Innan vi börjar vill jag bara säga att det var några år sen vi var samlade.
Alla känner inte varandra, ni har ju inte träffat Arina-
- så jag tänkte mig en liten lek. Lägg nycklarna i en skål. Jag skojar!
Jag tänkte att var och en kan få ställa en fråga till nån annan.
Känns det bra?
- Nu kör vi. - Som flickan sa.
Jag vill fråga den ljuvliga Shiv: Vem valde den där klänningen?
- Vad menar du? - Den får dig att se kort ut.
- Du har ju så fin figur... - Jag tycker att hon är snygg.
- Jag kan göra dig ännu snyggare. - Jag trodde du menade att jag var ful.
Sätt på henne en klänning, du. Bara jag får ta av den sen.
Stevo... Du gillar ju att skämta.
Du gillar att skämta, men... varför? Det är min fråga.
- Det handlar om min livssyn... - Ibland är det opassande.
Det är väl ingen begravning.
Så att knyta ihop nåns skosnören är roligt?
Vi blev riktigt förbannade.
Jag vet inte hur jag ska förklara det vetenskapligt...
På den ena axeln sitter en djävul: "Knyt ihop hans skosnören!"
På den andra sitter en ängel: "Nej, gör det inte."
Men du lyssnar på den första.
Man ser skosnörena, och rätt vad det är ligger Modo där.
Rätt vad det är ritar du hakkors på pungkulor.
Om jag fick välja skulle jag nog aldrig prata med dig igen.
Jag har en fråga till Nicky. Kan du berätta mer om ditt jobb inom mode?
Det är en enorm marknad. Och nu är Danny med och vi ska expandera...
- Mitt namn bidrar till försäljningen. - Ja, varumärket Keegan är värt mycket.
OH började på internationell nivå, och nu är det globalt.
- Du hade en flaska redo! - Har ni lust att...?
Skicka runt den. Visst var det mysk i den här, älskling?
- Den borde heta "OH nej, inte igen"! - Herregud...!
OH säljer allt.
Vill du ha jobb hos oss, Modo?
- Kan ni känna doftbasen? - Är det vanilj?
Det är vanilj i, men det är inte basen.
- Brysselkål. - Nästan. Det är grävlingssvett.
- Tänder du på grävlingar? - Grävlingknullare!
Feromonerna i bäverhannars svett kan göra människor upphetsade.
Finns det nåt ni inte säljer?
Det handlar om branding. Det gäller bara att tänka fritt.
Branding? Du ska få se på branding. De här har Nicky gjort.
- Vad gör du? - Kolla här.
- Kolla in kvaliteten! - Kallar du det där kvalitet?
Det där ser ut som nåt en strippa skulle ha. Det här är kvalitet.
- Där står det OH. - Billig skit!
- Vad tycker du, Beth? - Herregud...
- Ur en kvinnas perspektiv. - Vilken väljer du?
- Det här är viktigt, Abdullah. - Om jag måste välja...
Jag förstår vad ni gör, men nu får ni gå härifrån.
- Det här är viktigt, Abdullah! - Ni skulle bara våga!
- Nu lugnar vi ner oss. - Fattar du vad jag säger?
- Vi bad bara om ett utlåtande. - Sitt ner, älskling.
- Förlåt, Beth. Förlåt, allihop. - Det är ingen fara. Sätt dig ner.
Det får nog räcka.
- Nu skålar vi och glömmer det här. - Det är fint med framgång i affärer.
Vi undrar nog alla varför du döljer en vacker flicka så där?
- Det är vårt val. - Varför har du inte själv slöja?
Hon är ju snygg.
Vad gör du när du har varit och köpt en burk sardiner i tomatsås?
Sjunger...
Rusar du hem och sliter upp den, så att det flyger åt alla håll-
- eller tar du vara på stunden där i köket.
Öppnar du burken varsamt, tacksam för att du får äta den?
Jämför du henne med en burk sardiner?
- Jag har bara sett svarta burkor... - Du undrar om det finns fler färger.
- Skulle nån ha en rosa burka? - Ja, kanske det!
- Burkor från OH? - Skratta du.
Det finns en stor muslimsk marknad för färgade burkor.
- Kanske en kortare variant... - Kortare? Förstår du ens vitsen?
Jag gör det inte.
Hemma har jag vanliga kläder, men ute vill Kwasi att jag klär mig så här.
Det går bra för min del.
Jag har en fråga till Danny: När bestämde du dig för att vara gay?
Ni vet hur det är när man spelar fotboll och träffar tjejer-
- och tjejer hyrs in... Det har vi alla varit med om.
- Prostituerade, menar du? - Inte riktigt. Ungefär, fast finare.
- Så ingen tvingade dig att bli gay? - Tvingade nån dig att bli straight?
- Pappa gjorde det. - Var det ett beslut du fattade?
Jag vet inte. Han sa åt mig att vara straight redan innan jag kunde skriva.
- Han var ju boxare. - Man sa inte emot.
Jag kan fantisera om killar.
Om jag ser en vacker manskropp i duschen kan jag uppskatta den.
Det är inte samma sak som att vilja slicka manskroppen.
- Förstår du? - Javisst.
Är det en jordbrukargrej eller...
Det är nog en tysk grej. Ni är ju så frigjorda.
Jag och Danny var i Sotji för några veckor sen.
Mest för att reta Putin. Ett snabbt ligg, och sen hem igen.
- Men det blev mer än så, eller hur? - Ja. Vi är...
Danny friade.
Och jag sa ja.
- Men vem blir maken? - Båda två!
Han tvättar ibland, så han kanske är kvinnan.
Inte jämt.
Ni var bland de bästa i världen. Varför är det bara jag som spelar fortfarande?
- Mina ben pajade. - För mig var det som att...
Jag var ett lejon. Flockens ledare.
Men så en dag kom ett annat lejon och klöste ut mitt öga.
Och jag visste att jag aldrig skulle kunna leda flocken igen-
- så det var dags att krypa in i buskarna och dö.
Så jag flyttade hem till Tyskland, hem till gården.
Jag grundade Kurtz-Air. En nystart. Jag blev ett nytt lejon.
Det är underbart. Jag mår mycket bättre nu.
Jag har en fråga till dig, Olly.
Varför kittlar du mitt ben under bordet?
Förlåt, men jag är så kittlig. Tåflörtar du med mig?
Om alla har ätit färdig tycker jag att vi går och tar en drink där uppe.
- Nej, svara på frågan. - Din snuskpelle.
- Svara på frågan. - Det var omedvetet.
- Olly kanske bara skämtar som vanligt? - Det är inget jävla skämt...
- Nu lugnar vi ner oss. - Lustigkurre!
- Jag har muskelryckningar... - Tycker nån att det var roligt?
- Modo. - Vill du att jag ska skratta?
Gör om det, så kanske jag hugger av dig foten.
Sen kan du ju försöka kittlas under bordet.
- Är det så muslimer gör? - Du prövar mitt tålamod.
Det är respektlöst mot mig. Jag trodde att du var min vän.
- Det är rent fysiskt, en ryckning... - Bara fysiskt.
Vad tycker ni, är det fysiskt?
Om du vill ge igen är det väl bara att sabba hans hälsena?
Vad menar du?
Om han vill ge igen är det väl bara att sabba din hälsena?
Det låter som om du gjorde det med flit.
Om han vill ge igen kan han sabba din hälsena, som jag gjorde.
Ge igen för vad?
Om du vill ta upp det och skämma ut Shiv och alla andra, så visst-
-men det är väl inte nödvändigt?
Sa du nåt om drinkar nån annanstans?
Jag har ingen lust att släta över det. Är du fredad från kritik-
- för all skit som du gör hela tiden, som att flirta med henne under bordet?
Vi kan ta det sen. Jag vet inte vad du pratar om...
- Vi har pratat nog om det. - Du är uppenbarligen arg.
Ja, du gjorde mig arg för länge sen.
Det är alltid på gränsen, det är lätt att tränga undan det.
Men när jag ser det som hände hos oss för fem år sen upprepas...
Du gör fortfarande likadant-
- fast du har skaffat dig en egen Shania Twain.
Nu räcker det. Det är min fru du pratar om.
- Så jag ska visa respekt för din fru? - Ja, hemma hos mig ska du det.
- Med dina sliskiga tår under bordet... - Vill du snacka, kan vi gå ut.
Då går vi ut.
Det går bra för min del. Vi kan gå ut.
Arina, kan du ordna drinkar till alla?
- Fråga om nån vill ha kaffe eller te. - Han har druckit för mycket...
- Har du legat med Olly? - Hej då, Shiv.
Jag måste gå och se vad som händer. Det här är otroligt.
Får jag lite sake?
Det är ditt fel! Ge fan i mig! Ge fan i mig!
Jag har inte gjort nåt!
Man knäar inte folk i pungen! Det är värre än att bitas!
- Håll käft, båda två! - Han knäade mig.
- Sitt ner! - Var då?
- Ställ dig i ledet! - Vilket led?
Vad har hänt med oss? Det var vi mot resten av världen!
Åt helvete med att sälja saker. Vi kunde ha vunnit allt, men förlorade!
- Det var bara för att han... - Det spelar ingen roll längre!
Det viktiga är att vi håller ihop.
Visst.
Han har inte bett om ursäkt!
Nu får det vara nog! Det är jag som är lagkapten!
- Om det inte passar kan du dra! - Okej, men det är han som borde dra.
Jag har en förfärlig hemlighet. På FA-cupfinalen...
masserade jag nån i motståndarlaget. Dannys bror.
Jag berättade för honom-
-om Kurts system för att rädda straffar.
Kurtz kastar sig åt fel håll!
Han tror inte att det är sant. Laget tror inte sina ögon.
Jag låtsades ha trott att det var Danny men jag gjorde det med avsikt-
-för att få Kurt tillbaka.
- Vad kunde jag göra? - Hålla näbben!
Kurt höll på att bli galen. Han skulle hamnat på hispan.
Det behövde få ett slut, för allas skull!
Han behövde ge upp fotbollsdrömmen och åka hem till ett normalt liv.
- Han är lyckligare nu! - Kunde ni inte bara ha åkt på semester?
Kurtzie...
Jag ska snacka med honom, men ni borde skaka hand.
Ni behöver en försoningskyss. Inte sant?
Vi låg inte med varandra. Bara ollonet var inne, på sin höjd.
Håll tyst.
- Be Beth om ursäkt för min skull. - Ja, det ska jag göra.
Beth...
Jag ber om ursäkt för det som hände.
Jag menade ingenting med det.
Jag gör inte sånt längre. Det var ett misstag, av gammal vana.
Jag älskar Modo. Jag skulle aldrig vilja såra honom.
Han må göra fler mål med ändan än med foten, men han är en legend.
Vi kan väl lägga det här bakom oss?
Alla gör dumheter ibland. Det är väl inte vårt fel?
Kom nu.
Om nån hade sagt till mig att jag skulle ha burka-
- skulle jag ha tyckt att det lät vansinnigt.
- Men det är en del av paketet. - Verkligen.
Jag fattar det fortfarande inte. Det kom som en chock.
Jag har upprättat några stiftelser.
Som Gary Lineker var med chipsen, ska jag bli med kex.
Stiftelsen för Wythenshawes pensionärer.
Välgörenhet var inget för mig.
Stiftelsen för hundskydd i Wythenshawe.
Jag köpte ett flygbolag, Kurtz-Air.
Jag har köpt fler kuddar än man nånsin kan behöva.
Stiftelsen för ensamstående mammor i Wythenshawe.
När allt kommer omkring är jag bara en grabb från Sunderland.
Och en kaxig jäkel.
En liten rackare, bara kanske 160 fot.
Men den var billig.
Jag gillar fiskpinnar, så jag har köpt många såna.
Jag har haft Elton ombord, men George följer inte med längre.
- Fyra Fabergéägg. - Olly Hunters kondomer är skräp!
Babykläder, blöjor... Alla behöver blöjor.
Man vill inte ha barnbajs överallt. Varför inte ha mitt nylle på blöjorna?
Det finns inte plats för homofobi i det här landet.
Passar det inte, så stick.
Den här fick jag för rephoppning.
Hos Kurtz-Air är ni i trygga händer.
Jag behandlar kvinnor med respekt.
Jag säger alltid tack efter en trekant.
Jag är en vanlig kille. Att jag lägger 25 000 på en skjorta innebär inte-
- att jag skiljer mig från polarna som handlar på River Island och Primarni.
www.HoundDawgs.org Newest NORDiC RETAiL!
Har vi några som är gay i regeringen? Nej.
Håll käften, Modo! Håll käft!