23.976 Ro RETAiL
EU SUNT MOȘUL
Perfect.
Mami, vino să vezi.
Lucy, unde ești ? Lucy, trebuie să mergem.
Vine cineva pe care vrei să-l vezi.
- Cine, tati ? - Aproape la fel de bine.
Atunci sper că e James Brown.
Deci, un set militar G.I. Joe.
N-o să uităm. Crăciun fericit, tinere.
Super, Moșule !
Fetițo, bun venit în satul Moșului.
Cum te cheamă, micuțo ?
Bunicii îmi spun Frankie pentru că toată lumea voia băiat
și au fost surprinși că n-am fost.
Când mama se supără pe mine, sunt Lucille Frances Cullins.
Atunci știu că am încurcat-o, pentru că nu-mi spune niciodată așa.
- Dar poți să-mi spui cum vrei. - Cred că o să-ți spun Lucy.
- Ce vrei de Crăciun ? - Un cuptor de jucărie și o păpușă.
I se zburlește părul când o apeși pe burtă. Și ceva pentru fratele meu.
Și o rochie drăguță. Ar fi frumos pentru mama. Nu ne-o permitem.
Dar ce vreau cu adevărat e să se întoarcă tata acasă.
- Unde e tăticul tău ? - În Vietnam.
Ți-ar plăcea o păpușică frumoasă ?
Pot să-ți spun un secret ?
Chiar dacă tăticul tău nu poate fi lângă tine,
știi cum poți să-l ai alături tot timpul ?
Nu. Cum ?
Cât timp e aici, în gândurile tale, în visele tale,
o să fie alături de tine mereu.
Cât timp ai înăuntru pe cineva pe care-l iubești,
o să înveți cum să trăiești pe dinafară.
- Așa e. - Dar, dar eu îl vreau pe tati.
Poți să faci asta, nu-i așa, Moșule ?
Moșul poate să facă orice.
Prietenul meu Bobby a pus pariu cu mine pe două batoane de caramel
că n-o să-mi dai voie să-mi pun căciula ta.
N-ai voie să pui căciula Moșului.
Nu se poate s-o lăsăm pe Lucy să piardă pariul, nu-i așa ?
Clopoței zburători, luminează !
Doamne !
Mersi, Moșule. Trebuie să plec. Crăciun fericit, Moșule.
Pe asta mică o scriem în registru.
Crăciun Fericit, Lucy.
Cred că Moșului îi place ce face.
Să faci copiii fericiți de Crăciun e cea mai mișto slujbă.
M-a lăsat să-mi pun căciula lui. Ai văzut, mami ?
Zboară cu sania și îl vede pe Rudolf tot timpul.
Și e cel mai drăguț om din toată lumea.
Stai aici, Lucy.
- Sunteți dna Dwayne Cullins ? - Da, eu sunt.
În numele națiunii, mi-e teamă că am vești proaste.
- O, nu. Vă rog, nu. - Ne pare extrem de rău.
Mami, ce e ? Ce s-a întâmplat ?
E tati. Mi-e teamă că, totuși, o să vină acasă de Crăciun.
Bună, California de sud. Ce-i cu vremea asta caldă ?
28 de grade pe 1 decembrie ?
Dacă o ținem tot așa, o să fie cel mai cald Crăciun din istorie.
Mișcă. Dacă ai un milion de mile la bord, nu înseamnă că trebuie să crăpi acum.
Nu vezi ce scrie acolo ? Nu ieși din mașină, că te iau la bătaie.
Cât timp crezi că mi-a luat să obțin semnul ăla ? Boule !
CUMPĂRĂ-MULT CANAL DE TELESHOPPING
Directorul de distribuție îți amintește că audițiile sunt în dimineața asta...
- ... în biroul tău. - Nu mai pot de bucurie.
- Dă-mi putere. - Canalul Cumpără-Mult, bună ziua.
OK, Lucy. O zi importantă. Vrei să vezi platoul de Crăciun ?
Unde e cafeaua mea cu vanilie ?
Poftim. S-a stricat expresorul, Luce.
- A trebuit să ies ca să ți-o iau. - Fără cafea, sunt nervoasă.
Cu plăcere.
Nu e super ? Îl redecorăm pentru celelalte sărbători. Fără bătaie de cap.
URA DE HANUKA !
Scăpați de pom !
Coborâți candelabrul ! Ușurel, ușurel ! OK, suntem tari.
Îl urăsc. În afară de asta, e perfect.
Ia uite aici.
NEBUNI DUPĂ KWANZAA
Nu ne dezmințim. Exploatăm toate religiile.
Deci, eram la Polul Nord și o puneam cu nevasta,
când, deodată, și-a amintit că am uitat să punem zăpadă pe pom.
Așa că mi-am luat spray-ul de zăpadă artificială
și, cât ai zice pește, am rezolvat chestiunea.
Înțelegeți ce vreau să zic ?
Interesant. N-am mai văzut niciodată un Moș din clasa muncitoare.
- Trebuia să-l văd așa de devreme ? - Următorul. Mersi. Următorul.
Următorul.
- Crăciun fericit ! - Următorul.
Mulțumim foarte mult.
Frumos. Următorul.
Bun. Mulțumim foarte mult. Următorul.
Lucy Cullins ! Pe tine voiam să te văd.
Ce face cea mai tare producătoare de teleshopping ?
Bună, Cameron.
Mi l-ai găsit pe Moș Crăciun ?
Nu. Dar dacă vrei cafteală, avem omul potrivit.
Poate o rechemăm pe Miss Decembrie.
Nu-mi fac probleme, chiar dacă intrăm pe post în 24 de ore
și de sărbători se încasează cel mai mult.
Dacă cineva poate măslui un Crăciun cald
și-i poate face pe leneși să-și scuipe dolarii, tu ești aia, Lucy.
- Și încă cum. - Știu ce mult urăști Sărbătorile.
Dar anul ăsta trebuie să detronăm QVC de pe locul 1 la teleshopping-ul de Crăciun.
Dacă reușești, în ultima clipă a zilei de Ajun,
o să te urc într-un avion care o să te ducă cât de departe vrei tu.
- În Bora-Bora ? - Oriunde.
Cu doi băieți la cabană și multă loțiune ?
Dacă te porți frumos, poate vin și eu cu tine.
Știi că nu mă interesează compania.
Mă vrea, Tylor. Mă vrea tare de tot.
- Mă cheamă Taylor. - Cum vrei tu.
Hei, moșule !
Am aici un crenvurșt de Polul Nord. Special pentru tine.
Lasă-mă în pace.
Fă ce trebuie să faci, tataie.
Vine Apocalipsa. Timpul trece.
"Era noaptea de Ajun"
"și-n toată casa era liniște, nici un suflet nu mișca..."
"... pentru că erau toate moarte !"
Bine ! Întrunește Consiliul. Dar nu trebuie să batem la ochi.
Nu-ți face probleme. Ți-am luat-o înainte.
POLUL NORD
Puteai să alegi un loc cu mai multă atmosferă.
Ai zis să nu batem la ochi.
Cred că șase tipi în colanți ar fi bătut la ochi la Hooters.
Dă-i drumul.
Aceasta e o intervenție oficială a elfilor. Știu, știu.
"Noi, directorii Corporației Mondiale a Crăciunului,"
"îl acuzăm pe Moș Crăciun, zis și Nick,"
"că refuză să-și respecte contractul."
- Îndeplinirea metodică... - Amânare nejustificată.
... a ultimelor mele însărcinări nu pătează întreaga mea activitate.
- Fii cinstit, Nick. Ai tras de timp. - Nici vorbă !
- Știi regulile. - Da !
La fiecare 200 de ani, trebuie recrutat un nou Moș.
Tu trebuie să fii gata să predai ștafeta anul ăsta, de Ajun, altfel...
Altfel intră în acțiune "factorul de criză".
Îți amintești de scrisul mic despre sfârșitul lumii,
din cauza topirii calotei polare ?
Clauza "Lumea Apelor" ?
- Ai uitat de ea ? - Nu, n-am uitat.
Nu mă agăț de Crăciun. Dar nu știu pe cine să las în locul meu.
Nu avem pe nimeni pe listă care să aibă...
... calitățile speciale pe care le căutăm noi.
Mai există un nume.
Ralph, știi la fel de bine ca mine că nu degeaba e ultima pe listă.
Și ai patru săptămâni ca s-o pui în fruntea listei,
sau o să-ți dezmembrăm atelierul ca să facem bărcuțe de salvare.
Canalul Cumpără-Mult, bună ziua.
Unde ai fost ? Ai întârziat la înscriere.
- Mă scuzați. - Mișto barbă !
Pare adevărată.
Mulțumesc. O caut pe dra Lucy Cullins.
Completează ăsta și du-te lângă ceilalți Moși, până te cheamă.
Canalul Cumpără-Mult, bună ziua.
Am văzut cei mai buni elfi ai generației mele înnebunind,
târându-se pe furioasele străzi ale orașului la miezul nopții,
în căutarea unei doze de veselie de Crăciun
și de lichior de ouă, condimentat cu țipetele unui milion de copii nefericiți.
E o parte din piesa într-un singur act pe care am scris-o. I-am zis Moșul Kafkian.
- Moșul Kafkian ? - Da.
Ce rahat de audiție a fost asta ?
- Da, bine. În reguiă. - Ce a fost aia ?
- Simt când talentul meu nu e apreciat. - Apreciat ? Șterge-o de aici !
- Ce încerci să transmiți ? - Afară !
Am fost la audiții de avangardă.
- Nu mă obliga să vin la tine. - Ce să-ți spun !
- Ce zici să schimbăm decorul ? - De ce-mi aduci oamenii ăștia ?
- Ce-i în neregulă cu tine ? - Liniștește-te, OK ?
Uite-o pe Maiestatea Sa. Ce ? Ce ?
A, da. Aș recunoaște-o dintr-o mie.
Ce haios ! Următorul tip a scris că numele lui e Moș Crăciun.
De fapt, ăsta e doar unul dintre ele. În Mexic, sunt "Papa Noel".
În Olanda, sunt "Kris Kringle", iar în Germania, "Weinachtsmann".
Chiar și în Siberia am nume. Mi se spune "Moș Gerilă".
Grozav. Alt dement.
Dar prietenii îmi spun Nick.
Lucy, mă bucur mult că te revăd, după atâția ani.
Nu știu cine crezi tu că sunt, dar nu te cunosc deloc.
- Speram să-ți amintești de mine. - Ei bine, nu-mi amintesc.
Așa că, dacă ai venit pentru audiție, eu zic să-i dăm drumul.
- Audiție ? - Da.
Dacă vrei slujba, trebuie să convingi lumea să cumpere porcăriile astea.
Dacă reușești, fără s-o enervezi,
poate te angajează să-l joci pe Moș Crăciun la TV în luna care vine.
Deci participi la audiție.
- Unde să stau ? - Pe aici, dle Crăciun.
Chiar aici. Jake, pune-l pe monitor.
Improvizează cu unul din produsele de pe platou.
Înțelegi, improvizezi. Inventezi.
Lenny, dă-mi ceva de vânzare. Poftim.
Vorbește către cameră. Când ești gata, dă-i drumul.
- Dă-i drumul când ești pregătit. - Da.
În reguiă, oameni buni. Bun venit la Kolțul Krăciunului.
Krăciun, cu "K" ? O să-mi ia ceva să mă obișnuiesc.
Îl scriu cu "C" de 200 de ani.
Să trecem la treabă.
Moș Crăciun n-ar încuraja niciodată folosirea tutunului,
dar cred că această brichetă v-ar putea folosi
ca să aprindeți lumânările de Ajun.
Nick, nu e brichetă. E încălzitor de șosete.
Încălzitor de șosete ? Extraordinar ! Ca să vezi !
Ce idee ingenioasă de cadou !
O să-mi cumpăr unul pentru cizme.
Habar n-aveți ce vă îngheață degetele când zburați...
Lucy, unde l-ai găsit ? E minunat. E făcut pentru rolul ăsta.
Publicul o să moară după el.
Mă face și pe mine să vreau un încălzitor de șosete.
Și eu nu port șosete. Angajează-l !
- În regulă, Moșule. Ești angajat. - Bravo, Nick !
Felicitări !
Nu-mi vine să cred că am trecut testul tău, Lucy.
- Clopoței zburători ! - OK, să începem cu asta.
Chestia cu clopoțeii zburători. Termină. E enervantă.
În al doilea rând, eu nu am test. Ai trecut testul șefului meu.
Abia aștept să te cunosc mai bine, Lucy.
Nu cred că o să apucăm să ne cunoaștem.
Ultimul om pe care vreau să-l cunosc e Moș Crăciun. Scuză-mă.
Uite ce e, Cameron, n-aș refuza niciodată o masă pe gratis,
dar ăsta e sushi de 50 $, când puteam să mâncăm un hot-dog de 50 de cenți.
Ce caut eu aici ?
Știi că am încercat să găsesc un articol pe care să-l vindem în ultima zi ?
L-am ținut ascuns până acum,
pentru că n-am vrut să ni-l fure cei de la Home Shopping Network.
Dar cred că o să fie un mare succes.
Norocosul număr 13.
Iată-l pe micuțul
care o să ne ajute să-i batem pe cei de la Home Shopping, Crăciunul ăsta.
Dacă le facem reclamă la TV, toți copiii or să vrea unul.
Cameron, nu m-am plâns niciodată de porcăriile pe care le vindem.
Cu toții știm că sunt porcării și, dacă oamenii vor să le cumpere, pot s-o facă.
Dar asta e cea mai mare porcărie cu care ai venit până acum.
- OK. De ce ? - Ai dat-o în bară rău de tot.
Plătește nota.
Lucy... Nota, vă rog.
Toate cuvintele pe care trebuie să le spun apar pe ecranul ăsta mic ?
Absolut ingenios !
Mi-ar fi foarte util
la următoarea cuvântare de la Banchetul Elfilor.
Îți place să-ți intri în rol, nu-i așa ?
- În rol ? - Da, să fii Moș Crăciun tot timpul.
Nu tot timpul, din păcate. Doar 200 de ani.
- În fine. - Cum vrei tu.
Mie îmi place de tine.
- Mă scuzați. Mă așteaptă regina mea. - Bine.
- Bună, Luce. - Ce nu trebuie să știu ?
Nu mai sunt napolitane în automatul de dulciuri.
Interpretul care ne traducea cele șapte principii ale Kwanzaa, a plecat la ONU.
- Foarte haios. - Și fratele tău,
cu fiica lui, te așteaptă în biroul tău de o oră.
Bună dimineața, Lucy.
Cine e străina asta în biroul meu ?
Cineva de la pază o să-și piardă serviciul.
- Știi cine sunt, mătușă Lucy. - Iesha, tu ești ?
Iesha, tu ești ? Ia-mă în brațe. Nu te-am recunoscut, fato.
Și văd că ai venit cu un moș gras și urât.
Ce surpriză, frățioare !
Știi foarte bine că nu e nici o surpriză, Lucy.
Niciodată nu ne suni înapoi de Crăciun.
Tati are dreptate, dar să-ți spun ceva. Ce ?
Cânt un solo la biserică, de Ajun.
Trebuie să-ți miști fundul acolo ca să mă sprijini.
Ești josnic. O aduci pe nepoată-mea aici, ca să-mi trezești conștiința.
- Dacă ai avea conștiință. - O să fac tot ce pot ca să vin, bine ?
Dar s-ar putea să fiu în Bora-Bora,
pentru că firma pentru care lucrez, se extinde.
Și am nevoie de ajutorul vostru. Nu știu ce cadou să-i fac mamei.
Acum cine profită de cine ?
Nu profit de tine. Chiar am nevoie de ajutorul tău.
Să-i dau bani-gheață sau un certificat de reduceri Cumpără-Mult ?
Lucy, termină. Ești jalnică. Și hindușii fac cadouri mai frumoase.
Hai, îngeraș. Ia-ți la revedere de la mătușa Lucy. E ocupată.
Pa, mătușă Lucy.
Nu știi nimic despre hinduși. Nici măcar nu sărbătoresc Crăciunul.
Știu că o să vii.
- Bună. Tu trebuie să fii Iesha. - De unde știi ?
N-aș fi un Moș Crăciun prea bun dacă n-aș ști cum te cheamă, nu ?
- Pa, Moșule. - Pa.
Pa, dragă.
- Pa, Iesha. - Pa, Moșule.
Nu trebuia să fii la garderobă ?
La garderobă ? A, nu, am costumul meu de Moș. Mulțumesc.
Cum rămâne cu părul și machiajul ?
Fă-ți obrajii îmbujorați și nasul roșu.
- Lucy... - Scuză-mă.
Atenție, doamnelor, domnilor și copilașilor.
Când intrăm în emisie mâine, aici n-o să mai fie canalul Cumpără-Mult.
O să fie canalul Muncește-Până-Cazi-Lat.
A fost un joc de cuvinte. Totdeauna să râdeți la poantele șefului.
Asta a fost haioasă.
O să muncim foarte mult și n-o să avem timp să sărbătorim,
așa că în seara asta fac eu cinste.
Da, vă mulțumesc.
Înainte să desfacem șampania,
am plăcerea să vi-l prezint pe omul sezonului nostru,
Moș Crăciun de la Cumpără-Mult.
Mâncarea e bună.
Noi suntem la rând !
- Bună. - Moșule, el e fratele meu, Jeff.
- Bună, Jeff. Mă bucur să te cunosc. - Și eu.
Îți mulțumesc foarte mult. Ce-ți place ție cel mai mult de Crăciun ?
Îmi place să-i dau cadouri surorii mele. Ea e sora mea. E prietena mea.
Vrei să-i dai un cadou ?
Crăciunul ăsta vrei ceva special, nu ?
Cred că știu ce. Pot să-ți spun la ureche ?
- De unde-mi știi secretul ? - Sunt Moș Crăciun, ai uitat ?
- Da, chiar ești. - Chiar sunt.
- Te iubesc, Moșule ! - Și eu pe tine, Jeff.
Ești un băiat minunat.
Aici, Moșule. Uită-te încoace.
- Poftim. Vrei și tu un cadou ? - Da.
Mulțumesc ! Toată lumea primește cadouri de la Moș.
Noapte bună, Lucy.
Tu erai.
Mersi pentru seara asta. A fost frumos.
În special pentru Jeff.
Jeff m-a învățat mai multe decât l-am învățat eu.
Mi-a amintit că, uneori, cei inocenți se bucură cel mai mult de Crăciun.
Nu trebuia s-o faci, nu e în contractul tău și n-o să iei bani în plus.
Am un alt contract care îmi impune așa ceva.
Corect, pentru că tu ești Moș Crăciun.
Lumea are încă nevoie de lucrurile pe care le reprezint eu.
Dacă oamenii nu mai cred în Moș și văd doar un bătrân în costum roșu,
poate că nu vor mai crede în bunătate și generozitate.
Acum nu e nevoie să te porți așa. Nu ești la televizor.
Lucy, tatăl tău ar fi trist dacă te-ar vedea așa.
Tatăl meu ? Nu știi nimic despre tatăl meu.
Nu-ți amintești de mine ? Acum mulți ani, la magazinul de lucruri ieftine ?
Uite ce e, moșule. Să-ți spun ceva.
Nu știu cu cine ai vorbit,
dar termină, pentru că viața mea personală, nu te privește !
Tic-tac, Nick. Tic-tac.
- Poftim. - Mulțumesc mult.
Uite ce e, Nick. Te uiți după lumina roșie.
Unde e lumina roșie, aia e camera la care vorbești,
într-un fel pașnic și binevoitor.
Da, cred că înțeleg. Mulțumesc.
Unde e cafeaua mea cu vanilie ?
De ce o mai cer încă ? De ce n-o am în mână ?
Scuze. Am dus câinele lui Cameron la tuns.
Ce-are asta cu faptul că nu am cafea ?
Nimic.
Cu plăcere.
Bun, hai să vindem Crăciunul pe pâine, oameni buni.
În cinci, patru, trei, doi... genericul muzical.
ÎN EMISIE
Sărbători fericite, oameni buni ! Sunt gazda voastră, știți-cine !
Bun venit la un nou sezon Kolțul Krăciunului.
Elfii mei de la canalul Cumpără-Mult au muncit peste program
ca să vă pună la dispoziție cele mai frumoase cumpărături de Crăciun.
Să vedem unul dintre cadouri.
O cravată muzicală Douăsprezece Zile de Crăciun.
Nu-i așa că e frumoasă ?
Nu credeți ? Apăsați un buton și cântă o cunoscută melodie de Crăciun.
Și, la doar 15 dolari și 95 de cenți plus taxele poștale,
când cântecul ajunge la ziua a zecea...
Ăsta e bun.
Buni, ăsta e Moșul de care ți-am povestit, de la mătușa Lucy.
Mi se pare cunoscut.
Parcă acum multă vreme... Nu.
Ce ar putea fi mai sărbătoresc...
Nu mai beau lichior de ouă.
Să vedem ce produse mai avem.
O, Doamne ! Nu cred că ăsta a fost făcut în atelierul Moșului.
Obrajii mei roșii s-au înroșit și mai tare.
Moș Crăciun nu are articole pentru adulți în... Nu, să știți...
Improvizează ?
Îmi amintesc de o zi din anii '80, era în 1888, cred,
- ..când un elf năzdrăvan a adus... - Improvizează ?
Nu, nu, nu. Fără improvizații în show-ul meu.
Taylor, fă-l să citească de pe prompter.
Nick, Nick.
- Prompterul. - Mă scuzați.
Doamnelor, imaginați-vă că soțul dv vine acasă și vă găsește îmbrăcate în el.
E din cea mai fină mătase.
Avem toate măsurile, de la mărimea 34 la generoasa mărime 54.
54 ? O să opresc unul și pentru doamna Crăciuniță.
Cumpără-Mult, magazinul unde cumperi până pici lat. Vă rugăm rămâneți pe linie.
Da, doamnă. 12 cravate muzicale ? Da, și nouă ne place de Moșul nostru. Așteptați.
Si, senor. Feliz Navidad. Qué desea usted ? Muchas gracias. Așteptați.
Neglijeul de Crăciun ? Nu, dle, nu avem și pentru bărbați.
Lucy, m-am uitat din birou de la mine. E aur curat.
- Ce urmează ? Ce urmează ? - Cred că numărul 13.
Norocosul număr 13 !
Următorul articol este o imitație foarte realistă a mea,
după cum puteți vedea, la un preț de 29 de dolari și 95 de cenți.
Foarte scump. Cred că tipul ăsta e foarte special.
Dacă-l trageți de braț, veți descoperi că ascunde ceva.
- Ho, ho, ho. Ați câștigat ! - Bingo !
- Moș Crăciun Parior ? - Aoleu.
- Nu pot să vând un Moș Crăciun parior. - Lucy, ce face ?
- Improvizează din nou. - Nu pot... nu vreau să-l vând.
- Taylor, nu pot să fac așa ceva. - E de rău, e de foarte rău.
- Ți-am spus că păpușa aia e de rahat. - Tu l-ai angajat pe nebunul ăsta. Da !
Rezolvă. Eu mă duc la Telemarketing. Roagă-te să mai sune telefoanele.
Scapă de el !
Băgați o reclamă. Nu-mi pasă care. Oricare. Scoateți-l de pe post.
OK, dați drumul la VTR 2.
Bună, pescarilor. Iată noua Fishin' Ambition. Scula multifuncțională...
Ce se întâmplă aici ? Ai înnebunit ?
Avem promptere. De ce nu-l ajută nimeni ?
- Ce faci ? - Îmi pare rău. Dar păpușa aia...
Nu e treaba ta să hotărăști ce vindem în emisiunea asta și ce nu.
- Nu, dar conștiința nu mă lasă... - Rezolvăm imediat. Ești concediat.
- Poftim ? - Ești concediat.
Taylor, scoate-l de pe platou.
Lucy.
Unde e ? Unde e Nick ? Vreau să-l pup pe obrajii lui îmbujorați.
Telefoanele sună întruna. America îl iubește pe Moșul nostru. Și eu la fel.
Moșul ăla ne-a adus un sfert de milion de dolari în primele 20 de minute de emisie.
Mă întorc imediat.
- Unde se duce ? - Să-l caute pe Nick, probabil.
Moș Crăciun a părăsit clădirea.
- Poftim. - Crăciun fericit !
Ai văzut trecând un tip în vârstă care arată ca Moș Crăciun ?
- Da' eu ce-s ? Ficat de porc ? - Nu, dar întrebam...
Lasă. Bună, Nick.
Hei, Nick, Nick, Nick !
A, nu ești Nick. Scuze.
Nimic. Nimic.
Foaia lui de audiție. Dar n-o să-ți folosească.
- A scris că stă la Polul Nord. - E nebun !
Verifică toate barurile și spitalele de nebuni.
- Stai puțin. De ce eu ? - De ce tu ?
- E vina ta că l-am dat afară. - Cum vina mea ?
E vina ta, pentru că lucrăm la TV și așa merg lucrurile la TV.
A, logic. Sigur că da.
TAVERNA "LA POLUL NORD"
- Unde e berea, dragă ? - Ai răbdare, Paulie.
De ce nu vii la Polul Nord să vezi unde locuiesc ?
Sau, mai bine, vino unde locuiesc eu, să vezi Polul Nord.
Destul, țăran pervers ce ești !
E moșul care mi-a furat slujba de la teleshopping.
Dacă vrei să porți căciula aia, nu te mai purta ca un școlar cu hormonii razna.
Și ce-o să faci, tataie ?
Îți scoți placa și mă omori cu gingiile ?
Te învăț eu minte. Fii gata să te aperi !
Pregătește-te să bei ceva. Fac eu cinste.
Scuză-l pe Maiestatea Sa, e nervos foc.
- O să-i ia nasul foc, până la urmă. - Te rog, să mergem.
- Ce-ai făcut ? - Ți-am salvat pielea.
L-aș fi bătut fără să transpir !
De asta mi-era teamă. Stai jos. Trebuie să-ți arăt ceva. Acum.
Ghețarul Gunnbjorn, din Groenlanda.
În curând, cubul de gheață Gunnbjorn.
"Factorul de criză". A început.
Nu mai avem timp.
Crăciun fericit !
Poate că oamenii nu mai au nevoie de Crăciun. Crăciun fericit !
- Da. Cum spui tu. - Vezi ?
Uite ce sunt obligat să fac.
Să vând noaptea de Crăciun ca pe un suvenir ieftin.
Nici asta nu mai pot să fac. M-a dat afară.
Nu-ți dau voie să lași baltă tot și să-ți plângi de milă.
Mai ales că nu știu să înot.
Dacă ești așa deștept, spune-mi tu cum să fac.
Avem de-a face cu amintiri reprimate și o copilărie întreruptă,
împreună cu transferul unor probleme familiale asupra sărbătorilor.
- Nu-i de mirare că slăbesc. - Știi de ce ai nevoie ?
- De o doză de veselie de Crăciun. - Sper să funcționeze.
Nu pot să renunț acum. Asta e esența Crăciunului, nu ?
Trebuie s-o fac pe Lucy să înțeleagă asta.
Da. Frumos ! Da.
Ai idee ce probleme o să ai dacă nu-l găsim ?
- Stai puțin, e cineva la ușă. - Ei bine ?
Vorbesc cu Tayior. Încă nu l-am găsit.
Tocmai a venit Cameron. O să-ți facă viața și mai grea.
Spune-i lui Taylor că, dacă nu-l găsește pe Nick, e concediat.
Și el și toată familia lui.
- Familia lui nu lucrează pentru tine. - Îi angajez.
După aia îi dau afară. Dă-mi telefonul.
Taylor. Uite care-i treaba.
Dacă-l găsești pe Nick, îți dau un birou.
Mai mare decât al lui Lucy.
Da. Caută-l în continuare. Intrăm pe post în 12 ore.
Da, trebuie să-l găsesc pe tică...
- Nick ! - Dle Dixon.
Taylor, uită de biroul ăla.
Nick. Suntem încântați să te vedem !
Vreau să-mi cer scuze pentru mica noastră neînțelegere.
- Pentru că m-ai dat afară ? - Afară ? Afară ?
Asta ai înțeles de la Lucy ? Afară ? Nu, nu, nu.
A vrut să spună "din cale-afară", Nick. Suntem încântați de tine, din cale-afară.
America te vrea înapoi, Nick. Și noi la fel.
Îți dublez salariul.
- Nu, nu, nu. - Bine. Ți-l triplez.
Și o să stai în cel mai frumos loc din Los Angeles.
- Unde ? - Aici.
- Aici ? - Aici.
Așa, Lucy o să-ți poată oferi ospitalitatea
pe care o merită un Moș Crăciun adevărat, ca tine.
În plus, n-o să te mai pierzi.
Cred că e o idee minunată. Îmi place. Dacă e și Lucy de acord.
- Cum să nu ! - Moșul meu ! Lucy a mea !
Acest moment n-ar putea fi mai frumos
decât dacă banii ar avea cu adevărat miros.
Vă las singuri.
- Să nu crezi că ajungi în patul meu ! - Lucy, te rog !
Știu că ai un soi de vrajă care face lumea să cumpere chestii. Ce ?
Avem lucruri mai importante de discutat.
Cum ar fi ?
- Nu ți-am spus chiar tot. - Ce vrei să spui ?
Te urmăresc de când erai mititică.
Cum ?
- Adică... Nu ? - Lucy, chiar sunt Moș Crăciun.
Chiar sunt Moș Crăciun !
Acum mă simt mai bine. Te cheamă Moș Crăciun și mă urmărești !
- Ce faci ? - Stai puțin.
Lucy.
Privește.
Uau !
Ce tare e !
Știi câți bani am putea să facem cu astea ?
Nu vreau să fac asta, dar mă obligi.
- Închide ochii. - Nu.
- Am spray paralizant în buzunar. - Închide ochii !
Și ăla.
Și celălalt. Amândoi.
E întuneric.
Dacă aș avea niște pantofi fermecați, m-aș transporta într-un loc mișto.
Deschide ochii, Lucy.
Bună, Lucy. Sunt Ralph. Asistent-șef al lui Moș Crăciun.
Bun venit la Polul Nord.
Am avut un vis foarte ciudat.
Am visat că m-am trezit înconjurată de spiriduși și...
Nu mai e haios. Nu e adevărat. Deschide !
Bine. E adevărat.
Mi-e frig la picioare. O să deger. De ce ?
Poate pentru că suntem pe un ghețar !
Nu e ghețar, Lucy. E calota glaciară polară.
Cum de nu mi-am dat seama ?
Poate mă lămurești de ce nu sunt acasă și de ce sunt înconjurată de goblini.
OK. OK. OK. OK. OK.
- Suntem elfi. - Bine. În reguiă.
Care e diferența ?
Goblinii sunt răi.
Sunt ce rezultă când gnomii și lepriconii
se îmbată împreună, noaptea, pe plajă.
Când gnomii și lepriconii se îmbată împreună, noaptea, pe plajă ?
A, înțeleg. Ești un adevărat izvor de informații.
Tu nu semeni a elf. Care e problema ?
- Probleme cu hipofiza. - A, hipofiza.
Lucy, asta încercam să-ți spun.
Înțeleg că te simți copleșită, dar e adevărat.
Tot ce ai auzit despre Moș Crăciun e adevărat.
- OK, unde e Rudolf ? - Uită-te pe fereastră.
OK, deci chestia cu Rudolf e pe bune... Dnă Crăciuniță ?
Da, ea este Helga, Lucy.
Ar vrea să te salute, dar nu vorbește decât norvegiana.
Și eu la fel.
Șefu', avem termene, ne grăbim puțin ?
Lucy, vrei să-mi vezi atelierul ?
Presupun că nu accepți un răspuns negativ.
Uau !
Când ai spus atelier,
mi-am închipuit un piticuț cu o grămadă de unelte.
O să fie greu să-mi iau la revedere de la toate astea.
- Cum adică, "la revedere" ? - Ajungem la asta mai târziu.
Vreau să-ți arăt ceva. Vino cu mine.
Pardon, Moșule. Crăciun fericit !
- Uau ! - Da.
- Asta e ? - Asta e.
- Asta e sania ? - Asta e sania.
Pot să pun mâna pe ea ?
- Da. Vrei să te urci în ea ? - Pot ?
- Urcă. - Uau !
Ho-ho-ho ! Vino, mamă, să mă vezi !
- Doamne ! Uite ce sistem audio ! - E beton.
Are amplificator cu activare la impuls, cu 1.000 de kilowați pe canal.
Are șapte boxe și un subwoofer de belea.
Dacă vrei să asculți colinde.
Da, e... e "beton". Uau !
Stai puțin. Trebuie te întreb, dacă tot sunt aici.
Cum reușiți să dați un catralion de cadouri într-o singură noapte ?
Lucy, știi ceva despre mecanica cuantică,
despre teoria relativității și continuul spațiu-timp ?
- Nu. - Ei bine, mergem repede !
Mergem foarte repede !
Mai am o întrebare.
Să zicem că te cred, ești Moș Crăciun. Ce legătură are asta cu mine ?
Ralph, ne scuzați puțin, tu și băieții ?
Sigur, șefu'. OK, oameni buni. Pauză pentru lichior de ouă.
Și stingeți luminile când ieșiți, OK ?
Lucy, după cum știi, eu sunt Moș Crăciun de aproape 200 de ani.
Dar asta nu e tot. Și Moșul dinaintea mea, a fost Moș tot 200 de ani.
Și cel de dinaintea lui, și așa mai departe,
până în secolul al treilea.
Așa deci.
Din nefericire, termenul meu de activitate, se încheie în curând
și legile Crăciunului spun că trebuie să-mi găsesc un înlocuitor
înainte de miezul nopții de Ajun.
Dacă nu reușesc, intră în acțiune "factorul de criză".
"Factorul de criză" ?
Ai auzit de Potop și de Arca lui Noe ?
- Da. - De data asta nu e nici o arcă.
Fii serios !
Doar nu încerci să mă convingi că Potopul s-a iscat
pentru că n-ați putut găsi un Moș Crăciun !
Nu resping ideea, dar nu trebuie să-ți faci griji,
pentru că acum îți cauți un înlocuitor, nu ?
Așa e.
Și vrei să te ajut să găsești unul, pentru că am atât de multe cunoștințe.
- Deci, ce vrei să fac ? - Închide ochii și o să-ți arăt.
Chestia cu închisul ochilor s-a cam perimat, Nick.
Deschide ochii, Lucy.
Uită-te bine.
Ce vezi ?
E mama mea ? O, Doamne.
Și acolo sunt eu. Uită-te la mine. Eram drăguță.
Uite-l pe fratele meu. Îl poreclisem căpățânosul.
Doamne, e magazinul ăla ieftin !
Uite-l pe Bobby, puștiul ăla rău, cu degetul în nas, ca întotdeauna.
- Ce căutăm aici ? - Asta voiam să-ți arăt.
Asta voiam să-ți amintești.
Nu se poate s-o lăsăm pe Lucy să piardă pariul, nu-i așa ?
Poftim.
Căciula aia strălucește doar când este purtată de cineva care crede în Crăciun
cu toată ființa lui.
Tu ești, Lucy.
Ia-o, Lucy. Tu ești persoana pe care o așteptam.
Nu.
Știu că mă învinovățești, dar te rog,
îți promit că totul va deveni limpede dacă îți pui asta.
- Încearcă, te rog. - Nu vreau.
Nu. Nu înțelegi ce înseamnă "nu" ? Nu vreau căciula.
Nu vreau așa o responsabilitate.
Vreau să mă duci acasă, la viața mea, viața mea adevărată. Asta vreau.
Dacă asta îți dorești cu adevărat...
Închide ochii, și tot ce ai văzut,
toate astea, vor fi doar un vis.
Cred că am ațipit.
Am visat că încercai să mă convingi că ești adevăratul Moș Crăciun.
Crezi că ar trebui să vorbim despre asta ? Lucy, te rog.
Nu, m-am săturat de Moș Crăciun pentru toată viața.
Noapte bună.
Dacă ți se face frig, acolo sunt perne, pături și alte chestii.
Sunt sub scară, aici, în dulap.
Mă scuzi că întreb, dar de ce nu i-ai pus pur și simplu căciula pe cap ?
Nu pot s-o forțez să-și accepte destinul.
Și, dacă refuză să accepte cine este, oricum nu mai contează.
Of, Consiliul a avut dreptate când mi-a contestat opiniile.
Am stricat totul, de la început până la sfârșit.
Am așteptat prea mult ca să-i explic și acum, când i-am spus, am speriat-o.
Și acum, ce vei face ?
Pur și simplu, nu știu.
Scoate-ți loțiunea de plajă, L.A. Așteptăm o maximă de 33 de grade.
Credeți că la noi e rău ? Cercetătorii spun că nu va ninge nicăieri în SUA,
pe tot parcursul lunii decembrie. Ca să vedeți !
Uau ! Arăți ca Sheena, frumoasa regină a Nilului.
N-am dormit deloc, urăsc să am musafiri.
Musafirul tău e vedeta târgului.
Toate ziarele vorbesc despre el. Unul l-a numit "Moș Crăciunul anului".
Unde-i fata cu cafeaua ? De ce nu e niciodată aici ?
- O cheamă Lilly. - Bine.
Mi s-a stricat mașina.
De ce mai conduci grămada aia de fiare ?
Pentru că a fost mașina tatălui ei.
Reuniune de familie. Vă las singure.
- Taylor, eu... - Vorbim mai târziu. Pa.
- Tu... OK. Bună, mamă. - Nu mi-ai dat telefon.
Nu e adevărat. Ne-am instalat un nou sistem telefonic...
Nu încerca să mă duci cu vorba.
Știu că te sperie perioada asta a anului,
dar nu poți să trăiești așa, Lucy.
- Ce ? - Uite ce viață ai.
Stai singură în apartamentul ăla,
vii și pleci, fără să ai pe cineva pe care să-l iubești și care să te iubească.
Știu, draga mea, și eu am fost rănită, la fel ca tine,
și nu trece un Crăciun fără să sufăr.
- Dar știi ce mă ajută ? - Ce ?
Să te văd pe tine. Îl văd pe tatăl tău în tine.
Știi ce, nu pot să vorbesc acum, trebuie să mă întorc la treabă.
- Bine, draga mea. - Dar o să te sun, bine ?
Într-o zi sau două, îți dau un telefon.
Bine. O să aștept.
Una din tradițiile mele preferate e să număr zilele până la Crăciun.
Acum și familia dv se poate bucura de această tradiție,
cu ajutorul Calendarului de Crăciun.
În fiecare zi, copiii dv se vor bucura când Îl mută pe pruncul Iisus
cu o zi mai aproape de nașterea Sa, la Bethleem.
Mămico, nu-ți face griji că micuții tăi vor sparge acest ornament de Crăciun.
Pruncul Iisus este făcut din polistiren rezistent.
Grozav, un Iisus de plastic. Nu e o blasfemie prea mare.
Am intrat în ultimele minute ale emisiunii.
Se pare că acesta este ultimul produs pentru astăzi...
Telefon.
A, vor să vorbesc la telefon cu unul dintre telespectatorii noștri.
- Nu ! Se duce la telefon. - Mă scuzați. Suntem în emisiune.
Alo.
Bună, Moșule, sunt Meredith, din Dover Canyon, California.
Bună, Meredith. Vrei să-i pui o întrebare Moșului ?
Nu la telefonul ăla. Se aude în difuzoare.
Acum toți sunt vedete.
Am fost adoptată din Coreea când eram bebeluș.
Mă întreb dacă acolo Moș Crăciun e coreean.
Meredith, ai pus o întrebare minunată. Taylor !
Îmi amintește de o poezie scrisă de prietenul meu BJ Wrights despre Moș.
Sună așa:
Dragi fetițe și băieței,
Odată, cineva m-a văzut când v-aduceam jucării.
Când m-a văzut deschizându-mi desaga,
Pielea mea era albă și cizmele negre ca noaptea.
Știți ce se întâmplă, de acum.
Când anul se sfârșește, ca o nălucă de Crăciun,
iau forma de care aveți nevoie cel mai mult.
Câteodată, am pielea roșie, galbenă sau neagră.
Ochii mei sunt rotunzi sau sunt înclinați.
Iar o dată, am fost chiar fată. Sunt toate acestea, laolaltă.
Poate nu credeți că-i așa, Dar nu-i nimic,
Eu cred în voi.
Și cred în tine, Lucy.
Ai un suflet minunat, pe care sper că îl vei arăta întregii lumi, într-o zi.
Ce tot spune acolo ?
Mi-a zis pe nume ? A spus "Lucy".
- Nu, cred că a zis numele fetiței. - A spus "Lucy". Dă înapoi.
Și cred în tine, Meredith.
Ai un suflet minunat,
pe care sper că îl vei arăta întregii lumi, într-o zi.
Să zicem că îmi vine ciclul, OK ?
În fiecare zi ?
Gata. Să trecem la următorul segment.
Mulțumesc, Taylor.
A fost frumos, dle Moș Crăciun. Aur curat.
Mulțumesc, Rabine.
Nu e ușor să vă egalăm, la Ura de Hanuka.
Amândoi lucrăm pentru același Șef, așa că "mazel tov" !
- Ho, ho, ho și dv. - Lucy.
Nu vorbesc cu tine. No hablo inglés.
Mai sunt șapte zile până la Crăciun.
Încă șapte zile pentru cumpărături.
CINĂ GRATIS DE CRĂCIUN LA CENTRUL BUDIST AL PRIETENIEI
Perfect.
Pune-l acolo.
Bună, Luce. Poftim cafeaua.
Mulțumesc.
- Mi-ai mulțumit. - Nu-i adevărat.
- Ba da, mi-ai mulțumit. - Nu-i adevărat.
Ai halucinații ? Nu ți-am mulțumit.
AFINE DIN BUCĂTĂRIA HELGĂI CRĂCIUN
E foarte cald aici, în sudul Californiei,
dar vremea a luat-o razna de la un Pol la altul.
Iată furtuni în jurul Ecuatorului,
pe care Centrul Meteo Național nu le poate explica.
Ralph, avem probleme.
- Ce sunt alea ? - În caz de inundație.
Aș vrea să nu fi văzut Titanic.
Iată o idee nouă pentru cumpărătorii năzdrăvani
ce au așteptat până în ultima clipă.
Acum puteți trimite un cadou virtual.
Cadou virtual ! Închipuiți-vă !
Cei dragi vor primi un e-mail animat.
Când îl deschid, vor vedea o poză a cadoului pe care îl vor primi
după Sărbători.
Asta a fost. Ultimele momente.
A, și nu uitați.
Când mai sunați, întrebați de barca noastră gonflabilă.
Cine a pus barca pe listă ?
Lui i-a plăcut. A văzut-o în catalog. I-am făcut un favor.
Înainte de a încheia,
aș vrea să spun câteva cuvinte, dacă îmi permiteți.
Oricâte greutăți veți avea în anii care vin,
nu vă pierdeți speranța.
Dacă păstrați viu spiritul Crăciunului în inimile voastre,
puteți trece peste orice.
Crăciun fericit !
Domnul să vă binecuvânteze. La revedere și noroc !
De ce ne-a urat noroc ?
În regulă, oameni buni, asta a fost tot. Și a fost bine, dacă mă întrebați pe mine.
În reguiă, oameni buni, veniți încoace. Am un anunț.
Mulțumită celui mai bun Moș Crăciun din lumea televiziunii,
pentru prima oară în existența sa,
postul nostru a vândut mai multe produse de sezon
decât oricare alt canal de teleshopping.
Și asta înseamnă ceva în plus în șosetele noastre de Crăciun, anul acesta.
O să-mi fie dor de toate astea.
Nu-mi amintesc când mi-a plăcut mai mult să vând Americii porcării
decât... anul ăsta...
Uau. Cine ești tu ?
Uite ce e, știu că sunt doar un trepăduș, dar, dacă nu ai altă treabă,
poate mă ajuți să-mi fac pomul.
Sună bine. Și, posibil, sexi.
- Șampanie, Lilly ? - Absolut.
Deci, Nick, ce spui
să ne întâlnim după Sărbători, să discutăm viitorul tău ?
Îți prevăd un viitor măreț la postul Cumpără-Mult.
Mulțumesc, dle Dixon, dar mi-e teamă că zilele mele de Moș Crăciun s-au sfârșit.
Prostii. Ai calități, amice.
Pentru milioane de oameni, tu ești Moș Crăciun. Felicitări !
Se pare că o să-ți păstrezi slujba.
- Lucy, eu... - Nick, eu...
Doamnele au prioritate.
Știu că ți-am făcut greutăți la început.
Nu te credeam potrivit pentru Kolțul Krăciunului.
Dar am greșit.
Acum cred în tine.
- Aș vrea să cred că e adevărat. - Ce vrei să spui ?
Sper din tot sufletul să găsești ceea ce cauți.
Ce e zgomotul ăsta nou la tine ?
Muncesc ca o roabă pentru tine și așa mă răsplătești ?
Lucy, se pare că n-o să pleci nicăieri în această limuzină clasică.
- Vrei să te duc eu ? - Sigur.
O las aici până mă întorc din Bora-Bora.
Luce, ai reușit.
A, să nu uit.
Pleci mâine. Și mai e ceva în plic.
Spune-mi că sunt bani, ca să am ce să le dau băieților de la cabană.
E mai mult decât bani, Lucy. Sunt eu.
Nu înțelegi ? Avem nevoie unul de altul.
Separat, suntem doar buni. Dar împreună, am putea fi minunați.
Nu vreau să te rănesc, dar eu nu te iubesc.
Nu te iubesc deloc.
Sunt pe lume și lucruri mai bune decât dragostea.
- Ca de exemplu ? - Puterea. Influența.
- Mai mulți bani decât Dumnezeu. - Trebuia s-o suni pe Oprah.
Te cunosc. Vrei aceleași lucruri ca mine.
Vrei să câștigi, să domini. Vrei să fii o forță a naturii.
Nu am nimic de forță a naturii în mine. N-am gena aia.
M-am gândit la toate, Lucy.
Întâi, conving Consiliul să te facă vice-președinte.
Apoi cotăm postul Cumpără-Mult la Bursă
și-l transformăm într-un imperiu media.
Până anul viitor, vom conduce lumea.
Până anul viitor, Crăciunul va fi proprietatea noastră !
- Trage pe dreapta. - Ce ? S-a întâmplat ceva ?
Da.
Nu știu de ce spun chestia asta. Știi că eu nu fac așa.
Dar nimeni, nicăieri, nicicum,
nimeni nu poate fi proprietarul Crăciunului.
De ce nu ?
Pentru că nu permit așa ceva.
Tu nu permiți așa ceva ?
Da. Știu că sună ciudat, venind de la mine, dar nu permit așa ceva.
Și, dacă vrei să-ți păstrezi forțele, îți sugerez să tragi pe dreapta acum.
Bine.
Hmm. A mers destul de bine.
Hei, dră Cullins, eu...
Ascultați aici. Dacă nu se întâmplă vreun miracol,
se pare că asta va fi ultima noastră seară.
Uitați care-i treaba. O să procedăm așa cum am procedat întotdeauna.
Nick o să vină în curând și o să înceapă să ducă darurile.
Singura diferență va fi că, după ce Nick dă ultimul cadou,
nu va mai fi Moș Crăciun.
Îi aduce cineva o batistă Helgăi ?
Oricare ar fi soarta care ne așteaptă mâine,
să ne facem treaba ca elfii, cu fruntea sus.
Sigur că o să ne ținem fruntea sus. O să înotăm.
Nick, ești aici ?
Nick ? OK, nu ești aici.
Ce-i asta ?
Lucy, dacă citești această scrisoare de Ajun, poate nu e prea târziu.
Te rog, pune-ți căciula. Dacă o pui, totul va deveni mai clar.
Te aștept în Vârful Pământului, în caz că te hotărăști. Nick.
- Clopoței zburători, luminează ! - Doamne !
Clopoței zburători, luminează ! Sunt Moș Crăciun ! Sunt...
Sunt Moș Crăciun ! Sunt Moș Crăciun !
Clopoței zburători, ninge !
OK, oameni buni, v-am mai spus asta.
Chestiile grele la fund, cele care se sparg, în vârf. OK ? Nu.
- Scuze, șefu'. - Ralph !
Cred că ar trebui să vezi asta.
Sunt Moș Crăciun. Cine e cea mai tare ?
Eu sunt cea mai tare, pentru că sunt Moș Crăciun !
Dră Cullins, ar trebui să vă îmbrăcați bine. S-a răcit brusc.
- Poate că valul de căldură a trecut. - Da. Poate.
- Vă simțiți mai bine ? - Da.
Ar trebui să mă simt în Vârful Pământului, dar nu știu unde e.
Singurul Vârf al Pământului pe care-l știu e un bar, unde mă duc la o bere.
- E un bar ? - Da, pe Sunset.
Hollywood ! De ce nu mă mir ? Te rog, cheamă-mi un taxi.
Un taxi ? De Ajun, la Los Angeles ? Ați înnebunit ?
Hei, dră Cullins. Arătați ca Moș Crăciun !
Deja ? Merge repede. Merge foarte repede.
Încotro, cucoană ?
Trebuie s-ajung la o bombă de pe Sunset, altfel o să se dezlănțuie tot iadul.
- Mie-mi spui ? - Robespierre !
Mă cheamă Ralph, și nu suntem "la înălțime" cu timpul.
Dacă faci bancuri cu mine, fac și eu cu tine. Ești "dus cu sania".
Mai vrei unul, Nick ?
Nu, mulțumesc, Sally. Cred că cinci pahare de cidru îmi ajung.
Îmi datorezi o explicație.
- Lucy ! - Da.
- Ai primit biletul meu ? - L-am primit.
Mi-am pus căciula. S-a aprins ! A luminat pe capul meu !
Asta înseamnă că sunt Moș Crăciun ? E adevărat ?
- Perfect adevărat. - O, Doamne !
Cum rămâne cu "factorul de criză" ? Și ăla e real ?
- Și ăla e real. - Nick, ce-o să mă fac ?
Nu vreau să frâng inima vreunui copil dintr-o greșeală, cum ai făcut tu.
Da, știu. Te-am rănit.
Îmi pare rău că ai suferit atât de mult, atâția ani,
dar, Lucy, Moș Crăciun nu e Dumnezeu.
Îți amintești când fetița aia frumoasă stătea pe genunchii mei ?
Ce i-am spus atunci, e adevărat și azi.
Dacă păstrezi în inimă dragostea pe care ți-a oferit-o tatăl tău
și o transmiți mai departe altor oameni,
dragostea tatălui tău va rămâne vie, pentru totdeauna.
Nu vreau să vă deranjez, dar avem de dat trei miliarde de cadouri până mâine.
Hai să-i dăm bătaie.
- Crăciun fericit, Lucy ! - Crăciun fericit, Moșule !
- S-a cam răcorit. - Așa este.
"Factorul de criză" se inversează.
Vrei să te grăbești ? Merge aparatul, Lucy.
Adică, Moșule.
Foarte haios.
Uite ce e, ăsta nu e sănioiul pe care mi l-ai arătat la Polul Nord.
Cum o să dau un catralion de cadouri dintr-un taxi ?
Care taxi ?
- Ești tare ! - Hei, șefu'.
Nu cred că ăia mici o să-l recunoască pe Moș în sacoul ăsta de poliester.
O să-ți trag o bătaie.
Stai !
Nu vreau să te stresez, dar am putea discuta mai întâi ?
Sigur.
În primul rând, fă-mi câteva fire albe, dar nu tot capul.
În al doilea rând, o să-mi crească cumva barbă ?
În următoarele două secole, nu te vei schimba nici un pic.
Hai, dă-i drumul.
Îmi place totul, cu excepția curelei.
Am talia joasă. Mă strânge de mijloc. Trebuie ?
Mult mai bine !
- Mergem ? - Da, cred că mergem.
Ce pantaloni scurți ai !
Ești prea lung pentru ei, nu ? Mulțumesc.
Rashomon, sunt sigură că nu te deranjează să conduci tu. Nu sunt încă pregătită.
Nick, unde sunt hainele tale de Moș ?
Nu există decât un singur Moș, Lucy. Eu te însoțesc doar în tura inaugurală.
Aha. Bine. Discutăm mai târziu.
Rakiki, nu te deranjează să stai în spate, nu ?
Știu că spațiul e mic, pentru că e făcut pentru elfi.
Și tu ai probleme cu hipofiza. Îmi pare rău.
Șefu', faceți onorurile, pentru ultima oară.
Mulțumesc, Ralph. Mi-ar plăcea.
Ești gata, Rudolf ?
Acum, Dasher ! Acum, Dancer ! Acum, Prancer și Vixen !
Pornește, Comet ! Pornește, Cupid ! Porniți, Donder și Blitzen !
Luați-vă zborul cu toții !
Nu-mi vine să cred că zbor. E grozav.
Am ajuns.
Lucy, ești gata să dai primul tău cadou ?
- Da, da. - Atunci, haide.
Or să fie bine singuri aici, sus ?
Renii ? Da, or să fie bine.
- N-ai de rău de înălțime, nu ? - Nu mai am.
În reguiă, copii. Crăciun fericit !
- Stai puțin ! - Ce ?
Ăsta e un coș adevărat. Ce căutăm noi pe un coș adevărat ?
- La ce te așteptai ? - Credeam că e doar o poveste.
Nu. Așa e regula. Trebuie să cobori.
- Stai. - Așteaptă să ajungem în Anglia !
- De ce ? - Coșurile sunt atât.
O să fie o noapte lungă, nu ?
- Stai pe margine. - Ce margine ?
Marginea de cărămidă.
Bine. Bine.
- În regulă ? Unu, doi... - Nu, stai !
Și dacă e focul aprins ?
- N-o să fie ! - De unde știi ?
- Fac asta de 200 de ani. - Știu, dar tu ești tu.
- Eu sunt eu. - Miroase a prăjituri.
Nu cred că a prăjituri miroase.
- Nu pot. - Haide !
- Haide, Lucy. - O să fie ușor. O să fie frumos.
- Ușor de tot. - Ușor ?
Te anunț că fac asta sub constrângere !
Stai să ajungem la colibele Kwanzaa.
Nu e distractiv, nu e distractiv.
Să nu crezi că nu știu că ai făcut-o special, Rakiki.
- Bună seara. - Bună.
- Nu vreau să te sperii. - Nu m-ai speriat.
Eu m-aș speria, dacă aș vedea un străin în sufrageria mea.
Dar nu te panica, pentru că eu sunt Moș Crăciun la antrenament.
- Nu arăți a Moș. - Ce vrei să spui ?
- Pentru că ești fată. - Așa e, sunt.
Drăguț din partea ta că ai observat.
Și, pentru că ești așa drăguț, o să-ți dau cel mai frumos cadou pe care-l am în sac.
Uau !
- Cum a ajuns bicicleta aia acolo ? - Exact asta îmi doream !
- Cum am făcut asta ? - Ești Moș Crăciun !
Așa e. Sunt Moș Crăciun.
- Și tu ești James. - Așa e.
Ce mișto ! Am știut imediat cum te cheamă.
Uau !
Ar trebui să pleci. Cred că vine tata.
Ai căzut cam rău pe coș.
Da, mie-mi spui ?
Problema e că nu pot să mă întorc pe unde am venit.
- Ai vreo idee ? - Pe ușa din față ?
Residue, ai fi putut să mă ajuți,
să-mi spui cum să urc înapoi pe coș.
- Dacă ai ști cum mă cheamă, te-aș ajuta. - Nu știu ce vrei să spui, Risotto.
Ai grijă, că te concediez !
Am contract pe viață și elfii îmbătrânesc greu.
Dar, în cazul tău, cresc repede.
Uite, Rapscallion, emblema Hollywood-ului.
Și Staples Center.
Dacă ai cădea, te-am putea schimba cu Shaq.
Toată noaptea o să cobori pe coșurile alea.
Abia așteptai să spui asta, nu ?
Bine, bine.
În spiritul Crăciunului și pentru că sunt noul tău șef, o să-ți spun Ralph.
- Mulțumesc. - Ralph, când ajungem în China ?
Mi-e poftă de niște rață Pekin.
Ai vrea să te oprești pe undeva, înainte să continuăm livrările ?
Da. Da, aș vrea.
A fost grozavă.
- Cum a fost, bunico ? - În seara asta, ai cântat ca îngerii.
- Ai fost grozavă. - O, da.
- Crăciun fericit, mamă. - Lucy !
- Da. - Ai venit acasă de Crăciun.
Hei, surioară, ce-i cu costumul de Moș Crăciun ?
Aș vrea să-ți pot explica, dar...
Lucy, după ce trece noaptea asta,
o să ai toată ziua de Crăciun ca să faci ce-ți dorești.
- Ești Moș Crăciun, poți să faci orice. - Grozav !
- Ce se petrece ? - Ai medicamentele de inimă la tine ?
N-o să vă vină să credeți. Afară ninge !
Uimitor ! N-a mai nins la Los Angeles de... niciodată !
Uitați-vă ! Sania lui Moș Crăciun și Rudolf !
Nu prea aveți ce vedea, oameni buni. E doar o sanie cu nouă reni mititei.
Nu pot să vă explic acum, așa că o să pic pe la voi mâine, la micul dejun.
Când spun c-o să pic pe la voi, nu stați lângă șemineu.
Lucy, ăsta care-și face treaba pe piciorul meu este un ren ?
- Da. - Și de ce ninge la Los Angeles ?
E o poveste cam lungă, frățioare.
- Sunt confuz. - E-n regulă.
Tati, nu știu de ce, dar cred că e posibil ca mătușa Lucy să fie Moș Crăciun.
Cred că sunt gata de treabă ! Unde e Nick ?
Hai, Nick. Întârziem.
Eu rămân aici, mi-e teamă.
- De acum, ești pe cont propriu. - Ce tot spui acolo ?
Helga și cu mine vrem să stăm la St Tropez. Îi place la soare.
- Nu, nu, nu. - Trebuie să mă stabilesc undeva.
Nu mă lași singură. E prima mea noapte ca Moș.
Nu știu ce să fac.
Nu știu cum să urc pe coș, nu știu cum e cu sacul de jucării
și nu știu nimic despre renii ăștia.
- Acum, Dasher. Acum, Dancer... - Înțelegi ce vreau să spun.
Am nevoie de ajutorul tău. Nu poți să pleci.
Și, pentru că mi-ai spus că eu sunt Moș Crăciun,
dau un edict.
Te declar Moș Crăciun Emerit.
Asta înseamnă că mă vei ajuta, în următorii 200 de ani,
să-l găsesc pe următorul Moș Crăciun, ca să nu pățesc
ce ai pățit tu căutându-mă pe mine.
Deci, facem târgul ?
Hai, Nick. Te rog !
- Bine. - Bine. În regulă.
Epuizăm Linia Internațională a Timpului.
Acum îmi epuizezi mie nervii. Urcă-ți fundul în sanie, bine ?
Sunt gata.
Acum, Dancer și Prancer,
Nixon și Blitzen și...
Luați-vă zborul cu toții !
Luați-vă zborul... Nu ne luăm zborul.
Ia frâiele în mâini.
De unde să știu ? E prima oară.
Tu ai fost Moș Crăciun 200 de ani.
În regulă ! Dii !
Crăciun fericit tuturor !
- Crăciun fericit ! - Crăciun fericit !
Aia e surioara mea ! Dă-i bătaie, Lucy !
Dumnezeule !
E cu adevărat Moș Crăciun, tati !
Pa, mătușă Lucy !
Traducerea: SDI Media Group sync © 21.11.2019