SEBUAH KOMEDI NETFLIX
Cleveland, Ohio!
Terima kasih!
Terima kasih, banyak.
Hebatnya.
Bagusnya dapat berada bersama kamu semua di tempat awam.
Tak tersekat di rumah buat ini untuk sepuluh tanda suka.
Betul, kamu menari. Kamu pun tahu.
Ini merosakkan sejarah Amerika.
Tiada sesiapa nak cakap mereka menari, tapi mereka buat.
Mereka kata, "Jika saya buat, ini kunci kebebasan kewangan.
Saya tak perlu baca buku.
Saya akan buat untuk sepuluh tanda suka. Harap berhasil."
Tak! Kamu takkan jana wang dengan menari dalam TikTok.
Nak tahu sebabnya? Sebab kamu hodoh.
Ia hanya untuk wanita cantik berusia 22 tahun.
Mereka kata, "Ini skil," jari lelaki pun begini.
"Syabas, Chloe."
Ya.
Itu bukan masa depan kewangan kamu.
Kita ada generasi mikro
pergi temu duga, misalnya di Bank of America.
"Dalam bahagian 'skil khas', 'Tengok tarian Travis.'"
Dia…
Kamu tak suka?
Tarian TikTok tak seksi
di luar aplikasi TikTok, okey?
Kehidupan sebenar tiada muzik dan suntingan.
Tarian TikTok tak seksi di luar aplikasi TikTok.
Kaum lelaki pasti pelik
kalau kamu nampak tarian itu di depan mata.
Kamu di bar dan tengok ke lantai tarian,
kamu nampak seorang gadis…
Kamu cakap, "Harap dia pulang dengan selamat."
Tarian TikTok tak seksi di luar aplikasi TikTok.
Saya akan tunjuk.
Sebelum saya tunjuk, saya nak beritahu,
ini komedi istimewa Netflix yang keenam dan saya bina kerjaya.
Selamat malam.
Saya bina kerjaya dalam lima komedi, cakap dengan orang ramai.
Namun, saya nak wanita rasa bagus kerana saya di pihak mereka.
Ya, saya nak kamu berjaya.
Ya.
Tak bermakna saya tak memihak lelaki.
Saya tak berpihak. Saya nak semua berjaya.
Saya nak lelaki dapat maklumat
dan kebijaksanaan yang wanita miliki
kerana saya percaya, kamu separuh daripada masalah.
Marilah, saya akan ajar.
Ya, saya 39 tahun, generasi milenium yang dah tua.
Saya seorang ibu. Saya ada maklumat.
Saya ingat janji temu. Kenapa bazir maklumat?
Jadi, ini untuk para pemuda yang menonton.
Maksud saya 30 tahun, lebih muda, okey?
Selebihnya takkan boleh diubah lagi, okey?
Bagi lelaki muda.
Lelaki lebih berusia kata, "Ya, ambillah." Okey.
Lelaki lebih muda, beri otak kamu dan saya akan bantu, okey?
Saya beri kamu kebijaksanaan untuk memudahkan para wanita.
Tarian TikTok tak seksi di luar aplikasi TikTok, okey?
Lelaki, katalah kamu dapat bawa pulang wanita.
Kamu dapat pujuk seorang wanita pulang ke rumah kamu.
Kamu bawa dia pulang.
Kamu patut tahu, pertama, kamu terlalu pantas tanggalkan pakaian.
Kamu cakap, "Nak seks?" Wanita itu setuju, tandatangan kontrak.
Perjanjian ketakdedahan, siap.
Dia belum setuju lagi, kamu cakap, "Dah sedia?"
"Ini America's Got Talent?"
Cepat, tanggalkan baju.
Adakah itu Velcro?
Kamu tanggalkan pakaian terlalu pantas. Kemudian, wanita duduk, rasa tak selesa
belum tanggalkan baju luar.
"Oh, Tuhan," lelaki dah tanggalkan baju cuba buat kita selesa.
"Awak nak snek?" atau…
"Awak nak sup? Ada secawan sup di dalam kereta."
Walaupun kami hargai, kamu patut tahu kami tak selesa
sebab kami separuh berpakaian, gementar.
Kamu hampiri kami tanpa pakaian, cuba beri kami makanan.
Rasa macam kami diculik.
"Saya janji, awak pasti suka di sini." Okey.
Tanggalkan pakaian sepatutnya tarian menggoda, gilir-gilir.
Saya tanggalkan blaus, kamu tanggalkan blaus.
Kenapa dia pakai blaus?
Gilir-gilir.
Namun, wanita itu gementar. "Jangan tengok.
Awak akan berada di dalam saya, tapi jangan tengok saya tanpa baju."
Dia tak peduli. "Saya tak cukur di sini."
Dia akan merobeknya guna gigi, dia tak peduli.
Yakinlah.
Lelaki ada badan Sasquatch. Mereka kata, "Bukankah ini sempurna?"
Kami pula, "Saya hodoh! Saya tak cukur kaki!"
Dia tak tahu pun kamu ada kaki!
Dia sayang kamu.
Kamu baring di atas katil. Lelaki, bahagian ini penting.
Cara kamu ke atas katil, okey?
Ia satu tarian.
Semasa kamu sediakan katil,
ia memerlukan banyak tindakan
menarik cadar-cadar katil.
Cadar, cadar atas, duvet, pelindung duvet, gebar selesa, selimut nano, anak patung.
Ada banyak. Ia satu senaman, bukannya ambil beg tidur berkerak.
"Ke tepi."
Siapa sembur dengan Febreze? Biasanya ia di dalam pondok buru."
Ohio suka tempat itu. "Ya, kami memburu."
Cara kamu ke atas katil.
Ini paling utama, okey?
Apabila kamu ke atas katil, pergerakannya sepatutnya ringkas.
Kemudian…
Kemudian, satu kaki diikuti yang lain, okey?
Apa yang saya akan gambarkan ini ialah memori
yang ramai wanita pendamkan dan saya akan katakannya.
Kamu akan cakap, "Oh, Tuhan. Tom!"
Macam…
Lelaki, kamu amat teruja akan lakukan hubungan seks.
Wanita nak ke tandas, lelaki cakap, "Kita jumpa di katil."
Kemudian, kami nampak awak melompat ke katil.
Jangan. Jangan terlalu gila-gila, okey?
Ini pengalaman seksual yang serius.
Saya tak nak tengok, "Saya Peter Pan!" Kami tak nak tengok…
"Lompat riang!"
Kami tak nak tengok kamu buat gaya comel, "Saya kecil molek," di atas katil, okey?
Dalam hidup, saya tak pernah berbogel dan kedua-dua kaki
tak sentuh lantai.
Kamu tahu betapa besarnya labah-labah itu
untuk saya lupa tentang fizik?
Labah-labah itu perlu memiliki pistol.
Macam, "Menari!"
Tidak!
Kini, saya akan katakannya.
Hal ini kurang manis, tapi perlu dikatakan.
Lelaki, semasa kamu melompat riang ke atas katil,
kamu kena lepasi cadar
badan manusia melengkung, tulang belakang melengkung,
dan kamu membongkok saya akan cakap terus terang,
"Nampak lubang dubur kamu."
Tak nak tengok itu.
Itu tak bagus, okey?
Saya rosakkan perjalanan pulang kamu.
"Awak nampak lubang dubur saya?
Susan, nampak lubang dubur saya? Saya nak tahu!"
Jangan sampai kami nampak. Ada banyak untuk dipertimbangkan, okey?
Kami suka badan kamu. Kami cuma tak nak tengok…
Terlalu intim. Kami tak tahu tahap kami suka kamu.
Kami tak tahu kita akan bersama.
Kami dah tahu seks itu mungkin sederhana bagi wanita.
Kalau dia hamil tanpa sengaja, bergantung pada negeri,
dia akan terpaksa hamilkan anak itu sampai lahir.
Kena jelas dan ia dalam rekod, dipaksa memilih kehidupan.
Tiada cara lain dan saya nak kamu…
Ya.
Harap ia tersebar ke seluruh dunia.
Walau apa pun sebab keinginan hati kamu,
kalau nak anak itu, tak apa. Saya nak kamu lahirkan anak itu.
Namun, jangan buat pilihan itu untuk wanita lain, okey?
Okey.
Kembali kepada jenaka lubang dubur. Jadi…
Dia tunjuk lubang dubur dan lompat ria.
Dia di atas katil, wanita di tandas.
Premis jenaka ini, tarian TikTok tak seksi
di luar aplikasi TikTok.
Tarian tak seksi. Pasti pelik untuk lelaki.
Kamu di atas katil pelik, wanita itu keluar tanpa pakaian.
Dia menari begini.
"Awak cantik. Apa kata awak ke atas katil?"
"Saya akan ke sana.
Sebelum itu…
saya akan goda awak…
dengan tarian
daripada TikTok!"
Ingat, tiada muzik. Tiada penyaring.
Hanya kamu bernafas garau buat lapan kiraan,
"Satu, dua, tiga, empat!"
Payudara berayun-ayun macam mawas.
Penonton 20-an fikir, "Itu tiada dalam tarian."
Semua lelaki di sini fikir,
"Ia bukanlah tak seksi."
"Awak wanita yang bernafas di dalam pangsapuri saya, jadi…
saya tak halau awak, cuma terfikir berapa lama awak di sini."
Saya ada anak perempuan. Saya amat sayang dia.
Antara bahagian pelik semasa hamil ialah halangan mental.
Antaranya, kita perlu terima hakikat berat badan kita akan naik.
Kalau kamu wanita, kamu diajar itu dosa yang tak boleh diampunkan, betul?
Berapa pun berat kamu pada usia 12 tahun,
sepanjang hidup kamu cuba kembali kepada berat itu.
Berat badan akan naik, perlukan baju baharu.
Saya tak beli baju hamil, hanya pakai sarung betis dan kemeja-T.
Namun, kamu kena beli seluar dalam baharu yang besar.
Kamu kena beli coli baharu.
Saya nak beritahu, secara mental, ia teramat sukar.
Sebab hubungan wanita dengan coli, terutamanya yang hodoh,
adalah suci, okey?
Setiap wanita ada coli hodoh.
Betul, setiap wanita.
Ia menyatukan setiap wanita di planet ini.
Kami ada coli hodoh.
Semakin besar saiz payudara, semakin hodoh coli itu.
Betul.
Setiap wanita ada coli hodoh.
Ia hubungan paling lama kamu.
Ia dipakai sampai lusuh.
Setiap lelaki yang menonton, "Saya pernah nampak coli itu."
Saya terbangun, coli itu pandang saya, "Pergi dari sini, tak guna!"
Orang tak faham hubungan kami dengan coli hodoh.
"Kenapa tak buang? Ia sangat hodoh."
Kami cakap, "Sebab ia layan saya dengan baik dan ia rajin.
Ia setia."
Semakin besar payudara, semakin hodoh coli itu.
Itulah hakikatnya.
Kalau kamu bersaiz lebih daripada cawan C, saya faham.
Saya faham kesakitan itu, betapa hodohnya coli kita.
Kamu semua sama dengan saya.
Saya tahu.
Orang tanya, "Payudara awak besar. Sukar?"
Memang sukar, okey?
Mereka buat perdayaan mental.
Mereka ada payudara besar, ya.
Dunia ini nak kita ada payudara besar.
Kita ada payudara besar, mereka tak beri infrastruktur untuk menampungnya.
Kami hanya nak coli comel.
Namun, mereka beri, "Ini kon angin era Soviet.
Balut saja
dan tolong membajak tanah.
Buat saja."
Kita tak boleh pakai coli comel.
Ingat lagi semasa kita remaja?
Apa pun, kalau kamu ada payudara lebih kecil, cawan A atau B,
saiz ini termasuk sekali, tapi kamu tak tahu!
Kamu tak tahu rasanya berkawan dengan kamu.
Kawan ajak ke gedung beli-belah. Ingat tempat itu?
Kamu pergi. Mereka cakap, "Mari beli coli comel di Abercrombie."
Ingat lagi?
Kamu ikut mereka, mereka berlari,
kamu heret dada janda dewasa.
"Tunggu saya!
Tak boleh lari. Saya tak pakai dua coli sukan. Saya datang."
Mereka mencuba coli comel, saling mengusik.
Kamu hanya duduk makan piza Sbarro.
Begini…
"Mak jemput saya pukul 2.00. Saya tunggu di sini."
Mereka dapat coli comel. Saya teringin pakai coli comel.
Tak dapat. Mereka nampak comel.
"Tengoklah ini. Ia diperbuat daripada bulu moose.
Gaya kedesaan. Tengoklah ini. Ada corak hati.
Ini pula ada corak ciuman.
Saya masih kecil. Bukankah comel?
Ini ada bulu pelepah. Ini pula dua kanta sentuh dan flos gigi.
Mantul."
Bukan saya dan wanita berpayudara besar yang lain.
Kami ke van jualan murah di lorong belakang
tempat wanita Eropah Timur bernama Loretta guna tangan buat ukuran,
masukkan setiap payudara ke dalam coli
dan goyang payudara kita di depan mak kita!
Kita tak bergerak. Kita tak pernah disentuh lelaki.
Dia pegang kita dan tanya, "Macam mana rasanya?"
Kamu jawab, "Saya agak teruja. Entahlah!"
Coli hodoh hanya ada satu warna.
Saya boleh gambarkannya sebagai kuning cair kelabu.
Kalau kulit berlengas ialah satu warna.
Saya tak tahu ia sepadan dengan warna kulit siapa,
tapi ia menyinggung.
Siapa nampak seperti itu?
Macam orang Kaukasia lemas.
Tiada seri langsung.
Kadangkala, mereka memburukkannya lagi,
mereka guna benang warna muntah yang sama
dan jahit bentuk bunga.
"Terima kasih.
Ya, seseorang beri saya bunga. Terima kasih.
Mawar, tapi mematikan keyakinan diri saya.
Terima kasih banyak."
Kadangkala syiling emas diletak supaya cantik.
Ia untuk siapa?
Lelaki dah pun teruja.
Apabila mereka tanggalkan bajunya, dia cakap, "Durian runtuh?
Wang besar!
El Dorado, saya dapat kekayaan buat seumur hidup."
Sehelai coli saya ada batu delima. Di sini.
Apa? Saya anak patung Troll? Kenapa?
Coli saya hanya ada satu warna itu.
Bahagian yang menambah sakit hati,
talinya yang tebal.
"Tali yang sangat tebal." Wanita tak nak tali tebal.
Semakin kita berusia atau hamil, kita nak sokongan itu,
tapi semasa kita muda, kita tak nak.
Tipis macam gula-gula tali likuoris. Sedikit saja.
Kamu tak nak tali tebal.
Tengoklah majalah, sesi gambar fesyen, dalam filem,
ramai wanita dengan payudara besar, mereka sunting tali coli.
Mereka tak nak kamu nampak abah-abah yang menampungnya.
Mereka tahu tak siapa nak lihat model dengan tali besar.
Mereka tahu…
Pelakon wanita baik dalam filem, payudara besar dan mereka berlari.
Mereka selalu pakai baju tanpa lengan, dan ia selalu jatuh.
Kita suka wanita separa bogel dan cemas.
"Oh, Tuhan. Saya jatuhkan semuanya.
Saya sangat cemerkap. Alamak. Baju tanpa lengan jatuh.
Ini rokok cengkih, saya kompleks. Macam mana…"
Kemudian satu tali coli jatuh. "Saya teka-teki.
Kerja di kafe sehari seminggu."
Dalam hidup saya, tali coli saya tak pernah jatuh.
Ia masuk kerja pada pukul 9.00 pagi.
Bekerja syif 12 jam sebagai jambatan tegang.
Ia tak jatuh, okey?
Kalau tali coli saya jatuh, ayat seterusnya,
"Alamak!"
Saya ambil barang dan pergi."
Kita tak pernah tengok baju tanpa lengan wanita cantik jatuh,
tali abah-abah.
Tak pernah nampak.
Kenapa tali itu sangat tebal?
Manalah tahu saya perlu tarik troli epal ke pasar?
Saya di Eropah, buat jenaka itu di Hungary,
mereka cakap, "Ya, wanita kena membantu."
Cangkuknya juga sangat menyusahkan.
Ada banyak cangkuk, okey?
Jika ada lebih tiga cangkuk, itu bukan coli,
ia pendekatan keselamatan berpanca ADT.
"Masukkan kod laluan."
Semua tak nak semua cangkuk.
Wanita tak nak banyak cangkuk. Lepas tiga cangkuk,
ia bukan coli, ia anak baju dan ia pendekatan penuh.
Setiap wanita nak coli tanpa wayar. Itu yang mereka nak.
Coli comel. Itulah yang kamu nak.
Lelaki, saya tahu kamu bingung.
"Apa itu coli tanpa wayar?
Kenapa dia cakap bahasa Perancis?"
Saya jelaskan.
Coli tanpa wayar ialah versi coli yang lebih ringkas.
Ia bukan coli. Ia hanya dua ekor burung madu,
seekor di bawah setiap puting.
Hanya dua misai kucing menampung belakang.
Itulah coli tanpa wayar!
Itulah ia.
Sukar jika ada banyak cangkuk. Kita boleh cedera.
Kenapa ia perkara paling sukar untuk dibuat di dunia?
Selepas mandi, kulit kita lembap
dan kita sambung cangkuk…
Tolong!
Patah tulang selangka.
"Kenapa dalam jagaan hospis?"
"Otot belakang terseliuh semasa pakai coli,
dan ia tak boleh dirawat."
Banyak cangkuk mengganggu saya.
Saya fikir, kenapa ia cetuskan trauma?
Ia berlaku semasa saya remaja, seperti kebanyakan perkara, okey?
Ingat lagi kali pertama kita berasmara secara serius, Ohio?
Usia 12 tahun? Entahlah. Ingat lagi kali pertama?
Saya boleh turunkan lagi.
Ya, mula awal di Louisiana. Usia satu digit.
Letak usia 16 tahun.
Letak pada usia 16 tahun macam lagu "Jack and Diane", okey?
Kali pertama berasmara dengan lelaki.
Kita berasmara.
Sebagai seorang gadis, kita simpan rahsia itu.
Kita tahu tentang situasi banyak cangkuk.
Kita tahu misteri rumit nilon dan nikel di belakang sana.
Dia kena lulus ujian LSAT untuk pakaian.
Kita tahu apa itu.
Lelaki tak tahu. Kenapa dia tahu? Dia tak pernah nampak coli.
Dia hanya tahu, "Saya dapat yang besar." Dia teruja.
Dia perlu berpuas hati dengan itu.
Kamu pula menjaga rahsia ini seperti troll jambatan menjaga rahsia.
"Kalau dapat selesaikan tiga teka-teki…
saya akan berbogel untuk kamu."
Dia di belakang, ada saatnya
semasa kamu berasmara,
dia berundur dan kamu fikir, "Dah tiba masa."
Dia cakap, "Mari buat. Saya perlukan awak."
"Saya perlukannya, Jeremy."
Dia letak kepalanya di sini.
Dia berhenti mencium kamu untuk tengok belakang kamu.
Tentulah dia kena tengok belakang, dia kena tengok.
Dia tak boleh buat kali pertama tanpa melihatnya.
Dia tak boleh.
"Lompat ria." Dia tak boleh buat begitu.
Tiada lelaki ada kecekatan semula jadi seperti doktor bedah otak anak patung.
Kenapa kamu ada cengkaman gorila,
menegang dan melentur?
Kenapa kamu tahu?
Semua lesbian cakap, "Kami tahu."
Apa pun, kami nak lelaki tahu.
Kami tak nak kamu malu.
Tiada wanita yang ada harga diri mahukannya.
Kami nak kamu berjaya.
Kami nak kamu tanggalkan coli kami, itu peranan lelaki.
Itu kerja kamu, tanggalkan colinya.
Ini tiada kaitan dengan feminisme atau peranan jantina.
Sebab tiada wanita nak buat wajah ini.
"Janji temu bagus?" "Hebat, tapi dia terbang melalui bumbung matahari.
Kami di dalam Ultima."
Pada saat dia berundur,
dia letak kepalanya di sini, tapi kamu tak pernah berasmara,
dan kepala kamu di bahunya.
"Apa saya kena buat?" Kamu cakap, "Awak boleh, Trey.
Teruskan, Steven."
Kamu tak boleh cakap apa-apa, jadi kamu mula cium bahunya.
"Awak boleh buat! Saya tak tahu…
Tinggal sepuluh minit.
Saya kena tanggalkan baju di belakang Maxima mak saya. Lekas!"
Kamu tengok semasa tangan monyetnya ke belakang badan kamu.
Kamu masih gadis. Kamu tak tahu kamu bakal
belajar tentang kerapuhan sikap lelaki.
Tangannya ke belakang, dia fokus dan tiba-tiba senyap.
Bagi wanita, ayat seterusnya yang kita dengar,
"Tak guna!"
"Bertenang."
Tak perlu ada terlalu banyak cangkuk.
Tak perlu.
Saya buat jenaka itu di Portugal, ada wanita jumpa lepas pertunjukan.
Dia setinggi 165 sentimeter, wanita tua ini datang.
Tiada keselamatan, dia datang dan terus…
Dia cakap…
Saya tanya, "Ya?"
Dia cakap, "Saya ada enam cangkuk tapi tak beritahu sesiapa."
Saya cakap, "Tangkap dia, ambil permata itu."
Tak perlu semua cangkuk itu. Ini sebabnya.
Selepas pulang dan tanggalkan coli,
kamu perasan satu cangkuk menampungnya.
Sebab strukturnya tak stabil.
Cat cangkuk tengah dah tiada.
Cangkuk dan mata berubah bentuk, macam lukisan Dewa sentuh manusia.
Coli hodoh penting. Kaitan penting.
Bawa coli hodoh baru-baru ini.
Dunia ini dibuka tahun lalu, jadi,
saya fikir, seperti ramai yang lain,
apabila ada peluang bercuti, kita akan pergi.
"Ambil berus gigi, mari pergi."
Kami ambil cuti selepas lahirkan anak,
ulang tahun lahirkan anak, kerja keras, campur semua,
percutian kali pertama.
Kami ke Itali dan saya akan akui sesuatu.
Tiada lelaki pernah mengakuinya, ini dia.
Percutian itu tak bagus.
Salah saya.
Terima kasih, selamat malam. Memang salah saya.
Ini sebab ia bukan salah saya. Entahlah.
Kamu bekerja?
Kamu bekerja? Dah berkeluarga?
Kamu ada minat? Ya.
Kamu letih?
Bukan letih bekerja, tapi penuhi jangkaan
semua orang yang kamu jumpa?
Ia sangat meletihkan.
Kami perlu berehat. Kami sentiasa jadi juara,
"Terus bekerja," mereka berjenaka semasa kamu letih.
"Isteri saya tak nak seks sebab dia letih."
Bukan sekadar letih, dia nak mati selama seminggu.
Dia nak koma yang dicetuskan
untuk buang geleberan bawah mata.
Supaya orang berhenti tanya kenapa dia nampak letih.
Ya, saya baru lahirkan anak.
Saya tak patut pergi, tapi, "Pergi semasa masih bagus."
Badan berbeza, minda berbeza. Letih kerana kerja, tertekan.
Alergi, loya. Saya ambil terlalu banyak Ambien.
Ada yang kawal selia?
Kami sampai ke sana, lesu jet, saya sengsara.
Bagi memburukkan keadaan, semua wanita di sana berusia 25 tahun.
"Dari Michigan!"
Mereka cakap,
berbulan madu bersama suami pemain besbol AAA
bernama Coleton.
"Hei!
Coleton, mari sini.
Kulit saya licin. Coleton.
Blixly, Brangin. Mari sini.
Crackin', mari sini."
Apa kita buat dengan nama-nama ini?
Kenapa rosakkan nama-nama normal?
Tiada sesiapa fikir kita keturunan British kaya.
"Huxton." Maaf, awak lobi hotel?
Apakah perkataan ini?
"Blisten, Blixon, Dasher, Dancer.
Braxton, Higgs, Contraction, mari sini.
Tinkle, mari sini, Triscuit. Saya mengahwini anak kucing.
Mari sini!
Tinkle. Saya pakai baju monyet. Mari ambil gambar."
Pakai baju monyet!
Pakai baju monyet bersama Tinkle.
Saya tahu, sekali lagi. Saya boleh ajar.
"Apa itu baju monyet?" Saya jelaskan.
Saya akan jelaskan.
Baju monyet ialah baju untuk bayi…
Masyarakat kita ada obsesi membudakkan wanita,
kita yakinkan wanita dewasa mereka perlu memakainya, okey?
Tiada seorang pun wanita pakai baju monyet kemudian cakap,
"Ada banyak ruang di kelangkang."
Ini sebahagian rancangan untuk tindas wanita.
Ada CEO, ibu, ahli perniagaan wanita, masuk ke dalam mesyuarat,
"Terima kasih kerana tunggu."
Tarik saja.
Kena bijak pakai baju monyet. Harap kamu tahu.
Ya. Ia teka-teki.
Sebab hanya ada sedikit pakaian untuk menutup sebahagian kemaluan.
Boleh tutup puting, tapi Cleveland, bahagian bawah terdedah.
Okey?
Ia akan terdedah.
Saya wanita.
Apabila saya memakai baju, saya tak perlu tentukan
sama ada nak tutup bahagian kiri atau kanan.
Pakai baju monyet, berseronok,
dan semua wanita Itali menawan.
Kulit macam minyak zaitun, baju berjenama, kasut tumit enam inci.
Mereka jadi sensasi di jalan batu buntar purba,
berjalan dengan stabil.
Duduk memakai Umbros dan kasut selesa, sedang makan.
Saya cakap, "Ia dipanggil parmesan. Kita takkan jumpa keju ini lagi.
Kita kena memakannya sekarang.
Masukkannya ke dalam coli saya. Saya akan tarik ke hotel.
Bebas cukai kalau kita makan semuanya.
Wanita itu sangat cantik.
Saya perhatikan mereka sambil makan ham.
Saya akan cakap, "Kamu semua sangat cantik.
Makanan di sini enak. Kenapa kamu kurus?"
Mereka pandang saya dan cakap,
"Sebab kami hisap rokok.
Kami tak makan jagung terproses untuk setiap hidangan.
Orang Amerika menjijikkan."
Betul katanya.
Saya menjijikkan.
Namun, bukan sebab badan, hati dan minda.
Saya rasa teruk untuk diri sendiri.
Kemudian, saya rasa teruk saya buat diri saya rasa teruk.
Bagi saya, semasa saya muram,
saya akan rasa lega mengheret semua orang bermuram juga.
Kemudian, saya akan mula marah diri sendiri
saya tengok wanita cantik, yang bukan baru melahirkan anak,
saya akan fikir, "Mereka buat saya rasa teruk tentang diri saya."
Itu teruk, bukan?
Mereka tak buat kita rasa apa-apa.
Kita boleh pandang wanita lain
dan pilih apa kita suka tentang mereka yang kita nak untuk diri kita.
Masyarakat melabel kita kompetitif,
kata khas dan positif untuk CEO lelaki, atlet lelaki,
semua lelaki, tapi kalau wanita tingkatkan diri, "Dia kompetitif.
Duduk."
Ia normal, bijak. Ia digelar adaptasi.
Ia digelar evolusi.
Saya tak pandang hina wanita lain.
Saya pandang dia dan fikir, "Apa ada pada awak yang saya nak cuba?"
Itulah yang kita buat.
Kita berterusan…
Ini angsa.
Kita berterusan… Okey.
Kita berterusan memperbaiki diri melalui orang lain.
Itu caranya. Hidup bukan vakum.
Serap semua di sekeliling kita.
"Dia ada jambul pepat. Ingat 2000? Jangan buat.
Dia pakai pinafor warna mustard.
Warna mustard tak sesuai dengan kulit putih.
Jean rendah? Tak, awak baru bersalin.
Jean denim hitam paras pinggang orang tua sampai mati."
Semua wanita buat.
Akui saja. Setiap wanita lakukannya.
Jangan percaya wanita tak menilai wanita lain.
Kamu buat begitu dan saya menilai kamu kerana menipu. Macam mana?
Tak apa kalau kita ada fikiran yang teruk.
Jangan kongsi, jangan jadi kejam.
Setiap wanita buat. Kita keluar dari rumah rasa hebat.
Semuanya berjalan lancar.
Kamu buat yoga sepuluh minit, kebanyakannya Shavasana,
tapi kamu masih buat.
Kamu buat latte oat matcha hijau yang kamu nampak dalam TikTok.
Kamu buat.
Kamu rasa bagus.
Kamu keluar dari rumah, "Saya rasa kurus, bagus."
Nampak wanita lain, tak cantik sangat.
Mungkin ada cangkerang umang-umang. Siapa tahu?
Pemilik rumah. Siapa tahu?
Kamu nampak wanita lain dan kamu menilai dia.
Kamu fikir, "Dia tak berapa cantik." Mungkin tidak.
Mungkin dia pakai jean potongan but dan kasut baji.
Oh, Tuhan. Cleveland, itu gabungan yang teruk.
Kita akan sunting.
Kamu nampak dia dan…
Memang teruk.
Kamu nampak seorang wanita lain dan kamu menilai dia.
Kamu fikir, "Dia sangat cantik, dia mencuba.
Kenapa dia bersusah payah? Saya nampak sangat bagus."
Kemudian kita belok, kita nampak wanita jelita
memakai coli kecil,
dan dia nampak cantik walaupun semasa menangis,
dan kita sedar, "Kenapa saya bersusah payah?
Kembalikan saya ke lautan.
Biar badan saya berpecah jadi bahan api fosil
untuk kapal pesiar manusia yang lebih cantik."
Pasangan hanya nak kamu rasa bagus.
Suami, teman lelaki, nak kamu rasa bagus.
Mereka tak faham kerumitan perasaan benci diri
yang dirasai wanita.
Mereka tak faham semuanya terkait
dan bukan insiden terpencil, betul?
Lelaki boleh memetakkan perkara, tapi mereka ringkas.
Saya cemburu.
Lelaki fikir berat badan naik hal terpencil.
"Berat badan saya naik.
Baik saya beli seluar lebih besar.
Mari pergi.
Ke Dillard's."
Tak semudah itu untuk wanita.
Kalau berat badan naik, ia bukan tentang berat saja.
Ya? Tak.
Ia ada kaitan dengan semua sebab semua berkaitan
dan semuanya berlaku serentak.
"Berat badan naik sebab tiada keseimbangan kerja dan hidup
sebab saya tak dapat kerja yang saya nak
sebab saya tak ke sekolah sebab kekasih saya tak beri galakan,
saya dapat lelaki yang salah."
Itulah sebabnya.
Kita sentiasa asak diri sebagai wanita,
dan kita sentiasa rasa teruk.
Kemudian, saya rasa teruk kerana kita rasa teruk,
dan saya mula fikir kita ada penyakit mental di negara ini,
iaitu sebagai wanita normal, kita rasa teruk tentang diri sendiri
atau kita rasa jijik.
Setidaknya sekali sehari, wanita Amerika,
akan cakap ayat ini kepada diri sendiri,
"Saya rasa jijik."
Sebab apa?
Berpeluh?
Sebab bersenam, tak bersenam?
Sebab makan?
Sebab lakukan seks?
Okey, itu, entahlah. Mungkin dia…
Mereka mungkin…
Nak senamkan seluruh lengan. Okey.
Mudah katakannya. Namun, hujah balas.
Semasa kamu makan,
dan kita buat gigitan besar,
kita boleh rasa berat badan kita bertambah,
sebab coli kita semakin ketat?
Kamu faham?
Saya gelarnya, "penebalan."
Lelaki perlu tahu tentang penebalan
sebab kebanyakan sikap wanita,
"Dia meragam. Tadi baik-baik saja."
Tak, sebab penebalan. Bukan sebab kamu.
Kamu bawa dia makan malam. Itu bukan salah kamu.
Setiap wanita fikir, "Saya amat seronok," dan "Alamak!
Bawa saya keluar."
Kamu perlu tahu, selepas penebalan berlaku, ia berakhir.
Bukan sebab kamu.
Kamu kena ke tempat selamat dan makan lagi, okey?
Itulah penebalan.
Dia tak teruja.
Bawa dia keluar dari sana.
Tiada wanita cakap, "Saya rasa jijik.
Mari lakukan seks."
Dah tamat.
Beri ia masa.
Saya sedih, marah tentang diri sendiri
dan rasa teruk. Suami saya pandang saya dan cakap,
"Saya rasa awak cantik."
"Ini bukan tentang pendapat awak.
Ini antara saya dan dia. Dia tak tahu pun!"
Setiap malam, saya beri suami ciuman selamat malam.
Saya akan cakap, "Saya cinta awak."
Suami cakap, "Saya cinta awak juga."
Saya akan cakap, "Okey.
Pergi tidur."
Dia berpusing dan tidur. Saya berpusing dan merenung pintu.
Tempat coli digantung.
Saya pandang ia dan ia pandang saya.
Saya bisik kepada ia.
Saya cakap, "Saya cinta awak."
Coli pandang saya dan cakap,
"Biarlah saya mati!
Saya dah berkhidmat.
Cawan saya dah rabak.
Saya serius, tambah saiz awak."
"Tolong jangan pergi."
"Sekurang-kurangnya cucilah saya!"
Saya cakap, "Saya memerlukan awak sekarang."
"Saya boleh berguna dengan cara berbeza.
Boleh letak barang kemas di dalamnya.
Saya boleh disumbat ke dalam kasut supaya bentuknya kekal."
Ia seperti penamat The Giving Tree.
"Potong tali saya dan jadikan ia kalung untuk kucing kampung."
Saya baru berkahwin empat tahun, tapi dalam masa singkat itu,
saya dah faham apa itu perkahwinan.
Perasan semua orang senyap.
Mereka yang dah lama berkahwin, "Kami nak dengar!"
Perkahwinan ialah, setiap pagi sepanjang hidup kamu,
bangun di sebelah seseorang dan perlu dengar laporan penuh
cara orang itu tidur.
Kalau kamu tak pura-pura maklumat ini baharu…
dan menarik, kamu raksasa.
Suami saya tak tidur lena.
Saya tahu dia tak tidur lena sebab saya tidur di sebelahnya.
Sebahagian tugas isteri, setiap pagi, saya perlu mainkan peranan.
Saya perlu selami watak.
Saya bangun, tengok dia.
"Macam mana awak tidur…
tuan?
Nampaknya awak tumbuh ekor."
Kemudian, suami saya memainkan wataknya.
"Saya?
Tak berapa bagus."
Saya akan cakap…
"Menarik.
Apa kita nak buat dengan masalah baharu ini?
Mungkinkah awak,
akhirnya,
nak jumpa doktor perubatan…
sebelum saya bunuh awak?"
Saya jarang cerita tentang suami dalam komedi.
Beberapa minggu lalu saya buat jenaka itu
dan dia ikut jelajah saya.
Saya turun dari pentas, saya tanya, "Jenaka itu okey?"
Suami saya cakap, "Jenaka itu bagus.
Bagus dan hebat.
Memang hebat kerana hanya seorang ada mikrofon."
"Apa maksud awak?"
Dia cakap, "Awak tak pernah ulang ayat?"
"Apa yang saya ulang?"
"Berapa kali dalam satu malam, awak menjerit suruh saya tengok anjing?"
"Ia anjing dan tak berpakaian. Tengoklah ia!
Tengoklah. Ia tidur di antara kaki saya. Saya nampak ia.
Ia ada ekor dan mulut.
Ada nisbah hidung ke mulut sempurna, satu nisbah satu, tak pernah nampak.
Ia masih bayi."
Dia cakap, "Kita ada bayi sebenar."
"Namun ia ada empat kaki!
Kamu boleh cium mulutnya, kamu takkan ke penjara."
Jangan menilai saya.
Suami saya ada masalah tidur.
Saya ada masalah untuk tidur kerana,
saya tak pasti kamu sama, tapi saya kena tengok TikTok,
selama enam ke lapan jam sebelum…
Ini ganjaran saya.
"Saya baca satu perenggan penuh buku sebenar."
Saya tengok apa-apa saja.
Saya akan tonton Clockwork Orange dan belajar
teori konspirasi, seni bina makhluk asing purba,
pomeranian pakai kot hujan, seni kuku Taiwan,
tutorial buat piza, itik berjalan merentasi dek.
Saya akan tonton anjing pit bull tanpa bibir. Tak kisah.
Tempoh hari, saya tonton pasangan dungu di Illinois buat pertukaran hak jagaan
di medan letak kereta Hobby Lobby…
berlatarkan lagu Jason Derulo.
Ketik dua kali untuk ke bahagian dua.
Saya tengok pasangan dungu ini
keluar dari F-250 warna merah ceri, tukar anak-anak,
dan si ayah pandang kamera macam dia mengacarakan American Idol.
"Kami dah bercerai, tapi kami jaga anak bersama. Caranya?"
"Mungkin melalui arahan mahkamah, Zeke." Ketik lagi, bahagian tiga.
Kemudian mereka masuk ke dalam trak bersebelahan pasangan baharu,
ia kawasan terpencil di Amerika,
pasangan mereka nampak macam puding vanila
sama macam bekas isterinya.
Dia tukar isteri yang nampak sama.
Saya ketik untuk bahagian empat. Ia pautan ke kedai keluarga Etsy mereka.
Saya beli bandana. Beli barang kecil.
Isu terbesar saya dengan media sosial
ialah komodifikasi barang-barang tak ketara.
Misalnya, komodifikasi kesihatan mental.
Apa maksudnya, Amerika? Ini maksudnya.
Apa pun kamu sedang tangani,
walaupun masalah kecil atau besar,
pasti ada seseorang yang tahu apa yang kamu lalui.
Mereka tulis kajian tentang isu itu, mereka belajar.
Mereka digelar doktor. Saya nak beritahu, Amerika.
Selepas beberapa tahun ini,
saya hanya nak dengar daripada orang seperti itu.
Saya tak nak perasaan kamu jadi fakta, tak berminat dengan fakta alternatif.
Saya tak berminat dengan psikologi.
Saya tak berminat dengan trauma beri kamu kelayakan
untuk beri nasihat perubatan.
Jangan pasti orang yang buat video TikTok ambil berat tentang kamu.
Tontonan ialah tanda suka. Satu klik, tanda suka, sedolar.
Mereka dapat wang.
Hati-hati kerana kita tak tahu siapa di sebelah sana
dan niat mereka.
Saya hanya nak pendapat doktor dan ahli sains.
Saya tak nak pendapat pasangan
yang fikir minyak pati vanila boleh sembuhkan autisme.
Saya tak nak dengar daripada orang yang buat "penyelidikan sendiri,"
fakta peribadi, tak nak.
Sebab ia akan cari kita.
Kena jelas apa yang kita cari, ia akan cari kita.
Kita cari pit bull tanpa bibir, "Bayi perlukan ciuman di mulut."
Ia muncul, "Hei, saya nak ingatkan, beri ruang untuk Grace."
Kita pelik, "Siapa Grace?" Pergi dari sini.
Sentiasa wanita bernama Cheyenne dengan tatu penangkap mimpi.
"Hei, saya singgah untuk ingatkan kamu selamat di laman ini."
Saya selamat. Saya buang air besar di rumah.
Pergi dari sini!
Satu lagi contoh, komodifikasi feminisme.
Secara teknikalnya, feminisme ialah idea persamaan hak manusia.
Itu saja.
Ia tak sepatutnya dipolitikkan.
Saya faham ia ada awalan "fem," jadi ada yang tak suka.
Dalam gelombang feminisme ketiga dan keempat,
dalam cubaan memperkasa wanita, kita pilih cara terbaik,
berkomunikasi dengan orang,
adalah cakap dengan wanita seperti mereka dungu.
Kita guna bahasa tertentu. Kamu nampak.
Kita nampak di kedai hadiah, kad ucapan.
Kita nampak pada beg-beg pemerkasaan.
Ada perkataan pejoratif, membudakkan. Saya gelar ia "perkataan perada."
Kamu nampak ia dipaparkan pada beg tote RBG
dan botol wain "Michelle Obama tunggang unikorn."
Kita nampak bahasa ini.
"Ya, wanita berani, sangat berani, kerjaya, ratu.
Ya, menarilah, wain sepanjang hari.
Badan bagus.
Bekerja dan berseronok.
Bukan usahawan, tapi usahawan wanita.
Bukan bos, tapi bos wanita.
Sebab ia berbeza daripada bos biasa, macam budak lelaki.
Bos wanita, ya, menari, ratu mak, badan bagus,
buat sepanjang hari, wanita seksi.
Ya, ratu, lakukannya.
Capai matlamat kamu."
Mereka curi bahasa ini daripada ratu lelaki homoseksual kulit hitam
dan gunakannya untuk jual beg pensel.
Bahasa ini bagus untuk siapa?
Saya tak nak jadi bos wanita teruk. Tak nak jadi teruk.
Itu tak bagus.
Jadilah bos biasa.
Kamu terkejut kalau bahasa ini diguna dalam hidup sebenar.
Saya tak faham kenapa kita terima ia secara penulisan.
Pasti wanita terkejut kalau bos lelaki
memuji pekerja lelaki, "Tom, syabas.
Teruskan, gaya koboi, oorah," kemudian…
dia berpaling kepada kamu dan cakap, "Awak pula, si teruk…
teruskan kerja, ratu perada badan cantik.
Ya.
Bekerja dan berseronok pada hujung minggu.
Terus tulis semula sejarah wanita, bukan sejarah biasa, betul?
Wanita kuat berbadan cantik."
Siapa nak dengar?
Kami suka idea memperkasa wanita.
Teori idea itu bagus. Secara praktikal, kita masih tak selesa
idea wanita kuat yang jana wang.
Kami nak promosikan idea, "Ya, kerja, dapatkan wang itu."
Namun, apabila wanita jadi kapitalis,
"Awak pertimbangkan wanita lain
planet ini dan haiwan?
Apa awak buat untuk pastikan… Awak minta maaf baru-baru ini?
Apa awak buat untuk kekal rendah diri?"
Kita tak suka wanita jadi kapitalis.
Kita suka lelaki agresif dengan lelaki lain.
Pernah tengok papan iklan ejen harta tanah di kawasan luar bandar?
Sentiasa ada lelaki memakai topi koboi dan memegang pistol,
tertulis, "Nama saya Dan.
Saya ejen harta tanah nombor satu di bahagian selatan bandar.
Saya Koboi Dan. Saya akan tiduri isteri awak di kondominium awak
dan jual kepada awak dengan kenaikan 30 peratus.
Mari tandatangan dokumen.
Marilah!"
Tak pernah nampak!
"Penjaga Keadilan Dan! Ambil semua wang saya!"
Tak pernah tengok wanita, "Nama saya Vicky.
Saya ada faraj gemuk dan pistol. Gunalah untuk simpan wang anda!"
Kita tak pernah nampak.
Tak pernah.
Mudah untuk saya suruh anda perkasakan diri, jadi kuat
tapi kita tahu, sebagai wanita, dunia sebenar menakutkan.
Kita akan dihentam dan dipersalahkan
kerana gagal jadi sempurna kepada semua orang sepanjang masa.
Saya sedih wanita tak dapat menampung kekuatan itu sepanjang masa.
Saya sedih apabila gadis yang tak buat apa-apa kesalahan
diserang.
Dalam talian, kita nampak gadis yang tak cantik.
Dia kuatkan semangat muat naik gambarnya.
Sentiasa ada satu komen daripada akaun peribadi,
sebab kita tahu dia berani…
Dia kuatkan semangat muat naik gambar,
dan ia berkenaan berat atau jantinanya
atau suruh dia bunuh diri.
"Kenapa tak boleh kawal diri, si gemuk?"
Kenapa kamu tak boleh kawal ibu jari dan tak perlu cakap apa-apa
kepada orang asing ini?
Tanyalah wanita dalam hidup kamu,
kamu tak perlu terkenal untuk orang cemuh dengan kata kesat.
Mudah saja. Kita cakap, "Abaikan," tapi kita tetap ingat.
Apa pun, saya tak rasa lelaki budiman di sini yang buat
kerana kalau kamu beli tiket untuk tengok saya, kamu amat bijak.
Kamu lelaki yang baik.
Saya sayang kamu.
Kalau kamu tak kenal saya
teman wanita heret kamu ke sini, saya dapat wang kamu.
Berita baik untuk lelaki.
Kalau nampak gadis dalam talian yang tak disukai, apa pun sebabnya,
kamu tak suka bentuk badannya, penampilannya, saiz giginya,
dia tak cantik, apa-apa saja,
berita baik untuk kamu, kamu tak perlu meniduri dia.
Bukankah bagus?
Program itu belum wujud. Ya, kamu tak perlu meniduri dia.
Tak perlu melanggan perniagaannya, atau beri perhatian,
tak perlu tengok dia lagi kerana kamu ada kuasa
ambil jari kamu yang kecil dan menatal pergi.
Itu saja kamu perlu buat.
Tak perlu sebarkan kesakitan kamu.
Harap wanita boleh cakap kepada lelaki dalam hidup sebenar,
dengan cara lelaki mencemuh wanita dalam talian tanpa dihukum.
Itulah hajat saya. Saya harap ada cuti am persekutuan, setiap hari,
saya boleh cakap sesuka hati tanpa akibat fizikal.
Saya boleh berjalan bersama kawan perempuan, seorang lelaki lalu,
saya akan cakap, "Dia. Hari saya teruk.
Saya akan cakap."
Dia cakap, "Jangan buat. Awak tak kenal dia."
"Itulah tujuan cuti am ini. Hei!
Awak, ya. Rambut awak semakin menipis. Kami tahu."
Ada kemarahan terhadap wanita di dunia kita, di negara kita.
Kita nampak undang-undang yang digubal.
Saya tulis jenaka ini sebelum ia berlaku.
Mujurlah, isu benci wanita takkan lapuk, jadi jenaka ini masih relevan.
Namun, ada kemarahan terhadap wanita apabila mereka tak beri perhatian,
pengalaman seksual, cinta, kekaguman, perbualan
dengan orang asing,
dan ada akibat maut.
Itu bukan salah perempuan, tapi inilah yang berlaku.
Bahagian ini, saya akan serius sebab hal ini serius.
Penembak di Universiti Santa Barbara dua tahun lalu…
Saya tahu sukar untuk memahaminya,
tapi kali ini berbeza, sebab dia tulis manifesto menyeluruh
tentang wanita tak beri dia perhatian
dan tak menidurinya, inilah balasan mereka.
Penembak di gedung beli-belah Asia di Atlanta,
dia ditemu bual dan dia cakap wanita tak menidurinya
dan dia kesunyian, ini balasan untuk mereka.
Seterusnya, saya akan cakap dengan jelas,
kerana ini komedi istimewa Netflix, jadi kata-kata saya akan diterjemah
kepada ratusan bahasa.
Saya nak cakap ringkas, lantang dan jelas. Inilah dia.
Lelaki, kalau kamu tak dapat seks,
kami tak maksudkan tempoh tanpa wanita,
kami tak maksudkan kamu pemalu,
kami tak maksudkan, "Mak Cik Sheila awak kenakan saya, saya menolak."
Kami tak maksudkan awak leret kanan, dia ada ekor.
Kita tak tahu sampailah Awesome Blossom muncul.
Kami maksudkan, kalau kamu tak dapat seks…
dan kehidupan kamu
tak dapat seks kerana wanita teruk,
wanita tak bagus, kamu lelaki baik dan berhak dapat lebih bagus…
maksudnya alam ini beritahu kamu tak patut lakukan seks
kerana gagal beradaptasi dan berevolusi, orang seperti kamu tak patut wujud lagi.
Kalau kamu tak dapat memahaminya.
Saya faham, wanita bersorak untuk itu. Kebanyakan lelaki bersorak.
Ada lelaki tak bersorak. Saya faham. Saya bukan lelaki.
Kamu fikir, "Saya tak nak bersorak untuk itu.
Lelaki diutamakan sebelum perempuan. Ketepikan lelaki lain.
Tak boleh."
Ya, tinggalkan mereka!
Tinggalkan bahagian kawanan kamu yang berpenyakit dan rosak.
Mereka beri kamu nama buruk.
Kami percaya kamu baik.
Carilah kami untuk snek, seks dan bayi yang cantik.
Lelaki, kalau kamu masih rasa tak selesa, saya faham.
Mungkin kamu akan rasa lebih selesa, saya curi idea itu daripada lelaki,
Charles Darwin.
Kamu boleh layari Wikipedia, okey?
Ia evolusi dan adaptasi.
Inilah kebenarannya, lelaki. Mudah untuk dapat perempuan.
Di sini wanita marah saya. Kamu juga wanita, "Kami akan pergi."
Sangat mudah dapat perempuan.
Terdapat lebih ramai wanita berbanding lelaki di planet ini,
maknanya, lelaki ada kelebihan, okey?
Wanita dicuci otak memikirkan nilai kami berkurangan
semakin kami berusia, itu tak benar, tapi semakin kami berusia,
standard kami tak direndahkan, tapi boleh dibawa bincang.
Jadi, kamu boleh cuba.
Saya tahu, saya sepatutnya cakap,
"Semua wanita ialah khazanah," itu memang benar.
"Semua wanita ialah diva dan berkuasa, betul.
Berlian di dalam faraj.
Semua wanita seperti bunga yang lembut dan cantik…"
Sesetengahnya.
Ada juga seperti armadilo.
Lelaki, dapatkan armadilo.
Dapatkan armadilo dengan pengubah CD.
Cubalah.
Ramai wanita fikir, "Adakah saya armadilo?" Tak.
Kalau saya cakap begitu, pintu belakang akan dibuka
dan nampak cangkerang dan ekor.
"Saya tak memandu dari Toledo untuk dilabel…"
Mudah dapat wanita. Kamu hanya perlu muncul.
Kamu perlu bagus lakukan sesuatu.
Wanita suka lelaki yang ada matlamat, malah yang dungu.
"Saya suka model kereta api." "Saya suka awak."
Ia tak penting.
Dia meminati sesuatu, boleh jadi apa-apa saja.
Malah hobi memancing. Seseorang akan terima kamu.
Ada wanita kata, "Saya terima dia. Awak tangkap ikan mulut besar?
Tengok Instagram awak pegang semua ikan yang ditangkap? Tak sabarnya."
Bagus dalam apa-apa saja. Kamu boleh bijak, itu satu kelebihan.
Kamu boleh jadi kaya, kacak, pandai dalam matematik.
Kamu boleh jadi baik. Itu sifat yang menarik.
Kemudian dalam hidup.
Lelaki fikir, "Tak nak jadi baik. Saya Rambo!
Saya ganas. Tak nak jadi baik. Mereka dapat wanita teruk."
Ya, sekurang-kurangnya mereka dapat.
Kamu boleh jadi pakar komputer, kamu boleh jadi lucu.
Sejujurnya, kamu boleh jadi kaki botol.
Kamu boleh…
Ada wanita suka berparti.
Kamu boleh jadi pemalu, itu agak comel. Kamu boleh jadi nerda.
Ada nerda wanita.
"Saya boleh baling dadu bersama awak."
Apa-apa saja.
Sejujurnya, kadangkala kamu hanya perlu tinggi.
Buat sementara waktu, itu dah memadai.
Hanya perlu tinggi.
Lelaki 178 sentimeter, "Sudah! Kamu boleh jadi tinggi.
Cubalah. Mari!" Kamu hanya perlu tinggi.
Mata wanita bersinar. "Cerita tentang kekasih awak."
"Coleton, okey.
Dia tinggi!
Coleton, diri depan Zoom. Saya nak keluarga saya tengok
ketinggian awak, terutamanya kakak saya sebab dia teruk.
Diri dalam Zoom. Diri di sebelah saya.
Hentikannya.
Pakai tuala, hentikannya.
Saya tak tengok. Hentikannya!
Sebab penonton tak sedar ia zakar, hentikannya!"
Kamu boleh dapat wanita. Ahli silap mata ada kekasih.
Saya tak maksudkan David Blaine, ahli silap mata jutawan Vegas.
Kami maksudkan lelaki yang buat silap mata di bar mitzvah.
Ada wanita menunggu di dalam Ultima di medan letak kereta.
"Dia kekasih saya!"
Sebagai penutup, saya dah berkahwin selama empat tahun, saya berusia 39 tahun.
Kami ada anak perempuan berusia enam bulan.
Sebelum kami dapat anak itu, setahun sebelum ini,
kami sangka kami akan dapat anak tapi saya keguguran.
Saya tak beritahu untuk meraih simpati
buat sesiapa sedih atau buat suasana muram, Cleveland.
Saya beritahu saya keguguran sebab saya pegang mikrofon,
kita tak cakap tentang hal begini.
Saya tak rasa malu tentangnya.
Mungkin kalau kita cakap tentang hal ini,
kalau normalkan perbincangan ini,
mungkin kalau perbincangan tentang badan wanita tak disorok
di sebalik wang, Bible, bangunan persekutuan, mungkin…
Kalau ia berlaku kepada kamu, ia berlaku kepada 30 peratus wanita,
ia takkan kurangkan kesakitan itu,
kita tahu ramai yang sama dengan kita.
Kamu tak bersalah. Kamu tak pelik.
Kamu tak jahat.
Kamu tak sepatutnya dihukum kerananya.
Kamu akan okey.
Namun, sampailah saya hamil kali pertama
saya sedar betapa kerapnya
wanita ditanya tentang anak-anak.
Sebelum itu, tak siapa tanya saya tentang anak-anak
sebab saya pelawak.
"Awak akan mati dalam kostum badut
dalam penerbangan wilayah, bukan?"
Wanita kerap ditanya hal ini. Saya tak ditanya sebelum ini.
Ia normal dan tak berbahaya untuk tanya wanita, "Awak ada anak?"
Kita boleh tanya soalan itu kerana ia tradisional.
Mak lahirkan anak, sebab itu kita di sini.
Tradisional untuk dua manusia, tak kira jantina,
menyatukan tubuh mereka dan melalui seks, sains,
atau pertukaran…
dapat manusia lebih kecil yang diletak di rumah mereka
akhirnya, budak itu akan bekerja.
Okey.
Itulah yang dibuat.
Kurang tradisional untuk tanya,
"Kami bertiga pasangan. Ini kura-kura kami."
Okey.
Namun, kalau kamu tanya wanita, "Awak ada anak?" dan dia jawab tidak,
kalau dia tak teruskan perbualan itu, bukannya dia perlu ditanya,
"Awak nak anak?"
Dia ada jawapannya. Dia hanya letak batasan.
Tiada maklumat lain.
Kita perlu terima.
Dia ada jawapan, dia dah fikirkannya, itu hal peribadinya.
Jawapannya dalam kawasan, "Ya, kami ada anak.
Rupa mereka pelik.
Ya, kami nak mereka, kami sedang berusaha keras.
Kami tak pasti, kosnya mahal. Saya ada masalah.
Mungkin suami saya ada masalah, kami tak tahu.
Tak jelas, masa depan tak pasti, kembali kemudian,"
atau, "Tak, kami suka kura-kura ini."
Apa pun jawapannya.
Apa pun jawapannya, jawapan wanita itu tak mungkin dia terlupa
dan mujurlah dia bertembung dengan awak di kedai cucian kering.
Sebab, Cleveland, saya fikir perbualan yang kerap tentang wanita,
jarang untuk meningkatkan, biasanya untuk menjejaskan,
maklumat salah, maklumat palsu tentang faraj, okey?
Ingat, ada ramai orang dapat wang daripada kamu rasa teruk
tentang diri kamu yang normal.
Tak perlu mempolitikkannya, kita dah pun buat,
tapi perlu kekalkannya sebagai isu sosial.
Kekalkannya dalam budaya pop.
Kita cakap tentang perkara yang kita dengar tentang idea
faraj wanita perlu ketat.
"Wanita liar"? Farajnya kena ketat.
Mari selesaikan hal ini.
Ia ketat!
Ketat.
Saya faham kalau wanita dah ada beberapa anak, ia tak ketat lagi,
tapi kalau wanita ada beberapa orang anak,
faraj ketat bukan keutamaan dia lagi, okey?
Ia cukup ketat. Senam teras pelvis untuk kesihatan.
Beginilah lelaki.
Ia cukup ketat untuk kamu dan zakar lima inci, okey?
Itu dah cukup.
Kenapa buat wanita rasa kurang keyakinan?
Nak ia seketat mana? Kamu meniduri lubang hembus dolfin?
Kamu okey. Okey? Kamu akan seronok.
Idea rasanya seperti gula-gula.
Bukan gula-gula!
Kamu takkan dapat gula-gula!
Ia faraj. Ia bahagian badan, okey?
Paling bagus pun, rasa macam logam?
Saya tak tahu.
Kenapa rasa macam gula-gula?
Bahagian tubuh lain mana buat kamu fikir, "Itu Ripple"?
Ia bukan…
Kita rasa teruk rasanya tak macam gula-gula.
Jangan buat ia rasa macam gula-gula, ia akan jatuh sakit.
Itu satu masalah.
Wanita rasa teruk.
Kalau dia kata, "Rasanya macam Jolly Rancher epal hijau,"
baik kamu hubungi ambulans.
Ada yang tak kena.
Akhirnya, idea ini, stigma ini,
kita perlu pastikan ia bersih.
Tak!
Faraj berupaya bersihkan dirinya sendiri. Okey?
Biarkan saja.
Ada kemungkinan kamu sakit dan perlu jumpa doktor,
tapi pada kebanyakan masa, ia bersih.
Kamu tahu apa yang tak bersih? Zakar.
Ya. Kamu letak ia di mana-mana hanya untuk suka-suka.
Jangan letak di rumah saya. Ya.
Okey? Ia bersih. Tak perlu buat apa-apa.
Ia ada ekosistem sendiri, okey?
Kita tak perlu bersihkannya.
Tak perlu letak penyegar udara Glade.
Tak perlu mengewapnya, Gwyneth!
Tak perlu vakum.
Ia bukan tempat duduk belakang Mazda. Ia bersih! Okey?
Faraj ada ekosistem sendiri.
Ia ada keseimbangan pH sendiri.
Sebab itu ia ada bau dan suhu sendiri.
Faraj kamu, Cleveland, seperti hutan hujan.
Ia bahaya, ia boleh membunuh, ia lembap,
dan ia perlukan perlindungan kerajaan.
Terima kasih kerana datang malam ini.
UNTUK MAHFUD
Terjemahan sari kata oleh Mira Edora