Inspirat dintr-o poveste reală.
DIPLOMĂ NAȚIONALĂ DOCTOR ÎN ȘTIINȚE MEDICALE
FACULTATEA DE MEDICINĂ
- Cine, președintele? - Da!
Vrea să discute cu tine. Sunt avocatul lui de câteva luni.
Mă adoră!
Mai mult, îmi ciugulește din palmă!
Atunci, să ai grijă la palmă.
Închipuie-ți! Tu, un orfan din Biongo, medicul personal al președintelui Mobutu!
Să nu mai spun de salariu și de găzduire!
O asemenea șansă apare o dată în viață, Seyolo.
Vino cu mine, Rosa! Te duc la Paris, să trăim în huzur!
Nu, e prea stresant.
Tu unde mergi?
- Încă nu știu. - Înapoi în Zair?
Niciodată! Am tot văzut oameni exploatați de cei aflați la putere.
Vreau să rămân aici, dar îmi trebuie cetățenie.
Așa, ne admiri pe noi exploatând Africa!
Te ajut eu, că nu sunt măritată.
Priviți! Tipul de anul trecut.
- Cine-i ăla? - Primarul unui sat amărât.
În fiecare an, caută un fraier pe care să-l îngroape acolo.
Dacă mergi acolo, Seyolo, primești în dar cetățenia.
- E adevărată? - La fel de adevărată ca a celorlalți.
Nu ești francez?
Domnule primar, vorbesc fluent franceza și am studiat în Franța.
Sigur obțineți o derogare pe baza naționalității mele.
Situația din satul dv. e gravă.
Nu, e ridicol! N-o să meargă.
Ani de zile, m-au refuzat toți doctorii.
Nu văd cum ați putea dv...
Caut un om de nădejde, care să se stabilească acolo.
Firește! Îmi aduc și familia.
Familia?
Desigur. Vreau să le ofer cel mai bun viitor copiilor mei.
- Familiei tale nu-i va plăcea acolo. - De ce nu? E Franța!
Ba nu e Franța! E la țară, e frig.
Plouă, e noroi și plictiseală.
Noapte bună!
Nu înțeleg!
În loc să mă atrageți acolo, dv. mă alungați.
Fiindcă sunt negru?
Cei din Marly-Gomont n-au mai văzut negri.
Și ce? Într–o zi, tot trebuie să vadă unul!
- Alo? - Alo?
Cine e la telefon?
Seyolo!
Anne, e Seyolo!
- E Seyolo? - Da.
- Seyolo! - Iubito?
Fii atentă!
- Am luat o decizie importantă. - Da?
Vom locui în Franța.
Vrea să ne mutăm în Franța!
Da, într-un sătuc din nordul Parisului.
La Paris? Așa trebuia să-mi spui!
Ați auzit, copii? Ne mutăm la Paris, cu tata!
Ba puțin mai la nord...
Cumpărături! Champs-Élysées!
- Nu, n-ai înțeles bine! - Tată?
- Sivi, tu ești, păpușă? - Da.
Și finala turneului meu?
Stai liniștită, că bați echipe și aici.
Dacă ești bună, poți să joci și în echipa Franței!
Ai văzut mulți negri în echipa Franței?
Și prietenii mei?
Toți prietenii mei sunt aici.
Stai liniștit, Țânțar! O să-ți faci alți prieteni.
Paris!
Nu vom sta chiar în Paris.
Cartierul Roșu din Pigalle!
Datorită ție, fiica mea e în siguranță.
Poți să-ți iei amante.
Nu-i grav, eu am avut o grămadă de amante.
Trebuie doar să ai grijă.
Fără prejudiciu, nu e greșeală. Trăiască congolezii!
Îți povestește de aventurile lui,
dar nu-ți spune în ce depresie a căzut când am avut eu o aventură!
O să fiu cea mai fericită femeie din Franța. Mă mut la Paris!
Alo?
Ascultă, dragă! Nu ne mutăm chiar în Paris.
Ăla e Turnul Eiffel?
- Ajunge! - Ne-ai mințit!
Ți-am tot explicat că nu ne mutăm chiar în Paris.
E în sălbăticie, e mai rău ca în Zair!
Nu mai cloncăni ca o găină!
Și plouă, mi-e frig!
Bună ziua!
Fii civilizată cu primarul!
Scuze, am pierdut noțiunea timpului.
Bună ziua, doamnă! Salut, copii!
- Bună ziua, domnu' primar. - Încântată!
Bun venit la Marly-Gomont!
Încolo e centrul satului?
Da, o să vă prezint satul. Să vă ajut cu bagajele!
- Ați călătorit bine? - Foarte bine, mulțumim.
Aș fi venit cu mașina, dar e mai frumos pe jos.
Da, firește!
Cerul e superb când se schimbă vremea!
La noi, când plouă, d-apăi plouă!
Vă descurcați, doamnă?
Să nu alunecați în noroi!
Îmi place priveliștea de aici, se vede clopotnița.
Asta e biserica noastră din secolul XII. E fortificată împotriva invadatorilor!
Auzi la el... Ce să invadezi aici?
Cabinetul medical e pe dreapta.
Piața centrală!
Piața centrală?
S-o vedeți în zi de târg! E de două ori pe săptămână.
Grozav! Ai auzit, dragă?
- Poftim? - Nimic...
Doamne, ce-i asta?
- Mireille, vino să vezi! - Ce?
- N-o să-ți vină să crezi! - Ce anume?
Sunt niște negri vizavi, cu primarul!
Ce om prost...
Îți jur, vino să vezi!
Toaleta... Comodă, nu-i așa? Casa e bine compartimentată.
- Cuptorul va mai reduce umiditatea. - Desigur.
Am uitat ce era mai important!
Vino, micuțule! O să-ți placă.
Asta vă va ajuta la vizite.
Nu e chiar nouă, dar e trainică. Valea de aici!
E o adevărată frumusețe.
Merge strună!
Vă voi face reclamă.
Ce amabil sunteți!
Și...
Vă descurcați?
Da, stați liniștit!
Ea pare cam...
Poftim?
- Trec pe la dispensar săptămâna asta. - Foarte bine!
Vă țin pumnii!
- La revedere! - Numai bine!
E frumos, nu?
Ce te-a apucat să ne aduci aici?
Nu sunt clădiri și magazine!
- E pustietate! - Și e frig.
- Dragă... - Să nu-mi mai spui așa!
Deocamdată, aici am fost repartizat. Dar, cum obțin actele,
îmi deschid propriul cabinet la Paris.
Trebuia să încep de undeva!
Avem noroc să fim în Franța. Totul e posibil!
Copiii vor merge la școală și își vor face prieteni.
E un sătuc, se vor integra imediat.
Eu dorm cu geaca pe mine!
- Nu-i chiar așa de frig. - Ba da!
O educație franceză...
Vă dați seama ce norocoși sunteți?
Dacă munciți, mergeți la facultăți mari, poate chiar ajungeți președinți!
Eu n-aveam nimic când eram mic.
Nici tată, nici mamă. Acum sunt medic!
Nu e un miracol, am muncit pe brânci.
Trebuie să fiți ascultători, să nu vă ascundeți în spatele clasei
și să nu vorbiți neîntrebați.
Dacă luați note proaste, vă mănânc!
Numai educația te face om, mai ales când ești negru.
De ce e mai greu când ești negru?
Haideți, copii! Să nu întârziați la școală.
O zi bună!
Pa! Spor la lucru!
Doamne, prostul ăla avea dreptate!
Sfinte Sisoe!
Bună ziua!
Ferească sfântu'...
Ferească sfântu'! La fel și dv.!
S-o salutați pe doamna!
Iată-i pe noii elevi! Bună ziua! Dna Chafouin, directoarea.
Bună ziua!
- Cum te cheamă? - Kamini.
Fugi la colegii tăi!
O zi frumoasă!
Haideți, alinierea!
Nu stă nimeni lângă noul coleg?
- Eu nu. - Nici eu.
Miroase a caca!
Liniște! Vă avertizez!
Nu accept asemenea atitudini în clasa mea!
Vă rog...
Ferească sfântu'!
Care e problema voastră, n-ați mai văzut femei negre?
- E cineva aici? - Da, imediat vin!
Primarul mi-a zis că avem medic nou, de aceea am venit.
Foarte bine ați făcut, doamnă!
Seyolo Zantoko.
Liniștiți-vă!
Liniștiți-vă, așa...
Ridicați-vă, să vă examinez!
- Mă descurc. - Nu cărați alea, dați-mi voie!
Sunteți amabil, dar pot și singură. Mă scuzați!
- Mă descurc. - Ce faceți, doamnă?
Nu plecați așa, nu vă simțiți bine!
- Lăsați-mă să vă conduc acasă! - Mă descurc, mulțumesc.
Mă scuzați!
Cabinetul doctorului Zantoko. Vă pot ajuta?
Absolut! În acest caz, vă rog să-mi spuneți adresa.
Ferma Malenquin?
Malaquin...
Malaquin.
Da, bună ziua!
Întoarce-te!
Alo, mamă?
Sunt Nanou.
Ce mă bucur să te aud, mamă!
Da, la Paris! Este exact cum mi-am închipuit.
Turnul Eiffel, magazinele, ținutele șic...
Și e tare aglomerat!
Așa e la Paris.
Domnul Malaquin!
Doctorul Zantoko!
Am vorbit la telefon!
Regret că am întârziat!
Am găsit greu ferma.
Domnule...
Domnule Malaquin...
Dispari!
Valea de pe proprietatea mea!
Ticălosule!
Nemernicule!
N-are niciun gust.
Am vrut să cumpăr condimente, dar nu aveau.
Mi-au spus la școală că sunt neagră.
Și care e problema? Chiar ești neagră.
E normal, abia am ajuns! Oamenii nu ne cunosc.
Trebuie să fim amabili, dacă vrem să ne facem plăcuți.
- Mi se zice „negresa”. - Mie, „cioroi” sau „colorat”.
- Cine vă zice așa? - Toată lumea.
Incredibil!
Trebuie să vă apărați. Data viitoare, săriți la bătaie!
Ba nu, ne menținem calmul. Violența nu ajută, e pentru idioți.
Azi, am mers la un pacient care a deschis focul asupra mea.
Serios?
- Da. - Și ce ai făcut?
Ce voiai să fac? M-am lăsat la pământ.
Și ai fugit?
- Da. - Ca un iepure?
Da, ca un iepure.
N-o să mă primească în echipa de fotbal.
Cu atât mai bine! Așa, vei excela la învățătură.
- Dar, tată... - Ce e?
Negrii nu știu numai să danseze sau să joace fotbal.
Fotbalul e pentru ignoranți.
Mamă, pot să mă ridic de la masă?
De acum, fără lingala! Suntem în Franța, vorbim franceză!
Ce dorește micuța doamnă?
Ați mâncat varză? E foarte bună!
Am și castraveți. Cas-tra-veți!
Și prazul e bun, foarte bun!
Praz.
De ce mă tratați ca pe o proastă?
E vreo problemă, dragă?
Bună ziua, dle Zantoko!
- Domnule primar! - Ați avut primii pacienți?
- Da, toate bune până acum. - Mă bucur!
- Ce vă face familia? - Bine, mulțumesc!
Ce surpriză!
Lavigne...
Ți-l prezint pe doctorul Zantoko.
- Încântat! - Asemenea.
Dați-mi voie să ghicesc!
Senegal. Coasta de Fildeș?
- Benin? - Zair, Kinshasa.
- Dar am studiat în Franța. - Înțeleg.
Și ați venit să practicați aici? Ce amuzant!
Satul avea nevoie de medic.
De trei ani îi tot cerem un medic bătrânului Ramollu!
Nu mă înțelegeți greșit, dar asta e Franța rurală.
Oamenii sunt obișnuiți să vadă ceea ce cunosc.
Dar acum, că vin alegerile, ne mulțumim cu orice.
Pentru mine, important e că avem medic.
Mult noroc și bine ați venit!
Domnule primar...
A insinuat că sunt ultima dv. speranță.
Eu v-am avertizat! Dv. ați insistat să veniți.
Arătați-mi că am făcut bine să mă încred în dv.!
E vreo problemă?
- Nu. - E vreo problemă?
Nu? Atunci, valea! Ce țăran...
Eu voiam să vă ajut.
E adevărat că primarul nu s-a grăbit să găsească un înlocuitor.
Evident, Lavigne a profitat de situație.
Așadar, dv. sunteți cheia alegerilor.
Dar trebuie să câștig încrederea sătenilor.
Ar trebui să petreceți timp cu ei.
Dar unde?
Bună ziua!
Ce beți?
Calvados.
Vreau și eu un pahar.
Ce bar drăguț!
Mulțumesc, șefu'!
E tare!
Jucați darts?
Pot să-mi încerc norocul?
Saquer neddin!
Poftim?
Trebuie să saquer neddin, copile!
Vorba noastră: riști și câștigi. Saquer neddin!
Iată!
Saquer neddin!
Pentru boboc!
Seyolo Zantoko, încântat! Sunt noul medic.
Bună ziua, domnule! Seyolo Zantoko, noul medic din sat. Doamnă...
Eu plătesc rândul ăsta.
Ce faceți?
Bună ziua! Ce faceți?
Saquer neddin!
Seyolo campionul...
Dragă!
Acești bărbați care au respins eroic invadatorii...
- ...care și-au sacrificat viața... - Ce fac?
Comemorează armistițiul din 11 noiembrie.
Îi omagiază pe cei căzuți în Primul Război Mondial.
...sunt mândria patriei lor.
Vă propun să-i omagiem cu un minut de tăcere.
Ia uite cine-i aici!
Ce bucurie!
Ce-i zarva asta?
Cred că sunt noii prieteni ai domnului primar.
- Ce căutați aici? - Am venit să-ți vedem cuibușorul.
- De unde veniți? - De la Bruxelles, e la trei ore distanță.
Lăsați gălăgia, că e Ziua Eroilor!
Rugați-vă pentru frații noștri căzuți!
Înapoi în mașini!
Unchiule Beki, vă urmăm?
- Da! - Să mergem!
Urcă în mașină!
Bucătăria e pe aici.
Ce casă mare!
De ce e așa de liniște?
E frig. Să încălzim mâncarea!
Haideți!
Ei sunt unchiul și mătușa Baheta. Se roagă și cântă cântece religioase.
Fii atent ce clasă am!
- Iar el? - Ochelari Gucci!
- E unchiul Jacq. - Pantofi din piele de crocodil!
Practică „bunul-gust congolez”. Are numai haine de firmă.
Strălucesc așa de tare, că nu văd cât e ceasul!
- Sigur e bogat. - Bogat? De șapte ani e șomer.
E timpul pentru fumbwa!
În cinstea familiei Zantoko!
Pe curând!
Să stai în spatele lui Michel când e rândul lui.
De ce nu vă schimbați pantofii? Acum, există branțuri bune.
Nu vreau alte branțuri.
Eu doar v-am oferit un sfat.
Mi-am cumpărat branțuri. Ce minunăție!
Joacă cineva darts?
Cum să nu!
Când car lăzile, aproape că nu-mi mai simt degetele.
Eu stau toată ziua în picioare, mă dor călcâiele.
De la o vreme, mă înțeapă în piept. Mă supără.
- Vă înțeapă? - Da, pe interior.
V-aș putea examina la cabinet.
Da?
Mâine-dimineață, la ora 10:00?
Când doriți dv.
Gata! Mâine, am primul pacient!
Vin imediat!
- Bună ziua! - Bună!
Am venit cu fratele meu, Dede.
- Bună ziua, Dede! - Bună ziua!
Intrați, vă rog!
Respirați adânc!
Foarte bine! E o mică aritmie cardiacă. E minoră, nu e ceva îngrijorător.
Ce bine! Hai, arată-i și problema ta!
- Stați! Ce faceți? - Am ceva la fund.
- E la spate. - Pe interior.
- Atunci, pe dv. vă rog să ieșiți. - De ce?
Suntem frați, împărțim totul.
Prea bine...
Aveți hemoroizi, dar și mulți păduchi pubieni.
- Ce face? - Se uită în fundul unui domn.
Mă puteți ajuta și cu dinții?
Nu, trebuie să mergeți la dentist.
Aveți toți dinții cariați, iar acesta e infectat.
Dar mă spăl pe dinți de două ori pe săptămână.
Dede nu se spală niciodată pe dinți!
Vă costă 19 franci.
Asigurările Sociale vă restituie banii!
Nu suntem tembeli!
Dacă știam că îmi luați bani, mergeam direct la dr. Vinquier.
El e medic adevărat!
Măcar nu ne ia de proști!
Ai văzut, Sivi?
Nu se poate! Anne, copiii încă se uită la televizor!
- Nu, tată! - Fotbal, auzi la ei!
N-aveți altă ocupație?
Aveți cărți în dormitoare.
Febră mare...
Pupile dilatate...
Respirație...
...fetidă.
E mai grav decât credeam.
E un caz grav de posomoreală.
Necesită intervenție rapidă.
Există un singur remediu.
Iar remediul pe care numai eu îl știu...
...e foarte eficient!
Mă întreb dacă localnicii vor avea vreodată încredere în mine.
Totul va fi bine, stai liniștit.
Și dacă nu va fi?
Măcar vei fi încercat.
Avem 3.568 de franci de plată la telefon?
Imposibil! Noi nu dăm niciodată telefoane.
- Am mai telefonat și noi... - Dar niciodată la Kinshasa.
Nu se poate...
O să contest în scris factura.
Nu, n-ai făcut asta!
Nu știam c-o să coste atât.
Ești nebună de legat!
Cum o să plătesc factura?
Dau întruna telefoane fiindcă n-am cu cine vorbi aici!
Trebuia să rămânem acasă!
Ne era bine acolo. Eram acasă, eram fericiți!
- Bravo! - Pasează!
Hai, Lavigne, pasează!
Bravo!
Se numește fotbal, negreso.
Propun să așteptăm estimările și să decidem atunci când le primim.
Văd că ni s-a alăturat și dl Zantoko. Să abordăm și situația medicală din sat.
Mie mi se pare deplorabil, e mai rău decât înainte.
Oamenii încă bat drumul până la dr. Vinquier.
Ne trebuie un medic în sat.
Văd că ați uitat de mine.
Nu noi am uitat, ci sătenii.
Repet, n-am nimic cu dv., dar situația e clară. Sătenilor...
Regret, dar le e frică de dv.
Știu că e greu.
De aceea am venit astăzi, ca să vă cer sprijinul.
Știu că aveți puterea de a influența opinia locală.
Dacă mi-ați călca pragul cabinetului medical,
ar căpăta și alții încredere.
N-o să câștigați încrederea oamenilor dacă vă faceți veacul în bar.
Dle Zantoko, ați avut norocul de a studia în Franța.
Nu credeți că ați fi mai util în țara dv.,
îngrijind oameni care chiar au nevoie?
Aici, periclităm sănătatea oamenilor.
E timpul să-i căutăm un înlocuitor, domnule primar.
Oricât de mult ar dura.
Atunci, așteptăm alegerile!
Domnule primar, știu că putem reuși!
E doar o chestiune de timp. Dacă cedați, pierdeți alegerile.
Vă mai țin până după Crăciun.
Îmi acordați ajutor financiar până atunci? Vă voi restitui banii.
Regret, dar situația nu-mi permite.
Seyolo! S-a oprit căldura, trebuie să bagi combustibil.
Lasă odată mingea aia! Ce ți-am zis eu?
N-ai voie să joci fotbal!
Mănâncă, scumpo.
- Noapte bună, copii! - Noapte bună, tată!
Tată, tu ești doctor adevărat?
Da. De ce mă întrebi?
Copiii de la școală te cred vrăjitor.
Ei zic că nu există doctori negri.
În curând, o să vezi că se vor convinge.
Somn ușor, dragii mei!
Unde mi-e ucenicul?
Aici!
Cu ce începem?
Cu începutul.
Așa!
Trebuie să mângâi mingea, să te concentrezi!
Ce prost joacă!
Atunci, învață-i tu să joace!
Tata nu mă lasă să joc fotbal, zice că e pentru imbecili.
Oricum, fetele nu joacă fotbal.
Nu te-a băgat nimeni în seamă.
Bună! Cum te cheamă?
Sylvie, dar toți îmi zic Râioasa.
Eu prefer să-ți zic Sylvie.
Sunt frânt!
- Ai avut pacienți? - Da, câțiva.
Fantastic!
- Ce pute așa? - Nu știu.
- Miroși a vacă. - Serios?
Sau, mai degrabă, a ce iese din fundul vacii.
Gata, știu de ce! Am tratat niște fermieri.
- Atunci, are logică. - Mă duc să fac baie.
Da, bună idee!
Am pus masa, dragă! Vii?
O zi bună, dragă!
Vă pup!
Dar, tată...
Copii, luați-vă ghiozdanele!
De ce?
Urmăriți mașina aia, vă rog. Urmăriți-o!
- Mai repede! - Sunt copii în autobuz!
O să-l pierd!
- Ce faceți? La dreapta! - Nu, eu aici opresc.
- Poftim? - Școala nu e pe acolo.
Stop!
- Sunteți nebună! - Ciocu' mic!
Urmăriți mașina aia!
Haideți!
Ce cauți aici?
Dar tu ce cauți acolo?
- Muncesc. - Ca fermier?
De ce nu mi-ai spus?
Nu voiam să te îngrijorez.
Poftim?
De-o săptămână nu mai dorm, credeam că ți-ai găsit amantă!
- Ce-ți veni? - E vina ta, că te furișezi!
- Mă furișez? - Da, te furișezi!
În loc să-mi spui că trudești, fiindcă am ajuns săraci.
Trag de timp. Dacă nu merge cabinetul, va trebui să ne mutăm după Crăciun.
Atunci, ne mutăm! Domnule doctor Zantoko...
Salut, Jeannot!
Domnilor!
Astă-seară, ridic paharul în cinstea noului meu angajat, Seyolo,
care a fost nevoit să accepte o slujbă la fermă,
din cauza lipsei de pacienți.
Un sfat pentru cei care doresc să cultive la anul:
solul de aici e foarte fertil pentru prostie.
Idioții cresc vânjos.
Noroc!
O seară bună!
Cică face avorturi.
- Nu se poate! - Mie așa mi s-a spus.
Îndrăznește să se opună voii Domnului?
Pe de altă parte, dacă Dumnezeu mi-a creat nevasta...
Ce ne facem dacă apar probleme? Parcă n-am avea pe nimeni!
Sfinte Sisoe!
De unde știți voi dacă e un medic bun sau rău?
Mai întâi, încercați-l!
Are aceeași diplomă ca medicii voștri francezi.
Ați văzut ce poate? Știți numai să vă cruciți!
Nu știți să vorbiți franceză, chiar și copiii mei vorbesc mai bine!
Nici măcar nu meritați un medic.
Cu respirația voastră împuțită de atâta brânză camembert...
O turmă de ignoranți!
Bună ziua tuturor!
Tată!
Bună ziua, domnule!
Tată, ți-o prezint pe Sylvie.
Kamini mi-a spus că sunteți doctor.
Poți s-o ajuți, nu?
Firește că pot.
Repede! Veniți să vedeți!
Priviți! Ce frumos e!
Vai, nu!
Repede, îmbrăcați-vă!
Vă prind eu!
O să-mi protejez casa de voi, bandiților!
Intrați, că e frig! O să vă îmbolnăviți!
Treceți înăuntru, e frig!
S-o bulgărim pe mama!
Așadar, bandiților...
Ia să vedem noi!
Nu știam că mai am o soră.
Ce cauți aici?
Ieși, Kamini!
- V-ați primit toți cadourile? - Da!
- Și toate doamnele? - Da!
- Atunci... - Crăciun fericit!
Mulțumesc, mamă!
Mado, ăsta e cadoul tău.
Să veniți la Bruxelles în februarie.
Ne-ar plăcea, dar...
...ne depășește bugetul.
Nu avem bani.
Bate vântul prin cabinet.
Cum adică?
- Nu vine nimeni. - Sătenii nu se îmbolnăvesc niciodată?
Ba da. Săptămâna trecută, a fost epidemie de gripă.
Satul a zăcut bolnav, s-a închis și școala.
Dar toți s-au dus la medicul din orașul învecinat, la 15 km distanță.
- De ce? - Asta e situația.
- Sunt rasiști? - Nu știu.
Toată lumea la masă!
- Dragă, ești bine? - Da.
Vă admir, eu n-aș putea trăi aici. E prea frig!
Simt că „geder” aici!
Vrei să spui că degeri! Și mie mi se pare foarte frig.
Anne, nu ți-e dor de Zair?
Dar vouă, copii? Nu vă e dor de Zair?
Ba da, firește.
E normal, abia am ajuns aici.
M-am uitat după magazinul Chanel pe drum, dar nu l-am găsit!
Fără supărare!
Pentru noi, cei din Zair,
„Mali-Godonul” pare de pe altă planetă.
Vă cred. Dar, pe de altă parte, e satisfăcător să descoperi o altă lume.
Dacă vi se face dor de casă, vă așteptăm cu drag.
Voiam să vă fac o surpriză.
- E o vilă ca la Hollywood! - Câte camere are?
Suficiente pentru toată familia.
Am aer condiționat în toate camerele.
Vila Prestige. Felicitări!
Cumpărată din sângele, banii și suferința poporului.
Nu fi invidios, Seyolo! Și tu ai fi făcut la fel.
Tu ai fost cel care a refuzat slujba.
Ce slujbă?
Cea de medic al președintelui Mobutu.
Nu ți-a povestit?
Vrei să fiu corupt, ca toți ceilalți? Anne, pentru copii am venit aici!
- Pentru copii? - Da!
Ba pentru tine am venit, Seyolo! Fiindcă numai la tine te gândești!
- N-am venit pentru copii. - Nu-i adevărat!
Am venit aici ca să le oferim un mediu mai sănătos!
- O școală bună! - Poftim?
Nu trece o săptămână fără ca Sivi să se bată la școală!
Colegii o jignesc întruna!
Știai că a primit avertisment?
- Nu, fiindcă nu mi-ai spus. - De ce ți-aș spune?
Ca să-i terorizezi?
Kamini nu se poate uita la televizor, iar Sivi nu poate juca fotbal.
Nici nu putem vorbi lingala în casa asta!
Mi-ai ascuns adevărul, Seyolo. Ai fi devenit un mare medic la Kinshasa.
În schimb, tu grădinărești aici.
Îmi vei face o promisiune de față cu toată lumea.
Chiar dacă îți vin pacienți la anul, plecăm de aici!
Îți promit.
Aleluia! Preamărit fie Domnul!
E nașterea lui Iisus. Mergem toți la slujbă!
La slujbă? Nu, nu-i o idee prea bună.
Ne împiedici să mergem la biserică?
Să cântăm împreună!
Noapte de vis, timp preasfânt
Toate dorm pe pământ
Doar două inimi veghează
Pruncul dulce visează
Într-un leagăn de cânt
Seyolo! Care e problema ta?
Nu putem cânta de Crăciun?
M-am zbătut săptămâni la rând ca sătenii să ne accepte!
- Să ne vadă ca pe oameni normali! - Oameni normali?
- Ce se întâmplă, Seyolo? - Oameni normali?
Ce, noi nu suntem oameni normali?
Domnul își reneagă originile, asta se întâmplă!
Nicidecum! Vreau să vadă că suntem la fel!
Aș prefera ca familia mea să nu cânte un gospel african
în fața întregului sat, în seara de Crăciun!
- Sunt frații noștri! - Ei cred în Iisus.
Domnul nostru, Păstorul, își iubește toate oile.
Seyolo, dacă vrei pacienți, roagă-te la Dumnezeu!
Acum ce mă fac? Îmi trebuie un miracol ca să-i conving!
Dle Seyolo! Repede, soția mea are probleme! Ajutați-ne, că sosește!
- Cine sosește? - Copilul! E prea devreme!
Veniți!
Scumpo, am adus medicul.
Nu dumneavoastră!
- Nu el, ți-am zis! - Calmați-vă! Lăsați-mă să vă examinez.
Vă interzic să mă atingeți!
Astă-seară, nu noi suntem importanți, ci copilul.
Exact! Nu vă las să-mi atingeți copilul!
Țineți-i mâinile, vă rog.
Nu mă atinge, că te mușc!
Calmează-te! Te doare, ai nevoie de ajutor.
Nu mă doare!
Calmați-vă!
Liniștiți-vă, doamnă!
- Calmează-te! - Dă-mi drumul!
Luați-vă labele murdare de pe mine!
Nu mă atingeți!
Te rog, scumpo...
Copilul nu s-a întors.
- Nu-i bine, mergem la spital! - Nu avem timp.
Riscă să facă hemoragie. Vreau apă caldă, săpun și încă un prosop.
Mă asistați dv. la naștere?
Da, doamnă. Vă place sau nu, lucrăm împreună astă-seară.
Nu, niciodată! Plecați!
Calmați-vă! Dacă nu nașteți rapid, viețile voastre sunt în pericol.
M-ați înțeles?
Poftiți, doctore!
Nu vă faceți griji, totul va fi bine.
Țineți!
Nu leșinați acum!
- Sunteți bine? - Da.
Sunt obișnuit să văd animalele sângerând...
Sunteți gata?
Când ajung la trei, împingeți!
Vă urăsc!
Unu, doi, trei!
Ticălosule!
Da, e bine așa!
- Bufonule! - Foarte bine, împingeți!
Încă o dată!
Prost ca noaptea!
Așa, insultați-mă!
Haideți! Acum, saquer neddin!
Ce mi-ați spus?
Saquer neddin.
- Hai! - Bine.
O să saquer neddin!
Hai, împingeți!
Așa!
Puneți-i mâna pe burtă!
Împingeți!
Și... relaxați-vă! Respirați!
Împingeți, împingeți!
Doi, trei, hai!
Și... respirați!
E foarte bine, bravo!
Împingeți! Nu vă dați bătută!
Împingeți!
- Iată! - Vă mulțumim.
Dragostea mea...
- E frumos. - Da!
Puiul meu...
- E frumos! - Da, foarte.
E superb!
Vă mulțumim.
Nu m-aș fi descurcat singur, m-ați ajutat enorm.
- Mă scuzați pentru adineauri. - Nu, stați liniștită!
Cum îl veți boteza?
Nu-i așa că e frumos Felix?
Priviți-i pe porumbei!
Vino aici, dragă!
Să aruncăm gheață pe nevastă-ta, s-o mai răcorim!
Domnule primar!
E pentru dumneata, prietene!
- Trei urale pentru Seyolo! - Ura!
La revedere!
Pe curând!
- La revedere, doctore! - Numai bine!
La revedere!
Tată, ai auzit? Ți-au spus „doctor”.
Alo?
O programare. Pentru o consultație? Da, sigur! O clipă...
Da. Când v-ar conveni?
Foarte bine.
Cum vă numiți?
E deschis?
Sigur, intrați!
Luați loc!
Vin imediat.
Domnule doctor, pastilele...
- Le iau pe stomacul gol? - Da.
- La revedere! - Numai bine, doctore!
M-am săturat de medicamente!
Atunci, nu le mai luați.
În schimb, să faceți zilnic cinci ture de grădină.
Și reapucați-vă de grădinărit, să-mi aduceți flori.
Bărbații dăruiesc flori!
Da, are pacienți!
Normal că e fericit, și-a recăpătat încrederea.
Vom putea veni la Bruxelles.
Mado, îmi trimiți anunțurile?
Abia aștept să venim!
Da, o să dau examen pentru permis.
Normal că știu să conduc!
Viteza întâi!
Apăsați pe ambreiaj, dnă Zantoko!
- Dar apăs. - Ba nu!
Ba asta am făcut!
Ba frânați! E cealaltă pedală.
Acum, accelerați!
Haideți, doamnă Zantoko, apăsați pe ambreiaj!
- Dați drumul ușor la pedală. - Mă mișc!
Da, ăsta e scopul unei mașini! Mergeți înainte!
Așa!
Așa, bravo!
- Pot să fiu sincer cu dv.? - Da.
O să dureze.
O să fie dificil dacă v-ați pierdut toate facturile medicale.
Trebuie să fie acolo.
Uitați-vă bine!
Nu înțeleg de ce ați așteptat atât să vă înscrieți.
Nu le înțeleg șmecheriile.
Iată, mai sunt și astea.
- Vreți un păhărel de vin? - Nu, mulțumesc.
Văd că primarul și-a atins obiectivul.
M-a surprins negroteiul.
E tare cumsecade!
A mers soția mea la el și i s-a părut fermecător.
E intolerabil! Vorbim despre un medic african.
E o rușine pentru medicina franceză.
Trebuie să facem ceva, că se apropie alegerile.
Ne trebuie informații despre el.
Scumpo, servim băutura înăuntru, se apropie ploaia.
Haideți, toată lumea înăuntru!
Alo?
Da, vin imediat.
ȘCOALA COMUNALĂ
Mai multă energie! Lavigne, nu te aud numărând!
Mathilde!
Haideți!
Bun, gata!
Să facă echipele cei care vor să joace fotbal.
Ceilalți să vină cu mine, să sărim coarda.
Haideți, fuguța!
Stați, copii! Nu vreți să jucăm fotbal?
Da, bine.
Ce faceți? Împrăștierea!
Jucăm împotriva voastră.
Gata, că noi avem de jucat!
Vă e teamă cumva?
Negresa vrea să-i dăm o lecție!
Alo, Claude? Sunt Bernard.
Vino imediat la școală! Grăbește-te!
Hai, Sivi!
Când ai două picioare stângi, mai bine sari coarda.
Hai, Sivi!
Știam eu că puteți!
Din prima zi când v-am văzut în bar, mai știți?
Ce mândră trebuie să fiți de soțul dv.!
Da, dar nu i-o prea spun, să nu i se urce la cap.
Am avut mereu încredere în el. Acum, că a făcut practică aici,
nimic nu-i va sta în cale într-un oraș mare.
Sigur ne vom muta la Bruxelles.
Nu i-ați spus?
- Ce anume? - Încă un motiv de sărbătoare!
Mai sunt câteva formalități.
Dar, peste câteva zile, soțul dv. va obține cetățenie franceză.
Serios?
Își va putea deschide propriul cabinet aici, la Marly-Gomont.
Ai acceptat această propunere?
- Evident! - Desigur.
Mă scuzați, dar trebuie să plec.
- Dragă... - Nu mă atinge!
Mamă, unde pleci?
Mătușa Selipa e bolnavă, mă duc să am grijă de ea.
Voi rămâneți cu tata, bine?
Haideți!
Pe săptămâna viitoare, dragii mei. Să fiți cuminți!
Cum să mă descurc și cu cabinetul, și cu copiii?
Dacă vrei să rămâi aici, va trebui să mai ții și tu copiii.
La naiba! Mi-am uitat carnetul de cecuri.
- Poftim? - Mi-am uitat carnetul.
Nu-i nimic, îmi dați banii data viitoare.
- Domnule Zantoko... - Da.
Vă rog să ne însoțiți la secție. Sunteți arestat.
Întoarceți-vă acasă, oameni buni! Cabinetul va fi închis.
Cât despre transport, voi merge personal la consiliul regional,
ca să solicit o mai bună frecvență a autobuzului.
Dacă vrem să modernizăm satul, trebuie să oferim mijloace de deplasare.
Cât despre balul de Ziua Națională, eu propun...
Mă scuzați.
Vai, nu!
Îmi cer scuze, dar...
Tocmai am aflat că doctorul Zantoko a fost arestat.
Nu mai are dreptul să practice medicina în Franța.
Înseamnă că iar am rămas fără medic.
O clipă! Suntem de acord că e o situație inadmisibilă.
Primarul iar s-a dovedit iresponsabil și tot noi tragem ponoasele!
Voi discuta mâine cu el, să-i propun, prin relațiile mele,
o soluție durabilă!
Nu putem sacrifica sănătatea localnicilor!
Eu nu accept așa ceva!
Cum e posibil?
Derogarea de la Ministerul Sănătății a fost suspendată.
Suspendată? Așa, fără avertisment?
Cu câteva zile înainte să obțină cetățenia franceză?
Procedura nu a fost finalizată.
- Care e problema? - Domnul Zantoko e orfan.
Se solicită dovezi ale naționalității sale.
Cât timp va dura?
Probabil câteva săptămâni.
Și el ce să facă între timp?
E liber să plece, dar nu are voie să lucreze.
Asta e sala de așteptare, iar dincolo e cabinetul.
Ești aici, Seyolo!
- El e doctorul Grenier. - Bună ziua!
E cam rudimentar, dar ne descurcăm.
Dacă vreți să-i cereți sfatul doctorului Zantoko...
Nu, mulțumesc! Mă descurc.
A plecat. L-am rugat să aștepte, dar a refuzat.
- Unde a plecat? - Încolo.
Unde mergi?
Salut, Jeannot!
- Ce te-a apucat, bătrâne? - Merg.
Cine e cu copiii?
Sunt singuri, n-au nevoie de mine. Nimeni n-are nevoie de mine.
Nici măcar nevastă-mea nu mai are!
- Urcă, să te duc acasă. - Nicio șansă!
Seyolo, unde mergi?
Întoarce-te!
Nu fi ridicol!
Ba sunt ridicol!
Am făcut totul pentru a fi acceptat. Și ce folos?
E adevărat, mi-am renegat originea!
Eu, orfanul din Biongo...
Ușurel...
Hai, ușurel!
Nu te mișca...
Plec...
Imediat plec.
Am plecat...
Ușurel, te rog.
Mami!
O să mor!
Sigur vrei să vezi meciul, tată?
Nu-ți mai interzic să joci fotbal. De ce nu te-aș aduce la meci?
- Bună ziua, domnule! - Bună ziua!
Bravo, domnu' doctor! Fetița arată minunat.
Datorită dv., domnu' doctor!
E groaznic ce vi se întâmplă!
Sunteți cel mai bun medic, dar nu sunteți lăsat să munciți.
Dacă vreți să mă recuperați, votați-l pe Ramollu mâine.
Copiii au pregătit un spectacol pentru această ocazie.
Vă așteptăm împreună cu soția.
Da, desigur.
- Pe curând! - Numai bine!
Unde e sora ta?
S-a întâlnit cu un prieten, vine imediat.
Cu un prieten?
Puștiu' lovește strașnic mingea!
Cine?
Auzi la el!
Cine, auzi!
Ce face? O să rateze începutul meciului.
Hai, Sivi!
Bravo, Sivi!
O să dai gol!
SIVI PANTERA NEAGRĂ
Bravo, băiete! Frumos gol!
Bravo, Sivi!
Așa, bravo!
Hai, Sivi!
E fiica mea!
Datorită ei, am ajuns în liga mică!
Ce bucurie!
Gata, ajunge!
Alo?
Alo, Mado? Sunt Seyolo. Anne e acolo?
Nu, a ieșit.
Zi-i că Sivi e o fotbalistă formidabilă!
A marcat patru goluri. Patru! A șters cu ei pe jos.
Dacă ar fi văzut-o și ea...
Mado, zi-i că nu mai pot lucra la cabinet.
Cum așa?
E o poveste lungă.
Și te rog să-i mai spui că îmi cer scuze, că îmi pare rău.
Și că sper s-o văd mâine.
Bine? E important!
Bine.
E important.
Mulțumesc!
ALEGERI MUNICIPALE SECȚIA DE VOTARE DIN MARLY
J. LAVIGNE ÎMPREUNĂ PENTRU MODERNITATE!
UN PRIMAR ÎN ACȚIUNE! RENÉ RAMOLLU
Sunteți gata, copii?
Să mergem!
Campioana noastră!
Ce faceți?
Felicitări pentru ieri!
Băutura e din partea casei!
Vă mulțumim! Trei siropuri de mentă cu apă.
Dă-te mai încolo!
Azi e ziua cea mare?
Nu mergeți la vot?
De parcă s-ar schimba ceva!
Oricum, Ramollu e în mare încurcătură.
Important e cum te simți tu. Nu te doare nimic?
Nu, sunt bine.
Săptămâna viitoare, jucăm cu Nouvion. Ne bazăm pe tine!
Din păcate, nu vom mai fi aici săptămâna viitoare.
Poftim?
Ne mutăm din sat.
- Cum? - Ce tot spui acolo?
Nu mai pot lucra aici, îmi caut altundeva de muncă.
Sivi nu va mai juca în echipă?
Nu.
Stai liniștită! Vei juca în altă echipă locală.
Dacă nu se organizau acum alegeri...
Primarul m-a adus în sat, dar Lavigne m-a împiedicat să lucrez.
- Ar trebui să existe o soluție, dar... - Care?
Exact, care?
Îl votăm pe Ramollu!
Dacă îl păstrăm pe primar, el ne va susține!
Asta sigur ne-ar ajuta.
Noi trebuie să plecăm, copiii au spectacol.
Haideți!
- Veniți și voi? - Da!
După ce votați.
- Da! - Pe curând!
- Care vot? - Mergem să votăm!
- Trebuie să votăm! - Stați așa!
Eu n-am votat niciodată!
- Am părut destul de dezamăgită? - Ai fost perfectă, dragă!
- Chiar ne mutăm? - Nu știu. Deocamdată, așa ne prefacem.
- Bună ziua, dle Gaillard! - Bună ziua!
Sivi voia să-și ia rămas-bun de la dv.
Vă mulțumesc din adâncul inimii, domnule Gaillard.
Vă voi fi mereu recunoscătoare că m-ați luat în echipa satului.
Ne părăsiți?
Doamnelor și domnilor, vă mulțumim pentru prezență!
Secția de votare se deschide abia la ora 10:00.
Vă rog să aveți răbdare!
Domnu' primar...
De ce au venit așa de devreme?
- Sunteți bine? - Da. De ce?
- Nu știu, arătați ciudat. - Nu, nu!
Am hotărât să părăsim satul.
Mamă!
Dragii mei!
Bună ziua!
Acum, că toată lumea a votat, putem începe.
O mică precizare!
Întregul spectacol a fost imaginat și conceput chiar de către copii.
Atât decorul magnific, cât și costumele minunate
și minunata poveste, desigur. Vizionare plăcută!
Vă mulțumim!
Arestați-l!
Să mergem!
Cred că avem rezultatele alegerilor.
Nu-i așa?
N-am aflat niciodată dacă spectacolul a avut acest efect.
Dar, dacă da, e minunat când copiii își ajută părinții.
La scurt timp după aceea, sătenii s-au mobilizat.
Dv. o să ne alinați bătrânețea!
Au semnat o petiție, solicitând să i se acorde cetățenia tatălui meu.
Astfel am reușit să rămânem în Marly.
Tatăl meu a trebuit să-și angajeze imediat o secretară.
Și nu pe oricine...
Bună ziua! Cabinetul dr. Zantoko.
Mama s-a acomodat foarte repede.
Unii veneau chiar și fără programare.
Avea propriile secrete pentru a fideliza clientela
și pentru a motiva conducerea.
Am auzit cumva „gogoși”?
Ți-am luat ceva!
Părinții mei au rămas în sat pentru tot restul vieții.
Chiar dacă, în fiecare noapte, mama abia apuca să doarmă,
cu timpul, au devenit inseparabili.
La fel și tata cu pacienții lui,
de care s-a îngrijit până în ultima sa clipă.
La înmormântarea lui, când i-am văzut pacienții sosind,
am simțit că tata ne-a făcut tuturor programare în același timp.
Această ultimă programare a fost încununarea succesului său,
care s-a preschimbat în iubire.
O iubire simplă, care ne șoptea că acesta era căminul nostru.
Nu-i așa că e frumos?
Seyolo a murit pe 30 august 2009, într-un accident rutier.
În 2008, a primit medalia de merit pentru serviciile aduse Picardiei.
Anne și-a împlinit visul de a locui la Bruxelles,
lângă districtul Matonge, aproape de rude.
Sivi și Kamini au absolvit școala sanitară.
Sivi practică la Bruxelles, iar Kamini a devenit comediant în Lille.
În 2006, și-a făcut celebru satul copilăriei,
cu hitul „Marly-Gomont”.
Subtitrarea: Elena Mititelu