UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Cleveland, Ohio!
Obrigada!
Muito obrigada.
Mas que maravilhoso.
É tão bom estar aqui convosco, ao vivo.
Já não estamos presos em casa a fazer isto por dez gostos.
Exato, vocês dançaram. Sei que sim.
Foi uma mancha na história dos EUA.
Ninguém quer admitir que dançou, mas dançaram.
"Se fizer o suficiente, ganho liberdade financeira.
"Não preciso de ler um livro.
Farei isto por dez gostos. Espero conseguir."
Não, nunca conseguirão fazer dinheiro a dançar no TikTok.
Querem saber porquê? Porque são feios.
Isso é coisa para miúdas boas de 22 anos.
Dizem: "É uma aptidão", e o dedo dele passa-se.
"Boa, Chloe."
Sim.
O vosso futuro não está aí.
Há toda uma microgeração de miúdos
em entrevistas de emprego no Bank of America.
"Em 'aptidões especiais' diz: 'Olha para o Travis.'"
E ele…
Nada?
As danças no TikTok nunca foram sensuais fora da aplicação.
A vida real não tem música, nem edição.
As danças nunca foram sensuais fora da aplicação.
Achariam muito estranho,
se vissem uma dança dessas ao vivo.
Estão num bar, olham para a pista
e veem uma rapariga a…
Pensariam: "Espero que ela chegue bem a casa."
As danças nunca foram sensuais fora da aplicação.
Vamos recriar uma cena.
Antes de o fazermos, quero reconhecer
que este é o meu sexto especial para a Netflix e fiz…
Boa noite.
Nos últimos cinco, fiz sucesso a falar para pessoas em geral,
mas quero que as mulheres se sintam bem, e saibam que as apoio.
Quero que tenham sucesso.
Sim.
Mas também apoio os homens.
Não tomo partidos, quero todos bem.
E quero que os homens tenham a informação
e a sabedoria que as mulheres têm
porque acredito que são metade do problema.
Venham, deixem-me ensinar-vos.
Ocorreu-me que tenho 39 anos, sou uma millennial velha.
Sou mãe, logo tenho informação.
Namorei, não desperdicemos informação.
Isto é para os jovens aqui presentes, com 30 ou menos.
Os outros morrerão agarrados aos seus vícios.
Para os jovens.
Os mais velhos pensam: "Venham eles."
Jovens, emprestem-me os vossos cérebros maleáveis.
Eis sabedoria que vos ajudará com as mulheres.
As danças no TikTok nunca foram sensuais fora da aplicação.
Digamos que levam uma mulher para casa. Levam-na para casa por milagre.
Chegam a casa com ela…
Digo-vos já que vocês despem-se depressa demais.
"Queres ter sexo?" Ela aceita e assinam o contrato.
Tudo bem, NDA. Feito.
Ela ainda nem disse "sim" e vocês é logo: "Pronta?"
Parece o America's Got Talent.
Mudança rápida e está nu.
Isto tem velcro?
Despem-se tão depressa
e torna-se desconfortável porque as mulheres
mal conseguem tirar as calças.
"Meu Deus", vocês estão nus a tentarem deixar-nos confortáveis:
"Queres lanchar?" ou…
"Queres sopa? Tenho uma lata de sopa no carro."
Embora agradeçamos, ficamos desconfortáveis,
porque estaremos seminuas, num canto, nervosas.
Vocês pairam sobre nós, nus, a tentar alimentar-nos.
Parece que fomos raptadas.
"Prometo que vais gostar de cá estar."
Ficar nu deve ser uma dança sedutora, uma troca.
Eu tiro a blusa, vocês tiram a blusa.
Questiono porque tem ele uma blusa.
Uma troca.
As mulheres ficam nervosas: "Não olhes.
Sei que vais entrar em mim, mas não me vejas nua."
Não quer saber. "Mas não me depilei." Vai arrancá-lo à dentada, não quer saber.
Tenham confiança.
Os homens têm corpos disformes e dizem: "Não é perfeito?"
E nós, esculpidas, pensamos: "Sou horrível, não depilei as pernas."
Ele nem vê que temos pernas!
Ele adora-te.
Agora vão entrar na cama. Isto é importante.
A maneira como entram na cama.
É uma dança.
Quando preparam a cama,
devem executar vários gestos
a puxar vários lençóis.
Lençol, lençol de cima, edredão, capa, cobertor, manta, urso de peluche.
Vários. É um exercício. Não peguem num saco-cama sujo e digam:
"Vai para ali."
"Quem usou aromatizador? Costuma estar no esconderijo."
Ohio gostou desta. "Sim, caçamos."
Agora a maneira como entram na cama.
Isto é crucial.
Devem entrar na cama com movimentos simples. Fazem…
Depois…
Uma perna e depois a outra.
Vou agora revelar-vos uma memória
que muitas mulheres reprimiram. Vou revelá-la
e vocês vão pensar: "Credo, Tom!"
É…
Vocês ficam muito excitados por terem sexo.
Ela quer ir ao WC e ele: "Estou na cama."
Depois vemos-vos saltar para a cama.
Nunca. Não percam a cabeça.
É uma experiência sexual séria.
Não quero ver o "Sou o Peter Pan!" Nunca façam…
"Trá-lá-lá."
Não queremos ver-vos saltitar em cima da cama, está bem?
Nunca tirei os dois pés do chão,
estando nua.
Imaginam o tamanho que a aranha teria de ter
para eu me esquecer da física?
A aranha teria de estar armada.
E dizer: "Dança!"
Não!
Digo-vos uma coisa.
É indelicado, mas deve ser dito.
Quando saltitam para a cama,
como têm de evitar o colchão,
o vosso corpo curva-se, naturalmente,
e dobram-se para mergulhar. Digo-vos já aqui
que vos vemos o cu.
Não quero ver isso.
Não é agradável.
Lixei-vos o regresso a casa.
"Viste o meu cu?"
"Viste o meu rabo? Tenho de saber!"
Não nos obriguem a ver. Não é coisa fácil.
Nós aceitamos o vosso corpo. Nós não queremos ver…
É muito íntimo. Talvez nem gostemos de vocês.
Talvez nem fiquemos juntos.
Já sabemos que o sexo será medíocre para ela.
Se ela engravidar sem querer, dependendo do estado,
será forçada a levar a gravidez até ao fim.
Para que fique registado, sou pró-escolha.
Não há outra opção e se quiserem…
Sim.
Espero que o mundo veja isto.
E se vocês, por qualquer razão,
quiserem ficar com o bebé, ótimo. Quero que fiquem com ele.
Só não tomem essa decisão por outras mulheres.
Pronto.
Voltando às piadas de cus. Portanto…
Ele está na cama, de cu ao léu.
Ele está na cama, ela no WC.
A piada é que as danças do TikTok não são sensuais
fora da aplicação.
Não são sensuais. É estranho para os homens.
Vocês estão na cama e a rapariga aparece completamente nua
e ela começa…
Ele diz: "És grossa. Vem para a cama."
"Eu vou."
"Mas primeiro…
… vou seduzir-te…
… com uma dança…
… do TikTok!"
Lembrem-se de que não há música, não há filtros.
Só a vossa respiração gutural, tipo,
"Um, dois, três, quatro!"
As mamas abanam à maluca.
As de 20 anos dizem: "A dança não é assim."
Os homens aqui estão: "Quer dizer…
… não é não sensual."
"És uma mulher que respira no meu apartamento, portanto…
Não te tirava da cama, mas quanto tempo ficarás?"
Tenho uma menina que amo mais do que tudo na vida.
Uma das partes estranhas da gravidez são os desafios mentais.
Um deles é que temos de aceitar que vamos engordar.
Como mulher, ensinaram-nos de que isso é um pecado mortal.
O peso que tinham aos 12 anos
é o peso que têm de manter toda a vida.
Vão engordar, precisam de roupa nova.
Não comprei roupa, usei leggings e t-shirts.
Mas têm de comprar roupa interior, roupa grande. Isso mesmo.
E têm de comprar sutiãs.
Digo-vos já que foi muito difícil mentalmente.
Porque a relação de uma mulher com o seu sutiã, sobretudo o feio,
é sagrada, está bem?
Todas as raparigas têm um sutiã feio.
Exato, todas as raparigas.
É o que une todas as mulheres do mundo.
Todas temos um sutiã feio.
E quando maiores forem as mamas, mais feio é o sutiã.
É verdade. Todas temos um.
É a nossa relação mais longa.
Está muito gasto.
Todos os homens aqui estão a pensar: "Já o vi."
Uma noite acordei e o sutiã olhava para mim: "Sai, cabrão!"
Ninguém percebe a nossa ligação com esse sutiã.
"Porque não o deitas fora? É horrível."
Respondemos: "Porque me trata bem, trabalha muito
e é leal."
Quanto maiores as mamas, mais feio é.
É essa a verdade.
Se têm sutiãs além de copa C, eu percebo-vos.
Sei o que isso é, sei bem que os nossos sutiãs são feios.
Estou convosco.
Tudo… Eu sei, as pessoas dizem: "Tens mamas grandes, é difícil?"
É, caralho!
Eles provocam-nos. É verdade.
É aí que estão as mamas grandes.
O mundo quer tetas gigantes,
mas quando as temos, não temos nada para apoiá-las.
Queremos sutiãs bonitos.
Mas só nos dão um pano da era soviética.
"Enrola-o
e ajuda-nos a arar."
"Despacha-te."
Nunca temos um sutiã bonito.
Lembram-se da adolescência?
Já agora, se têm mamas pequenas, copa A ou B,
isto vale para todas, embora não o saibam!
Não sabem como é ser vossa amiga e ouvir-vos dizer: "Vamos ao shopping."
Depois dizem: "Vamos comprar sutiãs bonitos na Abercrombie."
Lembram-se?
Vamos com elas, elas vão à frente
e tu arrastas-te com o teu peito de divorciada: "Esperem por mim!"
"Não posso correr. Não tenho um sutiã de desporto."
Experimentam sutiãs bonitos e apalpam-se.
E nós a comer uma fatia de piza.
Assim…
"A minha mãe vem às duas, fico aqui."
Elas tinham sutiãs bonitos, sempre quis um.
Mas não. Elas saem:
"Vejam este. É feito de pelo de alce."
"É tão bucólico. Vejam, este tem corações."
"Este tem beijinhos."
"Sou uma criança, não é bonito?"
"Tem penas."
"Este são duas lentes de contacto e fio dentário."
"Salta muito."
Mas eu não. Nem as outras mamalhudas.
Nós vamos a um beco, onde está uma carrinha
e uma mulher de Leste chamada Loretta ajusta o sutiã,
enfiando cada peito num torno mecânico
e abana-nos as mamas diante da nossa mãe!
E nós, que ainda nem curtimos com um rapaz, paradas.
Ela agarra-nos e diz: "Como te sentes?"
E nós: "Estou excitada, não sei!"
O sutiã feio só tem uma cor.
Que posso apenas descrever como bege acinzentado.
Se pegajoso fosse uma cor…
Não sei que tom de pele querem recriar,
mas é ofensivo.
Quem tem aquele tom?
Chama-se caucasiano afogado.
Não tem vida nenhuma.
Às vezes, para animar a coisa
usam um fio da mesma cor de merda
e bordam umas flores…
"Obrigada.
Alguém me deu flores. Obrigada."
"É uma rosa, mas a minha autoestima morreu."
"Muito obrigada."
Às vezes, para o embelezar, metem aqui uma moeda.
Para que serve?
Chegando ali, o homem fica feliz. Nenhum nos despe e diz: "Jackpot!"
"Já ganhei!"
"Estou rico."
Tive um sutiã que tinha um rubi, aqui.
Sou uma boneca, por acaso? Para quê?
O sutiã feio só tem uma cor.
O que mais me irrita
são as alças grossas.
"Alças grossas", nenhuma rapariga quer alças grossas.
Quando envelhecemos ou engravidamos queremos apoio,
mas quando somos novas, nem pensar.
Quero uma tira minúscula. Só um leve…
Não quero alças grossas. E ainda,
se repararem nas revistas, sessões fotográficas e filmes,
metem raparigas mamalhudas, mas apagam as alças.
Não querem que vejam os cabos que seguram aquilo tudo.
Sabem que ninguém quer ver uma modelo com alças largas.
Ele sabem…
As mulheres nos filmes têm mamas grandes e quando correm,
usam sempre tops minúsculos que caem constantemente.
Gostamos delas seminuas e tensas.
"Meu Deus, deixei cair tudo.
Que trapalhona. O top caiu.
É um cigarro de sabor. Sou complexa. Como vou…"
Depois cai a alça: "Sou um enigma.
Trabalho num café."
Em toda a minha vida, a alça do sutiã nunca me caiu.
Elas começam a trabalhar às nove da manhã
e trabalha 12 horas como se fossem os cabos de uma ponte.
Nunca caiu.
Se me caísse a alça, logo a seguir ouviriam:
"Merda!
Vou pegar nas coisas e sair."
Quando cai a alça do top de uma miúda boa
nunca vemos um cinto.
Nunca vemos isso.
Porque são tão grossas?
Não vá eu puxar uma carroça até ao supermercado?
Fui à Europa e contei esta na Hungria e ouvi: "Sim, mulher deve ajudar."
Os ganchos também são um pesadelo.
São vários ganchos.
Mais do que três e já não é um sutiã.
É um fecho de alta segurança.
"Introduza o código."
Ninguém quer tantos ganchos. Mulher alguma quer. Mais de três
e já não é um sutiã, é um espartilho e é uma carga de trabalhos.
As mulheres querem um bralette, isso sim.
Um sutiã bonito e quase invisível.
Já perdi os homens. Pensam: "O que raio é um bralette?"
"Porque está a falar francês?"
Eu explico.
Um bralette é um peido de borboleta em forma de roupa interior.
Nem sequer é um sutiã, são dois colibris,
um para cada mamilo.
Tem dois bigodes de gato a segurar atrás.
É… um bralette!
É isso.
Vários ganchos é loucura. É perigoso.
Porque será que a coisa mais difícil de fazer
é sair do banho, com a pele molhada, e prendemos os ganchos aqui…
Socorro!
Partimos a clavícula.
"Porque está internada?"
"Rasguei um músculo a pôr o sutiã e acho que morreu."
Muitos ganchos irritam-me.
Mas perguntei-me: "Porque me irritam tanto?"
Tem tudo a ver com a minha adolescência, como quase tudo.
Lembram-se da primeira vez que curtiram com um rapaz?
Aos 12 anos ou assim. Lembram-se da primeira vez?
Posso reduzir a idade.
Já atuei no Louisiana, posso referir um dígito.
Digamos 16 anos.
Vamos ficar por uma idade adequada, os 16 anos, sim?
A primeira vez que curtiram a sério com um rapaz.
Estão a beijá-lo.
Sendo raparigas, guardam um segredo terrível.
Vocês sabem que têm vários ganchos.
Falo do cubo mágico de nylon e níquel nas costas.
Falo do exame final de tecido que ele terá de passar.
Sabem o que lá está.
O rapaz nem imagina. Era impossível, nunca viu um sutiã.
Ele só sabe que apanhou "uma boa". Está muito excitado.
Vocês sabem o que ele vai enfrentar,
mas guardam segredo, como um troll a guardar uma ponte.
"Se estes enigmas resolveres
vou despir-me para tu veres."
Sabem que está lá atrás e surge o momento,
em que estão a curtir
e ele afasta-se e pensamos: "É agora".
E ele pensa: "Vamos a isso. Quero-te."
"Preciso disto, Jeremy."
E ele põe a cabeça aqui.
Para de nos beijar para olhar para as costas, para ver o sutiã.
Claro que tem de olhar para as costas, tem de ver o que faz.
Não pode fazer isto, pela primeira vez, sem ver.
É impossível.
"Carambolas", não consegue.
Um homem não tem a destreza natural de um neurocirurgião de bonecas.
Porque haveriam de conseguir ter a força de mãos para expandir e contrair?
Como saberiam?
As lésbicas estão a pensar: "Nós descobrimos."
Já agora, amigos, nós queremos que consigam.
Não vos queremos envergonhar. Nenhuma mulher a sério quer isso.
Queremos que consigam.
Queremos que nos tirem o sutiã. É a vossa função.
Compete-vos tirar-lhe o sutiã.
Não tem nada a ver com feminismo ou papéis de género.
Mas nenhuma mulher quer fazer esta cara.
"Como correu?" "Bem até ela voar pelo teto de abrir.
Estávamos num Ultima."
Então, surge o momento em que ele se afasta
e põe a cabeça aqui, mas como é uma coisa inédita
e agora temos a cabeça no ombro dele,
pensam: "O que faço?" Não vão dizer: "Tu consegues."
"Continua, Steven."
Não podem dizer nada e começam a beijar-lhe o ombro…
"Tu consegues! Não sei…"
"Tenho dez minutos." Quero estar nua na traseira do carro da mãe. Depressa!"
E vemos as pequenas mãos dele a irem para as nossas costas.
És nova e não sabes que estás prestes
a ter a tua primeira lição sobre fragilidade masculina.
A mão vai lá para trás e ele está concentrado, silencioso.
O que ouvimos a seguir é um belo…
"Filho da puta!"
"Acalma-te."
Não é preciso ter tantos ganchos.
É desnecessário.
Contei esta anedota em Portugal e uma mulher vem ter comigo no fim.
Tinha para aí 1,40 m, era uma velhota.
Não havia seguranças e ela aproxima-se e…
Ela faz…
"Sim?", perguntei.
E ela diz: "Tenho seis ganchos e nunca digo a ninguém."
Gritei: "Apanhem-na, ela sabe!"
São ganchos a mais e digo-vos porquê.
Quando regressarem e despirem o sutiã verão que só um gancho está a segurá-lo.
Não são coisas bem concebidas.
É o gancho do meio, o que já não tem tinta.
O gancho e o aro estão tão torcidos que estão quase direitos.
O sutiã feio é um elo importante.
Levei o sutiã feio numa viagem.
O mundo voltou a abrir no último ano
e eu sou uma daquelas pessoas
que quando pode viajar diz: "Vamos embora.
Traz a escova dos dentes."
Fizemos uma viagem de aniversário, pós-nascimento, de celebração do bebé,
de cansaço do trabalho, de "nunca tiramos férias".
Fomos à Itália e tenho de admitir uma coisa
que nenhuma mulher admite.
Não tivemos umas boas férias e…
… a culpa foi minha.
Muito obrigada, boa noite. A culpa foi minha.
Mas eis porque não tive culpa.
Vocês trabalham? São uma mulher que trabalha? Têm família?
Têm alguma paixão? Sim.
Não estão cansadas? Não só do trabalho, de corresponder às expetativas
de todos aqueles que conhecem?
É esgotante.
Precisamos de uma pausa, mas somos umas lutadoras.
"Continua a trabalhar" até que se torna uma piada:
"A minha mulher não quer sexo, está cansada."
Não apenas cansada, ela quer morrer durante uma semana.
Quer que a ponham num coma induzido nem que seja para se livrar das olheiras
e das perguntas "porque tem um ar tão cansado?"
Acabei de ter um bebé.
Não devia ter ido, mas queria ir enquanto podia.
O corpo e a mente estavam diferentes. Estava cansada, tensa,
com alergias, enjoada, com soporíferos a mais.
Alguém inspeciona isto?
Chegámos lá, cansados, eu sentia-me horrível.
E para piorar tudo, as mulheres de lá pareciam ter todas 25 anos.
"De Michigan!"
Estavam todas…
… em lua de mel com os seus maridos gigantescos
chamados Coleton.
"Olá!"
"Anda cá, Coleton.
Sou perfeita, Coleton.
Blixly, Brangin, venham cá."
"Crackin, anda cá."
Que raio de nomes são estes, EUA?
Qual é o mal dos nomes normais?
Não somos descendentes de ingleses ricos "Huxton", são algum hotel, por acaso?
Que raio de palavras.
"Blisten, Blixon, Dançarina, Empinadora."
"Braxton, Higgs, Contração, venham cá."
"Anda cá, Chichi, anda Triscoito. Casei com um gato."
"Anda cá!"
"Chichi, tenho um macacão vestido, vamos tirar uma foto."
Que macacada!
Na macacada com o Chichi.
Eu sei, rapazes, estou convosco.
"O que é um macacão?" Estou convosco.
Eu explico.
Um macacão é uma roupa para bebés
que, por a sociedade querer infantilizar as mulheres,
convencemos mulheres adultas a vestir também.
Nunca vi uma mulher vestir um macacão e dizer:
"Tenho tanto espaço na virilha."
É um plano para controlar as mulheres.
Veríamos CEO, mães, empresárias a entrarem em reuniões:
"Obrigada por esperarem.
A puxarem o tecido.
Têm de usar um macacão com inteligência, sabem?
Sim, é um enigma.
Só há pano suficiente para tapar devidamente um órgão genital.
Podem tapar os mamilos, mas ficam com a fenda sul de fora.
Certo?
Ficará de fora.
Sou mulher.
Quando me visto não devia ter de decidir se viro para a esquerda ou direita.
Estão todas de macacão, a divertirem-se e as italianas são lindas.
Têm pele morena, fatos de marca, usam saltos altos.
Andam facilmente em calçadas de pedra,
sem errarem um passo.
Eu sentada com ténis ortopédicos horríveis, a comer.
E eu penso: "Chama-se parmesão e nunca mais verei este queijo.
Tenho de comê-lo agora."
"Prende-o ao meu sutiã e eu puxo-o até ao hotel.
É isento de impostos, vou comer tudo."
As mulheres eram lindas
e eu via-as a enfardarem fiambre
e pensava: "Vocês são lindas,
a comida é muito boa, como é que não pesam toneladas?"
E elas olhavam para mim e faziam…
"Porque fumamos.
Não comemos milho processado a cada refeição.
Os norte-americanos são nojentos."
E ela tinha razão.
Eu era nojenta.
Não de corpo, de coração e mente.
Sentia-me mal na minha pele.
Depois comecei a sentir-me mal por me fazer sentir mal.
Se são como eu, quando estou irritada, só me sinto bem se arrastar os outros.
Depois fiquei furiosa comigo mesma
porque via estas miúdas lindas, sem bebés,
e pensava: "Estão a fazer-me sentir mal na minha pele."
É estupidez, não é?
Não estão a fazer-vos sentir nada.
E não há mal nenhum em olhar para outras mulheres
e ver o que gostam nelas que gostariam de ter também.
São consideradas competitivas,
um termo que é positivo se aplicado a homens,
mas se uma mulher quer melhorar "é competitiva." "Sentem-se".
É normal, é inteligente, chama-se adaptação. É evolução.
Nunca olho para outra rapariga com desdém.
Olho para ela e penso: "O que tens que também quero?"
É isso que fazemos.
Estamos constantemente…
É um ganso.
Estão sempre…
Estamos sempre a comparar-nos com outras mulheres.
É assim que melhoramos.
Temos de olhar em volta.
"Tem franja, devo fazer? Lembra-te de 2000, não.
"Tem uma camisola mostarda, e…"
"Mostarda não fica bem a brancos."
"Cintura baixa? Não, tiveste um filho. Calças de cintura alta até morreres."
É geral.
Admitam, todas o fazemos.
Não acreditem no: "Não critico ninguém."
Criticas sim, e eu critico-te por mentires.
Não faz mal ter um mau pensamento.
Não o partilhem, não sejam monstros.
É geral. Saímos de casa a sentir-nos bem.
Corre tudo bem.
Fizeram dez minutos de ioga, mais Shavasana,
mas fizeram.
Fizeram um café com leite com folhas de chá que viram no TikTok.
Fizeram isso
e sentem-se bem, não é?
Saem de casa a pensar: "Sinto-me em forma, bem."
Veem outra rapariga, não tão bonita.
Talvez tenha uma concha, quem sabe?
Ao menos tem casa.
Veem outra rapariga e, por segundos, avaliam-na.
Pensam: "Não é muito bonita." Talvez não seja.
Talvez use calças boca-de-sino e sandálias com saltos.
Meu Deus, Cleveland, fui tão má.
Depois cortamos.
Veem-na e…
Foi mau.
Veem uma rapariga e por breves segundos,
pensam: "Que querida. Ela bem tenta.
Mas para quê? Estou tão bonita."
Mas viram a esquina e veem uma grossa com sutiã peido de borboleta
e ela é bonita até a chorar.
E pensam: "Porque me dou ao trabalho?
Devolvam-me ao mar.
Deixem-me transformar em combustível fóssil
para poder alimentar os iates de pessoas belas."
O vosso parceiro quer o vosso bem.
O vosso marido, namorado, quer-vos bem.
Não compreendem a complexidade da autoaversão que uma mulher sente.
Não compreendem que tudo está ligado
e nada acontece isoladamente.
Os homens sabem separar tudo, mas eles são simples.
Invejo-os por isso.
Para eles, ganhar peso é um ato isolado. "Olha, engordei.
Tenho de comprar calças maiores.
Ora bem,
vamos à loja."
Nós somos diferentes.
Quando engordamos, não é só uma questão de peso.
Não é? Não.
São muitas coisas, está tudo ligado e tudo acontece ao mesmo tempo.
"Ganhei peso porque não tenho a vida equilibrada,
porque odeio o meu emprego, não é o que queria,
porque não estudei e o tipo da altura não me incentivou e não sei escolher homens."
É esse o problema.
As mulheres estão sempre a criticar-se.
Sentimo-nos sempre mal.
Depois senti-me mal por nos sentirmos mal
e comecei a pensar que há uma doença mental nos EUA.
As mulheres normais sentem-se mal na sua própria pele
ou sentimo-nos nojentas.
Uma americana dirá, uma vez por dia, a frase, em voz alta ou não:
"Sinto-me nojenta."
E porquê?
Por transpirarem?
Por fazerem exercício ou não?
Por se alimentarem?
Por terem sexo?
Essa já não sei, ele pode ser…
Eles podem ser…
Por queimar o braço! Certo.
É fácil vir para aqui dizer isto. Mas, por outro lado,
sabem quando estão a comer e dão aquela dentada adicional
e sentem o peso a aumentar
porque o sutiã fica apertado?
Sabem do que falo?
Chamo-lhe "o engrossamento".
Homens, vocês têm de saber disto
porque muitos comportamentos que temos em que dizem: "Passou-se, estava bem."
Não, foi o "engrossamento". Não são vocês.
A refeição era boa, não têm culpa.
A rapariga está sentada: "Estou a divertir-me" e "Oh, não!
Tirem-me daqui!"
Digo-vos já que, quando isto acontece, acabou
e não foram vocês.
Temos de ir para um local seguro e comer mais.
É o "engrossamento".
Ela não está excitada. Têm de tirá-la de lá.
A mulher não dirá: "Estou nojenta, uma foda resolve isso."
Acabou.
Esperem um pouco.
Eu senti-me mal e estava furiosa comigo mesma
e o meu marido olha para mim e diz:
"Eu acho-te linda."
"Não importa o que pensas!"
"Isto é entre mim e ela e ela nem sequer sabe!"
Todas as noites, quando nos deitávamos, beijava o meu marido
e dizia: "Amo-te." E o meu marido dizia: "E eu a ti."
E eu dizia: "Está bem.
Dorme."
Ele virava-se e adormecia e eu virava-me e olhava para a porta.
Onde estava o sutiã.
Olhava para ele e ele para mim
e eu sussurrava-lhe.
Dizia: "Amo-te."
O sutiã olharia para mim e dizia:
"Deixa-me morrer!
Servi-te bem.
As minhas copas cederam.
A sério, tens de comprar um número acima."
E eu dizia: "Não vás."
"Podias ao menos lavar-me."
E eu: "Preciso de ti mais do que nunca."
"Posso ser útil de outras maneiras.
Podes levar joias nas copas.
Podes meter-me num sapato para manter a forma."
Parecia o fim do The Giving Tree.
"Corta-me as alças e faz uma coleira para o gato."
Só estou casada há quatro anos, mas nesse curto período,
percebi o que é estar casada.
Calaram-se todos.
Os que estão casados há anos estão a pensar: "Diz lá, menina!"
O casamento é acordar todas as manhãs, até ao fim da vida,
ao lado de alguém e ter de ouvir um relatório completo
sobre como essa pessoa dormiu.
E se não fingirem que a informação é nova
e interessante, são um monstro.
O meu marido dorme mal.
Sei que ele dorme mal porque durmo ao lado dele.
Mas a minha função como mulher é fingir todas as manhãs.
Tenho de fazer o meu papel.
Acordo, olho para ele…
"Como dormiu…
… meu senhor?"
"Creio que vos cresceu uma cauda."
E o meu marido faz a parte dele.
"Quem, eu?
Nada bem."
E eu digo: "Oh,
isso é fascinante.
Como podemos resolver este novo problema?
Aceitais, talvez,
finalmente,
consultar um médico…
… antes que eu vos mate?!"
Não falo muito sobre o meu marido,
fi-lo pela primeira vez há semanas.
Ele viera comigo na digressão
e quando acabei perguntei: "Importas-te?"
E ele disse: "Não, foi bom.
Foi fantástico.
Ainda bem que só um de nós tem microfone."
E eu: "Como assim?"
Diz ele: "Nunca te repetes?"
"Repito o quê?"
"Quantas vezes me gritas para olhar para o cão, todas as noites?"
"É uma cadela, está nua. Olha para ela!"
"Ela dorme aos meus pés, eu vejo-a."
"Tem cauda e boca."
"Tem a quantidade perfeita de focinhos e bocas, é inédito."
"É uma bebé."
E ele diz: "Nós temos um bebé."
"Mas ela tem quatro pés!"
"Podes dar-lhe um linguado e não vais preso."
Não me critiquem.
O meu marido dorme mal.
Também me custa ir para a casa, honestamente.
Não sei se o fazem, mas tenho de estar no TikTok
durante seis a oito horas antes de…
É a minha recompensa. Penso: "Li um parágrafo de um livro."
Vejo qualquer coisa.
Abro os olhos com arames e absorvo teorias da conspiração, arquitetura alienígena,
cães de gabardina, unhas tailandesas,
tutoriais de pizas, um pato a andar numa varanda.
Até vejo pit bulls sem lábios. Não importa.
Um dia, vi um casal de Illinois a transferir a custódia dos filhos
num parque de estacionamento…
… ao som do Jason Derulo.
E decidi ver a segunda parte.
Vi os dois parolos
a saírem das suas carrinhas vermelhas, trocarem os miúdos
e o pai olha para a câmara como se fosse um programa e diz:
"Divorciámo-nos, mas temos filhos. Como?"
Penso: "Por ordem do tribunal, labrego." Parte três.
Depois vi-os entrarem nas carrinhas, com os novos esposos,
que, estando no cú de Judas dos EUA,
são parecidos com a aberração
de que eles se divorciaram.
Foi um passo para o lado.
Clico na parte quatro, que é um link para a loja Etsy deles.
Comprei uma bandana. Poupem.
A minha maior queixa das redes sociais
é a mercantilização de coisas intangíveis.
A mercantilização da saúde mental, por exemplo.
O que quero dizer com isto? Isto.
Qualquer que seja o vosso problema, por maior ou menor que seja,
há alguém que compreende o que estão a viver.
Escreveram dissertações e estudaram o problema.
Chamam-se médicos e uma coisa vos digo:
depois dos últimos anos,
não quero ouvir mais ninguém.
Sentimentos não são factos, não quero factos alternativos.
Não quero psicologia caseira.
Não quero saber se o vosso trauma vos habilita a darem conselhos médicos.
E não pensem que a pessoa do outro lado do TikTok se preocupa convosco.
Uma visualização é um gosto. Um clique é um gosto e um dólar.
Tudo serve para ganhar dinheiro.
Tenham cuidado porque não sabem quem é o outro
ou que intenções tem.
Só quero ouvir médicos e cientistas.
Não quero ouvir casais que pensam que óleos essenciais curam o autismo.
Não quero saber se fizeram "pesquisa,"
se têm experiência pessoal, nada.
Chegará a vocês.
Têm de saber o que procuram, irá encontrar-vos.
Veem pit bulls sem lábios e pensam: "Preciso de um beijo na boca."
E aparece logo: "Apareci para te recordar
acolhe a Graça."
"Quem é a Graça?" Sai daqui.
Há sempre uma Cheyenne com uma tatuagem esotérica.
E diz: "Recordo-te que estás a salvo nesta página."
Claro que estou, estou em casa a cagar.
Sai daqui!
E há a mercantilização do feminismo.
O feminismo é a ideia de que devemos ser todos tratados da mesma maneira.
Só isso.
Não devia ser uma questão política.
Compreendo que tem o prefixo "fem", logo é…
Mas no feminismo moderno,
e querendo habilitar as mulheres, decidimos que o melhor
para comunicar seria falar com as mulheres como se fossem burras.
E usamos linguagem específica. Já o viram.
Veem-no em lojas de prendas, em postais,
em sacos com mensagens fortes.
É uma linguagem pejorativa, infantil. Chamo-lhe "linguagem purpurina".
Já a viram em sacos da RBG
e garrafas com Michelle Obama num unicórnio.
Já viram esta linguagem.
"Sim, sua marota, grande marota, força, rainha."
"Isso, miúda. Dança. Bebe todo o dia."
"Grosssa com três s." "A trabalhar e a abanar."
"Não é empreendedor, é empreendedora."
"Não é chefe, é chefe cabra.
É diferente de um chefe normal, que é homem."
"Chefe cabra, abana, rainha, sua cabra grossa,
dá-lhe sem parar, coisa boa."
"Isso, rainha, força, sua cabra."
"Sempre a bombar, fofa."
Roubaram esta linguagem a drag queens gays e negras
para poderem vender estojos.
A quem serve esta linguagem?
Não quero ser uma chefe cabra. Não quero ser uma cabra.
Não é simpático.
Quero ser normal.
Ficariam aterrorizados se alguém usasse esta linguagem.
Por isso, não percebo porque querem usá-la em tudo.
As mulheres ficariam aterrorizadas se o vosso patrão
dissesse ao vosso colega: "Bom trabalho.
Continua, à cowboy." Depois…
… voltava-se para ti e dizia: "E tu, minha cabra…
… continua assim, sua grossa maravilhosa.
Isso, coisa boa.
Trabalha e dança ao fim de semana.
Muda a história dela, não a dele.
Sua puta boa, saborosa e forte."
Quem quer isso?
Gostamos de dar poder às mulheres.
Em teoria, é boa ideia, mas continuamos desconfortáveis
com mulheres fortes e ricas.
Queremos promover a ideia: "Trabalha, ganha dinheiro."
Mas quando a mulher é capitalista
dizem: "Como vês outras mulheres,
o planeta e os animais?
O que fazes para garantir… Pediste desculpa recentemente?
O que fazes para permanecer humilde?"
Não gostamos de mulheres capitalistas. Adoramos homens arrojados e fortes.
Já viram cartazes de agentes imobiliários na província?
É sempre um idiota com um chapéu enorme e uma arma,
a dizer: "Chamo-me Dan,
e sou o melhor agente da zona sul da cidade.
Sou o Cowboy Dan, vou foder a tua mulher na tua casa
e depois vendo-ta 30 % mais cara.
Tratemos da papelada. Anda cá!"
Nunca se vê isso!
"Leva o meu dinheiro, Dan Justiceiro!"
Nunca vemos uma mulher a dizer: "Chamo-me Vicky,
tenho uma vagina grande e uma pistola e podem montar esta vagina à vontade!"
Nunca vemos isso.
Nunca.
É fácil para mim estar aqui a dizer-vos para serem fortes,
mas sabemos que o mundo é assustador para as mulheres.
Vão ser maltratadas e acusadas
por não serem perfeitas a toda a hora.
O pior é que as mulheres nem sempre aguentam a pressão.
Custa-me ver raparigas que não fizeram nada
serem atacadas.
Vemos uma rapariga online, talvez não seja bonita,
mas sabemos que lhe custou pôr a fotografia.
E há sempre um comentário de uma conta privada,
sabemos que ele é corajoso…
A coitada lutou para pôr a foto e alguém fala do peso ou do género,
ou diz-lhe para se suicidar.
"E se te controlasses, sua puta gorda?"
Porque não controlas os polegares e não dizes nada
a essa estranha?
Perguntem às mulheres na vossa vida.
Não precisam de ser famosos para serem atacados.
Dizemos-lhes: "Ignora", mas isso fica connosco.
Já agora, não falo dos homens aqui, hoje.
Se compraram bilhete para me ver, são inteligentes.
São boas pessoas.
E eu adoro-vos.
Se não sabem quem sou
e a vossa namorada vos trouxe, já me pagaram.
Boas notícias, homens,
se estiverem online e virem uma rapariga de que não gostam,
se não gostam do corpo, do estilo, do tamanho do dente,
ela não pode mudar.
A boa notícia é que não precisam de fodê-la.
Não é bom?
Ainda não temos esse programa. Não precisam de fodê-la.
Não têm de apoiar o negócio dela, não lhe liguem,
nunca mais terão de a ver, porque têm o poder
de usar o vosso dedinho para continuar a navegar.
Basta fazerem isso.
Não espalhem a vossa dor.
Seria bom as mulheres poderem falar com os homens
com a impunidade com que vocês nos falam online.
Gostava de ter um feriado, todos os dias,
em que pudesse falar sem medo de represálias.
Podia ir na rua com uma amiga, um de vocês passar
e eu diria: "Aquele. Estou a ter um mau dia.
Vou explodir."
E ela diria: "Não, não o conheces."
"O feriado existe para isso."
"Tu aí! Sim, estás a ficar careca. Vai-te foder."
Há uma raiva contra as mulheres no mundo, neste país.
Vemo-lo na legislação que está a ser elaborada.
Mas eu escrevi esta anedota antes.
Felizmente, o ódio pelas mulheres é eterno e as piadas também.
Mas há uma raiva contra as mulheres quando não dão atenção,
uma experiência sexual, amor, admiração, conversa
com um estranho
e isso pode ter consequências letais.
A culpa não é dela, mas é o que acontece.
Esta é a parte em que falo a sério para depois voltar a animar.
Um puto atacou a universidade de Santa Barbara…
Eu sei, é difícil mantê-los na linha,
mas este é diferente porque ele escreveu um manifesto
porque as mulheres o ignoravam,
não o fodiam e mereciam morrer.
Outro atacou um retail park em Atlanta
e disse numa entrevista que ninguém dormia com ele,
sentia-se só e as mulheres mereciam morrer.
Agora vou ser o mais clara possível
porque é um especial da Netflix e tudo será traduzido
em várias línguas,
e eu quero ser breve, feroz
e clara. Vamos a isso.
Senhores, se não têm sexo…
Não falo de longos períodos de seca
ou de serem um pouco tímidos,
nem de: "A tia Sheila maltratou-me, estou traumatizado."
Não falo de terem escolhido uma mulher e ela ter cauda.
E só deram por isso quando ela se despiu.
Se não têm sexo
e a vossa desculpa
é que não têm sexo porque as mulheres são cabras,
são umas putas e que és simpático e mereces melhor…
É assim que a natureza te diz que não deves ter sexo
porque não soubeste adaptar-te e evoluir, e não deves procriar.
Se não consegues perceber.
Compreendo que as mulheres aplaudam, e muitos homens.
Há homens mais reservados. Não sou como vocês.
Pensam: "Não quero aplaudir isso."
"Manos antes das tipas, não abandono os amigos.
Não posso."
Sim, abandona-os!
Larga os animais doentes da tua manada.
Estão a estragar-te a reputação.
Acreditamos que és bom. Vem comer, ter sexo e filhos bonitos.
E percebo que fiquem desconfortáveis.
Talvez fiquem mais descansados se disser que roubei essa ideia a um homem:
Charles Darwin.
Podem procurar na Wikipedia.
É evolução e adaptação.
A verdade é esta: é muito fácil conquistar uma rapariga.
É aqui que as mulheres me abandonam: "Nem pensar."
É muito fácil conquistar uma rapariga,
apenas porque há mais mulheres do que homens.
Tudo joga a vosso favor.
Dizem sempre às mulheres que perdemos valor
à medida que envelhecemos, é mentira. Mas com a idade,
a nossa exigência não diminui, mas é negociável.
Vocês têm uma hipótese.
Sei que devia dizer:
"As mulheres são tesouros," e somos.
"Todas as mulheres são cabras poderosas!"
"Diamantes em bruto."
"As mulheres são flores delicadas e lindas…"
Algumas são.
E outras são verdadeiras vacas.
Mas, rapazes, arranjem uma vaca.
Arranjem uma vaquinha com tudo a que têm direito.
Força!
Estão a pensar: "Sou uma vaca?" Não.
Dito isto, receio ver a porta a abrir
e ver chifres e tetas.
"Não vim de Toledo até aqui para ouvir…"
É muito fácil arranjar mulher, só precisam de aparecer.
Sejam bons… em alguma coisa.
As mulheres adoram homens com objetivo ainda que parvo: "Adoro comboios."
"Que emocionante." Uma rapariga… Não importa.
Ele tem uma paixão, seja o que for.
Mesmo que pesquem, alguém fica convosco.
Uma mulher dirá: "Fico com ele. Apanhaste um Achigã?"
"Posso ver-te a segurá-los no Instagram? Mal posso esperar."
Podem ser bons em algo, serem inteligentes. É bom.
Podem ser ricos, bonitos, bons a matemática.
Podem ser simpáticos, isso é atrativo.
Mais tarde, na vida.
Os homens pensam: "Não quero ser bom!
Sou mauzão, não quero ser bom.
Os bons acabam mal."
Sim, mas ao menos acabam.
Podem ser bons com computadores, engraçados.
Sinceramente, podem até ser alcoólicos.
Podem ser…
Há raparigas mais malucas.
Podem ser tímidos, isso é fofo. Podem ser cromos.
Ou "cromas".
"Atirarei dados octagonais convosco."
Não importa.
Às vezes podem simplesmente ser altos.
Isso basta, por algum tempo.
Podem ser altos.
Os tipos baixos dizem: "Vai à merda, podes ser alto.
Enfrenta-me, anda!" Podem ser altos.
Os olhos até brilham. "Como é o teu namorado?"
"O Coleton, bem,
é alto!"
"Aparece na câmara para a minha família ver
como és alto, em especial a cabra da minha irmã.
Aparece na câmara ao meu lado."
"Para."
"Põe uma toalha, para."
"Não vou olhar para isso, para!"
"Porque a plateia não percebeu que é uma pila, para!"
Podem ter uma namorada, os mágicos têm.
Nem estou a falar de David Blaine, o mágico milionário.
Estou a falar de um prestidigitador qualquer.
Até esses têm uma moça no carro, no parque de estacionamento.
"É a minha miúda!"
Resumindo, estou casada há quatro anos, tenho 39,
temos uma bebé linda, que fez seis meses.
Antes de termos essa linda menina, um ano antes,
decidimos ter um bebé, mas sofremos um aborto.
Não conto isto para que tenham pena,
para ficarem tristes ou estragar o ambiente.
Digo-vos que tive um aborto porque tenho um microfone
e nunca falamos sobre isto.
Não tenho vergonha disso.
Se falássemos sobre estas coisas,
se banalizássemos estes temas,
se falar sobre o corpo feminino não fosse tabu
por dinheiro, pela Bíblia, em edifícios federais…
Se vos acontecer, e acontece a três em dez mulheres,
apesar de não apagar a dor,
ficam a saber que não estão sós,
não fizeram nada de mal, nem são estranhas.
Não são más.
Não deviam ser criminalizadas por isso.
E vai correr tudo bem.
Só depois da primeira gravidez
é que percebi com que regularidade nos perguntam se temos filhos.
Antes, nunca me tinham perguntado,
uma vez que sou comediante.
"Vais aparecer morta, vestida de palhaço,
num voo regional qualquer, não é?"
Mas descobri que perguntam muito isso às mulheres.
É normal e inofensivo perguntar a uma mulher: "Tem filhos?"
Não faz mal perguntar. Digamos que é uma tradição.
Filhos nasceram ou não estaríamos cá.
É normal dois humanos, seja qual for o seu género,
unirem os seus corpos e, através de sexo, ciência ou comércio,
obterem pequenos humanos que põem em casa
e, mais tarde, a trabalhar.
Certo.
É o que se faz.
Menos tradicional seria: "Somos um trio e este é o nosso cágado."
Mas tudo bem.
Mas se perguntarem a uma mulher "Tens filhos?" e ela diz que não,
se ela não continuar a conversa, então não insistam.
"Queres ter filhos?"
Ela tem uma resposta, mas está a estabelecer um limite.
Não dará mais informações.
Temos de aceitá-lo.
Ela pensou muito na resposta. É um assunto pessoal
e essa resposta é algo como "Sim, temos filhos.
Têm um ar estranho."
"Sim queremos filhos, estamos a dar o litro."
"Não sabemos, são caros, tenho algum problema.
Talvez o problema seja dele, não sabemos."
"Não sei, o futuro é incerto."
Ou "Nunca, adoramos o cágado."
Seja qual for a resposta,
prometo que a resposta dela nunca será que se esqueceu
e que felizmente vos encontrou na limpeza a seco.
Isto mostra bem como são as conversas sobre mulheres,
que raramente nos promovem, pelo contrário,
e mostra a má informação que há sobre as vaginas.
Lembrem-se, muita gente enriquece por vocês se sentirem mal
por algo que é normal em vocês.
Não tem de ser um tema político, já é,
mas pode ser um tema social.
Deve ser popular.
Falemos sobre aquela ideia tão falada
de que deve ser apertada.
"Larga? Mantém-na apertada."
Acabemos com isso.
Esta é apertada.
É apertada.
Se já teve vários filhos, talvez não esteja muito apertada,
mas se ela teve vários filhos,
manter a vagina apertada talvez não seja uma prioridade.
É apertada o suficiente. Mexe-te, pela tua saúde.
Mas esqueçam essa ideia.
É apertada o suficiente para os vossos furiosos 12 cm.
É mais que suficiente.
Porquê fazer a mulher sentir-se insegura?
Tem de ser minúscula? Vão foder um golfinho?
Calma, vão divertir-se à mesma.
Essa ideia de que sabe a rebuçado.
Não sabe!
Não é um rebuçado!
É uma vagina, parte de um corpo.
Na melhor das hipóteses tem um sabor metálico.
Não sei.
Porque seria doce?
Que outra parte vos faz pensar: "Sabe a vinho"?
Não é…
Elas sentem-se mal por não ser doce
e não deviam torná-la doce, vão adoecê-la.
Isso é um problema.
Elas sentem-se mal. Se ele subir e disser "Goma de maçã",
chamem uma ambulância.
Algo correu mal.
E há a ideia, o estigma, de que têm de mantê-la limpa.
Não!
A vagina limpa-se sozinha.
Deixem-na em paz.
Sim, podem estar doentes e terem de ir a um médico,
mas, de modo geral, está limpa.
Sabem o que não está? O vosso pénis.
Vocês põem-no em qualquer coisa só por diversão.
Não o arrastem pela minha casa.
Sim? Está limpa. Não precisam de lhe fazer nada.
Tem um ecossistema próprio.
Não precisam de limpá-la.
Não precisam de um ambientador, está bem?
Não precisas de vaporizá-la, Gwyneth!
Nem é preciso aspirá-la.
Não é o banco de um Mazda.
Está limpa. Certo?
A vagina é um ecossistema.
A vagina tem o seu próprio pH.
É por isso que tem cheiro e uma temperatura.
A vossa vagina, Cleveland, é como uma floresta tropical,
no sentido de ser perigosa. Pode matar-vos, é húmida
e precisa da proteção do governo.
Muito obrigada por terem vindo.
PARA O MAHFUD
Legendas: Miguel Alexandre