Buenos días, Chicago.
La gran pregunta para Santa:
¿puede con el clima de Chicago?
¿Qué quiero para Navidad?
¿Qué tal un equipo ganador?
Cualquier equipo de Chicago.
Ya le has pedido algo a Santa, ¿verdad?
Claro que sí. Escribí una lista, la revisé dos veces.
Fans de Blackhawk en todo el mundo,
fans de todas partes han
Y me encanta esta época del año.
Vamos, Annie.
Vamos. ¡Vamos!
Esos son mis amigos, ¿no?
Sabes, si tuviera mi propio teléfono.
No te rindes y es inspirador. Igualmente, no.
Imagina que estoy en un edificio en llamas.
No. Una tienda de mascotas en llamas.
No. Un orfanato en llamas,
y necesito hacer una llamada telefónica.
Te sentirías tan mal.
¡Hay vidas en juego!
No tendrás un teléfono. Lo siento.
Recibo más llamadas en tu teléfono que tú.
Eso no es cierto.
Mis amigos deben escribirte a ti para hablar conmigo.
Es vergonzoso.
No doy vergüenza. El padre de Maeve da vergüenza.
¿El hielo todavía?
Les dije que le pusieran sal.
¿Qué decías?
Un segundo.
Jake Doyle.
Es para ti.
Tardamos 58 minutos en llegar a lo de los abuelos. Con tráfico.
¡Genial!
Oye, ¿quieres jugar hockey?
No, gracias.
¿Por qué? Creí que te gustaba. Siempre jugamos.
Ya no me gusta el hockey.
Está bien.
Podemos hacer un muñeco de nieve con la abuela y tu hermano.
Papá.
Podríamos.
Oye, espera.
Lamento lo del teléfono, pero no va a pasar.
Odio verte decepcionada.
Sé que este año es un poco diferente,
pero aún puedes tener una buena Navidad.
¿Y tú?
Siempre tengo una buena Navidad.
¿Hola?
¿Mamá?
Estará haciendo mandados.
¿Katie? ¿Charlie?
Estoy aburrida.
¿Por qué mejor no fuimos a visitar a la tía Lizzy en Australia?
Esos vuelos son muy caros.
Pues,
¿qué voy a hacer aquí?
No.
Vamos.
- ¿Que es eso? - Esa es mi Nintendo de cuando era niño.
Parece un Tupperware.
¿Un Tupperware?
Vamos, juguemos.
¿Puedo escribirle a Meave después?
¿Podrías...?
Sí, pero ¿me dejas que te muestres este juego primero?
- Sí. - Gracias.
Primero haces esto.
¿Por qué?
No sé, pero hay que hacerlo.
Bien. ¿Quizá por el polvo?
Creía que el abuelo y la abuela
no te dejaban tener videojuegos de pequeño.
No, no me dejaban.
¿Y cómo lo conseguiste?
Cuando era niño, quería una Nintendo más de lo que quieres un teléfono.
Eso no es posible.
¿Sabes qué? Hoy es tu día de suerte.
Porque ahora te contaré la historia de cómo conseguí mi Nintendo.
Pero es posiblemente la historia más asombrosa, peligrosa,
e impresionante de todos los tiempos.
Entonces, ¿estás lista?
¿Es peligroso porque podría morir de aburrimiento?
Ese es un buen punto.
Era el año 1987. ¿O era el 88?
No. 85, Bears.
- Super Bowl fue en el 86 - ¿Realmente importa, papá?
Está bien.
Era a finales de los 80.
Diremos, diciembre.
Yo tenía 11 años.
En el invierno, si se limpiaban las calles,
llegaba a casa de Timmy Keane en menos de ocho minutos.
¿En bici? ¿A qué velocidad ibas?
Super rápido.
¿Llevabas casco?
Sí, por supuesto.
Siempre usábamos cascos en los años 80.
¿Era verde?
Sí. Era verde.
¿Puedo contar la historia?
- Sí. - Gracias.
NAVIDAD EN 8 BITS
¡Nintendo! ¡Nintendo!
La regla en Keane era simple.
Los primeros diez que cruzaban su puerta jugaban con la Nintendo.
A veces conoces personas
que no sabes que tienen mucho dinero.
Sí. Timmy Keane fue todo lo contrario.
Un psicópata conocido,
con tendencia a perder los estribos con regularidad.
- ¡Out! - ¡Tú! ¡Tú!
¡Estúpida!
¡Abuela idiota!
Fue una de las primeras lecciones sobre la crueldad de Dios,
darle la única Nintendo en la ciudad a un niño rico como Timmy Keane.
Y todos los niños de la primaria Mary Todd Lincoln estaban a su merced,
incluso mis mejores amigos.
Otro sábado en las trincheras.
Mikey Trotter.
Duro, tenaz. Le dejaban ver películas para mayores de 17, y se notaba.
Quiero poner minas terrestres en este patio.
Como en Platoon, y hacer volar a todos.
Suena peligroso.
Evan Olsen.
Nervioso, alérgico a las abejas y a la pasta en lata.
Siempre tenía que irse a casa pronto.
Tengo que irme a casa pronto.
Más Nintendo para nosotros.
Tammy Hodges.
Inteligente, segura, experta en tarjetas de béisbol
y futura directora ejecutiva de Hodges Industries.
¡Mi novato de Canseco subió dos dólares!
Sí, ese solía ser mi Canseco.
Teddy Hodges.
El hermano gemelo de Tammy.
Futuro asistente del director de Hodges Industries.
Hola, chicos. ¿Qué tal?
Sí, y este chico.
Perdón la demora. Estaba al teléfono con Bon Jovi.
Jeff Farmer.
Mentiroso patológico.
No tan amigo, pero siempre cerca.
Y ayer te fuiste antes de la escuela
para hacerle de doble Tom Cruise.
Sabe que yo también necesito velocidad.
Entonces, ¿no tenías diarrea?
Fueron ambos. Tom Cruise y diarrea.
No son mutuamente excluyentes.
Cállate. Está saliendo.
¡Nintendo! ¡Nintendo!
¡Nintendo!
- ¡Nintendo! - ¡Silencio!
08:00 a. m.
Hora de jugar.
¿Alguno de ustedes, humanos apiñados, quiere jugar Nintendo?
¡Sí!
¡Yo! ¡Yo!
Tú. Tú. Tú, no.
Tú. Eres bueno.
¡Entro!
¡Entramos!
Amo este lugar.
Impresionante.
Y allí, brillando en toda su plástica gloria gris,
un laberinto de cables e inteligencia electrónica tan avanzada,
que no se la consideraba un videojuego,
sino un sistema de entretenimiento de 8 bits.
Saluda a mi pequeño amigo.
¡Oigan, sin botas!
Hay cinta adhesiva para los agujeros de los calcetines.
¡No toques la pared! Es francesa.
- Mi hermano sigue afuera. - ¡Déjame entrar!
Conoces las reglas.
Los primeros diez, eso es todo.
Pero es Teddy.
"Pero es Teddy."
¡Imbécil!
Lo lamento mucho.
No se podía negar que era un idiota.
Tampoco se podía negar que tenía el sótano más genial
en todo el hemisferio norte.
Una mesa de billar, tejo, máquina de pinball,
palomitas de maíz, máquina de palomitas estilo sala de cine.
Oye, no chupen la máquina.
Y un cajón de bocadillos mejor abastecido
que los supermercados en el área metropolitana de Chicago.
¿Tienen hambre, chicos? ¿Quieren galletas o algo así?
- Sí. Sería genial. - Claro.
Mamá.
¡Mamá!
- ¡Mamá, despierta! - ¿Qué?
¡Trae galletas!
¿Cuántas?
- Solo una. - ¿Alguien...?
El ganador se queda.
¡Muere!
Estás muerto.
¿Quieren jugar?
¡Caíste! ¡Pum!
Puedo hacer esto todo el día.
Allí sentado, mirando a Timmy Keane
disparando todo lo que quería a una pulgada de la pantalla,
me di cuenta de algo.
Necesitaba tener mi propia Nintendo.
Rápido.
¡Caramba!
T-U es posesivo.
Durante semanas, tramé
cómo hacer que mis padres me regalaran una Nintendo para Navidad.
Esto está mal escrito.
Esa noche fue la noche en que finalmente puse mi plan en acción.
- "Ático" está mal escrito. - Mamá.
Hola, mamá.
Lo siento mucho, mamá.
Me manché la sudadera con salsa de tomate.
Dios mío. Quitémosla antes de que se impregne.
Compramos esa sudadera dos tallas más grande.
- Lo sé. - Debe durar un año más.
No sé si esto saldrá. Rayos.
Mamá siempre fue multitarea.
Prosperaba en el caos.
Dos cosas a la vez, su especialidad.
Pero si le dabas una tercera tarea, se le complicaba
y lograbas que aceptara cosas que normalmente no aceptaba.
Oye, mamá, estaba pensando, que para Navidad.
Un niño que piensa. Qué novedad.
Quizás podrías enseñarle eso a mis alumnos.
Sí, claro.
Pero solo para facilitar
el regalo navideño mío,
¿qué tal si me compras una Nintendo?
Seguro. Eso suena genial.
Mamá superaba el desafío.
¡Dios santo!
¿Todo bien por ahí?
¿Alguien vio mi sierra circular?
Creo que está en la ducha.
No, ese es mi sierra de calar. Necesito mi sierra circular.
John, la sierra circular está debajo de la sierra de calar.
Tienes que buscar mejor.
Esos son para los Mueller.
De las 6 000 galletas navideñas
que mamá había cocinado años,
nunca nadie en la familia había comido ni una.
Oye, la leche está vencida.
No. Esa es una sugerencia. Está bien.
¡Jake! ¿Dónde...?
¿Qué?
Ven aquí y ayúdame.
Normalmente, ayudar a mi papá con cualquier renovación
que estuviera haciendo era lo último que quería hacer,
pero esa noche, tenía una misión.
Ya mismo, papá.
Pues, miren.
Finalmente lo consiguió.
Mi padre era una suerte de Bob Vila disléxico.
Era bien sabido en el barrio, que en 1978,
mi padre empezó a instalar un mueble de cocina
y lo seguía haciendo desde entonces.
Por favor, usa antiparras esta vez.
¿Usaste antiparras?
Por supuesto.
¿En serio?
Mas o menos.
Bien, ya puedes quitarte eso.
- ¿Qué? - Quítatela.
Buscaremos las antiparras más tarde.
Es más una sugerencia.
Vaya.
¿Cómo es que tienes manos tan fuertes?
Las vengo usando para trabajar desde hace más de 30 años.
- Es genial. - ¿Sí?
Tal vez me puedan regalar algo para Navidad
que fortalezca mis manos y así pueda ayudarte más.
Me parece buena idea.
¿Qué tal una Nintendo?
Sí.
Hecho.
Está bien. Vamos a limpiar. Vamos.
¡Lo lograste, papá!
Dijeron que sí.
Estaba tan feliz.
Entonces la historia terminó, ¿verdad?
Genial. ¿Puedo escribirle a Maeve?
John, ese vaso es repugnante.
Es el vaso que usé cuando.
Cuando vencieron a North Stars
- en las semifinales del 85. - Está bien, sí.
Es un recuerdo hermoso y es un vaso asqueroso.
Totalmente.
Deja de decir "totalmente". Pareces un idiota.
¿Qué hace tu retenedor ahí?
Estamos comiendo.
¿Sabes lo cara que es esa cosa? Vuelva a ponerlo.
John, no puede comer con él. No funciona de esa manera.
Bueno, no funcionará en absoluto si lo pierde.
La ortodoncia es un fraude.
Yo podría hacer uno de esos.
Un par de sujetapapeles, protector bucal... Listo.
Me gustaría que terminaras la sala y el comedor
antes de empezar con los retenedores.
Si tuviera un retenedor, lo usaría todo el tiempo, pase lo que pase.
Sé que lo harías, cariño. Eres un tesoro.
No viste mi compresor de aire, ¿no?
Está en el patio,
justo al lado de la caca de perro que Jake no recogió.
Oye.
¿Aún no la recogiste?
Por Dios, Jake.
¿Que hiciste todo el día?
Estaba en el sótano de Timmy Keane.
¿No puedes jugar afuera?
Hace frío.
Ni siquiera baja de cero.
¿Qué hiciste adentro todo el día?
Jugó al Mimtendo.
"Nintendo".
Eso es lo que acabo de decir. "Intendo", John.
Hoy me encontré con la Sra. Trotter.
Parece ser que los videojuegos están causando
cosas raras en los niños en Japón.
¿Cómo qué?
Se compenetran tanto
que se olvidan por completo de todo lo demás.
De los amigos, de la escuela.
Un niño terminó con un aneurisma cerebral
y le salía algo por la nariz.
Me alegro mucho de que no tengamos una.
Pero dijiste que me podían regalar una para Navidad.
No dije nada por el estilo.
Los videojuegos te hacen engordar, Jake. Está comprobado.
Las Muñecas Pimpollo no.
No, no.
Papá, tú también dijiste que comprarían una.
No. Bueno, sí lo dije.
Pero pensé que era una marca asiática de herramientas.
¿Sabes qué? Deberías estar jugando afuera.
Evan Olsen casi se congela jugando afuera.
Casi pierde el dedo meñique.
Los Olsen son débiles.
No quiero una Nintendo en mi casa.
Coincido.
Yo también. Somos mayoría.
Se ve que es "no" para la "Tendo".
Es graciosa, John.
La mejor hija.
Y así, la Nintendo se esfumaba.
Nunca tuve mi propia Nintendo.
Mi vida se había acabado.
Jake.
Vamos. Tienes que concentrarte.
Anoche sus padres le dijeron que no le darían la Nintendo.
Cuando me pasó a mí, me enfadé tanto
que comencé a llamarlos por su nombre de pila.
Bien, canaliza esa ira en derrotar a Jagorski.
¡Sí!
¡Vamos!
Todos los días antes de la escuela, nos reuníamos,
por razones desconocidas, para ser golpeados por Jagorski,
en el juego El rey de la montaña.
¡Es mi montaña! ¡Solo mía!
Nunca supimos a qué grado Josh "Rey de la Montaña" Jagorski
iba,
ya que gran parte del tiempo
estaba en lugares como la oficina del director
y el refrigerador de bebidas alcohólicas de la gasolinera.
Adiós y adiós.
¡Sí! ¡Vamos!
Huele como mi papá después de tocar la guitarra en el garaje.
¿Quién quiere un pedazo
de esta deliciosa tarta de fresas?
Se acabó. ¡Vamos!
- ¿Porqué ahora? - ¿Tenemos que hacerlo?
¡Vamos!
¡Vengan!
¡Vamos! ¡Ve!
¡Vamos!
¡Ay, no!
¡Sí!
Vamos.
¿Qué tal un buen lavado de cara, Doyle?
¡Sí!
¡Odio a ese tipo!
Yo también.
Piensa en el Power Glove, hombre.
¿Qué? ¿Qué Power Glove?
¿No le dijiste?
- Creí que le habías dicho. - No.
El Power Glove. Keane consiguió uno anoche.
¡No me lo creo!
- Créelo. - De verdad.
- ¡Impresionante! - Mira, ya está practicando.
¡Qué bien!
¡Caíste!
Todos iremos a jugar a su casa después de clase.
¿Nos dejará entrar?
Tenemos que sobornarlo con regalos, pero sí.
¿Quién más sabe?
Solo nosotros.
Pues
y Farmer.
Excelente. Farmer lo sabe. El secreto está a salvo.
¡Power Glove!
No le dije nada a nadie, lo juro por Dios.
Está bien. Quizá a Meg Platt, Steve Dybsky,
los de gimnasia y el entrenador Wallach, pero a nadie más.
Ay, Farmer. Ahora nunca vamos a entrar.
Tengo un Power Glove en mi casa.
Mi tío trabaja en la empresa de cartón.
No tienes uno, Farmer.
No, no tengo uno.
No creo que nadie en Chicago tenga uno, aparte de Keane.
¡Allí sale!
¡Power Glove!
Esto es estúpido.
Hazlo.
¡Power Glove!
Estoy esperando a un héroe hasta el final de la noche
Tiene que ser fuerte y tiene que ser rápido
Y apenas haber terminado de pelear
Necesito un héroe
¡Sí, Keane, sí!
Era la pieza de maquinaria más hermosa
que jamás había visto.
La mano robótica de Luke Skywalker parecía un juguetito a su lado.
Silencio, niños de Batavia.
Y entrenador.
¿Qué me han traído?
¡Yo!
¡Tengo un pez dorado!
¡Dinero en efectivo imposible de rastrear!
Con eso no entrarás, hombre.
Es una salchicha gourmet.
Es lo mejor que pude encontrar.
¡Timmy!
¡Uno!
¡Dos! ¡Tres!
Oye, tengo Sports Illustrated de mi papá.
Sí. Cuatro. Sí.
¿Rocas lunares de la NASA?
¿Rocas lunares? No.
¡Salchicha!
- Es de mi papá. Es gourmet. - No.
¡Tengo un pez dorado, Keane! ¿Lo quieres?
- Es una buena mascota. Es un pez. - No.
Sé buena.
¡Tráelo! ¡Ve!
Tranquilícense, peones.
Caballeros.
Caballeros y la chica Hodges.
He aquí el Power Glove
en todo su
poder.
Timmy Keane, diario de sueños.
Volví a soñar con Tammy Hodges.
Estaba en un caballo blanco, y yo, en una playa.
- No sé qué significa eso. - ¡Apágalo!
- Timmy, ¿te pusiste el piyama? - ¡Vete, mamá!
Bueno.
- Nadie escuchó eso. ¿entendido? - Sí.
Mirad
el poder del Power Glove.
¿Estás lista, Hodges?
Por cierto, no todo el mundo puede usarlo.
Hay que estar especialmente entrenado en taekwondo
que es como el karate, pero más caro.
Qué herramienta.
Dios mío. Llegó el momento.
Power Glove. Finalmente.
Todos sabíamos que estábamos por presenciar un momento histórico.
Siente el Power Glove.
Pareció más un guante de lana.
Así se golpea con potencia.
Vamos.
¡Atrápalo, Tammy!
¡Pum! Puedes rendirte ahora.
No. Prefiero ganar.
¡Sí, Tammy!
¡Vamos!
¡Funciona!
Pensábamos que estaba poniendo excusas y que era un mal perdedor.
Pero allí conocimos la tragedia que marcó nuestra generación.
El Power Glove apestaba.
¡El Power Glove apesta!
¡Vamos, despliega tu poder!
¡Sí!
¡No funciona! ¡Vamos!
¡Siléncialo!
¡Sí!
¡Tammy hizo trampa, mami!
Apesta perder... contra una chica.
Quizá fue el guante.
¡Diles, Keane!
Quizá fue la canción.
¡Dales duro!
¡Hai karate, Keane!
Tal vez solo fue porque era un idiota.
Pero ese día, Timmy Keane perdió los estribos.
¡Vamos, Keane! ¡Taekwondo!
¿Alguien quiere jugo?
Acabo de hacer.
Una canica en la fosa nasal
o romper el jarrón antiguo de mamá.
Nada se comparaba con esto.
Porque ahí, bajo el peso
de un televisor de 42 pulgadas destrozado,
había un perro muerto.
¿Qué?
¿El perro muere?
¿Hay un perro muerto en esta historia?
Oye, ¿qué puedo decirte? Eran los años 80.
Era una salvajada.
Una vez dijiste que en los 80 no era peligroso.
Fue una década complicada.
¿Estás inventando todo esto?
No. De ninguna manera.
Esta bien.
¿Qué pasó después en el sótano?
Es decir, es realidad no me importa. Pero.
¿Qué hicieron?
Hicimos lo que cualquier niño racional, reflexivo y responsable
hubiera hecho en nuestro lugar.
¡Correr!
¿Por qué corren todos?
¡Vamos!
- ¿Qué esta pasando? - ¡Tenemos que salir de aquí!
¿Qué pasa?
- El ruido de huesos rotos. - ¿"Huesos"?
¡Fin del juego en lo de Keane! ¡Vamos ya!
¡Vamos!
Ese fue el final de la Nintendo en lo de Keane.
Pasaron mil cosas por la cabeza.
¿Me arrestarían? ¿Iría a la cárcel?
O, peor aún, ¿volvería a jugar a la Nintendo?
Va a haber nieve y nieve.
¡Nieve!
Sistema clipper al noroeste,
- desde el sur del lago Michigan. - ¡Sí!
Por todos los santos.
Y en Navidad, eso es perfecto.
No entiendo la letra de Jenny Jablecki en esto, mamá.
Si hay un corazón sobre el "yo",
márcalo como error y sigue.
¿Tendremos un día de nieve hoy?
No quiero que nadie se haga ilusiones.
Probablemente no sucederá.
No quiero que nadie se moleste, ¿de acuerdo?
En la historia de Batavia, Illinois,
nunca había habido un día de nieve.
Ni uno solo.
Podría haber 20 grados bajo cero y un ataque soviético en camino,
e igual habría escuela.
En el condado de Kane, los cierres de escuelas son los siguientes.
- ¡Vamos! - Ginebra.
- ¡Vamos! - Elburn.
- ¡Vamos! - Sur de Elgin.
North Aurora
y eso es todo.
- ¡Estúpido! - ¡Ay, no!
¡Madre María de Dios!
Les dije que no se hicieran ilusiones.
- ¿Estás bien, mamá? - Bien. Tienes que comer algo.
- Toma. - Esto está congelado.
Sí, ponlo en tus axilas dos minutos, se descongelará.
Chicos, abrigos, guantes. ¿Qué hacen?
Jake, no olvides tus botas.
Sí. No olvides tus botas, Jake.
Mi madre, en un ataque multitarea, y fomentado por cupones de descuento,
accidentalmente me había comprado botas de niña.
En ese entonces, eran una sentencia de muerte.
Debo señalar que también tenían flores.
¿A qué te refieres con "de niña"?
¿Solo le entraban a las niñas?
No, eran color violeta.
¿Entonces?
En esa época, se tenía la mente más cerrada con respecto a la moda.
Y a todo lo demás.
Qué bonito.
¿Sabías que Esprit significa "cool" en francés?
- ¿De veras? - No.
Ve, te alcanzaré.
¿Y si alguien me secuestra?
Te devolverán en unos cinco minutos.
No deberías hacer eso.
Espera un segundo y cállate.
Dijiste una mala palabra.
Tengo mucho en la cabeza, Lizzy.
Yo también tengo muchas cosas en la cabeza.
Vamos.
Se llama Sistema Decimal Dewey.
Es un conocimiento básico, como la cursiva.
Cuando sean adultos y quieran buscar algo muy rápido,
agradecerán haber aprendido esto hoy.
Todo lo que tendrán que hacer es ir a la biblioteca.
Ponerse el abrigo y las botas e ir.
Hablamos con Keane. La perra no murió.
¿La perra no murió?
No, solo se rompió tres piernas y unas costillas. Está con respirador.
Se recuperará por completo, ¿verdad?
No estoy segura.
Esa televisión le cayó encima como una roca.
Pero eventualmente, será como si nada hubiera pasado.
Físicamente. Pero mentalmente, nunca volverá a ser la misma.
Tienes suerte de no haberla visto, Olsen. Habrías vomitado.
Solo vomito cuando como pasta en lata. Es una enfermedad.
Realmente es el Shackleton de los bibliotecarios.
Y no soy la única que piensa eso, por cierto.
¿Esto significa que volveremos a jugar a la Nintendo?
No.
El padre de Keane se la quitó. Realmente se acabó.
¿Escucharon, chicos?
Este año, los Loyal Ranger Scouts regalan una Nintendo.
La ganará quien venda la mayor cantidad de coronas en el concurso.
- No digas. - Sí. Me lo dijo uno de sexto.
¿El mismo de sexto grado que te dijo que había pruebas
para el equipo A? Sí, claro.
No. Eso era mentira. Esto es cierto.
Necesitaremos pruebas contundentes, Farmer.
Jake Doyle.
¿Tiene algo para compartir con el resto de la clase?
No.
Te he estado mirando, Jake.
Eres el único aquí con zapatos mojados.
Conoces las reglas. Sin botas, no hay recreo.
- Pero. - Espero verte con botas en el recreo,
o tu nombre estará en la pizarra
con una marca.
¿Entonces, Sr. Doyle?
¿Botas
o una marca?
¡Ve!
- Atrápalo. Ve. - No.
Cambia de color cuando lo lamo.
Conor Stump
era, lejos, el niño más raro de la escuela.
Siempre llevaba consigo una grabadora
y su almuerzo era casi exclusivamente atún.
¿Alguna vez te pusiste medias y zapatos en las manos y te arrastraste por ahí?
Solo soy yo, Conor. No soy un león de verdad.
- Jake, estás en nuestro equipo. - Vamos. En fila.
Jueguen sin mí.
¿Qué haces ahí atrás?
¿Hay una ardilla muerta de nuevo?
¿Está peluda y congelada?
Amigo.
Llevas las botas de Katie Sorrentino.
Son mías.
¿Tu mamá volvió a usar un cupón?
Vamos, Trotter, bebé.
Sí, tenemos que sacarte de aquí.
Si Jagorski te ve, te matará.
Oye. ¿Qué vas a...?
Llevas las botas de Katie Sorrentino.
Son mías.
¡Se acabó! Voy para allá.
¡No! ¿Qué hago?
¿Alguien tiene dulces o una revista porno o algo así?
Si de nuevo hay una ardilla muerta, es mía.
Creo que aquí hay un par de botas de niña.
Dolorosamente, en la mente
se me desplegó el abanico de castigos que estaba a punto de soportar.
Semanas de calzones incrustados, cabezas en inodoros, paralíticas.
Siempre quise golpear la cara de un niño hasta dejarla bien roja
y nunca tuve la oportunidad. Hasta ahora.
- ¿Qué pasa, idiota? - ¡Hola!
¿Qué tal el cuatro ojos?
- Y ahí, escuché la voz de un ángel. - ¡Chicos, tengo pruebas!
¡Chicos!
¡Lo dice aquí mismo! ¡Es una Nintendo de veras!
Es la imagen de una tonta corona de Navidad.
Tienes que leerlo.
"El primer premio es una flamante Nintendo".
CONCURSO DE CORONA DE NAVIDAD
Te voy a matar.
Menos de 30 minutos después del último timbre de la escuela,
estaba vestido de verde y en camino,
imaginando los acres de bosques de pinos de Alaska
que requerirían las coronas de Navidad que iba a vender.
Y ya tenía mi charla promocional pensada.
"Soy de Loyal Ranger Scouts, señora, y sin su ayuda,
miles de niños podrían terminar en la droga o el comunismo".
- ¿Qué? - ¿Qué?
¿Qué? ¿Qué quieres?
Hola. Me llamo.
Espera. No estarás tratando de venderme algo.
VENDEDORES NO
¿Le gustaría una corona?
¿Tienes dificultades de aprendizaje?
Espera, no sufres de veras de eso, ¿no?
Bien. ¡Mamá, este niño cree que tu corona de Navidad apesta!
Oye, Doyle. Debes prestar atención a esos carteles de "vendedores no".
¿Qué haces aquí, Farmer?
Arruino tu vida.
No puedes vender coronas aquí.
¿Crees que hay reglas aquí, Doyle? No hay reglas.
Esa Nintendo es mía.
- Ya vendí 67 corona de Navidad. - ¿A quién?
A la gente. A tu mamá.
Eres un mentiroso, Farmer.
Buenos días, jovencita. Esperaba que estuviera su madre.
Necesito hablar con el adulto de la casa.
¿Le dije lo mucho que me gusta su suéter?
Un número récord de niños de verde
recorrían la ciudad,
todo por una Nintendo.
Era el nacimiento de una nueva generación de Gordon Gekkos.
Feliz Navidad, señora. ¿Le gustaría una corona de Navidad?
Hola, señora. Es la época.
Feliz Navidad, señor.
¿Crees que Duro de Matar es una película navideña?
Vaya. ¿Ya son las corona en punto?
"Coronas navideñas de abeto Douglas". ¡Solo dilo!
¿Por qué no lo dices tú?
Porque no soy un niño estúpido miembro de los estúpidos Ranger Scouts.
Y era un sálvese quien pueda.
Se estaban sumando niños que ni siquiera estaban en Ranger Scouts.
¡No aceptaré un "no"!
¡Esa es la primera regla de la venta! ¡La primera!
Incluso yo le estaba tomando la mano.
¿Viniste a quitar la nieve?
No, estoy aquí para vender coronas navideñas.
Bueno. Déjeme ver.
Tengo la billetera en el auto.
¿Quiere que...?
Que quites la nieve, para que pueda tomar la billetera.
Traeré la pala.
El acelerador de partículas Tevatron de Fermilab tiene más prensa.
Pero en mi opinión,
el recurso local más valioso que todavía tenemos hoy
son nuestros maestros.
Feliz Navidad, Sra. Doyle.
Feliz Navidad, Jeff.
Sigue así de hermosa, Kath.
Dijo que le recordaba a ti.
Hasta luego, Jake.
¿Tenía que ser Farmer?
Me ofreció un trato honesto a un precio honesto.
¡No hay nada honesto en él!
¡Es un mentiroso patológico!
Me pareció un niño muy agradable.
Eso es para tu madre.
Mi mamá me dejaría comer una.
Ni siquiera sabía que vendías coronas este año.
Solo le importa venderlas porque regalan una Nin.
Noche en Chicago.
Sí. Ese es un premio nuevo.
Creo que en un hotel, en el centro.
Un premio peculiar para un niño de 11 años.
Sí que es peculiar.
¿No crees que es peculiar, papá?
Por todos los santos. ¿Donde diablos está?
El Phillips está en la mantequera.
No busco eso.
¿Sabes qué, Jake? Si quieres ganar ese premio,
tienes que hacer lo que les digo a mis alumnos.
Ser como una aspiradora.
Tragar y completar el trabajo.
¿Qué estás buscando?
Mi salchicha gourmet.
¿Cómo diablos pierdes una salchicha?
La cena está servida.
Quería comerla con la cena.
Hoy comemos ensaladas.
Por eso quería comerme la salchicha.
Tal vez se la comió Elwood, papá.
Estuvo haciendo mucha caca últimamente.
Sí, ¿no?
¿Sabes cómo lo sé?
Porque todavía nadie la recogió.
Nevó.
Oye, eso no es excusa, ¿de acuerdo?
Mañana por la mañana, tú, esa pala, patio trasero.
No, mañana totalmente debo vender coronas navideñas todo el día.
Bueno, qué lástima. Y deja de decir "totalmente".
No es justo.
Oye, si la vida fuera justa
sería... una feria.
¿Sí? Pero no.
No veo atracciones de carnaval por aquí, ¿verdad?
Lo acabas de inventar, ¿no?
No.
Es un viejo dicho.
¡Escucha!
En el nombre del Padre y del Hijo y del Espíritu Santo,
gracias por tu generosidad, en nombre de Jesucristo.
- Él es genial. - Amén.
Sabía que Elwood había cagado más veces que cualquier otro perro
en la historia de la humanidad.
Nuestro patio parecía un pastel de vainilla
al que le habían arrojado chispas de chocolate.
¿Qué está haciendo Lizzy? ¿No puede ayudar?
Querías un perro, limpia.
El perro llegó antes que yo naciera.
No importa quién quiso al perro. Ya recoge la maldita caca.
Ven aquí.
Bien. Respira hondo.
Vamos.
¿Hueles eso?
- ¿Caca? - ¡No!
¡Aire fresco!
Antes solo teníamos eso y nos encantaba.
Cuando yo tenía tu edad, no había Nintendo.
¿Sabes qué hacíamos?
Construíamos fuertes en el bosque.
Recogíamos madera vieja y materiales
y lo que fuera que encontráramos, y hacíamos
torres de vigilancia y escaleras de cuerda.
¿Y trampillas?
Sí, también construíamos trampillas.
- Genial. - Sí, fue genial.
Y la construcción duraba todo el año.
¿Como la de la casa?
Sí. Un poco como la casa.
Sí.
Rayos, ese perro sí que hace caca.
Sí.
Oye.
La de atrás del cobertizo no importa.
Solo recoge las que rodean la casa.
Y luego, cuando hayas terminado,
puedes barnizar estos viejos palos de hockey.
¿Por qué?
Porque hay que barnizarlos, por eso.
Vamos, papá.
¿Crees que me gusta pagar impuestos y hablar con los vecinos?
No. Pero hay que hacerlo.
¡No me gusta hacer esas cosas!
Cuidado con el barniz.
"Cuidado con el barniz". ¿Qué voy a hacer? ¿Beberlo?
Sé tener cuidado.
Necesitamos hablar.
¿Qué haces en mi habitación?
Necesito.
¿El perro te hizo caca encima?
Es barniz. ¿Qué quieres?
Necesito tu ayuda.
¿Para qué?
Para que me regalen una Muñeca Pimpollo.
Santa no me trajo a She-Ra el año pasado. No puedo confiar en él.
Debo recurrir a mamá y papá.
Entonces, ¿para qué me necesitas?
Necesito que los convenzas de que me regalen eso.
De ninguna manera. ¿Por qué querría ayudarte?
Ahora, quiero una pelirroja llamada Abrona Fiona con pecas y un
¿Por qué quieres tanto una tonta muñeca?
Porque siempre quise una hermana. Deja de interrumpirme.
Si hablo mucho del tema con mamá y papá se darán cuenta.
Necesitamos un ataque sutil y debemos actuar rápido.
¡MUÑECAS! ¡AGOTADAS!
¿Que harás tú por mí?
Te diré cómo ganar una Nintendo.
No sabes cómo ganar una Nintendo.
Bueno, no importa.
Espera.
¿Cómo puedo ganarla?
¿Prometes ayudarme a conseguir la muñeca?
Si, está.
¿Prometido?
Sí, ya lo prometí.
Bueno. Ayer vendiste dos coronas a la señorita Sherman, ¿verdad?
¿Cómo lo sabes?
Eso no importa.
Compró mucho porque es mayor, ¿verdad?
La gente mayor les compra cosas a los niños.
Entonces, lo que necesitas es un grupo de personas mayores en un solo lugar
para no tener que estar buscándolos.
¿A qué vas con esto?
Prairie Pines, el hogar de ancianos.
Doscientos viejos,
cada uno con su propia puerta,
perfecta para una corona navideña.
Vaya.
Esa es
Esa es una muy buena idea.
Ya sé. Tenemos un trato, ¿o qué?
Sí.
Una pelirroja con pecas. No lo arruines.
Te estaré vigilando.
El asilo de ancianos Prairie Pines no sabía lo que le esperaba.
"Tragar todo y completar el trabajo".
Hola, a todos.
- Hola. - ¿Te gusta el blues?
¡Hola! Te pareces a mi nieto.
Déjame ver esas mejillas.
Pero era yo el que no sabía lo que le esperaba.
Porque la Feria Mundial estuvo aquí,
y estábamos celebrando el centenario de la ciudad.
Chicago fue fundada en 1833.
En 1933 se cumplieron 100 años.
Espera.
REGISTRO DE VENTAS DE CORONAS
Es lo que hubiera querido.
$ 4.00 DE DESCUENTO
Me llevó seis horas y diez trozos de budín,
pero logré vender la friolera de 47 coronas al asilo de ancianos.
Todo gracias a Lizzy.
Oye, mamá.
¿Sabías que este centro comercial tiene la mayor selección
de Muñecas Pimpollo de todo Chicago?
No lo sabía, no.
Lo cual es bueno, porque realmente están volando de los estantes.
No querrá una Muñeca Pimpollo, ¿no?
Imposible saberlo con estos dos.
¡Oye! ¿Qué haces?
Matrícula de Wisconsin. Qué sorpresa.
- Míralo. - Tranquilo, John.
Mueve el volante como si ordeñara una vaca.
Sí, el viaje de compras anual de los Doyle.
El menos favorito de mi papá,
y el día más caro del año.
¿Sabes qué me gusta que uses?
- ¿Qué? - Poleras.
Va a hacer mucho frío en Minnesota cuando vayamos a lo de mis padres.
Deberíamos probarnos algunas hoy.
Sí, bueno, poleras, tus padres, todo muy lindo.
Entonces, ¿sí?
Mira a este idiota.
¿Qué haces?
¡Oye! ¿Me tocas bocina a mí?
Sí, tengo una trompa, Miles.
Miles Davis, damas y caballeros.
Perdón.
¿Podemos escuchar villancicos?
¡No! Nada de villancicos.
Steely Dan. Escucha esto. Esto es bueno.
Todo el año.
Les deseamos Feliz Navidad
¡Elfos!
- Oye. Me asustan. - Respira, John. Tienes que respirar.
Un hombre adulto así de alegre, no es natural.
¡Retrocede, Jack!
Perdón.
- Un poco de amor propio. Por Dios. - Tienes que calmarte.
¿Por qué caminamos tan rápido?
Nada de perder tiempo yendo al baño, ¿entendido?
Tuvieron su oportunidad en casa. No me pongan a prueba.
Dios, ¿por qué hace tanto calor?
Todavía no vamos a frenar a ver a Santa.
Oye, ¿hay un bar en el patio de comidas?
John, recién es mediodía.
Tenemos las velas de Barb, las poleras dos por una
- ¿Qué falta? - Mamá, mira.
Una tienda de Muñecas Pimpollo.
- ¿Podemos ir, mamá? - Sí, cariño.
Ve, te seguimos.
Mamá, ¿sabías
que esas muñecas traen certificado de nacimiento?
Pensé que solo te importaba vender coronas.
¿Desde cuándo te importan esas muñecas?
Lizzy quiere una.
Pues, son muy costosas, cariño, y muy difíciles de encontrar.
Agotadas en 20 minutos.
La última Pimpollo de todo Chicago.
Deberían haberlo visto. Fue terrible.
Una mujer le dio un puñetazo a una abuela en la garganta.
Y eran de la misma familia.
Lizzy. Oye, no te preocupes.
Cuando entramos, vi unos Cariñositos muy lindos.
Los Cariñositos son para bebés.
Pobre pequeña Lizzy.
Daban ganas de ir y secarle las lágrimas
y darle un gran
Esperen un segundo.
Hola, Jake.
¿Quién dijo eso?
Ya sabes quién fue.
¿Nintendo?
Así es. Ven aquí.
Te he echado de menos, Jake.
Jake, tu papá y yo vamos arriba
a comprar un regalo para los Fenelon.
¿Por qué? Ellos no nos regalaron nada.
Quédate aquí con los juguetes y cuida a tu hermana, ¿de acuerdo?
Jake.
Cuida a tu hermana.
Sí.
Eso es. Ven aquí, Jake.
Sabes que lo quieres.
¿Qué puedo hacer para conseguir una Muñeca Pimpollo, Jake?
Olvida a tu hermana, Jake. Es inútil.
Deberías preocuparte por las coronas.
¿Ha vendido suficientes?
Haré cualquier cosa por estar contigo.
¿Con quién estás hablando?
Necesitamos un nuevo plan.
¿Jake? ¿Jake?
¿Sabes cuántos juegos tengo aquí, Jake?
Tengo todos los juegos.
Mucho más que Timmy Keane.
¿Qué juego te gustaría jugar?
Joust.
Elige otro. No tengo ese.
Super Mario Bros.
- Elige otro. - Defender.
¿Qué tal Rampage?
Ya está cargado.
Genial. Haré todo lo que digas.
Muy bien. Sí.
Eres un buen chico, Jake.
Se nota, tienes madera para esto.
¿De verdad lo crees?
No. Lo sé.
Tal vez fue la emoción del monitor,
o simplemente la emoción de jugar en público,
pero por alguna razón, comencé a jugar el juego de mi vida.
Amigo, estás encendido.
Todas las demás distracciones se volvieron irrelevantes.
Mis sentidos habían alcanzado un estado superior.
Me había fusionado con Nintendo.
¡Sí!
Sí, naciste para este momento.
¡Eres increíble!
¿Cuál es tu nombre, amigo?
Adelante. Dile tu nombre, Jake.
Dilo.
¡Jake Doyle!
Jake Doyle. Maestro de la Nintendo.
¡Jake! ¡Jake!
- ¡Jake! ¡Jake! - ¡Jake!
En eso, todo el centro comercial coreaba mi nombre.
Por eso necesitaba una Nintendo.
Este era mi destino.
Ya nada podía detenerme.
¡Jake! ¡Jake!
¡Jake Stephan Doyle!
¿Dónde está tu hermana?
FIN DEL JUEGO
¿Qué sucede contigo?
- ¡Lizzy! - ¡Elizabeth!
Eres hombre muerto, hermano.
¡Lizzy!
Olvídate de ella, Jake. Se fue.
¡Cállate, Nintendo! ¡Esto es tu culpa!
¿Cómo entras en casas que no tienen chimeneas?
La puerta de atrás.
¿Y si es un apartamento sin puerta trasera?
La puerta delantera.
Entonces, ¿sabes cómo abrir cerraduras?
Así soy yo.
¿Sabes que es un delito grave?
¡Mamá! ¡Está aquí! ¡La encontré!
¡Dios, Lizzy!
¡Ay, Dios mío!
En el Polo Norte puede que tengan Muñecas Pimpollo.
Incluso las del pelo rojo.
Lizzy, te dijimos que te quedaras con Jake.
Estaba jugando a la Nintendo.
¡Dios mío, Jake!
¿Estás bien?
Empiezas a jugar esos juegos
y el cerebro se te vuelve papilla en tres minutos.
¡Es tu hermana!
¡No es como perder un retenedor!
Espera.
Aquí hay cinco bolsas, John. Espera.
Abre la boca.
- John. - ¿Qué?
- ¿Y la bolsa de Marshall Field? - ¡Oye!
- ¡Jake! - ¡Tu polera está dentro, John!
¡Jake!
Me habían explicado el costo de mi retenedor en estos términos:
"Si lo pierdes, ni te molestes en volver a casa".
¡Jake!
- ¡Oye! - ¡Jake!
¡Muévase! ¡Jake!
Creía que costaba lo mismo que un coche nuevo.
¿Dónde está?
¡Jake!
Seis gansos sentados
Cinco.
Dorados.
¡No, espera! ¿Qué...?
¡Claro! Fanáticos de los Packer.
Ay, Dios mío.
¡Oye!
A salvo. Retenedor retenido.
Bueno.
Eres un ñoño.
¡Dejaste que la atrapara la chica!
¿Qué haces?
La mejor parte del viaje de compras,
además de no perder ni mi retenedor ni a mi hermana,
fue enterarme de que la tienda tenía una parte secreta,
donde los ancianos se sientan junto al piano.
Ese día vendí 22 coronas más.
¿Cuántas vendiste, Jake?
Noventa y tres.
¿Tú también vendes coronas?
¿Qué es una corona?
¡Ya deja de canturrear, por todos los santos!
Estoy tratando de escuchar.
Y deja de jugar con la garlopa.
No es un juguete. ¿Ves?
Es filosa.
Konroyd se la pasa a Larmer. Larmer gira.
Y lo sigue Shayne Corson.
Sabes,
si quieres, tal vez pueda
enseñarte cómo se usa eso.
Estoy muy ocupado, papá.
Claro.
Se la pasa a Larmer. Larmer baja.
Se la pasa a Savard.
¡Tira y marca!
- ¡Sí! - ¡Denis Savard!
- ¡Hawks lleva la delantera! - ¡Sí, nene!
Y Claude Lemieux sigue boquiabierto.
Deja de llorar, Claude.
Sí, puro bla bla.
Recuerda eso, Jake.
Un matón como Claude Lemieux no vale la pena.
Es puro bla bla.
¿Por qué estamos debajo de este puente, papá?
Es por la Muñeca Pimpollo.
¿Las conoces, verdad?
¿Por qué Lizzy consigue lo que quiere
y yo no?
¿Quieres soportar a tu hermana
si no consigue lo que quiere?
- No. - Por eso.
Yo no negocio con terroristas.
Entonces les das lo que quieren.
Sí. ¿Qué te parece?
Bien. Es ese.
Déjame hablar a mí, ¿sí?
Da un poco de miedo, papá.
Toma, yo agarro la sierra de mano.
Vamos. ¡Vamos!
¿Puedo ayudarlos, chicos?
Sí.
Se dice que tienes
unos pimpollos.
Oficial, por favor. Solo estoy parado aquí.
Pensé que tal vez necesitaban indicaciones, así que
Relájate, no soy policía.
¿Y este salido de 21 Jump Street?
No es policía.
Vamos, hombre. Tiene 11 años.
Pues, no lo sé.
Los policías están locos. ¿Viste RoboCop?
Ese tipo es mitad policía y mitad robot.
¿Viste esa película?
Mi mamá no me deja.
Pero mi amigo Mikey Trotter la vio.
Sí. Él es bueno. Eres bueno.
No es policía, ¿de acuerdo? Vamos.
¿Vas a vendernos una Muñeca Pimpollo ilegal o no?
Entra en mi oficina.
¿Necesitan algo más ya que están?
¿Pound Puppies, Kidney, Nintendo?
No, solo la muñeca.
Una para una niña.
Una pelirroja con pecas.
La mejor Pimpollo en Tri-Cities
Parecen buenas.
Sí, son buenas.
¿Es una salida de padre e hijo?
¿Algo así? ¿Eh?
¿Necesitas un tercero?
No, estoy bromeando.
Extraño a mi papá. Mucho.
Oye, esta pelirroja no tiene pecas.
La rubia tiene pecas.
- Está bien, ¿cuánto? - $100.
¿$100? No.
¿Dónde más esperas encontrarla?
Están agotadas, de Wheaton a Winnetka.
Sesenta dólares.
Tengo el nombre de dos hermanos en Villa Park.
La venden por 50.
¿Sabes qué? Podemos ir allí ahora mismo.
Sí, los hermanos Diaz. No.
No compren esa porquería.
$70. Última oferta.
No puedo decirle que no a esa cara.
Está bien. $70.
- Viene con acta de nacimiento. - ¡Vaya!
- Papá, eso es... - Firmada en el culo.
Gracias.
¿Podemos preguntar por la Nintendo?
Se la bajé de $100. ¿Puedes creerlo?
A Lizzy le encantará.
¿Me molestó que mi papá moviera
cielo y tierra por un regalo para mi hermana?
Un poco.
Pero iba a conseguir uno por mi cuenta.
Caballeros.
Miren profundamente la llama de la vela.
Miren fijamente la luz danzante.
Ahora, cierren los ojos.
¿Qué ven?
Ven la llama, caballeros.
Que arde incluso cuando tienen los ojos cerrados,
porque sabemos que incluso cuando apaguemos estas velas
la llama de los Loyal Ranger Scouts seguirá ardiendo.
Bueno.
Pensé que los Loyal Ranger Scouts era para niños.
Los exploradores deben tener honor,
y sin embargo tú estás aquí.
Hay mucho que hacer esta noche.
Tenemos la Carrera de autos de madera,
el Desfile de la Lealtad.
Y tengo otro poema de Vietnam titulado "Un empate no es una derrota".
¡Habla de las coronas, Halberg!
- ¿Perdón? - Los collares de las puertas.
¿Eres parte de la tropa?
¡Coronas navideñas!
Bueno. ¡Está bien! ¡Vamos con las coronas!
Cálmense.
Ahora.
Sé que han estado vendiendo mucho este año,
así que hicimos todo lo posible para que estos premios
sean especiales.
¡Miren eso!
El primer premio parecía incluso más grande que una Nintendo normal.
¿Quién sabía qué otros tesoros de Nintendo había debajo?
Te dije que venía con un Power Pad gratis.
Bien.
En tercer lugar.
- ¡Jeffery Farmer! - ¡Sí!
A nadie le importa el tercer lugar.
Teniendo en cuenta que Farmer siempre se consideró ganador,
esto fue un placer para todos nosotros.
Cualquiera tenía una oportunidad ahora.
"Suscripción a Boys' Life ".
¡Sí!
Crecí con esa revista.
Artículos geniales.
Y en segundo lugar,
una demostración increíble.
¡Teddy Hodges!
¡No!
Lamentablemente, luego de combinar sus ventas, los gemelos
solo lograron el segundo lugar.
¡Es un globo del mundo entero!
¡Todo!
El segundo puesto no valía cuando estaba en juego una Nintendo.
Y ahora.
- ¡Llegó el momento! - El ganador del primer premio
del concurso de venta de coronas navideñas.
El total de ventas más alto en la historia de las tropas.
¡Jake Doyle!
¡Gané!
¡Puedes ponerlo en la pizarra! ¡Sí!
Tanta gente a la que agradecer.
Mis amigos, mi familia, la Corporación Nintendo.
¡Sí!
Primer premio de este año,
lo mejor que hemos tenido en años.
- ¿Estás listo, Jake? - Sí.
¡Un tomo completo de enciclopedias World Book!
¿Qué?
Fue como ganar más escuela.
¡No!
¿Dónde está?
- ¡Te odio, Halberg! ¡Te odio! - Dios.
No podía ser. ¿Por qué?
¿Por qué nos prometieron juguetes y luego nos dieron libros?
¿Quién podría estar detrás de algo tan espantoso?
¿Tan horrible, tan malvado?
Nada menos que el Dr. Timothy Keane padre.
Padres de Batavia, buenas noches.
- Hola. - Luego supimos que la noche
anterior a la entrega de premios
REUNIÓN-VIDEOJUEGOS VIOLENTOS
el Keane organizó una reunión
con el solo propósito de arruinar nuestras vidas.
Recientemente, tuvo lugar incidente en mi hogar.
Un miembro de la familia Keane, Lacy Perro Keane,
casi muere aplastada por nuestro televisor de 42 pulgadas.
42 pulgadas, es un buen televisor.
John.
Por supuesto no culpo a mi hijo, Timmy,
un joven inteligente y generoso,
que recientemente ha sido diagnosticado con algo llamado
"Déficit de atención"
bla, bla, lo que sea.
Es muy serio
y es extremadamente inusual.
Tan inusual.
Te amo.
Luces, por favor.
Damas y caballeros,
los verdaderos culpables de este crimen mutila-perros
son los videojuegos.
Los videojuegos hicieron esto.
Y esto.
Es la misma diapositiva.
Quise decir, y esto.
- Sigue siendo la misma. - ¡Maldita sea!
Timmy echó queso aquí de nuevo.
Sabes que no puedes darle queso, Janice. Lo sabes.
Tesorito.
Y esto.
La pregunta es, señoras y señores.
¿Eso es un perro?
¿Qué estamos dispuestos a hacer al respecto?
¡Deberíamos prohibirlos!
¡Prohibámoslos!
¡Basta de perros aplastados
- en mi ciudad! - ¡Basta!
- Protejamos a nuestros perros. - Sí.
¡Protejamos nuestra comunidad!
¡Sí!
La tecnología moderna se apodera de nuestras vidas.
Solo va a empeorar. ¡Todo va a ir cuesta abajo!
- Así es. - ¡Detengámoslo!
Debemos quemarlos todos.
- Quemémoslos. - Sí.
¡Basta de videojuegos!
Más fuerte.
¡Basta de videojuegos!
- Más fuerte. - ¡Basta de videojuegos!
Más bajo. ¡Basta de videojuegos!
La propaganda de pánico de Keane continuó
bien entrada la noche.
Fue prácticamente el Armagedón del videojuego.
- ¡Lo siento! ¡Estamos cerca! - ¡Basta de videojuegos!
¡Basta de videojuegos!
Y no había nada que pudiéramos hacer al respecto.
No hay conejo.
Todas esas coronas para nada.
¿Sabías que la principal exportación de Australia son las briquetas?
Interrumpimos este programa con las noticias del condado de Kane.
Gracias, Walter, estamos en vivo desde Geneva,
con el Dr. Timothy Keane, activista contra la violencia en los videojuegos.
Dr. Keane, faltan solo ocho días para Navidad,
y usted ha logrado obtener
una prohibición de venta de videojuegos en todo el condado.
- ¿Correcto? - Correcto.
Todas las tiendas de Kane lo aceptan.
¿Cree que los videojuegos promueven la violencia
al punto de hacerlos ilegales?
¿A su perro lo aplastó un televisor?
No.
No es una postal agradable. Los padres necesitan saber la verdad.
Estos juegos son pura maldad y hay que detenerlos.
¡Basta de videojuegos!
Es podólogo.
Lo siento, Jake.
Ya basta, Lizzy.
Estaba hablando en serio. Sé cuánto querías uno.
Lo tuve.
Fue mío.
Pero ahora,
nunca tendré uno.
Ten. Puedes manejar el control remoto.
Gracias, Lizzy.
¿Te dio el control remoto?
Nunca le daría a Charlie el control remoto.
Debías de estar muy mal.
Claro. Prohibieron la Nintendo.
Entonces, si Batavia prohibió la Nintendo
y la abuela y el abuelo no te la compraron
y estabas portándote siempre mal.
- Siempre no. - Sí, siempre.
Si te portabas mal y no te la regalaban,
¿cómo la lograste?
¿Cómo conseguiste la Nintendo?
De acuerdo, cálmate.
¿Descansamos? Le escribes a Meave.
¡No!
Quiero saber qué pasa en la historia.
Pues, Annie,
a veces, durante la Navidad,
justo cuando piensas que todo está perdido,
sucede algo mágico.
Algunas personas lo llaman "milagro navideño".
Bueno, este milagro sucedió en la pista de patinaje.
¿Qué es una pista de patinaje?
Faltaban seis días para Navidad, y era oficialmente oficial.
A ninguno de nosotros nos regalarían una Nintendo.
A mi primo de Elmhurst tal vez se la regalan.
Eso está en el condado de Cook.
Condado de DuPage.
- ¿Cómo lo sabes? - Por las enciclopedias.
Vamos, chicos. Nos tenemos a nosotros.
¡Cuidado!
- Perdón. - Objetivamente, sé que es gracioso,
pero no tengo ganas de reírme ahora.
Era la fiesta de cumpleaños de los Hodges.
El indeseado cumpleaños navideño.
Los gemelos no solo tenían que compartir el cumpleaños,
sino que también tenían que compartirlo con la Navidad.
"Feliz cumpleaños y feliz Navidad. Con amor, la abuela".
Vaya estafa.
"PD: Este regalo es para que lo compartan".
- Paquetes nuevos, ¿quién quiere abrir? - ¡Yo!
Tienes a Chris Sabo.
La necesito. La tengo. La necesito.
¿Vas a comer tu chicle?
Tengo un Ripken. Billy Ripken.
¿A quién le importa Billy Ripken?
¿Qué?
¿Qué? ¿Qué pasa?
No van a creerlo.
¡Miren! ¡Justo ahí! ¡En el bate!
- ¡Dios mío! - Una palabrota.
Y de las malas.
- ¿Qué dice? - No lo leas en voz alta.
No se me permite escuchar palabrotas.
"Cara de...".
¿Qué palabrota? ¿Cara de B?
¿Cara de P?
Espera. ¿Cara de M?
Bingo.
Es una tarjeta defectuosa.
¡La mejor tarjeta defectuosa de todos los tiempos!
Billy Ripken.
- ¡95 dólares! - ¡Sí!
¿$95? ¡Son millonarios!
Sí, un par más de esos y pueden comprarse la Nintendo.
Chicos.
Lo tengo.
No lo entiendo.
¿Cómo que no lo entiendes?
Es un plan de 15 pasos muy simple.
- Escribiste mal "encubierto". - De acuerdo.
La excursión a Chicago es el lunes a las 09:00.
- ¿Y qué? - Allí aún venden la Nintendo.
¿Y qué?
Vendemos algunas tarjetas de béisbol,
conseguimos dinero,
nos escapamos de la excursión y compramos una Nintendo.
Ahora lo entiendo. ¿Son 15 pasos?
Son... tres.
No lo sé. Podríamos meternos en problemas.
No puedo meterme en problemas ahora, Jake. Es casi Navidad.
Olvídate de la Navidad.
Esto es más importante que la Navidad.
Esta es nuestra única oportunidad de conseguir una Nintendo.
Una que podamos jugar solos.
PLAN ENKUVIERTO NINTENDO
No tenemos que preocuparnos por quitarnos las botas,
ni hay que hacer fila
ni ninguna de esas cosas.
¡Podemos hacer esto!
- Este es nuestro Vietnam. - Sí.
No creo que eso signifique lo que tú crees que significa.
No tengo idea qué significa.
Pero ¿quién esta conmigo?
Yo.
BATERÍAS PARA WALKIE-TALKIE
Probando, probando. Cambio.
Nos sumamos.
REVISAR TARJETAS. SOLO LAS MINT.
Me sumo.
No.
- Olvídalo. - ¿Qué?
Tarjetas de béisbol, Farmer.
¡Vamos! ¿Qué más tengo que hacer?
¿Olsen?
SALIDA VOMITO - DESVÍO
PASTA EN LATA
Nos meteremos en muchos problemas.
¡Uno, dos, tres, Nintendo!
¡Lo tenemos!
Bien, Tammy.
A salvo.
¡Aquí vamos!
COMPRAR NINTENDO
¡Ay, no! Jagorski no.
¿Qué va a hacer?
Te daré una pista.
Nada bueno.
Es mi excursión favorita. Hacia el Instituto de Arte.
- ¿Bolso de viaje? - Sí.
- ¿Manta? - Sí. En la bolsa.
- ¿Walkie-talkies? - Sí.
Camuflaje, sí.
No es necesario, Farmer. Pero me gusta la actitud.
Yo prefiero el estampado de bosque,
para el combate urbano.
Estoy de acuerdo.
¿Cómo te sientes, Olsen?
No muy bien.
Perfecto.
Linda carpeta, Doyle.
Me dijeron que es buena para administrar dinero.
- ¡Eso es nuestro! - Ya no.
¡No puedes hacer eso!
¿No? ¿Y qué vas a hacer al respecto?
Sí. Es lo que pensaba.
Tu Nintendo es mía.
¿Qué tal, maestra Hugo?
Qué mal.
Peor imposible.
Jake Doyle.
¿A dónde crees que vas?
¿En el autobús al Instituto de Arte?
Así no.
Sin botas no hay excursión.
Al principio, pensé: "Quizá nadie se dé cuenta".
¡Oigan! ¡Jake Doyle lleva botas de niña!
Son tan bonitas.
Yo tengo las mismas.
Las pesadillas recurrentes de Freddy Krueger y los Cubs de 1984
pasaron a segundo plano.
Era un mal sueño hecho realidad.
¡Vaya! Bonitas botas, Doyle.
Oye, ¿por qué no vuelves y tomas asiento?
¿Te conté sobre mi granja de hormigas?
Están todas muertas. Queda solo un oso hormiguero.
El plan pendía de un hilo.
Y estaba sentado con un niño que comía gomas de borrar.
Las gomas son buenas. ¿Quieres una?
- No. - Está bien.
Cuando vas a primera base Sientes un estallido jugoso
Diarrea, diarrea
Cuando te deslizas a la tercera Sientes un jugoso excremento
Diarrea, diarrea
Cuando llegas a home Tus pantalones están con espuma
¿Qué hacemos?
Diarrea, diarrea
Casi llegamos.
Olsen está nervioso. ¿Qué hacemos?
No lo sé.
Inicien la fase uno y yo pensaré algo.
Bueno.
¿Y el dinero?
Maestra Hugo.
- Evan, ¿qué haces fuera de tu asiento? - No me siento bien.
Está bien... Vamos a
No le tengas miedo a Jagorski. Solo es grandote.
Piensa en algo feliz.
Dime tus letras favoritas del alfabeto.
En orden, son T, K, A, I, E,
O, U, Q, X.
Vaya, miren lo que tenemos aquí.
Tenemos que comprar la Nintendo ahora. Puedo
No te estoy escuchando, Doyle. El dinero es mío.
- Tenemos que irnos ahora, o... - ¿O si no?
¿Me vas a obligar?
Vuelve a sentarte con tu novia idiota,
¡con tus botas de niña!
¿Vas a llorar ahora?
Y ahí fue cuando me di cuenta.
Conor Stump no era un bicho raro. Era un rebelde.
No le importaba que le pusieran apodos.
No le importaban los matones, entonces, ¿a mí sí?
Con o sin Nintendo
Jagorski había sido Rey de la Montaña demasiado tiempo.
"Llevo calzado femenino.
¿Por qué lo traje a la escuela?
¡Mi mami me puso flores en los zapatos!".
Eres puro bla bla, Jagorski.
No vales la pena.
¿Qué significa eso?
Significa que solo eres un pobre matón.
Y si no me devuelves mi carpeta ya mismo,
el único que llorará serás tú,
¡cara de culo!
¡Ahora!
Bien, bien.
Bueno.
Y mi mamá me compró estas botas. ¡Y yo también las odio!
Pero amo a mi mamá.
- Sí, yo... - Siéntate.
Dime qué es. ¿Es tu estómago?
¿Crees que tal vez deberías...?
¡Siéntense! Todos sentados.
¡Dios mío! ¿Estás bien?
¡La alarma!
Walkie-talkies.
¡Abre la puerta!
¡Muy bien, vamos!
¡Hurra, Doyle!
Perro rojo, aquí Ave azul. Llegando al centro comercial. Cambio.
Ave azul, aquí Rambo Uno.
- ¿Qué pasó con "Perro Rojo"? - Lo cambié.
¿Podemos cambiar los nombres ahora?
Empecemos de nuevo.
Rambo Uno, aquí Halcón del Milenio Super Genial.
¡Me encanta!
Acercándome a Av. Michigan.
- Cuidado. Está resbaladizo. - Gracias.
Perdón. Permiso.
Aquí vengo. Perdón.
Nuestras pruebas lo habían dejado claro.
Dos latas de pasta en el estómago de Olsen
equivalía aproximadamente a nueve minutos de vómitos.
Teníamos ese tiempo para comprar una Nintendo
y regresar al autobús antes de que Olsen se quedara sin vómito.
Perdón. Permiso.
¡Cuidado, niño!
Mientras no me topara con ningún obstáculo importante,
podía lograr... ¡Ay, Dios!
¡Basta de videojuegos!
¿Es un chiste?
Rambo Uno, tenemos un problema.
¿Cuál, Halcón del Milenio y no sé qué más?
Tu mamá y la Sra. Keane están aquí.
- Repito, tu mamá... - ¿Qué?
Y la Sra. Keane están en la tienda.
No puedo pasar sin que me vean.
- No entren. - No entren a la tienda.
No gasten su dinero. ¡Vayan a estudiar!
¡Ve a controlar a tu madre, Trotter!
¡Maldita sea!
Jake, ¿qué vamos a hacer?
No lo sé. Por eso te llamo.
¡Aborten plan! ¡Aborten plan!
- ¡No! - No.
No aborten. Solo tenemos que sacarlas del medio.
¿NECESITA AYUDA? LLAME A LA MESA DE AYUDA
¿Y si las llamamos por altavoz
y les decimos que tienen una llamada?
Hay un teléfono público en frente.
¡Sí! Bueno. ¿Cómo está Olsen? Dame un reporte del vómito.
Tu pobre barriguita.
Me hace mal verte así. Muy mal.
¡Bien!
¿Alguien puede ayudarme?
Sabía que debería haber seguido bailando en Las Vegas. Lo sabía.
Se comió una bolsa dulces en el desayuno.
Tenemos tiempo.
Podemos ir al teléfono público, pero ¿qué decimos?
No lo sé. Algo bueno.
¿Algo bueno como qué?
¡No sé! Inventen algo.
¿Alguien dijo "inventa algo"?
Llamado a la Sra. Trotter y la Sra. Keane.
Acérquense al teléfono blanco de cortesía.
- Llamada urgente. - ¿Sra. Keane?
- Sra. Trotter. - Sra. Keane.
- ¿Qué pasa? - ¡Dios mío! ¿Una emergencia?
Vamos.
Espero que no sea Timmy.
Dijo algo sobre pinchar el colchón de agua.
¡Funcionó!
Bien, voy a entrar. Manténganlas en el teléfono.
Entendido.
Todo bien.
Es aquí.
- ¿Hola? - Hola, Sra. Trotter.
- No. - Quiero decir, Sra. Keane. Claro.
- ¿Quién es? - Su sobrino.
No tengo un sobrino.
Sé que no tiene un sobrino. Justamente por eso la llamo.
Soy parte del Colectivo internacional de sobrinos.
¿El Colectivo internacional de sobrinas y sobrinos?
- Correcto. - ¿Qué es eso?
Estamos en Canadá.
- Ah, ¿sí? Hola. - Canadá.
Cuatro minutos, Super Halcón. Tú puedes.
Eso no tiene sentido.
Tiene mucho sentido, si lo piensa.
No tiene sobrino, pero quisiera tener uno.
El Colectivo la puede ayudar.
- A ver si tú entiendes. - Claro.
- ¿Hola? - ¿Hola?
Hacer bromas telefónicas está muy mal.
Super Genial, adelante. Farmer las está perdiendo.
Tienes que darte prisa.
- ¿Dónde está tu hermana, Jake? - Cállate, Nintendo.
Y también es ilegal.
¿Quiere saber qué más es un crimen?
Dejar que su hijo pase otra Navidad
sin experimentar el júbilo de apadrinar a un primo adoptado.
Solo queremos traer alegría al mundo.
Eso tiene sentido.
- Qué bien. - Sí.
Lo creyó. Alguien me creyó.
Puedo oírte.
Lo siento, señora, pero esto es un asunto de seguridad nacional.
Está bien. ¿Te sientes mejor?
¿Podemos volver al autobús ahora?
Sí, ya solo hace arcadas. Está bien.
¡Olsen está seco! ¡Repito! ¡Se nos acabó el vómito!
- Y yo soy su sobrino. - ¿Sabes qué?
Estás empezando a burlarte de mí, y eso es acoso.
- Adiós. - ¿Hola?
¿Hola?
¡Maldita sea!
Las perdí.
Y Farmer colgó.
Repito. Farmer ya colgó.
Cuidado con Keane y mi mamá.
- Yo tampoco lo entiendo. - ¿Era una encuesta?
Perdóneme.
Dios.
¡No me vieron, estoy a salvo!
El Bus se está moviendo, Jake.
El semáforo todavía está en rojo. Vas a lograrlo.
Ya casi.
La victoria era mía. La podía saborear.
Sí.
¡No!
Eso no puede ser bueno.
Maldita sea.
Entonces, no recibirás el regalo de Navidad que querías.
Lo admito. Es duro.
Podrías darme la Nintendo que tienes en tu baúl.
Dije que no recibirás el regalo de Navidad que querías.
Una Navidad, cuando era niño,
¿sabes lo que pedí? Un burro.
Un burro. ¿Puedes creerlo?
Un regalo difícil de lograr.
Bueno, lo logré.
Durante noviembre y diciembre, solo pensaba en eso.
Y solo hablaba de eso.
Burro esto, burro aquello. ¿Cómo voy a conseguir este burro?
¿Y adivina qué pasó la mañana de Navidad?
- ¿Te regalaron un burro? - No.
¿A quién le regalan un burro?
No. Yo
No. Me di cuenta de que estuve toda la Navidad
preocupándome por algo que quería,
y dejé de valorar lo que ya tenía.
¿Un hámster o un perro o algo así?
No, mi familia. Mi vida.
Sabes, solo nos tocan algunas Navidades, niño.
Tienes que disfrutarlas.
Oye, apuesto a que ni siquiera
le dijiste a nadie "Feliz Navidad" este año, ¿verdad?
Vamos, levántate. Te conseguiré un taxi. Vamos.
¡Oiga! ¡Taxi!
Vuelve con tu excursión.
- ¿Adónde se dirige? - Al Instituto de Arte.
Déjelo en la puerta lateral, sobre Monroe.
- ¿Sí? - Entendido.
Dile a Seguridad que te perdiste.
¿Tendré manera de devolverle el dinero?
No. Estafé a tu papá con esa muñeca.
Pero hazme un favor.
- ¿Qué? - Pasa una feliz Navidad.
Despierta. ¿Ya es hora?
¿Ya es hora, Jake?
¡Vamos!
¡Vaya!
Con diez años de experiencia en apertura de paquetes,
me di cuenta de inmediato que no había ninguna Nintendo debajo de ese árbol.
Unas señoras gordas calentaban sus cuerdas vocales.
Lizzy, no se abre nada hasta no repartirlos.
Sabes las reglas.
¿Legos?
Terminemos con esto.
Bueno.
Festejemos la Navidad.
Y,
- Tres, dos, uno... - ¡Feliz Navidad!
Mañana de Navidad de 1988.
¡Estamos abriendo los regalos!
- Se ve bien. - Feliz Navidad.
Feliz Navidad.
- De acuerdo, esperen. - Whisky.
¿Cómo estás, Jake?
¡Anímate!
Feliz Navidad.
Gracias, cariño.
Vamos, amigo. Pulgares arriba.
Genial.
Polainas.
¿Qué? ¡Una máquina de lijar!
¿Sujetalibros?
Para tus enciclopedias.
Excelente.
Y tienen pelotas de béisbol.
Lo veo.
¡Una Muñeca Pimpollo!
¡Guau! ¡Pecas!
Lamento que no sea pelirroja.
Muchas gracias. Te quiero.
Yo también.
Otra gran Navidad.
Saben, cada Navidad que paso con ustedes
es una verdadera bendición.
¿Qué?
Dije: "Cada Navidad que paso con ustedes..."
John. ¡John!
John.
¿Tienes que hacer eso ahora?
Pero, me lo regalaste tú.
Bueno.
No importa, cariño. Perdí el hilo.
Y ahí fue cuando la vi.
Era justo del tamaño y la forma de la caja que había sostenido
tres días antes.
"Para Jake. Del tío Dan".
Por supuesto. El rico y loco tío Dan.
Un regalo del tío Dan.
No has recibido ni una postal en los últimos tres años.
¿Dónde está viviendo ahora?
Japón.
Hogar de la Nintendo.
La tierra donde los sueños se hacen realidad.
Dios, no bromees conmigo ahora.
Tiene tu nombre, Jake.
¿Qué dijo que enviaría?
No tengo ni idea.
Vamos.
Tiene que ser.
¿Lite-Brite?
Lite-Brite.
Lite-Brite japonés.
¡Guau! ¡Lite-Brite!
- Sí. - Jake, eso es divertido.
Sabes, por un segundo pensé que era una Nintendo.
Mientras trataba lentamente de comprender la situación,
comencé a temer que nunca podría recuperarme de esto.
Esta fue una tragedia tan grande que nunca iría al baile de graduación,
nunca iría a la universidad, nunca saldría de casa.
Me quedaría calvo y a los 30 años seguiría en el sótano de sus padres,
haciendo elaboradas imágenes de Zelda en su Lite-Brite.
Para mí, la Navidad había muerto.
- ¿Hola? - Hola, Trotter.
- Hola. - ¿Tampoco te la regalaron?
- No, me regalaron un Chia Pet. - ¿Un Chia Pet?
A los Hodges tampoco.
Sí, me enteré lo de los Hodges.
Solo les regalaron una bici... para compartir.
Sí.
Farmer dijo que le regalaron la Nintendo y una mochila cohete.
Sí, claro.
Entonces, no se la regalaron a nadie.
Bueno, tengo que irme.
- Nos vemos. - Nos vemos, hombre.
Espera un segundo. Entonces, no te la regalaron.
Y a tus amigos tampoco.
¿Qué clase de historia es esta?
¿Con la Nintendo de quién estábamos jugando?
Ven conmigo.
Los regalos para los abuelos están en la bolsa azul.
Iremos a Minnesota tres días, Kathy.
Conoces nuestro auto. Te vi en él.
Sabes lo grande que es.
John, cambia el tono.
Tal vez deberíamos ir mañana por la mañana.
No. No iré con todo el tráfico.
- ¡Jake! - ¿Qué?
Oye, todavía hay un montón de caca en el patio trasero.
Entonces, toma una pala y recógela.
¿Por qué? Por favor.
Es Navidad.
Está bien.
Vamos. Recógela y tírala, amigo.
- Tenemos que irnos. - Sí.
Oye, empieza con la que está detrás del cobertizo.
¡Papá! ¡Enciende la luz!
Y allí, por encima de la caca de perro congelada
que se había convertido el flagelo de mi existencia,
estaba la estructura más hermosa que jamás había visto.
Un fuerte en un árbol.
Un espectacular fuerte de madera maciza.
Era impresionante.
Guau.
¡Tiene una trampilla!
Tu papá estuvo despierto toda la noche para terminarlo.
¡No, cuidado con la pintura!
Todavía parece mojado.
¡Papá! ¡Es increíble!
Voy a buscar la cámara de video.
No, no.
- ¿No? - No.
Déjalo.
Así que,
la Nintendo estaba aquí en el fuerte, ¿verdad?
¿Estaba escondida en algún lugar aquí?
No.
Entonces, ¿quién te la dio?
No me la regalaron. Tuve que trabajar para conseguirla.
Pasé todo un verano trabajando de caddie en un campo de golf.
Y el abuelo me dio permiso para comprarla.
Pero te diré algo, este fuerte del árbol resultó ser un gran regalo.
Es mi lugar favorito de la casa de los abuelos.
El mío también.
¡La cena está lista! ¡Vengan!
¡Abuela! ¡Hola, abuela!
¡Hola, mamá! No sabía que habían vuelto.
Pues, aquí estamos.
Vengan aquí y denme un abrazo.
¿Hueles eso?
¿Aire fresco?
Aire fresco.
Los listones de los palos de hockey quedaron bien.
Gracias por tu ayuda.
Ten. Talla tu inicial.
Todo buen artesano deja su huella.
Ese es un buen lugar.
Ahí tienes.
Eso es. Listo.
Nada mal.
Quizá este verano podríamos añadir una torre de vigilancia.
Totalmente.
En paz, mi mente imaginó todas las aventuras del fuerte
que indudablemente estaban por venir.
Campamentos con linterna con Olsen y los Hodges,
ridículas historias de fantasmas de Farmer,
y observación nocturna con Trotter de aviones espías soviéticos.
Y luego un televisor cayó y aplasto a un perro.
Y, mamá, papá se escapó de una excursión.
Fue la historia más loca que jamás haya escuchado.
Gracias. Loca, emocionante y sorprendente.
Entonces, eso fue lo primero que construyeron con el abuelo, ¿no?
Sí, Annie, pero hay una moraleja.
Sé cuál es, papá.
No me darán un teléfono,
pero la Navidad aún puede ser grandiosa.
Eso... Sí, básicamente.
Pero dejaste fuera la mejor parte.
Sí. Nuestras botas de flores moradas.
Katie Sorrentino, nunca lo haría.
- Está bien. - ¿En verdad?
Esas botas costaban $ 11.99 y pensé que se veían geniales.
No, papá.
Esa fue la Navidad que tú y el abuelo descubrieron lo suyo.
Lo cual fue también un milagro, porque ese hombre no encuentra nada.
Gracias, tesoro.
¿Podríamos tomar prestadas sus herramientas
y trabajar en el fuerte mañana?
Sí.
Creo que a él le gustaría.
Resulta que John Doyle era más que un tipo que gritaba mucho
y que no podía terminar la cocina.
Era un mago.
Era un héroe.
Era mi papá.
Vamos.
Tenemos que irnos.
No queremos pescar tráfico.
Bueno.
Está bien.
- Oye, papá. - ¿Sí?
Feliz Navidad.
Feliz Navidad, Jake.
BASADO EN EL LIBRO DE KEVIN JAKUBOWSKI
Ripeo y corrección Caichac