"Pour la vie."
Personne ne veut rien pour la vie.
Cela nous rappelle juste notre mort imminente.
FIDÉLITÉ ET MORT
Dans "promise", il y a "promesse".
Les Américains enchaînent les promesses solennelles
entre deux Happy Meal balancés par la fenêtre.
"Promise" était utilisé dès le XVIe siècle.
La sanglante dynastie Ming était encore en place.
Le problème, c'est qu'on vit trop longtemps.
Si on mourait tous à 45 ans, alors oui, bien sûr,
on aurait raison de se marier.
Mais entre le Pilates, les lavements du côlon et les perfs vitaminées,
on est condamné à vivre terriblement longtemps
et à passer un demi-siècle avec le même partenaire.
Que faire ? Réduire l'espérance de vie de toute l'espèce ?
On peut aussi repenser le système, c'est moins douloureux.
Je choisis la vie.
C'est affreux qu'il soit mort. Ils formaient un joli couple.
- Oui. - Vraiment.
Au moins, la moitié du couple a survécu.
Merci, Janet.
- Qui est-ce ? - Les 1re et 2e épouses d'Hamish
vont lire les paroles de Come Away With Me de Norah Jones.
Excusez-moi.
Quel est le but ? Faire des enfants ? Oui, on se marie pour procréer.
Mais ces précieux bambins
sonnent aussi la mort de votre mariage.
L'argent. Évidemment.
Deux revenus, factures partagées,
cumul des points de fidélité, un foyer fiscal...
Et pourtant, l'argent est la principale cause de divorce.
C'est cruel.
Quoi d'autre alors ? Certainement pas le sexe.
La camaraderie ?
L'ennui ? La religion ?
Et l'amour.
Nous nous marions pour l'amour.
Pitié ! L'amour ne dure pas, le mariage non plus.
Mel ! Il y a une question là-bas.
Merci.
- Bonjour. - Bonjour.
J'ai deux questions.
- Parlez un peu plus fort. - Ma première question, c'est :
pourquoi avez-vous choisi Vero Beach pour votre projet ?
Et 2e question : j'ai adoré votre film Jungle adolescente
et je vous admire d'avoir dédié votre vie à l'art.
Excellentes questions, merci. Pourquoi Vero ?
Mon nouveau projet s'intéresse aux théorèmes sociaux
en vue de réviser l'architecture du mariage
pour en faire un contrat de sept ans renouvelable.
Et j'ai décidé d'y travailler ici, en Floride,
dans la capitale du divorce.
Alors, chers habitants d'un État où le divorce règne en maître,
je vais mettre un genou à terre pour vous demander...
Acceptez-vous la mort du mariage ?
Je ne vais pas poser un genou à terre. C'était une métaphore.
Comment as-tu pu oublier ? C'était Vivian Prudeck,
la réalisatrice de Jungle adolescente, le super documentaire
avec la scène de babouins
qui s'agitent dans tous les sens pour atteindre le nirvana.
- Inoubliable ! - Devine qui nous a lâchés.
- Incroyable ! - Moïse Wolper ! Mon propre parrain
préfère les merdes préfabriquées de IciRideaux.com.
- C'est dingue... - Hallucinant.
- ... qu'elle vienne à Vero. - Quelle loyauté.
Si tu l'avais entendue ! C'était captivant.
Elle a subjugué le public. Et elle est drôle et charismatique.
Et elle cherche des couples.
- Désolé, qui ? Qui fait quoi ? - Tu plaisantes ?
Tu n'as rien écouté !
Oh non, il y a une autre fuite ?
Évidemment. Mais au lieu d'abîmer la moquette, on arrose les plantes.
Pourquoi tu refuses que le fils Sorensen répare le toit ?
- Ça me dépasse. - C'est non.
Tu te méfies encore ?
Il avait 13 ans quand il a jeté la tondeuse à l'eau.
Je ne lui en veux plus.
Mais ça coûte 800 dollars et on ne les a pas. Tu comprends ?
Faut faire une gamme standard.
Ça ne changera pas le fait
que IciRideaux.com est un super site.
- Tu es dans quel camp ? - Désolée.
On est fauchés. On doit être créatifs.
- J'ai une idée. - Ah oui ?
Oui. Je crois qu'on devrait changer notre slogan.
- Non. - Écoute.
J'aime bien "Histoire de stores".
Ça sonne bien. C'était l'idée de mon père.
Je sais... Mais j'ai d'excellentes idées.
Quelque chose de plus moderne.
- Écoute. - OK.
"Voile de lumière". Tu en dis quoi ?
On veut cacher la lumière.
OK, mais je trouvais ça sympa.
Bon. "Tringle en folie" ?
- Super. - Tu n'aimes pas non plus.
- Et "À voile d'oiseau" ? - Tu trouves ça moderne ?
Oui, je trouve ça assez cool.
Je vais les écrire pour que tu les lises.
Ça peut aider, les visuels.
Tu sais quoi ? Stop ! Rideau !
- C'est bon, ça. Je le note. - Non, ne le note.
"StopRideau". Sur le papier, ça rend bien.
Hé, tu ovules.
- C'est quoi, ça ? - Une appli.
- Qu'est-ce que... - En vert, les jours où tu es fertile.
Tu as une appli sur ton téléphone pour mes ovaires ?
Euh... Eh bien, oui. Plutôt cool, non ?
Alors... Peut-être que...
D'accord...
J'ai envie de faire pipi, donc je vais peut-être jouir,
- ce qui pourrait être sympa. - Tu me souffles au visage ?
- Noah, s'il te plaît, pas ça. - Allez !
Ce que j'aime ton haleine quand tu as fait du sport !
Non, ne dis pas ça.
Ça me rappelle notre conversation "booster sa vie sexuelle".
Ça me gêne. Parce que je fais de mon mieux.
J'ai un souci de coordination main-œil, mais j'y travaille.
Mais tu es bonne en footbag.
Tu dis ça pour me faire plaisir.
Rejoins-moi dans les toilettes dans cinq minutes.
OK ?
Il ne me faut pas cinq minutes pour y aller.
- Oh, merde ! - Attention.
Tourne-toi. Mets ta jambe sur la mienne.
Oh non ! Du caca. Quelle horreur !
Qui ne tire pas la chasse après la grosse commission ?
- Ce n'est pas raisonnable. - Désolé, je...
Et voilà.
- Noah, il y a du caca. - Ce sont des toilettes.
Je sais mais...
Je n'ai pas envie de créer la vie au-dessus de ça.
Tartine de haricots. Conventionnel.
SÉLECTION OFFICIELLE
Un homme rencontre une femme.
Conventionnel.
"UN VOYAGE UNIQUE LE MONDE EST UNE JUNGLE !"
Des ados haïssent leurs parents.
- Tais-toi ! - Conventionnel.
"AU-DELÀ DU DOCUMENTAIRE"
Suivez le voyage intrépide de quatre ados de quatre espèces,
dans quatre hémisphères, avec...
Jungle adolescente.
Pourquoi tu fais ça, Mel ? C'est agressif,
- comme agrafage. - Pardon.
Il faut que je mange ou je vais tuer quelqu'un
et vu que tu es juste là, tu ferais mieux de m'aider.
- On est devant un restaurant. - Ah oui, bien joué.
Tu as gagné un panaché.
Oh ! C'est ce salaud !
Inspire la lumière, Viv. Inspire la lumière.
- Je ne veux plus te parler. - Je ne pense qu'à toi.
C'est gonflé vu que tu m'as jetée
comme un vieux journal de merde !
Arrête de crier, Viv.
Ne me dis pas quoi faire, Richard ! Tu es avec ton cageot d'écuyère ?
- Elle s'appelle Pippa. - Ta cow-girl ?
Tu sais quoi ? Ne réponds pas.
- Rentre. Tu me manques. - Je m'en fous !
- Ça m'étonnerait. - Toi aussi, tu t'en fous.
- Et ton projet, ça se passe bien ? - Très bien, figure-toi.
C'est un briquet que j'entends ? Tu fumes ?
- Non, je ne fume pas. - Je t'entends fumer.
Ça abîme le visage.
J'ai trop de couples candidats.
Ah oui ? Tant mieux pour toi.
- Oui. C'est thérapeutique. - Ah bon ?
Tous ces inconnus me rappellent à quel point tu es prévisible !
- Comment va Richard ? - Il a l'air d'aller très bien.
"Un virgule quatre semble tout à fait raisonnable. Point.
"Après tout, virgule, ce serait bien, non,
"de se débarrasser de ce nid à alligators, point d'interrogation.
"Encore une fois, virgule,
"je suis navrée pour votre bichon frisé, point d'exclamation.
"Ça a dû être affreux à voir, point d'exclamation, point d'exclamation.
"Si vous pouviez..."
Salut.
C'est trop sexy ? C'est presque trop sexy.
Harvey, je suis un homo des années 60 en rut ?
- OK. - Franchement...
Si tu veux être soûlante, libre à toi.
Je préférerais me soûler, tiens.
Quoi ? Tu as dit quoi, là ?
"Je préférerais me soûler, tiens."
Pourquoi ce sarcasme permanent ? Tu es toujours là, à lancer des piques.
C'est pénible. Vraiment.
Tu ne comptes vraiment pas enlever ce casque pour manger ?
- Je ne sais pas. Ça ne risque rien ? - Quoi ?
C'est peut-être un peu risqué. Je sens...
- On est au restaurant. - ... comme un danger.
Il me protège.
Tu as l'air dérangé.
Évidemment !
Qui ne le serait pas à force de vivre avec toi ?
Tu me déranges mentalement, émotionnellement et physiquement,
alors forcément, j'ai l'air dérangé.
- Si tu le dis. - Bon, je vais pisser.
Commande-moi le sandwich au bœuf.
Excusez-moi.
Deux sandwichs au bœuf, des épinards, du vin...
Je ne suis pas la serveuse.
Je suis fauchée et je ne veux rien acheter.
Je ne vends rien.
Vous ne me prenez sans doute pas pour une pute,
sauf si vous êtes une idiote ou une lesbienne très optimiste.
Oh, pardon. Vous êtes lesbiennes. Je retire ce que j'ai dit.
On n'est ni lesbiennes ni optimistes. Enfin, elle, si. Pas moi.
- Vivian Prudeck. - Bonjour.
Je fais un documentaire pour BBC Films
- pour montrer que le mariage... - Combien ?
... devrait être un contrat de sept ans.
31 ans, ici. Combien ?
C'est un petit budget. Il faut voir ça comme une chance de...
25 000, 5 %.
3 000, 2 %. C'est généreux.
17 et 3 % et une dose de violence domestique.
4 et 2,5 %, c'est ma dernière offre. Avec violence domestique.
12 et 4, avec séparation temporaire en plein tournage.
Vous bluffez.
Je ne suis pas une enfant, ne m'insultez pas.
Je vous offre 10 000 et 3 % si vous me donnez tout ça
plus... les papiers du divorce.
Widespread Panic Radio.
- Et voilà. - Qu'est-ce qu'il y a ?
Notre comptable veut qu'on dépose le bilan.
Pour quelle raison ?
Pour utiliser le chapitre 13.
Ne t'inquiète pas. D'après Lenny, ça permet de réorganiser nos dettes
et donc de ne pas perdre la maison.
La maison ? Quoi ?
Noah, c'est dingue ! Je ne savais pas que c'était si grave.
- Pourquoi... - C'est comme ça.
Ça alors ! Mince, Noah !
Ça ne va pas. Tu aurais dû m'en parler.
- Ne panique pas. - Bien sûr que si, je panique !
- Je me sens mal. J'ai chaud. - Le dépôt de bilan nous protégera
d'autres problèmes de crédit. On restructure, c'est tout.
Et tu voudrais faire naître un enfant dans la pauvreté ?
- Merci bien, mais non. - Chaque chose en son temps, Alice.
Je n'aurais pas dû aller chez le coiffeur aujourd'hui.
On peut se permettre 30 ou 40 dollars.
- Plutôt 120 dollars. - Quoi ?
Ils font quoi ? Il n'y a aucune différence.
C'est un sombré. C'est... Comme un ombré. Tu connais ?
- Oui. - C'est comme ça, mais c'est juste...
C'est censé ne pas trop se voir. C'est très subtil.
- Ça crée une lueur. - La vache !
- Alors oui ! - Oui ?
On arrête les couleurs à plus de 100 dollars qui servent à rien !
- Une "lueur" ? - Je n'aurais pas dû.
Je ne savais pas... qu'on avait ces problèmes.
- OK. - Coucou.
C'est des préliminaires ?
J'ai l'impression d'avoir raté un épisode.
Tu en avais envie, tout à l'heure.
Et je me suis dit qu'il fallait qu'on reconnecte...
- Oui, mais... - Coucou.
Coucou...
C'est sympa. Mais je ne savais pas que...
Je me suis soulagé. C'est déjà fait...
- Quoi ? Quand ? - Tout de suite.
Je n'ai rien entendu. Comment c'est possible ?
Je n'ai même pas senti le lit bouger.
Quand je le fais moi-même, je suis super silencieux et efficace.
Super. C'est parti où ?
- Je sais pas. - Tu sais pas ?
Sur une chemise, je crois. Là-bas.
Fanny et Zander sont d'accord pour demain, au fait.
Pourquoi tu parles de ma sœur quand on parle de ton pénis ?
Hein ? C'est toi qui es obsédée par Fanny, pas moi.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je regarde des GIF sur Tumblr.
Bonne nuit.
Voilà.
Merci, Mel.
Excusez-moi.
- Monsieur ? - Oui ?
Je... je suis vraiment une grande fan de Vivian Prudeck.
Excusez mon garde du corps. Bonjour.
Bonjour. C'était super... Je vous ai vue parler
et je suis vraiment intéressée par votre projet.
Je vois à votre alliance que vous êtes mariée ou séparée.
Oui. Je suis mariée. Depuis presque sept ans.
Mel, sors un contrat.
Au risque d'être maladroite,
ça paye bien ce genre de chose ?
Vous vous appelez comment ?
- Oh, oui, pardon ! - Commençons par le début.
- Alice Brewing. - Si vous le permettez, Alice,
j'ai une question.
- Allez-y. - Êtes-vous heureuse ?
Désolée, ma profession me pousse à dépasser les limites.
Non, je comprends. Heureuse ? Oui, nous sommes très heureux.
On s'est rencontrés à la fac pendant ma 1re année,
puis on a fait une pause, mais on croyait en notre amour
- donc on s'est mariés. - Fantastique. Bonne continuation.
- Merci. - Mel, on y va.
Il y a un vendeur de Porsche d'occasion là-bas.
Je trouve votre projet vraiment super.
Écoutez, tant mieux si vous êtes heureuse,
mais ma mission est de montrer l'archaïsme du mariage.
Je ne vais pas gaspiller mon budget avec des tourtereaux.
Attendez !
On a des problèmes. On n'est pas le couple parfait.
Ça fait quatre ans qu'on essaie d'avoir un bébé,
notre vie sexuelle est basée sur le résultat et...
Je ne peux jouir que quand je dois uriner.
Ma grande, ce sont des problèmes d'amateurs.
- J'ai une thèse à démontrer. - Vraiment ?
Il rêve de coucher avec ma sœur.
- Elle vit ici ? - Oui. Et elle est anti-soutien-gorge.
Bon, on va faire un essai.
- C'est vrai ? - Gratuitement.
Ah... Vu le temps qu'on va vous consacrer,
- on devrait être rémunérés. - Mel, démarre.
- OK, j'accepte. - Mel, sors le contrat.
Ça marche ! Merci, Vivian Prudeck. Mon Dieu ! Vivian Prudeck.
C'est incroyable. Oui. OK, je signe ici.
J'ai étudié l'histoire de l'art, je comprends ce que vous faites.
Et je fais partie de l'association culturelle de Vero Beach.
Je suis trop contente. Je vous note mon numéro là.
Appelez-nous quand vous voulez commencer.
Et si vous avez des questions,
n'hésitez pas, je suis disponible.
Je peux aussi vous faire visiter Vero.
Moi, j'ai déjà fait ça, mais vous pouvez briefer Harvey ?
Il n'a jamais été filmé...
- Bien sûr. Vous me regardez. - OK.
C'est spontané. Ne regardez pas la caméra.
- Je comprends. - Ne regarde jamais la caméra.
- Je comprends. - Très bien.
- Super. Donc... - C'était quoi, la question ?
Je vais la répéter. Comment vous êtes-vous rencontrés ?
Eh bien...
Nous nous sommes rencontrés en 1985, à Manhattan, et...
- On était tous les deux fans de Heart. - C'est vrai.
Dreamboat Annie. La perfection. J'adore cet album.
C'est peut-être le seul point commun qu'il nous reste.
Je sais pas. Elle était belle.
Elle l'est toujours. Je me souviens de ses chaussures.
Des talons en peau de serpent verts.
Arrête ! Tu me fais passer pour une pute.
Je ne vois pas en quoi mais...
Je n'avais pas la tête à ça. J'étais mère célibataire.
Je bossais comme une tarée.
L'idée de me retrouver au pieu avec lui...
C'est venu après, mais il était sexuellement très agressif.
Je... Elle était sexy.
Et... C'était mutuel. On en avait très envie tous les deux.
C'était chaud.
C'est pour ça que j'ai pu l'épouser.
- J'étais une bête au pieu. - Et tellement modeste.
- Et on s'est mariés. - On s'est mariés.
Oui. Ça m'a un peu changé.
- Les dix premières années ont été... - Dures.
- On était stressés. - Il y avait plein de raisons.
Elle n'aimait pas son travail,
elle bossait dans la finance et c'était...
Quoi ? Non, j'aimais mon travail.
Mais j'avais du mal à... trouver un équilibre.
Alors on a pris la décision de déménager ici
pour être avec tous les autres Juifs.
Je ne suis pas juive.
Ce n'est pas la peine de le préciser.
Mais aussi parce que la fille de Cybil, Milly, vit à Miami.
- Ça nous a poussés à venir. - Il n'y avait pas que ça.
- Je sais bien. - J'avais lu un article dans Redbook
sur le prince Charles qui jouait au polo à Vero.
Ça avait l'air très agréable.
On est venus pour vivre près de lui.
Le fait est que sur toute la planète,
- il a choisi Vero. - Je ne l'ai jamais vu.
- Il vient souvent. - C'est pas un voisin.
Que dites-vous de l'idée du mariage comme un contrat de sept ans ?
Après sept ans, vous vous séparez et c'est terminé.
Intéressant. Ce n'est pas une mauvaise idée.
Cyb... En toute franchise ?
Parfois, je suis étonné qu'on ait tenu si longtemps.
Je pense que c'est une bonne idée. Vraiment.
C'est trop brutal ?
Non. On est là pour dire la vérité, Harvey.
OK.
Bon. La vinaigrette. Voilà...
Ça va ?
Oui. C'était trop...
- Tu es sûre ? - Oui.
Qu'est-ce qui te stresse ?
D'organiser un dîner ou de voir ta sœur ?
- Les deux. - Bonjour !
Salut. Ça va ? Je suis contente de te voir, Zenith.
- Fanny. - Je vous aime.
- On sort d'un jeûne. - Salut. Paix et amour.
D'un jeûne ? Vraiment ?
Ah, d'accord... Mais vous pouvez manger ?
Parce que j'ai fait un ragoût.
- Content de te voir. - Moi aussi.
On lui met la télé ? On a de nouvelles chaînes.
- Non. - Il ne sait pas que ça existe.
Toujours pas ? Il va finir par le savoir, non ?
- Non. - Il est grand, il pourrait...
Tu verras quand tu auras des enfants.
- On n'embrasse pas ce concept télé. - Il ne sait pas ce que c'est.
- Tu verras. - Bien...
Oh, les cadeaux ! On a apporté des cadeaux.
- Nos cadeaux ! - Il ne fallait pas.
- Ça vient de l'atelier Pensée libre ? - Oui, c'est génial.
Des camarades créatifs qui font de la récup'
- pour fabriquer leurs trucs. - Trop cool.
On a bien fait de déménager près de chez vous.
On est d'accord.
- On peut prendre une douche ? - Quoi ?
On a dû couper l'arrivée d'eau
quand le fer à souder a grillé.
Pendant qu'on faisait ton super cadeau.
- Zenith, à la douche. - L'électricité a sauté.
C'est dangereux.
Mais ça a laissé une empreinte minérale sur le ciment,
c'est hyper beau.
Comme un hématome poétiquement incrusté dans le sol.
- Chouette. - Carrément.
- Qui est prêt pour la douche ? - Moi !
À la douche !
Allez vous rafraîchir. Nous, on va se poser tranquilles.
- Ils sont super ! - Trop super.
- Ils sont marrants. - Trop marrants.
Les cadeaux !
Les cadeaux ! Qu'est-ce que vous nous avez apporté ?
- C'est énorme. - Ouvre-le.
C'est ça, les cadeaux ?
- Non, ça, on en a besoin. - Ah, d'accord.
- J'ai la première partie. - Continue.
- Qu'est-ce que c'est ? - L'autre partie.
Je comprends pas trop.
- Vous avez fait ça ? - Oui.
Waouh !
C'est un alambic à tequila !
- Tu déconnes ! - De rien.
Tu déconnes ! J'adore !
Comment ça marche ? On fait comment ?
- Comment ça... - C'est facile.
Il suffit de prendre de l'agave bleu du Mexique.
Tu enlèves le cœur de la plante
et tu le fais chauffer à 46 °C.
Pas plus.
La plante, c'est de l'agave ?
- De l'agave bleu. - Agave bleu.
Du Mexique. Ça s'achète où ?
- C'est illégal d'en importer. - Ah ?
- Mais on a un contact. - Oui.
Vous êtes trop cool ! C'est dingue !
Ça se fait dans ce truc en cuivre ?
- Ravi que ça te plaise. - Où rencontrez-vous ces gens ?
On l'a rencontré pendant une célébration à la lune.
Laisse.
Noah et moi, on a été contactés pour participer
à un documentaire d'avant-garde sur le mariage.
- Je ressers quelqu'un ? - Ah bon ?
Oui. Il est réalisé par une cinéaste britannique primée
et je ne pouvais pas refuser l'opportunité
- de soutenir sa vision artistique. - On le fait aussi.
- Oui. - Ça m'étonnerait.
Ça doit être autre chose.
- Je ne suis pas au courant. - Je ne t'en ai pas parlé.
Cette femme est venue à l'atelier et nous a suppliés de le faire
- à cause de notre relation libre. - Non.
- Elle s'appelait comment ? Gillian ? - Non, Gideon.
Vivian ! Elle s'appelle Vivian. Vivian Prudeck.
Oui ! C'est elle.
Quand est-ce qu'elle a...
- Oui, c'était quand ? - Tais-toi ! C'était quand ?
Tu pourrais prévenir quand on fait un jeu sexuel avant-gardiste.
- C'est pas un jeu. - C'est pas avant-gardiste.
Mais je vois pourquoi tu pourrais penser ça.
Qu'est-ce que tu veux dire par là ?
C'est génial qu'on le fasse tous.
- On parle de sexe, là ? - Non.
Il n'y a que toi qui en parles.
Et puis au moins, on est payés.
- Non. - Super ! Ça tombe bien. Combien ?
Elle a d'abord proposé 5 000,
mais quand on a dit qu'on le ferait pas, elle a dit 10 000.
- Oh mon Dieu ! - C'est génial.
C'était une super soirée.
- Mais je suis épuisée. - 10 000. C'est vrai ?
Quand allais-tu m'en parler ?
Tu vas chercher Zenith ?
- C'est génial. - Je voulais te faire une surprise.
- Je vais bien dormir ce soir.
- On va s'éclater. - Carrément !
Menottes.
Après trois années d'études au Chili,
le mot qui m'a le plus frappée est "esposa", qui signifie "épouse",
mais comme par hasard, il signifie également "menottes".
Cette langue ancienne a peut-être un message.
Le mariage est littéralement une prison.
Les deux parties sont dépouillées de leur liberté.
Nous sommes des animaux, après tout.
Nous sommes programmés pour maximiser nos options.
Nous sommes des singes à sang chaud.
Des singes... en captivité.
Coupez !
Mel, tu m'enlèves ça, s'il te plaît ? Tout de suite.
Tourne un peu ton poignet. C'est de ce côté ?
- Tourne. - Arrête de dire "tourne"
et enlève-les. Laisse, je vais le faire !
Allez, rentre. Allez. Merci.
C'est pas vrai ! Pourquoi je... J'y arrive pas.
Mel, fais-le !
Oh, merci. Pardon.
Ça me fait toujours paniquer, les menottes. C'était bien, tu crois ?
SPA BIENVENUE
Quoi ?
Vous savez ce que c'est, n'est-ce pas ?
Ça s'appelle "Spa Bienvenue".
Vous pigez ? C'est ambiance massage avec friction.
Vous voulez dire "avec finition".
Vous avez l'air de vous y connaître.
À : MILLY OBJET : TU ME MANQUES
Milly, mon chou, As-tu eu mon message ?
On a hâte de te voir, Harvey et moi.
Tu me manques. Bisous. Maman.
Bateaux ! Bateaux.
Les bateaux s'écrasent.
Les bateaux s'écrasent...
Les grosses cuillères !
Gilets de sauvetage ! Dans le garage !
Pardon.
C'est quoi ?
Cadeau d'anniversaire anticipé.
C'est de l'anthrax ?
SPA BIENVENUE BON-CADEAU
C'est quoi ? Je ne comprends pas.
C'est en ville. Près de la station d'essence.
Je ne te ferai rien pour notre anniversaire,
alors autant qu'une étrangère te soulage.
Super. C'est pratique, comme marque-page.
Nous les avons chez nous, ils sont remarquables.
Ils sont...
Excusez-moi.
- La honte ! - On a payé l'électricité ?
Évidemment. Enfin, je crois. J'appelle Lenny.
Nous reviendrons une autre fois.
Très bien. Merci, Mlle Michaelcheck.
Merde.
- Lenny, j'écoute ? - Lenny, c'est Noah.
Je voulais vérifier que la facture d'électricité avait été payée.
Pourquoi, il y a un problème ?
Oui, je vous appelle parce qu'on est dans le noir, là.
Je vérifie. Y a-t-il des rentrées d'argent prévues ?
Je ne sais pas. On attend 10 000 $ pour le documentaire.
- Parfait. Vous les aurez quand ? - Attendez, je demande à ma femme.
Al, on est payés en une fois ou en plusieurs fois pour le documentaire ?
En plusieurs fois, je pense.
Tu sais quoi ? Je vais aller me chercher une granita.
Une granita ?
Oui, j'ai vu une pub tout à l'heure.
Genre "Les années 90 sont de retour, la granita avec".
- C'est dingue, le marketing. - Oui.
- Rapporte-m'en une. - OK.
Mon Dieu ! Bon. Allez, Alice.
Allez... Contrôle-toi. Contrôle-toi.
Bon. Allez. Cofondatrice du club de footbag. Hockey sur gazon.
Championne junior universitaire deux années de suite. La défense.
La défense, Alice. La défense mène à l'attaque, Alice.
Merci.
Laisse personne te traiter comme une fille ordinaire.
Tu es une reine. Tu dois incarner ton pouvoir.
D'accord, Lyn.
Bonjour. Excusez-moi, je peux vous demander une cigarette ?
Ça va ? Lyn, donne-lui une clope.
C'est des Camel.
Elle s'en fout. T'es conne ou quoi ?
Je vous remercie.
Attends. Voilà. On va s'occuper de toi, ma belle.
- Ça va ? - Ça va ?
Pourquoi tu pleures ?
Sois pas impolie. Sans déconner ! Mais tu peux nous dire.
Oh, c'est...
- Un problème d'argent. - Merde. Je te comprends.
C'est pas facile, la vie. C'est la merde.
C'est pour ça qu'on fait ça, hein ?
Si tu galères, on peut t'aider. Et puis, t'es pas mal.
- Grave. - Oui.
Ils veulent que des canons. Tu es canon, on est canon.
On peut se brancher ensemble.
- Tu me suis ? - Désolée, je ne suis pas...
- Sois pas désolée. - Oui, ne t'excuse jamais.
- Jamais. - Jamais.
- Tu t'appelles comment ? - Alice.
Alice. Moi, c'est Bonnie.
- Dis-lui ton nom ! - Lyn.
On dirait qu'elle sait pas parler !
- Salut. - Appelle-moi Bon-Bon.
Faut qu'on te trouve un truc mignon.
- Je ne sais pas. - Genre Ali Minou.
Tu ressembles à un chat.
- Oui. - Suis-nous.
- C'est quoi, mon surnom ? - Lyn, cocotte.
C'est légal ?
- C'est parce que je t'aime bien. - Grave.
Et j'aime aider les nanas.
J'aime pas le club fermé des mecs.
Faut secouer le flan pour que ça rentre.
Tu m'étonnes ! Grave.
Je suis flattée.
Mais je ne peux rien secouer parce que je suis mariée.
Tu es mariée ? Elle est mariée.
Oui, alors je ne peux pas.
Et c'est pour ça que je suis dans ce pétrin.
J'ai dit à mon mari qu'on gagnerait gros avec ce film,
or on ne gagne rien du tout,
mais il compte dessus.
Alors je lui ai menti mais je ne peux rien dire ou...
Arrête, arrête, arrête. C'est pour ça qu'on va t'aider.
Je te vois pas faire du porno.
Tu as deux choix.
On se fait du blé parce que les clients savent
que nos beautés ont entre 18 et 21 ans.
- J'ai 35 ans. - Tu as 21 ans, maintenant.
Le massage et toucher de couilles, c'est 142 $,
le massage seins nus, 175 $,
le massage branlette, 375 $,
et le combo massage seins nus couilles branlette, 499 $.
Je prends 23 % parce que LeBron, c'est mon mec de 23 ans.
- Oui, et les branlettes espagnoles. - Merci.
Je viens de Port St. Lucie. À Vero, la bite c'est bingo.
Elle vient carrément de Port St. Lucie.
J'ai fait presque deux briques en pourboires hier
car les mecs se sentaient coupables.
- Et parce que c'était jeudi. - Le jeudi, c'est ouf.
- Ils sont plus excités le jeudi ? - Faut croire...
Chérie, viens voir comme ton mari est intelligent.
Tu peux éviter de garer ton engin au milieu de l'allée ?
J'ai mal au ventre. J'ai mangé un burrito à midi.
Allume la télé. Je dois carrément me déshabiller.
Mais pourquoi je mange du fromage ?
CYBIL BURGER AGENT IMMOBILIER
C'était ses yeux... Ils étaient...
Ils m'ont transpercé, j'en voulais encore plus.
Elle étincelait. J'ai tout de suite su que j'étais foutu
parce que je ne pouvais plus détourner mon regard.
C'était notre premier club échangiste.
Oui. Il y a neuf ans.
- Oui. - Oui.
Je ne savais pas que les gens normaux allaient là-dedans.
Oui. C'est une forme d'activisme. Ce qui compte, c'est l'action.
On a fait un enfant ensemble. C'est une action.
On n'a pas à être mariés sous prétexte qu'on existe ensemble.
On est ensemble. Et socialement reconnus comme tel.
La clé, c'est la communication. C'est la clé d'une bonne relation.
Ce n'est pas qu'une relation libre.
En parlant de ça, avec quelle fréquence...
- Si ce n'est pas libre, c'est muselé. - Et personne ne veut être muselé.
Quand vous parlez de relation libre,
avec quelle fréquence couchez-vous ailleurs ?
- Tout le temps. - Constamment.
- Non-stop. - C'est normal.
Décrivez-moi une journée où vous couchez "constamment" ailleurs.
- Ça donne quoi ? - Et si on visitait l'atelier ?
Vous n'avez pas encore vu ce qu'on fait ici.
On peut finir ça avant ? Et après, ce serait avec plaisir...
Et voici notre bébé. L'atelier Pensée libre.
Ça paie le loyer,
ça et les illustrations de Zander, bien sûr. Il dessine un lapin.
Wiseman, le lapin juif.
Je travaille sur un livre pour enfants Wiseman et le dilemme de Pâques.
C'est sur la tolérance et l'acceptation. La communication.
Arrête de filmer. Ça vaut rien.
- Venez voir ça ! - Gideon, suivez-nous.
- C'est Vivian. - Venez !
Voici notre collection de side-cars vintage.
On les rénove, on les retape, on les ramène à la vie avec amour.
- C'est un choix philosophique. - Super.
C'est avec ça que vous payez le loyer ?
Oui, et mon père est directeur de fonds d'investissement.
Venez voir ça !
- Bonjour. - Bonjour.
Et bienvenue.
Merci.
- C'est votre première fois ici ? - Oui.
- J'ai... J'ai ça. - OK.
C'est un cadeau, mais...
Voulez-vous un massage ?
Oui. J'aimerais bien un massage. C'est mon cou... Il est raide.
- Raide ? - Je parle de douleur. J'ai mal au cou.
J'aimerais un massage... Là.
Nous avons aussi des massages spéciaux.
Le massage Plus, le massage Total et, bien sûr, le massage Total Plus.
Je ne vois pas trop la différence. Est-ce que le massage...
C'est 142 $. Avec toucher de testicules.
Je peux détailler.
On n'a qu'à faire ce qu'on a dit !
Le massage Plus ? Par ici.
Bon...
- Pardon ! Bienvenue. - C'est quoi, ça ?
- C'est quoi ? - Un toucher.
- Avec un verre ? - Pour toucher.
- Pas avec un verre ! - Une tasse.
Ça suffit. Je m'en vais.
- Non ! - Ça n'a rien d'agréable.
- Je ne suis pas athlétique. - Et alors ?
Mes avant-bras sont faibles. C'est héréditaire.
La crosse, ça fait plutôt travailler la main.
Arrêtez de parler. Respirez et taisez-vous.
- D'accord. - Par pitié !
Je suis désolée.
Vous pouvez... me donner ma chemise, s'il vous plaît ?
Oui, bien sûr.
Celle-là ? Désolée, j'ai mis de l'huile dessus.
C'est le cadet de mes soucis.
Quel âge avez-vous ?
- Vingt-et-un ans. - Vingt-et-un ans. Vraiment ?
Quoi ? J'ai l'air vieille ?
Non, pas du tout. Mais vous ne faites pas 21 ans.
- J'ai 30 ans. - C'est plus crédible.
- J'ai 34 ans. - Je vous crois.
Je peux vous poser une question ?
Pourquoi vous faites ça ?
J'ai menti à mon mari sur une question d'argent
et j'essaie de régler ça.
- Alors vous êtes mariée. - Oui, je... Oui.
Et vous ?
À peine.
Notre mariage est un vrai bonheur.
Quand on s'est rencontrés à la cafétéria de Tulane,
elle était en 1re année.
Jamais je n'oublierai : elle allait en ville
après n'avoir mangé que des olives.
Pour flirter, je lui ai dit : "Ce n'est pas un repas, une olive."
- Elle a répondu : "Mais plusieurs, si." - Eh bien...
Et j'ai dit : "Je suis Noah." Et elle a répondu : "Qui-Noah ?"
Nous avons ri. Et vous connaissez la suite.
Mais ce n'est pas facile, le mariage.
- Il faut se battre. - Intéressant. En quel sens ?
On essaie de faire un bébé.
- Oui. - Mais ça ne marche pas.
- C'est inexact. - Non.
On ne le sait pas encore. On essaie.
On ne fait que rarement l'amour. Et quand on le fait, c'est un échec.
- Un échec... - Au lit.
- Quoi ? - De A à Z, en fait.
Non, pas du tout. Enfin, à mon sens.
Je rêvais d'être une artiste.
Tu voulais travailler dans la pub donc...
- Ce n'est pas pareil. - Ton travail est créatif.
Tu voulais être une artiste ?
On avait de décidé faire un break. Souviens-toi.
- On a fait une petite pause. - Une longue pause.
Il attendait que je passe mon diplôme.
On avait décidé d'aller à New York.
J'allais enfin pouvoir me lancer dans l'art, me réinventer.
Ça aurait été génial, mais mon père est décédé.
- Oui. - J'ai dû reprendre le flambeau.
- Je pensais qu'après... - Alors on est revenus.
Et Alice s'occupe de tout le marketing
et de la conception graphique.
- Je ne fais rien. - Pour Style Stores.
Je rêve d'un carré Louise Brooks.
- D'un quoi ? - D'un carré.
La coupe de cheveux.
Ma sœur avait une crête au lycée.
- Je m'en fous. - Ah bon ?
Comment ça ?
- Il faut changer la batterie. - La batterie. Excusez-nous.
Ne bougez pas.
Tu n'es pas encore frustrée de ne pas travailler dans la pub, si ?
Quoi ?
Non. C'est juste que ça me stresse de parler à la caméra.
- Tu vois ? - Alice.
Noah.
OK.
- Je suis fatiguée, tu comprends ? - Oui.
Bonjour. Bienvenue à l'atelier Pensée libre.
Bonjour. C'est le lapin qui a raté Pâques.
- C'est Wiseman, un lapin juif. - Juif ?
Je suis l'artiste.
Revenez nous voir. Avec un système de croyance différent, peut-être.
- Et toi, tu as du boulot ! - C'est vous, Fanny et Zander ?
- Salut. - Oui. Salut.
- Génial. Je suis Egon. - Salut.
Mon pote Zorn d'Occupy Orlando m'a dit de venir vous voir pour du boulot.
Et tu fais quoi, mon frère ?
Je suis sculpteur et artiste.
Je fais des nus grandeur nature qui copulent avec du matos recyclé.
- Génial. - Incroyable.
- C'est quoi, l'axe ? - Ça s'appelle Extraction de Tripes.
Je prends des volontaires,
je tire l'énergie de leurs tripes par le souffle et la proximité
et je transfère l'esprit humain dans les structures métalliques.
Je peux te montrer, si tu veux.
- C'est super cool. - Oui. Carrément.
- C'est top. Génial. - Absolument.
Cool, hein ? Y a un tabouret, c'est tout ce qu'il nous faut.
Merci de faire ce voyage de vie avec moi.
Je t'en prie.
Concentre-toi sur mes narines, OK ?
C'est parfait.
Si tu pouvais juste... écarter un peu les jambes.
On a ce qu'il faut en Tripes Art.
En fait, quand t'associes ça au métal...
Vaut mieux que tu partes.
- Bouge de là. - Désolé.
- T'excuse pas, bouge. - Namasté.
- Nama-cassos.
- Tu étais parfaite. - Nama-cassos.
À plus. Ciao.
Mince... Je suis désolé.
Merde ! Ils sont coincés, ces hippies.
Ça n'a pas marché.
- Tu l'as trouvé où, ce naze ? - Les petites annonces du coin.
Tu veux que j'y retourne ?
J'ai passé six années de ma vie à me documenter.
J'ai enduré un divorce atroce avec un industriel gallois
pour donner de l'authenticité à ce projet.
- Et tu me parles d'annonces locales ? - Désolée, Viv.
C'est ce qu'on pouvait avoir de mieux vu le budget et les délais.
Il faut que ça parte en vrille. C'est trop lisse.
Fallait aller à Shreveport.
Non, Mel, C'est en Floride que ça divorce.
Shreveport... Et comme disait ma grand-mère :
"Les bactéries préfèrent les boîtes de Pétri propres que les sales."
Elle me manque.
Dis-leur qu'ils seraient plus crédibles si leur mariage explosait.
C'est à moi qu'il incombe de faire ce portrait.
Il est temps de passer à l'offensive.
Vous avez un casque avec vous.
Vous le portez à la maison ou vous avez une moto ?
Je rentre d'une balade à moto.
Je peux le mettre ailleurs si c'est un problème.
C'est embarrassant. C'est la crise de la cinquantaine.
À ton âge, c'est juste un signe d'embourgeoisement.
Comme les fontaines de jardin ?
C'est Wong qui nous a dit de les mettre.
Qui est Wong ?
Une psychothérapeute, le Dr Sandra Wong.
C'était au début de notre relation.
Cybil trouvait que j'avais transformé notre chambre en un lieu hostile.
- Il ronfle. - Je ronfle.
Donc je lui mettais un oreiller sur le visage.
Elle essayait de me tuer, en gros.
- De te faire taire. - Tu diras ça à un jury.
- C'est une technique de meurtre. - Je n'ai jamais appuyé.
- Ça peut tuer. Bref. - Non. Le Dr Wong m'a dit de noter
dans un journal à chaque fois que j'avais envie de le tuer et...
C'était mieux.
C'était la nuit, quand il dormait et qu'il faisait un bruit assourdissant.
- Assourdissant. - J'ai compris. Merci.
Parlons de la famille. Vous avez une fille, n'est-ce pas ?
Oui, Milly. Elle est...
Elle est issue
de mon très bref mariage avec Max.
Milly est très indépendante.
Mais vous savez quoi ?
- On ne va pas en parler. - Je ne vous entends pas.
Ne... Laissons-la en dehors de ça.
Avez-vous des regrets par rapport à votre rôle de mère ?
Non. Non.
Disons que j'ai beaucoup travaillé.
Peut-être que Milly en garde...
Faisons plutôt comme on a dit.
Tenons-nous en au mariage.
Milly vous voit-elle comme une ratée ?
Elle vient de dire qu'elle ne voulait pas en parler.
- Bien. - Alors stop.
- D'accord. Oui. - Question suivante.
Oui. Bien, bien, bien.
Oh, c'est magnifique, ici.
Il faut s'entourer d'art pour en faire.
Tout à fait.
Nous sommes deux artistes, vous et moi.
C'est une existence sensuelle, non ?
Sans doute.
Il faut être ouvert à tout pour être libre.
Et merci à vous deux de m'accepter.
Je comprends pourquoi vous ne vous êtes pas mariés.
C'est un concept poussiéreux.
Oui.
Vous êtes comme des hommes des cavernes
qui sentez et reniflez l'autre.
- C'est vrai. - Comme les bêtes.
Oh ! J'ai les poules à nourrir.
- Oui. - Namasté.
Namasté.
Quelle bande de puritains !
Ça va aller. Attends. Voilà.
Tu as faim ? Hein ? J'ai ton petit goûter.
Merde !
C'est bon, Alice. C'est bon.
- C'est difficile, hein ? - Vivian, je ne vous avais pas vue.
Pas facile d'avancer avec un mari qui traîne la patte.
- Non. - J'ai connu ça.
- Ah bon ? - J'ai été mariée.
- Ah oui ? - On est pareilles, vous et moi.
Non, merci. Bon.
Vous êtes forte, Alice. Vous aviez raison à propos de Noah.
Ah bon ? À quel sujet ?
C'est normal, qu'il reluque.
C'est un babouin après tout. Comme vous et moi.
- Oui. - J'ai observé votre sœur, Fanny.
Sa fertilité robuste lui a donné un fils.
Elle respire la sensualité.
- Elle est si naturelle, si libre. - Oui.
Comment un homme viril comme Noah peut ignorer ce parfum ?
Vous savez quelque chose ?
Voici ce que je sais.
Est-ce que vous faites vraiment tout pour avoir un enfant ?
Enfin, vous, oui, Alice. Mais lui ?
Eh bien, en toute honnêteté,
c'est compliqué parce que je ne sais pas...
Oh, ça oui, c'est compliqué !
Je suis sûr qu'il est de bonne foi.
Mais un animal sauvage ne peut s'empêcher de mordre.
Le prix est très raisonnable.
Le vendeur est très motivé alors...
Oh, c'est l'agent du vendeur.
Alors... Faites un tour.
J'en ai pour une minute.
- On y va ? - Oui.
- Allô ? Maman ? - Milly ?
- Chérie, je ne t'entends pas. - Allô ?
- Je te rappelle. - Quoi ?
Salut, c'est Milly. Laissez un message.
Tu dois être dans un endroit qui capte mal.
Ou c'est moi, je ne sais pas. Je ne t'entendais pas, chérie.
On a trop hâte de te voir.
Ça fait si longtemps, j'ai peur de ne pas te reconnaître.
Mais si, évidemment que je te reconnaîtrai.
C'était bête de dire ça. Je suis désolée.
Bon, rappelle-moi quand tu peux. D'accord ?
- Je t'aime. Rappelle-moi. - Alors...
Pourquoi c'est si peu cher ? Quelqu'un est mort ici ?
Oui. Mais de cause naturelle.
Hein ?
J'en ai un qui devrait vous plaire.
C'est un S1K qu'on a récupéré dans un garage à Rhode Island.
Il est un peu rouillé, mais je peux le poncer.
Et vous pourrez le monter ?
Oui. Je peux le faire aujourd'hui
et vous pouvez le prendre quand vous voulez.
- C'est nouveau pour moi. - C'est comme avec des roulettes.
Il faut faire attention dans les virages.
- Mais ça stabilise la moto. - Bien sûr.
- Vous avez un copilote ? - En théorie.
C'est pour une occasion spéciale ?
- J'espère, oui. - OK.
Oui. D'accord.
Je suis ravie que ça marche.
- Merci beaucoup. - C'est parfait, Mike.
Je vous envoie les papiers.
OK. Voilà...
Je viens de me connecter. Je ne connais pas le mot de passe.
Message reçu. Préfère les SMS.
Peux pas venir, boulot. Désolée, Milly.
- Milly ne vient pas. - Hein ? Quoi ?
Et côté sexe ?
- Parfait. - Atroce.
Il garde ses lunettes pour me faire des cunnilingus.
C'est arrivé une fois. Tu ne me le pardonneras jamais.
Une vraie inspection vaginale.
Je me sentais sous surveillance.
Alors je ne jouis que la vessie pleine.
Quel est le rapport ? Qu'est-ce que tu as ?
On peut arrêter de filmer une minute ?
- Bien sûr. - Noah.
Qu'est-ce... Cette tension...
J'étais juste honnête pour l'intégrité artistique.
Noble cause.
- Bon, excusez-nous. - Je veux juste...
- Pardon. Viens. - Noah.
Suis-les.
Tu te plains tout le temps face à la caméra.
Je trouve qu'on a une belle vie, non ?
- Oui, parfois. - Avance !
Ça ne nous réussit pas. Faut qu'on arrête.
- Et l'argent ? - On s'en fout.
Fanny le fait. On ne peut pas abandonner.
Alors c'est ça ? C'est à cause de ta folle de sœur ?
- Ma folle de sœur ? - Je rêve !
Tu disais que c'était la femme la plus athlétique qui soit...
Oui et... ?
Tu as envie de coucher avec elle ?
- Quoi ? C'est pas vrai ! - Réponds.
Pourquoi tu m'accuses de ça ?
J'ai été plus que patient et plus que raisonnable
face à tes sautes d'humeur.
Pour quelqu'un qui veut un bébé,
tu ne fais rien pour que j'aie envie de toi.
Tu es irrationnelle et mesquine.
- Mesquine ? - Oui.
C'est toi qui es mesquin. Je te traite bien, moi, Noah.
Je joue au tennis pour toi. Je te laisse sentir mon haleine.
J'écoute Widespread Panic.
- Et moi ? - Quoi, toi ?
Le truc le plus créatif que j'aie fait en trois mois,
c'est ton putain d'ourlet de pantalon !
Tu oublies Style Stores.
Qui ne change jamais de design. C'est vrai !
Pour créer une relation de confiance avec les clients.
OK. Mais tu sais quoi ?
J'aurais pu déménager à New York sans toi,
Terry Schultz avait une chambre
et j'aurais pu vivre avec ses chats en prenant un antihistaminique.
Et boire des cafés à emporter et acheter du gesso.
Et avoir une crête. Mais non ! Alors ne me dis pas que je suis mesquine.
- Alice ! - Non. Ça suffit !
- Namasté. - Namasté.
Oh mon Dieu !
Un peu de bardane fermentée ?
Non merci, mon amour.
- Fanny ? - Oui ?
Peu importe le toit sous lequel on vit, qu'il soit ondulé, en chaume ou étoilé,
on a toujours été honnêtes l'un envers l'autre.
- Le foyer de la vérité. - Oui, le foyer de la vérité.
Mais...
Enfin...
Tu as envie de te connecter avec quelqu'un ?
Tu as envie d'amener quelqu'un dans notre lit ?
Non, ce n'est pas ça.
Je ne sais pas si c'est parce que je vieillis,
ou peut-être que je perds mon côté cool...
Mais on n'a jamais mentionné le fait que ni toi ni moi
n'avons amené quelqu'un dans notre lit depuis environ six ans.
Fanny, tu dépasses tous mes rêves les plus fous.
Et ce foyer de vérité, notre foyer de vérité, notre flamme...
Je ne suis pas sûr de vouloir en partager la chaleur.
Al ! Apprends à frapper.
- Je ne savais pas que tu étais là. - C'est pour ça qu'on frappe.
- OK, je peux faire pipi ? - Oui, bien sûr.
Toute seule. Je peux faire pipi toute seule parce que...
Ah, c'est ce genre de pipi. Pigé.
Merci. Je voudrais juste un peu d'intimité.
METTRE FIN À LA DOULEUR OU LA GARDER À VIE ?
ENTRAÎNE L'INFERTILITÉ MASCULINE
Ce n'est pas comme j'imaginais.
Je comprends. C'est dur de garder le vieux modèle
quand on peut avoir un modèle plus récent, plus sexy.
Oui.
Alors, sautez le pas.
Et si le nouveau modèle vous laisse froid, changez-en.
Oui, bonne idée.
Noah ? Je peux te parler une seconde, s'il te plaît ?
Oui, bien sûr. Excusez-moi.
Pardon. Je veux te parler vite fait.
OK.
Tu prends de l'hydrocodone pour être avec Fanny ?
Quoi ?
Quand tu t'es blessé au coude en VTT il y a trois ans,
tu as pris de l'hydrocodone. Mais tu devrais avoir arrêté,
sauf si tu veux pas qu'on ait d'enfant,
- alors que c'est ton idée. - Ça sort d'où, tout ça ?
Je t'ai vu prendre ces pilules !
Vivian m'a dit de guetter les signes.
C'en est un ! Je t'ai vu les prendre !
Et elle a dit que Fanny était pleine d'un tas de choses
- et qu'on est tous des babouins. - Arrête ! Stop !
- Réponds. - D'accord !
Je ne sais même pas par où commencer. Je dois...
- J'ai... - Je ne prends pas d'hydrocodone.
C'est du "he shou wu".
C'est pour traiter la "calvicineline".
La quoi ?
La calvitie masculine.
OK ?
Je l'ai eu par un médecin chinois recommandé par Fanny et Zander.
Je ne voulais pas te le dire parce que je veux que tu me voies
comme un mec viril et costaud
et pas comme un croulant qui perd ses cheveux.
Mais pourquoi tu en as parlé à Fanny ?
Tu vois Fanny et Zander en secret
sans m'en parler ?
- Réglons le problème Fanny. - Avec plaisir.
Allons-y.
Tu dois savoir une chose à propos de ta sœur.
- Quoi ? - Elle est géniale.
Mais de la même façon que les lamas sont géniaux.
Ils sont mignons en photo et sans doute amusants à nourrir,
mais je n'en voudrais pas chez moi parce qu'ils crachent beaucoup.
Je suis sérieux.
Ce que Fanny a de mieux, c'est Zander et Zenith
et le fait qu'elle soit ta sœur.
Et elle dégage un parfum mi-cérumen mi-origan.
Je t'aime, Noah.
Je t'aime aussi, Al. La future mère de nos enfants.
Noah...
Je ne veux pas avoir de bébé.
Quoi ?
J'ai l'impression de... Je dépense une énergie de dingue
à essayer de tomber enceinte et je...
Ça me donne des crampes au ventre.
Je voulais avoir un bébé parce que c'est ce que tu voulais.
Et parce que c'est ce qu'on est censés faire, mais je...
Je suis désolée.
Je suis navrée.
C'est un coup de massue.
Je sais. Noah !
S'il te plaît, ne me quitte pas. Parce que Vivian aurait gagné.
Quoi ? Attends une seconde...
Déjà cette pétasse anglaise n'a rien à voir avec nous.
Et deuxièmement...
On ne va pas divorcer.
- OK ? - Oui. OK.
C'est vrai que je veux avoir des enfants et...
je veux les avoir avec toi.
Mais quand on s'est mariés,
on s'est promis de marcher dans la boue et la lumière ensemble.
Et je le pensais.
Donc, je dois digérer ça, mais je ne pars pas.
OK. Tant mieux.
J'ai une question très importante à te poser.
- Je t'écoute. - OK.
Alice Brewing, acceptez-vous d'annuler notre présence
dans cette horreur de documentaire
dans la richesse et la pauvreté ?
- Oui. - Merci.
Je suis là.
Je vais prendre une douche avant qu'on filme.
- Je fais vite. - Salut, chérie.
- Je dois finir un email. - Coucou.
- Bonjour. - Devine qui est là.
- Salut, maman. - Milly !
Nom de Dieu !
Je suis enceinte !
Je ne suis pas idiote, Milly !
Voilà pourquoi je ne t'ai rien dit.
Je suis ta mère !
Je savais que tu allais flipper comme ça !
Tu accouches quand ? Tu es enceinte de combien ?
- Neuf mois. - Neuf mois ?
Neuf mois !
Oh, Milly ! Tu es magnifique. Mais assieds-toi donc.
- Passe-lui une chaise. - Il y a un canapé.
Une chaise !
Maman, du calme. Arrête !
Voilà pourquoi je ne te dis rien. Harvey peut confirmer. On en parle.
- Tu le savais ? - Non.
Détends-toi. J'ai trimé comme une folle parce que je suis fauchée.
- Je vais t'aider. - Pas la peine.
Elle m'a filé 500 $ pour venir.
Comment osez-vous lui donner 500 $ seulement ?
Vous donnez bien plus à tout le monde !
- J'ai aussi payé son ticket de car. - C'est sympa.
- Vous lui avez fait prendre le car ? - Oh non !
- Le car. - Et c'est parti.
Dans son état.
Vous l'avez mise dans un car dans son état ?
Quel genre de barbare êtes-vous ?
- Arrête ! - J'ignore ce que vous manigancez
avec votre émission de télé-réalité à la con,
mais je vais vous dire un truc.
- Elle est sexy. - Vous pouvez remballer.
Remballez votre lesbienne et sortez de chez moi !
- Calme-toi un peu. - Non !
Éteignez la caméra ! En car !
Ohé !
Oh, mince ! J'arrive !
Pardon.
- Salut, - Désolée, sœurette.
Normalement, Zenith entend.
- Entre. - Salut.
- Je peux ? - Oui, assieds-toi.
Je ne peux pas respirer s'il n'y a pas d'encens.
Tu vois ?
Je voulais m'excuser, Fanny.
Quand je pense à toi... Quand je...
C'est... Tu vois, je...
- Quoi ? - Excuse-moi, mais c'est bruyant.
Ils peuvent faire une pause ou aller fumer quelque chose ?
Bien sûr, oui. Désolée.
Merci.
- Des restes de Lituanie ? - Oui.
C'est super.
Je veux juste que tu saches...
même si tu es ma petite sœur, je t'ai toujours admirée.
Tu rends la vie plus fun.
Et étrange et merveilleuse.
Tu es comme mon animal totem.
- Ça me plaît. - C'est vrai.
Ça me plaît.
Noah et moi, on ne sera jamais aussi cool que vous.
Sans doute parce qu'on ne pourrait jamais
gérer une relation libre.
- Jamais on... - Je peux...
- Oui. - Si je voulais prendre de l'héroïne,
j'aurais les moyens et les ressources d'en prendre.
Quoi ? Quand est-ce que tu en as pris ?
Zander et moi, on pourrait en prendre, mais on choisit de ne pas en prendre.
C'est pour ça qu'on n'en prend pas. Parce qu'on choisit de ne pas.
Et tant mieux.
Parce c'est une drogue vraiment dangereuse, Fanny.
C'est une métaphore pour la tromperie.
On ne se trompe pas.
- Vous ne vous trompez pas ? - Non.
C'était bien formulé.
Tu aurais pu être plus directe, cela dit.
Est-ce que Vivian le sait ?
- Je l'emmerde, cette sangsue. - Tu ne l'aimes plus ?
Elle a dragué Zander. Il l'a rejetée, elle l'a viré.
- Quoi ? - Oui.
C'est fou !
Elle est venue et elle l'a embrassé. Sur la bouche !
- Oh, non ! - Avec son chemisier à la con.
Moi qui croyais qu'elle faisait partie des grands de ce monde.
Je sentais une énergie négative.
- Et tu sens bien le juju. - Je sais.
Quelle sorcière ! On doit se venger.
- Je sais ! - Comment ?
- Coucou. - Coucou.
Je suis contente que tu aies pris une bonne douche.
Je t'ai préparé une tisane pour dormir.
Merci.
- Et je t'ai mis des biscuits. - Il fallait pas.
Oh, tu sais...
Tiens.
Demain soir, si tu veux, on peut faire des artichauts.
Je vais probablement rentrer à Miami demain matin.
Alors...
- Et qui est l'heureux papa ? - Quilton.
- C'est un vrai prénom ? - Oui.
Eh bien, il a l'air gentil.
Oui, il est super sympa. Il est en prison.
Pour quoi ?
Pour avoir promené son chien sans laisse.
Ça semble un peu sévère.
Oui. Il a des tatouages partout,
alors il se fait constamment arrêter pour rien
et on n'a pas d'argent pour les cautions.
C'est bien qu'il ait un chien.
Oui.
Milly, et si tu restais ici quelques semaines ?
Jusqu'à ce que le bébé arrive ?
Je peux m'occuper de toi.
Et je suis sûre que Quilton comprendrait
que ta maman veuille te couver.
- Non. - Il comprendrait.
On a un plan et c'est votre anniversaire de mariage.
Tu ne veux pas que ta fille enceinte pourrisse l'ambiance.
Ça ne me gêne pas. L'ambiance est bonne.
L'ambiance est... Tout va bien.
Il est en prison, il ne sera pas là à la naissance.
Je ne peux pas rester ici à me goinfrer
et à siroter du thé.
On va le faire sortir.
On va faire sortir Quilter.
Quilton.
Mel ?
Tu peux venir, s'il te plaît ?
Tu veux un panaché ?
Un câlin.
Tout ne peut pas s'effondrer.
Mon projet est bien avancé et ils me lâchent tous.
Où trouver de nouveaux sujets ?
Il y a un meeting Dépendants sexuels anonymes à Fort Pierce demain.
Tu es trop maligne, Mel. Tu le sais, hein ?
Merci.
Je peux t'appeler Richard ?
Je préférerais pas.
Et j'ai levé la tête de son entrejambe et j'ai dit :
"Je ne veux pas être ici.
"Ce n'est plus moi.
"Je choisis d'arrêter de te brouter
"parce que je ne connais pas ton nom."
C'est formidable.
- Allô ? - Vivian ? Bonjour.
Alice, je ne peux pas parler. Vous tombez mal.
Vous aviez raison.
Fanny et Noah, ils couchent ensemble et...
Ils couchent ensemble.
Oh mon Dieu ! Je suis détruite.
J'ai trouvé la culotte de Fanny dans la mallette de Noah !
- Je suis pas avocat. - Je porte pas de culotte.
C'est la vie. Je le dis toujours : on n'échappe pas au destin.
Oui, vous aviez raison. Je suis...
Je suis restée toute seule dans ma voiture, à pleurer.
C'est la merde...
C'est la merde totale dans mon couple.
Nous devons nous pencher sur cette épreuve.
Oui, absolument. Et je veux le faire...
Je veux le faire face à la caméra,
pour votre documentaire parce que je...
- Je veux l'affronter en face-à-face. - J'ai une idée !
Un événement public pour la journée de l'Émancipation.
Dramatique et profond !
Pourquoi se limiter à une personne
alors que vous pourriez l'humilier en public ?
Une foule ? Elle veut faire ça en public ?
Elle est folle !
Vous savez, je pense que c'est une bonne idée.
Ce serait l'endroit idéal pour me libérer.
Comment ça, vous libérer ?
Divorcer.
Oui. Je veux divorcer. Je serai là.
Au revoir.
Mel ! On doit s'organiser !
Hé ! Nous sommes en réunion !
Vite, Mel.
Je sens que les larmes viennent. Mel !
Vite, je le sens bien.
Allez. Filme.
Fini de jouer.
Nous faisons des actes d'amour grandioses, nous déclamons notre amour dans le ciel,
organisons des flash mobs "Je t'aime pour la vie blablabla"...
Ce sont autant d'actes désillusionnés.
La société moderne a la chance de pouvoir évoluer.
Prendre sept ans à quelqu'un, c'est bien assez, voire déjà trop.
Mais si vous avez choisi d'emprunter ce chemin futile,
comme j'ai fait l'erreur de le faire, rien ne vous force à rester captif.
Les gens déclarent leur amour.
Pourquoi ne pas déclarer sa liberté ? Mon sujet,
Alice Brewing, a passé sept ans
dans le mariage et la servitude avec son époux Noah.
Elle prononcera publiquement sa libération conjugale
lors de la Journée de l'Émancipation.
Le jour où tant de fiers citoyens
brisent les chaînes de la servitude au nom des Droits de l'Homme.
Ce jour-là, mon sujet, Alice, exercera son droit fondamental. Coupez.
Eh merde.
Nous venons d'apprendre
que Vivian Prudeck, la scénariste acclamée
aux vues étonnantes sur le mariage,
organise un événement pour la Journée de l'Émancipation...
Salut. D'après le garagiste,
ce n'est pas que la batterie, c'est aussi le starter.
Ou peut-être le... solénoïde ?
Je ne parle pas le voiture.
Enfin bref, ça va prendre un jour ou deux.
On devrait rester à la maison ce soir et se faire livrer.
Pour notre anniversaire de mariage ?
Je sais, mais Milly est là.
Alors faisons juste un truc tout simple, OK ?
Bon, d'accord.
J'attends le taxi, j'en ai bien pour une heure.
OK, à tout à l'heure.
Milly, je te ramène quelque chose ?
Non, merci, Harv.
- OK. - En fait, si.
- Je veux bien des langoustines. - OK.
Mais pas du resto italien. Il n'est pas bon.
Ça marche ! Autre chose ?
Juste des trucs au chocolat. Surprends-moi.
- OK, ça marche ! - Merci.
Et voilà. Merci, madame.
Yo ! Zander ?
Y a quelqu'un ?
Vous avez remarqué que son aura était dégueu ?
- Bonjour. Excusez-moi. - Harvey !
Ah oui, vous le prenez aujourd'hui ! Venez !
- Entrez. - Je ne veux pas vous déranger.
Voici ma famille. Fanny. Fanny, Harvey.
Ophelia. Cyrus et Noah.
Et Alice. Où est-elle ? Alice !
Je ne comprenais rien à vos toilettes sèches.
Alice, voici Harvey. Harvey, Alice.
On se connaît, non ?
Non, je ne crois pas.
Ah bon ? Votre visage me dit quelque chose.
- On me dit souvent ça. - Pourtant...
Harvey, asseyez-vous donc.
Je vais monter ce side-car. Je l'ai bien retapé.
Votre nana va l'adorer.
Ça va ? Tu es toute raide d'un seul coup.
- Tiens. - Merci.
Masse-la, Noah.
- Pas de massage, ça va. - Si ! Je peux te masser.
- Non ! - Je vais attendre dehors.
- Non, sûrement pas. - Détends-toi, chérie !
- Non. - Arrête. J'en ai pas besoin.
Tiens ! Vous avez entendu parler du truc de Vivian Prudeck ?
Oui. On y va. Vous aussi ?
En fait, ma femme et moi,
nous participons à son documentaire délirant...
- Hein ? - Non !
Vous voyez de quoi je parle ?
On le fait tous, mais on la déteste.
Elle a organisé ce truc à cause de nous.
- Vivian la folle ? - Elle est tarée !
- Je rêve ! - Il faut venir.
- J'ai tout ! - Coucou.
- Ça sent bon. - J'ai trop faim.
Tu as même mis des bougies.
Je veux créer une ambiance sympa. Je vais tout installer
et vous aurez juste à en profiter.
- Et moi, j'irai dans ma chambre. - Quoi ?
Hé ! Il n'y a rien de plus parfait que... ça.
- Bon... - Allez.
- Salut. - Salut.
Tu demandes à ta mère de sortir une minute, s'il te plaît ?
Maman, c'est pour toi.
Quoi ?
Joyeux anniversaire de mariage.
Peut-être que tu détestes ou que tu trouves que c'est égoïste,
mais j'ai réalisé que...
Je ne veux pas rouler tout seul.
Vraiment pas.
Je voulais écrire "Non à la guerre Cybil" mais...
CYBIL EST MON COPILOTE
Je me suis dit que ça, c'était mieux.
- C'est quoi ? - Joyeux anniversaire de mariage.
C'est un divorce en boîte ?
Non, ça n'existe pas, j'ai vérifié.
Je m'en suis acheté un pour monter sur ta bécane.
Je...
Je ne savais pas que tu en avais envie.
Tu ne me l'as jamais demandé.
Bon. Mets-le. On sort.
- Maintenant ? - Oui.
Non, on a plein de plats à emporter.
Je m'en fous. Je t'emmène au restaurant.
Mets ton casque. Milly ! Mange tout. Ta mère et moi, on sort.
- OK. Attends. - Grimpe dedans. Parfait.
- C'est comme une chaise très dure. - Attends.
Heureusement que tu as acheté un casque.
Vu la tête dure que tu as, je n'en ai pas pris.
Je n'y ai pas pensé.
Ne démarre pas avant que je sois prête.
Super. Tu es trop mignonne.
Le cosmonaute le plus mignon qui soit.
- Je m'accroche à quoi ? - À moi. Et tu serres les fesses.
Mains sur le guidon.
Noah, tu crois que...
Tu es sûr qu'il n'y avait pas d'alcool
dans le truc sucré qu'ils nous ont servi ?
Je ne sais pas ce qu'il y avait dedans
et c'est pour ça que je n'en ai pas bu.
- Non ! Tu n'en as pas bu ? - Non.
Noah, tu es un lâcheur !
Je ne bois jamais rien chez eux. Pas envie de boire du pipi de chèvre.
- À 165 °C ? Non... - Qu'est-ce que tu fais ?
Je veux passer ces bagels au four...
- Tu veux de l'aide ? - J'ai un truc à te dire.
- Je vais être franche. - Vas-y. Je t'écoute.
Je crois que je suis pompette.
Pas soûle ni rien, juste un peu pompette,
et je veux que tu sois pompette toi aussi.
C'est trop marrant. Allez !
Je suis jaloux.
- J'ai du retard. - Je sais.
Je vais chercher des lunettes.
Ah ! Tu dois être Quilton.
- Oui. Enchanté. - Enchanté.
Merci d'avoir payé la caution, M. Burger.
- S'il te plaît, appelle-moi Harvey. - D'accord, Harvey.
Je suis gêné qu'on se rencontre comme ça.
Ne t'en fais pas. Allez, on y va. Grimpe.
- Regarde ça. - C'est... C'est à vous ?
Oui. Pas mal, non ?
- Oui. - J'ai peur des motos, mais...
C'est vrai ?
Oui. Enfin... Oui.
Bon. Je te promets que je ne ferai pas de roue arrière.
- Non, pitié. - Je plaisantais. C'est impossible.
- C'était une blague. - C'est impossible. OK.
C'est comme une voiture sans toit.
Et ce n'est pas comme une voiture.
Mon cœur s'envole.
Repu de la joie de voir mes sujets se hâter vers leur noble fin.
- Mel ? - Je suis ici.
Le perchiste est arrivé ?
Un professionnel ne doit jamais être en retard.
- Il est là depuis 20 minutes. - Bien.
Qu'il patiente dix minutes de plus. Le temps est dicté par son maître.
On dirait l'acteur hippie qui a fait un four.
- Oui, c'est lui. - Désolé.
Qu'est-ce qu'il fait là ?
J'ai étudié la psychologie artistique.
Mel, conciliabule.
- Ça me met très mal à l'aise. - Il est très intuitif.
Je ne travaille pas avec des gens attirants.
- Je doute de sa compétence. - Il a dit qu'il le ferait gratuitement
si tu lui signes une copie de Jungle adolescente.
Il a vu Jungle adolescente ?
- Bienvenue dans l'équipe. - Génial. Merci.
À l'avenir, couvre-moi tout ça avec plus de tissu.
- Oh ! Des tétons. Pardon. - C'est bien.
- Je ne voulais pas faire ça. - C'est rien.
Oui.
La célèbre documentariste Vivian Prudeck
présentera aujourd'hui les théories de son projet en cours.
- Regarde ça. - Eh oui !
- Cool. - Une vraie pro.
- Je suis impressionnée. - Soyez prudents.
Ça va aller. Éclatez-vous !
- Pourquoi il marche comme ça ? - Pardon. Je...
MARIÉS... MAIS PAS TROP
Bien, merci. Tu sais ce que tu dois faire ?
C'est ta perche. Non, non.
Mon cœur !
Mon petit bonhomme !
Oh là là !
Tu es prête ?
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Mlle Vivian Prudeck.
Bonjour !
Belle Journée de l'Émancipation à tous.
Merci à vous tous.
Comme beaucoup ici le savent,
dans mon documentaire Mariés... mais pas trop,
je propose que le mariage soit
un contrat de sept ans renouvelable.
Aujourd'hui, vous verrez plus qu'une performance,
vous verrez une déclaration.
Comme le dit le Dr Coontz,
il faudrait interdire les cérémonies de mariage.
L'idée du couple n'est pas à proscrire mais...
C'est là qu'ils sont, non ?
Oui, c'est elle, la nana.
... c'est une promesses impossible à tenir. Je propose donc
une réforme matrimoniale.
Réformer est un privilège évolutionnaire.
En quoi c'est si nul, le mariage ?
Je pense que l'aspect conventionnel de la chose
mérite une analyse un peu plus poussée que "si nul".
- J'ai une question. - Oui ?
La vie est dure.
Autant s'allier à une constante humaine.
De quel genre de constante parlez-vous, monsieur ?
Parce que la seule constante chez les humains,
c'est l'art d'être volage, monsieur Constante.
- Un commentaire ? - Je ne vois pas de quoi vous parlez.
Ah vraiment ?
- Waouh ! Tu sais quoi ? - Vite !
Noah, j'ai quelque chose de très important à te dire.
- Oui ? - Après toutes ces années
et après tout ce que nous avons traversé, comment oses-tu ?
Comment peux-tu...
continuer à m'aimer pour qui je suis malgré tous mes défauts ?
J'aime tes défauts, Alice. Je suis ta constante.
- Je suis ta constante. - Non ! Attendez !
- Je serai ta constante. - Et moi, la tienne.
- Alice ! Vous m'aviez dit que... - Atterrissez, Vivian.
Personne ne trompe personne et personne ne divorce.
Vivian, si je peux me permettre... Je pense parler au nom de tous ici.
Rien ne vous force à vous marier, mais fichez-nous la paix.
Ne semez pas la discorde. C'est déjà assez dur.
Vous ne pouvez pas penser ça !
Les gens défendent l'amour libre pour frimer.
Mais vous êtes dans une relation libre, vous !
Sauf qu'on est monogames depuis six ans.
Menteurs ! Conformistes !
Et les pingouins ? Ils sont bien monogames !
Hein ? Les pingouins ?
Vous avez tous été endoctrinés ! C'est un piège !
"Bouh, j'ai peur !"
N'ayez pas peur ! Le pluriamour est un droit fondamental !
- Fanny ? - Oui, Zander ?
- Veux-tu m'épouser ? - Quoi ?
Oui.
Non ! Vous ne pouvez pas faire ça !
Non ! Vous ne pouvez pas la demander en mariage !
- C'est Milly ! Oh mon Dieu ! - Quoi ?
On doit y aller ! Milly va accoucher.
- Ma fille va accoucher. - Maintenant ? Pourquoi maintenant ?
Tu plaisantes ?
- Suivez-nous. - OK.
Hé !
Qu'est-ce que tu fais, espèce d'animal ? Repose-moi !
Ça ne va pas, de m'embrasser comme ça !
- Egon ! - Tais-toi.
Egon !
C'est un joli nom, Egon.
Ça va aller. C'est parti. Laisse-toi porter.
Il nous faut les clés.
Merde ! Où est la voiture ?
- Chez le garagiste. Tu le sais. - Non, je croyais...
On vous prête la nôtre.
Ce n'est pas une voiture, ça. C'est...
Il y a le side-car. Ça ira vite.
- Aïe ! C'est puissant, là ! - Il faut rester ici.
- C'est possible ? - J'ai déjà fait ça.
Elle peut accoucher à la maison.
C'est une urgence, je crois. Il faut se décider.
Le bébé arrive, merde !
- Je suis doula. - C'est quoi, ça ?
- Le tracteur, c'est super sûr. - Non !
J'irai nulle part ! On reste ici.
- Elle veut rester. - Alors restons.
Quoi ?
- Elle sait ce qu'elle fait. - Tu crois ?
Attendez !
Détends-toi. Respire.
Elle va accoucher ici.
Dans la maison. Dépêche-toi !
- Ça va pas ! - Qu'est-ce qui ne va pas, chérie ?
Maman... Reste zen.
- Tu veux une banane ? - Je veux pas d'une putain de banane.
On ne vendra jamais cette maison.
Vero Beach, bonjour ! Envie de rideaux ?
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Traduction : Raphaëlle Masseaut