MAREA AVENTURĂ LEGO
Traducerea şi adaptarea: zamfir_theodor Titrări Team
Vine.
Protejaţi-vă fundul!
Să ne protejăm ce?
Vitruvius!
Lord Business!
Ai ascuns bine Kralipiciul, bătrâne.
Distrugeţi-l, roboţii mei.
Da, Lord Business.
Roboţii tăi nu se pot compara cu un Constructor Expert.
Pentru că eu sunt atoatevăzător.
Ochii mei! Au!
Kralipiciul. Cea mai puternică superarmă...
este a mea.
Kralipiciul!
Puterea mea demonică va fi acum nelimitată! Simţi?
Simt.
Nimic nu mă poate opri acum.
Aşteaptă. Era o profeţie.
Acum există şi o profeţie.
Despre Piesa de Rezistenţă.
A, da! Presupusa Piesă de Rezistenţă care a dispărut...
şi care poate dezactiva Kralipiciul ca prin minune.
Mai lasă-mă!
Într-o bună zi, o fiinţă înzestrată,
Un Ales Special, cu faţa-n galben colorată,
Piesa de Rezistenţă o va descoperi
Din subterana-i ascunzătoare în care aceasta stărui.
Iar Constructorul Expert, ce la cârmă o nobilă armată avea,
Va birui şi poporul şi-l va salva.
Devenind cea mai importantă şi mai măreaţă persoană din lume.
Iar profeţia e adevărată, fiindcă e scrisă în rime.
Nu mai spune!
Ce legendă creativă şi măreaţă...
tocmai ai născocit!
„Un Ales Special“?
Ce grămadă de gogoşi!
8 ani şi jumătate mai târziu
Bună dimineaţa, apartamentule!
Bună dimineaţa, uşă! Bună dimineaţa, perete!
Bună dimineaţa, tavan! Bună dimineaţa, podea!
Sunteţi gata să începeţi o nouă zi!
Iat-o!
„Instrucţiuni care să se potrivească...
ca să te placă toată lumea...
şi să fii tot timpul fericit!
Primul pas:
Respiră.“
În regulă, p-asta am înţeles-o.
„Pasul doi: salută noua zi, zâmbeşte si spune...
Bună dimineaţa, oraş!
O dimineaţă grozavă şi ţie, oraşule!
Bună dimineaţa, oraş! Ce mai faci? Bună dimineaţa, oraş!
Pasul trei: antrenează-te.“
Sărituri. Fă-le!
Unu!
Doi!
Trei!
Ce plin de ENERGIE sunt!
„Pasul patru: duş.“
Şi ai grijă să ţii săpunul departe de...
Bărbiereşte-te.
Spală-te pe dinţi.
Fă-ţi freza.
„Îmbracă-te.“
Hopa! Era să uit de asta!
Nu. Nu. Nu.
Nici asta. Greşit.
Şi gata. Bifat.
Savurează un mic dejun complet...
cu toţi oamenii speciali din viaţa ta.
Ce ai de gând să faci în dimineaţa asta, Plăntuţo?
Să te uiţi la televizor? Şi eu.
Bună, sunt preşedintele Business...
preşedintele Corporaţiei Octan şi al lumii.
Aveţi grijă să urmaţi instrucţiunile cu mare atenţie sau veţi fi puşi pe tuşă.
Şi nu uitaţi: de săptămâna viitoare dacă e marţi, e Taco.
Asta-i ziua în care fiecare cetăţean care respectă regulile...
primeşte un taco gratis şi afecţiunea mea.
Să aveţi o zi grozavă!
Să ai şi tu o zi grozavă, preşedinte Business.
Este un tip aşa de tare. Mereu vreau s-aud mai multe despre ce...
Stai aşa, a spus cumva „pus pe tuşă“?
În seara asta la Unde-mi Sunt Pantalonii?
Draga mea, unde-mi sunt pantalonii?
La ce mă gândeam? Nu-mi pasă.
„Pasul 11: salutăţi vecinii.“
- Hei, Joe. - Hei, amice.
Hei, surfer Dave.
Hei, frăţicule.
- Bună dimineaţa, Sherrie! - Hei, băiete.
- Hei, Jasmine, Dexter. - Miau, miau.
- Angie, Loki, Leroy Ra~t~ciosul. - Miau, miau, miau.
- Fluffy, Fluffy Junior, Fluffy Senior. - Miau, miau, miau.
- Jeff. - Miau.
Pasul 12: respectaţi toate regulile şi semnele de trafic.
Pasul 13: savuraţi muzica celebră.
În vârful clasamentelor din nou...
este „Totul Este Nemaipomenit“. - O, Doamne, ador melodia asta.
Totul este nemaipomenit.
Totul este excelent
Când faci parte dintr-o echipă.
Totul este nemaipomenit
Când îţi trăieşti visul.
Foloseşte mereu semnalul de viraj.
Parchează între linii. Asta este!
Dă-ţi hainele la curăţat până la amiază.
Citeşte ştirile.
Nu uita să zâmbeşti.
Fă-ţi timp pentru echipa sportivă locală.
Hai, Echipă Sportivă!
Răspunde întotdeauna unui compliment.
- Arăţi bine. - Şi tu la fel.
- Bea cafea scumpă.
- Poftim. Costă 37 de dolari.
Nemaipomenit!
Totul este nemaipomenit.
Ai urmărit aseară Unde-mi Sunt Pantalonii?
„Dragă, unde-mi sunt pantalonii?“
Episod clasic.
Totul este nemaipomenit.
Instruc]iuni \n tranzit.
Instrucţiunile vin de la Centru.
Păi, se spune aici să se arunce în aer tot ce e ciudat.
În regulă, Capete cilindrice...
hai să le facem să arate ca în instrucţiuni!
Hei, prietene!
Am nevoie de o gaură de cheie de 1 pe 2.
Imediat, Michael.
Avem nevoie de un colţar rotund de 2 pe 2.
Un colţar rotund de 2 pe 2 în tranzit. Uite unul.
Băieţi, am primit un colţar de 1 pe 1 cu decoraţii dantelate pe o parte.
Un mozaic din cărămizi şvaiţer. Haideţi, toată lumea.
Se face.
Mai cu viaţă.
Puteţi să-mi daţi nişte cărămizi mici şi urâte?
- Mulţam, Gail. - Băieţi, priviţi cum găuresc asta.
Totul este nemaipomenit.
Totul este excelent Când faci parte dintr-o echipă.
- Totul este nemaipomenit. - Vă supraveghez! Octan
Când îţi trăieşti visul.
Ai auzit ştirile? Toată lumea vorbeşte despre ele.
Viaţa e frumoasă Pentru că totul este nemaipomenit.
Mă simt aşa de bine că aş cânta melodia asta ore întregi.
5 ore mai târziu
Totul este nemaipomenit
Când îţi trăieşti visul
Când faci parte dintr-o echipă.
Diseară, după muncă, mă duc la barul sportiv.
Cine vrea să mănânce aripi de pui delicioase şi s-o facem lată?
Aripi de pui? Ador aripile de pui!
Cine vrea să împartă un croissant cu tipul ăsta?
Croissante? Ador croissantele!
Iar eu sigur ador cârnaţii uriaşi.
Cârnaţi uriaşi? În niciun caz.
Ştii ce ador să fac?
Să iau masa cu oamenii speciali din viaţa mea.
Fred, Barry, Gail, eu şi cu tine.
O, nu, staţi aşa băieţi! Aşteptaţi-mă!
Bine, ne vedem acolo.
Unde s-o fi dus?
Aici erai.
Parcă s-a auzit un şuierat.
Detectează relicv~
Relicv~ descoperit~!
Amice, îmi pare rău să ţi-o spun...
dar nu cred ai voie să fii aici.
Regulile spun clar că...
şantierul se închide la 18.00 şi e permis doar persoanelor autorizate.
Nu este echipamentul de securitate standard.
„Dacă observi ceva ciudat, raportează de urgenţă.“
Păi, cred că trebuie...
să te raportezzzzzzzzzzzzz...
zzz...
Unde fugi? Domnişoară! Nu am vrut să te sperii. Îmi pare ră...
Au. Au!
Nu-i aşa rău.
Au.
Ce-i asta?
Vino aici.
Ce să fac? Nu am instrucţiunile.
Atinge Piesa.
Atinge Piesa. Atinge Piesa.
Probabil că ar trebui să ating chestia asta.
Este aşa...
interesantă.
Atinge Piesa.
181: nu atinge piese stranii.
Este aşa interesantă.
Atinge Piesa.
Atinge...
Un Ales Special cu faţa galbenă
va descoperi Piesa de Rezistenţă
în refugiul din subteran.
Ce se întâmplă aici?
Constructorul Expert va anihila Kralipiciul şi va salva lumea.
Haide, Emmet! Protejează-l pe Special.
Specialul a apărut.
Este rândul tău să fii eroul.
Trezeşte-te.
Hai, trezeşte-te.
Unde sunt Constructorii Experţi
Cum ai găsit Piesa de Rezistenţă?
- Unde se ascund ceilalţi? - Bună dimineaţa, apartamentule?
Trezeşte-te.
Cum ai găsit Piesa de Rezistenţă?
Ce piesă?
Piesa de Rezistenţă.
Eu... eu nu... Unde mă aflu? Ce se întâmplă?
„Ce se întâmplă?“
Faci pe prostul, Constructor Expert.
Nu. Eu... „Constructor Expert“?
- Adică nu ştii de profeţie? - Nu.
Sau de Special?
Nu, nu!
Mincinosule! Te vom omorî!
Ascultă, urmăresc o grămadă de seriale poliţiste la televizor.
Nu ar fi trebuit să fie şi...?
Nu ar fi trebuit să fie şi un poliţist bun.
Ba da. Dar încă nu am terminat eu cu tine.
Bună, amice! Sunt ofiţerul de patrulare din cartier.
- Doriţi un pahar de apă? - Drept să-ţi spun, da.
Ghinionul tău.
Camerele de securitate au înregistrat asta.
Erai pe şantier zguduind o piesă bizară.
Dezgustător!
Atunci de ce îţi este fixată pe spate?
Dă-o jos de pe mine!
Nu se desprinde! Mă urmăreşte.
Nu e vina mea.
N-am nicio idee cum a ajuns pe spatele meu.
Desigur, amice, te cred.
Super.
Şi eu te „cred“.
Observi ghilimelele pe care le fac cu mâinile-cleşte?
Înseamnă că nu te cred.
Ce alt motiv ai avea să apari cu acea chestie pe spatele tău...
doar cu trei zile înainte ca preşedintele Business...
să folosească Kralipiciul şi să distrugă lumea?
Preşedintele Business vrea să distrugă lumea?
Dar e un tip aşa de cumsecade.
Şi Octan, care face atâtea chestii bune.
Muzică, lactate, cafea, seriale TV...
sisteme de supraveghere, cărţile de istorie, maşinile de vot.
Ia stai.
Nu poţi fi chiar atât de idiot.
Este o neînţelegere.
Sunt un tip obişnuit.
Şi întârzii la întâlnirea cu cei mai buni prieteni ai mei din întreaga lume.
Probabil că acum îmi duc dorul.
Şi mă caută.
„Unde-i Emmet? Unde-i prietenul meu cel mai bun, Emmet?“
Ştii ceva? Întreabă-i pe prietenii mei. Ei îţi vor spune.
Desigur că o să fac asta.
Tipul ăsta nu e un geniu criminal.
Vezi?
Este doar un tip obişnuit ca mine şi ca tine.
Mulţumesc.
Dar, ştii, el nu e...
normal ca noi. Nu.
Nu este chiar atât de special.
M-ai zăpăcit. Despre cine vorbim de fapt?
Ia stai, lucrează cu noi?
Gail nu îşi aduce aminte de mine?
Uită-te la Randy.
Îi plac cârnaţii. Asta-i ceva.
Gail este plină de viaţă. Asta-i ceva.
Şi Harry...
Păi, când spui Harry, îmi vine să...
Când spui tipul ăla, îmi vine să...
Harry e cel mai bun.
- Harry are personalitate. - E un ciudat! E un ciudat!
Îl cunosc pe tipul ăla, dar în trecere.
Am vorbit cu el mai devreme.
Adică tipul spune „asta e“...
la tot ce face fiecare.
Este un fel de...
tabula rasa, cred.
Costă 42 de dolari, te rog.
Toţi avem ceva care ne reprezintă, dar Emmet nu are...
nimic.
Vezi.
Ţi-am spus că sunt un nimeni.
Este acoperirea perfectă.
Acoperire? Acoperire pentru ce?
Nu scot nicio informaţie de la el. Du-l în camera de topit.
Poftim?
Vreţi să mă topiţi? Vreţi să mă omorâţi?
Vei supravieţui. Vei fi în regulă.
Preşedinte Business. L-am adus, domnule.
Da, i-am spus că va trăi ca să nu încerce să scape...
dar l-am cam minţit.
Stai, ce-a spus?
Nu te mişca.
Aşteaptă! Cu siguranţă este o confuzie la mijloc. Ai înţeles greşit...
Au! Au, au, au!
O să înceapă să doară...
curând.
Au, au , au!
Nu, nu , nu!
Cine eşti?
Tu eşti?
Vino cu mine dacă nu vrei să mori.
Bună la toată lumea! Cum merge cu topir...?
Alertă roşie! Alertă roşie!
Toţi agenţii să pornească după Special.
Tunelul este în partea asta.
O, Doamne!
Domnule, sunteţi genial.
Vom construi o motocicletă ca să putem pleca de aici.
Echipament de din]i.
Deci, nu ţi-am reţinut numele...
sau altceva despre cine eşti şi ce faci.
Sau ce facem aici.
Este genial, domnule, cum te-ai prefăcut că eşti un neica nimeni...
dar poţi renunţa la teatru cu mine. Este în regulă.
A, teatrul.
Urcă. Să mergem!
- Eu... - Ţineţi-vă bine, domnule.
Toate unităţile...
tăiaţi-i calea pe Elm acum!
Sau oricând puteţi.
10-4, Poliţistule Rău.
- Atenţie! - Ţine-te bine.
Trebuie să ne întâlnim cu Vitruvius...
şi să-i spunem că Piesa a fost descoperită.
Sunt pe monoşină.
Lansaţi motocicletele de asalt.
Nu!
Poţi să-mi spui, te rog, ce se întâmplă?
Vă salvez, domnule. Eşti cel despre se vorbeşte în profeţie.
Tu eşti Specialul.
Eu?
Ai descoperit Piesa de Rezistenţă.
Şi profeţia susţine...
că tu eşti cea mai importantă, cea mai talentată
cea mai interesantă
şi cea mai extraordinară persoană din Univers.
Aceasta eşti tu. Corect?
Da. Eu sunt.
Marfă. Condu!
Poftim?
Vreau acasă!
Nu asta am vrut să spun.
Nu.
Atenţie, Specialule!
Scuze! N-am mai condus niciodată o motocicletă. Scuze!
Este uimitor.
A fost incredibil!
Eşti mai bun decât se spunea în profeţie.
Chiar aşa?
Eu sunt... Wyldstyle.
- Îmi pare rău, cum ai spus? - Wyldstyle.
- „Wyldstyle“? - Da.
- Eşti cumva DJ? - Nu.
Acesta-i numele tău? Stil Sălbatic?
Iar pe certificatul de naştere asta scrie: „Wyldstyle“.
Hai să nu mai vorbim de numele meu!
Nu-l lăsaţi pe Special să scape.
Domnule, am blocat autostrada.
Ţineţi-vă bine, domnule!
Ce ai de gând?
Să zburăm!
Înainte către tunelul secret.
Astea-s limitele oraşului.
Hai s-o luăm totuşi spre tunel.
Vrei să conduc spre gaura aia bizară?
Eşti nebună?
Nu frâna! Mergi! Nu te opri! Continuă! Acum!
Nu pot să fac asta!
Este contrar instrucţiunilor.
Ia stai, care este restaurantul tău preferat?
Oricare.
Serialul TV preferat?
Unde-mi Sunt Pantalonii?
Melodia preferată?
Totul Este Nemaipomenit.
O, nu.
La naiba, afurisiţi şi blestemaţi!
Aşteaptă. Unde suntem?
Vestul Sălbatic
Este aşa de straniu!
Tu nu eşti Specialul! M-ai minţit!
Asta depinde de...
Nici măcar nu eşti un Constructor Expert, nu-i aşa?
Ştiu ce este un Constructor Expert.
De ce nu-mi spui tu ce este? Astfel o să-mi dau seama dacă ai dreptate.
Ai distrus profeţia.
Uite, îmi pare rău, bine? Tu doar...
Ai făcut să sune atât de bine chestia asta cu Specialul.
Şi când te gândeşti că voiam să te urmez până la capătul Universului.
Da?
Uite care e treaba.
Cum ştim cu siguranţă că eu nu sunt Specialul?
- Nu ştim încă. - Tăcere!
Doriţi un copan uriaş de curcan?
Ştii ce efect are asta asupra intestinelor?
- Dumnezeule! - Puneţi pălăria.
Şi asta. Şi asta. Şi asta. Şi asta.
Apropo, am iubit.
Nu sunt sigur de ce ai adus vorba despre asta.
Este super serios.
Nu vrei să te pui cu el.
Bine.
Aşa că să nu-ţi vină vreo idee.
Nu am niciodată vreo idee.
Stai!
Mâinile sus! Şi ţine-le la vedere.
Ascultă. Îmi explici şi mie de ce sunt îmbrăcat aşa...
şi ce semnificaţie au cuvintele alea mari de pe cer?
Şi în ce epocă suntem?
Casa ta, Orăşelul Cărămizilor, este una dintre realităţile din Univers.
Mai este şi acesta,
apoi Golful Piraţilor, Clubul Cavalerilor, Tărâmul Vikingilor, Oraşul Clovnilor
şi altele care nu merită menţionate.
Lord Business sau, cum îl cunoşti tu,
preşedintele Business
a furat Kralipiciul, obiectul cel mai puternic din Univers.
Nume propriu, chestii din trecut.
Piesa de Rezistenţă este Specială.
Sunt aşa de frumoasă. Îmi placi.
Dar sunt supărată pe tine dintr-un motiv anume.
...Turnul de la capătul Universului...
...să pună Piesa de Rezistenţă pe Kralipici...
şi să o anihileze pentru totdeauna.
Marfă!
Cred că am priceput,
dar ca să fiu sigur...
mai spune-mi o dată toată istoria. Nu te ascultam.
Bine. Toţi oamenii din Univers erau odată liberi să călătorească,
să convieţuiască şi să construiască după pofta inimii.
Dar tot haosul creat l-a zăpăcit de cap pe preşedintele Business.
Aşa că a înălţat ziduri între lumi...
şi a devenit obsedat de perfecţiune şi ordine.
Apoi a furat super arma...
secretă şi misterioasă denumită Kralipici...
şi l-a angajat pe Poliţistul Rău...
să-i prindă pe toţi Constructorii Experţi, care mereu schimbau câte ceva.
Iar aceia care au scăpat...
s-au ascuns şi au construit tunelurile ca să supravieţuiască.
Am tot căutat Piesa de Rezistenţă.
Singurul lucru care poate opri Kralipiciul.
Kralipici. Cunosc asta.
De la poliţistul acela. El mi-a menţionat ceva despre Kralipici.
Preşedintele Business are de gând să folosească Kralipiciul...
ca să distrugă lumea în trei zile.
Nimic nu are vreun sens pentru mine.
Marţea tacoului.
Ştiam eu că e ceva necurat la mijloc. Nu avem timp de pierdut.
Trebuie să-l găsim pe Vitruvius şi să ajungem în Turn până nu e prea târziu.
Bine.
Cât de înspăimântător poate fi biroul cuiva?
Preşedinte Business, depunem toate eforturile să localizăm evadatul...
dar chipul lui este aşa de comun...
că se potriveşte cu toate celelalte figuri din baza de date.
Diabolic.
În regulă, anunţă-l pe Poliţistul Rău să fie în biroul meu...
în 23 de secunde. Pa. - S-a făcut, domnule.
Vânzările de cafea au crescut până la acoperiş, domnule.
Mă bucur. Reconstruiţi acoperişul la o înălţime şi mai mare.
Echipa responsabilă de acoperiş se ocupă deja.
Puteţi aproba afişul pentru marţea tacoului, domnule?
E perfect.
- Vă iubesc pe toţi cei din această cameră. - Şi noi vă iubim, domnule!
- Faceţi o treabă formidabilă la radio. - Mulţumim, domnule.
Suntem obsedaţi să ascultăm melodia asta tot timpul.
Ţineţi-o tot aşa, băieţi!
Dragă, unde-mi sunt...
pantalonii.
Tăiaţi!
Comic. Fără vârstă.
Aşa e.
Poliţistul Rău vă aşteaptă în birou.
Minunat. Fantastic.
Anulaţi-mi întâlnirea de la ora 14.00!
Următoarea întâlnire poate deveni un pic...
mortală.
Activaţi casca!
Secvenţa luminoasă.
Testul flăcărilor.
Porniţi intrarea dramtică!
Poliţistul Rău.
Lord Business. Sunt conştient că Specialul a scăpat, dar...
Hai nu mai fii aşa serios.
Unde-i tipul celălalt?
- Prietene! - Amice!
- Mi-a fost dor de tine. - Într-adevăr?
Ţi-am arătat până acum colecţia mea de antichităţi?
Nu, nu cred.
Nimeni nu ştie de unde provin chestiile astea.
Asta este...
pelerina lui Leu Co'plast.
Am auzit că e dureros să ţi-o dai jos.
- Vrei s-o probezi? - Păi...
Nu, dar îţi mulţumesc.
Am avut realizări măreţe de-a lungul timpului, Poliţistule Rău...
punând mâna pe toţi aceşti Constructori Experţi...
torturându-i şi de ce nu.
Mulţumesc, domnule.
Cu toate acestea,
ai lăsat să-ţi scape Piesa de Rezistenţă.
Singurul lucru care îmi poate ruina planurile.
Singurul lucru de care te-am rugat să ai grijă.
Este mai mult decât frustrant.
Îmi vine să iau pe oricine...
stă aproape de mine...
şi să-l arunc pe fereastră...
în abisul infinit al nimicniciei.
Aş vrea să fac asta aşa de mult.
Ştiu că vreţi, domnule. Dar vă rog să nu o faceţi.
Nu eşti doar tu, Poliţistule Rău, care continuă să-mi dea peste cap planurile.
Oameni de pretutindeni se bagă mereu în treburile mele.
Dar am un mod de a rezolva asta.
Un mod de a păstra lucrurile exact cum ar trebui să fie.
Definitiv.
Iată...
arma cea mai puternică...
dintre toate antichităţile:
Kralipiciul.
După cum poţi observa, ei încarcă Kralipiciul într-o maşinărie mare la etaj.
O numesc...
Tentaculul de Asalt al Kralipiciului de Ordinul Super.
Sau TAKOS.
„S“ nu se pronunţă.
În marţea tacoului...
va împrăştia Kralipiciul peste tot şi toţi...
cu câteva duze super înspăimântătoare ca aceasta!
- Să-ţi arăt cum funcţionează. - Nu cred că este necesar, domnule.
Nu te îngrijora. Nu am de gând să fac testul pe tine.
O voi face pe părinţii tăi.
Poftim?
- Bună, fiule! - Bună!
Cum merge treaba la oraş?
Mămico. Tăticule. Ce căutaţi aici?
Bine, tati. Poartă-te natural.
- Ca într-o zi normală. - Înţeles.
Aşa. Ţineţi mâna sus ca acum.
Mami, mişcă-te...
doi paşi la dreapta.
Tati, de câte ori vorbesc cu mami...
începi să te mişti. - Scuze, domnule.
Întoarce-te înapoi unde erai!
- Aici? - Perfect.
Grozav. Nu poţi face nimic mai bine. Aşa că nu ai niciun motiv să te mişti.
Corect.
Acum, mami...
mâna pe umărul lui. Iar tu...
Tati, iar te-ai mişcat şi ai stricat totul!
Ai stricat-o!
Poliţistule Rău, vezi despre ce vorbesc?
Tot ceea ce cer este perfecţiunea totală.
Trimite micromanagerul!
Începe operaţiunea de micromanagement.
Ţineţi-i nemişcaţi, băieţi.
Iar apoi...
îi dăm...
cu TAKOS.
Tati, ţine-mă.
Draga mea, nu-mi pot mişca picioarele.
Te deranjează, Poliţistule Rău?
Desigur că te simţi prost pentru părinţii tăi şi ai vrea să-i ajuţi, nu-i aşa?
Suntem bine, fiule. Doar un pic ţintuiţi.
Dă-i drumul...
finalizează treaba.
Desigur, domnule.
Nu, nu vreau.
- Trebuie. - Nu vreau.
- Vrei să taci, te rog? - Nu pot.
- Trebuie. Tacă-ţi fleanca! - Dar ei...
nu e frumos. - E treaba ta, omule.
Nu pot s-o fac.
- Sunt nevinovaţi. - După cum mă aşteptam.
Jumătatea ta bună te înmoaie, Poliţistule Rău.
Roboţi!
Aduceţi-mi un Sceptru Ure-Che cu capete de bumbac...
şi Acetonă pentru îndepărtarea O-Jei.
Ai lăsat deja o dată Specialul să-ţi scape.
Domnule.
Mă asigur că nu se va mai întâmpla.
Gata cu dl. Tip Simpatic!
Fiule!
În marţea tacoului, o să kralipesc întregul univers...
aşa încât nimeni nu-şi va mai băga nasul în lucrurile mele.
Eşti de partea mea...
sau vrei să fii ţintuit...
alături de tati şi de mami?
Fiule?
Îmi pare rău, tati.
Am o treabă de făcut.
Tot ce ai de făcut este să te porţi ca şi cum ai aparţine acestui loc.
Perfect.
Bună ziua! Sunt un văcar.
Împuşcă, împuşcă, împuşcă. Glonţ, glonţ, pistol.
- La ce se uită? - Am făcut o greşeală.
Nu te mişca. Ca şi cum ai fi un scaun.
- Stai! - Ce faceţi, băieţi!
- Linişte. Nu. Scaunele nu vorbesc. - Vino şi stai pe mine.
Bine.
Hai să-ţi arăt cum se face.
Ce doamnă!
Lasă-mă să-l găsesc pe vrăjitor...
ca să încheiem povestea asta odată.
Iată-l!
- Vitruvius. - Cine?
N-am auzit niciodată de acest bărbat.
- Cine eşti? - Eu.
Sunt orb şi nu văd.
Sunt Wyldstyle.
Eşti un DJ?
- Poftim? De ce toată lumea crede...? - Aşteaptă, aşteaptă.
Eşti studenta pe care o aveam şi...
care era aşa de nesigură pe ea că îşo tot schimba numele?
Nu, nu, nu.
- Mai întâi Darkstorm, apoi Geminizzle. - Nu, niciodată.
Apoi Neversmile, apoi Freakface, apoi Snazzypants.
Bine. În regulă, da.
Ne vedem sus în 10 secunde.
10 secunde mai târziu
Mamă!
Ai o locuinţă decorată...
foarte bizar. - Mulţumesc.
Vitruvius, am descoperit Piesa de Rezistenţă.
- Adevărat? - Da, dar...
- Wyldstyle. Profeţia susţine că...
tu eşti Specialul.
Binele întrupat, cel care învinge răul.
Persoana cea mai talentată, cea mai genială şi...
cea mai importantă din Univers.
Ar fi grozav...
dar Emmet e cel care a descoperit Piesa.
În regulă. Emmet!
Profeţia susţine că...
tu eşti Specialul.
- Persoana cea mai talentată... - Nu sunt sigură că el e Specialul.
Pentru că el nu e nici măcar un Constructor Expert. Uite aici.
Emmet, folosind doar ce e în jurul tău aici,
construieşte ceva simplu. - Bine.
- Cum ar fi o maşină de curse nemaipomenită. - Super.
- Dă-i drumul! - Ai instrucţiunile?
Nu. Trebuie s-o creezi folosindu-ţi doar mintea, prietene.
În regulă. O maşină de curse.
Sunt o mulţime de chestii şmechere aici.
Nu văd vreo roată însă...
sau...
nici măcar încă trei roţi.
Vezi? Nu poate s-o facă. Nu va ajunge în veci un Constructor Expert.
Desigur că nu. Mai ales dacă o să-i tot repeţi asta.
Are nevoie de încurajare.
Ce faceţi?
- Intrăm în mintea ta... - Ce?
ca să ne asigurăm dacă ai potenţial...
să devii un Constructor Expert.
Respiră.
Acum suntem la mine în cap?
E mare, aşa că sigur sunt deştept.
Nu prea văd cine ştie ce activitate p-aici.
Nu prea cred că a avut vreodată un gând propriu. Nu în viaţa asta cel puţin.
Nu-i adevărat.
De exemplu, o dată mi-am dorit să am...
câţiva prieteni în vizită să ne uităm împreună la televizor.
Dar nu ca acest televizor care a apărut ca prin magie.
Şi cum nu încăpeam toţi pe singura mea canapea...
mi-am spus:
„Ce-ar fi dacă aş avea ceva ca un pat supraetajat...
dar care să arate ca o canapea?“
Vă prezint canapeaua supraetajată.
Astfel încât să ne putem uita toţi la televizor ca nişte prieteni la cataramă.
Asta-i cea mai tâmpită chestie pe care am auzit-o vreodată.
Te rog, Wyldstyle, lasă-mă pe mine să mă ocup de asta.
Ideea e sub orice critică.
Trebuie să fie ceva pe aici...
drept dovadă că are potenţial.
Dacă Omul din Cer l-a ales să fie Specialul...
trebuie să fi avut un motiv.
- Cine-i Omul din Cer? - Vezi?
Nici măcar nu ştie despre Omul din Cer.
Are cumva nişte mâini supergroase...
care arată ca nişte cârnaţi mari roz.
Ca şi cum ar fi amestecat cineva gheare de vultur cu calmari.
Ia stai. L-ai văzut pe...?
Este exact la ce mă gândeam.
Cum ai...?
Am avut visul ăsta ciudat când am atins Piesa.
Nu a fost chiar un vis, că nu dormeam.
Ai avut o viziune, Emmet.
Da?
Constructorilor Experţi le-au trebuit ani...
de antrenament ca să-şi limpezească minţile îndeajuns de mult...
astfel încât să-l zărească câteva clipe pe Omul din Cer.
Mintea ta însă fiind deja atât de pustie...
nu i-a stat nimic în cale ca să reuşească din prima.
Cu antrenament susţinut,
vei deveni un Constructor Expert măreţ.
Chiar aşa?
Emmet, profeţia te-a ales pe tine.
Dar eu nu pot face nimic...
din ce se spune în profeţie.
Totul e să ai credinţă.
Apoi...
va fi mai uşor.
Eşti gata, fiule?
Da.
Cred.
Nu mai avem nicio clipă de pierdut.
Trebuie să convocăm...
Constructorii Experţi.
Ce zici? Se merită o investiţie în zepelinuri?
L-a văzut careva pe tipul ăsta?
Stai aşa, partenere!
Ia desenează-i o pălărie de văcar pe cap.
Păsările astea mecanice o să răspândească vestea.
De la o cafenea cu internet...
o să le trimită câte un mesaj electronic celorlalţi Constructori Experţi...
prin care o să le transmită să vină în lumea secretă a Ţinutului Ţicniţilor.
Ţinutul Ţicniţilor? Şi eu când mă mai antrenez?
Nu-ţi fă griji, Emmet.
Antrenamentul tău începe acum.
Pianistule...
deschide uşa...
Antrenamentul se amână!
La trei.
Unu...
- Cred că am scăpat! - Nu mişcaţi, puişorilor!
Nu vreau decât Piesa de Rezistenţă.
Preferăm să moară decât să ţi-o dăm.
Nu aş prefera ca el să moară.
Uite ce e, alegeţi calea uşoară sau...
Fugiţi!
Au ales calea dificilă. Foc!
Foc!
Cum ajungem în Ţinutul Ţicniţilor?
Urmaţi lucrul ăla mare şi strălucitor de pe cer.
- Adică soarele? - Da, da, ăla.
Să ne cărăm de aici! Foloseşte asta!
Ce? Stai...
- Ce faci? - Să mergem!
Nu ştiu ce fac.
Pa, pa!
La naiba!
Am nimerit printre porci. Îi urăsc!
Lasă joaca în noroi, că am nevoie să mă ajuţi.
Wylstyle, eu aş avea nevoie...
de ajutor!
Guiţ, guiţ, guiţ!
Guiţ!
Vitruvius, ne dovedesc. Construieşte ceva!
Lasă-l pe Emmet s-o facă!
Nu, nu-l lăsa. Nu m-am antrenat deloc.
Nu-i nimic.
Aşa ajungi un Constructor Expert.
Pasul unu: foloseşte-ţi instinctele.
Bine.
Construieşte! Construieşte!
Ia de-aici!
Ce instincte de groază ai!
Nu! Roata!
N-o să mai reziste mult!
Emmet, ataşează roata la ceva care se învârte.
Ataşează roata la ceva care se învârte.
Ceva care se învârte. Se învârte. Se învârte.
Emmet, unde te duci?
Mult mai bine.
Ţineţi-vă bine!
La naiba!
Bravo, Emmet!
Am reuşit!
Chiar ai reuşit.
Trenul!
Nu se poate.
Daţi-vă jos din trenul meu!
Fugiţi!
Wyldstyle!
Picioruşul meu!
Vrea să dea peste noi.
Repede! Piesa aia! Dă-mi-o!
Construieşte o rampă!
Ce naiba?
Să vă fie bucăţelele uşoare!
Nu.
Stai. Nu, nu, nu.
Hei!
Mulţam că mi-ai salvat viaţa mai devreme.
Chiar dacă, ştii tu...
s-a dovedit degeaba.
Dar, dacă mai contează la ceva...
au fost cele mai grozave 15 minute din viaţa mea.
Ce...?
Relaxaţi-vă. Sunt aici.
Batman!
- Care-i treaba, iubi? - Iubi!
- Ce? - Scuze. Batman, ţi-l prezint pe Emmet.
Emmet, ţi-l prezint pe iubitul meu, Batman.
Sunt Batman.
El e iubitul tău?
Batman? Cum v-aţi cunoscut?
Chiar e o poveste amuzantă, nu-i aşa, Liliacule?
Asta e.
- Încântat să te cunosc, Poliţistule Rău. - Batman!
Plăcerea...
este toată a mea.
Ia ghici...
adolescent tâmpit.
Maşina ta e de fapt un cărucior.
Nu, iubitul tău s-a dus.
- Hei, iubi! - Ce?
Hai să ne ţinem de mână.
Deci...
Cred că o să ne prăbuşim în soare.
Aşa e, dar va arăta foarte tare.
Ăsta-i Ţinutul Ţicniţilor? Pentru că nu văd niciun ţicnit.
- Sau orice altceva. - Nu, nu, aceasta este...
Zeelanda de Mijloc.
Un ţinut minunat...
plin de cavaleri, castele, fripturi...
instrumente de tortură, sărăcie, paraziţi, analfabeţi
şi...
Dragon!
Şi asta!
Odată ce ajungem în Ţinutul Ţicniţilor, vom strânge o armată...
de Constructori Experţi...
Aş vrea să vă arăt ce subwoofere mi-am pus.
Le-am denumit dulăii. Ia ascultaţi cum latră!
N-ai vrea să le dai mai încet?
Cântecul ăsta l-am scris pentru Wyldstyle.
Întunecime...
Este despre cum sunt un orfan.
Fără părinţi...
E muzică adevărată, Emmet.
Batman este un artist adevărat. Misterios, visător.
Şi eu sunt misterios şi visător.
Priviţi, un curcubeu!
O iei în sus când ajungi la zona curbă...
Foarte bogat...
continui până în vârf...
Cu atât mai bine...
şi parchezi.
Prieteni, bine aţi ajuns în Şinutul Ţicniţilor. Acum...
Trebuie să folosesc ciocănitul secret.
Bun!
O s-o spun pe şleau.
Habar n-am ce se petrece aici sau ce loc e ăsta.
Bună! Sunt prinţesa Unikitty...
şi vă urez bun venit tuturor în Ţinutul Ţicniţilor.
Nu sunt semne de circulaţie.
Cum se descurcă fără ele?
Aici în Ţinutul Ţicniţilor...
nu sunt reguli.
Nici guvernământ...
nici bone...
nici ore de culcare...
nici chipuri triste...
nici mustăţi stufoase...
şi nici negativitate de vreun fel.
Doar ai folosit cuvântul „nici“ cam de o mie de ori.
Şi nici consecvenţă.
Urăsc locul ăsta.
Orice idee este bună...
cu excepţia celor triste.
Pe acelea le ţii adânc în inconştient...
astfel încât niciodată...
dar niciodată...
să nu le găseşti.
Ceilalţi Constructori Experţi sunt deja în Câine.
În ce?
Ăla-i Superman?
Ce mai faci, fată?
- Superman! -Care-i treaba?
Lantern, Green Latern.
N-ai vrea să stăm împreună?
Trebuie să mă întorc pe Krypton.
Dar Krypton parcă explodase?
Dragii mei Constructori Experţi, şi aici îi includ, dar nu numai...
pe Robin Hood, Doamna Sirenă...
Gandalf...
Creatura din mlaştină...
Astronautul din anii '80... - Bună!
Stelele din NBA din 2002...
şi Wonder Woman.
Aţi venit de departe pentru a fi aici într-un moment de mare importanţă.
Am aflat...
că Lord Afacere plănuieşte să folosească...
un Kralipici complet încărcat...
în marţea tacoului...
ca să sfârşească lumea aşa cum o ştim.
Vă rog să vă calmaţi.
Ninja Verde,
Milhouse...
Vampirul simpatic...
Michelangelo, Michelangelo...
şi Cleopatra.
Există totuşi o speranţă.
Specialul s-a născut.
Tinere, ieşi în faţă.
Facă-se voia ta, Dubbledore.
Eu sunt Gandalf!
- Se pronunţă „Dumbledore“. - Dubbadore?
Nu, „Dumbledore“.
Am crezut că ai spus „Dubbadore“.
Trebuie să-mi scrii pe ceva pentru că nu o să-mi amintesc nimic.
Dar în fine.
Specialul va ţine un discurs elocvent.
Haide, omule! O să poţi face asta.
Bine.
Bună ziua! Eu sunt Emmet.
Şi asta-i Piesa de Rezistenţă.
Mulţumesc.
Păi, cel puţin eu...
sunt foarte nerăbdător să acţionez alături de voi...
să pătrundem în Turnul Octan, să găsim Kralipiciul...
şi să punem chestia asta peste chestia aia.
Îmi dau seama că o să fie foarte dificil, dar...
„Foarte dificil“?
Să te ştergi la fund cu un cârlig în loc de mână este foarte dificil.
Dar misiunea asta este imposibilă.
Ultima dată când am încercat să asaltăm biroul Lordului Afacere...
am folosit toate planurile pe care le-am putut concepe.
Rezultatul a fost un masacru prea crunt pentru a fi pomenit aici.
Tu cine eşti?
Numele-mi Barbă de Metal.
Şi îţi voi povesti istoria durerii mele.
Super, o luăm de la capăt.
Am ajuns...
la baza Turnului...
cu echipa mea inimoasă de Constructori Experţi...
doar ca să aflăm că Kralipiciul era la al nu ştiu câtelea etaj...
păzit de o armată de roboţi...
şi de măsuri de securitate...
de toate felurile...
imaginabile:
lasere...
rechini...
rechini cu lasere...
asistenţi de netrecut...
şi antichităţi stranii şi periculoase...
care în cursă te prindeau...
sau te înşfăcau...
sau te electrocutau.
Şi mai era o cameră misterioasă denumită Camera în care mă torturau.
Cu greu am scăpat din asta...
doar cu capul!
Şi organele interne.
Bun!
A trebuit să-mi înlocuiesc fiecare bucăţică a corpului meu...
viguros şi viril de pirat...
cu această adunătură nefolositoare de gunoi pe care o vezi înaintea ta.
Deci dacă crezi că e o idee bună să te întorci...
în acel loc bătut de soartă...
Specialule...
ce idee mai bună ai...
decât ideile celor 100...
de fraţi Constructori Experţi căzuţi în luptă?
Păi...
Practic, eu nu sunt încă un Constructor Expert.
Cum?
Vă rog! Toată lumea! Vă rog!
Ce porcărie!
Este adevărat.
Poate că nu sunt un Constructor Expert.
Poate că nu am destulă experienţă...
de luptă sau de conducere sau cu crearea de planuri.
Sau chiar să am permanent idei.
De fapt, nu sunt prea deştept.
Şi nici nu mă pot considera „tipul creativ“.
Mai mult...
nu am cine ştie ce talente.
De asemenea...
sunt laş şi speriat mai tot timpul.
Ştiu la ce vă gândiţi:
„Este persoana cea mai puţin calificată...
din lume care să ne conducă.“
Şi aveţi dreptate.
Asta ar trebui să ne facă să ne simţim mai bine?
Nu. Acum urma să fie un „dar“.
- Tu eşti un bufon! - Da.
Eşti pe cont propriu!
Este o cauză pierdută!
De ce plecaţi?
O casă dezbinată în sine ar fi mai bună...
decât aceasta.
Abraham Lincoln!
Întoarceţi scaunul spaţial înapoi!
Haide măi!
O să putem face încă asta. Nu?
Nu eşti deloc special.
Ai avut dreptate să spui că nu-i nimic de capul lui.
Eşti o dezamăgire uriaşă.
Luaţi-l de aici. Nici măcar nu mă pot uita la el.
Mai rău de atât nu se poate.
M-am înşelat.
Este sfera Titleist!
Faceţi loc! Suntem băieţii răi.
Cum a...?
Porniţi! Fugiţi! Haideţi, toată lumea! Protejaţi-l pe Special!
Ce-are la gleznă?
Este un dispozitiv de urmărire.
Capturaţi Constructorii Experţi!
I-a condus direct la noi.
Băieţi, nu. Nu-i vina mea.
Eşti cel mai prost conducător pe care l-am văzut vreodată. Spre Batmobil!
La naiba!
Spre avionul invizibil!
- La naiba! - Fiecare e pe cont propriu.
Nu, trebuie să apărăm Piesa.
Shaq, ştii ce ce vreme e?
Este vremea să jucăm.
Sunteţi toţi gata pentru asta?
Nu! Se aşteptau la asta.
Nu i-a zdrobit!
Pentru că sunt kralipiţi. Artileria!
Foc!
Nu!
Nu mă pot mişca!
Nu te îngrijora, Superman.
- Te scot eu de aici. - Nu! Nu te apropia!
Doamne! Mi-au înţepenit mâinile. Şi picioarele la fel.
Te super urăsc.
- Au! Mă dezmembrezi. - Iubi...
ajută-mă să-l scap de aici.
Am spus „fiecare e pe cont propriu“.
Hei, ai face bine să faci ce-ţi spun.
Bine!
Bine, bine, bine.
- Ce-i cu atitudinea asta! - Atitudinea asta e...
grozavă.
Specialul e în cvadrantul de nord-vest.
L-am încolţit.
Unde a dispărut?
Nu!
Ne-au lovit stabilizatoarele!
Să mergem! Trebuie să-l scăpăm pe Emmet de aici.
- Nu construim ceva? - Sunt Ben, dar îmi poţi spune Benny.
O să construiesc o navă spaţială. Priveşte!
Navă spaţială, navă spaţială, navă spaţială, navă spaţială, navă spaţială.
Nu. Nu o face. Cerul le aparţine.
Bine. Oricum nu voiam să construiesc...
o navă spaţială. E în ordine.
Unde să mergem şi să nu fim descoperiţi?
Poate sub apă?
Dar dacă am merge sub apă?
Genial, iubi!
Mulţumesc, Batman. Ideile tale sunt cele mai bune.
Dar eu am spus-o primul.
- Să construim un submarin. - Un Batsubmarin, în curs de patentare.
Cu curcubee!
Şi talismane pentru vise, în caz că tragem şi un pui de somn.
Să arate ca o navă spaţială!
Dar nu putem construi toate acestea deodată.
Gata? Să începem.
Bine.
Plăcintă de fructe de pădure şi mere acre!
Dacă cineva are componente negre, vă rog să mi le daţi mie, da?
Doar negre folosesc.
Şi câteodată gri foarte, foarte închis.
- Folosiţi cărămizi galbene! - Pot să vă ajut?
- Nu! Trebuie să arate în acest fel! - Nu! Am nevoie de aia!
Unde poate fi?
Ştie careva ce e asta şi dacă aveţi nevoie de ea?
Am putea folosi aripi şi acceleratoare de viteză.
Şterge-o cu chestiile tale spaţiale retro din zona mea.
Spuneţi-mi exact ce să fac şi cum.
Emmet, nu-ţi fă griji pentru ceilalţi.
Ocupă-te de ceea ce ai tu special!
Iată-l!
Toate unităţile, atacaţi submarinul!
Emmet, treci încoace!
Opriţi-l! Opriţi-l! Nu-l lăsaţi...
să ajungă în apă!
E timpul pentru scufundare! Toată lumea înăuntru!
Trecem sub apă!
Nu!
Casa mea!
Nu mai este.
Simt ceva în interior.
Pare contrar fericirii.
Trebuie să rămân optimistă.
Gume de mestecat.
Fluturi.
Vată de zahăr.
Doamne, îmi pare aşa de rău, Unikitty.
Vrei să stai jos şi să spui ce ai pe suflet?
Ce mama naibii e asta?
Este canapeaua supraetajată.
Părea o idee bună la acea vreme...
dar îmi dau seama acum că nu ne ajută prea mult.
Măcar are suporturi pentru pahare.
Şezuturile sunt prevăzute cu răcitoare sub ele.
Eşti dezamăgitor pe toate planurile.
De ce pantalonii mei sunt reci şi uzi?
Avem o spărtură în carenă.
Zidurile plâng!
Se desface din încheieturi!
Nu aşa moare Batman.
Emmet!
- Ţine-te bine, rezistă! - Wyldstyle!
Respiraţi adânc! Respiraţi adânc, toată lumea!
Care-i treaba acolo jos, micromanageri?
Scanăm resturile submarinului.
Nu detectăm niciun supravieţuitor.
Poliţişti scufundători, dragaţi întregul ocean dacă e nevoie.
Trebuie să găsim Piesa.
Duceţi prizonierii Lordului Business...
şi transmiteţi-i veştile bune.
Specialul e mort.
Bună ziua tuturor!
Superman, Wonder Woman, n-am ştiut că o să fiţi şi voi aici.
Dl. Shaquille O'Neal.
Salutări!
Bine aţi venit în Camera de Tortură!
Ajutaţi-ne!
Toţi Constructorii Experţi pe care i-ai capturat de-a lungul anilor...
i-ai adus aici.
Nici eu nu o puteam spune mai bine, Superman.
Ei au creat toate instrucţiunile de folosire a tuturor lucrurilor din Univers.
Roboţi!
Nu! Nu!
Nu se poate mai rău de atât.
- Bună, vecine! - Pe bune!
Green Lantern aici.
Suntem colegi de tortură! Cine ar fi crezut?
Are cineva nişte kriptonită în plus?
Dar unde e Specialul?
Specialul şi Piesa de Rezistenţă au ajuns pe fundul oceanului.
Adică vrei să spui că nu ai pus mâna pe el?
Domnule, echipa de scufundători îi caută încă rămăşiţele.
Ar putea fi încă în viaţă, Poliţistule Rău! Piesa ar putea fi încă folosită.
Singura dovadă a prezenţei Specialului era o canapea supraetajată.
Ia stai.
O canapea supraetajată?
Da, domnule.
Pe bune? Adică o canapea care seamănă cu un pat supraetajat?
Cam ciudat.
Dacă stai deasupra pe mijloc...
cum te dai jos fără să te caţeri pe cineva?
Dacă stai dedesubt şi te uiţi la televizor...
o să fii obligat s-o faci printre picioarele care se leagănă.
Cine ar dori atunci să stea dedesubt?
Pur şi simplu este...
ideea cea mai puţin folositoare pe care am auzit-o vreodată.
Suntem în viaţă.
Canapeaua supraetajată.
Până la urmă a ajutat la ceva.
E singurul lucru care a rezistat exploziei.
Emmet, am avut încredere în tine tot timpul.
Nu vreau să vă stric dispoziţia, dar a mai observat careva...
că suntem în mijlocul oceanului pe o canapea?
Adică nu cred că vreo corabie sau ceva asemănător...
va apărea subit să ne salveze...
Mamă!
Atenţie, prieteni!
Barbă de Metal, parcă ai spus că suntem o cauză pierdută!
Aşa e!
Nu aţi auzit istoria...
prin care am trecut data trecută?
Cam greu să nu te-audă omul când ţipi tot timpul.
Atunci de ce te-ai întors?
Motivul e canapeaua asta supraetajată.
Am observat cum trupele Lordului Business au trecut-o cu vederea.
Ceea ce înseamnă că avem nevoie de mai multe idei ca aceasta.
Mulţam.
Idei atât de proaste şi tâmpite...
că nimănui nu-i va trece prin cap că ar putea fi bune la ceva.
Mulţumesc.
Aşa că Specialule, ce facem mai departe?
Păi...
ce se aşteaptă cel mai puţin Lordul Business să facă Constructorii Experţi?
Să construiască o navă spaţială?
Să sacrifice un pui?
Să coacem bezele.
Ce ziceţi de asta:
O petrecere la fermă?
Nu! Să urmaţi instrucţiunile.
- Nu mi-ar plăcea. - Sună aiurea.
Ascultaţi! Ascultaţi!
Sunteţi foarte talentaţi şi plini de imaginaţie.
Dar nu sunteţi în stare să lucraţi în echipă.
Eu sunt un simplu constructor.
Dar când aveam un plan şi lucram împreună...
am construit până şi un zgârie-nori.
Sunteţi Constructori Experţi.
Imaginaţi-vă ce s-ar întâmpla dacă aţi proceda la fel.
Aţi salva Universul.
Bine punctat, Emmet. Bine punctat.
Pe bune?
Grozav discurs, camarade.
Bun.
Daţi-mi nişte markere...
hârtie glasată...
şi lipici cu sclipici!
Îl numesc:
„Planul lui Emmet de a ajunge în Turn...
să pună Piesa de Rezistenţă pe Kralipici...
şi să salveze lumea“.
Am construit o sută de clădiri asemănătoare în oraş.
Dacă reuşim să intrăm, cunosc planul conductelor de aer şi de cablare...
şi vă pot duce oriunde.
Cum ajungem înăuntru?
Într-o navă spaţială.
- O navă spaţială! - O idee superbă. O Bat-navă spaţială.
Nu. Ei se aşteaptă să apărem...
într-o Bat-navă spaţială sau într-o navă spaţială pirat...
sau într-una în formă de curcubeu strălucitor.
Oricare din astea ar fi super din partea mea.
Ideea mea este să construim o navă spaţială...
care seamănă leit cu una dintre navele spaţiale de distribuţie ale Octan.
Deci nu o s-o folosim pe asta pe care tocmai v-am construit-o?
Îmi pare rău, Benny. Poate data viitoare.
Şi uite aşa rămân fără oxigen.
Conform instrucţiunilor tale însă...
o navă de tipul ăsta necesită un hipermotor.
Şi nu avem aşa ceva.
O să găsim unul probabil!
Ce crezi că o să apară aşa o navă spaţială tam-nesam?
Vă bateţi joc de mine?
Iar!
Chewie!
Parcă trebuia să fim la jumătatea drumului spre Naboo pentru o petrecere galactică.
Hipermotorul ne tot face probleme...
ducându-ne în tot felul de sisteme barbare ca acesta.
Căpitan Solo, trebuie să decolăm.
Ştii cât de deprimat devin dacă nu ajung la timp.
Androidul are dreptate. S-o ştergem.
Nu te grăbi, Han.
E posibil să fi ajuns la destinaţia corectă.
Pentru că în faţa mea se află un corp divin.
Am iubit. Mai mult, e super serios. Nu-i aşa, iubi?
Bine-nţeles că este serios.
- Ai loc pentru încă un mascul? - Iubi!
Dacă este un mascul super tare ca tine.
Încerci să ne laşi baltă!
Nu-i adevărat!
Dar tocmai i-ai întrebat dacă poţi să mergi cu ei la petrecere!
Bine, dar nava asta e plină de petrecăreţi.
Acum vorbeşti şi franţuzeşte?
Scumpi, ascultă, dacă vrei ca relaţia dintre noi să dureze...
ar trebui să fiu liber să petrec...
ori de câte ori vreau, chiar dacă sunt nişte străini.
Poftim?
Iubi!
Îţi voi trimite SMS-uri.
De unde ai făcut rost de mantia asta spaţială, frăţică?
Să petrecem!
Iubi?
Wyldstyle, eşti atât de uimitoare.
Şi dacă Batman nu vede asta, atunci e...
tot atât de orb ca şi unul...
ai cărui ochi nu mai funcţionează.
Şi să-ţi mai spun ceva:
Batman este cea mai nesuferită persoană pe care am întâlnit-o vreodată.
- Cine are nevoie de un hipermotor? - Nu se poate.
- Iubi! - Ştiam eu! Ştiam.
Mi-ai făcut-o!
Tipii ăia nu erau aşa de impresionanţi. Toată ziua jucau doar şah spaţial.
Mai mult, cel păros era tot mascul.
Şi cel de metal la fel. Toţi masculi.
Şi nu o să-şi dea seama că le lipseşte hipermotorul?
Haide, Chewie, calcă hiperacceleraţia.
Nici atât, o să fie în regulă.
Să facem o navă spaţială!!
Pasul unu:
Bun, deci avem nevoie de 4 piese roşii peste...
Unikitty...
trebuie să urmezi instrucţiunile, îţi aminteşti?
Scuze.
Mă ia deja cu fiori treaba asta.
- Ce-ar trebui...? - Nu pot...
Tare!
Pasul doi:
Navigăm către intrarea de serviciu...
astfel încât să trecem de periculoasa...
dar şi impresionanta...
poartă laser.
Actele spaţiale.
Suntem în vizită.
La cine?
Fundul Tău.
Fundul e numele, iar prenumele e Tău sau...
Mamă!
Din prima!
Pasul trei: „Intrăm în biroul Lordului Business...
şi ne folosim de antichităţile lui ca să ne deghizăm.“
Pasul patru:
Benny şi Barbă de Metal...
se strecoară în camera centrală de control.
Senzorii de mişcare s-au activat în Sectorul 12.
10-4.
Te gândeşti la acelaşi lucru?
S-o facem.
Barbă de Metal, a fost tare.
Prima lege pe mare spune...
să nu-ţi pui dosul pe faţa unui pirat.
Imediat ce sunt acolo, îşi vor folosi cunoştinţele tehnice...
să dezactiveze scutul de apărare al Kralipiciului.
Sunt calculatorul.
Ce tare! Un calculator care vorbeşte.
Te rog să dezactivezi sistemele de apărare.
Imediat.
Nu există filme cu acest titlu în această zonă.
Pasul 5: Vitruvius ne va ţine sub observaţie şi se va asigura că nu vom fi urmăriţi.
În regulă.
Pasul 6: Batman şi Unikitty se vor duce în sala de şedinţe...
pentru a modifica planul Lordului Business.
Mai avem un pic şi îngheţăm Universul. Are cineva vreo obiecţie?
Eu, Bruce.
Bruce Wayne, CEO al Wayne Enterprises.
Bruce Wayne? Cine mai e şi ăsta?
Pare un tip nemaipomenit.
Am dori să investim în compania ta.
Arma cu care vei controla Universul mi se pare formidabilă...
trebuie să recunosc. - Într-adevăr e formidabilă.
Super. Ce fel de sistem audio are?
Sistem audio? Păi, avem un iPod Shuffle.
Ia stai.
Vrei să spui că ai o maşinărie cu care controlezi Universul...
dar la care nu poţi asculta muzică pe 8 canale?
Cam jenant.
Păi...
îi vom adăuga atunci 8 boxe.
Marfă decizie.
Şi vreau boxe aşa mari încât să le poţi îmbrăţişa şi cu mâinile şi cu picioarele...
având ritmul în sânge.
Ascultaţi! Proiectaţi instrucţiuni noi pentru un sistem de boxe pentru TAKOS.
Nu te vom mai ajuta.
Cum spui tu, şefule.
Apoi odată ce instrucţiunile sunt listate...
eu şi Wyldstyle vom intra în camera Kralipiciului...
îl anihilăm cu celălalt lucru...
şi salvăm Universul.
Nu am desenat aşa ceva. Sunt cumva eu explodând?
Nu am spus asta şi mai devreme?
Când punem Piesa peste Kralipici e posibil să explodeze?
Nu! Dar e posibil şi să nu o facă, corect?
Sigur. Să mergem pe varianta asta.
Atenţie toată lumea! Boxe în tranzit!
Au!
Cine sunteţi voi doi?
Transferurile de la parter.
- Poftim! - Cum adică?
Vocea ta robotică sună înfiorător de asemănător cu vocea umană.
Ia mai lasă-mă. Nu am mai făcut pe robotul până acum.
Ce vrei să spui? Ai fost dintotdeauna un robot!
Nu, nu, nu o asculta.
Care sunt numerele voastre seriale?
Totul este nemaipomenit.
În niciun caz. Este piesa mea.
Şi a mea.
Totul este nemaipomenit.
Totul este tare Când faci parte dintr-o echipă.
- Bagă nişte armonii. - Nu vreau. Nu mă...
Totul este nemaipomenit.
Totul este tare Când faci parte dintr-o echipă.
Totul este nemaipomenit
Când îţi trăieşti visul.
Repede, să mergem.
Totul este nemaipomenit.
Parcă nu-ţi plăcea melodia.
Aşa e.
Ştiu că vrei să pari dură...
dar nu cred că eşti aşa rea cum vrei să pari.
Nu sunt rea. Ce vrei să spui?
Adică îi dădeai înainte cu „Vitruvius, el nu este Specialul.
Este imposibil să fie el Specialul. Tipul ăsta? Glumeşti?“.
Oricum, nu cred că eşti aşa.
Sub teatrul ăsta, cel puţin.
Uite ce e, Emmet.
Am vrut să fiu eu, bine?
Specialul.
Ştiu că sună tare matur. Doar că...
încă de când am auzit profeţia, mi-am dorit să fiu Aleasa.
Eram chiar acolo pe şantier...
deasupra tuturor, iar apoi...
s-a dovedit că eşti tu.
În acea noapte în oraş, când ai crezut că sunt Specialul...
şi mi-ai spus că sunt talentat şi important...
a fost prima oară când cineva s-a gândit astfel la mine.
Şi mi-a dat încredere că aş putea fi...
cel despre care vorbeai.
Lucy.
Poftim?
Acesta-i numele meu adevărat.
M-ai întrebat mai devreme şi răspunsul e...
„Lucy“.
Chiar îmi place.
Hei...
- Despre ce discutaţi, rataţilor? - Poftim? Despre nimic.
M-am gândit să vă vin în ajutor. Am lăsat pisica să tragă de timp.
Afaceri, numere.
- Funcţionează? - Da.
Uite-l pe Poliţistul Rău.
Dan, băiatule, conductele...
Bun. Aşteptaţi să vă dau semnalul.
Mult noroc, Emmet.
Lucy.
E momentul să ne spunem adio.
Nu-mi place s-o fac. Hai să ne spunem doar:
„La revedere, amice“.
„La revedere, amice“?
Ne mai vedem, prietene.
Cine-i Lucy?
Batman, când o să intrăm în camera aceasta...
care e plină de senzori audio...
o să trebuiască să ne mişcăm fără zgomot.
N-ai nicio grijă, tati, ţi-am citit instrucţiunile tâmpite. Nu mai ţipa la mine.
Benny, cum stai cu scutul?
Mda, nu. Merge grozav.
Ar merge grozav, dacă cineva m-ar asculta.
Descarc ultimul episod al Unde-mi Sunt Pantalonii?
De unde şi până unde „pantaloni“? Ştii ce vreau!
Conductele sună...
Poliţistul Rău.
Salut, sunt asistentul Lordului Business.
Îţi transmite să te duci imediat în biroul lui.
Am înţeles.
- Mulţam. - Cu plăcere, domnule.
Cine-i aia?
E semnalul...
dar scutul încă-i ridicat.
Îi dăm aripi.
E o glumă proastă.
Benny...
dezactivează scutul.
- Dezactivează scutul. - Acum.
Dezactivează scutul.
- Caut restaurante albaneze. - Poftim?
- Nu! N-am spus nimic de felul ăsta... - Nu înţeleg ce vrei să spui.
Dezactivează scutul!
Benny, ce se întâmplă?
Dezactivează scutul! Haide!
Mă subminezi!
Ce expresie vrei să subliniez?
Dezactivează scutul!
Ia să încerc şi eu.
Tu dezactivează scutul tău.
Dezactivez scutul.
Ce?
Bun aşa, în trei...
doi...
unu.
S-o facem.
Lucy!
Nu!
Ne-am ars.
Nu.
Mă furişez după colţ...
Vitruvius.
Observ că te-ai rătăcit întâmplător prin Camera mea de Tortură.
Apropo, am dat şi peste câţiva prieteni de-ai tăi.
- Peste toţi! - Scuze!
Acceptabil, Poliţistule Rău.
Mulţumesc, domnule.
Roboţi, distrugeţi-l pe bătrânul ăsta.
Tocmai m-ai făcut „bătrân“?
Da. Şi ce?
Păi, gândac cu ochi, prefer cuvântul...
„maestru“!
Înţelegi, Emmet?
Un suflet corupt nu se poate pune cu puritatea imaginaţi...
Vitruvius!
Nu!
Vitruvius.
Dragul meu, Emmet. Apropie-te.
Trebuie să ştii ceva despre profeţie.
Ştiu, fac tot ce pot...
dar nu...
Profeţia...
eu am născocit-o.
Poftim?
Eu am născocit-o. Nu-i reală.
Dar asta înseamnă că nu sunt...
Nu sunt Specialul?
Ascultă.
Ce urmează să-ţi spun...
va schimba cursul istoriei.
Nu.
Până la urmă, nu eşti aşa de special?
Ghici ce.
Nimeni nu mi-a spus că sunt special.
Nu mi s-a dat vreun trofeu doar pentru c-am apărut.
Nu sunt vreun fulg de nea special...
Nu.
Dar aşa banal cum sunt...
eşti de o mie de milioane de ori...
mai banal decât mine.
Roboţi, aduceţi-mi Sabia Zero Absolut.
Da, Lord Business.
Trebuie să fie ciudat.
Acum eşti persoana cea mai specială din Univers.
O clipă mai târziu, eşti un nimeni.
Am un loc special pentru ăsta în camera de antichităţi.
Greşeala mea!
Uite cum se duce!
Nu!
Pa, pa, pe vecie!
Mai e un singur lucru de făcut!
Lansaţi Kralipiciul!
- Calculator! - Da, domnule.
Setează electroşocul la nivelul 100.
Nicio problemă
- Apoi termină-i pe toţi. - Mă ocup deja de asta.
Emmet, o să ai timp...
să fii martor la prima kralipire.
- Oraşul tău. - Nu!
Din păcate, Poliţistule Rău, o să te las aici să mori.
Poftim? Domnule?
Nu e personal.
Sunt doar afaceri.
Lord Business.
La revedere!
Pornirea executării...
în 99 de secunde...
98 de secunde...
97 de secunde...
şi aşa mai departe.
Atenţie toată lumea.
Sunt preşedintele Business.
Bună ziua.
Bună, bine aţi venit la marţea tacoului!
Nu vă faceţi griji în privinţa acestui monolit...
mare şi negru care blochează soarele.
Ce ar trebui să vă îngrijoreze...
este întrebarea pe care v-o pun:
Cine doreşte un taco?
Da, ştiu.
Taco, taco! Ne înnebunim după ei!
În regulă.
Purtaţi-vă normal.
Perfect.
Acum toată lumea să spună „nu mişca!“.
Presupun că fugitul care încotro ţipând este normal.
Subalterni, începeţi misiunea.
Începem misiunea.
Ce se întâmplă? Nu mă pot mişca!
Ne ajută cineva? Vă rugăm!
Emmet, te gândeşti la un plan, nu? Ca întotdeauna.
Nu l-aţi auzit?
Profeţia e-o născocire.
Nu sunt Specialul.
Şi pentru un moment am crezut că aş fi.
- Emmet. - Cine a vorbit?
Eu.
Stafia lui Vitruvius.
Emmet, nu m-ai lăsat să termin mai devreme.
Pentru că am murit.
Motivul pentru care am născocit profeţia...
este că ştiam că oricine ar fi descoperit Piesa...
ar putea deveni Specialul.
Deoarece singurul lucru de care are nevoie cineva să fie special...
este să creadă în el însuşi.
Ştiu că sună ca un clişeu, dar este adevărat.
Adu-ţi aminte câte ai realizat când ai crezut asta.
Trebuie să crezi încă puţin.
Cum pot face asta...
când ştiu că nu e aşa?
Supravieţuirea lumii depinde de asta.
Executarea în 35 de secunde...
Ce?
34 de secunde...
33 de secunde...
32 de secunde...
31 de secunde...
30 de secunde...
29 de secunde...
28 de secunde, 27 de secunde...
26 de secunde...
25 de secunde...
24 de secunde...
Emmet!
Ce ai de...?
18 secunde...
17 secunde...
- 16 secunde... - Lucy!
- 15 secunde... - Aşteaptă! Ce ai de...?
E rândul tău să fii eroul.
- 13 secunde... - Nu!
12 secunde...
La revedere, amice.
Nu o face!
Emmet, nu!
7 secunde...
6 secunde...
5 secunde...
4 secunde...
3 secunde...
2 secunde...
1 secundă...
0 secun... eroare.
Executare eşuată.
Emmet!
Nu.
Ne-a... ne-a salvat
Şi ce facem acum?
Trebuie să fie şi o parte bună...
în povestea asta.
Are careva vreo idee?
Emmet era cu ideile.
Măcar dacă ar fi mai mulţi oameni ca el.
Poate că sunt.
Vă aştept jos în 10 secunde.
10 secunde mai târziu
Dragă, unde-mi sunt...
pantalonii?
- Bună! - Ghici ce.
Ţi-am găsit pantalonii. Serialul s-a terminat.
Benny transmite în tot Universul.
Tehnologie din anii '80?
Aşa mai merge!
Bună la toată lumea.
Nu mă cunoaşteţi, dar sunt la TV, aşa că vă puteţi încrede în mine.
Situaţia pare gravă acum,
dar există o cale de scăpare.
El este Emmet.
Şi era ca voi.
Un chip în mulţime...
respectând instrucţiunile întocmai.
Era aşa de bun la asta, că nimeni nu l-a observat.
Vă sunt datoare cu nişte scuze...
pentru că desconsideram oamenii ca el.
„Credeam că sunteţi doar nişte discipoli...
fără minte sau viziune.“
S-a dovedit că Emmet avea idei grozave.
Chiar dacă păreau stranii...
şi fără sens...
de fapt au fost mai aproape...
să salveze Universul decât ale oricărui altcineva.
Acum trebuie să finalizăm noi ce a început el...
aşa că aştept de la voi orice idee oricât de ciudată.
Toţi aveţi capacitatea de a fi un deschizător de drum.
Fără nicio exagerare!
Spargeţi barierele!
Adunaţi-vă puterile...
şi lăsaţi-vă inhibiţiile deoparte!
Construiţi tot ce v-aţi dorit dintotdeauna.
Apăraţi-vă!
Trebuie să ripostăm planurilor preşedintelui Business...
de a ne îngheţa!
Ziua de azi nu va fi cunoscută drept Marţea Tacoului,
ci drept Vinerea Libertăţii!
Pe care o vom sărbători tot marţea!
Sfârşitul jocului.
Polţistule Rău?
Sper că a mai rămas în mine ceva din Poliţistul Bun.
Îi reţin eu pe tipii ăştia. Tu du-te şi opreşte-i pe ceilalţi.
Bună idee, dar cum ajungem acolo?
Începem cronometrarea.
Zece, nouă, opt...
- Şapte, şase... - Aş putea...
- Cinci, patru... - Aş putea construi o...
trei, doi, unu.
Aş putea construi o navă spaţială.
Nu aveţi de gând să spuneţi nu?
Ce mai aştepţi, care ţi-o fi numele!
În regulă, atunci. Navă spaţială!
Navă spaţială!
Toate unităţile, atacaţi nava aia spaţială.
Navă spaţială!
Unde a dispărut?
Navă spaţială!
Wyldstyle, priveşte...
cetăţenii!
Pil!
Nu uitaţi de noi, Constructorii Experţi.
Ce se întâmplă?
Nu mai...
construiţi aşa ceva!
Opriţi-vă!
Bună treabă!
S-ar putea să meargă.
Discursul tău i-a mobilizat.
Numai dacă Emmet ar fi aici să vadă şi el asta.
Ar spune ceva adorabil cum ar fi...
O să continui...
să cad...
pentru totdeauna?
Altă viziune?
Unde sunt?
Ăla-i Turnul Octan?
Oraşul Cărămizilor!
Ce-a fost asta?
Nu, nu, nu.
Nu!
Navă spaţială, navă spaţială, navă spaţială!
Ce e asta?
E adorabil.
Nu. Nu. Nu, nu, nu.
Nu mă mânca. Nu mă mânca.
Nu mă mânca. Te rog.
Bună, Emmet.
Bună!
Ăsta-i Omul...?
Omul din Cer?
Ce s-a întâmplat?
Nu, nu, nu, e un dezastru.
De ce...? De ce...? Ce? Ce?
Ce?
De ce este dragonul pe acoperişul ansamblului rezidenţial de lux?
Mă jucam doar...
Ştiu că este greu de înţeles...
dar astea sunt lucrurile lui tati, da?
Toate astea...
sunt numai ale tatălui tău.
Şi totul este plănuit foarte...
Ce-ai făcut aici?
Ai scos acoperişul turnului?
A fost un accident.
În mod accidental...
ca un expert...
şi cu atenţie ai scos acoperişul acelui turn?
Da.
Cunoşti regulile... Nu este o jucărie.
- Ba cam este. - Nu.
De fapt, este un sistem centralizat sofisticat de cărămizi.
- L-am cumpărat de la raionul de jucării. - Aşa e.
Dar felul în care îl folosesc îl face un lucru pentru adulţi.
Pe cutie scria că e pentru copii cu vârsta între 8 şi 14 ani.
E numai o sugestie. Sunt obligaţi să facă asta.
Doar nu te aştepţi să rezist să nu mă joc cu toate astea.
Jucăriile tale sunt lângă decoraţiile de Crăciun.
Poţi să-ţi construieşti ce vrei cu cărămizile alea.
Finn, o să ne jucăm un joculeţ numit:
„Să readucem lucrurile la starea iniţială“.
Dar, tati, nu înţelegi.
Astfel încât lucrurile să fie cum ar trebui să fie.
Pentru totdeauna.
Mai multe Kralipiciuri.
Rebeliunea asta ia sfârşit chiar acum.
Începem...
misiunea.
Nu. Nu!
Explozie iminentă!
Stai, ce se întâmplă?
Nu, aşteaptă! Nu, ne prăbuşim. Ajutor!
Nu!
Miau. Miau.
Rezistă, Jeff. Venim să te salvăm!
Nu!
Opreşte-te!
Nu!
Sunt prea mulţi micromanageri!
Ce ţin în mâna mea?
- O navă de război. - Nu, e o absurditate. Asta e.
Şi ce caută Batman la bordul ei?
Ce e ăsta, un pirat robot?
La naiba!
Opreşte-te! Încetează! Nu! Încetează! Opreşte-te!
Ai pus lipici peste tot constructorul ăsta.
Acum dă-mi-l mie.
Opreşte-te! Opreşte-te! Opreşte-te!
Aceia sunt prietenii mei! Opreşte-te!
Aţi fost o echipă inimoasă. Dar s-a...
S-a terminat.
Nu!
Piesa de Rezistenţă!
Încă aş putea să-i salvez!
Şi acum să curăţ constructorul ăsta.
Nu este doar un constructor, tati. E un erou.
Nu, nu este.
Este un constructor universal...
obişnuit şi comun...
şi trebuie pus acolo unde-i e locul.
Acum, unde îmi este cutterul X-acto?
Trebuie să pun mâna pe Piesa de Rezistenţă.
Dacă aş atrage atenţia creaturii mai mici.
Trebuie să o iau din loc.
Unde-i ăsta?
Mişcă!
Bun.
Mişcă!
Unde l-oi fi pus...
Au!
- Tati? - Da.
Cred că am văzut cutterul lângă Zeelanda de Mijloc.
Super. Mersi.
Cu plăcere.
De tine depinde totul acum, Emmet.
Ai credinţă!
Ştiu că sună ca un clişeu...
dar e adevărat.
Scuze, stradă.
Sunt atoatevăzător.
Ce naiba e asta?
Sunt un Constructor Expert.
Lansaţi toţi micromanagerii pe care îi avem!
Să-l dovedim, băieţi!
Ce mai faceţi?
- Emmet! - Emmet!
Lucy, intru în acea chestie.
Ai undă verde, Emmet!
Încasează asta!
Vise plăcute! Ia de-aici!
Te ajutăm şi noi, puştiule.
Uite cum se face în stil pirateresc!
Da! Emmet! Asta este!
Doborâţi-l, băieţi!
Emmet!
Rămâi optimistă.
Mă sfâşie!
Rămâi optimistă.
Haide odată!
Las-o baltă!
Voi aveţi nevoie de terapie!
Emmet, du-te!
Du-te! Acum e...
şansa ta! - Are dreptate!
- O poţi face, flăcău! - Tot înainte, puştiule. Intră acolo!
Domnule, avem un intrusss!
Lord Business.
Ai înviat, Cărămidowski
Ai întârziat!
Skeletroni, prindeţi-l!
Nu mă pot mişca!
Vezi, prietenii tăi...
sunt terminaţi!
Lumea este aproape terminată.
Ultimul lucru pe care trebuie să-l mai fac...
este să te termin pe tine. - Nu, opreşte-te. Te rog.
Dacă mai faci o mişcare, o să declanşez arma mea secretă.
Arma ta secretă?
Da şi se numeşte:
Puterea Specialului.
Sună ca naiba.
Bine, arma mea secretă...
e asta.
Ce e? Este aşa de mică? Nu văd nimic.
E mâna mea. Vreau s-o iei.
Vrei să-ţi scot mâna?
Nu, vreau să mi te alături.
Uite ce de lucruri au construit oamenii.
Probabil că îţi par a fi o harababură...
Exact. Şi ca nişte chestii stranii şi proaste...
care îmi strică chestiile mele perfecte!
Bun. Ce văd eu...
sunt oameni inspiraţi de alţii...
şi de tine.
Oameni care iau ce ai creat tu...
şi care creează ceva nou din asta.
Finn, tu ai creat toate astea?
Oamenii se străduiesc să-l convingă pe preşedintele Business...
să nu folosească Kralipiciul.
Ce este Kralipiciul?
Este acolo?
Aici?
În afara limitelor
Nu atingeţi
Jos mâinile
Deci preşedintele Business este personajul negativ?
Dacă...
Dacă constructorul ar avea ocazia...
să-i spună ceva preşedintelui Business...
ce i-ar spune?
Tu...
nu trebuie să fii...
personajul negativ.
Tu...
eşti persoana cea mai talentată...
cea mai interesantă...
şi cea mai extraordinară din Univers.
Şi eşti capabil de lucruri uimitoare...
deoarece tu eşti Specialul.
De asemenea şi eu.
Şi ceilalţi.
Profeţia este născocită...
dar este şi reală.
E despre noi toţi.
Iar acum, este despre tine.
Şi tu...
încă...
poţi schimba totul.
Avem un sentimental aici.
Ai grijă.
Mi s-a spus că e pericol de explozie.
Emmet, îţi mulţumesc.
Vreau să ştii că promit solemn...
din adâncul inimii că din acest moment...
niciodată nu voi mai...
Emmet!
Ce mai faceţi! Sunteţi în regulă?
Unde-i Lucy?
Emmet!
Lucy!
Am reuşit.
Emmet, aşteaptă un pic.
Batman, e ceva ce trebuie să-ţi spun.
Nu. Wyldstyle...
vreau să spun...
Lucy...
el e eroul pe care-l meriţi.
Mersi, Batman.
Mi-a plăcut de Emmet dinainte de a fi aşa tare.
Am antidotul pentru Kralipici.
Cum s-a întâmplat?
- Agent de dezkralipire. - Ia uite.
Mămico, tăticule...
Sunteţi bine.
- Fiule! - Bună, mami, tati.
Suntem bine, fiule.
Băieţi, e vremea cinei. E marţi şi avem taco, felul vostru preferat.
- Bine, dragă. Urcăm într-o secundă. - Da, urcăm într-o secundă.
- Trebuie să-ţi spun ceva. - Ce?
Acum că te las pe tine să vii aici să te joci...
ghici cine o să mai vrea?
- Cine? - Sora ta.
Poftim?
Sunt sigur că lucrurile se rezolvau şi de la sine.
Nu-i aşa?
Ce?
Suntem de pe planeta Duplon.
Am venit să vă distrugem.
Doamne fereşte!
SFÂRŞIT
Traducerea şi adaptarea: zamfir_theodor Titrări Team
MAREA AVENTURĂ LEGO
Da, este muzică adevărată.
Misterioasă, visătoare...
importantă...
inovatoare.
Ia uite ce versuri.
Întunecime
Fără părinţi
Întunecime persistentă
Mai multă întunecime. Aţi priceput?
Opusul luminii
Gaură neagră
Perdele trase
În subteran
Miezul nopţii
Ferestre întunecate
Alte locuri care sunt întunecate
Costum negru
Cafea neagră
V-aţi dat seama. Şi e doar primul vers.
Întunecime
Fără părinţi
Super bogat
Cu atât mai bine.
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania