HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
NHÀ HÁT WHITE OAK
Thưa quý vị và các bạn,
các bạn có thể cảm thấy sự hứng khởi tràn đầy bầu không khí.
Chúng ta đang ở Houston, Texas!
Hãy để chương trình được bắt đầu.
Tôi là Dwayne Johnson,
cũng được biết tới với tên The Rock
và La Roca trong tiếng Tây Ban Nha
và cũng là gã khốn đẹp trai quyến rũ nhất thời đại.
Giờ điều đó không quan trọng, quan trọng chính là
tất cả các bạn đã tới đây để gặp người này.
Người đến từ một nơi mà nhiều người trong số các bạn biết.
Vùng ngoại ô Alief. Đúng thế.
Chúng tôi gọi đó là "SWAT".
Rất nhiều con người tuyệt vời đến từ Swat.
Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
Và có một người mà các bạn không quen
cũng đến từ Swat,
là nhà vô địch duy nhất của mọi người, đó là The Rock!
Chà, tôi đến từ Swat chỉ một đêm nay thôi.
Ngày mai tôi sẽ đến từ nơi khác.
Có thể là Hawaii. Nghe này,
điều quan trọng hiện giờ là
tôi có vinh hạnh được giới thiệu
người mà các bạn tới để gặp.
Thưa quý ông và quý bà vùng Houston, quê hương Houston mến thương đón chào
người đàn ông này.
Một nhà vô địch khác của mọi người. Bạn của tôi. Bạn của các bạn.
Mo Amer.
Các bạn thế nào, Houston?
Được rồi…
Ngồi đi nào. Mời ngồi.
Ta làm được rồi! Làm được rồi!
Tất cả chúng ta đã làm được.
Thật đấy, điều này thật tuyệt vời.
Chúng ta đều ở đây, ý tôi là, sau 19 tháng vừa qua
ý tôi là, chúng ta ở đây. Bên nhau.
Tôi cứ nghĩ rằng sẽ không bao giờ
được biểu diễn trực tiếp nữa, tôi nói thật đấy.
Và giờ ta ở đây. Đó là lần thứ hai
mà tôi nghĩ rằng sự nghiệp của tôi khả năng cao là sẽ kết thúc.
Lần đầu tiên…
là ngay sau vụ ngày Mười một tháng Chín.
Với cái tên Mohammed, tôi nghĩ: "Sẽ không ổn nếu mình ra đường".
Thực tế thì vấn đề là, gia đình tôi đã trở mặt với tôi.
Anh trai nhìn chằm chằm vào mắt tôi và nói: "Sự nghiệp của mày đi tong rồi".
Sao anh dám nói điều tồi tệ ấy với em?
Tôi luôn muốn được làm diễn viên hài độc thoại.
Anh ấy lại nói: "Xem họ đang đưa tin gì về chúng ta kìa".
"Không ai muốn đi xem một Mohammed kể chuyện cười đâu".
"Sự nghiệp của mày toi rồi".
Tôi bảo: "Này Omar, anh còn là phi công đấy nhé".
Em đóng phim với The Rock.
Tẽn tò chưa. Bạn hiểu ý tôi chứ?
Thế nó đã kết thúc chưa?
Cái đại dịch này đã kết thúc chưa?
Nó có thật không?
Nhưng mà sao, nó đã kết thúc chưa?
Không, thật đấy. Tôi hỏi thật, nó kết thúc chưa thế?
Tôi luôn có cái kiểu khóc cười bất thình lình. Kiểu thế này…
Nó có thật không? Có thật không?
Bạn biết cái gì là thật không? Li hôn là thật. Li hôn…
Li hôn là thứ có thật hơn quả cật.
Thật lắm luôn ấy.
Tôi đã li hôn trong thời gian đại dịch.
Nó đã đến, bạn biết đấy. Ta có thể làm gì chứ?
Chúng tôi đều… Anh bạn kia vui như hội kìa.
Đấy không phải kiểu chuyện mà bạn nghe diễn viên hài nói kiểu:
"Con mụ khốn nạn". Không.
Chỉ là chuyện không thành thôi. Bạn hiểu chứ?
Và ổn cả mà.
Khi bạn kết hôn đã lâu rồi, bạn chỉ quen thuộc với một số thứ nhất định.
Có đêm nọ tôi ngủ như chết
và đánh một quả rắm to đùng.
Tôi đánh rắm to đến mức tỉnh dậy trong xấu hổ. Kiểu…
thế này này.
Và tôi nhìn sang người nằm bên cạnh để xin lỗi.
Chẳng có ai ở đó cả.
Tôi quay người và bắt đầu khóc. Kiểu…
Tôi ghi chú lại ngay. Nghĩ bụng: "Cái này buồn cười ghê cơ".
Chuyện này thật không đấy? Thật không?
Có thật không?
Tôi không biết nữa.
Mẹ nó chứ.
Tôi cảm thấy như thế…
mọi lúc luôn.
Đại dịch… bạn biết đấy,
điều mà truyền thông làm với chúng ta,
thật lòng, khó mà tha thứ nổi.
Thật luôn. Kiểu như
"Hoảng loạn!"
"Nó đang đến!", "Cái gì đang đến cơ?" "Ai biết đâu. Nhưng nó đang đến".
"Ba người dính rồi". "Cái gì cơ?"
"Nó đang đến!", "Cái gì đang đến?"
"Cái gì đó liên quan đến dơi". "Không biết".
"Dơi đang đến á?" "Không! Nó đến từ con dơi".
"Nó là thứ mà ta không nhìn thấy bằng mắt thường".
"Nhưng nó đang đến".
"Tất cả các người sẽ chết".
"Nhưng mà đừng có sợ".
"Đừng…" "Ý là sao?", "Hả?", "Tôi sợ lắm".
"Tôi lo lắm". "Đừng lo, cứ mua thuốc tẩy ấy".
"Bạn sẽ ổn thôi".
"Mua càng nhiều thuốc tẩy càng tốt".
"Nhưng đừng dùng thuốc tẩy
trước khi bạn dùng chất tẩy trong thuốc tẩy".
"Rồi sau đó bạn có thể dùng thuốc tẩy, thế nhé".
"Mua cả lố ấy,
cứ đổ cả lố mà tắm".
Họ khiến ta thành lũ khốn nạn. Kiểu là…
"Trang Amazon vào đây".
"Ổn mà, quạt cho nó bay hơi đi. Ổn mà".
"Đeo khẩu trang đi". "Đeo mấy cái cơ?".
Cứ thay đổi mãi.
"Đeo khẩu trang đi. Một cái thôi". Fauci nói,
"Một cái khẩu trang bảo vệ được 33%".
"Hai cái là 66% rồi".
"Ba cái thì khoảng 97% nhé".
Và chỉ một cái túi ni lông, thì 100% luôn.
Tự sát đi cho rồi. Chết ngạt luôn ấy.
"Ôi không, ta mất thêm một người vì COVID!"
"Ấy không phải,
có thêm một cái túi ni lông nữa mà. Hắn tự giết mình thôi".
"Ở nhà đi. Chúng tôi xử lí được rồi".
"Ở nhà đi". "Thế ở bao lâu?" "Không biết nữa".
"Tôi nghĩ là vài tháng".
"Thế mấy tháng?". "Vài tháng nhé, ai biết được".
"Sẽ phải vài tháng đấy".
"Thế là mấy tháng?", "Chúng tôi biết đâu được".
"Các người phải biết chứ". "Biết rồi".
"Nhưng không biết thật".
"Vài tháng thôi. Cứ ở nhà đi". "Cơ mà,
tôi phải đi làm chứ?" Họ nói: "Kệ mẹ công việc đi".
"Kệ mẹ công việc đi".
"Ý ông là gì cơ, kệ mẹ công việc á?"
"Thế tôi không phải trả tiền nhà à?" "Ơ nào, từ từ, bình tĩnh đã".
"Đây là chủ nghĩa tư bản. Cứ từ từ".
"Ông vẫn phải trả tiền nhà thôi".
"Thế thì, từ từ đã, thế thì tôi phải đi làm… À, thế cho tôi tiền đi.
cho tôi tiền đi". "Không, nào, ông ấm đầu à?"
"Chúng tôi không thể cho ông tiền nếu…"
"Ông nói cái gì thế? Không cho đâu nhé".
"Này làm gì mà lắp bắp thế ông bạn?"
"Đưa tiền cho tôi là được". "Chúng tôi không có tiền gì hết, nhé."
"Làm gì có…" "Ông đang nói gì thế?"
"Chúng tôi gửi tiền, nhưng đây là cách mọi thứ vận hành".
"Chúng tôi cho tiền và ông phân bổ nó
vào các quỹ khác nhau, nhé. Ông có quỹ an sinh xã hội này,
Bảo hiểm y tế, Bảo hiểm thu nhập thấp. Nhiều loại quỹ lắm."
"Chắc ông phải có quỹ dự phòng chứ".
"Ông bạn phải có tiền tiết kiệm chứ".
"Ngoài kia đang dông bão gió mưa khổ sở".
"Đang mùa mưa bão toàn tập đấy nhé".
"Bảy cơn bão ập vào cùng lúc luôn".
"Phải gửi tiền cho tôi chứ".
"Tôi muốn thú thực là chúng ta khánh kiệt rồi. Thế nhé".
"Là sao? Các người là chính phủ liên bang cơ mà?"
"Biết rồi, biết rồi".
"Biết rồi, bọn tôi đang nợ nần, thế nhé".
"Đang nợ, được rồi, nợ…"
"nhiều lắm, nhé".
"Nợ bao nhiêu cơ?" "Thì âm tiền, thế thôi. Chúng tôi chỉ…"
"Chỉ…", "Tôi biết nợ là thế nào, ông bạn,
thế âm bao nhiêu tiền?" "Âm nhiều lắm".
"Âm nhiều lắm. Cực nhiều luôn".
"Nói toẹt ra đi. Bao nhiêu?"
"Hai mươi nghìn tỉ đô la".
"Hai mươi nghìn tỉ đô la?"
"Đứa nào cân đối sổ sách thế?"
"MC Hammer à? Ai đang quản lí mấy chuyện này thế?"
"Làm thế nào mà âm tận 20 nghìn tỉ đô la được?"
"Thì tại giết mấy đứa da nâu tốn kém quá chứ sao".
"Ôi…
tốn kém quá đi mất".
"Ôi, tốn kém lắm đấy. Nên là
như ông bạn thấy đấy, sao mà chúng tôi gửi ông tiền được".
"Trong khi đang nợ nần, thấu chi chồng chất. Thì sao mà…
chúng tôi gửi tiền âm cho ông được".
"Sao cơ, Kyle?"
"Thị trường chứng khoán sắp sụp đổ à?"
"Chết tiệt, Kyle. Chuẩn bị máy in đi".
"Chuẩn bị cái máy in chết tiệt đi".
"In ngay ba nghìn tỉ đô la đi".
"Và đưa nó vào hệ thống Ponzi, tức là thị trường chứng khoán đi".
Vì thị trường chứng khoán là phản ánh trực tiếp
tình trạng tim mạch của người Mỹ ở khắp nơi.
Nếu mũi tên đi xuống, thì nghĩa là
trái tim và tâm hồn của người Mỹ ở khắp mọi nơi đang rơi xuống vực.
"Nhưng xem này, hiệu quả rồi đấy, nó đang đi lên!"
"Người Mỹ đang hạnh phúc trở lại".
"Thị trường đang đi lên, nhảy vọt luôn ấy!"
"Chờ đã, chờ đã. Sao lại nhảy vọt được?"
"Ai cũng đang ở nhà cơ mà, tôi tưởng thế?"
"Sao mà…"
"Sao lại…"
"Sao thị trường lại đi lên được?"
"Tôi tưởng mọi thứ đều dựa trên dòng doanh thu
và doanh thu theo quý. Mà có ai được đi làm đâu".
"Tôi mua cổ phiếu Amazon. Khỉ thật."
"Ai cũng ở nhà đặt đồ online, nó tăng vọt là đúng rồi."
"Tiên sư ông, Jeff Bezos
và cám ơn nhé, Jeff Bezos, đồng thời luôn".
"Sao mà cổ phiếu vẫn lên giá thế?"
"Tôi cứ tưởng nó phụ thuộc vào dòng tiền. Ai cũng đang ở nhà mà".
"Này, im mồm đi, nhé!"
"Cứ nhìn cái mũi tên thôi. Chúa ơi, ông im cái mồm lại
và cứ vui vẻ vì mũi tên đi lên đi, được không?"
"Không, tôi không thể. Bọn tôi cần tiền".
"Đây là 1.200 đô. Tiền bịt miệng đó".
"Im giùm đi".
"Cảm ơn. Tôi sẽ sống được trong một tuần. Tôi rất cảm kích".
"Đừng có đánh lạc hướng nhé".
"Thế quái nào cái mũi tên vẫn đi lên thế, hỏi thật đấy?"
"Tỉ lệ người vô gia cư cao chưa từng thấy".
"Người ngoài hành tinh có thật đấy. Tạm nghĩ về nó đi".
"Sao cơ?"
"Thế ông nói chuyện với họ rồi à?" "Ừ ông bạn, nói suốt, điên cực".
"Cứ nhìn vào mũi tên đi lên thôi nhé". "Không, có nhiều người thất nghiệp lắm".
"Năm mươi triệu người thất nghiệp. Thế quái nào
cái mũi tên vẫn đi lên thế?" "Nghe này,
Jada lừa dối Will Smith. Tạm nghĩ về nó chút đi".
"Cái gì cơ?"
"Tại sao, Jada, tại sao?"
"Chuyện gì xảy ra?"
"Điều gì đó liên quan đến mắc bẫy, tôi không biết, điên rồ lắm".
"Cứ nhìn mũi tên đi lên thôi nhé".
"Nhìn mũi tên đó đi". "Không, thật đó
đừng cố đánh lạc hướng nữa. Làm thế quái nào
mà mũi tên vẫn đi lên? Tự giải trình xem nào".
"Nghe này, tôi có mánh này dành cho ông."
"Tiền ảo".
"Tiền ảo là cái quái gì cơ?"
"Có mấy người nhỏ bé này, trong một cái máy tính
và họ đào. Họ chỉ đào
mấy đồng tiền số này".
"Điều ông sẽ làm là, di chuyển một đồng tiền rất ảo
sang để…
mua thêm nhiều tiền ảo hơn."
"Và điều cần làm là, một khi
có thêm tiền ảo, thì ông cứ tiếp tục mua thêm tiền ảo
và cứ làm như thế".
"Tôi bối rối quá".
"Này ông bạn, tôi lại có mánh khác cho ông đây. Là NFT."
"NFT là cái quái gì?"
"Là chuỗi khối quyền sở hữu".
"Tôi lấy túi ni lông trùm lên đầu đây.
Kệ xác nó chứ".
Nó có thật không?
COVID là thật.
Tôi từng bị nhiễm. Dave Chappelle đã lây cho tôi. Thật đấy.
Đó còn là lần thứ hai nhé.
Lần đầu tiên thì anh ấy gặp tôi ở thời gian đầu khi đại dịch nổ ra.
Anh ấy nói: "Mo, đang làm gì thế?"
Tôi trả lời: "Không biết dạo này ông nghe tin tức không".
"Tôi ở nhà, đồ đần, đó là điều tôi đang làm".
"Đấy là điều ông nên làm. Ai cũng ở nhà. Có xem tin tức không thế".
Anh ấy kiểu: "Ờ, đừng để nó hạ gục chúng ta".
Tôi nói: "Thì ta gục rồi đó".
"Cả cái quốc gia này gục rồi".
Anh ấy nói: "Vì thế tôi gọi ông".
"Tôi sẽ làm mấy buổi diễn ngoài cánh đồng ngô ở Ohio".
Tôi nói: "Tôi không biết nữa, tôi không chắc lắm đâu,
Anh ấy nói: "Không, không đâu".
"Ta sẽ xét nghiệm cho mọi người ba ngày một lần".
"Sẽ an toàn. Ta sẽ làm tốt nhất có thể.
Cũng không đảm bảo, đương nhiên".
"Ta sẽ cố hết sức, cứ mỗi…"
Tôi kiểu: "Thế ông có máy xét nghiệm đấy à?
Đây mới là đầu đại dịch thôi đấy".
"Sao có máy xét nghiệm được thế?" Anh ấy phát cáu:
"Này nhé. Tôi là Dave Chappelle. Đương nhiên là tôi có…"
Tôi kiểu: "Cũng phải".
Rất đúng luôn.
Nên tôi tới Ohio.
Và đó là chuỗi đêm diễn rất tuyệt vời,
gần bốn tháng trời biểu diễn.
Và khi sắp kết thúc, thì
một đợt dịch bùng phát khiến chúng tôi phải dừng.
Và anh ấy biến nó thành một cuốn phim tài liệu.
Đó là một bộ phim đáng kinh ngạc.
Tôi đã xem nó ở Nhà hát Radio City.
Đó là lần đầu tiên tôi xem cuốn phim đó.
Và tôi kiểu: "Chờ đã,
đoạn cuối phim tạo cảm giác như
tôi đã phá hỏng cả một buổi tiệc ấy".
Tôi bị COVID và mọi thứ phải ngừng lại.
Vì tôi là một gã khốn.
Tôi kiểu: "Chờ đã, chờ chút đã".
Tôi đễn chỗ Dave nói: "Này Dave,
cách ông biên tập bộ phim, khiến trông như thể
Mohammed là kẻ xấu trong toàn bộ chuyện này ấy".
"Không đúng thế. Tôi có làm gì đâu".
Anh ấy bảo: "Ôi dào, sẽ không ai nghĩ thế đâu".
Và ngay khi anh ấy xoay gót đi
thì Bradley Cooper đi đến.
Anh ấy nói: "Này, chuyện này tệ thật đấy, sao anh lại
phá hỏng cả bữa tiệc ở Ohio thế?"
Tôi kiểu: "Không phải tôi mà".
"Một nhà làm phim đoạt giải nói thế và sự việc trông như thế còn gì".
"Ôi không!" Và đó có phải lỗi tại tôi đâu.
Có một quý cô bé nhỏ này. Cô ấy thực sự rất nhỏ nhắn luôn.
Và cô ấy rất hay mó máy. Thật ấy.
Và cô ấy lúc nào cũng chạm vào tôi. "Chào, Mo".
"Chào". Lúc nào cũng làm thế.
Tôi kiểu: "Này đừng chạm vào tôi nữa".
""Trước hết, đang có dịch bệnh đó. Tôi cũng có thân với cô lắm đâu."
"Và đừng chạm vào tôi nữa".
Và thế là cô ấy giả vờ ho vào mặt thôi.
Thế này này.
Và tôi bảo: "Tôi thích sự hài hước đen tối lắm, nhưng mà…
thế không vui đâu nhé!"
"Không vui tí nào đâu nhé, mụ khốn. Không vui đâu."
Và ba ngày sau, cô ta xét nghiệm
dương tính COVID.
Tôi kiểu: "Biết ngay, tôi biết cô ta là người Israel mà."
Tôi biết mà.
Biết ngay.
Họ có một buổi họp ở Hollywood.
Họ kiểu như: "Cái gã Palestine này đang trở nên quá quyền lực đấy".
"Cứ gửi cho gã một con yêu tinh nhỏ bé phá phách này
để nó thử giết gã bằng COVID."
"Tôi đã sống sót nhé, đồ khốn! Tôi đã sống!"
Đó là lần đầu tôi bị COVID.
Lần thứ hai,
Dave Chappelle lại gọi cho tôi,
nói: "Này ông đang làm gì thế?"
Tôi bảo: "Thì đang hồi phục sau COVID".
Anh ấy nói: "Tôi sẽ tổ chức diễn
ở Austin. Joe Rogan sẽ tham gia đấy".
"Sẽ tuyệt lắm đấy".
"Ông nên tham gia". Tôi nói: "Dave, tôi không biết việc này
có ổn không nữa, sau vụ lần trước".
Anh ấy nói: "Lần này khác".
"Ngày nào ta cũng sẽ xét nghiệm".
"Lần trước chỉ ba ngày một lần. Lần này thì ngày nào cũng xét nghiệm".
"Nên ta sẽ túm được
và nhốt con khốn đó vào tủ".
"Ông sẽ ổn thôi". Tôi bảo: "Kệ vậy, làm thôi".
Chúng tôi diễn đến ngày thứ mười
thì Dave đến gặp tôi và nói: "Này,
Jay-Z cho tôi điếu cần này".
Tôi kiểu: "Cái gì cơ?" Anh ấy nói: "Ừ, Jay-Z cho tôi điếu cần".
Tôi hỏi: "Jay-Z ở đây á?"
Anh ấy bảo: "Không, Jay-Z có một công ty cần sa
và anh ấy gửi cho tôi mấy điếu".
"Hút không? Lái xe ông đi một vòng và cùng hút điếu cần này đi".
Tôi kiểu: "Khỉ thật, Dave Chappelle được Jay-Z biếu cần
và mời Mo Amer đi hút thứ chết tiệt này".
"Chuẩn đấy, tôi sẽ hút điều cần chết tiệt này".
Sau đó chúng tôi tha thẩn và anh ấy châm điếu cần.
Lẽ ra tôi nên đề phòng!
Vì anh ấy rít một hơi rồi kiểu… như thế này.
Tôi hỏi: "Ông ổn chứ?"
Anh ấy trả lời: "Ừ, tôi ổn".
"Tôi ổn. Cần của Jay-Z khiến ông biểu hiện như Jay-Z ấy…"
"Djeah!"
Tôi đón lấy điếu cần và rít vài hơi. Sau đó tôi kiểu
"…djeah-hova!"
Lúc hút ấy.
Chúng tôi cười thả ga. Chuyến xe rất vui.
Và sau đó tôi thả Dave xuống xe vì 30 phút sau là đến giờ diễn.
Và tôi nhắn tin cho anh ấy, bảo: "Này ông bạn,
muốn tôi tới đón không?"
"Có khách mời đặc biệt không, tôi nên quay lại sau nhỉ?"
Và anh ấy không trả lời. Tôi nghĩ: "Kì thể nhỉ".
"Dave, tôi vừa mới thả ông xuống xe đó. Việc này lạ lắm đó".
Và sau đó, bạn bè tôi
nhắn tin bảo đã không nghe tin gì từ anh ấy vài tuần rồi.
Họ hỏi: "Này, Dave có ổn không thế?"
Tôi bảo: "Ừ, Dave ổn mà".
"Các ông đâu quen anh ấy, đó là bạn tôi mà".
"Mấy ông nói gì thế?"
"Bọn tôi vừa gặp".
Thế là họ gửi tôi một đường link.
Tôi kiểu: "Link gì thế?"
Tôi bấm vào đường link và mở ra.
Là trang đầu của kênh tin tức TMZ,
"Dave Chappelle dương tính với COVID".
Tôi kiểu: "Không đời nào!"
Sau đấy tôi lại kiểu: "Chết tiệt,
TMZ lúc nào chẳng đúng, lũ khốn đó".
Tôi nghĩ: "Sao họ biết trước khi mình biết?"
"Mình vừa đi chơi với Dave mà".
"Anh ấy gọi cho họ trước khi gọi cho mình ư?"
"Chết tiệt. Chết thật đấy."
Sau đó anh ấy cứ cố phủ nhận.
Tôi đến gặp anh ấy:
"Dave, thật là chết tiệt khi ông làm tôi nhiễm COVID lần hai đấy".
Thế là anh ấy bảo: "Không gì chứng minh được điều đó đâu nhé, Mo".
Tôi bảo: "Này, ngày đầu tiên ông biết bị nhiễm là tôi đang hút cần với ông đấy".
"Chỉ vài phút trước khi ông có kết quả dương tính đấy".
Thế là anh ấy nín thinh rồi nói:
"Xin lỗi vì lây cho ông nhé, ông bạn".
Sau đó anh ấy nói: "Bỏ đi, ít ra thì không phải là AIDS".
Xong rồi anh ấy bỏ đi như thế này.
Qua chưa?
Hết chưa?
Thế là xong. Tôi bị COVID những hai lần. Ổn.
Fauci nói "Chỉ có bảy người trên thế giới này
bị nhiễm bệnh đến lần thứ ha…"
Vớ vẩn!
Tôi đặc biệt, nhưng không đặc biệt đến thế nhé, Fauci.
Đủ rồi. Tôi bị những hai lần.
Và tôi đã tiêm vắc-xin. Tôi đã vượt qua.
Tôi đã vượt qua. Tôi đã tiêm vắc-xin Pfizer.
Tôi muốn thế.
Ai cũng có sở thích riêng, tôi thì thích Pfizer. Tôi muốn…
tôi muốn một nhà khoa học Đức tạo ra vắc-xin tôi tiêm, bạn hiểu chứ?
Tôi muốn cái gã hô lên: "Này Yavi, vắc-xin Pfizer thế nào hả?"
"Ta đã biết nó lan ra từ Vũ Hán,
"con COVID ấy và ta đã vượt cả tiến độ rồi".
"Nhá! Ta đã có vắc-xin! Vắc-xin Pfizer!"
Đó là người tôi muốn. Đó là điều tôi…
Cái gì cơ?
"Yaza!"
"Úi chà, tốt ghê, ta được tiêm Pfizer".
"Anh tiêm Pfizer hả? Tôi cũng tiêm Pfizer nè".
Tôi không tiêm loại của Johnson & Johnson đâu. Không tiêm đâu.
Tôi còn chẳng mua sản phẩm tiêu dùng của họ.
Và họ làm ra quá nhiều thứ tiện lợi ấy.
Bạn muốn tôi nói với bạn: "Trong Johnson & Johnson có gì thế?"
"Tôi biết đâu, bọn tôi chỉ
bắt đầu với một ít nọc rắn trong đó".
"Và sau đó thêm phấn rôm em bé Johnson & Johnson vào cho đặc hơn chút".
"Thêm ít dầu dưỡng em bé Johnson & Johnson
để nó loãng hơn chút".
"Sau đó thì cho hẳn một em bé vào".
"Cả một em bé nguyên xi luôn".
"Và rồi kết thúc với một con gà tây hoang cho nó đột phá!"
"Bạn hiểu ý tôi chứ?"
"Tôi tiêm mấy mũi?"
"Không tiêm gì hết, cứ truyền bằng mồm thôi".
"Giờ chỉ cần lại gần đây…"
Thật là ngớ ngẩn.
Quá ngớ ngẩn.
Như kiểu, ngữ điệu của vắc-xin là ngớ ngẩn ấy.
Moderna là gì?
Moderna là gì cơ?
"Ông tiêm Moderna à?"
"Chúng tôi sẽ cho ông một mũi rồi ông nhảy Crip Walk luôn".
Ông hiểu còn gì. Như kiểu, ông ơi, nhảy thôi."
À, Moderna.
Mẹ nó!
Đó là những gì tôi cảm thấy đấy.
Đúng đó. Tôi thấy thế đấy. Mọi lúc luôn. Mẹ nó chứ.
Mọi lúc.
Mẹ nó.
Và "mẹ nó" là một câu chửi không đủ đô, nói thật với các bạn đấy.
Không đủ mạnh.
Một khi bạn biết một ngôn ngữ khác,
bạn sẽ nhận ra,
nhận ra rằng tiếng Anh
chỉ là đồ vắt mũi chưa sạch, hiểu chứ?
Đúng mà. Nó là một ngôn ngữ mới.
Tôi biết tiếng Ả Rập. Ả Rập là một ngôn ngữ cổ.
Tiếng Anh như kiểu, là em bé thôi. Nó muốn lớn lên
và một ngày nào đó trở thành Ả Rập và nó chỉ…
Đúng đấy, nó chỉ…
Không, ổn mà.
Nó là em bé, là em bé thôi.
Nó rất thiếu chiều sâu. Nó chỉ không,
không đủ sức nặng. Kiểu như "mẹ nó",
nghe nhẹ tênh. Chỉ là một dấu chấm cảm thôi.
Ngay cả việc chào hỏi trong tiếng Ả Rập
cũng mất thời gian lắm.
Ví dụ như khi chào hỏi: "Mong bạn an lành".
"Mong bạn cũng an lành".
"Và mong thần linh thương xót bạn".
"Mong thần linh cũng thương xót bạn".
"Mong cho ánh sáng đến bên bạn".
"Mong ánh sáng ấy cũng đến với bạn".
"Mong nó bảo vệ bạn và dòng dõi của bạn…"
"Này ông, bán cho tôi bao thuốc này để tôi đi cho rồi, nhé?"
Dài dòng lắm.
Đồ sộ cực kì. Trong tiếng Anh thì chỉ: "Chào".
Thế thôi. Kết thúc.
Chỉ thế thôi.
"Sao rồi? Bầu trời á?"
Thế thôi, chẳng thêm thắt gì cả.
Chẳng có gì.
Nên khi ai đó chửi bạn bằng tiếng Anh
chân thành luôn, bạn có thể bỏ đi
tận 99,9% số lần luôn
nếu bạn không bị ảnh hưởng cảm xúc.
Thật đấy. Đòn cũ nhưng luôn vui.
"Này, mẹ nhà mày!"
"Mẹ tao không có nhà".
Và bạn chỉ cần bỏ đi thôi.
"Này, về nhà mà tự chơi mình đi!"
"Ông biết sao không? Dạo này tôi cũng hơi căng thẳng đó,
"có khi điều tôi cần là về nhà tự chơi mình ấy nhỉ".
"Này, đụ má."
"Không phải mẹ tao, nhưng mà…"
"Vợ cũ của tao có con riêng từ cuộc hôn nhân trước,
nên tao đoán tao đúng là thằng đụ má rồi".
"Và nhân tiện, ba mày ấy, là thằng đụ má nhất luôn, về bản chất".
"Này, mày là thằng khốn nạn!"
"Biết sao không, mắt không thể tự nhìn vào mắt được".
"Và tôi thì không thể biết khi nào mình là thằng khốn
nên cảm ơn vì đã làm tôi tốt đẹp hơn".
Nói xong rồi bỏ đi thôi.
"Này! Thằng đàn bà!", "Ừ, tôi nhận nha".
Chẳng hiểu sao "đàn bà" luôn dùng để ám chỉ sự hèn yếu.
"Đàn bà" là sự ẩn dụ về sức mạnh theo cả nghĩa bóng lẫn nghĩa đen.
Mạnh vô cùng!
Thật đấy.
Hoàn toàn đúng.
Mạnh mẽ đến nỗi có thể sinh ra em bé cơ mà.
Một nhân mạng đó.
Cả mấy cân da thịt con người
có thể chui ra từ cái lỗ nhỏ bé đó. Bật!
Và có thể sinh đôi cùng lúc luôn. Bật! Bật!
Có khi là sinh ba luôn. Bật, bật, bật.
Và sau đó phục hồi lại… như thế này.
Như mới. Gần như ban đầu.
Gần như mới luôn.
Nếu bạn cười hoặc ho, bạn có thể són tiểu, nhưng nếu không…
nếu không thì nó ở đó.
Một lần nữa sẵn sàng vì bạn.
Chris, anh bạn tôi,
đã tiểu ra một viên sỏi thận từ đường tiểu.
Anh ta tí thì chết.
Anh ta kiểu: "Ối giời ơi, chuyện gì xảy ra với tôi thế này?"
Rồi lại hét: "Ai giết tôi đi!"
Và một hạt cát chui ra từ đường tiểu của anh ta.
Phụ nữ thì cứ: "Bật! Bật!" Rồi lại đâu vào đấy.
Đàn ông thì một hạt cát tí xíu đã…
Mày cứ đàn ông đi, tao làm đàn bà lúc nào cũng được.
Mấy từ chửi bậy của Ả Rập ấy.
Chúng thật sự sinh động.
Sinh động đến nỗi tôi còn không dám dùng. Thật đấy, tôi chỉ…
Ta sẽ bắt đầu ở đây và tăng dần nhé.
Ví dụ như "Kes Emak", nghĩa là,
"Đụ má mày!"
Rất cụ thể.
Ta sẽ lên một cấp độ khác nhé.
"Kes Emak Eli Nafadek", nghĩa là…
Có hai ông đằng kia: "Ừ tôi hiểu đó là gì đấy".
Mấy người còn lại thì cứ nghển cổ ra hóng: "Là cái gì thế?"
"Kes Emak Eli Nafadek", nghĩa là,
"Đụ cái lỗ mà mày chui ra!"
Ôi chao!
Astaghfirullah, tôi biết nó điên rồ mà.
Ai cũng nhìn thấy em bé chui ra từ đó.
Đó thật sự là một câu chửi sinh động.
Còn đây là một trong những câu mà cá nhân tôi thích.
"Yela3n Tarekhek", nghĩa là,
nghĩa là: "Nguyền cả cái lịch sử cuộc đời mày".
"Cả cụ của tôi á?", "Không nhé,
từ khởi nguồn của thời gian luôn".
"Đến hiện tại và mọi thứ ở giữa rồi đến cả tương lai,
nguyền cả cái DNA của mày".
Astaghfirullah, tôi không cần cái này.
Salam.
Ngay cả cử chỉ điệu bộ của phương Tây,
cũng chẳng nặng nề gì. "Ờ, mẹ nhà ông".
Ở Anh, đó là dấu ngược của dấu hòa bình. Rất bối rối luôn.
"Ô, cút xéo đi, ây".
Và họ cứ cố biện bạch là: "Không, nó từ hồi chiến tranh mà".
Tôi kiểu: "Thôi im đi".
"Không ngầu đến thế đâu".
Tiếng Ả Rập thì là một tầm cao mới luôn.
Chúng tôi lia ngang luôn, nói BeTizik như này.
BeTizik, như đó.
BeTizik, thế này.
Một tiếng bật nhỏ…
BeTizik, thế này.
Hơi rung rinh thêm chút. BeTizik, thế đó.
BeTizik, như này…
Cái này nghĩa là: "Vào mông mày". Nghĩa nó thế đấy.
Và nếu có gì khó hiểu, thì bạn chỉ cần giơ tay còn lại lên như thế này
rồi bảo, "BeTizik", như thế này.
Và bạn ngọ nguậy ngón tay.
Ngọ nguậy, vào mông mày đó, đúng thế!
Tôi cảm thấy có nhiều người ở đây sẽ bỏ về luôn, kiểu
"Này Kyle". "Ơi".
"BeTizik ông nhé!"
Mẹ nó chứ!
…mẹ nhà ông.
Mấy anh em người Mê-xi-cô. Tôi yêu người Mê-xi-cô.
Phải nói rằng, lớn lên ở Alief, bạn không thể…
chúng ta không thể. Bạn không thể…
Ta lớn lên cùng người Mê-xi-cô.
Họ lúc nào cũng như đang bị đau.
"Nào ông ơi, đi chơi đi".
"Ông ổn chứ?", "Ờ, ổn mà ông".
"Ông chắc không?"
Quý mấy ông Mê-xi-cô lắm. Họ kiên cường, chăm chỉ.
Và thật khốn nạn khi có mấy cha bắt đầu nói về việc sẽ xây dựng bức tường.
Việc này chẳng bao giờ có kết cục tốt trong lịch sử.
Và mấy cha cứ lặp lại những điều nhảm nhí.
Đầu tiên, đó là người Mê-xi-cô nhé.
Những người sáng tạo nhất tôi từng biết. Kiểu…
Sáng tạo đến nỗi, người Palestine phải ghi chép lại để tham khảo.
Khi El Chapo lẻn ra khỏi đường hầm bằng xe máy,
chúng tôi kiểu: "Ê Abdallah, ra xem này ông".
"Hắn nhồi cả một cái xe máy vào đường hầm hả ông?"
"Ta cần phải làm thế ở nhà. Ya Habibi Ya Allah".
Mấy ông không ngăn được người Mê-xi-cô đâu. Vô ích thôi.
Dựng một bức tường và họ chỉ cần đu dây là vào được, vui không.
Họ kiểu: "Sẵn sàng chưa José, rồi nhé".
Đẩy đi thằng ngu. Nhanh nào, má mày.
Bạn sẽ hỏi: "Qua được chứ?"
"Tôi không biết ông ơi".
"Tôi nghĩ anh ta quên tấm bạt lò xo rồi".
"Đu dây, thật là mạo hiểm".
"Thời cơ là tất cả nhé".
Nếu tôi là người Mê-xi-cô sống ở Mê-xi-cô,
tôi sẽ đảo ngược tình huống.
Tôi sẽ làm thế.
Tôi sẽ kiểu: "Ông biết gì không?
"Chúng tôi sẽ xây tường, nhé".
"Chúng tôi sẽ xây tường. Đừng mơ mà đi Cancun nữa nhé đồ chó. Thấy sao?"
Thấy sao hả?
Thế nhé.
Các người sẽ có mấy cô da trắng…
Mấy cô da trắng khóc nức nở trên toàn nước Mỹ.
Họ sẽ khóc: "Ôi Chúa ơi",
"Con chỉ muốn đi Cancun vào kì nghỉ xuân thôi mà".
"Sao mà họ phân biệt chủng tộc thế? Không hiểu nổi".
"Giờ thì mình lại phải đi Puerto Vallarta".
Chỗ đó cũng ở Mê-xi-cô. "Ối giời ơi!"
Quý mấy ông Mê-xi-cô lắm. Tôi thích giả giọng nữa. Vui mà.
Khi bạn có thể trêu họ kiểu: "Nào đi chơi đi".
Rất vui. Vui kiểu Đức ấy.
"Ý, úi, ở đây dễ thương thế".
Tôi trêu họ suốt.
Nhưng mà người Nga. Tôi không dám trêu người Nga.
Tôi không trêu mấy anh nói kiểu này: "Mày vừa nói gì với tao cơ?"
"Mày trêu tao, trêu nhà tao á? Mày nói gì cơ?"
Tôi kiểu: "Ổn mà ông ơi. Tôi không tin ông đâu".
Một anh Nga trong bộ đồ Adidas. Tôi xin kiếu.
"Mày nói gì? Mày thích nhờn không?"
"Mày nói gì?" "Em không ạ".
"Em ổn."
Tôi không dây đến bất cứ ai có giọng Nga
và không động đến bất cứ ai có tai đô vật.
Tôi không dám dây vào họ.
Và nếu bạn nói như này và có tai đô vật MMA,
tôi càng không dám dây vào bạn đâu.
Đó là cách tôi đoán được Khabib Nurmagomedov
sẽ là võ sĩ MMA tuyệt vời nhất mọi thời đại.
Mọi thời đại luôn.
Anh ấy nói giọng thế này và tai như thế.
Kệ xác, tôi không dám dây vào ông đâu.
Anh ấy là thứ dữ luôn. Và cách anh ấy nói chuyện thật đáng sợ.
"Ồ, thế mày nghĩ mày ngon hả? Mày nghĩ mày là dân đường phố hả?"
"Tao lớn lên ở núi đây này".
"Thế là sao hả ông?"
"Thế nghĩa là sao?"
"Ý ông lớn lên ở đó là sao cơ?"
"Ông đã làm gì ở đó?"
Anh ấy sẽ nói mấy câu đáng sợ: "Ồ, được, mày muốn đấu à?"
"Tao sẽ làm mặt nó biến dạng luôn".
"Anh ta là gì, Đầu Khoai à ông? Ông không làm thế được".
Bạn không đùa với người vật nhau với gấu từ hồi tám tuổi được đâu.
Bạn có thể tra trên mạng luôn đấy. Anh ta vật nhau với gấu
từ hồi mới tám tuổi.
Chỉ có thể là người Dagestan mới làm thế.
Vì người Nga có nhiều cấp độ. Ví dụ như người Nga thông thường,
người Chechnyan và người Dagestan!
Một cấp độ hoàn toàn khác, cấp độ đấu vật với gấu.
Và từ thuở ấu thơ luôn. Mấy người nói cái quái gì thế?
Bố anh ấy, Chúa phù hộ linh hồn ông ấy, là một huấn luyện viên
tuyệt vời nhất mọi thời đại.
Và cuộc nói chuyện ấy diễn ra thế nào?
Như thể anh ấy đi gặp bố và nói: "Bố à".
"Con thực sự muốn thành nhà vô địch vĩ đại".
"Bố ơi, con xin bố, hãy huấn luyện con đi bố".
Ông nói: "Không, con chưa sẵn sàng".
"Không, con đã sẵn sàng. Đi mà bố".
"Hãy huấn luyện con, bố nhé". "Được".
"Để bố đi bắt gấu. Để xem sao".
Khi đem con gấu vào nhà, mẹ anh ấy sẽ nói gì?
"Anh yêu, con gấu để làm gì thế?"
"Anh biết, anh biết".
"Ngoan nào, gấu, ngoan nào".
"Anh mang gấu về. Ổn chứ?"
"Anh mang gấu về để đấu vật với Khabib".
"Ngày nào đó Khabib sẽ là nhà vô địch vĩ đại".
"Đánh bại sự phân biệt chủng tộc trong tương lai".
"Giải cứu người Hồi giáo. Alhamdulillah. Đi nào".
Đừng giỡn mặt mấy anh người Nga.
Người Đức thì tôi trêu suốt ngày.
"Úi, ý, hay quá".
Tôi giả giọng đó lần đầu diễn
và rất nhiều người nhắn tin cho tôi kiểu: "Này ông,
ông nói nghe như con sâu bướm béo phị trong phim A Bug's Life ấy".
Tôi bảo: "Đâu có đâu". Và rồi lúc xem lại thì tôi kiểu:
"Ồ, khỉ thật, đúng là mình nghe như cái con béo phị đó…
Nó đúng kiểu: "Ui, nhìn cánh của tôi này. Tôi là một chú bướm xinh đẹp".
Sao cũng được.
Được ở bên nhau là một phúc lành. Để tôi nói cho nghe.
Tôi chân thành,
cảm thấy tức giận vì những gì họ gây ra cho chúng ta. Thật đấy.
Nỗi sợ hãi mà họ tạo ra.
Sự chia rẽ mà họ tạo ra.
Tức muốn nổ đom đóm mắt.
"Ông bầu cho ai? Xanh hay đỏ?"
Tôi là gì chứ, Máu hay Dân giang hồ? Đó là tất cả những gì tôi nghe được.
Mấy ông là dân giang hồ hết.
Ai cũng là giang hồ. Tôi về phe người dân.
Tôi luôn đứng về phía người dân. Đối với tôi chỉ có vậy.
Khi cơn bão đi qua,
hàng xóm của tôi, Scott, Scott thô lỗ,
gã này số một luôn. Gã luôn chuẩn bị trước.
Tôi chẳng bao giờ chuẩn bị gì, vì tôi biết gã chuẩn bị hết rồi.
Gã luôn nói: "Tuyệt, tôi có máy phát điện. Đúng thế, tôi có máy phát điện".
"Tuyệt chưa, Mohammed, để tôi lo cho cưng".
Khi tôi ghé qua, gã cho tôi xài ké luôn.
Tôi cắm dây vào bên hông nhà gã rồi lấy sợi dây nối dài
nối ngang qua ngõ cụt và cắm vào nhà mình.
Và thế đấy các bạn. Họ cố tình chia rẽ chúng ta, nhưng thực tế là
Mohammed ở Texas
lúc nào cũng hòa thuận với Scotts thô lỗ.
Kệ xác điều mấy người nói.
Kệ xác.
Đó là sự thật rành rành.
Người ta cố xúc tiến một chương trình cụ thể
nhưng không, tôi tin vào chúng ta.
Tôi tin. Tin vào chúng ta
và sau đó tôi đi du lịch, ra sân bay
và nhận ra chúng ta thực sự bị chia cắt đến thế nào.
Chúng ta quá tệ với tư cách con người.
Quá tệ.
Ai cũng ở trong bong bóng của mình.
Không ai để tâm đến ai cả.
Bạn sẽ chứng kiến ở sân bay.
Người ta đang đi lại và bất ngờ người đi trước dừng lại
và nhìn lên.
"Cái gì trên kia thế?" "Để tôi nói cho ông cái gì ở sau ông".
"Một ngàn người,
đang cố đi đến nơi cần đến".
"Đó là điều đang xảy ra đấy".
"Ông bị làm sao thế?"
"Tránh ra cho người ta đi, được chứ?"
Nếu bạn đi du lịch
và đem theo hành lí không có bánh xe,
thì bạn là đồ khốn, nhé.
Bạn đeo quàng đủ thứ trên vai. Luộm thuộm lôi thôi.
Khi tuột khỏi vai, "Ôi, xin lỗi".
Bánh xe có tồn tại đấy. Bị sao thế?
Nếu bạn có va-li có hai bánh xe
thì bạn trông sẽ như này: "Chào".
Nhìn xem bạn chiếm bao nhiêu diện tích đằng sau mình.
Bạn kéo lê như thế làm cái quái gì? "Chào".
Làm cái gì thế? Va-li bốn bánh xe tồn tại đấy!
Vì trông bạn sẽ như thế này.
Như một con người thông minh, sáng suốt.
Bạn có thể đi tiến, đi lùi với nó.
Bạn có thể né một gã khốn này và tiếp tục đi.
Bạn có em bé hả, cứ cho em bé ngồi lên cái va-li mà đẩy đi thôi.
Nếu bạn có một cái va-li bốn bánh mà chỉ dùng có hai bánh,
thì bạn là đứa khốn nạn nhất trong tất cả luôn.
Ta không thể đọc nổi số luôn ấy.
Ta đến cổng lên máy bay
và họ nói: "Mời lên máy bay…"
"Mời nhóm Một lên máy bay".
"Tôi ở nhóm Bảy, tôi lên được không?"
"Chà, anh ta…", "Nhóm Bảy đi rồi thì đến nhóm Tám nhé".
"Biến ra đi. Các người làm gì thế?"
Rồi bạn lên máy bay
và đây, mấy người mang hành lí không bánh xe.
Quệt một hàng những người xung quanh.
Thế mà họ lại chẳng biết gì, cứ…
Và rồi có thằng khốn này có va-li hai bánh xe.
Kéo lê cái va-li đi sau
và thế là họ bị kẹt lại. Ở mỗi hàng ghế.
"Xin lỗi nhé, xin lỗi".
"Xin lỗi".
Quay ngược cái va-li lên đi đồ ngớ ngẩn và nhìn đường đi.
Dùng mắt ấy.
Di chuyển khéo léo vào.
Làm tôi phát rồ.
Tiếp viên hàng không, với mọi sự tôn trọng…
Chà, tôi phải dừng chút rồi mới nói nốt được.
Không ổn đâu.
Các bạn không cứu ai đâu nhé, được chưa.
Các bạn làm quá về công việc của mình.
Nếu có ai đó gặp rắc rối, các bạn chỉ kêu:
"Có ai là bác sĩ ở đây không? Vì
tôi không biết mình đang làm gì. Có ai không?"
Nếu các bạn có một cái túi nhỏ và có cái khoang đồ
và cái túi ở trên sàn. Ồ, khỉ thật.
"Ta phải cho cái túi này
lên đây". Họ sẽ làm cho bạn luôn. "Ta phải để cái này
lên đầu ấy, nhé. Để máy bay cất cánh đã. Và họ sẽ trả lại cho bạn
ngay sau khi máy bay cất cánh, nhé".
"Nếu ông định trả sau khi cất cánh,
ngay sau khi cất cánh,
thì chuyển nó lên làm quái gì?"
"Chỉ đề phòng nếu ta có
tình huống thoát hiểm khẩn cấp thôi". "Chờ đã, ta sẽ ra khỏi máy bay á?"
"Ở tốc độ 150 dặm một giờ này á?"
"Mấy người nói cái quái gì thế?"
"Không, ta phải chuyển cái túi đi".
"Theo quy định Hàng không…"
Im đi nhé.
Sập nguồn luôn.
Chúa ơi, mấy cái thông báo an toàn. Ôi Chúa ơi.
"Cài dây an toàn vào nhé mọi người".
"Vì nó sẽ bảo vệ tính mạng các bạn. Nhé".
"Đây là dây an toàn,
từ mười nghìn km trên cao
nó sẽ cứu bạn khỏi cái chết tức khắc. Được chưa?"
"Từ phương tiện trên không".
"Đó là điều dây an toàn sẽ giúp bạn thoát khỏi". Không nhé.
Họ chỉ muốn bạn dính mông vào cái ghế
sau khi máy bay rơi thôi.
Họ không muốn thuê một bên thứ ba để tìm cái xác chết tiệt của bạn.
Chỉ thế thôi.
Họ không muốn…
Họ muốn đến hiện trường máy bay rơi và:
"Adams ghế 3F. Anh ta đây rồi, xong nhé".
"À, gần đủ anh ta, thế nhé".
Đó là những gì họ muốn.
Vì nếu họ thực sự nghĩ dây an toàn sẽ cứu mạng bạn,
họ sẽ kiểm tra từng người một
như lúc đi tàu lượn siêu tốc ấy.
Họ kiểu: "Anh ổn. Cô ổn. Ông ổn".
"Anh ổn… Ồ, Ralph, tí thì chết nhé!"
"Tí thì anh toi đấy".
Họ có làm thế đâu.
Họ chỉ đi qua, nói: "Cô ổn. Anh ổn. Ổn".
Một tiếp viên nọ bắt đầu tranh cãi với tôi: "Không, Mo
nếu chúng ta gặp sự cố hạ cánh
và đi qua vùng không khí xấu,
anh có thể bị bay lên và gãy cổ đấy!"
Tôi kiểu: "Tôi muốn thế. Tôi muốn bị gãy cổ".
"Tôi muốn là thằng cha bị thế này, trong khi mọi người
la hét hoảng loạn. Tôi muốn thế đấy".
Và khi mọi người la hét: "Ôi Chúa ơi, chúng ta sẽ chết!"
Thì lúc đấy tôi chết rồi. Tôi ổn.
Cứ vả vào mặt mấy thằng khốn dùng hành lí không có bánh xe.
Tôi muốn thế đấy.
Vâng, tôi có nhớ rằng
nếu khoang máy bay giảm áp suất,
thì phải nghĩ đến mình trước. Kệ em bé.
Túi ô-xi rơi xuống thì mình trước, kệ em bé.
Không phải luật của tôi đâu. Của mấy ông đấy.
Bay từ New York đến Houston.
Tôi sống ở đây, nhưng chúng tôi bay từ New York đến Houston
và không có một vùng nước nào trong tầm nhìn.
Nhưng mà bọn tôi phải để ý đến cái phao cứu sinh, các bạn ạ.
Phải trùm cái phao qua đầu và
cài dây phía trước.
Và sau đó kéo cái dây… thế này.
Và nó sẽ phồng ra.
Nếu nó không phồng, đừng hoảng nhé!
Có một cái ống ngay đây này.
Hiển nhiên nó chỉ cần một hơi thổi thôi.
Một hơi ma thuật.
Họ làm như là vụ đó dễ lắm ấy. Chỉ…
"Ổn mà mọi người, ổn cả".
Lũ dở, các người đã bao giờ cố
thổi cái gì đó cho phồng một cách cơ học trong đời mình chưa?
Tôi làm tiệc hồ bơi cho đứa cháu.
Tí thì chết vì thổi phao bơi cho nó.
Mấy ông bảo tôi giữa lúc sự cố hạ cánh, thì chúng tôi sẽ kiểu…
Chết luôn.
Đừng lo, có lớp bảo vệ thứ hai và thứ ba mà.
Có cái đèn nhấp nháy, không sao.
Đó cũng chẳng phải đèn. Là cái đèn phản chiếu
cỡ như đồng xu ấy, không điêu đâu.
Đèn cỡ cái đồng xu và một cái còi.
Trong những đại dương rộng lớn, mênh mông của Trái Đất,
thì đây là cách chúng tôi tìm thấy ông.
"Tôi ở đây".
"Ở đây".
"Các ông chưa tìm ra máy bay của Malaysia".
"Cả một cái máy bay khổng lồ luôn".
Thế mà các ông định tìm ra tôi đang trôi nổi trên đại dương.
"Tôi đây này".
"Tôi ở đây".
Bạn vừa cho tất cả những kẻ săn mồi đại dương biết vị trí chính xác của bạn.
Toi luôn. BeTizik là điều tôi sẽ nói.
Mẹ nó chứ!
Lần đầu tiên tôi cảm thấy như thế trong đời.
Tôi là người nhập cư đến Mỹ, giờ đương nhiên tôi là công dân Mỹ.
Nhưng bạn biết đấy, lần đầu tiên
khi người ta cười cợt Texas ở California
ngay giữa đại dịch:
"Ồ, ta phải đến Texas". Ừ?
"Bạn phải đến đây á?" Lần đầu tiên tôi cảm thấy như thế.
"Quay về chỗ của mày đi, thằng khốn".
"Mày đang phá hỏng bất động sản của bọn tao đấy".
"Về nhà đi". Đấy là điều tôi cảm thấy.
Tôi thấy thế đấy.
Tôi nghĩ: "Mình hiểu vì sao họ làm vậy. Cảm giác khá ổn. Ổn mà".
Tôi là người Mỹ gốc Ả Rập. Tôi là thế đấy.
Tôi không làm thế. Vâng.
Người Mỹ gốc Ả Rập Palestine.
Nghe này.
Cảm ơn các bạn.
Hãy bắt đầu bữa tiệc này nhé. Bắt đầu thôi.
Chuyện là thế này. Tôi không làm thế để được hoan hô.
Tôi làm thế để nói cho các bạn biết cách xác định bản thân.
Tôi là người Mỹ gốc Ả Rập. Và đây là cách mọi thứ vận hành ở Mỹ.
Nếu bạn không phải người da trắng,
bạn sẽ có từ gì đó trước từ người Mỹ.
Trừ lúc tôi mua một khẩu súng. Đó là lúc duy nhất.
Khi bạn mua một khẩu súng ở Texas, câu hỏi đầu tiên là
"Bạn là người gốc Latin?"
Siêu phân biệt chủng tộc luôn. "Không".
Tiếp theo, "Bạn là người Mỹ gốc Phi?", "Không".
Và rồi không có người Mỹ gốc Ả Rập.
Tôi kiểu, biết sao không, kệ đi. "Hôm nay tôi trắng tinh này".
"Đưa tôi cái khẩu súng lục nòng đôi, cỡ 12 gauge đó đi cưng".
Nhưng những lúc khác,
mọi lúc khác thì tôi là người Mỹ gốc Ả Rập.
Khi bạn không phải người da trắng ở Mỹ, sẽ có từ gì đó trước từ người Mỹ.
Đó là cách mọi thứ vận hành.
Kiểu nó thế thôi. Nhé.
Trừ khi bạn da trắng. Bạn chỉ trắng thôi.
Những người khác, có chữ gì đó trước từ người Mỹ.
Kể cả người Mỹ bản địa. Chỉ là bản địa.
Người Mỹ bản địa. Ta phải xác định
người Mỹ bản địa.
Người Mỹ gốc Phi. Hầu hết bạn da màu của tôi chưa đến châu Phi.
Kể cả vậy, dù sao họ cũng là người Mỹ gốc Phi.
Người Mỹ gốc Mê-xi-cô, người Mỹ gốc Á, đại loại vậy.
Trừ người da trắng.
Nếu bạn là người da trắng, thì bạn nảy mầm từ những cánh đồng ngô của Ohio.
Và bạn tỏa khắp nơi trên mảnh đất vĩ đại này.
Trừ ngày Thánh Patrick, bạn sẽ kiểu:
"Khỉ thật, cụ cố của mình có một phần tư dòng máu Ai-len".
Tôi là người Mỹ gốc Ả Rập. Và phải nói là,
là người Mỹ Ả Rập
tôi thấy thú vị biết bao khi thấy văn hóa của chúng tôi
được truyền bá qua phương Tây.
Rất thú vị luôn ấy.
Khá là ngầu.
Nếu bạn không biết hookah là gì,
thì bạn giống như kẻ thiếu hiểu biết về văn hóa.
Nếu bạn không biết hookah là gì,
"Ông không hookah ư, Denise? Ông đã ở đâu thế?"
"Nó là một cái boong, nhưng cũng không phải cái boong. Nó…
được trang trí công phu
và có nhiều loại vị thuốc lá.
có cái ống này gắn với bình. Và ta chỉ…"
"Thổi nó ra. Ta có thể lấy hai ống
và ta có thể rít cùng nhau, Denise ạ. Chúa ơi".
Và khi người da trắng nhìn thấy. Rất tuyệt luôn.
Bạn phải thán phục luôn. Họ chưng cất nó thành một cục pin
rồi để một hộp mực lên trên,
trong đó chứa thứ dung dịch bí ẩn mà chẳng ai thèm thắc mắc.
Ai cũng đi đi lại lại và…
"Rất tốt cho sức khỏe".
"Này ông, tôi chưa bao giờ nhìn thấy nhiều khói đến thế ra từ hookah xịn đấy".
"Thiết bị này thì càng không".
"Các ông đang biến đổi khí hậu một cách thường xuyên hơn đấy".
"Chuyện quái gì thế?"
"Không, tốt cho sức khỏe mà".
"Không đâu ông. Đó là mấy cái cục pin
nối với mấy kim loại. Tôi chắc là ông toi rồi".
"Xin đừng dùng thứ này nữa".
Đó là thông báo dịch vụ công đầu tiên.
Thông báo dịch vụ công thứ hai,
là điều mà Redd Foxx thực sự cố gắng để phổ cập ở Mỹ
vào đầu những năm 70.
Và tôi sẽ nói là hầu hết những người Hồi giáo sống ở phương Tây
đều băn khoăn là tại sao
không ai chịu chùi mông. Tôi sẽ nói thẳng luôn.
Thực sự kì lắm.
Xin hãy chùi mông đi ạ.
Thật kì lạ khi chậu vệ sinh không phải kiểu tiêu chuẩn, bạn hiểu chứ?
Sao giấy vệ sinh lại là lựa chọn đầu tiên và duy nhất?
Kiểu, có thế thôi. Như lá này, giấy vệ sinh này,
khăn em bé và nước.
Tại sao? Sao lại làm thế?
Rõ ràng còn gì. Ai mà chẳng ăn mông.
Thế mà không ai chịu rửa nó đi. Điên thật đấy.
Điên rồ.
Nếu mông bạn dính phân, bạn nghĩ
"Ôi Chúa ơi, mông mình dính phân". Bạn rửa đi là xong.
Rồi bạn lại: "Ồ mình ổn rồi".
"Mình rửa trôi nó đi rồi".
Nhưng khi các bạn đi vệ sinh, thì: "Mình ổn". Và cứ thế đi luôn…
Em họ tôi từ quê nhà sang thăm.
Và nó bảo: "Này, em muốn ở khách sạn năm sao". Tôi bảo: "Này ông em,
đương nhiên rồi. Cứ tận hưởng nhé".
Và nó ở khách sạn. Tôi bảo: "Này, trưa ngày mai anh sẽ
tới trung tâm thương mại đón mày nhé". Nó nói: "Được thôi".
Và hôm sau tôi tới đón nó
và thấy nó có vẻ mặt rất buồn bã.
Tôi hỏi: "Sao thế ông em?"
Nó thế này. Tôi hỏi: "Sao thế?"
Nó hét lên: "Allah Yoqrifhem".
"Allah Yoqrifhem".
Tôi bảo: "Không được hét tên Allah giữa Galleria Mall đâu".
"Mày đang làm gì thế?"
"Bình tĩnh nào".
"Có chuyện gì thế?" Nó nói: "Họ không có chậu vệ sinh".
"Khách sạn năm sao mà không có lấy một cái chậu vệ sinh!"
"Không phải một, hai, ba, bốn sao
mà là năm sao! Không chậu vệ sinh".
"Cứ mỗi lần đi vệ sinh là em phải tắm luôn".
"Em tắm một ngày năm lần luôn đấy, Mo".
"Anh lo về đường tiêu hóa của mày hơn đấy ông em ạ".
"Đi vệ sinh năm lần trước buổi trưa. Mày đang làm gì thế?"
"Đừng có ăn ở IHOP nữa nhé".
Rồi ông bạn Nick qua chơi.
Tôi đã nâng cấp tất cả toa-lét sau đêm diễn Netflix đặc biệt đầu.
Toa-lét kiểu Nhật hẳn hoi.
Và ông bạn Nick của tôi vào nhà vệ sinh.
Anh ấy đi ra luôn, bảo: "Này Mo,
sao toa-lét nhà ông lại có bộ điều khiển?"
Tôi bảo: "À vì nó tích hợp chậu rửa vệ sinh và máy sấy".
Anh ấy bảo: "Chậu vệ sinh?"
Tôi nói: "Ông không biết chậu rửa vệ sinh á?" "Không".
Tôi trả lời: "Ối giời ơi tôi quên mất".
Tôi nói…
"Chậu rửa vệ sinh là
khi mà ông đi nặng ấy,
nó xịt nước và rửa mông cho ông".
Phản ứng của anh ấy kiểu: "Eo ơi".
Tôi kiểu: "Eo ơi á?"
Tôi bảo: "Nick, ông mới là đồ eo ơi trong cái phương trình này đấy".
Vào trong rửa mông đi.
Anh ấy ở trong đó phải 20 phút cơ đấy.
Rồi anh ấy đi ra trông như vừa được rửa tội.
Nó sải chân như chưa từng tự tin hơn.
Đó là thông báo dịch vụ công thứ hai.
Cái thứ ba
bắt đầu với một câu hỏi.
Hãy tưởng tượng bối cảnh Chiến tranh Thế giới thứ hai.
Rất quan trọng. Tưởng tượng đang là ở Mỹ nhé.
Và tôi đi vòng quanh nước Mỹ, nói: "Này,
bạn muốn thử chút sushi không?"
Họ sẽ bảo: "Ồ, sushi gì cơ?" Bạn trả lời:
"Sushi là món Nhật".
Họ kiểu: "Nhật á?"
"Bỏ cái thứ đồ ăn Nhật chết tiệt này khỏi tầm mắt tôi!"
Có khả năng họ nói như thế lắm.
Giờ thì hãy tưởng tượng hiện tại là ngày Mười hai tháng Chín
năm 2001
và tôi đi vòng quanh nước Mỹ, nói: "Này,
bạn muốn thử chút xốt đậu gà này không?"
Họ bảo: "Ồ xốt đậu gà là gì?"
Tôi bảo: "À, xốt đậu gà là món ăn Ả Rập".
Họ sẽ hét lên: "Ả Rập ư?"
"Bỏ cái thứ đồ ăn Al-Qaeda chết tiệt này ra khỏi tầm mắt tôi!".
Có khả năng họ nói thế lắm.
Và đây là một giải thích quan trọng,
về cái cách mà bạn nói từ "xốt đậu gà". Nó gồm chữ "x". Đọc là "xốt".
Với người Do Thái thì đó không phải xốt đậu gà đâu.
Đó không phải là đậu gà gì hết.
Đó là một chữ khác hoàn toàn trong bảng chữ cái của chúng tôi.
Trong ngôn ngữ của chúng tôi, thì "Gờ" là một chữ hoàn toàn khác.
Ngôn ngữ của bạn không có chữ "Gờ". Nên dĩ nhiên nó không phải của bạn.
Lùi lại đi. Xốt đậu gà là của chúng tôi nhé.
Lùi lại.
Chuyện là thế đấy.
Và giờ xốt đậu gà ở khắp mọi nơi.
"Ố, tôi muốn ăn xốt đậu gà".
Xốt đậu gà chết tiệt ở khắp nơi luôn.
Đến quán cà phê cũng có.
Seven Elevens cũng có luôn.
Có ở mọi trạm xăng nữa ấy, đậu gà, đậu gà, đậu gà.
Một lần nọ tôi đi máy bay và cô tiếp viên đi tới mời:
"Anh có muốn dùng đồ ăn nhẹ không?"
Tôi nhìn món đó, nghĩ: "Gì đây?"
Cô ấy bảo: "Xốt đậu gà". Tôi bảo: "Không đâu".
Nó như một hộp nước quả bé tí thế này.
Bạn xé một góc ra rồi có mấy miếng khoai chiên bé như thế này.
Và bạn bóp nó ra.
Như một sự vũ nhục ẩn dụ đến toàn bộ dòng dõi của tôi.
"Nguyền cả lịch sử của mày". Tôi thấy như thế đấy.
Tôi thấy thế luôn.
"Nguyền bà nhà mày
với từng chút xốt chui ra từ cái hộp này".
Đó không phải xốt đậu gà.
Tôi đến cửa hàng Trader Joe và họ có mấy món dùng thử kiểu:
"Này, bạn muốn thử xốt đậu gà vị sô cô la không?"
Tôi nghĩ bụng: "Cái quái gì thế? Xốt đậu gà vị sô cô la á?"
Và thế là tôi ngất xỉu như tòa trung tâm thương mại thế giới ấy.
Kiểu gì chúng ta cũng phải nói đến mấy thứ này mà.
Tôi từng tới một nhà hàng Nam Phi,
hồi chúng tôi quay phim ở Atlanta.
Và cậu phục vụ đi đến, nói: "Chào ông,
ở đây chúng tôi có xốt đậu đỏ đấy".
Tôi nói: "Anh vừa nói gì cơ?"
Cậu ta nói: "Ở đây chúng tôi có xốt đậu gà đỏ".
Tôi hỏi: "Này ông, trong xốt có đậu gà không thế?"
Cậu ấy nói: "Không đâu ông, đây là xốt đậu gà đỏ mà".
Tôi kiểu: "Đồ dở, xốt đậu gà làm từ đậu gà đấy!"
Đây là đậu nghiền, thằng hâm.
Frijoles refritos đấy anh bạn.
"Giờ mấy ông lại còn nhận vơ đồ ăn Mê-xi-cô đấy à?"
"Xốt đậu gà á? Mang cái thứ chết tiệt này biến khỏi mắt tôi!"
Xốt đậu gà rất đơn giản.
Chỉ có bốn nguyên liệu thôi, đôi khi là năm. Chỉ thế thôi.
Có đậu gà này, bơ vừng,
nước chanh, muối, thỉnh thoảng thêm tỏi. Hết.
Lấy máy xay ra.
Đây là một thí nghiệm nhỏ.
Cho hết vào máy, rồi bạn:
"Không, không, không, chưa đủ. Thêm bơ vừng".
Rồi lại: "Không, không, thêm nước chanh".
Sau đó lại: "Chết tiệt, toàn vị chanh". Thêm đậu gà, thêm bơ vừng.
Thế rồi: "Khỉ gió, lại toàn vị bơ vừng".
"Thêm nước chanh nào".
Sau đó thì: "Toàn vị chanh, cần muối".
"Đậu gà và bơ vừng".
Bạn lại kiểu: "Thêm bơ vừng".
Cuối cùng thì: "Ồ, hoàn hảo rồi".
Giờ thì bạn có mười cân xốt đậu gà luôn.
Này.
Cái này quan trọng lắm nhé.
Bạn múc xốt đậu gà ra bát.
Rồi nhé. Phải bỏ vào bát đấy!
Đừng có đổ ra đĩa phẳng.
Chẳng ai biết cách chấm xốt
trên một cái đĩa phẳng đâu!
Khắp đĩa sẽ toàn dấu khua vét.
Rồi xốt sẽ bị dồn hết vào một bên đĩa.
Hoàn toàn hỗn loạn.
Bạn cần một cái bát để múc xốt lên chứ.
Chưa xong đâu nhé. Giờ có bát xốt đậu gà rồi
cần tạo một hố nhỏ ở giữa.
Cho một ít đậu gà tươi để lên.
Rồi thêm chút dầu ô liu. Không phải loại màu vàng trong đâu nhé.
Loại dầu ô liu xanh thẫm ấy.
"Ồ, cái đó để làm gì thế?"
"Tôi cứ vẩy chút ít kiểu mưa phùn để trang trí thôi à?"
"Không đâu. Dốc nó xuống
rồi giữ. Được chưa?"
"Một, hai, ba, bốn".
"Nếu bạn thấy quá nhiều, thì vẫn chưa đủ đâu. Tiếp đi".
Rồi.
Tôi thích kết thúc với chút nước chanh.
Chút ớt jalapenos băm nhỏ.
Rồi bày mỗi góc một ít thế này.
Giờ tôi sẽ mang tới cho bạn
món xốt đậu gà Palestine thứ thiệt này
và nếu bạn ăn cùng cà rốt,
tôi sẽ cho bạn biết tay đấy, nhé.
"Tôi chỉ muốn thử thôi. Tôi đang kiểm soát tinh bột".
"Thế thì món này không dành cho mày đâu. Cuốn xéo!"
Bạn cần một miếng bánh nóng hổi,
bánh mì pita nóng hổi.
Bạn xé một góc bánh nhỏ thế này.
Và gập nó lại với nhau. Bánh sẽ dính lại vì nó còn bốc hơi.
Cuốn thành hình cái nón
và khi xhấm sốt, thì bạn chấm thế này…
Bạn dùng bánh gạt xốt về phía mình.
Đừng có gạt ngược ra ngoài!
Kiểu: "Ồ, tôi muốn thử xem phía bên kia có vị gì".
"Đồ dở, cũng đều là xốt đậu gà cả thôi".
"Không ai muốn nếm vị ngón tay bẩn của ông trong xốt đâu, được chưa?"
"Nhưng tôi muốn nếm vị phía bên đó".
"Biết sao không, tôi đặt một bức tường giữa cái bát bây giờ đấy".
"Đặt bức tường ngay đây luôn".
Rồi nhé. Bên đó là xốt đậu gà.
Bên này cũng là xốt đậu gà.
Tôi đang tìm phương án ăn chung bát.
Nhưng nếu ông không chịu chia sẻ, thì BeTizik là điều tôi muốn nói.
Cảm ơn các bạn rất nhiều, Houston. Tôi yêu các bạn.
Cảm ơn rất nhiều.
Yêu tất cả các bạn. Ngồi đi, ngồi xuống nào.
Thật đẹp đẽ. Một buổi tụ họp tuyệt vời.
Tôi trân trọng tất cả.
Tôi sẽ nói vì sao
đối với tôi lại quan trọng đến thế.
Mất 20 năm tôi mới có quyền công dân.
Tôi đã chia sẻ ở tập Netflix đặc biệt đầu.
Tôi là người Palestine
và đó là lần đầu tiên tôi có thể thực sự quay về Palestine.
Vì các bạn không được phép,
không được phép quay lại, ngay cả khi
mẹ tôi sinh ra ở đó, cụ bà của tôi được sinh ra ở đó.
Bà tôi, cụ tôi…
Chúng tôi có hàng ngàn năm lịch sử ở đó.
Thế mà vẫn không thể quay về
cho đến khi có hộ chiếu Mỹ. Và vẫn còn trở ngại
khi quay về, các bạn biết đấy.
Ban đầu khi bạn về đó, thì như kiểu:
"Anh từ đâu đến?"
"Thế cô từ đâu đến thế?"
Và cô ta bảo: " Uzbekistan".
Khó khắn lắm.
Đó là một điều khó khăn.
Bạn luôn nghĩ về việc sẽ trở về nhà.
Mẹ bạn nói về việc đó. Bạn thấy rằng
cả gia đình tôi đều ở quê nhà. Và bạn muốn gặp họ.
Đừng hiểu nhầm ý tôi
khi tôi nói "về nhà", thì ý tôi ở đây cũng là nhà tôi.
Đây là nhà tôi.
Cha tôi được chôn cất ở đây.
Bạn hiểu chứ?
Nên lần đầu chúng tôi
đến Burin,
một ngôi làng nhỏ ở Nablus
quê hương của gia đình tôi.
Nơi đó đẹp lắm. Tôi được gặp các dì.
Tuyệt lắm, mọi người bày tiệc.
Không tình cờ mà nó vào được tận đây đâu.
Đồ ăn nhà làm. Bạn biết đấy.
Tôi ngồi đó với các dì và nhìn ngắm cảnh quan,
nghĩ về tổ tiên của mình, nghĩ về cha mình,
nghĩ về cuộc đời mình.
Tôi nghĩ: "Chà, mình phải đến nhà ông bà,
ông bà đã không còn nữa".
Tôi nói: "Cháu phải đến nhà ông bà".
"Cháu phải đến nơi mẹ cháu sinh ra".
"Cháu phải được thấy, hãy đưa cháu đi nhé".
Nên các dì đưa tôi đến đó. Và tôi chỉ ngồi đó, đương nhiên
khóc trong vui mừng và hạnh phúc.
Có nhiều điều đã xảy ra
và tôi đi lên sân thượng, nhìn xung quanh.
Tôi hít thở, hít đầy làn không khí này.
Tôi thấy những bức tường.
Những bức tường ở khắp nơi. Buồn lắm, nhưng bạn biết đấy.
Nó rất buồn và mong rằng ta có thể vượt qua những điều này vào lúc nào đó.
Nhưng khi nhìn vào ngôi làng, chỉ tập trung vào ngôi làng thôi.
Và tôi thấy một nhà thờ Hồi giáo, ở giữa ngôi làng.
Và tôi nhìn sang em họ tôi,
nói: "Nhà thờ ở đó bao lâu rồi?" Nó nói:
"Cả mấy trăm năm rồi. Như thể ở đây từ đầu luôn đấy anh".
Tôi nói: "Anh phải tới đó cầu nguyện".
"Anh phải tới đó.
Anh chắc cha và ông đã cầu nguyện ở đó".
"Có khi cụ anh nữa. Anh phải tới đó cầu nguyện".
Em tôi bảo: "Đi".
Nên chúng tôi đi. Tôi đã cầu nguyện và thiền ở đó.
Tôi nghĩ: "Được trải nghiệm điều này thật tuyệt vời. Việc này quá tuyệt".
Và sau đó có năm người khác
nhìn lên đồng hồ và họ bảo: "Này,
đến giờ cậu nguyện Maghrib rồi đấy". Tôi bảo: "Sao cơ?'
Ông ta bảo: "Ừ, đi báo giờ cầu nguyện đi".
Tôi bảo: "Ông à, tôi không đi gọi cầu nguyện đâu. Tôi vừa mới tới mà".
Họ kiểu: "Nhưng ông có râu còn gì". Tôi bảo: "Ông cũng thế còn gì".
"Tôi béo và không muốn ai nhìn thấy nọng cằm thôi. Ông hiểu chứ?"
Ông ta nói: "Đi báo giờ cầu nguyện đi".
"Đến giờ rồi, ông phải đi báo đi".
Tôi bảo: "Tôi không đi báo đâu".
Và họ bảo: "Ông phải đi chứ".
"Ông không biết gọi à?"
Tôi nói: "Đương nhiên là tôi biết".
Nhưng tôi phải đi và nói vào cái mic đó.
Một cái mic bé tí.
"Cho cả một ngôi làng á?"
"Tôi biểu diễn trước cả ngàn người,
nhưng việc này căng thẳng lắm. Sợ hãi sẽ mắc lỗi."
"Có những ý nghĩa tôn giáo trong tình huống này".
Họ cứ nói: "Không, ông làm đi".
Tôi nói: "Thôi được rồi, tôi làm".
Và tôi đi tới,
tôi nói: "Em họ, đứng đây vì anh đang hồi hộp lắm".
Đảm bảo anh đừng làm hỏng việc nhé."
Rồi tôi gọi báo giờ cầu nguyện.
Cho cả làng nghe.
Và tôi đã làm được. Tôi kiểu: "Ôi Chúa ơi, việc này tuyệt quá".
"Điều được ấn định cho tôi là gì thế?"
"Không thể tin điều này đã xảy ra".
Trong lúc tôi đang nghĩ thế, một người
lao vào nhà thờ.
Rồi hỏi: "Ai đã gọi báo giờ cầu nguyện?"
Và mọi người chỉ điểm tôi.
"Anh này, anh này là người gọi".
"Anh này gọi đó".
Tôi nói: "Quên đi nhé,
Mấy ông bắt tôi gọi thì có!"
Ông ta bảo: "Sao anh làm?"
"Tôi vừa bảo là họ bắt tôi gọi báo giờ cầu nguyện mà".
Ông ta nỏi: "Chà, anh vừa làm mười phút trước đấy thôi".
"Vừa mới mười phút trước".
Tôi bảo: "Cái đồng hồ đó đang chớp. Nó báo đến giờ rồi".
Ông ta bảo: "Cái đồng hồ đó nhanh mười phút".
Tôi bảo: "Tôi đâu biết.
Đó là đồng hồ điện tử. Bấm nút
là sửa được mà".
"Muốn tôi làm hộ không?"
Ông ấy bảo: "Ấy từ từ, chờ đã".
"Tôi sống ở làng này cả đời rồi".
"Tôi biết mọi người trong làng".
"Anh là ai thế? Tôi chưa gặp anh bao giờ".
"Cha anh là ai thế?"
Tôi nói cha tôi là ai.
Ông ấy kêu: "Ôi Chúa ơi".
"Ôi Chúa ơi".
"Cha anh là Mustafa?"
Tôi bảo: "Vâng, cha tôi là Mustafa".
Ông ấy bảo: "Anh có biết ai lắp đặt hệ thống âm thanh cho nhà thờ này không?"
"Là cha anh đấy".
Thực sự, đó là điều đẹp đẽ nhất
mà tôi từng trải nghiệm trong đời.
Tôi phải kể cho các bạn chuyện này.
Chỉ vì tôi là người Palestine
và bị ép phải sống ở nơi đang sống,
không phải thế đâu.
Houston là nơi tôi lớn lên.
Và giờ Netflix là công ty trả tiền cho tôi.
Tôi yêu tất cả các bạn.
Cảm ơn các bạn rất nhiều, Houston, tôi yêu các bạn.
TƯỞNG NHỚ MUSTAFA AMER 1938 - 1995
Vào ngày 16 tháng 09 năm 2021,
Mohammed Mo Amer sẽ được ghi nhận cho đóng góp của anh ấy
công việc sẽ tiếp tục truyền cảm hứng, khuyến khích và tất nhiên
đem tiếng cười đến cho mọi người,
bằng một sự khích lệ đặc biệt độc đáo và đầy giá trị
tới những người Mỹ gốc Ả Rập và các nghệ sĩ khác
đại diện cho những cộng đồng thiểu số.
Vì thế, tôi…
Tôi, Sylvester Tuner,
thị trưởng thành phố Houston,
tự hào tuyên bố rằng
ngày 16 tháng 09 năm 2021,
là Ngày Mohammed Mo Amer của thành phố Houston.
Biên dịch: Lê Hồng Nhung