KOMEDI SPESIAL NETFLIX
ILIZA SHLESINGER: HOT FOREVER
Cleveland, Ohio!
Terima kasih!
Terima kasih banyak!
Ini luar biasa.
Senang sekali bisa berkumpul di tempat umum.
Tak terkurung di rumah, begini untuk sepuluh tanda suka.
Benar, kau menari. Kau tahu itu.
Itu aib dalam sejarah Amerika.
Orang enggan membicarakannya, tapi mereka menari.
"Ini kunci kemerdekaan finansialku.
Aku tidak perlu membaca buku.
Cukup begini demi sepuluh tanda suka. Semoga aku sukses."
Tidak! Kau tak akan pernah kaya dari menari di TikTok.
Ingin tahu alasannya? Karena kau jelek.
Itu hanya untuk gadis 22 tahun yang seksi.
Mereka disukai dan jari kaum pria beraksi.
"Bagus, Chloe."
Ya.
Itu bukan masa depan finansial.
Sekarang banyak anak kecil
yang diwawancarai Bank of America.
"Keterampilan khususmu 'Lihat Travis'."
Dia begini…
"Tidak bagus?"
Tarian di TikTok tak pernah seksi di luar aplikasinya.
Tak ada musik, tak bisa diedit.
Tarian di TikTok tak pernah seksi di luar aplikasi.
Tuan-tuan, kalian akan merasa aneh jika melihat tarian itu langsung.
Kalian di bar, melihat lantai dansa,
di sana ada gadis yang…
Kalian akan berpikir, "Semoga dia selamat tiba di rumah."
Tarian di TikTok tidak pernah seksi di luar aplikasinya.
Mari kita demonstrasikan.
Sebelum itu, aku ingin mengatakan
ini komedi spesial Netflix keenamku, dan karierku…
Selamat malam.
Dalam lima komedi sebelumnya aku bicara kepada manusia secara umum,
tapi aku ingin wanita nyaman, tahu aku mendukung mereka.
Ya, aku mau kalian senang.
Ya.
Tapi bukan berarti aku tak memihak pria.
Aku tak memihak. Aku mau semua senang.
Aku mau pria mendapatkan informasi
dan pengetahuan yang dimiliki wanita,
karena aku yakin kalian separuh masalahnya.
Jadi, mari kuajari kalian.
Tampaknya aku berusia 39 tahun. Aku milenial tua.
Aku seorang ibu. Aku punya informasi.
Aku ingat berkencan, ambil info ini.
Ini untuk para pemuda di sini.
Maksudnya di bawah 30 tahun, ya?
Selebihnya akan segera mati. Ini untuk para pemuda.
Pria lebih tua bilang, "Ya, ambil saja."
Para pemuda, berikan otak sponsmu dan izinkan aku membantu.
Aku akan membagikan kiat-kiat menyenangkan wanita.
Tarian di TikTok tidak pernah seksi di luar aplikasinya.
Anggap kau membawa pulang wanita.
Kau ajak wanita ke apartemenmu,
kau membawanya.
Ketahuilah ini, pertama-tama, pria telanjang sangat cepat.
Kau bilang, "Mau seks?" Wanita setuju, teken kontrak.
Perjanjian rahasia, aman.
Dia belum bilang, "Ya," tapi kau sudah bilang, "Siap?"
Memang ini America's Got Talent?
Ganti baju kilat, bugil.
Astaga, itu dari Velcro?
Pria telanjang terlalu cepat, itu tak nyaman karena wanita
belum sempat membuka apa-apa.
Kalian telanjang, berusaha membuat kami nyaman,
"Kau mau kudapan?" atau…
"Mau sup?"
"Aku punya sup di mobil."
Kami menghargainya, tapi itu tak nyaman
karena kami belum telanjang, gugup.
Kalian di dekat kami, bugil, ingin menyuguhkan makanan.
Rasanya seperti diculik.
"Aku janji kau akan suka." Baiklah.
Melepas pakaian seharusnya menjadi tarian menggairahkan.
Aku melepas blusku, kau blusmu.
Aku heran dia memakai blus.
Bergantian.
Wanita bisa gugup. "Jangan lihat."
"Kau akan segera memasukiku, tapi jangan lihat aku bugil."
Dia tak peduli. "Ini tak dicukur." Dia akan menggigitnya, dia tak peduli.
Kau harus percaya diri.
Pria bertubuh seperti Sasquatch, dan mereka percaya diri.
Wanita bertubuh molek, tapi bilang, "Aku jelek sekali! Kakiku tak dicukur!"
Pria tidak tahu kau punya kaki!
Dia mencintaimu.
Kini urusan ranjang. Tuan-tuan, ini penting.
Cara untuk naik ke ranjang.
Itu tarian.
Saat menyiapkan ranjang,
kau butuh beberapa gerakan
menarik banyak seprai.
Seprai, alas seprai, duvet, alas duvet, selimut berat, selimut tipis, boneka.
Banyak. Ini olahraga, bukan mengambil kantong tidur dan bilang,
"Singkirkan."
"Siapa yang semprot Febreze? Ini dari pondok bebek."
Ohio suka itu, "Ya, kita berburu."
Lalu cara kalian naik ke ranjang.
Ini yang terpenting.
Saat naik ke ranjang, gunakan gerakan sederhana, begini…
dan begini…
Angkat satu kaki, kemudian satu lagi.
Aku akan menggambarkan memori
yang dipendam banyak wanita, akan kukatakan,
dan kau akan bilang, "Aduh, Tom!"
Seakan-akan…
Pria kegirangan akan berhubungan seks.
Wanita ke toilet, pria bilang, "Nanti ke ranjang."
Lalu kami melihat kalian melompat ke ranjang.
Jangan pernah. Jangan melompat, ya?
Ini pengalaman seksual serius.
Jangan ada, "Aku Peter Pan!" Kami tak mau lihat…
"Hore!"
Kami tak mau lihat kalian berjingkrak saat naik ke ranjang, mengerti?
Seumur hidup, aku tak pernah bugil dan kedua kakiku terangkat.
Kau tahu butuh laba-laba sebesar apa
agar aku melupakan fisika?
Laba-laba itu harus bawa senapan.
Berkata, "Menarilah!"
Tidak!
Aku akan bilang ini.
Ini lancang, tapi harus dikatakan.
Tuan-tuan, saat melompat ke ranjang, kalian tahu itu harus dirapikan.
Tubuh manusia pada dasarnya menekuk, tulang punggung menekuk,
dan saat kalian membungkuk, aku akan bilang ini,
"Kami lihat anus kalian."
Kami tidak mau.
Itu tidak bagus, mengerti?
Aku mengacaukan malam ini.
"Kau lihat anusku?"
"Susan, kau lihat anusku? Katakan."
Jangan buat kami melihatnya. Itu sulit dicerna, paham?
Kami menerima tubuh kalian. Kami tak mau melihat…
Itu terlalu intim. Kami belum suka kalian.
Kita belum tentu akan bersama.
Kita tahu seksnya akan biasa saja bagi wanita.
Jika dia hamil, tergantung negara bagiannya,
dia terpaksa melahirkan anak itu.
Agar jelas, dan ini direkam, aku pro pilihan.
Tak ada jalan lain, dan jika kau mau…
Ya.
Semoga dunia mendukungnya.
Jika kau, apa pun alasanmu,
ingin mempertahankan bayimu, silakan, pertahankan bayimu.
Namun, jangan paksakan pilihan itu kepada wanita lain.
Baik.
Kembali ke topik.
Jadi…
Pria di ranjang. Sudah semuanya. Pria di ranjang, wanita di toilet.
Premis lelucon ini, Tuan-tuan, tarian di TikTok tidak seksual
di luar dari aplikasinya.
Tariannya tak seksi. Pria akan merasa aneh.
Pria di ranjang, dan wanita datang dengan telanjang bulat,
dan dia begini…
Pria bilang, "Cantik. Ayo ke ranjang."
"Sebentar lagi."
"Namun, sebelumnya…
Aku akan merayumu…
dengan tarian
dari TikTok!"
Ingat, tak ada musik. Tak ada filter.
Hanya kau yang berhitung sampai delapan,
"Tu, wa, ga, pat!"
Dada berayun seperti orang utan.
Anak 20-an tahun bilang, "Bukan begitu."
Semua pria di sini bilang,
"Bukannya itu tidak seksi,
kau wanita yang masih hidup di apartemenku, jadi…
aku tak mengusir, hanya mau tahu kapan kau pergi."
Aku punya anak perempuan, dan dia sangat kusayangi.
Salah satu hal aneh dari kehamilan adalah rintangan mentalnya.
Salah satunya, kau harus terima berat badanmu bertambah,
dan sebagai wanita, itu adalah dosa tak termaafkan, bukan?
Berapa pun beratmu pada usia 12, kau harus mengembalikannya ke angka itu.
Berat badanmu naik, perlu baju baru.
Aku tak beli pakaian hamil, cuma legging dan kaus.
Namun, harus ada pakaian dalam baru untuk wanita besar. Benar.
Kau harus punya bra baru.
Jujur, itu sangat berat secara mental.
Hubungan wanita dengan branya, terutama yang jelek,
adalah hal sakral.
Semua wanita punya bra jelek.
Benar, semua wanita.
Aku yakin itulah pemersatu semua wanita.
Kita semua punya bra jelek,
dan makin besar susumu, makin jelek bra itu.
Benar.
Semua wanita punya bra jelek. Itu hubungan terlamamu.
Dia sudah lusuh.
Setiap pria di sini membatin, "Aku pernah lihat."
Suatu malam aku terbangun, bra melihatku dan bilang, "Enyahlah!"
Orang tak paham hubungan kami dengan bra jelek.
"Kenapa tak dibuang saja? Sudah jelek."
"Karena dia baik dan pekerja keras."
"Dia setia."
Makin besar susumu, makin jelek bramu.
Itu fakta, ya.
Jika ukuran bra kalian di atas C, aku paham.
Aku tahu deritanya, aku tahu betapa jeleknya bra kita.
Kalian adalah kaumku.
Apa pun… Aku tahu.
Orang tanya, "Sulitkah bersusu besar?"
Sangat sulit, mengerti?
Kau dibuat berpikir macam-macam.
Semua wanita bersusu besar begitu.
Dunia ingin kau punya susu besar,
tapi tak memberikan infrastruktur penyokongnya.
Kami hanya mau bra lucu.
Namun, mereka bilang, "Pakai kutang era Soviet ini."
"Cepat kaitkan, dan bantu membajak sawah."
"Lakukan saja."
Kau tak bisa pakai bra lucu.
Ingat waktu remaja?
Jika payudara kalian lebih kecil, ukuran A atau B,
ini inklusivitas, tapi kalian tak tahu!
Kalian tak tahu rasanya diajak teman ke mal. Ingat mal?
Lalu kalian pergi mencari bra lucu di Abercrombie. Ingat Abercrombie?
Kalian pergi, dan mereka berlarian,
dan kau tertatih-tatih membawa dada janda ceraimu.
"Tunggu aku!"
"Tak bisa lari, aku tak memakai dua bra olahraga."
Mereka mencoba bra lucu, bersenda gurau.
Kau duduk dan memakan Sbarro.
Kau bilang…
"Aku dijemput pukul dua. Aku di sini saja."
Mereka punya bra lucu. Aku mau bra lucu.
Tidak ada untukmu. Mereka bilang, "Lihat, ini bahan bulu rusa."
"Bergaya dusun. Yang ini ada hatinya."
"Yang ini ada bibirnya."
"Aku anak-anak. Lucu, ya?"
"Ini berbulu."
"Ini setipis dua lensa kontak dan benang gigi."
"Elastis."
Aku dan wanita berpayudara besar tidak.
Kami diseret ke mobil diskonan di suatu gang belakang,
di sana wanita Eropa Timur bernama Loretta akan merabamu,
memasukkan tiap payudara ke tempat menyakitkan,
dan memainkan susumu di depan ibumu!
Kau duduk pasrah. Kau tak pernah mencumbu pria.
Dia terus merabamu, menanyakan rasanya.
Kau bilang, "Aku terangsang. Entahlah!"
Bra jelek punya satu warna.
Warna itu adalah krem keabu-abuan.
Seolah-olah jika lembap adalah warna.
Entah itu senada warna kulit siapa,
tapi itu menyinggung.
Kulit siapa yang begitu? Seperti orang Kaukasia tenggelam.
Warnanya mati.
Terkadang, untuk mewarnai babi itu,
mereka memakai benang berwarna senada,
dan menyulam pola bunga-bunga.
Terima kasih.
"Aku dibawakan bunga. Terima kasih."
"Mawar, untuk matinya harga diriku."
"Terima kasih banyak."
Terkadang untuk mempercantik, ada koin emasnya.
Untuk siapa?
Pria sudah bergairah.
Pria mana yang membuka baju wanita dan berkata "menang besar"?
"Ada koin!"
"El Dorado. Aku kaya seumur hidupku."
Aku punya bra jelek yang ada batu mirah delimanya.
Memang aku boneka troll? Kenapa?
Bra jelek punya satu warna.
Kurasa bagian yang lebih menghina adalah talinya yang tebal.
"Tali tebal." Wanita tidak mau tali tebal.
Seiring usia, jika kau hamil, kau mau sokongan itu,
tapi saat masih muda, kau tidak mau.
Aku mau tali yang sangat tipis. Yang terbang saat ditiup…
Kau tidak mau tali tebal.
Jika melihat majalah, foto mode, dan film mana pun,
banyak wanita bersusu besar diedit tali branya.
Mereka tak mau kalian melihat tali kekangnya.
Mereka tahu orang tak mau melihat model bertali bra bakon.
Mereka tahu…
Wanita di film-film bersusu besar dan berlari,
memakai tank top yang selalu melorot, bukan?
Kita suka wanita seperti itu.
Yang berkata, "Astaga, aku menjatuhkannya."
"Aku ceroboh sekali. Tank top melorot."
"Ini rokok cengkih. Aku rumit. Bagaimana aku akan…"
Lalu tali branya melorot. "Aku teka-teki. Aku bekerja di kafe tiap pekan."
Seumur hidupku, tali braku tidak pernah melorot.
Benda ini masuk kerja pada pukul 09:00.
Bekerja 12 jam sebagai jembatan gantung.
Ia tidak akan melorot, paham?
Jika tali braku melorot, tahu-tahu ada suara…
"Sialan!"
"Aku akan berkemas dan pergi."
Tank top wanita seksi tak pernah melorot dan menunjukkan sabuk pengaman.
Tidak pernah.
Kenapa itu harus tebal?
Mungkin aku perlu menarik gerobak apel ke pasar?
Saat aku tur Eropa di Hongaria, mereka bilang, "Wanita harus membantu."
Pengaitnya juga mimpi buruk.
Ada banyak pengait.
Jika jumlahnya di atas tiga, itu bukan bra,
tapi perangkat keamanan ADT.
"Masukkan sandi."
Orang tidak mau itu.
Wanita tak mau. Jika melebihi tiga,
itu bukan bra lagi, tapi braseri, dan itu setengah mati.
Semua wanita mau bralet, itu yang kami mau.
Bra lucu yang sangat tipis.
Aku tahu para pria bingung.
Kalian berpikir, "Apa bralet?"
"Kenapa dia berbahasa Prancis?"
Dengar ini.
Bralet adalah pakaian dalam seringan kupu-kupu.
Itu bukan bra, tapi ibarat dua burung kecil,
masing-masing di bawah puting.
Dua kumis kucing menahan di belakang.
Itu bralet!
Itulah dia.
Banyak pengait bisa membuatmu cedera.
Kenapa hal tersulit di dunia
adalah saat kau selesai mandi, dan kulitmu lembap,
kau memasang pengait dan…
Tolong!
Klavikulamu sobek.
"Kenapa kau di hospis?"
"Punggungku keseleo saat memakai bra, dan aku akan mati."
Banyak pengait menggangguku.
Aku berpikir, kenapa ini membuatku kesal?
Kurasa itu berakar pada masa remajaku, seperti umumnya hal lain.
Ingat pengalaman pertamamu mencumbu lelaki, Ohio?
Umur 12, entahlah. Ingat pengalaman pertamamu?
Bisa lebih muda lagi.
Ya, di Louisiana, usianya di bawah sepuluh.
Anggap saja 16.
Anggap usia wajarnya semua orang Amerika 16 tahun, ya?
Kali pertama kau mencumbu lelaki.
Kalian berciuman.
Sebagai wanita, kau menyimpan rahasiamu.
Kau tahu ada banyak pengait di belakang.
Kau tahu di sana ada Kubus Rubik dari nilon dan kawat di belakang sana.
Secarik kain itu ibarat LSAT dan dia harus lulus.
Kau tahu itu.
Si lelaki tidak tahu. Dia belum pernah melihat bra.
Dia cuma tahu, "Aku dapat ikan besar." Dia hanya bergairah.
Kau tahu dia harus puas dengan itu,
dan kau menjaga rahasia itu seperti troll menjaga rahasia.
"Jika kau bisa memecahkan tiga teka-teki ini untukku…
aku akan telanjang untukmu."
Kau tahu dia di belakang sana, dan ada saatnya
ketika kalian berciuman.
Dia mundur, dan kau bilang, "Ini saatnya."
Dia bilang, "Ayo. Aku membutuhkanmu."
"Aku butuh ini, Jeremy."
Dia membawa kepalanya di sini.
Dia berhenti menciummu agar bisa melihat pekerjaannya.
Tentu dia harus melihat punggungmu seperti lembar jawabannya.
Pada kali pertamanya, dia tak bisa menutup mata…
Tidak bisa.
Asal tebak. Tidak bisa.
Tak ada pria yang memiliki kecekatan alami ahli bedah otak boneka.
Bagaimana membuat cengkeraman gorila itu melebar, berkontraksi dengan rumit?
Tahu dari mana?
Semua lesbian pasti bilang, "Kami tahu."
Tuan-tuan, kami mau kalian mengerti.
Kami tak mau kalian malu.
Wanita baik-baik tak menginginkan itu.
Kami mau kalian sukses.
Kami mau kalian membuka bra kami, itu tugas kalian.
Itu tugasmu, buka branya.
Ini tak ada kaitannya dengan feminisme atau peran gender.
Ada kaitannya dengan wanita tak mau membuat ekspresi begini.
"Bagaimana kencannya?" "Baik, dia terbang dari sunroof."
"Kami di dalam Ultima."
Jadi, ada saatnya dia menarik diri,
dan bersandar di sini, tapi ini kali pertamamu,
dan kau hanya kepala yang melayang di bahunya.
Kau berpikir, "Bagaimana ini?" Bukan, "Kau bisa."
"Teruskan, Steven."
Karena tak bisa bicara, jadi kau mencium bahunya…
"Kau bisa! Entahlah… Jam malamku 10 menit lagi.
Aku harus bertelanjang dada di mobil ibuku. Cepat!"
Kau melihat tangan monyetnya pergi ke punggungmu.
Kau masih muda, dan tidak tahu akan berkontak
dengan pelajaran pertama tentang kerapuhan pria.
Karena tangannya ke punggung, dia fokus, dan tak ada suara.
Lalu tahu-tahu kita mendengar…
"Keparat!"
"Tenanglah."
Banyak pengait itu tidak penting.
Tidak penting.
Aku membawakan lelucon ini di Portugal, dan didatangi wanita ini.
Tingginya 167 sentimeter, dan wanita tua ini menghampiriku.
Tidak ada satpam, dia mendekat dan bilang…
Dia bicara…
"Ya? Halo?"
Katanya, "Aku punya enam pengait dan tak bilang-bilang."
Kubilang, "Kejar, ambil hartanya."
Kalian tak butuh semua pengait itu.
Saat tiba di rumah dan melepas bra,
kalian sadar cuma satu yang bekerja keras.
Struktur benda ini kurang aman.
Itu adalah pengait di tengah yang sudah habis catnya.
Pengait dan lubangnya melengkung seperti Tuhan menyentuh manusia.
Bra jelek itu ikatan penting.
Aku membawa bra jelek dalam trip.
Perbatasan dibuka pada tahun lalu,
dan aku seperti kebanyakan orang,
jika sempat bepergian, kau bilang, "Ayo pergi."
"Siapkan sikat gigimu, kita pergi."
Kami buat trip ulang tahun pernikahan, pascamelahirkan, bulan madu bayi,
ulang tahun melahirkan, bekerja itu berat, digabungkan,
karena tak pernah libur.
Kami pergi ke Italia, dan aku akan mengakui hal
yang tak pernah bisa diakui wanita.
Liburan kami tidak menyenangkan, dan…
itu salahku.
Terima kasih banyak, selamat malam. Ya, itu salahku.
Namun, ini alasan aku tak salah.
Kau orang yang bekerja?
Kau wanita bekerja? Berkeluarga?
Kau memiliki renjana di dunia ini? Ya.
Apa kau lelah?
Bukan hanya lelah bekerja, lelah karena ekspektasi
dari semua orang yang berhubungan denganmu?
Itu melelahkan.
Kita butuh rehat, dan kita selalu berkata,
"Teruslah bekerja," lalu saat kita lelah leluconnya,
"Istriku tidak mau bercinta, dia lelah."
Bukan hanya lelah, dia ingin mati selama sepekan.
Dia ingin dibuat koma secara medis,
demi menghilangkan kantong mata,
agar orang berhenti bertanya kenapa dia lelah.
Ya, aku baru melahirkan.
Semestinya aku tak pergi, tapi suasananya mendukung.
Tubuh dan otak bertentangan. Lelah bekerja dan stres.
Alergi, mual. Mungkin kebanyakan minum Ambien.
Ada yang mengatur ini?
Saat kami tiba, penat terbang, dan aku tersiksa.
Lebih parah lagi, semua orang di sana, semua wanitanya berusia 25.
"Dari Michigan!"
Mereka semua
sedang berbulan madu dengan suami pebasket AAA
bernama Coleton.
"Hei!"
"Coleton, kemari."
"Aku sempurna. Coleton."
"Blixly, Brangin, kemari."
"Crackin', ayo sini."
Kenapa nama-nama ini, Amerika?
Kenapa merusak nama-nama normal?
Kita bukan orang kaya lama Inggris.
"Misalnya Huxton." Maaf, kau lobi hotel?
Kata-kata apa ini?
"Blisten, Blixon, Dasher, Dancer."
"Braxton, Higgs, Contraction, kemari."
"Tinkle, kemari, Triscuit. Aku menikahi anak kucing."
"Kemari!"
"Tinkle. Aku memakai romper. Ayo berfoto."
Bergembira!
Bergembira dengan Tinkle.
Cowok-cowok, aku tahu, sekali lagi kujelaskan.
"Apa pula itu romper?" Dengarkan.
Biar kujelaskan.
Romper adalah garmen yang dibuat untuk balita…
dan karena masyarakat ingin menjadikan wanita anak-anak,
kita meyakinkan wanita dewasa untuk memakai itu, mengerti?
Tak ada wanita pernah memakai romper dan berkata,
"Selangkangannya longgar sekali."
Kurasa ini bagian dari rencana menekan wanita.
Ada CEO, ibu, pebisnis wanita yang memasuki pertemuan berkata,
"Terima kasih sudah menunggu."
Menarik bajunya.
Memakai romper harus pintar. Ketahuilah itu.
Seperti teka-teki gambar. Sehelai kain penutup dua organ genitalia.
Cleveland, putingmu bisa ditutup, tapi mulut bawahmu terlihat.
Mengerti?
Pasti kelihatan.
Aku wanita.
Saat mengenakan pakaian, aku harus bisa menentukan
berpakaian untuk kiri atau kanan.
Mereka memakai romper, senang,
dan semua wanita Italia memukau.
Berkulit cokelat, pakaian desainer, hak setinggi 15 sentimeter.
Sungguh memukau di jalan kunonya,
berjalan sangat mantap.
Aku duduk memakai Umbro dan ortotik, hanya sibuk makan.
Kubilang, "Ini parmesan. Kita tak akan melihat keju ini lagi.
Kita harus makan sekarang.
Masukkan ke braku, dan akan kukeluarkan di hotel.
Bebas pajak jika dihabiskan."
Para wanita itu cantik,
dan aku melihat mereka melahap ham.
Aku berkata, "Kalian sangat cantik.
Makanan ini sangat enak. Kenapa kalian tidak gendut?"
Mereka melihatku dan berkata,
"Karena kami merokok.
Kami tidak selalu memakan jagung yang diproses.
Amerika, kalian menjijaykan."
Dia benar.
Aku menjijaykan.
Bukan di tubuhku, tapi hatiku, dan pikiranku.
Aku merasa bersalah pada diriku.
Lalu aku mulai merasa bersalah karena rasa bersalah itu.
Jika kalian seperti aku,
aku sangat senang membuat orang ikut merasa bersalah.
Lalu aku marah kepada diriku
yang melihat wanita cantik yang belum melahirkan
dan aku berkata, "Mereka membuatku merasa bersalah."
Padahal itu gila. Mereka tak membuatmu merasakan apa pun.
Kau boleh melihat wanita lain
dan memutuskan kau mau apa yang kau suka dari mereka.
Kau akan dicap kompetitif,
kata yang positif untuk CEO pria, atlet pria,
dan pria pada umumnya, tapi wanita dianggap kompetitif.
Duduklah.
Itu wajar, itu cerdas. Itu disebut beradaptasi.
Itu evolusi.
Saat melihat wanita lain, aku tak menghina,
tapi berpikir, "Apa yang ingin kutiru darimu?"
Begitulah wanita.
Kau terus-menerus…
Seperti angsa.
Kau terus… Baiklah.
Seperti kapal selam yang melacak sonar dari wanita-wanita lain.
Itu berbenah. Hidup bukan vakum.
Kau harus menyerap semuanya.
"Dia berponi. Aku? Ingat tahun 2000-an? Jangan."
"Dia pakai jaket kuning. Aku…"
"Tidak, itu jelek di kulit putih."
"Jin rendah? Baru melahirkan."
"Pakai denim hitam milenial tua sampai kau mati, Nona."
Wanita begitu.
Akuilah. Semua wanita begitu.
Bohong jika dia tak menilai wanita lain.
Ya. Aku menilaimu karena berbohong. Bagaimana rasanya?
Tak apa. Kita boleh berpikiran buruk.
Tapi jangan dibagikan. Jangan jadi monster.
Semua wanita begitu. Keluar rumah bahagia.
Kau membuat kemajuan.
Kau yoga selama sepuluh menit, Shavasana,
tapi tetap dilakukan.
Kau membuat resep teh hijau susu gandum yang kau lihat di TikTok.
Kau membuatnya.
Kau merasa senang, bukan?
Kau keluar berkata, "Aku merasa ramping, sehat."
Ada wanita lain, mungkin kurang cantik.
Mungkin dia punya masalah sendiri. Entah.
Setidaknya dia punya rumah.
Ada wanita lain lagi, dan kau langsung menilainya.
"Dia tidak terlalu cantik." Mungkin.
Mungkin dia memakai jin cutbray, dan sepatu wedge. Entah.
Astaga, Cleveland, itu jahat.
Buang itu.
Kau melihatnya dan…
Itu jahat.
Kau melihat wanita lain, dan langsung,
kau bilang, "Manis sekali, dia berusaha."
"Kenapa repot-repot? Aku terlihat sangat cantik."
Lalu kau berbelok dan melihat wanita seksi
yang memakai bralet,
dan dia cantik bahkan saat menangis,
lalu kau bilang, "Kenapa aku repot-repot?"
"Kembalikan aku ke laut."
"Biarkan aku terurai jadi bahan bakar fosil
supaya aku jadi bahan bakar kapal orang seksi."
Pasanganmu ingin kau merasa senang.
Suamimu, pacarmu, dia mau kau senang.
Dia tak peduli kerumitan membenci diri dalam urusan kewanitaan.
Mereka tak tahu semua terhubung,
dan tak ada yang terpisah.
Pria bisa memilah-milah, tapi mereka sederhana.
Aku iri dengan itu.
Pria melihat berat badan naik secara terpisah. "Beratku naik."
"Bereskan dengan celana besar."
"Ayo kita beli."
"Ke Dillard's."
Wanita tidak begitu.
Saat berat badan naik, bukan cuma itu masalahnya.
Betul? Ya.
Semua terkait pada banyak hal, dan semua terjadi sekaligus.
"Beratku naik karena hidupku tak seimbang
karena aku benci pekerjaanku, pekerjaanku payah,
karena aku tak sekolah karena pacarku tak mendukungku,
dan semua pacarku payah."
Itu inti masalahnya.
Wanita terus menyalahkan dirinya,
dan merasa buruk.
Aku mulai merasa buruk karena itu,
dan mulai memikirkan negara ini sakit jiwa
karena wanita normal merasa buruk, atau merasa dirinya menjijikkan.
Minimal sekali sehari, wanita Amerika mengatai dirinya,
"Aku merasa jijik."
Kenapa?
Karena berkeringat?
Karena berolahraga? Atau tidak?
Karena makan?
Berhubungan seks?
Itu, aku tidak tahu. Kau mungkin…
Mereka mungkin…
Membakar satu lengan. Baiklah.
Mudah saja bilang begitu di sini. Inilah argumenku.
Saat sedang makan,
kau makan sesuap lebih banyak,
dan bisa merasakan beratmu naik
karena bramu jadi sempit?
Mengerti maksudku?
Istilahku adalah "penebalan".
Pria perlu tahu tentang penebalan
karena banyak perilaku wanita membuatmu bilang,
"Dia gila, tadi semua lancar."
Itu karena penebalan, bukan salahmu.
Kau bawa makanan enak. Bukan salahmu.
Semua wanita di sini bilang, "Aku senang," lalu, "Gawat!"
"Bawa aku pergi!"
Ketahuilah, begitu penebalan terjadi, semua berakhir,
dan itu bukan salahmu.
Kami harus ke tempat aman dan makan lebih banyak.
Itulah penebalan.
Dia tak bergairah.
Bawa dia pergi.
Wanita tak pernah bilang, "Aku merasa jijik. Ayo bercinta."
Semua berakhir.
Beri dia waktu.
Aku pernah merasa buruk dan marah pada diriku,
pokoknya tidak enak, dan suamiku menatap dan bilang,
"Menurutku kau cantik."
"Ini bukan soal pendapatmu!"
"Ini antara aku dan dia, dan dia tidak tahu!"
Tiap malam kami tidur, aku mencium suamiku,
dan bilang, "Aku mencintaimu."
Dia jawab, "Aku juga."
Kubalas, "Baiklah."
"Tidur."
Dia berguling dan tidur, aku berguling dan menatap pintu.
Tempat bra digantung.
Kami saling menatap.
Aku berbisik kepadanya.
"Aku mencintaimu."
Bra itu menatapku dan bilang,
"Biarkan aku mati!"
"Aku sudah lelah mengabdi."
"Pialaku penuh melimpah."
"Sungguh, kau perlu tambah ukuran."
"Tolong, jangan pergi."
"Setidaknya kau bisa mencuciku."
"Aku membutuhkanmu sekarang."
"Aku bisa berguna dalam hal lain."
"Aku bisa menjaga perhiasan."
"Aku bisa menjaga bentuk sepatumu."
Seperti akhir dari The Giving Tree.
"Potong taliku dan jadikan kalung untuk kucing desa."
Baru menikah empat tahun, tapi dalam waktu singkat itu,
aku memahami arti pernikahan.
Perhatikan semua diam.
Orang yang lama menikah bilang, "Teruskan, Nona!"
Pernikahan itu, tiap pagi selama sisa hidupmu,
bangun di samping seseorang dan mendengar laporan penuh
tentang cara orang itu tidur.
Jika bagimu informasi ini tidak baru…
dan menarik, kau monster.
Tidur suamiku tidak nyenyak.
Aku tahu karena aku tidur di sampingnya.
Namun, bagian dari tugas harianku sebagai istri adalah berakting.
Aku harus berpura-pura.
Aku bangun, melihatnya.
"Bagaimana tidurmu…
Tuanku?"
"Sepertinya tumbuh ekor."
Lalu suamiku membalas.
"Siapa, aku?"
"Tidak nyenyak."
Kujawab, "Oh."
"Itu menakjubkan."
"Apa yang bisa kita lakukan dengan masalah baru ini?"
"Apa kau, mungkin,
akhirnya,
mau ke dokter…
sebelum kubunuh?"
Aku jarang membicarakan suamiku,
lelucon itu ada beberapa pekan lalu
dan dia tur bersamaku,
dan saat turun panggung, kutanya, "Bagus atau tidak?"
Suamiku bilang, "Ya. Bagus sekali, keren."
"Keren sekali cuma satu dari kita yang pegang mikrofon."
"Apa maksudmu?"
"Kau tak pernah mengulang-ulang?"
"Apa yang aku ulang?"
"Berapa kali dalam semalam kau menyuruhku melihat si anjing?"
"Dia anjing, dia telanjang. Lihat dia!"
"Lihat, dia tidur di antara kakiku."
"Ada ekor dan mulutnya."
"Rasio mulut dan hidungnya sempurna, satu banding satu."
"Dia bayiku."
"Kau tahu kita punya bayi manusia."
"Yang ini berkaki empat!"
"Kau bisa mencium mulutnya tanpa dipenjara."
Jangan menilaiku.
Suamiku kesulitan tidur.
Aku sebenarnya kesulitan tidur
karena perlu melihat TikTok
enam sampai delapan jam sebelum…
Itu memuaskanku.
Itu seperti membaca satu paragraf dari buku sungguhan.
Aku lihat apa saja.
Mataku kubuka paksa dan otakku kucekoki teori konspirasi, arsitektur alien kuno,
anjing berjas hujan, manikur Taiwan,
cara membuat piza, bebek menyeberang.
Lihat pit bull tanpa bibir, aku tak peduli.
Tempo hari, aku menonton pasangan di desa Illinois bertukar anak
di parkiran Hobby Lobby…
diiringi lagu Jason Derulo.
Aku melanjutkan bagian duanya.
Aku menonton dua orang ini
keluar dari F-250 merah ceri, bertukar anak,
dan si ayah melihat kamera dan bilang,
"Cerai, tapi mengasuh bersama. Caranya?"
"Mungkin perintah pengadilan." Lanjut ke bagian tiga.
Kulihat mereka kembali ke mobil, dengan pasangan baru,
dan ini antah berantah di Amerika,
yang mirip dengan pasangan jelek
yang mereka tinggalkan.
Betul-betul pertukaran setara.
Kulanjutkan ke bagian empat, dan ada tautan toko mereka.
Beli bandana. Dukung usaha kecil.
Masalah terbesarku dengan media sosial
adalah komodifikasi benda tak berwujud.
Misalnya komodifikasi kesehatan mental.
Jadi, apa maksudku, Amerika? Ini dia.
Semua yang kau hadapi,
betapa pun berat dan besarnya masalahmu,
ada orang yang tahu persis hal yang kau alami.
Masalahmu dijadikan makalah dan mereka sekolah.
Mereka dokter. Dengar ini, Amerika,
usai beberapa tahun ini,
hanya mereka yang mau kudengar.
Aku tak mau tahu perasaanmu, juga fakta alternatif.
Aku tak tertarik psikologi amatir.
Aku tak tertarik kualifikasi traumamu
dan kau yang sok menasihati,
serta jangan terlalu yakin pengguna TikTok itu peduli kepadamu.
Ingat, dilihat berarti disuka. Satu klik berarti satu dolar.
Semua ini dimonetisasi.
Hati-hati, kau tak tahu siapa di sana,
dan apa tujuannya.
Aku hanya mau dengar dokter dan ilmuwan.
Aku tak mau dengar pasangan
yang bilang minyak asiri vanila obat autisme.
Aku tidak mau mendengarkan orang yang "riset" sendiri,
fakta personal, aku tidak mau itu.
Ia akan menemukanmu.
Pencarianmu harus jelas, ia akan menemukanmu.
Kau melihat pit bull tanpa bibir dan mau menciumnya.
Kemudian muncul iklan, "Hai, aku mau mengingatkan,
beri Grace tempat."
Kau pikir, "Siapa Grace?" Enyahlah.
Wanita bernama Cheyenne bertato dreamcatcher
bilang, "Hai, aku ingin mengingatkan bahwa kau aman di halaman ini."
Tentu aku aman. Aku buang air di rumah.
Enyahlah!
Komodifikasi feminisme lain lagi.
Jadi, feminisme adalah ide manusia harus diperlakukan sama.
Itu saja.
Tak perlu dipolitisasi.
Aku mengerti kata itu berawalan "fem".
Dalam feminisme ketiga dan keempat,
dalam upaya memberdayakan wanita, kita memutuskan cara
berkomunikasi massal
adalah menganggap wanita bodoh.
Kita memakai bahasa tertentu. Semua pernah lihat.
Ada di toko hadiah, kartu ucapan terima kasih,
tas-tas pemberdayaan.
Penghinaan kekanak-kanakan yang kusebut omongan kerlip ini.
Kita melihatnya pada tas RGB,
dan botol anggur Michelle Obama di unicorn.
Kita melihat bahasa ini.
"Ya, jalang lancang. Sangat lancang. Ayo, Ratu."
"Ya, Nona, joget. Minum anggur seharian."
"Seksssi dengan tiga S."
"Kerja dan joget."
"Bukan pebisnis, tapi wanita pebisnis."
"Bukan bos, tapi jalang bos."
"Beda dengan bos biasa yang pria."
"Jalang bos, ya, joget, bunda ratu, jalang seksi yang sibuk seharian."
"Ya, Ratu. Kerja, Jalang."
"Pantang mundur, Bunda."
Bahasa ini dari ratu drag trans gay berkulit Hitam,
yang dicuri untuk menjual tas pensil kepadamu.
Untuk siapa bahasa ini?
Aku tak mau jadi jalang bos. Aku tak mau jadi jalang.
Itu tidak baik.
Jadi bos biasa saja.
Kau akan ketakutan jika bahasa ini dipakai tiap hari.
Aku heran kita menulisnya pada benda apa saja.
Nona, kau akan takut jika bos pria di kantormu
menemui rekanmu dan bilang, "Bagus, Tom."
"Lanjutkan dengan gaya koboi," lalu…
dia melihatmu dan bilang, "Kau, wanita jalang…
lanjutkan, Ratu Kerlip Seksi."
"Ya, Bunda."
"Kerja dan joget pada akhir pekan."
"Teruslah mencatat sejarah wanita, bukan pria, ya?"
"Pelacur emansipasi yang seksi."
Siapa yang mau itu?
Kita suka ide pemberdayaan wanita.
Teorinya, ide itu sangat bagus, tapi kita belum nyaman
dengan ide wanita pencari uang.
Kita mau mempromosikan ide, "Bekerja, cari uang."
Namun, saat wanita kapitalis,
orang bilang, "Bagaimana wanita lain,
juga planet ini dan hewannya?"
"Apa tindakanmu untuk memastikan… Kau sudah minta maaf?"
"Bagaimana kau tetap rendah hati?"
Kita tak suka wanita kapitalis.
Kita suka saat pria bersikap agresif.
Pernah lihat papan iklan real estat di wilayah perdesaan?
Selalu seorang bajingan dengan topi koboi dan pistol,
yang seolah-olah berkata, "Namaku Dan,
dan aku agen nomor satu di bagian selatan kota."
"Aku Koboi Dan yang meniduri istrimu di rumahmu
dan menjualnya kepadamu 30 persen lebih mahal."
"Ayo teken dokumen."
"Ayo, kemarilah!"
Kita tak melihatnya!
"Penjahat Dan! Ambil semua uangku!"
Kita tak melihat wanita bilang, "Namaku Vicky,
aku punya vagina gemuk dan pistol. Vagina ini bisa membawamu ke tabungan!"
Kita tak pernah melihatnya.
Tak pernah.
Mudah bagiku menyuruh wanita diberdayakan dan kuat dari sini,
tapi kita tahu, bagi wanita, dunia ini mengerikan,
kau disenggol, disalahkan
karena tidak selalu sempurna untuk semua orang.
Hatiku hancur melihat wanita tak bisa selalu kuat.
Hatiku hancur melihat wanita yang tak bersalah
kemudian diserang.
Kita lihat wanita di Internet, mungkin biasa saja.
Kita tahu dia susah payah mengunggah foto.
Selalu ada satu komentar dari akun privat,
karena pria itu berani…
Gadis ini mengunggah foto,
dia mengomentari berat atau gender,
atau menyuruh bunuh diri.
"Kenapa tak menguasai dirimu, Gendut?"
Cobalah kuasai jempolmu, Keparat, tak usah berkomentar
kepada orang asing ini.
Tanya wanita mana saja,
tak perlu terkenal untuk dicaci maki orang.
Kita gampang bilang, "Abaikan saja," tapi itu terbawa.
Menurutku pria itu tidak ada di sini,
karena jika kau membeli tiketku, artinya kau pintar.
Kau pria baik, sungguh.
Aku sayang kau.
Jika kau tak kenal aku
dan diseret pacarmu kemari, aku dapat uangmu.
Kabar baik untuk pria.
Jika di Internet kau melihat wanita yang tak kau sukai,
baik itu bentuk tubuhnya, penampilannya, ukuran giginya,
dia hanya punya satu, apa pun,
kabar baik untuk pria, kalian tak perlu tidur dengannya.
Bukankah bagus?
Kita belum punya program itu. Tak perlu menidurinya.
Tak perlu belanja di bisnisnya, atau perhatikan dia,
kau tak perlu melihatnya lagi karena kau bisa
menggerakkan jarimu dan melewatinya.
Cukup lakukan itu.
Tidak perlu menyiksa orang lain.
Andai wanita bisa bicara kepada pria
tanpa dihakimi, seperti kalian di Internet.
Itu harapanku. Aku berharap ada hari raya federal
untuk bebas berpendapat tanpa konsekuensi fisik.
Aku bisa pergi dengan teman, dan seorang pria lewat,
kubilang, "Yang itu, hariku buruk."
"Aku akan bicara."
Aku dilarang karena tak kenal dia.
"Itulah tujuan hari raya ini. Hei!"
"Kau. Rambutmu menipis. Semua orang tahu. Persetan."
Amarah ditujukan kepada wanita di dunia kita, di negara kita.
Bisa dilihat dalam undang-undang baru.
Namun, lelucon ini kubuat sebelumnya.
Untungnya, wanita selalu dibenci, jadi lelucon ini tetap lucu.
Orang marah kepada wanita jika tak diberi perhatian,
pengalaman seksual, cinta, kekaguman, percakapan dengan orang asing.
Ada konsekuensi fatal untuk itu.
Wanita tak salah, tapi ini yang terjadi.
Aku akan serius, setelah itu bercanda. Siap.
Penembak di Universitas Santa Barbara…
Aku tahu sulit memahaminya, Amerika,
tapi yang ini lain, karena anak ini menulis manifesto
bahwa wanita mengabaikannya,
tak mau dengannya, ini ganjarannya.
Penembak pusat perbelanjaan di Atlanta
menyebut wanita tak mau dengannya dalam wawancaranya,
dia sendirian, dan ini ganjarannya.
Bagian berikutnya, aku akan bicara sejelasnya,
karena ini acara spesial Netflix, jadi akan diterjemahkan
ke ratusan bahasa,
dan aku ingin singkat, keras, dan jelas. Ini dia.
Tuan-tuan, jika kalian tidak berhubungan seks,
dan maksudnya bukan istirahat dari seks,
bukan kalian malu-malu,
bukan pula "Bibimu menyakitiku, dan aku menolak."
Bukan kalian geser ke kanan, dia punya ekor.
Kau tahu saat Awesome Blossom datang.
Jika kau tak berhubungan seks
dan narasi hidupmu
adalah kau tidak berhubungan seks karena wanita berengsek,
wanita adalah pelacur, kau pria baik, dan layak mendapat lebih…
itu adalah cara alam melarangmu berhubungan seks
karena gagal beradaptasi dan berevolusi, dan tak boleh berketurunan.
Jika kau belum sadar juga.
Aku paham, wanita bertepuk tangan, kebanyakan pria juga.
Beberapa pria enggan. Aku paham. Aku wanita.
"Aku tak mau tepuk tangan."
"Kawan harus diutamakan. Aku meninggalkan teman-temanku."
"Aku tak bisa."
Tinggalkan mereka!
Tinggalkan kawananmu yang penyakitan dan bobrok.
Mereka memberimu reputasi buruk.
Kalian pasti baik.
Ikut kami untuk camilan, seks, dan anak-anak rupawan.
Aku mengerti jika para pria masih tak nyaman.
Kalian mungkin lebih nyaman jika tahu ide itu kucuri dari pria,
Charles Darwin.
Carilah di Wikipedia, ya?
Intinya evolusi dan beradaptasi.
Faktanya, sangatlah mudah mendapatkan wanita.
Di sini para wanita tak senang. "Kami pergi saja."
Mudah mendapatkan wanita.
Jumlah wanita lebih banyak daripada pria,
artinya pria diuntungkan, mengerti?
Wanita dibuat berpikir kami kehilangan nilai
seiring usia, itu tidak benar, tapi seiring usia,
standar kami tidak turun, tapi bisa ditawar.
Pria bisa ambil peluang.
Aku tahu aku seharusnya bilang,
"Semua wanita berharga," itu benar.
"Semua wanita hebat, berkuasa, itu benar. Berlian terpendam."
"Semua wanita ibarat bunga, rapuh dan indah…"
Sebagian begitu.
Ada juga yang armadillo.
Pria sebaiknya cari armadillo.
Carilah wanita armadillo yang punya pengganti CD.
Ambil peluang.
Banyak bertanya, "Aku armadillo?" Tidak.
Jika aku menjawabnya, pintu itu akan terbuka,
ada cangkang dan ekor.
"Aku tak datang dari Toledo untuk dibilangi…"
Sangat mudah mendapatkan wanita. Kau cuma perlu muncul.
Hebat dalam sesuatu.
Wanita suka pria yang punya tujuan, meski itu bodoh.
"Aku suka kereta mainan. Aku di sana."
Wanita… Itu tak penting.
Dia punya renjana, bisa apa saja.
Bahkan memancing. Kau akan diterima.
Seorang wanita akan bilang, "Aku mau dia. Kau menangkap ikan bass?"
"Aku boleh melihat foto ikanmu di Instagram? Aku tak sabar."
Kau bisa hebat apa saja. Pintar itu nilai plus.
Kau bisa kaya, jelas, tampan, pandai matematika.
Kau bisa bersikap baik. Ternyata itu menarik.
Di kemudian hari.
Pria bilang, "Aku tak mau, aku Rambo!"
"Aku garang. Aku tidak mau baik."
"Pria baik selesai terakhir." Ya, tapi setidaknya selesai.
Kau bisa jago komputer, kau bisa lucu.
Kau bisa, jujur, kau bisa saja alkoholik.
Kau bisa…
Ada wanita suka berpesta.
Kau bisa malu-malu, itu manis. Kau bisa saja culun.
Wanita culun mau.
"Aku akan melempar dadu denganmu."
Terserah.
Jujur, terkadang tinggi sudah cukup.
Untuk beberapa saat, itu cukup.
Kau bisa tinggi.
Semua pria 178 cm bilang, "Persetan, kau bisa tinggi."
"Kemarilah!" Kau bisa tinggi.
Lihat matanya berbinar? "Ceritakan pacarmu."
"Coleton,
dia tinggi."
"Coleton, masuk Zoom agar keluargaku lihat
kau tinggi, terutama kakak menyebalkanku."
"Masuk Zoom. Berdiri di sampingku."
"Hentikan."
"Pakai handuk, hentikan."
"Aku tak mau lihat itu, stop!"
"Karena semua penonton tak tahu itu burung, stop!"
Pria bisa dapat wanita. Pesulap punya pacar.
Maksudku bukan David Blaine, pesulap Vegas multijutawan.
Maksudku pria yang berakrobat di bar mitzvah.
Pacarnya menunggu dalam Ultima di parkiran.
"Itu kekasihku!"
Penutup, sudah menikah empat tahun. Usiaku 39 tahun.
Kami punya putri cantik usia enam bulan.
Sebelum putri kami lahir, setahun sebelumnya,
kami pikir akan punya anak, tapi keguguran.
Aku tak menceritakan ini demi simpati atau membuat kalian sedih, Cleveland.
Aku mengatakannya karena sedang memegang mikrofon,
dan kita tak membahas ini.
Aku tidak malu.
Mungkin jika kita membahas ini, jika diskusi ini dinormalisasi,
jika semua diskusi soal tubuh wanita tak dikubur
di balik uang, Alkitab, gedung pemerintahan, mungkin…
Jika ini menimpamu, karena ini menimpa 30 persen wanita,
ini tak menghilangkan sakitnya, tapi kau tahu banyak yang senasib.
Kau tidak salah. Kau tidak aneh.
Kau tidak jahat.
Kau tak boleh dihukum karena itu.
Kau akan baik saja.
Baru setelah kehamilan pertamaku
aku menyadari betapa seringnya wanita ditanya tentang anak.
Sebelum itu, orang tak menanyakan anak
karena aku seorang komika.
"Kau akan mati dengan berkostum badut
dalam penerbangan regional, 'kan?"
Aku sadar wanita sering ditanyai, tapi belum kualami.
Sangat wajar dan tak berbahaya menanyai wanita, "Kau punya anak?"
Itu boleh ditanyakan karena itu disebut tradisional.
Orang punya anak, karena itu kita ada.
Sangat tradisional bagi dua manusia
untuk menyatukan tubuh mereka, lalu lewat seks, sains,
atau pekerjaan…
mendapatkan manusia kecil yang dirawat,
kemudian disuruh bekerja.
Baiklah.
Itu yang terjadi.
Agak kurang tradisional jika bilang,
"Kami bertiga, dan ini penyu kami."
Tapi tak masalah.
Namun, kau menanyai wanita, "Kau punya anak?" dan dijawab tidak,
jika dia tak melanjutkan percakapan, artinya dia belum ingin bicara.
"Kau mau punya anak?"
Dia punya jawabannya, tapi membuat batasan.
Tak ada lagi informasi.
Kita harus menerima ini.
Dia punya jawaban yang lama dipikirkannya dan personal,
dan jawaban itu ada di antara, "Ya, kami punya anak."
"Wajah mereka aneh."
"Ya, kami mau, kami mencoba, kami bercinta terus."
"Entahlah, itu mahal, ada yang salah dengan aku."
"Lebih tepatnya pasanganku. Kami tak tahu."
"Tak jelas, masa depan belum pasti,"
atau, "Tidak, kami suka penyu."
Apa pun jawabannya…
Apa pun jawabannya, aku berjanji, itu bukan dia lupa,
dan syukurlah kalian bertemu di penatu.
Menurutku ini menyinggung pembicaraan konstan akan wanita,
jarang tentang kemajuan, seringnya kemunduran,
dan informasi salah tentang vagina.
Ingat, banyak orang menghasilkan uang dari rasa bersalahmu
tentang apa yang normal darimu.
Tak perlu politis, itu sudah terjadi,
tapi kita buat ini sosial.
Jadikan budaya pop.
Kita akan membahas semua hal yang kita dengar tentang ide
yang akan dia jaga ini, 'kan?
"Wanita longgar"? Kau mau terus kencang?
Mari sudahi ini.
Itu kencang!
Itu kencang.
Jika dia punya beberapa anak, mungkin tidak terlalu kencang,
tapi kemungkinan jika dia punya beberapa anak,
vagina kencang bukan prioritas utamanya.
Itu cukup kencang. Latih pelvismu demi kesehatan.
Katakanlah begini, Tuan-tuan.
Itu cukup kencang untukmu dan barang 13 cm itu, ya?
Itu besar.
Kenapa membuat wanita galau?
Mau sekencang apa? Lubang napas lumba-lumba?
Itu cukup. Kau akan menikmatinya.
Gagasan bahwa rasanya seperti permen.
Tidak ada permen!
Tak ada permen untukmu!
Itu vagina. Itu anggota tubuh, paham?
Mungkin rasanya seperti metal?
Aku tidak tahu.
Kenapa rasa permen?
Bagian tubuh mana yang dibilang, "Itu Ripple"?
Itu tidak…
Wanita sedih karena rasanya bukan permen. Jangan dibuat rasa permen, bisa sakit.
Itu masalah. Membuat wanita galau.
Jika pria bilang rasanya seperti permen apel,
cepat panggil ambulans.
Ada masalah.
Terakhir, ide ini, stigma ini,
bahwa itu harus dibersihkan.
Tidak!
Vagina bisa membersihkan dirinya sendiri. Paham?
Jangan diganggu.
Ya, ada kemungkinan kau sakit dan harus ke dokter,
tapi pada umumnya, ia bersih.
Tahu apa yang tidak bersih? Penismu.
Ya. Kulihat kau menaruhnya di mana-mana karena iseng.
Jangan lakukan itu di rumahku.
Ia bersih. Tidak perlu diapa-apakan.
Ia memiliki ekosistem sendiri, paham?
Tidak perlu dibersihkan.
Tidak perlu memasang pewangi di sana.
Tidak perlu diuapkan, Gwyneth!
Tidak perlu disedot. Ia bukan jok belakang Mazda.
Ia bersih! Paham?
Vagina memiliki ekosistem sendiri.
Vagina memiliki pH yang seimbang.
Karena itu ia memiliki aroma dan suhunya.
Cleveland, vaginamu seperti hutan hujan,
::dalam artian di sana berbahaya, bisa membunuhmu, lembap,
dan butuh perlindungan pemerintah.
Terima kasih banyak atas kehadirannya.
UNTUK MAHFUD
Terjemahan subtitle oleh C. Sugiarto