Subtitrarea: Rafi & bai3tzash Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro
Bună, numele meu este Johnny Knoxville.
Bine aţi venit la Jackass!
Vă mulţumim foarte mult.
Oamenii mă întreabă tot timpul...
"E ceva ce n-ai putea face?"
Ei bine, asta e!
Este muşcătura ţestoasei-aligator.
Probabil cel mai oribil lucru ce l-am făcut fundului meu până acum.
Drace! Drace! Drace!
La naiba!
Nu te uita la el, Steve-O. Nu te uita.
- Uită-te la el. - Nu te uita.
Relaxează-te...
Nu te uita la el.
Priveşte.
Drace!
Baga-mi-aş!
- La naiba! - Relaxează-te!
- Relaxează-te. - Relaxează-te doar...
- Stăpâneşte-te. - Bine.
Drace. Cred că doare destul de rău.
- Drace! - Eşti bine?
- Mamă! - La naiba!
Bine... N-are ne gând să-mi dea drumul naibii acum?
Ştiam că aşa va fi! Pur şi simplu nu-mi dă drumul!
- La naiba! - Relaxează-te. Trebuie s-o faci.
Băga-mi-aş!
- Ţestoasa e problema. - Sunt relaxat. La naiba!
N-ar fi aşa oribil dacă...
- Stai calm. - Calm...
- Bine. - Să se relaxeze?
- Cine ar putea? - Cred c-o să...
Nemernico...
Iisuse! Calmează-te.
- La naiba! - Ţineţi-o. Nu trageţi.
- Nu trageţi. - Nu trageţi!
- Nu vrea să-ţi dea drumul. - Doamne!
- Dumnezeule! - La naiba!
A fost oribil.
- Duceţi-l de aici. - Nemernicul naibii...
Dumnezeule!
Te-a prins bine.
Da...
Vezi de ce am refuzat cascadoria asta de atâţia ani...
Nu văd nimic!
- Desfă-ţi picioarele. - Dă-ţi drumul. Dă-ţi drumul. Sari!
Eşti bun.
Eşti bine?
Vrei să ai o fiică?
Acesta e surfingul pe butoaie.
Marele surfing pe butoaie pentru cretinii care vor să moară.
Nu-i aşa. Se numeşte ultimul freamăt. Ultima fugă.
Mai ceva ca sexul.
Ei bine, depinde cu cine o faci.
A fost destul de bine.
Prinde-le!
Cred că Bam a fost grozav pentru prima oară.
Dar Dunn a decăzut iar bătând un alt record
mai mare ca niciodată.
Dumnezeule!
Mi s-a umplut nasul de rahat.
Sunt Ryan Dunn. Asta e surfingul cu faţa.
S-a terminat deja?
Fiind împreună este 50% extrem de amuzant,
iar 50% ocupă sentimentul de îngrijorare, paranoia...
- Iisuse! - Doamne...
Singurul lucru de care-mi pasă este că e cam ud pe jos...
Filmând alături de Jackass pare să fie super amuzant,
dar de fapt e ca dracu'
pentru că fiecare încearcă să i-o tragă celuilalt,
în special mie, pentru că eu am fost jucăria lor de când mă ştiu...
Suntem foarte încordaţi când filmăm pentru Jackass.
Tot timpul arunci o privire peste umăr.
Pur şi simplu ştii că urmează să ţi se întâmple ceva groaznic.
Şi nu e cale de mijloc, tot timpul se întâmplă.
E o ţestoasă muşcătoare pe acest băţ.
Să i-o trag la Ehren a fost cel mai tare lucru ce mi s-a întâmplat vreodată.
Unde-i acum? Aş vrea să urinez pe el...
Ehren e acolo, doarme.
Avem Maşina cu Electroşocuri.
Dă-i!
Să mi-o sugi!
Îmi făceam griji pentru tine.
Nu ştiam dacă trăieşti.
Ştiu. Stai aici de trei ore şi sforăi ca un porc, frate!
Nu ştiam dacă eşti în viaţă.
E-n regulă. Suntem doctori.
Sunteţi nişte onanişti.
Poate cineva să se odihnească puţin de voi prin preajmă?
Nu. Asta e şi ideea.
Sigur, poţi să dormi.
Măcar ştii că dacă ai luat-o, ai luat-o cum trebuie
şi scena va ajunge pe film.
Iar scenele sunt scene.
Dar cu siguranţă, tensiunea începe să crească.
Şi nu ştii niciodată ce se va întâmpla.
Nici nu-i aproape de tine.
Se ascunde în spatele unui nenorocit de gard.
În spatele unui gard.
Mai ceva faţă de cum fac eu acum.
Cred că are de gând să sară pe mine chiar acum...
Băieţi, încetaţi!
Staţi.
Opriţi-vă, băieţi.
A fost mişto. Haideţi.
- Cum se numeşte partea asta? - Duşmănia.
Nu ştiu.
- "Luptând împreună"? - "Lupta!"
Credeţi-mă că e enervant.
Trebuie să fii puţin agresiv.
Frate, e al naibii de enervant.
Este scena 2417 pe care o filmăm, iar toţi sărim unul la gâtul celuilalt.
Poate eu îi atac pe băieţi puţin mai mult.
- Drace! - Ce naiba a fost asta?
Am văzut filmul lui Buster Keaton unde el avea un mini tun legat de picior
şi nici nu şi-l putea da jos.
Credeam că e amuzant.
Aşadar, am filmat şi noi o scenă.
Bun...
Unul dintre cele mai amuzante momente a fost când mergeam prin spatele lui Ehren
cu acel mini tun şi eram îmbrăcat ca un pirat.
Sus şi dă-i drumul.
Se mişca în continuu şi eu trebuia să tot repoziţionez tunul,
iar în cele din urmă s-a întors şi m-a văzut.
Aşadar, trebuia să mut tunul afară din cadru
foarte pe ascuns şi a fost destul de dificil.
Dar... După cinci minute era super rapid...
Apoi, s-a acomodat cu mutatul tunului
şi l-a împuşcat în cur.
Drace, asta doare.
- Ai luat-o. - Dobitocule.
- Ehren. - Ne-a tras-o la amândoi.
Drace. Fix în gât.
Eşti supărat pe mine?
Ce se întâmplă aici, Wee?
În regulă. Aşadar, azi Tommy
îşi va da drumul de pe rampă arătând ca o bilă de bowling,
intrând în noi care vom fi înşiraţi aici
ca nişte popice umane şi ne va doborî pe toţi.
- Arăt ca un popic? - Desigur că arăţi.
- Ăsta-s eu. - Grozav.
E cam alunecos acolo.
Da. Şi ştiţi de ce e aşa alunecos acolo?
Lubrifiant de sex.
Daţi cu lubrifiant, băieţi.
Deci, ne pregătim să filmăm scena intitulată "Alunecând spre Popice",
dar de fapt e doar un şiretlic ca să-i ademenim pe toţi în mijloc,
astfel vom putea controla un elicopter cu telecomandă
dotat cu două puşti de paintball montate pe ambele părţi ale elicopterului.
O să le-o tragem.
Să-i dăm drumul. Linişte, vă rog.
Bine. Luaţi-vă ochelarii de protecţie.
- Ochelarii, băieţi. - Să-i dăm drumul.
Acţiune!
Sunt Street Bike Tommy, iar asta e "Alunecarea spre Popice"
Pleacă!
Aproape mă simt rău acum.
Drace!
La naiba!
Drace!
Nemernicii dracu'.
Drace!
- Care a fost? - Care a fost?
- Dave. - Dave England.
- E aşa de... - Drace!
Doamne...
Toată treaba asta a fost doar un şiretlic bine pus la punct
ca să vă ademenim în locul ăla alunecos.
Am auzit despre ce e vorba şi mi-a plăcut.
"Puteţi face asta băieţi? Ceva de genul..."
- Da, mă gândeam... - Apoi, am văzut camera şi am rămas mască.
N-am fost implicat...
Nu eram prin preajmă, aş fi părut suspect.
"Daca mă văd prin preajmă, vor deveni suspicioşi."
Totul a fost evident.
De-asta îmi făceam griji, să nu meargă prea repede,
pentru că n-am vrut ca voi...
Nu vreau să cădeţi...
Acum tu ai fost tras în ţeapă, frate.
Să fiu sincer, meritam asta.
Aşadar, avem un mădular-rachetă pe care îl vom lansa în curul lui Bam.
AKA Uranus.
- E ştiinţă. - Aşteptăm de mulţi ani tehnologia
să facem cascadoria asta posibilă.
Am inventat-o în sfârşit.
Vom trimite acest mădular direct spre poponeţul lui Uranus.
- Gata? - Eşti gata?
Să-i dăm drumul.
Trei, doi, unu, distruge-l.
Nu îndrepta aia către mine.
Bine. Nu a mers chiar cum am vrut,
dar se întâmplă multora dintre noi treaba asta.
Nu-i aşa, Ryan?
Bam, eşti gata?
Trei,
Doi,
Unu.
Am lansat!
Drace.
Ce se întâmplă, Bam?
Acum, au o brichetă-dildo.
Părea să meargă mai bine, dar n-a fost să fie.
Asta înseamnă că ar trebui să intre cu o mare viteză în curul meu,
ceea ce nu va fi prea plăcut.
Aşadar, a trebuit să înlocuim mădularele. Să sperăm că acesta va funcţiona.
E un mădular mare şi bătrân.
Trei.
Doi.
Unu.
Porneşte lansarea!
Ţi-a plăcut?
Drace! Nu mi-a plăcut.
Un pas mic pentru om, un pas mare pentru curul ăla drăgălaş.
Drace! Nu poţi vedea nimic prin chestiile astea.
Uite.
Aşa-i...
Aceştia sunt Ochelarii-Magna.
Doamne. Haide.
- Bine, Dă-i drumul. - În regulă.
Bine. Lasă-mă să ţi-o fixez mai întâi.
Bine.
- Gata. - Da?
- Dă-i drumul. - Bine.
Hai.
Haide!
Îmi pare rău, frate.
Nu, nu-ţi pare.
Eşti în stare să fugi şi să execuţi o manevră la cca 10 metri de mine?
- Logic. - Bine. Bate palma cu Preston.
- Da. În regulă. - Haide.
Chestiile astea-s naşpa.
Dă-i drumul!
Drace!
- Unde te-a nimerit? - Fix în nas.
La naiba.
- Poţi începe. - Pot?
- Haide, Dunn. - Da.
- Haide, Dunn. - Lasă-l să le ia din plin.
La naiba.
Wee Man e amuzant şi câteodată îmbrăcat.
Arată foarte bine în orice l-ai îmbrăca.
La fel şi Preston.
Acesta e Tubul de Zăpadă.
I-am tras-o exact în faţă.
- În faţă l-ai nimerit? - Da, în faţă.
L-am nimerit exact aici pe omul de zăpadă.
Sângerează puţin.
Cu siguranţă nu-i ziua cea bună a lui Frosty. Drace!
Ăla e un ren handicapat.
Frate, s-a rotit perfect.
A fost bine de tot.
Mă puteţi ajuta?
Am văzut asta la "Cele mai amuzante filmuleţe Americane".
Doi copii fugind către un copac...
cu un băţ de 5-6 metri lungime.
Au lovit copacul exact în mijloc
şi i-am văzut zburând când a avut loc impactul.
În fond, noi doi ne vom izbi de acest buştean.
E abrupt, iar Dunn va ateriza exact într-un rahat de cal.
Mersi că ai păstrat aia pentru mine.
- Mersi. - Pentru puţin.
Ce crezi că făceam eu aici atâta timp?
Nu am băgat de seamă că am o grămadă de rahat de cal în care voi ateriza.
Grozav.
Acesta este "Băţul Elastic"
Drace.
- Drace! - Super.
Ce tâmpenie...
- A fost grozav. - Mi-a plăcut.
A fost grozav?
Doar stăteaţi acolo şi speraţi să ne lovim cât mai tare.
Sa fim entuziaşti şi să încurajăm cascadoria asta.
Nu... Chiar a fost amuzant.
- A fost bine. - Da, frate.
Sper că aveţi o scullă tare pentru că v-o puteaţi face praf de buşteanul ăla.
A fost mişto.
E o idee total dezaxată pentru că trebuie să ai o sincronizare bună,
trebuie deci ca amândoi să lovească în acelaşi timp.
Trebuie să ai acelaşi număr de kilograme.
Am presimţit că va fi un dezastru de când am pornit către buştean,
dar noi am continuat s-o facem pentru că suntem cretini.
Nu vrea nimeni să încerce?
Nu.
Doar spuneam şi eu...
Nu ştiu. Îmi pare rău pentru tine.
Un lucru tare dureros...
Nu te alegi cu nimic.
Da...
Vreau să vă văd din nou...
Luaţi două beţe...
- Acesta e "Băţul Elastic" - Drace!
Urăsc treaba asta...
Unele lucruri nu pot apărea pe camere...
Da?
Voi vreţi de fapt ceva care să nu doară,
dar să arate foarte rău.
Asta e total altă poveste. Cea opusă.
Măcar am rupt-o şi nu putem încerca din nou.
Ai încercat cu Knoxville şi şi-a spintecat puţin mâna.
I se putea vedea osul.
N-a fost vina mea.
Ştiu. E doar vina băţului elastic.
Nenorocitul de el!
Doare mai rău ca...
Afară din cadru. Întoarce-te aşa pentru ca toţi să iasă din cadru.
Mă ustură.
Nu pare să fi mers prea bine. Chestia aia e de rahat.
Bine... Respiră adânc.
Poţi face asta.
Nu-i aşa rău, nu?
În regulă. Va amorţi imediat.
Cred că arde puţin.
E pornită camera?
Dacă te doare, să-mi spui. O să-ţi aduc mai multe anestezice.
Ştiu că eşti genul de om care nu mi-ar spune
pentru că nu mai vrei alte injecţii.
În regulă. Permite-mi să închid camera.
Drace!
Sunt Brandon Novak,
iar acestea sunt "Căzăturile Doo Doo"
- Eşti bine? - Drace!
Mulţumesc Doamne că mi-ai dat casca pe cap.
Frate, m-am lovit la cap foarte tare
şi chiar mi-a salvat viaţa.
Ai făcut puţin caca pe tine?
Da...
Tocmai s-a căcat pe el.
Dar dacă cineva merită să se cace pe el,
acela eşti tu pentru că ai făcut asta.
- Şterge-ţi curul ăla căcăcios. - Şterge-l tu.
- De ce trebuie să-l şterg eu? - Pentru că nu mă pot mişca acum.
Nu se poate...
Ce-i aşa de aspru?
Nemernicii dracu'!
- Ce faci acolo, Ryan? - Pictez buzele unei gagici.
Pentru pupicuri. Ce ţi se pare că fac?
Bine. Agaţă-l.
Steve-O, încă puţin.
Suntem aici alături de Mark Zupan, iar asta este "Pupicul Puicuţei".
A fost grozav.
Preston... A fost de milioane.
Doamne...
- Eşti bine? - Faceţi-l să râdă.
Drăguţ pupic!
Sărutul clasic. A fost bună rău.
Aşa!
Camera fantomă a fost foarte amuzantă, mai ales pentru Jackass,
unde am avut o mulţime de izbituri.
Filmează atât de încet încât o secundă de pe camera fantomă
este echivalentul a 14 secunde.
Preston e băiatul ideal pe care să foloseşti camera fantomă.
Chiar şi pe cineva mai slab dacă îl loveşti în faţă,
îi vei vedea pielea parcă sărindu-i de pe scheletul capului.
Dar cu cât eşti mai gras,
cu atât vor apărea mai multe straturi şi denivelări
care se vor rostogoli şi vor arăta superb.
M-am îndrăgostit de camera fantomă.
Îmi amintesc când am pus camera pe Wee Man,
fiind în curul gol cu ouăle atârnându-i în jos,
iar atunci am aruncat o minge de tenis către boaşele lui.
Cu siguranţă sunt unele lucruri care arată grozav.
Chiar şi Pontius cu scula lui este amuzant pe camera fantomă.
Când am dat de camera fantomă am început
să scriem scenarii.
Sunt Danger Ehren şi sunt pe cale să merg la pescuit.
Observi exact momentul impactului când eşti lovit în faţă.
Eşti sigur că nu o să mă lovească din plin fix în mijlocul feţei?
- Da, ţi-am mai spus. - În regulă.
Nu o să te lovesc în mijlocul feţei, ţi-am mai spus.
Bine, băieţi. Daţi-i drumul. Filmăm.
Când ai luat ultima oară un peşte în faţă?
Nu am luat un peşte în faţă de ani buni de zile...
De ce?
Am ratat.
Băga-mi-aş!
Ţi-am spus că nu te voi lovi în nas.
Ce aşteptări aveţi?
Prin câţi pereţi credeţi că va trece?
Deci, asta trebuie să facă?
Doi şi încă puţin din al treilea.
Aşa zic şi eu. Tu ce crezi?
Doi şi o ciocnire cu cel de-al treilea dar fără să-i provoace stricăciuni.
- E prea slab. Are doar 60 de kg... - Da, doar 60...
- E prea slab, nu poate trece prin ele. - Atunci, poate ar trebui să mergi tu acolo.
Nici gând!
- Eşti bine? - Nu!
Doamne...
În regulă.
Te iubesc.
În numele dragostei şi al sexului.
Aceasta e "Izbirea de Pereţi"
- Eşti bine? Drace... - Da, sunt bine.
Eşti bine? Chair eşti bine?
- Da. - Ai ghips în gură.
Ai grijă. Sunt cuie acolo.
- Bine. - O să le scoatem.
Pare amuzant impactul cu pereţii.
Te-ai descurcat bine.
- Te-ai băgat ca un berbec. - A fost berbecul-O.
Bine. Măcar ai fost îngrijit.
Da. Poţi pleca.
Cine-i Darf?
Darf e un prieten de-al meu.
Un prieten de-al nostru pe care nu l-am mai văzut.
Darf e ca Dave când e beat mangă, dar e chiar mai rău.
E mai rău ca toţi. Când e beat, este total nebun.
Din câte am auzit, dacă beau prea mult,
mă transform într-o persoană diferită pe nume Darf,
care e un mare dobitoc.
Nu are stare şi face atâtea lucruri oribile până nu mai poate.
Într-o seară, Darf s-a dus într-un bar din California de Nord.
Toată lumea voia să-l bată.
A doua zi când m-am trezit, mi s-a spus
că am aruncat cu muştar peste tot unde am apucat,
muştar care se numea Portland Frank.
Atunci am spus ca nu cred că eu am făcut asta.
Atunci mi-am dat pantalonii jos
şi erau plini cu muştar.
Ne-am trezit ziua următoare şi ghiciţi
al cui nume era pe toate ziarele?
Dave England.
Aici Dave se caţără pe spinarea unui cal
şi îşi va da drumul cu paraşuta?
Da.
Va funcţiona?
Sper să nu.
Ei bine, după performanţa sa de ieri, m-am gândit că va face o altă ispravă azi.
Pornim.
Frate, încă puţi a alcool că naiba.
Scuze.
Bine, putem pleca.
Sunt aici cu Judd Leffew. Iar asta este Săritura Fundamentală.
Pornim!
Trage!
Unde-i paraşuta?
Dave a fost beat mangă noaptea trecută
şi suntem puţin supăraţi pe el.
Aşadar, cred că va mai face asta de cel puţin 10-15 ori.
Aproape ai reuşit, Dave.
Sari!
Încă una şi ar trebui să mă simt fericit.
Frate!
Cred că a fost moale...
- Chestia moale a aici! - Doamne!
Mama dracu'!
Ador cum ai ratat de tot porţiunea cu mizerie moale
şi ai căzut unde era tare ca betonul.
E greu să pilotezi când eşti la o înălţime aşa mare.
- E greu să găseşti punctul de aterizare. - De fapt, nu prea ai zburat tare mult.
Credeam că o să mă trezesc prin copacii ăia.
Cred că Dave a făcut cascadoria cu paraşutatul de pe cal
de vreo 8-9 ori în acea zi.
Ţi-a părut vreodată rău pentru el?
Nu. Nu mi-a părut rău pentru Dave England niciodată, în nicio ipostază.
w w w.s.u.b.t.i.t.r.a.r.i-n.o.i.r.o
Avem o grămadă de sticle de cola şi tot atâtea bomboane de mentă.
Asta e Bomba-Cola.
- Drace! - Nu-i de bine!
Te joci cu o grenadă vie, dragul meu prieten.
Puşcă!
Sugeţi-o!
Uitaţi-vă la găurile din spatele lui Lance.
- Unde ai fost, Lance? - Eram chiar aici.
Arată super.
Mai devreme, Knoxville a găsit lucrul ăsta online, unde acest artist chinez
se picta pe el însuşi în diferite moduri complicate.
Şi aşa am ştiut că ne va veni o idee până la urmă.
Doar că nu ştiam cum se va termina şi ce consecinţe vor fi.
Atunci a apărut Omul Invizibil... Aşa a funcţionat.
La naiba!
De asemenea, l-am pictat şi pe Wee Man.
Acasă la April... April Margera îşi picta casa. Talentul şi-a spus cuvântul.
Subsolul lor este pictat ca un donjon.
Aşadar, l-am făcut pe Wee Man una cu peretele.
L-am asortat cu peretele şi a dispărut pur şi simplu.
Suntem acasă la April Margera iar aici îl puteţi vedea pe Invizibilul Wee.
Drace! Să-mi bag...
- Chiar nu l-ai văzut? - Doamne!
- Chair când te-am apucat... - Aproape am făcut pe mine!
- Erau stinse becurile? - Pe cine mai putem fraieri?
Cine nu mai ştie?
Doamne!
Dumnezeule!
De ce mă loveşti?
Era să fac pe mine! Doamne...
Nu l-ai văzut deloc?
Acum îl vom timite pe Dunn la subsol cu un electroşoc să-l prindă pe Wee Man.
Nemernicul dracu'!
Ce nemernic!
Asta primeşti dacă sperii oameni, micuţule...
Chestia aia ucide şobolani cu ajutorul curentului.
Ăla-i un şobolan de metal. E legat de boaşele mele.
Sunt Steve-O iar ăsta este Şobolanul Electric.
- În regulă deci! - Fixează-l!
Bine. Eu doar voi învârti de asta.
- Da. Oklahoma e cuvântul salvator. - Bine. Îi dau drumul.
- Am pornit. - Acesta e monstrul boaşelor.
- Drace! - Ai pus-o!
Monstrul boaşelor!
Drace!
Oklahoma!
- Frate! - Nu le-ai strâns suficient de tare!
A strigat în gura mare "Oklahoma".
Ryan a stat puţin pe gânduri înainte să-l oprească.
- A fost pentru binele lui. - Nu ştiam cum s-o facem.
- Crezi că şobolanilor le place? - Drace!
- Ai uitat să-l uzi puţin. - A durut?
Vă mulţumesc băieţi! N-o să mai fac rahatul ăsta în viaţa mea.
Păi... Aţi cam atins ouăle lui cu degetele alea şi...
Cum se numesc astea?
- Rolele pe şenile. - Rolele pe şenile.
Sunt Brandon Novak, iar acestea sunt Rolele pe Şenile.
Unde nu te doare?
Cred că am ceva pe talpă, nu?
S-o lăsăm baltă cu asta...
Cred că şi eu şi Knoxville eram bărbaţi bătrâni la început, Chair şi Bam.
Toţi trei am fost nişte bătrâni la început.
A doua oară eu eram o cucoană bătrână iar Knoxville era un bătrân.
Iar a treia oară am vrut să fiu o domnişoară bătrână şi grasă.
- Ai oase mari. - Da, am oase mari. Atâta tot.
Cred că ţi-s bune.
- Drace! E prea mult cumva? - Picioarele de cămilă arată super.
- O clipă, domnule. - Spuneţi.
Un om tocmai mi-a spus... Trecea pe lângă mine şi mi-a spus că am picioare de cămilă.
- Ce s-a întâmplat? - A spus că am picioare de cămilă.
- Am ceva pe faţă? - Nu.
Am picioare de cămilă pe faţă?
- Eu zic că nu. - Aşa zici tu?
Mai aveţi nevoie de ceva?
Da. Am cumva o păsărica imensă undeva pe mine?
Nu ştiu.
Nu mi-am dat seama cât de cald o să-mi fie îmbrăcat aşa
şi aveam prea mult machiaj pe mine.
Parcă stăteam în cinci saci de dormit în mijlocul verii.
După o oră, eram pur şi simplu...
Era mai rău ca niciodată, parcă eram un storcător...
Voiam să renunţ...
La un moment dat, mi-am dat seama că era chiar amuzant.
Doamne. E aşa de cald.
E insuportabil de cald.
L-am băgat în iad, frate, dar totuşi a încercat.
Am tras multe... Cum am numit-o? Kathy?
Bună! Numele meu e Kathy şi am picioare de cămilă.
Veniţi cu mine într-o zi plină de aventuri.
Drace!
Nu ştiu să pornesc chestia asta.
Cum întorc?
Aşa!
Sunt aşa o curvă şi-mi palce s-o iau în fund...
Stau în razele soarelui toată ziua.
Ajutor...
Ajutor.
Încep o carieră de fotomodel
şi voiam să vă întreb ce părere aveţi de pozele astea.
Asta e o poză cu mine. Vă place?
Am un nou fotograf care-mi face poze.
Vrei să facem dragoste?
Nu cu el, cu mine.
Bine, vorbim mai târziu. Te iubesc!
Drace!
Eşti eroul meu.
Spike. Nu cred că am... Nimeni nu înţelege.
Bine. Vorbeşti serios?
Unde crezi c-am parcat?
Ei bine. Va trebui să plăteşti cei 7 dolari.
- Pentru asta l-am pus să facă aşa ceva. - Bine, cretinilor.
Drace.
Johnny, ai văzut asta?
- Nu. Nu am văzut. - La naiba, frate! Ce dracu' face?
Nu pot să cred că ăsta e director.
Ce tâmpenie!
Rick vine către tine chiar acum, Spike.
O să i-o trag în fund lui Rick.
Îţi aminteşti când stăteam acolo la facultate iar tu
ai spus că ai putea să loveşti pe cineva în cap?
Nu aşa a fost.
- Ce s-a întâmplat? - Nu. Filmam cu încetinitorul
iar Bam a spus că ar vrea să lovească pe cineva în cap din aer.
O să mă uit de aici. Tu vei sta acolo.
Voi veni din partea asta şi voi face ceva de genul...
Iar apoi, fix aici...
În regulă. Să-i dăm drumul.
Habar nu am cum, eu am ajuns să fiu cel lovit.
Ei bine, doar tu poţi sări atât de sus.
Nu, trebuia să fiu cel lovit la început.
Cum ţi-a tras-o?
Stăteam la masa de acolo
şi Jeff a spus: Hei, ce-ai zice să te lovească Bam de două ori în faţă?
- Şi iată că eşti aici... - Da.
Îţi aminteşti că te-am prins când te dădeai cu gel de păr?
Să mi-o sugi...
La naiba, frate!
Eşti bine?
- Cred că văd stele, la naiba. - Spatele meu!
Acesta a fost Bam Margera.
Mi-ai stricat freza, frate!
Iar după o zi, Bam...
Vorbea prostii. Spunea că tu n-ai putea s-o faci.
Nu. Ai înţeles totul pe dos.
L-a provocat pe Knoxville.
Nu a făcut-o!
- Deci, o poţi face. - Alţii o pot face.
- Tu o poţi face? Dave? - Cineva talentat poate.
- Dave o poate face. - Nu pot.
- Dave o poate face. - Nimeni nu poate.
- Eu şi Zupan putem. - Nimeni nu poate.
- Am terminat. - O poate face cineva?
Dave, încearcă tu.
Eşti gata?
Bam, câţi pot face o lovitură dublă în faţă?
Nimeni de aici. Suntem 40 de oameni aici, dar niciunul nu mă poate lovi în faţă
cu ambele picioare. Toţi cred că e uşor.
- Motor! - Knoxville, Dunn.
Omule! A sărit peste tine.
- Doamne! - Foarte tare, Dave!
- Doamne! - Aproape ai sărit peste el.
A fost mişto.
Asta e Săritura cu Irigator.
Fiecare concurent îşi introduce două irigatoare
şi vom vedea cine sare cel mai departe şi să cacă cel mai puţin.
Nu contează dacă te caci înainte să sari,
după ce sari sau când eşti în aer.
Dar e amuzant de făcut.
- Introduceţi irigatoarele! - Bagă mare.
Cum l-ai băgat?
- Doar... - De ce te-ai dus în spatele lor?
- Da. - Fiindcă el e arbitrul.
- Intră uşor şi iese tot aşa? - Bam, vino aici!
- Doamne! - Da!
Al tău intră uşor?
Îmi place să mă răhăţesc, dar aşa îmi place mai mult.
Dacă o faci în fiecare zi fără vreun motiv,
nu când filmezi. E ciudat.
Doamne! Trebuie să mă cac!
Porniţi!
2,47 metri.
- Du-te! - Poţi să câştigi!
Măsoară.
Cred că vei câştiga.
Îţi ţin picioarele sus, iar el pompează înăuntru.
Chiar că intră.
Gata.
- Înapoi la concurs. - Da.
Steve-O, să câştigi!
- Chiar pe... - Chiar pe prostia aia...
Uite!
- Omule! Vezi rahatul ăla? - Calci pe el.
- Am câştigat? - Da.
- Tipul e tare stresat! - Cât a sărit?
3,53 metri.
- Dave, tu trebuie... - Da, da.
- Cel mai tare! - Nu, nu.
Acolo a aterizat Steve-O.
Doamne, omule!
3,77 metri.
Dave a câştigat.
- Cred că toţi suntem câştigători. - Stai puţin.
Omule!
Doamne!
A fost o bătălie pe cinste, dar avem un câştigător.
Cu o săritură de 3,77 metri, Dave England.
Da!
Ştiţi când am învăţat... Am decis că trebuie neapărat
să învăţ să mă şterg singur când, odată, mama nu era acasă
şi tata a trebuit să mă şteargă la fund.
Şi nu m-am simţit bine.
Nu-mi plăcea ca el să mă şteargă la fund.
Era destul de dur.
La naiba, da. Asta e Tâmpenia cu banda de alergat.
Ai reuşit!
Da, ce am mai făcut pe banda de alergat?
Tot felul de lucruri marfă.
Odată le-am aliniat pe toate
faţă în faţă şi toţi am sărit deodată pe ele,
iar Steve-O m-a lovit în faţă.
- Eşti bine? - Steve-O l-a lovit?
Dave a primit una direct în moacă.
O merită.
- Toţi merită câte ceva. - Da.
Tu meriţi asta.
- La naiba! - Osul fundului!
- Îmi place. - Ai fost tare.
Îmi place când te dai cu placa.
Acesta e Ryan Dunn, iar azi e ziua lui norocoasă,
fiindcă aceasta e Banda de alergare D-Style.
Plaja Rehoboth!
Faţa lui aproape s-a înfipt în fundul lui Wee Man.
L-a luat tare.
Ghepardul uman e atunci când cineva e împuşcat
cu bile cu vopsea pe tot corpul.
Rezultatul constă în vânătăile de la bile
care sunt peste tot şi arăţi ca un ghepard.
Pe Steve-O şi Pontius nu i-a lăsat inima,
ei nu au vrut să mă împuşte.
Dar mi-au tras-o în alt fel.
Lui Dave nu-i pasă.
M-a împuşcat pe partea asta,
iar asta e partea lui Steve-o şi Chris.
Am vreo două aici, iar partea asta era plină.
Bilele cu vopsea dureau tare. Mi-a ţâşnit sângele
peste tot unde m-au lovit.
Eu sunt Wee Mand, iar acesta e Ghepardul.
Pregătiţi arm'! Ţintiţi! Trageţi!
Gata!
- La naiba! - Sunt lovit şi sângerez.
- L-am lovit bine. - Ţi-am tras-o bine!
- Când se învineţeşte? - Deja am vânătăi.
Mă dor deja!
- Care doare cel mai tare? - Aici.
- Chiar că arată dureros. - Şi cele de aici.
Să văd.
Nu! Înăuntru!
O să doară tare când te ştergi.
- Ştiu. - Doamne!
Să nu o murdăreşti cu rahat!
Jumătate din corp mai e vânăt de la Ghepard,
deşi s-a petrecut acum vreo nouă luni.
Partea asta n-are nimic.
Aici au tras fraţii.
Aici cei care mă urăsc.
- Nu-ţi scot mădularul. - Atunci ridică grăsimea.
Nu l-am ridicat.
- Ajung la el. - Ai pus mână pe el?
Trage fermoarul jos.
- Fermoarul e jos. - Ba nu.
Ce faceţi?
E atât de cald!
- Ăla e mădularul tău? - Grăbeşte-te! Trebuie să urinez.
Aproape ai ajuns.
Încerc pe partea cealaltă.
E din ce în ce mai ciudat.
E jenant.
Prinde boxerii.
Trage-i jos!
Doamne! E ca un râu.
Fraţilor.
- Te simţi mai bine? - Nu, din cauza boaşelor!
Da!
De asta ziceam. Se bloca.
Fă un intro. Grăsanii de iarnă.
Asta e "Grăsanii de iarnă".
Acum sunt gata.
Loveşte-i pe grăsani.
Rahat!
- Salutare, bunico! - Mănâncă rahat, grăsan idiot!
Delicateţurile nu-mi plac.
- Doamne! - Da!
Am reuşit!
E atât de bine!
Aceasta e o ciocănitoare.
Iar acesta e Ciocănitul.
Ce va urma?
Apropo, el e dr. Jesse Merlin, expert în păsări.
Pot să pun ciocănitoarea pe mădular?
Dacă vrei.
Aceasta e o descoperire.
Mii de ani de cercetări medicale au dus la acest moment minunat.
Du-te, ciocănitoare.
Iar eu îmi pierd demnitatea.
- Aici, ciocănitoare. - Crede-mă.
Se pune pe treabă. De aici viaţa mea se duce dracului.
- Aici se petrece magia. - Nu mişca.
Măiculiţă!
Nu te invidiez.
Are ciocul tare.
Intră acolo.
A făcut o gaură.
Să-mi dea cineva un băţ să muşc de el.
Nu vreau să-l sperii.
Nu mişca când îşi face treaba.
E greu să mi-o ţin sculată.
Nu mişca, că e pusă pe acţiune.
Voi fi grijuliu...
Asta a fost carne!
Îmi scormonea vârful.
Chiar pe vârf. M-am speriat.
Nu la asta mă aşteptam.
Doamne! Pute!
Trebuie să vezi asta.
- O gaură de cur. - Uite de dezgustător e.
Dacă ar trebui să faci tu asta?
E ca o cascadorie.
Să o facem.
E o mireasmă incredibilă.
- De la miros? - Mirosul ăsta e...
Nici dacă m-aş căca n-ar mirosi aşa.
Dezgustător!
Nu mai pot sta aici.
Pare că taurul e nerăbdător.
Face mult zgomot,
şi ştiu că asta nu e bine pentru încrederea lui Wee Man.
Şi el pare neliniştit.
E de-a dreptul terifiant!
Când taurul te vede şi vine spre tine.
Nu e de glumă.
Eu sunt Wee Man. Iar asta e Mingea de Yoga.
Pleacă de lângă gard!
- A supravieţuit. - Wee Man!
Hai sus!
Doamne!
E înfricoşător!
- Asta da nemernic! - Habar nu aveam.
A ieşit, omule. M-am gândit...
Rahat!
- Părea mai mic în cuşcă. - Da.
Da, mult mai mic.
- Tare, omule! - Mulţumesc.
- Eşti cel mai tare! - Mersi.
Ai avut momente bune în arenă.
- Da, mersi, Gary. - Unde e taurul acum?
Wee Man!
Eu sunt diavolul şi e timpul să ard.
"Iadul" e momentul meu de bărbat adevărat,
fiindcă ştiam că mă voi arde.
Care e planul?
Vin pe această grindă.
Mingile alea sunt în flăcări
şi se vor mişca şi mă vor băga în foc.
Proprietarul depozitului unde am filmat
era îngrijorat că acea căldură va crăpa cimentul.
Ca să protejeze cimentul,
a pus pe jos nişte panouri de oţel.
E atât de cald că oţelul face bulbuci deja.
Da, am observat.
- De ce l-au pus pe o tigaie? - Nu ştiu.
Asta e linia dintre oroare şi umor.
Asta e cruntă.
Eu sunt un aruncător
şi dacă-l lovesc cu o minge, va ajunge în flăcări.
Asta e de rău.
Mingea mea a luat-o razna!
Eu sunt Steve-O, iar acesta e Iadul.
La naiba!
Încă e pe tine.
Arde?
Da.
Da!
Pielea ţi-e arsă, sau doar...
- Da, uite. - Da.
- Rahat! - Va deveni...
- Da, arde. - Te-ai ars.
Da, arde tare.
- Asta e chestia cu focul. - Ştiu.
Arde.
M-am ars pe toată partea asta a corpului.
A trebuit să merg la spital.
La dracu'!
Cheamă medicul.
Adu nişte prosoape.
Care e nivelul tău de suportabilitate al durerii?
Un om normal ar cere un calmant.
Ţi s-a luat dreptul ăsta.
Dacă vrei ca treaba să fie făcută...
Mai freacă-l puţin.
- Atât de homosexual. - Nu ştiu vreun poponar care face asta.
Aşa arată cineva care nu mai are nimic de pierdut.
Acela e Brandom Novak şi asta e Bazooka Dildo.
Jackass 3D: Penetrare totală
Doamne! Iisuse...
- Eşti gata? - Da.
Am adus un tripod, ca să lovesc garantat ţinta.
Stai.
Începem.
Pot vedea unde l-a lovit?
Doamne!
- A lăsat urme. - Râdeţi cât vreţi.
Doamne!
Are formă de sculă.
Şi e îndreptată spre tine.
Am reuşit, mamă.
Acesta e Salutul zburător.
Am alunecat!
Doamne!
Salutul zburător înseamnă să sari
fugind spre altcineva,
îţi desparţi picioarele şi vă loviţi boaşele unul altuia.
Dar nu funcţionează niciodată.
E surprinzător de dificil.
Talpa de aur a lui Bam.
E cel mai rău lucru inventat.
- Am fost sabotat sau... - Amândouă... uite.
Nu ştii cum să stai pe el.
Scaunul ăsta, omule.
Afurisit de scaun.
E cel mai şubred scaun pe care am stat.
Rahat!
Iarăşi.
Acesta e Salutul Zburător.
De ce nu vă daţi jos papucii?
De ce nu taci dracului?
Am început pe aceleaşi scaune!
Uită-te la al tău! Se rupe.
- E gata cu el. - La naiba!
Nu...
Priveşte. Avem o paraşută, noi doi pe motor
şi o rampă imensă.
Motorul a fost luat aseară de pe net. Aşa-i?
Da. Cred că l-a ridicat pe la miezul nopţii.
Serios. A fost cumpărat la miezul nopţii.
- De pe net. - Da.
În ce constă asta?
Andy Bell şi Dave England merg pe motor
şi parcurg rampa cu viteză mare.
Dave are o paraşută.
Vor sări de pe motor în aer.
Dave va acţiona paraşuta.
Probabil că nu se va deschide şi se va lovi crunt.
- În apă? - Da.
Să sperăm.
O să sar de o să-mi sară capacele.
El e Andy Bell, iar asta e Săritura cu motorul.
Da.
Începem.
Nu încercaţi asta acasă.
Aproape s-au întors o dată.
Când au atins rampa, s-au îndoit cu totul.
Rahat!
Jocul ăsta se numeşte "Ţelul Domnului pentru mine e terminat".
- M-a luat vântul. - Şi pe mine.
Am spus: "Nu!"
Mi-a dat una la boaşe.
O să încercaţi din nou, drelor?
Până ce vom reuşi.
Cu tine în spate, Eddie.
Grăsanul are poftă de ciocolată. Acum îi voi da.
Eu sunt Wee Man.
Acesta e Holul cu baloane.
O să ne ia dracu' pe toţi.
E cel mai simpatic lucru pe care l-am văzut.
Uite ce fericit e, ca un labrador mare şi pervers.
Rahat!
Da!
La dracu'!
Ai dat de colţ?
- La naiba! - Dave.
Asta nu e bine.
A fost colţul, nu?
Da, va trebui consultat.
- Să-l ducem acolo. - Am dat cu capul de perete.
- Da. - Ia-l de braţ,
ca să nu cadă.
Petrecere!
Ce faceţi?
Acesta e Limboul Electric.
Nu i-a putut da drumul!
Avem multe cascadorii cu electricitate.
O bară de limbo care avea electricitate în ea.
Bara era în curent.
- Aşa. - E grozav!
Nu fă invers.
- E greu. - Nu ştiu ce tehnică are.
Te laşi în faţă. Ar trebui să te laşi pe spate.
Aşa!
Să-mi bag una!
Da, Wee.
Electricitatea e o bestie.
E o bestie imprevizibilă.
Haide, Dave!
Rahat!
Să-mi trag una!
E nasoală. Electricitatea e nasoală.
Cine linge bara e campionul.
Hai, Steve-O!
Să petrecem!
- Aşa. - În genunchi!
- Bine. - La naiba!
- Nu! - Scoate limba tare.
Nu e niciun pericol.
Da, doar bag-o.
- Aşa. - Ai lins şi lucruri mai nasoale.
- E o petrecere. - Aşa.
- Reuşeşti! - Fă-o!
Hai!
Campionul!
Atunci când e vorba de penisul lui Pontius într-un costum,
nu vrei să fii pe-aproape.
Chris, nu trebuie să te vedem şi din spate.
Nici nu trebuie. E un bonus.
Oamenii nu ştiu un lucru.
Am făcut multe cascadorii cu penisul,
fiindcă atâtea lucruri nostime poţi face cu penisul,
încât întotdeauna vei mai găsi ceva.
Chris are o plăcere în a-şi costuma penisul.
Ne-a luat şase ore doar să-l îmbrăcăm.
L-ai făcut mai îngust.
Nu stă cum ar trebui.
Ar trebui să-l îndeşi acolo. Va intra până la urmă.
Bagă-l acolo.
Asta încercam să spun. Am nevoie de ajutor.
Până acum nu se ştia că au fost programate una după alta.
Prima: "Pune-ţi penisul în capcane pentru şoareci."
Se uită la ea.
Apoi...
chestia cu elicopterul.
Mişcă-l.
Îmi place în mod special
cea cu cutia transparentă şi pisica.
L-a costumat într-o jucărie şi a pus iarba-mâţei pe el.
Ideea era să se zgârie rău.
Omule...
Se pare că iarba-mâţei e şi un afrodisiac,
fiindcă tare mult îi plăcea şoricelul ăla.
Speram ca şoricelul să nu crească în mărime şi statură.
Şi Pontius făcea nişte feţe de nebun
ca să nu se întâmple asta.
E un nemernic puternic.
E ciudat. Chiar şi pisica s-a simţit jenată.
Care e definiţia ta a disconfortului, mârlanule?
Doamne!
Bună, Pryia!
Săltăreaţă mai eşti.
Pryia Swaminathan. Ea face parte din conducerea
companiei de producţie.
Sare pe pereţi. Se sperie foarte uşor.
Am pus un claxon triplu de tren
în biroul ei.
O să sară pe geam.
Trebuie doar să apăs pe buton.
Dar încă nu mi l-au dat.
Fiindcă o să o dau în bară.
Doamne!
Demisionez!
Ce s-a întâmplat?
La naiba!
Doamne!
- Oribil. - Doamne!
Aveţi noroc că nu am făcut pe mine.
Am încercat să nu las asta să se întâmple.
E atât de tare!
Doamne! M-a speriat.
Knoxville face glume pe seama tuturor şi scapă basma curată
fiindcă e greu să-i faci lui o glumă.
Dar i-am făcut-o.
Prezentam echipa de producţie şi distribuţia
şi l-am chemat să spună câteva cuvine.
Vorbeam cu toată lumea,
apoi Kimmel vine la mine şi-mi spune să tac.
Ryam şi Bam au pregătit o prezentare pentru dvs...
pentru a sărbători mulţii voştri ani în...
care v-aţi căcat pe voi.
Vizionare plăcută!
Knoxville are loţiune cu reţetă şi doar asta foloseşte.
Iar eu o am.
Dar mai avem ceva.
Spermă de cal.
De la un cal, idiotule!
Direct de la cal?
Nu ştiu.
Varsă puţin.
Varsă puţin afară.
Pute.
E de-ajuns.
E de-a dreptul dezgustător!
- Ai vărsat din ea? - Da.
- Strânge. - Strânge balonul,
- apoi bagă-l. - Nu ştiu.
- Faci un balonaş din spermă. - Priveşte sperma.
- Nu ştiu. Sunt prost. - Balonaş din spermă?
Omule!
Ce faci?
Ce faci cu viaţa ta?
Am să vomit.
- Schimbă cu mine. - Haide...
Adu chestia aia aici.
- Fac eu partea asta. - Pune înăuntru.
Da, pune.
Pune înăuntru. Să văd.
Uite. E lipicios.
Scârbos.
Priveşte.
Se prelinge.
Uite.
Pune-o înapoi în maşină.
Da. O s-o duc în maşină.
De asta se prelingea aşa!
A fost aşa luni bune.
Transpir.
M-au păcălit.
Mi-am dat cu spermă de cal pe faţă săptămâni întregi.
Mi-am dat seama într-o zi că s-a schimbat consistenţa cremei.
Se întindea.
Mult prea tare! Am crezut că din cauza căldurii din maşină.
Dar nu. Era spermă de cal.
Înainte să începem filmările, aveam un vis
în care eram pe platou
şi desenam o planşă de darts pe faţa mea.
Şi m-am trezit din vis şi m-am gândit:
"Trebuie să aruncăm săgeţi de darts în faţa mea."
Knoxville şi Tremaine au spus că le place ideea
ca cineva să fie lovit de săgeţi de darts din gaura curului.
Sunt Steve-O. Acesta e "Darts cu băşini".
E bine.
Direct la ţintă.
Sângerează.
Doamne! Eşti tare!
- Uite cât de mult a intrat. - Arată la cameră.
Uite cât de mult a intrat.
Bine lucrat, Will!
Knoxville e incredibil la loviturile în boaşe. Asta a luat ceva vreme.
Am filmat opt luni?
Două au fost lovituri năprasnice.
Câte scene am făcut cu baschet?
Vreo 200.
Mai întâi ai vrut cu mingi de baschet feminin,
fiindcă credeai că e perfect.
Aruncările diferă.
Dacă trebuie să arunci de la distanţă, cu o minge de baschet feminin
- poţi să arunci mai departe. - Ai inventat o ştiinţă.
Dar e adevărat. Când am început să o facem, am adus
tot felul de mingi şi le aruncam.
Dar am realizat că...
Orice ai face, toate mingile trebuie să fie
de aceeaşi mărime şi umflate la fel,
fiindcă e destul de greu să loveşti pe cineva de la distanţă mare.
Am încercat să scoatem toate variabilele.
Ştiam că ne va lua de la o oră la 13 ore
doar să facem o înregistrare.
Da!
Să-mi trag una!
La naiba!
Dacă eşti prost, trebuie să fii dur.
Da.
Dă-i drumul!
Rahat!
Doamne!
Cine a pus asta aici?
E biker-ul spaniol Tommy.
Tommy şi Steve-O au un copil.
Au făcut copilul chiar aici.
E drăguţ.
Am rahat peste tot pe boaşe.
Boaşele mele stau într-un bol cu pişat.
Doamne! Sunt jenat.
Bine. Acesta e pişat de la o măgăriţă în călduri.
De ce bei asta?
Fiindcă sunt în călduri.
Doamne!
Nu cred că exciţi măgarul, Steve-O.
Nici nu ştiu de ce se mă plâng mai mult.
Mâna mea, umărul rănit.
Coastele rupte, osul fundului care doare ca dracu',
iar acum o entorsă.
Nu ştiu de ce să mă plâng mai tare.
Nasol.
Ştii ce am uitat să fac?
Când am ajuns la Londra, de la aeroport,
am trecut printr-un oraş numit Bicester.
Scoate-ţi limba din gura mea!
E dură, ca o limbă de pisică.
Vom impune dreptatea în trei, doi, unu!
Doamne!
Doamne! Nu arunca tare.
- A durut! - Să vedem reluarea.
De asta ziceam.
Liber!
Eşti un nemernic!
Subtitrarea: Rafi & bai3tzash Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro