CHARLIE TALISMAN!
LA MULŢI ANI, BRITTA
Bravo, Kent!
- Du-te, Hayley. - Şapte minute.
Pe ele, voinicule.
Ne vedem în şapte minute.
Stu, mai zi-mi o dată.
Sărutul e baza întâi, sânii sunt baza a doua. A treia care e?
- Un deget. - Un deget?
- Sau degetul mare. - Bine.
Charlie, crede-mă. Baza a doua e toată treaba.
Eu mă dau în vânt după sâni.
Bine. Ce ar mai fi?
O "plimbare intenţionată" e un sărut pe obraz,
iar un "home run" e o meclă.
Ce-i aia "meclă"?
Habar n-am.
L-am auzit pe tata zicând că primeşte una pe an, de ziua lui,
aşa că sigur e bine.
Da!
Tu şi eu, în dulap.
Şapte minute. Raiul pe pământ.
Ce dezgustător!
Îmi pare rău, Jennifer.
Termină!
Nu mă atinge. Stai deoparte, iar eu voi spune că ne-am sărutat.
Aşa o să fac...
...dacă zici c-am făcut treaba aia murdară.
Nu! O să spun că ne-am sărutat.
Spune că ţi-am atins sânii.
Nu! Voi spune că ne-am sărutat.
Bine.
Ţi-am sărutat sânii.
- Anisha. - Anisha...
Nu te mai holba. Mă bagi în sperieţi.
Mă uit la tine pentru că te plac, Charlie.
Stai calm. Haide, poţi face ce vrei.
Nu, lasă. Nu mă prea pricep.
La să-ţi văd penisul.
Ce e? Nu mă vrei?
Dumnezeule mare!
Ăsta-i băiatul meu. Probabil că o "mecleşte".
Anisha, nu pot să respir!
Te iubesc, Charlie. Te iubesc din clasa a treia.
- Mulţumesc. - O faci pe inabordabilul?
- Lasă-mă! - Am citit în Cosmopolitanul mamei...
...că asta ar trebui să crească plăcerea.
Stai liniştit, e prima dată şi pentru mine.
- Prima dată când ucizi? - Nu, când fac dragoste.
Dă-te de pe mine, ţicnito!
Charlie Logan, nu mai eşti prietenul meu.
- Te blestem. - Ce-mi faci?
Te blestem. Să nu fii fericit niciodată.
"Dragostea să cadă-n jurul tău ca ploaia
Dar de ea parte să n-ai Inima să-ţi sufere
După ce a fost cu tine A următorului bărbat să fie!"
Astea-s versurile lui Phil Collins?
Ce s-a întâmplat? Ai lucrat-o cu degetul mare?
ÎN PREZENT
Charlie, am putea fi arestaţi pentru indecenţă în public.
Îmi place cum gândeşti.
Hopa!
Nu-i nimic.
Sfinte Dumnezeule, Carol.
Te iubesc.
Mulţumesc.
- Te iubesc, Charlie. - Ce drăguţ!
"Ce drăguţ"?
Eu îţi ling nisipul de pe boaşe şi tu asta ai de zis?
Am zis "Dumnezeule".
Am zis-o foarte entuziast când mă lingeai.
Uite, îmi pare rău.
Cuvântul cu "i" n-ar trebui să fie folosit la întâmplare.
"Cuvântul cu 'i'"? Câţi ani ai, opt?
Ce zici de cuvântul cu "sic" şi "tir"?
Nu-mi vine să cred!
Nu pot crede c-ai rupt-o cu Carol. Ţinea foarte mult la tine.
Mda, mânca foarte zgomotos.
E cuvântul ăla, Stu, "iubire".
Am vrut să-I spun, dar nu am putut.
Cum să spun ceva ce nu simt?
Simplu, minţi.
Pe ce crezi că se bazează relaţiile? Pe minciuni.
"Scumpa mea, fundul tău arată super în pantalonii ăia."
"Scumpa mea, îţi iubesc părinţii."
"Fii serioasă. Ăsta nu-i herpes."
Pricepi? Cu cine te duci la nunta lui Katie?
Nu ştiu. Vrei să mergi?
Fac domnişoarele de onoare sex oral în vestiar? Normal că vreau să merg!
Ştii ce uşor e să o pui la o nuntă?
Ai pus-o vreodată la o nuntă?
Eu o iau mai uşurel.
E cam anapoda. Acum şase luni, tu şi Katie eraţi împreună.
- Acum, se mărită cu un doctor. - Şi eu sunt doctor.
El e chirurg cardiolog, tu eşti dentist.
Parcă ai zice că generalul Patton şi colonelul Muştar sunt ambii soldaţi.
Bună, dle doctor Stu.
Bună, Natalie.
DR STU ART KLAMINSKY CHIRURG PLASTICIAN
Mă masturbez privindu-i mamografiile.
Îmi ador slujba. În fiecare zi parcă e Crăciunul.
Tu ce pacienţi ai azi?
CHARLES LOGAN STOMATOLOG
Dr Charlie, aţi întârziat cinci minute.
Aveţi de făcut patru plombe, trei curăţări şi de scos o rădăcină.
Aveţi prea mulţi pacienţi, iar eu am prea puţină răbdare,
ca să staţi pe hol la bârfă cu "doctorul de ţâţe".
Cum te simţi astăzi, Reba?
Tu nu cumva te uitai la ţâţele mele?
Pentru că sunt mai mult decât fericită cu ce m-a înzestrat Domnul.
Nu mă uitam la...
Haideţi, dr Charlie.
MĂ ATING
Tu eşti ariergarda.
Dacă întreabă blonda, zi-i că eu sunt milionarul care a inventat mozarella.
Dacă întreabă roşcata, zi-i că eu am scris "We Are the World".
Iar majoretei fierbinţi de acolo
spune-i că penisul meu e în "Cartea Recordurilor". Ca grosime,
nu ca lungime. Vreau să pară credibil. Sfinte Sisoe!
Activaţi pelvisul.
Alo, alo, nu plecaţi nicăieri,
căci mireasa vrea să facă un toast.
Vreau să mulţumesc tuturor celor care au venit astăzi alături de noi.
Nu-mi pot imagina că aş putea fi mai fericită decât sunt acum.
Ai răbdare până diseară, drăguţă.
Ştiu că nu prea se cade, dar aş vrea să propun un toast.
În cinstea lui Charlie Logan.
Îţi mulţumesc, Charlie, pentru că ai fost talismanul meu.
- În cinstea lui Charlie. - În cinstea lui Charlie.
- Tu eşti acel Charlie? - Care Charlie?
Ştii tu, Charlie dentistul.
Îmi cer scuze, mii de scuze.
- Ai păţit ceva? - Îngrozitor!
N-am nimic. Chiar nu am vrut să...
Îmi cer scuze. Of, Doamne.
Poftim.
- Mulţumesc. - Cu plăcere.
A, uite şi locul meu.
Foarte bine, stai cu noi.
Ce-am pierdut?
Mai nimic. Aceleaşi "Da.", "Da.", "Poţi săruta mireasa.",
tortul de frişcă cu zmeură şi eliberarea porumbeilor.
Dar porumbeii nu vor să plece.
Eu sunt Cam, am fost colegă de facultate cu mireasa.
- Sunt Charlie, am fost iubitul ei. - Şi eu.
Adică s-a întâmplat doar o dată.
A fost un experiment, prin anul al doilea.
Eram tinere şi bete.
O bagă careva în acid pe tipa asta?
Chelner, vrem nişte cloroform pentru solistă.
Tu ce vei cânta?
Eu aş vrea să cânt Livin' on a Prayer, Bon Jovi.
Da? Şi eu voiam să cânt asta!
- Serios? - Nu.
Cam, cu ce te ocupi?
Mă ocup de habitatul pinguinilor la Aqua World.
Serios acum, cu ce te ocupi?
- Serios? - Da.
Sunt o ucigaşă în serie. Omor oamenii pe care îi cunosc pe la nunţi.
- Tu cu ce te ocupi? - Sunt agent FBI. Eşti arestată.
Până aici ţi-a fost, dră Wexler, dacă aşa te-o fi chemând.
De fapt, sunt dentist.
Eşti dentist? O să mă adori.
Am dinţi perfecţi, nicio carie. Vrei să vezi?
Ceară topită, ceară topită!
- Îmi pare rău! - E încinsă!
Apă!
Îmi cer scuze!
O să încerc să te curăţ...
- S-a întărit. - Scuze.
- Stai, ia să văd. - Mulţumesc.
Parcă e spermă. Arată ca sperma.
Ei bine, iată-mă-s. Care-ţi sunt celelalte două dorinţe?
Stu, ea e Cam. Cam, el e Stu.
- Bună. - Bună.
De fapt, sunt dr Stu.
Sunt chirurg plastician.
Îi ajut pe cei care au avut accidente sau s-au născut cu malformaţii.
Prin "malformaţii", vrea să spună "sâni mici".
E invidios pentru că el trebuie să cureţe dinţi toată ziua,
în timp ce eu fac ca lumea să fie mai bună.
Cam, n-o să-ţi vină să crezi ce tont a încercat să mă agaţe...
- Bună. - Bună.
- Din nou. - Da.
Mda...
Trebuie să plec. Mi-a făcut plăcere să te cunosc.
"Sâni" şi "Dinţi".
Nu cred că m-a plăcut prea tare.
Doamnelor...
- Bună. - Bună.
- Arăţi minunat. - Mulţumesc.
Şi tu, la fel.
Cum merge relaţia cu Carol?
Noi...
Am hotărât să ne acordăm ceva mai mult spaţiu unul altuia.
Mă îngrijorezi. Mereu domnişoară de onoare, niciodată mireasă.
E mai bine să iubeşti şi să pierzi decât să nu fi iubit niciodată.
Te voi crede când îmi vei spune sincer că ai iubit.
Touche.
Vreau doar să te văd fericit, Chuckles.
Atenţie, frumoaselor.
Toate domnişoarele sunt rugate să vină pe terasă,
unde mireasa îşi va arunca buchetul.
Sunteţi gata, domnişoarelor?
Unu...
- Doi... - Aruncă-I aici!
Trei!
- Bună dimineaţa, Reba. - Bună dimineaţa, dr Logan.
Bună dimineaţa, dle doctor. Cred că am o carie.
Şi eu.
PARTIDAPERFECTĂ. COM
SIGUR VEŢI DORI "FREZA" DENTISTULUI LOGAN
Şi apoi, el a zis "gata".
- Bună, Sharon. Stu e aici? - Bună.
Sharon?
Dr Logan. Puteţi veni aici o clipă?
Scuze!
Staţi puţin. Avem nevoie de dv, dr Logan.
- Numele ei este Plăcere. - Mă bucur să vă cunosc.
Plăcerea e toată de partea mea.
V-aţi prins? Plăcerea e toată de partea mea.
- Eu mă numesc Plăcere. - Este...
...colosal de amuzant.
Mai avem nevoie de o părere. Ce credeţi?
Sunt egali?
- Ştiai că sunt egali. - Normal, eu i-am făcut.
Am vrut să vezi şi tu gratis.
Cine ţi-a dat ţie licenţa de a profesa medicina?
Îţi trebuie licenţă?
Ai observat ceva schimbat la mine?
În afară de aversiunea ta fată de sânii uriaşi?
Femeile se dau la mine într-un mod cu totul neobişnuit.
Serios?
Dumnezeule!
Cam ciudat...
Charlie! Stuart!
Bună, Carol.
Astea au ajuns din nou la modă?
Te căsătoreşti.
Ce să zic...
Chiar eşti un talisman.
Aveţi 14 mesaje noi. Primul mesaj.
Bună, Charlie. Mă numesc Nicole Adams.
Nu mă cunoşti, dar ţi-am luat numărul de la Amy, de la Radiologie.
Mă întrebam dacă ai vrea să bem ceva într-una din serile astea.
Bună, Charlie. Numele meu e Julia.
Nu fac asta de obicei, dar sunt disperată. N-ai vrea să...
Nu ştiu ce tipe preferi, dar eu am 1, 75 m în înălţime, sunt blondă...
Bună, Charlie. Numele meu e Daisy. Sunt prin oraş...
Salut, numele meu este Bob. Nu, n-am greşit numărul. Ascultă-mă.
Bună, sunt Cindy, o prietenă de-a lui Katie.
Salut, mă numesc Colleen.
Bună, ne-am întâlnit la sală, am fost colegi de stepper.
Papă tot, Shadow. Ultima ocazie înainte de culcare.
Bravo.
Grumpy, nu fi purcel. Nu fi lacom. Ăla e al lui Jester.
Poftim.
Bravo.
Poftim, Dougie. La şi înfulecă.
Vino încoace, Tina.
Grumpy, eşti un mare purcel.
Joe, grăbeşte-te. Vreau să ajung acasă.
Ce-ai făcut, te-ai rătăcit acolo?
Scuze, am tras şi eu cinci...
...fumuri din pipă.
Dacă eşti prins cu "iarbă", o să fii dat afară.
Nu va conta că eşti fratele meu.
Nu te mai agita atâta. Cum o să se afle?
Pentru că duhneşti a "iarbă" de la o poştă.
- Mişto. - Ce ai în buzunar?
Cât am mai căutat-o. Trei luni.
Bună, Ţeastă!
Joe, Joe, alunec!
Şi zici de mine că sunt praf.
Grumpy, nu!
Ai păţit ceva?
Cred că mi-am spart un dinte.
Mă bucur să te cunosc.
- Să-ţi deschid portiera. - Mulţumesc.
- E bine? - Da.
- Perfect. - Eşti gata?
Da, să-i dăm drumul.
- Nu vrei să... - Ce?
- Să luăm cina mai întâi? - Aşa se face?
- Ce anume? - Chestia.
Magia, talismanul.
Despre ce naiba vorbeşti?
Eşti un talisman. Faci sex cu o fată,
după care ea îşi găseşte alesul. Nu-i aşa?
V-aţi ţicnit cu toţii? E ridicol. E absurd.
Stai deasupra sau dedesubt?
Bagă-I înapoi în sutien. Nu...
Nu vreau să profit de tine.
N-o lua chiar aşa în serios.
Eu n-o iau. Nu-mi fac nicio grijă.
Şi nu, nu vei profita de mine.
Ştii câţi rataţi de iubiţi am avut?
Ştii de câte ori mi-am dedicat trupul, mintea, sufletul,
sperând că îI găsisem, că acela era alesul,
ca să îmi dau seama că nu era de fapt decât un alt dobitoc?
Dacă există o şansă,
oricât ar fi de infimă, ca tu să fii cheia
care să-mi deschidă uşa către ceva mai bun,
cred că eu aş fi cea care ar profita de tine.
Vrei să facem sex înainte sau după cină?
Mi-am făcut planuri pentru cină.
Trebuie să răspund. E linia de urgenţe.
- Linia de urgenţe. Ce sexy! - Dr Logan la telefon.
Bună, sunt Cam Wexler.
Ne-am întâlnit la nuntă, mai ţii minte? Ucigaşa în serie.
- Da, bună. - Îmi cer scuze că te deranjez.
Dar am o urgenţă dentară.
Nu e nevoie de poveşti. Dacă vrei să ne întâlnim, spune-mi.
Nu, v orbesc serios.
Mi-am spart un dinte. E sâmbătă seara
şi nu ştiu la cine altcineva aş putea apela.
Ţi-ai spart un dinte, zici. Cum?
Mă băteam cu peşte, am alunecat pe un tobogan de gheaţă,
am fost atacată de un pinguin şi am căzut cu gura de un bolovan.
E ceva foarte obişnuit.
- Ştii unde e cabinetul meu? - Da.
Am cartea ta de vizită. Pot ajunge acolo în 20 de minute.
- 20 de minute. Plec acum. - Bine.
Gata, s-a rezolvat.
Doare?
Descrie pinguinul care te-a agresat.
- Foarte amuzant. - Îţi poţi clăti gura.
Ce s-a întâmplat de fapt?
Ai fost prinsă într-un război dintre Polul Nord şi Polul Sud?
La Polul Nord nu trăiesc pinguini, ci urşi polari.
Chiar eşti obsedată de pinguini, nu?
Şi încă cum. "Obsedată" e puţin spus.
Te cred.
Ce-i aia?
Merg în Guatemala în fiecare an, ca să ajut sătenii mai săraci.
Ce drăguţ!
Scuze!
Au intrat!
- Au intrat! - Ce?
Chestiile.
Gata.
- Scuze. Ce neplăcut! - Nu, nu.
- Te-am rănit. Scuze. - Nu-i nimic.
Trebuia să port vesta antiglonţ.
Mereu păţesc aşa.
- Eşti teafăr? - Da.
Da, n-am nimic.
- Sigur? - Mă simt bine.
Doamne, sper să mă laşi să îţi cumpăr altă cămaşă.
Nu, chiar nu e nevoie.
Dar eu sper că mă vei lăsa să te invit la cină.
Cândva.
Crede-mă, un cuţit de friptură poate provoca răni şi mai grave.
Îmi pare rău, nu pot. Cât îţi datorez pentru dinte?
Stai o clipă. Tu eşti cea care m-a rănit,
dar nici nu vrei să te revanşezi?
Te rog, cât costă?
Nu, banii tăi nu merg aici.
- Eşti sigur? - Nu îi primesc.
Serios?
- Îţi mulţumesc mult. - Cu plăcere.
- Îmi pare rău. - N-ai pentru ce.
Mulţumesc.
Ne vedem peste şase luni, la o înjunghiere de rutină.
- Pa. - Pa.
- Te-ai răzgândit? - Maşina mea nu porneşte.
- Sunt convins. - Serios, am lăsat farurile aprinse.
Bine, o să o împing.
Stai. Vreau să ţi-o pun la acumulatorul meu.
- Acum? - Nu.
Stai să prind astea aici.
Acum?
Eşti teafăr?
Da. Hai să...
- Îmi pare aşa de rău. - Stai liniştită, nu-i nimic.
Mi-a cauterizat rănile.
Mulţumesc.
Mulţumesc că mi-ai tratat dintele şi că mi-ai pornit maşina.
Pentru nimic.
Îţi mulţumesc şi că mă duci acasă, ca să îmi iau cheile de rezervă.
Am impresia că lucrurile astea ţi se întâmplă des.
- Fratele meu îmi spune Murphy. - Murphy?
De la legea lui Murphy. Dacă ceva poate să meargă rău, va merge rău.
Mai dă-mi detalii.
Fii atent la degetul mare.
Măicuţă! Ce-ai făcut, te-ai supărat pe un timbru?
Câte oase ţi-ai rupt?
- Douăsprezece. - Douăsprezece oase?
Te previn, stai la o distanţă sigură.
Ei, hai. Nu cred că e dracul chiar aşa de negru.
- Asta e căldura? - Nu.
Era capota.
- Tine aparatul pornit. - Bineînţeles.
Rahatul naibii!
Scuzaţi franceza.
Vorbesc franceza, dar mi s-a părut că am auzit "rahat".
Mi-am uitat cheile de acasă în maşină. Ştii ceva? Nu mai contează.
Le-am luat.
- Scuze. - Eşti teafără?
Da.
- Sper că sunt cheile potrivite. - Da.
Mulţumesc.
Îmi pare rău de capotă, de rănile provocate la spate
şi de chestia cu electrocutatul.
Aş vrea să îţi plătesc pentru dinte.
Ţi-am spus, fă-mi cinste cu o cină.
Un prânz.
Un distribuitor automat.
Ceva de băut. Apă. Nu sunt pretenţios.
Nu sunt disponibilă emoţional în clipa de faţă.
Nu mă deranjează.
Eu caut mai mult o relaţie fizică.
Am auzit.
Glumeam. A fost o glumă tâmpită.
Bine, am înţeles.
Deci, nicio şansă.
Îmi pare rău.
Noapte bună, dr Logan.
Mulţumesc.
Da...
Bună, dr Charlie.
Reba, ce naiba cauţi aici?
N-am vrut să vă sperii.
Am folosit cheia pe care mi-aţi dat-o în caz de urgenţe.
Şi care e urgenţa?
Am aflat de talisman.
Nu începe şi tu.
Cineva a scris de dv pe partidaperfectă. Com.
- E un site de anunţuri matrimoniale. - Da, ştiu ce e.
E o nebunie! Poveştile astea sunt doar o coincidentă.
Aşa am crezut şi eu.
Dar apoi am intrat pe legendeurbane. Com,
unde nimeni nu a demontat mitul.
Ne vedem la serviciu luni. Noapte bună.
Dr Logan, întotdeauna m-aţi ajutat.
Când ai avut nevoie de o zi liberă sau când ai vrut să te duc acasă.
Când a murit Reggie acum patru ani, mi-aţi trimis un mesaj minunat.
Mai ştiţi ce aţi scris?
"Dacă te pot ajuta cu ceva, te rog să îmi spui."
- Da, dar... - Ei bine, vă spun acum.
Nu la asta mă gândeam.
Chiloţeii sunt comestibili.
Nu m-aş atinge de partea din spate, căci şed de vreo trei ore.
Nu sunt bărbatul potrivit pentru tine.
Nici nu spun asta, dar poate că următorul va fi.
Dr Charlie, dacă mă acceptaţi, sunt sigură că-mi voi găsi perechea.
E ridicol ce spui.
Nu, Reba, nu plânge. Linişteşte-te.
Hai, dr Charlie. Trebuie să mi-o daţi.
- Vă rog, dr Charlie. - Reba!
- Nu pot face asta. - Fiţi fără grijă.
O să fac eu totul. Vă rog.
Închideţi ochii şi imaginaţi-vă o femeie frumoasă.
Mi te voi imagina pe tine.
Pe nimeni altcineva.
Reba?! Te-ai culcat cu Reba?
- Taci! - Tu să taci.
Ce naiba e cu tine?
Ai puterea de a transforma orice tipă sexy,
într-o femeie avidă după cea mai murdară formă de sex imaginabilă,
iar tu ari ditamai ogorul cu Reba?
Nu înţelegi pentru că n-ai fost acolo.
Slavă Domnului că n-am fost acolo. E dezgustător. Eşti bolnav.
Cum a fost?
La fii atent.
Tipe ca asta ar trebui să vânezi tu.
L-aş trage vânturile pe nară şi le-aş ţine în plămân ca pe "iarbă".
L-ai oprit bine, puştiule. Eşti meseriaş.
Omule, tipele astea au impresia că eşti ca un talisman.
Ele cred că le-o dai sub coadă
şi gata, se mărită cu următorul.
- Nu-i adevărat. - Cui îi pasă dacă e adevărat sau nu?
Trezeşte-te! Ai totul pe tavă!
Ce anume vor toate femeile?
Să se mărite şi să crească plozi.
Din câte se pare, ai primit biletul la marele spectacol.
Tu-ţi dai seama ce înseamnă asta?
"Savarină".
O să vezi "savarine" de care au parte Tommy Lee, Colin Farrell
sau Ellen DeGeneres.
Te-ai gândit că motivul pentru care n-ai făcut sex de zece ani
e faptul că foloseşti mereu cuvântul "savarină"?
Da! Şapte zile pe săptămână, 56 de săptămâni pe an, "savarină"!
Scuzele mele.
Unde ţi-e bunul simţ, cretinule?
Cum ai zis?
Mă ajuţi puţin, iubire?
Noi doi suntem diferiţi, pricepi?
În afară de faptul că nu sunt retardat, nici nu vreau să profit.
- Omule. - Ce e?
Martin Luther King Jr a profitat
când a zis chestia aia în locul ăla?
Nu prea cred.
Nu cumva Gandhi a profitat când a făcut ce făcea el?
Nu.
Să nu-mi spui tu mie că Gandhi nu s-a dat la "savarină" americană.
Gandhi era indian.
Nu le place să fie numiţi aşa.
Omule, eu credeam că vrei să simţi dragostea.
Aşa e.
Atunci nu-ţi mai înmuia câte-un picior şi plonjează dracului în piscină!
Şi ia gândeşte-te.
Vei furniza un serviciu public foarte necesar.
Vei ajuta femeile să găsească iubirea.
Să nu mi te smiorcăi că n-ai găsit femeia perfectă,
de vreme ce femeile stau la coadă, dar tu le întorci spatele.
Bravo!
Aşa o fi. Dacă o fac cu intenţii bune.
Orice te ajută să dormi noaptea, şmechere.
L-aţi văzut?
Nu, nu-mi scoate bluza.
E ceva în neregulă?
Sânii sunt pentru copil.
Ai un copil?
Nu, dar o să am, într-o zi.
- E foarte bine. - Da.
Trage-mi-o.
Mai repede.
Şi mai repede.
Aşa.
Trage-mi-o!
- Trage-mi-o! - Păi, trag.
Trage-mi-o, tolomac meclist ce eşti!
Desfă-mi fofoloanca, dobitocule!
S-a întâmplat ceva?
- Oh, Doamne! - Oh, Doamne!
- Dumnezeule!
Dumnezeule!
- Iisuse Cristoase Atotputernicule! - Iisuse Cristoase, da.
Dumnezeule, Mântuitorul meu,
Te voi slăvi de acum şi până în vecii vecilor.
Amin.
Vrei să ne rugăm împreună acum?
Nu.
"IISUS" "HRISTOS"
Da, bine, nu fac asta cu bărbaţii.
- Da, îmi place! - Ştiu.
Asta e, fără îndoială!
Asta o să fie rochia mea de mireasă. Tu ce părere ai?
NUNTI
NANCY ŞI ROBERT
Megan, pot să jur că te ştiu de undeva.
Am fost colegi de liceu.
Megan. Ce nume de familie ai?
- Gillis. - Gillis.
Cunoşteam un Matthew Gillis. Dumnezeule, chiar semeni cu el.
E fratele tău?
De fapt, eu eram, înainte de operaţie.
Mulţumesc.
Cu plăcere.
Nu-mi convine deloc.
N-o să le-o mai pui tuturor femeilor ăstora?
Fetele astea nu vor să fie cu mine, ci cu următorul.
Şi ce? Drumul spre următorul tip trece prin tine.
Nu e cine ştie ce satisfacţie.
Îţi spun eu de insatisfacţie. Aseară, m-am masturbat într-un grepfrut.
L-am încălzit la microunde şi-a fost binişor, dar totuşi...
Am citit undeva că pinguinilor le place să-şi mănânce rahatul.
Aveţi 108 mesaje noi.
Mesajele au fost şterse.
Femela face un singur ou şi îI pune pe picioarele masculului.
Masculul cloceşte oul până când acesta eclozează,
aproximativ 65 de zile.
El acumulează un strat de grăsime, ca să supravieţuiască iernii lungi
şi nu părăseşte oul pentru a căuta hrană.
Femela se întoarce înainte ca puiul să eclozeze.
Dacă aveţi întrebări, vă rog să mi le puneţi.
Ce faci aici?
Masculul chiar trăieşte din propria grăsime timp de 65 de zile,
timp în care ocroteşte oul?
Femela i-ar putea aduce măcar un sandviş cu macrou.
Serios, acum. De ce ai venit?
Uite, nu prea cred chestia cu "sunt indisponibilă emoţional".
Eşti pe moarte? De-asta nu vrei să te implici?
Nu vrei ca eu să sufăr când vei muri?
Nu, nu sunt pe moarte.
Nici eu. Care e problema, atunci?
Nu sunt genul tău? Dacă ăsta e motivul, pot înţelege.
Cred că ar trebui să pleci.
Eu cred că ar trebui să stau. Am plătit 38 $ ca să te văd azi.
Şi nu plec până nu-mi dai banii înapoi.
- Ăsta e tipul? - Nu. Joe!
- Aţi discutat despre mine? - Unde îţi e tricoul?
Ţi-a vorbit despre mine?
- Da, tu eşti dentistul. - Ba nu.
- Eu sunt tipul! - Am zis ceva de tine în treacăt.
Am zis că eşti amuzant.
- A zis că eşti... - Am spus că eşti
fermecător şi că arăţi bine.
- Şi că ai un zâmbet frumos. - Nici eu n-aş ieşi cu mine în oraş.
Scuze, domnişoară.
Cum de mama pinguin
nu-i aduce mâncare tăticului pinguin?
Pentru că tăticul pinguin n-are nevoie de mâncare.
Mai am o întrebare.
De ce nu vrei să ieşi în oraş cu Charlie?
L-ar face mare plăcere.
Joe, eşti fratele meu! De ce îi ţii hangul?
Pentru că ştiu cât timp a trecut de când...
Încă un cuvânt şi îţi ascund "rezerva".
Ia-ţi un tricou pe tine.
Uite cum facem. Tu mănânci, iar eu îmi diger grăsimile.
Uite, eu...
Cunosc trei femei cu care ai avut o relaţie.
Pe mine nu mă interesează relaţiile ca un sport.
- Ai spus că dacă avem întrebări... - Nu vreau să ies cu tine!
Asta a fost întrebarea fetiţei. Eu am altă întrebare.
Ce fel de pinguin e acela?
E un pinguin gentoo.
Una dintre numeroasele specii de pinguini în totalitate monogami.
Sper că ţi-am răspuns la întrebare.
O particularitate a lor e că femelele sunt cele care îşi aleg masculii.
Ca şi în relaţia noastră.
De ce ţii morţiş să iei cina cu mine?
- Pari înfometată. - Răspunde-mi serios.
- Serios? - Da.
Pentru că îmi aminteşti de pinguinii aceştia.
Da, sunt ciudaţi şi stângaci.
Dar în apă sunt superbi.
- Bine. - Bine, ce?
- Bine, iau cina cu tine. - Îmi dai scris la mână?
Nu sări calul. Dar numai ca prieteni.
Pentru că, dacă vrei să ştii, am pe altcineva.
PARADISUL PINGUINILOR HOWARD BLAINE
Numele lui e Howard Blaine, cel mai mare expert în pinguini.
Îl voi întâlni anul acesta, la o conferinţă.
- Sunt interesată de el. - Şi eu sunt interesat
să fac coregrafia unui dans care să dea pe spate ţara.
Dar ştim amândoi că asta n-o să se întâmple.
- O întâlnire, ca şi prieteni. - Bine.
La revedere.
N-am păţit nimic.
- Da. - N-am nimic.
La revedere.
- Rechinii fac carii? - Nu.
- Habar nu ai. - Nu ştiu.
Credeam că ne vom pune întrebări personale.
- Nu e scopul celor 100 de întrebări? - Asta e întrebarea ta?
Nu. Întrebarea mea este...
De ce pinguinii? De ce?
De ce dinţii?
Din acelaşi motiv ca toţi dentiştii. N-am intrat la Medicină.
- E amuzant. - Părinţii mei n-au crezut că e.
Deci, serios, de ce pinguinii?
N-am putut intra la Facultatea de Rechini.
Nu ştiu, dintr-o grămadă de motive.
Nu te poţi abţine să zâmbeşti când vezi un pinguin.
Da, plus că au şi smochingul ăla trăsnet pe ei.
Da, sunt atât de drăguţi! Îi iubesc enorm!
Îi iubesc la nebunie!
Mă duc până şi în Antarctica, să fac cercetări.
E atât de frumos acolo.
Ştii că acolo soarele apune o dată pe an?
Nu ştii ce e frumuseţea până nu vezi acel apus.
Eu n-aş fi aşa de sigur.
Lar ritualurile pinguinilor sunt pur şi simplu fascinante.
Ritualuri, adică atunci când îşi mănâncă excrementele?
Nu.
Când unui mascul îi place o femelă,
caută pe toată plaja pietricica perfectă pe care să i-o ducă.
Şi, când o găseşte într-un final, vine legănat înapoi
şi îi dă pietricica, punându-i-o la picioare.
Dacă ea acceptă, vor fi parteneri pe viaţă.
- E ca un inel de logodnă. - Da, e o privelişte incredibilă.
Am sentimentul că săruţi foarte bine.
Ştiu asta pentru că m-am uitat în gura ta o oră şi jumătate
şi-am văzut cu endoscopul.
Ce te face să crezi că te voi săruta?
Ai păţit ceva?
Te simţi bine?
Cred că m-am înşelat, nu ştii să săruţi prea bine.
O să găsim noi ceva la care să te pricepi. Ce-am zis?
SELTAEB CABINETE MEDICALE
"Perfect de imperfectă"? Cum adică?
Nu ştiu, ţie nu ţi-au plăcut niciodată defectele cuiva?
Eu sunt chirurg plastician. Dacă văd un defect, îI acopăr cu ipsos.
Astea sunt noi?
Nu, nu!
Nu te atinge de astea.
Sunt implanturile mamare ale Pamelei Anderson.
De ce nu-i sunt implantate în sâni?
L-am micşorat, scumpul meu. Asta e ce-am scos.
Şi tu speri că vreun dereglat le va cumpăra?
Le-a cumpărat deja un dereglat.
Dereglatul ăsta!
La ce-ţi trebuie implanturile mamare ale Pamelei Anderson?
Tu de ce o vrei pe "Păsărică de Pinguin"?
Fiecare cu ale lui, amice.
"Păsărică de Pinguin". Cine mama dracului te crezi?
Stu Klaminsky. Încântat de cunoştinţă.
În fine. Cam e aleasa mea.
Când sunt cu ea... Nu ştiu cum să-ţi spun, Stu.
Mă simt ca şi cum... Ea pur şi simplu...
- Ea... - Te completează.
- Du-te dracu' - Du-te dracu'
Am fost un tâmpit că te-am ascultat. Auzi la el, "serviciu public".
Să-ţi amintesc că ţi-ai uns pistonul în timpul ăsta?
Ce este sexul fără dragoste?
Sex! Tot sex se cheamă!
N-am văzut pe nimeni aşa de amărât că împroaşcă nişte "zeamă de bebe".
- "Zeamă de bebe". - Da, cremă de banană.
Nu-mi vine să cred că vrei să renunţi pentru fătuca asta.
Dacă vrea să fiu ca un gentoo, o să fiu ca un gentoo.
Nu m-am prins.
Gentoo e un pinguin monogam.
Care e luat în râs de ceilalţi pinguini,
pentru că e poponar.
- Uite-I că vine! - E uriaş.
Ai nişte... Chiar aici.
Mulţumesc.
- Eu m-am murdărit? - Nu, nu.
Mă ştergi tu?
Eşti prostuţ.
- Am ceva pentru tine. - Da?
Un cadou?
Nu e prea bine. Un cadou la a treia întâlnire?
- Deschide-I. - Bine.
- Eşti un ticălos. - Da, dar un ticălos atent.
Mulţumesc.
La spune-mi ce e cu talismanul.
Ai auzit şi tu de asta?
Da, ai pus la cale o mare escrocherie.
Nu, nu e vina mea.
- Ei hai... - Nu e, vorbesc serios.
Cuiva i-a intrat în cap că, după ce o fată face sex cu mine,
următorul ei iubit va fi adevărata ei dragoste.
- Îţi vine să crezi? - Mă laşi?
Oamenii cred ceea ce vor să creadă.
Am o curiozitate pentru tine.
Ştiai că unui om îi este imposibil să îşi lingă cotul?
De unde ştii tu asta?
- Nimeni nu poate. - Ba eu cred că pot.
Nu poţi, draga mea.
Bine, ai dreptate. Am şi eu una.
Ştiai că un om produce 44.000 de litri de salivă în timpul vieţii?
Ştiai că eu produc 44.000 de litri de salivă la un singur sărut?
Ce dezgustător!
Da, hai să îţi arăt. Vorbesc serios.
Nu-mi plac săruturile umede.
Încerci cumva să-mi desfaci sutienul?
Nu, n-aş face asta.
De ce nu? Nu sunt genul tău?
- Eşti genul meu, fără îndoială. - Care e genul tău?
Tipele pline de vânătăi şi de bandaje.
Şi fără sutien. Da, în mod clar fără sutien.
E rândul tău.
- Atât? - Urmează şosetele. Mai încet.
Laşule.
Chiar vrei să faci asta? Vrei să mergem mai departe?
Nu-mi vine să cred.
Trebuie să răspund.
- E linia de urgenţe. - Nu, nu.
Trebuie să răspund. Nu durează mult.
Nu durează mult.
- Dr Logan la telefon. - Gagiule!
Este o urgenţă?
Sigur vrei s-auzi ce-am de zis.
Sunt foarte ocupat momentan. Noapte bună.
La stai. L-ai pus-o deja?
Dacă nu este o urgenţă, sunaţi-mă la cabinet dimineaţă.
Bine, dacă vrei s-o pierzi pentru totdeauna, închide acum.
Aceasta va fi cea mai frumoasă noapte din viata ta.
Mai eşti pe fir?
Chuck, mai eşti la telefon?
Ce tot spui acolo?
Chestia cu talismanul. Se pare că e adevărată.
Nu, nu e adevărată. Chiar tu mi-ai spus asta.
Acum cred că e. Le-am sunat pe toate fostele tale. S-au măritat.
Nu doar unele, ci toate.
De la A la Z, de la Susan Agretsi la Jeannie Zeigert.
Toate tipele cu care te-ai culcat.
Ai văzut ştirile liceului de luna asta?
Sarah McDowell.
Cu care mi-am pierdut virginitatea?
Ai văzut cu cine s-a măritat?
Cu Tony Lamberto, jigodia pentru care te-a părăsit.
Ştii ce înseamnă asta, nu?
Dacă te zbânţui cu Cam, se va căsători cu următorul iubit.
Asta e...
Te urăsc.
Te urăsc de-a binelea.
Trebuie să plec neapărat.
E o urgenţă stomatologică.
Un incident ciudat. Nişte copii...
Au crezut că sunt bile de gumă.
Erau bile de rulment. Şi-au spart toţi dinţii.
Arăţi grozav. M-am simţit minunat. Trebuie să plec.
Trebuie să plec!
Nu pot crede că vrei să faci asta.
Dacă şi tu, şi restul credeţi asta, ce altceva să fac?
Orice, numai asta nu.
Trebuie să fiu sigur. Trebuie să pun blestemul la încercare.
Unde e?
E eşuată acolo, lângă sacul ăla imens plin cu găuri de gogoşi.
Eleanor Skepple.
E supărată, grosolană şi duhneşte.
Pe lângă că are acnee pe spate,
are acnee în faţă şi pe laterale.
Vezi paharul ăla cu apă? Acolo îşi ţine dinţii.
Şi zi aşa, e domnişoară.
E cea mai bună alegere.
Poţi să-i dai cep cât vrei, asta nu se căsătoreşte în veci.
Dacă ar fi ultima femeie de pe Pământ,
omenirea s-ar opri brusc din procreere.
Dobitocule, mi-ai adus untul de arahide?
Nu. Eu mă numesc Charlie.
Scuze, mă întrebam dacă ai vrea să ieşim în oraş în seara asta.
Ce părere... Ce părere ai?
Vrei să-ţi explic mai pe larg?
Nu, am prins mesajul. Scuze de deranj.
Îţi dau 100 $ dacă ieşi cu mine.
Două sute de dolari.
Fă-mă fericit.
Deci 1.000 de dolari, numai ca să iau cina cu tine?
Păi, ştii, mă gândeam că poate...
Tu şi cu mine am putea...
...să facem sex.
Bine.
O să ţi-o trag până îţi dai duhul.
DEZINFECTANT DENTAR
lar acum, aşteptăm.
Coco, îmi dau seama cum trebuie să te simţi.
Ne deschidem inima şi ce se întâmplă apoi?
Suntem lăsate cu ochii în soare. Nu-i aşa, fetiţo?
A sunat?
Nu, Joe. Nu a sunat.
Mulţumesc că m-ai întrebat. Apreciez asta.
Doamne, ce proastă sunt! De ce m-am purtat aşa?
De ce nu m-a sunat? Aşteptarea asta mă înnebuneşte.
Ştii, iubirea implică întotdeauna puţină nebunie.
Dar nebunia implică şi ea puţină raţiune.
Nietzsche.
Mi-am răsucit ţigări cu paginile cărţii lui de filosofie.
E ca şi cum le-aş fuma gândurile.
- El e. - Răspunde, atunci.
O să-I las să sune.
O să bag căsuţa vocală.
Scuze că nu am sunat, dar am fost foarte bolnav.
Nici nu pot coborî din pat.
Crezi că am putea v orbi la telefon sau pe calculator?
Mi-ar face foarte mare plăcere. Sună-mă.
Nu mă pot preface bolnav la infinit.
- Nu ştiu ce să zic. - Fă-o pentru mine.
Hai că poţi, frate. Eşti un tren nebun.
Uită-te în oglindă. Eşti o forţă a naturii, "Uraganul" Stu.
- Nu pot s-o fac. - Trebuie.
- Nimeni n-a invitat-o în oraş încă. - Cum să nu. Les în oraş
cu Eleanor Skepple, ca să-ţi pun la încercare blestemul, şi apoi?
Ajung la altar cu balena ucigaşă. Nu-mi surâde.
Tu vezi ce fac eu aici?
- Jurământul de prietenie? - Da.
- N-ai pic de suflet. - Nu-mi dai de ales.
Dă-I încoace, ticălos ce eşti.
Dacă mă-nsor cu ea, te vânăm şi te mâncăm.
Mă scuzaţi...
Aşa, Stu!
Nu pot să cred că încă eşti bolnav. Cât timp a trecut?
Două săptămâni. Sunt foarte necăjit, dar nu vreau să te molipseşti.
În clipa de faţă, nu m-ar deranja.
Mă simt din nou ca un copil.
N-am mai vorbit atât la telefon de când eram în liceu.
Apropo, mergi cu mine la balul de absolvire?
Îţi ador vocea.
Ciudat, am şi uitat cum arăţi.
Hai să te pun la curent. Acum am 1,30 m, 105 kilograme
şi-am rămas fără un ochi.
- Pot să te întreb ceva? - Sigur.
Nu-ţi plac fetele?
Nu e vorba de asta.
- Vorbesc serios. Mai eşti pe fir? - Da.
Nu e vorba că nu-mi plac fetele.
Ar fi trebuit să-mi vezi camera când eram puşti. Aveam la afişe cu fete...
Nu cu bărbaţi, cu fete.
Atunci, eviţi cumva să ne întâlnim?
Nu, Cam. Mor de dorinţa de a te vedea.
Atunci vino aici chiar acum, să mă speli pe spate.
Haide!
Vom purta amândoi o mască. O să ne jucăm de-a doctorul.
Doamne, sincer vreau, dar cu...
Niciun "dar". Vreau să te văd.
Vreau să văd dacă semnul tău din naştere arată ca Alfred Hitchcock.
Nu, stai puţin. Aceea e o zonă strict interzisă.
Nu toată lumea are ocazia să tragă cu ochiul la maestrul suspansului.
Dacă tot nu ne putem întâlni,
ar trebui să ducem relaţia telefonică la următorul nivel.
Cum adică?
Oh, da. Cât e de plăcut!
Îmi place. Ţie îţi place?
- Ce să-mi placă? - Asta e vocea mea de sex la telefon.
Haide, Charlie, ajută-mă şi pe mine un pic!
Chiar vreau, dar nu cred că ar trebui să facem asta.
- N-are legătură cu... - Poţi primi poze pe telefon?
Da, de ce?
- Îţi trimit acum. - Îmi trimiţi acum?
Ce-mi trimiţi? Îmi trimite...
- Am primit-o. - Da?
Am terminat pe seara asta, mersi. Aşteaptă o clipă.
Stu, zi-mi care-i treaba.
Misiune îndeplinită.
Am ieşit cu Eleanor Skepple.
N-o s-o cer de soţie, aşa că ai scăpat.
Mai eşti acolo?
Chuck?
Mă simt mai bine.
Cameră video în dormitor? Pervers.
În legătură cu camera...
Trebuie să renunţ la drepturi, ca s-o difuzezi pe internet?
Chiar vrei să vorbim acum?
Ce frumoşi sunt!
Fii binecuvântată.
- M-ai împins. - Scuze, a trecut ceva timp.
Văd că va trebui să mă protejez.
Nu te mai zgâi la mine. Mă sperii.
Uneori, dragostea te poate face să vrei să slăbeşti.
OBEZITATEA ÎN AMERICA DE AZI
Nu!
Ce naiba?
Alo?
"Misiune îndeplinită"?
Parcă ai spus că ai ieşit cu Eleanor Skepple.
Nu, am zis şi eu aşa...
Poftim?
N-am vrut să risc. Te-ai tâmpit, vrei să mă-nsor cu ea?
Nu, dar te-am văzut. Am văzut că ai invitat-o în oraş.
Ba nu. Am întrebat-o cât era ceasul. A zis că era 15,53.
Nu-mi să cred că am avut încredere în tine. M-ai nenorocit.
- Scoate jurământul de prietenie. - Ce?
Scoate-I şi rupe-I, pentru că m-ai nenorocit, Stu.
Amice, e doar o fată.
Nu, nu e doar o fată.
GEORGE 20,00
Ea este aleasa mea.
Şi acum o să o pierd.
Ba n-o s-o pierd.
Micul dejun în pat?
Trezeşte-te! Bună dimineaţa! Este o zi minunată!
Ar trebui să-mi fac drum mâncând?
Am fost la supermarket. Stăteam acolo şi mă gândeam:
"Oare ce vrea Cam?" Şi nu m-am putut opri.
"Vrea asta şi aia şi ailaltă." Le-am cumpărat pe toate.
Nu aveau conservă de porc.
Managerul a zic că vor primi săptămâna viitoare. Poftă bună!
- Te simţi bine? - Minunat.
Mă simt... Uite, am făcut aşa.
Apoi am făcut aşa şi m-am giugiulit cu mine însumi.
- Te porţi cam ciudat. - Nu, deloc.
Da, ia şi mănâncă. Gustă. Mănâncă tot.
Ce planuri ai pe ziua de astăzi?
Mă duc la serviciu.
Merg cu tine la serviciu. O să stăm amândoi.
Am făcut tot planul. Merg cu tine. Ba nu.
Glumesc, doar n-o să merg cu tine la serviciu.
Ce planuri ai pentru sâmbătă? Adică duminică.
Ce faci duminică? Nu răspunde!
Mă gândesc deja la miercuri. Ce faci miercuri?
Hai să batem palma chiar acum.
Şi-apoi dansez cu ananasul. Rămâne pe miercuri?
E numai vina ta! Tu eşti vinovat de toate!
Tu!
Iisuse, de ce eu?
Tacă-ţi fleanca, Stu. Să nu te-aud.
- Bună, Cam. Ce faci? Sunt Charlie. - Bună.
Cum te simţi astăzi? Voiam să fiu sigur că numărul e bun.
- Şi e bun, e bun. - Da.
Ce mai faci? Ai o zi bună la serviciu?
Te las în pace, dar am vrut să-ţi amintesc.
Miercuri seară, noi doi, fericiţi.
Bine, vorbim mai târziu. Pa!
E vina ta!
A lui!
Ai mâncat deja. De ce...
DEJA MI-E DOR DE TINE
S-a schimbat ceva aici de la prânz?
M-ai făcut să arăt ca un nebun
Dragostea ta m-a făcut să arăt ca un nebun
M-ai făcut să arăt ca un nebun
Atingerea ta m-a făcut să arăt ca un nebun
M-a făcut să sper că mă vei suna
Sărutul tău m-a făcut să sper că mă vei salva
Arăt ca un nebun Dragostea ta m-a făcut
M-ai făcut să arăt ca un nebun Dragostea ta
M-ai făcut să arăt ca un pinguin
Măriţi habitatul
Nebun, nebun, nebun
Nebun după tine
M-am răzgândit. Mi-am luat liber, ca să stau cu tine.
N-o să te incomodez deloc.
Cred că o să mă încadrez în peisaj. Eu aşa cred. Uite.
Pot să fac asta.
Charlie, lucrez.
Sau aş putea să plec.
Da.
O s-o şterg de aici.
Nu. Mulţumesc.
O zi minunată la serviciu.
Maşina mea e încolo.
AQUA WORLD RAMPĂ DE ÎNCĂRCARE
Bună, Cam.
APROAPE CĂSĂTORIŢI
Gata cu munca, începe distracţia!
Bună!
Ştiu un local unde se mănâncă un sushi minunat.
Când termini, ţi se pun resturile într-o punguţă pe care e un căţel.
- Sau un pinguin. - Charlie.
Nu-ţi place sushi. Mâncare thailandeză?
- Ascultă-mă. - Indiană?
Trebuie să mă laşi în pace, bine? Am nevoie de puţin spaţiu.
Deci în seara asta nu e bine.
Mai am puţin şi-mi schimb numărul de telefon. Înţelegi ce spun?
Dacă ai fi un hamburger la McDonalds...
...te-aş numi sandvişul "McSâni Frumoşi", cu sâni deasupra.
DR CHARLES LOGAN STOMATOLOG
- Am venit să vorbesc cu Stu. - Aşteptaţi...
Da!
Stu, am nevoie de tine, e important.
Eu sunt Dr Charlie Logan. Nu ştiu cine e acest Stu de care vorbeşti.
- Sună-mă! - Am nevoie de ajutorul tău.
Mai suntem prieteni?
Cam se va îndrăgosti de şi se va căsători cu...
...următorul tip care o va scoate în oraş, nu?
Eu voi fi următorul tip.
Da, eşti chirurg plastician. Tu o să...
...îmi schimbi fata.
Poţi să-mi faci şi un cioc, numai să arăt altfel.
Când o s-o văd, o să-i zic: "Bună, ce mai faci? Eu sunt Ronald".
Eu voi fi tipul de care se va îndrăgosti. Hai, la treabă!
Nu te uita la mine cu vocea aia. Vorbesc serios. Te rog?
Chuck.
La uită-te în jurul tău.
Pot să-ţi fac nişte ţâţe. Vrei ţâţe?
Deci nu vrei să mă ajuţi.
Ba da, dar nu schimbându-ţi faţa. Vino încoace, ia un loc.
Trebuie să fie o cale mai bună, nu?
Ştiu că situaţia e albastră, dar s-ar putea şi mai rău, nu-i aşa?
Ai putea păţi ca vărul meu.
Săptămâna trecută a aflat că are o tumoare cerebrală inoperabilă.
- E îngrozitor. - Aşa e.
- Mai are o săptămână de trăit. - Dumnezeule.
Asta e...
...perfect. E tipul perfect pentru ea.
- Ce? - Da, nimeni n-are de pierdut.
El face sex, ea se îndrăgosteşte, el dă colţul în şapte zile,
eu mă infiltrez, o consolez şi gata, toată lumea e fericită.
Auzi, ce-ar fi s-o pocneşti cu o bâtă
şi să te însori cu ea cât e lată?
Ar merge de minune.
Ce mama naibii e cu tine?
Trebuie s-o laşi în pace.
Ăsta e singurul lucru pe care nu-I pot face.
Data viitoare, îmi voi aduce costumul.
Nu, asta nu e bine deloc.
Mergi în continuare.
Nu!
S-a terminat.
Ăla e George.
George.
George!
- Care-i treaba, George? - Poftim?
- Ce mai faci? - Eu nu sunt George.
Las-o în pace pe Cam.
O s-o laşi în pace pe Cam, auzi ce-ţi spun?
- Tu eşti George. - Mă doare!
- Charlie! - Nu sunt George!
- Cam. - Ce faci?
George ăsta e un mare ticălos. Să nu-I placi. Vreau să te văd.
Nu te apropia de mine!
Nu!
Cad...
Ce te-a apucat?
- Mă pişcă! - Are peşte în buzunare?
Nemernicii ăia sunt răi ai dracu'
Serios? Nu le place când cineva le tulbură mediul.
E timpul să pleci, amice.
M-am purtat ca un nebun, dar pot să-ţi explic.
Lasă-mă să ghicesc. Crezi că eşti un talisman
şi că mă voi mărita cu următorul iubit.
De-aia mă sufoci pe mine şi îmi ataci prietenii.
Şi de George ce ai de zis?
De întâlnirea cu el de miercuri ce mai zici?
- Ţi-ai dat întâlnire cu George. - George e coaforul meu.
Scuze, am auzit fără să vreau.
Tu eşti Charlie Logan, talismanul?
- Pentru că mă gândeam... - Nu pot, îmi pare rău.
- Cam, ascultă-mă. - Nu.
Nu cred că mai putem continua.
- Nu spune asta. - Nu merge.
Numai nu spune că s-a terminat.
S-a terminat.
- Dr Charlie? - Bună, Reba.
V-am sunat toată ziua. Pe unde aţi umblat?
Am decis să-mi mai iau o zi liberă.
Se poate intra de pe acoperiş în clădirea noastră?
Nu poate fi chiar aşa de rău.
Vă sunt datoare cu nişte mulţumiri.
Am întâlnit un bărbat minunat. Cred că el e alesul meu.
E minunat. Mă bucur pentru tine.
Aţi făcut un lucru bun, dr Charlie.
Aţi ajutat oamenii să găsească dragostea.
Asta e foarte bine.
Sigur n-aţi fi crezut...
...că mă veţi ajuta să găsesc dragostea din nou, dar aşa a fost.
Dv m-aţi ajutat, dr Charlie.
Dr Charlie, vă simţiţi bine?
"Dragostea să cadă în jurul tău ca ploaia." Inima îmi suferă.
Avea dreptate, Reba. Plouă.
Dumnezeule mare!
Stu, trebuie să caut ceva pe Google.
Inadmisibil!
Mai bine nu te vedeam.
Ce, n-am voie să mă masturbez în casa mea?
E dezgustător.
Este un lucru ştiut că stimularea prostatei...
Să nu te-aud. Îmbracă-te şi spală-te pe mâni.
Ştiu doar că sunt blestemat.
Dacă prin "blestemat" vrei să zici "dus cu pluta",
...da, eşti blestemat. - Nu-ţi aminteşti?
Ruj negru, unghii lungi. Ciudata aia.
Mi-a zis să-i arăt penisul, n-am vrut, mi-a smuls sfârcurile
şi m-a blestemat.
Am pierdut o persoană cu totul deosebită. Trebuie să rup vraja.
Nu m-ai pierdut, amice. Voi fi mereu alături de tine.
Vezi-ţi dracului de condus!
Îmi pare atât de rău, amice.
Ce-a păţit Jester?
Prietena lui, Molly, e bolnavă.
Am trimis-o la tratament. Nu se mai ferchezuieşte deloc.
Ti se rupe inima.
Dacă ea nu se întoarce, e posibil să nu-şi mai găsească altă parteneră.
Murphy, poate ai reacţionat prea dur.
- Ar trebui să-I suni. - Nu pot, Joe.
Doar l-ai văzut şi tu. E nebun.
Aşa se întâmplă când iubeşti.
N-am chef de lecţiile tale de filosofie, Joe.
Mă sufoca pur şi simplu.
Vreau să fiu o parte din viaţa cuiva, nu toată viata sa.
Te-ai uitat la dormitorul tău în ultima vreme?
Dacă iubeşti ceva, uneori, vrei să fii înconjurat de acel ceva.
Gata, am ajuns.
Cum s-o fac să rupă vraja?
Habar n-am. A vrut să-ţi vadă penisul, nu?
Am glumit. Chuck?
Chuck, am glumit şi eu.
Doamne Dumnezeule.
Bună, mama ta e acasă?
Pe mama ta o cheamă Anisha?
De ce mă iei cu 50 de întrebări?
- Am pus doar două întrebări. - E o hiperbolă.
Cine e, draga mea?
Tu eşti Anisha Carpenter?
Te cunosc de undeva?
Sunt Charlie Logan.
Ştiu că o să ţi se pară o nebunie, dar m-ai blestemat
ca toate iubitele mele să se îndrăgostească de altcineva.
Şi vreau ca tu să rupi vraja.
Acela e pandantivul tău. Tu îI purtai.
L-ai purtat la petrecerea la care mi-ai smuls părul şi ai făcut aşa...
Şi apoi ai vrut să-mi vezi penisul, dar eu n-am vrut.
- Du-te în camera ta şi încuie uşa. - Abia devenise interesant.
Acum!
Îmi pare rău.
Ce pot face, ca să te conving să mă ajuţi?
Opreşte vraja, te rog.
Charlie, eram un copil.
Nu ştiam ce fac. Nici nu mai tin minte ce am făcut.
Mi-ai nenorocit viaţa, ce mă-sa!
- Asta ai făcut. - Te-aş ruga să ai grijă cum vorbeşti.
Du-te în camera ta, acum.
Anisha, te implor.
Ţi-ai dorit pe cineva atât de mult,
încât ai fi făcut orice să fie al tău?
Dacă o persoană îţi e menită, va fi a ta, în cele din urmă.
Stai puţin. Nu, nu.
Dacă tu crezi că sunt aici pentru că îţi sunt menit...
Nu vorbeam de tine.
Vorbeam se soţul meu, Kurt.
Să fim serioşi, Charlie. Aveam zece ani.
Oi fi crezut că sunt îndrăgostită, dar mie îmi plăcea şi de Scott Baio.
Deci...
Am dat-o în bară.
În cazul ăsta, nu poţi decât să o laşi în pace.
Aşa, amice! Eşti eroul meu!
A fost bună?
Du-mă acasă.
Nu sunt aşa de uşuratic.
Va trebui să mă inviţi la cină mai întâi, maimuţelule.
Trebuie să-i redau libertatea, să las natura să-şi urmeze cursul.
Dacă iubeşti ceva, îi redai libertatea, nu?
Cam o să te placă mai mult acum că eşti homosexual, Chuck.
Du-mă acasă. Trebuie să dau un telefon.
PARADISUL PINGUINILOR HOWARD BLAINE
Bună, încerc să dau de Howard Blaine.
Bună, Howard.
Nu ne cunoaştem, dar am o prietenă pe care trebuie s-o întâlneşti.
Howard?
- Mă pupi undeva. - Ştiu.
Mai pupă-mă undeva. Te-am prins.
- Ai grijă. - Te-am spart.
Te-am spart.
Mă însor!
Chuck.
Am găsit fata visurilor mele, datorită ţie. Tocmai am cerut-o.
Lara, vino încoace, dulceaţă. O mai ţii minte pe Lara?
Lara a păşit din Rai
în cabinetul meu, pentru a-şi remedia o "afecţiune".
Are polimastie.
Are mai mult de doi sâni. Nu e perfect pentru mine?
Arată-i.
- Nu-i nevoie. - Nu mă deranjează.
Serios, nu mă deranjează.
Da, a fost o vreme când îmi era jenă.
Dar asta a fost înainte ca Motănel să-mi arate cât de deosebită sunt.
- Iubito, eşti a naibii de deosebită. - Te iubesc, Plăcinţică.
- La arată-i. - Bine.
Aşa e că-i cea mai frumoasă privelişte pe care ai văzut-o în viaţa ta?
E ca şi cum ai vedea Marele Canion pentru prima dată.
E ca şi cum ai vedea Pământul din spaţiu.
Ca în "Viaţa în Trei", dar cu trei de Chrissy, pricepi?
Mă bucur pentru tine, amice.
Dar nu de asta am venit.
Tu ştiai că aici miroase a rahat?
Mai crapă şi tu un geam, că mă ia cu ameţeală.
- Zi-i tu, iubire. - Bine.
Eu sunt prietenă cu Katie, care o cunoaşte pe Cam,
şi mi-a spus că Cam pleacă azi în Antarctica, cu un guru de pinguini.
Foarte frumos. Mă bucur pentru ea.
Numai bucuros nu pari.
O iubesc şi i-am redat libertatea.
A întâlnit pe altcineva. Dar am eliberat-o, asta contează.
Amice, ea pleacă.
În Antarctica.
Chiar acum.
Pleacă.
Se duce.
- Ce mama dracului fac? - Tocmai asta zicem şi noi!
Du-te! Du-te şi ia-ţi fata odată!
Percutează cam greu.
La naiba!
Pardon. Scuze!
Pun o întrebare scurtă, bine? Pardon.
Daţi-vă un pic. Pardon, pardon.
S-a făcut îmbarcarea pentru zborul spre Antarctica?
- Nu există curse directe. - Zborul de legătură?
Care dintre ele? Sunt două.
S-a făcut îmbarcarea pentru avionul cu care va zbura Cam Wexler?
Îmi pare rău, domnule. Nu vă pot da astfel de informaţii.
Nu puteţi ajunge la poartă fără bilet.
Trebuie să ajung în Antarctica.
Aşa că o să cumpăr bilete pentru ambele zboruri.
Mai avem doar bilete la clasa întâi.
Nici nu mă gândeam altfel. Le cumpăr pe amândouă.
- Aveţi bagaje? - Nu.
Nu.
Ştiţi că acolo sunt - 60 de grade Celsius, da?
Mai repede.
Vă costă 17.412 $.
Fă-o.
Poftiţi.
Pantofii. Cureaua. Ceasul.
N-ai mai fost la aeroport, tontule?
Ce ai în buzunare?
- Am nişte mărunţiş. - Da, mărunţişul stă în buzunare.
Pune-i în vasul cel mic. Nu, în ăla mic!
- Nu-mi trebuie. - Vrei să terminăm mai repede?
- Mă grăbesc. - Te grăbeşti?
Bine, dă-ţi jos pantalonii.
- Poftim? - Ai auzit bine. Dă-ţi jos pantalonii.
Glumesc, sucitule. Nu te dezbrăca.
Cum să-ţi dai jos pantalonii? Haide, treci.
Du-te, du-te!
Cam!
Staţi, mai e unul!
Am făcut-o intenţionat.
- Poftim. - Mulţumesc.
- Charlie? - Îmi pare rău. Te rog, nu te supăra.
Antarctica? Nu puteai s-o scoţi la un film?
- Charlie... - Ştiu că sunt nebun că am venit aici,
dar aş fi fost şi mai nebun dacă n-aş fi venit.
Scuzaţi-mă, dar trebuie să vă aşezaţi.
- Charlie... - Toată viaţa mea, am fost
doar o etapă, în toate relaţiile pe care le-am avut.
Întotdeauna următorul a fost mai bun decât mine.
Măcar o dată în viaţă, vreau ca eu să fiu următorul.
N-am spus asta nimănui, niciodată în viata mea.
Cam...
...te iubesc.
Te iubesc, Cam.
Te rog, nu pleca.
Charlie, mă întorc miercuri.
- Poftim? - Da.
- Dar Howard şi... - O ştii pe soţia lui, Marilyn?
Soţia lui Howard?
- Soţia lui Howard! - Bună.
Bună, soţia lui Howard.
Ştiu că tu l-ai sunat pe Howard.
Ştiam că vrei să-I întâlneşti şi că asta te-ar face fericită.
Asta e tot ce-am vrut să fac.
Şi apoi, femela îşi alege masculul.
- Dar, Charlie, te-ai purtat aşa de... - Ştiu, ca un tâmpit. Ca un nebun.
Gata cu scuzele legate de "talisman".
Nu mă mai gândesc la trecut şi la ce ar putea fi.
Nu-mi mai pasă decât de ce e acum.
Lar relaţia noastră...
Relaţia noastră este acum.
Dnelor şi dlor, vom închide uşile.
Vă rugăm să vă ocupaţi locurile.
Ăsta e pentru tine.
Poftim.
Charlie!
- Scuze, nu cumva eşti tipul care... - Nu mai e.
UN AN MAI TÂRZIU
Cred că...
Ce cauţi, maimuţel?
Casete porno.
Ce folos să stăm în casă
dacă nu ne uităm şi noi ca oamenii la un film porno făcut acasă?
Aşa e, eşti un geniu.
Stai puţin. Aşteaptă.
- Da, fă-o, aşa. - Iubitule?
Da, ce e?
Îţi place când fac chestia asta cu...
Bine, o s-o fac pentru ultima oară, şi gata.
Bine.
Nu sunt zoofil, ştii asta. Se poate demonstra.
- Ştiu că te prefaci, dar mă excită. - Bine, bine.
Bună.
Vii adesea pe gheţarul ăsta?
Sunt foarte interesat de tine, pentru că ai un suflet mare.
- Îţi place? - Da, îmi place. Mai repede.
Îţi place când fac aşa?
M-ai văzut vreodată făcând... Vino încoace. Nu te teme.
Nu, iubito, nu te teme.
Da, îmi place asta.
- Aşa-i că-ţi place? - Da.
- Mă excită la nebunie! - Nu mai face aşa. Stai.
CHARLIE TALISMAN!
Aşa, fă-o.
Aşa, da, aşa.
E foarte bine.
Aşa, şi acum fă chestia ailaltă.
Da!
- Uită-te la mine! - Da, ştii ce-mi place.
- Îţi place? - La nebunie.
Am început să mă aprind.
Îţi place să-ţi ronţăi fundul de pinguin?
Da. Iubitule, cred că sunt gata.
Fă ceva... Opreşte-I, iubitule.
- Mai ai chef? - Da.
Bun.
CHARLIE TALISMAN!