Há um bando de pássaros No céu
E uns veados Passaram a correr
A neve ê pura e branca
Na terra rica e castanha
Outra manhã de domingo
Na minha calma Cidade da montanha
O sol brilha E a relva ê verde
Isto ê Sob um metro de neve
Este ê um dia difícil Para se ficar carrancudo
Todas as pessoas alegres Param para dizer "olá"
- Sai da minha frente! - Apesar de fazer frio
É uma manhã de domingo Perfeita
Na minha calma Cidade da montanha
Bom dia, Stan.
- Mãe, dás-me $8 para ir ao cinema? - Ao cinema?
É o melhor filme de sempre. É um filme estrangeiro do Canadá.
- Está bem. Mas volta à hora do jantar. - Obrigado, mãe.
Que criança perfeita
Tal como Jesus É meigo e calmo
Ele sorria enquanto Tinha uma coroa de espinhos
Que anjo com um coração Tão doce e confiante
Com um espírito Tão aberto e puro
Graças a Deus vivemos Nesta calma cidade atrasada
Amigo! Acorda!
Kenny, anda!
Kenny, o filme "Terrance e Phillip" estreia hoje. Queres vir?
Aonde pensas que vais?
Não podes! Tens de ir à igreja.
Pronto, está bem. Vai e falta à igreja.
E depois morres e vais para o inferno, podes responder a Satanás!
Vemos a nossa respiração Suspensa no ar
Vemos pessoas sem abrigo Mas não nos ralamos
É um mar de sorrisos no qual Gostaríamos de nos afogar
É verdade! É domingo de manhã
Na nossa calma cidade Atrasada da montanha
- Preparado? Dá um pontapé no bebé! - Não dá pontapé ao bebé.
Dá pontapé ao bebé.
Ike, partiste outra janela! És um bebé mau. Bebé mau!
Kyle, vamos ver o filme "Terrance e Phillip".
Meu Deus, pá!
Kyle, aonde é que vais?
- Vamos patinar. - Leva o teu irmãozinho contigo.
Ele nem sequer é meu irmão a sério. É adoptado!
Faz o que te digo, Kyle!
Está bem. Desculpa.
Olhar para aqueles rapazes Delicados e frágeis
Deprime-me muito
O mundo ê um lugar tão podre A vida da cidade ê uma desgraça
Foi por isso que me mudei para esta
Calma cidade atrasada da montanha
Ike! Bebé mau!
Snacky Smores traz-vos este programa.
A diversão dos Smores numa bolacha.
Mãe, está alguém à porta!
- Já vou, querido. - Não vejo a TV!
Há seis semanas que Saddam Hussein foi morto por um bando de javalis...
e o mundo continua contente por estar livre dele.
Olha, Eric, são os teus amiguinhos.
Que estão a fazer aqui?
Porreiro, meu. Sim!
Vamos a caminho do cinema
Onde aprendemos tudo O que sabemos
Porque os filmes ensinam-nos aquilo que Os nosso pais não têm tempo para dizer
E este filme vai completar As nossas vidas
Porque o Terrance e o Phillip São encantadores
Graças a Deus que vivemos aqui nos calmos, insignificantes brancos ranhosos
dos E.U.A.
São 5 bilhetes para "Terrance e Phillip: Traseiros em Chamas"?
Não.
Que quer dizer com "não"?
"Traseiros em Chamas" foi catalogado "l" pela Associação Americana de Filmes.
Têm de vir com um adulto.
- Mas porquê? - Este filme tem linguagem censurável!
O seguinte, por favor.
- Isto não pode estar a acontecer. - Temos de ver este filme.
Que se lixe. Provavelmente nem é assim tão bom.
Cartman, de que estás a falar? Tu adoras o Terrance e Phillip.
Sim, mas a animação é uma porcaria.
Esperem. Tenho uma ideia.
Olá. Quero seis bilhetes para o "Traseiros em Chamas".
Este filme pode não ser apropriado para os pequenos.
Ele diz que este filme não é apropriado para vocês.
Olhe, Sr. Sem Abrigo, se não quiser receber $ 10
para comprar uma garrafa de vodka, esteja à vontade.
Seis bilhetes, por favor.
- Dá-me uns doces, Cartman. - Vejamos.
Não, não tenho doces judeus.
Como se precisasses desse chocolate todo, gordo!
O filme vai começar. :
TERRANCE & PHILLIP TRASEIROS EM CHAMAS
Hurra!
Terrance, que disse o padre espanhol ao ginecologista iraniano?
Não sei, Phillip. O quê?
Onde foram eles inventar estas coisas?
És um porco sujo, Phillip.
Que disse ele?
Terrance, por que chamarias tu porco sujo?
Bem, vejamos. Antes de mais, fornicas com porcos.
Oh, claro.
Então, fornica-me o traseiro e chama-me cabra.
Seu galo cara de cu.
"Galo cara de cu."
Escuta, seu violador de burros come-caca.
"Violador de burros come-caca."
- Tu até fornicavas o teu tio! - Tu até fornicavas o teu tio!
Cala a boca cara de cu Fornica-tios
És um lambe-cus Fornica-tios
Sim, ê verdade Ninguém fornica tios como tu
Cala a boca cara de cu Fornica-tios
Foste tu que fornicaste O teu tio, fornica-tios
Não comes nem cortas a relva Passas o dia todo a fornicar o teu tio
Que se passa aqui?
- Que lixo! - Que esperavas? São canadianos.
Cala essa boca Fornica-tios
Fornica-tios, és um sacana Cheio de tesão, fornica-tios
- Tenho de dizer que és um fornica-tios - Fornicaste o teu tio ontem
Fornica-tios É o fornica-T-l-O-S
Fornica-tios
Chupa-me os tomates.
TRÊS HORAS DEPOIS
- Aquele filme foi porreiraço! - Porra, podes crer que foi!
Porra, quero ser como o Terrance e o Phillip.
Esperem aí. Onde está o vosso acompanhante?
Eu sabia! Pagaram a um vadio para poderem entrar, não foi?
Vai-te lixar, violador de burros come-caca.
Cala essa maldita boca Fornica-tios
És um lambe-cus, chupa-tomates Fornica-tios
Onde estiveram o dia todo?
Em lado nenhum. Fomos ver o filme "Terrance & Phillip".
Como é que entraram?
Parem de nos aborrecer, seus galos cara de cu!
Sim. São todos um bando de fornica-tios.
Temos de ver este filme.
Terrance e Phillip são canadianos, como o meu irmão.
Está ali a rapariga De quem eu gosto
Conta-lhes quando o Terrance chamou ao Phillip testículo e verruga rectal.
Agora, mais do que nunca
Ela deixa-me nervoso
O meu estômago fica embrulhado Sempre que ela passa por mim
Estou a falar contigo!
Sei que posso ser bom Se tentar
Mal-educado!
Vem, Wendy, vamos tentar fazer aquele salto difícil.
Quem és tu, miúdo?
Chamo-me Gregory. Vim transferido de Yardel, onde tinha uma média boa.
Queres vir patinar connosco?
Temos passado toda a manhã a patinar, a rir e a falar do passado.
Nós vimos o filme do Terrance e do Phillip.
Tenta apanhar-me, Wendy.
Adeus, Stan.
Eu vi o filme do Terrance e do Phillip. Quem quer tocar em mim?
Eu perguntei quem é que raio me quer tocar?
Venham, também temos de ver o filme do Terrance e do Phillip.
Odeio-te, Kenny.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SOUTH PARK
Cala essa boca porca Fornica-tios
És um sacana Cheio de tesão, fornica-tios
Muito bem, crianças, sentem-se.
Temos muita coisa para aprender hoje.
Temos mesmo, sr. Hat.
Vamos começar com uns problemas novos de matemática.
Quanto é 5 x 2?
Vá lá, não tenham vergonha. Façam uma tentativa. :
- Sim, Clyde. - 12.
Vamos ouvir a resposta de alguém que não seja atrasado mental.
Alguém? Não tenham vergonha.
Talvez eu saiba a resposta, sr. Garrison.
- Cala-te, gordo! - Não me chames gordo, porra de judeu!
- Eric! Disseste a palavra "P"? - "Judeu"?
É "porra". Ele não pode dizer porra de escola, porra de gordo.
Por que não, porra?
Voltaste a dizer "porra".
Que mal tem? Não faz mal a ninguém. Porra, porra, porra.
Querem ir ao gabinete do director?
Quer vir cheirar-me o cu?
Que disseste tu?!
Desculpe, desculpe. O que eu disse foi:
"Gostava de me cheirar o cu, sr. Garrison?"
Caramba.
GABINETE DO DIRECTOR
Estou muito desiludido com vocês. Deviam ter vergonha.
Já chamei as vossas mães...
- Chamou a minha mãe? - É verdade.
Não pode ser.
- Posso fazer uma pergunta? - Diz lá.
Que importância tem isto, porra?
Quero saber onde ouviram esse palavreado horrível.
- Em lado nenhum. - Já ouvimos o sr. Garrison falar assim.
Duvido que o sr. Garrison tenha dito alguma vez...
..."come caca de pinguim, seu merdas."
Bestial.
Obrigado por terem vindo tão depressa.
Isto não parece nada teu, Stanley.
Que foi que disse o meu filho? Ele disse a palavra "M"?
Foi pior do que isso.
A palavra "P"?
Está aqui uma listinha das coisas que eles têm dito.
- Santo Deus. - Que raio é isto?
É quando se põe as pernas atrás da cabeça e alguém nos lambe o cu.
Diz já onde aprendeste estas frases horríveis!
Não podemos dizer. Fizemos um juramento sagrado.
Foi no filme do Terrance e Phillip.
Não me interessa. Quero sair daqui.
Terrance e Phillip? Aqueles canadianos?
Desculpem. Quem são o Terrance e o Phillip?
Terrance e Phillip são dois actores, sem talento nenhum, do Canadá.
É só linguagem ordinária e um humor baixo.
Vou escrever uma carta aos pais antes que mais crianças vão ver esse filme.
Já todos vimos a porra do filme.
Desculpa, não me consegui conter. Este filme entrou-me na cabeça. :
Lá está a rapariga De quem eu gosto
Ali a rir-se com...
Estás a empatar a fila do almoço!
Olá, crianças.
- Olá, chefe. - Como vai isso?
- Mal. - Mal porquê?
Fomos castigados por praguejar. Nunca mais podemos ver aquele filme.
Que pena.
Devia ter visto o Kyle quando a mãe dele apareceu. Estava cheio de medo.
- Cala-te, Cartman! - Também fiquei com medo. É uma cabra.
Não chames cabra à minha mãe, porra de gordo!
Não me chames gordo, filho da mãe!
Onde aprenderam a falar assim?
É super bestial, não é?
Chefe, como faz uma mulher gostar mais de si do que de outro tipo?
Isso é fácil. Só tens de encontrar o clitóris.
Que significa isso de "encontrar o clitóris"?
Esquece o que eu disse.
Avança. Estás a empatar a fila.
Sabem onde eu posso encontrar o clitóris?
- O quê? - Isso é como encontrar Jesus?
Atenção, estudantes.
Introduzimos agora uma nova regra de vestuário, na escola.
Não ê permitido usar T-shirts do Terrance e Phillip.
Os que tiverem alguma vestida devem ir já para casa.
Viva!
NOTÍCIAS DO MUNDO
O filme canadiano: "Traseiros em Chamas" ê número um nas salas de cinema.
Mas estará o filme a destruir a juventude americana?
Ficamos com a reportagem de um anão em biquíni.
Parece que os efeitos da comédia canadiana está a influenciar
as crianças por toda a América. Como neste Spelling Bee, em Washington.
Esta é para a medalha de prata.
Soletrar "forense".
Por que raio tenho de soletrar "forense", porra?
Aqui está: L-a-m-b-e-m-e o r-a-b-o.
Forense.
O impacto devastador do duo canadiano pode ser visto na sua nova canção:
"Cala a Tua Boca Porca, Fornica-tios"
Passamos para ti, Tom.
Obrigado. Uma reportagem chocante.
A controvérsia continuou na pequena cidade de South Park
onde a Associação de Pais e Profs. Está a tentar banir o filme.
Connosco, esta noite, Sheila, a presidente da A.P.P.
- E o ministro canadiano de filmes. - Obrigado por me ter convidado.
Os pais estão preocupados com o entretenimento do seu país.
O filme não foi direccionado para as crianças.
Mas ê claro que as crianças o vão ver.
Posso acabar? O facto ê que estamos surpreendidos com o escândalo.
- Vocês não se importam! - Posso acabar?
Os E.U. Mostram diariamente a violência na TV.
Não posso crer que um filme com esta linguagem os chateie tanto.
- Provocou... - Posso acabar?!
Posso acabar, por favor?!
Pronto, já acabei.
Este filme não foi a primeira coisa canadiana a suscitar problemas.
Não esqueçamos o Brian Adams.
O governo canadiano já pediu desculpas pelo Brian Adams.
Vocês canadianos são todos iguais com esses olhinhos brilhantes...
Sinto-me ofendido. Acho isso racista...
Os nossos filhos estão agora viciados...
A senhora ê racista!
Vamos levar semanas a apagar os danos que o filme causou aos miúdos.
Quero dar-vos as boas-vindas à reabilitação, está bem?
As vossas mães insistiram para que saíssem das vossas aulas...
...e viessem para aqui para aprenderem a não praguejar.
O meu lugar não é junto destes rebeldes.
Devo dizer que vim da Yardel e tinha uma média alta.
- És um maricas. - Vêem.
É a isto que me refiro. Têm de deixar de utilizar essa linguagem obscena.
- Como vamos fazer isso? - Ouçam. :
Há alturas Em que são atraídos
Por drogas, álcool E sexo com mulheres
Mas ê quando fazem Demasiado estas coisas
Que se tornam viciados E têm de recuar
Podem consegui-lo A decisão ê vossa
Com um pequeno plano Podem mudar a vossa vida hoje
Não têm de passar a vida Viciados em coca
Há quem desista do emprego Pela coca
Sigam o meu plano E em breve dirão
É fácil, está bem?
Em vez de "vai-te lixar" Diz "vai dar uma curva"
Como em "Oh pá, vai dar uma curva"
Em vez de "merda" Diz "porcaria"
Como em: "És uma porcaria"
Em vez de cabra
Diz por exemplo "Falta de generosidade"
Não digam mais fornicar
Porque ê a pior palavra Que se pode dizer
Por isso digam Tudo bem
Se quisermos Podemos mudar hoje
Com um plano pequeno Podemos mudar a nossa vida hoje
Não têm de passar a vida Viciados na coca
Há quem desista do emprego Pela coca
Sigam este plano E em breve dirão
É fácil, está bem?
Primeiro passo
- Diz "vai dar uma curva" - Como em: "Oh pá, vai dar uma curva"
Ou: "Olha, vai dar uma curva"
- Segundo passo - Em vez de "merda" diz "porcaria"
- Como em: - "És uma porcaria"
- Terceiro passo - Em vez de "cabra"
- Diz por exemplo - "Falta de generosidade"
- Quarto passo - Não digam mais "fornicar"
Porque ê a pior palavra Que se pode dizer
"Fornicar" ê a pior palavra Que se pode dizer
Não digam mais "fornicar"!
Estão curados
Não têm de passar a vida Viciados na coca
Há quem desista do emprego Pela coca
Sigam este plano E em breve dirão
É fácil
Estão curados. Podem ficar com a tarde livre para reflectirem.
Descubram o vosso próprio meio de melhorar a vossa pessoa.
Espero que tenhas aprendido algo com esta experiência.
Aprendi que és um cara de peido com uma grande tesão.
Queres ver um peido a arder?
Morres queimado ao incendiares os teus peidos.
Tens toda a razão, amigo.
Fornica-tios! Boa noite.
Este filme fica melhor de cada vez que o vejo.
Aquela parte sobre incendiar os peidos é treta.
- Não se pode fazer isso. - Podemos sim.
Nem pensar.
Certo, Kenny. Aposto $ 100 como não podes incendiar um peido.
Porra, pá!
Socorro! Façam alguma coisa!
O pau está a arder!
AMBULÂNCIA
SAL DO RUSSELL
Meu Deus! Matou o Kenny!
Seu sacana!
Acho que se pode incendiar um peido, não?
EMERGÊNCIA
Põe esse intravenoso com 70 cc de sódio pentotal.
Já chamámos os pais.
Vão descobrir que fomos ver o filme outra vez.
Aspirador!
Tente desembaraçar a traqueia e o esófago.
Não, isso não é aí!
Isso é nojento!
- Cuidado com o fígado dele! - Eu apanha-o.
Já temos pouco tempo, pessoal. Vamos perdê-lo em breve.
O coração parou.
Vamos tirá-lo daí. Precisamos fechar isto depressa.
Quem está a fazer batatas?
A culpa é minha. Não almocei.
Raios, não vou perder este miúdo!
Cosam-no. Fizemos tudo o que era possível.
O resto é com Deus.
Kenny? Kenny, ouves-me?
Como te sentes, filho?
Óptimo. Filho, tenho más notícias.
Substituímos o teu coração por uma batata. Tens três segundos de vida.
- Muito fraco, pá! - Meu Deus. Eles mataram o Kenny!
Seus sacanas!
Raios!
Nunca é mais fácil!
Apostei que ele não conseguia. Apostei $ 100.
- A culpa não é tua. - Estou contente por não ter de pagar.
Isso é muito bonito! Ele era teu amigo, gordo!
Então, rapazes, viram aquele filme outra vez?
- Sim. - Bem, Kyle, já estou farta!
Ficas de castigo nas próximas duas semanas!
De castigo?
E tu, Stan. Anda.
E tu ficas de castigo durante três semanas, Eric.
Por que fico eu de castigo mais tempo? Que ridículo! Porra!
Que foi? Que foi?
Que palavra foi essa, rapazinho?
Rapazinho em paz
Que lugar ê este
Para além das estrelas
Abre os olhos
Que coisas são estas
Para onde te diriges
Cabeça cheia de admiração
Preocupações no passado
Poderá ser Que és livre finalmente
ACESSO NEGADO
Não!
POPULACÃO NO CÉU: 1.656 :
POPULACÃO NO INFERNO: : 923.565.421.267
Rapazinho, Vais para o inferno
Disseste palavras feias, atiraste pedras aos pássaros, agora este ê o teu hotel
Isto não ê a Disneylândia É o inferno
Rapazinho Está na hora de pagares
Por não ires à igreja E olhares para mamas todos os dias
Pensei que estivesses na cama Pelo contrário, estás no inferno
O inferno não ê bom O inferno não ê bom
Cara de cu, viste a Gracie?
Há disciplina no universo.
HOJE, REUNIÃO DA ASSOCIAÇÃO DE PAIS E PROFESSORES
Pais, os nossos filhos estão fora de controlo!
É isto que acontece quando é permitido que o humor grosseiro seja admitido!
É verdade. O Kenny incendiou-se
porque viu o Terrance e o Phillip fazerem-no naquele filme porco.
Temos de impedir que os nossos filhos ouçam linguagem obscena.
Temos de combater a sua fonte!
Mas qual é a fonte?
Isso é fácil.
Os tempos mudaram Os nossos filhos estão a piorar
Não obedecem aos pais Só se querem peidar e praguejar
Devemos culpar o governo
Ou culpar a sociedade
Ou devemos culpar As imagens na televisão
Não Culpem o Canadá
Com os seus olhinhos brilhantes e cabeças a abanar, tão cheias de mentiras
Culpem o Canadá
- Precisamos de formar um ataque maciço - A culpa ê do Canadá
Não culpem-me pelo meu filho Stan
Ele viu a maldita animação E agora foi juntar-se ao clã
E o meu filho Eric que antes tinha a Minha fotografia na prateleira
Agora quando me vê Manda-me ir dar uma curva
Culpem o Canadá
Parece que tudo correu mal Desde que o Canadá apareceu
Mães Contra o Canadá
De qualquer modo Eles não são um verdadeiro país
O meu filho podia ter sido médico Ou um advogado rico e sincero
Em vez disso queimou-se Como um porquinho num churrasco
Devemos culpar os fósforos
Devemos culpar o fogo ou os médicos que permitiram que ele morresse
Caramba, não! Culpem o Canadá
- Com todo o hóquei deles - E também com aquela Anne Murray
Terrance e Phillip vão aparecer no Conan O'Brien Show
As obscenidades que temos de travar As gargalhadas que têm de ser desfeitas
Temos de lamentar E causar um rebuliço
Antes que alguém pense Culpar-nos!
Muito bem, seus merdas, ouçam! :
As vossas mães estão numa reunião e eu fiquei a tomar conta de vocês.
Mas ainda estão de castigo por isso não podem brincar!
Alguma pergunta?
Shelley, onde fica o clitóris?
Fiquem todos sentados e calados
enquanto vou ouvir os meus discos da Britney Spears.
Pronto, caminho livre.
O Conan O'Brien Show
Os nossos próximos convidados têm o filme n º 1 no mundo.
Por favor, dêem as boas-vindas a Terrance e a Phillip.
ARDAM NO INFERNO
- Olá, Conan. - Olá, Brooke Shields.
Há quem diga que o humor canadiano não passa de piadas imaturas sobre peidos.
Isso não é verdade. Veja esta piada clássica canadiana, por exemplo.
- Perdão, Terrance. - Sim, Phillip?
Maldição! :
- Boa, Phillip. Saúde. - Saúde, cara de cu.
Rapazes, não podem dizer isso na televisão.
O Terrance tem o mesmo cheiro do meu cu.
Uma vez peidei-me numa cena da "Lagoa Azul".
Então, rapazes, ficam nervosos por estar na América?
Há muitas organizações que vos querem presos por destruírem as crianças.
- Primeiro, teriam de nos descobrir. - Têm razão. Agora!
Terrance e Phillip, as Mães Contra o Canadá prendem-vos!
- Mãe? - Que raio se passa?
Temos uma ordem do tribunal para vos prender!
Phillip, fomos emboscados!
Tome, Conan.
Este chupa-escrotos enganou-nos! É um homem mau!
Não lhes dê ouvidos, Conan.
Adorou o nosso filme, Conan. Vimo-lo juntos.
Lembra-se? Riu-se.
Que fiz eu?
Viram aquilo? Prenderam o Terrance e o Phillip!
NACÕES UNIDAS
Como embaixador do Canadá,
condeno as acções da América ao prenderem o Terrance e o Phillip.
Toda a economia do Canadá baseia-se no Terrance e no Phillip.
Sem eles, estamos condenados à recessão.
Que diz, sr. Embaixador americano?!
Que se lixe o Canadá!
Vá lixar-se você, amigo!
O Terrance e o Phillip não serão libertados.
Serão julgados por corromper a juventude americana!
Não sabemos o motivo de tanta algazarra.
A algazarra é por prender os nossos cidadãos! É por censurar a nossa arte!
É por... É por... Qual é a piada?
Nada, nada. Pode dizer-nos os seus argumentos outra vez?
Não se trata de diplomacia. Trata-se de dignidade. Trata-se de respeito.
Trata-se de perceber que o humor é...
Libertem o Terrance e o Phillip, ou terão motivos para gritar!
FORCA AÉREA CANADIANA :
Piloto para bombardeiro. Estamos a aproximar-nos do alvo.
As bombas estão prontas, amigo.
Residência Baldwin.
Não, fala Billy Baldwin.
Se quer Daniel Baldwin, ligue para o número dele, estúpido!
Olá, Alec, sabes o que chateia ser um Baldwin?
- Não. O quê? - Nada! Sim!
Falharam!
As vossas mães obrigam-me a rejeitar o meu plano de aulas e ensinar o delas.
Por que prenderam as nossas mães o Terrance e o Phillip?
As vossas mães estão perturbadas. Provavelmente estão todas menstruadas.
A Wendy e eu achamos que isso foi uma declaração sexista. :
Desculpa, Wendy, mas não confio em nada que sangre 5 dias e não morra.
De qualquer modo, crianças, comecemos com algum vocabulário.
Atenção, estudantes.
Que foi agora?
Venham imediatamente ao ginásio para um comunicado especial.
- Que se passa, chefe? - Algo importante, crianças.
Chefe, não encontro o clitóris. Tem de me ajudar.
Stan, o clitóris é...
Por favor, sentem-se todos. Estão prestes a anunciar.
Estamos em estado de sítio.
Vamos agora para a Casa Branca para uma declaração do Presidente dos E. U...
Meus amigos americanos...
...hoje, às cinco da manhã, um dia que viverá na infâmia...
...os canadianos bombardearam os Baldwins.
Em resposta a isto, os E.U. Declararam guerra ao Canadá.
Guerra?
- Não, Gregory, não! - Isto é mau, Wendy. Agarra-te a mim.
Todos os Baldwins estão mortos?
Está na hora de enviarmos uma mensagem aos canadianos.
Dentro de dois dias, os criminosos de guerra, Terrance e Phillip,
serão executados.
Eles vão matá-los?
E agora gostava de apresentar a minha nova Secretária da Ofensa,
a sra. Sheila Broflovski.
Caramba, amigo!
Meus amigos americanos,
o nosso vizinho do norte abusou de nós pela última vez!
- Tenho um plano para... - Os canadianos querem combater-nos
porque não toleramos as suas bocas banais.
Ora, se ê guerra que eles querem,
ê guerra que eles terão!
Isto está mesmo mau.
Como podiam as coisas ser piores?
Morto, sou Satanás.
Sou o teu deus agora.
Não há escapatória.
Agora, sente a dor deliciosa.
Olá, Satanás.
Ouviste as notícias? Rebentou uma guerra na Terra.
Apresento-te Saddam Hussein, o meu novo parceiro no mal.
Afasta-te, Satanás, estás a tirar a piada toda.
Sim. Isto está a excitar-me tanto.
Saddam, deixas-me fazer o meu trabalho, por favor?
Esfrega-me os mamilos enquanto torturo este porquinho.
Podia falar contigo aqui um segundo?
Não sei por que tens de me rebaixar assim em frente das pessoas.
Relaxa, rapaz.
Às vezes, acho que não tens respeito nenhum por mim.
Chega aqui, rapaz.
Quem é o meu docinho?
- Eu. - Lindo menino.
Não quero estar em guerra.
Achas que eles vão mesmo matar o Terrance e o Phillip?
Kyle, precisas de parar de ser tão medricas e enfrentar a tua mãe.
Precisas de lhe dar um estalo e dizer: "Chega de cretinices, cabra!"
Não chames cabra à minha mãe!
Parem, rapazes! Isso não ajuda. Temos de pensar.
- Que faria o Brian Boitano? - Sim, que faria o Brian Boitano?
Que se passa ali?
O governo americano pensa que tem o direito de policiar o mundo.
O vosso governo vai matar 2 canadianos: Uma acção condenada pelas N. U...
A terra dos livres, sem dúvida.
Vamos jogar à bola presa.
Trata-se de liberdade de expressão! Trata-se de censura!
Não podem ser mais políticos...
Está ali a rapariga De quem gosto
Agora, parece Que ela gosta de outro
Deve ser por ele ser Político e isso
Aposto que também podia Ser político
Que achas, Stan?
Maldição!
- A culpa é toda da mãe do Kyle. - Cala-te, Cartman!
A mãe do Kyle foi a que começou aquele maldito clube.
- Tudo porque ela é uma cabra estúpida. - Não digas isso, Cartman!
Não o faças, Cartman.
Estou a avisar-te!
Estou a ficar farto dele chamar a minha mãe...
A mãe do Kyle ê uma bruxa gorda É a maior cabra do mundo inteiro
É uma cabra estúpida, ê uma cabra Para todos os rapazes e raparigas
Cala essa maldita boca, Cartman!
À segunda e terça-feira ê uma cabra De quarta-feira a sábado ê uma cabra
Depois no domingo, para ser diferente, É uma super-rainha cabra
Vá lá, todos sabem a letra.
Já conheceram a mãe do Kyle
É a maior cabra Do mundo inteiro
Ela ê uma cabra velha má E tem um penteado estúpido
Ela ê uma cabra, cabra Cabra, cabra, cabra, cabra
É uma cabra estúpida
A mãe do Kyle ê uma cabra E ê uma cabra tola
Falem com os miúdos à volta do mundo Poderá ser um pouco como isto
Já conheceram a mãe do Kyle
Ela ê a maior cabra Do mundo inteiro
É uma cabra velha má E tem um penteado estúpido
Ela ê uma cabra, cabra, cabra
É uma cabra estúpida
A mãe do Kyle ê uma cabra
Falo a sério A mãe do Kyle
É uma maldita cabra gorda
A mãe do Kyle
O que é?
Porra.
Pronto, pessoal, sentem-se.
Como continuamos a enviar tropas para o Canadá,
as M.C.C. Também está a lutar contra bocas porcas aqui.
Para apresentar o V-chip está aqui o Dr. Vosknocker.
O mecanismo do V-chip é muito simples.
É colocado sob a pele da criança onde
emite um choque de electricidade sempre que for pronunciada uma obscenidade.
Espere. De algum modo, este chip sabe se a criança está a praguejar?
É como um detector de mentiras.
Certas coisas acontecem-nos quando praguejamos, tal como quando mentimos.
O chip apanha isso e dá ao sujeito uma picadinha.
Paciente B-cinco, pode vir até aqui, por favor?
Foi colocado ao paciente B-cinco o novo V-chip.
Dói-me a cabeça.
Não te preocupes com isso. Quero que digas "cãozinho".
Cãozinho.
Reparem que não acontece nada.
- Agora diz "Montana". - Montana.
Óptimo.
Agora diz "Almofada".
Almofada.
Muito bem. Agora, quero que digas "Fornicador de cavalos".
Diz, Eric. Não faz mal.
Fornicador de cava...
Isso doeu, maldição.
Ai! Porra!
Agora, gostaria que dissesses "Grande pila mole de burro".
Sucesso! A criança não quer praguejar!
Isto não é justo, seus filhos da mãe!
Começaremos a colocar V-chips em todos os nossos filhos na próxima semana!
Snacky Smores apresenta: A Marcha da Guerra.
Vamos ouvir os nossos soldados.
O Presidente Clinton incitou a lutar o flagelo maléfico canadiano.
Um ataque em larga escala foi lançado em Toronto
apôs o último bombardeamento canadiano que devastou a família Arquette.
Por medidas de segurança, o nosso governo americano está a capturar
os cidadãos que têm sangue canadiano e está a levá-los para campos.
Canadiano-americanos devem apresentar-se num campo de morte imediatamente.
Eu disse "campo de morte"?
Quis dizer campos felizes, onde comerão as melhores refeições,
terão acesso a médicos fabulosos e poderão fazer exercício regularmente.
Os criminosos de guerra, Terrance e Phillip, estão preparados para execução.
A sua execução terá lugar
durante um fabuloso espectáculo com celebridades como convidados especiais,
inclusive Big Gay Al e Winona Ryder.
É claro que o único modo de ver o espectáculo ê alistar-se no exército!
Portanto, aliste-se e mate alguma...
...escumalha canadiana enquanto continuamos
a marcha da guerra! Coma Snacky Smores
Temos de nos livrar de tudo o que seja canadiano.
Já não gostas do Terrance e do Phillip?
Não! A mãe diz que eu agora odeio os canadianos porque fizeram-me praguejar.
Queimem tudo!
- Olá, pessoal. - Que se passa, Cartman?
É este V-chip. Odeio-o. Não posso dizer asneiras.
- Não podes dizer "porra"? - Não.
- E não podes dizer "merda"? - Não.
Não podes dizer: "Sou o Cartman, o monte de merda mais gordo do mundo"?
- Vai-te lixar! - Porreiro!
Isto já foi demasiado longe. Temos de falar já com as nossas mães.
É suposto estarmos de castigo.
Vá lá, Kyle, está na hora de sermos políticos.
O Canadá nunca mais corromperá os nossos filhos!
Mãe, posso falar contigo um segundo?
Kyle, que estás a fazer aqui? Estás de castigo.
Volta para casa e fica lá!
Tu também, Stanley.
Vocês estão a ir demasiado longe. Não podem matar o Terrance e o Phillip.
Temos de lutar pelo futuro dos nossos filhos!
- Começaram uma guerra. Têm de a parar. - Para os tornar seguros outra vez!
Os nossos filhos são preciosos.
Temos de tomar uma posição agora! Não nos determos perante nada!
Eu disse-te que ela não iria ouvir.
Então, teremos de ser nós a salvar o Terrance e o Phillip.
- O quê? - Pensem nisso.
Que faria o Brian Boitano?
Ele salvaria o Terrance e o Phillip antes deles serem executados.
Não podemos fazer nada. A organização das nossas mães é demasiado forte.
Reuniremos todos os miúdos de castigo e iniciaremos a nossa própria organização.
Uma organização para ajudar a salvar o Terrance e o Phillip.
O nosso clube secreto.
- Acho que isso podia resultar. - Temos de tentar.
Que faria o Brian Boitano se estivesse agora aqui
Ele faria um plano e segui-lo-ia Era o que faria o Brian Boitano
Quando o Brian Boitano esteve nas Olimpíadas a patinar para o ouro
Ele fez dois saltos no ar E um triplo, com uma venda
Quando o Brian Boitano esteve Nos Alpes a lutar com ursos-pardos
Ele usou o seu hálito de fogo mágico e salvou a fada donzela
Então, que faria o Brian Boitano Se ele aqui estivesse hoje
Decerto que batia num ou dois Era o que faria o Brian Boitano
Quero este V-chip Tirado de mim
Que atrofiou O meu vocabulário
E só quero que a minha mãe Pare de lutar contra todos
Pela Wendy também serei um activista Porque era o que faria o Brian Boitano
Era o que faria o Brian Boitano Ele chamaria os miúdos da cidade
E dizia-lhes que se unissem pela verdade Era o que faria o Brian Boitano
Alguém me chamou?
- Quem é você? - Chamo-me Brian Dennehy.
O quê? Não, não o maldito Brian Dennehy!
Desapareça daqui.
Quando o Brian Boitano viajou Pelo tempo até ao ano 3010
Ele combateu o grande robô maléfico Para salvar a raça humana outra vez :
E quando ele construiu as pirâmides Ele derrotou Kublai Kahn
Porque o Brian Boitano Não aceita desaforos de ninguém
Portanto juntemo-nos todos E unamo-nos para deter as nossas mães
E salvaremos o Terrance e o Phillip Era isso que o Brian Boitano faria
Porque era isso que faria O Brian Boitano
Acalma-te.
Não está a dar nada.
Ficas rabugento quando estás cansado.
Não estou rabugento.
O que começou como um arrufo está a Tornar-se na III Guerra Mundial.
III Guerra Mundial?!
Terrance e Phil serão executados por crimes contra a humanidade.
Está a acontecer. Os quatro cavaleiros estão a aproximar-se.
A altura da profecia está a chegar.
Adoro quando ficas bíblico, Satanás. Sabes como provocar a minha rabugice.
Não, estou a falar a sério. É o sétimo sinal.
O quê?
Atenção...
...os primeiros sinais do meu reino tornam-se realidade:
A queda de um império, a chegada de um cometa
e agora quando o sangue destes canadianos tocar o solo americano...
...será a nossa altura de nos erguermos.
Estou a ficar muito excitado! Vamos fornicar!
Só pensas em sexo? Estou a falar de coisas muito importantes.
Estou excitado por controlar o mundo! Anda!
Só te interessa o sexo?
Amo-te.
Quero acreditar nisso.
Que tal se desligarmos aquela luz e nos aproximarmos?
Gostas disso, não gostas, cabra?
Podemos usar o computador do meu pai para reunir todos os miúdos.
Antes de passarmos a mensagem, procura o significado de "clitóris".
Encontrado: 8 milhões de páginas com a palavra "clitóris".
Vou tentar só a primeira. "Tem de ter 18 anos para entrar nesta website."
"Bem-vindo ao Vídeo Fetiche Tarado Alemão.
Se tem menos de 18 anos não..." Está bem.
Estão a cagar em cima de uma mulher!
- É a mãe do Cartman? - Muito engraçado.
É a mãe do Cartman!
Filha da mãe!
Sai daqui, Ike. És muito novo para estas coisas.
Tretas.
Que está ela a fazer agora?
Desliga isso, pá! Desliga isso!
Que têm de errado os alemães?
Façamos o que viemos aqui fazer: Enviar uma mensagem a todos.
Pronto, vejamos. Tenho de enviar um e-mail acessível a todos.
- A tua mãe é um nojo, Cartman! - Passa para o quadro da mensagem!
Não encontro um serviço canadiano. Vou aceder ilegalmente a uma internet.
Eles têm um código de acesso!
Vou tentar decifrar os códigos.
ACESSO CONCEDIDO
Pronto, cá vamos nós. "Querem ajudar o Terrance e o Phillip?
Saiam depois de terem ido para a cama e encontramo-nos no armazém do Carl."
- Diz que haverá ponche e tarte. - Não vai haver ponche e tarte!
Mais virão se pensarem que haverá ponche e tarte!
"Ponche e tarte.
Isto é ultra-secreto. A senha é...
La Resistance."
E assim o destacamento começará amanhã
à medida que mais e mais tropas são precisas para invadir a fronteira.
O governo canadiano pede uma resolução pacífica,
mas, naturalmente, nós não lhe damos ouvidos.
Boa noite, querido.
Mãe, quando é que vai acabar a guerra?
Não sei, querido. Espero que em breve. Queres que acabe depressa, não é?
- Mãe? - Sim, querido.
Se entrasses num vídeo alemão scheiße, dizias-me, certo?
Claro, querido. Boa noite.
Há um fantasma!
Kenny, és tu?
Satanás? O Satanás vem cá?
Saddam Hussein? Isso não faz sentido, Kenny!
Eric, o que é?
Eu vi-o! Eu vi o Kenny!
Pobre querido.
Tens passado por tanta coisa.
Apostei que ele não conseguia incendiar um peido e agora ele está lixado.
Não posso dizer "lixado"?
A execução de Terrance E de Phillip está iminente.
Em breve, o Saddam e eu governaremos o mundo.
Olá, Satanás. Tenho bagagem nova para a nossa viagem à Terra.
Vamos fornicar para celebrar!
Como é aquilo na Terra, Saddam? Fala-me disso outra vez.
Não falemos. Vamos ao que interessa.
Lembras-te quando aqui chegaste?
Costumávamos falar toda a noite, até o sol nascer.
Ficávamos deitados na cama a falar.
Eu ainda estava à espera de te levar para a cama, idiota.
Por que queres sempre fazer amor comigo por trás?
É por quereres fingir que eu sou outra pessoa?
Satanás, o teu traseiro é gigantesco e vermelho.
Quem eu é que vou fingir que tu és? A Liza Minnelli?
Não fiques chateado!
Às vezes eu penso
Quando olho lá para cima
Que há um mundo enorme Lá em cima
Gostava de experimentar
Mas depois afundo-me
Porque ê aqui Que devo ficar
Mas fico tão sozinho Aqui em baixo
Diz-me por que tem De ser deste modo
Lá em cima Há tanto espaço
Onde os bebés arrotam E as flores florescem
Todos sonham Também posso sonhar
Lá em cima
Lá onde o céu ê azul
Podia estar seguro E viver sem preocupações
Lá em cima
Dizem que não ê lá O meu lugar
Tenho de ficar cá em baixo Sozinho
Por causa Das minhas crenças
Devo ficar onde o mal É propagado
Mas o que ê o mal
Há motivos para o ditado
Sem o mal Não poderia haver o bem
Por isso deve ser bom Ser mau às vezes
Lá em cima Há tanto espaço
Onde os bebés arrotam E as flores florescem
Todos sonham Também posso sonhar
Lá em cima
Onde o céu E o oceano são azuis
Podia estar seguro E viver sem preocupações
Viver sem preocupações
Se ao menos pudesse viver Lá em cima
Quero viver lá em cima
ARMAZÉM DO CARL
- Estás atrasado, Cartman! - Tive de trazer a minha bicicleta.
- O meu traseiro está a matar-me. - O teu "traseiro"?
Tenho de dizer "traseiro" porque apanho um choque se disser "cu".
Trouxeste o ponche e a tarte?
Não. Aconteceu uma coisa.
Acho que o Kenny não morreu.
Vi-o no meu quarto.
Eu sei, Cartman, eu sei. Vejo o Kenny todos os dias.
- Vês? - Claro, pá.
Na cara de todos as crianças, no sorriso de todos os bebés.
Era o Kenny! Ele disse que se o Terrance e o Phillip morressem...
...Saddam Hussein e Satanás vêm governar o mundo!
Saddam Hussein?
Quem é?
Estou aqui pela La Resistance.
Qual é a senha?
Não sei.
Adivinha.
Bacon.
Viva La Resistance!
Não! É aquele miúdo!
É aqui.
Stan? Começaste a La Resistance?
Aparentemente, és mais político do que pensávamos.
Vamos lá fazer esta reunião. Vêm muitos mais.
Apareceu muita gente.
É suposto o Terrance e o Phillip serem mortos e nós achamos isso uma trampa!
Pensávamos que haveria tarte e ponche.
Não há nada.
É suposto o Terrance e o Phillip serem mortos...
...por isso devíamos pregar uma partida à polícia...
...e enviarmo-lhes pizzas que eles não pediram.
Viva la Resistance!
- Posso? - O quê?
O Terrance e o Phillip estão detidos num campo canadiano a 2 kms. Fora da cidade.
Eles devem ser executados amanhã, durante um espectáculo para as tropas.
Amanhã?
Assim que o espectáculo começar, devemos ter cerca de uma hora
para tirá-los das celas deles e trazê-los aqui.
Encontramo-nos todos lá e levamo-los para o Canadá.
O novo namorado da Wendy é esperto.
Têm de se encontrar comigo no ponto de encontro às 22h.
Infiltrarmo-nos no espectáculo e libertá-los será perigoso...
...por isso irei sozinho.
Não! Nós vamos!
Começámos a La Resistance. Tiramo-los E encontramo-nos no ponto de encontro.
Isto será muito perigoso. Tens a certeza?
Que se lixe!
Cartman, queres esse V-chip contigo para sempre? Agora, vamos rever o plano.
Acção militar, Ned! Vamos matar uns australianos!
Acho que estamos a combater canadianos.
Canadianos, australianos, qual é a diferença?
Sim, este uniforme faz-me sentir um homem bruto e valente, sr. Hat.
É claro que sim, sr. Garrison.
Anseio pela nossa licença...
...para ir às miúdas.
Prestem atenção! Amanhã à noite é o espectáculo para todas as tropas.
Haverá celebridades, e a seguir será a execução de Terrance e Phillip.
Após o espectáculo, enviamos finalmente tropas para o Canadá.
Vamos ver a estratégia.
Mapa!
As nossa fontes dizem-nos que os canadianos...
...estão a preparar-se para a nossa invasão, por isso temos de ter cuidado.
Cada batalhão tem um nome de código específico e uma missão.
Batalhão cinco, levante as mãos.
Serão a primeira onda de ataque importante
a que chamaremos "Operação Escudo Humano".
Espere aí!
Agora, lembrem-se que a Operação Escudo Humano sofrerá pesadas perdas.
Batalhão catorze?
Certo. Vocês são a Operação Ficar Atrás dos Escurinhos.
Seguirão o batalhão cinco. Tentem não morrer, por amor de Deus.
Alguma pergunta, homens?
Sim, soldado.
Já alguma vez ouviu falar da Proclamação da Emancipação?
Não ouço "hip-hop".
Depois disso, marchamos para o coração do Canadá e...
Vou apanhar-te!
Que tem de errado esta coisa?
É o maldito Windows 98!
Tragam aqui o Bill Gates!
Disse-nos que o Windows 98 seria mais rápido e com melhor acesso à Internet!
É mais rápido. Mais de 5 milhões...
Pronto, homens, descansem muito...
e preparem-se
Depois de terem o Terrance e o Phillip, sigam sem barulho para este cume.
Estaremos lá à vossa espera. Não podemos esperar muito,
se não estiverem lá às 10h, teremos de ir embora.
És muito corajoso, mas vais precisar da ajuda de alguém que já tenha feito isto.
Eis a morada do Mole (Toupeira).
É perito em operações secretas. A tua primeira tarefa será obtê-lo.
Durmam muito.
Amanhã, todos arriscaremos as nossas vidas pela liberdade.
Deus sorriu-vos hoje
O destino de uma nação Está nas vossas mãos
E abençoadas sejam As crianças
Que lutam com todas As suas forças
Até vencer O que está certo
Vêem as chamas distantes Elas bramem na noite
Lutam por todos nós Pelo que está certo
E quando todos morrerem E não puderem continuar
Embora morram La Resistance perdurará
Podem ser esfaqueados na cabeça Com uma adaga ou uma espada
Podem ser queimados vivos Ou esfolados vivos ou pior
Mas quando eles vos torturarem Não sentirão necessidade de fugir
Pois embora morram La Resistance perdurará
Culpem o Canadá Culpem o Canadá
Porque o país falhou, amanhã à noite Estes loucos fritarão
Amanhã à noite A nossa vida mudará
Amanhã à noite Teremos uma diversão
Uma execução, que visão Amanhã à noite
Lá em cima há tanto espaço onde os Bebês arrotam e as flores florescem
Amanhã haverá condenação E em breve estarei lá
Cala essa boca Fornica-tios
És um sacana cheio de tesão Fornica-tios
- Parece que estamos com azar - Amanhã à noite estamos lixados
Por que começaram as nossas mães esta Guerra que porra estão elas a combater
Quando se tornou esta canção Uma maratona
Quando o Canadá não existir Não haverá mais Celine Dion
Poderão cortar a pila E servi-la a um porco
As nossas vidas mudarão, vocês rirão E dançarão sem pila
Estaremos entretidos E a execução, que visão
Embora morram La Resistance perdurará
Estou tão excitado. Só falta mais um dia para governarmos o mundo.
Não sei se consigo dormir, se é que me entendes.
Este livro fala de como as pessoas comunicam de modo diferente.
Eu comunico contigo querendo que me faças perguntas, e tu...
Isso é interessante! Vamos fornicar!
Saddam, estou a tentar ter uma conversa simpática contigo!
Isso não é apropriado!
Vá lá, estou só a gozar contigo. Não é real!
- Continua a não ser apropriado. - Olá, papá.
Também não é real! Vá lá, rapaz!
Em breve o mundo será meu.
É o Saddam. Ele não dá valor às minhas emoções.
Ele só quer sexo e ele não aprende a comunicar.
Tens razão. Devia deixá-lo. Vou dizer-lhe:
"Saddam, vou governar sozinho para a Terra!"
- Sou forte e não preciso dele! - É bom para ti!
Hoje ê o dia do espectáculo
Estamos tão contentes Por ir ver
Não sei Mas disseram-me
A rata canadiana É muito fria
Tens de ficar no sótão porque se te encontram...
...põem-te num campo de concentração canadiano.
Não te preocupes, Ike. Vamos pôr um fim nisto.
Depois obrigo a mãe a vir para casa e voltaremos a ser uma família.
Olá, precisamos de falar com o Mole.
Lamento. O Mole está de castigo. Não pode ir brincar.
- O quê? - Ele é uma criança?
Ele disse coisas muito feias sobre Deus.
Podemos falar com ele só 5 minutos, por favor?
Está bem. Cristophe!
Olá, vamos salvar o Terrance e o Phillip do espectáculo e nós...
Quem vos mandou?
Aquele miúdo, o Gregory! Ele disse que nos podias lá meter.
Estão a dizer-me que tencionam infiltrar-se no espectáculo
com milhares de soldados e libertar o Terrance e o Phillip?
Também pensei que era uma ideia estúpida.
Somos La Resistance. Queremos salvar o Terrance e o Phillip e acabar a guerra.
Não posso ajudar-vos. Estou de castigo nos próximos 3 dias.
Também nós. Os nossos pais pensam que estamos em casa.
- Por que estás de castigo? - Porquê?
Porque Deus me odeia, é por isso. Tem tornado a minha vida miserável,
então chamei-lhe um chupa-pilas idiota, e fiquei de castigo.
- Então, ajudas-nos? - Muito bem.
Encontrem-se comigo no quintal daqui a 5 minutos. Viva La Resistance!
Mostraremos a Deus que não vamos aturar mais porra...
O quê? Cristophe, chega aqui!
Já vou, mãe.
Tenho de ser forte. Tenho de ser forte.
Saddam, preciso de falar contigo.
É melhor fazeres as malas, cabra. Temos de ir! Estamos a ficar sem tempo!
Saddam, às vezes, podemos amar muito uma pessoa,
mas sabermos que não é boa para nós.
De que porra estás a falar?
Tratas-me mal, Saddam! Vou deixar-te!
Vou para a Terra governar sozinho.
Não! Não, podes fazer isso!
Desculpa, mas tenho de ser forte.
Dá-me outra oportunidade! Tenho de ir para a Terra!
Tu nem tens respeito por mim!
Claro que tenho, rapaz. Por favor, ouve-me.
Há quem diga Que sou um tipo mau
Podem ter razão Podem ter razão
Mas não ê que eu Não tente
Só que estrago tudo Por muito que eu tente
Mas eu posso mudar Eu posso mudar
Posso aprender a cumprir As minhas promessas
Juro que abrirei o meu coração E o partilharei
A qualquer momento Terei renascido
Sim, eu posso mudar Eu posso mudar
Sei que tenho sido Um sacana nojento
Gosto de matar, gosto de mutilar Sou louco, mas não faz mal
Porque eu posso mudar
Não tenho culpa De ser tão mau
É a sociedade A sociedade
É que os meus pais Eram abusivos às vezes
E isso fez de mim Um idiota
Mas eu posso mudar Eu posso mudar
E se continuares Um buraquinho na areia
Não censures tanto A Madre Teresa não me culpará de nada
Observa-me a mudar Aí vou eu. Estou a mudar.
Vês, amadureci mesmo.
Está bem.
Anda, temos de despachar-nos.
Eu amo-te.
Senhoras e senhores do exército americano,
bem-vindos ao espectáculo.
Preparem-se para muita diversão e celebridades fabulosas
seguidas de imediato da execução de Terrance e de Phillip.
É aqui que aqueles militares tencionam matar aqueles dois.
Meu Deus.
Deus? Ele é o pior de todos.
Depressa. Encontramo-nos com os outros miúdos às dez horas.
Percebem que podemos ficar de castigo durante 2, talvez 3 semanas.
- Estamos dispostos a correr esse risco. - Então, vamos.
E aqui estão os nossos anfitriões da noite, Sheila Broflovski
e Big Gay Al.
Al, esta noite é uma noite muito especial. Sabes porquê?
Estão a saldar no Merv's?
Não. Porque vamos abolir as obscenidades canadianas.
É isso mesmo, Sheila. Tragam os condenados.
Hoje, é um grande dia para a democracia!
É pior do que quando adormeci e puseste a pila na minha boca e tiraste uma foto.
Eu sei, Terrance. Eu sei.
Enquanto se preparam ali, vamos apresentar o nosso primeiro número:
Yippie, o cão das piruetas!
Tenham cuidado para não tocar neste arame.
Filho da mãe... Porra.
Porra.
Merda. O espectáculo já começou. Estamos a ficar sem tempo.
Vês o Terrance e o Phillip?
Sim, mas estão muito bem guardados.
Temos de cavar daqui para não sermos vistos.
Venham.
Mole, sabes onde fica o clitóris?
- O quê? - O clitóris.
Tenho de descobrir o clitóris, para que que a Wendy volte a gostar de mim.
Tens de deixar de pensar com a tua pila!
Têm de andar em bicos de pés porque não volto a ficar de castigo!
Não por vocês! Nem por ninguém!
Homens, quando estiverem lá no campo de batalha,
e quando olharem para os olhos brilhantes de um canadiano
enquanto ele vos ataca com o seu taco de hóquei, ou com o que ele tiver,
e com as pessoas a morrer à vossa volta, lembrem-se do que diz a AAF:
"A violência deplorável não faz mal desde que ninguém diga asneiras."
Esta guerra é isto mesmo.
O quê?
Merda.
Corram, corram.
Separamo-nos aqui. Vamos acertar os relógios.
- Não temos relógios. - Não têm relógios?
- Não falaste em relógios. - Que achas que isto é?
A hora dos bonecos na TV onde todos nos sentamos a lamber a rata do dinossauro?
Isto é real, com consequências que podem ser fatais!
- Nós não temos relógios. - Merda.
- Trouxeram o espelho? - Está aqui.
- E a corda? - Aqui.
- E "praquê"? - O que é "praquê"?
Para te gozar, idiota.
Vou cavar sob o palco. Com aquele leito de rocha vou precisar de mais tempo.
Stan e Kyle, fiquem perto do palco e atrasem o espectáculo como puderem...
...até eu chegar aos presos!
Ali fica o quadro eléctrico.
Tens de ir até lá e desligá-lo antes de eu voltar com o Terrance e o Phillip,
ou os alarmes tocarão e eu serei atacado por cães de guarda.
Entendido?
Tens de desligar os alarmes. Odeio cães de guarda!
Ouvi à primeira vez, seu inglês merdoso.
Se algo correr mal, imitem o som de uma girafa a morrer.
Que som faz uma girafa a morrer?
- Vamos. - Tem cuidado, amigo.
Teve a minha mãe cuidado quando me apunhalou no coração
com um cabide enquanto ainda estava no seu ventre?
Raios, este miúdo é estranho.
As cadeiras estarão prontas, Sheila?
Faltam uns minutos.
Excelente. Entretanto, eis a pequena fada dos filmes independentes...
...Winona Ryder!
Olá, rapazes.
Estou muito excitada por estar aqui hoje.
O que estão a fazer pelo nosso país é fantástico.
Isto é, a guerra. A guerra.
Sabem?
E agora para vossa diversão, eis o meu famoso truque da bola de Ping-Pong.
Meu Deus.
"Desliga a electricidade, Cartman.
Isto é muito importante, Cartman."
- Ouviste o que Winona Ryder faz? - Não podemos perder isto!
Pronto. Não perdi uma. É o meu truque da bola de Ping-Pong!
São todos os números que temos para esta noite,
por isso, vamos prosseguir com a execução!
- Não, temos de o atrasar. - Mais! Mais!
Sim! Mais!
Seus grandes patetas. Querem ver-me mais?
Sim! Big Gay Al! Big Gay Al!
Tenho uma cançãozinha Que escrevi sobre a guerra.
Mas não ensaiámos.
- Cante-a! - Sim, cante-a!
Não posso.
Cante a maldita canção!
Pronto, está bem. Se insistem, vou cantar a minha canção.
Acho que é mais ou menos assim:
As bombas voam
As pessoas morrem
As crianças choram Os políticos também mentem
O cancro mata
Texaco está a verter
O mundo inteiro virou num inferno Mas como estão vocês?
Eu estou fantástico Obrigado por perguntarem
Não podia estar melhor
Tudo considerado
Sinto-me fantástico
Não, nada me incomoda
Tudo ê excelente Quando se ê...
Não acham que fico giro Com este chapéu?
Lamento imenso Sr. Aleijado
Mas de momento Não consigo ter pena de si
Porque me sinto Tão loucamente fantástico
Que até mesmo o facto de Não poder andar, não me deprime
Ele ê fantástico Obrigado por perguntarem
Tudo considerado Ele não podia estar melhor
Sou fantástico
Não, nada me aborrece
Não acham que fico giro Com este chapéu
Estas calcinhas com esta gravata A condizer, comprei no Merv's
Ele está no quartel E nas trincheiras também
- Forca! : - Big Gay Al diz que têm de dizer
Sim, ele ê fantástico E tem orgulho em ser gay
Tudo ê fantástico Quando se ê gay
Outra vez! Outra vez!
Quem é?
Filho da mãe.
Eles vêm aí?
Mas as nossas mães não nos ouvem.
Quero só um minuto para agradecer a todos os nossos patrocinadores...
Ele já está quase.
Vim salvar-vos. Depois de vos libertar sigam-me pelo túnel.
A sério! Vi o Kenny de novo.
Desligaste o alarme, Cartman?
Merda.
Ouviram isto? Parece que está uma girafa a morrer ali.
Merda!
- Um espião! - Apanhem-no!
Merda! Merda.
Anda, Mole, anda!
Merda! Merda! Malditos cães de guarda! Merda!
Os alarmes. Não estavam desligados.
Sim, a culpa foi minha. Desculpa.
Abraça-me. Está tanto frio.
Agora, não há esperança. Têm de sair daqui.
- Não podemos partir sem ti. - Não faz mal. Estou arrumado.
Não, não podemos partir sem ti! Não sabemos onde estamos.
Onde está o vosso Deus quando precisam d'Ele?
Onde está o vosso lindo e misericordioso maricas?
Aí vou eu, Deus.
Aí vou eu, seu maldito rato.
Agora a luz enfraquece
E a escuridão instala-se
Mas encontrarei forças
- Não, Mole, espera. - Encontrarei orgulho
- Levamos-te a casa. - Porque embora eu morra
- Não posso encarar a minha mãe. - A nossa liberdade será ganha
Sozinho não.
Embora eu morra
La Resistance sempre...
...perdurará...
Merda!
Certo, pessoal, cá está. O momento porque todos esperamos: A execução!
O dia é nosso!
Temos de lhes contar sobre o Saddam Hussein e Satanás.
- Não! A minha mãe não me pode ver aqui. - Tens de enfrentar a tua mãe.
Cavalheiros, querem dizer umas últimas palavras?
Últimas palavras? Que tal: "Tirem-me da porra desta cadeira?!"
Que tal?
Muito bem, anónimo, carregue no botão.
- Esperem! - Stanley!
Vá lá, conta-lhe.
- Não posso. - Não podem matar o Terrance e o Phillip.
Se eles morrerem, Satanás e Saddam Hussein vão governar o mundo.
Carregue no botão, sr. Garrison.
É suposto eu ser anónimo.
Adeus, sacanas!
Os canadianos estão a atacar. Fujam.
Vá lá, temos de desligar a electricidade!
Ai! Porra!
Um rapaz gordinho salvou-nos!
Terrance e Phillip, esperem! Temos de levá-los ao ponto de encontro.
Ned, atrás de ti!
Não tenhas medo.
Meu Deus!
Observa a minha glória.
O que és tu?
Eu sou o clitóris.
O clitóris? Consegui! Descobri o clitóris!
Não deixes que o sangue do Terrance e do Phillip seja derramado no solo.
Como é que faço a Wendy gostar de mim?
Há assuntos mais importantes neste momento.
Procurei-te por todo o lado. Tens de me dizer como faço a Wendy gostar de mim.
Apenas tens de ter confiança em ti.
Acredita em ti e os outros acreditarão em ti.
As miúdas adoram a segurança. Agora, vai. Despacha-te.
O clitóris falou.
Stan! Stan, estás bem?
Vejo que falhaste. Não devia ter enviado um rapaz para fazer o trabalho de homem.
Venham todos! Temos muito pouco tempo!
Morre, canadiano, está bem?
Ouviste isto, Terrance? Peidei-me.
Peidaste-te? Agora mesmo?
Terrance e Phillip! Temos de vos levar ao local de encontro!
É o sr. Garrison.
Crianças... levem o sr. Hat. Por favor, tirem-no daqui.
Que merda! Este V-chip está a ficar todo baralhado.
Abriguem-se na trincheira!
Escudo Humano à frente, depois a Operação "Fiquem Atrás dos Escurinhos".
Lembrem-se, Escudo Humano, protejam os nossos tanques e aviões.
Santa mãe de Josafat!
Ao meu sinal, fogo.
Pronto, esquadrão, como eu vos disse.
Um... ...dois...
Alguém vai morrer?
- Fogo! ...três!
Que...
Grande plano, chefe.
Operação Escudo Humano, uma ova!
Meu Deus, isto é terrível.
Era isto que queríamos!
Queríamos que os filhos crescessem num ambiente livre de obscenidades!
Mas não queríamos isto.
Aonde é que vão?
Procurar os nossos filhos.
Por amor de Deus, Sheila, vão matá-los!
Kyle, todas aquelas vezes que disse que eras um grande burro judeu?
Não era a sério. Tu não és judeu.
Sim, sou! Eu sou judeu, Cartman!
Não, não, Kyle, não sejas tão duro contigo.
Para que raio ainda estou a segurar nisto?
Sr. Hat! Não!
Que se lixe isto. Vou-me embora antes que me meta em sarilhos.
- Eu ouvi isso. - Stan.
Descobri o clitóris. Vou conseguir que a Wendy volte a gostar de mim.
Isso é bestial, Stan.
Tudo está bem quando acaba bem, não? Agora podemos ir para casa, idiota.
Que se passa com isto?
Não podemos deixar que o Terrance e o Phillip morram ou então o mundo acaba.
Terrance, olha!
Ali estão eles!
Phillip, estamos condenados!
Pronto, homens! Fogo!
Adeus, Terrance.
Que é isto?
Não atirem!
Eu trato disto. Crianças, saiam da frente já!
Não vou deixar que os mate, mãe!
O quê, o quê?
Não saio daqui!
Baixem-se. Podem continuar a ver piadas sobre peidos no Nickelodeon.
Não! Isto é muito mais do que piadas de peidos!
Trata-se da liberdade de expressão, da censura...
...e isso.
E o Ike, mãe? Esqueceu-se que o seu filho adoptado é canadiano?
Estou a fazer coisas muito importantes.
Mas, mãe, nunca teve tempo para falar comigo.
Sempre que me meto em sarilhos a mãe culpa toda a gente,
mas a culpa é minha. Fale comigo.
Continua a lutar por estas causas,
mas não quero uma lutadora.
Eu quero a minha mãe.
Pobre sujeito!
Caramba, amigo!
Jovem, atenção à linguagem!
Chegou a minha hora.
Agora, estão mesmo condenados!
É o Saddam Hussein! Matem-no!
Que nabo!
Derramaram o sangue dos inocentes.
Agora começam dois milhões de anos de trevas.
Bom trabalho, sra. Broflovski. Muito obrigado.
Estava só a tentar fazer do mundo um lugar melhor para as crianças.
Sim, e trouxe intolerância suficiente ao mundo para permitir a minha vinda.
Agora, curvem-se todos perante mim!
Curvem-se!
Que fizemos nós?
Saddam, eu sou o governante das trevas, não tu.
Relaxa, cabra. O que dizes é trivial.
Não posso.
Comecemos por construir uma estátua minha!
Ali mesmo, onde está aquele rapaz gordinho.
Não me chames gordo, rabudo!
Sim, Cartman, isso mesmo.
Raios, merda! Respeita a porra da minha autoridade!
Tens de ter cuidado com a linguagem, fedelho!
Taco de caca de cão!
Rápido, Satanás, faz alguma coisa.
Escuta isto.
Tampão congelado cheio de sangue!
Eu sei que era mau, mas não te preocupes, eu mudo.
Não!
Porra, merda, pila, cu, mamas, tesão...
...cabra, pintelhos, rata, pila, cu, Barbra Streisand!
De que estás à espera, cabra? Dá cabo dele.
Seu estúpido balde de esperma fraco. Salva-me!
Já chega!
Já te aturei muito!
Ele passou tanto tempo a convencer-me que eu era fraco e estúpido
que eu próprio acreditei nisso.
Tenho de agradecer-te, pequenino.
Mostraste-me que eu tinha de me afastar dele.
Pede um desejo e eu concedo-te.
- Tens a certeza, Kenny? - Que disse ele?
O desejo dele é que tudo volte a ser como era antes desta guerra.
Kenny, percebes que isso significa que também voltas para o inferno.
Eu sei.
Então, muito bem.
Forçarei os meus demónios a recuarem:
Suponho que estou destinado a viver sozinho no inferno.
Que é isto?
Olá, pequenote.
Gostavas de ir comigo para o inferno?
Claro. Decerto que podemos ser bons amigos, sr. Satanás.
Visite-nos sempre que quiser, Satanás.
Talvez faca isso. :
Obrigado, Kenny.
Obrigado por voltares, por nós para o inferno. És um bom amigo.
Adeus, rapaziada.
Estou vivo. Onde está o sr. Hat?
Estávamos todos a morrer e agora estamos bem. É fantástico.
Que raio se passa?
Vês, mãe? Afinal, foi a linguagem do Cartman que nos salvou.
Lamento não te ter dado atenção, Kyle.
Mas, Wendy, e o Gregory?
- Nunca gostei a sério do Gregory. - Não.
Que se lixe o Gregory! Ele que se lixe todo!
Obrigado, Clitóris.
Tudo se resolveu bem Que final feliz
Americanos e canadianos São amigos outra vez
Por isso, damos as mãos E derrubamos a opressão
Não sabem que as nossas vidas Estão agora completas?
Porque o Terrance E o Phillip são agradáveis
Muito agradáveis
Graças a Deus vivemos Nesta cidade calma
E insignificante, isolada Atrasada, remota
Imatura, pequena, pantanosa De pobres conservadores
De condutores labregos De saloios afins antiquados
De desleixados antiquados
Desta cidade De montanha
Espectacular!
Olhem!
Portuguese Translation by Tradução: Carmen Cabrita
Portuguese Subtitles Adapted by Adaptação: Gelula/SDI