Napisy by Jacko + późniejsze poprawki
Tłumaczenie z napisów angielskich. Poprawki mile widziane.
To jest dokładnie ten rodzaj występu jaki chcielibyśmy oglądać
na Międzynarodowych Mistrzostwach Studenckich Grup A-Capella.
Mam rację, Gail?
John, masz stuprocentową rację.
Kurczę, ci Sopraniści Uniwersytetu Bardena zawsze potrafią poruszyć sędziów.
A paniom nigdy ich dość.
Święte słowa, John.
Nic tak nie sprawia, że kobieta czuje się jak dziewczyna, niż mężczyzna, który śpiewa jak chłopiec.
Chloe, spójrz na siebie. Jesteś w strasznym stanie. Jesteś rozkojarzona. Nie można na tobie polegać.
A twój oddech trąci jajem. Zawsze.
Nie mogę uwierzyć, że Ślicznotki zostały przekazane wam dwóm zdzirom po tym jak my skończyłyśmy szkołę.
Po prostu nie schrzań solówki.
Nie zawiodę cię.
Mój tato zawsze mawiał: "Jeśli nie jesteś tu by wygrać,
wynoś się z Kuwejtu."
A czy twój tato mówił ci kiedykolwiek żebyś się zamknęła?
W porządku.
Ał! Kurczę, to bolało.
Seksowny męski szpagat.
Jego ból jest naszą radością, Gail.
No dobra, powodzenia chłopaki!
Powodzenia tym tam!
Poważnie, dziewczyny, jesteście strasznie... straszne.
Nienawidzę was. Pozabijajcie się. Dziewczyny górą! Panie na pierwszym planie!
W porządku, panie, teraz albo nigdy! Ręce!
Raz, dwa...
A teraz, Ślicznotki Bardena!
Ślicznotki tworzą dziś historię
jako pierwsza żeńska grupa w finałach MMSGA.
To prawda, John. Jak myślisz, dlaczego tyle czasu zajęło
żeńskiej grupie przebicie się przez a-capellniany szklany sufit?
Cóż, Gail, kobiety po prostu nie mogą wyciągać niskich tonów,
a to jest właśnie to co dopełnia efektu i porusza sędziów
i w zawodach gra przeciwko nim.
Kobiety są w śpiewaniu a-capella prawie tak dobre jak w byciu doktorami.
Raz, dwa, trzy, cztery.
Czy tylko mi wydaje się, że trafiliśmy do Drzemaczkowa?
Ta, i zaparkowaliśmy na niestrzeżonym parkingu.
Nie! Jasny...
A to niespodzianka!
Tego jeszcze tu nie widzieliśmy! Tak właśnie dodaje się trochę emocji
do Międzynarodowych Mistrzostw Grup Studenckich A-Capella.
Właśnie straciła swoje tygodniowe lunche.
W zasadzie ich nie straciła. Są o tam.
-Aż do trzeciego rzędu. -Nie, nie...
Poradzę sobie. Dzięki.
Cześć! Witaj na Uniwersytecie Bardena. Który akademik?
Baker Hall, chyba.
Ok. Więc pójdziesz prosto,
potem skręcisz w prawo i przejdziesz przez podwójne drzwi...
Twoja mapa kampusu.
I twój osobisty gwizdek gwałtu.
Gwiżdż tylko jeśli faktycznie zajdzie taka potrzeba.
Hej.
Ty musisz być Kimmy Jin. Jestem Beca.
Angielski nie?
Angielski tak?
Może mi powiedz jak u ciebie z angielskim.
Oto i on. Jestem Benji. Ty musisz być Jesse.
A ty musisz sobie jaja robić. Łał!
Jak teraz tak sobie na to patrzę, widzę że może jest tego za dużo.
Mogę to pościągać.
Nie, nigdy w życiu. To znaczy, moje oczy potrzebowały chwili żeby przywyknąć,
ale mogę z tym żyć.
Słuchaj, żebyś miał świadomość, nie jestem zupełnym kujomem.
Poza tym uwielbiam magię.
Stary, super!
Jak długo był tam ten maluch?
Kilka dni.
Hej, kampusowa policja. Schowajcie flaszki.
To tylko... twój staruszek rozbawiający cię.
Słuchajcie wszyscy, oto Chris Rock.
Hej, ty musisz być współlokatorką Beci.
Jestem Dr. Mitchell, jej tato.
Uczę tutaj literatury porównawczej.
Więc, kiedy tu przyjechałaś? Jak tu przyjechałaś?
Wzięłam taksówkę. Nie chciałam sprawiać kłopotu tobie i Sheili.
Jak tam macocho-stwór?
Wszystko w porządku, dziękuję że pytasz. Jest na konferencji w Vegas...
Nie, tato. Nie obchodzi mnie to. Chciałam tylko nazwać ją "macocho-stwór".
Byłyście już na dziedzińcu?
W ferie wiosenne wszyscy studenci uczą się na trawie.
Nie chcę uczyć się na trawce, tato.
Chcę przenieść się do Los Angeles i dostać pracę w studiu nagraniowym
i zacząć płacić swoje rachunki.
Znowu to samo. Wiesz, Beca,
Bycie DJ-em to nie zawód, tylko hobby.
Chyba że jesteś Rickiem Dees lub kimś równie fajnym.
To nie jest... Ja...
Chcę wydawać muzykę. Chcę robić muzykę, tato.
Ale najpierw zdobędziesz wyższe wykształcenie.
Za darmo, chciałbym dodać. Koniec historii.
Idę na Kiermasz Inicjatyw.
Ja też, idę na Kiermasz Inicjatyw z moją super-dobrą przyjaciółką, Kimmy Jin.
Zbieramy numerki, Zbieramy nazwiska, Dołącz do naszego bractwa.
Jeśli nie rozważysz Sigma Beta, zyskasz miano robactwa.
-Podwójne NIE. -Wiele NIE.
Za mną. Jest tylko jedna grupa w kampusie, do której warto jest się przyłączyć.
W Barden to właśnie oznacza być mężczyzną.
Zadymiarze.
Gwiazdy rocka a-capelli, prorocy Barbena.
Wiesz, nie licząc atletów, bractw i naprawdę super ludzi.
Zorganizowane śpiewactwo kujonów. Super.
Ta, to jest to. Jak z twoim głosem?
Nieźle.
Skończę z niczym próbując zniszczyć tych młotków.
Hej, Barb. Chcesz wziąć udział w przesłuchaniu w tym roku? Mamy zapisy.
Teraz gdy wyrzygałaś swoją drogę do dna,
chciałabyś mnie łaskawie wziąć pod uwagę?
Byłam na przesłuchaniach trzy razy i nigdy się nie dostałam,
bo uważałaś, że moje cycki wyglądają niedorzecznie.
Kawa się wylała. Ślicznotki są pośmiewiskiem w świecie a-capella.
Powodzenia z przesłuchaniami w tym roku. Buraki.
O Boże. To jakaś parodia.
Boże, jeśli nie możemy zrekrutować nawet Niedorzecznej Barb, to nie uda nam się z nikim.
Nie dramatyzuj, ok? Cześć, chciałabyś...
Cóż, ty nas w to wpakowałaś.
Nic nam nie będzie.
Jestem pewna, że znajdziemy
osiem gorących lasek o boskich ciałach,
które potrafią współgrać i wyciągać idealne tony. Ok?
Cześć, chciałabyś być członkiem...
Po prostu rozdawaj ulotki. Mamy tradycję do podtrzymania.
A może po prostu zdobędziemy dobre śpiewaczki?
-Co? Dobre śpiewaczki? Co? -Cześć.
-Potrafisz śpiewać? -Ta.
-Potrafisz czytać nuty? -Ta.
-Potrafisz łapać tony? -Sprawdź mnie.
Ta...
Naprawdę niezły początek.
Jestem najlepszą śpiewaczką w Tasmanii. Z zębami.
-Super. -Jak masz na imię?
Gruba Amy.
Nazywasz się Gruba Amy?
Ta, żeby wypacykowane patyczaki waszego pokroju nie mogły mnie tak nazywać za moimi plecami.
Zobaczymy się na przesłuchaniach, Gruba Amy.
Mogę śpiewać, ale jestem też dobra w tańcu nowoczesnym,
w dawnych tańcach i tańcu syreny,
który jest trochę odmienny.
Zwykle zaczyna się na ziemi.
-Sporo pracy w parterze. -Widzę.
Ah, DJ-e. Głusi Żydzi. [ang. Deaf Jews]
Szalom!
To nawet nie jest prawdziwe słowo, ale próbuj dalej.
Dasz radę.
Niewielu Żydów wie, skąd jesteś?
Nie. Ale grałam "Skrzypka na dachu" w ogólniaku.
Ja i kilku miejscowych. Było bardzo żydowsko.
Żydowsko do bólu.
Dobra chłopaki, dam wam swój numer.
Może ona?
Sama nie wiem. Wygląda trochę zbyt alternatywnie jak dla nas.
Cześć, byłabyś zainteresowana dołączeniem do naszej grupy a-capella?
A, racja, to jest teraz na topie.
Oczywiście. Śpiewamy covery, ale bez żadnych instrumentów.
Wszystko samymi ustami.
Jejku.
W kampusie są cztery grupy. Ślicznotki to my.
Harmoniczni.
Śpiewają dużo Madonny.
Spalone Oktawy.
Nie są zbyt umotywowani.
I są jeszcze...
A zatem, zainteresowana?
Przykro mi, dla mnie to trochę słabe.
Że co?
Kobiecy taniec synchroniczny z cylindrami do piosenki Mariah Carey nie jest słaby.
Śpiewamy na całym świecie i bierzemy udział w międzynarodowych turniejach.
Tak z własnej woli?
Grałyśmy w Cobb Energy Performing Arts Centre, dziwko!
Aubrey chciała powiedzieć, że tworzymy prawdziwy zespół,
grupę utalentowanych kobiet, których marzeniem jest
powrót na narodowe finały w Centrum Lincolna w tym roku.
Pomożesz nam przekuć sny w rzeczywistość?
Przykro mi, nawet nie śpiewam, ale miło było was poznać.
I co my teraz zrobimy?
Gdy przyszedłeś i zacząłeś szarpać struny
i każdy dźwięk był chybiony, chciałem cię udusić!
Chciałem cię normalnie udusić!
No dobra, idę się przedstawić.
Zachowajmy spokój. To dzień jak co dzień.
Cześć. Cześć...
Benjamin Applebaum.
Widziałem wasz występ w Mall of America trzy lata temu.
Całkowicie odmieniło to moje życie. Od tego czasu nie mogę przestać o was myśleć.
Dzięki.
Bumper, wielki fan.
Twój występ w Lovin' Spoonful "Czy wierzysz w magię"
zainspirował mnie do zdobycia uprawnień iluzjonisty.
Zapach twojego dziwactwa wpływa na moje struny głosowe,
więc będziesz musiał się zmywać. Szybciorkiem.
Może wymienimy się mailami,
a potem pobujamy się razem?
Nie. Brak dostępu. Brak dostępu.
Kujonowski alarm. Dobra, chłopaki, złapmy ton.
-Przesadziłem. -Tak myślisz?
Ta. Może powinienem zrobić jeszcze jedną sztuczkę?
Nie, myślę że sztuczka była ok, tylko to gadanie było trochę dziwne.
Może spróbuj wysłać mu wiadomość na Facebooku.
Cześć, jestem Beca.
-Tam. -Dzięki.
99.7, radio WBUJ, muzyka dla niepodległych umysłów.
-Hej. -Cześć.
Długo tu stoisz?
Nie, dopiero co przyszłam, wcale tu nie stałam.
-Świerzaki nie mają wstępu do studia. -Przepraszam.
Jestem Luke, menedżer rozgłośni. Ty pewnie jesteś Becky, stażystka?
Ja...
Hej stary, co tam? Jestem Jesse.
Jestem Luke. A ty jesteś spóźniony.
Hej. Znam cię.
-Nie, nie znasz. -A właśnie że tak.
-Nie zna mnie. -Stara kumpela.
Świetnie. Ustalicie to sobie podczas układania płyt.
Gdy skończycie z tymi, jest ich więcej.
Spędzicie tu ze sobą trochę czasu, więc proszę,
żadnego seksu na biurku.
Już to przerabiałem.
Znam cię. Spiewałem do ciebie. Pamiętam, bo byłaś w taksówce.
-Twój ojciec jest taksiarzem? -Nie.
Do bani. Chciałam grać muzykę.
A ja nie. Jestem tu tylko z jednego powodu. Uwielbiam układać płyty.
Więc, jak to jest z tobą?
Jesteś jedną z tych mrocznych i tajemniczych dziewczyn,
która ściąga okulary, zdejmuje ten przerażający kolczyk,
a wszyscy zauważają, jaka piękna była przez cały ten czas?
-Nie noszę okularów. -No to w połowie się zgadza.
Beca.
Beca, obudź się.
Zabawne, to wcale nie wygląda jak twoja lekcja filozofii.
Rozważam ważne filozoficzne pytanie:
Czy jeśli nie pójdę na zajęcia, to czy dalej będą do bani?
Słuchaj, kochanie. Studia są... świetne.
Tu tworzą się wspomnienia. Widzę to każdego dnia.
Musisz tylko dać im szansę.
Jesteś tu... Ile, z miesiąc? Masz już jakichś przyjaciół?
-Kimmy Jin jest moją przyjaciółką. -Nie.
Musisz stąd wyjść, Bec. Spróbować czegoś.
Mam pracę w rozgłośni.
O, super.
Ciemne, brudne i pracuje tam tych trzech dziwaków.
Cóż, teraz już czterech.
Musisz spróbować czegoś nowego, Bec. Dołącz do jednego klubu w kampusie.
A jeśli pod koniec roku, wciąż nie będziesz chciała tu być,
będziesz chciała wyjechać do LA i zostać P. Diddy,
wtedy będziesz mogła rzucić studia.
I pomogę ci przenieść się do LA.
-Poważnie? -Tak, poważnie.
Ale muszę zobaczyć, że naprawdę się starasz, Beca.
To są studia. Wkręć się.
Potrafisz śpiewać!
-Jak wysoko idzie twój zakres? -Moje co?
-O mój Boże! -Musisz iść na przesłuchanie do Ślicznotek.
Nie mogę skupić się na czymkolwiek, dopóki nie zakryjesz swojego sprzętu.
Tylko się zastanów.
Kiedyś śpiewałyśmy chórki dla Prince'a.
Ma taką małą dupcię, że mogłabym ją trzymać w jednej dłoni.
-Serio? -Jestem goła.
Śpiewałaś "Titanium", prawda?
-Znasz Davida Guetta? -Przecież nie żyję pod kamieniem. Jasne.
To moja nuta.
Moja babska nuta.
Super.
Naprawdę. Ta piosenka bardzo nakręca.
-Obrzydliwe. -Możesz ją dla mnie zaśpiewać?
Nie. Idź stąd!
Nie dlatego... Nie pójdę, dopóki nie zaśpiewasz, więc...
A, tak. Jestem dosyć pewna siebie co do tych rzeczy.
I powinnaś.
Wciąż muszę wziąć prysznic.
Masz piękny głos.
Dzięki.
Do zobaczenia na przesłuchaniu!
Każde z was zaśpiewa szesnaście linijek
piosenki Kelly Clarkson "Since You've Been Gone".
Jeśli spodobacie się grupie, skontaktują się bezpośrednio z wami.
Mój głuchy na dźwięki pomocnik Justin zbierze informacje o was.
Gdybym potrafił śpiewać choć trochę, w jakichkolwiek ludzkich kategoriach,
śpiewałbym. Ale nie potrafię.
-I każdego dnia się za to nienawidzę! -Wiem.
Ale jeśli myślicie, że jest to jakieś szkolne kółko,
w którym śpiewem i tańcem opędzicie każdą imprezkę
lub rozwiążecie kwestię niepewnej orientacji,
to trafiliście w złe miejsce.
Nie znajdziecie tu nic z tych rzeczy.
To było w ogólniaku.
To gówno to prawdziwe życie!
A teraz, koniec gadania. Śpiewajmy!
Hej Ślicznotki, pamiętacie jak próbowałyście grać w pierwszej lidze i trochę się zakrztusiłyście?
To powinna być lekcja dla wszystkich.
Jeśli co roku będziecie śpiewać ten sam, nudny, dziewczyński badziew,
ludziom będzie niedobrze. Nie tylko tym w pierwszych rzędach.
Rzygi wszędzie.
Drodzy a-ca-towarzysze.
Nie pozwolimy jakimś egoistycznym, wielkogłowym, matołom,
czy kimkolwiek tam sobie jesteście, stanąć nam na drodze.
Obiecuję wam,
Powrócimy na MMSGA i skończymy co zaczęłyśmy.
A oto i pierwszy z nich. Powodzenia.
Gdy tylko będziesz gotowy, stary.
Cześć, nazywam się Cynthia Rose.
Nie koleś. To nie koleś.
Nie ma tancerzy? W porządku.
Cześć. Nazywam się Lilly Onakuramara. Mam skrzela jak u ryby.
Przepraszam. Że co?
Cześć. Nazywam się Lilly Onakuramara. Urodziłam się ze skrzelami jak u ryby.
Raz, dwa, trzy, cztery.
Cześć wszystkim, jestem Stacie.
Moje hobby to wycinanie skórek i E! Network.
Wysoko.
Jezu.
Dziękuję.
Występy na żywo dają mi niezłego kopa.
Wymiatam.
No dobrze. To już wszyscy. W tym roku nie jestem pod wielkim wrażeniem.
Czekajcie, jest ktoś jeszcze.
Cześć.
Witajcie.
Nie wiedziałam, że mamy przygotować tą piosenkę.
Nic nie szkodzi. Zaśpiewaj co chcesz.
Mogę?
Soprany. Jessica, Mary Elise, Lilly.
Mezzosoprany. Cynthia Rose, Stacie, Kori.
Alty. Gruba Amy, Denise, Ashley, and Beca.
Zacznijmy od wypicia krwi sióstr, które były tu przed wami.
-Nie ma mowy. -Spokojnie, to Boone's Farm.
No, no, no. Zobaczmy kto jest w sopranach.
-Typowy kalambur. -Wiem.
Bez Benjiego?
A teraz, weźcie hustki w prawą dłoń.
Ja, [zaśpiewaj swoje imię]...
Ja...
...obiecuję wypełniać obowiązki Ślicznotek.
I uroczyście przyrzekam nigdy nie mieć seksualnych związków z żadnym Zadymiarzem
bądź moje struny głosowe zostaną wyrwane przez wilki.
I uroczyście przyrzekam nigdy nie mieć seksualnych związków z żadnym Zadymiarzem
bądź moje struny głosowe zostaną wyrwane przez wilki.
Wszystkie jesteście teraz Ślicznotkami.
Udało nam się.
Chcę jeszcze tego.
Na pewno?
Panie, witajcie na wieczorze inicjacyjnym.
Przygotujcie się na małe co nieco.
Nie wiem co ja tu robię.
Śnię na jawie. Wciąż nie mogę uwierzyć, że wpuścili tu mój gruby, seksowny tyłek.
Beca! Beca!
Oczy mnie mamią, czy ty jesteś Ślicznotką?
-Nie. -Jesteś jedną z tych dziewczyn a-capella.
Ja jestem jednym z chłopaków a-capella i będziemy mieć a-ca-dzieci.
-To nieuniknione. -Jesteś naprawdę zalany.
Nie wydaje mi się, że będziesz pamiętał cokolwiek z tego.
Nie. Wcale nie jestem pijany. To po prostu ty jesteś rozmyta.
W porządku? Tak?
Prawie się przewróciłeś?
-Przeszedłbyś teraz test na trzeźwość? -Jasne.
-Możesz stanąć prosto? -Widzisz jak wracam?
I wracam. Właśnie tak.
Mogę przynieść ci drinka?
Brzmi świetnie.
-Przyniosę ci coś do picia. -Dajesz.
Myślę, że musisz zniżyć się do mojego poziomu.
Proszę, bądź ostrożny.
Cześć.
Tak się cieszę, że cię spotkałam.
Myślę, że będziemy naprawdę szybkimi przyjaciółkami.
-Cóż, widziałaś mnie nago, więc... -O tak.
Tak. Panie. Zbierzcie się. Gotowy na przedstawienie.
Dalej kotku, ustaw się w kolejce. Tak jest.
-Chcesz tego. -Wiem że tak.
-Ładnie. -Bumper i Donald.
Rządzimy.
Wiesz, jest nas z dziesięć.
To znaczy, że jedna z nas jest lesbijką.
Tak? Jak myślisz, która?
Stawiam na Czarną Piękność.
Jeśli wypiję dziś zbyt dużo,
przytrzymasz mi włosy, gdy będę wymiotować?
Nie mów jej, że ci powiedziałam.
No dobra. Idę po drinka. Ta ruda potrzebuje soczku.
-Do zobaczenia później. -Dokonuj właściwych wyborów.
Myślałam nad nową nazwą dla tej fryzury.
Nazwałam ją ortodoksyjny żydowski kucyk.
Tak?
-Bo jest bardzo tradycyjna od przodu... -Też to widzę.
...ale ta część z tyłu...
Oto prawdziwe pytanie.
Z kim najłatwiej będzie się przespać?
Kapitan Ameryka czy wielki biały rekin?
Wielki biały rekin.
O czym gadacie fagaski?
Ubiór dla wygody?
Prawdopodobnie jesteś najbardziej odrażającą istotną jaką kiedykolwiek widziałem.
Cóż, ty też nie jesteś zbytnim ciachem.
Zatem mam wrażenie, że powinniśmy się całować.
Jest to dobre wrażenie, czy raczej błędne wrażenie?
Czasem mam wrażenie, że mogę robić świetną metamfetaminę,
ale potem sobie myślę, "Hmm. Lepiej nie."
Nie znam słów, ale mogę...
Dziękuję.
Jest super.
To zdecydowanie coś.
Jesteśmy królami kampusu!
Stare Ślicznotki były niezłe!
No, dawały radę.
W porządku. Soprany z przodu, a alty z tyłu.
Jak widzicie, Kori nie ma tu z nami.
Zeszłej nocy została wydymiona.
Została usunięta ze Ślicznotek.
Ta przysięga była na serio?
Super serio.
Możesz zabawiać się z kimkolwiek chcesz, dopóki nie jest to Zadymiarz.
To nie będzie łatwe. Oto łowca.
Mówisz na nią ON?
Stacie, Zadymiarze nas nie szanują,
a jeśli pozwolimy im się spenetrować, oddamy im naszą moc.
To chyba zbyt słaby powód, żeby używać słowa "penetracja".
A zatem, czy jeszcze ktoś tutaj chciałby coś wyznać?
To był wypadek. Ja...
Oddaj husteczkę i odejdź.
Zdzira.
Zabierz krzesło.
Czy to było konieczne?
To jest wojna, Beca,
a moim zadaniem jest mieć pewność, że moi żołnierze przygotowani są
na trzy zajebiste piosenki, idealnie zaśpiewane i zatańczone.
I mamy tylko cztery miesiące do eliminacji.
Więc jeśli masz jakiś problem z tym jak prowadzę Ślicznotki,
to może powinnaś...
Nie denerwuj się, Aubrey. Odpręż się.
Nie potrzebujemy powtórki z ubiegłego roku.
Co się stało rok temu?
Co mówiłaś?
Co się stało rok temu?
I chcecie zobaczyć trupa?
Kliknij na "Koleś rzyga na kota".
Dosyć! Stało się. Ale to już przeszłość.
Będziemy ćwiczyć codziennie conajmniej po dwie godziny, siedem dni w tygodniu.
I liczę, że popracujecie nad kondycją.
-Po co nam kondycja? -Ta, nie męczcie mi kondycji.
W porządku. Przejdźmy dalej.
To lista piosenek, jakie kiedykolwiek wykonywałyśmy.
Jak widzicie, śpiewamy tylko piosenki sławnych kobiet.
Nie ma tu nic z naszego wieku.
Bo nie stronimy od tradycji.
A teraz, oto jak zostaniemy mistrzyniami.
Dalej dziewczyny! Ruszać się!
Dalej, dalej, kolana wysoko!
Szybciej, szybciej! Raz, dwa, raz, dwa, raz, dwa!
Kolana wysoko! Dalej, dalej! Dawajcie!
Tak, Chloe. Nieźle. Amy!
Co ty robisz?
Biegam poziomo.
Biegasz poziomo?
Nie.
Nie, nie.
Nie.
Wiem... Dam radę.
Pięć, sześć, siedem, osiem.
W porządku, koniec.
Bogu dzięki. Pytałam czy mogę iść do łazienki trzy godziny temu.
Niczego nie słyszałam.
Hej, Aubrey. Czy my właśnie nauczyłyśmy się tej samej choreografii z filmu?
No dobra. Nie zapomnijcie zabrać swoich grafików.
Mamy występ w przyszłym tygodniu. Tak jest. W przyszłym tygodniu.
Dziewczyny, to Coroczny Jesienny Mixer bractwa Sigma Beta Theta.
W porządku. Ręce, Ślicznotki.
Ręce a-ca-dziwki!
Śpiewajcie "A" na trzy...
Nie, nie, nie. Na trzy, Gruba Amy.
No dobra. Na trzy,
Raz, dwa...
Popracujemy nad tym w pierwszej kolejności następnym razem.
Dziękuję i do zobaczenia.
Ona ma męskie dłonie.
Beca, na słówko?
Co tam?
Wiesz że będziesz musiała wyjąć z uszu te okropieństwa na Jesienny Mixer?
Chyba mnie nie lubisz, prawda?
-Nie lubię twojego nastawienia. -Nawet mnie nie znasz.
Wiem że lecisz na Jessiego.
Że co?
Chcica.
Widziałam to na Wieczorze Inicjacyjnym. To rozpraszające.
Ta, nic nie ma na rzeczy, a ty nie jesteś moją szefową, więc...
Złożyłaś przysięgę.
Ta przysięga tylko dzisiaj kosztowała cię już dwie dziewczyny.
Jestem pewna, że potrzebujesz mnie bardziej niż ja potrzebuję ciebie.
Widzę twoją chcicę przez dżinsy.
To moja fujara.
Wszystko w porządku?
Lepiej zbierzmy sie do kupy przed CJM.
Ja się nie martwię. Myślę że będziemy za-a-ca-jebiste.
Przez to moje piwo nie smakuje dobrze.
Muszę to przerwać.
Już starczy. Koniec.
Bardzo przepraszam, Howie. Wiem że nie jesteśmy gotowe.
Potrzebuję gorące Ślicznotki, a nie taką wiejską imprezkę.
Za to nie płacę. No już. Koniec tego.
Mam nadzieję, że zapamiętacie jak się teraz czujecie,
abyście nigdy więcej nie chciały się tak czuć.
Chloe, twój głos nie brzmiał w ogóle aguilleriańsko.
Chloe, poważnie, co jest z tobą?
Mam zgrubienia.
-Co? O mój Boże. -Dowiedziałam się rano.
Co za zgrubienia?
Dźwiękowe guzki.
Obcierają się o siebie na strunach głosowych gdy wyciągasz bardzo wysokie dźwięki
bez odpowiedniego nawilżenia.
Siadają na twoim gardle i miażdżą twoje marzenia.
Nie jest to bolesne? Dlaczego ciągle występujesz?
Bo kocham śpiewać.
Tak, to jak moja doktorka powiedziała mi, że nie mogę uprawiać seksu przez sześć tygodni,
a ja i tak to robiłam.
Naprawdę powinnaś słuchać swojego lekarza.
Kluczem jest wczesna diagnoza.
Żyję ze zgrubieniami.
Ale to przetrwam.
Muszę się tylko odpowiednio zebrać. Bo jestem teraz ograniczona.
Bo mam zgrubienia.
Chloe, to jest straszne.
Przynajmniej to nie opryszczka.
Czy ją też masz?
Hmm?
-Jesse? -Tak?
Umieram z głodu, więc czy mógłbyś...
Chcesz żebym przyniósł ci lunch?
Chyba powinieneś odstawić burgery.
Nie będziesz miał wiecznie 22 lat.
Myślę, że jest ok.
Jest ok. Jesteś ok.
Szachów ciąg dalszy.
Hej, to mój nowy mix,
więc jeśli chciałbyś zagrać z tego cokolwiek...
Tak, dobra, wrzucę to na stos.
Ok.
Co tam, dziwaku?
Ok.
-Co to? -Mimo iż uwielbiam
spędzać z tobą czas porządkując płyty... A naprawdę to uwielbiam.
Kocham to bardziej niż życie.
...wpadłem na pomysł, że moglibyśmy robić też inne fajne rzeczy,
które nie sprawią, że chcielibyśmy się zabić, prawda?
Więc przyniosłem trochę filmów.
Szczęki, E.T., Klub Winowajców, Gwiezdne Wojny, Rocky.
Najlepiej oceniane filmy z najlepszymi soundtrackami wszechczasów.
To chcę robić jak dorosnę. Oceniać filmy.
Doprowadzać ludzi do łez. Zadziwiać ich.
Czuję, że tylko muzyka to potrafi.
Tak.
Musisz powalać tym swoją dziewczynę na kolana.
Nie mam dziewczyny.
-Co? -Nie.
Masz soczek w woreczkach i Rockiego.
Ok, to co chcesz obejrzeć najpierw?
Chcesz robić coś innego?
Możemy pomóc moim rodzicom się rozwieść.
Albo odwiedzić ginekologa.
Co, nie lubisz filmów?
Wszystkich filmów?
Co z tobą nie tak? Jak możesz nie lubić filmów?
Nie lubić filmów to jak... nie lubić szczeniaczków.
Są ok. Tylko zawsze mnie nudzą i nigdy nie wytrzymuję do końca.
Końce są najlepsze.
Są przewidywalne. Facet dostaje dziewczynę,
ten dzieciak widzi zmarłych, a Darth Vader jest ojcem Luke'a.
Ta, na pewno zgadłaś największą tajemnicę w historii kina...
"Vader" to po niemiecku "ojciec".
Jego imię to dosłownie "Mroczny Ojciec".
Więc znasz niemiecki.
Teraz wiem dlaczego nie lubisz fajnych rzeczy.
Potrzebujesz filmowej edukacji.
Potrzebujesz filmi-kacji i zamierzam ci ją ofiarować.
Tak, pomiędzy zajęciami Ślicznotek, które są cały czas.
Przygotowujecie się do starć?
Co znowu za starcia?
Dajesz!
Witajcie na starciach!
Kto jest gotów na trochę wokalu?
Zwycięzcy zdobętą największą z wszystkich nagród...
...mikrofon używany przez Hoobastanka...
...gdy wymiatali w Schnee Performing Arts Center.
Zobaczmy naszą pierwszą kategorię.
Panie lat 80.
Negatywne skutki uboczne, medycznej marihuany, kochani.
Jesteście...
Za burtą!
Upaleni wywaleni! Zobaczmy kolejną kategorię.
Czyli że wybieramy jakąkolwiek piosenkę?
-Tak, jakąkolwiek. -I lecimy z nią? Fajnie.
A nasza kategoria to...
-Piosenki o seksie. -O seksie?
No dalej.
No dobra.
To znaczy, nie ma za co.
Ciężki wybór, moje panie.
Słowo do którego miałyście się wpasować to "it." A zaśpiewałyście "it's."
Jesteście... Za burtą!
-Poważnie? -Zadymiarze wygrywają!
Beca, tak mi przykro. Przegrałaś.
Nigdy nie słyszałam o takiej zasadzie! Panie, panie, chodźcie.
Przykro mi.
Kasa zostaje w banku.
Baw się dobrze oglądając nas wygrywających MMSGA.
W telewizji. W regionalnej kablówce.
Zanim wszystkie pójdziemy do łóżek,
chciałbym aby każda z was zrobiła listę tego, co zrobiła źle.
Złoję tego kapuścianego gnojka.
Słuchajcie, to co właśnie zrobiłyśmy, było super.
Ostudź pachy, Beca. I tak przegrałyśmy.
Tak, ale to było spontaniczne. I było zajebiste.
Słuchałyśmy się wzajemnie...
Dobra, wszyscy, ręce.
"A" na mój znak.
-Na trzy czy na po trzy? -Na trzy.
-Po trzy. -Raz, dwa, trzy.
Nie tak to robimy.
Dlaczego nie możemy tego rozpracować?
Po prostu znajduję piosenki o tych samych akordach
i tworzę ścieżkę, która spaja je ze sobą.
To jest nowa linia basu,
a to dopasowanie beatów.
Mówię naprawdę głośno.
A to ja śpiewam.
To jest naprawdę niezłe.
Teraz ja krzyczę, prawda?
To niesamowite, Beca.
Dzięki.
A zatem, zabrałem to ze sobą,
bo chcę zobaczyć ciebie oglądającą koniec tego filmu.
A potem mogę umrzeć bohaterem.
Masz w zwyczaju gościć się jak u siebie, wiesz o tym?
Tak.
Hmm...
Ok.
"Klub Winowajców". 1985.
Najlepszy koniec w historii kina.
To piosenka amerykańskiej grupy Simple Minds.
Mógł ją śpiewać Billy ldol, ale olał sprawę.
Idiota.
Idealnie podsumowuje cały film. Jest jednocześnie piękna i smutna.
Niesamowite.
Prawda?
Powiedz mi, co Judd Nelson je na śniadanie?
No cóż, jak każdy niezrozumiany buntownik, żeruje na ludzkiej hipokryzji...
Jasne.
...i czarnej kawie, która pomaga mu rano zrzucać klocka.
Jesteś głupek.
To prawda. Jestem pełen zabawnych faktów.
To inni ludzie powinni ci mówić, że jesteś zabawny.
Umyka ci zakończenie.
Przepraszam.
Jest niezłe. Na pewno początek jest równie...
Biała dziewczyna wróciła.
To ja lecę.
Miło mi jak zawsze, Kimmy Jin.
Więc... Wybaczcie. Przepraszam.
Powinnam poważniej podejść do kwestii kondycji.
Ile zrobiłaś?
Właśnie widziałaś.
Chloe, musisz być w stanie wyciągnąć ten ostatni dźwięk.
Nie mogę. To niemożliwe.
To przez moje zgrubienia.
Zgrubienia. Jej zgrubienia.
Jeśli ty nie możesz, ktoś inny będzie musiał zaśpiewać solówkę.
Myślę, że Beca powinna.
Tak, Beca byłaby świetna.
Ale może ktoś jeszcze mógłby być równie świetny.
-To prawda. -I mógłby być nieśmiały...
...i nie wychodzić przed szereg, mówiąc że chce śpiewać solówkę.
Cóż, Beca nie chce solówki, więc...
Byłabym szczęśliwa
mogąc wybrać nową piosenkę i zająć się jej przygotowaniem.
Nie tak załatwiamy tu sprawy.
Aubrey, może Beca ma rację. Może mogłybyśmy spróbować czegoś nowego.
Że a-ca-co??
Możecie śpiewać "Turn the Beat Around" i koniec tematu.
Ta piosenka jest wyświechtana. Nie wygramy z nią.
Jeśli zbierzemy kilka różnych gatunków
i połączymy ze sobą, mogłybyśmy zrobić...
Dobrze, pozwól że ci coś wyjaśnię, bo wciąż zdajesz się czegoś nie pojmować.
Naszym celem jest wrócić do finałów, a te piosenki nas tam zaprowadzą.
Więc wybacz, że nie biorę rad od jakieś alternatywnej wielbicielki beatów,
która nigdy nie brała udziału w żadnych zawodach.
Wyraziłam się dostatecznie jasno?
Krystalicznie. Nie będę miała solówki.
W porządku.
-Gruba Amy? -Tak, sir?
Masz solówkę.
Tak! Taaa...
Witajcie, panie i panowie.
Południowo-wschodnie regionalne zawody roku 2012 uważamy za otwarte.
Tak, nazywam się Gail Abernathy McCadd,
a po mojej prawej mój drogi spec od a-capella, John Smith.
Na żywo z Uniwersytetu Carolina.
Nowy sezon a-cappella.
Zawody regionalne rozpoczynają długą drogę do Centrum Lincolna,
gdzie wszyscy z tych młodzieńców mają nadzieję wygrać kiedyś trofeum,
tworząc muzykę swoimi ustami.
A-cappella ze skarpetkowych kukiełek? Genialne.
Spójrz na czarnego z białą skarpetką.
To przesłanie.
Nie ma w tym żadnego kunsztu. Oglądanie ich uczyni was gorszymi.
Przynajmniej są inni.
Skarpetko-pellas jeszcze raz udowadniają,
że nie każdemu służy ukończenie ogólniaka.
Bijemy brawo?
-Nie, nie bijemy. -Nigdy.
Ręce.
Pamiętajcie, "A" na trzy.
Raz, dwa...
Czekaj, mówiłaś...
Przepraszam.
W porządku. Będzie dobrze.
Powitajmy Ślicznotki Bardena!
To nie wygląda, jak urocze Ślicznotki, do jakich zdążyliśmy przywyknąć.
To tylko ja, czy te spódniczki już nie działają tak jak kiedyś?
Stąpasz po cienkim lodzie, John.
Dla mnie to miła niespodzianka, widząc Ślicznotki, próbujące czegoś nowego.
Mimo niezadowolenia dla oczu, jest to jakiś powiew świeżości.
Raz, dwa, trzy, cztery.
Ślicznotki Barneda wracają do piosenki,
którą śpiewały na zeszłorocznych finałach.
I wszystkie oczy skupione są na seniorce, Aubrey Posen.
Potrafi rzucić smakowitym kąskiem w każdej chwili.
Przebrnęła przez to. Obyło się bez kąsków.
John, zmiana tempa nie jest zbyt dobra dla Ślicznotek Bardena.
To niezbyt dobry sposób na zaczęcie nowego sezonu.
Tak, ten numer jest jak usypiacz dla słonia, prosto w twarz publiki.
Tak.
Tak, Gruba Amy.
Buuu!
Ślicznotki Bardena sięgnęły głęboko do archiwów po tą piosenkę, John.
Pamiętam, że śpiewałam to z moją grupą a-capella.
Co to była za grupa, Gail?
Czas Tułaczych Śpiewaków, John.
Cóż, co za dziwna nazwa.
Dziękujemy. Naprawdę niesamowite.
Ślicznotki Bardena. Dziękujemy!
Było świetnie.
Niesamowicie.
Muszą dodawać coś do wody na Uniwersytecie Bardena,
bo następna grupa jest również stamtąd.
Panie i panowie, Zadymiarze Uniwersytetu Bardena.
Oto i oni. Zadymiarze Bardena. Są na prostej drodze do Centrum Lincolna.
Absolutnie, zawsze są, Gail.
Moi ulubieńcy i ulubieńcy każdego.
Mam tu w swoich notatkach, że ich lider Bumper Allen
wypuścił ostatnio swoją serię sportowych sandałów.
Kurczę, niegrzeczni chłopcy a-capella właśnie stali się bardziej niegrzeczni.
Racja, John.
Będę musiała na chwilę przeprosić, żeby odświeżyć się tu i ówdzie.
Mogę pomóc?
Panie i panowie, oto moment,na który wszyscy czekaliśmy.
Wyniki dzisiejszych regionalnych zmagań.
Miejsce trzecie, Skarpetko-pellas!
-Szczęściarze. -Miejsce drugie i
przepustka do tegorocznych półfinałów, Ślicznotki Bardena.
Tak.
Super.
O, nieźle. Nieźle.
A zwycięzcą dzisiejszych regionalnych zawodów,
broniący korony, panie i panowie,
Zadymiarze Uniwersytetu Bardena!
Tak jest, Zadymiarze!
Tak! Tak!
Właśnie tak!
Jestem skłonny podpisywać biusty. Tak! Jestem skłonny podpisywać...
O, patrzcie kogo my tu mamy. Stare dziadygi.
Znajdzcie sobie życie.
Dźwiękowe bum.
Tylko dlatego, że skończyliśmy studia kilka lat temu,
nie znaczy, że nie możemy wciąż występować z naszą oralną magią.
Oralną magią?
Hej, hej, hej, koleś, koleś.
Prosisz się o to o co myślę, że się prosisz?
Bitka? Chcesz walki?
-Błagam, błagam. -Proszę, powiedz że szukasz walki.
Proszę, proszę powiedz, że szukasz walki.
Tak! Będę walczył..
Walczyłbym z nim,
ale wtedy wyrwałbym kwartet ze środka tanecznych popisów...
Hej, Gandhi. Hej, ty, jedziemy z koksem czy co?
-Uderz mnie. -Co?
No dalej!
Mocowałam się z krokodylami i psami dingo jednocześnie.
-Chodź tu! -Dlaczego chcesz żebym cię walnął?
Nie chcę tego robić.
Chcę poczuć cokolwiek. Uderz mnie z całej siły.
Walnij mnie mocno. Weź to. Weź i uderz mnie tym.
Ja tylko... Sprawdzę co u nich.
Kraken został uwolniony. Poczujcie siłę Grubej Amy!
Hej.
O mój Boże. Rany.
To było fantastyczne!
-Amy, przestań. Amy! -Poczuj grubą moc!
Gruba Amy! Kopnij mnie w jaja!
Amy!
Daj mi ostrą broń, chcę mu ją włożyć w tyłek!
Wisienka na torcie!
W którą stronę wiejesz?
-Tędy. Tędy. -W porządku.
Pięknie.
Amy!
Biegnę pionowo.
Biegnę pionowo!
Hej, Hilary Swank z "Million Dollar Baby".
Hej, wiesz że powinieneś powiedzieć "Hej Million Dollar Baby"?
Nie musisz odnosić się do konkretnej aktorki.
Niech to. Więzienie cię zmieniło.
Dzięki że mnie wykupiłeś.
To nie ja.
Zadzwoniłeś do mojego ojca?
Wiem, wiem, ale zakuli cię w kajdanki, Bec.
Wyglądało to dość poważnie.
To nie znaczy, że masz dzwonić do mojego ojca.
To do kogo miałem zadzwonić? Dlaczego na mnie krzyczysz?
Tylko ja tu jestem.
Nie prosiłam cię o to.
Chciałem tylko ci pomóc.
Nie potrzebuję twojej pomocy, nie jesteś moim chłopakiem.
Przyjąłem do wiadomości.
-Tato, to nic takiego. -Właśnie że tak.
Dostaję telefon w środku nocy
i słyszę, że moja córka została aresztowana za zniszczenie mienia.
To było nieporozumienie i broniłam tylko swoich przyjaciół.
Nadstawiałam karku. Tworzyłam wspomnienia.
Jeśli myślisz, że zapłacę za twój wyjazd do LA po takich wybrykach,
to się mylisz. Wsiadaj do auta.
Nie zamierzasz nawet wysłuchać co mam do powiedzenia?
Nie, nie dziś. Wsiadaj.
Hej!
Co tam, Shawshank?
Zostałaś czyjąś dziwką?
Myli cię ze szlaucha?
Skręciłam na Hrabstwo.
Czekałyście na mnie?
Oczywiście, że czekałyśmy.
Siedzą tu godzinami. To prawdziwa niedogodność, Beca.
Beca, cieszę się, że tu jesteś.
Zwołuję nadzwyczajne spotkanie Ślicznotek.
Nie.
-Po pierwsze... -Tak.
Karty ocen ujawniły, że Skarpetko-pellas prawie nas pokonali.
I Gruba Amy, musisz to robić dokładnie jak na treningach, ok?
Żadnych niespodzianek.
Powinnyśmy podejmować ryzyko. Bycie dobrymi nie wystarczy,
musimy się tam pokazać, być inne.
Beca ma rację. Zadymiarze nigdy nie śpiewają dwa razy tej samej piosenki.
Publika kocha Zadymiarzy, a nas toleruje.
Mogłybyśmy zmienić twarz a-capella, jeśli...
O mój Boże, to brzmiało tak zdziwaczale. Co się ze mną dzieje?
Pokażę wam projekt, nad którym pracowałam.
Nie wiedziałam, że się tym zajmujesz.
Tak.
Ok, ja mam tonową fujarkę, więc mówię, że powinnyśmy działać zgodnie z naszym planem.
Od teraz nie będziemy więcej tracić czasu na pracę,
szkołę, chłopaków, czy partnerów.
Przepraszam, Cynthia Rose.
Ale Aubrey, to jest całkiem niezłe. Może...
Ok. Próba jutro, równo o ósmej rano.
Hej!
To mój kawałek! Grasz właśnie moją piosenkę!
Super! Podoba ci się?!
Puściłeś ją w radio! To niesamowite!
Świetny beat.
Tak, zawsze myślałem, że jej beaty są świetne.
Słuchaj, Becky. W ferie wiosenne, chcę żebyś wzięła nocną zmianę.
Puszczaj swoją muzykę.
DJ w Garażu zrobił genialną wersję tego, ale twoja? Jest lepsza.
Tak, jest.
Mam zamiar posłuchać jej dzisiaj. Myślę, że powinnaś... przyjść.
Mam pewną sprawę.
Kurs stewardesy?
To Ślicznotki Bardena. Mamy dzisiaj półfinały.
Poważnie? Nie powiązałbym cię z dziewczynami a-capella.
Bo nie znasz Becky tak jak ja.
Do zobaczenia wieczorem.
Dobra, płasko-dupy, bez obaw, zajmę się tym.
Tylko wrzucę bajurę i zrzucę kloca.
Nie obchodzi mnie co mówisz.
Sisqó live, najlepszy występ w historii. Najlepszy jaki widziałem.
"Thong Song" nie jest jego jedynym przebojem.
-Tak? -Poważnie.
Yo, Bump, czy to nie Gruba Amy?
Donald, zwolnij! Zwolnij!
Tak! No dobra!
Hej, Amy? Sabotaż!
Zostałam postrzelona.
Zostałam postrzelona! Pomóżcie.
Gruba Amy!
Postrzelili Amy!
Mam cię. Mam cię.
Nie, nie, nie. Mówię, ja mówię... Już siadam.
-W porządku. Spoko. -To będzie zbyteczne.
Żadne usta-usta.
O szlag. Bumper rzucił we mnie olbrzymim burito.
Zabiję go. Przysięgam. Skończę z nim jak z sernikiem.
Masz jeszcze trochę za uchem.
Zostaw. To podsyca mój ogień nienawiści.
O mój Boże.
To... To...
Co do diabła?
W sumie to super. Myślę, że nie mamy paliwa.
Nie, niemożliwe. Przecież dopiero co napełniłaś bak.
Tak, napełniłam.
A może i nie, bo zostałam trafiona przez latające meksykańskie jedzenie.
I to by było na tyle.
Że a-ca-co??
Nie a-ca-wierzę.
I co my teraz zrobimy?
Może mogłybyśmy zadzwonić...
Nie, nie chcę nawet o tym słyszeć. Chloe, jak śmiesz?
W sumie to całkiem niezły pomysł. Mam numer Bumpera.
Dlaczego masz jego numer?
A zatem, Ślicznotki,
co za nudny, estrogenny występ przygotowałyście dla nas na ten wieczór?
Przepraszam?
Zostaniecie dźwiękowo porażeni tak mocno,
że wklęsną wam się wasze męskie cycki.
Dziewięc mil, ludziska.
Całkiem nieźle.
Wzniecam ogień, by czuć radość.
To urocze.
Pięć minut, Ślicznotki.
A on skąd się tu wziął?
To koniec. Nie ma mowy, żebyśmy pokonały i Stopki i Zadymiarzy.
Ten mały orzeszek to potrafi śpiewać.
Zaiste potrafi. Mi to brzmi, Gail, jakby jego maluchy jeszcze nie zeszły,
jeśli wiesz co mam na myśli.
Jeśli masz na myśli jego jądra, to wiem, John. Wiem. Wiem bardzo dobrze.
A-ca-zgromadzenie. Teraz.
Dwie najlepsze drużyny przechodzą do finałów, więc musimy pokonać tylko jedną z nich.
Jeśli zrobimy to dokładnie tak jak na ćwiczeniach, to damy radę, ok? Dokładnie tak samo.
Ręce.
Na trzy czy na po trzy?
Chrzanić to. Po prostu to zróbmy.
Gorące oklaski dla Ślicznotek Bardena!
Ok, Ślicznotki wychodzą.
Kolejny krok w tych zmaganiach i...
Raz, dwa, trzy, cztery.
I znowu to samo.
Wygląda na to, że trzymają się tego co znają.
Małe spięcie dziś na scenie.
Pazurki poszły w ruch.
To tylko przyjacielska, studencka zabawa.
To trudne zmagania, ale dobrze wiemy, że wszyscy są tu dla dobrej zabawy.
Racja, John. Ale pomyłka może cię dreczyć do końca twych dni
i wpłynąć na twoje dzieci.
Co to miało być, Beca? Próbowałaś nas uwalić?
Mówisz poważnie?
Z ostatniej chwili, to nie show Beci.
Ok, przepraszam że namieszałam,
ale w razie gdybyś nie zauważyła, wszyscy przysypiali w czasie naszego występuj.
Nie twoim zadaniem jest decydować co i kiedy robimy.
Dlaczego nie spytasz reszty grupy jak czuła się podczas twojej małej improwizacji?
Amy?
Było spoko. Ale wzięłaś nas trochę z zaskoczenia.
Tak, mocno z zaskoczenia.
Trochę.
-Mówiłam ci że nie jest Ślicznotką. -Aubrey, przestań.
Nie, w porządku. Nie musisz udawać,
że wolno ci mieć tutaj cokolwiek do powiedzenia, prawda?
Twoje nastawienie mnie wkurza. Jesteś wzorowym wrzodem na tyłku
i wiem że spotykasz się z Jessim.
Hola, hola. Aubrey, uspokój się. Nie spotykamy się, przyrzekam.
Jezu Chryste! Idealnie. To oczywiste, że jesteś tu akurat w tej chwili.
Nie potrzebuję twojej pomocy, dobra? Możesz się ode mnie odwalić?
Zadymiarze, czas na zadymę.
Jeśli to właśnie dostaję za swoje starania...
Beca? Beca, poczekaj.
Aubrey, właściwie wyszło całkiem nieźle.
Chloe, przestań!
-Przepraszam. -O mój Boże. W porządku.
Beca? Beca, poczekaj.
Zadymiarze rozdawali dziś karty.
Niestety druga z grup Bardena, Ślicznotki, nie przeszła dalej,
a seniorka Aubrey Posen straciła tym samym szansę na zadośćuczynienie za zeszłoroczny incydent.
Udanych ferii wiosennych.
Dzięki.
Mój Boże.
Ok.
Jesteśmy ze Studenckiego Związku Grup A-Capella.
Doszły nas słuchy, że nie jesteś studentem.
Czy to twoja matka?
Tu Aubrey Posen.
Tak, dziękuję, sir.
Nie mogę się już doczekać spotkania w Centrum Lincolna.
Tak!
Aubrey?
Wchodzę za wszystko, dziwki.
Ok. A-ca-bogowie spojrzeli na nas łaskawym okiem i dali nam drugą szansę.
Szalom!
Napisałam do Beci.
Co zrobiłaś?
Sprawia, że jesteśmy lepsze.
Nie tobie o tym decydować, Chloe.
Dlaczego? Bo nie jestem tobą?
Nie jesteś nieomylna.
Wygramy bez niej.
Jesse, wiem że tam jesteś. Czuję popcorn.
Jesse, daj spokój. Otwórz.
Hej. Próbowałam się dodzwonić. Zostawiłam sporo wiadomości.
Tak, dostałem je.
Przepraszam za tamtą kłótnię.
Byłam wściekła i przesadziłam i naprawdę...
Aubrey doprowadza mnie do szału.
Poważnie?
Myślisz że jestem wkurzony, bo na mnie nawrzeszczałaś?
Nie, wiem...
Nie, wcale nie. Wydaje ci się że wiesz, ale wcale nie wiesz.
Odtrącasz każdego, komu mogłoby na tobie zależeć. Dlaczego?
Sama nie wiem.
To lepiej się dowiedz, bo ja mam dosyć...
Cokolwiek to jest.
-Jesse... -Mam dosyć.
Kobiety.
Ta.
Ok, przestań!
Co się z nami dzieje?
Chloe, brzmisz jakbyś spalała trzy paczki dziennie.
Stacie, nie znasz choreografii.
A Jessica i Ashley, brzmicie jakby was tu nie było przez cały ten rok.
Aubrey, naprawdę?
Dosłownie byłyśmy tu przez cały ten czas.
Aubrey, proszę, wrzuć trochę na luz.
To trochę nie to samo bez starego składu.
Potrzebujemy Beci.
Może gdyby Aubrey zluzowała trochę cugle.
Ok, zamknij się, Chloe!
O, przepraszam. To było nieuprzejme.
Chloe, mogłabyś wyjąć głowę z tyłka? To nie kapelusz.
Nie-a-ca-zręcznie.
Jeszcze raz.
Nikt nie zdziwił się bardziej ode mnie, ale naprawdę polubiłam te dziewczyny.
I pomyślałaś, że ucieczka będzie odpowiedzią?
Poważnie? I ty mi to mówisz?
Daj spokój, Bec, to niesprawiedliwe.
Między mną i mamą się nie układało.
Ale bardzo się starałem, zachowć dobry kontakt z tobą.
Ale ciągle mnie odrzucałaś.
Tak, cóż, odrzucam każdego. Nie bierz tego do siebie.
Tak jest łatwiej.
I samotnie.
Co mam robić?
To zależy od ciebie.
Zadymiarze, słuchajcie!
Jeśli chodzi o Ślicznotki w finałach, to już o tym wiemy.
Mam gdzieś te głupie pipy.
Ponieważ wchodzę do musicalowej pierwszej ligi.
O czym tym mówisz?
John Mayer właśnie mnie poprosił, osobiście, przez swojego asystenta,
żebym śpiewał chórki na jego nowej płycie.
Wyjeżdżam do Los Angeles za kilka godzin, więc będę leciał.
Ale Bumper, co z MMSGA? To w ten weekend.
Przykro mi chłopaki, ale wygrałem to już ze sto razy, więc spadam.
Muszę kupić skórzaną marynarkę bez kołnierza. Może też pilotkę.
Może nawet zrobię sobie kolczyk. Sam nie wiem.
To Los Angeles. Niezły odlot. Moje życie żądzi!
Bumper to palant. I już, powiedziałem to.
On jest palant, a my potrzebujemy zastępstwa.
Pronto dente.
Wiesz że on sam pisze do siebie listy od fanów.
Jest wolne miejsce i jest twoje jeśli chcesz.
Jest tylko jeden warunek. Obiecaj, że ograniczysz swoje dziwactwa.
Jesteśmy tylko grupą kolesi, śpiewających covery, jasne?
Jeśli będziesz świrował, na pewno nie pozwolą ci zostać.
Umowa stoi. Chociaż nie wiem, co rozumiesz przez dziwactwa.
Rozumiem.
Jestem tutaj przez tyle lat i cały czas traktujesz mnie jak...
W porządku, nie, ok, zamknąć się! Wszyscy!
Dajcie spokój, przyłączyłam się, żeby móc się zadawać z naprawdę spoko laskami.
I ponieważ miałam dość wszystkich swoich chłopaków
i chciałam od nich uciec.
Ale atmosfera się zagęściła.
Co to za smród? Wali wszędzie.
Nie chcę być jak stare Ślicznotki.
Tak, chcę żebyśmy były sobą.
Ja też.
Powinnyśmy posłuchać Beci.
O, a więc to wszystko moja wina?
Nie to powiedziałam.
Nie, nie, nie, to właśnie wszystkie myślicie, prawda?
Że jestem kretynką, owładniętą żądzą zwycięstwa.
Aubrey, jesteś zbyt kontrolująca i to nas zniszczy.
Wiesz, mogłabym stracić kontrolę, gdybym chciała.
Mogę wyluzować. Zupełnie zaszaleć.
Hmm?
Dalej, dawaj! Możesz się bardziej postarać!
To wszystko na co cię stać?
Starczy! Starczy!
Mogłybyśmy być mistrzyniami!
Oddawaj tonową fujarkę, dziwko!
Dawaj!
Oddawaj! Oddawaj!
Nigdy!
Ochronię cię. Ochronię.
Łapy precz od moich skarbów!
Z drogi, suki!
Dziewczyny!
Przestańcie! Co się tu dzieje?
Nic. Nic. To ćwiczenia Ślicznotek.
Wiem. Ja tylko...
...chciałam powiedzieć, że przepraszam.
To co zrobiłam, było chamskie.
Nie powinnam zmieniać występu bez pytania was o zdanie.
A już na pewno nie powinnam odchodzić.
Zawiodłam was i naprawdę przepraszam.
I...
Aubrey, jeśli mnie przyjmiesz z powrotem, chciałabym wrócić.
Aubrey.
Czekaj.
Dziękuję. To byłoby żenujące.
Beca, wiem że byłam dla ciebie zbyt ostra.
Wiem że dla wszystkich byłam zbyt ostra.
Ale jestem córką mego ojca.
A on zawsze mówił: "Jeśli nie zwyciężysz,
pakuj walizki."
Jezu. Przegięcie.
Rozumiem. Mój też na mnie wsiadł.
Nie aż tak, ale...
Chyba nie wiemy o sobie zbyt wiele.
W sumie to o żadnej z was.
Wyznam coś, czego nie wie o mnie żadna z was.
Uprawiam dużo seksu.
Tak, wiemy, Stacie.
Tylko dlatego że wam właśnie powiedziałam.
To dobry pomysł.
Trochę zły przykład, ale pomysł dobry.
Może zbierzmy się dookoła
i każda powie o sobie coś, czego nie wiedzą o niej pozostałe.
Ok, mam coś.
Ciężko mi się do tego przed wami przyznać.
Chyba wszystkie wiemy, do czego to zmierza. Bądźmy szczere.
No więc, przez ostatnie dwa lata, miałam poważne...
problemy z hazardem.
-Co? -Co?
To się zaczęło, gdy zerwałam ze swoją dziewczyną.
No i jest.
Wciąż cię kocham.
Ktoś jeszcze?
Zjadłam swoją bliźniaczkę w łonie.
Co?
Ok.
Gruba Amy?
Jestem otwartą księgą.
To znaczy, na miłość boską, nazywacie mnie Grubą Amy.
Chyba po prostu nie czuję, że żyję, gdy nie jestem stuprocentowo szczera.
I naprawdę nazywam się Gruba Patricia.
Co?
No dobra. Nigdy nie byłam jedną z tych dziewczyn,
które mają dużo koleżanek. A teraz taką jestem.
I to jest całkiem fajne.
Tyle o mnie. Niech ktoś inny zabierze głos.
Ok.
Podczas ferii wiosennych podjęłam odważną decyzję by usunąć moje zgrubienia.
Tak, wiem. Lekarz powiedział, że nie będę mogła śpiewać powyżej dźwięku G,
być może już na zawsze.
Zrobiłam to, bo myślałam, że nasz sezon już się skończył.
-Już dobrze. -W porządku.
Beca, co robimy?
Przepraszam.
Może nie tutaj.
No dobra. Zamieszajmy trochę.
Aubrey, mogłabyś wybrać dla nas piosenkę?
Bruno Mars, "Just The Way You Are".
Ok. Chloe, poprowadzisz?
Tak.
Ręce.
Raz, dwa...
Co to było?
Nie wiem, nigdy nie wydawałam z siebie takich dźwięków.
Joł, ze swoimi spapranymi strunami głosowymi możesz wyciągać basy.
Wiesz co to znaczy?
Tak, Lilly?
Chyba mam coś, co może nam pomóc.
Wypraszam sobie, nie musisz od razu krzyczeć.
No dobra, tylko bez pyskówek.
Witamy w finałach
Międzynarodowych Mistrzostw Grup Studenckich A-Capella roku 2012.
Centrum Lincolna z dumą gości dziś tylu utalentowanych młodych ludzi,
mających nadzieję zwyciężyć, tworząc muzykę samymi ustami.
To będzie wielka noc i mówię ci, Gail,
gdybyś tylko mogła zamknąć oczy... -Właśnie to robię.
Zamknij oczy i wyzbądź się całej tej a-ca-polityki,
a wtedy przypomnisz sobie, że bycie tu w Centrym Lincolna w Wielkim Jabłku [Nowy Jork]
i śpiewanie na tej scenie to marzenie każdego śpiewaka a-capella.
Dobrze powiedziane, John.
Uniwersytet Virginia, Hullabahoos, panie i panowie.
Oto oni:
Zadymiarze! -Raz, dwa, trzy, styl!
Witajcie z powrotem na Międzynarodowych Mistrzostwach Grup Studenckich A-Capella.
Następna grupa nie wymaga prezentacji, ale i tak to zrobię!
Hej.
Powodzenia.
Dzięki. Tobie również.
...Zadymiarze z Uniwersytetu Bardena!
Zadymiarze kończą mocnym akcentem jak zawssze.
Zdecydowanie tak. Ciężko będzie to dzisiaj przebić.
Pozostałe grupy będą miały przez nich ręce pełne roboty.
Cieszę się, że to nie nasze zmartwienie, Gail. Tamte dni są już za nami, dzięki Bogu.
Zwłaszcza że nie chcieliby nas z powrotem.
W porządku. I co wy na to?
Zadymiarze z Uniwersytetu Bardena.
Kocham was, cudne świruski.
Tak, a ty jesteś najcudowniejsza.
Mimo że niektóre z was są chudziutkie, to uważam, że wszystkie macie grube serca.
I tylko to się liczy.
Po prostu to zróbmy, ok?
Panie i panowie, Ślicznotki Bardena!
O mój Boże miłosierny. Widzisz to co ja?
Bez tych swoich mundurków Ślicznotki wyglądają całkiem inaczej
i są gorące, gorące, gorące.
John, te dziewczęta mogłyby nakręcić nawet mnie.
Kochamy was, Ślicznotki!
Raz, dwa, trzy, cztery.
Dajesz, Beca!
Co za show!
Myślę że właśnie widzieliśmy jak tworzy się historia a-capella, John.
I to dzięki żeńskiej grupie, Gail. Nigdy bym nie przypuszczał.
Nigdy. Bo w sercu jesteś szowinistą,
więc w życiu nie postawiłbyś na te dziewczyny.
Zdecydowanie.
Czyż nie były niesamowite?
Panie i panowie, wielkie brawa dla Ślicznotek Bardena!
Mówiłem ci. Końcówki są najlepsze.
Straszny z ciebie dziwak.
Słuchajcie a-ca-szychy.
Zostałem odrzucony przez wojsko, wrzucony do plecaka "Dory Podróżniczki"
i wepchnięty do damskiej przebieralni w samych gaciach.
Ale mniejsza o to. Jestem w świecie, który kocham.
I w asyście mojego kumpla, Justina...
Mój wasalu.
Rozpoczynamy tegoroczne przesłuchania.
Ostatni zwycięzca MMSGA wybiera piosenkę.
No dobra, kujony. Jedziemy z...
Ponieważ mam zgrubienia.
Chloe, nie martw się, tak Bóg pokarał cię za bycie rudzielcem.