HBO ORIGINAL KOMEDIESPESIAL
GARDEROBE 2
Damer og herrer, Nikki Glaser!
Hva skjer'a, Denver?
Står til, folkens?
Tusen takk!
Herregud, det der fortjener jeg!
Hei, hvordan går det?
Og hvordan var COVID'en?
Var den bra? Det var min.
Jeg hang med familien, satte spørsmålstegn ved alt.
Jeg overlevde jo, enn så lenge.
Jeg kunne ikke si det da COVID kom, men...
jeg visste jeg ikke ville dø av det. Så...
Jeg vet det er blærete og jeg tar sikkert feil,
men det er det samme med teksting og bilkjøring,
det går bra, jeg får det jo til.
Du burde ikke, men... det går bra.
Jeg vet det er galskap, men...
Jeg er ikke som alle andre.
Jeg gjør det ikke, men kunne. Men gjør det ikke!
Jeg er grei altså.
Ser du meg tekste og kjøre,
er det alltid i et veikryss,
bare blar igjennom. Men det er fordi...
det var viktig.
Jeg trodde ikke jeg kunne dø av det.
Jeg blir aldri syk, ikke fysisk syk.
Ikke for å skryte, for
mentalt er jeg kokko, men...
Det tar nok knekken på meg,
men det er ikke fordi...
jeg har så gode gener.
Jeg bare tror ikke jeg vil dø av det.
Jeg er så ufyselig at immunsystemet mitt er ganske bra.
Jeg bare...
Jeg er ufyselig. Jeg spiser på Subway...
Stolt. Jeg elsker det.
Fem sekunders regelen gjelder,
eller fem måneders. Det bryr meg ikke...
Jeg kan bli sjalu på støvsugeren min,
"Jeg skulle ha den! Jeg ventet på at den skulle bli myk."
Jeg er skikkelig fæl.
Ser du meg på offentlig do,
med hånden viftende under såpedispenseren,
uten at det kommer noe...
bare lager lyd, går jeg ikke til neste.
Jeg prøvde, det får holde.
Så vasker jeg som om noe kom.
Later som om det skummer, uten at det gjør det.
Du ser det og.
Jeg bryr meg ikke om bakterier.
Så den maska ble vanskelig for meg noen ganger.
"Jeg er ikke redd, hvorfor ha den på?"
Men, "Det gjelder ikke deg."
Liksom, "Det er for andre."
Jeg lagde et mantra til meg selv
som en påminnelse,
"Det er greit å få det,
ikke å gi det.
Få det, ja. Gi, nei."
Det er som oralsex, du vil ikke gi det...
til de eldre. Eller dine foreldre!
Fryktelig.
Å gå ned på din mor eller far på den måten.
Kunne ikke levd med det.
Beklager billedlig fremstilling, men...
Nå som det er sagt, hvis du var nødt,
hvem ble det? Hvis du bare...
Jeg sier det ikke for å provosere,
jeg lover.
Dere skal ikke si,
"Hun er sjokkerende og ekkel!"
Jeg sier det fordi jeg tenkte det en gang
og jeg vil ikke være den eneste.
Så nå har dere gjort det og.
Men ikke tenk på det mer.
Slutt!
Jeg vet det vil plage dere en stund.
Men det bør ikke det! Jeg har løsningen.
Du må velge din mor!
Det er enklest.
Din mor har blitt slikket
mye sjeldnere enn din far har blitt sugd.
Det er ren statistikk...
gi henne en ekstra på kjøpet
for hun vi ta livet av seg etterpå,
og det vil du også. Så bare...
Du kan ikke fortsette etter noe sånt.
Så gi henne en ekstra.
Dette er bare ren logikk.
Du må gjøre det på din mor fordi,
ble du født vaginalt...
har du allerede vært borti den med munnen. Du har vært der før.
Du har...
Munnen din har vært borti. Det er uunngåelig,
Sånn er det bare. Beklager.
Det var faktisk det første du gjorde
på denne planeten.
Og nå det siste.
Det er så ekkelt. Jeg liker heller ikke den vitsen.
Jeg må bare dra den vitsen av og til, fordi...
Jeg føler den understreker,
det komikere liksom skal gjøre,
presentere sannheter,
du aldri har tenkt på før.
Og den vitsen... Venn-diagrammet
det stemmer jo, du har ikke tenkt på det før.
Den vitsen er så jævla...
Den treffer babyens munn på morens klitt
eller spikeren på hodet om du vil.
Så sant som det blir sagt.
En fyr ba meg kalle ham pappa i senga nylig.
Det var farsdag, så jeg bare, "Okay, greit." Men...
Han fikk jo ingenting i fjor...
Men det blei for ekkelt...
bare fordi jeg kysset pappa på munnen
til jeg var sånn 24...
helt vanlig i familien min.
Som det å fornekte alkoholisme, vi bare...
godtok det.
Jeg husker dagen da jeg sluttet med det.
Jeg hadde klint med kjæresten hele dagen,
ikke for å skryte.
Men jeg var seriøs med denne fyren,
jeg dro på middag til mine foreldre
og jeg hilste på pappa med et kyss,
og... Det ble bare helt feil.
Det varte et sekund for lenge.
Og det ble siste gang.
Jeg slapp leppen hans og bare,
"Pappa, jeg kan ikke kysse deg lenger."
Han ble så lei seg, min kjære pappa.
Han bare, "Ikke vær flau. Vi kysser på munnen i denne familien,
Det er det vi gjør." "Så hvorfor kysser aldri du og mamma?
Hvorfor må Lauren og jeg lide?" Min søster.
Men, du vet, jeg gjør det. Noen ganger gjør jeg det,
for noen ganger sier han sånn, "Nikki, jeg incesterer."
Og jeg bare, "Ok, det er greit... Pappa!
Ikke si det sånn."
Jeg vet ikke... det bare føltes rart at fyren ville kalles pappa.
Ville ikke skjemme han ut, da.
Ville ikke si, "Hva faen? Er du helt..." Dere skjønner.
For jeg bare... du vet,
Vil ikke håne noens lyster.
Beste måten å unngå noe i sengen
er å unngå at de vil prøve det
de også.
Prøv å sabotere det.
Først aksepterte jeg det.
Vanskelig, men jeg bare "Å ja, liker pappa det sånn?
Hva med dette?"
Og til slutt, "Dada!"
Det gikk for ham med en gang og da skjønte jeg det.
Jeg måtte holde min niese og nevø unna ham.
Jeg vil ikke at noen skal skjemmes for noe
de gjør fordi jeg synes det er ekkelt...
For jeg vet at jeg har med mange ting til soverommet
som en fyr kan synes er ekkelt som... små biter
av dopapir som henger igjen i vagina,
tross jeg prøver å unngå det.
Jeg vet ikke hvorfor.
Eller jo, jeg bruker ett-lags, prøver jo å redde planeten!
Dere vet hva jeg snakker om.
Hører det på latteren.
Takk Gud, jeg er ikke den eneste.
Disse minirullene...
De er rullet så tett at jeg bare,
"Denne tette lille rullen...
har fitta mi kommet til Wu-Tang Clan?"
Imponerende greier!
Så dere vet. Dere vet hva jeg mener.
Og jeg leter, jeg prøver å skure vagina før jeg i det hele tatt...
vurderer en mann inn der,
jeg leter og prøver virkelig!
Det har skjedd så mange ganger!
Jeg blar gjennom blad for blad,
Er jeg ikke ferdig når jeg blir hentet
legger jeg inn et bokmerke, eller
lager en brett og går tilbake senere.
Jeg prøver alltid å finne alle.
Tross mine beste forsøk, er det fortsatt en fyr som kommer ned dit
og jeg bare, "jeg fikk alle,"
før jeg hører ham...
Bare en liten...
Fy faen!
Jeg tenkte alltid
at disse dopapirbitene var,
"Det er noe galt med meg, hvorfor er jeg så ekkel."
Det er ikke derfor! Jeg prøver å fjerne de, og vet jeg ikke er alene.
Det fant jeg ut på videregående,
jeg hadde akkurat fått briller,
og kunne se gulvet godt
på offentlig toalett,
og plutselig, en verden av bittesmå hamstersneiper
lyste mot meg.
De var overalt. En kakerlakk
sto i hjørnet og røyket en av dem, Herregud!
Dette er et vanlig problem, Det er ikke bare meg.
Jeg føler tilknytning til andre kvinner når jeg ser dem.
Og jeg tror nok det er slik vi vil kommunisere
når vi til slutt mister alle rettigheter.
Når vi alle har blitt tjenerinner.
Det er alt vi har, vi går til markedet
og bare... Slipper ut noen,
bare slipp dem ut.
Som Andy Dufresne i luftegården i Frihetens Regn.
Legg igjen en liten haug.
Så kommer du over en venns haug og bare, "Å, Ofcaleb lever enda!
Hun er der et sted.
Hun har ikke hatt flaks og fått hoppe fra en klippe."
Vi vil bruke dem en dag, og med en dag
mener jeg om tre år, når han er tilbake.
Den vitsen vil få meg halshugd.
På torget. Vel, vel.
Jeg har bare...
Jeg har følt så mye skam for vaginaen min gjennom årene.
Jeg har jobbet meg gjennom det på scenen,
det har hjulpet.
Jeg barberer vaginaen grundig
for senere å klø den,
det vil være en så kraftig hårflekk der,
som de i barnebøkene,
som er sånn "Klapp harepusen"
også har den en liten rund sirkel
der det står, "Du kan ta på den."
Jeg bare, "Må vise den til Poppy."
Niesen min, men...
Jeg elsker ikke vaginaen min.
Det kommer seg.
Det får holde at jeg aksepterer den.
Jeg trenger ikke å gjøre som det står i bladene,
om å "Elsk vaginaen din.
Se på den. Stå over et speil
og mys på den."
Jeg har aldri villet gjøre det. Aldri gjort det.
Vil ikke være som Pocahontas over en bekk,
snakkende til et bilde av bestemor.
"Hva skal jeg gjøre?"
Og hun sier, "Følg dine drømmer."
"Okay."
Det går bra...
Jeg vil bare ikke se på den så ofte.
Jeg skammer meg ikke over den, jeg aksepterer den.
Jeg tror skammen for vaginaen vår
er årsak til at menn ikke går ned på oss
så ofte som de burde.
Å slikke fitte og suge kuk er ikke...
helt det samme.
Noe av årsaken er hvis han sier
"Det liker jeg ikke," så sier vi "greit
hadde ikke jeg heller gjort.
Du har nok rett.
Ingen fare, har ikke bursdag.
Eller jo, det har jeg, men
jeg får en til om fire år,
den 29. februar, hvert skuddår,
men det er greit, du trenger ikke."
Sånn er det bare.
De vil ikke ned på oss
og noen fyrer
er veldig åpne om det.
Og vi bare aksepterer det.
DJ Khaled sa åpent, "Jeg slikker ikke fitte,
jeg slikker ikke fitta til kona mi."
Ante ikke du kunne bli større taper.
Seriøst, hva gjør du hvis du ikke slikker fitte?
Roper han sitt eget navn når kona kommer på egen hånd?
Og tar æren for det, er det slik?
Jeg mener ikke...
Likte ham ikke fra før, og da jeg hørte det
tenkte jeg, "Faen ta deg." Men jeg sjekket nærmere
"La meg prøve å forstå fyren,
kanskje ligger det noe bak." Det gjorde det.
DJ Khaled var, da han sa dette,
talsmann for Weight Watchers,
og fitte gir rundt åtte poeng,
kanskje han bare prøvde å følge planen.
Det tar en del av dagen din.
Han hadde et mål.
Skjønner ikke at en fyr kan si,
"liker ikke det."
Jeg skjønner at man ikke liker det, men tror du vi suger kuk
fordi den smaker Cola Light? Det gjør vi ikke.
Jeg driter i om du ikke liker det. Jeg liker å suge kuk,
jeg liker det, fordi det
er deilig for noen jeg bryr meg om.
Begynner å bli god på det, kan ha bittskinna på
fordi den avrunder tennene,
så unngår jeg å bite eller skrape opp kuken.
Jeg kan rette ut mens jeg suger...
Men det er ikke det beste jeg vet!
Driter i om du ikke liker det...
Du trenger ikke elske det...
Det trenger jeg ikke.
I alle grupper menn som sier,
"Jeg slikker ikke fitte," er det alltid en,
"Jeg kan slikke hele dagen, jeg elsker fitte.
Jeg gjør det, jeg slikker deg."
Og så bare... "Ikke du... du er ikke...
Munnen din ser ut som den allerede har vært der...
Kan jeg få pizzaen min så holder det?
Hvorfor fortalte du meg det?
Skulle tatt en Grandis." Det er alltid...
"Jeg elsker å slikke fitte!" Sier de,
og tror vi blir helt "Vil du gifte deg med meg?"
Vi vil ikke ha dere. Ikke dere som vil ha fitte
sånn generelt, hvilken som helst fitte!
"Jeg elsker å slikke!"
"Tror du kan ha en eller annen vitaminmangel."
Det skal ikke være noe du må ha.
Ta tran eller noe. Få tatt en blodprøve.
"Jeg elsker fitte, jeg kan ligge der i timevis,
elsker det! Kan bruke flere timer."
"Da gjør du det feil.
Blir du der nede så lenge...
Spiser du jo opp alt!
La det være noe igjen til oss andre."
Det er for lenge. Når du endelig kommer opp,
ser du ut som fingrene mine etter et bad.
Vil ikke ta en Benjamin Button på deg heller.
Jeg skjønner at noen ikke vil slikke.
Jeg har forståelse for dem som sier,
"Det er ikke min greie." Skjønner.
For det hender jeg tror jeg kunne datet kvinner,
men det som stopper meg,
"Jeg orker ikke å slikke fitte."
Det er noen ganger det eneste.
Husker jeg sa til min venn, Sabrina, hun er lesbisk.
En kjempemorsom komiker, jeg fortalte henne det
og hun sier, "Så du tror eneste grunn
du ikke er lesbisk, er fordi du ikke vil slikke fitte?"
"Du har aldri slikket fitte?"
"Nei, men burde jeg ikke ha lyst til det
hvis jeg var lesbisk?"
Det er som en base i den lesbiske næringspyramiden.
Hovedmåltidet i dietten deres.
Føler jeg det sånn, er jeg nok ikke lesbisk,
så sier hun, "Okay, hadde du lyst å suge kuk
før du gjorde det, kunne du ikke vente?"
Det var en tankevekker. "Fy faen!
Jeg er lesbisk!"
En ønsker ikke å suge kuk før en har gjort det.
Mange ting i livet, som å slikke fitte,
liker du ikke før du har gjort det.
Og du finner en grunn til å like det. Selv om du egentlig er imot det.
Som kaffe. Tenk på det.
Husker du da du smakte det som barn og tenkte,
"Hvorfor liker voksne dette? Det er fælt!"
Fordi du trodde det var en slags varm
brus eller noe foreldrene dine satte igjen.
Så smakte du litt, men det var kaffe og whiskey.
Mest kaffe, men du bare, "Hva faen?"
Og tenker, "Fatter ikke...
Jeg vil aldri drikke dette." Spol frem til i dag,
du er voksen og avhengig.
Du kan ikke leve uten det.
Det første jeg tenker på om morgenen.
Så jeg vet ikke.
Jeg håper at en dag,
i fremtiden, møter du på meg.
Og du ser meg med en kul genser det står
"Snakk ikke til meg før jeg har fått fitte,"
og jeg bare, "Hei!"
Du bare, "Du gjorde det!" Og jeg, "Jeg gjorde det!
Og jeg har med egen fløte."
Og du bare, "Trengte ikke å vite det,
kom unger. Hun er en tidligere kjent komiker."
Lever jeg lenge nok, skal jeg slikke fitte.
Det er på ønskelista over seksuelle opplevelser.
Jeg vil, men jeg er redd for å gjøre det.
Håper bare jeg krysser det ut
før jeg er 90, på gamlehjem
hvor barnebarna spør, "Bestemor,
du vet det nærmer seg slutten,
er det noe mer du vil gjøre?"
Og jeg bare, "Har dere sett listen min?"
"Ja, dessverre.
Vi lurte på om du i stedet ville
møte Taylor Swift?"
Og jeg bare, "Kan hun sette seg over senga mi..."
"Nei, bestemor!"
En vakker dag.
Nå har jeg snakket mye om vaginaen min.
Har fylt kvoten. Jeg bruker å snakke mye om den.
Jeg snakker så mye om den
jeg kaller den ikke min private, men min offentlige.
Jeg må slutte å snakke så mye om min offentlige.
Jeg leser hva disse filosofene på Reddit skriver,
om kvinnelige komikere som snakker om vaginaene sine
at det er alt de gjør og at det er så lett for dem.
Det føles slemt å være så frekk noen ganger.
Jeg er 37, står på scenen og snakker om vaginaen min.
Og det er nok.
Jeg har kommet til et punkt
hvor jeg er klar til å lukke det kapittelet og fortsette...
med rævhullet mitt. Jeg har ikke engang startet.
Snakk om rent materiale, rævhullet mitt er ganske rent, altså.
Jeg har forberedt det til i kveld. Det skinner.
Det har nok mer sjans enn vaginaen min,
for å være ærlig.
For jeg er forberedt. Jeg brukte å ta det som det kom.
Ikke gjør det.
Ikke ta deg på rumpa og tro, "Jeg fikser dette."
Du får igjen for det.
Men nå har jeg et system.
Dere skal få høre.
Jeg vil dere skal ha analsex,
alle sammen.
La meg prøve å overtale dere.
Dere må ikke.
Jeg vet om eventyrlystne kvinner som
når det kommer til anal, bare "Nei, njet. Nope.
Jeg har prøvd, og nei."
Det har de nok også.
Men jeg tror kanskje ikke en kan si
at en virkelig har prøvd det
før en kan si ja til følgende spørsmål.
En, brukte dere alt glidemiddel i verden?
Brukte dere glidemiddel?
Sånn en kjøper på butikken.
Ikke noen spyttklyser fra den fulle fyren
som overbeviste deg om å prøve
tross du ikke var klar.
Det er ikke glidemiddel.
Mye glidemiddel betyr en halv flaske.
På en flyplass vil de si
"Du kommer ikke inn med den, du må tømme den først."
Jeg tuller ikke.
Er du sammen med noen som hvis uhellet er ute,
ikke vil ta livet av deg etterpå?
De forteller ikke hele fotballaget om det
så det kommer ut på bygda.
Kan han holde på hemmeligheter?
En liten brun hemmelighet?
Hvis ikke, har du ikke prøvd det.
Nummer to.
Er du avslappet?
Dette er mange bekymret for.
Du må være avslappet.
Har det gått for deg, på ordentlig eller latet som,
uansett hva du og din partner er vant til.
Nummer to.
Forberedte du deg?
Jeg brukte ikke å gjøre det.
Det ville bety utstyr, som ville si noe om meg.
Som om det er bare det jeg gjør. Det er det nesten, men det er ikke...
Det er ikke mye.
Jeg trodde det var masse greier
jeg måtte gjøre.
Alt du må gjøre er å se en YouTube video
av en homo på et bad som sier, "Sånn gjør du det."
Så følger dere linken og kjøper
den pumpa
du har under vasken.
Ingen vil ane hva det er.
Det ser ut som en liten vannpumpe,
det ser det ut som.
Du spruter vann opp i rumpa ti ganger til vannet er rent.
Rent, sa jeg. Ikke sølepyttvann.
Men det er...
Kanskje flere enn ti ganger.
Og etter det er rent
gjør litt sånn.
Som med en ketchup flaske.
Som om du skal riste ut...
Du må forsikre deg. Finn din Heinz 57,
du vet når det bare løsner.
Min er solar plexus, du har kanskje et annet sted.
Utforsk deg selv.
Nummer to. La du på et brunt håndkle?
"Hva da brunt håndkle?" Bare sånn i tilfelle.
Og til slutt, nummer to. Begynn forsiktig.
Ikke gjør alt med en gang.
Trenger ikke være store greier.
Start med en finger, liten dildo,
kanskje den lille penisen til typen.
Start med noe som ikke er så skummelt.
Start der og ta det derfra.
Jeg vet du tenker at "Kjæresten min
har en diger penis.
Så diger det vil gjøre vondt."
Vent litt, tenk nå på
den største kabelen du la sist uke,
den du vet.
Den du tenkte,
"Denne kunne vært i Guinness Rekordbok,
hvis jeg registrerte den."
Den ja.
Nesten som en fødsel ut av rumpa.
Med den erkjennelsen...
Dere vet hva jeg snakker om.
Eller kanskje ikke, men jeg tror det.
Er jeg den eneste?
Den du vil ta bilde av og sende til en venninne,
men lar være
i tilfelle Se og Hør får tak i det.
Åpne det
tross merket som "middag."
Det jeg vil fram til, jenter,
dere driter digre pikker hver uke...
Du klarer det.
Glade jeg sluttet å snakke om vaginaen min?
Takk Gud liksom.
Sånn er jeg bare. Når jeg ikke er på scenen også.
Det ironiske er at jeg er litt prippen
det var slik jeg begynte.
Vet det er rart, i et forhold er jeg horete,
men jeg er redd mannfolk,
har alltid vært det.
Var 17 da jeg fikk mitt første kyss, 21 da jeg hadde sex.
Med samtykke, 25.
Jeg likte aldri sex.
Det er faktisk sant.
Jeg var redd for sex, for det jeg ikke visste
for ingen snakket ærlig om det.
Jeg føler litt at kvinnelige komikere
må snakke ærlig om sex,
for sexopplæringen er for dårlig.
Du lærer fra porno eller på skolen hvor de
bruker for mange vanskelige ord
og forteller om forferdelige kjønnssykdommer.
"Sædlederne er en del av
det mannlige forplantningssystemet."
Og du bare, "Hva betyr det?"
Er det sex? "Hvis du har sex,
kan vaginaen din se ut som en eksplodert lasagne."
Her er et bilde.
Og du bare, "Herre Gud!"
Jeg synes det er viktig å snakke åpent om det.
Selv om en kvinnelig 37-åring kanskje ikke burde stå på scenen,
og snakke om sexlivet sitt,
tror jeg ikke det er så dumt.
Husker hushjelpen sa,
"Min datter på 11 googlet deg. Det var nære på."
Jeg bare, "Håper hun ser alt.
Absolutt alt."
Jeg tror unger er smarte nok til å vite,
"Det der er ikke for meg enda,
men nå vet jeg at en fyr kan komme i fjeset mitt,
og dette kan jeg gjøre med det."
Tull med det er riktig svar.
Tull med klatten.
Du vil møte på det og det er ekkelt.
Jeg var livredd første gang jeg runka.
Gjorde det over toalettet for å ikke komme borti.
Jeg visste jeg ville synes det var ekkelt.
Jeg var bekymret for det.
Sinnsykt, men jeg bare, "Det fikser jeg ikke."
Nå vitser jeg om det hele tiden under sex.
Jeg har lært på den harde måten, at vitser du før de kommer,
har ikke gutter...
Alt blodet er i pikken,
så de skjønner ikke ironi.
Så de bare, "Hva sa du?"
Så bare fokuser all sex-humor på sæd.
For etter at de kommer er de bare, "Hva? Okay."
Tilbake til normalt igjen og du bare,
"Du er tilbake, jeg savnet deg."
Da kan du få dem til å le.
Sæd-humor er min favoritt.
Sæd i hånden er hysterisk morsomt.
Du kan late som du er Spider-Man med tette ventiler,
du kan si, "Det funker ikke, jeg sa jo det."
Gni hendene sammen, "Se en stige!"
"Ser du?"
Jeg kan fortsette i timevis om sæd.
Jeg har så mange vitser.
Det beste jeg vet er rett etter de har kommet og bare...
De bare ligger der...
Den lille penisen som sakte men sikkert...
krymper seg sammen og klistrer seg inntil låret.
Jeg rusler rundt, fortsatt full av energi.
Og bare, "Oi, glemte lip-glossen."
Tar den og bare, "Ha det."
Så stikker jeg for godt. Nei da, jeg kommer alltid tilbake.
Jenter tilnærmer seg sex uten å vite noe som helst,
for ingen forteller dem noen ting.
Så blir de redde for å gjøre det feil.
Noe skjer og du tenker,
"Det skal vel være sånn," men det skal det ikke.
Jenter frykter visst det mest.
Å gjøre noe feil.
Derfor runka jeg aldri.
Det var vel derfor jeg lot gutter pule meg før jeg ville.
Det er enkelt.
Jeg er jo et "hull" liksom.
Men med runking,
må en ha rytme, finesse, og jeg var så redd for å være dårlig.
Jenter unngår mye fordi de tror de er dårlige til det
og at menn skal gjøre narr av oss for det.
Og runking, jeg slikket rumpe før jeg
runket. Det var iallfall noe han ikke kunne
gjøre på seg selv.
Hvis han ikke var veldig fleksibel.
Jeg var vettskremt for runking. Det som burde kommet først.
Får jeg noen gang en datter,
drukner jeg henne og venter på en sønn, men må jeg,
fordi det ikke er nok vann å drukne henne i,
Vil jeg si til henne, "Uansett hva slags bekymring
du har for å være for dårlig,
har de stivert, tenker de ikke lenger.
De dømmer deg ikke, de lagrer ikke informasjon
for å bruke senere.
De er veldig dumme når de er kåte."
Noen ganger når jeg hooker opp med fyrer er de så kåte,
og jeg bare,
"Er han ved sine fulle fem?"
"Kan jeg bli fengslet for å ha utnyttet
en mentalt ustabil mann?
Jeg sverger han snakket om Bitcoin for 20 minutter siden.
Nå kan han ikke forme setninger."
Og han grynter og lager rare lyder.
"Hva skjedde?"
Husker første gang jeg runka,
noe som var min største frykt
siden de gjør det best selv.
Jeg vet jeg er dårlig på dette,
uansett.
De har alltid gjort det.
Det stemmer, du blir aldri like god å runke
som han er selv.
De har gjort det i 10 000 timer
før sjuende klassen.
Du blir aldri i livet så god som dem.
Du får aldri runka like mange ganger som dem.
Første gang jeg runka,
var jeg så paranoid på å være dårligere enn ham,
at jeg foreslo. "Jeg står bak deg."
Som et rollespill.
"Jeg er armene dine."
Som om jeg var Wayne Brady i Whose Line.
"Det blir bra."
Det verste var at jeg syntes det var helt grusomt.
Og enda verre da jeg så meg selv
i baderomsspeilet.
Det var et trist synd. Det var på dagtid.
Akkurat ferdig på jobb.
Jeg jobbet på en koreansk privatskole,
snoren min hang på en måte mellom oss.
Jeg hadde på en Domus-genser,
lyset var dårlig, og speilet, herregud.
Det var et speil på begge sidene,
så det var meg i det uendelige
som ga denne triste runke-jobben.
Det tristeste synet du kan tenke deg.
Som et jule-mareritt.
Og jeg bare, "Herregud."
Jeg skammet meg fryktelig,
"Dumme hore.
Han liker deg ikke en gang,
du ser han aldri igjen.
Det gir ham ingenting."
Og jeg begynte å tenke...
Vent nå litt...
Helt bortkastet er det ikke. Det er jo komisk.
Akkurat da tenkte jeg nok ikke
at jeg en dag skulle fortelle tusenvis av folk om dette.
Regnet med å si det til vennene mine.
Og det skulle være nok,
Sex er komisk.
Opplever du noen gang
følelsen av å bli utnyttet, du får ingenting igjen for det.
Gjør det morsomt for deg selv.
Jeg har iallfall opplevd det
og jeg tok meg kraftig sammen.
Blir litt høy på pæra av det.
Gir meg selv et blikk,
blinker og bare "Dette klarer vi, jenter."
Som om vi var Spice Girls før en siste gjenforeningskonsert.
Fikk ekstra energi av det og bare, "Dette er vilt."
Aldri gjort noe sånt før.
Jeg var redd menn, fikk mitt første kyss som 17-åring.
Og runker nå en fyr over dass?
Det gikk bra altså, husker jeg hoppet derifra.
Hoppet bortover til bilen min som var tauet vekk mens jeg var der.
Et av mine dårligere øyeblikk.
Men likevel en høydare
fordi jeg følte, "Jeg er en rar, kul hore,
gleder meg til å fortelle noen om dette."
Dager jeg har lært mest
har ofte vært etter å ha gjort nedverdigende ting
som kan virke trist.
Men jeg tenker heller, "Tenk at jeg gjør dette."
Hadde du spurt meg for fire år siden,
"Vil du noen gang slikke rumpe?"
Hadde jeg sagt, "Gjorde det for to år siden."
Men spurte du for seks år siden,
vil du slikke rumpe, hadde jeg tenkt,
"Hva slags utspørring er dette? Kom deg vekk."
Og svart,
"Er dette noe man spør om nå til dags? Ok."
Og så svart, "Ikke faen."
Og gått i graven
uten å ha prøvd det. Hvem gjør sånt?
Ironisk nok kaller jeg det nå "Å gå i graven."
Basert kun på smaken.
Men jeg har gjort det.
Vet ikke hvordan det skjedde.
Vet bare at jeg var kåt nok til at det virket lurt.
Jeg ble like dum som menn når de er kåte.
Så gjorde jeg det.
Jeg gjorde det utenkelige.
Spurte du ti sekunder før
om jeg noen gang ville gjort det,
med baller i munnen.
Hadde jeg sagt nei, jeg hadde ingen aning.
Men jeg ble kåt nok til at det var greit.
Mannfolk, får dere oss kåte nok,
gjør vi sinnssyke ting vi har nektet å gjøre noensinne.
Seriøst, husk det.
Dere får oss bare ikke kåte nok.
Og når jeg sier "slikke rumpe,"
mener jeg ikke som å gafle i seg en yoghurt med frukt.
Det er ikke som å spise.
Jeg tygger ikke på noe.
Han hadde ikke hemorroider.
De kan en sikkert tygge på.
Bare å innrømme å ha slikket rumpe er ikke...
Jeg prøver ikke å være ekkel.
Men etter å ha gjort det føltes det som,
"Jeg kan gjøre alt."
Jeg sleika rævhullet til en fyr. Kunne blitt president.
Eller nei, jeg er jo dame.
Stryk den.
Kunne kanskje slikke rævhullet til en president.
En kan jo drømme.
Jeg bodde hos foreldrene mine i ti måneder under COVID.
Så nå leter jeg etter en ektemann,
orker ikke det en gang til når det kommer tilbake.
På tide å få seg en ektemann.
Det handler egentlig mest om å ikke være alene
når den uunngåelige verdens undergang er her.
Vil bare ha en som bryr seg om meg.
Jeg vil være nummer en på lista.
En som tenker, "Jeg må til Nikki."
Det vil jeg ha.
Min far bryr seg nok om meg.
Jeg er nok på hans liste.
Men nieser og nevøer er over meg.
Jeg er over min mor.
Men den plassen har jeg fortjent.
Men han blir eldre, og vil jeg ha en som
bryr seg.
Begynte å tenke på det da jeg så San Andreas.
Så dere det enorme jordskjelvet
hvor de eneste overlevende på hele vestkysten
er familien til The Rock, som han prøver å nå hele filmen.
Hele filmen handler om det.
En har ingen sjans hvis ikke The Rock leter etter deg.
Da skjønte jeg, "Må finne min egen The Rock."
Tross at i en naturkatastrofe
er det opp til en selv.
Til og med The Rock hadde nok sprintet ut av palasset sitt
uten kone og barn.
Når de spør hvor han skal
med protein pulveret, MTV statuetten
og Kevin Hart under armen.
Så sier han, "Må til Elon."
Alt for å fortsatt være poppis i fremtiden.
Må finne en som bryr seg.
Og som roper navnet mitt,
det vil jeg ha.
Den energien...
Nikki!
"Nikki!"
Nikki!
Du vil lete etter mamma.
Ikke lat som du ikke vil det.
Alle menn vil lete etter mamma, også om hun er død.
Det øyeblikket vi får varsel på telefonen,
da skal han reagere.
Alarmen går og det blir noe sånt som,
"Det er over, vi har fem minutter på å ta farvel."
Dere tror først det er en test,
så du sier. "Skal vi svare?
Sikkert bare et varsel om et savnet barn."
Så vil noe si, "Høres annerledes ut.
Som om det haster.
Som om et hvitt barn er savnet."
Vi burde kanskje sjekke,
kan være en nydelig, hvit liten baby.
Jeg vil bare sjekke.
Da skal mannen min si,
det kommer en tsunami.
Da skal han liksom, "Nikki!"
Han når meg ikke,
men blir truffet av et arkivskap i bølgen.
Men likevel...
Energien ligger i ordene.
En drukner forresten ikke
i en tsunami, en dør av søppelet i den.
Så ikke vær redd
dere drukner ikke.
Dere blir spiddet av et stoppskilt eller en ergometersykkel
kutter av deg hodet.
Men dere drukner ikke.
Jeg har lest om hvordan å lure en mann
til å elske deg, for jeg tenkte,
"Å være meg selv funker visst ikke."
Jeg må ha en sånn bok.
Som skriver "Gjør alt annet enn å være deg selv.
Kjære Gud, gjør noe nytt. Her er triksene."
Den jeg ber alle jenter lese
fordi jeg har sett at det virker,
den heter, Hvordan bli gift.
Den legger frem en plan, hvordan lure ham til å forplikte seg til deg,
for du må lure ham.
Sånn er det bare.
Bare for å ha det sagt,
hvis fyren du vil lure inn i et forhold
ser denne boken, har du tapt, okay?
Ikke la ham se boken!
Skjul den med en annen bok.
Til og med Mein Kampf er bedre enn Hvordan bli gift.
Hva som helst.
Men den vil hjelpe deg. Garantert.
Nummer en...
Det baserer seg forresten på
at vi fortsatt er dyr.
At hjernen ikke har tilpasset seg moderne kultur,
at vi fortsatt handler på instinkt
som vil hjelpe oss å føre slekten videre.
Vi blir tiltrukket av noe fordi et sted
bak her i pattedyrhjernen sier at "Dette vil hjelpe oss å overleve,
eller lage flere kopier av deg."
Fra det perspektivet,
vi levde jo i stammer på den tiden.
Det var ingenting som het ekteskap eller monogami.
Vi bare knullet rundt.
Vi måtte lage så mange babyer som mulig
siden mange av dem ikke overlevde vinteren.
Det var ikke som nå,
men vi har de samme instinktene.
Hjernen vår skulle vært oppdatert
for lenge siden.
Så dere må ta hensyn til det, selv om det suger.
Første regel er nemlig...
Se knullbar ut.
Appellere til mannens ønske om å føre penis inn i deg
for å lage flere av dem.
Vær knullbar. Få oppmerksomheten.
Få apehjernen hans til å tenke, "Jeg kan gjøre det gravid.
Hun er en god vert for sæden min."
Alle sminketrender
utnytter biologien
med kvinners eggløsning.
Det er derfor alle vil ha store, skinnende lepper.
Fordi det ser ut som en vagina.
Som dere sikkert vet.
Det som skal være de peneste leppene nå
er de samme som du ser på bavianen i dyreparken.
Som du må holde barna unna
fordi hun tørker den våte vulvaen på en gren,
og du bare, "Vi går og ser på delfinene."
Derfor ser leppene våre slik ut. Så menn skal tenke, "Fitte."
Så de i underbevisstheten tenker på vaginaen vår.
Vi vet ikke en gang at vi gjør det.
Jeg elsker sminke.
Eller et elsk-hat forhold til det. Det hjelper med å se mer knullbar ut.
Det gjør bare det. Det lurer gutta.
Innimellom sprayer jeg over til slutt
eller bruker en highlighter,
men å spraye glyserin til slutt,
så kommer folk og spør hvordan det går.
"Du stråler, hva skjer"?
Og jeg bare, "Det er ingen indre glød.
Jeg har sprayet meg med noe som brukes på treverk på vinteren.
Jeg suger faktisk til meg kreft akkurat nå.
Skal vi gifte oss?
Jeg liker det ikke, det suger, for du bare
"Det er mest behagelig med bukse."
Greit, "Vil du ha en ektemann
eller være politiker?"
Det er vanskelig.
Å være knullbar er ubehagelig.
Jeg bruker heler for flotte ben,
men føttene ser ut som de var i Ming dynastiet.
De er helt sammenkrøllet.
Bare se knullbare ut. Jeg vet det suger.
Skal du på ski, ta med kjole. Vis litt hud.
Mange single menn på fjellet.
Jeg ble bekymret etter et intervju her om dagen.
Overskriften var,
"Nikki Glaser mener det er viktigere å være knullbar enn morsom."
Og jeg jeg tenkte, "Denne får jeg høre.
Jeg er en dårlig feminist."
Heldigvis var det større oppslag om en død kjendis.
Takk Gud for opioidkrisen.
Reddet meg den dagen.
Det var ikke det jeg sa heller.
Husker jeg snakket med journalisten.
Jeg sa, "Bedre å være knullbar enn morsom,
men ikke skriv det.
Seriøst, folk blir forbannet,
men mellom oss, gjør jeg det."
Derfor prøver jeg å holde meg ung, tross alderen.
Jeg eldes bra, hva nå det betyr.
Og jeg vil minne jenter i tjueårene på
det blir dere og.
Det er en del av deg som tenker, "Jeg vil ikke."
"Jeg har ikke lyst."
Husker da jeg var i tjueårene og så kvinner hvor huden
begynte å gi etter for tyngdekraften.
Øyelokkene lignet vaginalepper.
Jeg husker jeg så det.
Jeg har det nå når andre sminker meg.
Når jeg gjør det løfter jeg øyelokket som om jeg leter etter klitten,
og tegner en strek.
Før kunne jeg bare...
Det skjer.
Det vil skje deg og.
Vet du vil si, "Nei, ikke meg,
jeg skal ikke bli gammel. Jeg vil ikke."
For å være ærlig håper jeg også det, at du dør ung.
Jeg er lei av at du... dater menn på min alder som skulle datet meg.
Men de dater deg i stedet. Det går bra.
Jeg er ikke sur på dere. Jeg er sur på mennene.
Jeg er ikke sint. Jeg skjønner det.
Var jeg en eldre fyr som ikke ville slå meg ned
og ble tent på yngre, pene jenter,
hadde jeg og datet dem.
Men jeg hadde ikke løyet om det, "Jeg vet hun er ung,
men hun er voksen for alderen.
Det er det jeg elsker med henne. Tilfeldigvis er hun 22.
Hun har en slik gammel sjel."
Vet ikke hva som skjer.
Men det virker å være en epidemi av 20-åringer med gamle sjeler
akkurat nå, ifølge venner i 40-årene.
"Hun har en slik gammel sjel." Seriøst?
Klart det eneste gamle du liker på dama er noe du ikke ser.
Beleilig.
Du hører aldri en fyr si, "Hun er 23,
men hun har den eldste fitta.
Jeg elsker den, ser ut som den har vært gjennom litt av hvert.
Det er det som gjør den så bra."
"Hold kjeft! Du liker henne fordi hun er ung og pen!"
Slutt å lyv.
Du liker henne fordi hun er ung og ser bra ut.
Hun har pen hud og trang fitte.
Du kan lyve til henne og hun tror deg nok mer enn
en eldre kvinne ville gjort,
fordi vi har blitt løyet til før.
Hun vil ikke ha barn enda, så du har godt tid.
Det er millioner av grunner til å gjøre det.
Ikke lyv og si hun har en gammel sjel.
Bare veldig få av dem har en gammel sjel.
Jeg kjenner et par som har det
fordi de har opplevd noe traumatisk.
Og må komme seg gjennom det.
De trenger ikke å bli knullet av den gamle kroppen din.
De må snakke med en dame på et kontor
om hvorfor de tiltrekkes av menn som ligner sin onkel.
Det trenger de. La dem være i fred!
Denne 20-åringen burde ikke måtte
ta seg av en eldgammel enkemann med sju munner å mette
La henne være i fred!
La henne gå videre. Det er rart.
Så regel nummer en altså... Se knullbar ut.
Skjønner?
Regel nummer to, denne vil overraske dere.
Nummer en, se knullbar ut. Regel to, ikke pul dem.
Vil du ha en fyr, ikke pul ham.
Det er veldig vanskelig. Ikke slipp ham inn.
Ellers er det det samme. Eller, boken sier faktisk,
"Ikke la dem komme inn i munnen, vagina eller rumpa di."
Men man må jo spise...
Men ikke la dem slippe inn i vagina.
Slik tolker jeg det..
For det stemmer. Det gjør det.
Dere vet hvordan det er. Det forandrer seg etter sex.
Til og med om du venter til tredje date
for ikke å virke lett på tråden,
eller så lenge du vil, "Han vil respektere meg."
Uansett hvilke egne regler du har.
Du føler at han liker deg. Vi sier han gjør det.
Dette er en som virkelig liker deg.
Han lyver ikke. Han puler ikke rundt.
Han lyver ikke for å få seg noe.
Han er ingen Ronny, hvis dere skjønner?
Skjønner dere?
Han vil ha kjæreste.
Det er bare for tidlig å snakke om enda.
Men han er en hyggelig fyr som har virket veldig lovende.
Du har lyst å ligge med ham,
og du er klar. Og tenker "Han er kjæresten min.
Kan vel ligge med ham da?"
"Jeg er lei av å runke, har ikke med bittskinna i kveld.
Vi gjør det."
Og du tenker, "Nå får jeg meg kjæreste.
Det er den mest lovende fyren på lenge.
Han kan mellomnavnet mitt... hører på drømmene mine.
Ikke bare ambisjonene, men drømmene som ingen bryr seg om.
Der jeg har hover i stedet for hender hjemme i barndomshjemmet,
han skjønner sånt.
Han kommer og hjelper meg med det speilet neste uke,
det som har stått opp mot veggen i fire år,
fordi det skulle være sånn,
men egentlig fordi jeg ikke har en mann med verktøy i livet mitt.
Han skal henge opp det speilet.
Han blir kjæresten min. Jeg ligger med ham."
Så gjør du det. Og sexen er fantastisk.
Det er deilig og det går for ham.
Etterpå er det det noe i luften...
som om han hater deg.
Han vil ikke ha mer med deg å gjøre.
Dere har opplevd det, ja?
Alle menn kjenner denne følelsen.
Alle kvinner kjenner denne følelsen.
Stemningen i rommet forandrer seg. Noe er annerledes.
Du bare, "Snublet jeg inn i dårlig lys?"
Ikke sant?
"Ba jeg om for mye?"
"Dette var perfekt helt til du ødela det. Pokker!"
Og du spør deg selv, "Hva var det jeg gjorde?"
Du gjorde ingenting.
Og menn lurer på akkurat det samme,
"Hvorfor liker jeg henne ikke lenger?"
Det må være skummelt for dere.
Jeg brukte å bli rasende, "Han forandret seg."
Plutselig finner han på noe om et møte han må på i morgen
klokken seks.
De ser på telefonen og sier, "Pokker." Du spør "Hva er det"?
Og de bare, "Må på kontoret i morgen. Faen det suger."
Og du bare, "Var ikke du arbeidsledig?
Rett før vi hadde sex?
Uber har ikke kontorer."
"Hva var det jeg gjorde?"
Du gjorde ingenting. Det er den hulemannhjernen.
Vi hadde sex bare for å reprodusere.
Så når en fyr kommer etter å ha vært i vaginaen,
til og med før han trekker seg ut,
sier hjernen hans, "Du har gjort det du kunne for å få denne gravid.
Ikke kast bort mer tid her. Hun blir ikke gravid to ganger.
Gå videre til neste lavvo, pul søsteren, kusinen eller noen.
Hun har også eggløsning siden hele stammen gjør det samtidig.
Det er som en pilates-time.
Der alle er synkronisert."
Derfor vil du stikke etterpå.
Jenter, jeg ble også sint for dette,
"Jeg vil også ha flere babyer.
Hvorfor blir jeg så klengete etterpå?
Hvorfor vil jeg at han blir?"
Og vet dere damer, evolusjonen
utviklet kos etter sex for å få menn til å stikke.
Fordi vi skjønte det var raskeste måten
å få dem til å pule vår kusine i lavvoen ved siden av.
Så det du gjør, er å slutte å knulle dem.
Ikke slipp dem inn i vagina.
Det suger. Men nå har dere anal. Det blir gøy.
Runking. Dere blir aldri like god som dem.
Ikke prøv en gang. Bare vær annerledes.
Menn liker det.
Bruk glidemiddel. De bruker ikke det selv.
De tar bare nærmeste fuktighetskrem.
Som svir, eller så gjør de det uten noe.
Det blir bare ikke like bra.
Har du med glidemiddel, til og med på første date.
Den der du sitter i sofaen
og ser på noe han satt på og du later som du liker.
Er det greit.
Du bare, "Jeg elsker reality show om Formel en sjåfører."
Uansett hva det er, sier du "Jeg liker det faktisk."
Så kliner dere og pikken kommer frem,
du tenker, "Det er for tidlig å suge ham.
Jeg vil ikke ha sex med ham."
Bare si, "Jeg runker deg, skal bare hente glidemiddel."
Litt sært på første date?
Ja. "Han vil tenke, det er så rart."
Har han stivert, tenker han ikke.
Han lagrer ikke informasjon eller dømmer deg.
Han bare tenker, "Okay."
Du henter glidemiddel og har det i hånden
og han bare, "Hva?"
Du trenger ikke gjøre en spesiell bevegelse for å gjøre ham fornøyd.
Hold hånda selvsikkert ut og si, "Pul hånda mi."
Du kan fnise og si, "En komiker ba meg gjøre det.
Pul hånda mi, seriøst."
Så gjør du det. Jeg liker å stå som Beyoncé
på slutten av en høy tone.
Jeg rører meg ikke. Bare lar han pule den.
Og det er litt gøy, for du kan gjøre hånd-vaginaen trangere.
Der nede er du som du er,
men her kan du lage den så trang eller vid du vil.
Du kan på en måte...
uten å ha sex med dem i vagina.
Vanskelig ja, men du klarer det.
Og til slutt.
Vi gjentar. Regel en, se knullbar ut.
Nummer to, ikke pul dem.
Nummer tre, her måtte jeg gi opp hele boka.
Ikke snakk.
Bare hold kjeft.
Når du vil si noe, ikke si det.
Da vil menn like deg bedre.
"Jeg vil ikke slutte å snakke.
Jeg vil ikke være en tjenerinne."
Det er noe trist ved det,
"Skal jeg holde kjeft resten av livet?"
Nei da, du kan bli deg selv igjen.
Du må bare vente til han dør.
Så kan du slarve med venninnene dine i stedet.
Ikke snakk så mye. Det traff meg.
Det gikk opp et lys å lese det,
"Herregud, slutt å snakke,
Det gir så mye mening."
Jeg har lurt på hvorfor jeg som kvinnelig komiker,
ikke har like stort utvalg beilere som mannlige komikere virker å ha.
Mannlige komikere får damer langt over sitt nivå.
De gjør det bedre enn musikere og skuespillere.
Det er håndfaste bevis på det.
Se på Pete Davidson.
Ikke for nært...
Han er en kjekk fyr, absolutt.
Men er han på Kim Kardashian, Ariana Grande, Kate Beckinsale nivå?
Verdens vakreste kvinner.
Nei! Han burde ikke få knulle Kim Kardashian.
En som ser ut som Pete Davidson burde knulle... meg.
Jeg kunne vært en bra person. Men det skjer jo ikke.
Det irriterer at mannlige komikere kan gå så langt over sitt nivå.
Menn går over sitt nivå uansett.
I alle heterofile par jeg kjenner,
er kvinnen definitivt penere enn mannen.
Sånn er det bare.
Kanskje finnes det ett par du vet om.
Kjendispar der du tenker,
"Han er mye kjekkere enn henne."
Hva er det man sier, "Han er så kjekk.
Og hun tar det fint at han er homo.
Flott at hun lar ham pule andre menn,
og later som de er et ektepar."
De er som "Timon og Pumbaa."
De tror mannen din er homo hvis du ikke er like pen.
Men mannlige komikere, de slår alle.
Kvinnelige komikere gjør ikke det.
Jeg har alltid lurt på årsaken til dette.
Det er fordi menn,
vil ikke ha kvinner som snakker mye eller er høylytt.
Det er tilbake til den hulemann-tingen,
det er noe med en fyr på en scene,
som kommanderer en gruppe.
Han har all oppmerksomhet.
Han kontrollerer følelser med å få folk til å le.
Og du bare,
"Han er stammens leder, han må jeg ha.
Han vil hjelpe meg å overleve.
Han har de beste pelsene i lavvoen sin.
Jeg blir beskyttet gjennom krig og sult.
Han må bli min."
Det er tiltrekkende for deg. Slik er det ikke for de kvinnelige.
Menn blir ikke kåte av at kvinner står på scenen og sier,
"Fitta mi klør, og nå skal dere høre hvorfor!"
De tenker ikke, "Ja!" De tenker mer...
"Det er greit at du sier det,
men kan du roe ned litt?
Stemmen din er litt skarp.
Den skjærer gjennom luften mer enn vår.
En nabostamme står oppe på åsen
klar til å angripe og drepe oss
fordi du ikke kan holde kjeft om at fitta di klør.
Kan du være så snill å være stille ved bålet?
Vi kommer til å dø på grunn av meningene dine."
Det stemmer.
Det kom ut en studie som bekreftet dette.
En venninne fant en studie fra...
tror det var Atlanterhavet.
Det var en artikkel i et Se og Hør som hun fant i bølgene.
Men hun...
Det var en anerkjent... eller vet ikke
for jeg leser ikke sånne journaler.
Men det var en av de bedre journalene.
Studien var, "Hvorfor liker ikke menn morsomme kvinner?"
De fant ut at menn og kvinner
sier de ser etter de samme tingene hos det motsatte kjønn.
Først, utseende, nummer to, humor.
Det burde være bra for kvinnelige komikere.
Nummer to, humor.
Men så gravde de dypere og det de fant
var at kvinner definerer humor i en mann
som en som får dem til å le.
Og menn mente kvinner med humor
var kvinner som ler av vitsene hans.
Ja.
Det er ikke en morsom kvinne.
Det er en smart kvinne.
Derfor blir jeg alene for alltid.
Men det er alt. Se knullbar ut, ikke knull, snakk mindre.
Jeg vil bare avslutte med dette...
Vent, hører dere det?
Det er blodet som strømmer til alle pikkene.
Jeg hører det.
Tusen takk. Dette var gøy. Dere har vært fantastiske.
Håper jeg har vært knullbar.
God natt alle sammen. Tusen takk.
Tekst: Maria Flaate