God morgen, Chicago.
Det store spørsmålet til julenissen
er om han takler Chicago-været.
Hva jeg vil ha til jul?
Hva med et vinnerlag?
Hvilket som helst Chicago-lag.
Du har gitt julenissen ønsket ditt, ikke sant?
Absolutt. Jeg skrev en liste og sjekket den to ganger.
Blackhawks-fans i hele verden,
fans overalt har hatt...
Og jeg elsker denne årstiden.
Vi må forte oss, Annie.
Kom igjen!
Vennene mine prøver å få tak i meg, hva?
Om jeg hadde egen mobil...
Du gir deg aldri, og det er inspirerende. Det blir nei likevel.
La oss si jeg er i en brennende bygning.
Nei. En brennende dyrebutikk.
Nei. Et brennende barnehjem,
og jeg må ta en telefon.
Det hadde føltes fælt for deg.
Liv står på spill!
Du får ikke mobil, Annie. Beklager.
Jeg blir oppringt oftere på mobilen din enn du gjør.
Det er ikke sant.
Vennene mine må sende deg melding for å prate med meg.
Det er flaut.
Jeg er ikke til å bli flau av. Maeves far er det.
Fortsatt? Isen?
Jeg ba dem salte.
Hva sa du?
Et øyeblikk.
Jake Doyle.
Det er til deg.
Femtiåtte minutter til besten og besta. Med trafikk.
Pang!
Vil du skyte pucker i oppkjørselen senere?
Nei takk.
Hvorfor ikke? Trodde du likte det. Det er greia vår.
Jeg liker ikke hockey lenger.
Greit. Tja...
Kanskje vi kan lage en snømann med mamma og broren din.
Pappa.
Vi kan...
Vent.
Beklager det med mobilen. Det skjer ikke.
Jeg liker ikke å se at du er skuffet.
Jeg vet at det er litt annerledes i år,
men du kan ha en fin jul likevel.
Hva med deg?
Jeg har alltid en fin jul.
Hallo?
Mamma?
Hun må være ute på ærend.
Katie? Charlie?
Jeg kjeder meg.
Hvorfor kunne vi ikke besøke tante Lizzy i Australia i stedet?
Flybillettene er kjempedyre.
Tja...
Hva skal jeg gjøre her?
Jeg...
Kom.
- Hva er det? - Nintendoen min fra da jeg var liten.
Den ligner Tupperware.
Tupperware?
Vi spiller.
Kan jeg sende Maeve melding etterpå?
Kan du...
Ja, men kan jeg vise deg hvordan denne funker først?
- Ja. - Takk.
Først må du gjøre dette.
Hvorfor?
Vet ikke. Det er bare sånn.
Bra. Støv, kanskje?
Jeg trodde du sa at besten og besta
ikke lot deg ha videospill da du var liten.
Det gjorde de ikke.
Hvordan fikk du tak i det?
Da jeg var barn, ville jeg ha en Nintendo enda mer enn du vil ha en mobil.
Det er umulig.
Vet du hva? Det er lykkedagen din.
Jeg skal fortelle historien om hvordan jeg fikk Nintendo.
Men det er muligens den mest fantastiske, farligste,
kuleste historien noensinne.
Takler du den?
Er den farlig fordi jeg kanskje dør av kjedsomhet?
Godt poeng.
Året var 1987. Eller var det 88?
Nei. 85. Bears.
- Super Bowl var i 86... - Har det noe å si, pappa?
Greit.
Det var sent på 80-tallet.
Vi sier det var desember.
Jeg var 11 år.
Om vinteren, om gatene var måkt,
kunne jeg komme meg hjem til Timmy Keane på rett under åtte minutter.
På sykkel? Hvor fort syklet du?
Superfort.
Hadde du hjelm?
Så klart.
Vi brukte alltid hjelm på 80-tallet.
Var den grønn?
Ja.
Kan jeg få fortelle historien?
- Ja. - Takk.
Nintendo!
Regelen hos Keane-familien var enkel.
De første ti som kom gjennom døra, fikk spille Nintendo.
Du vet at du kan møte noen
og ikke ane at de har masse penger?
Timmy Keane var stikk motsatt.
Han var kjent som psykopat
og hadde en tendens til å klikke jevnlig.
- Du er ute! - Du! Du! Du!
Teit!
Dumme besta!
Det var en tidlig leksjon i Guds ondskap
å gi den eneste Nintendoen i byen til en rikmannsunge som Timmy Keane.
Og alle barn på Mary Todd Lincoln barneskole var i hans nåde.
Inkludert bestevennene mine.
Nok en lørdag i skyttergravene.
Mikey Trotter.
Tøff, standhaftig. Fikk se filmer med 18-årsgrense, og det var tydelig.
Jeg vil legge landminer i hagen.
Som i Platoon. Sprenge alle.
Høres farlig ut.
Evan Olsen.
Nervøs. Allergisk mot bier og SpaghettiOs.
Må nok hjem snart.
Jeg må nok hjem snart.
Mer Nintendo på oss.
Tammy Hodges.
Smart, selvsikker, baseballkort-geni
og fremtidig direktør for Hodges Industries.
Cansecoen min gikk opp to dollar!
Det var min Canseco før.
Teddy Hodges.
Tammys tvillingbror.
Fremtidig assistent til direktøren i Hodges Industries.
Hei, folkens. Hva skjer?
Å, ja. Og denne gutten.
Beklager at jeg er sen. Jeg snakket med Bon Jovi i telefonen.
Jeff Farmer.
Lystløgner.
Ikke egentlig en venn, men alltid der.
Og du dro fra skolen tidlig i går
fordi Tom Cruise trengte deg som stuntmann?
Han vet at jeg også trenger fart.
Så du hadde ikke diaré?
Det var begge deler. Tom Cruise og diaré.
De to utelukker ikke hverandre.
Hold kjeft. Han kommer ut.
Nintendo!
- Nintendo! - Stille!
Klokka 08.00.
Spilletid.
Har noen av dere lyst til å spille Nintendo?
Ja!
Velg meg!
Deg. Deg. Ikke deg.
Du. Du er god.
Jeg kom inn!
Vi er inne!
Jeg elsker dette stedet.
Herlig.
Og der var hun, glinsende i all sin grå plastprakt,
en labyrint av gummiledninger og elektronisk intelligens så avansert
at det ikke var et videospill,
men et 8-bit-underholdningssystem.
Hils på den lille vennen min.
Av med skoene!
Det er teip der borte om du har hull i sokkene.
Ikke rør veggen! Den er fransk.
- Vent. Broren min er ute enda. - Slipp meg inn!
Du kan reglene.
Bare de første ti.
Men det er Teddy.
"Men det er Teddy."
Tosk!
Så synd.
Man kunne ikke nekte for at han var en tosk.
Man kunne heller ikke nekte for at han hadde den kuleste kjelleren
i hele tidssonen.
Biljardbord, shuffleboard, pinballmaskin,
brusmaskin, kino-popkornmaskin.
Ikke sug ut brusen.
Og en bedre utstyrt snacksskuff
enn de fleste supermarked i Chicago-området.
Er dere sultne? Vil dere ha Pop-Tarts?
- Det hadde vært flott. - Gjerne.
Mamma.
Mamma!
- Mamma, våkne! - Hva er det?
Hent en Pop-Tart til meg!
Hvor mange?
- Bare én. - Vil noen...
Vinneren fortsetter.
Dø!
Du er død. Du er død.
Du er død.
Har dere lyst til å spille?
Tulla! Bang!
Jeg kan holde på hele dagen.
Mens jeg satt der og så på at Timmy Keane
skyte av sitt onde hjertes lyst én tomme fra skjermen,
ble én ting tydelig.
Jeg måtte ha min egen Nintendo.
Fort.
Jøss!
D-I-N er et eiendomspronomen.
I ukevis hadde jeg planlagt
hvordan jeg skulle få foreldrene mine til å si ja til en Nintendo til jul.
"Scout" er feilstavet.
I kveld var kvelden jeg skulle sette planen ut i livet.
- "Atticus" er feilstavet. - Mamma.
Mamma.
Unnskyld, mamma,
men jeg fikk ketsjup på genseren.
Du store. Vi må få vekk flekken før den setter seg.
Vi kjøpte den genseren to størrelser for stor.
- Jeg vet det. - Den må vare i et år til.
Jeg vet ikke om jeg får den bort. Herregud!
Moren min gjorde alltid flere ting på en gang.
Elsket kaoset.
To ting på én gang, så hadde hun det fint.
Men om du ga henne en tredje oppgave, ble det vanskelig,
og du kunne få henne til å si ja til ting hun ikke vanligvis ville si ja til.
Mamma, jeg har tenkt litt. Til jul...
Et barn som tenker. Så forfriskende.
Kanskje du kan lære elevene mine det.
Ja vel?
Men bare for å gjøre julehandelen
litt lettere i år,
hva med å gi meg en Nintendo?
Ja. Det høres flott ut.
Mamma-hinderet forsert.
Søren klype!
Er alt i orden der inne?
Har noen sett SKIL-sagen min?
Jeg tror den er i dusjen.
Nei, det er stikksagen. Jeg trenger SKIL-sagen.
John, SKIL-sagen er under stikksagen.
Du må se bedre etter.
De er til Muellerne.
Av de 6000 julekakene
mamma hadde bakt i årenes løp,
hadde ikke noen i familien min spist en eneste én.
Melken er utgått.
Nei. Det er bare et forslag. Det går bra.
Jake! Hvor...
Hva er det?
Kom hit og hjelp meg.
Vanligvis var det å hjelpe faren min med et oppussingsprosjekt
det siste jeg ville gjøre,
men i kveld hadde jeg et oppdrag.
Kommer straks, pappa.
Sett på maken.
Han slet deg ut til slutt.
Faren min var som en dyslektisk Bob Vila.
Alle i Linwood Avenue visste at i 1978
så satte faren min opp et kjøkkenskap
og hadde ikke sluttet siden.
Ta på deg vernebrillene denne gangen.
Brukte du vernebriller?
Absolutt.
Seriøst?
På en måte.
Du kan ta den av nå.
- Hva? - Ta den av.
Vi leter etter brillene senere.
Det er egentlig bare et forslag.
Jøss.
Hvordan ble du så sterk i hendene?
Jeg har jobbet med dem i over 30 år.
- Så kult. - Ja vel?
Kanskje dere kan gi meg noe til jul
som bygger opp håndstyrken min, så jeg kan hjelpe deg bedre.
Det låter bra.
For eksempel en Nintendo?
Ja.
Greit.
Greit. Nå rydder vi opp. Kom igjen.
Du klarte det, pappa!
De sa ja.
Jeg var i den syvende himmel.
Så historien er over, ikke sant?
Kult. Kan jeg sende melding til Maeve nå?
John, den koppen er ekkel.
Dette er den koppen jeg drakk av da...
Da de slo North Stars
- i regionsfinalen i 1985. - Greit. Ja.
Det er et vakkert minne og en ekkel kopp.
Absolutt.
Slutt å si "absolutt". Du høres ut som en idiot.
Og hvorfor har du ikke bøylen i munnen?
Men vi spiser.
Vet du hvor dyr den greia er? Sett den inn.
John, han kan ikke spise med den. Det fungerer ikke sånn.
Den funker ikke i det hele tatt om han mister den.
Tannleger er svindlere.
Jeg kunne laget en sånn. Lett.
Et par binders, en tannbeskytter... Ferdig.
Jeg vil at du skal gjøre ferdig dagligstuen og spisestuen
før du begynner å lage tannbøyler.
Om jeg hadde en tannbøyle, hadde jeg brukt den hele tiden, uansett.
Det vet jeg, vennen. Du er så snill.
Du har vel ikke sett luftkompressoren min?
Den er i hagen,
rett ved all hundebæsjen Jake ikke plukket opp.
Hei.
Har du ikke plukket den opp enda?
For himmelens skyld, Jake.
Hva har du gjort hele dagen?
Jeg var i kjelleren til Timmy Keane.
Kan dere ikke leke ute?
Det er kaldt.
Det er ikke engang minus 15 ute.
Hva har dere gjort inne hele dagen?
Sikkert spilt Mimtendo?
"Nintendo".
Det var det jeg sa. "Intendo", John.
Jeg støtte på Mrs. Trotter på Jewel i dag.
Videospill har visstnok gjort
masse rare ting med barn i Japan.
Som hva da?
De blir så oppslukt
at de helt glemmer alt annet.
Skole, venner.
En liten gutt fikk et aneurisme i hjernen,
og det rant gugge ut av nesen hans.
Jeg er glad vi ikke har en.
Men du sa jeg kunne få en til jul.
Det sa jeg aldeles ikke.
Videospill gjør deg tjukk, Jake. Det er et faktum.
Kålåkerunger gjør deg ikke tjukk.
Nei.
Pappa, du sa også at jeg kunne få en.
Det gjorde jeg ikke. Greit. Jeg gjorde det.
Men jeg trodde det var et asiatisk verktøymerke, som Makita.
Vet du hva? Du burde leke ute.
Evan Olsen fikk nesten frostbitt av å leke ute.
Han mistet nesten lilletåa.
Olsen-familien er svak.
Ingen Nintendo i mitt hus.
Det støtter jeg.
Jeg også, og da er vi i flertall.
Du må slå deg til ro uten Nintendo.
Hun er morsom, John.
Verdens beste unge.
Og vips så var den borte.
Jeg ville aldri få min egen Nintendo.
Livet mitt var over.
Jake.
Kom igjen. Du må konsentrere deg.
Foreldrene hans sa at han ikke fikk en Nintendo i går.
Da foreldrene mine sa nei, ble jeg så sint
at jeg begynte å si fornavnene deres.
Bruk det sinnet til å felle Jagorski.
Ja!
Kom igjen!
Hver dag før skolen samlet vi oss,
av uvisse grunner, for å få bank av Jagorski,
i leken Kongen på haugen.
Min haug! Min!
Vi visste aldri helt hvilken klasse Josh "Kongen på haugen" Jagorski
faktisk gikk i,
siden han mesteparten av tiden
var i fremmede distrikter, som rektors kontor
og voksendrikke-kjøleskapet på bensinstasjonen.
Ha det og ha det.
Ja! Kom igjen!
Han lukter som faren min når han har øvd på gitar i garasjen.
Hvem vil ha en bit
av denne nydelige jordbærkaken?
Nå gjelder det. Kom igjen!
- Hvorfor nå? - Må vi?
Kom igjen!
Kom hit!
Kom igjen! Gå!
Kom igjen!
Å nei!
Ja!
Kom igjen.
Vil du ha en fin ansiktsvask, Doyle?
Ja!
Jeg hater ham!
Jeg også.
Bare tenk på Power Glove.
Hva? Hvilken Power Glove?
Sa du det ikke til ham?
- Jeg trodde du sa det. - Nei.
Power Glove. Keane fikk en i går kveld.
Nei!
- Jo. - Seriøst.
- Herlig. - Se. Han øver allerede.
Pent!
Tulla!
Vi skal hjem til ham etter skolen for å spille.
Slipper han oss inn?
Vi må bestikke ham med gaver, men ja.
Hvem andre vet om det?
Bare vi.
Tja,
og Farmer.
Flott. Farmer vet det. Hemmeligheten er trygg.
Power Glove!
Jeg sa ikke noe til noen. Jeg sverger.
Greit. Kanskje Meg Platt, Steve Dybsky,
gymklassen min, trener Wallach, men det er alt.
Kom igjen, Farmer. Nå slipper vi aldri inn.
Jeg har en Power Glove hjemme.
Onkelen min jobber i pappselskapet...
Du har ikke det, Farmer.
Nei.
Jeg tror ikke noen i Chicago har en utenom Keane.
Han kommer ut!
Power Glove!
Dette er så teit.
Bare gjør det.
Power Glove!
Jeg venter på en helt På slutten av kvelden
Han må være sterk Og han må være rask
Og han må komme rett fra kampen
Jeg trenger en helt
Ja, Keane!
Det var den vakreste maskinen
jeg noen gang hadde sett.
Den greia fikk Luke Skywalkers robothånd til å ligne en Tinkertoy.
Stille, Batavias barn.
Og trener.
Hva har dere med til meg?
Meg!
Jeg har en gullfisk!
Usporlige kontanter!
Du kommer ikke inn med den.
Det er en sommerpølse. Gourmet.
Det var det beste jeg fant.
Få den!
Én!
To! Tre!
Jeg har pappas Sports Illustrated.
Ja. Fire. Ja.
NASA-månesteiner?
Månesteiner? Nei.
Sommerpølse!
- Den er pappas. Den er gourmet. - Nei.
Jeg har en gullfisk, Keane! Vil du ha den?
- Det er et fint kjæledyr. Det er en fisk. - Nei.
Flink jente.
Apport! Gå!
Ro dere ned, peoner.
Mine herrer.
Mine herrer og Hodges-jenta.
Se Power Glove
i all sin
prakt.
Timmy Keane, drømmedagbok.
Jeg hadde drømmen om Tammy Hodges igjen.
Hun satt på en hvit hest. Jeg var på stranden.
- Jeg vet ikke hva det betyr. - Skru av!
- Timmy, har du på deg pysj? - Mamma, kom deg ut!
Greit.
- Ingen hørte det. Forstått? - Ja.
Se
Power Gloves makt.
Klar, Hodges?
Ikke alle kan bruke dem, forresten.
Du må kunne taekwon-do,
som er som karate, bare dyrere.
For en dust.
Jøss. Nå gjaldt det.
Power Glove. Endelig.
Alle i kjelleren visste at vi skulle være vitne til historie.
Kjenn på hansken.
Føles som en Isotoner.
Det er sånn du virkelig slår med makt.
Kom igjen.
Ta ham, Tammy!
Bang! Du kan gi opp nå.
Niks. Jeg tror jeg vinner i stedet.
Ja, Tammy!
Kom igjen!
Funger!
Vi trodde han bare kom med unnskyldninger og var en dårlig taper.
Men senere innså vi en grusomhet som definerte generasjonen vår.
Power Glove sugde.
Denne hansken suger!
Kom igjen. Slipp løs kraften din!
Ja!
Den fungerer ikke! Kom igjen!
Få ham til å tie!
Ja!
Mamma, Tammy jukset!
Suger å tape... for en jente.
Kanskje det var hansken.
Bare si fra, Keane!
Kanskje det var sangen.
Kapp, kapp, kapp!
Hai karate, Keane!
Kanskje det var fordi han var en idiot.
Men Timmy Keane klikket den dagen.
Kom igjen, Keane! Taekwon-do!
Vil noen ha saft?
Jeg laget litt.
En klinkekule som sitter fast i et nesebor...
Knuse mammas antikke vase...
Bare barnemat sammenlignet med dette.
For der, under vekten
av en knust 42 tommers TV
lå en død hund.
Hva?
Dør hunden?
Er det en død hund i historien?
Hva kan jeg si? Det var 80-tallet.
Det var brutalt.
Jeg trodde du sa det var kjempetrygt på 80-tallet.
Det var et komplisert tiår.
Finner du på dette?
Nei. Aldri i livet.
Greit.
Hva skjedde i kjelleren etterpå?
Jeg bryr meg ikke egentlig. Men...
...hva gjorde dere?
Vi gjorde det alle rasjonelle, omtenksomme, ansvarlige barn
ville gjort i vår posisjon.
Løp!
Hvorfor løper alle sammen?
Kom igjen!
- Hva skjer? - Vi må vekk!
Hva skjer?
- Lyden av alle beina som knakk... - Hva mener du med "bein"?
Det er game over hos Keane. Bare løp!
Kom igjen!
Det var slutt på Nintendo hos Keane slik vi kjente til det.
Mange tanker jog gjennom hodet mitt.
Ville jeg bli arrestert? Havne i fengsel?
Eller verre: Ville jeg aldri få spille Nintendo igjen?
Det blir snø.
Snø!
Det kommer et lavtrykk fra nordvest,
- på sørsiden av Lake Michigan. - Ja!
Søren klype.
Og i julen. Det er perfekt.
Jeg klarer ikke å lese Jenny Jableckis håndskrift, mamma.
Om det er hjerte over I-en,
skriv "feil" og gå videre.
Blir det snødag i dag?
Jeg vil ikke at noen skal få forhåpninger.
Det skjer sikkert ikke.
Jeg vil ikke at noen skal bli opprørt.
I hele historien til Batavia i Illinois
hadde det aldri vært en snødag.
Ikke en eneste en.
Det kunne være minus 30 grader med et Sovjet-angrep på vei,
- og vi hadde måttet gå på skolen. - Siste nytt.
I Kane County stenger følgende skoler.
- Kom igjen! - Geneva...
- Kom igjen! - ...Elburn...
- Kom igjen! - ...South Elgin,
North Aurora, og
det var det.
- Teit! - Nei!
Herregud!
Jeg ba dere ikke få forhåpninger.
- Går det bra, mamma? - Dere må spise noe.
- Her. - Den er frossen.
Ha den i armhulen i to minutter. Den tiner.
Jakker, hansker. Hva gjør vi?
Jake, ikke glem støvlene dine.
Ja, ikke glem støvlene dine, Jake.
Moren min, i en multitaskende, kald, kupongskapt periode med galskap,
hadde ved et uhell kjøpt meg jentestøvler.
På den tiden var det en dødsdom.
Jeg burde også si at de hadde blomster på og var franske.
Hva mener du med "jentestøvler"?
Passet de bare jenteføtter?
Nei, de var bare lilla.
Og så da?
På den tiden var ikke folk så åpne angående mote.
Og alt annet.
Pene.
Visste du at esprit betyr "kul" på fransk?
- Seriøst? - Nei.
Bare gå. Jeg tar deg igjen.
Hva om noen kidnapper meg?
De gir deg tilbake etter fem minutter.
Du burde ikke gjøre det.
Vent litt og hold kjeft.
Det var stygt.
Jeg har mye å tenke på, Lizzy.
Jeg har også mye å tenke på.
Kom igjen. Vi går.
Vi går.
Det heter Deweys desimalsystem.
Dette er en livsferdighet, folkens, som løkkeskrift.
Når du er voksen og vil sjekke noe veldig raskt,
blir du veldig glad for at du lærte dette i dag.
Alt du må gjøre, er å gå på biblioteket.
Ta på dere jakker og sko og gå bort...
Vi snakket med Keane. Hunden er ikke død.
Er ikke hunden død?
Nei. Den knakk bare tre bein og noen ribbein. Den får livreddende hjelp.
Men den blir helt bra igjen, ikke sant?
Hadde ikke regnet med det.
TV-en landet på henne som et hus på en heks.
Men til slutt blir det som om ingenting skjedde.
Fysisk sett, kanskje, men mentalt blir hun aldri den samme.
Flaks du ikke så det, Olsen. Du hadde kastet opp.
Jeg kaster bare opp av SpaghettiOs. Det er en medisinsk tilstand.
Han er egentlig bibliotekarenes Shackleton.
Og jeg er ikke den eneste som mener det.
Betyr dette at vi får spille Nintendo igjen?
- Det er litt mer spesifikt. - Nei.
Keanes far tok den. Det er over.
Hørte dere det?
Speiderne deler ut Nintendoer i år.
Den som selger flest kranser i kranseselgekonkurransen, får en.
- Nei. - Jo. En sjetteklassing sa det.
Den samme sjetteklassingen som sa at de holdt audition
for A-Team? Særlig.
Niks. Det var løgn. Dette er sant.
Vi trenger bevis, Farmer.
Jake Doyle.
Har du noe du vil dele med resten av klassen?
Nei.
Ikke tro at jeg ikke har fulgt med på deg.
Du er den eneste her med våte sko.
Du kan reglene. Ingen støvler, ikke noe friminutt.
- Men... - Jeg vil se støvlene i friminuttet,
ellers skriver jeg navnet ditt på tavlen
med en anmerkning.
Hva blir det til, Mr. Doyle?
Støvler
eller en anmerkning?
Gå!
- Ta den. Få den ut. Ta den. - Nei.
Den skifter farge når jeg slikker på den.
Conor Stump
var den rareste gutten på skolen.
Han hadde alltid med en blokkfløyte,
og lunsjen hans var nesten alltid tunfisk.
Tar du noen gang sokker og sko på hendene og kravler rundt?
Det er bare meg, Conor. Jeg er ikke egentlig en løve.
- Jake, kom igjen. Du er på vårt lag. - Kom igjen. Still dere opp.
Bare lek uten meg.
Hva gjør du der bak?
Er det et dødt ekorn der igjen?
Er det loddent og forfrossent?
Du.
Du bruker Katie Sorrentinos støvler.
De er mine.
Brukte moren din en kupong igjen?
Kom igjen, Trotter. Din skrikerunge.
Vi må få deg vekk herfra.
Om Jagorski ser deg, dreper han deg.
Hva er det du...
Du bruker Katie Sorrentinos støvler.
Det er mine.
Nå holder det! Jeg kommer bort.
Nei! Hva skal jeg gjøre?
Har noen godteri eller et pornoblad eller noe?
Jeg har fus om det er et dødt ekorn der igjen.
Jeg tror vi har et par jentestøvler her.
Hjernen min gikk gjennom
strafferegisteret jeg var i ferd med å oppleve.
Ukevis med truserøsk, buksevann, døde bein.
Jeg ville så gjerne slå noen helt til de ble til saft,
og jeg hadde ikke sjansen... før nå.
- Hva skjer, teiting? - Hei!
Hvordan har brilleslangen det?
- Så hørte jeg en engels stemme. - Gutter, jeg har bevis!
Dere!
Det står her! Det er faktisk en Nintendo!
Det er bare et bilde av en dum krans.
Du må lese den.
"Årets førstepremie er en helt ny Nintendo."
JULEKRANS-KONKURRANSE
Jeg skal drepe deg.
Under 30 minutter etter det ringte ut siste gang,
hadde jeg på meg pene, grønne klær og var underveis
mens jeg så for meg områdene med grantrær
man trengte for å dekke antallet kranser jeg skulle selge.
Og jeg hadde salgsargumentet klart.
"Jeg er fra Speideren, og uten din hjelp
kan tusenvis av gutter bli rusavhengige og kommunister."
- Hva er det? - Hva?
Hva vil du?
Hei. Jeg heter...
Vent. Du prøver vel ikke å selge noe til meg?
INGEN SELGERE
Vil du kjøpe en krans?
Har du lærevansker eller noe?
Vent. Du har vel ikke faktisk lærevansker?
Bra. Mamma, denne gutten synes at kransen din er kjip.
Doyle. Du må se etter "ingen selgere" -skilt.
Hva gjør du her, Farmer?
Ødelegger livet ditt.
Du kan ikke selge kranser her.
Tror du det finnes regler her, Doyle? Det finnes ingen regler.
Nintendoen er min.
- Jeg har solgt 67 kranser allerede. - Til hvem?
Folk. Moren din.
Tullprat, Farmer.
Hallo, unge dame. Jeg håpte moren din var hjemme.
Jeg må snakke med den voksne i huset.
Nevnte jeg at jeg liker genseren din?
I hele byen vandret gutter i grønt på fortauet
i rekordantall,
alt i Nintendoens navn.
En sverm Gordon Gekkoer med snørrete neser var født.
God jul. Vil du kjøpe en krans?
Hallo. Det er jul.
God jul.
Synes du Die Hard er en julefilm?
Sett på maken. Er det halv krans allerede?
"Julekranser av Douglas-gran". Bare si det.
Hvorfor kan ikke du si det?
Fordi jeg ikke er en teit speider eller en teit gutt.
Og alle barn måtte klare seg selv.
Barn som ikke engang var speidere, ble med på moroa.
Jeg godtar ikke et nei.
Det er første bud for selgere! Første bud!
Selv jeg fikk dreisen på det.
Er du her for å måke?
Nei. Jeg er her for å selge julekranser.
Greit. Skal vi se.
Lommeboken er i bilen.
Vil du at jeg skal...
Måke vei til bilen, så jeg kan hente den. Det hadde vært flott.
Jeg henter spaden.
Fermilabs Tevatron-partikkelakselerator får flere overskrifter.
Men spør du meg,
er den mest verdifulle lokale ressursen vi har i dag
lærerne våre.
God jul, Mrs. Doyle.
God jul, Jeff.
Hold deg vakker, Kath.
Hun sa jeg minnet henne om deg.
Vi sees, Jake.
Måtte det være Farmer?
Han tilbød meg en hederlig avtale til en hederlig pris.
Det er ikke noe hederlig ved ham!
Han er lystløgner!
Jeg syntes han var en grei gutt.
De er til moren din.
Moren min ville ønsket at jeg skulle få en.
Jeg visste ikke engang at du skulle selge kranser i år.
Han bryr seg bare om det nå fordi de gir bort en N...
Natt i Chicago.
Jepp. Det er den nye premien.
På et hotell i sentrum, tror jeg?
Merkelig premie for en 11-åring.
Det er en merkelig premie.
Synes du ikke det er merkelig, pappa?
Søren klype. Hvor er den?
Skrujernet er i smørskålen.
Nei, det er ikke den.
Vet du hva, Jake? Om du vinner premien,
må du gjøre som jeg sier til elevene mine hver dag.
Vær som en hest.
Legg deg i selen og gjør jobben.
Hva leter du etter?
Gourmet-pølsen min.
Hvordan i alle dager mister man en pølse?
Middagen er servert.
Jeg ville spise den til middagen.
Vi har salat.
Det var derfor jeg ville spise pølsa.
Kanskje Elwood spiste den, pappa.
Han har bæsjet mye i det siste.
Han har det, ikke sant?
Vet du hvordan jeg vet det?
Fordi den fortsatt ikke er plukket opp.
Det snødde.
Det er ingen unnskyldning.
I morgen tidlig, du, spade, hage.
Nei, jeg skal absolutt selge kranser hele dagen.
Synd. Og slutt å si "absolutt".
Det er utrivelig.
Om livet var trivelig,
ville det være... et tivoli.
Greit? Men jeg...
Jeg ser ingen attraksjoner her. Gjør du?
Du fant nettopp på det, hva?
Nei.
Det er et gammelt uttrykk.
Hør etter!
I navnet til Faderen, Sønnen og Den hellige ånd,
fra deg din overflod, i Jesu Kristi navn...
- Han er stor. - Amen.
Jeg var overbevist at Elwood hadde bæsjet mer enn noen annen hund
i verdenshistorien.
Hagen vår lignet en vaniljekake
som noen hadde sluppet en pose sjokoladebiter på.
Hva gjør Lizzy? Kan hun ikke hjelpe?
Du ville ha hunden. Plukk opp etter den.
Du kjøpte hunden før jeg ble født.
Det er irrelevant hvem som ville ha hunden, Jake. Bare plukk opp bæsjen.
Kom hit.
Greit. Pust dypt inn.
Sett i gang.
Kjenner du den lukten?
- Bæsj? - Nei!
Frisk luft!
Det var alt vi hadde, og vi elsket det.
Da jeg var på din alder, hadde vi ikke Nintendo.
Vet du hva vi gjorde?
Bygget borger i skogen.
Vi samlet gammelt tømmer og paneler
og hva enn vi kunne finne. Vi bygget
vakttårn og taustiger...
Fallemmer?
Ja, vi bygget fallemmer også.
- Kult. - Ja, det var kult.
Vi jobbet med den året rundt også.
Litt som huset?
Ja. Litt som huset.
Ja.
Du store tid. Den hunden bæsjer mye.
Ja.
Du.
Ikke bry deg med baksiden av skjulet.
Bare ta dem rundt huset.
Og når du er ferdig,
kan du lakke de gamle hockeykøllene.
Hvorfor det?
Fordi det må gjøres.
Kom igjen, pappa.
Tror du jeg liker å betale skatt og snakke med naboene?
Nei. Men det må gjøres.
Jeg liker ikke å gjøre det!
Forsiktig med lakken.
"Forsiktig med lakken." Skal jeg liksom drikke den?
Jeg vet hvordan man er forsiktig.
Vi må snakke sammen.
Hva gjør du på rommet mitt?
Jeg må...
Fikk Elwood diaré på deg?
Det er lakk. Hva vil du?
Jeg trenger hjelp.
Med hva?
Å få en kålåkerunge.
Nissen ga meg ikke She-Ra i fjor, så jeg kan ikke stole på ham.
Jeg må gå gjennom mamma og pappa.
Hva trenger du meg til?
Du må hinte om at de skal kjøpe en.
Nei. Hvorfor skulle jeg hjelpe deg?
Jeg vil ha en rødhåret en som heter Abrona Fiona med fregner og...
Hvorfor har du så lyst på en teit dukke?
Fordi jeg alltid har ønsket meg en søster. Slutt å avbryte.
Det tar seg dårlig ut om jeg snakker med mamma og pappa om det hele tiden.
Vi trenger et diskré angrep, og vi må handle fort.
KÅLÅKERUNGER UTSOLGT!
Hva gjør du for meg?
Sier hvordan du kan vinne en Nintendo.
Det vet du ikke.
Greit. Glem det.
Vent.
Hvordan kan jeg vinne den?
Lover du å hjelpe meg med å få en kålåkerunge?
Ja da.
Lover du?
Ja, jeg lover.
Du solgte to kranser til Miss Sherman i går, ikke sant?
Hvordan vet du det?
Ikke tenk på det.
Hun kjøpte mange fordi hun er gammel, ikke sant?
Gamle mennesker kjøper ting av barn.
Så du trenger en gjeng gamlinger på ett sted,
så du ikke må finne alle sammen.
Hva er poenget ditt?
Prairie Pines, omsorgsboligene.
To hundre gamle mennesker,
hver av dem med sin egen dør,
perfekt til å henge krans på.
Jøss.
Det er...
Det er en veldig god idé.
Jeg vet det. Har vi en avtale, eller?
Ja.
En rødhåret en med fregner. Ikke ødelegg.
Jeg skal følge med.
Prairie Pines omsorgsboliger visste ikke hva som skulle skje.
"Legg deg i selen. Gjør jobben."
Hei, alle sammen.
- Hei. - Liker du blues?
Hei! Du ligner barnebarnet mitt på en prikk.
La meg få se de kinnene.
Men det viste seg at jeg ikke visste hva som skulle skje heller.
Fordi World's Fair var her,
og vi feiret byens hundreårsjubilum.
Chicago ble grunnlagt i 1833.
Da er det 100 år til 1933.
Vent.
KRANSESALG-LOGG
Han ville ha ønsket det.
4 DOLLAR I RABATT
Det krevde seks timer og ti beger med pudding,
men jeg klarte å selge hele 47 kranser i omsorgsboligene.
Takket være Lizzy.
Mamma.
Visste du at dette kjøpesenteret har det største utvalget
kålåkerunger i hele Chicago?
Det visste jeg ikke.
Det er bra, for de selger raskt.
Han vil vel ikke ha en kålåkerunge?
Herregud. Hvem vet med disse to?
Hei! Hva gjør du?
Ja, Wisconsin-skilter. Sjokkerende.
- Se på ham. - Greit, John...
Han napper i rattet som om han melker en ku.
Ja. Den årlige handleturen i Chicago for familien Doyle.
Også kjent som min fars mest mislikte
og dyreste dag i året.
Vet du hva jeg elsker at du bruker?
- Hva da? - Pologensere.
Det er kaldt i Minnesota når vi kommer til foreldrene mine.
Vi burde prøve noen i dag.
Pologensere, foreldrene dine, flott.
Så ja?
Se på denne idioten.
Hva gjør du?
Hei! Tuter du på meg?
Ja, jeg har også fløyte, Miles.
Miles Davis, mine damer og herrer.
Beklager.
Kan vi skru på julesangene?
Nei! Ingen julesanger.
Steely Dan. Hør på dette. Dette er bra saker.
Året rundt.
Vi ønsker deg en gledelig jul Vi ønsker deg en gledelig jul
Alver!
- De er skumle. - Du må puste, John.
En voksen mann som er så munter, det er ikke naturlig.
Trekk unna, Jack!
Beklager.
- Ha litt selvrespekt. Herregud. - Du må roe deg ned.
Hvorfor går vi så fort?
Ingen dopauser, folkens. Greit?
Dere hadde sjansen hjemme. Ikke sett meg på prøve.
Hvorfor er det så varmt her inne?
Vi stikker ikke innom nissen enda.
Er det bar i matområdet?
John, klokka er knapt tolv.
Vi har lysene til Barb, pologensere på tilbud...
- Hva mangler vi? - Mamma, se.
Der er det en kålåkerunge-butikk.
- Kan vi gå, mamma? - Ja.
Vis vei.
Mamma, visste du
at kålåkerunger har egne fødselsattester?
Trodde du bare brydde deg om å selge kranser.
Når ble du interessert i kålåkerunger?
Lizzy har veldig lyst på en.
De er dyre og vanskelige å finne.
Utsolgt på 20 minutter.
Den siste i hele Chicago.
Skulle sett det. Det var stygt.
En dame slo en bestemor i halsen.
Samme familien også.
Det går bra, Lizzy.
Jeg så noen fine Care Bears på vei inn.
Care Bears er for babyer.
Stakkars lille Lizzy.
Det fikk deg til å ville gå bort og tørke bort tårene
og gi henne en stor...
Vent litt.
Hallo, Jake.
Hvem sa det?
Du vet hvem.
Nintendo?
Ja. Kom hit.
Jeg har savnet deg, Jake.
Jake, faren din og jeg går ovenpå
for å kjøpe en gave til Fenelonene.
Hvorfor? De har ikke gitt oss noe.
Bli her med lekene og pass søsteren din. Greit?
Jake.
Pass på søsteren din.
Ja.
Sånn ja. Kom hit, Jake.
Du vet at du vil.
Hva skal jeg gjøre med kålåkerungen min nå, Jake?
Glem søsteren din, Jake. Hun er ubrukelig.
Du burde tenke på kranser.
Har du solgt nok kranser?
Jeg gjør alt for å være sammen med deg.
Hvem snakker du med?
Vi trenger en ny plan.
Jake?
Vet du hvor mange spill jeg har her, Jake?
Jeg har alle.
Mange flere enn Timmy Keane.
Hvilket spill vil du spille?
Joust.
Velg et annet. Jeg har ikke det.
Super Mario Bros.
- Velg et annet. - Defender.
Hva med Rampage?
Det er inni nå.
Kult. Jeg gjør alt du sier.
Bra. Ja.
Du er en flink gutt, Jake.
Jeg ser at du har det som skal til.
Tror du faktisk det?
Nei. Jeg vet det.
Kanskje det var begeistringen ved utstillingen
eller spenningen ved å spille offentlig,
men av en eller annen grunn spilte jeg som aldri før.
Du er i siget.
Alle andre distraksjoner ble irrelevante.
Sansene mine nådde et høyere nivå.
Jeg hadde blitt ett med Nintendoen.
Ja!
Ja. Du ble født for dette øyeblikket.
Du er fantastisk.
Hva heter du?
Kom igjen. Si navnet ditt, Jake.
Si det.
Jake Doyle!
Jake Doyle. Nintendo-mester.
Jake!
Før jeg visste ordet av det, ropte hele kjøpesenteret navnet mitt.
Det var derfor jeg trengte en Nintendo.
Det var skjebnen min.
Ingenting kunne stanse meg nå.
Jake!
Jake Stephan Doyle!
Hvor er søsteren din?
Hva feiler det deg?
- Lizzy! - Elizabeth!
Du er død.
Lizzy!
Glem henne, Jake. Hun er borte.
Hold kjeft, Nintendo. Det er din feil.
Hvordan kommer du deg inn i hus som ikke har pipe?
Bakdøra.
Hva om det er en leilighet uten bakdør?
Hoveddøren.
Så du kan dirke opp låser?
Jepp.
Vet du at det er ulovlig?
Mamma! Hun er her borte! Jeg fant henne!
Herregud, Lizzy!
Herregud!
Mamma, de har kanskje kålåkerunger på Nordpolen enda.
Til og med noen med rødt hår.
Lizzy, vi ba deg bli hos Jake.
Han spilte Nintendo.
Søren klype, Jake!
Går det bra?
Du begynner å spille,
og hjernen din blir til grøt på tre minutter.
Det er søsteren din.
Det er ikke som å miste tannbøylen.
Vent.
Fem poser her, John.
Åpne munnen din.
Åpne munnen.
- John. - Hva er det?
- Hvor er Marshall Field-posen? - Hei!
- Jake! - Pologenseren din er i den, John!
Jake!
Den faktiske prisen for bøylen min hadde blitt forklart
med det enkle utsagnet: "Ikke kom hjem om du mister den."
Jake!
- Hei! - Jake!
Flytt deg! Jake!
Jeg tenkte den kostet omtrent det samme som en ny bil.
Hvor er den?
Jake!
Seks gjess med egg
Fem
gylne...
Nei, vent! Hva...
Så klart! Packer-fans.
Herregud.
Hei!
Trygg. Bøyle på plass.
Greit.
Du er en nerd.
Du lot jenta bli slått.
Hva gjør du?
Den beste delen av handleturen,
utenom å ikke miste bøylen eller søsteren min,
var at det viste seg at det er et hemmelig sted på kjøpesenteret
der gamle mennesker sitter ved pianoet.
Jeg solgte 22 kranser til den dagen.
Hvor mange har du, Jake?
Nittitre.
Selger du også kranser?
Hva er en krans?
Nok bråk, for himmelens skyld.
Jeg prøver å høre på dette.
Og slutt å leke med høvelen.
Det er ikke en leke. Ser du?
Den er skarp.
Konroyd til Larmer. Larmer kretser.
Og blir ranet av Shayne Corson...
Du vet,
om du vil, en gang, kanskje jeg kan
lære deg å bruke noen av dem.
Jeg har mye på gang, pappa.
Akkurat.
Han sentrer tilbake til Larmer. Larmer går på siden nærmest,
bort til Savard...
Han skyter og scorer!
- Ja! - Denis Savard!
- Hawks leder med ett poeng! - Ja da!
Og Claude Lemieux prater i vei.
Slutt å sutre, Claude.
Du kan bare prate, ikke gjøre noe.
Husk det, Jake.
En bølle som Claude Lemieux er ikke verdt noe som helst.
Han prater bare, men gjør ingenting.
Hvorfor er vi under broen, pappa?
For å snakke med en fyr om kålåkerungene.
Du vet hvordan de ser ut, ikke sant?
Hvorfor får Lizzy det hun vil ha,
men ikke jeg?
Vil du ha med søsteren din å gjøre
om hun ikke får det hun vil ha?
- Nei. - Akkurat.
Jeg forhandler ikke med terrorister.
Så du bare gir dem det de vil ha?
Ja. Tuller du?
Der er han.
La meg ta meg av snakkingen.
Det føles skummelt, pappa.
Jeg tar med håndsagen.
Kom igjen!
Kan jeg hjelpe dere?
Ja.
Ifølge ryktet har du
funnet litt kål?
Betjent, gi deg. Jeg står her bare.
Jeg tenkte kanskje dere trengte veibeskrivelser, så...
Slapp av. Jeg er ikke politi.
Hva med 21 Jump Street her?
Han er ikke politi.
Kom igjen. Han er elleve.
Det vet vel ikke jeg.
Politifolk er gale. Har dere sett RoboCop?
Han er halvt politimann og halvt robot.
Har du sett filmen?
Jeg fikk ikke lov av mamma.
Men vennen min Mikey Trotter så den.
Ja, han er flink. Du er flink.
Han er ikke politi. Kom igjen.
Selger du oss svartebørs-dukkene, eller?
Bli med meg inn på kontoret.
Trenger dere noe annet mens dere er her?
Noen valper? Nyre? Nintendo?
Nei, kun dukken.
Vi trenger en jente.
En rødtopp med fregner.
Beste åkeren i Tri-City.
Ja, det ser bra ut.
Ja.
Har dere far og sønn-dag eller?
Noe sånt?
Trenger dere en tredjemann?
Nei, jeg tuller.
Jeg savner faren min. Veldig.
Denne rødtoppen har ikke fregner.
Blondinen har fregner.
- Hvor mye? - Hundre dollar.
Hundre? Nei.
Hvor skal du ellers gå?
Alle butikker fra Wheaton til Winnetka er utsolgt.
Seksti dollar.
Jeg har navnene til to brødre i Villa Park.
De selger dem for 50 dollar.
Vi kan dra dit nå.
Ja. Diaz-brødrene. Nei.
Du vil ikke ha deres skallede skrap.
Sytti dollar. Siste tilbud.
Jeg kan ikke si nei til det fjeset.
Greit. Sytti dollar.
- Det følger med fødselsattest. - Jøss!
- Pappa, det... - Signert på baken.
Takk.
Kan vi spørre om Nintendoen?
Jeg fikk ham ned fra 100 dollar. Kan du tro det?
Lizzy kommer til å elske den.
Plaget det meg at faren min tok seg
sånt bry for å skaffe en gave til søsteren min?
På en måte.
Men jeg skulle skaffe min egen.
Mine herrer.
Se dypt inn i flammen på lyset deres.
Stirr på det dansende lyset.
Lukk øynene.
Hva ser dere?
Dere ser flammen, mine herrer.
Den brenner selv når øynene dine er lukket,
for vi vet at selv når vi blåser ut lysene,
vil speiderflammen aldri dø.
Greit.
Jeg trodde Speideren var for gutter.
Speidere skal være hederlige,
men du er her enda.
Mye å komme gjennom i kveld.
Vi har furuderbyet,
lojalitetsdagsopptoget...
Jeg har et nytt Vietnam-dikt som heter Uavgjort er ikke tap.
Kom til kransene, Halberg!
- Unnskyld? - Dørsmykkene.
Er du med i denne troppen?
Kranser!
Greit! Vi tar kransene.
Greit. Ro dere ned.
Nå...
Jeg vet at dere har solgt mye i år,
så vi har gjort vårt beste for å sørge for at premiene
er spesielle.
Se der!
Førstepremien så enda større ut enn et normalt NES-system.
Hvilke andre Nintendo-skatter lå under der?
Jeg sa det fulgte med en gratis Power Pad.
Greit.
På tredjeplass...
- Jeffery Farmer! - Ja!
Ingen bryr seg om tredjeplassen.
Med tanke på Farmers konstante påstand om seier
var dette en fryd for oss alle.
Alle hadde en sjanse nå.
"Abonnement på Boys' Life".
Ja!
Jeg vokste opp med det bladet.
Gode artikler.
På andreplass,
med en fantastisk innsats:
Teddy Hodges!
Nei!
Dessverre var det samlede antallet til Hodges-tvillingene
bare bra nok til sølv.
Det er en globus over hele verden!
Hele greia!
Det fantes ingen andreplass når det gjaldt Nintendo.
Og nå...
- Nå skjer det! - ...dette årets førstepremie
i kransesalg-konkurransen.
Det beste salget i troppens historie...
Jake Doyle!
Jeg vant!
Du kan skrive det på tavlen!
Så mange å takke.
Vennene mine, familien, Nintendo Corporation...
Ja!
Dette årets førstepremie,
den beste vi har hatt på årevis...
- Er du klar, Jake? - Ja.
Et helt nytt sett med leksikon!
Hæ?
Det var som å vinne mer skole.
Nei!
Hvor er den?
- Jeg hater deg, Halberg! - Herregud.
Det ga ikke mening. Hvorfor?
Hvorfor hadde tropplederen lovet leker, og så gitt oss bøker?
Hvem kunne stå bak noe så fælt?
Så fryktelig, så ondsinnet?
Det var dr. Timothy Keane senior.
Foreldre i Batavia, god kveld.
- Hei. - Lite visste vi
om at kvelden før krans-prisutdelingen...
KRISE - MØTE I KVELD OM VIDEOSPILL-VOLD
...hadde dr. Keane holdt et møte
med den hensikt å ødelegge livene våre.
Det skjedde noe hjemme hos meg nylig.
Et medlem av Keane-familien, Lacy Hund Keane,
ble nesten knust til døde av vår 42 tommers TV.
Førtito tommer, det er en bra TV.
John.
Jeg klandrer absolutt ikke sønnen min, Timmy,
som er en begavet, sjenerøs ung mann
som nylig har blitt diagnostisert med noe som heter
"AD..."
Bla bla bla. Samme det.
Det er veldig alvorlig
og ekstremt sjelden.
Veldig sjelden.
Jeg elsker deg.
Kan du skru av lyset?
Mine damer og herrer,
den egentlige synderen i denne hundeskadende forbrytelsen
er videospill.
Videospillene gjorde dette.
Og dette.
Det er samme lysbilde.
Og dette, mente jeg.
- Fortsatt samme bilde. - Pokker!
Timmy dumpet osten her igjen.
Du vet at du ikke kan gi ham ost, Janice.
Søtnos.
Og dette.
Spørsmålet er, mine damer og herrer...
Er det en hund?
...hva skal vi gjøre med det?
Vi burde forby dem!
- Forby dem! - Forby dem!
Ingen flere hunder blir knust
- i byen min! - Ingen flere.
- Vi må beskytte hundene våre. - Ja.
Vi må beskytte nabolaget vårt!
Ja!
Moderne teknologi tar over livene våre.
Det blir bare verre. Det går bare nedover herfra.
- Ja. - Vi må stoppe det!
Vi må brenne ned alt.
- Brenn det. - Ja.
Slutt på videospill!
Få høre dere. Slutt på videospill! Høyere.
Slutt på videospill!
- Få høre. - Slutt på videospill!
Kom igjen. Slutt på videospill.
Keanes paniske propaganda fortsatte
til langt utpå kvelden.
Det var nærmest Armageddon for videospill.
- Jeg føler det! Vi er nærme! - Slutt på videospill!
Slutt på videospill!
Og det var ingenting vi kunne gjøre med det.
Ingen kanin.
Alle de kransene for ingenting.
Visste du at Australias hovedeksport er kullbriketter?
Vi avbryter dette programmet for å gi deg nytt fra Kane County.
Takk, Walter. Vi er her, direkte fra Geneva,
med videospillvold-aktivist dr. Timothy Keane.
Dr. Keane, det er bare åtte handledager
til jul, og du har klart å iverksette
et forbud mot å selge videospill-systemer.
- Stemmer det? - Det stemmer.
Alle butikker i Kane County har sagt ja til det.
Og du mener virkelig at videospill forherliger vold nok
til å gjøre dem ulovlige?
Har hunden din noen gang nesten blitt knust av TV-en din?
Nei, det har hun ikke.
Det er ikke et pent syn. Foreldre må vite sannheten.
Disse spillene er ren ondskap, og de må stoppes.
Slutt på videospill!
- Slutt på videospill! - Slutt på videospill!
Han er fotterapeut.
Så leit, Jake.
Kutt ut, Lizzy.
Jeg mente det. Jeg vet hvor gjerne du ville ha en.
Jeg hadde den.
Den var min.
Men nå...
...kommer jeg aldri til å få en.
Her. Du kan få fjernkontrollen.
Takk, Lizzy.
Ga hun deg fjernkontrollen?
Jeg ville aldri gitt Charlie fjernkontrollen.
Du må ha vært knust.
Klart. De forbød Nintendo.
Om Batavia forbød Nintendo,
og besten og besta ikke ville gi deg en,
og om du gjorde masse slemme ting hele tiden...
- Ikke hele tiden. - Jo, hele tiden.
Du gjorde alt dette og ingen ville kjøpe den til deg,
så hvordan fikk du den?
Hvordan fikk du Nintendoen?
Ro deg ned.
Skal vi ta en pause? Vil du sende melding til Maeve...
Nei!
Jeg vil vite hva som skjer i historien.
Du skjønner, Annie,
noen ganger i julen,
akkurat når du tror alt håp er ute,
skjer det noe magisk.
Enkelte kaller det et julemirakel.
Dette mirakelet skjedde på rulleskøytebanen.
Hva er en rulleskøytebane?
Seks dager til jul, og det var offisielt offisielt.
Ingen av oss kom til å få en Nintendo.
Søskenbarnet mitt i Elmhurst får kanskje en.
Det er i Cook County.
DuPage County.
- Hvordan vet du det? - Jeg har leksikon.
Kom igjen. Vi har hverandre.
Pass på.
- Unnskyld. - Jeg vet at dette er gøy, objektivt sett,
men jeg klarer ikke å le akkurat nå.
Det var Hodges-tvillingenes bursdagsselskap.
Den fryktede julebursdagen.
Ikke bare måtte tvillingene dele bursdag,
men de måtte dele den med julen også.
"Gratulerer med dagen og god jul, fra besta."
For en svindel.
Denne gaven må dere dele."
- Nye pakker. Hvem vil åpne dem? - Jeg!
Du fikk Chris Sabo.
Trenger det. Har det. Trenger det.
Vil du ha tyggisen din?
Jeg fikk Billy Ripken.
Hvem bryr seg om Billy Ripken?
Hva?
Hva er det?
Dere kommer ikke til å tro det.
Se! Der! På balltreet!
- Jøss! - Et banneord.
Det er ille.
- Hva står det? - Ikke les det høyt.
Jeg har ikke lov til å høre banneord.
"Banneord bindestrek tryne".
Hvilket banneord? R-tryne?
S-tryne?
Vent. F-tryne?
Bingo.
Det er feil på kortet.
Verdens beste feil!
Billy Ripken.
Nittifem dollar!
Nittifem dollar? Du er millionær!
Ja. Et par sånne til, så kan du kjøpe din egen Nintendo.
Dere...
Jeg har det.
Jeg skjønner ikke.
Hva mener du?
Det er en klar plan med 15 trinn.
- Jeg tror du stavet "hemmelig" feil. - Greit.
Ekskursjonen til Chicago er på mandag klokken 09.00.
- Og så da? - De selger fortsatt Nintendoer der.
Og så da?
Vi selger noen baseballkort,
tjener litt penger,
sniker oss vekk fra ekskursjonen og kjøper vår egen Nintendo.
Nå skjønner jeg. Men vent. Hvordan er det 15 trinn?
Det er... tre.
Jeg vet ikke. Vi kan få trøbbel.
Jeg kan ikke det nå, Jake. Det er nesten jul.
Glem julen.
Dette er større enn julen.
Dette er vår eneste sjanse til å få en Nintendo.
En vi kan spille på selv.
HEMLIG PLAN NINTENDO
Vi trenger ikke tenke på å ta av oss skoene
eller stille oss i kø
eller noe av det.
Vi kan klare det!
- Dette er vårt Vietnam. - Ja.
Jeg tror ikke det betyr det du tror det betyr.
Jeg aner ikke hva det betyr.
Men hvem støtter meg?
Jeg er med.
BATTERI TIL WALKIETALKIER
Test, test. Over.
Vi er med.
GÅ GJENNOM BASEBALLKORT KUN PERFEKT STAND!
Jeg er med.
Niks.
- Glem det. - Hva?
Baseballkort, Farmer.
Kom igjen! Hva må jeg gjøre?
Olsen?
UTGANG SPY - AVLEDNING OLSEN
Vi får så mye trøbbel.
Én, to, tre, Nintendo!
DUGOUT VI KJØPER OG SELGER SAMLEGJENSTANDER
Har det!
Bra, Tammy.
Trygt og godt.
Nå er vi i gang!
KJØP NINTENDO
Å nei! Ikke Jagorski.
Hva gjør han?
Jeg skal gi deg et hint.
Ikke noe bra.
Det er favorittekskursjonen min. Av sted til Kunstinstituttet.
- Duffelbag? - Ja.
- Teppe? - Ja. I bagen.
- Walkietalkier? - Ja.
Kamuflasje, ja.
Unødvendig, Farmer. Men jeg liker ånden.
Personlig foretrekker jeg skogmønster
til urban kamp.
Enig.
Hvordan føler du deg, Olsen?
Ikke bra.
Perfekt.
Fin perm, Doyle.
Jeg hørte den er god å ha til å ha kontroll på penger.
- Den er vår! - Ikke nå lenger.
Du kan ikke gjøre det!
Jaså? Hva skal du gjøre med det?
Det var det jeg trodde.
Nintendoen deres er min.
Hva skjer, Miss Hugo?
Dette er så ille.
Jeg trodde ikke det kunne bli verre.
Jake Doyle.
Hvor tror du at du skal?
På bussen til Kunstinstituttet?
Ikke sånn.
Ingen støvler, ingen ekskursjon.
Først tenkte jeg: "Kanskje ingen ser det."
Alle sammen! Jake Doyle har jentestøvler!
Så pene de er.
Jeg har samme typen.
Gjentakende mareritt om Freddy Krueger og Cubs fra 1984
ble raskt glemt.
Det var et mareritt i levende live.
Jøss! Fine støvler, Doyle.
Kom bak hit og sett deg.
Vil du høre om maurfarmen min?
Alle er døde. Men onklene lever enda.
Hele planen sto på spill.
Og jeg måtte sitte ved siden av en gutt som spiste viskelær som godteri.
Viskelær er godt. Vil du ha?
- Nei. - Greit.
Når du løper inn på første Kjenner du et saftig smell
Diaré, diaré
Når du sklir inn på tredje Og kjenner en saftig kabel
Diaré, diaré
Når du sklir inn på hjemmebasen Og har buksene fulle av skum
Hva gjør vi?
Diaré, diaré
Vi er nesten fremme.
Olsen begynner å bli nervøs. Hva skal vi gjøre?
Jeg vet ikke.
Bare begynn første fase, så kommer jeg på noe.
Greit.
Hva med pengene?
Mrs. Hugo.
Evan, hvorfor sitter du ikke på plassen din?
Jeg er dårlig.
Greit, jeg... Vi skal...
Ikke vær redd for Jagorski. Han er bare stor i størrelse.
Tenk på noe fint.
Hva er favorittbokstavene dine i alfabetet?
Mine er, i rekkefølge: T, K, A, I, E,
O, U, Q, X.
Sett på maken.
Vi må kjøpe Nintendoen nå. Jeg kan...
Jeg hører ikke på deg, Doyle. Pengene er mine.
- Vi må gå nå, ellers... - Ellers?
Skal du tvinge meg?
Gå tilbake og sitt med den teite kjæresten din
i jentestøvlene dine!
Skal du gråte nå?
Og det var da det slo meg.
Conor Stump var ingen raring. Han var en rebell.
Han brydde seg ikke om å bli kalt stygge ting.
Han brydde seg ikke om bøller, så hvorfor skulle jeg det?
Nintendo eller ei,
Jagorski hadde vært kongen på haugen for lenge.
"Jeg har feminint fottøy.
Hvorfor tok jeg den med på skolen?
Mammaen min hadde blomster på skoene mine!"
Du prater bare, men gjør ingenting, Jagorski.
Du er ikke verdt noe som helst.
Hva betyr det?
Det betyr at du er en trist, liten bølle.
Om du ikke gir meg tilbake permene nå,
er det du som kommer til å gråte,
rumpetryne!
Nå!
Greit.
Mamma ga meg disse støvlene. Jeg hater dem også.
Men jeg er glad i moren min.
- Ja, jeg... - Sett deg.
Bare si hva det er. Er det magen din?
Tror du at du kanskje kan ha...
Bare sett dere! Sett dere, alle sammen.
Herregud! Går det bra?
Dekk alarmen!
Walkietalkier.
Åpne døra!
Kom igjen!
Yippee-ki-yay, Doyle!
Røde hund, det er Blåfugl. Går mot kjøpesenteret. Over.
Blåfugl, det er Rambo 1.
- Hva skjedde med Røde hund? - Jeg byttet.
Kan vi bytte navn nå?
La oss begynne på nytt.
Rambo 1, det er Millennium Falcon Superkul.
Elsker det!
På vei mot Michigan Avenue.
- Forsiktig, gutt. Det er glatt. - Takk.
Unnskyld meg.
Unna vei. Unnskyld.
Testingen vår hadde gjort det klart.
To bokser SpaghettiOs i Olsens mage
ga omtrent ni minutter med oppkast.
Det var vinduet for å kjøpe en Nintendo
og komme tilbake til bussen før Olsen gikk tom for spy.
Unnskyld meg.
Pass på, gutt!
Så lenge jeg ikke støtte på store hindringer,
tenkte jeg at alt ville ordne... Herregud!
Slutt på videospill!
Tuller du?
Rambo 1, vi har et problem.
Hva er problemet, Millennium Super hva-nå-det-var?
Moren din og Mrs. Keane er her.
- Gjentar: Moren din... - Hva?
...og Mrs. Keane er utenfor butikken.
Jeg kommer ikke forbi uten at de ser meg.
- Ikke gå inn. - Ikke gå inn på butikken.
Ikke bruk pengene deres. Fortsett på skolen!
Få kontroll på moren din, Trotter!
Søren!
Jake, hva skal vi gjøre?
Jeg vet ikke. Det er derfor jeg anroper dere.
Avbryt!
- Nei! - Nei.
Ikke avbryt. Vi må bare få dem til å gå.
TRENGER DU HJELP? RING INFORMASJONSSKRANKEN VÅR
Kanskje vi kan rope dem opp på høyttaleranlegget.
Si at de har en telefon.
Det er en telefonkiosk på andre siden av gata.
Ja! Greit. Hvordan går det med Olsen? Gi meg en spysjekk.
Den stakkars magen din...
Jeg synes synd på deg. Veldig synd.
Greit!
Kan jeg få litt hjelp her?
Jeg visste jeg burde ha fortsatt å danse i Vegas. Visste det.
Han spiste en hel pose godteri til frokost.
Det bør gå bra.
Vi kommer oss til telefonkiosken, Jake.
Men hva skal vi si?
Jeg vet ikke. Noe bra.
Som hva da?
Vet ikke! Finn på noe.
Sa noen "finn på noe"?
Kaller Mrs. Trotter og Mrs. Keane.
Vennligst gå til den hvite telefonen.
- Dere har en nødtelefon. - Mrs. Keane?
- Jeg er Mrs. Trotter. - Jeg er Mrs. Keane.
- Hva skjer? - Guri! Et nødstilfelle?
Kom igjen.
Håper det ikke er Timmy.
Han sa noe om å stikke vannsengen vår i dag tidlig.
Det gikk!
Jeg går inn. Hold dem i telefonen.
Mottatt.
Ser bra ut.
Her er den.
- Hallo? - Hallo, Mrs. Trotter.
- Nei. - Mrs. Keane, mener jeg.
- Hvem er dette? - Det er nevøen din.
Jeg har ingen nevø.
Jeg vet det. Det er derfor jeg ringer.
Jeg er fra Det internasjonale kollektivet for nieser og nevøer.
Det internasjonale kollektivet for nieser og nevøer?
- Ja. - Hva er det?
Vi har base i Canada.
- Jaså? Hei. - Canada.
Fire minutter, Super-Falcon. Du klarer det.
Det gir ikke mening.
Det gir god mening om du tenker over det.
Du har ingen nevø, men vil ha en.
Kollektivet er her for å hjelpe.
- Skjønner du dette? - Ja da.
- Hallo? - Hallo?
Jeg ville bare si at tulletelefoner er veldig slemt.
Superkul, kom inn. Farmer mister dem.
Du må skynde deg.
- Hvor er søsteren din, Jake? - Hold kjeft, Nintendo.
Og det er ulovlig.
Vet du hva mer som ville vært ulovlig?
Å la sønnen din oppleve nok en jul
uten gleden ved å sponse et adoptivsøskenbarn.
Vi prøver bare å spre glede i verden.
Logisk.
- Så fint. - Ja.
Hun kjøpte det. Noen trodde meg.
Jeg hører deg.
Beklager, men det gjelder nasjonal sikkerhet.
Føler du deg bedre?
Kan vi gå tilbake på bussen nå?
Ja, han tørrbrekker seg. Det går bra.
Olsen er tørr! Gjentar: Vi er tom for spy!
- Og jeg er nevøen din. - Vet du hva?
Jeg tror du gjør narr av meg, og dette er trakassering.
- Ha det. - Hallo?
Hallo?
Søren!
Jeg mistet dem.
Og Farmer har lagt på.
Gjentar. Farmer har lagt på.
Se etter Keane og moren min.
- Jeg forstår det heller ikke. - Var det en undersøkelse?
Unnskyld.
Herregud.
Jeg kom forbi dem. Jeg kom meg unna!
Bussen kjører, Jake!
Trafikklyset er fortsatt møtepunktet. Du klarer det.
Det var nå det gjaldt.
Seieren var min. Jeg kjente smaken.
Ja. Ja.
Nei!
Det kan ikke være bra.
Pokker.
Så du får ikke det du ville ha til jul.
Jeg skal ikke lyve. Det er vanskelig.
Du kan gi meg Nintendoen du har i bagasjerommet.
Jeg sa at du ikke får det du ville ha til jul i år.
En jul da jeg var barn,
vet du hva jeg ville ha? Et esel.
Et esel. Kan du tro det?
Ja. Rart å finne på slikt.
Jeg ville det.
Det var alt jeg klarte å tenke på i hele november og desember.
Alt jeg kunne snakke om.
Esel ditt, esel datt. Hvordan skulle jeg få et esel?
Og gjett hva som skjedde den julemorgenen?
- Fikk du et esel? - Nei.
Hvem får et esel?
Nei. Jeg...
Nei. Jeg skjønte at jeg hadde brukt hele førjulstiden
på å bekymre meg for noe jeg ville ha,
og jeg sluttet å sette pris på det jeg allerede hadde.
Var det en hamster eller en hund eller noe?
Nei. Familien min. Livet mitt.
Det er begrenset hvor mange juler du får.
Du må få dem til å telle.
Tipper du ikke engang har
sagt "god jul" til noen i år, har du vel?
Kom igjen. Opp med deg. Jeg skaffer drosje til deg.
Hei! Drosje!
La oss få deg tilbake til ekskursjonen.
- Hvor skal han? - Kunstinstituttet.
Slipp ham av ved sidedøra på Monroe.
- Greit? - Skal bli.
Si til vaktene at du gikk deg bort.
Kan jeg betale deg tilbake på noen måte?
Nei da. Jeg flådde faren din for den dukken.
Men du må gjøre meg en tjeneste.
- Hva da? - Ha en god jul.
Våkne. Er det på tide?
Er det på tide, Jake?
Kom igjen!
Jøss!
Jeg hadde ti år med visuell utpakkingserfaring,
så jeg så med en gang at det ikke lå en Nintendo under treet.
De fete damene stod og varmet opp stemmebåndene.
Lizzy, ikke åpne gaver før vi deler dem ut.
Du kan reglene.
Lego?
La oss få det overstått.
Greit.
La oss feire litt jul.
Og
- tre, to, én... - God jul!
Det er julemorgen 1988.
Vi åpner gavene våre!
- Ser bra ut. - God jul.
God jul.
- Vent. - Appelsin.
Hvordan går det, Jake?
Opp med hodet!
God jul.
Takk, vennen.
Kom igjen, kompis. Tommelen opp.
Flott. Greit.
Leggvarmere.
Hva? Jeg fikk en pussemaskin.
Bokstøtter?
Til leksikonsettet.
Flott.
Og det er baseballer på.
Jeg ser det.
En kålåkerunge!
Jøss! Fregner!
Beklager at den ikke er rødhåret.
Tusen takk. Jeg er glad i deg.
Glad i deg også.
Nok en flott jul.
Alle høytider jeg er med dere,
er en velsignelse.
Hæ?
Jeg sa: "Alle høytider jeg er med dere..."
John!
John.
Må du gjøre det nå?
Men... du ga den til meg.
Greit.
Glem det. Det føles som om øyeblikket er forbi.
Og det var da jeg så den.
Det var akkurat samme størrelse og form som esken jeg hadde holdt i hendene
mindre enn tre dager tidligere.
"Til Jake. Fra onkel Dan."
Så klart. Rike onkel Dan.
En gave fra onkel Dan.
Du har ikke fått så mye som et postkort de siste tre årene.
Hvor bor han nå?
Japan.
Nintendoens hjemland.
Landet der drømmer går i oppfyllelse.
Gud, ikke tull med meg nå.
Navnet ditt står på den, Jake.
Hva sa han at han skulle sende?
Jeg aner ikke.
Kom igjen.
Det må være det.
Lite-Brite?
Lite-Brite.
Japansk Lite-Brite.
Jøss! Lite-Brite!
- Ja. - Så gøy, Jake.
Et øyeblikk trodde jeg det var en Nintendo.
Mens jeg sakte prøvde å forstå situasjonen,
begynte jeg å bli redd for at jeg aldri skulle komme meg etter dette.
Dette var en tragedie så stor at jeg aldri ville gå på skoleball,
på college, aldri forlate huset.
Jeg ville bli en 30 år gammel skallet mann i foreldrenes kjeller
som laget forseggjorte bilder av Zelda på Lite-Briten sin.
Julen var død for meg.
- Hallo? - Hei, Trotter.
- Hei. - Fikk ikke du en heller?
- Niks. Jeg fikk et Chia-dyr. - Et Chia-dyr?
Hodges-tvillingene fikk heller ikke.
Ja, jeg hørte om dem.
De fikk bare en ny sykkel... på deling.
Jepp.
Farmer sier han fikk en, men han sier også at han fikk en rakettpakke.
Særlig.
Ingen av oss fikk en.
Jeg må legge på.
- Vi sees. - Vi sees.
Vent. Fikk du ikke en?
Fikk ingen av vennene dine en?
Hva slags historie er dette?
Hvem sin Nintendo spilte vi på?
Bli med meg.
...gaver til besta og besten er i den blå posen.
Vi skal til Minnesota i tre dager, Kathy.
Du har sittet i bilen vår. Jeg har sett deg.
Du vet hvor stor den er.
John, du er litt frekk.
Jeg synes vi skal dra i morgen tidlig.
Nei. Jeg vil ikke støte på trafikk.
- Jake! - Hva er det?
Det er fortsatt mye bæsj i hagen.
Hent en spade og plukk den opp.
Hvorfor? Kom igjen. Vær så snill.
Det er jul.
Greit.
Kom igjen. Plukk dem opp og legg dem ned.
- Vi må dra. - Jepp.
Begynn med dem bak skjulet.
Pappa! Flombelysningen!
Og der, høyt over den frosne hundebæsjen
som hadde vært så kjip for meg,
var den vakreste bygningen jeg noen gang hadde sett.
Et trehus.
Et spektakulært trehus.
Det var nydelig.
Jøss.
Oi.
Det er en fallem her.
Faren din var oppe i hele natt og gjorde det ferdig.
Nei, forsiktig ved malingen.
Det ser vått ut enda.
Pappa! Det er flott!
Jeg henter videokameraet!
Nei.
- Nei? - Nei.
La ham være.
Så, pappa,
Nintendoen var her i trehuset, ikke sant?
Den var gjemt et sted her?
Niks.
Så hvordan fikk du den?
Jeg fikk den ikke i gave. Jeg måtte jobbe for den.
Hadde sommerjobb som caddy på Prairie Pines golfbane.
Så sa besten at jeg kunne kjøpe min egen.
Men det skal du vite.
Dette trehuset viste seg å være en ganske flott gave.
Det er favorittstedet mitt hos besta og besten.
Mitt også.
Middagen er klar! Kom inn!
Besta! Hei, besta!
Hei, mamma. Visste ikke at dere var tilbake.
Vi er det.
Kom inn hit og gi meg en klem.
Kjenner du den lukten?
Frisk luft?
Frisk luft.
Hockeykøllene ble bra.
Takk for hjelpen.
Her. Riss inn forbokstaven din.
Alle gode håndverkere signerer verket.
Dette er et bra sted.
Sånn.
Sånn ja.
Ikke dårlig.
Kanskje vi kan bygge et vakttårn i sommer.
Absolutt.
I tankene mine planla jeg alle trehuseventyrene
som utvilsomt lå foran meg.
Overnattinger med Olsen og Hodges-tvillingene,
dumme spøkelseshistorier fra Farmer,
og sene kvelder med Trotter mens vi så etter sovjetiske spionfly.
Og så ble en hund knust av en TV.
Og mamma, pappa droppet en ekskursjon.
Det var den sprøeste historien jeg har hørt.
Takk. Sprø, spennende og fantastisk.
Det var det første du og besten bygget sammen, ikke sant?
Ja, Annie, men jeg hadde et poeng.
Jeg vet hva poenget er, pappa.
Jeg får ikke mobil,
men julen kan fortsatt være fin.
Det... Ja, egentlig.
Men du glemte det beste.
Ja. De matchende blomsterstøvlene våre.
Katie Sorrentino, jeg hadde aldri gjort det.
- Greit. - Seriøst?
De kostet 11,99 dollar, og jeg syntes de var fine.
Nei, pappa.
Det var julen du og besten fant greia deres.
Og det var et mirakel, for han fant aldri noe.
Takk, vesla.
Tror du vi kan låne noe av verktøyet hans
og jobbe med trehuset i morgen?
Ja.
Det tror jeg han ville likt.
Det viste seg at John Doyle var mer enn bare en fyr som kjeftet mye
og aldri ble helt ferdig med kjøkkenet.
Han var tryllekunstner.
Han var en helt.
Han var faren min.
Kom igjen.
Vi må dra.
Vil ikke møte på trafikk.
Greit.
- Pappa? - Ja?
God jul.
God jul, Jake.
BASERT PÅ BOKEN AV KEVIN JAKUBOWSKI